Como ensinar uma criança a expressar adequadamente suas emoções. Como ensinar uma criança a expressar suas emoções? A criança não mostra emoção

4. Arco-íris de minhas emoções. Como ensinar seu filho a explorar e expressar seus sentimentos

Nossos filhos são espontâneos e espontâneos ao expressar suas emoções. Veja como eles passam rapidamente de um estado para outro, como um pequeno chorando desesperadamente começa a rir de alegria em poucos minutos.

VV Zenkovsky, um filósofo, psicólogo e pesquisador da infância, escreveu muito vividamente sobre isso no início do século XX. Ele notou: “... A criança vive o momento. As crianças não conhecem alegrias ou tristezas duradouras, mas se entregam a elas com a plenitude de seu ser. É por isso que as queixas das crianças são tão amargas, é por isso que a alegria única das crianças é tão doce e deliciosa. Aqui, nesta profundidade e estreiteza de sentimentos, reside a razão da mobilidade emocional da criança: a criança, por assim dizer, bebe a taça da alegria e da tristeza até o fundo e passa para um novo sentimento, facilmente esquecendo-se do antigo. "

O cientista lembra que um pai percebeu como em 15 minutos seu filho mudou 8 sentimentos diferentes! Isso é mobilidade emocional!

Pelo lado positivo, a criança não acumula emoções em si mesma, ela intuitivamente as joga fora, enquanto recebe liberação emocional... E isso, como você sabe, faz bem à saúde. Infelizmente, muito rapidamente, sob a pressão da educação, essa capacidade se perde e, então, na idade adulta, passamos muito tempo reaprendendo o que nos foi dado desde o nascimento. Conseqüentemente, a tarefa do educador não é suprimir as emoções da criança, mas ensiná-la a administrar seus sentimentos.

Hoje, os cientistas estão falando cada vez mais sobre a importância desse gerenciamento. Na literatura científica, até termos especiais apareceram - "inteligência emocional" e "competência emocional de uma pessoa".

Os psicólogos americanos P. Salovey, J. Mayer e Daniel Goleman argumentam ativamente que o sucesso de uma pessoa na vida depende mais de sua habilidade emocional do que do nível de sua inteligência. Infelizmente, nem todos ainda estão cientes dessas "verdades elementares", a maioria das pessoas, de acordo com a expressão adequada do mais brilhante representante da medicina alternativa e autor de vários métodos para melhorar a saúde, Mirzakarim Norbekov, está "emocionalmente pressionada ou, mais precisamente , emocionalmente castrado. " De acordo com todas as teorias, uma pessoa com alta autoestima sabe ter consciência de seus sentimentos, sabe como controlá-los e também reage adequadamente às emoções dos outros.

Portanto, formularemos a tarefa educacional nesta área da seguinte maneira: um adulto precisa ajudar uma criança a tomar consciência de seus sentimentos. Para que, tendo percebido, a criança possa controlar seu estado emocional. Pesquisando na literatura relevante, você descobrirá facilmente que os psicólogos distinguem 7 “cores” básicas na paleta diversa de nossa vida emocional: medo, raiva, tristeza, alegria, surpresa, repulsa, interesse. As maneiras pelas quais mostramos nossas emoções também não são muito diversas. Um exemplo comum são as pessoas no aeroporto. Há muito tempo se observa que a alegria de se encontrar com pessoas diferentes é indicada pelo aumento semelhante de sobrancelhas e pela dança das mãos. É o mesmo com a tristeza da separação. Expressões faciais e pantomima são quase as mesmas para a maioria das pessoas.

Como somos diferentes então? Diferimos na história emocional. Cada um de nós tem o seu. Portanto, como seu filho vai reagir, aceitar ou não as próprias emoções e as dos outros, depende muito dos adultos ao seu redor.

A tarefa dos educadores é ensinar à criança três coisas essenciais:

1) explorar suas emoções para entender melhor a si mesmo e aos outros;

2) expresse seus sentimentos corretamente;

3) gerenciar emoções negativas. Vamos considerar cada uma dessas tarefas com mais detalhes.

1. Explorando suas emoções

Se você olhar para um jardim de infância ou escola americana, certamente (você está simplesmente condenado a isso!) Testemunhará um diálogo baseado nas perguntas do professor: “O que você sentiu durante o jogo? Você ficou assustado ou animado? Você quer falar sobre isso? Como posso saber o que você quer se não me contar sobre isso? " etc.

Nas escolas de Minnesota, eu ouvia isso o tempo todo. E isso não é coincidência. Na cultura americana, a "abordagem verbal" é usada ativamente, uma vez que se acredita que a criança precisa ser ensinada a colocar seus sentimentos em palavras. Quanto mais sentimentos a criança puder expressar em palavras, menos força física ela usará em uma situação de conflito... Assim. Mais palavras significam menos punhos.

É curioso que essa abordagem seja praticada em uma cultura completamente diferente - na Terra do Sol Nascente. Historicamente, os japoneses não são muito inclinados a falar publicamente sobre seus sentimentos e desejos (aqui eles estão mais próximos da nossa mentalidade), no entanto, em um jardim de infância japonês, ouvi um professor dizer para crianças brigadoras: "Vocês já podem se dirigir uns aos outros usando palavras." Ouvi algo parecido na primeira série, onde durante a aula a professora comentou com seus alunos: “O que vocês são tão selvagens! As pessoas falam umas com as outras e você pressiona uma a uma. " Durante a nossa conversa, ela raciocinou com o mesmo espírito: “Quando as crianças brigam, procuro antes de mais nada mostrar-lhes que os seus sentimentos são diferentes e, por isso, têm dificuldade em compreender-se. Por causa disso, eles começam a lutar. Mas há outra maneira - expressar sentimentos em palavras e tentar entender o outro. "

Como você pode ver, especialistas modernos de diferentes países e culturas recomendam fortemente estimular e encorajar a verbalização (fala) das crianças. Por que isso é tão importante?

Vamos ver quais explicações os psicólogos dão sobre isso. Eles argumentam que, para "trabalhar" com a emoção, primeiro você precisa estar ciente disso. Compreender as emoções ajuda a criança a se entender melhor. Nossos sentimentos são diferentes das ações, e a criança deve entender isso. Ele deve saber que existem muitas maneiras pelas quais ele pode se expressar (sua raiva, medo, felicidade). Entre eles, existem meios socialmente aceitáveis ​​e meios socialmente inaceitáveis.

Por exemplo, vamos pegar uma situação da vida de um jardim de infância japonês. Uma criança de quatro anos chocou o cientista americano ao empurrá-la várias vezes seguidas. Mas o visitante ficou ainda mais surpreso com a reação da professora, que pacificamente explicou ao convidado: "Esta é uma tentativa primitiva, mas com intenções benevolentes, de estabelecer contato com você."

Não vamos discutir agora as diferenças interculturais na percepção de uma criança (falaremos disso mais tarde), agora outra coisa é importante - do ponto de vista da mentalidade americana (neste caso, a nossa também), existe um socialmente comportamento inaceitável da criança. E, ao contrário da mulher japonesa, nossos adultos corriam para trazer um brincalhão.

O que acontece depois? Estamos conduzindo a criança para a estrutura que a sociedade estabelece. Em parte, tais ações são legítimas, pois cada um de nós entende que nossos alunos vivem entre as pessoas, e não em uma lagoa azul em uma ilha deserta. Outra coisa é que por causa das normas geralmente aceitas, a naturalidade do bebê, sua espontaneidade, abertura nas manifestações das emoções são sacrificadas. Como resultado dessa política, temos batalhões de adultos "emocionalmente castrados"!

Como ser? Onde é a saída? Ele está em algum lugar no meio. Ajude seu filho a manter sua naturalidade, mas ao mesmo tempo ensine-o a demonstrá-la de forma socialmente adequada!

Exercícios

1. Dicionário de sentimentos (d. S. - 4º)

Discuta com a criança os sentimentos que ela deseja colocar no dicionário, encontre sinônimos para eles. Em seguida, convide seu filho a desenhar ou fotografar a si mesmo, recorte rostos de outras pessoas de revistas que expressem emoções diferentes e descreva quando, em que situações ele vivencia esses sentimentos, como as outras pessoas se parecem quando sentem esses sentimentos.

2. Roda dos sentidos (2ª - 8ª)

Peça às crianças que desenhem um círculo dividido em 4 partes e, em cada quadrante, escreva a resposta à pergunta: “Como me sinto agora, neste momento” (por exemplo: feliz, concentrado, alegre, um pouco assustado).

A seguir, a criança escolhe qualquer um dos sentimentos e o explica com uma ou duas frases: “Sinto-me feliz porque Katya me escolheu como seu parceiro”, “Sinto-me um pouco assustado porque a tarefa que temos de fazer parece difícil para mim” etc.

3. Máscaras (d. C. - 4º)

Desenhe rostos esboçados representando vários sentimentos (felicidade, raiva, tristeza) na folha do álbum. Corte-os fora. A criança coloca uma máscara e se comporta de acordo com ela. Se várias crianças estão envolvidas, cada uma delas coloca uma máscara e representam um diálogo espontâneo. Todos se comportam de acordo com sua máscara.

4. Desenhe o humor e os sentimentos (1-11)

Antes de iniciar o exercício, converse com as crianças sobre como se sentem e como às vezes ficam. Faça as seguintes perguntas às crianças.

Que sentimentos você conhece?

O que acontece com você quando sente alegria? Tristeza? Ansiedade?

Onde exatamente no corpo você sente sua emoção?

Como você sabe sobre os sentimentos que outras pessoas estão experimentando?

O tema da primeira foto é "Como você se sente no momento?" (5 minutos).

Na segunda folha, as crianças desenham a resposta para a pergunta "Como você se sentiu esta manhã quando veio para a escola?" (5 minutos).

O terceiro desenho deve ser sobre o tema "Como você se sentiu ontem ao voltar da escola?"

A última imagem é dedicada à resposta à pergunta "Qual sentimento você gostaria de experimentar com mais frequência?" (5 minutos).

Em seguida, as crianças se revezam mostrando seus desenhos e comentando sobre eles, tentando descrever em palavras os sentimentos expressos no papel. Ao mesmo tempo, é importante fazer aos rapazes as seguintes questões:

Quanto tempo essa emoção costuma durar?

Que sentimentos a estão seguindo?

Também é útil discutir por que certas linhas ou cores foram usadas para representar emoções.

O último desenho (emoção desejada) merece atenção especial:

O que é esse sentimento?

Com que frequência eu experimento isso?

Eu experimento isso na escola - pelo menos às vezes?

Por fim, as crianças podem tentar expressar seus sentimentos por meio de expressões faciais e pantomima. O apresentador nomeia algum sentimento e os outros o demonstram.

Nesta atividade, as crianças representam seus sentimentos usando linhas, formas e cores simples. Este é um passo importante para o gerenciamento consciente de seu mundo interior.

5. Leão, raposa, corço e pombo (4º-11º)

Os participantes são divididos em quatro equipes, cada uma das quais deve desenhar um dos animais propostos: um leão, uma raposa, um veado ou uma pomba (o desenho deve ser grande e colorido). Todo mundo está envolvido no desenho. Demora 10 minutos para ser concluído. (Outra opção - o apresentador traz imagens prontas.) Os desenhos são pendurados em diferentes cantos da sala.

Crianças respondem a perguntas:

O que geralmente sinto nesses momentos quando chego a um novo grupo (para uma nova classe, seção de esportes, etc.)?

Qual dos animais sugeridos eu mais me pareço nessas situações?

Depois disso, eles vão para o desenho correspondente. As crianças que escolheram o mesmo animal se reúnem em um círculo e discutem sua escolha: “Como me comporto no novo grupo? Como eu me sinto? Como faço para me comportar nesta aula? "

A discussão dura 10 minutos, após os quais cada grupo escolhe um representante que contará à turma os sentimentos e pensamentos dos participantes do seu grupo (5 a 10 minutos).

Em seguida, as crianças se reúnem em torno dos desenhos novamente. Desta vez, você precisa responder à pergunta "Com que animal pareço quando estou com minha família?" Você também pode discutir com que tipo de animais os outros membros da família se associam.

No final da discussão, as crianças escolhem novamente um porta-voz para falar em nome do grupo. Os símbolos animais oferecem a oportunidade de falar sobre o fato de que, nas mesmas situações, todas as pessoas se comportam e se sentem de maneira diferente.

6. Dentro e fora (2-11)

As crianças muitas vezes são guiadas pelas manifestações externas do comportamento dos outros, não percebendo os verdadeiros sentimentos. Isso os impede de compreender outras pessoas, resolver disputas e conflitos com elas. Neste exercício, estamos trabalhando com dois componentes da personalidade - externo e interno.

O facilitador pede a cada uma das crianças que responda às seguintes perguntas: “O que você acha que as outras pessoas veem quando olham para você? O que eles pensam de você? O que você está mostrando a eles? Como você se sente com isso? O que realmente está acontecendo com você? Você está escondendo suas verdadeiras emoções? Você já pareceu corajoso para os outros quando sentiu medo? Você já passou por situações em que outras pessoas pensaram que você era fraco, embora saiba que tem uma vontade forte? Você já ouviu falar que você parece calmo e feliz quando não sente isso? "

Depois de discutir as respostas às perguntas, o moderador atribui a tarefa: “Agora, por favor, desenhe dois desenhos: no primeiro, retrate-se como os outros o veem, no segundo - como você se sente. Você pode escolher qualquer cor ”(15 minutos).

Ao final da brincadeira, as crianças são divididas em duplas, escolhendo como parceiros aqueles que desejam entender melhor. Todo mundo mostra seu desenho para seu parceiro e comenta sobre ele.

A discussão pode ser realizada em grupo, com foco em por que uma pessoa precisa de "máscaras sociais" e por que às vezes elas interferem na vida das pessoas. Peça às crianças que ponderem as seguintes perguntas:

Por que não mostramos aos outros o que sentimos?

Que sentimentos e pensamentos escondemos com cuidado especial?

De que maneira isso nos ajuda e de que forma isso atrapalha?

A quem posso mostrar minha tristeza, ressentimento, solidão, ciúme, inveja, irritação?

Como posso reconhecer os sentimentos de outra pessoa?

Qual do grupo é fácil de entender para mim, quem é difícil?

2. Expressão correta de sentimentos

Quando uma criança está com raiva, expressa sua raiva, sua reação pode ser diferente, mas se você quiser que essa situação ensine algo ao bebê e que seu relacionamento com ele se torne mais confiante, você pode praticamente mostrar a ele como usar o "emocional" língua.

O resultado desta ou daquela situação, o conflito, muitas vezes depende de em que concha verbal escrevemos nossos sentimentos.... A criança precisa ser ensinada que toda situação requer linguagem emocional apropriada.

Então, seu aluno está com raiva. A primeira coisa a fazer é ficar calmo e atento (acredite, isso não vai passar despercebido. Mais tarde ele aprenderá a reagir da mesma forma). Em segundo lugar, você dá a ele a oportunidade de expressar seus sentimentos. Sua tarefa é que a criança perceba que todos os sentimentos têm o direito de existir!

Basta ouvi-lo, confirmando sua atenção ativa com as palavras: "sim", "compreensível", "hmm", "nossa". Não há necessidade de aconselhá-lo ou consolá-lo neste momento. Uma coisa é importante para a criança agora - ela tem o direito de sentir raiva e pode contar a você sobre isso. Ao mesmo tempo, aprenderá não apenas a expressar corretamente seus sentimentos, mas também a ouvir outra pessoa. O ABC da linguagem emocional é a mensagem pessoal. Tendo dominado isso, a criança achará mais fácil sair de todos os tipos de situações de conflito.

Exercícios

1. Minha mensagem (2-11)

O facilitador instrui as crianças a falar sobre situações que as deixaram com raiva. As situações são registradas em uma grande folha. Em seguida, as crianças discutem como costumam sair dessas situações.

O apresentador fala sobre a regra de mensagem i, que tem 3 componentes:

1) comece sua declaração com "eu";

2) fale sobre seus sentimentos - "dói", "me irrita";

3) explique por que você se sente assim - "me dói porque você está falando sobre mim o que você mesmo não viu."

Diversas situações podem ser reproduzidas para treinar a técnica da mensagem i.

3. Gerenciando emoções negativas

Em primeiro lugar, você precisa lembrar que "sentimentos diferentes são importantes, sentimentos diferentes são necessários". As emoções negativas são uma fonte de informação tanto quanto as emoções positivas. Esses e outros são parte integrante de nossa vida; ouvindo eles, é mais fácil a gente entender a nós mesmos, é mais fácil sentir o outro. A partir daqui segue uma verdade simples - os sentimentos devem ser confiáveis, eles não podem ser ignorados.

Sentimentos negativos não podem ser suprimidos. As emoções que não encontraram uma saída criam problemas no nível físico. Portanto, é necessário explicar à criança que não há necessidade de ter medo das emoções negativas, é necessário aprender a gerenciá-las. Precisamos desenvolver a capacidade de lidar com emoções negativas e estresse sem prejudicar a nós mesmos ou aos outros.

Vamos passar para exemplos específicos e analisar recomendações sobre uma emoção tão forte como a raiva. Como lidar com isso e como ensiná-lo aos nossos filhos?

A primeira coisa a perceber é que é perfeitamente normal sentir raiva e raiva às vezes. São sentimentos que todos têm. Para nós, adultos, essas afirmações soam um tanto estranhas, visto que aprendemos desde a infância as "verdades" de que não é bom ficar com raiva; que se você ignorar o sentimento de raiva, ele irá embora por si mesmo; que é importante não mostrar que está com raiva; que a raiva pode arruinar seus relacionamentos com outras pessoas, etc.

Os psicólogos modernos estão tentando nos convencer do contrário. Eles repetem incansavelmente: estamos todos com raiva e tudo bem! Além disso, eles afirmam que a raiva tem aspectos positivos... Paradoxal, não é? O que, na opinião deles, há de bom nessa sensação explosiva?

A raiva é um sinal para você e para aqueles ao seu redor de que algo está errado.

A raiva pode ser útil em situações perigosas para nos ajudar a protestar.

A expressão da raiva adequada pode ajudar a pessoa a se sentir melhor e mais forte. Devemos ser capazes de dar vazão à nossa irritação.

Expressar raiva é uma forma de mostrar que você se preocupa com a pessoa. Ficamos zangados quando nossos entes queridos nos decepcionam.

A raiva é o primeiro passo para resolver um problema. Se estivermos com raiva, então haverá um problema. Tendo percebido isso, já estamos trilhando o caminho para resolvê-lo.

A raiva é uma forma de chamar a atenção. Às vezes parece que você está sendo ignorado, mas se estiver com raiva, não será ignorado.

Conte a seu filho sobre isso. UMA no momento em que ele estiver com raiva, dê-lhe um pedaço de papel e um lápis. Deixe-o pintar sua raiva(na maioria dos casos, você não vai sobreviver com um pedaço de papel?). Você ficará surpreso, e a criança também, como seu humor vai mudar no final de tal desenho. Essa técnica ajuda a todos, tanto pré-escolares quanto alunos do ensino médio.

A propósito, seria bom para um adolescente explicar a natureza dos sentimentos negativos. Com relação à mesma raiva, você pode dizer o seguinte: “Todos sentem raiva. Quando você está com raiva, são liberados hormônios que fazem seu coração bater mais rápido. O sangue corre para o rosto, as palmas das mãos ficam molhadas, ou seja, ocorrem tais mudanças fisiológicas, como se o corpo estivesse se preparando para ações ativas. Se você conseguir lidar com sua raiva, todas essas mudanças podem ser direcionadas para a criação, por exemplo, para atingir seu objetivo. Uma pessoa com raiva não consegue pensar com clareza, ela é propensa à agressão e à violência. "

Como já descobrimos, a raiva é uma emoção destrutiva, por isso é importante não acumulá-la em você mesmo. Peggy Jenkins, Ph.D. e autora de livros populares para os pais, fala de uma maneira muito peculiar. Ela oferece um exercício chamado "A raiva é o caminho para a autodestruição" (não há nada de original no nome, como você pode ver? O mais interessante começa mais adiante).

Para maior clareza desta tese, ela sugere o uso de ... uma faca de cozinha. “Pergunte às crianças o que pode acontecer se uma delas agarrar a lâmina de uma faca. Em seguida, faça a seguinte pergunta: "Se quem agarrou a lâmina tentar acertar alguém com o cabo da faca, quem sofrerá mais?" Render-se ao ódio e à raiva é como agarrar o fio de uma faca. Alguém disse uma vez: "O ódio é uma arma que você segura pela lâmina." Na realidade, a emoção negativa sempre atinge a pessoa que a tem, e não prejudica a outra pessoa se ela não reagir a ela. "

Convincente, não é? O poder do princípio da visibilidade é falado desde o Renascimento. A professora americana usa-o brilhantemente (não pude resistir ao seu charme e a seguir cito outro exercício de seu livro "Education of Spirituality in Children"). A propósito, para se livrar rapidamente da irritação e da raiva, P. Jenkins oferece a seguinte visualização:

Você precisa colocar mentalmente esses sentimentos desagradáveis ​​e malignos em um saco de lixo ou

Jogue-os em uma chama escarlate imaginária para que "coma" toda a negatividade.

As emoções negativas são especialmente pronunciadas em situações de estresse. Hoje se fala muito sobre como vivenciar situações de crise. Que conclusões "pedagógicas" podem ser tiradas do fluxo de informações que recebemos de revistas populares, artigos científicos, conversas à mesa e conferências científicas?

O estresse nem sempre é uma coisa ruim. Tenho a criança deve ter experiência de viver em situações difíceis... Lembre-se da amargura com que Hobotov, o herói dos Portões Pokrovsky, exclama: “Eu não tive quedas, o que significa que não houve altos. Eu não vivi. " Aprender a superar crises de maneira produtiva requer experiência.

Para uma experiência construtiva de estresse, os especialistas ocidentais cada vez mais sugerem ensinar às crianças respiração profunda e meditação (técnicas de ioga), desenho de mandala (este é o símbolo budista do Universo). Leia livros do psicólogo alemão Klaus Fopel. Ele tem toda uma série de exercícios de relaxamento (listo alguns deles a seguir). O autor está convencido de que a agressão infantil ou o comportamento passivo estão amplamente associados à incapacidade de relaxar.

Ao expressar emoções, é importante ser natural, mas ao mesmo tempo expressar seus sentimentos de maneiras socialmente aceitáveis. Quando uma criança no supermercado joga mantimentos fora das prateleiras e dá socos nos pais, ela se preocupa principalmente com "o que os outros vão dizer". É constrangedor para os pais que uma criança expresse sua raiva de uma forma que é inaceitável na sociedade. Mas o fato é que a criança não sabe o que é aceito pela sociedade e o que não é! A tarefa dos pais é ensinar os filhos a manifestar seus sentimentos de maneira civilizada, de acordo com as normas da sociedade em que vivem.

Como sempre, o exemplo de um adulto nesta situação pode desempenhar um papel decisivo. Mostre ao seu bebê como você lida com as emoções negativas.

Uma mãe, tentando reanimar sua filha zangada, revelou-lhe seu segredo: “Às vezes, quando fico com raiva ou com medo, imagino meu“ lugar feliz ”, meu paraíso. Eu o imagino em cada detalhe, e então vejo como chego lá. Eu fico lá até me sentir melhor. Experimente também. Imagine-se no paraíso. Lembre-se do seu "lugar feliz" sempre que quiser se sentir melhor. " Este é um dos conselhos mais sábios que já ouvi de um adulto.

E um momento. Sentimentos negativos precisam ser expressos. Quando uma criança experimenta sentimentos "ruins", sejam eles agressão, hostilidade, ódio, ela passa a se tratar como mal, identificando-se com essas emoções. Freqüentemente, quando solicitado a escrever três palavras sobre si mesmo para uma criança, ela usa rótulos negativos. Então, um menino escreveu: "Eu luto, mau, estúpido." O problema então começa quando as crianças aceitam esses rótulos negativos como características próprias e não de suas ações. Eles repetem essa característica todas as vezes, até que realmente comece a influenciar todas as suas ações.

Mas o fato é que a raiva ou o ódio são apenas sentimentos, são mutáveis ​​e dependem muito da situação. Isso deve ser explicado à criança. Diz-lhe isso não existem sentimentos bons ou ruins, assim como não existem pessoas boas ou más. Existem boas ou más ações!

Exercícios

1. O poder das palavras (d. C. - 6º)

Pegue três potes com conteúdos diferentes - com farinha, pimenta e açúcar de confeiteiro. Palavras simbolizam idéias que nascem na mente de uma pessoa. As palavras que usamos são como bancos no sentido de que contêm nossos pensamentos e sentimentos. Dependendo de quais pensamentos e sentimentos estão contidos em nossas palavras, obtemos na vida o que queremos ou o que não queremos.

Dê a cada criança um pote de farinha. Peça às crianças que polvilhem o conteúdo em um prato, molhem um dedo e provem a farinha. Algumas de nossas palavras não carregam nenhuma energia criativa especial: “Hoje está um bom tempo. Vamos para casa. " Essas frases não têm gosto, como farinha.

Outras palavras são poderosas. Pegue os potes de pimenta e diga às crianças: “Experimente o conteúdo, mas com muito cuidado, pois essas palavras são cheias de energia. Você sentiu a força e a pungência dessa substância? Você notou quanta potência existe? Nosso discurso pode ter o mesmo poder. É por isso que é necessário estar atento sobre o significado que colocamos em nossas palavras. A frase "Não sou necessário a ninguém", dita entre lágrimas, será mais forte do que o indiferente "Sou o favorito de todos".

Por fim, convide as crianças a experimentarem o terceiro pote, doce. Explique que desta vez eles estão experimentando palavras doces, cheias de amor, gratidão e incentivo.

2. Vamos conversar (1º a 8º)

É útil dizer emoções “ruins” em um grupo por duas razões: em primeiro lugar, dará à criança a oportunidade de expressar esses sentimentos em uma conversa, e não em ação, e, em segundo lugar, a criança verá que não está sozinha zangado com seu irmão mais velho, ou às vezes sente aversão pela mãe. Ele verá seus colegas em situações semelhantes, certifique-se de que seus sentimentos são naturais e comuns.

O facilitador nomeia as situações abaixo e as crianças levantam a mão para mostrar que já tiveram essa experiência.

1. Você tem medo de fantasmas.

2. Você se acovardou.

3. Você estava com medo da raiva de seus pais.

4. Você ficou assustado quando viu que seus pais estavam brigando.

5. Às vezes, você deseja destruir tudo o que vê.

6. Como se um demônio o possuísse e você começasse a destruir tudo.

7. Você decidiu que é o mais legal da sua família, da escola, entre os amigos.

8. Você decidiu que ama um dos pais mais do que o outro.

9. Você tem medo do escuro.

10. Você sempre provoca os outros.

11. Você sente que a vida não é justa para você.

12. Você gostaria de mudar seu nome.

Dê às crianças a oportunidade de discutir essas experiências, desenhar situações em que esses sentimentos surgirem e escrever uma história sobre eles. Discuta como você pode evitar situações em que surjam sentimentos "ruins".

3. Simule sentimentos (d. C. - 11º)

Nossos movimentos, marcha, toda a plasticidade do corpo dependem das sensações que experimentamos. Lembre-se com seu filho de como ele anda quando está chateado. "Simular":

Alegria,

Incerteza,

Tristeza

Em seguida, "dance" sentimentos diferentes. Toque:

Dança feliz

Dança maluca

Dança da tristeza, etc.

4. Rótulo negativo (1º-8º)

Peça às crianças que escrevam duas qualidades negativas que possuem. Reúna as notas e copie-as em uma folha grande (enquanto os autores de qualidades específicas permanecem desconhecidos). Discuta as seguintes questões:

Você é sempre “mau”?

Em que condições você se torna assim?

Ajude seu filho a compreender que o que ele considera um traço “ruim” é apenas um rótulo que ele aplica a um certo tipo de comportamento em uma determinada situação no passado. Não faz sentido transferir esse rótulo para o presente e ainda mais para o futuro. Não existem pessoas boas ou más, existem ações certas ou erradas!

Mostre como reescrever seus rótulos “ruins” para que sejam mais realistas e causem menos danos. Para fazer isso, a frase deve incluir uma descrição específica do comportamento e características da situação. Por exemplo, a frase "Eu sou mau" ou "Eu brigo com frequência" você substitui por: "Ontem bati no menino". Em vez do rótulo "Sou um idiota em matemática", você escreve "Não aprendi a multiplicar por 8".

Uma substituição tão simples salvará a criança da ideia de que não tem valor no presente e não tem esperança no futuro. Como uma tarefa, peça a seu filho que rastreie em quais situações e por que ele se repreende.

5. Tirania da palavra "deve" (8-11)

Quem disse que todo mundo deveria se parecer com a Madonna e que quem não se parece com isso vai imediatamente para a categoria de “feio”? Quem disse que todos devem ser bravos e corajosos? Acontece que sabemos de antemão como devemos nos parecer ou nos comportar em uma determinada situação. Gradualmente, paramos de olhar para cada novo evento como uma “experiência nova” que precisa ser vivida e reagimos a ela da maneira que sentimos, e não da maneira que deveria ser.

Divida as crianças em pequenos grupos e peça-lhes que considerem as situações em que os estereótipos prevalecem. Por exemplo:

É bom ter muitas coisas;

Um homem que trabalha em um escritório deve usar gravata;

Todos deveriam amar livros.

Discuta esses exemplos. Convide cada criança a escrever “suas próprias más qualidades” em termos de normas aceitas. Explique às crianças que muitas vezes ficamos infelizes por nos esforçarmos para ser como o modelo social em tudo. Você deve respeitar seus próprios desejos e preferências e não se deixar guiar cegamente por estereótipos.

6. Mala com problemas (2-11)

O apresentador se dirige a cada uma das crianças: “Imagine que você tem uma mala grande em seu quarto, que está trancada com uma chave. Talvez seja uma mala de couro antiquada ou uma moderna de plástico ou metal. Imagine a chave para isso ...

Esta é uma mala mágica onde guarda tudo o que te preocupa, preocupa ou te incomoda. Nada pode escapar por si mesmo. Mas se você quiser pensar em algum problema que escondeu na mala, pode alcançá-lo, fazer algo com ele e colocá-lo de volta quando quiser.

Desenhe sua mala mágica e as chaves dela. Em seguida, desenhe o que o preocupa, preocupa ou irrita. Você pode desenhar dentro ou ao lado da mala. ”(15 minutos).

As crianças se reúnem em quatro e mostram seus desenhos umas às outras. Durante a discussão, eles respondem às perguntas:

Qual o tamanho da minha mala?

O que mais me preocupa?

Quais são as pequenas coisas que me deixam nervoso?

O que eu faço quando estou preocupado?

Eu perco a paciência facilmente?

O que posso fazer para restaurar minha paz de espírito?

Os próximos dois exercícios ensinam as crianças a relaxar, o que é muito importante ao lidar com emoções "ruins" (você pode encontrar vários outros exercícios sobre esse assunto em Klaus Fopel, por exemplo, no livro Como ensinar as crianças a cooperar?).

7. Flocos de neve mágicos (d. C. - 11º)

Em tom calmo e suave, o apresentador pronuncia o seguinte texto, dirigindo-se a cada uma das crianças: “Fique ao lado de sua cadeira e sacuda as pernas e os braços ... Você já viu neve mágica - flocos de neve muito grandes tremulando com fagulhas azuis? Quem inala esse floco de neve se sentirá mais revigorado e alegre, como num passe de mágica. O cansaço e as preocupações o deixarão. Mas, para isso, o floco de neve precisa ser inalado muito profundamente - para que entre no abdômen.

Caminhe lentamente pela sala e imagine a neve girando no ar. Pequenos flocos de neve comuns giram no ar e caem no chão, e entre eles estão enormes flocos de neve mágicos. Se um floco de neve mágico aparecer à sua frente, respire fundo e siga em frente - você sentirá que seu corpo ficou mais leve e a tensão desapareceu.

Qualquer pessoa que conseguiu inalar três flocos de neve mágicos pode fazer um pedido. (Faça uma pausa de 2 a 3 minutos para concluir a tarefa.) Se você fez um pedido, pode retornar ao seu lugar e aguardar os outros. "

Crianças inquietas e incapazes de se concentrar podem usar este simples exercício de respiração para entrar em sintonia com a atividade.

7. Folha caindo (3-11)

Os caras de olhos abertos "olham" para uma folha imaginária na parede oposta. A folha cai lentamente no chão enquanto o líder conta de 20 a 0 e, à medida que o número diminui, as crianças ficam mais relaxadas e concentradas.

Antes de iniciar o exercício, o facilitador explica às crianças o significado do exercício - alcançar um relaxamento profundo mesmo em situações em que algo interfere ou incomoda.

Em seguida, o apresentador diz o seguinte texto: “Concentre o olhar em algum ponto da parede oposta. Tente ver uma folha lá - talvez seja uma folha de bordo encaracolada, uma folha jovem de bétula verde-clara ou o que você escolher ...

Respire profunda e uniformemente. Vou lentamente contar regressivamente a partir de vinte e gritar um novo número a cada respiração que você der. Você verá a folha cair lentamente no chão. Quando eu chegar a um, a folha vai cair e você vai sentir como seu corpo relaxou ...

Então, vamos lá: vinte ... dezenove ... dezoito ... Deixe todas as suas preocupações irem ... dezessete ... dezesseis ... A tensão vai embora ...

Sozinho ... Agora você se sente calmo e relaxado ... "

O líder deve falar ritmicamente, com leve efeito hipnótico, se possível, e pronunciar as seguintes “fórmulas” de relaxamento entre os números:

Todas as suas preocupações e problemas vão embora ...

Você fica completamente calmo ...

Respire calma e profundamente ...

Você pode relaxar ainda mais ...

Sinta como todo o seu corpo fica macio e quente ...

Sinta os músculos de seus olhos relaxarem ...

Sinta os músculos da sua boca relaxarem ...

Você sente com todo o seu corpo como pode relaxar bem ...

Resumidamente sobre o principal

Depende do adulto se a criança compreenderá e aceitará suas próprias emoções e as dos outros.

Explique ao seu filho que não existem pessoas boas ou más, existem ações boas ou más.

A criança deve entender que nossos sentimentos são diferentes de nossas ações. Ele deve saber que existem muitas maneiras pelas quais ele pode se expressar (sua raiva, medo, felicidade). Mostre a seu filho que pessoas diferentes se comportam e se sentem de maneira diferente nas mesmas situações.

Ensine as crianças a expressar emocionalmente seus sentimentos corretamente.

Você não precisa ter medo das emoções negativas, você precisa aprender como gerenciá-las. Estamos todos com raiva e tudo bem!

A criança deve ter experiência com situações difíceis.

A tarefa do adulto é ensinar a criança a manifestar seus sentimentos de maneira civilizada, de acordo com as normas da sociedade em que vive.

A criança deve ser capaz de expressar sentimentos em conversas, não em ações.

Para trabalhar com sentimentos negativos, uma criança pode aprender visualização, meditação, desenho.

A vida em sociedade impõe muitas restrições, inclusive na expressão de suas emoções. À medida que crescemos, tornamo-nos emocionalmente fortes e aprendemos a conter a raiva e outros impulsos negativos. Mas como você ensina as crianças a controlar suas emoções?

Foto de gado

Por mais estranho que possa parecer, as emoções não podem ser divididas em boas e más. O fato é que todos eles são muito importantes para uma pessoa, todos são úteis. O “mau” pode ser útil?

Temer, por exemplo, pode alertá-lo sobre um perigo. Insatisfação, raiva faça algo para mudar na vida para melhor, levando-o a se mover em direção à meta. Graças à saturação emocional, a pessoa sente a plenitude da vida com todas as suas cores. Mas o comportamento causado por essas emoções pode ser bom ou ruim. Infelizmente, nem todos os adultos sabem como controlá-lo, muito menos as crianças.

O Dia da Mulher chama sua atenção para o conselho de um psicólogo, após o qual você ensinará seus filhos a lidar com a raiva, o medo, o ressentimento e outras emoções.

Existem muitas situações na vida que causam raiva, raiva e irritação. Sentimentos de injustiça, atos e ações que contradizem nossos princípios, desobediência, grosseria podem causar uma resposta - agressão. Você pode aprender a controlar sua raiva somente se compreender sua causa e controlar suas emoções. Tendo identificado a causa dos sentimentos negativos, é preciso direcioná-los em outra direção, ou seja, o problema deve ser analisado, discutido, discutido e não escondido.

É impossível viver completamente sem raiva, essas emoções são a proteção do nosso corpo. Nós nos defendemos e isso nos ajuda a lutar, ter sucesso e seguir em frente.

Como você torna a raiva agressiva não agressiva? Em qualquer situação, você deve falar sobre como se sente, expressando seus sentimentos, você ajuda a deixar a raiva e a irritação. Expresse-se de forma clara e breve. Então você, ao descrever seus sentimentos, vai deixá-los sair de você.

Ser capaz de controlar suas emoções é importante não só para os adultos, mas também para as crianças. O quão bem somos capazes de controlar nosso estado emocional afeta nosso bem-estar e nosso relacionamento com os outros. A tarefa dos pais é ensinar a criança a controlar suas emoções, ensiná-la a expressar seus sentimentos de uma forma socialmente aceitável.

Em primeiro lugar, você precisa explicar constantemente à criança seus sentimentos. Às vezes, ele mesmo não entende o que está sentindo. A tarefa do adulto é expressar as emoções do bebê. No início, quando a criança é pequena, a mãe pode simplesmente nomear automaticamente as emoções da criança: "Você está chateado", "Você está ofendido", "Você está com raiva." Depois de algum tempo, a própria criança vai chamá-los. Aqui, os pais devem aceitar e apoiar a criança pelo que ela tem conhecimento e os chama, em nenhum caso devem repreendê-la. A própria nomeação das emoções reduz várias vezes a intensidade dos sentimentos.

É preciso ensinar a criança a falar sobre suas emoções sem hesitar, estimular, estimular uma conversa sobre o que a incomoda. Se a criança não tiver oportunidade de falar sobre sua dor e frustração, ela jogará fora de outra maneira - empurrar o agressor, tirar o brinquedo, ofender a mãe e assim por diante. Freqüentemente, pessoas inocentes sofrem com isso.

Foto de gado

Elena Nikolaeva, psicóloga médica

Ensine seu filho a jogar fora emoções negativas sem causar danos - morais e materiais. Diga a ele que não há problema em ficar com raiva. Mas é necessário jogar fora o negativo de maneiras "culturais". Você pode bater no travesseiro, rasgar papel, amassar jornais, fazer exercícios físicos (agachamentos, flexões, pulos). Você pode gritar bem alto, se houver condições para isso, na floresta, por exemplo, ou sussurrar seu descontentamento em um local especialmente designado. Algumas pessoas gostam de borrifar flores furiosamente com um frasco de spray, esculpir a raiva com plasticina e esmagá-la. Mas nunca deixe seu filho bater nos mais novos, empurrar os pais e quebrar brinquedos. E, o mais importante, os próprios pais devem ser um exemplo para ele, para não arranjar conflitos familiares violentos, brigas com a quebra de pratos. Se os próprios pais forem calmos, equilibrados, tratarem bem as pessoas e tiverem uma abordagem compreensiva para resolver os problemas da criança, será mais fácil para ela desenvolver habilidades de autocontrole.

Nada ajuda a lidar com a raiva e resolver problemas internos como a participação sincera de entes queridos. Não passe por uma criança chateada. Sempre pergunte quem o ofendeu, o que aconteceu - no jardim de infância, na escola, no parquinho. Discuta assuntos polêmicos, ensine o perdão em vez de procurar alguém para culpar.

Em teoria, essa regra é clara, mas o que fazer na prática? E como, nesse caso, os pais controlam suas emoções?

Como? Aprendemos e ensinamos aos nossos filhos duas regras muito importantes .

1. Expresse suas emoções em palavras.

Tanto um adulto quanto uma criança devem entender o que está acontecendo dentro deles. Se a tempestade interior estiver clara para ele, será muito mais fácil suportá-la.

Helen, você sabe como se chama o que está acontecendo com você agora? Isso é uma pena. Você está chateado o dia todo hoje.

Misha, você está com raiva. Eu tirei o carro de você, você não gostou e ficou com raiva.

2. Controle suas ações sob a influência das emoções.

A execução do segundo ponto só se torna possível após a conclusão do primeiro.

Helen, mesmo quando você está muito chateada, você ainda não pode lutar. A outra pessoa também está chateada. Ele se sente mal, está com raiva e triste.

Misha, mesmo se você estiver com muita raiva, você não pode balançar e gritar com a mãe. Eu me sinto magoado, fico chateado e me ofendo.

Uma nuance importante : se o primeiro passo (nomear uma emoção) não for passado ou dominado, então a ação da criança sob a influência das emoções é um adulto pode parar com palavras e ações .

Agora mostrar por exemplo , como funciona.

Criança no parquinho. Você o impede, se necessário, segura suas mãos e diz que ele está com muita raiva. Muito bravo! O nome deixa claro para ele o que está acontecendo dentro dele. .

Próximo estágio - explicação .

Mesmo quando você está com muita raiva, você não pode vencer os outros. Falamos com calma e confiança.

Então a travagem ocorre ações externas e não sociais que ocorrem sob a influência de emoções incontroláveis.

Se tivermos sucesso invista em seus filhos pelo menos essas duas regras , seus a vida vai mudar para melhor .

E isso significa que, independentemente de nossa força mental e capacidades, ousadamente podemos nos considerar pais maravilhosos .

Que, no entanto, será confirmado pelos nossos filhos com toda a sua vida e comportamento adequado

Como você lida com a manifestação violenta das emoções da infância?

Às vezes, parece-nos que existem pessoas que nunca ficam com raiva e levam tudo na vida com absoluta calma. Mas parece que sim. Na verdade, eles simplesmente suprimem sua raiva da mesma forma que suprimem outras emoções.

Provavelmente, e às vezes você quer ter a mesma calma, especialmente para salvar a face ao criar os filhos? Mas o que realmente está por trás dessa calma?

Se você é o tipo de pessoa que não está acostumada a se expressar emocionalmente, se a expressão em seu rosto nunca muda, como a expressão no rosto de um indiano sentado sobre brasas, então será muito difícil para seu filho se entender .

Porque a aceitação e a compreensão de si mesmo passam por todos os sentimentos, mesmo que seja costume escondê-los e não demonstrá-los. E a criança aprende com os pais para mostrar a eles.

Se uma criança se sente zangada ou aborrecida, mas percebe que os pais não demonstram seus sentimentos, tem a impressão de que algo está errado com ela, que ela não é como as outras pessoas.

Expressão inadequada de sentimentos

Além de suprimir a raiva, há outro extremo - descontar na pessoa errada que causou essa raiva em nós. Isso também não é construtivo.

Na verdade, a raiva não é muito diferente de outras emoções. A única diferença é que pode ser muito mais poderoso e destrutivo.

Portanto, se você não gosta de algo, tome cuidado com isso, observe por si mesmo que você está com raiva agora. Reconheça a agressão, não a reprima... Diga a si mesmo que você não gosta de algo. Nesse estágio, a raiva ainda pode ser controlada.

Mas, se você está tentando suprimir a raiva e fingir que nada está acontecendo, isso apenas atrasa a mudança de humor e torna a agressão ainda mais intensa.

O motivo já escapou da nossa atenção, e começamos a andar de canto a canto, cerrando os punhos, e simplesmente não conseguimos entender porque tudo estava tão bom pela manhã (o sol está forte, o tempo está lindo, o café é delicioso), e de repente agora há tanta raiva e é isso. terrível.

E não pegamos esse momento em que nosso humor azedou. E piorou quando não gostamos de uma ninharia insignificante, ou ficamos infelizes com alguma coisa.

Mas não prestamos atenção a isso. E depois de um tempo, a raiva real se insinua em nossas almas, o que já é difícil de enfrentar. Isso já é mais forte do que a gente, quero bater nos pratos ou, com licença, nos focinhos.

Ensine as crianças a administrar os sentimentos

Aprenda a reconhecer e reconhecer quaisquer mudanças de humor e não esconda isso de si mesmo. Assim, será mais fácil para você lidar com a raiva e as crianças aprenderão isso. Além disso, eles verão que isso é normal, que pode ser resolvido.

Se você não demonstrar sua raiva, a criança pensa: “Papai não está zangado. Mamãe nunca fica com raiva, eu sou o único com raiva, então algo está errado comigo, eu sou algum tipo de mal, de alguma forma pior do que as outras pessoas. "

E ele começa a escondê-lo, e isso já é solo fértil para a formação de vários complexos.

Lembre-se de seu filho quando ele tinha vários meses. Como ele se sentiu quando você se aproximou dele e ele se pressionou contra você, agarrando seu pescoço com as duas mãos? Claro que sim amor!

E quando você tentou tirar o mamilo dele, ele ficou com tanta raiva que ficou coberto de manchas vermelhas. Ele também se encolheu quando ouviu um som alto. Todos esses são sentimentos humanos básicos: amor, alegria, medo, raiva.

Mas você não o ensinou a experimentar esses sentimentos! Ele nasceu com eles. São naturais.

Mais tarde, nós, como pais, começamos a suprimir esses sentimentos naturais nos filhos, instilando sentimentos não naturais e não construtivos (vergonha, culpa).

As crianças desde o nascimento não tinham esses sentimentos! Nós os ensinamos a pensar mal de si mesmos e a ter vergonha disso. Nós os ensinamos a pensar que estavam errados e a se sentirem culpados por isso.

Questões problemáticas

Eles começam a fazer perguntas: “Mãe, você me ama? Por que você me ama? O que há de errado comigo? Mas quando eu faço isso, você me ama também? "

Quando uma criança está muito preocupada com isso, significa que ela condena e não aceita algo em si mesma. Portanto, ele chega à conclusão de que deve ser escondido. Portanto, ele começa a ter medo de admitir para si mesmo que tem que esconder algo.

Como consequência, surge a baixa autoestima, surgem complexos, a criança concentra-se muito em quem é e não pode ir além desse egoísmo e egocentrismo.

Ao mesmo tempo, é muito difícil para ele mostrar preocupação com as outras pessoas, ser útil para alguém, pensar no interesse dos outros, levar esse interesse em consideração.

É por isso que recomendamos que você não ensine seus filhos a reprimir seus sentimentos básicos e a não incutir neles vergonha e culpa. E se seu filho captou esses sentimentos não naturais de outra pessoa, diga-lhe que não há razão para pensar mal de si mesmo, mesmo que ele cometa erros. Explique a ele que os erros são apenas experiências com as quais se pode aprender.

Temos certeza de que você conheceu pessoas que ensinam algo aos outros sem realmente entender. Por exemplo, não tendo carteira de motorista, eles ensinam os taxistas a dirigir.

Isso é típico de quem adquiriu o complexo na infância, não o desmontou, não o examinou, mas simplesmente pulverizou a megalomania de cima, que agora lhe dá o direito “moral” de ensinar os outros.

É muito difícil construir relacionamentos íntimos com essas pessoas, criar famílias, amá-las e é quase impossível obter amor delas.

Quando, desde a infância, suportamos por nós mesmos essa ideia de que algo está errado conosco, ficamos tão fixados em nós mesmos que é muito difícil beneficiar outra pessoa.

É muito difícil amar outra pessoa se estamos fixados no fato de que algo está errado conosco. E isso também impede que outras pessoas nos amem.

Imagine que você ama outra pessoa, e ela sabe com certeza que algo está errado com ela, mas esconde de você e de si mesma. A proximidade é destruída pela raiz.

E se você não quer que seu filho tenha esse tipo de problema no futuro, lembre-se da própria natureza dos complexos. Se seu filho costuma fazer perguntas que sinalizam a formação de um complexo, sua tarefa é fazer todo o possível para descobri-lo.

Pode ser difícil, mas existem psicólogos infantis e familiares. Com certeza vão arrumar tudo nas prateleiras e vão conseguir convencer a criança de que tudo está em ordem com ela, mesmo quando ela finalmente acreditou no contrário. Autores: Natalia Chernysh e Irina Udilova

Os adultos muitas vezes ficam insatisfeitos com o fato de a criança não ser contida, medrosa, caprichosa, quase zangada ou brigar. Mas poucas pessoas pensam que a capacidade de controlar suas emoções não vem de uma pessoa por si só. A inteligência emocional precisa ser desenvolvida da mesma forma que desenvolvemos a capacidade de ler, contar e resolver quebra-cabeças lógicos. Nós vamos te dizer como fazer isso.

Para uma pessoa pequena, as emoções são algo incompreensível, vago e mal compreendido. Às vezes ele se afoga em um oceano de experiências complexas, não consegue reconhecer sentimentos desagradáveis ​​"pessoalmente", mas, tendo aprendido, afasta-os, porque em algumas emoções é assustador admitir até para si mesmo, principalmente se você não sabe como controlar eles. Às vezes parece que a criança começou a dar meia volta, mas na verdade uma bola de medos, ansiedades e tristezas pode se acumular em sua alma por horas, dias e até meses.

Para que uma pessoa seja capaz de lidar com esses problemas, ela precisa de inteligência emocional que ajude:

- distinguir emoções, reconhecê-las em si mesmo e nas pessoas ao seu redor;

- aceitar quaisquer sentimentos, mesmo os negativos, para compreender que esta é uma parte normal, inevitável e até necessária da vida;

- escolher por si mesmo como mostrar esta ou aquela emoção.

Aprendendo a reconhecer emoções

1. No cinema e na literatura

Você pode familiarizar seu bebê com sentimentos diferentes dos primeiros livros e desenhos animados. Para começar, você pode lidar com as manifestações externas das emoções e, a seguir, com suas causas internas.

Ao escolher a literatura infantil, preste atenção às ilustrações. É importante que os rostos ou focinhos dos heróis dos contos e histórias de fadas sejam bem traçados, "vivos" (lembre-se dos contos maravilhosos de V. G. Suteev). Assim, será possível chamar a atenção do pequeno ouvinte para os seus sentimentos: “Que tipo de gato está aqui - triste ou engraçado? Por que o gato está triste? " “Veja como o chanterelle franziu a testa. Aparentemente, ela estava com raiva do lobo ... "e assim por diante.

Claro, conforme a criança cresce, o material para discussão deve mudar (quase todos os livros e filmes de alta qualidade para adolescentes servem, até mesmo o mesmo "Harry Potter"). Por volta dos dez ou doze anos, as crianças são capazes de distinguir tons muito mais complexos de emoções. É importante conversar com elas que muitas vezes as pessoas podem experimentar sentimentos opostos simultaneamente. E isso é absolutamente normal, porque somos criaturas complexas, complexas tanto que podemos amar e odiar uma pessoa, querer algo e ter medo disso ...

2. Em jogos e criatividade

Nos e-mails, rotulamos os sentimentos com “emoticons”. Mas você também pode desenhar emoji no papel! Peça a seu filho para adivinhar o que você retratou - tristeza, alegria, surpresa, medo. Pergunte como a criança adivinhou - pelas sobrancelhas, cantos da boca, etc. Em seguida, deixe-a desenhar o rosto e os pais adivinharão qual é o humor dela. Se o bebê já estiver usando gadgets, peça para encontrar na tela "emoticons" adequados para uma situação particular de um conto de fadas ou desenho animado.

Fale sobre as emoções que seu filho ouve na música ou nas pinturas de artistas famosos. Tente reunir tristeza, alegria, medo e raiva. De que cores você precisa, de quais pinceladas?

Você também pode estudar os sentimentos jogando pantomima. Prepare cartas "emocionais" por analogia com o popular jogo "Activity", em que a tarefa será retratar um vigia zangado, um cervo assustado, um cliente confuso, um cidadão zangado, uma menina jubilosa, uma senhora surpresa, etc. Aqui a criança prestará atenção não apenas às expressões faciais, mas também a outras manifestações corporais de emoções - posturas, gestos, velocidade de movimento.

Os adolescentes que se interessam por literatura podem competir na descrição verbal mais precisa das emoções por meio de ações, cheiros, sabores e sons. Por exemplo, tente transmitir impaciência, inspiração, ansiedade, dormência, indiferença em um pequeno texto para que possam ser adivinhados.

3. Na vida

Falamos facilmente sobre nossos sentimentos "bons", mas evitamos mencionar os "ruins". Mas, na verdade, é muito importante que os pais expressem suas emoções negativas em palavras, e não as mostrem em gestos irritados, tom elevado, entonações sarcásticas. É mais fácil para uma criança navegar na realidade circundante se a mãe disser diretamente: "Eu estava chateada", "Eu estava com raiva", "Eu estava magoada", etc. Ouvindo isso, a criança também aprende a ter empatia com os outros, aprende que suas ações podem causar certos sentimentos em torno. O principal é não ir longe demais - você não pode sobrecarregar as crianças com seus difíceis problemas adultos ou se envolver em chantagem emocional ("Se você não ..., o coração de sua mãe não aguentará").

É igualmente útil nomear as emoções da criança. Claro, não temos o direito de decidir categoricamente por outra pessoa o que ela sente (“Você não está com frio, mas com fome”), mas podemos expressar nossas suposições. “Você parece chateado porque ...”, “Você se ofendeu quando ... sim?”, “Você está muito entediado e quer ...”.

Aprendendo a aceitar emoções

As crianças costumam ouvir: “Você não pode ficar com raiva do professor”, “Não há nada para ter medo”, “Eu encontrei algo para ficar triste”, “Os meninos não choram”, “As meninas devem ser sempre gentis”, “Ofender é mau”, “Bons filhos não se comportam assim”, etc. Os pais acham que vale a pena proibir os sentimentos “errados”, pois vão desaparecer, como num passe de mágica. Mas não perceber essas emoções é tão perigoso quanto tentar parar a água que desce das montanhas. É melhor preparar canais confortáveis ​​para ele ou deixá-lo fluir em belas cachoeiras do que esperar que o poder fortemente bloqueado rompa as represas e desmorone, varrendo tudo em seu caminho.

A criança pode sentir qualquer coisa. Tem o direito de. E é muito mais provável que ele compartilhe uma experiência difícil se ninguém o repreender e envergonhar em troca. E então, muito provavelmente, essa experiência não se transformará em doença.

Diga à criança que as emoções surgiram em humanos e animais por um motivo. Eles são úteis e às vezes ajudam a sobreviver. Por exemplo, o medo nos salva do perigo, a raiva nos ajuda a nos defendermos, a surpresa nos faz lidar cuidadosamente com o novo e o nojo - ficar longe do que é prejudicial ao corpo.

Explique que às vezes todos ficam entediados, magoados ou com medo. E com esses sentimentos pesados, você também pode viver um pouco. Eles são portáteis, você pode lidar com eles e, mesmo enquanto os experimenta, ao mesmo tempo procurar algo alegre e leve em sua alma.

Aprendendo a gerenciar emoções

Entender seus sentimentos e não ter medo deles já é um grande sucesso. O próximo passo é internalizar várias estratégias para lidar com situações emocionalmente difíceis.

Você pode dizer a uma criança que, quando um sentimento forte a domina, ela escolhe como reagir, literalmente, como as roupas em um armário. Se a criança tiver apenas duas camisetas com o nome “Entre em uma briga” e “Chame nomes” em um armário com o nome “Estou com raiva”, então ela não terá mais nada para “vestir”. Mas você pode pendurar muitas coisas diferentes neste armário, por exemplo, "Afaste-se e recupere o fôlego", "Fale com o agressor", "Bata no travesseiro", "Peça ajuda a adultos", etc. Agora a criança pode conscientemente decidir o que fazer em uma situação específica. E acontece que não é necessário se jogar na batalha com os punhos sempre.

Para que o bebê aprenda diferentes formas de comportamento, brinque-as em cenas com brinquedos. Por exemplo, o carro não tinha espaço suficiente na garagem, os animais não compartilhavam a guloseima na festa do chá, o melhor amigo não veio ao urso para o seu aniversário, etc. Às vezes o pai pode ser um caprichoso, combativo , herói melindroso, a quem a criança vai acalmar e ensinar como lidar com o problema.

Mas, é claro, as crianças aprendem melhor com nosso exemplo. Suponha que a mãe chegue em casa cansada e muito irritada. Ela pode jogar a bolsa em um canto, gritar com as crianças por causa da louça suja e dos deveres de casa e responder perguntas duramente. Acontece que sua irritação (a verdadeira causa do conflito) não parece existir, mas há apenas descendentes desobedientes. Mas não é assim! A mãe pode admitir honestamente: “Estou exausta e pronta para ferver a qualquer momento. Por favor, me faça um chá e deixe-o quieto. Você terá meia hora para terminar tudo o que não teve tempo. " Nesse caso, as crianças receberão uma lição valiosa: 1) reconhecimento da emoção, 2) manuseio cuidadoso dela, 3) manifestação civilizada sem prejuízo para os outros.

É ótimo se os pais compartilham suas experiências de viver emoções difíceis, porque cada um de nós tem seus próprios caminhos. Por exemplo, eles podem ser assim:

• Conversando com outras pessoas sobre seus sentimentos com palavras
• Gritando alto na floresta
• Amasse, rasgue e jogue o papel, depois reúna cada pedaço e descarte
• Construir algo com o propósito de destruir
• Corra, pule e vença um saco de pancadas o mais rápido possível
• Ouça a sua música favorita
• Caminhe no parque e colete ou conte algo
• Desenhe suas emoções na forma de monstros e, em seguida, rasgue-as em pedaços
• Dançar e fazer careta na frente do espelho
• Atire no campo de tiro, nade na piscina, faça outros esportes
• Cordão de miçangas, tecer bugigangas, bordar
• Reserve 15 minutos por dia para choramingar continuamente ou cantar "canções depressivas"
• Descreva sentimentos em um diário, escreva poesia, pinte imagens
• Escreva cartas para alguém de quem está zangado e depois destrua-o
• Respire fundo, alongando gradualmente a inspiração e a expiração
• Etc.

Se a criança novamente expressar sua raiva ou irritação de uma forma inaceitável (insulta ou bate em outras pessoas, joga objetos nelas, quebra suas coisas ou trabalhos manuais), você precisa detê-la com cuidado, lembrá-la de que ainda existem muitos outros comportamentos em seu “Armário”. Gradualmente, a criança começa a escolher ela própria as estratégias de resposta mais eficazes, aprende a controlar suas emoções e a ajudar a acalmar as pessoas ao seu redor.

No futuro, a inteligência emocional desenvolvida mais de uma vez ajudará uma pessoa em crescimento a vivenciar os dramas da vida, a encontrar uma linguagem comum com as pessoas, a ter sucesso na profissão e, o mais importante, a ser mais saudável e feliz.