Não existe uma linguagem comum com a mãe. Como uma filha adulta pode encontrar uma linguagem comum com sua mãe? Do ponto de vista da psicologia

Idade da criança: 18

Não consigo encontrar uma linguagem comum com minha mãe

Me perdoe, eu já torturei você com minha mãe. Estou apenas tentando adivinhá-la, o significado de seus xingamentos para mim em particular. Sobre dinheiro. Aqui está um exemplo - agora nossos novos vizinhos estão fazendo reparos. Fomos a todos os vizinhos, pedimos consentimento para cortar canos. No final, alguns dos vizinhos, como minha mãe, concordaram. Serralheiros chegaram e começaram a trabalhar. Com isso, o custo foi estimado em 16 mil. Hoje eles voltaram para trocar as baterias e reforçar o novo banheiro. O custo é de 15 mil no total. O resultado é uma grande quantidade. Pergunta: de onde ela tirou, se ela continuava me dizendo e continua que somos pobres. Talvez eu esteja enganado, mas um pobre tem 31 mil por todas essas manipulações ??? Talvez este seja um método de educação para ela? Que para estranhos há pelo menos 20 mil, e para um ente querido - com dificuldade 300 rublos para mesada. E mais uma coisa: por que durante o trabalho deles (ontem e hoje) ela me mantém em casa com ela. Para que meus ouvidos, corpo e sistema nervoso tolerem isso? Na hora do trabalho deles, gostaria de convidar minha mãe para ir lá fora, brincar, não muito longe de mim, claro, para não ouvir nem ver. Mas não, diz a mãe, o que ela vai fazer sozinha com eles? Não tenho opinião sobre ela. Ela não o reconhece de jeito nenhum, mesmo quando tenho uma opinião. Direto para casa na RPDC e hiperatividade por um longo tempo. E isso é ruim! Portanto, quero ir morar com meus colegas de classe, com os colegas dela, até no trabalho ou na rua estupidamente. Foi zapadno para levar a cabo a minha opinião ou é um método especial de educação com ela ??? Explique! P.S Não estou falando, claro, de 500 mil ou, Deus me livre, de um milhão, não, isso é para os oligarcas. Eu sou sobre o amor ao dinheiro e dá-lo a estranhos completamente! E quando eu mesma conseguir um emprego, mais cedo ou mais tarde ela vai me dizer para dar uma certa quantia para ela. E se eu sair da cidade vai tocar, e se eu não atender, para não ouvir a mesma coisa: Cadê você? Você já comeu? Como sem mim? Quando você vai chegar? O que você está fazendo agora? Ela também pode conectar a polícia para me encontrar. E o que vem a seguir - voltar para ela com a polícia ???

Não admira que eu reclamei sobre dinheiro e reparos. Eles deram à minha mãe um banheiro rachado. Trapaceado por dinheiro. Minha mãe disse que esta não foi sua primeira falha na vida, mas numérica, e algo me diz, não a última. Presumi que tudo estava indo muito bem. Mas ninguém liga para a minha opinião, então faça um "cocô".

Agora tenho que dizer olá aos serralheiros. Com serralheiros, droga! Porque foi isso que mamãe disse. Com quem mais - ele pode se aproximar de todos na rua, se curvar e dizer olá diretamente para todos. Até mesmo para os migrantes. Algo novo. P.S. E o que ela precisa, para ajudá-la, não há desejo. Não porque eu não seja um homem, mas porque se eu fizer algo errado, os xingamentos continuarão na lista. Eu preciso disso ??? E para cumprimentar os serralheiros - eles são estranhos para mim e eu não os conheço de todo. Mas não, você tem que dizer olá! Cumprimente ainda mais os gatos ???

Daniel

Olá Daniel!

Já conversamos com você, e eu já disse que você precisa falar com sua mãe e procurar uma psicóloga pessoalmente. Compreendo os seus sentimentos, a sua necessidade de apoio, mas, infelizmente, uma consulta online não pode ser tão eficaz como uma consulta pessoal com um especialista. Portanto, como psicólogo qualificado, recomendo fortemente que você procure uma consulta cara a cara com um psicólogo ou psicoterapeuta, diga o que o preocupa e juntos em cada uma das sessões presenciais resolvam os problemas atuais.

Não conheço você ou sua mãe, não tenho informações, não posso segurar sua mão e até diagnosticar. Peço-lhe que leia atentamente a minha resposta anterior e a resposta do psicólogo que o aconselhou antes de mim, e faça tudo como foi dito. No momento, ainda vejo muitas emoções de sua parte em relação à minha mãe, mas não vejo nenhum trabalho em mim. Este trabalho deve ser realizado apenas em consulta presencial com um psicólogo.

Aconselho-o a não perder tempo com cartas para nós, mas finalmente recorrer a um especialista para obter ajuda, comece a procurar os verdadeiros motivos da situação atual e resolva todos os seus problemas.

Sinceramente, desejo boa sorte e sucesso. Eu acredito em você, espero que desta vez você dê ouvidos ao meu conselho. Tudo de bom!

Olga Dorokhova,
psicóloga do site "Eu sou pai"

Muitas mães não percebem como seus filhos estão se tornando adultos. Constantemente entram na vida das crianças, as criticam e cuidam delas. Como você pode reduzir o impacto de sua mãe e ao mesmo tempo manter um bom relacionamento com ela? O tópico de nosso artigo é "Como uma filha adulta pode encontrar uma linguagem comum com sua mãe?"

Primeiro, preste atenção ao seu pai. Tente determinar seu tipo. Isso ajudará você a descobrir como se comunicar com ela.
Primeiro tipo. Mãe galinha. Esse tipo de mãe é o mais comum. Afinal, toda mulher tem necessidade de cuidar de alguém. Tudo pode ficar bem! No entanto, seu pai está exagerando no cuidado de vez em quando. Isso faz você se sentir culpado. Afinal, ela interrompeu a carreira depois que seu filho nasceu. Você está preocupado com a preocupação de seus pais. No entanto, você simplesmente não pode dizer isso a ela.

O que você pode aconselhar? Primeiro, pense se você pode viver sem a ajuda de sua mãe. Provavelmente não. Portanto, você deve conversar com sua mãe com mais frequência sobre como você a ama. No entanto, ainda é aconselhável que você persuadir os pais a ir para a casa de férias e se distrair um pouco da rotina diária. Ela precisa saber que você está preocupado com ela.

Segundo tipo. Estrela. Uma mãe assim só precisa da atenção das pessoas ao seu redor. Ela tenta ser perfeita em tudo. Ela cria pratos melhores do que outros. Ela sempre traz perfeita ordem para sua casa. Ela vê você como uma chamada vitrine de suas realizações. Ela constantemente exige que você seja perfeito. Você constantemente pensa que o pai está rastreando seus pensamentos. Se você não se comportar ou se vestir como ela gosta, ela imediatamente começa a reeducá-lo.

O que você pode aconselhar? Pergunte a si mesmo o que sua mãe pode fazer de melhor? Talvez ela seja uma excelente especialista em sua profissão ou seja boa em bordados. Em seguida, você deve chamar a atenção de outras pessoas para as habilidades dela com a maior freqüência possível. Periodicamente, lembre sua mãe do quanto seus amigos a admiram. Então ela provavelmente começará a tratá-lo com muito mais tolerância.

Terceiro tipo. Amostra. Uma mãe desse tipo sempre sabe como os outros devem se comportar. Ela ensina isso para você e seus colegas de trabalho, seus vizinhos e seus amigos. É provável que seus pais usem a palavra "não aceito" o tempo todo. Ela pode inspirá-lo por um longo tempo, dizendo que você não deveria ir para a cama tarde ou ir para seus amigos sem um cônjuge. Além disso, ela pode criticá-lo constantemente por usar maquiagem. E isso não é nada incrível. Afinal, sua mãe sempre viveu "de acordo com um modelo".

O que deveria ser feito? Para começar, você deve admitir que algumas das recomendações de sua mãe podem ser bastante úteis. E se você discordar de algo, então você precisa perguntar a ela por que ela pensa assim. Se você vai fazer suas próprias coisas, deixe claro para sua mãe que respeita a opinião dela, mas faça o que achar melhor.

anonimamente

Olá, Svetlana Nikolaevna. Tenho 19 anos e não consigo encontrar uma linguagem comum com minha mãe. Ela está agora com 55 anos, eu entendo que ela formou sua própria compreensão da vida. Ela critica constantemente minha irmã e eu. Comemos da maneira errada, nos vestimos da maneira errada. Ela é muito econômica e jura se eu comprar algo novo para mim, mesmo que seja absolutamente necessário. E, no entanto, isso é provavelmente o mais importante, não tenho liberdade suficiente. Entendo perfeitamente que ela está preocupada comigo, mas não posso ficar em casa o tempo todo. No final das contas é assim, porque é mais fácil para mim ficar sentado em uma sala a noite toda do que ir a algum lugar. Eu entendo perfeitamente que não tenho experiência suficiente na vida, mas de onde vou tirá-la? Sou uma rapariga adulta, mas depois das 22h é difícil para mim ir passear a algum lugar com os amigos, porque um escândalo vai começar em casa. Estudo em um instituto de prestígio, procuro escolher amigos. E se eu quiser ir ao clube à noite, isso não significa que estarei fazendo lá para ninguém sabe o quê, e alguém vai me levar embora. Eu estudo bem, me formei com honras, não tenho hábitos ruins, mas minha mãe ainda pensa e às vezes me chama de "burra" e que eu sou "burra ainda". Cansei de brigar com minha mãe, quero entender, mas todas as tentativas de conversar levam a que comecemos a xingar. Acontece que meus colegas de classe se encontram em um café à noite e eu tenho que ir para casa. Tenho amigos que conseguem estudar e trabalhar muito bem, e à noite eles caminham e se encontram. Não existe tal controle sobre meus colegas. E se você tomá-los como exemplo, minha mãe me diz para me importar com os outros. Eu também quero muito uma vida variada. Ir para outra cidade (ver) também é um grande problema para mim. Minha irmã mora comigo com um jovem. A irmã tem 29 anos. Minha mãe está constantemente tentando entrar em seu relacionamento e os palavrões também começam em casa. Ele está tentando controlá-la de alguma forma. Como resultado, cheguei à conclusão de que, até que eu me mude para outro apartamento, nada mudará. O que devo fazer???

Boa noite! Desculpe, não sei seu nome. Não posso deixar de concordar com você que já é um adulto, um adulto e, a julgar pelo conteúdo de sua carta, uma menina responsável, que o desejo de ficar mais tempo com os amigos, para se comunicar é bastante natural. O período em que a criança está intimamente ligada à mãe e depende dela já passou há muito tempo. Você entra na idade adulta, dá seus primeiros passos independentes, estuda, começa a adquirir sua experiência de vida pessoal. A falta de compreensão por parte da mãe possivelmente se expressa pelo desejo de amá-lo e controlá-lo, e das melhores intenções "Eu só quero o bem", "Eu sei como fazer". Esse controle pode ser baseado em preocupação e ansiedade por você. Não é fácil para uma mãe aceitar o fato de que os filhos cresceram e devem construir sua vida segundo seus próprios critérios. Na sua situação, se não for possível para ambos virem para uma consulta pessoal, faz sentido ter uma conversa confidencial em que você discuta aberta e calmamente o que o preocupa e peça que diga com sinceridade o que realmente o preocupa mãe. Conte-nos sobre o seu amor e respeito por ela, sobre como é importante para você que ela confie em você e respeite o seu desejo de independência, de construir sua vida pessoal. Vocês podem discutir juntos a parábola de R. Bach: “Era uma vez, no fundo de um grande rio de cristal, uma aldeia onde viviam algumas criaturas. O rio corria silenciosamente sobre todos eles: jovens e velhos, ricos e pobre, boa e má. e só conhecia seu próprio cristal. E todas essas criaturas, cada uma à sua maneira, agarraram-se às pedras e aos caules finos das plantas que cresciam no fundo do rio, pois a capacidade de se agarrar era seu base da vida, e eles aprenderam a resistir ao fluxo do rio desde o nascimento. Mas uma criatura finalmente disse: "Estou cansado de me agarrar. E embora eu não possa ver com meus próprios olhos, acredito que a corrente sabe para onde está indo. Agora vou soltar a pedra e deixá-la me levar com ela. Do contrário, morrerei de tédio. "Outras criaturas riram e disseram:` `Tolo! e no mesmo momento fluir rolou-o e atingiu as pedras. No entanto, a criatura ainda não se agarrou a nada, e então o riacho a ergueu bem acima do fundo, e não a atingiu mais contra as pedras. E as criaturas que viviam rio abaixo, pelas quais ele era um estranho, gritaram: “Olha, um milagre! Ele é como nós, mas ele voa! E então aquele que era carregado pela corrente disse: - Eu sou igual a você. O rio ficará feliz em libertá-lo e erguê-lo se você apenas se atrever a se soltar das pedras. Seu verdadeiro trabalho está nesta jornada, nessa jornada corajosa. "Discutam um com o outro, talvez seja hora de se deixar ir? Você sozinho. É mesmo? Ela tem um ente querido? Boa sorte para você!

Quanto mais próxima e querida uma pessoa, mais dor ela pode causar. Isso é um fato da vida. Outro fato é que a difícil relação entre filhos adultos e seus pais pode envenenar enormemente a vida de quem está ao seu redor por um quilômetro no distrito.

Você já viu essas batalhas familiares? Pessoas próximas jogam palavras ofensivas umas nas outras, como tomates podres. E o resto se esconde nos cantos para não pegar a "bala acidental".

- Mamãe simplesmente não quer me entender! Como posso explicar para ela que já sou crescido e sou capaz de me cuidar? Acho que ela ainda me vê como uma criança idiota de oito anos!

- Eu mesma tenho um filho na segunda série, e minha mãe me repreende 17 vezes por dia, como uma colegial. Ontem ela assistiu a outro programa sobre criação de filhos e vamos me ensinar, e até com a filha. Não é assim que educo, não é o que exijo e, em geral, o que sei sobre a vida.

- Esta é a minha idade de 34 anos! Sim, tudo ultrapassa os limites! E como você pode se conter? Como não mandá-la para longe e por muito tempo ?! Eu só tive que cerrar os dentes para não ser rude com ela.

É normal ficar com raiva de seus pais quando adolescente, e é até natural. Embora o período de mais irreconciliável briga com os pais por algum motivo para um mais maduro(em qualquer caso, de acordo com o passaporte) idade.

Uma mulher jovem e bem-sucedida, que há muito superou o período de "batalhas" da adolescência com seus pais, reage aos ataques de sua mãe como se ainda tivesse 15 anos. Por que é que? Por que a menina cresceu, mas o relacionamento com a mãe permaneceu o mesmo?

Objetos, assuntos ou "por que ela não está me ouvindo?"

As reivindicações dos filhos adultos e de seus pais são espelhadas. Parece algo assim. Minha filha está ultrajada ao extremo que sua mãe liga a cada 20 minutos, então ela grita no telefone com a voz quebrada: “Mãe, eu me conheço!”

A mãe, por sua vez, reclama com a vizinha: "Imagina, eu não durmo noites por causa dela, e ela, ingrata, não pode falar comigo no telefone!"

Repreensões mútuas parecem diferentes, mas suas raízes são sempre as mesmas - relação objeto-objeto... Para deixar mais claro do que estamos falando, farei uma analogia.

O que você faz se algo for desconfortável ou causar emoções erradas? É inconveniente no apartamento - você muda os móveis. E nunca ocorreria pedir seu consentimento :). O apresentador do programa de TV é desagradável - você muda de canal sem consultar a TV. Um livro enfadonho apareceu - mas em sua fornalha. Bem, ela não vai chorar com isso e exigir atenção! É assim que os objetos são tratados.

Em outras palavras, você influencia os objetos para tornar sua vida mais confortável. Tudo bem se eles estiverem sem vida e sem palavras. Os problemas começam quando consideramos as pessoas vivas como objetos, nossos pais, por exemplo. Construímos relacionamentos com eles como “objetos” que nos são convenientes.

Aliás, esse é um sinal de uma pessoa infantil que, psicologicamente, mal ultrapassou o nível de um adolescente. Ele é caracterizado por uma atitude para com o mundo e os outros, como objetos de manipulação.

Isso é especialmente verdadeiro para aqueles que são próximos a ele ou de quem ele depende. E a imagem infantil do mundo gira assim: “Vou colocar pressão em você (com pena, histeria, reclamações), de alguma forma te manipular, vou te dizer algo assim - e você vai fazer o que eu quiser” .

Os pais são difíceis de perceber como separados assuntos... E isso é compreensível. Eles estão perto do nascimento. Eles se alimentavam, vestiam, cortejavam, limpavam o nariz, suportavam acessos de raiva de adolescentes e assim por diante.

Depois de uma convivência tão rica, o filho (mesmo que tenha completado 34 anos) percebe a mãe como objeto, ou seja, como entorno de sua própria vida. E se comporta da mesma maneira. Tenta fazer com que os pais entendam o mundo e os deixe confortáveis.

"Por que os pais entram na minha vida?"

Os pais também são gente e pisam no mesmo ancinho. Por 30 anos eles se acostumaram ao fato de que você está na vida deles. Eles te deram à luz e te criaram e pensam que eles “criaram algo que vale a pena” :). Se os próprios pais não atingiram a maturidade psicológica, eles também tratam um filho adulto como objeto.

É por isso que o fato de você ter uma opinião diferente ou ter decidido dar um jeito na sua vida causa rejeição e resistência. É como uma planta de casa diria de repente: “Não gosto da vista da janela aqui, vou para outro peitoril”. (Desculpe pela comparação mundana :)).

Este é o resultado de mal-entendidos, rejeições e uma enorme lista de reivindicações de ambos os lados.

Assim, para o sistema de relações "Objeto - objeto" existem sinais característicos. Pessoas:

• Eles se recusam a reconhecer o direito dos outros de pensar, sentir e agir de maneira diferente. Não tão incomum, incompreensível.
• Eles acreditam sinceramente que podem mudar o outro e fazer com que ele se comporte da maneira que eles desejam.

Com o que acabamos? Por um lado, os pais tentam manipular os filhos mais velhos. Por outro lado, os filhos adultos esperam um comportamento claramente definido de seus pais. (Respeito, reconhecimento, elogio, instalação em pedestal :). Cada um tem seus próprios pedidos :)).

Não estamos acostumados a ver os pais como indivíduos independentes. E eles, por sua vez, não querem concordar que já crescemos e somos capazes de construir nossa própria vida. Existe um círculo vicioso. Daí as inúmeras reivindicações mútuas.

Como construir um relacionamento sem reclamações e reclamações?

Onde é a saída? E ele existe mesmo? Os pais na sua idade não podem ser alterados. O que sobrou?

A maioria dos animais simplesmente afasta seus filhotes quando pensa que eles estão totalmente crescidos e prontos para uma vida independente. Felizmente (e talvez infelizmente), as coisas não são tão simples nas relações humanas. Os representantes da geração mais velha não podem desistir e os mais jovens não podem se soltar. Além disso, em nosso país, os pais consideram-se obrigados a ajudar moral e financeiramente os filhos até a própria aposentadoria. Nota, não a sua.

Assim, por décadas, filhos e pais são artificialmente dependentes uns dos outros. E a única saída é quebrá-lo. Como fazer isso? Algo para ajustar em sua cabeça.

Imagine que você se mudou para um apartamento comum. Os vizinhos têm que ser do jeito que você quer que sejam? Alguns fumam na cozinha compartilhada e regularmente se esquecem de levantar o assento do vaso sanitário. Outro pragueja alto e ouve rock. Outros, ainda, muitas vezes entram sem serem convidados, destruindo descaradamente todos os seus suprimentos de doces.

Não ocorreria a você "tratar" todos eles, não é? Leia a notação sobre como viver corretamente? Você não vai se preocupar que Vitalik do 11º quarto não tenha limpado a mesa atrás dele? E você não vai pirar quando Lenka da 8ª à 11ª vez contar a você sobre um novo namorado?

Claro que não, porque são adultos com direito à privacidade e à opinião pessoal (diferente da sua)! E eles não te devem nada.

E se você olhar para seus pais do mesmo ângulo? Eles também têm o direito de ter suas próprias opiniões sobre a vida. Mesmo as pessoas mais próximas de você não precisam se comportar da maneira que você deseja. Como você, os pais têm direito às suas opiniões.

"Mãe, eu já sou um adulto!"

Você quer que eles vejam você como um adulto? Comece a tratá-los como iguais:

• Dê a seus pais o direito de ter seus próprios pontos de vista, de amar programas de TV estúpidos, de discutir vigorosamente na cozinha políticas que são enfadonhas para você, de valorizar suas deficiências, hábitos e teimosia.
• Pare mentalmente de dar-lhes notas por ações e decisões do passado. Os pais realmente não precisam ser perfeitos.

Parece óbvio. Mamãe e papai não são seres superiores dotados de sabedoria universal. E não o seu apoio vitalício para mantê-lo confortável ou alimentar sua auto-estima. Essas são as mesmas pessoas de carne e osso. Eles também se alegram com as pequenas coisas, ficam chateados com o aumento da gasolina e dos preços comunitários, cometem erros e (ai meu Deus!) Fazem sexo.

Você quer que eles o vejam como uma pessoa adulta independente e não se metam em sua vida com conselhos? Torne-se um adulto! Risque a frase "Os pais devem" do léxico. Não, eles não deveriam. Elevado, alimentado - a dívida está paga.

Entenda o principal: eles deram a você a oportunidade de se tornar quem você é hoje. Não peça mais nada.

E em troca você terá o direito de ser você mesmo. Não se ajuste às expectativas deles, não siga os conselhos e viva como VOCÊ acha que é certo.