A sogra interfere constantemente em nossas vidas. Como você pode melhorar seu relacionamento com sua sogra? Mulher te trata mal

Uma jovem família, com todos os seus desejos, não pode viver autonomamente. Ao confronto padrão, "genro - sogra" deve ser acrescentado não menos relevante: "sogra - nora". Raramente acontece que o relacionamento entre eles seja perfeito. Portanto, vale a pena descobrir o que fazer se a sogra entrar em sua vida, onde estabelecer os limites do que é permitido e como equilibrar as relações normais com seu marido e a mãe dele. Tudo isso é real - se você encontrar a abordagem certa.

Na maioria dos casos, os conflitos com a sogra começam por causa de sua atividade extraordinária: ela é ativa, muitas vezes aparece na vida de uma jovem família e, se está ausente, controla os processos por meio do filho. Ela dá conselhos, tortura com moralizações, no pior caso - insulta direta ou indiretamente a nora. Existem três razões pelas quais ela faz isso:

1. Ciúmes. Ela é mãe e tem dificuldade em abandonar o filho, em quem muitos anos e esforços foram investidos. Ela percebe qualquer mulher "alienígena" como uma adversária e luta ativamente com ela.
2. Medo da solidão. A sogra entende que o filho "escapou" da família dela, que com o tempo suas visitas se tornarão raras e os problemas de sua mãe passarão para segundo plano para ele. Portanto, todas as suas ações são tentativas de permanecer na vida do filho no mesmo nível de antes.
3. Tédio. Falta de trabalho, hobbies, círculo social estimula a sogra a procurar emprego. A família do filho está por perto. Por que não ensinar uma nora desajeitada e dar a ela muitos conselhos valiosos? Ao mesmo tempo, a sogra sinceramente não entende por que a nora está com raiva.

O motivo pode ser mais banal - a nora simplesmente “não foi ao tribunal”. A sogra não gosta dela, então a mãe do marido dirige todos os esforços para deteriorar as relações familiares e, idealmente, para o divórcio.

Se o marido é fortemente influenciado pela mãe, mais cedo ou mais tarde a sogra alcançará seu objetivo. Portanto, aja agora: descubra o que o marido tanto valoriza na mãe? Talvez seja o suficiente aprender a cozinhar seu borscht favorito ou adotar uma tradição familiar para que ele finalmente saia da influência.

Lembre-se: se sua sogra está ativamente envolvida em sua vida familiar, ela não tem necessariamente um objetivo. Às vezes, uma simples conversa é suficiente. Responder com escândalos e censuras significa fazer um inimigo de sangue e arruinar enormemente as relações familiares.

Como se livrar de uma sogra obsessiva?

Se sua sogra incomoda muito, seja paciente. Não agrave a situação com respostas "adequadas" na forma de birras e gritos. Além disso, não ataque seu marido: mesmo que ele não seja um "escravo" de sua mãe, ele não a abandonará completamente. Você terá que agir com paciência, seguindo a estratégia:

• tente conversar com sua sogra cara a cara. Mostre que você é capaz de tomar decisões, mas em situações difíceis, peça ajuda;
• converse com seu marido sem histeria e sem censuras. A natureza masculina é tal que muitas vezes não vêem problemas no relacionamento entre a mãe e a esposa. Peça pelo menos para não servir de "informante" para a mãe e não contar a ela sobre eventos e problemas familiares;
• Se sua sogra tem medo de ficar sozinha, experimente passar mais tempo com ela. Vários jantares juntos ou algumas idas às compras por mês - e o relacionamento será normal;
• confiar na sogra dos netos - se ela mesma quiser. As crianças não permitirão que ela se distraia com seus assuntos familiares.

Os psicólogos afirmam que, com um diálogo calmo e de respeito mútuo, os adultos sempre concordarão e definirão os limites que não podem ser ultrapassados. Se o diálogo é impossível em princípio, então medidas radicais terão que ser tomadas: por exemplo, deixar de viver longe da mãe do marido e sua influência.

Não se esqueça da “arma” da sogra especialmente ativa: doenças súbitas “fatais”, busca constante de evidências comprometedoras na nora, influência ativa na opinião do marido. Se chegar a este ponto - por todos os meios limitar a comunicação entre o marido e sua mãe. A mesma receita é relevante se você mora na casa da sua sogra. Nunca haverá um bom relacionamento - você precisa sair.

Os casos em que a sogra se opõe ativamente à nora são, felizmente, raros. Na maioria das vezes, ela simplesmente tinha permissão para cruzar os limites proibidos. Portanto, se a sogra entrar em sua vida , tente negociar e mostre que você também está disposto a se comprometer. Afinal, nem todos os conselhos de sogra são inúteis.

Nosso filho se casou ontem e eu imediatamente, automaticamente, me tornei sogra. E como é ser sogra, não sei, pela primeira vez me tornei sogra.

E havia ansiedade sobre o que e como fazer e agir para estabelecer boas relações com a nora. Ser nora, nora assim, eu tenho a minha experiência.

Parece de alguma forma sério e até um pouco ameaçador. Quando você ouve falar de uma sogra, na maioria das vezes são histórias tristes, sobre como alguém não deu certo ou não desenvolveu um relacionamento com a mãe do marido.

Por que acontece que a sogra se torna a inimiga número 1?

Eles não querem se comunicar com ela, não encontram nela algo que possa ser aprendido, de onde há tantas reclamações e queixas: “Eu bati no meu filho, não permite que ela viva a sua vida. Seus hábitos são estúpidos, nem anéis de luz, nem amanhecer, mesmo no fim de semana ela não permite que ela durma o suficiente. Sempre sobe com seus conselhos "

Como deve ser um marido?

E o filho e seu marido têm que fazer escolhas infinitas entre a esposa e a própria mãe. Assim, surge a tensão nas relações para todos: para um homem com sua esposa e mãe, entre as mulheres entre si, entre uma esposa e seu marido, entre uma mãe e um filho.

O marido começa a esconder as visitas à mãe, dando desculpas de que ele estava no trabalho, e a mãe de que ele estava ocupado com negócios. Depois de algum tempo, ele não tem pressa nem para ir para casa nem para a mãe. A desconfiança e o ressentimento mútuo aparecem nos relacionamentos. E em uma ofensa não muito longa e muito para dizer uma palavra.

E então o filho não vai com sua mãe por meses, e quando ele vem, ele ouve repreensões em seu discurso: "Esqueci completamente minha mãe, claro, você não precisa de mim de jeito nenhum, você é um filho ingrato, etc."

E a esposa incomoda o marido: “Sua mãe está sempre infeliz com tudo. Ele surge com feridas diferentes, apenas para atraí-lo para si mesmo. "

Como isso afeta as crianças?

Netos não sabem ser. Se você for com sua avó, mamãe ficará infeliz, você não irá, papai ficará ofendido. E quero ver minha avó, ela adora os netos, sempre encontra tortas tão gostosas.

Mas antes o marido sempre trazia sua esposa para a casa de seus pais. E a esposa seguia o marido, porque quando ela se casou, ela tirou o sobrenome do marido e aceitou todas as regras e tradições da família.

Não exorto todos a viverem juntos, os tempos são diferentes, mas as boas relações só vão fortalecer a sua união, pois esta é a mãe do seu amado homem, que até hoje continua sendo o melhor filho dela, assim como você é a melhor filha. para sua mãe.

E agora ela o confiou a você, e ela se afastou, mas realmente quer que seu filho seja feliz.

A história de Svetlana

Minha cliente Svetlana tinha um relacionamento difícil com a sogra. Eles estão casados ​​há cinco anos. Eles têm uma filha, Arina, de quatro anos. Morávamos no mesmo apartamento dos pais do meu marido.

No início estava tudo bem, mas depois surgiram divergências sobre limpar o apartamento e cozinhar. Svetlana reclamava que a sogra não a entendia, pois depois do trabalho era preciso pegar a criança no jardim de infância, lavá-la e recolhê-la para amanhã.

E no final de semana eu quero dormir um pouco mais, e depois dessa limpeza e cozinhar, cansei de tudo. A sogra, por sua vez, ficou ofendida porque todas as tarefas domésticas eram por conta dela, que nem mesmo limpavam os pratos depois de si mesmas, etc.

No início, eles comeram juntos e depois se separaram. Eles pararam de falar, moraram no mesmo apartamento que estranhos. A filha estende a mão para a avó, eles têm compreensão total, eles sempre fazem alguma coisa juntos, e então Svetlana não encontra um lugar para ela.

Ele vai tirar Arina, mas ela não dorme a noite toda, soluça, pergunta para a avó. Então Svetlana tomou a decisão de melhorar seu relacionamento com a sogra para o bem da filha. Paz e respeito mútuo se estabeleceram na família.

A sogra é mesmo contra a nora?

Uma vez também pensei que minha sogra não queria nossa união com seu filho, que ela era contra mim.

Mais tarde, com o passar dos anos, percebi que ela não era contra mim, mas, tendo perdido o marido, tinha muito medo de que, casado, o filho não se formasse no instituto e não tivesse um emprego decente.

Agradeço a minha sogra Valentina Kuzminichna pela experiência que recebi em 34 anos.

Ela fez 89 anos, e eu valorizo ​​muito o relacionamento com minha sogra, aprendi muito com ela e admiro sua sabedoria e amor pelos nossos filhos, seus netos.

Como você pode melhorar seu relacionamento com sua sogra?

Se você não está satisfeito com o relacionamento com sua sogra, se está em um beco sem saída e não sabe o que fazer, comece dizendo que:

• Pense em seu marido, em como ele é querido por você.
• Pense em como é para ele ver seu relacionamento, partir seu coração em dois. Afinal, ele ama você e sua mãe, e esse é um amor diferente, e ela não é sua rival.

Dê a ele a oportunidade de visitar sua mãe, isso o deixará calmo e confiante. Assim, ele ensinará a seus filhos, talvez seus filhos, uma atitude de respeito para com a mãe, para com você.

E então as crianças correrão de bom grado para a avó, estarão sempre a caminho dela, e ela sempre encontrará palavras gentis dirigidas a você, porque você dá a ela a oportunidade de se sentir mais frequentemente e mais plenamente como uma avó, necessária e amado.

• Encontre algo pelo qual você possa agradecer à sua sogra... Você definitivamente tem algo pelo qual é grato a ela. Não seja ganancioso, não espere que isso aconteça de alguma forma.
• Se a paz na sua família é importante para você, faça você mesmo... A sogra já era assim, e não vai mudar, e você veio com os seus pontos de vista sobre a vida e não quer mudar.
• Comece a tratá-la com respeito, e então você terá algo pelo que se respeitar..

Agora também sou sogra, e quero continuar sendo uma mãe amorosa, para que minha preocupação não pareça ser o controle de minha nora. Vou aprender isso!

Treinador, treinador GRC - Centros de Relações em Kemerovo

Você mudou o status de um "pássaro livre" para uma "esposa do marido", o marido da categoria "em uma busca livre" mudou para a categoria de "firmemente ocupado", a felicidade parecia tão próxima e real .... Mas, aqui a sogra interveio. Infelizmente, essa situação não é incomum, mas sim uma regra. E a felicidade completa se torna ilusória se ela não apenas "interfere" no relacionamento entre marido e mulher, mas literalmente entra na família com suas próprias regras e instruções. Infelizmente, isso também acontece.

Analisando os movimentos

Antes de implantar as hostilidades, é necessário determinar - a situação está realmente à beira do agravamento, a sogra interfere deliberadamente na vida, torturando-a com conselhos inadequados? Ou não é por maldade, só não teve tempo de reconstruir e entender que o filho cresceu e agora tem outras preocupações?

Opção um, inconsciente:

O comentário tímido de que você raramente vem visitá-lo é apenas saudade de seu filho, e não uma tentativa de sua sogra de ensiná-lo a viver de acordo com suas próprias regras. Comentários raros sobre maquiagem ou estilo de roupa são sinais de ciúme que vão passar com o tempo.

Opção dois, ataque massivo:

Você cozinha - ela não gosta? Você limpa - ela encontra poeira e detritos? Lamenta que o filho emagreceu, não fica arrumado e exausto com as tarefas domésticas? Você veste seus filhos da maneira errada, vai para a cama cedo, vai para a cama tarde, você é muito mimado, muito rígido? E então - quarenta vezes por dia? Cada visita é acompanhada pelo fato de a sogra entrar e sair com conselhos? Então sim, esta é uma declaração de guerra.

Estratégia: paciência como arma principal

Sim, queridas senhoras, paciência, paciência e novamente paciência. Não deve ser confundido com humildade. Se a sogra interfere na vida, você precisa deixá-la entender. Com tato, calma e inteligibilidade. A paciência neste assunto não permitirá que você grite, passe para os insultos e se transforme em uma mulher histérica e perturbada.

Passo um: marido como um aliado

Nunca, por nada, em hipótese alguma, não reclame com seu marido sobre sua mãe. Você só pode desacostumar uma sogra de entrar na família se o marido estiver do seu lado. Sorria, fique surpresa, maravilhada em resposta a todas as reclamações de sua sogra e compartilhe sua surpresa com seu marido.

“Querida, você pode imaginar, você precisa passar a ferro as meias! Sua mãe disse que sempre faz isso! E vou tentar amanhã. " E então atenção - não há necessidade de tentar! Ao mesmo tempo, ninguém verá a diferença, mas da próxima vez, se a sogra com seu filho decidir ensinar vida à sua jovem esposa, então ela será rejeitada com certeza - pelo filho! E isso a desmoraliza por muito tempo. Quanto mais você usar essa técnica, mais tempo a sogra se recuperará para novos ataques.

Etapa dois: uma conversa franca

Outra maneira eficaz de evitar que uma sogra dê conselhos é ser amiga dela! Sim, exatamente. Faça amigos e elogie-a. Elogie seu borscht, peça uma receita, dê conselhos sobre como preparar carnes geladas, admire as rosas do país e elogie sua nova blusa.

Acredite em mim, isso funciona tão eficazmente quanto permitir que as crianças comam chocolate sem restrições - elas comerão demais e não pedirão por muito tempo depois. A sogra também: de que adianta se preocupar com seus conselhos, se eles estão perguntando o tempo todo?

O principal aqui é escolher tópicos inofensivos que não sejam fundamentais para você e, no futuro, eles podem realmente ser úteis. Por que não cozinhar borscht? E surpreender seu marido com habilidades culinárias? E sem falar que você perguntou a receita para sua mãe? Será um golpe duplo.

Etapa três: silêncio para sempre

Sogra ensina a viver? Não discuta. Fique em silêncio, acene com a cabeça. E faça do seu jeito. Se ela está interessada em fatos, eventos e as consequências de seus conselhos - diga que você fez tudo de acordo com as instruções dela, e ficou ótimo! Ela ficará lisonjeada - isso vai lhe poupar os nervos. Não o dedique aos detalhes da vida familiar: onde você o comprou, quanto você comprou, se você tinha dinheiro suficiente, foi a um restaurante, que restaurante e assim por diante. Em geral, o lado financeiro de sua vida familiar deve ser como um iceberg para ela - pelo menos na superfície, no máximo debaixo d'água. Caso contrário, começará a notação: “Mas não tínhamos fraldas e nada, sobrevivemos!”.

Agressão aberta

Se a sogra ainda se intromete sem cerimônia em todos os assuntos, estraga a vida, está pronta para partir para a ofensiva e um escândalo é inevitável, lembre-se de que a paciência é a arma mais eficaz. Nada é mais irritante do que um oponente calmo e confiante.

Quando meu marido e eu nos casamos, tínhamos 20 anos (não de avião). A sogra imediatamente insistiu que morássemos com eles. Ela disse que não iria se intrometer no nosso relacionamento, que não iria me atormentar, como a sogra a atormentava. O casamento aconteceu mais ou menos (havia a sensação de que traíam o filho e não se casariam). Eles compareceram ao casamento como convidados e não ajudaram nos preparativos. E depois do casamento, eles reclamaram dos meus pais. Em vez de dizer palavras normais, ela sempre fala palavrões, com zombaria. Exemplo: fomos presenteados com linho de seda para o casamento, e resolvi fazer a cama com esse linho, e quando minha sogra viu disse: “Vai ruiva (este é um gato), manchar esta cama com ele ”. Tudo o que comprarmos, ela condena. Entra calmamente no NOSSO quarto (quando não estamos), desmonta, olha as nossas coisas, pode tirar alguma coisa do quarto e levar para si (tesouras de unha, tampões, almofadas, pinças). Fizemos um empréstimo, e meu marido é forçado a trabalhar em regime de rodízio, ao que minha sogra disse: “Sinto muita falta do meu filho, se não fosse por esse empréstimo, meu filho estaria em casa . ” Constantemente entra em nossos negócios. Digo ao meu marido que algumas ações da mãe dele são desagradáveis ​​para mim, ele diz que vai dar tudo certo, que conversei com ela, mas tudo se repete de novo. Na frente dele, ela tenta ser calma, doce, gentil. E quando ele não está, ela mostra seu "eu". Tenho medo de que ela diga algo desagradável ao meu marido, ele a ama e respeita. Me diga o que fazer.

Julia, Ufa, 22 anos / 19.02.10

Opiniões de nossos especialistas

• Alyona

  A melhor coisa a fazer em tal situação é deixar a sogra. É claro que é mais econômico viver assim, mas esta é a pior opção de poupança, mesmo com relações iniciais muito boas entre a família dos pais (qualquer) e uma família jovem. Uma jovem família não será capaz de se desenvolver normalmente e independentemente se o marido e a esposa não forem senhores de pleno direito em sua casa. Na verdade, você não pode nem mesmo ser um senhor de pleno direito de sua própria vida enquanto vive com alguém. Não importa se é sua sogra ou seus pais, as relações com eles irão se deteriorar gradualmente, a tensão crescerá, a insatisfação e as reclamações mútuas se acumularão. No seu caso, esse processo já está em pleno andamento. Se o seu marido é contra a mudança, mas ao mesmo tempo ele continua a trabalhar em regime de rodízio, estabeleça a condição de que, até que você tenha sua própria casa (alugada ou comprada), você more com ele com a mãe dele, e quando ele não for na cidade - você mora com seus pais. E não apoie a ilusão de seu marido de que você pode criar um aconchegante ninho familiar separado no apartamento da mãe dele. Enquanto você viver com parentes mais velhos e no apartamento deles, você sempre será mais jovem, subordinado, dependente. E isso é muito prejudicial para a família. Portanto, resolva o problema da habitação o mais rápido possível. Caso contrário, todos os seus medos podem se tornar realidade.

• Sergey

  Não sei para que você fez um empréstimo, mas espero que seja para a compra de sua própria casa. Infelizmente, na sua situação, simplesmente não há outra saída a não ser deixar sua sogra com urgência. E não importa quais argumentos o marido dê, não importa o quão lucrativo seja viver com sua mãe sob o mesmo teto, não concorde. Apenas acomodação privada. Que não haja mansões ainda. Deixe a desordem suprimi-lo por um tempo. Tudo bem. Muito pelo contrário. Teste seus sentimentos. Mas se você ficar, então, muito provavelmente, seu casamento, que já está começando a estourar, se desintegrará em um período bastante curto. Todas as pessoas são diferentes e cada um tem sua própria visão do mundo e relacionamentos. Há quem se dê mais ou menos normalmente com os pais. Mas essas são famílias com um sistema diferente de relacionamento. No seu caso, nem a sogra nem você têm as qualidades que permitirão que vivam juntos. Portanto, mais cedo ou mais tarde, a situação chegará ao confronto direto. É tudo igual, de uma forma ou de outra, você tem que sair. Mas uma coisa é ir embora agora, enquanto o relacionamento ainda é mais ou menos normal e completamente diferente - quando tudo se trata de insultos diretos. Além disso, ainda não está totalmente claro que lado seu marido ficará no conflito geracional. E eu não aconselharia descobrir. Portanto, meu conselho para vocês dois é irem embora. Quanto antes melhor.

Resposta do psicólogo:

Boa tarde Maria!

Provavelmente, o relacionamento entre as diferentes gerações nunca será inequívoco e compreensível, e o relacionamento entre a nora e a sogra, o genro e a sogra vai entusiasmar todos os participantes de tais relacionamentos por muitos anos para vir!
Seu caso, como qualquer relacionamento entre a nora e a sogra, é único para cada um de vocês. E você terá que encontrar um "meio-termo" nesses relacionamentos, pelo menos para preservar o relacionamento entre você e seu marido, e ela e seu filho!
Na maior parte, é o medo de “perder um filho”, que antes de outra mulher aparecer em sua vida, pertencia inteiramente à sua atual sogra e é o principal motivo que move todas as suas ações “irracionais”! Pelo que sei, ela tem dois filhos e seu marido mais novo! Não importa como se desenvolva o relacionamento de sua sogra com os outros filhos, parece que o seu é “mais valioso” para ela. Isso pode ser por vários motivos, embora ela provavelmente não seja reconhecida em nenhum deles. Mas agora você é para ela um “azarão” e um “predador” que “deu a volta por cima do menino e agora vai balançar seus direitos”.
Em nossa vida, cada vez mais mães pensam assim sobre suas noras, considerando-as como vertikhvostok, indignas de seus "maravilhosos" filhos. Muitos nem se lembrarão de sua nem sempre "relação simples" com a sogra, mas que fique na consciência!
Para você, Maria, eu recomendaria provar que é uma garota "inteligente, não para o clima" e defender sua posição em sua família com paciência, mas persistência. Você terá que se armar não apenas com paciência e sabedoria, mas também com diplomacia. Todas as suas ações devem ter como objetivo criar um clima de confiança e harmonia no relacionamento entre você, seu marido e o relacionamento dele com os parentes dele! Por sua carta, pareceu-me que seu marido é capaz de resolver independentemente questões importantes para sua nova família, mas não faz parte de seus planos reconstruir seus parentes contra ele mesmo. Em minha opinião, uma solução pacífica de tais questões é mais adequada para ele, ele dá tempo e uma oportunidade para você e sua família se "acostumarem" e, portanto, evita conflitos desnecessários. Mas no caso de tentativas óbvias de sua parte para se livrar dele e sua vida, ao que parece, é capaz de dar uma repulsa dura. Portanto, sua tarefa em um futuro próximo, me parece, deveria ser organizar tal relacionamento com seu marido e apoiá-lo nisso, para que seus novos parentes não tenham uma impressão que confirmaria seu medo de romper com seu marido relacionamento com eles por causa de seus "caprichos".
Talvez, com o tempo, quando esses medos diminuírem e a confiança entre vocês aumentar, esse comportamento de sua sogra mude por si mesmo! Afinal, qualquer mãe amorosa sempre quer seus filhos apenas "os melhores"! E se você também puder se tornar o melhor aos olhos dela, então você terá um aliado em seu novo relacionamento!
Claro, esta seria a solução perfeita para todos os problemas entre noras e sogra, se ao menos pudessem parar de lutar pelo direito de “ser o mais significativo” para o homem que compartilham! Mas, infelizmente, isso não acontece com frequência! Mas ainda vale a pena tentar! Porque o maior mal em um relacionamento tão difícil entre mulheres é infligido ao homem! Afinal, fazer uma escolha entre a mãe que o criou e a esposa com quem planeja seus próprios filhos é sempre uma escolha difícil e, na maioria das vezes, absolutamente inútil para seus custos emocionais! Ambos sempre serão valiosos para o homem que ama! E essa escolha só complica a já difícil vida do homem nas condições de hoje!
Maria! Se seu marido é querido por você, se você o ama, se associa o seu futuro e o futuro de seus filhos a ele, cuide dele! Não crie dificuldades adicionais e escolhas difíceis que consomem tanto a energia dele quanto a sua!
E uma mãe, como qualquer mãe amorosa, aceitará a escolha de seu filho. E se ele é querido para ela, então ela é sábia o suficiente para concordar que seu lugar deveria ser ocupado por outra mulher na vida de seu filho! Agradeça a ela pelo menos pelo fato de ter criado e educado um homem que soube chamar sua atenção, ganhar seu respeito e amor! Às vezes, apenas conte a ela sobre isso! E talvez esse seu comportamento também contribua para uma mudança no comportamento dela e reduza o desejo dela de controlar a vida juntos - afinal, aos olhos dela você se tornará digno e sábio, o melhor para seu querido filho!
Sabedoria e paciência para você! Você também vai ser mãe! E, talvez, você não consiga "compartilhar" imediatamente seus filhos com estranhos que entrarão em sua vida! Aprenda e ensine quem está por perto!