Neden çocuk istememek sorun değil & nbsp. "Lütfen beni yargılama ama daha fazla çocuk istemiyorum. Neden çocuğunuz yok sorusuna nasıl cevap verilir?

Kendimi anaokulu çağındaki bir kız olarak hatırlıyorum, birlikte yaşamın ayrıntılarının şiddetle tartışıldığı ilk "damadım", dört yaşındaki Romka. Çocukluk hayallerinde geniş bir ev ve birçok çocuk vardı. Sonra büyüdüm. Damatlar değişti ve rüya belli bir yaşa kadar aynı kaldı, ta ki birçok engelle karşılaştıktan sonra hayatın çocukların fantezilerini düzelttiğini anlayana kadar.

Hamile kalmak hemen işe yaramaz

"Rüzgarla esmek" ve "bakmaktan hamile kalmak" - bu masallara 20 yaşından büyük olmadığınızda inanılır. Ancak aile planlaması süreci başlar başlamaz engeller ortaya çıkar: ya sağlık hayal kırıklığı yaratıyor, o zaman testler kötü , hatta sadece bir tür kayıtsızlık geliyor. Ancak sağlık durumu iyi olsa bile, isteyerek hamile kalmak çoğu zaman imkansızdır. O zaman seks bir zevk olmaktan çıkar, ama anne olma takıntısına dönüşür. Buna arzu edilen duyumlar için içsel bir arayış ve ardından adet geldiğinde korkunç bir hayal kırıklığı eşlik eder. Bunu bizzat yaşamak zorunda kaldım. İkinci çocuk sahibi olma hayali birçok başarısız girişime ve tedaviye dönüştü.

Sonraki gebeliklerde zorluklar

İlk hamileliğimde her şey olması gerektiği gibi gitti. Test 2 şerit gösterdi ve istenen olaydan - bir bebeğin doğumundan 36 hafta önce saymaya başladım. Bu sırada vitamin aldım, doğru beslenmeye çalıştım, 14 günde bir doktora gittim, gerekli testleri yaptırdım ve çocuğuma ne diyeceğimi düşündüm. Doğum neredeyse zamanında gerçekleşti.

7 yıl sürdü ve ikinci bir çocuğa karar verdim. Ama şimdi her şey farklıydı. İlk başta, çok erken bir aşamada neredeyse belirsiz bir şekilde kesintiye uğrayan ve birçok kadın tarafından fark edilmeyen sözde biyokimyasal bir hamilelik vardı. Ancak bu, çocuk sahibi olmayı hayal ettikleri için döngüyü yakından takip edenler için geçerli değildir. Böyle bir hamilelik sona erdiğinde, kadınların üzüntüsünün sınırı yoktur. Birbiriyle yeni birleşen 2 hücreyi değil de gerçek bir cenini kaybetmiş gibi endişelenip ağlarlar.

Aynı durumu yaşadım.

Bir ay sonra sevincim sınır tanımıyordu: gerçek bir hamilelik sabit bir fetüsle geldi. 9 ay sonra uzun zamandır beklenen kız doğdu. Ancak çok çocuk sahibi olma hayali beni hiç terk etmedi. Ve kızım bir yaşındayken üçüncü bir çocuğa karar verdim.

Hamilelik genellikle doğumla bitmez

Ultrasona gittiğimde uzman fetüsün bir ay önce donduğunu söyledi. Umutsuzluğumun sınırı yoktu. Sonuçta, bütün bu ay karnımı okşadım, müstakbel bebekle konuştum, kimin doğacağını merak ettim. Ve kalbi artık atmıyordu. Gözlerimden yaşlar aktı. Doktora orta yaşımı suçlamamın sebebini sordum. Ama doktor bana bunun şu anda 19 yaşındakilerde olduğunu ve genel olarak gebeliklerin neredeyse %30'unun bununla sonuçlandığını söyledi. Ekoloji her şeyin suçlusu. Jinekolog altı ay tedavi görmemi ve tekrar hamile kalmaya çalışmamı tavsiye etti.

Hastaneden taburcu olduktan sonra hızla kendime geldim. Ev rejimi ve çocuklarım ile rehabilitasyon başarılı oldu. 3 ay sonra yine bir çocuk düşüncesi kafama sızdı. Aynı süreden sonra testte 2 şerit gördüm. Altı aylık bir hamilelik, 21 haftada ifşa ve sepsis ile sona erdi. Bebeği zaten içimde yaşatma şansı sıfırdı. Doktorlar ICI'yi teşhis ederek hayatım için savaştı. Perinatal merkezde 2 ay önce beni dikmeyen doktorların suçlanacağını söylediler.

Neden iki çocuk benim için yeterli?

Rüya bir rüya olarak kaldıysa bu bir cümle değildir. Ama paradoksal olarak, kızım 2 yaşına girer girmez işe gitmek için yakıcı bir ihtiyaç vardı. Peri masalları okumaktan, kızımla bebeklerle oynamaktan, oyun parkında dolaşırken peşinden koşmaktan sıkıldım. Başka anneleri olan çocuklar hakkında konuşmak ilgimi çekmedi.

Belki birileri beni kötü bir anne olarak görecektir, ama en azından kendim için biraz zaman geçirmek, başkalarından yalnızlık anları hissetmek, kariyer peşinde koşmak, onun ve çocukların uyumsuz kavramlar olduğuna inanılmasına rağmen istedim.

14 haftada dikiş dikmek istemiyorum, tüm hamileliğim boyunca bacaklarımı kaldırarak yatmak, hatta öksürmekten bile korkmuyorum. Ayrıca kurtarmak için hastaneye gittiğimde bensiz kalan çocuklar için de endişelenmek istemiyorum.

Hiç yalan söylemek istemiyorum, yaşamak ve hayattan zevk almak ve yetişkin çocuklar yetiştirmek istiyorum. Hareket etmek, tatmin edici bir hayatın tadını çıkarmak, büyüyen çocuklarla ilgilenmek, soru sormak ve isteklerin farkında olmak istediğimi fark ettim.

Birçok çocuk - birçok sinir

Çocuklar harika! Onları seviyorum ama büyüyen kızımın ve oğlumun giderek daha fazla ilgiye ihtiyacı olduğunu anlıyorum. Kızım büyüdükçe, ona daha fazla zaman ayırmam gerekiyor. Oğul da dikkat gerektirir ve onda, ergenliğin ilk belirtileri zaten görülür. Hâlâ başa çıkıyorum ama sık sık aklıma şu düşünce geliyor: "Üç tane olsaydı başa çıkabilir miydim?" Muhtemelen evet ... Ya da belki hayır ve bu bana boşuna verilmez ... Her durumda, deneme arzusu yoktur.

Bazen rüyamda hamile olduğumu görüyorum. Sonra soğuk bir ter içinde uyanıyorum, midemi hissediyorum ve rahat bir nefes alıyorum, her şey bitti ve artık yok!

Son zamanlarda, çocukların ve ailenin bir kadının ana kaderi olmadığını yüksek sesle söylemek düşünülemezdi. Ama şimdi bazı kızlar açıkça doğurmak istemediklerini itiraf ediyorlar. Kendinizi çocuksuz olarak görüyorsanız, bu tür ifadeler nasıl alınır ve başkalarının baskısına nasıl direnilir? Uzman diyor.

Luciya Suleimanova, klinik psikolog, psikolojik bilimler adayı

Çocuksuz, çocukların yokluğunu yaşam ilkesi olarak seçen kişidir. Ve bu sadece birkaç "garip" insanın yaşam pozisyonu değil. Farklı kanunlarla yaşayan bir toplumda 30 yıl önce böyle kızlar doğruyu söylemeye cesaret edemezlerse, bugün mümkün olmuştur. Rakiplerine karşı hiç de saldırgan olmadıkları akılda tutulmalıdır. Pozisyonları oldukça sakin: "Çocuk sahibi olmak istemiyoruz, ama istediğiniz gibi yapabilirsiniz."

Elbette son zamanlarda sosyal ağların sayfalarında mesleğini annelikte bulanlar ile kendini barikatların diğer tarafında görenler arasında kavgalar giderek yaygınlaşıyor. Çatışmaların nedeni belli. Herhangi bir ahlaki yargıda bulunmak istemiyorum çünkü bunlar uygunsuz ve yanlış olur. Ama elbette bu tür bir durumda, farklı dilleri konuşan insanlar arasındaki bir konuşmadır.

Ancak, çocuk sahibi olmak istememenin normal olduğunu anlamalısınız. Kişi, kendi çıkarları ve hedefleri doğrultusunda, uygun gördüğü şekilde hayatını elden çıkarma hakkına sahiptir. Bu tür insanlar, dürüst ve sorumlu bir şekilde gerçeği konuşmalarına izin verdiler. İstemediğini, yapamayacağını, korktuğunu kabul etmek, çocuk sahibi olmayı önemli görmemek - bu bir anlamda cesarettir. Herkesin bu konuya kendisi için karar verdiğini anlamak önemlidir. Ancak çocuksuz olmak ve basitçe çocuksuz olmak için bilinçli bir kararı karıştırmayın.

İnsanlar neden çocuk sahibi olmamayı tercih ediyor?

İnsanların neden tüm hayatlarını belirleyen belirli kararlar aldıklarını anlamak için, bir kişinin gerçek değerlerine dönmeniz gerekir. Tabii ki, bu değer içinizde “dikilirse” - bir çocuk, o zaman kendinizi bir anne olarak görmezseniz, deneyimlersiniz, hatta belki de acı çekersiniz. Şimdi tamamen farklı değerlere sahip olduğunuzu hayal edin. Oluyor, çünkü hepimiz çok farklıyız. Çocuk sahibi olma arzusunun reddi, dini hizmet, daha yüksek değerleri uygulama arzusu tarafından dikte edilebilir: insanlara yardım etmek, gönüllü olmak, hayır işleri yapmak veya kendini sanata, bilime veya bir kariyere adamak. Yani, böyle bir kişi farklı bir misyonu olduğunu hissedecek ve çocuk ana hedefle ilgili olarak ikincildir.

"Büyüme sorunlarını" gösteren vakalar var. Bu tür insanlar henüz yeterince oynamadıkları, çok seyahat etmedikleri, eğlendikleri için çocuk sahibi olmak istemezler, ancak hayata karşı bu hafif tavırla, “birlikte” doğum yapmayı kabul edecek kadar sorumlu oldukları ortaya çıktı. akranları sahtekâr ve yanlıştır. Bu tip bir insan için her şey değişebilir. Yeni yaşam koşulları, farklı bir iş, farklı bir ortam, hatta iklimdeki bir değişiklik bile ebeveyn içgüdülerini uyandırabilir.

Büyük ailelerden gelen çocukların çocuksuz olduklarına ikna olur. Örneğin, on veya daha fazla çocuğun olduğu gerçekten büyük aileleri kastediyorum. Görünüşe göre ebeveyn içgüdülerini çocuklukta "çözmüşler". Diğer bir seçenek de, çocuksuz pozisyonun kendi korkularını örttüğü zamandır. Hamile kalma, şişmanlama, acı çekme korkusu - tek kelimeyle, başka bir hayat uğruna kendini riske atma. Annelerin çocukları için kelimenin tam anlamıyla her şeyi riske atmaya hazır olduklarını söylediklerini muhtemelen bir kereden fazla duymuşsunuzdur. Ve yeni bir hayat uğruna acıya ve zahmete katlanmaya hazırdırlar. Yani hazır olmayanların olduğunu hayal edin.

Elbette, bir insanın çocuksuz kalmasının nedenleri her zaman içindedir. Ancak kültürün sağladığı fırsatların çeşitliliğinin de bir etkisi oldu. Bugün, kendini gerçekleştirme konusunda daha birçok seçenek var. Kadınlar kariyerlerini yaparlar, ciddi kararlar alırlar, büyük süreçleri yönetirler.

Çocuk istemiyorsanız, ancak başkaları size baskı yapıyorsa ne yapmalısınız?

Öncelikle çocuksuzlara baskı yapanlara sesleniyorum. Rusya'da bu sadece anne, baba, sevgili büyükanne ve en iyi arkadaş değil, genel olarak herhangi bir kişidir. Eski tanıdıklar, sınıf arkadaşları, meslektaşlar - herkes çocuklarınız olup olmadığını sorma hakkına sahip olduğunu düşünüyor. "Hayır"ı duyduklarında, her zaman başka bir soru sorarlar: "Kendine ne düşünüyorsun, zaman geçiyor?" Bütün bu insanlara şunu söylemek istiyorum: Ne kadar zorlarsanız direniş o kadar güçlü olur. Aslında bir çocuktan bahsederek çocuksuz tohumlar ekiyorsunuz.

Akrabaların “kurbanı”ysanız ve her aile yemeğinde bu tür konuşmalarla saldırıya uğruyorsanız, yapabileceğiniz en kötü şey agresif olmaktır. Affedersiniz, öfke sadece bu konunun tartışılmasına zemin hazırlayacaktır. Arkanızda, tüm sempatizanlar sözde duygularınızı ve korkularınızı iliklerine kadar parçalayacak. Bu yüzden ilk kural sinirlenmemek veya bahane üretmemek.

Her güzel şeyde olduğu gibi, en iyi doğaçlama önceden hazırlanmış olandır. Ve kendini savunmaya hazır olmalısın. İlk seçenek cevap vermekten kaçınmaktır. Sosyal ağlarda ve Tişörtlerde durumlarında yazılanlardan herhangi bir yaygın ifadeyi düşünün. Örneğin: "Her şey zamanında", "Henüz hazır değilim."

İkinci seçenek "üst" konumdur. Bu güçlü bir pozisyon. Durumun kontrolünüz altında olduğunu açıkça gösteren cevaplar önerir. “Henüz reddedemeyeceğim bir teklif almadım” gibi bir ifade veya kulağa kendinden emin gelen herhangi bir cümle yeterli olacaktır.

Oldukça hafif bir başka seçenek, çatışmanın "amorti edilmesi". Tartışmayın, kızmayın, canlı bir tepki uyandıracak olanlara teklif etmeyin. Diyelim ki “Önce bir kariyer yapmaya karar verdim” ifadesi, kolayca birkaç saat sürebilecek bir argüman üretecektir. Tarafsız bir şey söylemeye başlayın, konuşmayı muhataplarınıza hızla aktarın. Ne zaman çocuk istediklerini, bunun onların erkeği olduğunu nasıl anladıklarını, sonunda nasıl başa çıktıklarını sorun. Kısacası herkesin kendinden bahsetmeyi sevdiğini unutmayın ve bundan faydalanın.

Meslektaşlar, eski sınıf arkadaşları, tanıdık olmayan kişiler hakkında konuşuyorsak, "yumuşak saldırı" taktiklerini kullanabilirsiniz. Ancak bundan sonra ilişkinin biraz soğuyabileceğini unutmayın. Evlilik ve çocuklarla ilgili soruyu dürüstçe cevaplayın. Ve bir sonraki raundu beklemeden sorgulamaya başlayın: "Kocanız yakışıklı mı?", "Çok mu kazanıyor?", "Ev işlerine yardım ediyor mu?" Kısacası, evliliğin kendisinin şöyle böyle bir kazanım olduğunu açıkça belirtin.

Saygı duyduğunuz ve utandırmak istemediğiniz iş arkadaşlarınız nazikçe yapılabilir. Samimi olun ve iltifat edin: "Ben senin çekicin olsaydım, çoktan evlenmiş olabilirdim."

Ailenin kadın yarısı şeklindeki ağır topçu, argümanlarınıza hiçbir şekilde tepki vermiyor ve taarruza devam ediyorsa, icat edilen fobilerin yardımıyla bu coşkuyu durdurabilirsiniz. İnterneti açın ve daha güzel bir şey seçin. Örneğin, kilo alma korkusu veya hamilelik ve doğum korkusu - tokofobi. Fobilere gelince, önemli bir kural: Mümkün olduğunca çok anlaşılmaz kelime ve tanıdık olmayan metin. Konuştuğunuz kişinin tavsiye verme veya konuşmayı devam ettirme şansı olmamalıdır.

Davranışın oldukça radikal bir başka çeşidi de kelimede kusur bulmaktır. "Ne zaman bebeğin olacak?" - insanlar soruyor. “Bir yavru kediniz olabilir” diyorsunuz ve yeni bir şeye “atlıyorsunuz”. Bir süre sonra, konuşmanın orijinal konusuna dönmek garip olacak.

Pekala, şakaları unutmayın - birçok durumda işe yararlar. Şaka bir yığın olmalı. Onları önceden hazırlayın. "Ben sadece doğum kontrolünün ne olduğunu biliyorum!" "Korkarım çocuklar cuma günleri bara gitmeme engel olacaklar."

Genel olarak kurallar şu şekildedir: süreci bir oyun olarak ele alın. Hafifçe ve iyi bir ruh hali içinde yapın.

Toplum neden çocuksuz çocukları inançlarına döndürmeye çalışıyor?

Değerlere geri dönelim. Size çocuk hakkında soru soranlar, bir kadının mesleğinin çocuk doğurmak ve büyütmek olduğuna inanırlar. Neden böyle düşünmediğini gerçekten anlayamıyorlar. Bu nedenle, bu gerçeği kendilerine göre çözüm gerektiren bazı sorunlarla açıklarlar. Saldırganlık üzerine: çocuksuz olmak hedonizme dayanır - hayatın amacı olarak zevk. Bu dünya anlayışına gelen insanlar, kural olarak uyumlu ve sakindir. Bu arada, “mumya” klanının bazı temsilcileri hakkında söylenemez. Lütfen kimseyi yargıladığımı düşünmeyin. Bir çocuğu sadece hormonal ve fiziksel olarak büyütmek tamamen farklı bir hikaye. Bu, "ne iyi, ne kötü" oyunu değil. Biz farklıyız. Karşılıklı saygıyı hatırlamak önemlidir: halka açık yerlerde, kişisel konuşmalarda, zor durumlarda. Bugün çocuksuz insanlar inançlarını kolaylaştırıyor. Hâlâ kınanıyorlar ama 30 yıl önce çocuk düşünmüyorsun demek bile sorundu.

Çok eski zamanlardan beri, herhangi bir aile yaratmanın amacı, mirasçıların doğumu ve eğitimiydi.

Bu "algoritmaya" uymayanlar, kaybedenler ve bencil olarak kabul edildi. Gerçek şu ki, bir bebeğin doğumuyla eve gelen mutluluğa rağmen, bu dönem yaşamda çok sayıda değişiklik ve zorluklara neden oluyor.

Elbette doğum, insan ırkının devamı için doğası gereği en ince ayrıntısına kadar düşünülmüş harika bir süreçtir. Bununla birlikte, kendilerini sözde çocuksuz bir grup olarak gören çok sayıda insan var (İngilizceden "çocuk" - bir çocuk, "özgür" - özgürlük).

Üzerlerine etiket asmamalı ve yan yan bakışlar atmamalısınız. Bu kararın nedenlerini anlamak gerekir. Yapmaya çalışacağımız şey bu.

Neden çocuk istemiyorum?

1 Kariyer önce gelir! Kariyer basamaklarını tırmanırken, bir kişi sağlam bir sosyal pozisyona sahip olur ve finansal refah elde eder.

Ve elbette, başarınızın zirvesinde kalabilmek için kariyer ve çocuk arasında seçim yapmanız gerekir.

Birçoğu, dikkatlerini ikinci noktada dağıtmamak için tam olarak ona konsantre olmak için ilk noktada durur.

2 Mali güvensizlik. Bazı insanlar, bırakın bebek sahibi olmayı, kendi kendilerine geçimlerini sağlıyorlar. Yoksulluk içinde büyümelerini istemedikleri gerçeğiyle motive oluyorlar.

Bu böyle: çocukların çok uzun bir süre maddi yardıma ihtiyacı var. Temelde çalışmaya başlayana kadar.

Ama aynı zamanda ebeveynlerin çocuklarını hayatları boyunca destekledikleri de olur.

3 Nüfus artışına karşı protesto. Gezegenimizdeki insan sayısının son zamanlarda çarpıcı biçimde arttığı biliniyor.

Bu nedenle, bazı aileler bu sürece katkıda bulunma konusunda isteksizdir.

İlginç! Stresi yenmek için 5 adım

Ve bir yetim evlat edinmenin, kendi çocuklarını doğurmaktan daha iyi olduğuna inanan insanlar var.

4 Hayatınızdan Memnuniyetiniz. Aile ideal hayatını zaten kurduğunda, onu yeni doğan küçük adama göre ayarlayarak değiştirmek istemiyorlar.

Bu insanlar şu anda bulundukları durumda rahatlar. Ve birbirlerinden ve arkadaşlarından aldıkları yeterli iletişime sahipler.

5 Çocukken, biri büyük bir ailede ağabey ya da kız kardeşti.

Bu nedenle, çocukluk eksikliği, çünkü en küçüğüne bakmak için çok zaman harcanması gerekiyordu. Ve şimdi bu insanlar zevkleri için yaşamak istiyorlar.

Ve çocuklarla yeterince vasat iletişimleri var: arkadaşlar veya akrabalarla.

6 Ebeveyn ailesinde sevgi eksikliği. Bu nedenle insanlar, ailelerinde gerekli örneği almadıkları için çocuklarına düzgün bir şekilde yetiştiremeyeceklerinden korkmaktadırlar. Ayrıca müstakbel bebeklerinin kendilerini gereksiz hissedeceğinden korkarlar.

7 Çocuklardan hoşlanmaz. Pek çok insan, prensipte çocukları sevmediği için kendi çocuklarına sahip olmak istemez. Küçük insanlarla ilgili her şeye sinirlenirler.

Bu tür insanlar çocukların kaprislerine karşı hoşgörülü olamazlar. Herhangi bir ebeveynin hayatından nefret ederler. Ve sadece kimsenin hayatının sorumluluğunu almak istemiyorlar.

8 Dünyada rahatsız edici bir konaklama. Kaygıya, sinir bozukluklarına aşırı eğilimli ve çok fazla kompleksi olan insanlar var. Genellikle sorunlarını kendi yavrularıyla "paylaşmak" istemezler ve bu nedenle buna sahip olma fikrinden vazgeçerler.

Sonuçta herkes, çocukların ebeveynlerinin davranışlarını kopyaladığını ve sonunda onlar gibi düşünmeye başladığını biliyor.

9 İnsanın izolasyonu. Kategorik olarak insan toplumunu kabul etmeyen içe dönük bireyler var. Düşünceleri ve duygularıyla baş başa kalmaları uzun zaman alır.

İlginç! Bağlanma - anne ve bebeğin birliği

Ve evde bir bebeğin ortaya çıkmasıyla bu süre önemli ölçüde azalır.

Kuşkusuz, bu karakter özelliği her zaman ayrı bir varoluşu gerektirmez, ancak onu dışlamaz.

10 Göçebe bir yaşam biçimi.İnsanlar iş veya eğlence için sürekli seyahat ediyorsa, çocuklarına istikrar sağlayamazlar. Ve hayatlarında hiçbir şeyi değiştirmek istemedikleri için ailelerini devam ettirme fikrinden vazgeçiyorlar.

11 Hamilelik ve doğumla ilgili endişeler. Birçok kadın, bu dönemlerde vücutta meydana gelen önemli değişikliklerden korkar. Bazen bu korkular doktorlar ve hastanelerle ilgili fobilere dönüşür.

12 Hayvan hayranları... Bu insanlar için hayattaki en önemli yaratık evcil hayvanlarıdır.

Çoğu zaman onları bir çocukla değiştirir, bu yüzden gerçek bir bebek doğurmaktan söz edilmez.

Dahası, evcil hayvanlar çocuklardan daha az tuhaf ve daha bağımsızdır.

13 Çocuklar uğruna birlikte olma isteksizliği. Bir çocuk doğduğunda, çift sonsuza kadar bağlanır, çünkü ayrıldıklarında bile, onları birbirine bağlayan ortak bir varlıkları olacaktır.

Ve daha sonra çocukla ilgili sorunları çözmek için bir araya gelmeleri veya aramaları gerekecek.

Bundan kaçınmak için, bazı insanlar ailede çocuksuz kalmayı tercih eder.

Natalia'dan * bir mektup, zor bir konunun gündeme getirildiği Foma dergisinin * İnternet forumuna geldi - kendinizi bir Hıristiyan olarak kabul ederseniz, daha fazla çocuk istemiyorsanız ne yapmalısınız? Ve Ortodoks bir ailede kaç çocuk olmalı? Natalia'nın mektubu, okuyucular - inananlar ve Kilise'den uzak olanlar, hatta dine karşı olumsuz bir tutum sergileyenler arasında ateşli bir tartışmaya yol açtı.

Bu tür sorular genellikle günah çıkaran kişiye yöneltildiğinden, sizi onların görüşleri ve rahibin yorumu hakkında bilgilendirmek istiyoruz.

Editöre mektup

Kendimi anlamama yardım et. Mesele şu ki, daha fazla çocuk istemiyorum. Şimdi dokuz aylık bir kızım var. Soru o kadar akut değil - sağlık nedenleriyle önümüzdeki iki veya üç yıl içinde hala hamile kalamam - ama genel olarak. Bir Hristiyan için çocuk sahibi olmayı reddetmenin günah olduğunu biliyorum. Ama daha fazla çocuk istemiyorum, düşünmekten bile korkuyorum. Ve ilk çocuk zor değildi - hastaydı, kaprisliydi. Aksine, her şey yolunda. Ama ben yapamam.

Hatalıyım. Çalışmayı seviyorum, evde çocukla oturmaktan bin kat daha fazla seviyorum. Tabii ki hala evden çalışıyorum ama bu zor. Ve çalışmazsam, hayatım boşa gitmiş gibi hissediyorum. Anneliğin bir kadının en büyük işi olduğuna dair tüm sözler beni ikna etmiyor: Bir profesyonel olarak çok daha iyi olduğumu çok iyi biliyorum. Ama aynı zamanda sorumluluk sahibi bir anneyim, çocukla çok ilgilenmeye çalışıyorum. Yetiştirmekten vazgeçip kızımı bir dadıya veya büyükanneye bırakamam (ve dürüst olmak gerekirse, kimse yok). Ve emzirmeye çalışmanın işkencesinden sonra, bir sonraki çocuğun tekrar beslenmesi gerekeceği gerçeğini düşünmekten bile korkuyorum ...

Belki de ev hanımı bir anneyle büyüdüğüm için böyle bir tavrım var (zorunlu bir ev hanımı - hastalık beni işten ayrılmaya zorladı). Ve hiç kimse bundan daha iyi durumda değildi, ne ben ne de o. Annemle babam 42 yıldır birlikte yaşıyorlar, üç çocuk... Ve her zaman üç dört çocuk istediğimi düşünmüşümdür, işte gülmek budur. Bu yüzden şimdi bir "senaryo çatışması" var - başlangıçta birine ayarlanmış olsaydım, sorun ortaya çıkmazdı. Ve aniden yapamayacağım ortaya çıktı, hapiste gibi hissettim.

Sevinç yok, sürekli intihar düşünceleri... Bana neler oluyor? Görünüşe göre annelik için uygun değilim - ama bu dinle nasıl birleştirilebilir, sonuçta bu bencillik mi? Aynı zamanda hala çocuk istiyorum, korku bu.

not Açıklama: Daha fazla çocuk istemediğimi yazarken "bilinçli", planlı bir hamilelikten bahsediyoruz. Hamilelik tesadüfen, beklenmedik bir şekilde gelirse - elbette, kesinti olmayacak, doğum yapacağım ve garip bir şekilde buna sevineceğim.

Bunun hakkında ne düşünüyorsun? Lütfen bir şey tavsiye edin.

Natalya

Rahip Igor FOMIN,

Kızıl Meydan'da Tanrı'nın Annesinin Kazan İkonu tapınağının rahibi

Merhaba Natalya! Mektubunuz bana çok ilginç geldi, samimiyet ve yardım çağrısı dolu.

Ama talimat vermeyeceğim: “Doğurma! Böyle iyi bir anne çıkmaz "veya" doğurur! Gerçek bir anne böyle olmalı." Hiçbir kanun, bir veya yirmi olmak üzere tam olarak kaç çocuğun doğması gerektiğini söylemez. Buradaki her şey çok bireysel. Ortodoksluk bir özgürlük dinidir. Ancak özgürlüğümüzün etrafımızdakiler için bir ayartma haline gelmemesi önemlidir. Elçi Pavlus'un dediği gibi: “Bana her şey helâldir, fakat her şey faydalı değildir” (1 Kor. 6:12).

Sorununuzun temel nedenine bir göz atalım. Madem bu soruyu sormuşsunuz, bu konuda endişelisiniz demektir. Her insanın bir vicdanı vardır - Rab'bin sizinle konuştuğu konuşmacı. Bu, vicdanınızın rahatsız olduğu ve bir şeylerin değiştirilmesi gerektiği anlamına gelir.

İnanç ve Din: Fark Nedir?

Forumdaki yorumlardan biri, dinin sizin için beşinci ayak gibi olduğunu söyledi. Bu, bir kişinin inancın neden gerekli olduğunu anlamadığı anlamına gelir, onu yalnızca külfetli kuralların bir listesi olarak görür. İnanç bu şekilde ele alınırsa, gerçekten nefret dolu bir yük haline gelir. Görgü kuralları vardır, trafik kuralları vardır ve dini kurallar vardır derler.

O halde önce şartlar üzerinde anlaşalım. İnanç ve dinin manevi hayatın iki farklı seviyesi olduğunu söyleyebiliriz. Din, bir kişinin inancının dışa dönük ifadesidir. Dindar insanlar yasaya göre yaşarlar, kuralları bilirler, kiliseye giderler, itirafta bulunurlar ve cemaat alırlar, oruç tutarlar. Ancak tüm bunlar, olduğu gibi, ana yaşamlarına paralel olarak onlar için olur. Sanki hayatın tepesinden aşağı kayıyor ve manevra yapmaya, ahlak kapılarına sığmaya çalışıyorlar. Hayatın boyunca dindar olabilirsin ama yine de Hristiyan olamazsın.

Ancak müminler, Rab'bin kendilerine geldiği kimselerdir. Hayat, ışık, sevgi ile dolu oldukları için diğerlerinden farklıdırlar. Onlarla birlikte olmak, sadece birlikte sessiz olmak bile hoş. İnananlarda doğaüstü bir şey vardır, ahlakın (yani dünyevi, dünyevi ahlakımızın), ahlakın ve dünyevi temellerin üzerine çıkarlar. Ellerinde var, ama zaten onun üzerindeler. Ana şey uğruna gönüllü olarak kendilerinden bir şeyi feda edebilirler. Çocuklar burada bir örnektir.

Küçük bir çocuk, onu nereye götürürseniz götürün yapacak bir şey bulacak, kendini nasıl eğlendireceğini bulacaktır. Çocuk, onunla ne kadar zor olursanız olun neşe doludur. Bir dakika sonra gözyaşlarını silerek senin elini tuttu: "Çabuk hadi! Çok önemli bir konu var. Kum havuzunda bir şehir inşa etmemiz gerekiyor."

Rab size planlanmamış bir hamilelik gönderirse, kürtaj olmayacağını yazıyorsunuz. Ve Allah'a şükredin ki böyle düşünceleriniz, sağlam dini temelleriniz var. Bence sen daha çok inanan birisin ama görünüşe göre sen kendin kendini dindarlığın ahlaki ve etik çerçevesine sürükledin. Günah işlediğini anlayan insan, artık kurtulamayacağını düşünür ve umutsuzluğa kapılır.

Çok çocuk sahibi olmanın paradoksu

Kendi tecrübelerime ve aşina olduğum birçok ailenin tecrübelerine dayanarak geniş aileler hakkında şunları söyleyebilirim. Bir çocuğa bakmak bir, iki ile bir çarpı 1,25 ve üç ile daha da azdır. Yani, her çocukla daha az probleminiz, daha az endişeniz var - böyle bir paradoks.

Büyük ailelerde çok erken yaşlardan itibaren çocuklar bağımsız büyür, başkalarını düşünmeyi öğrenir. Çok çocuğu olan annelere sorarsanız, bir aile üç çocukla başlar derler. Bir çocuk egoist, iki çocuk sürekli birbiriyle kavga ediyor ve üçü zaten normal insanlar. Biriyle çok endişeleniyorlar, onunla nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar, çocuk bir tür kral oluyor. İkisi, anneden başlayarak, her zaman kendi aralarında her şeyi acı içinde paylaşırlar. Ve üç çocuk olduğunda, genellikle tüm çarpıtmalar düzeltilir. Annem üçe bölünmez.

Bence her zaman birçok çocuğun annesi olacağını bildiğin gerçeğinden dolayı depresyondasın. Genel olarak, bir kadının forumda belirttiği gibi - yaklaşık 20-25 çocuk - büyük bir potansiyele sahiptir. Ve az doğum yapan ya da hiç doğurmayan bir kadının vücudunun bu güçlerini fark etmesi için bir yerde olması gerekir. Bu nedenle artık “demir” iş kadınlarını görüyoruz… Alanınızda profesyonelsiniz. Ama 3-4 çocuğunuz olsa bu profesyonellik katlanarak artardı. Elma, elma ağacından uzağa düşmez. Ebeveynler çocuklarına bakarsa, deneyimlerini, karakter özelliklerini özümserler. Ama bir çocuk ... garip bir şekilde, genellikle ebeveynlerinin iyi ilkelerini benimsemez. Bunu herkes kendisi kontrol edebilir, çünkü biz bir veya iki çocuklu "tek ebeveynli ailelerden" bir nesiliz.

Bir Hristiyanın asıl amacı kurtarılmaktır. Ve Rab bize askerler gibi kurtuluş araçları, silahlar verdi. Ve savaşın sonucu bu araçları nasıl kullandığımıza bağlı. Çocuklarımıza kötü davranırsak, eksi biz, işte tembelsek - ayrıca eksi vb. Ve hayatta uyum varsa, bu sadece bir artı, her şeyin altın bir ortalamaya ihtiyacı var. Bu arada, birçok rahip genç annelere günlük hayatın telaşına kapılmamak için evde de dahil olmak üzere ellerinden gelenin en iyisini yapmalarını tavsiye ediyor. Evet, aile ve iş dengesini kurmak kolay değil. Ve kimse bunun kolay olacağına dair söz vermedi. Tapınağa gelirseniz, bir mümin olursanız, bu, hayatınızdaki tüm sorunların artık çözüldüğü anlamına gelmez. Tapınak bir sosyal hizmetler bürosu değil. Hayır, sorunlar devam edecek - onlara karşı tutum değişecek.

Kızınızın hasta veya kaprisli olmaması harika ve gergin zamanımızda nadirdir. Umarım ruhunuzdaki huzuru, sakinliği korursanız, o zaman diğer çocuklar ortaya çıkarsa, aynı barışçıl insanlar olurlar. Örneğin, ailemizin üç çocuğu var. Ve ayrıca çok sakinler. Muhtemelen annem harika, sessiz bir insan olduğu için. Çocuklar küçükken dişlerinin ne zaman kesildiğini bile bilmiyorduk, çok sakindiler.

"Kötü anne" - "iyi anne" kavramlarından bahsedersek, bu kavramlar görecelidir. Başkalarını yargılamamalıyız ama kendimizi de yargılamamalıyız. Bu Tanrı'nın işidir. Günahlarımızı kabul edebilir, mükemmel olmadığımızı bilir ve hatalarımızı düzeltmeye çalışabiliriz. Ama umutsuzluğa düşmek, "Ah, cehenneme gideceğim ..." buna değmez. Bana öyle geliyor ki bir insan her şeyden önce hayatında günahı değil, Tanrı'nın merhametini görmeli. Günah zaten bu lütfu nasıl kötüye kullandığımızın bir sonucudur. Tüm dikkatimiz kendimize, günahlarımıza perçinlenmişse, Rab'bin, bize olan sevgisinin yeri neresidir?

"Çocuğa en iyisini vermek istiyoruz!"

Bugün birçok kadın böyle zor bir zamanda yaşıyorsak doğum yapmaya değip değmeyeceğini merak ediyor. İnanın bana, Rab her insan için gerekli olan her şeyi çok akıllıca dağıtır. Dayanabileceğin kadar çok çocuk olacak. Burada Allah'a güvenmek çok önemlidir. Bu, akışa devam edin ve hiçbir şey yapmamak anlamına gelmez. Hayır, bu, başınıza gelen her şeyi Tanrı'ya karşı söylenmeden kabul ettiğiniz bir durumdur. Hayattan nasıl zevk alacağınızı bildiğinizde ve cesaretiniz kırılmadığında. Hayatınızın çizgisi ne olursa olsun - aydınlık ya da karanlık - bunun başınıza gelebilecek en iyi şey olduğunun farkındasınız. Burada gerekli yaşam sınavı ile karşı karşıyasınız. Bu, pes etmeniz gerektiği anlamına gelmez: "Rab, Sana güveniyorum, benim için çalış." Hayır, öğrenebileceğin her şeyi öğren, hazırlan. Ama ne tür bir bilet alacağınız artık size bağlı değil. Tanrı'ya güven ve çek.

Birçok çocuğu olan veya aile yetimhanesi olan anne babaların ne kadar mutlu olduğunu görün. Ve genellikle çok az paraları vardır, küçük çocuklar kıyafetlerini, büyükleri için ayakkabılarını giyerler. Yorumlardan biri şöyleydi: "neden yoksulluk doğurur?" Aslında, bu hiç de öyle değil. Çocuk yetiştirmek için yeterli para olmadığını mı söylüyorlar? Paranın genellikle asla yeterli olmadığını söyleyebilirim. Yoksulluk ve zenginlik kendi içlerinde göreceli kavramlardır. Biraz parası olan ama zengin olan insanlar var, çünkü “Eski Yeni Yıl” filmindeki Adamych'e göre: “Orada ne var? Ve neye ihtiyacın var. Ne istiyorsun? Ve nedir." Ne yazık ki, bunun tersi örnekler de var: Çok para var ama mutluluk ve tatmin yok.

Anne baba adayları sıklıkla “Çocuğumuz için en iyisini sağlamak istiyoruz. Ve biz doğum yapmayacağız. Veya - kendimiz için yaşamak istiyoruz." Doğum kontrolü veya kürtaj kullanıyorlar. Ve sonuçta, bunlar genellikle oldukça varlıklı ailelerdir. Çocuğu anne karnında öldürmek onlara daha iyi geliyor. Kendileri kürtaj yaparken Beslan'da öldürülen çocuklar için ağlayanlara şaşırıyorum. Orada birkaç yüz çocuk öldü, ama Rusya'da yılda kaç kürtaj yapılıyor? Bu cinayet değil mi? Sadece keder apaçık ortada ve bu görünüşte algılanamaz. Sadece etkilenen çocukları değil, aynı zamanda gerçekten yardım edilebilecek kendi çocuklarımızı da sevmeliyiz.

Natalia, konuşmamızın sonunda sana bir şey daha söylemek istiyorum. İlk olarak, ev işlerinden zevk alabilmek çok önemlidir. Bu oldukça mümkün. Foma dergisinin aynı forumundan bir örnek vereceğim. Genç bir anne, çocuğuyla birlikte kendini uzun süre evde buldu. Önce duvara tırmandı, sonra evi ele geçirdi. Çeşitli tariflere göre börek yapmaya başladı, perde dikti ve piyano derslerine devam etti. Hayata ilgi duymaya başladı ve ev çok daha rahat hale geldi. Geriye bakmadı, ama bu durumda yön bulmayı öğrendi. Ve en önemlisi, tüm bu küçük ev işlerinde, "özgür" bir yaşam özleminin ifade edilebileceğini, ancak sevdiklerinize sevginin ifade edilebileceğini unutmayın.

İkincisi, kendinizi bir ev rutininin kurbanı gibi hissetmemelisiniz. Bazen bir şeyler yarım kalsın. Annemin ziyaret etmek veya sadece parkta yürüyüş yapmak için zaman bulabilmesi, bir banka oturup dondurma yiyebilmesi, rahatlaması ve düşünmesi harika. Sonra yorgunluk geçecek, ev ve çocuklar neşelenecek.

Elena MERKULOVA tarafından kaydedildi

Böyle bir cevabın garip görüneceğini anladı, bu yüzden sadece güldü ve doktora ikinci çocuğunu doğurmaya henüz hazır olmadığını söyledi. Gerçekte kastettiğim şey asla hazır olmamasına rağmen. Hâlâ hamile gibi görünüyordu, geç pizza teslimatı gibi saçmalıklardan hormonları onu ağlattı ve iki hafta içinde üst üste 10 dakikadan fazla uyumayı başardı. Kocasıyla birlikte karar verdiler - onlar için bir çocuk yeterli.

Zaman onları fikirlerini değiştirmeye zorlamadı. Son zamanlarda, gazeteci Lauren Brown West Rosenthal, daha fazla çocuk sahibi olmama konusundaki kesin kararı hakkında samimi bir şekilde yazdı.

“Hamileliğim beni çok etkiledi. Doğum yapalı 21 ay oldu ve hala hormonlarımı ve metabolizmamı düzene koyamıyorum. Kızımın ilk aylarında çok gergindim ve işimi kaybettim ve serbest çalışma dünyasına girdim. Çocuk ve iş arasında kalmak genç bir anne için en iyi şey değil. Kocam doktor olarak çalışıyor, haftada üç gece vardiyası var ve bazen bebek ağlarken geceleri benim yerime geçemiyordu. Annelik, çok sayıda sorumluluğu olan ve benim katlanamadığım zor bir dengeleme eylemi oldu. Belki de birinin annesi olabileceğimden hep şüphe ettiğim için.

28 yaşımdayken, ilk çocuğunun doğumundan sonra en iyi arkadaşımı hastanede ziyaret ettim. Hemşire kucağında bu küçük ağlayan paketle geldi ve bize bıraktı. Yakında döneceğinden emindim - bu, birkaç saat önce böyle bakmak için doğmuş çaresiz bir bebek - onun işi! Ama ben bunu düşünürken gerginken, arkadaşım bezini değiştirdi ve sanki bütün bunlarda karmaşık bir şey yokmuş gibi emzirmeye başladı. Doğuştan gelen içgüdüsü işini yaparken, tüm hayatım gözlerimin önünden geçti. “Belki çocuksuz da yapabilirim” diyerek eve giderken karar verdim. Seyahat edebilir, geç saatlere kadar kalabilir ve başka birinin hayatından sorumlu olduğunuz gerçeğiyle strese girmezdim.

31 yaşında kocamla tanıştım. Ebeveyn olmaya karar vermemiz biraz zaman aldı. Ancak nişan ile ilk evlilik yıl dönümü arasında bir yerde, hastanede bir arkadaşımı ziyaret ettiğimde tamamen yok olan annelik içgüdüsü devreye girdi. Bir anda çocuk istediğimi fark ettim. Kocam onun için inanılmaz bir baba olacak. İkimiz de hamile kalmaya çalışmazsak pişman olacağımıza karar verdik. Test pozitif çıkınca eskisi kadar mutlu olduk. Sürekli sinir ve endişeye rağmen, annelik benim için doğal bir şey oldu. Mila'yı emzirmekten keyif aldım ve onun yeni becerilerine ve başarılarına hayret ettim (ve hala hayret ediyorum). Kocam ve ben her gün büyüyen, değişen ve bizi mutlu eden bir canlı yarattık. Ailemiz eksiksiz hale geldi.

Ve tıpkı içgüdüsel olarak, çocuk sahibi olmaya hazır olduğumu anladığım gibi, artık çocuk sahibi olmayacağımızı da anlıyorum. Kocam ve ben bu karara kesinlikle aynı anda geldik: hayatımızı üç kişilik bir aile olarak yaşamaya hazırız.

İki erkek ve kız kardeşle birlikte ailemizin en büyük çocuklarıydık. Ve ebeveynlerin çocukları arasında denge kurmanın, herkese dikkat etmenin ne kadar zor olduğunu gördük. Şimdi bile, herkes olgunlaştığında, ebeveynler çocuklarından sadece biri için bir şey yaparsa, bir içerleme duygusu vardır. Ebeveynlerimizi seviyor ve saygı duyuyoruz, ancak kendimizi aynı konuma koymaya hazır değiliz.

Diğer annelerle iletişim kurarken, kararımızda yalnız olduğumuzu fark ettim. Tüm konuşmalar yaklaşık olarak bu senaryoya göre gerçekleşir: önce herkes doğumla ilgili hikayelerini paylaşır, sonra annenin endişelerini ve korkularını tartışır (benimki geceleri uyumuyor, benimki sürekli ağlıyor vb.) ve sonunda planlara varıyorlar. sonraki çocukların doğumu. Çoğu kadının bundan önceden emin olup "İki yaş farkla üç çocuk istiyorum ama kışın doğurmak istemiyorum, o yüzden bu bayramları deneyeceğiz" diyebilmeleri beni hiç şaşırtmıyor. ..".

Genelde sadece bir çocuk istediğimizi dürüstçe kabul ederim ama aynı zamanda her şeyin olabileceğini de kabul ederiz. Daha sonra kalkık kaşlarla uğraşmak zorunda kalmaktan ve biri Mila büyüdüğünde fikrimizi değiştireceğimizi söylediğinde başını sallamaktan daha kolay. Tüpleri ben sarmadım, kocam vazektomi (erkek sterilizasyonu) yaptırmadı, yani evet, her şey olabilir, ama yine de pek olası değil.

Ama bir gün bana bizzat soruldu.

Annesi tekrar hamile kalmaya çalışan bir çocuk Mila ile aynı gruba gider. Ve diğer ebeveynlere onların da deniyorlar mı diye sormaya başladı, şimdi değilse ne zaman? Ve ona açıkça denemediğimi ve asla yapmayacağımı söyledim, kadın neredeyse ayaklarıma düştü ve fikrimi değiştirmem için bana yalvardı.Çocuğu altı aylıkken kocasıyla da durma olasılığını tartıştığını, ancak daha sonra görüşlerinin değiştiğini, yani benimkinin de değişeceğine söz verdiğini söyledi.

Tam olarak ne vaat ediyorsun? 7/24 yardım? Finansal güvenlik? Strese çare mi? Küçüklerle kombinlenebilecek büyük ev ve iş programı? Hamileliğimin komplikasyonsuz geçeceğini mi? (9 ay boyunca hiçbir şey beni rahatsız etmedi, yine de "Grey's Anatomy" dizisinde olduğu gibi acil sezaryen yapmak zorunda kaldım).

Ama bu saldırgan kadın sadece başlangıçtı. Taksiciden uzaktan tanıdığıma kadar herkes beni tek çocuk sahibi olmanın bencillik olduğuna, kızıma haksızlık olduğuna ve çocuk sahibi olmak istemediğimi söylememden daha fazla şok edici olduğuna ikna etmeye çalışıyor. Bu insanların kendilerinin doğum yapmaya devam etme arzularından emin olmadıklarından ve endişelerini ve güvensizliklerini bana yansıttıklarından şüpheleniyorum. Aksi takdirde, gerçekten kaç çocuğum olmasını istediğimi nereden bileceklerdi.

Mila büyüyor ve elbette, bana sadece küçük bir erkek kardeşin görünümünden fayda sağlayacak gibi göründüğü günler var. Ancak bu, gebe kalma, hamilelik ve yeni doğmuş bir bebekle tekrar yaşamanın öngörülemezliği stresinden geçmek anlamına gelir. Ve kocam ve benim istediğimiz bu değil. Mila ortaya çıkmadan önce nasıl yaşadığımızı hatırlayamasak da geleceğimizi tam olarak nasıl görmek istediğimizi biliyoruz ve orada kesinlikle başka bir çocuk yok.

Daha fazla çocuk istemiyorsanız ve çok çocuklu annelere ne cevap vereceğinizi bilmiyorsanız, sadece "Bu sizin için iyi, ama benim için değil" deyin. Bir keresinde en az beş tanıdığım ikinci çocuklarını beklediklerini açıkladılar. Bu gebeliklerin kimisi planlı, kimisi birden fazla girişimin sonucu, kimisi de bu çiftler için şok edici haberlerdi. Ama kimseye ikinci çocuğa pişman olacaklarını, daha dikkatli olmaları gerektiğini, bir çocukla daha mutlu olacaklarını söylemedim. Ekledikten sonra, tıpkı tek kızımız doğduğunda hissettiğimiz gibi, ailelerinin tamamlandığını hissedeceklerini umarak onları içtenlikle tebrik ettim.