Ebeveyn nevrozu: suçluluktan nasıl kurtulur. Çocuğuna karşı ebeveyn suçluluğu

Hayatlarındaki tüm ebeveynler, çocuklarından önce dayanılmaz bir suçluluk duygusu yaşamıştır. Ana şey, bebek tehlikede olmadığında ortaya çıkmasıdır: dolu, sulanmış, sıcak giyinmiş ve emin ellerde. Ama ebeveyn olarak yetersizlik duygusu sürekli içimi kemiriyor. Bir kişiye her şeyi yanlış yapıyor gibi görünüyor. Bu tür deneyimler, bireyin yaşam kalitesini önemli ölçüde azaltır, sürekli korku içinde kalmasına ve psiko-duygusal durum ve genel olarak sağlık üzerinde kötü etkisi olan hatalar yapmasına neden olur. Burada, bebeğin önünde neden bir suçluluk duygusu olduğunu anlamak için önce kendinizi anlamanız gerekir.

Sorunun özü

Suçluluk duygusunun kendisi aşağılık kompleksinin bir türevidir veya kişi gerçekten korkunç bir şey yaptığını fark ettiğinde ortaya çıkar. Bu durumda, hata, kişinin kendi hatalarına tepkisi olan bir dizi duyum, duygudur: gerçek veya hayali. Bir anne çeşitli nedenlerle çocuğu hakkında suçluluk duyabilir. Bu duygu kabaca 3'e bölünebilir.

• Geçmiş.
• Şimdi.
• Gelecek.

Geçmiş

Bu, yetişkin bir oğul veya kızla karşı karşıya kalındığında ebeveyn suçluluğunu içerir. Bazen insanlar kendi başlarına veya daha deneyimli tanıdıkların, arkadaşların ve hatta kendi ebeveynlerinin etkisi altında korkunç hatalar yaparlar. Çoğu zaman anneler ve babalar çocuklarına yabancı kalır.

Ebeveynler, bir zamanlar çocuğa gerekli sıcaklığı ve ebeveyn bakımını vermediklerini anlarlar. Tüm bu duygular ebeveyn ruhunda harcanmadan kaldı. Bazen dedeler bu duyguları torunlarına yansıtmaya çalışırlar ama çocukları onları hayatları boyunca kötü anne baba olarak görür ve bazen onlarla iletişim kurmalarına bile izin vermezler. Yetişkinlikte, insanlar genellikle iyi bir ilişkiyi nasıl geri kazanacakları konusunda eziyet çekerler, ancak artık çok geçtir. “Ne ekersen onu biçersin” sözü boşuna değildir. Ancak bu tür duyumlar ruha eziyet eder, huzur içinde uyumasına izin vermez ve çeşitli sinir bozukluklarının ortaya çıkmasına katkıda bulunur.

Şimdi

Çocuğun önünde suçluluk duygusu, kendiniz için bir şeyler yapmak için bebeği terk etmeye acil bir ihtiyaç olduğunda ortaya çıkar: kuaföre gidin, dişçiyi ziyaret edin. Genellikle işe gitme zamanı geldiğinde veya bebeği sütten kesme zamanı geldiğinde ortaya çıkar. Bir kadın, bir çocuktan ayrılma anını bebeğin kendisinden daha az zor olmayan bir şekilde yaşar.

Annenin beynindeki bu tür küçük "günahlar" zamanla patolojik bir suçluluk kompleksine dönüşür. Sonuç olarak, kadın bebeği şımartmaya başlar, onunla daha fazla ilgilenmeye çalışır, her şey için kendini suçlamayı bırakmaz.

Gelecek

Çocukların gelecekleri için duydukları suçluluk duygusu, şimdiki zamanla yakından iç içedir. Genellikle çocukla çalışmak yerine işe gitmekten yana bir seçim yapma ihtiyacı ile ilişkilendirilir. Birçok ebeveyn, çocuklarının gelecekteki başarısının çocukluktaki gelişimsel etkinliklerin sayısına bağlı olduğunu düşünür. Ayrıca maddi sıkıntısı olan ebeveynler genellikle iyi bir eğitim verememekten, bebeğinin istediği güzel şeyleri ya da oyuncakları alamamaktan endişe etmektedirler.

Bu duygu genellikle kadınlarda ikinci çocuk sahibi olma korkusuna dönüşür, çünkü büyüklerine yeterince ilgi gösteremeyeceklerini düşünürler vb.

Ebeveynlerin boşanması

Boşanmadan sonra çocuğun önündeki suçluluk duygusu, her iki ebeveyn için de mantıklıdır, çünkü çocuğun eksiksiz bir aile içinde büyümesi daha iyidir. Ancak buna diğer taraftan bakarsak, yetişkinlerin sürekli birbirleriyle olan ilişkilerini çözdüğü bir ailede yaşamaktansa, bir ebeveynle yaşamak daha iyidir. Er ya da geç, çocuk da kavgaları için bir suçluluk duygusuna sahip olacaktır.

Geçmiş için suçluluk duygusu mantıksızdır, çünkü artık eyleminizi değiştirmek mümkün değildir. Geleceği suçlamak, kendinizi başarısızlığa programlamak gibidir. Şimdi elimizdekileri düşünmeliyiz. Şu andaki duygunun en rasyonel olduğunu anlamalıyız.

nedenler

Kadınların çocukların önünde dayanılmaz suçluluk duygularına neden olan çeşitli sebepler olabilir.

1. Çocuk taşıma süreci, en başından beri herkes için mutluluk değildir. Bebeğin doğumundan sonra anne anlamaya başlar: çocuk bir mucizedir ve tüm hayatı boyunca onu beklemiştir. Bu dönemde kadının daha önce düşünmediği bir suçluluk duygusu vardır.
2. Bir bebek zayıf ve hasta doğduğunda, anneler genellikle bunun için kendilerini suçlarlar.
3. Bebeği uzun süre sütten kesmek veya emzirememek anne için ağır bir darbedir. Suçluluk oluşumu süreci, toplum tarafından bize dayatılan klişelerden etkilenir. Bugüne kadar, neredeyse 3 yıla kadar uzun süreli emzirmeyi teşvik ediyoruz. Ancak buna rasyonel olarak bakarsanız, bir yıl sonra çocuğun artık anne sütüne ihtiyacı yoktur: uzun süreli emzirmenin konuşma gelişimi üzerinde kötü bir etkisi vardır ve belirli bir beslenme rejiminin geliştirilmesine katkıda bulunmaz, vb.
4. İşe gidiyor.
5. Hata, büyük çocuğun önünde, ona küçükten daha az ilgi gösterilmesidir.
6. Kişisel yaşamdaki sorunlar.
7. Çocuk travması.
8. Çocuğun cezalandırılmasından sonra suçluluk duygusu.

Bu nedenlere ek olarak, nasıl iyi bir ebeveyn olunacağını hayal etmeye çalışan bir annenin kusurlu çocukluğu, çoğu zaman herhangi bir eylem için suçluluk duygusu yaratır, çünkü bunlar doğru ya da yanlış olarak algılanamaz. Böyle patolojik bir duygudan kurtulmak gerekir, aksi takdirde bir insandan nevrastenik yapar.

Sorunla başa çıkma yöntemleri

Kendi çocuğunuza karşı suçluluk duygusundan kurtulmak için, önce bir sorununuz olduğunu kabul etmeniz gerekir, bu da savaşmaya başlama zamanıdır. Kendinizi anlayın, bu duygu ortaya çıktığında ne yaptığınızı analiz edin, bu duygudan ahlaki olarak ne faydanız var.

Sorun bulunduğunda, kendinizi suçluluk ağından kurtarmanıza ve durumunuzu istikrarlı hale getirmenize neyin yardımcı olacağını bulmaya çalışın. Durumun kendisi ile başa çıkmaya çalışın. Sana güvenmiyorsa, gitmesine izin vermeye çalış ve en iyisini um.

Ancak suçluluk duygusu her zaman yalnızca inançlarımızın arka planına karşı ortaya çıkmaz, genellikle yakınlardaki insanlar tarafından içimizde yetiştirilir:

• doktorlar;
• ebeveynler;
• tanıdık.

Başkalarının sizde uyandırmaya çalıştıklarıyla değil, yalnızca zihninizle ve duygularınızla yaşamayı öğrenin.

Kendi çocuğunun kefaretini ödemek için, onun sevgisini ya da bağışlamasını satın almaya çalışmana gerek yok. Kendini suçlu hisseden her ebeveyn, kendini yok etmekten kurtulmasına, kendisini ve bebeğini mutlu etmesine yardımcı olacak birkaç aşamadan geçmelidir.

Eylemleriniz ve düşünceleriniz için bahaneler üretmeyin.

Başkaları sizi suçlarken kendinizi haklı çıkarmaya çalışmayın. Bu sözler, durumu düzeltmenize hiçbir şekilde yardımcı olmayacak, ancak yalnızca durumu ağırlaştıracaktır. Sessizce dinleyin ve devam edin, bunun yerine kendinize ait bir şeye odaklanın, kulaklarınızı tıkamasına izin verin.

Çocuğunuzla ilgili yanlış bir şey yaptığınızı biliyorsanız, mazeret üretmeyin. Gelecekte bu tür hatalardan kaçınarak kendinizi ve eylemlerinizi kontrol etmeyi öğrenmeye çalışın. Çocuğa bağırmak istiyorum çünkü birdenbire sinir krizi geçirdi, başka bir odaya gitmesini ve sakinleşmesini isteyin. Senin de kızgın olduğunu veya ağlamak istediğini, bu yüzden annenin sakinleşmesi için zamana ihtiyacı olduğunu açıkla. Kendinizi kontrol edemiyorsanız - bitkisel sakinleştiriciler için. Birçok çıkış var, asıl şey onları bir komplekste kullanmak.

idealize etmekten vazgeçin

Yüce hedefler iyidir, ancak arzularımız her zaman çocuklarımızın arzularıyla örtüşmez. Örneğin bir anne çocuğunun dansa, çizime, İngilizceye, gelişim çemberine gitmesini ister ve her yerde her şeyi mükemmel yapar. İlk olarak, çok fazla yükün iyi bir şeye yol açmayacağını anlayın. Çocuk sadece kendini arıyor ve ondan istenen her şeyi hemen yapamıyor. Mükemmeliyetçiliğinizi sakinleştirin ve ona çocukluk için zaman verin.

Ayrıca, çocuğunuzu olduğu gibi algılamayı öğrenin. Başkalarında olmayanı onda fark edin. Herkes sayar ve çabucak yazmayı ve okumayı öğrendi. Her insanın kendi yolunda geliştiğini ve herkesi tek beden olarak eşitlemeye hakkımız olmadığını hatırlamak önemlidir: hastanede, çocuk doktoru şöyle der: bir çocuğun yılda 10 dişi olması gerekir, ancak hepsinde bu olmaz gerekli norma karşılık gelen fizyolojik özellik. Bu özelliği çocuğu geri zekalı yapmaz ve yaşam kalitesini etkilemez. Şimdi diş yok - biraz sonra büyüyecekler. Aynısı, küçük çocukların öğrenme sürecine de uygulanmalıdır (daha büyük çocuklarda farklı bir yaklaşım gereklidir).

Manipüle edilmeyi bırak

Anlamak önemlidir: küçük çocuklar, kendileri için her şeye izin verildiğini fark etmeye başlar başlamaz, ebeveynlerinin zayıflıklarını çabucak manipüle etmeyi öğrenirler. Yeteneklerinizi gerçekçi bir şekilde değerlendirmeyi öğrenin ve çocuğunuza oyuncakların her gün satın alınmadığını açıklayın.

Belirli bir program ve alışveriş listeleri yapın. Elde edilen başarı için bir ödül sistemini mükemmeliyetçiliğe çevirmeden ancak mantıklı bir şekilde sunabilirsiniz.

Kendine dikkat et

Hatalarınızı bir kağıda bir sütuna yazın, ardından ikinci sütuna bunları düzeltmek için neler yapabileceğinizi yazın. Sürekli ikinci sütuna bakın. Bir çocuğun doğumuyla kişisel hayatınızın bittiğini düşünmemelisiniz. Kendine bakmak için zamanın olmalı. Her insanın kendi ihtiyaçları vardır. Çoğu zaman, bir kadın, bir çocuğun doğumundan sonra kocasına bile dikkat etmeyi bırakır, herhangi bir eylem ve arzu için suçlu hisseder.

Basit bir gerçeği hatırlayın: "Mutlu bir ebeveyn, mutlu bir çocuk yetiştirebilir."

Çözüm

Birçok ebeveyn için, bir çocuğun doğumu, kendini bir kişi olarak yanlış algılamanın arka planına karşı suçluluğun ortaya çıkmasının bir nedeni haline gelir. Patolojik suçluluk duygusu, bireyin yaşam kalitesinde önemli bir bozulmaya neden olan sosyal bağları kötüleştirir. Tüm zamanını sadece bir çocukla geçiren bir insan, çocuğu için her şeyden vazgeçmeye çalışır ancak bu doğru bir eğitim yaklaşımı değildir. Sonuç olarak, çocuk kişisel hayatını kurmaya başladığında, harcanan yıllara sadece kırgınlık duyacak ve çocuğunuzu manipüle etmeye çalışmaya başlayacaksınız. İçinizde baskıcı bir duygu bulundurmayın, eylemlerinizdeki gerçek kusurları düzelterek ondan kurtulmaya çalışın. Bir kişi ancak kendisiyle tam bir uyum sağlayarak ideal bir ebeveyn olabilir.

"Sürekli bir şey için kendimi suçlu hissediyorum: kocamın önünde, ideal bir eş olmadığım için, çocukların önünde, onlara en iyisini veremediğim için, ailemin önünde vb. Anlıyorum ki orada ideal insanlar değiller ama suçluluk duygusundan kurtulamıyorum. Nasıl olabilirim?" Tanıdık bir durum mu? Tıbbi psikolog Elena Sviridova, bir Medpulse okuyucusunun sorusunu yanıtlıyor.

Nedeni psikolojinin nüanslarında

Psikologlar ve psikoterapistler tarafından yakın zamanda yürütülen geniş çaplı bir araştırma, & frac34 insanların günde en az bir kez bir şey hakkında suçluluk hissettiklerini, üstelik kadınların çok daha sık olduğunu göstermiştir. Derhal bir rezervasyon yapmak istiyorum, buradaki mesele hiçbir şekilde tüm erkeklerin kötü olduğu ve zavallı, talihsiz kadınları gücendirdiği gerçeği değil. Nedeni, farklı cinsiyet temsilcilerinin psikolojisinin nüanslarındadır.

Kadınlar, olayları dramatize etmeye, duygusallığa daha yatkındır, bu nedenle suçlulukları, kendilerini yansıtma, acı çekme ve diğer rahatsızlıklara yol açar. Bir erkek, daha rasyonel bir düşünce tarzı nedeniyle kendini suçlu hissettiğinde, çoğu durumda, mutlaka bir kadın, iş arkadaşları, koşullar vb. değil, suçlayacak birini arar ve bu diğer nesneye olanlar için suçu başkasına atar. Bu şekilde daha kolay ve bir psikolog olarak birey için neyin "daha sağlıklı" olduğunu söylemek istiyorum.

çocukluk ve toplum

Bazı dış koşulların neden olduğu herhangi bir sıkıntıda, toplumumuz her zaman yanlış bir şey yapan suçlayacak birini arar. Ayrıca, toplum sürekli olarak, norm olarak kabul ettiği çeşitli insan yaşam modelleri yaratır: başarılı ve kendine güvenen bir adam, itaatkar bir akıllı çocuk, ideal bir şefkatli eş ve öncelikle medya, sinema vb. İzliyoruz, "doğru" sosyal rollerin hiçbirine karşılık gelmediğimizi anlıyoruz ve kendimizde bir suçluluk duygusu geliştirmeye başlıyoruz, ancak bu olmasına rağmen toplumun önünde değil, belirli insanların önünde - karı/koca, çocuklar, diğer akrabalar, arkadaşlar, meslektaşlar ve doğal olarak kendi başlarına.

Suçlu hissetmenin başka bir yolu da çocukluktan itibaren bilinçaltında hatırlanan anlar ve durumlardır. Bir büyükannenin hediyesini kaybettiğimiz, bir vazoyu kırdığımız, kötü bir not aldığımız için azarlandık - yetişkinlikte başarısızlığı gizleme, değişiklik yapma, çatışmaya neden olmamak için yalan söyleme vb.

Bir suçluluk kompleksinden muzdaripseniz, o zaman ya kendiniz ya da profesyoneller ve başka hiç kimse bununla başa çıkmanıza yardımcı olamaz, çünkü suçluluk duygunuz etrafınızdakilerin çoğu için uygundur, çünkü bu, manipüle etmenin en güçlü yoludur. ve seni kontrol ediyorum. Kurumsal bir partide kendi isteğinizin aksine, eşiniz ve anne babanız merak etmesin diye akşam 21.00 gibi eve dönüyorsunuz, hafta sonu bir sürü arkadaşınız oluyor, siz dinlenmek isteseniz de, annenizden önce dairenizi temizliyorsunuz. kayınvalidesi geldiğinde, zaten düzenli olmasına rağmen vb. - suçlu hissetme olasılığına karşı önlem almak için her şeyi yapın.

kavramların ikamesi

Doğası gereği yıkıcı olan suçluluk duygusu, çoğu zaman, aksine, birincil yapıcı bir etkiye sahip olan bir sorumluluk duygusuyla karıştırılır. Suçluluk kompleksi insanı mutsuz eder, kendi problemlerini değil, sadece başkalarının problemlerini çözmeye teşvik eder ve daha sonra doğru çözümü bulmak amacıyla değil, kendi suçunu telafi etmek amacıyla.

Örneğin, bir çocuğu odasına saçtığı için azarladıysanız, suçlu hissedecektir, ancak odanın temiz olmasını istediği için değil, sizi yatıştırmak ve “kötü” hissetmemek için temizleyecektir.

Sorumluluk başka bir konudur. Sorumlu bir kişi hatalar yapar, ancak bu nedenle kendini kırbaçlamaz, ancak biraz deneyime dayanır, sonuçlar çıkarır ve bir dahaki sefere benzer durumlarda zaten daha yapıcı davranır. Bu gibi durumlarda insan geçmişte yaşamaz ve bir zamanlar olan başarısızlıklardan endişe duymaz, ancak geleceğe odaklanır ve haklı olarak da öyledir. Çocuk ve odadaki dağınıklık ile ilgili örneğe geri dönersek - onu azarlamamalısınız, bir kez olmasa bile, birkaç hafta, arka arkaya aylarca açıklamanız gerekir, eğer işler düzgünce yerlerine katlanırsa kabul edin , ihtiyacınız olanı bulmak, okula daha hızlı hazırlanmak, daha estetik görünmek vb. daha kolay olacaktır.

Herkes için iyi olmak mı, yoksa kendin için mutlu olmak mı?

Nasıl, herkes için iyi olmak imkansız, ama bunun için çabalayabilirsin, ama gerekli mi? İlişki kurduğun birine karşı iyi olmak, o kişiyle rahat olmaktır. İkiniz de birbirinizle rahatsanız, harika. Değilse, neden kendi çıkarlarınızı ihlal ediyorsunuz, kendiniz pahasına birini memnun etmeye çalışıyorsunuz? Cevap genellikle şudur: "Herkesin benim dikkatsiz, kaba, kötü vb. olduğumu düşünmesini istemiyorum."

Sizin için neyin daha önemli olduğuna kesin olarak karar verin: herkes için iyi olmak mı yoksa kendiniz için mutlu olmak mı? Kusurlarınız olabilir, birçokları için yanılıyor olabilirsiniz, önce kendinizi ve kişisel mutluluğunuzu düşünün. Bu, etrafınızdaki herkesi unutmanız gerektiği anlamına gelmez, ancak kendiniz için her şeyden önemli olmalısınız, çünkü kendiniz dışında kimse sizi daha fazla sevmeyecek. Akıl sağlığı yerinde olan her insan hayatını ve koşullarını yönetebilir - şimdi başlayın.

Suçluluk duygusundan nasıl kurtulur?

Bahaneler üretmeyi kes.

Ne zaman sizi bir şeyle suçlamaya başlasalar, bahaneler için ağzınızı açmak istediğiniz anı yakalamaya çalışın ve kendinizi herhangi bir şekilde sınırlandırın - ona kadar saymaya başlayın, kendinize bir şarkı söyleyin, acilen bir okul şiirini hatırlayın, asıl mesele susmaktır. Zaten suçlandınız, yine de "sayılmayan" mazeretlerle aşağılanmayın, çabalarınızı iç huzurunuzu korumaya yönlendirin.

İdealleştirmeyi bırakın.

Tüm insanlar, ilişkiler, görünüm ve diğer şeyler için ideal yoktur, bu yüzden bunun için çabalamanıza gerek yoktur, bu işe yaramaz bir egzersizdir. Kendinizden veya başkalarından çok fazla şey beklemeyin - kendinize ve insanlara tüm bireysel kusurları ve olumlu karakter özellikleriyle kendileri olmalarına izin verin.

Hayır demeyi öğrenin.

Birine yardım etmeyi kabul etmeden önce, bunun kişisel çıkarlarınıza zarar verip vermeyeceğini, sizin için önemli planlarınızı bozup bozmayacağını düşünün (bu, uzun zamandır beklenen bir kanepede yatmak olsa bile)? "Hayır" demek her zaman reddetmek anlamına gelmez: sizin için uygun bir zamanda bir transfer teklif edin, katılımınız olmadan başka bir çözüm önerin, vb.

Manipülasyona tepki vermeyin.

En sık suçluluk duyduğunuz şeyleri analiz edin: kızgınlık, gözyaşı, eleştiri, sinirlilik, kötü ruh hali vb. ve artık bu tür manipülasyonlara tepki vermeyin. Artık sana zarar vermeyecek.

Cankurtaran olmayı unutun.

Arkadaşınızın on tane erkek kardeşi var ama sabah saat üçte bir arabada karda mahsur kalırsa, eski zamanlarda olduğu gibi yine sizi arayıp yardım isteyecektir. İnsanlara yardım etmek elbette asil bir iştir, ama onların başınızın üstüne oturmasına izin vermeyin. Siz bir kurtarma servisi değilsiniz, ancak gerektiğinde sadece başı belada değil, aynı zamanda neşe içinde olan bir arkadaşsınız.

Kendini sev ve bağışla.

Evet, bir hata yaptık - kimin başına gelmiyor? Bunun için sürekli kendinizi suçlamayın, düzeltebileceklerinizi düzeltin ve daha akıllı olmaya devam edin. Tüm insanlar hata yapar ve bunu yapmaya her hakkı vardır. Suçluluk kendinize yönelik saldırganlıktır, neden kendinizi yok etmelisiniz?

Son olarak, suçluluk kompleksinden kurtulun.

Bazıları bu kendi kendine hipnoz yöntemini garip buluyor, ancak çoğu için yardımcı oluyor. Bir parça kağıt alın, üzerine her şeyi, suçlandığınız her şeyi yazın ve onu yakın ya da yırtın ve atın, suçluluk kompleksinize veda edin.

Çocuğum... Onu çok istiyordum! Onun için dağları yerinden oynatacağımı düşündüm, onu mutlu etmek için mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yaptım. Ancak, görünüşe göre, gözden kaçan bir yeri takip etmedi. Suçlu olduğumu düşünmekten bile korkuyorum. Kalbinde ağrıyan bir his içeriden kemirir, düşüncelerde yanar - bir çocuğun önünde suçluluk duygusu. Onun için her şeyi yaptım. Ve hala kendimi suçlu hissediyorum.

(Genç anneler için forum)

Suçluluk psikolojisi - nedenleri ortaya çıkarmak

Suçluluk duygusu - acı verici ve umutsuzca acı verici - bir kişi tarafından her zaman tanınmaz. Çoğu zaman, sadece bir insanın içinde oturur ve sanki bir canavar ruhu kaşıyor ve içeriden işkence ediyormuş gibi. Kişi kendi iç durumlarının ve olumsuz duygularının kurbanı gibi hisseder.

Bu yüzden suçluluk duymadan hayatı tatmak istiyorum. Bir şekilde halledemez misin? Suçluluk duygusuyla nasıl baş edilir, pişmanlık, hayal kırıklığı ve kalp ağrısından nasıl kurtulur?

Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi suçluluk duygusundan kurtulmaya yardımcı olur. Bu, bize bilinçsiz arzularımızın sırlarını açığa çıkaran, suçluluk ve küskünlük gibi duyguların köklerini ortaya çıkaran ve onlardan sonsuza dek kurtulmamıza yardımcı olan bir tekniktir. Ama önce ilk şeyler.

"Altın" anneler neden suçluluk çekiyor?

Aslında, dünyanın en iyi anneleri suçluluk duygusu yaşar. Niye ya? Her şey çok basit. Sadece belirli bir zihniyete sahip insanlar küskünlük ve suçluluk hissedebilir. Yuri Burlan'ın Sistem-Vektör Psikolojisi eğitiminde açıklandığı gibi, bu tür insanların yaşam değerleri - ev, aile, çocuklar, dürüstlük, nezaket, temizlik. Bunlar anal vektörün sahipleridir.

Onlar, doğaları gereği mükemmeliyetçi, soylarını mükemmel bir şekilde eğitmeye çalışan, onu en iyi, dürüst, temiz, kibar ve iyi huylu olarak görmek istiyorlar. Yani - insanların önünde utanmasın diye. Böyle bir anne, içsel inançlarına ve değerlerine dayalı olarak en iyi niyetlerle hareket ederek, çocuğu değer yönelimlerine "uyarlamaya" başlar. Bebeğini vermedikleri veya gözden kaçırdıkları, zamanları olmadığı, takip etmedikleri konusunda endişe ve gereksiz endişelere eğilimli olan bu annelerdir. Her ne kadar içsel özelliklerine göre, kendileri biraz yavaş olsalar da bir karar vermeden önce tekrar düşünmeye eğilimlidirler. Ve sonra zamanında gelmedikleri için kendilerini suçlarlar.

Ve kanlarındaki tüm kusurları düzeltmeye çalışırlar ve başarısız olduklarında üzülürler ve bunun için kendilerini suçlarlar.

Sebep budur: her şeyi mükemmel bir şekilde yapma arzusu ve özellikle sevilen bir çocuğun yetiştirilmesiyle ilgili her şey onları bir tuzağa düşürür ve sürekli suçluluk duygusu hayattaki yoldaşları olur. Ve bildiğiniz gibi öfke, küskünlük, suçluluk gibi duygular yıkıcıdır. Kendini suçlama ağı bazen hastalığa yol açabilir. Tıpta bile bir bölüm var - psikosomatik. Üstelik bu durumlar sadece anneyi değil çocuğu da etkiler.

Ancak kendimizi hastalıktan kurtarmak için psişemiz durumdan bir çıkış yolu bulur. Her zaman iç gerginliğimizi gidermenin bir yolunu buluruz. Ve evin manik bir şekilde temizlenmesi ve tüm raflarda bir şeylerin sıraya konması iyi olur. Ortaya çıkan gerilimden, kendi çocuğunu "ovmaya" veya daha doğrusu - dövmeye, bağırmaya veya küçük düşürmeye başladığında çok daha kötüdür. Burada, bir suçluluk duygusu oluşumunun tüm aşamalarını ve bir kısır döngüde daha fazla yürümeyi zaten düşünebilirsiniz. (Ama bu başka bir yazının konusu.)

Sistem-vektör psikolojisi, her şeyi karşıtlar üzerinde, yani bir kişinin bu içsel arzuları arasındaki fark üzerinde gösterir. Bu gizli duyumlar ve duygular arasındaki farkta çeşitli problemler ortaya çıkar ve suçluluk ve küskünlük duyguları bunlardan bazılarıdır.

Kariyer veya suçluluk

Çocuğu olan genç annelere sormak istiyorum, çocuktan önce suçluluk duygusu var mı? Çalışıyorum, 30 yaşındayım ve 1,5 yaşındaki kızımı sadece akşamları ve hafta sonları görüyorum, şimdiye kadar sadece kocamla, onsuz tatile çıkıyorum ve sürekli bir duyguyu kemiriyorum. kötü bir anne olduğum için suçluluk ... onun yanında olmanın imkansız olduğu, çünkü işe koşman gerekiyor. Ve işten eve yorgun geliyorum ve bunu yapacak gücüm yok.
(Genç anneler için forum)

Tüm güçlerini bir kariyer inşa etmeye adadıkları için bebeğe çok az zaman ayırdıkları için acı çekmeye başlayan başka anneler de var. Kutanöz, anal ve görsel vektörlerin varlığı, bir kadına harika bir anne olma ve toplumda başarılı olma yeteneği verir. Ama bu onu çocuğun önünde suçluluk duygusundan kurtarmaz.

Yani tüm kadın dergilerinin kutsal sorusuna: kariyer veya aile - bir kariyer seçtiğini her zaman cevaplayacak olan cilt-görsel kadındır. Ve bunun için suçlu değil. Bu, para kazanmak, kariyer yapmak ve hatta bir iş yürütmek için ondan gizlenen bilinçsiz bir arzudur. Kendi içinde, çocuk için her şeyi yaptığına ikna olmuştur. Ve bu onun kötü bir anne olduğu anlamına gelmez. Sadece farklı bir arzu önceliğine sahip.

Bir nedenden ötürü bir kariyer inşa eden ve para kazanan bir anne, bu şekilde çocuğun bugününü ve geleceğini daha iyi sağlayacak gibi görünüyor, çünkü çocukların "gelişimi" için fonları, modaya uygun oyuncakları ve giysiler, prestijli bir okul, öğretmenler vb. .NS.

Bu kısmen doğrudur. Ancak çocuğun annenin azami ilgisine ihtiyacı vardır, çünkü anne onun dünyasıdır. Annesinden, ruhunun oluşumunun temeli olan temel bir güvenlik ve emniyet duygusu alır. Bu nedenle aktif, çalışan bir annenin iş ve çocuk arasında bir denge bulması gerekir.

Anal-kutanöz-görsel bağ vektörleri olan bir anne, bir çocuk ve bir kariyer arasında seçim yapmak zorunda kalırsa, ne seçerse seçsin, her zaman suçlu hissedecektir. Aynı zamanda anne, kendisi ile çocuğu arasında güçlü bir duygusal bağ olduğunu, her şeyi çocuğun iyiliği için yaptığını bilirse suçluluk duygusu en aza indirilecektir.

Suçluluk ve kızgınlık duygularını manipüle etmek

Bilinçsiz bir seviyedeki küçük bir çocuk, annenin içsel durumlarını "okur" ve yavaş yavaş çeşitli suçluluk ve küskünlük duygularının manipülasyonlarını gerçekleştirmeye başlar. Ve bir anne monologunu kırgın veya suçlu bir tonlama ile söylediğinde, cilt vektörü olan çocuk bundan faydalanacaktır. Anal vektörü olan bir çocuk, küskünlük duygularını manipüle edecek ve köşede sessizce somurtacaktır. Çocuk, istediğini elde etmek için her zaman bilinçsizce ebeveynleri manipüle etmeye çalışır. Yetişkinlere göre, aslında bir yanılsama olan bu süreçlerin kontrolü onlardadır. Bunlar, hayatımızı olumsuz duygularla dolduran önceden belirlenmiş senaryolardır. Küçük bir manipülatör bile annede güçlü bir suçluluk duygusu uyandırabilir.

Yetişkin bir çocuğun, annesinin suçluluk duygularını nasıl manipüle ettiğini ve sözde tamamen mutlu olmayan çocukluğu için annesinden para talep ettiğini gözlemlemek çoğu zaman mümkündür. Ve anne bu güçlü, duygusal iddialar tarafından yönlendirilir ve sonra yine mantıksız çocuğuna karşı suçluluk, kırgınlık, öfke ve sıkıntı yaşar. Bu karmaşık sorunlarla nasıl başa çıkılır?

Suçsuz yaşam mümkün

Aslında çektiğiniz acılarda yalnız değilsiniz. Çok sayıda anne çocukları hakkında suçluluk duyar. Ve hatta popüler ev sahibi "Bir Masal Ziyareti" Valentina Leontyeva da çocuğun önünde suçluluk duygusundan muzdaripti. Milyonlarca çocuk tarafından sevildi ve onunkine çok fazla dikkat, zaman ve enerji ayıramadı.

Ne yapalım? Başlamak için, özellikle çocuk henüz ergenliği geçmediyse, kendinizle ve deneyimlerinizle ilgilenin. Her ne kadar iç ilişkilerinizin akort çatalını her yaşta akort edebilirsiniz. Ne de olsa olumsuz duygulara ve ağır suçluluk duygularına yol açan tüm anlaşmazlıklar, anne ve çocuğun psikolojisindeki çelişkilerden, daha doğrusu ruhlarının farklı yapısından kaynaklanmaktadır.

Suçluluktan kurtulun ve derin nefes alın

Suçluluğun şiddetinden kurtulmak, binlerce dinleyici tarafından tekrarlanan ve test edilen kalıcı bir sonuçtur. İşte bunlardan sadece birkaçı:

“... BEN ONU PAYLAŞTIM. Kızıma hayran kaldım, kendime engel olamadım. Beynim bir peçeyle örtülüydü. Ondan sonra ağladım, sarıldım, af diledim, en derin suçluluk duygusunu hissettim. Ama her şey tekrarlandı. Çok sık olduğunu söyleyemem, ama şimdi, sistemik düşünceye sahip olarak, tüm bunların neye yol açabileceğini çok iyi anlıyorum ... Ne ben ne de kocam onunla baş edemedi, kimseyi dinlemedi, söz söylemedi. ve argümanlar algılamadı ve bana göründüğü gibi (ve şimdi öyle olduğunu anlıyorum), bizi kasıtlı olarak skandallara ve sonra fiziksel cezaya kışkırttı ... "
Anastasia B., Penza

“… Bu kırılgan hayatı kendi ellerimle yok etmekten delice korktum. Sonra ilk sözlerim - ebeye: “Yardım edin! Şimdi bırakacağım!" Bana layık olmadığım, elimde tutamayacağım, bir anne rolünün bana göre olmadığı bir şeyin verildiği duygusu beni rahatsız etti. ...
Çocuk hakkında ne hissettim? Bana "tatlı çörekler", "küçük eller" ve "dişsiz gülümseme" dokunmadı. Doğuştan gelen sevgiyi ona veremediğim için ona sadece acıdım. Her bebeğin sahip olması gerekeni alamadığını.
Kendimi suçlamayı bıraktım, bunu neden yaptığımı anladım, hangi anların beni öfkelendirdiğini, öfkelendirdiğini, umutsuzluğa kapıldığını buldum. İki ana nokta vardır: sürekli olarak dikkatin dağılması ve uzun bir yüksek sesle ağlama ihtiyacı. Ve ona farklı davranmaya başladım. Dikkatimi hemen çocuğa çevirmeyi öğrendim, bitmemiş düşüncelere sarılmadım ... "
Irina M., emzirme danışmanı, St. Petersburg

"...Bana musallat olan suçluluk duygusu, babasız bir çocuğun büyüyüp tamamen gerçekleşmiş bir insan olacağına ve anneye bağlı olacağına dair tam anlayış gitti..."
Ekaterina A., ekonomist-yönetici, Moskova

Çocuğunuzun önünde olumsuz suçluluk duygusu hissetmeyi bırakabilir ve kısır döngüden çıkabilirsiniz. Bunu yapmak için, ruhunuzun ve doğal arzularınızın özelliklerini ve ayrıca bizi yıkıcı suçluluk ve kızgınlık durumlarına sürükleyen bilinçsiz mekanizmaların yapısını ayrıntılı olarak anlamanız gerekir. Bu, Yuri Burlan'ın bir sonraki ücretsiz çevrimiçi eğitim System Vector Psychology'de yapılabilir.

Makale, Yuri Burlan'ın "Sistem-Vektör Psikolojisi" çevrimiçi eğitimlerinden materyaller kullanılarak yazılmıştır.

Sık oku

Çocuk yetiştirirken kendinizi dinlemenin ve iç sesinize güvenmenin ne kadar önemli olduğu hakkında. Duyulan veya okunan tüm kurallara uymanın imkansız olduğunu. Ve gerekli değil.

Bugün sizinle sinirlenmemize, hoşnutsuzluğumuza ve daha da fazlasına eşlik eden duygu hakkında konuşmak istiyorum - çocuğa çığlık atmak. o SUÇ.

Gelin bu karmaşık ve çok yönlü duyguya daha yakından bakalım. Bu önemlidir, çünkü yeterince anlaşılmamıştır ve bu nedenle yönetilmesi zordur.

Başlangıç ​​olarak, suçluluk duygularının (herhangi bir duygu gibi) gerçek ve nevrotik olabileceğini anlamak önemlidir.

gerçek suçlama Kendimizin yanlış ve yanlış olduğunu düşündüğümüz bir şeyi gerçekten yaptığımızda deneyimliyoruz. Örneğin: İşyerinde çok yorgunsunuz ve akşam çocuğunuza bağırdınız. Hiç suçlu olmadığını ve bu ağlamayı hak etmediğini anlıyorsunuz. Sadece kendinle baş edemedin. Gerçek suçluluk bir şekilde telafi edilebilir. Örneğin, af dileyin. Ancak ebeveyn suçluluğu durumunda bir komplikasyon ortaya çıkar: birçok ebeveyn, hatalarını çocuklarına kabul etmenin, otoritelerini azaltmak anlamına geldiğine inanır. Bu ÇOK büyük bir yanılgıdır. Çocuklarımızın önünde mükemmel olmak istiyoruz ama çocuklar her şeyi mükemmel görüyor ve hissediyor. Bu nedenle, gösterişli mükemmelliğimiz ve yanılmazlığımız, mesafe ve çatışmalardan başka bir şeye neden olamaz.

Hepimiz çocuklarımızın nazik ve samimi, hatalarını kabul edebilen büyümelerini isteriz. Olanları nasıl analiz edeceklerini ve suçlarını kabul etsinler diye. Bunu nasıl öğretebilirsin? Sadece örnek olarak!

Bu gibi durumlarda çocuktan özür dilemek zorunludur. Örneğin: “Beni bağışlayın, lütfen. Ben hatalıydım. Sadece bugün gerçekten yorgunum. Bu hiç senin suçun değil."

Bunda bir zayıflık yok (düşünebileceğimiz gibi). Bu cesaret ve gerçek.

nevrotik suçluluk henüz yapmadığımız eylemler için yaşadığımız duygudur.

Örneğin: Annen sana şöyle diyor: “Oğlunla pek ders çalışmıyorsun. Vaughn Petenka - bir komşunun çocuğu, zaten okumayı biliyor! Ve bizimki? Hepsi ona çok az zaman ayırdığın için!"

Bu örnekte, nevrotik suçluluk duygusunun şunlardan etkilendiğine dikkat edin: kendi fikrimiz değil, bizim için önemli bir kişinin sözleri... Bu “anne” sesini çoğu zaman içeridenmiş gibi duyarız. böyle anlarda Bu sesin bizim olmadığının farkında bile değiliz! Ve otomatik olarak endişelenmeye ve kendimizi suçlamaya başlarız. Bu duygular enerjimizi tüketir ve gerçek ihtiyaçlarımızı hissetmemizi ve kendi gerçek inançlarımızı gerçekleştirmemizi zorlaştırır.

Ya da örneğin ağlayan bir bebekle sokakta yürüyorsunuz. Ve etrafınızdaki herkesin sizi kınıyor ve kötü bir anne olarak gördüğü size görünmeye başlıyor. Yani, nevrotik suçlulukta çok fazla yapmacık ve yanıltıcı vardır. Gerçeğe karşılık gelmeyen, ancak fikirlerimiz, komplekslerimiz ve dünyanın resmi tarafından yaratılan bir şey.

Bu uydurulmuş değerlendiricinin ya da içinizdeki bir başkasının sesinin farkında olmaya çalışın.

Ne de olsa, nasıl doğru bir şekilde eğitileceğini tam olarak bilen biri basitçe mevcut değil! "Kaç kişi, çok fikir" demelerine şaşmamalı.

Bilgi, kafanızdaki bir başkasının düşünceleridir. Ve bilgelik, kendi düşüncelerinizin bir değerlendirmesidir.

Mucize şu ki, kendimize ve çocuğumuza odaklanmaya başlar başlamaz, bilge ve onun için en iyi ebeveynler oluyoruz!

Çocuğuna hiç sinirlenmemiş, hatta kızmamış bekar bir anne tanımıyorum.

Çoğu ebeveynin olumsuz duygular yaşamaya başladığı (çocuklarla ilgili) çok sayıda durum vardır. Herhangi bir normal, sağlıklı çocuk ZORUNLU zaman zaman bizim hoşlanmayacağımız şekilde kendini gösterecektir.

Can sıkıcı bir çocuğun neler yapabileceğini listelemeye çalışacağım (daha sonra yorumlara ekleyebilirsiniz :))

1. Çok uyumak istediğimizde uyanmak.
2. Dağılma/bırakma/parçalama/dökülme/bozulma/kırılma vb.
3. Acelemiz olduğunda çok yavaş giyinmek / yıkamak / yemek yemek / yürümek.
4. Bunun için uygun olmayan yerlere tırmanın / zıplayın / ÇOK yüksek sesle çığlık atın / çığlık atın.
5. Dakikada bin anlamsız (bize göre) hareket yapmak.
6. Sebepsiz yere sızlanma / uluma / gıcırtı (bize göründüğü gibi).

Çoğu normal, sağlıklı, sevgi dolu ebeveyn bu zamanlarda rahatsız hissedebilir.

Ancak çoğu zaman bu duyguları tam olarak fark etmeyiz. Bize gelmelerine izin vermiyoruz, onları uzaklaştırıyoruz.

Ve eğer yaparsak, kendimizi ikna etmeye başlarız: “Şimdi kızmamalıyım. Çocuklara kızmak kötüdür."

Peki ne olur? Sonuç olarak, duygularımızı kabul etmiyoruz. Ancak bundan sonra bu duygular kapımızı daha da ısrarla çalmaya başlar.

Kendinize itiraf etmeye cesaret ederseniz: “Evet, şimdi rahatsız oldum. Beni kızdırıyor! ”, Sonra anlaşılmaz, korkutucu ve kontrol edilemez olan bu duygunun nasıl esnek ve korkutucu olmadığına dikkat edin. Bir adımdan yumuşak ve sevecen bir kediye dönüşen bir panter gibi görünüyorsunuz.

Neden oluyor? Çünkü bilinçli ve kabul edilmiş bir duyguyu yönetmek çok daha kolaydır.

Olumsuz duygularının farkında olmayı zamanla öğrenen ve onlara yaşama hakkı veren anneler, inanılmaz sonuçlar paylaşıyor: “Zamanında biraz hırlamak ne kadar faydalı. Dağınık bir oyuncak yığınında oturuyorum, çocuk bulaşmış, geç kaldık. Ve içimde bunun kolay olduğunu anlıyorum ve gülümsüyorum."

Onlara zamanında yaşam hakkını vererek gereksiz endişelerin yükünden kurtulalım.

Tanınmış psikoterapist Viktor Kagan bu konuda çok güzel yazıyor: “ Gerçek duygularınızla temasa geçmek, onlara açık olmak, gerçek dünyada hareket etmeye başlamak, bu duyguyla çalışma fırsatı bulmak demektir. Bir kez biz yetişkinler, çocuklarla ilişkilerde tüm insani duygular yelpazesine hakkımız olduğunu kendimize söylemeliyiz ... eğer bu duyguların farkındaysak. Ancak o zaman çocukları bazılarının tezahürlerinden korumak isteyeceğiz."

Bu duyguları kendi içimizde bastırırsak, içimize bir gerilim yerleşecek ve zamanla kesinlikle sinirlilik baş gösterecektir. Ve sonra kendimizi haklı çıkarmaya ve başkalarını suçlamaya başladığımız için tehlikeli olan suçluluk duygusu gelir. Örneğin, "Bu kendi hatası, tamamen kontrolden çıktı" diye düşünmek vb. Bu tür düşünceler sizi çocuğunuza yaklaştırmadığı gibi, kendinizden de uzaklaştırır.

Bazı anneler uzun süre dayanır ve rahatsızlıklarını hiçbir şekilde ifade etmezler ve çoğu zaman kendi ihtiyaçlarını unutarak, yaşamlarından kronik olarak memnun kalmazlar. Sonra, tahammül ettikten sonra çocuğa şöyle diyebilirler: "Seni derslere götürmen için işimi bıraktım" veya "Babam ve ben bunca yıl birlikte yaşadık, senin iyiliğin için eziyet çektik." Anın sıcağında atılan bu tür ifadeler bir çocuğun tüm hayatını zehirleyebilir. Derin bir suçluluk duygusu oluşturacaklar ve bu da daha sonra kendine zarar veren davranışlara (oburluk, sigara, alkol, uyuşturucu vb.), enerji eksikliğine ve yaşama arzusuna yol açacak. Çocuk, hayatı boyunca, ona yüklediğimiz dayanılmaz suçluluk yükünü taşıyacaktır.

Suçlu hissetmenin tehlikesi, paradoksal olarak yine tahrişe yol açmasıdır. Zincir şu şekildedir: Suçluluk duygusu - tahriş - suçluluk duygusu - tahriş. Ve bundan, zaten kötü bir anne gibi hissetmek için bir taş atımı ... Ve böyle bir durumda "doğru" öğütlerin ve anne öğretilerinin kurbanı olmak çok kolaydır.

Sevgili anneler, kendinize ara sıra bağırma hakkını vermeniz, ara sıra sinirlenmenize izin vermeniz önemlidir. Tam olarak bir şey sizi sinirlendirdiğinde sinirlenmenize izin verirseniz, bu öfkenin gücü çok büyük değildir. Bunu çocuğunuza yeterli ve zamanında geri bildiriminiz olarak düşünün. Bu durumda çocuğun sizi duyması ve anlaması ihtimali vardır. Bu tür bir öfke sana iyi gelir.

Ancak kendinize bu tür doğal duygulara izin vermez ve onları biriktirmezseniz, tepkinin gücü yetersiz ve hatta yıkıcı olabilir.

Suçluluk ve utançla yüklenmeyen ifade edilen öfkenin bir insandan çıktığını ve başka duygulara yol açtığını unutmayın: kabul, anlayış ve sevgi!

Bu makaleye yorumlarınızı ekleyin!

Yazar - Elena Şevçenko
Pratisyen psikolog, koç, kitap yazarı ve ebeveynler için bir dizi eğitim.
Moskova ve Voronej'de veya herhangi bir şehir veya ülkeden Skype aracılığıyla istişareler yürütür.
Bir danışma ayarlamak için postaya veya skype'a yazın: El.Shev.

51 yorum

Bir sonraki yazma yarışması için bir tahmin oyunu açıyoruz. ana tema - Karmaşık öğeler grubu sıfır.
burada hikayeler
12 rekabetçi + 3 dışarıda
yazarlar burada
Yuka
Kertenkele
Anonim
Arsalan
Bazı insanlar
Nadine Guber
uğur böceği
havai
Mu Mu
Zoya Kalaşnikof
Keçi Agatha
Inessa Fedorovna

Gitmek! (ve kornayı salladı!)

Veronica Solovykh

Haklı olup olmadığımı yargılayın.
Annem babam ve büyükannem bizden 30 km uzakta yaşıyorlar. Araba orada. Her hafta sonu şehrimize geliyorlar. Ya tiyatroya, sonra akraba ziyaretine, sonra bir sergiye ya da sadece bir yürüyüşe, bir kafeye, bir alışveriş merkezine ... yani, sanki mesafe hiç sorun değilmiş gibi. Periyodik olarak bizi ziyarete gelirlerdi. Şey, 2-3 haftada bir bir yerde. Torunlarını 2 dakika kucaklarlar, kahve içerler ve daha fazla takılırlar. Bana kirli bardaklar bırakıyor. Tamam, rahatsız olmadım. Yine de yardımcı oluyorlar - bazen çocuk bezi, sürgü getiriyorlar. TAMAM.
Onlar. temelde kocam ve ben çocukla meşgulüz. Daha doğrusu koca bütün gün işte, akşamları çocukla birlikte. Ve öğleden sonrayım. Çocuk pratikte gün boyunca uyumuyor. Eh, hiçbir şekilde indiremezsiniz. Uyku geriliyor, dişler hala görünüyor... Yani bazen sakince yemek yiyemiyorum, yıkanamıyorum, evi toparlayamıyorum ve kusura bakmayın tuvalete gidemiyorum çünkü görüş alanından kaybolur kaybolmaz doğru oluyor. uzak ...
TAMAM. Ailem ve büyükannem en son 8 Mart'ta geldi. Anlaşılan annenin ateşi varmış ama babaanne (yaşlılar çocuk gibidir) kaprisli "neden gitmiyoruz" diye gelmişler. Ve çocuk enfekte oldu ve hastalandı. Sonra ondan geldim. Sonra koca.
Sakince ama yine de anneme söyledim, diyorlar ki, hastaysan gelmene gerek yok. Çocuk o zaman 4 aylıktı. Hiçbir şey gerçekten tedavi edilemez. Nehir sümükleri, sıcaklık. Peki neden bu ??? Ziyareti bir haftalığına taşımak neden imkansızdı? Bir büyükanneden sıfırdan ne tür gözyaşları ?! Ne tür hevesler? Bir çocuk gibi ...
TAMAM. O zamandan beri gelmediler. Görünüşe göre rahatsız, sormama rağmen hayır diyorlar.

İşte bu kadar. Dediğim gibi, çocuk uyanık. Zaten 8 kg ağırlığında. Taşıması zor. Artı, hamilelikten sonra fıtım var. Yoruluyorum. Sıcak çay içmek için sessizce oturmak istiyorum. Birçoğunun beni anlayacağını düşünüyorum. Büyükanne bazen arar. Fiziksel olarak, her zaman cevap veremem. Ben besliyorum ve çocuk gözlerini daha yeni kapatmaya başlıyor... Tabii ki, umarım uykuya dalar ve telefonu açmaz. Sonra yüzüyoruz. Başka bir şey. Evet, sadece ben bile yapabilirim, kusura bakmayın, tuvalete oturun. Veya bir çocuğun altını yıkayın. Ama ne olduğunu asla bilemezsin ... hayır. Ben telefonu açana kadar durmadan çalmaya başladı. Ve onu alarak, benimle bir kız öğrenci gibi beni azarlamaya başladı "NEDEN BORUYU ALMIYORSUN! ÇAĞIRDIM!"
Konuşma arzusu elbette kaybolur. Ebeveynler şu anda aramayı bıraktı. Her ne kadar sosyal ağlardaki fotoğrafta şehrimizi düzenli olarak ziyaret ettiklerini görüyorum. Sadece en yakın mağazaya yürüyebilirim, tüm eğlencem bu))). Tabii ki ruh hali bozulur. Ama kimseye şikayet etmiyorum, memnuniyetsizliği ifade etmiyorum. Görevlerimi yerine getiririm ve çocuğumu kimseye empoze etmem. Sadece ben ve kocam onunla meşgulüz.
O yüzden annem arıyor, ben şikayetlerle başlıyorum, "Neler oluyor ??? Ruh halin ne ??? sen aramıyorsun! Yazmıyorsun! Ben seni arıyorum!" Ne zaman aramalıyım? Uyku gerilemesi, dişlerin ana hatları çizilir.. Çocuklar hiç uyumazlar. Kaba değilim, kuru konuşuyorum ve sadece konuya... Uykusuzluk ve yorgunluk zarar veriyor.
"Yorulmaya hakkım var mı? Kötü bir ruh hali içinde olmaya hakkım var mı?" diye sordum. Cevap Evet. Annem konuşmayı kesti ve telefonu kapattı. Şimdi o gücendi ve ben kendimi suçlu hissediyorum.
Onlara hiçbir zaman herhangi bir iddiada bulunmadığımı tekrarlıyorum. Bu benim çocuğum, onu kendim için doğurdum ve kocamla birlikte kendimle meşgulüm. Ancak ebeveynler yardımcı olabilir, ayda bir saat gelip, bebek arabasına binebilir ve çocukları ile parkta bir saat yürüyebilirler. Ben evdeyken sessizce yemek yeriz ya da yeri yıkayıp kendim yıkanırız ama belki biraz kestiririm. Ve gelmiyorsan, madem gelmiyorsun, istemiyorsun ya da gelmiyorsun, o zaman bana ne garezi var, neden aramıyorum ve neden yazmıyorum...? ne zamanaaa?? Ve telefonu neden açmadığına dair hiçbir sorgulama yok!. O zaman yapamadım.
Yapmam gereken bir şey var. Bence de.
Bu arada, büyükannem ve büyükbabamla büyüdüm. Ailem beni sadece hafta sonu için aldı. Sanki çalışmak zorundaydılar ama beni ve derslerimi takip edecek zaman yoktu. Kısacası, ebeveynlerinin çocukları ile nişanlı olduğu ortaya çıktı.
Genel olarak, yargıç ... Belki yanılıyorum. Ya da belki birileri vardı. Telefona koşturmalı ve birinci sınıf öğrencisi gibi rapor vermeliyim, neden telefonu açmadım ya da neden aramadım? Kötü ruh haliniz ve yorgunluğunuz için bahaneler bulmak zorunda mısınız?

Tüm sayfa için özür dilerim .. Sadece kaynatıldı

Dünya güzel

Dün dar bir kaldırımda yürüyorum, bir kız köpeğiyle bana doğru yürüyor ve köpek yoldan geçenlerin üzerine atlıyor. Dürüst olmak gerekirse köpeklerden korkuyorum, kocaman bir göbekle yürüyorum ve burada büyük bir köpek üzerime atlıyor. Kulaklıklı kız. Köpeği uzak tutma isteğimi bile duymadım. Tabii ki hayvanlara karşı hiçbir şeyim yok, evet sevimliler (sadece uzaktan gözlemleyebiliyorum), ama sadece bana öyle geliyor ki, hayvanları yürürken uzun tasmalı tutmak ve zıpladıklarına dikkat etmemek yanlış yoldan geçenler üzerinde? Bu seni de rahatsız ediyor mu?

Ekaterina

Durum şu, kızım kısa süre önce 15 yaşına girdi, mükemmel bir öğrenci, genellikle her şeyi benimle paylaşıyor ve yakın zamanda onun zaten bir tür ilişkisi olduğunu öğrendim.
Genel olarak, 8. sınıfta olduğu için, konu değil, daha fazla sertifika vb. için bir veli toplantısı yapıldı. Tabii bunun yanında konuşma çocuklarla ilgiliydi. Sınıf öğretmeni, kızının sınıfında erkek - kızlarla çıkanların zaten olduğu bilgisini verdi. Bunların arasında kızımın adını verdi, ancak sınıfından değil, hatta paralelden değil, 9'dan bir çocukla tanıştı. İlgilendim ve toplantıdan sonra lidere yaklaşmaya ve bu çocuğu sormaya karar verdim.
Onunla da çalıştığı ortaya çıktı, şimdilik çok çalışmadı - bir zamana kadar, daha sonra, kızım ve erkek arkadaşı çoktan çıkmaya başladığında, 2 sınıf dersinde (Rusça ve edebiyat) gelişmeye başladı. , belki bazılarında, bunu öğretmen bile bilmiyordu, ama daha önce sigara içtiğini öğrendi ve çıkmaya başladıklarında da bıraktı.
Kızınızla bu konuda, özellikle de kötü alışkanlıkları olan bir erkek hakkında nasıl konuşulur sorusu nedir? Tanrı korusun, yanlış şirkete girmekten korkuyorum. Ve böyle bir konuşmaya başlamaya değer mi?