Depois de brigar, não nos falamos por vários dias. Uma crise no relacionamento com um marido, dificilmente nos comunicamos Se não falamos com um marido por muito tempo

Patrick Rothfuss

Meu marido não fala comigo. Nós não discutimos. Não somos inimigos. Não vivemos em guerra em lados opostos das barricadas, tentando provar algo um ao outro. Não educamos uns aos outros de uma maneira tão difícil. É que temos uma família assim. Sem ódio, sem amor. Não temos mais os EUA. É como se um enorme lago florido secasse gradualmente e se transformasse em um terrível poço sem vida.

Um tema desgastado dolorosamente. Como a ficha de um velho bisavô. Todo mundo conhece seu conteúdo há muito tempo, mas repetidamente colocam o gramofone sob a agulha. Uma voz baixa range lamentavelmente e apreende. Você está esperando: de repente, desta vez, nem tudo será assim comigo. Mas o milagre não acontece. Os eventos seguem um caminho estritamente determinado pela natureza.

Primeiro, nós nos apaixonamos sem memória. Somos atraídos como dois ímãs. Nós nos fundimos e absorvemos um ao outro. É impossível entender onde termina um e começa o outro. Meu marido e eu somos um monólito. Um corpo, uma consciência. Um começa a falar - o outro continua.

Demora apenas dois ou três anos, e nosso ligamento começa a fraquejar. Ainda estamos dando boas-vindas um ao outro. De manhã também bebemos chá. Mas já em silêncio, meu marido não quer falar comigo. A situação é salva pela TV. O marido finge que é interessante. Absorvemos notícias junto com sanduíches.

Procuro o olhar do meu cônjuge e entendo que ele está longe. Ele parece ser levado para longe da costa de nossa família por uma forte corrente no bloco de gelo da alienação. Um pouco mais e ele esquecerá completamente sua terra natal.

O que podemos fazer para salvar nosso relacionamento? Por que meu marido se mudou? A psicologia vetorial de sistemas de Yuri Burlan sabe as respostas para essas perguntas.

Marido não quer falar comigo

A primeira razão: não sabemos dar.

Se você olhar para trás, para nosso relacionamento, verá uma tendência interessante. Poderíamos conversar dia e noite sem perceber a hora. Porque havia um interesse sincero um pelo outro, não sobrecarregados com quaisquer obrigações mútuas. Mas havia uma atração natural que nos permitia desfrutar um do outro.

O curto tempo destinado às danças dos ferromônios já passou. A atração incondicional cessou. Mas uma lista apareceu: "Você, marido, me deve isso e aquilo." - "Ao balneário com seus pedidos",- diz o marido mentalmente. E em resposta eu ouço silêncio e acho que ele parou de me amar, tornou-se preguiçoso e simplesmente não quer falar comigo. E pensa que é melhor calar-se, senão qualquer conversa resultará em censuras e escândalos.

Assim que as reivindicações começaram, paramos de nos ouvir e ouvir. O desejo de se comunicar desapareceu.

O amor próprio nos impede de sermos felizes e amados. Somos capazes de amar apenas o que nos dá prazer. Relacionamentos são retornos mútuos. Mas gostamos apenas de receber, de exigir para nós mesmos. O marido o usa nos braços - significa que eu amo. Eu não uso - eu odeio. Estou em silêncio. Ele não fala comigo, ele existe sozinho, eu estou sozinho.

Meu marido não fala comigo por semanas

Razão dois: não construímos conexões emocionais.

Eu ouço de meus amigos: “Devo ter meu próprio espaço. Está muito na moda agora. Ou seja, estou na Internet - é meu, não meta o nariz aqui e não me distraia! " E ele tem tanques (bem, quem não os conhece!) - também o seu espaço.

A questão é: onde fica o espaço da junta? Quem o criará e depois o protegerá? Não estou nem falando em desenvolvimento. Mas isso “A primeira tarefa da mulher é construir laços afetivos”,- a psicologia do vetor do sistema de Yuri Burlan compartilha o segredo de construir uma família forte. É a mulher que está liderando essa questão delicada.

Namoradas dizem: “A culpa é do meu marido, ele não quer falar comigo. Ele voltou para casa do trabalho e ficou em silêncio. " Elas vão até a mãe, ao fórum da internet e lavam os ossos dos maridos. Recolha maus conselhos, tente implementá-los. Essas ações alienam os cônjuges ainda mais. Os laços emocionais são construídos com namoradas, com a mãe, mas não com o marido.

Não quer falar, mas tudo pode ser mudado

O amor é a combinação do meu desejo com os desejos do meu amado. Incluir-se em si mesmo, aprender a dar - este é o objetivo mais elevado, que é superior ao egoísmo. Quando os dois se fundem, a harmonia segue. Este é o maior prazer. Baseia-se na revelação dos opostos e de seu complemento.

Por experiência própria, posso dizer que o treinamento de Yuri Burlan em psicologia de vetores de sistemas não apenas salvou minha família do divórcio. Nosso relacionamento mudou para

Dia bom,
meu marido e eu brigamos e não nos falamos ... 1,5 mês. isso certamente não é normal, mas nem ele nem eu podemos resolver esta situação. dormimos em quartos diferentes. jantamos .. todos conversavam com seu filho e de sala em sala ... Estamos casados ​​há 3 anos (ambos temos o segundo casamento). essa situação nos faz entender que estamos bem um sem o outro ... não consigo entender .. o que está acontecendo e precisamos desse casamento? Obrigado! e onde posso ver suas respostas mais tarde?

Ola Sarah

Boa que você percebe - não falar por 1,5 mês com seu marido não é uma maneira de sair da situação. Vocês você entende bem que evitando descobrir o problema (dormimos em quartos diferentes, ... cada um falava com seu filho e de quarto em quarto ...), você não alcançaria o resultado.

A primeira etapa - você precisa reconsidere suas configurações e os antigos requisitos para o casamento. Freqüentemente, complexos formados em um casamento anterior, questões não resolvidas e problemas psicológicos podem ser transferidos para o casamento atual. (Por exemplo, se algum problema psicológico não foi resolvido com o parceiro anterior, então sua solução é transferida para o novo parceiro, independentemente de ele estar pronto ou não).

A segunda etapa - você precisa responder às perguntas: por que essa situação surgiu? Houve conflitos semelhantes e, consequentemente, respostas comportamentais e emocionais em um casamento anterior?

qual foi o ponto de partida para esta situação (atual)?

o que o resultado Você quer alcançar? sua expectativas De você, de seu marido, filhos?

Como isso acontece com as crianças?

Substitua a pergunta “Quem é o culpado?”, Que é muito comum em tais situações. à pergunta "Como devemos ser?"

A terceira etapa é ir para construtivo dialogar com você e seu marido, e tentar encontrar uma resposta para sua pergunta "... o que está acontecendo em geral e precisamos desse casamento?", e claro, já discuta as consequências em conjunto a decisão tomada.

Você pode escrever em duas colunas prós e os contras de sua vida familiar e objetivamente considere cada item. Abrir discutam suas necessidades mútuas, suas expectativas mútuas (e na criação dos filhos também).

Aqui é muito importante que vocês dois administrem as emoções negativas, não se tornem pessoais e não admitam colocar "rótulos" um no outro (você sempre faz isso ..., sempre você ... etc.).

Tenho certeza depois objetivo calmo avaliação conjunta da situação atual, há muito para você e seu marido vai limpar.

Total Gentil

Atenciosamente, Akmaral

Iskakova Akmaral, psicóloga em Astana

Sarah, olá!

Não será correto analisar a situação do conflito sem conhecer o assunto do conflito ...

Qualquer problema é analisado no contexto do que está acontecendo.

O problema é o seu "jogo" com seu cônjuge em silêncio. O que está por trás disso, portanto, você não descreveu em sua carta.

mas nem ele nem eu podemos cortar esta situação.

Se tudo for baseado em princípios, então é mais fácil de resolver.

Se, ao longo do tempo, houve desvalorização umas das outras, vale a pena buscar formas que contribuam para uma reavaliação de valores e o correto estabelecimento de prioridades.

jantando ... todos falavam com o filho e de sala em sala ...

Um sinal muito sério. Os filhos, independentemente de quem sejam, mas vivendo na mesma família, devem receber igual atenção dos pais.

Seu relacionamento não deve ser projetado em seus filhos. Além disso, é possível que você faça as pazes, e o sedimento que as crianças receberam se rache nas relações com elas ...

Tudo de bom!

Sinceramente,

Snegireva Inna Vladimirovna, psicóloga Astana

Ola Sarah

Sua frase:

esta situação nos faz entender que estamos bem um sem o outro ...

um dos principais e aqui está o porquê:

Você está casado há 3 anos e cada um de vocês tem isso para um segundo casamento. Tenho filhos. Que vocês são dois Adulto uma pessoa que tem experiência de vida, adquirida com algumas ações erradas e erros em relacionamentos passados, morando no mesmo território, depois de uma briga, não fala há 1,5 mês, só diz que nenhum de vocês, na verdade não interessado em busca de uma solução e conquista Compromisso.Cada um de vocês ouve apenas a si mesmo e, ao mesmo tempo, guarda rancor contra outro. O que é Ressentimento? Isso é quando alguém não justificou o meu Expectativas. A posição de que alguém deve fazer exatamente o que eu espero dele - Crianças e nele há pouca oportunidade de chegar a algum tipo de acordo mútuo.

Apenas um pode ser feito a partir daqui saída- vocês dois ainda não analisaram seus erros no relacionamento anterior, nos primeiros casamentos, e agora tropeçaram neles, em um novo casamento.

Sem falar 1,5 meses, o que cada um espera do outro? Que era outra pessoa, não eu, que viria primeiro para colocar. Se você não consegue superar seu orgulho e ressentimento, é hora de pedir ajuda a um psicólogo, que pode se tornar um elo de ligação entre vocês e, finalmente, ver todos os motivos pelos quais vocês se tornaram tão distantes um do outro. O principal é que vocês dois precisam entender que se vocês não aprenderem a ver todos próprios erros, mas você só vai procurá-los no seu parceiro, então a cada vez você vai entender que assim como marido e mulher são diferentes, mas os problemas são os mesmos e vocês, como antes, não aprenderam a resolvê-los juntos. Boa sorte.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psicóloga de Astana

Bom Dia. Permita-me alguns comentários sobre sua postagem, que espero que ajudem você a ver a raiz do problema e identificar maneiras de resolvê-lo.
Seu "meu marido e eu estamos constantemente lutando"
Um comentário. Palavrões é uma forma destrutiva de livrar-se do estresse psicoemocional acumulado em si mesmo, procurando e encontrando qualquer razão cotidiana. Para não brigar, você precisa encontrar e remover as causas raízes que levam às brigas.
Seu "não conversamos por meses"
Um comentário. Isso é chamado de "boicote" - um método destrutivo de influenciar a pessoa, que só agrava a situação / problema familiar crítico. Por exemplo: o castigo mais terrível para um preso é o seu confinamento em solitária, ou seja, a privação da oportunidade de comunicação, exceto para si mesmo.
Seu "ele não me entende"
Um comentário. A compreensão é um processo de mão dupla. O mal-entendido que seu marido tem de você é apenas o resultado de suas expectativas injustificadas. Aliás, esse é o início de um processo destrutivo para a família.
Seu "Eu sou uma pessoa muito temperamental, mas me afasto rapidamente, mas ele é o contrário"
Um comentário. Uma pessoa adulta, razoável e pensante pode ou aprender a controlar sua própria "natureza" usando o processo de autodesenvolvimento.
Sua " depois do nascimento da criança, a gente ficou geralmente mais frio um com o outro, estou constantemente com a criança, ele não se aproxima dele e não me ajuda "
Um comentário. Os homens precisam estar "acostumados" com uma criança, porque, ao contrário das mulheres:
* o homem não desperta o instinto paterno, que se revela muito mais tarde;
* Um homem não possui as ações de RPG de uma mulher, porque na infância ele brincava com carrinhos de brinquedo, e não representava, como uma menina, as principais ações de RPG de uma mulher (jogos de RPG de trama "Filhas-Mães", "Casa-Família").
Sua " Ele me dá o salário dele, mas não me dá dinheiro para temperar ... ele gasta consigo mesmo e consigo mesmo por prazer"
Um comentário. Todos deveriam ter dinheiro no bolso - este é um axioma. Os pais também estão acostumados a mesclar dinheiro. Privar um homem do dinheiro do bolso é um meio destrutivo de se opor totalmente a um homem e um meio destrutivo de puni-lo.
Sua " tentando falar com ele, ele evita falar e eu"
Um comentário. Para conversas familiares durante uma crise, consulte um psicólogo / psicoterapeuta familiar ou escolha uma das muitas técnicas de conversas familiares durante uma crise, com o cumprimento de uma série de condições importantes, por exemplo: *
* não censure, não insulte, não culpe,
* argumentação e construtividade,
* escolher a hora e o local para uma conversa séria, que terá um impedimento, e assim por diante.
Resumo. Quer manter sua família unida:
1. Mude sua atitude em relação a si mesmo, pelo menos pare de sentir pena de si mesmo - este é o sentimento mais destrutivo.
2. Domine comportamentos e métodos positivos e benevolentes de interação com seu marido, inclusive os sexuais.
3. Aprenda técnicas para controlar suas emoções negativas e se envolver no processo de formação de novas qualidades pessoais em você, como tolerância, senso de humor e ironia, compromisso, etc.
4. Gradualmente, envolva seu marido no processo de criação do filho, ensinando-o passo a passo como se comunicar e interagir com o filho.
5. Encontre passatempos comuns que você e seu marido compartilham e que os unam.
6. Combine com seu marido uma nova organização do trabalho doméstico.
Etc.
Lembre-se, ao escolher um profissional, você gastará um mínimo de recursos psicoemocionais e de tempo para resolver seu problema. Sabedoria para você.