Me fillimin e jetës familjare. Kriza e marrëdhënieve: viti i parë i jetës familjare

Çdo mashkull, duke filluar një jetë familjare të pavarur nga prindërit, përballet me shumë probleme dhe vështirësi. Për të kuptuar dhe shmangur, të paktën shumicën prej tyre, kjo listë e urdhërimeve të jetës familjare do të ndihmojë.

1. Asnjëherë mos u martoni me një grua me fëmijë. Çdo njeri normal (dhe ky është ligji i natyrës) përpiqet të edukojë fëmijët e tij, të përcjellë brez pas brezi aftësitë, njohuritë, mençurinë, pasurinë. Por unë dua ta bëj këtë vetëm për hir të trashëgimtarëve të gjakut, atyre fëmijëve në të cilët mund të vëzhgoni tiparet dhe tiparet tuaja të një lloji. Jeta është një luftë, një luftë për të përhapur farën tuaj, gjenet tuaja. Të rritësh fëmijën e dikujt tjetër është humbja më e madhe në jetën e një njeriu që mund të jetë në jetë. Do të jap një shembull nga egra: luanët në një situatë të tillë thjesht vrasin fëmijët e femrës nga "martesa" e mëparshme. Do të vërej gjithashtu se shumica e grave me fëmijë thjesht kërkojnë mbështetje financiare nga një burrë i ri, nuk janë të interesuar për vetë burrin si person. Ata tashmë kanë një familje: vetë gruan dhe fëmijën e saj; një burrë do të jetë gjithmonë në vendin e tretë: së pari një grua, pastaj fëmija i saj, pastaj një burrë. Një grua do të jetë gjithmonë në një gjendje dominimi, një burrë për të do të jetë një mashkull i dobët, i paaftë për ta gjetur veten një femër "pa rimorkio", një lopë me para dhe, në përputhje me rrethanat, thjesht një jo-entitet. Dhe vetë divorci i një gruaje është tashmë një patologji, është një shenjë se diçka nuk shkon me këtë grua. Ky themel i shtrembër i marrëdhënies burrë-grua me një fëmijë, natyrisht, nuk mund të jetë një bazë e mirë për një martesë të gjatë dhe të lumtur.

2. Kur zgjidhni një grua, shikoni gjithmonë prindërit tuaj. Prindërit janë një pasqyrë e vajzës së tyre. Shikoni kush është në krye. Nëse nëna dhe babai janë mënjanë, atëherë vajza do të përpiqet për udhëheqje, dhe këto janë konflikte të zgjatura, nerva dhe një atak në zemër në moshë madhore për JU. Nëse prindërit nuk pajtohen për diçka, atëherë zbuloni - cili është problemi? Duke zgjedhur një grua, ju planifikoni për pjesën tjetër të jetës tuaj. Dhe ju zgjidhni - në fakt, si do të jetoni. Mirë apo keq. Vajzat që u rritën pa baba ose nga familje problematike, si dhe vajzat që janë alkoolike dhe të varura nga droga - as mos i merrni parasysh. Ju nuk jeni terapist apo mjek. Dhe familja nuk është spital. Nuk ka përjashtime nga këto rregulla. Mos mendoni se në njëfarë mënyre do të mbarteni ose se gjithçka do të zgjidhet vetvetiu.

3. Në zyrën e gjendjes civile, vetëm pas të paktën një viti mbledhje. Në më pak kohë, vështirë se do ta kuptoni se kush është para jush, dhe zonja nuk do të ketë kohë të provojë veten nga të gjitha anët. Në përgjithësi, njerëzit normalë jetojnë pa asnjë regjistrim. Pullat u nevojiten shantazhuesve dhe mashtruesve për jetën e mëvonshme me shpenzimet tuaja. Nëse një mik insiston të regjistrohet sa më shpejt, kjo është një arsye për ta njohur më mirë. Gjithashtu, gjatë këtyre miqësive dhe takimeve, "testoni" të zgjedhurin tuaj përgjatë dhe përballë dhe në të gjitha pozat. Seksi është një pjesë e rëndësishme e jetës familjare, veçanërisht në fazat e hershme të marrëdhënieve familjare, dhe mbretëreshat e ftohta me dhimbje koke të vazhdueshme do të shfaqen disi gjatë miqësisë, ato duhet të hiqen shpejt dhe me vendosmëri. Asnjëherë mos iu dorëzo provokimit të “zonjave pas dasmës”. Në shoqërinë moderne, seksi paramartesor ka qenë prej kohësh normë, dhe një mënyrë e shkëlqyer për të kontrolluar të zgjedhurin, madje edhe veten, nëse jeni të përshtatshëm për njëri-tjetrin "në shtrat".

4. Një familje e mirë nuk është vetëm rezultat i zgjedhjes së një gruaje të mirë me një burrë të mirë - është gjithashtu rezultat i punës së dy anëtarëve të familjes në fazën e parë. Dhe faza e dytë përfshin edhe fëmijët. Gruaja më e mirë, nëse jeni sjellë keq, mund të kthehet në një kurvë famëkeqe. Studioni psikologjinë e grave, lexoni materiale për marrëdhëniet. Ato pasta që mund të gjenden në faqen time, shumë nuk i perceptojnë dhe nuk i kuptojnë për shkak të rinisë së tyre, por tashmë njerëzit e brezit të vjetër rrallë i kritikojnë ato dhe gjithmonë "marrin parasysh". Bëhuni më të mençur dhe më të zgjuar.

5. Mos bini në shantazhet e të afërmve dhe kurrë mos ia kaloni pronën gruas suaj. Të paktën për 15-20 vitet e para. Nëse nuk doni të mbeteni pa të. Lërini gjithçka trashëgim vetëm fëmijëve. Gruaja beson sinqerisht, në vitet e para të martesës, se nuk ka nevojë për asgjë nga ju. Mos e besoni, edhe nëse e doni vërtet. Atëherë ajo do të besojë po aq sinqerisht se ju i detyroheni gjithçka asaj. Mos e tundo gruan me pasurinë tënde. Nëse ajo ka një familje të fortë në planet e saj, ajo do të jetojë me ju. Nëse ka ndonjë plan tjetër, atëherë ajo do të shkojë në një tjetër. Merreni normalisht. Dhe konsiderojeni veten me fat, ose mund të jetë edhe më keq.

6. Ju do të duhet të rishikoni listën e miqve tuaj. Disa, pasi të filloni të jetoni me familjen tuaj, thjesht do të zhduken vetë. Disa do t'ju shqetësojnë. Por kurrë mos e lejoni gruan tuaj fshehurazi ose haptazi të kthehet kundër miqve të saj. Shumë miq janë shumë më besnikë dhe më të besueshëm se një grua e dashuruar me ju. Gjithashtu nxirrni nga shtëpia të dashurat beqare të gruas suaj, nëse ka. Ato kanë një efekt shkatërrues në marrëdhëniet familjare. Ndalo çdo kontakt me ta. Kontaktoni njerëzit që janë familjarë, të mëdhenj dhe me përvojë në këtë çështje. Ata do t'ju ndihmojnë dhe do t'ju japin shumë këshilla dhe rregulla të dobishme.

7. "Shtëpia ime është kështjella ime" - një thënie angleze. Mbajeni shtëpinë tuaj të mbyllur. Mos e ktheni shtëpinë tuaj në një vendkalim. Është më mirë të takoheni me miqtë në një territor neutral, në kopsht, në barbekju, peshkim, etj. Secili duhet të ketë vendin e tij në shtëpi, për shembull, ju keni një zyrë ose një punishte për punë, ku mundeni dhe duhet. kufizoni hyrjen, madje edhe në shtëpi. Mbajini të gjitha letrat me vlerë të ndara nga ato të gruas suaj. Përcaktoni rreptësisht se çfarë është e zakonshme dhe çfarë është personale. Ju nuk po pretendoni të jeni një grua personale, ajo nuk po pretendon të jetë e juaja. Kështu është me korrespondencën dhe informacionin konfidencial. Ju nuk shikoni korrespondencën e gruas suaj - ajo është e juaja. Vendosni të njëjtën procedurë për fëmijët. Nëse hyni në mënyrë joceremonike në jetën personale të dikujt tjetër, mund të humbni përgjithmonë besimin dhe besimi është baza e dashurisë dhe lumturisë. Por nëse dyshoni për diçka ose duhet të zbuloni diçka në interes të së mirës së përbashkët, atëherë para se të shkelni konfidencialitetin e dikujt tjetër, mblidhni prova të mjaftueshme ose përpiquni të merrni një rrëfim vetëm përmes bisedës.

8. Familja duhet të jetojë gjithmonë e ndarë nga prindërit. Prindërit do t'ju shohin gjithmonë si fëmijë që kanë nevojë për një dekret dhe udhëzim, dhe jo si të rritur. Kjo është një arsye për konflikte dhe probleme. Më mirë në kushte të ngushta, por pa prindër, sesa në elegancë, por me ta. Mos lejoni që prindërit tuaj të menaxhojnë punët tuaja familjare. Bëni një demarkacion të rreptë - tani kjo është jeta juaj dhe ju i rregulloni ato sipas rregullave tuaja. Ju dëgjoni këshillat e prindërve tuaj, të cilët shpesh kanë të drejtë, por ju i merrni vendimet tuaja.

9. Dëgjoni këshillat e gruas suaj, por mos besoni verbërisht. Si rregull, gruaja më e mirë vepron për interesat e saj dhe jo për interesat e familjes së saj. Ndërsa deklaron të kundërtën. Ndani dhe renditni interesat. Prioriteti duhet të jetë - interesat strategjike të familjes në tërësi dhe fëmijëve. Pastaj e juaja, pastaj gjithçka tjetër. Mos harroni - një familje është krijuar për të rritur fëmijët, për t'i ndihmuar ata të ngrihen në këmbë. Tjetra është dytësore.

10. Mos u mbështetni te dashuria dhe mos u mbani pas ndjenjave. Mos u bëj grua. Vetëm gratë budallaqe dhe budallenjtë vuajnë nga dashuria e humbur ose e larguar. Dhe ata janë vazhdimisht në kërkim të saj. Në përgjithësi, për një mashkull, sa më shpejt të shpëtojë nga iluzionet, aq më mirë. Dashuria i jepet një burri dhe një gruaje si një hua pa pagesë nga jeta, për të kënaqur njëri-tjetrin dhe për t'u bashkuar, për të gjetur interesa të përbashkëta dhe për të fituar një terren. Më tej, kjo kredi përfundon dhe secili mbetet me forcat e veta. Mos mendoni se do të mbani gjithçka vetëm. Nëse nuk ka mbështetje nga gruaja juaj, por edhe ju duhet ta mbani atë, atëherë nuk do ta duroni. Herët a vonë do të thyeni. Një marrëdhënie e tillë duhet të përfundojë sa më shpejt që të jetë e mundur. Dhe mos harroni - Huaja e parë, dashuria e parë - më e madhja dhe më e plota. Secili pasues është të paktën 2 herë më pak se ai i mëparshmi. Atëherë çështja ndalon përgjithmonë. Idealisht, duhet të jeni në kohë për kreditë e para. Por, mjerisht, kjo nuk funksionon gjithmonë.

11. Ndaloni të gjitha argumentet e gruas për nevojën për një lloj "lumturie familjare" dhe qortime në mungesë të saj. Mos u përpiqni të provoni diçka ose të zhyteni në këtë temë. Vetë gratë nuk e dinë se çfarë është. Dhe si duhet të jetë - ata gjykojnë vetëm subjektivisht. Por pretendime të tilla marrëzi mund të shkatërrojnë marrëdhënien tuaj.

12. Mbani me vete të gjitha paratë që keni fituar. Dhe shpenzoni ato në bazë të prioriteteve të tyre familjare. Fëmijët në fillim, pastaj veten e tyre, pastaj gjithçka tjetër. Mos e humbisni kontrollin e shpenzimeve.

13. Seksi nuk duhet të jetë prioritet dhe përgjegjësi në familje, por vetëm pushim mes rasteve. Por duhet të jetë aty. Pasionet zbehen me kalimin e kohës dhe kjo është në rendin e gjërave. Megjithatë, është mjaft e mundur të ruani një marrëdhënie të shëndetshme seksuale me gruan tuaj, edhe në moshën 40 dhe 50 vjeç. Për ta bërë këtë, drejtoni vetë një mënyrë jetese të shëndetshme, bëni sport dhe veçanërisht detyrojeni gruan tuaj. Mos lejoni që gruaja juaj të kthehet në një lopë të trashë, anëtarësimi në një qendër fitnesi mund të ndihmojë. Por vetëm pa fanatizëm - një teze që shkoi në palestër, dhe bukuria e trupit të saj nuk është e përshtatshme për jetën familjare.

14. Në një farë mënyre i bën jehonë urdhërimit numër 1: mos birësoni fëmijët e të tjerëve, siç është tani në modë, dhe mos e zëvendësoni dashurinë për fëmijën tuaj me dashurinë për dikë tjetër. Kur adoptoni fëmijën e dikujt tjetër, mbani mend - ai nuk do të jetë i juaji. Pranoni këtë vetëm kur nuk ka rrugëdalje tjetër, nëse për arsye mjekësore nuk mund ta ngjizni fëmijën tuaj. Askush dhe asgjë nuk mund të zëvendësojë të tyren.

15. Nuk ka demokraci në familje. Nëse nuk jeni në krye të punëve, atëherë ata ju kontrollojnë. Familjet me të ashtuquajturat “të drejta të barabarta” janë fuqia e maskuar e grave manipuluese. Merrni vendime vetëm vetë, pasi të keni dëgjuar të gjitha opinionet dhe të ndani spekulimet dhe "listën e dëshirave" nga esenca.

16. Nëse jeta juaj familjare nuk funksionoi, jeni ndarë - mos u dëshpëroni, pasi me shumë mundësi do të shpëtoni nga shumë probleme nëse i duroni të gjitha këto dhe më pas keni dëmtuar shëndetin dhe besimin tuaj në jetë. Tani keni përvojë dhe një pamje të matur.

Një familje, e bashkuar nga brenda nga dashuria dhe lumturia,
ka një shkollë të shëndetit shpirtëror, karakterit të ekuilibruar,
sipërmarrje krijuese. Në pafundësinë e jetës popullore
është si një lule që lulëzon.
I.A. Ilyin

Ka një vend shumë të mrekullueshëm në Moskë. Një herë unë dhe miqtë e mi po ecnim nëpër Kanalin Vodootvodny në Argjinaturën Kadashevskaya përgjatë urës së këmbësorëve Luzhkov. Dhe pamë që në urë ishin vendosur disa pemë metalike artificiale. Këto bimë të mrekullueshme ishin të gjitha të varura me brava dhe brava të formave dhe madhësive nga më të ndryshmet. Duke filluar nga shumë miniaturë, kineze, duke përfunduar me hambarë të rëndë. Shumë kështjella kishin emra për burra dhe gra, zemrat ishin tërhequr. Rezulton se të porsamartuarit kanë një traditë: të varin "bravat e dashurisë" në Urën e Luzhkovit dhe të hedhin çelësat prej tyre në ujë. Ura e Patriarkut përtej lumit Moskva është zbukuruar me të njëjtat kështjella. "Gormost" i Moskës fillimisht preu bravat, por më pas, të lodhur nga luftimi me të dashuruarit, vendosën pemë speciale në ura, në mënyrë që bravat të mos vareshin në kangjella.

Sigurisht, një zakon i tillë nuk është gjë tjetër veçse një relike e paganizmit dhe bestytnive primitive, por tregon: të gjithë bashkëshortët e rinj, natyrisht, ëndërrojnë që martesa e tyre, dashuria e tyre reciproke të jetë e fortë dhe e pathyeshme, që pasi të kenë hyrë në një bashkim familjar, ata nuk do të ndahen kurrë. Dhe për këtë, duket se nuk duhet asgjë fare: mbylli bravën në "urën e dashurisë" dhe çelësin e hodhi në lumë. Oh, sikur të ishte kaq e thjeshtë!

Sipas standardeve moderne, u martova shumë herët - në moshën 21-vjeçare. Dhe si të gjithë të rinjtë, unë dhe gruaja ime menduam atëherë se gjithçka do të shkonte lehtë dhe pa probleme. Çfarë problemesh mund të ketë? Zgjodhëm njëri-tjetrin, u martuam, kemi dashuri, të gjitha gjërat më të vështira janë pas nesh, pastaj na pret vetëm gëzimi i komunikimit dhe një jetë familjare pa probleme. Por sa gabuam! Më shumë se një herë, me një vepër mëkatare, m'u kujtuan fjalët që apostujt i thanë Krishtit në përgjigje të këshillës së Tij për martesën: "Nëse e tillë është detyrë e një burri ndaj gruas së tij, atëherë është më mirë të mos martohet" (Mateu 19: 10). Na u desh të kalonim vështirësi të konsiderueshme dhe të mësonim shumë përpara se të kuptonim se çfarë është jeta familjare dhe si ta zotërojmë këtë specialitet të vështirë.

Dhe pothuajse të gjithë shkojnë në këtë mënyrë - ata marrin gunga, mësojnë nga gabimet. Dhe të gjithë pse? Ne të gjithë mendojmë në rininë tonë, nga papërvojë, se është shumë e lehtë të jesh një familjar, bashkëshort ose bashkëshorte e vërtetë, dhe, si rregull, ne fillojmë të mendojmë për jetën tonë familjare vetëm kur tashmë po shfaqen probleme serioze. familjare. Jeta familjare është një art, jo më i lehtë se çdo tjetër. Të fillosh të ndërtosh familjen tënde është si të nisësh një biznes të ri, të zotërosh një profesion të ri. Por, ndryshe nga profesioni, bashkëshortët nuk mësohen askund, duhet të zotëroni gjithçka vetë, eksperimentalisht.

Kurse për ata që duan të krijojnë një familje ose të rregullojnë jetën e tyre familjare u organizuan nga Qendra për Zhvillimin Shpirtëror të Rinisë në Manastirin Danilovsky në Moskë. Këto kurse quhen "Bazat shpirtërore të jetës familjare dhe rritjes së fëmijëve". Priftërinjtë dhe psikologët bisedojnë me të rinjtë për tema të ndryshme dhe u përgjigjen pyetjeve të tyre. Edhe shërbëtori juaj i përulur arriti të marrë pjesë pak në këtë çështje dhe mua më kënaqi shumë qëndrimi dhe interesimi serioz për temën familjare tek të rinjtë. Kjo është një ndërmarrje shumë e mirë, është për të ardhur keq që shumë pak njerëz i ndjekin këto kurse. Por, falë Zotit, që të paktën dikush e kupton: krijimi i një familjeje kërkon aftësi të mëdha dhe një qasje të përgjegjshme.

Ka kurse për nënat e reja ku gratë mësohen se si të sillen gjatë shtatzënisë dhe lindjes dhe më pas të kujdesen për fëmijën. Por të ushqesh, të vishesh me pelenë, të lash një fëmijë, t'i bësh një masazh është shumë më e lehtë sesa të ndërtosh marrëdhënien e duhur me shpirtin binjak, të jesh në gjendje të komunikosh dhe më pas të rritësh fëmijët (kjo është përgjithësisht një temë më vete dhe shumë e vështirë).

Por është e nevojshme të studiosh, dhe më vjen shumë keq që para martesës nuk kisha lexuar asnjë libër të vetëm të veçantë për familjen - atëherë më dukej se tashmë dija gjithçka.

Le të mos më fajësojnë që jam shumë didaktike, sepse dua të përvijoj disa rregulla familjare: ato më ndihmojnë në jetën time familjare dhe shpresoj se do të ndihmojnë dikë tjetër.

Në një familje, në martesë, nuk mund të bësh gjithçka vetëm sipas dëshirës, ​​të udhëhequr, siç thonë ata, nga zemra dhe ndjenjat; të paktën disa baza që thjesht duhet të dini. Është gjithashtu mirë nëse i kemi parë këto parime të marrëdhënieve familjare në familjen e prindërve dhe gjyshërve tanë, dhe nëse jo? Nëse dikush është rritur në një familje jo të plotë apo nuk ka parë një shembull të mirë në personin e prindërve të tij? Atëherë ka vetëm një mënyrë - të angazhoheni në vetë-edukim. Por ata që u rritën në një familje të fortë miqësore gjithashtu duhet të mendojnë vazhdimisht se si ta përmirësojnë jetën e tyre familjare, ta bëjnë atë më të lumtur.

Çfarë është familja? Kjo është Kisha e vogël, ku ia kalojmë shërbimin Zotit dhe fqinjëve tanë, kjo është edhe “shtëpia ime është kështjella ime”, siç thoshin në Angli në mesjetë. Dhe një manastir në botë ku mësojmë përulësinë, durimin dhe bindjen dhe ku ka gjithmonë një nxitje për rritje shpirtërore.

Më kujtohet një episod nga filmi "Pop" i Vladimir Khotinenkos, ku prifti, At Aleksandri, thotë se ai dhe gruaja e tij janë njerëz shumë të ndryshëm, me karaktere shumë të ndryshme dhe kjo e ndihmon atë të bëhet më i mirë, të luftojë të metat e tij, të mprehet. qoshet e tij të mprehta. Ai me shaka e quan nënën e tij "guri im i rrahur".

Duke folur për manastiret. Në Rusi, manastiret luanin gjithashtu rolin e postave, kështjellave të fortifikuara. Ata ruanin kufijtë e Atdheut dhe brenda mureve të tyre banorët përreth mund të gjenin gjithmonë mbrojtje dhe ndihmë në rast sulmi armik. Dhe sigurisht, çdo manastir kishte një kishë, dhe më shumë se një.

Nëse një person arrin të krijojë një familje ku do të jetë i dashur, i kuptuar dhe i pritur, kjo i jep atij mbrojtje të jashtëzakonshme, edhe në rrethanat më të tmerrshme dhe të vështira të jetës. Edhe kur ndahet nga familja, familjari ndjen ndihmën dhe mbrojtjen e lidhjeve familjare.

Psikoterapisti austriak Viktor Frankl kaloi tmerrin e kampeve gjermane të përqendrimit. Dhe e vetmja gjë që e ndihmoi të mbijetonte ishte besimi në Zot dhe mendimi se duhej të jetonte me çdo kusht për të takuar sërish gruan e tij, të cilën e donte shumë. Ai foli për jetën e tij në kamp në librin e mrekullueshëm Saying Yes to Life. Ai përshkruan shumë mirë psikologjinë e të burgosurve dhe shumë nga këta njerëz mbijetuan vetëm sepse e dinin: diku, larg, ka të afërm, njerëz të afërt që të duan dhe të presin, dhe duhet të vazhdosh të jetosh për t'i parë. .

Ia vlen të punojmë shumë që familja jonë të bëhet një tempull për ne, një kështjellë që na mbron nga të gjitha vështirësitë e përditshme.

Ata folën për lumturinë familjare, për faktin se lumturia është, para së gjithash, gjendja e brendshme e një personi, "Mbretëria e Zotit që ka ardhur brenda jush". Ky është pragu i parajsës - "Mbretëria e Qiellit" e ardhshme - që duhet të fillojë tashmë këtu, në shpirtrat tanë dhe në familjen tonë. Cila është jeta jonë tokësore? Përgatitja për jetën e përjetshme. Çfarë gjendje shpirtërore do të arrijë njeriu, me këtë do të shkojë atje. Në një familje ne nuk shpëtohemi veçmas, këtu po bëjmë shërbimin tonë: ne jemi të shpëtuar vetë dhe i ndihmojmë të tjerët të shpëtohen. Siç thotë edhe Shën Grigor Teologu, “duke qenë një mish i vetëm, (bashkëshortët) kanë një shpirt dhe me dashuri të ndërsjellë zgjojnë tek njëri-tjetri zellin për devotshmëri”. Kështu që:

Rregulli 1. Asnjëherë mos harroni për gjënë kryesore. Në të gjitha rrethanat e jetës (dhe veçanërisht në ato të vështira), duhet të kujtojmë se ne jetojmë së bashku jo për të zbuluar se kush ka të drejtë dhe kush e ka gabim, ose për të riedukuar njëri-tjetrin, por për të shpëtuar veten së bashku. Përpiquni për paqe, dashuri dhe lumturi.

Së fundmi një nga lexuesit ka lënë një koment-pyetje pas një artikulli për lumturinë: "A është e mundur të kesh një familje të lumtur kur njëri prej bashkëshortëve është i pakënaqur?" Jo, të dashurat e mi, natyrisht, është e pamundur, atëherë nuk do të jetë lumturia familjare, por diçka tjetër. Familja ime duhet të jetë e pandarë nga unë, vetëm atëherë mund të quhet e lumtur. Nga këtu vjen rregulli i mëposhtëm:

Rregulli 2. Familja jemi NE. Pas 15 vitesh martesë, zbulova një tipar interesant tek vetja. Nuk e perceptoj më veten fare pa familjen time, veç saj. Tashmë më duket se të dashurit e mi - bashkëshorti, fëmijët - kanë qenë gjithmonë me mua, pothuajse që nga lindja. Edhe pse, natyrisht, i mbaj mend në mënyrë të përsosur të gjitha ngjarjet e fëmijërisë dhe adoleshencës, domethënë kohën kur nuk isha ende një person i martuar.

Dhe këto nuk janë vetëm ndjenjat e mia personale. Të tjerë më thanë të njëjtën gjë, meqë ra fjala, ata nuk janë gjithmonë të lumtur në jetën familjare. Pse është kështu? Duam apo s'duam, nuk jemi më vetëm në familje, jeta dhe mirëqenia jonë shpirtërore janë të pandashme nga jeta e njerëzve tanë të dashur. Dhe mirëqenia e tyre varet nga e jona. Nëse një person përpiqet të jetojë jetën e tij, të ndarë nga jeta e familjes, atëherë nuk do të ketë lumturi në familje. Në jetën familjare, ju duhet të harroni përemrin "Unë" dhe, anasjelltas, mbani mend gjithmonë një fjalë tjetër - " ne". Gjithçka: duke u martuar, nuk jam më vetëm dhe duhet të mendoj vazhdimisht se si ta bëj në mënyrë që të jetë mirë jo vetëm për mua, por edhe SHBA.

Unë njoh disa çifte të martuara ku bashkëshortët morën një rrugë shumë të rrezikshme: duke parë që jeta e tyre së bashku disi nuk funksionoi, ata filluan të jetonin jetën e tyre, vetëm nën një çati, madje duke kaluar pushimet veç e veç. Secili prej tyre gjeti vendin e tij, pak a shumë të përshtatshëm, në hobi, punë ose diçka tjetër, u fsheh në të nga fatkeqësitë dhe disi vazhdon ekzistencën e familjes. Kjo, natyrisht, nuk është një rrugëdalje nga problemet familjare, por thjesht lënia e tyre, e cila zakonisht përfundon në prishjen e familjes.

Dhe të njohurit e mi gjithashtu nuk gjetën rehati dhe paqe, duke jetuar një jetë të veçantë. Të gjithë ata, të paktën, përjetuan shqetësimin më të fortë mendor. Sepse familja është gjallë vetëm kur ne së bashku.

Rregulli 3. Përpiquni të komunikoni më shumë. Pavarësisht se isha i zënë jashtë shtëpisë dhe punët e shumta të shtëpisë, e gjeta dhe janë kohët e komunikimit familjar. Komunikimi është baza e një marrëdhënieje të mirë mes bashkëshortëve. Në ditët e sotme, shumë njerëz janë të detyruar të punojnë shumë për të ushqyer familjet e tyre. Por, sado i lodhur të jeni në punë, sado të dëshironi të pushoni, të relaksoheni, të shkëputeni në mbrëmje, gjeni ende kohë për të folur me të dashurit, të paktën duke shpenzuar më pak kohë duke parë televizor, në kompjuter ose gjatë. telefonata. Nuk do të pendoheni. Një numër i madh i çifteve të martuara u ndanë thjesht sepse bashkëshortët pothuajse ndaluan së komunikuari.

Libri i njohur i kryepriftit Sylvester "Domostroy" mund të trajtohet në mënyra të ndryshme, por ky monument i shkrimit të lashtë rus të shekullit të 16-të përmban shumë këshilla të mençura, përfshirë ato në lidhje me komunikimin bashkëshortor. Për shembull, bashkëshortët këshillohen të hanë ushqim së bashku: “Por burri dhe gruaja nuk i përshtatet mëngjesit të ndarë, përveç nëse dikush është i sëmurë; hani dhe pini gjithmonë në kohën e duhur.” Një vakt është një kohë kur familja mblidhet dhe mund të diskutohen çështjet aktuale. Në një vend tjetër në Domostroi thuhet gjithashtu: "Mjeshtri duhet të konsultohet me gruan e tij për të gjitha çështjet shtëpiake ..." Ky është vetëm një rregull tjetër për këtë.

Rregulli 4. Diskutoni problemet e ngutshme. Merrni vendime të rëndësishme së bashku. Unë kam qenë i bindur nga përvoja ime se kur problemi “flitet”, diskuton, pyet mendimet dhe këshillat e të tjerëve, gjithmonë arrin të marrë një vendim më të ekuilibruar dhe më korrekt, veçanërisht kur bëhet fjalë për çështje të rëndësishme për e gjithe familja. Nëse kërkon këshilla, atëherë respekton, dhe kjo gjithmonë disponon, i shërben forcimit të marrëdhënieve familjare. Përveç kësaj, personi tjetër e sheh problemin nga një këndvështrim tjetër dhe mund të vërejë atë që nuk i keni kushtuar vëmendje. Kur komunikoni, duhet të diskutoni jo vetëm çështje të rëndësishme, por edhe çdo pyetje që ju intereson.

Rregulli 5. Respektoni njëri-tjetrin. Kur i thashë një gruaje të respektojë burrin e saj, ajo më kundërshtoi: burrit të saj nuk i pëlqen kjo fjalë. Disi, në përgjigje të fjalëve të saj për respekt të ndërsjellë, ai u përgjigj: "Çfarë, ju dhe unë jemi alkoolikë, ndoshta, për të respektuar njëri-tjetrin?" Epo, mirë, një person nuk e pëlqen fjalën "respekt", ka një fjalë tjetër të mrekullueshme - "nder". Dhe jo vetëm gruaja duhet t'i tregojë burrit të saj nderimin e përditshëm si kokën e saj, por burri është gjithashtu i detyruar ta nderojë gruan e tij, ta trajtojë atë me kujdes - si një qenie më e brishtë, e butë, e dobët. Për të nderuar në të imazhin e paçmuar të Zotit dhe për ta vlerësuar atë si një dhuratë të dhënë nga vetë Zoti. Dhe, sigurisht, fëmijët duhet të respektojnë prindërit e tyre, dhe prindërit duhet të respektojnë fëmijët.

A duam që të dashurit tanë të na trajtojnë mirë, të na respektojnë, të dëgjojnë fjalët tona? Le të jemi ne të parët që u japim atyre një shembull të një qëndrimi të tillë. Siç thonë ata në të njëjtin "Domostroy", mësoni "me shembull".

Rregulli 6. Mos u përpiqni të ribëni, riedukoni shpirtin tuaj binjak. Për të qenë në gjendje të shihni anët e mira, të ndritshme të njerëzve tuaj të dashur dhe të jetës tuaj familjare. Më vijnë shpesh gra (dhe burra gjithashtu) të cilët janë shumë të pakënaqur me sjelljen e njerëzve të tyre të dashur dhe me jetën e tyre familjare në përgjithësi. Këtu nuk do të jap shembuj specifikë, më mirë do t'i analizoj më vonë, kur të shkojmë te pyetjet dhe përgjigjet. Si rregull, të gjithë këta njerëz e shohin jetën e tyre si të pashpresë, të zymtë dhe pa asnjë gëzim. Tek të dashurit e tyre, ata gjithashtu nuk vërejnë më asgjë të mirë. Pasi dëgjoj tregimet e tyre të gjata, zakonisht përpiqem të zbuloj përmes pyetjeve kryesore: çfarë mbetet ende e mirë dhe pozitive në jetën e tyre familjare? Dhe pastaj, përsëri me ndihmën e tyre, unë ndihmoj të pikturoj një pamje krejtësisht të ndryshme. Dhe rezulton se njerëzit rreth tyre janë shumë të mirë, dhe ka shumë momente të ndritshme, të këndshme në jetë, thjesht duhet të jeni në gjendje t'i shihni të gjitha. Ndonjëherë rezulton se i ndihmon njerëzit të hedhin një vështrim të ri në situatën e tyre familjare. Është shumë e rëndësishme të shihni anët pozitive të të dashurve tuaj dhe të përpiqeni të ndryshoni jo vetë njerëzit, por qëndrimin ndaj tyre dhe me ta.

Rregulli 7. Mos i jepni shfre zemërimit dhe emocioneve të tjera negative. I zemëruari e ka gjithmonë gabim. Kushdo e kupton që nervozizmi, zemërimi, grindjet shkatërrojnë një marrëdhënie të mirë. Por edhe zemërimi nuk zgjidh asnjë problem. Sepse në zemërim është pothuajse e pamundur që njeriu të marrë vendimin e duhur: mendja i është errësuar. "Në kohë zemërimi, nuk duhet të flitet as të veprohet," tha Pitagora. Dhe të gjitha bisedat serioze duhet të zhvillohen vetëm në një gjendje të qetë mendore.

Keqkuptimet, fyerjet nuk duhen “kripur”, por mund të diskutohen, me qetësi dhe pa irritim. Të gjithë jemi të ndryshëm dhe kontradiktat në martesë janë të pashmangshme, por kur me dashuri, pa inat, bashkëshortët kërkojnë një zgjidhje së bashku, gjithmonë mund të arrini një marrëveshje dhe kompromis.

Sa i përket emocioneve të tjera negative - dëshpërimi, malli, trishtimi dhe të tjera, duhet të mbahet mend se në martesë ato helmojnë jetën jo vetëm të vetes sonë, por edhe të gjithë familjes sonë. Jo vetëm që ne personalisht na mundojnë këto pasione, por edhe të afërmit dhe miqtë tanë vuajnë për shkakun tonë. Dhe të paktën për hir të tyre, ju duhet të luftoni pasionet tuaja.

Rregulli 8. Më shpesh për të kënaqur familjen tuaj. Ky rregull është në kontrast me atë të mëparshëm - për zemërimin, acarimin dhe melankolinë. Njeriu modern në rrugë është i rrethuar nga informacione negative, të frikshme: vrasje, aksidente, katastrofa, thjesht çrregullim në vend... Dhe sa mirë është nëse marrim emocione pozitive në familje. A është vërtet e vështirë të paktën disa herë në ditë t'i tregojmë njëri-tjetrit diçka të mirë, të ndajmë përshtypje të këndshme? Një fjalë dashurie, mirënjohjeje, e thënë në mëngjes, mund të përmirësojë disponimin tuaj për tërë ditën. Nëna ime dhe unë ramë dakord të falenderonim njëri-tjetrin edhe për gjërat më të zakonshme: enët e lara, sendet ushqimore të blera në treg ose dyshemenë e pastruar. Dhe, më duhet të them, fjalët e thjeshta mirënjohjeje, të folura disa herë në ditë, kanë një efekt shumë të dobishëm në atmosferën në familje. Një njeri i mençur tha: "Gëzimi i përjetuar së bashku dyfishohet dhe pikëllimi tashmë bëhet gjysma e pikëllimit".

Rregulli 9. Ofroni ndihmë dhe tregoni ndihmë reciproke... Në çdo familje, secili prej anëtarëve, si rregull, ka gamën e tij të përgjegjësive. Sigurisht që këto përgjegjësi duhen kryer mirë, por ka raste kur nevojitet ndihma e njerëzve të dashur. Dhe autoriteti i akademikut më të nderuar nuk do të bjerë nëse ai ndihmon gruan e tij: ai fshin tapetin me fshesë me korrent ndërsa ajo përgatit darkën për ardhjen e mysafirëve. Nëse nuk ka ndihmë reciproke në familje, mund të rezultojë, si në një shëmbëlltyrë lindore. Burrit dhe gruas i kanë caktuar përgjegjësitë rreptësisht. Gruaja është përgjegjëse për gjithçka brenda shtëpisë, dhe burri është përgjegjës për gjithçka jashtë shtëpisë. Dhe kur shpërtheu zjarri në shtëpi, burri nuk vrapoi për të ndihmuar gruan e tij dhe shtëpia u dogj deri në themel.

Ndihma e ndërsjellë përbëhet edhe nga lutja. “Lutuni për njëri-tjetrin…” (Jakobi 5:16), thotë Apostulli Jakob.

Këtu janë disa parime të një jete të mirë bashkëshortore. Dikush, pasi lexon të gjitha këto, sigurisht, mund të thotë: “Gjëja më e rëndësishme në martesë është dashuria, por ku është këtu? Një rregull i vazhdueshëm, udhëzime, receta." Dhe dashuria është këtu në çdo moment. Sepse ajo thjesht manifestohet në kapërcimin e egoizmit, në respektin e ndërsjellë, në dëshirën për komunikim, në mospërfillje dhe falje të mangësive, në luftën me pasionet e tyre për hir të të dashurve. Dhe pa dashuri, ose të paktën dëshirën për të, do të jetë e padurueshme të përmbushen këto rregulla, dhe përkundrazi, për ata që duan nuk do të jenë barrë, por ndihmë.

(Vazhdon.)

Fakti që lumturia e një familjeje të plotë në kohën tonë është bërë fati i disave nuk është për t'u habitur. Shkenca e ndërtimit të familjes është harruar. Është si zanatet e lashta. Për shembull, fiset Aztec dikur dinin të ndërtonin mure nga gurë të mëdhenj. Tani askush nuk mund t'i ngrejë gurë të tillë me asgjë, prandaj askush nuk arrin të ndërtojë mure të tilla. Harrohen edhe rregullat e ndërtimit të familjes.

Dallimi midis familjes dhe zanateve të lashta është se një mur guri mund të zëvendësohet me një beton. Edhe pse jo aq gjatë, do të shërbejë. Por nuk ka asgjë për të zëvendësuar familjen. Pak mund të jenë të lumtur vetëm. Format e tjera të bashkimit të dy personave treguan se ata nuk janë të përshtatshëm për një familje tradicionale.

Familja ka avantazhe të mëdha mbi të gjitha format e tjera të rregullimit të marrëdhënieve të dashurisë: aftësinë që të gjithë anëtarët e familjes të jenë të lumtur, aftësinë për të ruajtur dashurinë për një kohë të pakufizuar, aftësinë për të rritur fëmijët si personalitete të plota dhe harmonike.

Pse po flasim për mundësinë - sepse një person është i lirë të shkatërrojë çdo biznes të tij. Por, të paktën në familje, ka një shans për të arritur të gjitha këto përfitime, përfitimet më të larta në dispozicion të një personi. Dhe në forma të tilla marrëdhëniesh si "martesa e ftuar", "martesa civile", "martesa" homoseksuale, shanset janë mijëra herë më të vogla.

Për të krijuar një familje, duhet të dini se si ta ndërtoni një të tillë. Kjo është një shkencë e madhe, serioze. Në këtë kapitull, ne do të shohim vetëm disa nga pikat kryesore në artin e ndërtimit të një familjeje.

Qëllimi kryesor i jetës familjare

Nëse pyesni të rinjtë që nuk janë ende të martuar, cili është qëllimi i krijimit të familjes, me shumë mundësi, ata do të përgjigjen diçka si kjo: “Epo, cili është qëllimi? Dy njerëz e duan njëri-tjetrin dhe duan të jenë bashkë!”

Në thelb, përgjigja është e mirë. Problemi i vetëm është se ka një distancë të gjatë nga "dëshira për të qenë së bashku" deri në "të jesh në gjendje të jemi bashkë". Nëse krijoni familje me qëllimin e vetëm “të jemi bashkë”, momenti që shfaqet në shumë filma është thuajse i pashmangshëm. Ai dhe ajo janë në të njëjtin shtrat, ajo fle, dhe ai po mendon. Dhe tani, duke parë trupin e fjetur pranë tij, ai pyet veten: “Çfarë po bën këtu ky person krejtësisht i huaj? Pse jetoj me të?" Dhe ai nuk mund të gjejë përgjigjet. Ky moment mund të vijë pas dhjetë vitesh martesë, ndoshta më herët, por do të vijë. Pyetja "PSE?" do të rritet në rritjen e saj të plotë e të madhe. Por do të jetë shumë vonë. Kjo pyetje duhet t'i ishte bërë vetes më herët.

Imagjinoni që keni një mik. Ky person është interesant për ju. Ju e ftoni atë të shkojë në një udhëtim me ju. Nëse ai pajtohet, sigurisht, ju do të përshkruani qëllimin e udhëtimit tuaj - midis vendeve të ndryshme ku mund të shkoni, do të zgjidhni më tërheqësin, në sytë e të dyve.

Ndodh që njerëzit janë aq të mirë me njëri-tjetrin sa janë gati të hipin në çdo aeroplan, avullore apo tren që vjen. Dhe kjo është e bukur në mënyrën e vet. Por cilat janë shanset që ky avion, avullore apo tren t'ju çojë në një vend aq të mirë sa mund ta planifikoni qëllimisht? Ndoshta do të vini në ndonjë tokë banditësh, ku shoku juaj thjesht do të vritet dhe ju do të mbeteni vetëm? Në fund të fundit, jeta reale, ndryshe nga ajo ëndërrimtare, është plot rreziqe.

Jeta familjare është gjithashtu si një udhëtim. Si mund të shkoni në të pa vendosur ndonjë qëllim? Jo vetëm që duhet të ketë një qëllim, ai duhet të jetë mjaft i lartë, domethënës, në mënyrë që të mund të shkoni drejt këtij qëllimi gjatë gjithë jetës tuaj. Përndryshe, ju do ta arrini këtë qëllim pas një numri të caktuar vitesh - dhe automatikisht udhëtimi juaj së bashku do të përfundojë. Nëse pas kësaj do të jeni në gjendje të arrini një qëllim të ri dhe nëse ky person do të pranojë të shkojë me ju në një udhëtim të ri, është ende një pyetje.

Për këtë arsye, një tjetër synim i përbashkët i jetës familjare - lindja dhe rritja e fëmijëve - gjithashtu nuk mund të jetë kryesori. Ju do të lindni fëmijë, do të rriteni dhe sapo të rriten, martesa juaj përfundon. Ajo ka përmbushur funksionin e saj. Ajo mund të përfundojë në divorc ose të vazhdojë të ekzistojë si një kufomë e gjallë ... Një familje e vërtetë, falë një qëllimi të vendosur siç duhet, nuk bëhet kurrë kufomë.

Qëllimi i udhëtimit është absolutisht i nevojshëm për një arsye tjetër. Derisa të përcaktoni qëllimin e udhëtimit, nuk do të kuptoni se çfarë cilësish duhet të ketë shoqëruesi juaj. Nëse jeni duke udhëtuar, për shembull, për qëllime pushimi në plazh, një person me të njëjtat talente dhe aftësi do t'ju përshtatet. Nëse jeni në një udhëtim rrugor nëpër qytete të lashta - me të tjerët. Nëse shkoni për shëtitje në male - e treta. Përndryshe, do të mërziteni në plazh, nuk do të ketë njeri që të ngasë makinën ndërsa udhëtoni nëpër qytete, dhe në male me një mik jo të besueshëm mund të vdisni.

Pa e ditur se cili është qëllimi i jetës familjare, nuk do të jeni në gjendje të vlerësoni saktë partnerin e ardhshëm. Sa i mirë është ai për të ecur me të pikërisht në rrugën që është planifikuar? "Like" është një cilësi absolutisht e nevojshme, por larg nga e mjaftueshme e të zgjedhurit. Sa shumë zhgënjime, jetë të thyera për shkak të besimit të rremë se në një marrëdhënie dashurie arsyeja është një atavizëm i shëmtuar! Përkundrazi: pa përdorur arsyen, nuk mund ta ruash dashurinë.

Pra, cili është qëllimi i realizimit të një familjeje?

Qëllimi përfundimtar i një familjeje është dashuria.

Po, familja është një shkollë dashurie. Në një familje të vërtetë, dashuria rritet nga viti në vit. Kështu, familja është një institucion që është ideal që njerëzit të arrijnë kuptimin e tyre të vërtetë, të vetëm të vërtetë të jetës - të arrijnë dashurinë e përsosur.

Siç e kemi thënë tashmë, sipas një sërë psikologësh, dashuria fillon pas 10-15 vitesh jetë bashkëshortore. Le të mos i marrim shumë seriozisht këto shifra, pasi të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe nuk është aq e lehtë të matet dashuria. Kuptimi i këtyre numrave është se dashuria arrihet në familje, dhe jo menjëherë.

Siç tha Mikhail Prishvin, "Jeta e vërtetë është jeta e një personi në lidhje me të dashurit e tij: vetëm një person është një kriminel, ose ndaj intelektit, ose ndaj instinktit shtazor". Për ta thjeshtuar, një person beqar është pothuajse gjithmonë egoist. Ai ka vetëm aftësinë të kujdeset për veten e tij. Jeta në komunikim të ngushtë me njerëzit e tjerë e detyron atë të mendojë për të tjerët, ndonjëherë të heqë dorë nga interesat e tij për hir të interesave të atyre që janë afër. Dhe komunikimi më i afërt është mes bashkëshortëve. Një person e njohim nga afër, me të gjitha mangësitë e tij dhe pavarësisht të metave, përpiqemi të vazhdojmë ta duam. Për më tepër, ne përpiqemi ta duam atë si veten tonë dhe në përgjithësi të kapërcejmë ndarjen në "unë" dhe "ti", pasi kemi mësuar të mendojmë nga pozicioni "ne". Për ta bërë këtë, ne duhet të kapërcejmë egoizmin tonë, të metat tona.

I urti i lashtë tha: "Ata nuk polemizojnë me ata që mohojnë". Kur bashkëshortët kanë një qëllim, është shumë më e lehtë për ta të bien dakord me njëri-tjetrin: ata kanë një bazë të përbashkët. Dhe çfarë baze! Nëse masa e të gjitha veprave tona të mëdha dhe të vogla është nëse ne veprojmë nga dashuria apo jo, dhe nëse vepra jonë çon në një rritje apo ulje të dashurisë, ne po veprojmë vërtet bukur dhe me mençuri.

Kur fillojmë t'i kuptojmë gjërat drejt, zbulojmë se bota është e plotë, e bukur dhe harmonike: qëllimi i familjes është plotësisht në përputhje me qëllimin e jetës njerëzore! Kjo do të thotë që familja u shpik për të ndihmuar një person të arrijë qëllimin e tij kryesor. Zoti i ndau njerëzit në burra dhe gra që ta kishim më të lehtë ta duam njëri-tjetrin.

Një familje formohet nga dy të rritur

Vetëm dy të rritur, njerëz të pavarur mund të krijojnë një familje. Një nga treguesit e moshës madhore është tejkalimi i varësisë nga prindërit, ndarja prej tyre.

Nuk ka të bëjë vetëm me varësinë materiale, por mbi të gjitha me atë psikologjike. Nëse të paktën njëri prej bashkëshortëve vazhdon të jetë i varur emocionalisht nga njëri prej prindërve, nuk është e mundur të krijohet një familje e plotë. Bijtë dhe vajzat e nënave beqare janë veçanërisht problematikë: nënat beqare shpesh krijojnë një lidhje të fortë dhe të dhimbshme me fëmijët e tyre dhe nuk duan ta lënë fëmijën e tyre të shkojë, edhe kur ai tashmë e ka regjistruar martesën.

Funksionet kryesore të familjes

Të duash dhe të të duan është nevoja kryesore e njeriut. Dhe mënyra më e lehtë për ta zbatuar atë është në familje. Por për mirëqenien e familjes është e nevojshme që të plotësohen edhe nevojat e tjera të bashkëshortëve, përmbushja e të cilave u përket funksioneve të familjes. Funksionet e familjes, e cila është mjaft e dukshme, përfshijnë detyra të tilla si lindja dhe rritja e fëmijëve, plotësimi i nevojave materiale të familjes (shtëpi, ushqim, veshje), zgjidhjen e detyrave shtëpiake (riparim, larje, pastrim, blerje ushqimi, përgatitje ushqimi, etj.), dhe gjithashtu, ajo që është më pak e dukshme, komunikimi, mbështetja emocionale për njëri-tjetrin, koha e lirë.

Ndodh që duke u fokusuar në disa funksione të familjes, bashkëshortët anashkalojnë pjesën tjetër të funksioneve. Kjo çon në çekuilibër dhe probleme. Në fund të fundit, edhe një funksion i tillë në dukje dytësor i familjes si kohën e lirë, ka një rëndësi të konsiderueshme, pasi ndihmon në rimbushjen e ekuilibrit "energjetik" të familjes. Një familje në të cilën të gjithë janë vazhdimisht të zënë me kryerjen e funksioneve materiale dhe shtëpiake dhe i kryejnë këto funksione shkëlqyeshëm, por nuk pushojnë së bashku, mund të përballet me probleme të papritura.

Shumë studiues perëndimorë thonë se gjëja më e rëndësishme në ruajtjen e një marrëdhënieje është komunikimi- aftësia e dy njerëzve për të folur me njëri-tjetrin zemër më zemër, sinqerisht dhe me besim për të shprehur ndjenjat e tyre dhe për të dëgjuar me kujdes tjetrin. "Një tregues i një marrëdhënieje të shëndetshme është përhapja e frazave të parëndësishme që kanë kuptim vetëm për bashkëshortin", thotë Josh McDowell, autor i librit të mirënjohur Secrets of Love. Mjaft e çuditshme, arsyeja e tradhtisë nga ana e grave është shpesh pakënaqësia e tyre jo me anën fiziologjike të martesës, por me mungesën e komunikimit me burrin e saj, afërsinë e pamjaftueshme emocionale.

Emocionale mbështetje- Ky është një lloj komunikimi që kryen një funksion të veçantë. Ne të gjithë kemi nevojë për mbështetje emocionale, ngushëllim dhe miratim herë pas here. Pranohet përgjithësisht se vetëm gratë kanë nevojë për "sup të fortë" të një burri, një "mur guri". Në fakt, burri nuk ka më pak nevojë për mbështetjen psikologjike të gruas së tij. Por mbështetja për të cilën burrat dhe gratë kanë nevojë është disi e ndryshme. Shumë mirë dhe në detaje kjo temë shpaloset në librin e John Grey "Burrat janë nga Marsi, gratë janë nga Venusi".

Roli i seksit në jetën familjare

Në një marrëdhënie “të lehtë”, seksi është thjesht një kënaqësi fiziologjike e shkaktuar nga stimulimi i zonave erogjene.

Seksi në një martesë të vërtetë është një shprehje dashurie, një lidhje jo vetëm e dy trupave, por në një farë niveli të shpirtrave. Seksi i njerëzve të dashur në martesë është shpirtërisht i bukur, është si një lutje, një lutje falënderimi ndaj Zotit dhe një lutje për njëri-tjetrin. Kënaqësia e seksit në një marrëdhënie “të lehtë” nuk mund të krahasohet me kënaqësinë në martesë.

Por fakti i thjeshtë i regjistrimit të martesës nuk garanton që çifti ta marrë plotësisht këtë kënaqësi. Nëse njerëzit para martesës legale për një kohë të gjatë “ushtronin” seksin e papërgjegjshëm, dhe jo gjithmonë me të dashurit, ata kanë fiksuar disa aftësi, këta njerëz janë mësuar me faktin se seksi është një gjë shumë e përcaktuar. A do të jenë në gjendje të rindërtojnë veten brenda, të zbulojnë lartësi të reja të kësaj kënaqësie? Sa më gjatë të bashkëjetojnë jashtë martesës, aq më pak ka gjasa.

Bashkimi i njerëzve të dashur nuk është vetëm një proces fiziologjik, por edhe shpirtëror. Prandaj, roli i fiziologjisë këtu nuk është aq i madh sa në "sportin" paramartesor. Miti se përputhshmëria seksuale është një nga pikat themelore për krijimin e një familjeje nuk ka lindur nga seksologët. Seksologë me përvojë dhe të ndershëm, të cilët nuk merren me vërtetimin e rëndësisë së profesionit të tyre, vendosin përputhshmërinë seksuale në vendin e duhur. Seksologu Vladimir Fridman thotë:

“Shkaku dhe pasoja nuk duhet të ngatërrohen. Seksi harmonik është pasojë e dashurisë së vërtetë. Bashkëshortët e dashur pothuajse gjithmonë (në mungesë të sëmundjes dhe pranisë së njohurive të duhura) mund dhe duhet të arrijnë harmoninë në shtrat.

Për më tepër, vetëm ndjenjat e ndërsjella mund të ruajnë kënaqësinë në seks për shumë vite. Dashuria nuk është pasojë, por shkaku (kushti kryesor) i kënaqësisë intime. Dëshira për të dhënë, jo për të marrë, e shtyn atë. Dhe anasjelltas, "dashuria" e lindur nga seksi magjepsës, më së shpeshti një kimerë jetëshkurtër, është një nga arsyet kryesore për shkatërrimin e atyre familjeve ku bashkëshortët nuk kanë mësuar t'i japin njëri-tjetrit kënaqësi të vërtetë fiziologjike.

Nga ana tjetër, harmonia intime ushqen dashurinë, ai që nuk e kupton këtë mund të humbasë gjithçka. Ndjekja e orgazmës jashtë martesës pa ndjenja të thella shkakton varësinë seksuale, kur partnerët duan vetëm të marrin kënaqësi.

Dhënia, jo marrja, është slogani kryesor i dashurisë!

Dikush mund të argumentojë për një kohë të gjatë për madhësinë e forcës së dëshirës seksuale që i jepet secilit. Në të vërtetë, ka njerëz me një strukturë seksuale të dobët, mesatare dhe të fortë. Është më e lehtë nëse nevojat dhe mundësitë në familje përkojnë, dhe nëse jo, vetëm dashuria mund të ndihmojë për të arritur një kompromis të arsyeshëm”.

Saul Gordon, psikolog dhe drejtor i Institutit për Studime Familjare dhe Edukim, thotë se sipas hulumtimit të tij, seksi renditet vetëm në vendin e nëntë në mesin e dhjetë aspekteve më të rëndësishme të marrëdhënieve, shumë prapa tipareve të tilla si kujdesi, komunikimi, sensi i humorit. Dashuria zë vendin e parë.

Psikologët amerikanë llogaritën gjithashtu se bashkëshortët shpenzojnë më pak se 0.1% të kohës në një gjendje loje seksuale. Kjo është, më pak se një e mijta!

Afërsia në jetën familjare është një shprehje e çmuar e dashurisë, por nuk është shprehja e vetme dhe për më tepër as ajo kryesore. Pa një rastësi të plotë të të gjithë parametrave fiziologjikë, një familje mund të jetë e plotë dhe e lumtur. Pa dashuri, jo. Prandaj, të organizosh teste paramartesore për papajtueshmërinë seksuale do të thotë të humbasësh më shumë për më pak. Është e natyrshme të dëshironi seks me të dashurin tuaj para martesës, por sjellja vërtet e dashur do të jetë të prisni me të deri në martesë.

Ku fillon familja?

Ka situata të ndryshme në jetë ... E megjithatë, për shumicën e njerëzve, një familje fillon që në momentin e regjistrimit të saj shtetëror.

Regjistrimi shtetëror ka dy aspekte të dobishme. Së pari, njohja ligjore e martesës suaj. Kjo heq pyetje të rëndësishme për atësinë e fëmijëve, pronën e përbashkët, trashëgiminë.

Aspekti i dytë është ndoshta edhe më i rëndësishëm. Ky është pëlqimi juaj zyrtar, publik, me gojë dhe me shkrim për të qenë bashkëshortë dhe bashkëshorte të njëri-tjetrit.

Ne shpesh e nënvlerësojmë fuqinë e fjalëve tona. Ne mendojmë: "Qeni leh - era mbart". Por në të vërtetë: “Fjala nuk është harabel, po të fluturojë nuk do ta kapësh”. Dhe "Ajo që është shkruar me stilolaps nuk mund të pritet me sëpatë".

Si kanë vendosur njerëzit detyrime të ndërsjella gjatë historisë së njerëzimit? Një premtim, me një fjalë, një marrëveshje reciproke. Fjala është një formë e shprehjes së mendimit. Dhe mendimi, siç e dini, është material. Mendimi ka fuqi. Një premtim i bërë edhe vetes, sidomos me shkrim, tashmë po e tregon fuqinë e tij. Për shembull, duke i premtuar vetes për të mos përsëritur një zakon të keq, do ta bëjë shumë më të lehtë mospërsëritjen e tij. Do të ketë një pengesë përpara se ta përsërisni atë. Dhe nëse nuk e mbajmë premtimin, ndjenja e fajit do të jetë shumë më e fortë.

Një betim solemn, publik, me gojë dhe me shkrim i dyve ka fuqi të madhe. Nuk ka asgjë me zë të lartë në fjalët e folura gjatë regjistrimit, por nëse e mendoni mirë, këto janë fjalë shumë serioze.

Nëse, për shembull, na pyetën gjatë regjistrimit: "A jeni dakord, Tatyana, të kaloni natën me Ivanin në të njëjtin shtrat dhe të keni kënaqësi të përbashkët derisa të lodheni?" Atëherë, sigurisht, nuk do të kishte asgjë të keqe me këtë detyrim.

Por ne pyetemi nëse jemi dakord të martohemi me njëri-tjetrin (burrat)! Kjo është një gjë e madhe!

Imagjinoni, keni ardhur të regjistroheni në seksionin e sportit. Dhe atje ju thonë: “Ne kemi një klub sportiv serioz, punojmë për rezultatin. Ne do t'ju pranojmë vetëm nëse merrni një angazhim me shkrim për të marrë të paktën vendin e tretë në Kampionatin Botëror ose Olimpiadë. Ndoshta, përpara se të nënshkruani, do të mendoni se sa shumë dhe sa kohë do t'ju duhet të punoni për të arritur një rezultat të tillë.

Detyrimi për të qenë grua (burrë), dhe jo një person ideal, por ky, i gjallë, me të meta, në fakt do të thotë që ne të ndërmarrim edhe më shumë punë se ajo që i bën njerëzit kampionë. Por shpërblimi ynë do të jetë pa masë më i këndshëm se një raund dhe lavdi e artë ...

Ceremonia moderne e dasmës u shpik njëqind vjet më parë nga komunistët si një zëvendësim për sakramentin e dasmës së Kishës që po shkatërronin. Dhe çfarë kishte në arsenalin e komunistëve që do t'i përgjigjej dashurisë? Mos u mërzit. Prandaj, e gjithë kjo ceremoni, frazat standarde të saj duken vërtet patetike dhe ndonjëherë qesharake. Një i njohuri im ishte dëshmitar në dasmë. Vajza e Guild thotë: "I ri, eja përpara". Shoku im më tha më vonë: "Epo, nuk e konsideroj veten të vjetër" ... Kështu që ne të tre dolëm përpara ...

Por pas gjithë këtyre momenteve qesharake, budallaqe apo të mërzitshme, është e nevojshme të shihet thelbi i regjistrimit të martesës, i cili forcon forcën dhe vendosmërinë e njerëzve të dashur për të qenë vërtet bashkë gjatë gjithë jetës së tyre dhe vendos barriera ndaj tundimit për të tradhtuar që mund të lindë. në të ardhmen.

Këto barriera janë të kapërcyeshme. Gjithsesi, ato na ndihmojnë të fitojmë dorën e sipërme mbi dobësitë tona.

Çfarë është dasma

Çiftet, martesa e të cilëve është regjistruar tashmë nga shteti, lejohen të bëjnë dasmë në Kishën Ortodokse. Kjo për faktin se deri në vitin 1917 Kisha kishte edhe detyrime lidhur me regjistrimin e lindjeve, martesave dhe vdekjeve. Që tani funksioni i regjistrimit është transferuar në zyrat e gjendjes civile, për të shmangur konfuzionin, në interes të të martuarve, Kisha u kërkon atyre një certifikatë martese.

Një dasmë ka atë bukurinë, atë madhështinë që i hiqet regjistrimi shtetëror. Por nëse doni të martoheni vetëm për hir të kësaj bukurie të jashtme, mendoj se është më mirë të mos e bëni këtë. Ndoshta me kalimin e kohës do ta kuptoni më thellë se çfarë është dasma dhe më pas do të jeni në gjendje të martoheni vërtet, me vetëdije. Në fund të fundit, kjo nuk është një procedurë e jashtme, por diçka në të cilën kërkohet pjesëmarrja juaj mendore dhe shpirtërore.

Vështirë se mund të zbuloj qoftë edhe një pjesë të vogël të kuptimit që ka një dasmë. Do të përmend shkurtimisht vetëm disa pika.

Ndryshe nga shteti, Kisha i jep përparësi çështjes së dashurisë dhe martesës. Kjo është arsyeja pse sakramenti i martesës është kaq solemn dhe madhështor. Është me të vërtetë një gëzim i madh për të gjithë anëtarët e Kishës të pranishëm.

Normalisht, ata që janë të martuar janë të virgjër. Prandaj, Kisha i nderon veprën e abstinencës dhe, si fitimtare mbi pasionet e tyre, kurorëzon me kurora mbretërore. Ai që jeton nga pasionet është skllav. Ai që pushton pasionet është mbreti i vetes dhe i jetës së tij. Një fustan i bardhë dhe vello theksojnë pastërtinë e nuses.

Por në të njëjtën kohë, Kisha e kupton se sa e vështirë është kjo - martesa. Kisha di për forcat e dukshme dhe, më e rëndësishmja, të padukshme që do të përpiqen ta shkatërrojnë këtë martesë. Nuk është çudi që proverbi rus paralajmëron: “Shkoni në luftë, lutuni; shkoni në det, faluni dy herë; nëse dëshiron të martohesh, falu tri herë. Dhe duke e zotëruar atë fuqi që e vetme mund t'i rezistojë forcave të së keqes së padukshme, Kisha në sakramentin e martesës i jep të kurorëzuarit bekimin e Perëndisë në martesën e tyre si një forcë që do të forcojë dhe mbrojë dashurinë e tyre. Kjo martesë është me të vërtetë në parajsë. Prandaj dasma nuk është një ceremoni, por një Sakrament, domethënë një mister dhe një mrekulli.

Në fjalët e lutjeve të lexuara gjatë dasmës, Kisha u uron bashkëshortëve bekime aq të mëdha sa që as të afërmit më të afërt të mos i urojnë në dasmë.

Kisha beson se martesa është diçka që shtrihet përtej vdekjes. Në parajsë, njerëzit nuk bëjnë jetë martesore, por një lloj lidhjeje, një lloj intimiteti midis burrit dhe gruas mund të vazhdojë atje.

Për t'u martuar, ju duhet të pagëzoheni, të besoni në Zot, t'i besoni Kishës. Dhe është një lumturi e madhe për ata që janë të martuar nëse kanë shumë miq besimtarë që mund të luten për ta.

Si ndryshojnë rolet e burrit dhe gruas në martesë

Burri dhe gruaja nuk janë natyrshëm njësoj, ndaj është e natyrshme që edhe rolet e burrit dhe gruas në martesë të jenë të ndryshme. Bota në të cilën jetojmë nuk është kaotike. Kjo botë është harmonike dhe hierarkike, prandaj edhe familja - më e lashta nga të gjitha institucionet njerëzore - jeton në përputhje me ligje të caktuara, një hierarki të caktuar.

Ekziston një proverb i mirë rus: "Burri është bari për gruan e tij, gruaja është suva për burrin e saj". Normalisht, burri është kryefamiljari, gruaja është ndihmësja e tij. Gruaja ushqen familjen me emocionet e saj, burri qetëson tepricën e emocioneve me botën e tij. Burri është përpara, gruaja është e pasme. Burri është përgjegjës për ndërveprimin e familjes me botën e jashtme, domethënë siguron familjen financiarisht, e mbron atë, gruaja mbështet burrin e saj, kujdeset për shtëpinë. Në edukimin e fëmijëve, të dy prindërit marrin pjesë në mënyrë të barabartë, në çështjet shtëpiake - aq sa është e mundur për secilin.

Kjo shpërndarje rolesh është e natyrshme në natyrën njerëzore. Mosgatishmëria e bashkëshortëve për të luajtur rolet e tyre të natyrshme, dëshira e tyre për të luajtur rolin e tjetrit i bën njerëzit në familje të pakënaqur, çon në shqetësime materiale, dehje, dhunë në familje, tradhti bashkëshortore, sëmundje mendore të fëmijëve, prishje familjare. Siç mund ta shohim, asnjë përparim teknik nuk anulon veprimin e ligjeve morale. “Injoranca e ligjit nuk është justifikim”.

Problemi kryesor i familjes moderne është se burri gradualisht po humbet rolin e kreut të familjes. Ka gra që, për disa arsye, nuk duan t'i japin një mashkulli parësinë e tij. Ka burra që, për disa arsye, nuk duan ta marrin atë. Nëse dëshironi të jeni të lumtur në jetën familjare, të dyja palët duhet të bëjnë përpjekje për veten e tyre në mënyrë që burri të jetë ende kreu i familjes.

Secili është i lirë të ketë këndvështrimin e tij për këtë çështje, pasionet e tij dhe mund të bëjë si t'i duket e arsyeshme. Por ka fakte. Dhe ata thonë se familjet në të cilat një burrë është kreu praktikisht nuk u drejtohen psikologëve të familjes: ata nuk kanë probleme serioze. Dhe familjet në të cilat një grua dominon ose lufton për pushtet i drejtohen psikologëve në një numër të madh. Dhe nuk aplikojnë vetëm bashkëshortët, por edhe fëmijët e tyre, të cilët më vonë, për shkak të gabimeve të prindërve, nuk mund të rregullojnë jetën e tyre personale. Në faqen tonë të takimeve znakom.realove.ru në profilin e pjesëmarrësve ka një pyetje se kush ishte kreu i familjes së prindërve. Është tregues se shumica dërrmuese e grave që nuk mund të krijojnë familje në asnjë mënyrë janë rritur në familje ku kryekomandantja ishte nëna.

Vitaliteti i familjes varet nga respektimi besnik i roleve të tyre nga burri dhe gruaja. Vitaliteti i shoqërisë varet nga vitaliteti i familjes. Psikologu i famshëm amerikan i familjes James Dobson shkruan në librin e tij: “Bota perëndimore qëndron në një udhëkryq të madh në historinë e saj. Sipas mendimit tim, vetë ekzistenca jonë do të varet nga prania ose mungesa e udhëheqjes mashkullore. Po, pyetja është pikërisht kjo: të jesh apo të mos jesh. Dhe tashmë jemi shumë afër të mos jemi. Por secili prej nesh mund të përcaktojë fatin e familjes së tij, të jetë apo të mos jetë një familje e vërtetë. Dhe nëse zgjedhim të jemi, do të japim kontributin tonë në forcimin e shoqërisë sonë, në fuqinë e vendit.

Ka familje në të cilat një grua qartësisht e fortë dhe e organizuar dhe një burrë i dobët sloven. Lidershipi i gruas as që sfidohet. Këto janë familje të krijuara sipas të ashtuquajturit parimi plotësues, kur njerëzit përkojnë me të metat e tyre, si enigmat. Unë di shembuj relativisht të suksesshëm të familjeve të tilla ku njerëzit jetojnë së bashku dhe mund të mos ndahen. Por megjithatë, kjo është mundim i vazhdueshëm, pakënaqësi latente nga të dyja palët dhe probleme të konsiderueshme psikologjike te fëmijët.

Kam vërejtur gjithashtu një shembull se si mund të ndërtoni një familje të shëndetshme, edhe nëse karakteristikat natyrore të bashkëshortëve nuk përputhen. Gruaja është një person fenomenalisht i fortë, dominues, i ashpër dhe i talentuar. Burri i saj është më i ri se ajo dhe nga natyra shumë më i dobët, por i sjellshëm dhe inteligjent. Të dy janë profesorë në universitete. Gruaja e shfaq plotësisht forcën e saj në fushën profesionale, ku arriti sukses të madh (ajo është psikologe, emri i saj është i njohur pothuajse për të gjithë në Rusi). Në familje, me bashkëshortin, ajo është ndryshe. Palma i jepet qëllimisht burrit të saj. Gruaja "po luan një retinë". Fëmijët janë rrënjosur në nderim për babanë e tyre. Vendimi përfundimtar i bashkëshortit është ligji. Dhe falë një mbështetjeje të tillë nga gruaja e tij, burri nuk duket i padenjë për rolin e tij, ai është kreu i vërtetë i familjes. Ky nuk është ndonjë aktrim, mashtrim. Thjesht, duke qenë një psikologe me përvojë, ajo e kupton që kjo është e drejtë. Ndoshta ky kuptim nuk ishte i lehtë për të. Dy martesat e saj të para u shpërbënë. Ata kanë rreth 40 vite së bashku me bashkëshortin aktual, kanë tre fëmijë, familja ndjen ngrohtësi, paqe dhe dashuri të vërtetë.

Në familje, shoqëria e bën mbretin jo vetëm në aspektin e jashtëm, por edhe në kuptimin më autentik, psikologjik. Një grua e mençur, duke zgjedhur feminitetin dhe dobësinë, e bën burrin e saj më të guximshëm dhe më të fortë. Edhe nëse burri nuk është shumë i denjë për respekt, një grua e mençur përpiqet ta respektojë atë për hir të respektimit të ligjeve shpirtërore, të cilat, siç e kupton, ajo nuk mund t'i ndryshojë. Ajo kujdeset për shtëpinë, në mënyrë që burri dhe fëmijët e saj të ndihen mirë në të, dhe mbi të gjitha - psikologjikisht. Ajo përpiqet të kontrollojë emocionet e saj. Ajo nuk e poshtëron, nuk e qorton, nuk e mërzit burrin e saj. Ajo konsultohet me të. Ajo nuk “ngjitet në vapën përvëluese para babit”, kështu që fjala e parë dhe e fundit kur diskutohet për ndonjë çështje është e saj. Ajo shpreh mendimin e saj, por vendimin përfundimtar ia lë të shoqit. Dhe ai nuk e shtyn atë në rastet kur vendimi i tij nuk ishte më i suksesshmi.

Burri dhe gruaja janë dy enë komunikuese. Nëse një grua, me durim dhe dashuri, i tregon të shoqit qëndrimin e saj të sinqertë ndaj tij si kryefamiljari, ai gradualisht bëhet një kryetar i vërtetë.

Sigurisht, është e nevojshme që burri dhe ai të kujdeset për të qenë kryefamiljar. Bëni gjithçka për mbështetjen materiale të familjes. Mos kini frikë të merrni vendime për çështje serioze dhe merrni përgjegjësinë për këto vendime. Burri mund të ndihmojë gjithashtu një grua të bëhet më femërore, ta ndihmojë atë të zërë vendin që i ka hije në familje dhe në të cilin do të ndihet si grua.

Forca kryesore e një burri që pushton një grua është qetësia, qetësia e shpirtit. Si ta kultivoni këtë paqe në veten tuaj? Ashtu si dashuria, edhe paqja shpirtërore rritet ndërsa kapërcehen pasionet dhe zakonet e këqija.

Roli i fëmijëve në jetën familjare

E vërteta është gjithmonë mesatarja e artë. Në lidhje me fëmijët, është gjithashtu e rëndësishme të shmangni dy ekstremet.

Një ekstrem, veçanërisht karakteristik për gratë: fëmijët janë të parët, gjithçka tjetër, përfshirë burrin, vjen më vonë.

Familja do të mbetet familje vetëm nëse gruaja dhe burri do të jenë gjithmonë në radhë të parë për njëri-tjetrin. Kush në tryezë duhet të marrë pjesën më të mirë? Sipas proverbit të epokës sovjetike - "Gjithë të mirat për fëmijët"? Tradicionalisht, burri ka marrë gjithmonë pjesën më të mirë. Jo vetëm sepse detyra e një burri është të sigurojë mbështetje materiale për familjen e tij dhe për këtë ai ka nevojë për shumë forcë, por edhe në shenjë të vjetërsisë së tij. Nëse nuk është kështu, nëse fëmija mësohet se është mbreti i familjes, rritet një egoist, i pa përshtatur me jetën dhe në veçanti me jetën familjare. Por, para së gjithash, lidhja midis burrit dhe gruas vuan. Nëse gruaja e do fëmijën më shumë, burri, si të thuash, bëhet i treti. Më pas ai kërkon dashurinë në krah dhe si rezultat, familja shpërbëhet.

Ekstremi tjetër: “fëmijët janë barrë, sa të mundemi – do të jetojmë për veten tonë”. Fëmijët nuk janë një barrë, por një gëzim që nuk mund të zëvendësohet me asgjë. Jam njohur me dy familje të mëdha. Njëri ka gjashtë fëmijë, tjetri shtatë. Këto janë familjet më të lumtura që njoh. Po, prindërit punojnë shumë atje. Por sa dashuri, gëzim, ngrohtësi ka!

Në një familje normale, prindërit nuk “planifikojnë” dhe “rregullojnë” sa fëmijë do të kenë. Së pari, shumë kontraceptivë funksionojnë mbi baza abortuese. Kjo do të thotë, ata nuk parandalojnë konceptimin, por vrasin një embrion tashmë të formuar. Së dyti, ka diçka mbi ne që e di më mirë se ne sa fëmijë na duhen dhe kur do të lindin. Së treti, lufta e vazhdueshme për “mosngjizje” ia privon jetën intime bashkëshortëve atë liri dhe gëzim, që ata kanë të drejtë të gëzojnë.

Komentet tuaja

- Është e qartë se procesi i shkatërrimit të dashurisë dhe martesës fillon gradualisht, me një distancë të caktuar midis bashkëshortëve nga njëri-tjetri. Si dhe pse ndodh kjo distancim?

- Unë mendoj se distanca në fakt mund të jetë shumë e ndryshme. Ekziston, për shembull, një distancë që ndodh në një çift tashmë disa muaj pas formimit të saj, të themi, tre muaj më vonë, dhe një distancë që ndodh pas 5-7 vitesh martesë janë dy procese krejtësisht të ndryshme dhe ato përshkruhen nga njerëzit në menyra te ndryshme. Dallimi që vjen pas muajve të parë të një marrëdhënieje të mirë e plot energji, madje edhe para martesës, zakonisht përshkruhet si: “E kuptoj që po mërzitem me të. Tashmë jam duke menduar nëse të takohem me të apo të mos takohem, të shkoj tek ai/ajo apo të mos shkoj, megjithëse dikur vrapoja sapo të thërriste.”

Nëse flasim për distancën që vjen pas 5-7 vitesh martesë, atëherë atje gruaja ka shumë të ngjarë të flasë për mungesën e romancës dhe vëmendjes nga burri i saj, dhe burri, si rregull, nuk do të thotë asgjë. Ai thjesht nuk beson më se mund të ketë një jetë të plotë emocionalisht në familje dhe do të kërkojë atë që i mungon jashtë familjes. Ai mund të shkojë në punë, mund të shkojë te miqtë, në punë, në një hobi, por jo domosdoshmërisht te një grua tjetër.

Më duket se në dy situatat që përshkrova ndodhin procese krejtësisht të ndryshme, të cilat nuk duhen ngatërruar me njëra-tjetrën. Sepse nëse flasim për muajt e parë të jetës së bashku, atëherë në fund të tyre sfondi hormonal thjesht ndryshon dhe për këtë arsye ndjenja e dashurisë së ndritshme dhe të ndezur kalon. Tani që jeni afruar psikologjikisht me partnerin, përballeni me pyetjen se çfarë të bëni më pas me të. Jetoni së bashku, krijoni një familje, bëni një fëmijë, relaksohuni së bashku, punoni së bashku ose bëni diçka tjetër. Euforia nga fakti që sapo shihni të dashurin tuaj zhduket, psikika përshtatet me pamjen dhe praninë e këtij personi. Kjo padyshim ka kuptim, sepse një person nuk qëndron kurrë në vend, ai duhet të ecë përpara. Dhe lind pyetja: nëse duhet të vazhdoni, atëherë si dhe ku? Dhe së bashku me këtë person të ri, por tashmë të njohur?

Dhe nëse flasim për 5-7 vite nga krijimi i familjes, atëherë aty lindin vështirësi në një aspekt tjetër. Në këtë kohë, çifti e gjen veten, si rregull, në një periudhë stabiliteti të zgjatur. Ata jetojnë në të njëjtin apartament, ata kanë një jetë disi të rregulluar, shpesh ata tashmë kanë fëmijë. Është investuar shumë energji për të arritur të gjitha këto. Dhe lind pyetja: çfarë do të bëjmë më pas me atë që kemi ndërtuar tashmë në këtë kohë?

- A është distanca në një çift që shfaqet në këtë fazë dëshmi e zbehjes së dashurisë? A është e nevojshme të luftoni për dashurinë në familje gjatë periudhave të tilla krize, dhe nëse po, si?

“Ajo për të cilën po flas nuk është domosdoshmërisht fundi i dashurisë. Përkundrazi, fakti është se ju mësoheni me faktin se jetoni në dashuri dhe me dashuri për bashkëshortin tuaj, dhe konfirmimi i kësaj mund të vijë në një mënyrë të çuditshme. Shumë filma melodramatikë tregojnë se njerëzit që janë mësuar ta duan njëri-tjetrin mendojnë për shkak të këtij zakoni se dashuria e tyre nuk është më, por papritur disa ngjarje tragjike në jetën e tyre, ndarja, ndryshimet i lejojnë të shohin sa të fortë janë, shqisat. Rezulton një gjë e mrekullueshme: njerëzit nuk e vërejnë dashurinë e tyre, e cila kalon nga sfera emocionale në sferën e marrëdhënieve. Njerëzit janë infantilë, për të cilët pyetjet për rritjen dhe zhvillimin e marrëdhënieve, për vendin e një personi të dashur në jetën e tyre duken të çuditshme dhe të frikshme, nuk e kuptojnë se çfarë po ndodh me ta, u duket se dashuria ka marrë fund në çiftin e tyre. .

- Dhe unë pata një shembull të tillë: një çift i martuar, i cili jetoi së bashku për 9 vjet, u nda, sipas bashkëshortit, për shkak të mërzisë. E gjitha filloi me faktin se në një moment ajo thjesht nuk kishte asgjë për të folur me burrin e saj. Dhe unë doja disa lartësi të reja, arritje të reja ... Dhe kjo gjendje zgjati për ca kohë, dhe pastaj pati tradhti, dhe pastaj u ndanë. Në fillim, vetë gruaja ishte e sigurt se ata u ndanë për shkak të tradhtisë, por më pas vendosi jo, se tradhtia ishte një faktor dytësor. Gjëja kryesore ishte se ajo ishte e mërzitur për një kohë të gjatë me burrin e saj, i cili, siç besonte, nuk u përpoq për ndryshimet që i duheshin, nuk e kuptonte atë, nuk donte të rritej më tej në marrëdhëniet me të. Si ta kuptojmë këtë rast: këtu njerëzit e kanë ngatërruar ndjenjën e zakonit ndaj njëri-tjetrit me fundin e dashurisë, apo në fakt dashuria e tyre është tharë?

— Për mua, fjala kyçe këtu është mërzia. Shoqëria moderne e orientuar drejt konsumit përpiqet me çdo mënyrë të shmangë mërzinë, sepse mërzia sot interpretohet automatikisht si fakti që nuk po merr diçka nga jeta. Dhe nëse ndiheni të mërzitur, duhet urgjentisht të vraponi diku dhe të merrni diçka.

Tradhëtimi në çiftin që po përshkruani, thjesht shkoi në formën e një reagimi ndaj fillimit të mërzisë. Dhe nga pikëpamja e terapisë gestalt, "mërzia" është pika e rritjes. Shfaqet kur stereotipet e vjetra të sjelljes pushojnë së kënaquri, dhe ka nevojë për disa zgjidhje të reja krijuese për të organizuar jetën tuaj, për të organizuar veten. Mërzia nuk është një shenjë e fundit të dashurisë, është një shenjë që një person ka nevojë për ndryshime konstruktive brenda vetes.

- Për shembull?

- Kur ndërtohet një familje, atëherë lind pyetja se çfarë duhet bërë me të, si do të mund të realizohet secili nga anëtarët e saj me ndihmën e saj. A do të realizohet një grua në familje ekskluzivisht brenda familjes, duke krijuar rehati, një atmosferë komode, duke u kujdesur për fëmijët, apo do të bëjë diçka jashtë shtëpisë - kreativitet, punë? Një pyetje për një burrë: si do të jetojë ai, duke u mbështetur në familjen e tij, jashtë saj në shoqëri, çfarë rregullimesh do të sjellë familja në jetën e tij shoqërore? Si do ta ndihmojë ajo? Ndërkohë, dihet se një burrë që ka një familje arrin disa suksese kryesisht falë saj.

Mërzia mund të jetë një shenjë se ata tashmë kanë bërë shumë për veten dhe për njëri-tjetrin, tani ata duhet të kuptojnë se si do të jetojnë, veprojnë, ekzistojnë së bashku, si do ta mbështesin njëri-tjetrin, si do të realizojnë potencialin e tyre njerëzor, talentet çfarë synimesh do t'i vendosë familja vetes në tërësi. A do të punojnë kryesisht për fëmijët në mënyrë që fëmijët të jetojnë në kushte më të mira si prindërit?

Këto janë pyetjet që lindin. Ato mund të zgjidhen ose të mos zgjidhen. Nëse i zgjidhni ato, atëherë ka shumë të ngjarë që nuk do të jetë e mërzitshme. Nëse ato nuk zgjidhen, atëherë për ca kohë familja ngec në një vend, dhe më pas kjo strukturë ka të ngjarë të shpërbëhet ose të mbetet nominalisht, rëndësia e saj në jetën e partnerëve zhvlerësohet.

- Çfarë e shkakton rrëshqitjen? Dhe pse pyetjet e ngritura nga ju nuk zgjidhen me sukses në çdo familje? Më duket se çdo person adekuat që ka familje, pyesni atë, do të thotë se dëshiron t'i zgjidhë këto çështje. Ose jo?

— Kjo është ajo që të gjithë duan natyrshëm. Por ka disa probleme me këtë. Problemi i parë është se kultura moderne nuk i mbështet familjet. Vitet e fundit, mund të kujtoj vetëm raste të izoluara, kur shembuj pozitivë të familjeve të tilla, ku një burrë dhe një grua e realizojnë veten me sukses si çift, do t'u jepeshin rusëve nga mediat. Çdo gjë e keqe mund të shihet në ekran për jetën e një familjeje moderne, përveç përgjigjes së pyetjes se si familja mund ta realizojë veten e lumtur. Prandaj, çdo person sot vendos për këtë çështje me rrezikun dhe rrezikun e tij. Është shumë mirë që një ose dy nga çifti të kenë fat dhe të rriten në një familje të mirë dhe të kompletuar prindërore. Në raste të tjera, duke qenë se njerëzit nuk kanë asgjë ku të fokusohen, duhet të rishpikin biçikletat dhe ndërtimi i një familjeje kthehet në një proces të gjatë dhe të dhimbshëm me shumë rrugë qorre, vendime të gabuara. Shumë shpesh familja nuk e përballon ashpërsinë e rrugës, prishet.

- Sa efektive janë metodat e mbajtjes së marrëdhënieve për të cilat shkruajnë revistat e njohura, si mbrëmjet romantike, hobi të përbashkët? Shumë nga të njohurit e mi u përpoqën të organizonin të njëjtat mbrëmje me verë dhe qirinj në çiftet e tyre, dhe më pas pështynin, thanë se këto hile nuk ndihmuan aspak dhe ishin akoma më të zhgënjyer në marrëdhënien e tyre.

- Është e vështirë të krijosh një kulturë marrëdhëniesh. Këto nuk janë vetëm qirinj, jo vetëm fjalë dhe rroba të bukura. Kjo është krijimtaria. Çfarë dobie ka nëse dikujt i thuhet: "bëj një foto!" Për të pikturuar një pikturë, duhet të mësoni se si të vizatoni, dhe fotografitë e para do të dalin mediokre. Dhe është e rëndësishme në këtë fazë të mos pështyni, por të vazhdoni të vizatoni, dhe më pas me kalimin e kohës do të merrni diçka të bukur. Është e njëjta gjë këtu. Duhet shumë takt, shije dhe mirëkuptim për të arritur në një formë të bukur marrëdhënieje. Në vetvete, dëshira për të forcuar marrëdhënien përmes festës është një ide e mirë. Problemi është se nuk është aq e lehtë sa duket. Dhe pas disa përpjekjeve të pasuksesshme, disa njerëz me të vërtetë mund të heqin dorë nga gjithçka.

- Cila është gjëja më e rëndësishme në procesin e këtij kërkimi?

- Para së gjithash, duhet të flasim më shumë me njëri-tjetrin. Konsideroni idetë e kohës së lirë si një projekt të përbashkët, diskutoni kënaqësinë ose pakënaqësinë tuaj me të gjitha këto. Nuk mund të kesh frikë të flasësh për disa momente të vështira, për atë që ishte e mërzitshme dhe jo interesante, për faktin se të brendshmet që vishni janë thjesht të tmerrshme. Çdo gjë që ju shqetëson duhet të diskutohet. Dhe vetëm atëherë duhet të mendoni se si ta diversifikoni jetën tuaj së bashku.

“Shkëlqimi” modern flet shumë për mënyrën e diversifikimit të jetës së një çifti, por shkruajnë shumë pak për rëndësinë e besimit dhe mirëkuptimit. Por nëse jeta në çift është një krijim i përbashkët, atëherë si mund t'ia dalësh vetëm në të? Nëse pikturojmë një fotografi së bashku, atëherë duhet të kemi mirëkuptim të ndërsjellë, duhet të jemi në gjendje të ndajmë sinqerisht idetë tona me njëri-tjetrin. Gjithmonë, në çdo situatë familjare, çdo problem duhet të shprehet, dhe kjo shpesh nuk bëhet, prandaj të gjitha përpjekjet e njërit prej bashkëshortëve për të përmirësuar jetën e familjes me ndihmën e risive që sjellin, prishen shpejt në siklet. , pasiguri, keqkuptim, paaftësi.

- A mund t'i ndalë njëri prej bashkëshortëve, i cili ka ndjerë prirjet drejt shpërbërjes së familjes? Në të vërtetë, shpesh ndodh që vetë një grua përpiqet të diversifikojë jetën e familjes, por për përpjekjet e saj për të organizuar një festë ose një mbrëmje interesante, një burrë mund të mos hezitojë të thotë se nuk ia doli shumë mirë ose thjesht të rendisë pretendimet e saj. Më pas u duk se komunikimi i bashkëshortëve ndodhi, por duket se të dyja palët nuk janë të kënaqura.

- Mendoj se mundet, por në të njëjtën kohë duhet të ushqehet në ndonjë vend tjetër. Në fund të fundit, familja bëhet, në një farë kuptimi, një punë e dytë. Dhe në mënyrë relativisht të folur, nëse punoni 8 orë në punë, dhe pastaj vini në shtëpi për të shpëtuar familjen tuaj, atëherë punoni përsëri në shtëpi. Pyetja është: ku e merrni energjinë, ku ushqeheni për të punuar 12 orë në ditë? Nëse kjo çështje zgjidhet, për shembull, në mënyrë që një person të shkojë në konsultime me një psikolog ose të angazhohet në një grup psikologjik, ose ai ka një hobi që stimulon potencialin e tij dhe fuqitë e tij krijuese, atëherë kjo është mirë. Dhe nëse nuk ka ku të marrë forcën, atëherë nuk është shumë e qartë se si një nga anëtarët e familjes do të jetë në gjendje ta ruajë dhe zhvillojë atë.

- Çfarë duhet të kenë përvojën e prindërimit personat që nuk kanë akses për shkak të mungesës së saj? Vizitat tek psikologët nuk janë shumë të zhvilluara në shoqërinë tonë. A mund ta gjeni vetë një rrugëdalje nga një situatë e vështirë familjare?

– Mendoj se të gjithë, të paktën në megaqytetet, sot kanë mundësi të marrin këshillim familjar cilësor, madje edhe terapi familjare cilësore. Ka shumë trajnime dhe praktika që synojnë veçanërisht punën me çifte.

Po, i njëjti vallëzim ballor është kultura e një çifti që tashmë është larguar plotësisht dhe që po rikthehet sërish. Njerëzit që vijnë sot në tango argjentinase janë thjesht të mahnitur që kjo pjesë e mrekullueshme e kulturës së marrëdhënieve ka qenë përtej vëmendjes, njohurive dhe mirëkuptimit në shoqërinë tonë për kaq shumë kohë. Këtu është me vend të kujtojmë udhëtimet turistike dhe argëtimin, ku një çift përfshihet në një proces të tillë pikërisht në tërësi.

Kështu që unë mendoj se nuk është se nuk kemi shërbime ndërtimi dhe mirëmbajtjeje të përballueshme. Të mbash një fundjavë në Lituani ose, në varësi të mundësive financiare, të gjesh veten diku tjetër ku njerëzit e tjerë do të punojnë posaçërisht për ty, është sot e disponueshme për të gjithë. Dhe problemi nuk është se nuk është kështu, por që shumë njerëz për ndonjë arsye nuk duan të shkojnë askund së bashku, madje vijnë më shpesh në këshillim familjar vetëm, por është mirë që shkojnë fare. Edhe pse efektiviteti i punës në dobi të çiftit ulet shumë nëse kjo punë psikologjike kryhet me njërin nga dy partnerët.

Dhe edhe nëse shikoni vallet, vetëm njëri nga bashkëshortët shkon shpesh atje. Dhe për të marrë një efekt, ju nevojiten gjithmonë përpjekje të përbashkëta, një dëshirë e përbashkët për të bërë diçka së bashku. Ndonjëherë njerëzit thjesht nuk kanë zell të mjaftueshëm elementar.

- Ankesa kryesore që dëgjohet nga femrat është se një mashkull nuk mund të ulet kurrë me të dhe të flasë me të, dhe gjithmonë gjen kohë me miqtë për të dalë për një birrë. Ose tani është bërë shpesh një situatë e zakonshme kur burri kalon orë të tëra çdo ditë në rrjetet sociale, ku është i lumtur të komunikojë me femra të tjera, por në të njëjtën kohë nuk gjen kohë për gruan e tij. Dhe ai, siç thotë ai, nuk ka “asgjë” me ta, por kështu e kalon kohën dhe vëmendjen anash.

- Nuk më pëlqen shumë arsyetimi si "ai nuk mund të flasë me mua, por ai mund të flasë me miqtë". Nëse, për shembull, një burrë fiton pjesën më të madhe të parave në familje, atëherë ai investon në familje dhe ky kontribut është shumë më i madh se ai që jep në komunikim me miqtë e tij. Ndoshta kjo nuk është pikërisht ajo që ajo ka nevojë. Shumë shpesh dëgjohet se "lumturia nuk është në para, sikur të ishte ai atje!" - por kjo është një histori tjetër. Nëse një burrë siguron familjen e tij me punën e tij, e lejon atë të mbijetojë - ky është tashmë një kontribut i madh. Kjo nuk duhet nënvlerësuar dhe nëse ky kontribut është aty, atëherë ai peshon më shumë se çdo festë miqësore dhe argëtim të cilit i kushton vëmendje edhe burri. Nëse një burrë punon për të mirën e familjes së tij dhe ia del mbanë, atëherë ai ka të drejtë, brenda kufijve të arsyeshëm, të pushojë jashtë saj.

- Rezulton se në familje ai nuk relaksohet në të njëjtën kohë?

- Pse të mos pushoni? Një njeri i tillë punëtor zakonisht e kalon pjesën më të madhe të kohës së lirë në shtëpi. Nëse mblidhni në mënyrë aritmetike kohën që një burrë kalon në familje dhe e krahasoni me atë që shpenzon për miqtë ose hobi, atëherë zakonisht rezulton se ai i kushton shumë më tepër familjes. Natyrisht, ka përjashtime. Ka njerëz që jetojnë me paratë e gruas së tyre, dhe në të njëjtën kohë shkojnë vazhdimisht në pijetore.

- Çfarë mund të bëjë një bashkëshort që gjendet në një situatë të tillë për të shmangur largimin? Ajo nuk ka vëmendje të mjaftueshme dhe i shoqi thotë se komunikon me miqtë dhe jo me të, sepse kështu relaksohet më mirë dhe pushon nga arritjet e punës. Po kjo grua?

- Kjo është pyetja se çfarë dhe si tjetër mund të marrë nga një person që fiton para për familjen e saj. Dhe kjo është një pyetje egoiste. Është më mirë që bashkëshorti të mendojë se si mund të investojë tek burri i saj, që të investojë tek ky mashkull, që ai të jetë më i gjallë, i gëzuar, energjik.

- Por imagjinoni, një burrë e ka mbyllur rrethin: ai fiton para, i shpenzon për veten e tij, komunikon me miqtë. Dhe ti, grua, shiko dhe mendo, çfarë tjetër mund ta ndihmosh këtë burrë që të jetë më i gjallë dhe më i lumtur. Më duket se maksimumi që mund të bëhet është të mos ndërhysh, të mos shkëpusësh një njeri nga jeta e tij e veçantë e krijuar prej tij.

- Epo, po, dhe kjo gjithashtu nuk është e keqe, por varet nga kontrata e lidhur nga bashkëshortët në lidhje me rregullat dhe qëllimet e jetës së familjes së tyre. Nëse dy persona sigurojnë stabilitetin financiar të familjes së tyre në mënyrë që në këtë mënyrë të ndihmojnë njëri-tjetrin për t'u realizuar dhe rritur fëmijë, por në të njëjtën kohë ata nuk kanë përvoja të forta emocionale të përbashkëta, atëherë kjo nuk është aspak e keqe. Nëse shikoni këngët popullore ruse, traditat popullore, legjendat, atëherë familja për të cilën ata flasin kryente funksionin e një stabilizuesi të jetës së një personi, një mbështetje e besueshme. Nuk jam i sigurt se familja është konsideruar gjithmonë nga njerëzit si një burim i përvojave të forta pozitive emocionale.

Njerëzit morën përvoja të forta emocionale në festa, në jetën fetare, në ngjarje të përbashkëta të organizuara nga komuniteti ku ata jetonin. Rastësisht, kjo është një pyetje shumë serioze. Në të kaluarën, familja dhe komuniteti, pra një grup familjesh që jetonin sipas vlerave shpirtërore dhe ekonomike të përbashkëta të anëtarëve të saj, bashkëjetonin krah për krah, por gjithsesi të ndara. Por tani bashkatdhetarët tanë rusë nuk kanë një komunitet dhe ata ia caktojnë funksionin komunitar familjes së tyre: këtu duhet të keni pushime, dhe mbështetje të vazhdueshme pozitive emocionale, dhe stabilitet dhe siguri. Por kjo është e tepërt! Këto janë pritshmëri shumë të mëdha, një projekt madhështor që mund të realizohet, por vetëm në 10-20 vjet, me kusht që të gjithë anëtarët e familjes të punojnë për të. Dhe pakënaqësia për faktin se këto pritshmëri të mbivlerësuara nuk realizohen, lind konflikte, tjetërsim.

- Shpesh ndodh kështu: vjen fundjava, burri është shumë i lodhur gjatë javës së punës dhe dëshiron të ulet rehat në shtëpi me gruan e tij. Në të njëjtën kohë, gruaja ime nuk dëshiron të qëndrojë në shtëpi, por dëshiron ski alpin, shoqëri, diku për të shkuar. Dhe ajo fillon ta heqë burrin e saj nga divani, dhe ai dëshiron të ulet në shtëpi. Pastaj ajo ofendohet me të dhe i thotë: "Nëse dëshiron të rrish në shtëpi - ulu, dhe unë shkova!". Burri fillon të ofendohet, nga ana tjetër, që gruaja e tij shkoi diku për t'u argëtuar pa të.

- Ky është një klasik i zhanrit. Është e qartë se ekziston një psikologji posesive, e cila konsiston në faktin se në asnjë rast nuk duhet ta lini bashkëshortin tuaj të shkojë askund nëse ai mund të jetë i dobishëm për ju vetë. Dy njerëz ngjiten me njëri-tjetrin me kapjen e një bulldogu, nuk mund të shkëputen dhe në të njëjtën kohë, të dy nuk janë të kënaqur me marrëdhënien e tyre. Ky është telashi i familjes moderne, dhe pas tij vjen ftohja, tjetërsimi, dhe një krizë, dhe më pas një divorc i mundshëm.

Situata sociale provokon këtë sjellje: një burrë që punon do pushim, një grua që nuk punon do një pushim. Burrat punojnë shumë, dhe gratë ndonjëherë varen shumë nga burrat e tyre. Duhet kuptuar që shpesh në raste të tilla nuk ndodh faji i njerëzve, por fatkeqësia e tyre. Tjetërsimi që kemi është kryesisht për shkak të mjedisit. Receta e përgjithshme për një rrugëdalje nga kjo situatë është se nëse dy persona mund të plotësojnë nevojat e tyre së bashku, kjo është e mirë, por jo e nevojshme për krijimin dhe zhvillimin e një familjeje. Nëse së bashku nuk mund t'i kënaqin, atëherë duhet t'i kënaqin jo në familje, por jashtë familjes. Ose të paktën jo së bashku, por veçmas. Nëse një burrë duhet të pushojë pas punës - ai duhet të pushojë, dhe nëse një grua në këtë kohë dëshiron të ecë, të marrë përshtypje të reja, atëherë ajo duhet ta bëjë atë veçmas nga burri i saj. Unë mendoj se kompensimi në formën e 2-3 orëve që ata kalojnë me njëri-tjetrin në mbrëmje pasi kanë plotësuar nevojat që kanë pasur gjatë ditës do të paguajë më shumë se ngërçin e të shkuarit askund, qofshin të plogësht dhe të pakënaqur. ulur në shtëpi së bashku ose festa të mërzitshme.

- Por shpesh është ndryshe! Kështu çifti ranë dakord: gruaja doli për një shëtitje, dhe burri u shtri në divan për gjysmë ore dhe mendoi: "Hmm, por edhe unë mund të eci!" Dhe ai gjithashtu shkon për shëtitje, por jo vetëm, por me një vajzë tjetër. Dhe këtu lindin keqkuptime në familje: "Nuk e kuptoj, çfarë është kjo ?! Ju thatë se do të pushoni në shtëpi, po për veten? Doja të të merrja me vete, por a përfundove duke ecur me atë?" Si mund t'i diskutoni në praktikë këto nuanca me njëri-tjetrin?

- Kjo është thjesht individuale. Vetë njeriu do të përcaktojë se si do të pushojë. Ai nuk duhet të shtrihet në divan. Ndoshta ai do të merret me sport ose kreativitet, ose do të rregullojë një makinë në garazh. Sot, një ide e çuditshme është bërë pjesë e kulturës moderne që një dashnore mund ta kompensojë më së miri ndjenjën e lodhjes…

- Po, ka një ndjekje të ndjenjës së të dashuruarit ...

- Po. Dhe ka mjaft njerëz për të cilët kjo është normë. Por një kalim kohe e tillë krijon në mënyrë të pashmangshme një humnerë në familje dhe kërcënon me divorc.

- Shpesh në një situatë familjare të krizës, një grua mendon në të njëjtën mënyrë: "Epo, ku është ky princi që do të më shpëtojë? Oh, sa doni të bini në dashuri!"

- Burrat kanë pothuajse të njëjtën gjë, vetëm për shkak të specifikave të jetës dhe veçorive të psikofiziologjisë, në vend që të pyesin "Ku është kjo princeshë?" Thjesht meshkujt kanë një pozicion jete më aktiv.

- Kjo do të thotë, gjendja e të rënëve në dashuri është një burim universal që ju lejon të kapërceni vështirësitë? Dhe njerëzit fillojnë të kërkojnë të bien në dashuri për të çliruar veten nga përgjegjësia?

- Po. Tema e dashurisë është shumë interesante. Ky nuk është një fenomen vetëm i kulturës mesjetare. Kishte bëma, fushata kalorësiake për hir të një zonje të dashur dhe këto nuk ishin thjesht emocione, por ndjenja serioze që realizoheshin në veprime konkrete. Burrat hipën në Jeruzalem për hir të të dashurit të tyre, vdiqën në betejë me emrin e saj në buzë. Nëse është e mirë apo e keqe, nëse zëvendëson disa vlera fetare është një pyetje më vete, por dashuria si një rritje hormonale ka qenë temë vetëm për dy shekujt e fundit. Dhe për të qenë i sinqertë, nga këndvështrimi im, kjo qasje për të rënë në dashuri nuk është shumë e ndryshme nga përdorimi i kokainës, kur gjithashtu, për të prodhuar një rritje të caktuar emocionale dhe sensuale, të duhet diçka jashtë. Një rënie e tillë në dashuri dhe varësia nga droga janë fenomene të të njëjtit rend dhe janë shumë të rrezikshme.

- Tani kemi vendosur që është më mirë të mos e zgjidhim problemin e largimit me ndihmën e rënies në dashuri. Ju duhet ta zgjidhni problemin së bashku. E megjithatë, nëse një person dëshiron të kalojë kohë jo me bashkëshortin e tij, por me një person tjetër të seksit të kundërt, atëherë si duhet të lidhemi me këtë, nëse nuk po flasim për tradhti, jo për tërheqje seksuale?

- Çfarë do të thotë të kalosh kohë me një person të seksit të kundërt? Luaj tenis me të? Atëherë nuk shoh ndonjë gjë të veçantë këtu. Apo shkoni të kërceni? Nëse për ndonjë arsye partneri juaj nuk shkon me ju, dhe ju dëshironi të kërceni, atëherë kjo nuk është gjithashtu asgjë e veçantë. Nëse shikoni disa mbrëmje kërcimi, reçel, melong, do të vini re se ato synojnë të sigurojnë që njerëzit të mos përdorin njëri-tjetrin si kokaina, por të kenë mundësinë për të realizuar veten në mënyrë krijuese. Gjatë kalimit, pyetja "me kë?" - pyetja e dytë, pyetja "si?" Sepse nëse fillojmë të kërkojmë “me kë?”, atëherë arrijmë në përfundimin se për të përjetuar disa ndjenja të reja të forta, na duhet një person i seksit të kundërt. E gjithë kjo përfundon me tradhti, e cila, siç e dini, nuk i forcon në asnjë mënyrë martesat.

- Si të dallojmë në kohë tjetërsimin e korrigjueshëm nga fundi i vërtetë i marrëdhënies, nëse vjen?

- Nuk e di përgjigjen për këtë pyetje. Mund të them vetëm se pyetja "a është e drejtë që jemi bashkë?" ndodh në një çift në miliona raste. Jo vetëm me distancë, por edhe në rast depresioni tek njëri prej bashkëshortëve. Në depresion, menjëherë filloni të mendoni pse jetoni, nëse keni nevojë për dikë me të cilin jetoni dhe nëse ai ka nevojë për ju. Kjo është një pyetje që nuk ka përgjigje nëse nuk bëni asgjë për të ndryshuar këtë situatë.

Nëse bëni gjithçka në fuqinë tuaj, por asgjë nuk funksionon, atëherë lind pyetja e divorcit. Dhe kështu, asgjë nuk rrjedh vetëm nga ky mendim, është vetëm një kambanë për të menduar dhe për të filluar të ndryshoni diçka në jetën dhe marrëdhëniet tuaja.

- A ka shembuj pozitivë në praktikën tuaj kur bashkëshortët apo njëri prej bashkëshortëve kanë arritur të kapërcejnë me sukses distancën dhe si ka qenë? Shpesh shohim sesi largimi shkatërron familjet gradualisht, mbase mund të na tregoni një përrallë me një fund të mirë që do të frymëzojë shpresë tek njerëzit, marrëdhënia e të cilëve është prishur?

- Nuk do të ketë një përrallë, sepse pas çdo fundi të lumtur fshihet një punë serioze. Njoh çifte të lumtura që kapërcenin vështirësitë, krizat për shkak të dëshirës për të qenë bashkë, besnikërisë ndaj njëri-tjetrit - kjo i ndihmoi ata të kalonin momentet e krizës kur nuk kishin më përvoja të përbashkëta pozitive emocionale. Në raste të tjera, marrëdhëniet janë përmirësuar nëpërmjet përulësisë së krishterë. Ai nuk konsistonte në nënçmimin e vetvetes, por në të kuptuarit se partneri juaj nuk është ideal, se të paktën një gjë që dëshironi, nuk do ta merrni prej tij, por ai ka shumë përparësi të tjera. Ky realizim ka çuar shumë përpara disa familje.

Unë di raste kur njerëzit filluan të jetojnë veçmas, dhe më pas u bashkuan përsëri dhe filluan një jetë të re të lumtur. Dhe, çuditërisht, fjalët "filloni përsëri nga e para", megjithëse duken të zakonshme, u realizuan në lidhje me këto çifte. Kjo nuk do të thotë se pas ferrit të marrëdhënieve të shkatërruara, filloi parajsa, por marrëdhënie të tjera u krijuan në baza të ndryshme. Statistikat, natyrisht, nuk janë në anën e këtyre rasteve: më shumë se gjysma e çifteve të sapoformuara në vendin tonë divorcohen, por ka edhe shumë shembuj pozitivë.

Kthimi në përpjekjet që një person bën për të përjetuar një krizë familjare është pakrahasueshëm më i madh se energjia që ai shpenzon për të. Dhe për sa i përket vetëdijes së tij, vetëvlerësimit të tij dhe për sa i përket fatit të marrëdhënies së tij. Nëse njerëzit ishin në gjendje të merrnin këtë kulm, atëherë kjo fitore do t'u mbetet përgjithmonë.

Ekziston një parim "këtu dhe tani". Është se edhe pse jeta juaj ka një histori, dhe ka disa perspektiva, por ju jetoni këtu dhe tani, dhe kjo është gjithçka që mund të bëni, është ta jetoni këtë moment të veçantë sa më me përgjegjësi, pa iu kthyer shumë kujtimeve të vështira. të së shkuarës dhe duke mos fantazuar shumë për gëzimet e së ardhmes. Është e rëndësishme të kuptojmë se çfarë do të bëjmë hapin e radhës drejt njëri-tjetrit, duke ditur se nuk jemi 100% të përshtatshëm për njëri-tjetrin, sepse asnjë person nuk është 100% i përshtatshëm për njëri-tjetrin.

- A mund të jepni këshilla se si mund të mbani marrëdhënie të ngushta për vite në martesë? A është e mundur të shmanget distancimi?

- Është e rëndësishme të kuptojmë se distanca është e mundur, të mos kesh frikë prej saj, të mos përpiqesh me ethe të bësh diçka për ta ndaluar atë. Ju duhet të kuptoni se shumë të rritur e përjetojnë këtë dhe se ky është një sinjal se ju duhet të ndryshoni diçka. Nga rekomandimet e përgjithshme, vlen të theksohen sa vijon: është shumë e rëndësishme të flisni banalisht me njëri-tjetrin për të gjitha problemet, të mendoni më shumë se si jeni gati të investoni në familjen tuaj sesa për atë që dëshironi të merrni prej saj. Mjedisi social na mëson në marrëdhënie vetëm të marrim, jo ​​të investojmë. Por marrëdhëniet e dashurisë nuk mund të ndërtohen mbi këtë qasje.

faqe

)
(Kryeprifti Igor Gagarin)
Asgjë nuk duhet të jetë më e lartë se dashuria ( Shkrimtari Maxim Yakovlev)
Mos e lëndo një të dashur me fjalë ( Muzikanti Alexey Zharov)
Familja ka nevojë për një të tretë ( Vladimir Gurbolikov, gazetar)