Bireysel psikolojik danışma ve grup çalışması. çocuklar neden hırsızlık yapar

Çocuk çalmaya mı başladı? Kemer almak için acele etmeyin, çocuk hırsızlığı türlerini ve nedenlerini öğrenin.

Çocuk hırsızlığı nadir değildir, ancak her aile için sessiz günlük yaşamın olağan ritmini bozan bir trajedi haline gelir. İlk olarak, ebeveynler cüzdandan küçük faturaların eksik olduğunu fark eder ve ardından öğretmenler, akrabalar, komşular çocuğun sahtekârlığını bildirir. Panik yapmak için acele etmeyin, önce çocukların neden çaldığını, ne tür bir çocukça kleptomani olduğunu ve bununla nasıl başa çıkacağınızı bulmanız gerekir.

Nasıl küçük hırsız olurlar

Psikologlara göre, çocuklar genellikle ebeveynlerinden çalar. Ebeveynler, yetişkin akrabalarında alkolizm gibi bu eylemi gizler. Hırsızlığı suç dünyasıyla ilişkilendirirler ve kural olarak utanmış ve kafası karışmış hissederler.

Bazı ebeveynler bebeklerini azarlar, bazıları ise cüzdanlarındaki parayı sayarken yanıldıklarına kendilerini ikna etmeye çalışırlar.

Doğru tepki vermek ve çocuğunuzu hoş olmayan sonuçlardan korumak için, çocuğun neden çalmaya başladığını bulmanız gerekiyor? Belki de mağazadan tatlılar veya diğer yararlı küçük şeyler satın alabileceğiniz para kazanma kolaylığı onu cezbeder. Ya da yalnızlığı protesto ediyor.

Hareketi için ilk gariplik ve korkudan sonra, okul öncesi çocuk yavaş yavaş cesur, hünerli ve kurnaz hissetmeye başlar. Davranışının uygunsuzluğunu anlıyor, ancak sevdiği şeyi satın alma arzusu, utanç duygusuna baskın çıkıyor. Küçük bir çocuk genellikle sadece ceza korkusuyla çalmaktan alıkonulur. Ancak, hırsızlığın fark edilmeyeceğine dair bir umut olduğunda, o zaman hiçbir şey iyi yetiştirilmiş bir çocuğu bile durduramaz. Hırsızlığın türünü belirleyerek soruna çözüm bulmak daha kolay olur.

dürtüsel hırsızlık

Bebeğin toplumun gereksinimlerine tabi davranışı okul çağına daha yakın bir şekilde oluşur. Ancak hareketli, heyecanlı çocuklar arzularını dizginlemede zorluk yaşarlar.
Bebeğin uyarılabilirliğinin nedenleri:

• oligofreni;
• artan uyarılabilirlik;
• zihinsel travma.

Zihinsel travmanın nedeni, ebeveyn kavgaları, başka bir yere taşınma, birinci sınıfa girme olabilir.

Dürtüsel hırsızlık ile çocuk şiddetle bir şeye sahip olmak ister ve direnemez. Bu tür çocukların, satın alımlarını veya yeni küçük şeyleri kontrol etmek için sıkı bir şekilde izlenmesi gerekir. Küçük hırsızlıklar için bile kaçınılmaz olarak cezalandırılacağını bilmelidir. Bebeğin çalınmasına göz yummamalı, aynı zamanda panik yapmamalı ve komşu ve akrabalara şikayet etmemelisiniz.

Bir çocuk yabancılardan çalarsa, hiçbir durumda hırsızlık gerçekleri kapatılmamalıdır. Ne kadar tatsız olursa olsun, kurbanlara hırsızlıktan bahsetmeli ve suçluyu çalınan her şeyi iade etmeye zorlamalısınız. Hoş olmayan bir prosedür iyi bir ders olabilir, belki de sizi daha ciddi eylemlerden kurtaracaktır.

Protesto işareti olarak hırsızlık

Bir çocuk protesto etmek için çalmaya başlayabilir, böylece görünen adaletsizliğe karşı savaşabilir. İşte bir çocuğu hırsızlıktan nasıl vazgeçireceğinize dair iyi bir örnek ve uzman tavsiyesi içeren gerçek bir hikaye.

Vasya'nın annesi, bir aile sorunuyla başa çıkmak için yardım talebiyle bir psikoloğa geldi. Oğlu sadece ebeveynlerinden değil, yabancılardan da çalıyor. Vasya'nın kendi babasını hatırlamadığı ortaya çıktı. Annesi ikinci kez bir işadamı ile çok başarılı bir şekilde evlendi. Yakında, baba ve annenin bayıldığı ortak bir çocukları oldu.

Annem bir iş buldu, en küçüğüne baktı ve Vasya evsiz bir adam olarak büyüdü. Kendini kapattı, az konuştu, arkadaşı yoktu. Oğlan yalnızlığının kesinlikle farkındaydı, çünkü küçük kardeşinin aksine ona çok az ilgi gösterildi.

İlk olarak, çocuk yüzüğü büyükannesinden çaldı. Torununa acıyarak hırsızlık gerçeğini gizledi. Ama sonra üvey babasından para almaya başladı. Çalınan parayı şeker satın almak ve onları hali vakti yerinde olmayan arkadaşlarına vermek için kullandı. Bazen evden bir şeyler alıp dilencilere verirdi.

Psikolog, ebeveynlere, oğullarına kişisel ihtiyaçları için para ayırmalarını ve fonların bir kısmını çocuk için gizli bir yerde saklamalarını tavsiye etti. Gereksiz şeyleri bir hayır kurumuna bağışlamayı tavsiye etti, bunu en büyük oğluna emanet etti. Ancak asıl şey, çocuğa daha fazla ilgi ve sevgi göstermektir.

Anne-babadan para alan terk edilmiş çocuk böylece onların ilgisini çekmek ister. Böyle bir çocuğun paraya ihtiyacı yoktur. Azarlanmasına ve hatta cezalandırılmasına izin verin, ama sonunda ona dikkat edecekler. O zaman uzmanlar, para kaybına dikkat etmemeyi veya sadece bebeği azarlamamayı tavsiye ediyor.

Okul başarıları ve ev işleri için basit bir övgü yardımcı olacaktır. Ona uzun zamandır beklenen bir hediye almaya çalışın veya onu bir parka, sinemaya, kafeye götürün. Küçük kişi, onu daha fazla hırsızlıktan alıkoyacak bir utanç duygusu yaşayacaktır.

Kendi elleriyle bir hırsız yetiştirmek

Genellikle ebeveynlerin kendilerinin çocuğun çalınmasından sorumlu olduğu görülür. Yaşlılık çağındaki çocukların kendilerine destek olacağını ve girişimcilik eğilimlerini teşvik edeceğini hayal ederler. Yetişkinlerin çocukların harcamaları üzerinde kontrolleri yoktur ve onlardan para istemedikleri için mutludurlar. Sonra karakola davet edildiklerinde şaşırırlar.

Orada, ebeveynler oğullarının veya kızlarının korkunç işlerini duyarlar. Gençlerin küçük öğrencilerden zorla para aldığını veya yaşlılara şantaj yaptığını öğrenirler. Ebeveynler, yalnızca onu güçlü bir kişiliğe yükseltmek isteyen varislerinin bağımsızlığını teşvik etti. Ancak "güçlü kişilik" tanımındaki bir çocuk derinden yanılabilir.

Çalmak için bir itici güç olarak kıskançlık

Bazen bir çocuk kıskançlıktan okuldan çalar. Zengin çocukları kıskanır ve onlardan intikam almak ister. Bu, bir öğrencinin varlığında ebeveynler zengin komşuları veya sadece tanıdıkları kınarsa olur. Sınıf adaletsizliğini düzeltmeye çalışan genç, çalmaya başlar. Ailesi onu zamanında durdurmazsa, polis durdurur.

Bebeğinizi izlemek ve yetiştirilmesindeki bozukluğu zamanında düzeltmek gerekir. Kıskançlık duygularınız olsa bile, duygularınızı çocukların önünde ifade etmeyin.

Kleptomani nadir görülen bir hastalıktır

Kleptomani bir akıl hastalığıdır, ancak nadirdir - yüz yetişkin hırsızdan yaklaşık beş kişi kleptomaniden muzdariptir. Ancak çoğu hastaymış gibi davranıyor. Çocuklar neredeyse hiçbir zaman kleptomaniye yakalanmazlar, bu nedenle kendinize teşhis koymak için acele etmeyin.

Ya bir çocuk görünürde bir sebep olmadan para çalarsa? Hoş olmayan bir teşhisi ekarte etmek veya doğrulamak için onu bir psikoloğa götürün. Oğlunuzun veya kızınızın dikkatini dağıtmaya çalışın, örneğin bizimkini kullanarak bir evcil hayvan edin veya yenilerini öğrenmesine yardımcı olun.

Önleme ve dikkat

Bir çocuk para çalarsa, bir psikoloğun tavsiyesi önleyici tedbirlerle başlar.

1. En iyi önlem, bebeğinize para çalması için bir neden vermemektir. Ebeveynlerin birikimlerini nerede sakladıklarını bilmesi imkansızdır.
2. Çocuk, kendisinin ve diğer insanların eşyaları arasındaki sınırı bilmelidir. Eşyalarını kullanabilir ama onları verme veya satma hakkı yoktur. Başkalarının eşyalarını almaya hakkı yoktur.
3. Cep harçlığı ayırmanız gerekiyor. Çocuk bu tür parayı sorumlu bir şekilde ele alacaktır. Küçük okul çocukları bile, bu fonları kendilerine ait olarak kabul ederek, onları pahalı şeyler için saklar. Böylece dürtüselliklerini yenerler. Küçük bir miktarın düzenli olarak verilmesi, ona başkalarının mülküne bakmayı ve çalmamayı öğretecektir.

Artık çocuk hırsızlığının temel nedenlerini ve çocuk para çalıp yalan söylerse ne yapacağınızı biliyorsunuz. Bu ipuçları yardımcı olmazsa, gecikmeyin, ancak mümkün olan en kısa sürede bir profesyonelle iletişime geçin.

Öyle oldu ki, birkaç kez ilkokul çocuklarından ve ergenlerden hırsızlık sorunuyla yüzleşmek zorunda kaldım. Dürüstçe itiraf ediyorum, ailemin şikayetlerini ilk kez duyduktan sonra korktum ve hangi meslektaşlarımın bu sorunlu müşterileri "atacağını" düşünmeye başladım. Ama mesleki merakım kendi beceriksizliğimi yendi ve gerekli malzemeleri toplamaya başladım.

Kelimenin tam anlamıyla bilgileri parça parça toplamak zorunda kaldım. Çocuk hırsızlığı sorunu psikologlar tarafından çok az çalışılmıştır, bu konuyla ilgili materyaller esas olarak dağınık makaleler şeklinde sunulmaktadır. Zengin çocukların davranışlarındaki bu tür zorluklar hakkında özellikle çok az bilgi var. Polise kayıtlı çocuk suçlular veya psikiyatristlerin müşterileri (bu arada, çok fazla klinik materyali var) hakkında biraz bilgi edinebilirsiniz.

Bu konu oldukça alakalı olduğu için, bu tür taleplerle çalışmanın genelleştirilmiş ve artırılmış psikolojik deneyimini sunmak istiyorum.

Ahlaksızlığın kanıtı mı?

Çocuk hırsızlığı sözde “utanç verici” bir sorundur. Ebeveynler çoğu zaman bu konu hakkında konuşmaktan utanırlar, bir psikoloğa çocuklarının "korkunç" bir suç işlediğini kabul etmeleri kolay değildir - para çaldı veya başkasının eşyasına el koydu.

Çocuğun bu davranışı, aile tarafından tedavi edilemez ahlaksızlığının kanıtı olarak algılanır. "Bizim ailemizde kimse böyle bir şey yapmadı!" - sık sık şok olmuş akrabalarınızdan haber alırsınız. Böyle bir çocuk sadece aileyi utandırmakla kalmaz, ebeveynler onun geleceğini son derece suçlu olarak görür. Aslında, çoğu durumda, her şey o kadar korkutucu değil.

"Benim" ve "yabancı" olanın fikri, bir çocukta üç yıl sonra, öz-farkındalık geliştirmeye başladığında ortaya çıkar. Hırsıza sormadan birinin eşyasını alan iki-üç yaşındaki bir çocuğa telefon etmek kimsenin aklına gelmez. Ancak çocuk ne kadar büyükse, böyle bir eyleminin başka birininkine sahip olma girişimi, başka bir deyişle - “hırsızlık” olarak görülmesi daha olasıdır.

Çocuğun böyle bir durumda yaşı, her zaman doğru olmasa da, yapılanların farkındalığının tartışılmaz kanıtıdır. (Yedi ya da sekiz yaşındaki çocukların, başka birinin eşyasına el koyarak genel kabul görmüş normları ihlal ettiklerini fark etmedikleri durumlar vardır, ancak hırsızlık yapan beş yaşındaki çocukların yaptıklarının çok iyi farkında oldukları durumlar vardır. kötü.)

Örneğin, yaşıtlarına karşı büyük bir sempati besleyen ve ona annesinin tüm altın mücevherlerini sunan beş yaşındaki bir çocuğu hırsız olarak düşünmek mümkün müdür? Çocuk bu mücevherlerin hem kendisine hem de annesine ait olduğuna inanıyordu.

üç neden

Sosyal normların asimilasyonu, bir çocuğun ahlaki gelişimi, etraflarındakilerin etkisi altında gerçekleşir - önce ebeveynler ve sonra akranlar. Her şey sunulan değerlerin ölçeğine bağlıdır. Ebeveynler çocuklarına “kendi” ve “başkasının” kavramları arasındaki farkı derhal açıklamadıysa, bir çocuk zayıf iradeli, sorumsuz, empati kurmayı bilmiyor ve kendini başkasının yerine koyamıyorsa , o zaman antisosyal davranış sergileyecektir.

Çocuğun evde durumu iyi değilse (örneğin, ebeveynleri her zaman meşgul, sorunları ve ilgileri umurlarında değil, onu reddediyorlar), o zaman çocuk aile dışında teselli arayacaktır. Akranların popülerliğini ve saygısını kazanmak için böyle bir çocuk çok şey için hazır. Ve burada - ne kadar şanslısın, ne tür bir şirkete sahipsin. Ailede güvenen, ilgili, kabul eden bir iletişim becerilerini kazanmamış bir çocuğun, müreffeh bir şirkette olması pek olası değildir.

Çocuk hırsızlığının üç ana nedenini şartlı olarak ayırt ederim:

- Vicdan sesinin aksine, sevdiğiniz şeye sahip olmak için güçlü bir istek.
- Çocuğun ciddi psikolojik memnuniyetsizliği.
- Ahlaki fikir ve iradenin gelişmemesi.

istiyorum - istiyorum

Öğretim yılının başında, ikinci sınıfta bir acil durum meydana geldi. Vasya'nın okul kafeteryasından aldığı çikolata, masasından kayboldu. Vasya çok üzüldü, bu yüzden öğretmen bir soruşturma yürütmenin gerekli olduğunu düşündü ve bu sırada Paşa'nın çikolatayı yediği ortaya çıktı. Paşa savunmasında yerde bir çikolata bulduğunu ve berabere olduğuna karar verdiğini söyledi. Aynı zamanda Paşa kuralı çiğnedi: Sahibini bulamazsanız sınıfta bulunan her şey öğretmene verilmelidir.

Muhtemelen, her birimiz hayatında en az bir kez, kendisine ait olmayan bir şeye sahip olmak için güçlü bir istek duyduk. Kaç kişi günaha ve hırsızlığa karşı koyamadı - asla bilemeyeceğiz. En yakın insanlara bile nadiren böyle bir suistimal hakkında bilgi verilir.

Bu tür hırsızlıkların çoğu zaman hiçbir sonucu yoktur, genellikle tekrarlanmazlar. Bazı özelliklerle ayırt edilirler.

İlk olarak, hırsızın yaşı farklı olabilir, hem okul öncesi hem de genç böyle bir hırsızlık yapabilir.

İkincisi, çocuk kötü bir iş yaptığını mükemmel bir şekilde anlar, ancak ayartmanın gücü o kadar büyüktür ki karşı koyamaz.

Üçüncüsü, böyle bir çocuk, başka birininkini almanın imkansız olduğunu anladığı için zaten yeterince ahlaki fikirler oluşturmuştur. Arzuları doğrultusunda bir başkasına zarar verdiğini anlar, ancak bu davranışına çeşitli bahaneler bulur.

Bu davranış, meyve yemek için garip bir bahçeye tırmanan bir kişinin davranışını andırır: "Birkaç elma ye, sahibi kaybetmez, ama gerçekten istiyorum." Aynı zamanda, kişi kınanması gereken bir şey yaptığına inanmaz. Elbette "suç mahallinde" yakalanırsa çok utanırdı. Ve büyük olasılıkla, birinin mülküne aynı şekilde tecavüz edebileceği fikrinden hoşlanmıyor.

travmaya tepki

En ciddi endişe nedeni, bir aile üyesinden veya yakın aile dostundan ara sıra para veya eşya çalan bir çocuktan kaynaklanır. Çoğu zaman, bu tür hırsızlıklar ergenler ve daha genç öğrenciler tarafından yapılır, ancak bu davranışın kökenleri erken çocukluk döneminde bulunabilir.

Genellikle, ebeveynlerle yapılan bir konuşma sırasında, erken çocukluk döneminde çocuğun zaten hırsızlık yaptığı ortaya çıktı, ancak daha sonra ev ilaçları ile "düzeltildi" (maalesef, genellikle çocuk için çok küçük düşürücü). Ve sadece ergenlikte, hırsızlık ailenin ötesine geçmeye başladığında, ebeveynler durumun kontrolden çıktığını anlar ve yardım için bir psikoloğa başvurur.

Psikolog E.Kh. Çocukları çalan ailelerde yürütülen Davydova, hırsızlığın bir çocuğun hayatının travmatik koşullarına tepkisi olduğunu gösterdi.

Kendi deneyimim, çocukları çalan ailelerdeki akrabalar arasında duygusal bir soğukluk olduğunu doğrulamaktadır. Böyle bir aileden gelen bir çocuk ya sevilmediğini hisseder ya da erken çocukluk döneminde ebeveynlerinden boşanma yaşar ve baba ile ilişkisi devam etmesine rağmen, ebeveynler arasında yabancılaşma, hatta düşmanlık görür.

Çalan bir çocuğun psikolojik bir portresini oluşturursanız, her şeyden önce, başkalarına karşı yardımseverliğine ve açıklığına dikkat çekilir. Böyle bir çocuk kendisi hakkında çok ve açıkça konuşmaya hazırdır (tabii ki konuşmalarımızda hırsızlık hakkında konuşmadık).

En çok da aile, suçu işleyen çocuğun ne yaptığını anlamamış gibi görünmesine sinirlenir ve sinirlenir, açılır ve hiçbir şey olmamış gibi davranır. Bu tür davranışlar yetişkinlerde haklı öfkeye neden olur: çaldıysa, tövbe ederse, af isterse ve sonra ilişkileri iyileştirmeye çalışacağız. Sonuç olarak, kendisi ve sevdikleri arasında bir duvar büyür, çocuk onlara tövbe etmeyen bir canavar gibi görünür.

Bu tür hırsızlıklar zenginleştirme veya intikam amaçlı değildir. Çoğu zaman, çocuk ne yaptığının neredeyse farkında değildir. Ailesinin öfkeli sorusuna: "Bunu neden yaptın?" Anlayamadığımız bir şey var: Hırsızlık bir yardım çığlığı, bize ulaşma girişimidir.

Kendini onaylama yöntemi

Hırsızlık, aynı zamanda çocuğun sıkıntısının kanıtı olan bir kendini doğrulama yolu olabilir. Bu şekilde dikkat çekmek, birinin beğenisini kazanmak (çeşitli ikramlarla veya güzel şeylerle) ister.

E.H. Davydova, bu tür çocukların ebeveynlerinden kendilerine karşı iyi bir tutum, sınıfta onlara karşı iyi bir tutum, arkadaşların ve maddi zenginliklerin mutluluğun bir koşulu olarak adlandırdıklarını belirtiyor.

Örneğin, evde para çalıp onunla tatlı alan küçük bir çocuk, diğer çocuklara onların sevgisini, arkadaşlığını ve iyiliğini satın almak için dağıtır. Çocuk, kendisine göre, kendi önemini arttırır veya başkalarının dikkatini mümkün olan tek yolla çekmeye çalışır.

Ailede destek ve anlayış bulamayan çocuk, aile dışında hırsızlık yapmaya başlar. Sonsuza kadar meşgul ve huysuz ebeveynlere veya daha müreffeh akranlarından intikam almasına rağmen bunu yapıyormuş gibi bir his var.

Sekiz yaşında bir kız çocuğu, küçük kardeşinin eşyalarını sürekli sakladı ve attı. Bunu yaptı çünkü aile açıkça en küçük oğlunu tercih etti ve ona büyük umutlar bağladı ve çok iyi çalışmasına rağmen sınıfın en iyisi olamadı. Kız kendini kapattı, sınıftaki kimseyle yakın ilişkisi yoktu ve tek arkadaşı, tüm üzüntülerini ve sevinçlerini paylaştığı evcil faresiydi. Hırsızlığının nedenleri, ona karşı ebeveyn soğukluğu ve sonuç olarak kıskançlık ve ebeveyninin en sevdiği küçük erkek kardeşinden intikam alma arzusuydu.

Zor olay

Size pratikte neredeyse hiçbir şey yapamadığım iki vakadan bahsetmek istiyorum.

Sekiz yaşındaki bir çocuk, sınıf arkadaşlarından "kötü yalan" oyuncaklar ve para çaldı. Ancak onları kullanmadı, ancak daha sonra öğretmen tarafından keşfedilen tenha bir yere sakladı. Davranışı intikam gibiydi, sanki etrafındakileri cezalandırmak ister gibiydi.

Kendisi ve ailesi ile psikolojik çalışma sürecinde, çocuğun evinde her şeyin yolunda olmadığı ortaya çıktı. Aile ilişkileri soğuktu, yabancılaştı ve fiziksel ceza uygulandı. Çocuk zor bir durumda desteğe güvenemedi, başarısı bile resmen sevindi: standartları karşılıyor ve iyi. Tüm teşvikler malzemeye indi, para verildi veya bir şey satın alındı.

Ebeveynler arasındaki ilişki, görünüşe göre sık sık çatışmalar ve suçlamalarla gergindi. Ne baba ne de anne, başarısız aile ve mesleki yaşamlarının sebebini düşünerek ablasını (bu arada, çok yetenekli) sevmedi.

Bu bana konuşmalardan birinde, "O olmasaydı, bu kişiyle yaşamaya başlamazdım, ama ilginç bir işe girişirdim" diyen annem tarafından açıklığa kavuşturuldu.

Çocuk çok yetenekli, iyi okunan, gözlemci ama sevilmeyen biriydi. Sınıfta, çocuğun baskın bir pozisyonda olduğu bir arkadaşı vardı: ne oynayacağını, ne yapacağını buldu, oyunlarda ana şeydi.

Genel olarak, çocuğun eşit olarak nasıl iletişim kuracağını bilmediği görülüyordu. Akranlarıyla arkadaşlık kuramadı, öğretmenlerle ilişkilerinde ne güven ne de sevgi vardı.

İnsanlara çekildiği hissediliyordu, yalnızdı ama nasıl sıcak, güvene dayalı ilişkiler kuracağını bilmiyordu. Her şey korku, teslimiyet üzerine inşa edildi. Kız kardeşiyle bile, akrabaları sevmemekle değil, ebeveyn soğukluğuna direnmede müttefiklerdi.

Ailesini kızdırmak için evde, başkalarını kötü hissettirmek için sınıfta hırsızlık yaptı ki kendini kötü hisseden bir tek o olmasın...

Bir öğretmen bana başka bir vakadan bahsetti.

İkinci sınıfta, okul malzemeleri (kalem, kalem kutusu, ders kitapları) çocuklardan kaybolmaya başladı ve çocuğun portföyünde, kötü davranışı nedeniyle zorba olarak ün yapmış, ancak halk arasında popüler olan öğretmenler arasında arandı. sınıf arkadaşları.

En ilginç olanı ise, sırt çantasındaki eksikleri kendisinin keşfetmesi ve bu bulguyu çevresindekilere gerçek bir şaşkınlıkla bildirmesidir. Tüm soruları içten bir şaşkınlıkla yanıtladı, bu şeylerin onunla nasıl ortaya çıktığını anlamadı. Bu çocuk neden adamlardan bir şeyler çalsın ve sonra onları evde bulduğuna şaşırmış gibi davransın? Öğretmen ne düşüneceğini bilemedi.

Bir keresinde, bütün erkekler beden eğitimi dersindeyken, boş bir sınıfa baktı ve aşağıdaki resmi gördü. Beden eğitiminden kurtulan kız, masalardan çeşitli şeyler topladı ve onları bu çocuğun çantasına sakladı.

Sınıfın en küçüğü olan kız, okula harika bir çocuk olarak girdi, ancak zaten birinci sınıfın başında, çalışmalarında büyük zorluklar yaşamaya başladı. Ebeveynler, “ders çalışmak en önemli şey değildir” görüşünü benimsediler ve öğretmenlerin kızları konusunda fazla titiz olduklarına inandılar.

Kızın sınıftaki ilişkisi de işe yaramadı, ana roller olduğunu iddia etti, ancak sınıf arkadaşlarıyla yetkisi yoktu, sık sık onlarla tartıştı. Öğretmenlerden korkuyordu ve not defterini veya günlüğünü kötü notla tehdit edildiğinde unuttuğunu söyledi.

Böyle bir hırsızlığın nedenleri ancak tahmin edilebilir. Belki de bu gizemli kaybolmalar hakkındaki gerçeği yalnızca kendisi bildiğinden, bu sır onu kendi gözünde daha önemli kılmıştır. Aynı zamanda, topal disipline ve öğretmenlerle sorunlarına rağmen hem okulda hem de arkadaşlıkta başarılı olan o çocuktan intikam aldı. Onu “değiştirerek”, görünüşe göre etrafındakilerin gözünde onu itibarsızlaştırmayı umuyordu.

Benim için bu davaların en zor olduğu ortaya çıktı, çünkü ebeveynler çocukta bir şeyi değiştirmeye hazırdı, ancak ilişkilerini değiştirme ve kendilerini değiştirme ihtiyacını kabul etmek istemediler.

Öğretmenlerin ve psikologların bu çocuklar için yapabileceği tek şey, çaresizce ailelerine ulaşmak, onlara karşı iyi niyetli bir tutum sergilemeye çalışmak ve sınıf arkadaşlarıyla çatışmalardan kaçınmalarına yardımcı olmak ve statülerini yükseltmek oldu.

Ebeveynlik boşlukları

Bahsettiğim tüm çocukların bağımlı, çocuksu, her şekilde ebeveynleri tarafından kontrol edilen bir izlenim verdiğini belirtmek isterim.

Belki de tüm hırsızlar, iradenin yetersiz gelişimi ile karakterizedir. Ancak, tanımlanan çocuk kategorileri, kınanması gereken bir şey yaptıklarını anladıysa, o zaman bazı çocuklar, başkalarının gözünde nasıl göründüğünü veya sonuçları hakkında bile düşünmeden, bir başkasınınkini sahiplenir. Beğendikleri kalemleri alırlar ve kendilerine sormadan başkalarının tatlılarıyla şımartırlar. Çocuklar "hırsızlık" yaparken, "suçlularından" çalarak intikam alan bir çocuğun aksine, kendilerini "kurban"ın yerine koymazlar, onun duygularını hayal etmezler.

Çocukların bu tür davranışları, ahlaki eğitimlerinde ciddi bir boşluğun sonucudur. Küçük yaşlardan itibaren bir çocuğa başkasının malının ne olduğunu, başkalarının eşyalarını izinsiz almanın imkansız olduğunu anlatmak, bir şeyini kaybetmiş bir kişinin deneyimlerine dikkatini çekmek gerekir.

Ahlaki standartların ihlali veya gözetilmesiyle ilgili çeşitli durumları çocukla tartışmak çok yararlıdır. Örneğin, benim uygulamam, 6-7 yaşındaki çocukların N. Nosov'un "Salatalıklar" adlı öyküsünden çok etkilendiklerini gösteriyor. Size bu hikayenin içeriğini hatırlatayım.

Okul öncesi bir çocuk, eski arkadaşıyla birlikte şirket için bir kollektif çiftlik alanından salatalık çaldı. Ancak arkadaş, cezadan korktuğu için salatalıkları eve taşımadı ve hepsini çocuğa verdi. Çocuğun annesi, oğluna çok kızdı ve salatalıkları geri almasını emretti, o da uzun bir tereddütten sonra yaptı. Çocuk salatalıkları bekçiye verdiğinde ve bir salatalık yemenin yanlış bir şey olmadığını öğrendiğinde, ruhu için çok iyi ve rahat hissetti.

Çocuğun, yapılanı düzeltme fırsatına, eylemlerimizin sorumluluğunu üstlenme ihtiyacına, vicdan azabına ve sorunun çözülmesinin bir sonucu olarak yaşadığı rahatlamaya özel dikkat gösterilmelidir.

Bu arada, aynı hikayede başka bir sorun daha ortaya çıkıyor. Anne, oğluna salatalıkları iade etmesini söylediğinde, gardiyanın onu vuracağından korkarak reddediyor. Annenin, oğlu olmamasının bir oğlundan daha iyi olacağını söylediği bir hırsızdır.

Benim düşünceme göre, böyle bir "şok terapisi", duygusal olarak rahatsız çocuklar söz konusu olduğunda her zaman çok etkili ve oldukça tehlikeli değildir. Çocuğu yanlış yapmakla yalnız bırakmak, ondan vazgeçmek, sadece sorunu ağırlaştırabilir, pişmanlık ve düzeltme arzusu, umutsuzluk ve her şeyi olduğu gibi bırakma veya daha da kötüleştirme arzusu yerine neden olabilir.

"Yakalanmadı, hırsız değil"

Paralel bir sınıftan sınıf arkadaşları Masha, Katya ve Alena, öğretmen masasındaki karatahta için mıknatıslara baktılar. Sonra oynamaya gittiler. Bir süre sonra geniş grubun öğretmeni kızların bir şey hakkında tartıştıklarını duydu. Masha ve Katya'nın Alena'nın elinde büyük bir mıknatıs gördükleri ortaya çıktı. Alena'nın bu mıknatısı öğretmenlerinin masasından almasına karar verdiler.

Öğretmen Alena'dan mıknatısı göstermesini istedi, kendi işi olduğunu savunarak reddetti. Öğretmen, kız mıknatısı göstermezse, öğretmen masasından çaldığı konusunda ısrar etti.

Masha ve Katya, Alena'nın mıknatısı çaldığını da bağırdı. Kız mıknatısını göstermeyi reddetti ve ağladı. Histerik oldu. Alena'yı yardımsever bir tonda sakinleştiren ve sonunda mıknatısın gerçekten kıza ait olduğunu öğrenen sınıf öğretmeni tarafından kurtarıldı. Öğretmen, azmini her zaman disiplini bozan, herkesle kavga eden, çok inatçı olan Alena'nın zor karakteriyle açıkladı.

Bence anne babalar, öğretmenler ve eğitimciler her zaman kuraldan hareket etmelidir: Yapacak başka kimse olmasa bile asla bir çocuğu hırsızlıkla suçlamayın (suç mahallinde bir çocuk bulduğunuzda, ancak bu durumda ifadeyi seçin).

Bazen bu konuda bir konuşma bile çocukta hayatını zehirleyecek bir aşağılık kompleksi oluşmasına yeter.

Bir keresinde on üç yaşında bir kızla çalıştım. Akrabaları, üvey babasından para çaldığından emindi. Tüm hırsızlıkların, kızı suçlamaya çalışan üvey babanın erkek kardeşi tarafından işlendiği ortaya çıktı (hatta cebinden para kaybını bile taklit etti). Ve akrabalar, kızın suçlanacağına inanıyorlardı, çünkü beş yaşında annesinden para çaldı ve arkadaşları için onlarla birlikte ikramlar aldı.

Ama bir gün gerçek hırsız yine de yanlış hesap yaptı, her şey ortaya çıktı. Kız, ailesinin gözünde “rehabilite edildi”. Ancak, çocuğun ruhuyla ilgili olarak, “geç hiç olmamasından iyidir” yasası çalışmıyor. Ve hiç kimse, haksız suçlamalarla bir gencin kişiliğine ne kadar onarılamaz bir zarar verildiğini söyleyemez, anne dışında (ki bu zaten oldukça fazla) herkesin çocuğa karşı olduğu, inanmadığı bir durum. o.

Kınama ve cezalandırma yolunda

Ve yetişkinleri "şeylere kendi adlarıyla hitap etmekten" caydırması gereken yalnızca haksız suçlama olasılığı değildir. Daha önce konuştuğumuz "Salatalık" hikayesindeki çocuğu hatırla. Muhtemelen onun için en kötü şey annesinin öfkesi, bekçiden ve silahından korkması değil, annesinin onu artık sevmemesine neden olacak bir şey yaptığını fark etmesiydi.

En azından annem ona suçunu telafi etme fırsatı verdi, aksi takdirde umutsuzluğun ve umutsuzluğun etkisi çocuğun ruhu için ölümcül olurdu. Bu onun kendine olan güvenini yok eder, çocukta kendi ahlaksızlığına dair bir his yaratır.

Böyle bir çocukla çalışmak son derece zordur ve böyle bir yara asla iyileşmeyebilir. Bu arada, çocukların kendileri, hikayenin tartışılması sırasında, annelerinin doğru olanı yaptığı görüşünü dile getirdiler, onun yerine aynısını yapacaklardı. Böyle bir kategoriklik, bir kez benzer bir durumda olduklarında, artık ebeveyn sevgisini hak etmediklerini içtenlikle düşüneceklerini gösterir.

Ebeveynler, kınama ve cezalandırma yolunu izleyerek çocuğun hırsız olarak itibarını pekiştirir. Tek suç olsa bile, akrabalar zaten çocukta ahlaksızlığın damgasını görüyor, her şakasında ve başarısızlığında geçmişin uğursuz bir yansımasını görüyorlar. Daha da kötüleşeceğini umuyorlar ve çocuk tökezledikçe neredeyse rahatlayarak haykırıyorlar: “İşte bu, lütfen! Her şeyin böyle olacağını biliyorduk, ondan başka ne bekleyebilirsiniz ki?!"

Çocuğun, deyim yerindeyse, yasadışı davranışlara itildiği izlenimi edinilir. Yanlış anlama ve reddedilme durumuna düşen küçük bir kişi küsebilir, hırsızlıklarının zaten tamamen farklı bir suç anlamı olabilir.

İlk başta, suçlulardan intikam alma, onlardan üstün hissetme girişimi olacak ve daha sonra maddi ihtiyaçları karşılamanın bir yolu haline gelebilir.

Psikolog tavsiyesi

Hırsızlık nasıl önlenir?

Bir çocuğu hırsızlıktan kaçınmaya sevk eden sebepler veya düşünceler, onu hırsızlık yapmaya sevk eden sebeplerin tam tersi olabilir. İlk olarak, yeterince gelişmiş irade ve ahlaki fikirlere sahip çocuklar hırsızlık yapmazlar. İkincisi, arzularını nasıl dizginleyeceğini bilenler. Üçüncüsü, duygusal olarak başarılı çocuklar.

Çoğu zaman, çoğu insanın yalnızca kaçınılmaz ceza korkusu nedeniyle suç işlemekten (hırsızlık dahil) kaçındığı fikrini duyabilirsiniz. Bana öyle geliyor ki tek sebep bu değil.

Birinci ve ikinci sınıf öğrencilerini, Temka adlı başka bir çocuğun bir komşudan elma çalmak için çağırdığı (bu elmaların satışı ailesini beslemenin ana yolu olan) Vitya adında bir çocuk hakkında bir hikaye dinlemeye davet ettim.

Vitya'nın gözlerinin önünde Temka ağır bir şekilde cezalandırılır, ancak tekrar bahçeye tırmanır ve tekrar Vitya'yı yanına çağırır. Vitya elmaları gerçekten denemek istiyor ama Temka ile gitmeye cesaret edemiyor.

Sonra adamlara sordum: Vitya neden elma çalmaya gitmiyor? Ankete katılanların %27'si Vitya'nın cezadan korktuğunu, %39'u soymak istedikleri kişiye sempati duyduğunu, %34'ü ahlaki kaygıları dile getirdiğini söyledi (Vitya utanıyor, çalmanın iyi olmadığını biliyor, vb.) .).

Bu küçük anketin sonuçları (toplamda 40 öğrenci yanıt verdi), 7-8 yaşındaki çocukları bile hırsızlıktan alıkoyan tek ve önemli nedenin intikam korkusu olmadığını gösteriyor.

Çocukken en sevdiğim peri masalı "Aibolit"te papağan Carudo, arkadaşlarını kurtarmak için Barmaley'den zindanın anahtarını çalmıştı. Çocukça görüşüme göre, bu bir risk ve hayranlık eylemidir. Bir yetişkin olarak, sevdiklerini kurtarmak için (örneğin açlıktan) umutsuzluktan çalan birini anlayabilir ve haklı çıkarabiliriz.

Ancak ne başkalarının çantalarının ve ceplerinin incelenmesi, ne de başkasının masraflarını karşılama girişimleri tarafımızca haklı gösterilemez. Bütün bunları çocuklarınıza açıklamaya hazır olmanız gerekiyor.

Ama en önemlisi davranışlarımızla nasıl bir örnek oluşturduğumuzdur. Bir çocuğun ailede aldığı ilk ve en önemli ahlak dersleri, sevdiklerinin davranışlarını gözlemler. Bu her zaman hatırlanmalıdır.

ondan saklanamazsın

Son olarak hırsızlık sorunuyla ilgili önemli bir noktaya daha değinmek istiyorum.

Hırsızlık, hayatımızda öyle bir olgudur ki, onu bu tür belalardan ne kadar korumaya çalışırsak çalışalım, bir çocuk er ya da geç yüzleşmek zorunda kalacaktır. Ya dükkânda dolandıracaklar, ya cebinden bir şey çalacaklar ya da komşu bahçeye elma için davet edecekler. Ve her ebeveyn şu soruya hazır olmalıdır: “Bu neden yapılamaz? Neden diğerleri bunu yapıyor - ve hiçbir şey?"

İlk kez hırsızların kurbanı olan bir bebek bunu çok acı bir şekilde yaşayabilir. Olanlar için kendini suçlu görecek, çok tatsız, hatta iğrenç olacak (pek çok soyulan insan, başlarına gelenlere ana tepki olarak iğrenme duygusundan bahsetti).

Çocuk, hırsızları görecek tüm yabancılarda insanlara güvenmeyi bile bırakabilir. Çevresindekilere de aynı şekilde karşılık vermek isteyebilir, bu onun için bir nevi intikam olacaktır.

Çocuğunuza kötü insanların her yerde olduğunu açıklayın. (Kişisel olarak benim için, Lenin Kütüphanesi'nden soyulduğumda bir şoktu, sonra bunun orada yaygın bir olay olduğu söylendi).

Ailede hırsızlık sorununu tartışın, buna karşı tutumunuzu ifade edin, çocuklara mallarını korumayı öğretin.

Çocuğa sadece başkalarının mallarına saygı duyması değil, aynı zamanda uyanık olması da öğretilmelidir. Herkesin bir başkasını dokunulmaz olarak görmediğini bilmeli.

Ebeveynler için ipuçları

Bir hırsızlıktan şüpheleniyorsanız nasıl davranılır?

Çocuk "elinden tutulmazsa", herhangi bir şüpheden bağımsız olarak, onu suçlamak için acele etmeyin. Şüphenin faydasını hatırlayın.

Son derece dikkatli olun, hassasiyet gösterin, çünkü önünüzde mükerrer bir hırsız değil, bir çocuk var. Nasıl büyüdüğü sana bağlı. Acele ederek, öfkenizi açığa vurarak, çocuğun hayatını mahvedebilir, onu başkalarından iyi bir tavır alma hakkından ve dolayısıyla kendine güveninden mahrum bırakabilirsiniz.

Bazı anne babalar, eski zamanlarda hırsızların elini kestiklerini ve bir dahaki sefere polise teslim etmekle tehdit ettiklerini söyleyerek çocuklarını yüreklerinde ellerinden dövdüler. Bu, çocukları sertleştirir, kendi ahlaksızlık duygusu yaratır.

Sorumluluğu çocukla paylaşın, durumu düzeltmesine yardımcı olun ve bu tür radikal önlemleri kitaplardan öğrenmesine izin verin ve ebeveynlerinin onu zor durumda bırakmayacağına sevinin.

Çocuğunuza olanlardan dolayı ne kadar üzgün olduğunuzu bildirin, ancak olayı "hırsızlık", "hırsızlık", "suç" olarak adlandırmamaya çalışın. Sakin bir sohbet, duygularınızın tartışılması, herhangi bir soruna ortak bir çözüm arayışı, ilişkiyi bulmaktan daha iyidir.

Bunun nedenlerini anlamaya çalışın. Belki de hırsızlığın arkasında ciddi bir sorun vardır. Örneğin, bir çocuk ondan bir "borç" talep ettikleri için evde para aldı, ancak itiraf etmekten utanıyor ya da birinin bir şeyini kaybetti ve bu kaybın geri ödenmesi gerekiyor ...

Bu durumdan bir çıkış yolu bulmak için çocuğunuzla birlikte deneyin. Unutmayın - bu ortak bir karar olmalı, siparişiniz değil.

Çalınan şey sahibine iade edilmelidir, ancak çocuğu kendi başına yapmaya zorlamak gerekli değildir, onunla gidebilirsiniz. Herkesin destek olmaya hakkı olduğunu hissetmeye ihtiyacı var.

Çocuğun öğeyi aldığından eminseniz, ancak kabul etmesi zorsa, sessizce yerine yerleştirilebileceğini söyleyin. Örneğin, küçük çocuklar için aşağıdaki hareket uygundur: “Görünüşe göre bizim evimizde bir kek başladı. Şunu ve bunu çalan oydu. Ona bir ziyafet verelim, daha da büyüyecek ve bize kaybımızı geri verecek."

Genel olarak çocuğunuza kaçış yolları bırakın. Psikolog Le Shan tavsiyede bulunuyor: Bir arkadaşından çaldığı, ancak kendisine sunulduğunu iddia ettiği bir çocukta başka birinin oyuncağını bulduktan sonra, ona şunları söylemeniz gerekir: “Bir oyuncak bebeği ne kadar istediğinizi hayal edebiliyorum. gerçekten bağışladığına inandı."

Hırsızlığın nedeni sadece kendini kanıtlama girişimi veya zayıf bir irade değil, aynı zamanda "şirket için" hırsızlık olarak adlandırılan arkadaş örneği de olabilir.

Küçük yaşta, bir çocuğun yanlış yaptığını açıklaması ve onu kötü işler yapmaya teşvik eden çocuklarla iletişimden korumak çoğu zaman yeterlidir.

Ergenlikte her şey çok daha ciddi. Çocuk arkadaşlarını kendisi seçer ve onun için uygun olmadığına dair güvenceniz tam tersi bir etki yaratabilir. Genç sizden uzaklaşacak ve kimin ve nasıl zaman geçirdiğini saklamaya başlayacaktır.

Ayrıca bazı şirketlerdeki hırsızlık, yoldaşların gözünde güvenilirliği artırıyor.

Çocuğunuzun tüm arkadaşlarını tanımanız gerekir, özellikle onlardan olumsuz etkilenmekten korkuyorsanız. Mümkünse onları eve davet edin, ailelerini tanıyın.

En önemlisi, kurnazca çocuğunuz için kabul edilebilir bir sosyal çevre yaratın. Henüz küçükken buna dikkat edilmelidir. Arkadaşlarınızın çocukları, sınıf arkadaşları, bir tür kulüp, daire, bölüm olabilir - tek kelimeyle, benzer ilgi alanlarına ve birbirlerine karşı dostane tavırlara sahip insanları birleştiren herhangi bir toplum.

Önleme hakkında birkaç kelime

Gizli konuşma, olası zorlukların en iyi önlenmesidir. Çocuğun sorunlarını tartışın, kendinizinkini anlatın. Özellikle kendi deneyimlerinizi paylaşırsanız, benzer bir durumda hangi duyguları yaşadığınızı söylerseniz iyi olur. Çocuk, onu anlamak için samimi arzunuzu, arkadaşça canlı katılımınızı hissedecektir.

Aktivitesini “huzurlu bir kanala” yönlendirmek iyi olur: Çocuğunuzun gerçekten neyle ilgilendiğini öğrenin (spor yapmak, sanat yapmak, herhangi bir koleksiyon toplamak, bazı kitaplar, fotoğrafçılık vb.). Bunu ne kadar erken yaparsanız o kadar iyi. Hayatı kendisi için ilginç aktivitelerle dolu olan bir kişi daha mutlu ve ihtiyaç duyulduğunu hisseder. Kendine dikkat çekmesine gerek yok, mutlaka en az bir arkadaşı olacaktır.

Çocuğa empati kurması, başkalarının duygularını düşünmesi öğretilmelidir. Ona “Sana nasıl davranılmasını istiyorsan öyle yap” kuralı hakkında bilgi vermek ve bu kuralın anlamını kendi hayatından örneklerle açıklamak gerekir.

Çocuğun ailedeki birinden veya bir şeyden sorumlu olması gerekir - küçük erkek kardeş için, evde taze ekmek bulunmasından, çiçekleri sulamaktan ve kesinlikle 7-8 yaşından itibaren kendi çantasından, masasından, oda vs... İşleri yavaş yavaş ona teslim edin, sorumluluğu onunla paylaşın.

En büyük endişe, evin dışına çıkan veya birçok kez tekrarlanan hırsızlık vakalarıdır. Ve tüm yaş kategorilerinde ergenlik en tehlikeli olanıdır.

Bir çocuk sık sık hırsızlık yaptığında kötü bir alışkanlık haline gelir. Ailenin dışında hırsızlık yaparsa, bu zaten onun kısır arzularını tatmin ediyor. Daha büyük bir çocuk hırsızlık yaparsa, bu bir karakter özelliğidir.

Yetişkinlerimizin geçmişine karşı çocukların sorunları genellikle komik, uzak, dikkat çekmeye değer görünmüyor, ancak çocuk öyle düşünmüyor. Onun için birçok durum umutsuz görünebilir. Bunu hatırlayın ve sık sık çocukluğunuzu ve çocukluk problemlerinizi hatırlayın, onun yerine ne yapardınız bir düşünün. Çocuk sizin dikkatinize, anlayışınıza, sempatinize ve yardımınıza güvenip güvenemeyeceğini bilmelidir.

Hemen hemen her çocuk hayatında en az bir kez bir başkasından bir şey almıştır.

Uzmanların söylediği bu. En azından çocukluğunuzu hatırlayın: Bir yürüyüşten sonra, birinin bebeği cebinizde çıkmadı mı ve ebeveyn cüzdanlarınız baskınlarınızdan zarar görmedi mi?

Muhtemelen, hayatlarında kendilerine ait olmayan bir şeye gıpta etmemiş çocuklar vardır. Ebeveynlerine alçak yay! Sonuçta, çocuğun "çalıp çalmaması", yetiştirilme tarzına, dünyanın konumlandırılmasına ve miktarına bağlıdır.

Böyle tatsız bir durumla karşı karşıya kalan hemen hemen her ebeveyn, olup bitenlere nasıl tepki vereceğini bilemediğinden, kendisi de kafa karışıklığı hisseder.

Çocuğum hasta mı?

Yetişkinler, çocuğun istedikleri kadar ideal büyümemesinden o kadar endişe duyuyor ki, hemen çocuklarına bir tür hastalık atfediyorlar. "Onunla ilgili her şey yolunda mı?" - genellikle bir psikoloğun ofisindeki ilk ebeveyn sorusu.

Ve anne ve babanın büyüyen yavruları hakkında hiçbir fikri yok işlediği kabahat yüzünden çok acı çekiyor ... Çocuklar, çektikleri ıstırabın derinliğinin her zaman farkında olmazlar, ancak psişemiz şu şekilde düzenlenir: algı için çok acı verici olanı bilinçte aşmak.

Çocuk hırsızlığı, varsa, bir hastalık olarak adlandırılabilir - kleptomani, yani sistematik hırsızlık, kontrol edilemez ve kendisi için maddi kazanç olmadan. Bu bozukluk bir psikiyatrist tarafından tedavi edilmelidir. Fakat gerçek kleptomani oldukça nadirdir .

Daria Selivanova, çocuk psikoloğu: “Çocuk hırsızlığı ciddi bir suç olarak değil, çocuğun muzdarip olduğu bir sorun olarak görülmelidir. Böylece çocuk, kendisinde, dünyayla veya sizinle olan ilişkisinde bir sorun olduğuna dair bir işaret verir. Sorunu o yaşta fark etmen harika. Bu şekilde, nedenini oldukça erken anlayabilirsiniz. Sorunu şimdi çözmek daha sonra daha iyidir, bu durum yasayla ilgili sorunlara kadar daha ciddi bir şeye yol açacaktır ".

Çocuk hırsızlığının nedenleri

6-7 yaşlarında, çocuk akranlarına, onunla olan ilişkilerine çok bağımlı hale gelir. Yavrular, bilinçli ve amaçlı olarak, hızlı ve uygun fiyatlı yollarla istediklerini elde edebilirler. Onun için çok sık takip edilen bir hedef Yanlış bir şey için cezalandırılma korkusundan çok daha önemli ... Örneğin, bir çocuk benlik saygısını artırmak ve sınıf arkadaşlarına, ebeveynlerinin cüzdanından çaldığı para olan tatlılar vererek tanınmak isteyecektir.

Burada hırsızlığın nedenine dikkat etmek önemlidir - gelişmemiş iletişim becerileri veya kendine güvensiz... Ebeveynlerin çocuklarıyla gerçek arkadaşlığın ne olduğunu, akranlarıyla nasıl tanışacaklarını ve iletişim kuracaklarını, onları nasıl ilgilendireceklerini tartışmaları gerekir. İlgili durumları çocukla oynayabilirsiniz.

Çocuk hırsızlığının bir başka nedeni de birinden intikam alma arzusu... Örneğin, “beni gücendirdi” diye Serezha'dan arabayı alın ya da bir dahaki sefere oyuncak almayı nasıl reddedeceğini bilmesi için annemin rujuyla duvar kağıdına boyayın. Çocuk ne yaptığını ve nedenini iyi anlar. Çocuğunuzla konuşmanız, bunu yapmanıza gerek olmadığına onu ikna etmeniz ve çatışma durumları oynamanız gerekir.

Çocuğunuzu asla hırsızlıkla suçlamayın, ona hırsız demeyin ve davranışına çok sert tepki vermeyin. Bu, sorunun çözümünü büyük ölçüde etkileyecektir.

8-10 yaş arası çocuklarçalma girişimleri, istemli alanın yetersiz gelişimi nedeniyle ortaya çıkıyor. Çocuk, "İstiyorum!" unu reddederek cevap veremez. Bu, onun eyleminden utanmadığı anlamına gelmese de, günaha ile başa çıkması çok zordur.

Bu durumda, ebeveynler çocuğa vermelidir. daha fazla hareket özgürlüğü ... Yavruların kendi başlarına kolayca başa çıkabileceği şeyleri onun için yapmanız gerekmez. Kendisi için hedefler önermesine ve bunları gerçekleştirmesine izin verin. veya gün için bir planla başlayın. Programı değiştirmeye gerek yok, çocuğun tasarlanan her şeyi fark etmesine izin verin. Böylece çocuğunuzda bağımsızlık ve hedeflere ulaşma yeteneği geliştirirsiniz.

Bir çocuğu hırsızlıktan nasıl vazgeçiririm

Bu yol oldukça zor ve birlikte yürüyelim.

sakince tepki ver... Elbette, kabaran tüm öfke ve hayal kırıklıklarını anlıyoruz ama onları kendi içinizde bastırın. Çocuğa skandal çıkarmayın, dövmeyin, hatta bağırmayın. Bu sadece ortaya çıkan sorunu daha da kötüleştirecektir. Onunla sakin bir ortamda konuşmak, ne olduğunu, nerede ve ne zaman olduğunu, çocuğun kiminle olduğunu ve her şeyin nasıl olduğunu tartışmak daha iyidir. Ne yazık ki, çoğu zaman "Bunu neden yaptın?" cevapsız kalır.

Unutma:Çocuğunuzu asla hırsızlıkla suçlamayın, ona hırsız demeyin ve davranışına çok sert tepki vermeyin. Üzülecek ve kızacaksınız ama sakin kalmaya çalışın. Bu, sorunun çözümünü büyük ölçüde etkileyecektir.

Yakın zamanda olup olmadığını düşünün ailedeki değişiklikler(taşınma, boşanma, başka bir çocuğun doğumu): belki de yavrular yeterince dikkatinizi çekmiyor mu? Belki çocuk henüz dürüstlük, sahiplenme ve bir şey almadan önce izin isteme gibi kavramları öğrenmemiştir. Bu kavramları ona tekrar açıklayın, oynayın ve ebeveynlerin çocuklarına örnek olması gerektiğini unutmayın. Ailenizin mülkiyetle ilgili gevşek kuralları var mı?

Hırsızlığın Neden Kötü Olduğunu Açıklayın... Ders vermenize gerek yok, sadece dürüstlüğün önemine ilişkin vizyonunuzu belirtin. “Birbirimize güvendiğimiz için başkalarının eşyalarını almayız. Umarım her zaman dürüst olursun, başkalarının malına saygılı olursun ve başkalarının eşyalarını izinsiz almazsın.” Onunla hırsızlığın olası sonuçlarını tartışabilirsiniz (kötü itibar, arkadaş kaybı, kanunla ilgili sorunlar).

Duygularını paylaş... Çocuklar çoğu zaman diğer insanlara ne kadar acı çektiklerinin farkına varmazlar. En sevdiğiniz rujunuz kaybolursa çok üzüleceğinizi söyleyin. Çocuğunuzu, en sevdiği oyuncak veya harçlık kaybolduğunda hissettiklerini hayal etmeye davet edin.

Durumu düzeltmek için ısrar edin... Çocuktan çalınan şeyi iade etmesini isteyin ve bu şeyin sahibinden özür dilemesini isteyin. Aynı zamanda, her zaman orada olacağınızı anlamasını sağlayın, çocuğa eşlik edin ve onu destekleyin. Çocuk dükkandan bir şey çaldıysa, önce sahibiyle konuşun, böylece çocuğu suistimal için nazikçe affetsin. Ürün zaten hasarlıysa ve iade edilemiyorsa, ücretini cep harçlığından ödesin.

İlginç gerçek... Dünyada, tüm bisiklet, ATM'lerden para ve mağazalardan alınan eşyaların çalınmasının yaklaşık %50'si çocuklar tarafından yapılmaktadır. Toplumun düşüncesinin aksine, genç yaşta bu tür davranışlar, onların yasalara saygılı ve saygın vatandaşlar olarak yetişmelerine engel değildir.

Yavrularına karşı daha dikkatli ol, ona mümkün olduğunca fazla zaman ver , sevgini göster, ona iyi bak. Sadece dersler ve oda temizliği hakkında konuşun! Ne de olsa, çocuklarımız her şeyi sadece bize olan sevgisinden ve dikkatimizi çekmek için yapıyorlar.

Durum herhangi bir şekilde çözülmezse, bkz. Ancak kleptomaninin yaygın olmadığını ve ondan kurtulmanın ilk bakışta göründüğü kadar zor olmadığını unutmayın.

Çocuklardaki tüm sorunların, onlara yeterince ilgi göstermememizden kaynaklandığına bir kez daha inanıyoruz. Çocuklarınızı sevin ve değer verin!

Herhangi bir çocuk psikoloğu, çocuklukta neredeyse herkesin en az bir kez bir şey çaldığını çok iyi bilir. Ve bu kesinlikle normaldir.

Hırsızlığın nedenleri yaşa bağlı olarak büyük ölçüde değişebilir.

Örneğin, çocuk neyin "benim", neyin "yabancı" olduğunun tam olarak farkında bile değil. Zihnindeki fantezi ve gerçeklik karmaşık bir şekilde iç içe geçmiş olabilir ve aralarındaki sınırlar çok bulanıktır.

5-6 yaş arası okul öncesi çocuklar da mülkiyetin sınırlarını her zaman net olarak anlamazlar. Ayrıca bencillikleri çok güçlüdür. Bu, evrim sürecinde atalarımızın gençlerinin hayatta kalabilmek için kendilerine çok dikkat etmeleri gerektiği gerçeğiyle açıklanabilir.

6-8 yaşlarında ahlakın temelleri oluşmaya başlar. Daha genç öğrenciler, eylemlerini diğer insanların ilgi alanları ve fikirleriyle ilişkilendirmeye başladılar bile.

Bununla birlikte, normal bir çocuk ve genellikle bir genç, çalmak oldukça kolaydır. Niye ya?

Çocuk hırsızlığının nedenleri

1. İyi niyetli hırsızlık

Bir çocuk, örneğin sevdiği birine vermek gibi, en iyi niyetlerden gerçekten çalabilir. Arkadaş, anne veya baba, erkek kardeş. Bu arzunun, bir başkasınınkini almaya yönelik kısıtlayıcı iç yasaktan daha güçlü olduğu ortaya çıkıyor. Ne de olsa, bu çağın ahlaki temelleri daha yeni oluşmaya başlıyor. Ve arzular çok güçlüdür.

2. Çok arzu edilir, direnmemek

Çocuk sadece “gerçekten istiyor”. Bir oyuncak, oyuncak bebek, pasta veya şeker. Ama bir insanın ne isteyebileceğini asla bilemezsiniz. Ve - el, olduğu gibi uzanır ve alır. Ayıplanacak bir şey yaptığını zaten anlıyor ama karşı koyamıyor.

Mesele şu ki, çocuklar henüz davranışlarını tamamen kontrol edemiyorlar. Otokontrolden sorumlu beyin yapılarını henüz olgunlaştırmadılar, sadece oluşturuyorlar. Ancak çocuk zaten ayıplanacak bir şey yaptığını fark eder ve yavaşça cebine bir oyuncak, gizli bir yere güzel bir yüzüğü vb. koyar.

Otokontrolden sorumlu beyin yapıları 19-21 yaş ve sonrasına kadar tam olarak olgunlaşmaz. Bu nedenle gençler genellikle idrarını tutamazlar ve bazen yasalarla sorunları olur. Kendilerini kontrol etme işlevini henüz geliştirmediler. Nasıl yapacaklarını biliyorlar ama kendilerini tutamıyorlar.

Özel egzersizlerin yardımıyla şunları yapabilirsiniz: otokontrol geliştirin. biz bunu eğitimler CUB.

3. Sembolik bir şeye sahip olma ihtiyacı

Bir genç çalabilir çünkü belli bir "serinlik" özelliğine ihtiyaç duyar, bu olmadan akranları arasında kendini aşağı hisseder. Örneğin, arkadaşlar zaten en yeni iPhone'lara sahip.

Bu özellikle duyarlıdır özgüveni düşük gençler ve kime yaşıtlarıyla ilişki kuramaz.

Onlara göre, değerli nesne akran tanıma garantisi olacak. Ancak genç adam kaçıran genellikle hayal kırıklığına uğrar. Sonuçta, nasıl iletişim kuracağını bilen kendine güvenen adamlara yoldaşları saygı duyuyor. Ve bir genç için hala bazı niteliklerden yoksun görünebilir, ancak göründüğü gibi, o zaman ...

Bu kısır döngüyü kırmak için çocuğun özgüvenini geliştir ve iletişim kurmayı öğren. Eğitimlerimiz bununla ilgili.

4. Stres ve öz kontrol kaybı

Stres, kendini kontrol etme yeteneğini daha da azaltır. Ve sadece çocuklarda değil. Stresli bir durumdaki yetişkinler de zekice davranmazlar: bir sigara yakarlar, ele geçirirler, bir bardak içerler ve kimin neye daha yakın olduğu çok makul olmayan eylemler gerçekleştirirler.
Aynı zamanda, çocuklarda otokontrolden sorumlu beyin yapılarının henüz olgunlaşmadığını da hatırlarsınız. Üzüldüklerinde, yorulduklarında, korktuklarında ya da sadece hasta olduklarında çocukların kendilerini kontrol etmeleri yetişkinlerden çok daha zordur.

Hırsızlık genellikle bir çocuğun duygusal rahatsızlık yaşadığının bir işaretidir. Birçok sebep olabilir.

Yarım yıl önce, 8 yaşındaki Vanya'nın küçük bir kız kardeşi vardı. Ve ebeveynler ona daha az dikkat etmeye başladı. Ve şimdi "ağabeyi" aniden, sebepsiz yere, okuldaki bir sınıf arkadaşının cüzdanından para çalar. Ebeveynler dehşete düşüyor: - Neden? Sonuçta, her şeye sahip mi?! Onu hiçbir şeyi inkar etmiyoruz!

Gerçekten de, oğulları bir şey dışında hiçbir şeyden mahrum değil - altı aydır kendini ebeveyn ilgisinden mahrum görüyor. Ve küçük adam bunu sevgiden yoksunluk olarak yorumluyor. Milyonlarca yıllık evrim, insan bebeklerine ebeveyn sevgisi olmadan yok olacaklarını, öleceğini öğretmiştir, bu nedenle çocuk bu durumda stres yaşar.
Unutmayın, stresin etkisi öyledir ki, öz kontrol azalır.

5. Arkadaşları taklit etmek

Çocukların "şirket için" çaldığı veya başkalarını taklit ettiği - akranlar veya daha büyük çocuklar. Bu iki neden ile açıklanabilir:

• arkadaşlarımın yaptığı şey bu, bu yüzden sorun değil. "Sosyal onay" etkisi bu şekilde çalışır;
• sorumluluk ayrılığı. Sonuçta, eğer birlikte olursa, suçluluk herkese eşit olarak bölünecek ve ben sadece biraz suçlu olacağım;
• belki de hırsızlık yardımıyla çocuk "zayıflık" testini geçer ve cesur, yetişkin ve yoldaşlarının dostluğuna layık olduğunu kanıtlamak ister.

5. İntikam olarak hırsızlık

Belki çocuk suçluyu onu anlamlı bir şeyden mahrum ederek cezalandırmak istiyor? Ne kadar üzüleceğini dört gözle bekliyor ve belki de kaybı için cezalandırılacak.

Demek çocuğun ne çaldığını öğrendin. Ne yapalım?

Ayrıca şunu da belirtmek gerekir ki çalınan bir nesnenin maliyeti arasındaki farka yetişkinlerin tepkisi ile çocukların tepkisi çok farklıdır. Yetişkinler, çalınan bir şekere veya güzel bir çıkartmaya tepeden bakabilir ve bir çocuk başka birinin telefonunu aldığında dehşete düşebilir. Ama çocuk umursamıyor. Onun için sadece bu nesneye sahip olma arzusunun gücü önemlidir.

İlk olarak, birkaç kategorik: tam olarak ne YAPILMAMALI.

1. Tehdit etmeyin!

Çoğu zaman ebeveynler, çocuklarının bu affedilmez ve korkunç, kendi görüşlerine göre hareket ettiği gerçeğiyle şok olur, çocuğu hapishane ve polis hakkında konuşarak korkutmaya başlar.

Çocuklar küçükken, kendi görüşlerine göre o kadar da korkunç olmayan suçlarını, ebeveynlerini korkutan dehşetlerle ilişkilendiremezler.

Oğlunuzun veya kızınızın, yanlış yapmış olsalar bile, her zaman yanlarında olduğunuzu hissetmesi çok önemlidir. Ve eğer polisten veya hapishaneden bahsediyorsak, o zaman "savcı" değil "avukat" olacaksınız.

2. Etiket yok

"Sen bir hırsızsın!" Hayatta seni iyi bir şey beklemiyor!" Ve bazen şunu bile duyabilirsiniz: “Çocuğum bunu yapamazdı! Sen benim oğlum değil! "
Bir saniye durup düşünürseniz, burada ölçeğin tamamen ihlal edildiğini hemen göreceksiniz: çalmak kesinlikle sempatik olmayan bir eylemdir, ancak kesinlikle yaşam için bir laneti hak etmiyor.

H. Karşılaştırma yok!

Çocuklukta kendinizle, diğer çocuklarla vb.
Başta, kim günahsız? Herkes hatırlamaktan utanacağı şeyler yaptı. Her biri.
Çocuğu "kötülüğüne" ikna edebilirseniz, bu yalnızca bir sonraki suistimaline katkıda bulunacaktır. Sonuçta, eğer o kötüyse, umutsuzsa, hepsinden kötüsüyse - o zaman neden kendinizi ayartmalardan alıkoymaya çalışıyorsunuz? Böyle bir özgüvene sahip bir çocuk, ayartmaya karşı direnme yeteneğine artık inanmayacak ve buna tekrar daha kolay yenik düşecektir.

Unutmayın, amacımız çocuğun özgüvenini güçlendirmektir.

Suçlamalar ve cezalar da tehlikelidir, çünkü çocuk kötü bir şey yaptığı için değil, yakalandığı için pişman olacak ve başarısını tekrarlamaya çalışacaktır, ancak daha yaratıcı bir şekilde yakalanmamak için. Bence amacımız bu değil.

İkincisi, kendinize şu soruyu sorun: Şimdi hedefiniz nedir? Bir çocuğu küçük düşürmek ve ezmek mi istiyorsunuz? bence hayır. Onu gelecekte kötü şeyler yapmaktan alıkoymak istiyorsun. Ancak bir çocuğu azarlayarak ve küçük düşürerek onu strese sokuyorsunuz. Bildiğiniz gibi stres, kendini kontrol etme yeteneğini azaltır.

4. Tanıklarla değil

Sökme işlemi hiçbir şekilde yetkisiz kişilerin bulunduğu ortamlarda yapılmamalıdır.
Amcalar, teyzeler, arkadaşlar, öğretmen - yapma. Sadece özel olarak. Eğitim klasiklerinin şunları söylemesine şaşmamalı: övgü - kamuda, kınama - özelde. İlk üç paragrafta yazılan her şey, utancın reklamıyla daha da güçlenecek. Stresi, öz kontrolü ve öz saygıyı hatırlayın.

5. Eskiyi kim hatırlayacak...

Çocuğun “kötü” olduğu, “hırsız” olduğu inancını güçlendirmek istemiyorsanız, gelecekte bu günahı hatırlamayın. Özellikle de yeni "suç"u tamamen farklı türdeyse. Örneğin, kötü dereceli, yıkanmamış bulaşıklar, odadaki dağınıklık.

Peki bir çocuk nasıl etkilenebilir?

1. Açıklayın

Oğul veya kız hala gençken, onlara başka birinin eşyasını sormadan almanın imkansız olduğunu sakince açıklamaya çalışın. Mülkü çalınan birinin nasıl hissettiğini hayal etmeye yardımcı olun. Diğer insanlar hırsızlık yapanlarla nasıl ilişki kuruyor?
Bize istediğinizi elde etmek için hangi medeni yolların olabileceğini söyleyin. Bir süreliğine oyuncak değişimi konusunda anlaşabilir, anne babadan ona benzer bir oyuncak almasını isteyebilirsiniz. Vesaire.

2. Destek

Çocuğun özgüvenini destekleyin. Ona zor bir sınavla karşılaştığını ve buna dayanamadığını açıklayın. Günaha çok büyüktü. Bize çocukken benzer bir şeyin nasıl olduğunu ve başkasının sözünü almamaya yemin ettiğinizi ve zor olsa da sözünü nasıl tutabildiğinizi anlatın. Hemen hemen herkesin böyle bir deneyim yaşadığını ona bildirin, bundan ne ders çıkardığınız önemlidir. Ana şey, çocuğun kendini dürüst bir insanla tanımlaması ve bu görüntüye karşılık gelmek istemesidir.

3. Hırsızlığın nedenlerini öğrenin

Unutmayın, bunlar çeşitli olabilir. Ancak her durumda, bu bir tür eksikliktir. Belki sınıfta tanınma eksikliği vardı ve çocuk gösteriş yapmak, hatta vermek için çaldı. Benlik saygısında bir eksiklik olabilir ve kendini göstermek için sembolik bir şeye ihtiyacı vardır (herkesin zaten böyle bir oyuncağı, bir telefonu vardır ...) Belki çocuk üzgün veya gergin olduğunda (stres) kendini teselli etmeye çalıştı. Mevcut açığını telafi etmesine nasıl yardımcı olabileceğinizi bulmanız önemlidir.

4. Düzelt

Cezalandırmak ve azarlamak yerine, çocuğunuza durumu düzeltmenin yolunu gösterin. Örneğin, çalınan malın nasıl iade edileceği veya mümkünse zararın nasıl tazmin edileceği. İşlenen bir eylemden çok utanıyorsa, o şeyi gizlice yerine geri döndürmek mümkün olabilir mi? Ve eğer bu artık mümkün değilse, o zaman en azından sembolik olarak kötüyü dengelemek için bir iyilik yapmayı deneyebilirsiniz.

7 yaşındaki Kostya ve büyükannesi Puşkin'e yürüyüşe çıktı. Eve döndüğümüzde Kostya'nın bir yerden oyuncak motosiklet aldığı ortaya çıktı. Sahibini kurmak artık mümkün değil. Ancak bu motosikleti ve başka bir oyuncağı yetimhanedeki çocuklara bağışlayabilirsiniz. Neyse ki yetimler için eşya getirebileceğiniz noktalar var. Kostya ve büyükannesi tam da bunu yaptı. Birkaç oyuncak topladılar ve çocuğun kendisi sadece zaten sıkıcı olan oyuncakları değil, aynı zamanda sevdiklerini de seçti. Ve onlara talihsiz motosikleti de bağladı. Bu, Kostya'nın arzuları ve dürtüleriyle başa çıkabilen dürüst ve kibar bir insan olarak öz farkındalığını geri getirdi. Ve en önemlisi, onu uzun süre hatırlayacağım.

11 yaşındaki Marina, annesinin cüzdanından ve bir kereden fazla para çaldı. Sonuç olarak, oldukça önemli bir miktar birikmiştir. Marina onları nasıl harcadı? Sınıf arkadaşlarıma ikramlar aldım! Bu yüzden onların beğenisini kazanmaya çalıştı. Durum ortaya çıkınca, endişeli ve hüsrana uğramış ebeveynler, bir psikoloğun tavsiyesi üzerine bir aile konseyi topladı. Marina'ya, ailenin bütçesinden alınan parayı bir şekilde telafi etmesi gerektiğini açıklamayı, suçlama ve suçlama olmadan başardılar. Marina, annesinin Marina'nın harcadığı parayı kazanmak için daha fazla güce sahip olması için tatillerde eğlenceden vazgeçmeyi veya ek ev işlerini üstlenmeyi seçebilirdi. Kız ek ev işleri seçti ve bir ay boyunca yaptı. Bu şekilde öz saygısını korudu ve eylemleri için daha iyi sorumluluk almayı öğrendi.

Çözüm

Lütfen unutmayın, çocuğunuz yeterince büyük olsa bile hırsızlık yaptığı için arzularıyla baş edemezdi. Bir çeşit eksiği var. Otokontrolden yoksundu. Belki de stres altındaydı. Bu, 7 yaşındaymış gibi, durumu düzeltmek için sizin desteğinize ve yardımınıza ihtiyacı olduğu anlamına gelir. Çocuklar her zaman yanlarında olduğumuzu, onların “suçlayıcısı” değil “savunucusu” olduğumuzu hissetmelidir.

Bu sorunun iki taraftan çözülmesi gerekiyor. Çocuğa yardım edilecek çocuklar ve ergenler için eğitimler ve ebeveynlik becerisini şu adreste öğrenebilirsiniz:

• Alanlarının yasadışı işgali ve mülklerine el konulması.

• Biz yetişkinlere bir tür beladan bahsetmenin bir yolu.

• Aile semptomu.

• Bir tür yaralanmanın sonuçlarıyla başa çıkmanın bir yolu.

• Elde edemeyeceğinizi başka bir şekilde elde etme yeteneği.

Nelere dikkat etmelisiniz?

• Çocuk kimden - hangi aile üyesinden veya okul sisteminden - çalıyorsa, çocuğun mesajı ona gönderiliyor.

• Tam olarak ne alıyor ve çalınan parayı neye harcıyor? Bu, sembolik olarak ifade edilen bir tür eksikliği gösterecektir.

• Bunu ne zamandır yapıyor? Uzun bir süre, o zaman ailenin biraz "körlüğü" varsa, özenle zorlukları fark etmez, onlarla uğraşmaktan korkar. Bu, çocuğun sisteme "gözlerini açma" yoludur.

Bu davranışın yaygın nedenleri nelerdir?

• Ailede yetişkinler de dahil olmak üzere tüm aile üyeleri için geçerli olabilecek ve olamayacak net sınırlar yoktur.

• Yetişkinlerin kendileri sıklıkla ve yasadışı bir şekilde çocuğun sınırlarını ihlal eder.

• Çocuk bir şeyden mahrum bırakılmıştı: yetimhane çocuğu, evlat edinilmiş bir çocuk, yetişkinler tarafından başka bir şekilde terk edilmiş bir çocuk.

• Ailenin çok katı kuralları vardır ve çocuk bazı ihtiyaçlarını karşılama fırsatından tamamen yoksundur - ihtiyacı olan şeyi yasal yoldan elde etmek imkansızdır.

• Ailede ve çocukta oluşmaz, "bizim" ve "öteki" kavramları karıştırılır. Çocuğa sorma ve müzakere etme becerisi öğretilmemiştir.

• Çocuk ciddi bir bağımlılık geliştirdi - kumar, alkolik, uyuşturucu bağımlılığı, bu da aile sisteminin işleyişini ihlal ediyor.

Hırsızlık tespit edilirse ne yapılmamalıdır?

Niye ya? Maça kürek demek ve şöyle demek önemlidir: “Annenden para aldın, bu hırsızlıktır. Bunu yapamazsın. Bu bir suçtur".

2. Çocuğu hırsız ilan edin.

Hırsızlık yapan bir çocuktur. Bu, ailenin "Ciddi bir suç işledin" gibi tepki vermesi için bir işarettir.

Niye ya? Çoğu durumda, bu çocuğun bilinçsiz bir seçimidir. Cezai veya idari sorumluluk (14 yıla kadar) onun için geçerli değildir. Ebeveynler, bir çocuğun çalınmasından kanun önünde sorumludur, çünkü buna dolaylı olarak katkıda bulunanlar kendileridir.

3. Çocuğu, suçun kendisinden daha fazla cezalandırın.

Niye ya? Aşırı cezada, ebeveynler genellikle suçun tüm sorumluluğunu çocuğa devreder ve kendilerinin sorumluluğunu almazlar. Bunu yaparak, çocuğa da aynı şeyi öğretirler - yapılanların sorumluluğunu nasıl almamaları gerektiğini. Yetişkin pozisyonu: "Birlikte bunun neden olduğunu bulmalıyız."

4. Olayı sonuçsuz bırakın.

Niye ya? Sağlıklı bir çocuğun ahlaki kuralları vardır. Makul bir cezaya çarptırılmadıysa ve neden olduğu hasarı bir şekilde - yetenekleri dahilinde - telafi etmediyse, uzun süre ve derinden suçlu hissedebilir.

Bir yetişkin ne diyebilir: “Olur, hepimiz hata yaparız, genellikle cehaletten veya sonuçlarını düşünmediğimizden. Bu eylemin neden olduğu zararı nasıl telafi edebileceğinizi düşünelim."

5. Çocuğu şiddetle utandırın.

Niye ya? Bir yanlışı ve sonuçlarını ifşa etmek zaten büyük ölçüde utanç uyandırır. Bir ebeveyn çocuğundan çok utandığında, bu şekilde kendini olayın utancından ve sorumluluğundan kurtarır ve diğerini bununla "yükler".

Çocuğa yardım etme isteksizliği, eylemin nedenlerini anlamaya yardımcı olacak şeyde ve basitçe korkutma veya utandırma arzusu - "gelecekte cesareti kırılması için" ortaya çıkar. Bundan, semptom içe doğru gider ve çocuk hırsızlığın sonuçlarını gizlemede daha iyidir veya semptom diğerine dönüşür.

6. Her şey için sadece kendini suçla.

Niye ya? Sorumlulukların çoğu aileye, yetişkinlere aittir. Kimin hatasının nerede olduğunu vurgulamak önemlidir.

Ailenin kendi işlevsiz ihlallerinden, sınırların ihlalinden ve yeterli norm ve kuralların olmamasından, yani eylemin nedenlerinden dolayı sorumluluk alması iyi olur. Çocuk, fiilin kendisi için sorumluluk alır.

7. Kendinizi yalnızca ceza, utanç veya korkutma ile sınırlayın.

Niye ya? Bu, bir tür belanın belirtisidir ve tüm aile ile veya bir psikolog yardımıyla çözmeye değer.

8. Bunun artık sonsuza kadar "şımarık" bir çocuk olduğunu ve güvenilemeyeceğini düşünmek.

Niye ya? Bunu bir sorun olarak ele alır ve birlikte çözerseniz, yaşananlar onun hayatından sadece bir bölüm, ailesinin yardımına koştuğu zor bir olay olacaktır.

"Kötü" çocuğunuzun her şey için suçlanacağını düşünüyorsanız, bu verilen etiketi bilinçsizce onaylamaya devam edebilir.

Çocuğunuzdan satın almadığınız şeyler bulursanız veya para kaybolursa ne yapmalısınız?

• Eşyaların nereden geldiğini, kimin, hangi koşullar altında çocuğun mülkiyetinde olduğunu araştırın.

• Paranın kayıp olduğunu keşfettiğinizi ve çocuğun onu aldığına inandığınızı söylemek.

• Hırsızlık tespiti durumunda sakin olun ve panik yapmayın.

• Çocuğa ciddi bir suç işlediğini fark edip etmediğini sorun.

• Buna hırsızlık deyin, başkalarının sınırlarını, kurallarını ve yasalarını ihlal edin.

• Bütün aileye bununla ilgilenmelerini söyle.

• Kendi duygularınızı geri dönüştürün - şok, hayal kırıklığı, utanç, öfke, korku, endişe.

• Hırsızlık ve zararların sonuçlarını tartışın.

• Kök nedenlerle ilgilenin.

• Çocuğa, muhtemelen aile ile birlikte, tazminat ayarlamasında yardımcı olun.

Çocuk hırsızlığını önlemeye nasıl başlanır?

"Bunlar Vania'nın oyuncakları, izin vermezse alamazsın", "Almak istiyorsan sormalısın." Buna göre siz yetişkinler çocuğunuzdan bir şey alıyorsanız siz de isteyin.

Portföyüne, günlüklerine, ağ sayfalarına, postalarına sormadan girmiyorsunuz. Özellikle çocuk sizi içeri almak istemiyorsa. "Sadece iyi olduğundan emin olmak istiyorum" fikri bir sebep değil.

Bunu bu nedenle yapıyorsanız, zaten sorunlarınız var demektir. Çocuğunuz size güvenmiyor ve ebeveyn kaygınızı yatıştırmak için çocuğunuza öğretmek yerine sınırlarını ihlal ediyorsunuz.

2. Aile sorunlarını açıkça tartışın.

“Büyükanneye söylemeyelim, aksi takdirde üzülecek”, “Sadece babama söyleme, kızacak” - kendiniz bir şey saklıyorsanız, çocuğa yasadışı bir şekilde saklanmasını ve bir şeyler yapmasını öğretirsiniz.

3. Çocuğunuza sizin ilginizi çekme, dahil olma ve onun için önemli ihtiyaçlarını karşılama fırsatı verin.

Çocuğun kendisine dikkat etmezseniz ve sizi yalnızca işlevsel olarak ilgilendiriyorsa - ödevini yapıp yapmadığı, yeri süpürüp süpürmediği, müziğe gidip gitmediği, o zaman çocuk sizi sorunlarına dahil etmek için fırsatlar arayacaktır. Ebeveynler, ilk görüşmede tüm çocukların arzularını tatmin etmek zorunda değildir.

4. Çocuğun aşağıdakilerle buluşması arzu edilir: onunla yarı yolda buluşurlar ve istediğini verirler; reddediyorlar, ancak ne istediğinin kendisi için ne kadar önemli olduğunu açıklayabilir ve kabul edebilir; reddetmek ve bu reddetmeyi kabul etmek zorunda kalacak, duygularını paylaşmak arzu edilir.

Gerçekten ihtiyacınız olanı elde etmenin bir yolu yoksa, ruh her zaman geçici çözümler arar.

5. Geçmişteki ciddi eksiklik ve yoksunluk travmaları üzerinde çalışmaya yardımcı olun.

Erken bebeklik döneminde bile alınan travma – çocuk bunu hatırlamayabilir – çalışmadan çocuğun bilinçaltında kalır ve bazı durumlarda dikkat edilmesi ve bu travmanın çalışıp kapanmasına yardımcı olmak için oynanabilir. .

Önemlidir - ne olursa olsun çocuklar ve diğer aile bireyleri şiddete, reddedilmeye, küçümsemeye, "sürgüne" maruz kalmamalıdır: "İşte bu, artık bizim kızımız değilsin, git!" Bütün bunlar sadece travmayı arttırır. Siz bir ailesiniz ve yetişkinsiniz ve göreviniz yeni yaşamaya başlayan birine yardım etmektir.