Bir çocuğu nasıl doğru bir şekilde övebilirsiniz: ebeveynlik sırları. Çocuğumu övmeli miyim? Bir çocuğa basit kurallar nasıl övülür

ÇOCUĞU ÖVMEK İÇİN NE YAPILMALI (2. Kısım)

Son makalede, uyumlu ve başarılı bir kişilik yetiştirmek için bir çocuğu nasıl öveceğimizi hakkında ayrıntılı olarak konuştuk. Daha az önemli olmayan başka bir soru da şudur: a çocuğu ne için övmek.

Ebeveynlere çocuklarını ne için övdüklerini sorduktan sonra etkileyici bir liste oluşturabildim. İşte bazı örnek yanıtlar:

• "Çocuğun kendini giydirmesini övüyorum",
• "Kaldırılan oyuncaklar için",
• "Kendini yediği için",
• "Ahlaki eylemler için - başka bir çocuk veya aile üyesi uğruna kendi çıkarlarını reddetmek",
• "Geliştirmede başarılar, yeni bilgi edinme",
• "Zamanında yattı"
• "Diğer çocuklarla paylaşıyor"
• "spor başarıları",
• "Zorlukların, korkuların üstesinden gelmek",
• "Yaratıcılık için çabalamak için."

Her ebeveynin kendi listesi vardır ve biraz farklı görünür. Sonuçta, her yetişkinin çocuklarına aktarmak istediği kendi fikirleri ve değerleri vardır. Ancak, çocuğunuzu överken uyulması gereken temel ilkeler vardır.

1. Övgü, çocuğun yaşına ve yeteneğine uygun olmalıdır.

Erken çocukluk döneminde (1-3 yaş), bir çocuğun nesneleri amaçlanan amaçları için nasıl kullanacağını, self servis becerilerinde ustalaşmayı, düşüncelerini, duygularını, arzularını ifade etmek için konuşmayı kullanmayı öğrenmesi önemlidir.

Küçük ve orta okul öncesi çağda (3-5 yaş), bağımsızlık, bir başkasının ihtiyaçlarını anlama, bir yetişkine yönelme, temel ahlaki normları anlama ve bunlara bağlılık, aktif bilişsel aktivite, oynama, çizme vb. cesaretlendirdi.

Kıdemli okul öncesi çağında (5-7 yaş), kendini kontrol etme, duygularını ifade etme ve düşüncelerini formüle etme yeteneği, verimli bir şekilde hayal kurma ve düşünme yeteneği, çok çeşitli ahlaki değerlerde gezinme, onları gözlemleme, yeni öğrenme arzusu şeyler, oyun oluşturma, çizim, tasarım ve dr.

Daha erken yaşta doğuştan gelen davranış biçimlerini teşvik etmek, çocuğun çocuklaşmasına yol açar.... Küçük bir çocuk gibi davranmaya başlar, kendisinden taleplerde azalma olmasını ister, anne ve babasından daha küçümseyici bir tavır bekler.

Öte yandan, gereksinimlerin abartılması söz konusudur. Daha yetişkin davranış biçimlerinin teşvik edilmesi çocuğu acele ettirir, yaşının ötesine geçer, zaten kısa olan çocukluğunu kısaltır. Bu gibi durumlarda, çocuklar, yaşlarına özgü ve sonraki yaşamlarında gerekli olan davranış biçimlerine hakim olmak için zamanları olmayan yetişkinler gibi davranmaya çalışırlar. Bu tür çocukların ebeveynleri, utangaçlık, dengesizlik, çocukların kendinden şüphe duymaları, akranlarıyla iletişimde zorluklar vb.

2. Herkesin kendi küçük zaferleri vardır.

İngilizce'de böyle bir ifade vardır: "Herkesin savaşacak kendi savaşları vardır", bu da herkesin kendi savaş alanına sahip olduğu anlamına gelir. Örneğin bir çocuk çizmeyi ve yazmayı zor buluyor, diğeri çocuklarla iletişim kurmakta zorlanıyor, üçüncüsü bir yerde iki dakikadan fazla oturmakta zorlanıyor. Bütün çocukları aynı şey için övemezsiniz. Her biri için onay ve desteği hak eden bir ileri adım vardır. Biri gün boyunca kimseyle kavga etmemesi ve sakin olması, diğeri ise sonunda can sıkıcı kabadayıya geri vermeyi başarması nedeniyle övülmelidir.

Dikkatli olun ve çocukları, zayıflıkları ve zorlukları üzerindeki kişisel, küçük zaferleri için övün.

3. Tutarlılık.

Bugün, yarın çocuğu azarlayacağınız eylemleri teşvik eder veya görmezden gelirseniz veya daha da kötüsü, anne ve baba farklı şeyler için övür ve azarlarsa, çocuk ahlaki ve davranışsal yönergeleri, dünyadaki istikrar duygusunu kaybeder. Sonuç olarak, kaygı, kendinden şüphe duyma gelişir. Ebeveyn tutarsızlığı, iç çatışmaya, duygusal bozulmaya ve çocuk ile ebeveyn arasındaki ilişkinin bozulmasına yol açar.

Gereksinimlerde ve beklentilerde birlik, çocuğun doğru ahlaki eylemlerinin her iki ebeveyn tarafından tutarlı bir şekilde desteklenmesi, çocuğun duygusal istikrarının ve kişisel refahının anahtarıdır.

Özetlemek gerekirse, bir çocuğu onaylarken tutarlı olmamız, yaşını ve bireysel özelliklerini dikkate almamız gerektiğini belirtmek isterim.

çocuk psikoloğu Khomeriki Nina

Herkesin övgüye ve desteğe ihtiyacı var. Başkalarından gelen cesaretlendirme güç verir, ilham verir ve yeni başarılara teşvik eder. Ayrıca, yetişkinlerde teşvik ve övgü, bonus, terfi veya başka bir ödülde bir artış olarak ifade edilirse, o zaman çocuklar için sevgi dolu bir kelime yeterlidir.

Bebek ister annesinin portresini çizsin, ister evde iyi bir iz bıraksın, çöpü dışarı çıkarsın ya da evdeki eşyaları düzene soksun, bu durumlardan herhangi birinde adresinden onay ve övgü bekler. Ancak tüm ebeveynler bunu doğru ve zamanında yapmaz, böylece çocuklarına zarar verir. Hangi tehlikelerden bahsediyoruz ve çocuğunuzu nasıl doğru bir şekilde övebiliriz? Yazımızda bundan bahsedelim.

Başlangıç ​​olarak, ebeveynlerin destek ve övgünün aynı şey olmadığını anlamaları gerekir. Bu kavramlar elbette birbiriyle bağlantılıdır, ancak anlamları tamamen farklıdır. Örneğin, "aferin" kelimesi, gerçek hayatta sıklıkla anlıyor olsa da, "anlıyorum" veya "sevgi" kelimelerinin yerini asla tutmaz. Uygunsuz övgünün olumsuz sonuçlarının ortaya çıktığı yer burasıdır.

Yanlış Övgü Neden Zararlıdır

1. Övgüye alışmak
Bebeğimizi düzenli olarak “iyi” ve “aferin” sözleriyle teşvik ederek, çocuğa bu noktaları öğretiriz. Yani, çocuk sürekli olarak ebeveynlerin tepkisini, yetişkinlerden onay bekliyor. Ve bir yetişkin olarak bile, böyle bir kişi, yaptığı eylemlerin onaylanması ihtiyacını hissederek övgüyü reddedemez. Ancak en tehlikelisi, çevresindeki insanların hayata en olumsuz şekilde yansıtılabilecek fikirlerine bağımlı hale gelmesidir.

2. Sürece ilgi kaybı
Bir noktaya daha dikkat etmek önemlidir. Övgü şeklinde bir ödül almaya alışan çocuk, sonuç uğruna her şeyi yapmayı bırakır, çünkü yalnızca ebeveyn tepkisiyle ilgilenir. Örneğin, güzel bir resim elde etmek için değil, sadece "zeki" ve "aferin" kelimeleri uğruna bir aplike yaratır. Dahası, bebek en iyi niteliklerini, yani ruhun nezaketini, sorumluluğunu, özenini veya cömertliğini gösterir, ancak kalbinin çağrısında değil, yalnızca kendisine hitap eden sevgi dolu sözler uğruna. Ve bu, yetişkinlikte kesinlikle kendini hissettirecek en uygun faktör olmayan başka bir faktördür.

3. Övgü yoluyla bir çocuğu manipüle etmek
Çocuğa "mükemmel" veya "aferin" ifadelerini söyleyerek bebeği tutmaya çalışırız. Ancak bu, eylemde gerçek bir "pekiştirme yöntemi" dir. Bu yöntemin özü, nesnenin her olumlu eylemini sevecen bir kelime veya incelikle ödüllendirmektir. Bu şekilde, şu veya bu davranışın doğruluğunun nesnesinin bilincinde sabitlenmesi sağlanır.

Ve öyle görünüyor ki, takviye yönteminde yanlış olan ne? Çocuğu belirli bir davranış için cesaretlendirirken ve överken, bunun çocuğun kendisi için makul olup olmadığını düşünmüyoruz. Örneğin, bir çocuğu apartmanda koşturduğu için azarlamak doğru mu ve bir sandalyede sessizce oturduğu için onu övmek mantıklı mı? Çoğunlukla, yaptığımız tam olarak bu. Ve çok fazla harcanmamış enerjisi olan bir çocuk için bütün gün koşmak ve zıplamak son derece doğaldır. Sonuç olarak, bir sandalyeye uysalca oturur ve acı içinde dayanır ve hepsi baba ve annenin onayı için. Ancak, çocuğun kafasında bir yanlış anlama olgunlaşıyor - neden tamamen zararsız ve olumlu şeyler ebeveynlerin onaylamadığı, gerçekten bu kadar kötü ve zararlı mı? Bir çocuğun zihnindeki bu tür çelişkiler ruhuna zarar verebilir.

4. Başarılarınız için neşe eksikliği
Ebeveynlerin, çocuklarının her hareketini övmek için nasıl acele ettiklerini sık sık duyarız. Merdivenleri tırmandı - "Akıllı kız!" Bununla birlikte, bu, eğitimde en doğru yaklaşım değildir, ancak bazı psikologlar halka, bir çocuğu olabildiğince sık överek, onu başarıya yönlendirdiğinizi garanti etse de. Çocuğun doğru olması gerektiğini övün ve bebeğin her adımını överek, ebeveynler ondan başarılarında bağımsız olarak sevinme fırsatını alır. Bunu tekrar tekrar yapmak, bir manzarayı boyalarla boyayan bir çocuğun, kendisiyle gurur duyarak ve "Güzel çizdim mi?" Sorusuyla size koşmaması şaşırtıcı mı?

5. Azalmış çocuk motivasyonu
Psikologlara göre, bebeğin kişisel özelliklerini sürekli olarak övüyorsanız, gelecekte zorluklarla karşılaştığında zorluklar yaşayacaktır. Bu, Amerika Birleşik Devletleri'nden bilim adamları tarafından yürütülen çalışmalarla kanıtlanmıştır. İki grup öğrenciden bir test yapmaları istendi. Bir grup çocuk zekaları için "Görevde iyisin" diyerek övüldü ve diğerleri çabaları için "Çok çalıştın" dedi. Bundan sonra, iki grup çocuktan bir sonraki testi seçmeleri istendi ve seçim yapmaları için biri daha zor, diğeri bir öncekine benzer iki görev sunuldu. Emeklerine övgü dolu sözler duyan çocukların en zor sınavı, zekalarını fark ederek cesaretlenen çocukların ise daha kolay olanı seçtiği ortaya çıktı.

Gördüğünüz gibi, hala bir çocuğu övebilmeniz gerekiyor. Ama nasıl doğru yapılır? Psikologların aşağıdaki ipuçlarını dikkate alın.

1. Belirli eylemler için çocukları övün.
Çocuğun başarısını öyle bir kutlamak gerekir ki, bebek onun ne işe yaradığını ve bunun tam olarak neye iyi geldiğini anlayacaktır. Örneğin, bir bebek resmine bakarken, "Güzel bir güneşiniz var!", "Kuş gerçek bir kuşa benziyor!" Resmin kendisine dikkat edin. Aksine, “Sen gerçek bir sanatçısın!”, “Ne güzel adamsın!” gibi ifadeler kullanmamaya çalışın. Unutmayın, bir bebek bile duruma göre yeterince övülmelidir, kişiliğine değil, davranışına dikkat edilmelidir. Ayrıca bebeğin zor bir görevi tamamladığını şu sözlerle netleştirebilirsiniz: “Böyle bir resim çizin. a alay çok zor! ".

2. Övgüyü her zaman sözel olmayan öğelerle pekiştirin.
Bebeğin sözlerinizin samimiyetini hissetmesi ve zaferlerinden memnun olduğunuzu görmesi için ve sadece standart bir cümle seti söylememesi için, bebeğin “kalması”, sözlerinizi gülümsemeler, sarılmalar ve öpücüklerle pekiştirin. . Genel olarak psikologlar, çocuğunuza günde en az dört kez sarılmanızı ve öpmenizi önerir.

3. Bebeğinizi diğer çocuklarla kıyaslamayın.
Bu, mümkün olan en kısa sürede kurtulmanız gereken çok yaygın bir alışkanlıktır. Ebeveynler, çocuklarını diğer çocuklarla karşılaştıramayacaklarını anlamalı, sürekli olarak Kolya, Sasha veya Dasha'dan daha iyi yaptığı şeylere odaklanmalıdır. Bu şekilde çocukta bir üstünlük duygusu geliştirirsiniz. Bu duygu yalnızca ebeveyn övgüsüne dayanıyorsa, gelecekte böyle bir kişinin geleneksel Sasha veya Kolya'dan daha iyi olmadığını fark etmesi çok acı verici olacaktır.

Merhaba sevgili ebeveynler!

Eğitim övgü olmadan düşünülemez, bir teşvik görevi görür, iyi, doğru eylemlere teşvik eder ve dikkat çeker. Çocukların övülmeye ihtiyacı olup olmadığı sorulduğunda cevap evet olacaktır.

Evet gerekli ama madalyonun diğer tarafına geçmemek için birkaç basit kurala göre yapılmalıdır. Aşırı övülen ebeveynler, yüksek benlik saygısına sahip çocuksu, şımarık bir kişilik yetiştirme riskini taşırlar.

Ve çocuğun başarısını hiç kutlamazsanız, yaşamı boyunca belirsizlik, endişe ve sertlik ona eşlik edebilir.

Övgü ne için?

Bir kişi övgü aramasa bile, çabaların ve iyi sonuçların başkaları tarafından not edilmesinin hoş olduğunu kabul edin, her durumda memnun olur ve hoş bir hatıra bırakır.

İşten eve gelip lezzetli bir akşam yemeği hazırlamış olan anne, tüm aile için "Teşekkür ederim anne, çok lezzetliydi, harikasın!" ve yorgunluk giderir. Bir çocuğun, özellikle okul öncesi çağında övgüye ihtiyacı vardır. Çocukların ebeveynlerini ve başkalarını sevmeleri çok önemlidir.

Övgü onun doğru yolda olduğunu, yeteneklerine güvendiğini, motive ettiğini ve karşılıklı duyguları öğretmenin çok önemli olduğunu gösterir.

Bir eğitim yöntemi olarak, doğru nazik söz, kışkırttığı için ceza veya sitemden çok daha etkili olacaktır.

nelere dikkat etmelisin

1. Orta yolu bulmak önemli ... Her küçük şeyi övmeyin. Bir tabağı kaldırmak veya oyuncak toplamak iyi işlerdir, onları olumlu yönden işaretlemeniz gerekir, ancak sürekli ve aşırı hayranlık işe yaramaz, eylemin değerini düşürür ve sonunda alay konusu olur.

Çocuğun okul konserinde iyi performans gösterdiği, iyi bir çizim yaptığı, bir arkadaşına yardım ettiği, onun için anlamlı ve değerli bir şey yaptığı anlarda, çocuğun gururunu susturun ve kısıtlayın veya kuru ifadelerle geçin, kesinlikle yanlış olacak ve öldürecek. eyleme geçmek için gelecekteki tüm dürtüler.

2. Genelleme yapmayan ifadeleri övün ... Aferin, sen en güzelsin, sınıfın veya dünyanın en iyisisin - bu tür ifadeler tam ve etkili övgü değil. Çocuğun, kendisine yakın olanları hayal kırıklığına uğratmamak için tüm hayatı boyunca sürüklemek zorunda kalacağı bir barın kurulmasına yol açarlar. Soyut övgü, çocuğa ne için övüldüğünü, neyi iyi ve doğru yaptığını anlamasını sağlamaz.

3. Övgü belirli bir şeye yönelik olmalıdır. ... “Güzel bir çizimin var, özellikle ağaç/köpek/ev/güneş çizmen çok hoşuma gitti”, “Bu çizimdeki renk seçimini beğendim”, “Şiiri ifadeyle okudun, sen harika bir iş çıkardı” vb.

4. Övgü, karşılaştırma ve "AMA" uyumlu değildir. “Pastayı güzel yapmışsın ama çikolata eklesen daha iyi olurdu”, “Odayı kendin temizlemen harika ama Petya her gün yapıyor, belki de yapmalısın.”

Ebeveynlerin çocuğu "motive etmek" için bu tür dürtüleri zamanında durdurmaları önemlidir, bu ifadelerin tamamen zıt duygulara neden olması muhtemeldir - hayal kırıklığı ve küçümseme hissi.

5. Kelimelerin duygusal renklendirilmesi çok önemli. Gülümse, sarıl, başını okşa. Çocuğunuzun özenle yapbozlar topladığını, çalışmasının sonucunu size getirdiğini ve “Aferin!” Dediğinizi hayal edin.

Ancak dikkatiniz dağılırsa resme bakın ve “Vay canına! Burada o kadar çok detay var ki, tam olarak anladınız, azim ve dikkat gerektiren özenli bir iş, çok iyi bir adamsınız! Gerçekten beğendim! ”, Ona içtenlikle gülümseyin - bu gerçekten daha fazla eyleme ilham verecek bir övgü.

6. Övülecek bir şey yok ... Oldukça sık, ebeveynlerin neyi ve nasıl öveceklerini bilmedikleri, özellikle de “sorunlu” çocuklar söz konusu olduğunda bir durum ortaya çıkar. Ebeveynlerden şunları duyabilirsiniz: “Onu ne için övmelisiniz? Ödevini yapmıyor, kötü çalışıyor, her zamankinden daha kötü davranıyor!" Bu durumda, nazik kelimelerin yeri zorunlu olmalıdır.

Çocuklar her şeyi çok daha keskin algılarlar ve çoğu zaman destek ve katılımdan yoksun olan “başarısız öğrenciler” olur, ailede bir çocuğun kendini dışlanmış hissetmesi ve sürekli azarlanması ve uyarılması imkansızdır. Tek bir tavsiye olabilir - küçük şeylerle başlamalısınız. Temel şeyleri kutlayın.

Örneğin, fazla ikna etmeden çalar saatle kalktım, akşam okul çantamı topladım ya da okuldaki bir konuyla ilgilenmeye başladım.

7. Ebeveynler de unutmamalı Sadece belirli bir sonuç veya okul notu için değil, çocuğun başarıya ulaşmak için kat ettiği yol için de övmenin önemi hakkında.

Emekleri ve çabaları kutlamak zorunludur. Şöyle diyebilirsiniz: "Kolya, o kadar şevkle yapıyorsun, çalışkanlığın bizi çok mutlu ediyor." Bu yaklaşım, sadece değerlendirmeyi değil, öğrenmeyi ve öğrenmeyi de teşvik edecektir.

8. Öne çıkan noktalardan biri söylenen sözlerin samimiyeti ... Çocuklar duyguları hissederler, bu nedenle ebeveynler rol yapmaya ve zorla konuşmaya başlarsa, bu izolasyona yol açar.

9. Övgü ve azarlama paylaşın ... “Ne düzeni koydun odaya, her şeyi temizledin, burası çok temiz, aferin! Genellikle böyle bir karmaşa yaşarsın. " Sadece son cümlenin hatırlanacağından emin olun. Övmeye karar verdiğinizde, sadece övün.

10. Övgü ve şükran işareti olarak ödüllere gelince, bunlar mümkündür, ancak bir sonraki hediye için eylemleri bir yarışa dönüştürmemek için gayretli olmamalısınız.

Özetliyor

Teşekkür edin, cesaretlendirin, övün - bu, sıcak, güvene dayalı bir ilişki yaratmaya yardımcı olacaktır. Sevgi ve ilgi göstermekten çekinmeyin - bu çok önemlidir.

Dengeyi koruyun, samimi olun, diğer çocuklarla kıyaslamayın, “ama daha iyisini yapabilirdiniz” demeyin, kutlamak istediğiniz eylemleri belirtmek için uzun ifadeler kullanın.

Bunu yaparak çocuğunuza yardımcı oluyorsunuz. Güven, kendi kendine yeterlilik geliştirirsiniz ve zaten olgunlaşmış bir kişiden size hitap eden şükran ve onay sözlerini duyduğunuzdan emin olun.

Umarım bu makale size yardımcı olmuştur.

Bir dahaki sefere kadar, yorum yazın ve sosyal medyaya gidin. ağlar!

Övgü bir çocuk için her zaman iyi değildir. Bu olumlu pekiştirme, çocuklara bile zarar verebilir ve onlarda kompleksler geliştirebilir.

En önemli kural: Övgü, ceza gibi, adil ve hak edilmiş olmalıdır.

1. Övgüde özgüllük. Hayranlığınızı açık ve net bir şekilde ifade edin. "Sen ne güzel adamsın!", "Sen annenin yardımcısısın!" gibi kelimelerden kaçının. Bu kişisel olmayan ve hatta kayıtsız bir övgüdür. Çocuğun belirli eylemlerine dikkat çekerseniz, gurur duyacak ve gelecekte deneyecektir. "Çiziminizde harika çiçekler, iyi renk seçenekleri var", "Bulaşıkları çok temiz yıkadınız, şimdi yeni gibi görünüyor!"
2. Çocuğun kişiliğini değil, tapuyu, tapuyu değerlendirin.“Akıllı kız”, “Sen temizsin”, “Gerçek bir sanatçı!” Yorumlarıyla övgüyü ifade etmek, Çocuk bu tür sözleri çürütmeyi tercih eder. Şöyle düşünecek: "Ya bir dahaki sefere kötü bir iş yaparsam, o zaman artık akıllı bir kız olmayacak mıyım?" veya "Diğerlerinin daha iyi çizimleri var. Bana yalan mı söylüyorlar?"
   Böylece çocuk, ebeveynlerinin samimiyetinden, güçlü yönlerinden ve yeteneklerinden şüphe duymaya başlar. Utanır, utanır.
   Ya da tam tersi, bu övgü bağımlılık yapar.Çocuk, yalnızca konuşmasında övgü sözcükleri alma arzusuyla bir şeyler yapacaktır. Böyle bir bağımlılık, bir insanı yetişkinlikte rahatsız eder. Bir kişi başkalarının görüşlerine bağlıdır ve yapıcı eleştirilere bile çok duyarlıdır.
   Belirli eylemleri not edin. "Bu alet kutusu çok ağır. Ustalıkla yerine koymuşsun "," Çok düzgün işlemişsin. Tek bir eksik dikiş yok." Çocuk çalışmalarını bu şekilde değerlendirecektir. Ve kişisel nitelikler değil (doğruluk, güç, azim).
3. Gerçekten iyi çalışmayı övün. Ebeveynler bazen çocuğu alkışlar ve olağan eylemlere ve eylemlere hayran kalırlar. Hamuru topuz yaptı, merdivene tırmandı, bir leke çizdi. Ve buradaki ebeveynler, duygusal onay sözlerinden kaçınmıyor: aferin ve zeki, bir sanatçı ve bir dahi.
   Çok çabuk, böyle bir övgü devalüe edilir. Çocuk gelişmek için çabalamayı bırakır: her işte iyi bir adamdır. Verdiği şeyler için onaya ihtiyacı yoktur. 3 yaşında bir bebeğin kendi başına bir tepeye tırmanmasında veya kumdan bir boncuğu kör etmesinde şaşılacak bir şey yoktur. Ancak düzgünce katlanmış oyuncaklara veya kendi başınıza giyinmeye dikkat edilmelidir: “Her şeyi yerine koyduğunuz için teşekkür ederiz. Şimdi oda çok temiz!" İyi iş çıkardın! "
4. Çabalarınızı övün.Çocuk görevi iyi yapmadıysa, onu teselli olarak övmeye gerek yoktur. Ancak hemen eleştirmek için acele etmeyin. Olumlu bir programla başlayın, ardından yorum yapın. Ama sadece çocuk gerçekten denediyse.
   Artıları ve ardından eksileri not edin. Herhangi bir "Ama" olmadan: "Lezzetli bir kahvaltı yaptın, ama burada kabuklar ..." Bu, bir dahaki sefere yemek yapma arzusunu caydıracaktır. "Çırpılmış yumurtalar oldukça kızarmış çıktı. Ve yeterince tuz var. Burada kabuk karşımıza çıkıyor. Düştü, değil mi? Hiçbir şey, deneyimle gelir. Bir sır var, yumurtaları nazikçe kırmak..."
5. Hiç bir şey söylemeyebilirsin. Ama tepki vermek şart. Ödevini özenle yapan, hayvanlara veya bitkilere bakan, yerleri temizleyen bir çocuk görüyorsunuz. Tepki bir gülümseme, yumuşak bir dokunuş, sarılma ile ifade edilebilir.
   O zaman çocuk, günlük yaşamda yaptıkları için sürekli olarak yetişkinlerden neşeli ünlemler beklemeyecek veya talep etmeyecektir. İşine sorumlu davranmayı öğrenir, eylemlerinin takdir edildiğini hisseder ve size kayıtsız kalmaz. İyi işler, davranışlar hafife alınmaz, kabul edilmez, minnetle kabul edilir.

Övgü önemlidir ve çocuklar (ve yetişkinler de) için gereklidir. Eksikliği yetişkinleri katılık, artan titizlik veya tersine hayata, işe, insanlara karşı bağlayıcı bir tutum şeklinde etkiler. Övgü ihmal edilemez, ancak çok kıskanç da buna değmez.

Annelerin veya babaların oyun alanlarında duygularını şiddetle nasıl ifade ettiklerini, çocuğun faaliyetlerini onayladığını sıklıkla gözlemliyorum. Bir pasta yaptı - "aferin!" Tepeye tırmandı - "aferin!" Tepeden aşağı yuvarlandı - "aferin!" ve şiddetli alkışlar. Bu tür davranışlar ebeveynlere iyi ihanet eder - genellikle çocuk psikolojisi üzerine popüler literatürde bulunan "daha sık ve daha fazla övün ve sonra çocuk hayatta başarılı olur" teorisinin destekçileri. Bazen ebeveynlerin kendilerinin çocuklukta övgülerinin olmaması veya olmaması da etkiler ve çocuklarını överek bu hasarı telafi etmeye çalışırlar.

Başlangıç ​​olarak, her ebeveyn övgü, destek, onay, şefkat ve koşulsuz kabul kavramlarını birbirinden ayırmalıdır. Bunların hepsi birbiriyle ilişkili şeylerdir, ancak aynı şey değildir. Ve "aferin" kelimesinin "Seviyorum", "Anlıyorum", "Memnun oldum", "Gördüm" kelimelerinin yerini alamayacağını açıklamaya gerek yok. Ve ne yazık ki, bazen yerini alır.

Amerikalı psikolog Alfie Cohn, "Aferin demeyi Bırakmak için Beş Neden" adlı makalesinde, aşırı övgünün bu tür olumsuz yönlerini vurgulamaktadır.

Çocuk övgüye takılır

Çocuğun eylemlerine ilişkin değerlendirmemizi çok sık ifade ettiğimizde ("iyi", "aferin", "doğru"), çocuk yalnızca çocuğa odaklanmaya alışır. Çocuk, başarısına karşı kendi tutumuna dikkat etmeden tepkimizi bekler. Ayrıca, büyüdükçe, çocuk eylemlerinin sürekli olarak onaylanması ihtiyacını giderek daha fazla hissedecektir. Böylece, yetişkinliğe yansıtılan, yavaş yavaş başkalarının görüşlerine acı verici bir bağımlılık oluşur. Julia Gippenreiter, “Bir Çocukla İletişim Kurmak” adlı kitabında aşırı övgünün bir bağımlılık haline geldiğini de yazıyor. Nasıl?"

Artık sadece ebeveynleri tarafından onaylanan sonuçla ilgileniyorlar. Eylemleri için ödül veya onay almaya alışmış çocuklar, amacın kendisi için her şeyi yapmayı bırakırlar. Sadece çizimi akrabalarına göstermek ve hayranlık sözlerini duymak için çizerler. Ve empatik nitelikler - nezaket, cömertlik, özen, sempati sadece onay almak için gösterilir - "ne iyi ve kibar bir çocuk!"

Ebeveynler “aferin”, “harika”, “mükemmel” kelimelerini kullanarak çocuğun olumlu eylemini güçlendirmeye çalışırlar. Bilsek de bilmesek de, Amerikalı davranış psikoloğu B. Skinner'ın teorisine dayanan pozitif pekiştirme yöntemini pratikte uyguluyoruz. Popüler literatürde, bu yöntem Karen Pryor'un "Köpeğe hırlama!" ... Olumlu pekiştirmenin anlamı, çocuk, koca veya köpek olsun, her olumlu eylemden sonra etkimizin nesnesini ödüllendirmektir. Onlar. bir kedi pençelerini doğru yerde keskinleştirdiğinde, onu hemen övüyoruz veya ona bir muamele yapıyoruz ve gelecekte bu eylem hayvanda hoş sonuçlarla ilişkilendirilmeye başlıyor ve doğru davranış bilinçaltında sabitleniyor. Bu şekilde, olumlu pekiştirme insanlar için de işe yarar.

Sorun şu ki, biz yetişkinler genellikle küçük bir çocuktan belirli bir eylem beklemenin makul olup olmadığının farkında değiliz. Örneğin, çocuğun içeride koştuğu gerçeği için - onu neşelendireceğiz ve sessizce bir sandalyede oturduğu için - onu öveceğiz. Ancak, bir bebeğin hareketsiz oturmasının ne kadar zor olduğunu, onun için ne kadar doğal olmadığını ve hatta belki de acı verici olduğunu düşünüyor muyuz? Çoğu çocuk, ebeveynlerinin onayını kazanmak için her türlü fedakarlığı yapmaya hazırdır. Sonra bebeğin kafasında belirli bir çelişki ortaya çıkar - "bu arzu edilir, ancak onaylanmamıştır, bu da kötü olduğu anlamına gelir", ancak nesnel olarak bunda kötü bir şey olmayabilir.

Bir çocuk bir görevi başarıyla tamamladıktan sonra kişisel nitelikleri nedeniyle övüldüğünde ("çok zekisin", "harikasın" vb.), sonraki ödevleri tamamlamakta zorluk çeker. Bu, Amerikalı psikolog Carol Dweck tarafından New York'ta on iki okulda 400'den fazla okul çocuğunun katılımıyla yürütülen araştırma sonuçlarıyla kanıtlanmıştır. Çalışma sırasında öğrencilerden bulmacalardan oluşan bir test yapmaları istenmiştir. Çocuk görevi tamamladıktan sonra övüldü. Çocukların yarısı zekaları için “Bu işte iyisin”, diğer yarısı ise “Çok çabalamış olmalısın” diye övüldü.

Daha sonra öğrencilerden aşağıdaki iki testten birini seçmeleri istenmiştir. İlk testin oldukça zor olduğu söylendi, diğer test birincisine benzer bir görevdi. Sonuç olarak, çabalarından dolayı övülen çocuklar daha zor olan testi seçtiler. Ve zekaları nedeniyle övülen çocuklar genellikle daha basit olan görevi seçtiler.

Alfie Cohn'un beş puanına iki tane daha eklerdim. Çocuğun doğru (yetişkinler açısından) eylemi anında ifade edilen “aferin”, “zeki”, “ne kadar iyisin” değer yargıları koşulsuz kabul ilkesini ihlal eder. Çocuk, yalnızca ebeveynlerinin sevdiği şeyleri yaptığı anlarda iyi olduğunu fark eder. “Ve eğer farklı yaparsam, kötü olacağım” diye düşünüyor. Çocuk, ebeveynlerin sevgisinin sürekli olarak kazanılması gerektiğini düşünmeye başlar ve sadece iyi davranış için sevebilirler.

Ayrıca, genellikle övgü sözlerinin yardımıyla, ebeveynler çocuğun faaliyetlerine olan ilgilerini göstermeye çalışırlar. Bazen resme bakmadan atılan “aferin” sözü “evet oralara bir şeyler çizdiğini görüyorum ama şimdi beni rahatsız etme” şeklinde algılanabiliyor, bu da çocuğun ruhuna bir güvensizlik yerleştireceği anlamına geliyor. bir yetişkinin sözleri.

Böylece övgünün sadece olumlu değil, olumsuz sonuçları da olduğunu öğrendik. Çocuğumuza yöneltilen onay sözünü şimdi tamamen terk mi etmeliyiz? Tabii ki değil! Samimi onay sözleri önemli ve gereklidir ve çocuğunuzun başarısından gerçekten memnun olduğunuzda duygularınızı kısıtlamak doğru olmaz, ancak övgü ve onay biçimlerini çeşitlendirmek oldukça mümkündür.

Yani küçük çocuğunuz iyi bir şey yaptı, buna nasıl karşılık verebilirsiniz?

1. Hiçbir şey söyleme. Bu yaklaşım Montessori tekniği ile çok uyumludur. Maria Montessori, bir çocuğun doğası gereği övgüye ihtiyacı olmadığını yazdı. Öğrenme ve yaratma arzusunu içerir ve çocuk, ebeveynlerinin sürekli değerlendirmeleriyle artık sakatlanmıyorsa, övgü onun içsel motivasyonunu hiçbir şekilde etkileyemez. Montessori derslerinde genellikle övmek geleneksel değildir ve çocuklar buna çabucak alışırlar ve sonuçlarını bağımsız olarak değerlendirme becerisinde ustalaşırlar. Montessori ortamındaki materyallerin ve öğretim yardımcılarının çoğu hata kontrolünü içerir - bu, çocuğun kendini kontrol edebileceği, örnekle kontrol edebileceği anlamına gelir. Bu, çocukları her seferinde öğretmene görevi doğru tamamlayıp tamamlamadığını sormak zorunda kalmaktan kurtarır. Öğretmenler de, çocuğun davranışlarına ilişkin değer yargılarından neredeyse tamamen kaçınırlar.

2. Bir bakış veya hareketle varlığınızı belirtin. Bazen sadece çocuğa yakın olmak önemlidir ve burada kelimelere gerek yoktur. Çocuk bakışlarını size çevirirse, dikkat çekmek ister, o zaman ona sevgiyle bakarsınız ya da elinizle ona dokunursunuz, sarılın. Dışarıdan görünen bu küçük eylemler çocuğa çok şey söyleyecektir - orada olduğunuzu, yaptığı şeye kayıtsız olmadığınızı.

3. Çocuğunuza ne gördüğünüzü söyleyin:“Ne güzel çiçekler çizdin!”, “Çizmeni kendin giydin!” Çocuğun değerlendirmeye ihtiyacı yoktur, onun çabalarını gördüğünüzü bilmesi önemlidir.

Bu yaklaşımın destekçileri, çocuklarla iletişim alanında dünyaca ünlü uzmanlar A. Faber ve E. Mazlish, bu şekilde yapılan olumlu eylemler için çocuğu övmeyi tavsiye ediyor. Örneğin, bir çocuk bütün çorbayı yemişse, "sağlıklı iştahtan anladığım bu!" diyebilirsiniz. Oyuncakları yerine koyarsanız - "oda mükemmel bir düzende!" Böylece, sadece çocuğun eylemini onaylayan sözler söylemekle kalmayacak, özüne de bakmış olacaksınız, aynı zamanda çocuğun çabalarına saygı duyduğunuzu da göstereceksiniz.

4. Çocuğunuza işini sorun:“Çizimini beğendin mi?”, “En zor şey neydi?”, “Böyle eşit bir daire çizmeyi nasıl başardın?”. Sorularınızla, çocuğu çalışmaları hakkında düşünmeye teşvik edecek ve sonuçlarını bağımsız olarak nasıl değerlendireceklerini öğrenmesine yardımcı olacaksınız.

5. Övgülerinizi duygularınızın prizmasından geçirin.İki ifadeyi karşılaştırın "İyi çizilmiş!" ve "Bu gemiyi boyama şeklini gerçekten beğendim!" Birincisi tamamen kişisel değildir. Kim çizilir, ne çizilir? İkinci durumda, özellikle sevdiğiniz anlara dikkat çekerek çocuğun çalışmasına karşı tutumunuzu ifade edersiniz.

6. Çocuğun değerlendirmesini ve performans değerlendirmesini ayırın.Çocuğun yeteneğine değil, ne yaptığına dikkat etmeye çalışın ve övgülerinizde şunu işaretleyin: “Bütün oyuncakları kaldırdığınızı görüyorum. Odanın şimdi temiz olması harika, "Ne kadar temizsin sen!"

7. Sonucu değil, çabayı övün.Çocuğun çabalarının farkına varın: “Arkadaşınıza şekerin yarısını vermekten fazlasını almış olmalısınız. Sizin açınızdan cömert bir davranıştı!" Bu, çocuğunuza çabalarına değer verdiğinizi ve cömert olmanın kolay olmadığını gösterecektir.

Gördüğünüz gibi, çocuğun onayını ifade etme fırsatları oldukça geniştir ve kesinlikle standart değer yargılarıyla sınırlı değildir. Bu, ebeveynlerin "aferin", "iyi", "mükemmel" kelimelerini tamamen terk etmesi gerektiği anlamına mı geliyor? Tabii ki değil. Çocuğun eylemlerinin sizde canlı olumlu duygular uyandırdığı anlarda kendinizi kısıtlamak yanlış olur. Yine de, çocuğunuza iltifat edebileceğiniz yolları genişletmenin en akıllıca nedenlerinden biri, ona nasıl hissettiğinizi söylemektir.