Si të mbijetoni pas vdekjes së një nëne ose babai. Si të mbijetoni pas vdekjes së djalit tuaj: këshilla nga një psikolog

Vdekja e prindërve është një nga goditjet më të fuqishme në jetën e çdo personi. Dhe ndërsa nuk ka gjasa të jeni në gjendje ta harroni plotësisht, ka mënyra për t'u rikthyer në jetë, duke nderuar kujtimin e të ndjerit. Është e rëndësishme t'i jepni vetes kohë për t'u mësuar me faktin që nëna ose babai juaj nuk janë më aty, pa u ngecur në këtë ndjenjë malli dhe trishtimi. Hidhërimi nuk ka kufi kohor, kështu që ju mund t'i ktheheni jetës tuaj normale kur të ndiheni gati.

Hapat

Pjesa 1

Merrni kohën tuaj për të hequr qafe trishtimin. Ju nuk duhet të nxitoni veten dhe të vendosni një afat pas të cilit do të ktheheni jeta e zakonshme... Gjatë epokës viktoriane në Britaninë e Madhe kishte 2-4 vjet zi. Ndonëse nuk keni nevojë të ndiqni këtë shembull, mbani mend se mund të rikuperoheni brenda disa javësh ose muajsh, por ka shumë mundësi që do të zgjasë më shumë, ndaj mos vendosni një kornizë kohore. Jini të durueshëm.

• Mos harroni, pikëllimi është një proces. Me shumë mundësi, do të shqetësoheni për një kohë shumë të gjatë, megjithëse me kalimin e kohës kjo ndjenjë do të ulet. Mos e nxitoni veten.

1. Mos harroni, prindi i vdekur do të donte që ju të vazhdoni të jetoni.Është në rregull të jesh në depresion, por prindi yt të donte dhe nuk do të donte që vdekja e tij të sakatonte jetën tënde. Filloni gradualisht të bëni sërish aktivitete që ju sjellin kënaqësi. Sigurisht, kjo nuk është e lehtë, por mos harroni se prindërit tuaj ndihen mirë kur ju ndiheni mirë. Kjo nuk do të thotë se duhet t'i groposni më thellë të gjitha ndjenjat, por duhet të përpiqeni të shijoni përsëri gjërat e njohura.

   • Nëse ndiheni plotësisht të mbingarkuar nga humbja dhe nuk mund të ktheheni menjëherë në biznes, kujtimi i të vdekurve nuk duhet t'ju bëjë të ndiheni fajtorë për paaftësinë tuaj për të mbledhur.

2. Mbani në mend prindin e ndjerë. Ai do të jetë gjithmonë një pjesë e madhe e jetës suaj, pavarësisht se çfarë do të ndodhë, edhe nëse ai ka vdekur. Shkruani kujtimet tuaja sepse koha fshin shumë gjëra nga kujtesa juaj. Dije se babai ose nëna juaj nuk do të largohen kurrë nga zemra juaj. Ju mund të gjeni rehati në kujtime, por mos u shqetësoni se mos mbani mend asnjë detaj të vogël.

   • Flisni me njerëz që e njihnin babanë ose nënën tuaj - në këtë mënyrë do të keni më shumë kujtime. Herë pas here, ju mund të flisni për të ndjerin me ata që nuk e njihnin atë.
   • Bëjuni pyetje të afërmve për të kuptuar se si ishte e gjithë jeta e prindit tuaj. Kjo do t'i bëjë kujtimet më të gjalla dhe do të ndiheni të lidhur në një nivel të ri.

3. Kujdesu për veten. Mos u trego shumë i ashpër me veten. Pushoni më shumë, shpërqendrohuni nga diçka dhe ndaloni së kritikuari veten të paktën për një kohë. Megjithëse mund të jeni aq të zhytur në pikëllimin tuaj saqë nuk do të jetë aq e rëndësishme për ju se në çfarë gjendje jeni, ju duhet të flini të paktën 7-8 orë në ditë, të hani mëngjes, drekë dhe darkë dhe të mbani të paktën një nivel minimal. Aktiviteti fizik... Me shumë mundësi do t'ju duhet energji për të përballuar humbjen, kështu që kujdesi për trupin tuaj do t'ju bëjë të ndiheni më mirë.

   • Sigurisht, gjumi dhe ngrënia nuk do t'ju çlirojnë nga mendimet e vdekjes së nënës ose babait tuaj, por do t'ju lehtësojnë të bëni gjërat rutinë.

4. Zbuloni se çfarë shkakton sulmet tuaja melankolike.Është e rëndësishme të kuptoni se cilat momente janë më të vështirat për ju dhe kur keni nevojë për mbështetje shtesë. Për shembull, nëse keni humbur nënën tuaj, mund të dëshironi të kaloni më shumë kohë me njerëzit e dashur në ditën e nënës; përveç kësaj, ju mund të jeni të frustruar nga gjërat që zakonisht bëni me të (për shembull, të shkoni në dyqan për të blerë). Duke ditur se kur është jashtëzakonisht e trishtuar për ju, mund t'ju ndihmojë të planifikoni ditën tuaj para kohe, në mënyrë që të mos jeni vetëm.

   Mos u varni në pesë fazat e pikëllimit. Në të vërtetë, ekzistojnë pesë faza (mohimi, zemërimi, negocimi, depresioni dhe pranimi), por kjo nuk do të thotë që ju duhet të kaloni nëpër të pesë fazat në mënyrë që të shëroheni nga pikëllimi. Së pari ju mund të ndjeni një dëshirë të fortë, pastaj mohim dhe nuk ka asgjë të keqe me këtë. Të gjithë e përjetojnë pikëllimin në mënyrën e tyre.

   Mos merrni vendime të shpejta dhe të nxituara. Vdekja e një prindi mund t'ju bëjë të mendoni se martesa juaj është e pakuptimtë, se karriera juaj nuk po shkon askund, ose se duhet të hiqni dorë nga gjithçka dhe të shkoni të rritni pula në fshat. Ndërsa të gjitha këto mendime mund të kenë arsye bindëse, ju nuk duhet të merrni vendime impulsive ose të veproni derisa të ndiheni sikur jeni gati të peshoni dhe vlerësoni përsëri. Nuk ka gjasa që një vendim i papritur t'ju ndihmojë të kaloni më shpejt vdekjen, por ju mund të bëni aksidentalisht një zgjedhje për të cilën më vonë do të pendoheni.

Pjesa 3

Ndryshoni mënyrën se si i bëni gjërat. Kur të mund të ktheheni në aktivitetet tuaja të rregullta, ndryshoni orarin tuaj. Nëse bëni gjithçka në të njëjtën mënyrë si më parë, në momente të caktuara të ditës do të ndjeni një mall të mprehtë për prindin e larguar. Bëni ndryshime në rutinën tuaj të përditshme: nëse zakonisht punoni nga shtëpia, lëvizni në një kafene; nëse keni folur me nënën tuaj në mbrëmje, bëni joga gjatë kësaj kohe. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të shmangni gjithçka që lidhet me kujtimet e prindit - thjesht duhet të ndryshoni diçka, dhe ju do të jetë në gjendje të shërohen nga humbja më shpejt.

• Provoni diçka krejtësisht të re. Regjistrohuni për mësimet e vizatimit që keni parë për një kohë të gjatë, takoni njerëz të rinj ose shkarkoni një seri të re. Përkëdhel veten. Ju nuk keni nevojë të bëni asgjë që do t'ju pasurojë në mënyrë të pashmangshme shpirtërisht ose fizikisht.

1. Bëni gjërat që ju kanë pëlqyer gjithmonë.Është e rëndësishme jo vetëm të provoni diçka të re, por edhe të mos harroni aktivitetet tuaja të preferuara. Ndoshta ju pëlqen të vizatoni, të shkruani poezi ose të gatuani ëmbëlsira. Ju nuk duhet t'i mohoni vetes këto hobi vetëm sepse ndiheni sikur jeni shumë të mërzitur për ta bërë këtë tani. Së shpejti do ta gjeni veten duke i shijuar sërish këto aktivitete, edhe pse shumë pak.

   • Nëse nuk jeni ende gati për të bërë diçka që keni bërë me prindin e ndjerë (si p.sh. ecje në këmbë ose vrapim në mëngjes), sillni një mik me vete nëse vërtet dëshironi t'u ktheheni këtyre aktiviteteve.

2. Hiqni dorë nga alkooli për një kohë. Tani nuk është koha e duhur për të pirë dhe kërcyer shumë me të dashurat tuaja. Alkooli do t'ju ndihmojë të harroni problemet për një kohë, por alkooli është një depresant dhe mund t'ju bëjë më keq (qoftë kur fillon të zbehet, ose ditën tjetër). Mund të pini pak pije nëse keni dëshirë, por mos lejoni që alkooli të ndikojë së tepërmi në trupin tuaj dhe gjendje mendore... Nëse pini medikamente, zbuloni nëse ato janë të pajtueshme me alkoolin.

3. Mbani veten të zënë. Mbushni ditët tuaja aktivitete të dobishme... Takohuni me miqtë të paktën një herë në javë, bisedoni me njerëz. Dilni nga shtëpia të paktën dy herë në ditë, në të gjitha kushtet. Është e rëndësishme të punoni ose të studioni, të bëni punët e shtëpisë, të luani sport. Nëse ndonjë ngjarje interesante, mos refuzoni të merrni pjesë, sepse në këtë mënyrë do të keni diçka për të pritur. Jeta aktive t'ju ndihmojë të rikuperoni më shpejt nga humbja, edhe nëse duhet ta shtyni veten përpara.

   • Nuk duhet të jeni të zënë 24 orë në ditë, 7 ditë në javë. Planifikoni pak kohë për veten tuaj. Ju ndonjëherë duhet të jeni vetëm për të menduar për tuajat, edhe nëse këto mendime nuk janë të gëzueshme.

4. Të bësh gjërat me qetësi është shumë e rëndësishme. Përkëdhel veten, bëj atë që të bën të ndihesh më mirë.

   • Shkruani mendimet tuaja në një ditar. Marrja e shënimeve në baza ditore do t'ju ndihmojë të organizoni mendimet tuaja.
   • Provoni joga dhe meditim. Do t'ju ndihmojë të çlironi mendjen dhe trupin tuaj.
   • Kaloni më shumë kohë në diell. Dilni nga kafeneja dhe lexoni në natyrë - pak rrezet e diellit dhe ajer i paster nuk janë kurrë të tepërta.
   • Rilexoni librat tuaj të preferuar. Ata mund t'ju ngushëllojnë.
   • Dëgjoni muzikë të qetë (asgjë shumë të rëndë apo me zë të lartë).
   • Leximi i tregimeve të njerëzve të tjerë do t'ju ndihmojë të gjeni rrugën tuaj. Bëni pyetje njerëzve, lexoni kujtimet njerëz të famshëm se si e trajtuan vdekjen e një personi të dashur, bisedoni me një mentor shpirtëror.

Jeta mbaron gjithmonë me vdekje, këtë e kuptojmë me mendje, por kur largohen nga kjo botë Njerëz të dashur, emocionet pushtojnë. Vdekja i merr disa në harresë, por në të njëjtën kohë i thyen të tjerët. Çfarë t'i thuash një nëne që përpiqet t'i mbijetojë vdekjes djali i vetëm? Si dhe si të ndihmoni? Ende nuk ka përgjigje për këto pyetje.

Koha nuk shëron

Psikologët, natyrisht, ndihmojnë prindërit jetimë. Ata japin këshilla se si të përballen me vdekjen e djalit të tyre, por përpara se t'i dëgjoni, duhet të kuptoni disa gjëra të rëndësishme. Kjo është veçanërisht e vërtetë për ata që duan të ndihmojnë miqtë ose të afërmit e tyre të mbijetojnë pikëllimin.

Askush nuk është në gjendje të pajtohet me vdekjen e fëmijës së tij. Një vit do të kalojë, dy, njëzet, por kjo dhimbje dhe melankoli ende nuk do të shkojë askund. Thonë se koha shëron. Kjo nuk eshte e vertete. Thjesht njeriu mësohet të jetojë me pikëllimin e tij. Ai gjithashtu mund të buzëqeshë, të bëjë atë që do, por ky do të jetë një person krejtësisht tjetër. Pas vdekjes së një fëmije, brenda prindërve vendoset përgjithmonë një zbrazëti e zezë, e shurdhër, në të cilën si copëza të mprehta grumbullohen shpresat e paplotësuara, fjalët e pathëna, faji, inati dhe zemërimi ndaj gjithë botës.

Me çdo frymëmarrje të re, këto fragmente duket se shtohen, duke i kthyer të brendshmet në një rrëmujë të përgjakshme. Sigurisht, kjo është një metaforë, por ata që po pyesin se si t'i mbijetojnë vdekjes së djalit të tyre, përjetojnë diçka të tillë. Koha do të kalojë, dhe rrëmuja e përgjakshme do të bëhet tashmë një fenomen i zakonshëm, por sapo të kujtohet ndonjë ngacmues i jashtëm për atë që ndodhi, gjemba të mprehtë do të shpërthejnë menjëherë nga përqafimi i zbrazëtisë dhe do të bërtasin të tërbuar në mishin tashmë pak të shëruar.

Fazat e pikëllimit

Për prindërit humbja e djalit është një tragjedi e tmerrshme, sepse është e pamundur të gjesh një arsye që do të justifikonte këtë largim. Por më e keqja është se ky miell nuk ka kurë. Bashkë me vdekjen e fëmijës, nëna varros edhe zemrën, është e pamundur të mbijetosh vdekja e djalit sa e pamundur është të lëvizësh një mal. Por vuajtjet mund të lehtësohen. Ju duhet të jetoni pikëllimin tuaj nga fillimi në fund. Do të jetë tepër e vështirë, tepër e vështirë, por vetë natyra ka një mekanizëm natyror për lehtësimin e stresit nga rrethanat e vështira. Nëse kaloni të gjitha hapat, do të bëhet pak më e lehtë. Pra, nëpër çfarë fazash kalon ai që i mbijetoi vdekjes së djalit të tij:

1. Të qara dhe histerikë.
2. Depresioni.
3. Vajtim.
4. Ndarja.

Më shumë rreth fazave

Për sa u përket fazave të kalimit të pikëllimit, në fillim prindërit ndjejnë një tronditje, kjo gjendje zgjat nga 1 deri në 3 ditë. Gjatë kësaj periudhe, njerëzit priren të mohojnë atë që ka ndodhur. Ata mendojnë se ka pasur një gabim ose një lloj ëndrre të keqe. Disa prindër ngecin në këtë fazë vite të gjata... Si rezultat, ata fillojnë të përjetojnë anomali të rënda mendore. Për shembull, nëna, nëna e së cilës vdiq bebe nje vjecare, mund të ecë në park për shumë vite, duke tundur një kukull në një karrocë fëmijësh.

Menjëherë pas tronditjes dhe mohimit, fillon faza e të qarit dhe histerike. Prindërit mund të bërtasin derisa të jenë të ngjirur dhe më pas të bien në një gjendje lodhjeje të plotë emocionale dhe fizike. Kjo gjendje zgjat rreth një javë, dhe më pas kthehet në depresion. Tërbimet ndodhin gjithnjë e më pak, por në të njëjtën kohë zemërimi, malli dhe ndjenja e zbrazëtisë fillojnë të rriten në shpirt.

Pas depresionit dhe prindërit fillojnë të vajtojnë. Ata shpesh kujtojnë fëmijën e tyre, përsërisin momentet më të ndritshme nga jeta e tij. Dhimbja mendore largohet për një kohë, por më pas rrokulliset përsëri, dua të flas ose të flas me dikë për djalin tim. Kjo fazë mund të zgjasë për një kohë shumë të gjatë, por më pas prindërit ende i thonë lamtumirë fëmijës së tyre dhe e lënë të shkojë. Ankthi i rëndë mendor kthehet në një trishtim të qetë dhe të lehtë. Pas një tragjedie të tillë, jeta nuk do të jetë kurrë e njëjtë, por ju duhet të jetoni. E vetmja keqardhje është se fjalimet optimiste të miqve nuk do t'i përgjigjen pyetjes se si të ndihmojnë. nënat i mbijetojnë vdekjes së djalit të tyre ... Vetëm pasi të keni përjetuar pikëllimin nga fillimi në fund, mund të ndjeni lehtësim.

Kreativiteti, sporti, biseda

Nuk ka shërim për dhimbjen e humbjes së një fëmije, por ju mund ta frenoni atë, ta mposhtni dhe të mësoni të shpërqendroheni. Si të mbijetoni pas vdekjes së djalit tuaj? Mund të filloni thjesht, si kreativiteti. Për nder të djalit të ndjerë, do të ishte mirë të vizatoni një pikturë, të shkruani një poezi ose të filloni të qëndisni. Shpërqëndrim i shkëlqyer nga mendimet ushtrime fizike... Sa më shumë stres, aq më shumë ato i shurdhojnë emocionet.

Nuk duhet të mbani gjithçka për vete, patjetër duhet të flisni me dikë, është më mirë nëse është një person që është në një situatë të ngjashme, ose ka mundur të përballojë pikëllimin e tij. Sigurisht, mund të ketë të tilla që nuk ka me kë të flasë, atëherë duhet të shkruani për gjithçka që shqetëson. Shprehja e ndjenjave kur shkruani është shumë më e lehtë sesa në një bisedë, për më tepër, e shprehur, lërini emocionet të fillojnë të ushtrojnë më pak presion në këtë mënyrë.

Praktikë mjekësore

V çështje të ngjashmeështë më mirë të përdorni këshillën e një psikologu. Sigurisht, ata nuk do të mësojnë se si të mbijetojnë vdekjen e djalit të tyre, por do të ndihmojnë pak. Para së gjithash, duhet të kontaktoni një specialist të mirë. Kjo është veçanërisht e vërtetë për ata që nuk janë në gjendje të përballojnë vetë përvojat e tyre. Nuk ka asgjë të turpshme të shkosh te një psikolog, mund të sugjerojë ky mjek medikamente, i cili do të lehtësojë pak stresin emocional, do të përmirësojë gjumin dhe mirëqenien e përgjithshme të trupit. Gjithashtu, psikologu do të shkruajë disa rekomandime të dobishme, të zgjedhur individualisht për çdo pacient.

Ju nuk duhet të drejtoheni në ndihmën e alkoolit ose drogës, dhe gjithashtu nuk keni nevojë të përshkruani ilaçe serioze për veten tuaj. Këto metoda nuk do t'ju ndihmojnë t'i mbijetoni vdekjes së djalit tuaj, por vetëm do ta përkeqësojnë situatën.

Duhet t'i përmbaheni patjetër rutinës së përditshme. Le të jetë me forcë, por ju duhet të hani. Ju duhet ta detyroni veten të shkoni në shtrat në të njëjtën kohë. Mënyra e saktë ndihmon në uljen e sasisë së hormoneve të stresit në trup.

Dashuri e pashpenzuar

Ekziston një mënyrë tjetër për të përballuar pikëllimin. Vdekja e djalit të tij, si një mallkim i vërtetë, do të rrijë si një re e zezë mbi kokat e prindërve të tij kudo që janë. Në një moment, bota e tyre u zbraz, nuk ka askënd tjetër për të dashuruar, askënd për t'i dhënë kujdesin e tyre, askush për të varur shpresat. Njerëzit tërhiqen në vetvete, ndalojnë komunikimin me të tjerët. Ata duket se janë të avulluar në lëngun e tyre.

Por njeriu nuk është krijuar për të jetuar vetëm. Çdo gjë që është në jetën e secilit prej nesh, e marrim nga njerëzit e tjerë, ndaj nuk duhet të refuzojmë ndihmën, nuk duhet të shpërfillim thirrjet e miqve dhe të afërmve dhe të paktën një herë në disa ditë duhet të dalim nga shtëpia. Njeriut i duket se vuajtja e tij është e padurueshme, koha dhe toka janë ndalur dhe asgjë dhe askush nuk ekziston më. Por shikoni përreth, a kanë pushuar njerëzit e tjerë të vuajnë apo të vdesin?

Ligji i Psikologjisë

Gjëja më e vështirë për t'u përjetuar është vdekja e fëmijëve të rritur. Në atë moment, kur duket se jeta nuk është bërë kot, befas toka na largohet nga poshtë këmbëve kur raportojnë vdekjen e një djali të rritur. Vitet e kaluara fillojnë të duken të pakuptimta, sepse gjithçka është bërë për hir të fëmijës. Pra, si i mbijetoni vdekjes së djalit tuaj të vetëm të rritur? Në psikologji, ekziston një ligj i thjeshtë dhe i kuptueshëm: për të zvogëluar dhimbjen tuaj, duhet të ndihmoni një person tjetër.

Nëse prindërit kanë humbur fëmijën e tyre, kjo nuk do të thotë aspak se kujdesi dhe dashuria e tyre nuk i nevojiten më askujt. Ka shumë njerëz, fëmijë dhe të rritur, që kanë nevojë për ndihmën e të tjerëve. Njerëzit kujdesen për fëmijët e tyre jo sepse presin mirënjohje prej tyre, por e bëjnë këtë për hir të së ardhmes së tyre dhe të ardhmes së brezave të ardhshëm. Kujdesi që fëmijët e vdekur nuk mund të marrin më duhet t'u drejtohet të tjerëve, përndryshe ai do të kthehet në gur dhe do të vrasë pronarin e tij.

E ndërsa njeriu i vjen keq dhe vuan, diku, pa pritur ndihmë, një fëmijë tjetër do të vdesë. Kjo është më mënyrë efikase, e cila do të ndihmojë për të mbijetuar pas vdekjes së një djali të rritur. Sapo prindërit jetimë të fillojnë të ndihmojnë ata në nevojë, ata do të ndihen shumë më mirë. Po, nuk do të jetë e lehtë në fillim, por koha do të qetësojë të gjitha anët.

Shumë shpesh, vdekja e një fëmije i bën prindërit të ndihen fajtorë. Parandaloni tragjedinë, ndryshoni historinë - ata mendojnë se mund të bëjnë diçka. Por sido që të jetë, njeriut nuk i është dhënë të parashikojë të ardhmen dhe të ndryshojë të shkuarën.

Gjithashtu, prindërit besojnë se nuk kanë më të drejtë të përjetojnë lumturinë pas vdekjes së një fëmije. Çdo emocione pozitive perceptohet si një tradhti. Njerëzit pushojnë së qeshuri, nga dita në ditë ata tashmë po bëjnë manipulime të memorizuara, dhe në mbrëmje ata thjesht shikojnë zbrazëtinë. Por është e gabuar të dënosh veten me vuajtje të përjetshme. Për një fëmijë, prindërit janë tërë bota... Çfarë do të thoshte fëmija juaj nëse do ta shihte botën e tij duke u shkatërruar në mungesë të tij?

Respekt per te ndjerin

Ju mund të shprehni respektin tuaj ndaj të ndjerit në mënyra të tjera, pa e dënuar veten me mundime të përjetshme. Për shembull, ju mund të vizitoni varrin më shpesh, të luteni për paqe, të bëni një album foto te lumtura ose bashkojini të gjitha kartolina të bëra vetë... Gjatë periudhave të melankolisë, duhet vetëm të mbani mend momente te lumtura dhe falenderoni për atë që ishin.

Të dielën e dytë të dhjetorit në orën shtatë të mbrëmjes, duhet të vendosni një qiri në dritare. Në këtë ditë, prindërit që kanë humbur fëmijët e tyre bashkohen në pikëllimin e tyre. Çdo dritë e bën të qartë se fëmijët kanë ndriçuar jetën e tyre dhe do të mbeten përgjithmonë në kujtesën e tyre. Është gjithashtu shpresa se pikëllimi nuk do të zgjasë përgjithmonë.

Ju mund t'i drejtoheni fesë për ndihmë. Siç tregon praktika, besimi i ndihmon shumë njerëz të përballojnë pikëllimin. Ortodoksia thotë se një prind do të jetë në gjendje ta shohë fëmijën e tij pas vdekjes. Ky premtim është shumë inkurajues për prindërit e moshuar. Budizmi thotë se shpirtrat rilindin dhe me shumë mundësi në jetën e ardhshme tokësore, nëna dhe djali do të takohen përsëri. Shpresoj për takim i ri nuk lejon që nëna të prishet apo të vdesë para kohe.

Vërtet, ka nga ata që largohen nga besimi. Ata nuk e kuptojnë pse Zoti ua mori fëmijën, kur vrasësit dhe maniakët vazhdojnë të enden nëpër botë. Etërit shpesh u tregojnë një shëmbëlltyrë prindërve të tyre të pikëlluar.

Shëmbëlltyrë

Një herë vdiq një vajzë e një plaku. Ajo ishte shumë e bukur dhe e re, prindi i pangushëllueshëm thjesht nuk mund të gjente vend për vete. Pas varrimit, ai vinte çdo ditë në malin Ararat dhe pyeste Zotin se pse e mori vajzën e tij, e cila mund të jetonte edhe shumë vite të tjera.

Për shumë muaj i moshuari u largua pa përgjigje, dhe pastaj një ditë Zoti iu shfaq dhe i kërkoi plakut t'i bënte një shkop, pastaj ai do t'i përgjigjej pyetjes së tij. Plaku shkoi në korijen më të afërt, gjeti një degë të rënë dhe prej saj bëri një shkop, por sapo u mbështet në të, ajo u thye. Ai duhej të kërkonte një material më të fortë. Ai pa një pemë të re, e preu dhe bëri një staf, i cili doli të ishte çuditërisht i fortë.

Plaku e solli punën e tij te Zoti, ai lavdëroi shkopin dhe pyeti pse preu një pemë të re, e cila ende rritet dhe rritet. Plaku tregoi gjithçka, dhe më pas Zoti tha: “Ti vetë i ke përgjigjur pyetjeve të tua. Për t'u mbështetur në staf dhe për të mos rënë, ai është bërë gjithmonë nga pemë dhe degë të reja. Kështu që në mbretërinë time kam nevojë edhe për njerëz të rinj, të rinj dhe të bukur që mund të jenë një mbështetje."

Fëmijët janë rreze që ndriçojnë jetën tonë. Me ardhjen e tyre, ne rimendojmë shumë dhe mësojmë shumë. Por jo të gjithë janë të destinuar të jetojnë të lumtur përgjithmonë, ju duhet ta kuptoni këtë dhe të vazhdoni të jetoni, duke mbajtur në zemër gëzimin që ky fëmijë ishte dikur atje.

Kur dikush afër jush vdes, ndjenja e humbjes mund t'ju pushtojë plotësisht. Nuk ka njeri që është e lehtë të lëshohet. Prandaj, kur një baba vdes, mund të duket se është e pamundur të mbijetosh këtë humbje. A është ky një reagim normal ndaj pikëllimit? Si të merreni me ndjenjat tuaja? Si të mbijetoni pas vdekjes së babait tuaj?

Për të pranuar dhe për të vajtuar humbjen

Shumë shpesh, ndjenja e parë që vjen pas lajmit të vdekjes i dashur- mosbesim. Vdekja nuk është një ngjarje e natyrshme, kështu që ajo që ndodhi duket e pamundur. Mund të duket se duke mos rënë dakord me këtë, mund të shmangni shqetësimin. Prandaj, mohimi ose mosbesimi është normal. Kjo është arsyeja pse mund të mos ketë lot menjëherë ose në një funeral.

Megjithatë, pas një kohe të caktuar, vetëdija ende vjen, dhe kjo është gjithmonë e papritur. Ndonjëherë ndjenja të tilla thuhet se janë "të shumta" ose "mbulojnë plotësisht, duke mos dhënë mundësinë për të menduar për diçka tjetër". Gjatë kësaj periudhe, ju duhet të shfryni ndjenjat dhe të mbani zi për humbjen tuaj.

Nuk duhet të lini dikë tjetër të vendosë nëse reagimi juaj i pikëllimit është normal. Disave mund t'u duket se një person është i pikëlluar shumë ose jo mjaftueshëm. Është më mirë të falësh dhe të harrosh mendimet e tilla të të tjerëve. Përgjigjja ndaj pikëllimit është një koncept individual dhe askush nuk mund të imponojë standardet e veta.

Një mënyrë për të çliruar ndjenjat tuaja është t'i lini lotët të rrjedhin. Edhe pse dikujt mund t'i duket se nëse një person i frenon ndjenjat do ta ketë më të lehtë ose se kjo është një shenjë force. Në fakt kjo nuk është e vërtetë. Njeriu qan jo sepse është i dobët, por sepse ka dhimbje. Lotët janë një reaksion natyral, trupi është i rregulluar aq shumë sa që së bashku me lotët lirohen substanca që qetësojnë sistemi nervor... Kështu, e qara ndihmon vërtet për t'u qetësuar. Vërtetë, kjo nuk vlen për njerëzit, e qara e të cilëve kthehet në një gjendje histerike.

Mund ta lehtësoni veten duke folur për ndjenjat tuaja. Mund të ndalet nga frika e keqkuptimit ose mosgatishmëria për të mërzitur të tjerët. Por nëse të gjithë merren vetëm me pikëllimin, kjo vetëm do ta përkeqësojë situatën. Pas vdekjes së babait, do të jetë më e lehtë për nënën dhe fëmijët nëse mblidhen së bashku. Dhe për këtë ju duhet të flisni, duke përfshirë përvojat, frikën dhe dhimbjen.

Nuk ka nevojë të krahasoni veten dhe anëtarët e familjes, duke vendosur se kush është më keq dhe kush pikëllohet më shumë. E keqe për të gjithë, dhe përpjekja për të mbështetur njëri-tjetrin është më e lehtë për t'u përballur me ndjenjat e tyre.

Shanset janë të mira që dikush, për shkak të dhimbjes së fortë, të thotë diçka që lëndon ndjenjat. Vlen të kujtohet se tani tek ky person flet dhimbja e tij. Me shumë mundësi, në fakt, ai nuk mendon kështu, thjesht ndihet kështu për momentin.

Ka situata kur është e pamundur të flasësh për ndjenjat e tua, ose thjesht nuk ka njeri me të cilin. Disa njerëz zbulojnë se ndihen pak më mirë pasi shprehin ndjenjat e tyre në letër. Mund të jetë një ditar në të cilin regjistrohet gjithçka që shqetëson, ose letra drejtuar të ndjerit. Një grua i shkroi letra djalit të saj për më shumë se dhjetë vjet. Sipas saj, kjo e ka ndihmuar të kapërcejë pikëllimin e saj.

Faji

Pavarësisht se çfarë raporti kishin me babin, anëtarët e familjes jetonin larg njëri-tjetrit ose afër, për shkak të asaj që ai vdiq dhe faktorëve të tjerë, ndjenja e fajit vjen tek të gjithë ata që duhet të humbin njerëzit e dashur. Pra, nënndërgjegjja jonë po përpiqet të shpjegojë atë që ndodhi. Në mendimet e mia shfaqet: "nëse do ta bindja të shkonte te mjeku ...", "nëse atëherë nuk do të kishim grindur ..." e kështu me radhë. Është pjesë e përgjigjes ndaj humbjes me të cilën nuk pajtoheni. Vlen të kujtohet se këto ndjenja nuk janë një arsye e vërtetë për të kërkuar shkakun e asaj që ndodhi në sjelljen tuaj.

Ndjenja e fajit është një simptomë që shfaqet pavarësisht rrethanave.

Duhet mbajtur mend se sado ta duam të ndjerin, ne, për fat të keq, nuk mund të parashikojmë gjithçka dhe të drejtojmë çdo hap të tij. Të mungosh diçka imagjinare apo reale nuk do të thotë aspak se babai nuk ishte i dashur. Të urosh vdekjen e dikujt dhe të mos jesh në gjendje të parashikosh asgjë janë dy gjëra të ndryshme.

Është e qartë se askush nuk kishte ndonjë dëshirë për të dëmtuar babanë. Prandaj, njeriu nuk duhet ta konsiderojë veten fajtor për vdekjen e tij.

Ndjenjat e fajit pas vdekjes së babait mund t'i drejtohen jo vetëm vetes. Pyetje mund të lindin për anëtarët e tjerë të familjes. Nëse thjesht i kaloni ato në kokën tuaj, mund të besoni vërtet në fajin e dikujt tjetër, direkt ose indirekt. Nëse këto mendime ju ndjekin, ia vlen të sqaroni butësisht gjatë bisedës se çfarë mendon familjari për këtë çështje. Gjëja kryesore është të përmbaheni nga akuzat.

Qëllimi i bisedës nuk është gjetja e fajtorëve, por largimi i mendimeve që mund t'ju heqin qetësinë. Nëse ju duket se kjo bisedë është e domosdoshme, duhet t'i zgjidhni fjalët me shumë kujdes. Dhe mos u habitni kur dëgjoni kundërpyetje - me shumë mundësi mendimet për fajin e dikujt lindin në të gjithë anëtarët e familjes.

Përveç ndjenjave të fajit, mund të ketë një ndjenjë të mundësive të humbura. Sa shumë gjëra nuk janë thënë apo bërë! Fatkeqësisht askush nuk mund të jetë fëmijë perfekt për babanë e tij. Kjo nuk do të thotë që babi nuk ishte i dashur mjaftueshëm. Kjo do të thotë që të gjithë njerëzit nuk janë të përsosur dhe kjo duhet njohur në raport me veten.

Si të jetojmë

Menjëherë pas një tragjedie, jeta mund të duket se ka ndaluar. Me shumë mundësi, problemet me gjumin dhe oreksin do të fillojnë. Ju duhet të bëni një përpjekje të vetëdijshme për t'u kthyer sa më shpejt në rutinën tuaj të përditshme. Nëse nuk mund të ktheheni në rutinën tuaj të zakonshme, ka kuptim të kërkoni ndihmë nga një psikolog.

Nuk duhet ta zgjidhni problemin me alkoolin. Kështu, problemet thjesht grumbullohen dhe zgjidhja e tyre shtyhet. Zgjidh problemet në fazë të avancuar më i vështirë.

Marrja e vendimeve

Babai shpesh ka shumë përgjegjësi. Por edhe nëse nuk është kështu, pas vdekjes së tij duhen marrë shumë vendime serioze. Këto përfshijnë pyetje të tilla si:

• Çfarë të bëni me gjërat e të ndjerit dhe me gjithçka që e kujton atë?
• A ka nevojë nëna të kalojë te fëmijët e rritur?
• Nëse fëmijët janë ende shumë të vegjël për të fituar para, si mund ta mbajë nëna familjen? Si mund ta ndihmojnë atë?

Disa besojnë se duhet të heqësh qafe menjëherë gjërat e të ndjerit, në mënyrë që asgjë të mos e ngrejë shpirtin. Sidoqoftë, shumë vejusha dhe fëmijë të të ndjerit më vonë pendohen që nxituan me një vendim të tillë. Sigurisht, në fillim, këto gjëra ka të ngjarë të jenë të dhimbshme dhe mund të ia vlen të hiqen. Por më pas, kur dhimbja ulet pak, mund të shfaqet dëshirë prekni çdo gjë që lidhej me të ndjerin. Prandaj, ia vlen të lini diçka si kujtim.

Një tjetër vendim serioz është kalimi i nënës te fëmijët e rritur. Fëmijët mund të mendojnë se kjo është e vetmja gjë vendimi i duhur të merret sa më shpejt. Sidoqoftë, një lëvizje e tillë është stres shtesë për nënën. Nuk ka nevojë ta nxitoni: ndoshta është më mirë që ajo të vajtojë humbjen e saj në shtëpinë ku jetonte me burrin e saj.

Mund të jetë shumë e vështirë për një nënë që të jetë plotësisht përgjegjëse për t'u kujdesur financiarisht për fëmijët e saj. Menjëherë pas asaj që ndodhi, mund të ketë një mendim: "pas vdekjes së burrit tim, nuk kam më nevojë për asgjë". Ky nuk është egoizëm, kjo është dhimbje. Por kjo është situata kur duhet të mendoni për të ardhmen e fëmijëve tuaj dhe tuajat. Vlen të pyesni dikë të afërt që të mësojë për përfitimet dhe pagesat e mundshme në institucionet qeveritare dhe në vendin e punës së të ndjerit. Nuk ka nevojë të refuzoni ndihmën.

Mos shkoni në ekstreme. Nëse pas vdekjes së të shoqit, nëna shkon me kokë në punë, fëmijët mund të ndjejnë dhimbje edhe më të forta. Mos prisni që pas rishpërndarjes së përgjegjësive, gjithçka do të funksionojë menjëherë. Duhet t'i jepni vetes dhe familjes tuaj kohë për t'u mësuar me ndryshime të tilla.

Durim ndaj vetes dhe të tjerëve

Dhimbja e humbjes shpesh rëndon mbi një person më shumë sesa priste. Prandaj, duhet të jeni të durueshëm, duke mos gjykuar veten ose anëtarët e familjes për emocione të papritura. Nga viti në vit, ndjenjat në dukje të zhdukura mund të kthehen përsëri dhe përsëri. Kjo është mirë. Ndonjëherë ata që vajtojnë humbjen hidhen nga një ekstrem në tjetrin: ose dëshironi të flisni vazhdimisht për të ndjerin, ose nuk doni të mbani mend në mënyrë që të mos lëndoni veten.

Do të duhet durim edhe në raport me të tjerët. Me shumë mundësi, shumë prej tyre do të ndihen të pakëndshëm dhe nuk do të dinë çfarë të thonë. Në situata të tilla, njerëzit shpesh thonë diçka pa vend ose pa takt - jo sepse kanë qëllime keqdashëse.

Disa që kanë humbur babanë e tyre tremben kur dhimbje e fortë fillon të ulet. Mund të duket se dashuria për të është zbehur. Por ky nuk është rasti. Të heqësh dorë nga dhimbjet nuk do të thotë të harrosh. Do të thotë të përqendrohesh te gjërat e mira që kanë qenë dhe të vazhdosh të jetosh. Kjo nuk është një tradhti, por një tradhti graduale.

Sigurisht, menjëherë pas vdekjes së Papës, mund të duket sikur lehtësimi nuk do të vijë kurrë. Por pranimi dhe vajtimi i humbjes, marrja e kohës për të marrë vendime të mëdha dhe përballja me durim me emocionet tuaja mund t'ju bëjnë të ndiheni më mirë me kalimin e kohës.

Irina, Pyatigorsk

Pyesni një psikolog

19 janari 2012 u bë një ditë e tmerrshme në jetën time - ishte në këtë ditë që babai im vdiq në krahët e mi. Dita filloi si zakonisht, babi u bë gati për punë, puthi mamin dhe 20 minuta më vonë ai telefonoi dhe tha me një zë të ngjirur se e kishte zemrën të keqe. Mbetet mister se si arriti në shtëpi për mrekulli (. 50 minuta pritëm një ambulancë, por nuk pritëm - vdiq babi im i dashur. Pastaj ishin mjekët, policia, agjentët rituale, funerali. Kanë kaluar 14 ditë, e ndjej se është jo unë e përballoj fatkeqësinë time - çdo ditë qaj, e pres nga puna, e pyes mendërisht se do të ëndërronte. Më mungon marrëzisht ...
Ju lutem më ndihmoni të përballoj pikëllimin tim. Mami dhe unë jemi thjesht të shkatërruar ((

Përshëndetje Julia! Unë sinqerisht ndjej dhimbjen tuaj ...

babai vdiq dhe kjo pikëllim dhe humbje për ty, për nënën, për familjen - humbja e një babai të dashur për ty, humbja e një burri për nënën ... ti ke një pikëllim për dy, por të ndryshëm në humbje - mami humbi burri i saj, partneri, ti - babai ... dhe kjo dhimbje, inat, inat, inat, zbrazëti nuk do të largohet shpejt, sepse është e rëndësishme që si për ju ashtu edhe për nëna juaj ta kuptoni dhe ta pranoni këtë tërheqje, ta lini të shkojë. .. e gjithë kjo do të ndodhë gradualisht - tani le të jenë të gjitha ndjenjat tuaja - dhimbje, dëshpërim, unë pikëlloj .... Ju duhet të jetoni dhe ta duroni këtë në mënyrë që të pajtoheni dhe ta kuptoni, pranoni këtë humbje - bisedoni me nënën tuaj për ndjenja, qaj, degjo nenen tende, kujtoje babin tend... keshtu do ta leshosh gradualisht duke lene ne zemer kujtimin e tij.

mendo - çfarë do të dëshironte babai yt, duke qenë ATJE, për ty këtu? nuk ka gjasa që ju të vazhdoni të vuani vazhdimisht për të, ka shumë të ngjarë që ai do të dëshironte të shihte që jeta e tij nuk ishte e kotë - se ka një vajzë që po rritet dhe që do të jetë e lumtur në jetë (në fund të fundit, kjo është e vetmja gjëja që duan prindërit - të shohin fëmijët të lumtur), në mënyrë që nëna ime të gjente forcën për të jetuar, duke e kujtuar atë dhe duke sjellë kujtimin e tij te nipërit e mbesat e ardhshme ...

kjo është një fazë e vështirë, por vetëm përmes vetëdijes për dhimbjen mund ta pranosh dhe gradualisht të kthehesh në këtë botë - të jetosh, të komunikosh, të ndërtosh marrëdhënie - e ke gjithë rrugën përpara dhe nga fakti që mund të përballosh të jetosh - nga këtë nuk do ta tradhtosh babanë tënd

Do të kuptoni se dhimbja largohet kur të kujtoni babanë tuaj dhe të buzëqeshni me kujtimet tuaja.

nëse është e vështirë të kaloni këtë periudhë, kontaktoni personalisht një psikolog për t'i dhënë fund emocionalisht marrëdhënies..

një humbje e tillë është një përvojë jashtëzakonisht e vështirë, lëre veten të pikëllohesh, të qash. Nëse ka diçka të pashprehur, pa rënë dakord - bëjeni thjesht - shkruani një letër babait tuaj, kështu që do të keni mundësinë të përfundoni atë që ka mbetur e papërfunduar. Flisni për babanë tuaj - kjo është e rëndësishme tani, mbani mend momente të mira, momente lumturie, dashurie dhe ngrohtësie - le të mbetet ky imazh në shpirtin tuaj dhe nënës suaj. Mos e frenoni të qani - duhet të bërtisni gjithë peshën që është.

Dhe gjithashtu mendoni për këtë: është shumë e vështirë për ju dhe nënën tuaj tani, ju keni mbetur pa një të dashur, një të dashur. Dhe babai gjeti disa jete e re, një lloj ekzistence e re - thjesht nuk e dimë ende se cilën. Dhimbja juaj afatgjatë vështirë se do ta ndihmojë atë në këtë ekzistencë të re - do të ishte më e saktë nëse ai është i qetë dhe i lumtur për të dashurit e tij. Dilni gradualisht nga pikëllimi. Jeta ia vlen të jetohet!

Dhe gjithashtu shikoni këtu memoriam.ru

Nëse e kuptoni që nuk po përballeni fare, na kontaktoni.

Përgjigja e psikologut:

Përshëndetje Irina!

Ka kaluar shumë pak kohë që nga largimi i babait tuaj, shumë pak për të mos u pikëlluar si për mamin ashtu edhe për ju. Ajo që po ndodh me nënën tuaj tani është absolutisht normale, për më tepër, e saktë. Por ju mund të keni pasoja të rënda pikëllim i përjetuar artificialisht. Nga njëra anë, vendose të lëshohesh shpejt, të ndalosh së qari dhe të shqetësohesh. Nga ana tjetër, mund të ketë ndodhur sepse ju keni kaluar te mamaja juaj. Sigurisht, ajo ka nevojë për mbështetje. Por ju gjithashtu duhet të bërtisni pikëllimin tuaj, të vuani, të digjeni.
Shpeshherë na thonë të qash është keq, të qash për të ndjerin është edhe më keq, thonë le të shkojë qetësisht, le të shkojë. Por e gjithë kjo nuk do të thotë se nuk ka aspak nevojë për të qarë dhe për t'u shqetësuar. Pikëllimi i pashprehur, i pakënaqur fshihet në qoshet e shpirtit, grumbullohet atje dhe herët a vonë gjen një rrugëdalje në formën e depresionit të rëndë, sëmundjes psikosomatike dhe madje edhe mendore.
Pas pikëllimit të nënës tënde, ti ke harruar ose bërë sikur e ke harruar pikëllimin tënd. A je i sigurt që vërtet e ke lënë babin të shkojë, se pikëllimi nuk është më aq i fortë sa nuk e ke fshehur në vetvete?
Tani do të përshkruaj shkurtimisht fazat normale të pikëllimit.
1. Faza e shokut. Tmerr, hutim emocional, shkëputje nga gjithçka që ndodh. Një ndjenjë e jorealitetit të asaj që po ndodh shfaqet në mendjen e një personi.
2. Faza e mohimit (kërkimit) karakterizohet nga mosbesimi në realitetin e humbjes. Mohimi është një mekanizëm natyror mbrojtës që ruan iluzionin se bota mbetet e pandryshuar. Por gradualisht vetëdija fillon të pranojë realitetin e humbjes.
3. Faza e agresionit, e cila shprehet në formën e indinjatës, agresivitetit dhe armiqësisë ndaj të tjerëve, fajësimit të vdekjes së një personi të dashur, të afërmve ose miqve, trajtimit të mjekut etj. Duke qenë në këtë fazë të përballjes me vdekjen, personi mund të kërcënojë "fajtor" ose, përkundrazi, të përfshihet në vetëflagjelim, duke u ndjerë në faj për atë që ka ndodhur. Një person që ka pësuar një humbje po përpiqet të gjejë në ngjarjet që i paraprinë vdekjes, prova që ai nuk bëri gjithçka që mundi për të ndjerin (i dha ilaçet në kohën e gabuar, e la një të shkojë, nuk ishte aty, etj.) . Ndjenjat e fajit mund të përkeqësohen nga një situatë konflikti para vdekjes. Gama e emocioneve të përjetuara në këtë kohë është gjithashtu mjaft e gjerë; personi është i prekur në mënyrë akute nga humbja dhe nuk e kontrollon veten mirë. E gjithë kjo është një proces i natyrshëm i përjetimit të humbjes. Kur zemërimi gjen rrugën e tij dhe intensiteti i emocioneve ulet, fillon faza tjetër.
4. Faza e depresionit (vuajtja, çorganizimi) - melankolia, vetmia, tërheqja dhe zhytja e thellë në të vërtetën e humbjes. Kjo është periudha e vuajtjeve më të mëdha, akute dhimbje zemre... Tipike janë përthithja e jashtëzakonshme në imazhin e të ndjerit dhe idealizimi i tij - duke theksuar meritat e jashtëzakonshme, duke shmangur kujtimet e tipareve dhe veprimeve të këqija.
5. Faza e pranimit të asaj që ndodhi Kjo fazë ndahet në dy:
5.1. Faza e goditjeve të mbetura dhe riorganizimi. Në këtë fazë, jeta shkon në rrjedhën e vet, gjumi, oreksi rikthehen, veprimtari profesionale, i ndjeri pushon së qeni fokusi kryesor i jetës. Përjetimi i pikëllimit tani vazhdon në formën e pasgoditjeve individuale së pari të shpeshta dhe më pas gjithnjë e më të rralla, të cilat ndodhin pas tërmetit kryesor. Kjo fazë, si rregull, zgjat një vit: gjatë kësaj kohe ndodhin pothuajse të gjitha ngjarjet e zakonshme të jetës dhe më pas fillojnë të përsëriten. Përvjetori i vdekjes është data e fundit në këtë rresht. Ndoshta kjo është arsyeja pse shumica e kulturave dhe feve lënë mënjanë një vit për zi.
5.2. Faza e përfundimit. Përvoja normale e pikëllimit që po përshkruajmë hyn në fazën e saj përfundimtare pas rreth një viti. Kuptimi dhe detyra e punës së pikëllimit në këtë fazë është që imazhi i të ndjerit të zërë vend të përhershëm në historinë familjare, në kujtesën familjare dhe personale të personit të pikëlluar, si një imazh i lehtë që shkakton vetëm trishtim të lehtë.

Nëse lexoni me kujdes për të gjitha fazat, mund të përcaktoni lehtësisht se ku është nëna juaj tani. Ajo duhet të flasë për fajin e saj. Dhe ajo ka nevojë për mbështetje në këtë. Sigurisht, nuk duhet t'i thuash asaj, mami, po! ti e ke fajin. Mjafton të jesh pranë saj, të mos i mohosh ndjenjat, të dëgjosh. Ajo nuk ju dëgjon, sepse ju nuk i dëgjoni ndjenjat e saj, mohojini ato.
Jepini asaj mundësinë që të kalojë pikëllimin ashtu siç i nevojitet. Ju mund të pasqyroni ndjenjat: "Je i zemëruar me veten!" "Ju fajësoni veten!" "Ti e doje shumë atë." Ju mund të përktheni "shigjetat" mbi veten tuaj "Dashuria juaj (marrëdhënia juaj) është një shembull për mua." Flisni për atë që nëna mund të bënte, çfarë mund të bëni ju për babin. Kujtoni së bashku disa raste kur keni mundur t'i bëni mirë babait tuaj, kënaqeni atë.
Nëse një person ngec në një fazë, atëherë pikëllimi shndërrohet në formë patologjike... Dhe këtu nuk mund të bëni pa ilaçe psikotrope dhe trajtim nga një psikoterapist.
Nëse keni nevojë për këshilla të mëtejshme, ju lutemi shkruani.