Pse nënat nuk duan. Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk më pëlqen: rekomandimet e ekspertëve

Fjala më e çmuar në jetë për çdo person është nëna. Ajo ishte për ne burimi i gjërave më të vlefshme - jetës. Si ndodh që ka fëmijë dhe madje edhe të rritur nga të cilët mund të dëgjoni fjalët e tmerrshme: "Mami nuk më do ..."? A mund të jetë i lumtur një person i tillë? Cilat janë pasojat e një fëmije të pa dashur në jetën e të rriturve dhe çfarë të bëni në një situatë të tillë?

Fëmijë i pa dashur

Në të gjitha veprat letrare, muzikore dhe artistike, imazhi i nënës këndohet si i butë, i sjellshëm, i ndjeshëm dhe i dashur. Mami është e lidhur me ngrohtësinë dhe kujdesin. Kur ndihemi keq, ne bërtasim vullnetarisht ose pa dashje "Mami!". Si ndodh që për dikë nëna të mos jetë e tillë? Pse dëgjojmë gjithnjë e më shpesh: "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" nga fëmijët dhe madje edhe të rriturit.

Çuditërisht, fjalë të tilla mund të dëgjohen jo vetëm në familjet problematike, ku prindërit bien nën grupin e rrezikut, por edhe në familje, në shikim të parë, shumë të begatë, ku gjithçka është normale në kuptimin material, nëna kujdeset për fëmijën, e ushqen, e vesh, e përcjell në shkollë, etj.

Rezulton se është e mundur të përmbushësh të gjitha detyrat e një nëne në nivelin fizik, por në të njëjtën kohë të privosh fëmijën nga gjëja kryesore - në dashuri! Nëse një vajzë nuk ndjen dashuri amtare, ajo do të kalojë jetën me një mori frikash dhe komplekse. Kjo vlen edhe për djemtë. Për fëmijën, pyetja e brendshme: "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" zhvillohet në një katastrofë të vërtetë.Djemtë, në përgjithësi, pasi janë pjekur, nuk do të jenë në gjendje të lidhen normalisht me një grua, ata, pa e vënë re atë, pa vetëdije do të hakmerren ndaj saj për mungesën e dashurisë në fëmijëri. Difficultshtë e vështirë për një burrë të tillë të krijojë marrëdhënie të përshtatshme, të shëndetshme dhe të plota, harmonike me seksin femër.

Si manifestohet mosdashja e nënës?

Nëse një nënë është e prirur ndaj presionit të rregullt moral, presionit ndaj fëmijës së saj, nëse përpiqet të distancohet nga fëmija i saj, të mos meditojë për problemet e tij dhe të mos dëgjojë dëshirat e tij, atëherë ka shumë të ngjarë që ajo me të vërtetë nuk e do fëmijën e saj. Pyetja e brendshme që tingëllon vazhdimisht: "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" e çon një fëmijë, madje edhe një të rritur, në gjendje depresive, të cilat, siç e dini, janë të mbushura me pasoja. Mosdashja e nënës mund të lindë për arsye të ndryshme, por mbi të gjitha lidhet me babanë e fëmijës, i cili nuk e trajtoi siç duhet gruan e tij, ishte lakmitar me të në gjithçka, si materialisht ashtu edhe në ndjenjat. Ndoshta nëna ime ishte braktisur plotësisht, dhe ajo po e rrit vetë fëmijën. Dhe pastaj gjithnjë e më shumë! ..

E gjithë mosdashja e nënës ndaj fëmijës lind nga vështirësitë që ajo po përjeton. Me shumë mundësi, kjo grua, duke qenë fëmijë, nuk u dashur nga prindërit e saj ... Nuk do të ishte për t'u habitur të zbuloja nëse vetë kjo nënë do të bënte pyetjen në fëmijëri: "Po sikur nëna ime të mos më dojë mua?", Por nuk filloi të kërkojë përgjigje për të dhe diçka ose të ndryshojë në jetën time, por thjesht në mënyrë të padukshme vazhdoi të njëjtën rrugë, duke përsëritur modelin e sjelljes së nënës së saj.

Pse mami nuk do?

It'sshtë e vështirë të besohet, por ka situata në jetën e indiferencës dhe hipokrizisë totale të një nëne ndaj fëmijës së saj. Për më tepër, nëna të tilla mund të lavdërojnë vajzën ose djalin e tyre në publik në çdo mënyrë të mundshme, por kur lihen vetëm, ato mund të ofendojnë, poshtërojnë dhe injorojnë. Këto nëna nuk e kufizojnë fëmijën në veshje, ushqim apo edukim. Ata nuk i japin dashuri dhe dashuri elementare, nuk flasin zemër me fëmijën, nuk interesohen për botën dhe dëshirat e tij të brendshme. Si rezultat, djali (vajza) nuk e do nënën. Çfarë duhet të bëni nëse një marrëdhënie e sinqertë besimi nuk lind midis nënës dhe djalit (vajzës). Madje ndodh që kjo indiferencë të jetë e padukshme.

Fëmija e percepton botën përreth tij përmes prizmit të dashurisë së nënës. Dhe nëse nuk është atje, si do ta shohë botën fëmija i padashur? Që nga fëmijëria, fëmija bën pyetjen: "Pse nuk jam i dashur? Çfarë nuk shkon? Pse nëna ime është kaq indiferente dhe mizore ndaj meje? " Sigurisht, për të, kjo është një traumë psikologjike, thellësia e së cilës vështirë se mund të matet. Ky njeri i vogël do të dalë në moshë madhore i shtrydhur, famëkeq, me një mal frike dhe plotësisht i paaftë për të dashur dhe për t'u dashur. Si duhet ta ndërtojë jetën e tij? Pra, ai është i dënuar për zhgënjim?

Shembuj të situatave negative

Shpesh vetë nënat nuk e vënë re se si me indiferencën e tyre ata kanë krijuar një situatë kur ata tashmë i bëjnë vetes pyetjen: "Çfarë duhet të bëni nëse fëmija nuk e do nënën?" dhe nuk i kuptojnë arsyet, duke fajësuar përsëri fëmijën. Kjo është një situatë tipike, për më tepër, nëse një fëmijë bën një pyetje të ngjashme, ai kërkon një rrugëdalje me mendjen e tij fëminore dhe përpiqet të kënaqë nënën e tij, duke fajësuar veten. Dhe nëna, përkundrazi, kurrë nuk dëshiron të kuptojë se ajo vetë ishte arsyeja për një marrëdhënie të tillë.

Një shembull i qëndrimit të padëshiruar të nënës ndaj fëmijës së saj është nota standarde e shkollës në një ditar. Një fëmijë do të inkurajohet nëse nota është e ulët, thonë ata, asgjë, herën tjetër do të jetë më e lartë, dhe tjetri do të shtypet dhe do të quhet mediokritet dhe dembel ..., dhe nuk do të pyesë se çfarë lloj stilolaps që ju nevojitet apo një fletore të re? Prandaj, në pyetjen: "Po sikur fëmijët të mos e duan nënën e tyre?" para së gjithash, është e nevojshme t'i përgjigjem nënës sime vetes: "Çfarë kam bërë që fëmijët të më duan?" Nënat paguajnë shtrenjtë për neglizhimin e fëmijëve të tyre.

Mesatarja e artë

Por ndodh gjithashtu që një nënë të kënaqë fëmijën e saj në çdo mënyrë të mundshme dhe të rrisë një "narcisist" prej tij - këto janë gjithashtu anomali, fëmijë të tillë nuk janë shumë mirënjohës, ata e konsiderojnë veten qendrën e universit dhe nëna e tyre është burim i kënaqjes së nevojave të tyre. Këta fëmijë gjithashtu do të rriten të paaftë për të dashur, por ata do të mësojnë të marrin dhe të kërkojnë mirë! Prandaj, gjithçka duhet të ketë një masë, një "mesatare të artë", ashpërsi dhe dashuri! Gjithmonë, kur një nënë, ju duhet të kërkoni rrënjët në marrëdhënien e një prindi me fëmijën e tij. Si rregull, është i shtrembëruar dhe i gjymtuar, kërkon korrigjim, dhe sa më shpejt aq më mirë. Fëmijët janë në gjendje të falin dhe harrojnë shpejt të keqen, në kontrast me vetëdijen e rritur tashmë të formuar.

Indiferenca e vazhdueshme dhe qëndrimi negativ ndaj fëmijës bëjnë një gjurmë të pashlyeshme në jetën e tij. Në një masë më të madhe, madje të pashlyeshme. Vetëm disa fëmijë të padashur në moshë madhore gjejnë forcën dhe potencialin për të korrigjuar vijën negative të fatit të vendosur nga nëna.

Çfarë duhet të bëjë një prind nëse një fëmijë 3 vjeç thotë se nuk e do nënën e tij dhe madje mund ta godasë atë?

Kjo situatë është shpesh rezultat i paqëndrueshmërisë emocionale. Ndoshta fëmija nuk po merr vëmendje të mjaftueshme. Mami nuk luan me të, nuk ka kontakt trupor. Foshnja shpesh duhet të përqafojë, puthë dhe t'i tregojë për dashurinë e nënës së tij për të. Para se të shkoni në shtrat, ai duhet të qetësohet, duke ledhatuar shpinën, duke lexuar një përrallë. Situata e marrëdhënies midis nënës dhe babait është gjithashtu e rëndësishme. Nëse është negative, atëherë nuk duhet të habiteni me sjelljen e fëmijës. Nëse ka një gjyshe në familje, atëherë qëndrimi i saj ndaj nënës dhe babait është një ndikim i fuqishëm në psikikën e fëmijës.

Për më tepër, nuk duhet të ketë shumë ndalime në familje, dhe rregullat janë të njëjta për të gjithë. Nëse fëmija është shumë kapriçioz, atëherë përpiquni ta dëgjoni, zbuloni se çfarë e shqetëson atë. Ndihmojeni atë, tregoni një shembull të zgjidhjes së qetë të çdo situate të vështirë. Ky do të jetë një gur ndërtimi i madh në jetën e tij të ardhshme të rritur. Dhe të gjitha luftimet, natyrisht, duhet të ndalen. Kur lëkundet tek nëna, fëmija duhet të shikojë qartë në sy dhe të mbajë dorën, të thotë me vendosmëri se mamaja nuk mund të rrihet! Gjëja kryesore është të jeni të qëndrueshëm në gjithçka, të veproni me qetësi dhe gjykim.

Çfarë nuk duhet bërë

Pyetja më e zakonshme është "Po sikur të mos jem një fëmijë i dashur nga nëna ime?" fëmijët e rritur pyesin veten shumë vonë. Mendimi i një personi të tillë tashmë është formuar dhe është shumë e vështirë të korrigjohet. Por mos e humbni shpresën! Ndërgjegjësimi është tashmë fillimi i suksesit! Gjëja kryesore është që një pyetje e tillë të mos shndërrohet në një deklaratë: "Po, askush nuk më do fare!"

Scshtë e frikshme të mendosh, por pohimi i brendshëm se unë nuk jam i dashur nga nëna ime ka një efekt katastrofik në marrëdhëniet me seksin e kundërt. Nëse ndodh që djali të mos e do nënën e tij, atëherë nuk ka gjasa që ai të jetë në gjendje të dojë gruan dhe fëmijët e tij. Një person i tillë është i pasigurt në aftësitë e tij, nuk u beson njerëzve, nuk mund të vlerësojë në mënyrë adekuate situatën në punë dhe jashtë shtëpisë, gjë që ndikon në rritjen e karrierës së tij dhe mjedisin në tërësi. Kjo vlen edhe për vajzat që nuk i duan nënat.

Ju nuk mund ta çoni veten në një rrugë pa krye dhe t'i thoni vetes: "Gjithçka është e gabuar me mua, unë jam një humbës (një humbës), nuk jam aq i mirë (i mirë), kam shkatërruar (shkatërruar) jetën e nënës sime", etj. Mendime të tilla do të çojnë në një qorrsokak edhe më të madh dhe zhytje në problemin që është shfaqur. Prindërit nuk janë zgjedhur, kështu që situata duhet të lihet, dhe mamaja duhet të falet!

Si të jetoj dhe çfarë të bëj nëse nëna ime nuk më do?

Arsyet për mendime të tilla janë përshkruar më lart. "Por si të jetosh me të?" - do të pyesë fëmija i padashur në moshë madhore. Para së gjithash, ju duhet të ndaloni marrjen e gjithçkaje në mënyrë tragjike dhe me zemër. Jeta është një, dhe çfarë cilësie do të jetë, në pjesën më të madhe varet nga vetë personi. Po, është keq që kjo i ndodhi marrëdhënies mes nënës, por kjo nuk është e gjitha!

Ju duhet t'i thoni me vendosmëri vetes: "Unë nuk do të lejoj që mesazhet negative nga nëna ime të ndikojnë në botën time të brendshme! Kjo është jeta ime, unë dua të kem një psikikë të shëndetshme dhe një qëndrim pozitiv ndaj botës përreth meje! Unë mund të dua dhe të më duan! Unë mund të jap gëzim dhe ta marr atë nga një person tjetër! Më pëlqen të buzëqesh, do të zgjohem me një buzëqeshje çdo mëngjes dhe do të fle në gjumë çdo ditë! Dhe unë e fal nënën time dhe nuk mbaj asnjë inat kundër saj! Unë e dua atë vetëm sepse ajo më dha jetën! Unë i jam mirënjohës asaj për këtë dhe për mësimin e jetës që më dha! Tani e di me siguri që një humor i mirë duhet të vlerësohet dhe luftohet për ndjenjën e dashurisë në shpirtin tim! Unë e di vlerën e dashurisë dhe do t'ia jap familjes sime! "

Ndryshimi i ndërgjegjes

Isshtë e pamundur të duash me forcë! Epo, mirë ... Por ju mund të ndryshoni qëndrimin tuaj dhe figurën e botës të vizatuar në kokën tonë! Ju mund të ndryshoni rrënjësisht qëndrimin tuaj ndaj asaj që po ndodh në familje. Nuk është e lehtë, por e nevojshme. Ju mund të keni nevojë për ndihmën e një psikologu profesionist. Nëse po flasim për një vajzë, ajo duhet të kuptojë që ajo vetë do të jetë nënë, dhe gjëja më e vlefshme që ajo mund t'i japë fëmijës së saj është kujdesi dhe dashuria!

Nuk ka nevojë të përpiqemi për të kënaqur nënën, ose dikë tjetër. Thjesht jetoni dhe bëni vetëm vepra të mira. Shtë e nevojshme ta bëni atë në maksimumin e aftësive tuaja. Nëse ndjeni skajin, pas së cilës mund të ndodhë një lot, ndaloni, bëni një pushim, rimendoni situatën dhe vazhdoni. Nëse mendoni se nëna juaj po ju shtyn përsëri me një qëndrim agresiv dhe ju çon në një cep, thoni me qetësi dhe vendosmëri “Jo! Më fal, mama, por nuk ke nevojë të më shtysh. Unë jam një i rritur dhe jam përgjegjës për jetën time. Faleminderit që kujdesesh për mua! Unë do t'ju kthej. Por nuk ke nevojë të më thyesh. Unë dua t'i dua dhe t'u jap dashuri fëmijëve të mi. Ata janë më të mirët e mi! Dhe unë jam një baba) në botë! ".

Ju nuk keni nevojë të përpiqeni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse gjatë gjithë viteve të jetës tuaj me të keni kuptuar se çdo veprim, pavarësisht se çfarë bëni, do të kritikohet ose, në rastin më të mirë, indiferent. Jeto! Vetëm jeto! Thirrni dhe ndihmoni nënën! Tregoji asaj për dashurinë, por mos e tendos veten më! Bëni gjithçka me qetësi. Dhe mos bëni justifikime për të gjitha qortimet e saj! Thuaj vetëm: "Më fal, mami ... Mirë, nënë ...", dhe asgjë tjetër, buzëqesh dhe vazhdo. Jini të mençur - ky është çelësi për një jetë të qetë dhe të gëzueshme!

• 25 tetor 2018
• Psikologjia e marrëdhënieve
• Anna Gorbenko

Gjatë gjithë jetës sonë, qëllimisht ose në një nivel nënndërgjegjeshëm, në veprimet tona jemi mësuar të udhëhiqemi nga shembulli i dikujt tjetër. Së pari në fëmijëri, pastaj në adoleshencë, dhe pastaj si të rritur, ne tërheqim pa dashje një analogji në veprimet tona me veprimet e personit që është i njohur për ne si një lloj udhëzuesi, modeli, një lloj idhulli. Në procesin e jetës, idhuj të tillë mund të ndryshojnë, por shpesh ato mbeten të njëjta për shumë vite. Këta mentorë për ne, natyrisht, janë prindërit tanë. Marrëdhënia midis nënës dhe vajzës së saj ka një magnetizëm të veçantë, forcë të jashtëzakonshme energjetike dhe një lidhje të fortë të padukshme. Sidoqoftë, shpesh ndodh që ndjenjat e ngrohta të nënës së vajzës nuk janë të mjaftueshme. Dhe pastaj ajo në hutim të sinqertë bën pyetjen: "Pse nëna ime nuk më do mua?"

Këshillat e psikologëve dhe shpjegimet e tyre për këtë çështje janë të paqarta, pasi në faza të ndryshme të jetës midis fëmijëve dhe prindërve ka probleme të një natyre të ndryshme - nga pavërtetësia dhe kapriçioziteti i pastër fëminor në fazën e konfliktit dhe keqkuptimit në nivel global tek të rriturit jeta

Dashuria amtare si pasojë e shtatzënisë së padëshiruar

Në jetën e përditshme, ne jemi mësuar të shohim fëmijë të lumtur pranë nënave po aq të lumtura. Mjerisht, ekologjia aktuale, trashëgimia e dobët, si dhe rënia e treguesve shëndetësorë si në kategorinë e përfaqësuesve të moshuar të shoqërisë ashtu edhe në mesin e qytetarëve të popullsisë së re, sjellin metamorfozë të shpeshta, në të cilat gratë me sa duket të shëndetshme vuajnë nga infertiliteti. Prandaj, sot për shumë prej tyre një problem urgjent dhe pyetja numër një e pazgjidhshme është pamundësia për t'u bërë nënë. Në raste të tilla, gratë e palumtur me lot në sy dhe zili të pavullnetshme shikojnë gratë e tjera që tashmë e kanë ndjerë gëzimin e mëmësisë.

Përkundër ndjenjës dërrmuese të gëzimit që çdo nënë e re duhet të përjetojë, sot shpesh ka gra të tilla që nuk janë veçanërisht të lumtura për shtatzëninë e tyre dhe aq më tepër për amësinë. Mjerisht, situata të tilla jo standarde të parëndësishme ndodhin në mesin e disa prej seksit të drejtë. Si rezultat, gratë që kanë lindur gjatë një shtatëzënie të padëshiruar nuk janë në gjendje t'i shprehin ndjenjat e tyre ndaj fëmijës së tyre. Një foshnjë e pakënaqur, duke qenë fëmijë dhe më pas duke u bërë një person i pjekur i plotë, pas kësaj shpesh bën pyetjen: "Pse nëna ime nuk më donte kurrë?"

Arsyet e "mospëlqimit" të nënës

Në fakt, mund të ketë shumë arsye për shtatzëni të padëshiruar dhe mospëlqim të mëvonshëm për fëmijën tuaj. Cilat janë më të zakonshmet?

Nëse flasim për urrejtjen ose antipatinë aktuale të nënës ndaj fëmijëve të saj, atëherë kemi sqaruar arsyet më të zakonshme për ndjenja të tilla tek nëna. Por shpesh një opinion si "Mami nuk më do dhe nuk kupton! Pse? " vjen pikërisht tek vajzat dhe djemtë në adoleshencë, kur, për shkak të periudhës së tyre kalimtare, ata nxjerrin përfundime të gabuara dhe bëjnë supozime të gabuara në sfondin e impulsivitetit rinor dhe temperamentit të shfrenuar.

Neglizhenca e prindërve në fëmijëri

Në faza të ndryshme moshe, marrëdhënia midis prindërve dhe fëmijëve pëson shumë ndryshime. Krizat e lidhura me moshën të njohura në psikologji gjatë gjithë jetës përcaktohen nga formimi i zhvillimit psikoemocional së pari të një foshnje, pastaj një fëmije, pastaj një adoleshent, një të rritur dhe një personi të moshës së përparuar. Duhet të theksohet se fëmijëria e hershme luan një rol të veçantë në zhvillimin e marrëdhënieve midis nënës dhe fëmijës së saj. Fëmija shikon reagimin e prindit të tij, miraton ndjenjat, emocionet, gjendjen shpirtërore të saj. Duke parë reagimin e nënës së tij, ai merr një thirrje për veprim, duke përsëritur shprehjet e saj të fytyrës.

Ka raste kur gratë iu nënshtruan një periudhe depresive-të ndenjur pas lindjes. Indiferenca shkëlqen në sytë e nënave të tilla, ata nuk janë fizikisht në gjendje t'i japin foshnjës ngrohtësi, dashuri, kujdes. Ata bëjnë gjithçka automatikisht. Në fakt, ky lloj çrregullimi lë gjurmët e tij në zhvillimin dhe njohjen e botës përreth foshnjës. Ai humbet pjesën e luanit të ngrohtësisë që duhet të marrë nga nëna e tij në vitet e para të jetës së tij. Një mospëlqim i tillë nuk është vetëm i trishtuar, por edhe i mbushur me pasoja për thërrimet fatkeqe, sepse si rezultat, me kalimin e viteve, ai formon një mendim se gruaja më e dashur në jetën e tij nuk ka nevojë për të. Në fund, është vërtet e frikshme kur një fëmijë rrotullon mendërisht në kokën e tij frazën: "Nëna ime nuk më do". Për fat të mirë, ky lloj depresioni sot mund të eliminohet duke kërkuar mbështetjen e të dashurve, ndikimin e teknikave terapeutike nga një psikolog dhe ristrukturimin e bindjeve dhe humorit të vet në favor të kujdesit për foshnjën.

Mosmarrëveshjet midis nënës dhe vajzës gjatë adoleshencës

Një ngjyrë paksa e ndryshme, por jo më pak e theksuar, ka një marrëdhënie midis nënës dhe vajzës në moshën kalimtare. Ata folën për problemet e baballarëve dhe fëmijëve, flasin dhe do të flasin gjithmonë. Për më tepër, adoleshentët shpesh përjetojnë këtë moshë të veçantë në një gjendje të stuhishme të çekuilibrit të perceptimit dhe botëkuptimit të tyre me realitetet përreth. Ne të gjithë dikur ishim adoleshentë, të gjithë e dimë se sa aktivisht në këtë moment ne e pranojmë pozicionin e maksimalizmit rinor, si na duket se të gjithë rreth nesh po thonë dhe bëjnë gjëra të gabuara ose në mënyrë të gabuar, duke na ndaluar çdo gjë, duke na kundërshtuar, dhe kështu me radhë .... Një krizë tjetër moshe, asgjë më shumë.

Por ishte gjatë kësaj periudhe që përcaktoheshin keqkuptimet midis brezave të rritur dhe atyre të rinj. Fëmijët nuk i dëgjojnë prindërit e tyre, prindërit përpiqen t'i frenojnë, frenojnë, qetësojnë fëmijët e tyre. Dhe këtu, shpesh lindin probleme midis nënave dhe vajzave të tyre. Vajzat e reja bëjnë pyetje se si të merren me "sulmet" e prindërve nëse është e padurueshme të komunikosh me nënën, për shembull, ose babai është bërë shumë i ashpër për sa i përket edukimit. Nga njëra anë, një sjellje e tillë në shumicën e rasteve konsiderohet të jetë e sajuar nga adoleshentët, pasi ata, për shkak të rebelimit të tyre adoleshent, i shikojnë gjërat shumë subjektivisht. Situata është mjaft tipike për familjen mesatare në shoqërinë moderne. Por ka edhe një anë negative të medaljes: mendimet e vajzave si "Nëna ime nuk më do" mund të ngjyrosen nga bindja maniakale e një fëmije, bazuar në disa gjykime të ekzagjeruara nga ai. Një humor i tillë duhet të ndalet menjëherë, sepse shpesh, për shkak të një plani të tillë të fantazive rinore, ka arratisje nga shtëpia në adoleshencë, kryerje të veprimeve ekstravagante ose, më e keqja nga të gjitha, kryerje e vetëvrasjes.

Gjykime të gabuara

Arsyet kryesore për çrregullimin e një vajze në lidhje me sjelljen e papranueshme (me sytë e fëmijëve) të prindërimit mund të jenë këto:

• "Nëna ime e do motrën time dhe më urren mua." Ky është mendimi i 50% të fëmijëve që jetojnë në familje ku fëmija nuk është vetëm. Padia e vjetër mes vëllezërve dhe motrave mbi atë se kush e ka dashurinë prindërore në një masë më të madhe është për shkak të manifestimeve tipike të egoizmit rinor. Shpesh këto janë, përsëri, besimet e largëta të adoleshentëve.
• "Nëna ime nuk e do të dashurin tim." Një tjetër besim mjaft budalla i zakonshëm në mesin e shumë vajzave të reja. Çdo nënë (veçanërisht e stilit sovjetik) nuk e pranon marrëdhënien e vajzës së saj në një moshë kaq të re në përgjithësi, në parim. Dhe kjo nuk do të thotë që asaj nuk i pëlqen i riu - i dashuri i vajzës së saj, thotë vetëm se ajo e konsideron çdo marrëdhënie romantike me pjesëmarrjen e saj shumë të parakohshme.
• "Nëna ime nuk më do sepse unë ndërhyj në jetën e saj." Kur vajzat dëgjojnë vërejtje të ndryshme nga nënat e tyre, për shembull, në lidhje me performancën e dobët akademike ose paaftësinë për të pastruar veten, ose për refuzimin për të ndihmuar në punët e shtëpisë - në këtë moshë vajzat marrin gjithçka me armiqësi. Si rezultat, atyre u duket se ata thjesht e bezdisin nënën me praninë e tyre dhe ndihen plotësisht të pakuptueshme dhe të panevojshme për prindërit e tyre.

Konflikti i interesave të dy grave të rritura

Problemi i përshkruar po merr vrull më serioz në moshën e pjekur të një vajze në marrëdhënien e saj me nënën e saj. Dhe nëse maksimalizmi rinor projekton situata problematike, duke vazhduar më shumë nga ankesat e fantazuara që nuk ekzistojnë në jetën reale, atëherë një grua e rritur në mosmarrëveshje me nënën e saj udhëhiqet nga fakte reale. "Mami nuk e do fëmijën tim", "nëna ime vazhdon të urrejë burrin tim", "nëna ime vetëm bëhet më kokëfortë dhe e zemëruar me moshën" - mendime të tilla sot shpesh vizitohen nga gra të rritura madhështore që tashmë kanë familjet e tyre dhe fëmijët. Shpesh kjo sjellje e nënave shpjegohet me moshën: nuk është për asgjë që ata thonë se të moshuarit janë si fëmijët. Pakënaqësia e tepërt, manifestimet e bezdisjes, pikëllimi i shpeshtë pa asnjë arsye janë të natyrshme tek gratë e moshuara gjithnjë e më shpesh. Dhe mbi kë tjetër mund të marrin shpenzimet e prirjes së tyre pleqërie, nëse jo për fëmijët?

Fyerje

Pakënaqësia e lartpërmendur është një arsye e zakonshme që gratë janë të përfshira në luftëra të brendshme familjare të brendshme. Po sikur mamit nuk i pëlqen? Pse po sillet kështu? Si mund ta kthej atë?

Këshillat e psikologëve përpunojnë taktika të caktuara të sjelljes në secilin rast specifik, por në terma të përgjithshëm, skema e veprimeve është si më poshtë:

Zhgënjim

Shpesh, shumë vajza përjetojnë një dramë dëshpëruese familjare mes mendimeve si: "Më dhemb që nëna ime nuk më do". Një mospëlqim i tillë nga ana e nënës mund të jetë një mjet për të maskuar një zhgënjim të prindit në veprimet ose veprimet e fëmijës së saj, madje edhe të një të rrituri. Kjo nuk nënkupton gjithmonë në mënyrë specifike mungesën e ndjenjave të nënës së një gruaje. Në fund të fundit, ne shpesh bëjmë shumë përpjekje për të realizuar ëndrrat tona, për hir të arritjes së një rezultati specifik. Po kështu, nënat: u japin vajzave të tyre mësime vallëzimi në pritje të ngjitjes së bukurive në piedestalin e dyshemesë botërore të vallëzimit, paguajnë shuma përrallore në fondin shtetëror që fëmijët t'i nënshtrohen arsimit të kualifikuar në një universitet me shpresën se ata do të punojnë në specialitetin e tyre.

Nënat gjithmonë bëjnë gjithçka për të mirën e fëmijëve të tyre, dhe kur ata përgjigjen në mënyrën e tyre, prindërit nuk janë gjithmonë të gatshëm të pranojnë një përgjigje të tillë nga fëmija i tyre, e cila bie ndesh me qëllimet e përcaktuara fillimisht. Por në raste të tilla, gjykimi i djemve ose vajzave si "Nëna nuk më do" është krejtësisht i padrejtë. Ndoshta çrregullimi i nënës është vetëm një lloj zhgënjimi që ajo donte ta shihte fëmijën e saj të lumtur dhe se koncepti i lumturisë midis nënës dhe fëmijës së saj u nda.

Ngacmueshmëri

Problemi i baballarëve dhe fëmijëve është i përjetshëm. A mendoni ndonjëherë se grindjet me prindërit tuaj janë të pafundme dhe të pafundme? A mendoni se mamaja juaj nuk ju do? Si të jetoni nëse doni të qani nga padrejtësia prindërore? Të gjitha këto pyetje shpesh lindin në bazë të disa përfundimeve të nxituara të bëra nga fëmijët sipas mendimit të tyre për prindërit e tyre. Vetëm në familjet jofunksionale mund të flasim për arsyet e vërteta të mospëlqimit të prindërve. Por shpesh ndjenja e negativitetit të fëmijës nga ana e nënës është për shkak të supozimeve të tij të fantazuara dhe jorealiste. Temperatura e nxehtë është një nga kriteret e para nga të cilat absolutisht nuk mund të nxirren përfundime. Në një grindje ose situatë skandaloze, një person mund të hedhë në ajër atë frazë për të cilën do të pendohet thellë më vonë. Duke pasur parasysh këtë, të gjitha konfliktet duhet të zgjidhen gjithmonë në një mendje të matur dhe mendje të shëndoshë, në avull të sheshtë, dhe jo në një gjendje zemërimi. Atëherë mund të arrini një konsensus dhe të shmangni obsesionet se si të jetoni nëse nëna juaj nuk ju do.

Realitet apo trillim. Pse një nënë nuk e do vajzën e saj?

Ne mund të flasim për keqkuptime të tilla për një kohë të gjatë. Fjala "keqkuptim" nuk përdoret rastësisht. Në fund të fundit, është keqkuptimi midis nënës dhe vajzës, dhe në të vërtetë prindit dhe fëmijës, që bëhet ajo pikënisja, e cila më vonë në mendjet e të rinjve shndërrohet në një problem të një niveli më global. "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" - kjo pyetje shpesh bëhet nga ata përfaqësues të brezit të ri që janë ngatërruar në ndjenjat e tyre dhe mirëkuptimin e ndërsjellë me prindërit e tyre. Po, për fat të keq, sot në shoqëri ka shumë familje që neglizhojnë normat dhe themelet shoqërore, vuajnë nga sjellja asociale, mënyra e jetesës imorale, zakonet dhe aspiratat e gabuara. Ju mund ta diskutoni këtë pafund. Por përqindja e familjeve të tilla të pafavorshme dhe të palumtur, në krahasim me familjet mesatare normale, është pakrahasimisht e vogël. Dhe është në familjet normale, të begata që fëmijët shpesh janë ende shumë të paragjykuar ndaj prindërve të tyre, dhe shpesh ndaj nënave të tyre. Mosmarrëveshja, kritika, vërejtja ose fyerja më e vogël e prindërve perceptohet nga fëmijët si një fyerje serioze, një injeksion, një manifestim i negativitetit nga ana e nënës. Ose, edhe më keq, indiferenca. Në pjesën më të madhe, mendimet e tilla të fëmijëve nxiten nga spontaniteti rinor dhe subjektiviteti adoleshent, paaftësia për të vlerësuar situatën në mënyrë të paanshme.

Pse një nënë nuk e do vajzën e saj? A është sepse ajo nuk i bën detyrat e shtëpisë në kohë? Jo A është sepse ajo nuk e ndihmon nënën e saj të pastrojë shtëpinë dhe të menaxhojë kuzhinën? Nuk ka gjasa Sepse një nënë duhet të ulet me nipin e saj ndërsa vajza e saj menaxhon detyrat e saj në punë dhe transferon përgjegjësinë e nënës mbi supet e gjyshes së saj? Sigurisht që jo. Të gjitha këto arsye nuk janë vërtetuar sa duhet, ato merren vetëm me problemin në mënyrë indirekte. A ja vlen të fajësosh një grua që u ofendua nga fëmija i saj, u ndez ose shprehu pakënaqësinë e saj për mospëlqimin? Gjithashtu jo.

Psikologët rekomandojnë që ne të vlerësojmë kohën që kemi dhe ta përdorim atë në mënyrë korrekte: kushtojini më shumë kohë prindërve tanë, dëgjoni këshillat e tyre, kënaqini ata me paraqitjen e nipërve dhe mbeshtetuni me vizitat tona të shpeshta. Asnjë grua e arsyeshme dhe e ndërgjegjshme nuk mund ta dojë fëmijën e saj. Dhe problemet ekzistuese tashmë janë derivate të fantazive të fëmijëve, ekzagjerimit të adoleshentëve dhe një krize moshe. Ju duhet të mësoni të kuptoni nënat tuaja, t'i respektoni ato, t'i falni për ashpërsinë e tyre. Në fund të fundit, një ditë do të vijë në mënyrë të pashmangshme kur do të jetë vonë për të korrigjuar gabimet. Pra, pse të mos përpiqeni të rregulloni marrëdhënien tuaj tani?

Në vetëdijen publike, ideja e një bashkimi nënë-bijë të bazuar në dashurinë reciproke, të pazgjidhshme dhe të qëndrueshme ekziston si një e vërtetë e shenjtë, përjashtime nga të cilat janë të papranueshme sipas ligjeve më të larta morale. Cfare ndodh ne jete? Elena Verzina, një psikologe, kandidate e shkencave mjekësore.

Vini re se gjitarët, të cilët përfshijnë speciet Homo sapiens - luaneshat, shimpanzetë, delfinët, madje edhe zogjtë - shqiponjat, mjellmat, pinguinët, ata gjithashtu ushqejnë, rrisin dhe trajnojnë këlyshët e tyre të luanit, delfinët, pinguinët derisa të fillojnë një jetë të pavarur. Vërtetë, ndryshe nga gratë, përfaqësuesit e botës shtazore mbeten shtatzënë, lindin dhe kujdesen për pasardhësit e tyre, duke iu bindur ekskluzivisht thirrjes së natyrës.

Një grua lind një fëmijë me vetëdije dhe e bën atë për veten e saj.

Vetëm për veten time! Për të kënaqur instinktin biologjik për riprodhimin; të realizosh veten në rolin e nënës sipas traditës së qytetërimit dhe urdhërimeve të fesë; për të krijuar një familje me një njeri të dashur dhe për të jetuar i rrethuar nga fëmijë të dashur; kështu që kishte dikë që të kujdesej për të në pleqëri; vetëm për shëndetin e tyre apo edhe për të marrë kapitalin e lehonisë. Ne nuk po i konsiderojmë këtu foshnjat e paplanifikuara që lindin sepse "ndodhi"; por pas lindjes së një fëmije, si rregull, dashuria për të porsalindurin me një nevojë të parezistueshme për t'u kujdesur për të lind me të - i njëjti instinkt amësor! Dhe cila është dashuria e një vajze për nënën e saj - gjithashtu një instinkt, ose një zemër e programuar që është e natyrshme në zemrën e saj kur rrihte nën zemrën e nënës së saj, apo është një ndjenjë mirënjohjeje e vetëdijshme për nënën e saj, e cila i dha jetën dhe e shoqëroi ajo në rrugën e vështirë për t'u bërë, apo është përmbushja e një detyre të përcaktuar nga morali, ndërsa dështimi për të përmbushur këtë detyrë do të dënohet në mënyrë të pashmangshme me dënim universal?

Mjerisht, ka shumë histori jete kur vajzat kanë ndjenja negative ndaj nënave të tyre -

ndjenja të thella, të fshehura, edhe përkundër qëndrimit të jashtëm të mirë ndaj tyre. Psikologët e dinë sa të zakonshme janë këto ndjenja. Për vajzat që e përjetojnë këtë, është shumë e vështirë ta pranojnë këtë jo vetëm tek një psikolog, por edhe tek vetja, nëse nuk e çojnë dhimbjen e tyre në një forum në internet, pasi fjalimi i hapur dhe komunikimi me miqtë për fat të keq zbut dhimbjen dhe, për më tepër, mbetet anonim Me Painshtë dhimbje, sepse humbja e dashurisë për nënën është shkatërruese për psikikën, kjo humbje dëmton besimin e vajzës në qëndrueshmërinë e saj morale dhe rrezikon formimin e marrëdhënieve të shëndetshme me fëmijët e saj.

Ose mbase ky është vetëm një mit për dashurinë e shenjtë për nënën, e krijuar dhe e kultivuar në shoqëri në interes të stabilitetit të saj, riprodhueshmërisë, sigurisë së qelizave të familjes, dhe është mjaft e mundur të kalosh nga shenjtëria në ekuilibër, nga tema tabu tek e interesuara analiza? Le ta shtrojmë pyetjen troç.

A është të duash një nënë një shfaqje e lindur, e përjetshme e ndjenjave fëminore? Dhe a kemi të drejtë të pohojmë se një vajzë e rritur është imorale, nëse në vend të mrekullueshme "Nëna ime është nëna më e mirë në botë!" ajo guxon të thotë: "Ajo më theu jetën për mua, por si fëmijë më dha dashurinë e saj, dhe nuk mund të mos jem mirënjohëse ndaj saj" ose më transcendente:

Unë nuk e dua nënën time.

Ne nuk i konsiderojmë këtu shfaqjet e fëmijëve të pakënaqësive fëminore, komplekset nënndërgjegjeshëm (komplekset Elektra ose Edipi), manipulimet e qëllimshme nga prindërit që kanë për qëllim plotësimin e "dëshirave" të fëmijëve, të cilat janë studiuar mirë nga psikologët, ose reagimet ndaj grindjeve të anëtarëve të rritur të familjes, ndër të cilat fëmija detyrohet të zgjedhë njërën nga anët ... Sigurisht, është e pamundur të mos merret parasysh fërkimi në marrëdhëniet me nënën që lindi tek një vajzë në fëmijëri, por në fëmijërinë plastike ekzistojnë metoda psikologjike mjaft të provuara që, me një qëndrim të vëmendshëm ndaj fëmijës, lejojnë që dikush të kapërcejë tensioni në kohën e kalimit nga adoleshenca në adoleshencë. Rinia fillon herët, dhe me të vajzat fillojnë të ndihen si të rritura. Le të dëgjojmë zërat e vajzave të rritura (në fund të fundit, ne do të mbetemi përgjithmonë prindërit e tyre), të përpiqemi të shohim burimet e sëmundjes mendore me shembullin e njërës prej tyre.

vajzat-nënat.jpg

Oksana. 50 vjeç, fëmijë i vonë, me arsim të lartë, jetonte me nënën dhe burrin e saj. Dy vjet më parë, ajo varrosi nënën e saj, e cila në muajt e fundit të jetës së saj pas një goditje në tru po gënjente. Në të njëjtën kohë, ajo kurrë nuk u lodh duke përsëritur se, për shkak të sëmundjes së nënës së saj, ajo i mohoi vetes një jetë jashtë përmbushjes së detyrës së vajzës së saj. Dhe pas vdekjes së nënës së saj, jeta e Oksana është pikturuar në tone të shurdhër të fatkeqësisë së qëndrueshme. Çfarë fshihet pas këtij fati të trishtuar, pse Oksana dëshiron qartë të jetë e pakënaqur?

Nëna e Oksana nuk e donte burrin e saj, babanë e vajzës, dhe tregoi qartë mosdashjen, mosrespektimin e tij. Si vajzë, Oksana gjithmonë mbante anën e një nëne dominuese dhe të suksesshme dhe, si nëna e saj, e neglizhoi babanë e saj. Pas diplomimit, ajo kishte një dashuri për një djalë të bukur nga një qytet tjetër. Por të largohesh, të largohesh nga nëna?

E pamundur, nëna nuk mund të braktiset.

Atëherë pati një martesë në qytetin tim, tashmë pa shumë dashuri, me një djalë tjetër të mirë që e donte sinqerisht Oksana. Por nëna ime ndihmoi familjen e vajzës së saj në mënyrë aktive në jetën e përditshme, në organizimin e marrëdhënies së saj me burrin e saj, në rritjen e nipit të saj, saqë burri i saj nuk mund ta duronte dhe u largua. Oksana qëndroi vetëm me nënën e saj, dhe së shpejti përsëri u martua me një njeri budalla, humbës (ajo me të vërtetë donte të ndjente epërsinë e saj, kështu që nuk ishte rastësi që kishte një burrë të dobët pranë saj), të cilin nëna e saj nuk e pëlqente shumë dhe me një përmbajtje qëndrimi arrogant i vuri në dukje dhëndrit të saj në vend të tij.

Dhe pastaj, në një moshë shumë të respektuar, vetë nëna u martua, e solli burrin e saj në shtëpi, kështu që pas një kohe Oksana dhe burri i saj duhej të siguronin ndihmë fizike për çiftin e moshuar. Burri i ri i nënës vdiq, nëna u sëmur, Oksana u kujdes për të "siç pritej"

por ajo e bëri atë disi shumë ashpër, me zemërim, pa dashuri, me nervozizëm,

mënyra se si sillet një nënë shumë e rreptë në lidhje me fëmijën e saj, sikur papritmas të kishte mundësinë të komandonte atë të cilit i bindej gjithë jetën.

Tani ajo vajton pa pushim nënën e saj, dhe të gjithë përreth duhet ta mbajnë mend këtë humbje. Nuk ka asnjë që e privoi vajzën e saj nga dashuria e babait të saj, i cili shkatërroi martesën e saj të parë, pa dashur e detyroi të kujdeset për një plak që nuk ishte i saj, por që shërbeu si një justifikim për fatin e dështuar të vajzës së saj. Si guxon Ajo të largohet përgjithmonë! E pikëlluar për humbjen, vajza jeton sot me një ndjenjë faji të pakompensuar, si faji i saj ashtu edhe i nënës para saj. Të qenit i pakënaqur është justifikimi i saj sot. A e do ajo nënën e saj të paharrueshme?

Po, natyrisht, por me një dashuri të çuditshme, si një viktimë e torturuesit të tij.

Në përgjithësi, ata që nuk e njihnin sikletin në marrëdhëniet me nënat e tyre as nuk mund të imagjinojnë se sa të reja në botë vuajnë nga realizimi i mospëlqimit të tyre për nënën e tyre, duke kërkuar një rrugëdalje nga kjo gjendje e patolerueshme. Nga ana tjetër, shumë prej atyre që arritën të sëmuren, kapërcejnë ndjenjën e tyre fajtore të fajit para nënës së tyre - faji për mos dashurinë e saj, largohen nga stereotipi i dashurisë vetëmohuese për kujdesin e afërmve dhe shenja të përmbajtura të vëmendjes dhe madje i lejojnë vetes të zbulohet: "Unë nuk e dua nënën". Kështu, ata po përpiqen të shpëtojnë veten nga një ndarje e dhimbshme, e panatyrshme me nënën e tyre, së cilës i detyrohen lindjes së tyre. Por ne duhet të pranojmë se nëse kjo është një kurë, atëherë ajo është vetëm e përkohshme, dhe sëmundja është e përsëritur. Vështirë se është e mundur të shkëputeni plotësisht nga lidhja unike nënë-fëmijë. Shtë e mundur të gjesh një kurë.

Nëse një grua e re nuk mund të heqë qafe dhimbjen në vetvete sepse nuk e do nënën e saj, nuk mund të kapërcejë indiferencën ose të qetësojë urrejtjen ndaj saj, atëherë duhet të përpiqet të kuptojë, për shembull, me ndihmën e një psikoanalisti, pse një marrëdhënie jo e shëndetshme me nënën e saj është zhvilluar, për të njohur patejkalueshmërinë e përplasjes që ka ndodhur dhe heqjen dorë nga kjo dhimbje: mos gjykoni nënën tuaj, por falni veten, duke mbajtur një formë të arritshme, neutrale të marrëdhënies, veçanërisht pasi nënat plaken me moshën, dhe vajzat në çdo rast nuk do të bëjnë pa u kujdesur për to.

Ne i kërkuam psikoterapistit Alexander Badchen të këshillonte një nga lexuesit e revistës Psychologies. Biseda regjistrohet në një diktafon: kjo bën të mundur të kuptohet se çfarë po ndodh vërtet në zyrën e psikoterapistit. Emrat dhe informacionet personale të heroinës janë ndryshuar për qëllime konfidencialiteti. Këtë herë, 32-vjeçarja Veronica është në pritjen e Alexander Badchen.

Veronica: Unë kam gjithçka që më nevojitet për të qenë i lumtur: burri im, të cilin e dua, fëmijët, punën e mrekullueshme, miqtë, udhëtoj shumë. Unë kam vetëm një gjë - nënën time. Ajo është gjallë dhe mirë, thjesht nëna ime nuk është në jetën time. Dhe nuk ka pasur kurrë. Mbaj mend se si ajo la motrën time dhe mua për pesë ditë në kopshtin e fëmijëve dhe si qaja, dhe motra ime më e madhe tha që nëna ime patjetër do të na merrte. Mbaj mend se si nëna ime e lejoi burrin e saj të zakonshëm të më jepte një shuplakë mizore në fytyrë. Ndërsa ajo i tha dikujt në telefon se isha e shëmtuar dhe se të paktën duhet të mendoja për arsimimin tim në mënyrë që të mos mbetesha jashtë biznesit. Unë mund të kujtoj pafund, dhe kjo pakënaqësi ndaj saj ndërhyn shumë në jetën time. Unë bëj çmos për ta harruar, për të justifikuar dhe falur nënën time, por nuk mundem.

Alexander Badchen: Ju thatë që po përpiqeni të justifikoni nënën tuaj ...

Po, përpiqem ... se ... (duke qarë) ajo nuk më donte. Nuk mbaj mend asgjë të ngrohtë dhe të këndshme. Por unë vazhdimisht e justifikoj atë, sepse ajo vetë nuk kishte nënë - ajo vdiq shumë herët.

A e shpjegon qëndrimin e saj të ftohtë ndaj teje me faktin se ajo u rrit pa nënë?

Unë mendoj se ajo thjesht nuk e di se sa e dhimbshme është kur nuk të intereson. Por, duke e justifikuar atë, e kuptoj që kjo nuk është një arsye aq e mirë për t'i bërë fëmijët tuaj të pakënaqur. Për më tepër, nuk mund ta kuptoj pse tani ajo nuk ka ndjenja të ngrohta për të, tashmë të rritur, fëmijë.

Ju thatë - për fëmijët e rritur. Por a nuk e keni ndier atë si fëmijë?

Më duket se kur motra ime dhe unë filluam të rriteshim, filluam të ndërhynim edhe më shumë me të. Mami kishte një jetë personale, dhe unë jetoja me ndjenjën se po ndërhyja me të, se duhej të shkoja diku. Prandaj u martova shumë herët. Unë e dua burrin tim, por megjithatë, nëna ime ishte shtysa fillestare për martesë. Jo me fjalë, por me sjelljen e saj - ajo thjesht më bëri të largohem nga shtëpia, duke e bërë jetën së bashku të padurueshme. Për shembull, mbaj mend ... Ajo kërkoi para nga unë për një apartament dhe ushqim që në moshën 16 vjeç! E dini, kur e mbaj mend këtë (duke qarë), është thjesht e padurueshme.

Këto kujtime ende vazhdojnë t'ju lëndojnë.

Shume shume. Ndoshta, dikush mund të krijojë përshtypjen se nëna ime është një lloj alkoolike ose ... Kjo nuk është kështu. Ajo është mjaft e suksesshme, ajo ka një jetë të rregulluar, jeton me një të dashur. Ajo është në rregull.

Veronica, ti thua që nuk e ndjen dashurinë e nënës sate. Kur e kuptuat këtë?

Kur lindi djali - ai ishte pesë vjeç, dhe vajza ishte dy vjeç. Para kësaj, nuk kisha asgjë për të krahasuar. Kur ai lindi, vendosa që do të isha një nënë krejtësisht e ndryshme për fëmijët e mi. Kjo nuk do të thotë se unë i prish ato, por përpiqem edhe një herë t'u tregoj atyre dashurinë time.

Kjo do të thotë, kur djali u shfaq, diçka filloi të ndodhte në marrëdhënien tuaj me të që nuk e mbani mend në marrëdhënien tuaj me nënën tuaj.

Po kjo është. Ke shume te drejte.

Në marrëdhëniet me fëmijët, ju përpiqeni të kompensoni mungesën e dashurisë në fëmijërinë tuaj.

Cfare saktesisht?

Mund të duket e parëndësishme, por kur djali im kthehet nga kopshti, e përqafoj, e puth, e pyes për gjithçka. Më mungon, dhe jam i interesuar për gjithçka që i ndodhi atij gjatë ditës. Ose papritmas lind dëshira për t'u ulur pranë fëmijëve në divan, për t'i përqafuar dhe lexuar me ta, për të parë një film. Këto janë ndjenja normale për çdo prind. Por nuk ishte kështu me nënën tonë. Sigurisht, nëna ime na veshi, na ushqeu, por ajo kurrë nuk i dha kohë. Dhe nëse nuk do të kisha një problem kaq akut me të, mbase do të isha më i qetë për kohën që kaloja me fëmijët, më lehtë.

Ju përpiqeni të kompensoni mungesën e dashurisë në fëmijërinë tuaj në marrëdhëniet me fëmijët. Duket se keni mësuar një mësim të tillë në fëmijëri dhe tani e dini saktësisht se cila është vlera e marrëdhënies nënë-fëmijë.

Po, unë e di se çfarë do të thotë të duash një fëmijë.

A e keni diskutuar ndonjëherë këtë me nënën tuaj?

Po sigurisht. Por kjo është e padobishme. Për shembull, kur lindi vajza ime, nëna ime nuk erdhi tek ne për një kohë të gjatë. E pyeta pse po e bënte këtë. Por ajo gjeti një justifikim të çuditshëm: ajo tha se nuk kishte kohë të lirë. Kur, megjithatë, ajo erdhi tek ne, ajo shikoi vazhdimisht orën e saj dhe tha se kishte akoma shumë për të bërë. Ishte shumë e dhimbshme. (Qan.)

Kjo do të thotë, ju mendoni se ajo nuk ka nevojë të të shohë.

Mjaft e drejtë.

Ju me të vërtetë keni nevojë të komunikoni me të.

Kur ndodh një lloj telashi, dëshira ime e parë është të kapem me nënën time. Edhe pse mund ta imagjinoj sa bukur është. Unë kurrë nuk kam pasur një përvojë të tillë, madje edhe si adoleshente. Unë u përpoqa disi, por ajo më largoi, tha që problemi im ishte i pakuptimtë, thjesht nuk duhet të ia vlen të shqetësohesh.

Rezulton, nga njëra anë, nuk mund të mbështeteni tek ajo, por nga ana tjetër, akoma shpresoni për të.

Po. Unë, si një fëmijë, i jap një shans pa pushim, duket se e lutem: mirë, më në fund, më kushto vëmendje, po përpiqem shumë për ty! Dhe unë ende shpresoj se ajo do të më thërrasë vetë, më telefononi. Kështu që unë nuk kërkoj për këtë marrëdhënie.

Ju dëshironi që ajo t'ju thërrasë, në mënyrë që ajo të ndryshojë, të bëhet ndryshe. Dhe si rezultat, do të kishte një hapësirë ​​për të folur për ankesat tuaja, për t'i diskutuar ato. Por çdo takim i ri sjell zhgënjim dhe bëhet një traumë tjetër për ju.

Po, kjo është e drejtë.

Dhe në të njëjtën kohë, ju nuk mund ta lini këtë marrëdhënie. Ata ju lëndojnë përsëri dhe përsëri.

Po, është nëna. Dhe ndoshta pashpresa është pikërisht sepse nuk mund të bëj asgjë për këtë, nuk mund ta shkëmbej me një nënë tjetër.

Po, vërtet nuk mund të shkëmbeni, por ... E dini, shpesh është e vështirë për prindërit që ta lënë fëmijën e tyre të shkojë. Dhe ju bëtë të kundërtën, nuk mund ta lini nënën tuaj të shkojë të jetojë jetën tuaj. Pranojeni atë, çfarëdo që të jetë ajo, kam parasysh ashpërsinë e saj në marrëdhënie, madje edhe mizorinë, pandjeshmërinë. Sikur të gjithë shpresoni që ajo të kthehet tek ju ashtu siç e kishit ëndërruar prej kaq vitesh.

Nëse nuk jemi të vlefshëm për nënën, atëherë a kemi ndonjë vlerë fare?

Por më duket se kur të vijë koha ime për t’i lënë fëmijët të shkojnë, pavarësisht dhimbjes sime të brendshme dhe frikës për ta, do të bëj çmos që të mbaj dhe të vazhdoj ...

- (Hesht.)

Ju flisni për marrëdhëniet me fëmijët tuaj, për vlerën e afërsisë shpirtërore me ta, për të cilën keni mësuar me një çmim shumë të hidhur. Dhe në të njëjtën kohë, ju ëndërroni të mbani një marrëdhënie të ngushtë që nuk ekzistonte. Është pothuajse e pamundur.

Pa kuptim, madje do të thosha.

Më duket se kjo është e rëndësishme të njihet dhe pranohet.

Po, është e mundur. Por e kam të vështirë të pranoj se nuk kam asnjë vlerë për nënën time.

Ndoshta sepse lind pyetja në mënyrë të pashmangshme: nëse nuk jemi të vlefshëm për nënën tonë, atëherë a kemi ndonjë vlerë fare?

Po, ndoshta kështu. Por më duket se marrëdhënia ime me burrin tim e kompenson atë që ajo nuk më dha. Unë shoh dashurinë, kujdesin e tij dhe ndoshta kjo është ajo që më shpëton nga depresioni i thellë.

Goodshtë mirë që ai është në jetën tuaj.

Po, është shumë mirë që ai dhe fëmijët janë atje. Kohët e fundit kam ecur me ta, ata me radhë vrapuan drejt meje, dhe unë i kapa dhe i përqafova. Dhe ju e dini, unë madje shpërtheva në lot. Nuk e mbaj mend atë në fëmijërinë time.

Si u ndjetë në atë moment?

- (Qan.) Nuk e di ... (Me habi.) Zili? Fëmijët e mi janë shumë me fat. Ndoshta tingëllon e çuditshme ...

Dashuria që nuk ka ndodhur në fëmijërinë tuaj, duket se po troket gjatë gjithë kohës. Fëmijëria juaj duket se ju mban dhe nuk ju lë të shkoni. Ata mbajnë një marrëdhënie të papërfunduar që as nuk ekzistonte. Kjo duket kundërintuitive, por është.

Po, kjo është e drejtë.

Çfarë mendoni se mund t'ju ndihmojë të lini fëmijërinë tuaj dhe të shihni se po jetoni një jetë të rritur, në të cilën ka një burrë dhe fëmijët tuaj, ka një mundësi për të vendosur dashurinë në një marrëdhënie me ta? Dhe kështu kaloni në momentin e tanishëm.

Marrëdhënia juaj me nënën tuaj bëhet një pikë referimi për mirëqenien tuaj. Në këtë nuk jeni të lirë

Unë mendoj se thjesht duhet të pajtohem me të. Pranoni situatën dhe mos u përpiqni më ta ndryshoni atë. Nëse kjo funksionon, atëherë as nuk mund të shpresoj që nëna ime të më trajtojë ndryshe.

Mos prisni ndryshim prej saj ...

Tani, ke të drejtë!

Pranoni që ajo nuk sheh diçka, se është e pandjeshme ndaj diçkaje, se është e kufizuar në një farë mënyre, se thjesht nuk është e aftë për diçka, dhe se ajo është thjesht një person i tillë për të ndërtuar një marrëdhënie me të.

Po. Më duket se kjo do të jetë mënyra për të dalë. Mendoja shumë për faktin se nëna ime duhet të ndryshonte. Ajo e ka gabim. A mendoni se do të bëhet më e lehtë për mua nëse nuk ndryshoj nënën time, por qëndrimin tim ndaj saj? Unë me të vërtetë dua që kjo të ndalet. Por të jesh kështu, brenda një dite ... kindshtë disi e çuditshme. Jorealiste.

Një ditë është ndoshta e çuditshme dhe joreale. Por ndoshta ju mund t'i kushtoni pak kohë kësaj. Kam marrë përshtypjen se marrëdhënia me nënën tuaj nuk ju lë të shkoni dhe as ju nuk i lini të shkojnë, mbahuni për ta. Nga njëra anë, ata ju lëndojnë, dhe nga ana tjetër, ju vetë e mbani këtë situatë brenda vetes. Krahasoni vazhdimisht marrëdhënien tuaj me nënën tuaj dhe marrëdhënien tuaj me fëmijët tuaj, me burrin tuaj. Ato bëhen një pikë referimi për mirëqenien tuaj dhe marrin një pjesë shumë të madhe në jetën tuaj. Në këtë nuk jeni të lirë. Unë mendoj se ju jeni shumë të lodhur. Ndoshta duhet të filloni të shihni një psikolog, si të shkoni në klasë. Punoni në të.

P.S

Veronica (në një muaj):"Unë thjesht nuk mund ta imagjinoja që një takim me një psikoterapist mund të ishte aq i dobishëm. Gjatë bisedës, më dukej se e shikoja të gjithë situatën nga një kënd tjetër: sikur gjithçka po ndodhte jo me mua, por me një person tjetër. Dhe befas kuptova se dukej se isha "mbërthyer" në fëmijëri dhe vazhdoja të prisja dhe madje të kërkoja nga nëna ime atë që ajo nuk mund të më japë. Gjatë këtij muaji ne e pamë atë, dhe ka përparim: ajo nuk erdhi tek ne për një orë e gjysmë, si zakonisht, por e kaloi gjithë mbrëmjen duke folur me nipërit e mbesat e saj, duke u sjellë më lehtë se zakonisht. Por as që fola me të për këtë temë, thjesht diçka ndryshoi në qëndrimin tim, ndalova së ushtruari presion mbi të. Dhe nëna ime e ndjeu atë. Sigurisht, kujtimet e hidhura ende jetojnë në mua. Por vendosa të filloj një kurs psikoterapie në mënyrë që ta përballoj këtë përgjithmonë. Dhe thjesht fillo të jetosh ".

Alexander Badchen:"Stereotipet e marrëdhënieve riprodhohen brez pas brezi: vetë nëna e Veronikës humbi nënën e saj në fëmijërinë e hershme dhe e transferoi këtë mungesë dashurie tek vajzat e saj. Përvoja e jetuar nuk zhduket kurrë pa lënë gjurmë, dhe ajo që kemi përjetuar në rrethana të caktuara kujton përsëri vetveten. Pra, vetmia, dhimbja dhe pakënaqësia e përjetuar në fëmijëri, përsëri kujtuan veten kur Veronica u martua dhe lindi fëmijë. Doli se largimi nga familja prindërore nuk do të thotë përfundim i marrëdhënies. Dhimbja për humbjen, për atë që nuk ishte në jetën e saj dhe ndoshta nuk do të jetë kurrë - për dashurinë e nënës - vazhdon ta dëmtojë atë edhe sot e kësaj dite. Çdo situatë që simbolizon disi këtë humbje jehon në zemrën e plagosur të një vajze të vogël të vetmuar që jeton në thellësitë e shpirtit të Veronikës. Veronica, natyrisht, ka nevojë për ndihmë, dhe unë i tërhoqa vëmendjen ndaj këshillueshmërisë së psikoterapisë ".

Vajza të tilla pastaj bëjnë të njëjtat gabime në marrëdhënie, pa e kuptuar arsyen. Prandaj, ju lutemi shikoni çfarë u thoni fëmijëve tuaj!

Burimi i fotografisë: alwaysbusymama.com

"Mami nuk më do!"

Vajzat që janë rritur me dijeninë se nuk janë të dashura mbeten plagët emocionale, të cilat në masë të madhe përcaktojnë marrëdhëniet e tyre të ardhshme dhe mënyrën se si ata e ndërtojnë jetën e tyre.

Më e rëndësishmja, nevoja e vajzës për dashurinë amtare nuk zhduket. edhe pasi ajo e kupton se është e pamundur.

Burimi i fotografisë: hsmedia.ru

Kjo nevojë vazhdon të jetojë në zemrën e saj, së bashku me kuptimin e tmerrshëm të faktit se i vetmi person që duhet ta dojë atë pa kushte, thjesht sepse ajo është në botë, nuk e bën. Ndonjëherë duhet një jetë për të përballuar këtë ndjenjë.

Çfarë është e mbushur me mospëlqimin e nënës?

Gjëja më e trishtë është se ndonjëherë, pasi janë pjekur tashmë, vajzat nuk e dinë arsyen e dështimeve të tyre dhe besojnë se ata vetë janë fajtorë për të gjitha problemet.

Burimi i fotografisë: bancodasaude.com

1. Mungesa e vetëbesimit

Vajzat e padëshiruara të nënave pa dashuri nuk e dinë se meritojnë vëmendje, në kujtesën e tyre, nuk kishte ndjenjë se ata ishin të dashur fare.

Vajza mund të rritet, duke u mësuar ditë pas dite vetëm me faktin se ajo nuk dëgjohej, injorohej, ose, edhe më keq, ajo shikohej dhe kritikohej nga afër në çdo hap.

Burimi i fotografisë: womanest.ru

Edhe nëse ajo ka talente dhe arritje të dukshme ata nuk i japin asaj besim. Edhe nëse ajo ka një natyrë të butë dhe të bindur, ajo vazhdon të tingëllojë në kokën e saj zëri i nënës, të cilën ajo e percepton si të sajin,- ajo është një vajzë e keqe, mosmirënjohëse, ajo bën gjithçka pavarësisht, "kush është rritur, të tjerët kanë fëmijë si fëmijë" ...

Shumë tashmë në moshë madhore thonë se ata kanë ndjenjën se po "mashtrojnë njerëzit" dhe se talentet dhe karakteri i tyre janë të mbushur me një lloj të metë.

Burimi i fotografisë: bodo.ua

2. Mungesa e besimit tek njerëzit

Gjithmonë më dukej e çuditshme pse dikush dëshiron të jetë miq me mua, fillova të mendoj nëse ka ndonjë përfitim pas kësaj.

Mendime të tilla lindin nga një ndjenjë e përgjithshme e mosbesueshmërisë së botës. përjetuar nga një vajzë nëna e së cilës ose e afron me veten ose e largon.

Burimi i fotografisë: sitewomen.com

Ajo do të vazhdojë të kërkojë konfirmim të vazhdueshëm se ndjenjat dhe marrëdhëniet mund të besohen, se ditën tjetër ajo nuk do të largohet.

Dhe si të rritur, ata dëshirojnë stuhi emocionale, ulje -ngritje, prishje dhe pajtime të ëmbla. Dashuria e vërtetë për ta është një obsesion, një pasion gjithëpërfshirës, ​​magji, xhelozi dhe lot.

Burimi i fotografisë: manlogic.ru

Marrëdhëniet e qeta të besimit u duken atyre ose joreale(ata thjesht nuk mund ta besojnë se ndodh) ose e mërzitshme. Një njeri i thjeshtë, jo "demonik", ka shumë të ngjarë, nuk do të tërheqë vëmendjen e tyre.

3. Vështirësitë në mbrojtjen e kufijve të tyre

Shumë nga ata që u rritën në një mjedis indiferentizmi të ftohtë ose kritika të vazhdueshme dhe të paparashikueshme thonë se ata vazhdimisht ndiheshin nevoja për dashuri amtare, por në të njëjtën kohë ata kuptuan se nuk dinin asnjë nga mënyrat për ta marrë atë.

Ajo që shkaktoi një buzëqeshje të favorshme sot mund të refuzohet nesër me acarim.

Burimi i fotografisë: foto-cat.ru

Dhe tashmë si të rritur, ata vazhdojnë të kërkojnë një mënyrë për të qetësuar partnerët ose miqtë, për të shmangur përsëritjen e asaj ftohtësie amtare me çdo kusht.

Përveç vështirësisë për të vendosur kufij të shëndetshëm me seksin e kundërt, vajzat e nënave pa dashuri shpesh kanë probleme me miqësitë.

Burimi i fotografisë: womancosmo.ru

4. Shmangia si reagim mbrojtës dhe si strategji jete

Një vajzë që ndjeu mospëlqimin e nënës në fëmijëri, diku në thellësinë e shpirtit të saj ndjen frikë: "Unë nuk dua të ofendohem përsëri."

Për të, bota përbëhet nga burra potencialisht të rrezikshëm., ndër të cilat në një mënyrë të panjohur ju duhet të gjeni tuajin.

Burimi i fotografisë: familyexpert.ru

6. Ndjeshmëria e tepërt, "lëkurë e hollë"

Alsoshtë gjithashtu e vështirë për vajzat aq të padashura në fëmijëri të përballojnë emocionet e tyre, në fund të fundit, ata nuk kishin përvojën e pranimit të pakushtëzuar të vlerës së tyre, gjë që i lejon ata të qëndrojnë fort në këmbët e tyre.

7. Kërkoni për marrëdhëniet e nënës në marrëdhëniet me burrat

Ne jemi të lidhur me atë që dimë e cila është pjesë e fëmijërisë sonë, sido që të jetë.

Burimi i fotografisë: iuvaret.ru

Vetëm vite më vonë kuptova që burri im më trajtonte në të njëjtën mënyrë si nëna ime, dhe unë vetë e zgjodha atë. Madje fjalët e para që më tha për t'u njohur me njëri -tjetrin ishin: “Ti vetë ke dalë me këtë mënyrë për të thurur këtë shall? Hiqe. " Atëherë më dukej shumë qesharake dhe origjinale.

Pse po flasim për këtë tani, kur tashmë jemi rritur?

Për të mos i hedhur në dëshpërim ato karta që na ka dhënë fati. Të gjithë kanë të tyren.

Dhe për të kuptuar se si veprojmë dhe pse. Dhe në lidhje me fëmijët e tyre gjithashtu.

Përgatitur nga Maria Malygina