Quais são os filhos ideais? Criança ideal O que deve ser uma criança ideal.

As pessoas sempre me perguntam: como se tornar a mãe perfeita? O que dizer às crianças, que habilidades ensinar para protegê-las da influência da rua, fazê-las estudar bem, ajudar na casa, ir para a cama sem caprichos (a lista pode ser continuada uma página)? Eu tenho uma resposta curta para todas as perguntas: pare de bancar a mãe ideal.

Para quem você está tentando?

Hoje, ser mãe é muito mais difícil do que há 100 anos ou mesmo na URSS. Embora existam tantos dispositivos e itens projetados para ajudar na criação de bebês. É mais difícil, em primeiro lugar, porque os pais jovens recebem muitas informações conflitantes.

Para saber o que fazer com as crianças, as jovens mães começam a ler fóruns temáticos e se deparam com uma quantidade incrível de repreensões e agressões das mulheres contra quem age diferente delas. Como você ousa, mesmo em pensamentos, permitir a alimentação artificial? O que quer dizer "de repente não haverá leite"? Gere leite com o poder do pensamento, caso contrário, daremos a você uma multidão de pessoas para execução pública por uma mamadeira! Aqui está a intensidade aproximada da paixão com que a tímida questão das opções de alimentação dos bebês é discutida nos fóruns das mães. E emoções semelhantes e ataques agressivos são derramados sobre todas as mulheres que se arriscam a perguntar ou discutir o que a preocupa.

E estaria tudo bem apenas em fóruns de mães - as mães são constantemente alinhadas e forçadas a obedecer a algumas regras sectárias não escritas, superstições e ordens de tias completamente estranhas, exigindo "ser uma boa mãe". Quem define os padrões? Quem deu a eles o direito de exigir qualquer coisa? Essas perguntas raramente são feitas. As mães ficam constrangidas com seu egoísmo e não sabem mais o que dar ao filho, estão tentando se tornar pais ideais. Como resultado, eles prejudicam apenas a si próprios e às crianças.

Mamãe deveria estar feliz

A mãe não deve ser perfeita e não deve se condenar por aquilo que não deu, não fez, não tem direito e, em geral, é prejudicial para a criança. Mamãe deve estar saudável e com sono. Bem alimentada e capaz de manter os olhos abertos sem fósforos entre as pálpebras.

É útil desistir do sonho de se tornar a mãe perfeita de uma vez por todas, porque é impossível alcançar a paz de espírito na corrida pelo título de “mãe ideal”. A mítica mãe ideal amamenta o bebê a cada guincho, privando-o da chance de ficar com muita fome e geralmente entende que é possível conseguir algo, pedir, esperar algo nesta vida. Uma mãe ideal educa diligentemente uma criança de temperamento fraco, impaciente, caprichosa, que está acostumada a receber comida ao primeiro som e a ficar em silêncio.

A mãe ideal enche seu bebê com brinquedos que ela não tinha na infância de estanho. Com isso, a criança não valoriza seus esforços e não aprende a manusear objetos com cuidado, pois não entende o significado da perda. A mãe ideal não permite situações em que o filho fique chateado, comece a chorar ou se ofenda. E o bebê cresce infantil, preguiçoso, irresponsável e sem personalidade. Vive toda a sua vida com a mãe, incapaz de se afastar dos seus seios quentes. Você precisa disso?

A mãe ideal é sua inimiga

Além disso, uma mãe, que se esforça sem sucesso para ser ideal, começa a duvidar de si mesma, censura o fato de que ela se enganou hoje, ontem ela estava baixinha e anteontem adormeceu antes do tempo, incapaz de suportar o regime ! A mãe ideal chega com segurança à linha de chegada da maratona com uma série de sintomas de esgotamento. Ela odeia silenciosamente a criança e o marido e os colegas, que não a reconhecem e se espremem nas paredes quando se encontram, porque a mulher se comporta de maneira imprevisível e inadequada. E não há explicação racional para seu comportamento.

Qual é o resultado final? Quer se gabar nos fóruns e dizer que você é uma boa mãe? Ok, digamos que todos olharam. Eles admiraram, invejaram e depois? O subsídio aumentou? Seu relacionamento com seu filho melhorou? Não. Nada aconteceu, exceto que você se torturou e odiou o bebê e a maternidade.

Demandas irrealistas

Quando leio os requisitos para “boas mães”, meu cabelo se move. É fisicamente impossível! É tolice até tentar pular acima do teto, quebrando-o com a cabeça. Aconselho você a pesar sensatamente cada requisito em termos da sobriedade da mente do autor. É impossível trabalhar com concentração quando uma criança está viva, ativa e escalando por toda parte. É impossível dormir aos trancos e barrancos, acordar a cada guincho e dormir o suficiente. É impossível ter tempo para refazer todas as tarefas domésticas, cozinhar com o bebê na tipóia, blogar e escrever uma dissertação à noite.

Não existem milagres.

O que "boa mãe" significa para você?

Pense, mas, em vez disso, escreva o que as palavras "mãe suficientemente boa" significam para você. E é mesmo possível se materializar na imagem desejada, levando em consideração também os interesses do marido? É bem possível que você pessoalmente não precise da metade da lista de afazeres, você adicionou muitos itens porque está na moda, recomendado em fóruns ou revistas.

O que toda mãe realmente precisa é cuidar de si mesma primeiro. Que você está em boas condições físicas, em adequação emocional. Se não estiverem, você pode pelo menos dançar com um pandeiro, até enfeitar toda a casa com flores - a criança não vai ficar bem.

As crianças são empáticas. E eles não precisam de um brinquedo novo se a mãe estiver chateada. Reparei muitas vezes que, se eu tivesse um acontecimento desagradável ou estressante no dia seguinte, os filhos ficavam insuportáveis. Foi difícil colocá-los para dormir, começaram a fazer barulho, brigar, ser caprichosos.

Porque? Porque todas as crianças lêem o estado emocional da mãe e passam a mostrá-lo ao mundo. Você pode pular nervosamente e acalmar o furioso tufão. Mas, pela minha experiência, nada ajuda, desde que você continue nervoso e o choro de um bebê a deixe ainda mais agitada.

Largue tudo e se acalme. Eu sei por mim mesmo: assim que me distraí e comecei a lidar com meu estado emocional, as crianças automaticamente se acalmaram. Se eu começasse a persegui-los para que se acalmassem, não corressem, fossem para a cama, então isso poderia durar muito mais do que os 30 minutos que eu precisava para colocar meus próprios pensamentos e sentimentos em ordem.

Faça o mesmo. Tente não acalmar seu filho, mas tente se acalmar. Desista da ideia mais estúpida de ser bom para outra pessoa, um estranho, que só vive na Internet. Deve ser bom para você. Então a criança também ficará bem. Além disso, o que funcionou para uma criança e sua mãe pode não funcionar para outra. As mães realmente boas têm que estar sempre renovadas.

Prossiga com o seu conforto e bem-estar, em vez de ceder à vaidade de especialistas em paternidade desconhecidos. Será melhor para toda a sua família se você aprender a colocar seus interesses em primeiro lugar, de acordo com a hierarquia correta - acima dos caprichos da criança e acima dos conselhos estúpidos de estranhos.

Toda mulher, mais cedo ou mais tarde, pensa em filhos. Quantos deles haverá, haverá afinal, quem você mais deseja - um menino ou uma menina, o que essas crianças serão (você quer que sejam), que tipo de mãe ela será. Alguém pensará: provavelmente serei uma mãe muito gentil e gentil. Alguém: Sou rigoroso e exigente. Alguém pensará que seus filhos certamente serão os mais inteligentes, obedientes, talentosos, bem-sucedidos etc. Tanto quanto a fantasia permite, ambições pessoais realizadas e não realizadas, sua experiência de educação pelos pais e outras pessoas, observando outras famílias. E assim nascem os mitos imperceptivelmente. Mitos de que uma mãe (menos freqüentemente um pai) deveria ser tal e tal, e a criança deveria ser tal e tal ... Em geral, isso não é ruim, e se torna um problema quando essas imagens já são muito idealistas e inconscientes, e a realidade é muito diferente das expectativas.

Por exemplo, meu filho é perfeito sempre e em tudo... Essa atitude muitas vezes é inconsciente, via de regra, é baseada no desejo de não ser apenas uma boa mãe (mãe), mas também uma mãe ideal. O perigo está em ignorar problemas reais (com saúde, com comunicação, adaptação), comportamento ou traços de caráter que os pais não gostam, fazendo exigências e expectativas excessivas da criança, com isso, é possível uma distorção no autoconceito da criança. . A vantagem dessa posição é que a criança geralmente é aceita por completo, não é condenada e recebe muito amor.

O conceito torna-se uma fonte de conflito para os pais, caso a criança de alguma forma deixe de se enquadrar no conceito de "ideal", isso seja seguido por uma profunda decepção com a criança e consigo mesma.

Uma criança criada em tal relacionamento pode ser rejeitada por outras pessoas, o que também pode afetar a auto-estima.

Existe uma ideia semelhante: meu filho deve definitivamente ter sucesso, via de regra, onde os pais tiveram o mesmo sucesso ou, ao contrário, não conseguiram realizar-se. Nesse caso, os interesses da própria criança são freqüentemente simplesmente ignorados e demandas desproporcionalmente altas podem ser feitas a ela. No entanto, se a criança realmente alcançar certo sucesso (nos esportes, nas ciências, na medicina, nas artes), a auto-estima, é claro, estará alta. No entanto, para essas crianças, alcançar o sucesso torna-se quase o único meio de obter o reconhecimento de sua importância, sua "bondade", o amor em sua essência. Na idade adulta, pode haver problemas para construir relacionamentos íntimos e de confiança, bem como para encontrar atividades "do seu agrado".

Outra ideia decorre desta ideia: a criança deve ser obediente. Uma ideia muito simples e compreensível, senão por um lado: uma criança não conseguirá desenvolver a independência que lhe é própria e, via de regra, desejável para os próprios pais, se for sempre obediente. A criança é privada não apenas da oportunidade de experimentar algo por meio de sua experiência, mas às vezes do desejo, do desejo de fazer algo, de decidir por si mesma. Mas, via de regra, as crianças resistem fortemente e se tornam ainda mais desobedientes (às vezes isso se manifesta na escola ou na adolescência), e os pais estão ainda mais convencidos de que os métodos parentais deveriam ser ainda mais rígidos.

Se as crianças desenvolvem em si mesmas a capacidade de obedecer excessivamente e em detrimento das próprias necessidades, então, crescendo, tornam-se excelentes performers, mas se habituam a organizar a vida a partir da opinião dos outros, tornam-se inseguras, ansiosas.

E aqui estão alguns conceitos sobre o que uma mãe ideal deve ser: uma mãe ideal lida com tudo sozinha e melhor do que os outros. O perigo está no esgotamento físico, esgotamento emocional da própria mãe e na privação da experiência de interação com outras pessoas, diferente daquela com a mãe, para o filho. A criança adota involuntariamente todas as idéias por trás de tal comportamento: por exemplo, que não é muito possível confiar nas outras pessoas ou que você nunca deve pedir ajuda.

Outro tipo de comportamento da mãe, quando não só se sacrifica toda a força física e mental, mas também o trabalho, a aparência, os hobbies: a mãe ideal deve sacrificar tudo pelo bem do filho. O reverso desta nobre ideia é que por este sacrifício, a mãe, consciente ou inconscientemente, irá esperar gratidão do filho, cujas formas podem ser muito diversas: ser obediente, estar atento, estar sempre presente, estar sempre presente, fazer sacrifícios recíprocos.

Coerente com a ideia anterior de que a mãe ideal deve manter a família a todo custo. O aspecto positivo dessa ideia é que ela promove o trabalho sobre si mesmo, sobre as relações com o parceiro. No entanto, não dá a oportunidade de sair de um relacionamento doentio no qual existe um grande risco de perder os limites do seu Eu. Esse modelo de construção de relacionamentos também pode ser adotado por uma criança.

Também há ideias para pais e ambos os pais. Por exemplo, os pais ideais não devem xingar na frente dos filhos e geralmente mostram emoções fortes. Na verdade, a criança é privada da experiência visual de resolver conflitos com um parceiro. Claro, estamos falando de métodos construtivos, e não de quando os conflitos são resolvidos pela força, ou melhor, não resolvidos, mas prosseguem com a luta, abusam e, de fato, não são resolvidos, mas extintos. Seria útil para a criança ver que os pais podem vivenciar emoções fortes (igualmente positivas e negativas) e saber manifestá-las, mas ao mesmo tempo não se destroem, mas são capazes de negociar, reconciliar, perdoar e continuar amar uns aos outros, aconteça o que acontecer ... Isso também se aplica aos homens, que só podem ser reais se não chorarem. A dor, a raiva, a ternura que um homem sente - isso não é real? Essa é uma espécie de estereótipo cultural que não oferece outra forma de lidar com suas emoções fortes nos meninos, e então os homens, a não ser abandoná-las, prendê-las dentro de si, desvalorizar a origem dessas emoções. Mas a natureza humana é tal que a energia das emoções ainda encontrará uma saída, mas não de forma controlada (explosões de raiva, psicossomatose, etc.).

Ainda existe um grande número de certos conceitos, ideias sobre como educar os filhos, o que eles deveriam ser, o que os pais deveriam ser. Muitas dessas idéias são aprendidas na infância nas famílias. Na maioria das vezes, eles estão tão inconscientes que raramente pensamos sobre por que, de fato, existem alternativas?

E só quando surgem conflitos, pode-se perceber e entender que algum conceito parou de funcionar. Mas até que você perceba isso, é fácil cair na armadilha da culpa: estou fazendo algo errado, sou um péssimo pai, etc. A culpa paralisa, não permite sair de uma situação de conflito, se olhar de fora, encontrar uma saída. A culpa destrói. A melhor coisa que os pais podem fazer por si próprios e pelos filhos neste caso é compreender e aceitar que todas as pessoas cometem erros. Nossos próprios filhos podem diferir significativamente de nós mesmos e ainda mais dos avós, o que significa que nossa experiência pode não ser suficiente. Mas isso não significa que sejamos pais ruins. Isso significa que temos muito a aprender com nossos filhos. Isso significa que, nessa situação particular, é necessário reconhecer que alguns métodos de interação com a criança se mostraram ineficazes e possivelmente inadequados. E os pais devem substituir a culpa pela responsabilidade: não sou culpado de não saber o que fazer de melhor (ninguém me ensinou), mas percebo meu erro e posso corrigi-lo. Isso é tudo - os pais exalam, eles estão prontos para fazer algo para corrigir a situação. E ao fazerem isso, entendem que ser bons pais é exatamente isso: admitir seus erros e corrigi-los, ser responsáveis ​​pelos filhos.

Claro, também acontece que os pais começam a culpar seus filhos por tudo - por que temos tal punição, todas as crianças são normais, mas nós temos ...

Posições quando toda a responsabilidade pelo desenvolvimento da criança está totalmente assumida e quando a própria influência (geralmente negativa) é praticamente negada, são igualmente perigosas. Pois não é absolutamente levado em conta, em primeiro lugar, que cada criança tem suas próprias características naturais, temperamento, e em segundo lugar, a criança é influenciada não só pela mãe, pelo pai, mas também pelos irmãos, outros parentes, amigos dos pais, e também da situação geral da família: como a mãe e o pai interagem entre si, como se comunicam com a criança juntos e separadamente, como se relacionam com outras pessoas e outras crianças.

Se tudo isso for realizado, ficará claro que não existem mães, pais, filhos e famílias ideais. E isso é ótimo. Há pais que erram, admitem ou não admitem e corrigem ou não corrigem, há filhos mais ou menos sensíveis, mais ou menos móveis, equilibrados.

Para quem você está tentando?

Hoje ser mãe é muito mais difícil do que cem anos atrás ou mesmo na URSS. Embora existam tantos dispositivos e itens projetados para ajudar na criação de bebês. É mais difícil, em primeiro lugar, porque os pais jovens recebem muitas informações conflitantes.

Para saber o que fazer com as crianças, as jovens mães começam a ler fóruns temáticos e se deparam com uma quantidade incrível de repreensões e agressões das mulheres contra aqueles que o fazem de forma diferente das suas. Como você ousa, mesmo em pensamentos, permitir a alimentação artificial? O que quer dizer "de repente não haverá leite"? Gere leite com o poder do pensamento, caso contrário, daremos a você uma multidão de pessoas para execução pública por uma mamadeira! Aqui está a intensidade aproximada da paixão com que a tímida questão das opções de alimentação dos bebês é discutida nos fóruns das mães. E emoções semelhantes e ataques agressivos são derramados sobre todas as mulheres que se arriscam a perguntar ou discutir o que a preocupa.

E estaria tudo bem apenas em fóruns de mães - as mulheres são constantemente alinhadas e forçadas a obedecer a algumas regras "sectárias" não escritas, superstições e ordens de tias completamente estrangeiras exigindo "ser uma boa mãe". Quem define os padrões? Quem deu a eles o direito de exigir qualquer coisa? Essas perguntas raramente são feitas. As mães ficam constrangidas com seu egoísmo e não sabem mais o que dar ao filho, estão tentando se tornar pais ideais. Como resultado, eles prejudicam apenas a si próprios e às crianças.

Eu estava me preparando seriamente para o nascimento da minha primeira filha - li artigos na Internet, comprei todas as revistas e livros à venda sobre pais. Ou seja, ela abordou a questão com responsabilidade, ela queria ser uma mãe ideal. E então, inesperadamente, descobri que, ao dedicar todo o meu tempo à criança, estou me perdendo, perdendo o respeito e a importância social de meu marido. Descobriu-se que ninguém respeita a mamãe por cuidar do filho.

Mamãe deveria estar feliz

A mãe não deve ser perfeita e não deve se condenar por aquilo que não deu, não fez, não tem direito e, em geral, é prejudicial ao filho. Mamãe deve estar saudável e com sono. Bem alimentada e capaz de manter os olhos abertos sem fósforos entre as pálpebras.

Foi muito desagradável quando, algum tempo depois do nascimento da criança, eu ia ao shopping com uma amiga comprar roupas para mim, ao que meu marido perguntou por que eu precisava de roupas, se ainda fico sentada em casa todos os Tempo. Esse foi o primeiro "sino", e depois de alguns meses percebi que meu mundo estava fechado para a criança - eu tinha menos interesses, comecei a pensar pior. Percebi que o desenvolvimento inicial intensivo de uma criança é, claro, bom, mas ninguém nunca fez isso - a criança sempre se encaixou organicamente na vida da família. Ninguém desistiu do trabalho ou da vida social, da comunicação com o marido para cuidar do bebê.

É útil desistir de uma vez por todas do sonho de se tornar a mãe perfeita, pois é impossível alcançar a paz de espírito na corrida pelo título de "mãe ideal". A mítica mãe ideal amamenta o bebê a cada guincho, privando o bebê de uma chance de ficar com muita fome e geralmente entende que nesta vida você precisa conseguir alguma coisa, peça, espere. Uma mãe ideal educa diligentemente uma criança de temperamento fraco, impaciente, caprichosa, que está acostumada a receber comida ao primeiro som e a ficar em silêncio.

A mítica mãe ideal amamenta o bebê a cada guincho, privando o bebê de uma chance de ficar com muita fome e geralmente entende que nesta vida você precisa conseguir alguma coisa, peça, espere.

A mãe ideal inunda seu filho com brinquedos que ela não teve em sua infância de "lata". Com isso, a criança não valoriza seus esforços e não aprende a manusear objetos com cuidado, pois não entende o significado da perda. A mãe ideal não permite situações em que o filho fique chateado, comece a chorar ou se ofenda. E o bebê cresce infantil, preguiçoso, irresponsável e sem personalidade. Vive toda a sua vida com a mãe, incapaz de se afastar dos seus seios quentes. Você precisa disso?

A mãe ideal é sua inimiga

Além disso, uma mãe, que se esforça sem sucesso para ser ideal, começa a duvidar de si mesma, censura o fato de que ela se enganou hoje, ontem ela estava baixinha e anteontem adormeceu antes do tempo, incapaz de suportar o regime ! A mãe ideal chega com segurança à linha de chegada da maratona com uma série de sintomas de esgotamento. Ela odeia silenciosamente a criança e o marido e os colegas, que não a reconhecem e se espremem nas paredes quando se encontram, porque a mulher se comporta de maneira imprevisível e inadequada. E não há explicação racional para seu comportamento.

A mãe ideal chega com segurança à linha de chegada da maratona com uma série de sintomas de esgotamento.

Qual é o resultado final? Quer se gabar nos fóruns e dizer que você é uma boa mãe? Ok, digamos que todos olharam. Eles admiraram, invejaram e depois? O subsídio aumentou? Seu relacionamento com seu filho melhorou? Não. Nada aconteceu, exceto que você se torturou e odiou o bebê e a maternidade.

Poucos meses após o nascimento do meu primeiro filho, decidi que precisava voltar à minha vida social normal e encontrei uma babá. Foi nessa época que fui estudar psicóloga, comecei a voltar aos meus interesses, restaurar meu significado social, me livrar da dependência financeira do meu marido. Percebi que sacrificar a vida inteira em prol de servir a uma criança era uma ideia imposta e, além disso, absurda.

A propósito, então escrevi posts em LJ, e de vez em quando as mulheres reagiam agressivamente a eles, alegando que precisavam sacrificar suas vidas pelo bem da criança. Na maioria das vezes, essas eram mulheres que não eram socialmente realizadas - sem educação superior, carreiras dependentes de seus maridos. Sentindo sua posição impotente, eles provaram na Internet que seu sacrifício estava certo. Na sociedade, entretanto, ninguém é respeitado por ser esposa ou mãe. A sociedade respeita as conquistas sociais, a influência, pelo fato de as pessoas se beneficiarem de nossas atividades.

Demandas irrealistas

Quando leio os requisitos para "boas mães", meu cabelo se move. É fisicamente impossível! É tolice até tentar pular acima do teto, quebrando-o com a cabeça. Aconselho você a pesar sensatamente cada requisito em termos da sobriedade da mente do autor. É impossível trabalhar com concentração quando uma criança está viva, ativa e escalando por toda parte. É impossível dormir aos trancos e barrancos, acordar a cada guincho e dormir o suficiente. É impossível ter tempo para refazer todas as tarefas domésticas, cozinhar com o bebê na tipóia, blogar e escrever uma dissertação à noite.

Não há milagres

Por experiência própria também posso dizer que nem sempre é necessário gastar muito dinheiro com uma babá. Por exemplo, uma amiga minha postou um aviso de babá em sua casa, e dois aposentados e uma estudante responderam a ele. Ou seja, por pouco dinheiro, ela teve a oportunidade de deixar o filho e cuidar de seus negócios.

A tarefa é simples - pare de fingir ser uma mãe ideal. De modo geral, a criança não liga para quem trocou a fralda, quem limpou a casa ou lavou o chão, preparou a comida. Em muitos países, é aceito que babás contratadas se dediquem a isso, e isso não impediu ninguém de crescer e se tornar uma pessoa maravilhosa. Muitas pessoas me assustaram pensando que um estranho não seria capaz de amar uma criança como sua própria mãe. Esta é uma declaração controversa - se você olhar para muitas mães nos playgrounds, verá que muitas estão sob estresse e partem para os filhos. Além disso, eles se rompem quando a babá contratada, que faz o seu trabalho, permanece calma.

De modo geral, a criança não liga para quem trocou a fralda, quem limpou a casa ou lavou o chão, preparou a comida.

Uma mulher tem o mesmo 24 horas por dia e, quando tenta ser a mãe ideal, sacrifica a autorrealização profissional, o status social e, às vezes, a educação. Como resultado, depois de alguns anos, descobriu-se que os filhos foram para a escola e não precisam mais da mãe, e a essa altura a mulher já havia perdido todas as suas habilidades e qualidades de negócios e teve que reconstruir do zero . Isso é ruim para a própria criança, uma vez que a mãe, que instantaneamente satisfaz todas as necessidades da criança, acaba criando um ser infantil egocêntrico que não sabe como contar com os outros.

O que uma boa mãe significa para você?

Pense, mas, em vez disso, escreva o que as palavras "boa mãe" significam para você. E é mesmo possível se materializar na imagem desejada, levando em consideração também os interesses do marido? É bem possível que você pessoalmente não precise da metade da lista de afazeres, você adicionou muitos itens porque está na moda, recomendado em fóruns ou revistas.

O que toda mãe precisa mesmo é, antes de tudo, cuidar de si mesma. Que você está em boas condições físicas, em adequação emocional. Se não for assim, pode pelo menos dançar com um pandeiro, até enfeitar toda a casa com flores, a criança não vai ser boazinha.

As crianças são empáticas. E eles não precisam de um brinquedo novo se a mãe estiver chateada. Já percebi isso muitas vezes que, se eu tivesse um acontecimento desagradável ou estressante no dia seguinte, as crianças ficavam insuportáveis. Foi difícil colocá-los para dormir, começaram a fazer barulho, brigar, ser caprichosos.

Porque? Porque todas as crianças lêem o estado emocional da mãe e passam a mostrá-lo ao mundo. Você pode pular nervosamente e acalmar o furioso tufão. Mas, pela minha experiência, nada ajuda, desde que você continue nervoso e o choro de um bebê a deixe ainda mais agitada.

Largue tudo e se acalme. Eu sei por mim mesma, assim que me distraí e comecei a lidar com meu estado emocional, as crianças automaticamente se acalmaram também. Se eu começasse a persegui-los para que se acalmassem, não corressem, fossem para a cama, então isso poderia durar muito mais do que os trinta minutos que eu precisava para colocar meus próprios pensamentos e sentimentos em ordem.

Faça o mesmo. Tente não acalmar seu filho, mas tente se acalmar. Desista da ideia mais estúpida de ser bom para outra pessoa, um estranho, que só vive na Internet. Deve ser bom para você. Então a criança também ficará bem.

Além disso, o que funcionou com uma criança e sua mãe pode não funcionar com outra. As mães realmente boas têm que estar sempre renovadas. Prossiga com o seu conforto e bem-estar - em vez de ceder à vaidade de especialistas desconhecidos em paternidade. Será melhor para toda a sua família, você aprenderá a colocar seus interesses em primeiro lugar, de acordo com a hierarquia correta - acima dos caprichos da criança e acima dos conselhos estúpidos de estranhos.

Ao longo de nossas vidas, os pais têm constantemente uma grande influência em como nos desenvolvemos, bem como nas decisões que tomamos. Os pais nos apóiam quando precisamos de seu amor, quando nós mesmos estamos lutando. Não é tão fácil, então toda criança que tem sorte com seus pais deve respeitá-los e ser gratos. Uma maneira de mostrar sua gratidão é ser a filha perfeita para seus pais. Uma filha ideal é aquela que tem um ótimo relacionamento com aqueles que a criaram e cuidaram, respeitando os valores de seus pais e se esforçando para torná-los felizes.

Passos

Parte 1

Seja realista. Compreenda que não existe uma única pessoa perfeita no mundo, mas, mesmo assim, como disse uma vez John Steinbeck: "Agora que você não precisa mais ser perfeito, pode finalmente começar a ser bom." Lembre-se de que mesmo os medalhistas de ouro olímpicos são deduzidos de suas performances (e ainda vencem). Albert Einstein também cometeu erros (e aprendeu com seus erros) e tomou decisões erradas. Nunca deixe a "perfeição" prejudicar sua auto-estima e desvalorizar tudo o que é belo e digno (mas, infelizmente, imperfeito) de que você é capaz.

Pergunte primeiro, depois faça. Se você não tiver certeza de sua decisão e tem medo de incomodar seus pais, pergunte primeiro. Se você tem medo de perguntar isso, é provável que isso realmente aborreça seus pais.

• Ao pedir algo a seus pais, sempre certifique-se de que eles sejam capazes de fazer o que você pede e também pense em como eles vão tratá-lo.
• Não fique chateado. Os pais podem discordar de seu pedido, vá com calma e conte-lhes os motivos pelos quais você vai fazer algo e também convença seus pais de que você pode assumir a responsabilidade pelas consequências.
• Se seus pais rejeitaram você, faça o que eles acharem adequado, mesmo que você não goste. Principalmente se você ainda mora com seus pais.

1. Cumpra seu dever. Se você prometeu a seus pais que faria algo, mas espere que eles o lembrem continuamente, esse comportamento cria um ambiente estressante.

   • Informe sobre seus negócios com antecedência. Diga: "Mãe, preciso terminar [x, y, z] e então tenho tempo, então farei isso assim que estiver livre." Em seguida, certifique-se de fazer o que seus pais pediram para que eles não precisem lembrá-lo várias vezes.
   • Tente fazer as tarefas domésticas sem ser lembrado. Por exemplo, você sabe em que dia deve levar o lixo para fora? Você já ouviu falar que os pais estão se preparando para a chegada de convidados durante toda a semana? Em seguida, leve o lixo para fora, limpe o quarto e todo o apartamento, mesmo que não tenha sido solicitado.

2. Trate seus pais com respeito. Claro, você não precisa concordar com tudo o que seus pais dizem, mas lembre-se de que eles sempre querem o melhor para você.

   • Acredite em mim, seus pais têm uma experiência de vida muito mais rica do que você, você pode parecer muito jovem para eles para enfrentar algumas situações por conta própria.
   • Pense no que seus pais desejam para você e não seja rude com eles. Se você começar a responder rudemente a eles, sua conversa se transformará em palavrões e você não será mais capaz de se apresentar como uma pessoa que respeita os outros e é confiável.

3. Se cuida. Mostre que você se respeita, cuide da saúde do seu corpo e cuide da sua aparência. Seus pais amam você e adoram vê-lo saudável e bem cuidado.

   Sinta-se à vontade para pedir ajuda. Muitas vezes tentamos provar aos pais que podemos ser independentes e bem-sucedidos, mas às vezes precisamos de ajuda para atingir nossos objetivos.

   • Esqueça o seu orgulho e egoísmo e aceite a ajuda de seus pais (mesmo na forma de um simples conselho).
   • Ao aceitar ajuda, seja humilde e grato pelo que seus pais estão fazendo por você.

4. Seja paciente com seus pais. Quando somos jovens, acompanhamos o tempo e parece-nos que podemos controlar tudo o que acontece. Mas pense em como pode ser difícil para seus pais se ajustarem às constantes mudanças que consideramos certas.

   • Quando você se casar, conseguir um emprego e se mudar para seu apartamento, isso lembrará seus pais de quantos anos eles viveram e eles sentirão falta dos dias em que você estava apenas correndo pelo corredor.
   • Ajude seus pais a se adaptarem ao passar do tempo. Reserve um tempo para conversar com eles e responder às suas perguntas. Ajude-os a entender algumas coisas, mas não fique com raiva se eles não entenderem imediatamente. Lembre-os de que confiança e aceitação são tão importantes quanto compreensão.

5. Seja verdadeiro consigo mesmo. Ser verdadeiro consigo mesmo implica confiança e felicidade, educação e desenvolvimento. Nada encanta mais os pais do que ver seus filhos se desenvolverem, descobrirem sua vocação e serem bem-sucedidos. Se você for verdadeiro consigo mesmo, você cresce e se desenvolve, transforma-se naquele que seus pais tentaram criar. No entanto, às vezes ser verdadeiro consigo mesmo cria tensão em seu relacionamento com seus pais.

   Viva Felizmente. Mais do que tudo, seus pais querem que a vida da filha seja feliz e estável. E os pais, é claro, querem fazer parte da sua vida e oferecer ajuda em alguns assuntos para torná-lo ainda mais feliz. Seus pais querem se envolver em seu relacionamento, querem ajudar a criar seus netos (possivelmente) e desfrutar da maneira como sua família cresce e se desenvolve.

   Pagar adiantado. Aceite a bondade, o apoio, o cuidado e a generosidade que seus pais lhe deram e dê a outra pessoa. Por exemplo, seus próprios filhos, seu cônjuge, amigos ou outros membros da família.

Parte 2

Equilibre mantendo a proximidade e a individualidade. Conforme sua família cresce e novos membros aparecem, você precisa fazer mudanças em sua vida e em seu comportamento (especialmente em relação a novos membros da família). Lembre-se de que seu parceiro o ama pelo que você é e você não deve tentar ser outra pessoa. Mas, ao mesmo tempo, procure oportunidades de se conectar com sua família.

1. Seja amigável e aberto a novos relacionamentos familiares. Cada família tem seus próprios hábitos e tradições, mas muitas famílias acolhem novos membros da família e os tratam como irmãos ou filhos.

   • Se você é filho único e nunca teve irmãos, tente ver o relacionamento como se você fosse morar com seu melhor amigo pela maior parte da sua vida. Vocês vão se dar bem, se divertir juntos, cuidar um do outro e buscar compromissos.
   • Ao morar com um “novo” irmão ou irmã, você frequentemente vai se abraçar, brincar, adorar provocar um ao outro, mas tudo deve ser divertido e refletir seu amor e amizade. Lembre-se de retribuir.

2. Reserve um tempo para você. Especialmente se você acabou de se mudar para uma nova família, certifique-se de planejar imediatamente pelo menos uma hora por dia que você gastará consigo mesmo.

   • Você pode reservar um tempo para si mesmo quando quiser apenas tirar uma soneca. Descanse um pouco, pense nos acontecimentos do dia, tente se livrar do estresse e da tensão que se acumulou durante o dia.
   • Você pode pedir ao seu parceiro que se junte a você, especialmente se houver algo que o incomoda e que você gostaria de conversar.
   • Com o tempo, à medida que melhora seu relacionamento com a família de seu parceiro, esses momentos de tranquilidade com você mesmo se tornarão menos necessários para você.

3. Seja honesto com você mesmo. O relacionamento pai-filho merece honestidade e confiança e não pode ser comparado a outros tipos de relacionamento. Claro, seu parceiro pode dizer aos pais o que eles querem, mas lembre-se de que eles estão apenas começando a conhecê-lo, então tato é necessário para manter um relacionamento pacífico.

   • Lembre-se: nunca minta para a família do seu namorado, mas apresente a verdade amarga com respeito e gentileza.

4. Definir limites. Quando temos um relacionamento com a família de uma parceira, queremos que ela goste tanto quanto possível. A capacidade de fazer concessões é necessária, mas você não deve sacrificar todos os seus interesses pelo bem de outra pessoa.

   • Por exemplo, os pais do seu parceiro pedem que você venha nas férias e vocês dois só querem ficar em casa? Se você e seu parceiro chegaram a uma decisão inequívoca, não tenha medo de informar os parentes dele que você ficará feliz em vir, mas não neste dia.
   • Claro, suas palavras podem aborrecer os parentes de seu namorado, mas, no futuro, tal ato levará a respeito e expectativas razoáveis.

5. Aceite discordâncias. Há ocasiões em que é improvável que você concorde com a família de seu parceiro. Não, isso não é de forma alguma um sinal de que você não será capaz de se dar bem com eles. Aceite isso como um desafio e tente ser o mais tolerante possível (apesar das diferenças).

   • Por exemplo, você já sabe que você e os pais do seu namorado têm opiniões políticas diferentes? Se algum deles pedir sua opinião, responda: “Não quero falar de política agora. Você se importa se eu apenas sentar e ouvir? "
   • Se a família do seu namorado insistir, apenas lembre-os de que você respeita as crenças e os sentimentos deles, os ama e espera que eles também o respeitem.

6. Esteja aberto para mudanças. O compromisso é a chave para manter relacionamentos familiares fortes. Isso significa que a família do seu parceiro pode ter tradições de férias completamente diferentes, que a tia Masha sempre cozinhará seu macarrão com queijo em ocasiões especiais (apesar de você já ter feito isso antes).

   • Claro, você não precisa abandonar seus velhos hábitos e tradições que constituem sua vida, mas pode muito bem ter que pensar sobre quando e onde é apropriado manter seus velhos hábitos. Por exemplo, se a tia Masha sempre cozinha macarrão com queijo, pergunte ao seu parceiro que prato você poderia cozinhar para uma festa em família.
   • Você mesmo pode comprometer e decorar a árvore ou fazer biscoitos caseiros de Reveillon, mas terá que acender a menorá e comer macarrão com toda a família do seu parceiro.
   Ouça com atenção. Quando seus pais pedem para você ouvi-los, isso significa que você não precisa apenas balançar a cabeça enquanto eles falam. Use técnicas de escuta ativa para mostrar a eles que você não está apenas ouvindo, mas que está realmente envolvido na conversa. Você não apenas mostra respeito. Você deve mostrar que entendeu e se lembrou do que eles lhe disseram e tomar nota disso. O método de escuta ativa é descrito em mais detalhes abaixo:
   • Reformule o que seus pais dizem. Isso é um sinal de que você está ouvindo com atenção, além disso, assim você pode ter certeza de que entendeu tudo corretamente.
   • Não se esqueça de participar da conversa. Aceno com a cabeça. Às vezes, diga algo como “sim”, “entendo”, para fazer os pais continuarem a falar sobre seus pensamentos.
   • Resumir. Antes de encerrar a conversa ou começar a fazer perguntas, resuma tudo o que você entendeu da conversa (com suas próprias palavras). Assim, você não apenas se lembrará do que foi discutido, mas também dará a seus pais a oportunidade de corrigi-lo, caso você tenha entendido mal alguma coisa. Por exemplo, seu pai pode dizer: "Você me entendeu mal aqui, deixe-me explicar novamente."

Afirmações sobre correção e incorreção dizem respeito não apenas às mães, mas também aos filhos. Em algum lugar do mundo (Instagram) existem crianças fantásticas e ideais com um conjunto de algumas qualidades desejáveis.

No meu lazer, decidi fantasiar sobre o que as crianças devem fazer para se tornarem ideais. Eu pensei, é claro, sobre meus motivos, mas acabou sendo muito divertido.

Primeiro, achei muito difícil criar afirmações sem a partícula "não". Bem, isso é na maioria das vezes sabemos exatamente o que nossos filhos não devem fazer: eles não devem ficar muito sentados diante do computador, não devem xingar e ficar com raiva, não devem ser rudes, não devem comer muitos doces ou jogar brinquedos por aí. Mas o que deveria ser em vez disso? E essas afirmações nascem com dificuldade.

Acabaram sendo muito engraçados para mim, sobre o fato de que as crianças devem controlar seu comportamento, devem alocar corretamente seu tempo, devem me ouvir na primeira vez, devem se manter limpas, devem gostar de ler, devem cuidar dos outros, devem se comportar quietamente, etc. etc.

E quando escrevi e li essas declarações em voz alta, de repente pensei que, a julgar pela descrição, essas não são crianças, mas muito adultos, e adultos muito exemplares e educados. Até para mim é difícil ser assim, e é nojento, para ser honesto.

A partir de cada afirmação surgiram pernas de raciocínio engraçadas sobre como eu realmente me sinto a respeito.

Assim, por exemplo, a afirmação de que as crianças deveriam entender tudo pela primeira vez encontrou um protesto dentro de mim na pergunta: "Como então elas se ouvirão se forem sempre uma espécie de localizador-orientador da opinião de outra pessoa?" Ou a afirmação de que devem sempre concordar com os pais me deixa indignada com o assunto, mas como então construirão suas vidas se sempre me ouvirem. E estou pronto durante toda a minha vida para entregar-lhes soluções para suas vidas, de modo que concordem com eles.

Muitas declarações eram diretamente opostas ou impraticáveis, mas ao mesmo tempo estavam na minha cabeça. O que comia sem mastigar, sem sentir o gosto, assumindo fé. Agora, quando digo isso em voz alta, fico tomado de nojo e quase náusea, o que causa choque e rejeição. Mas foi apenas dizendo isso em voz alta, considerando e questionando, que fui capaz de desmascarar essas alegações.

E é importante para mim não “que leiam”, mas que mostrem curiosidade, nem “concorde sempre comigo”, mas esteja seguro, não “brinque quieto”, mas que eu tenha a oportunidade de estar em silêncio.

Descobriu-se que nessas falas há muito sobre mim, sobre as minhas necessidades, para que fique mais fácil para mim com elas, para que a nossa relação seja segura, para que haja um lugar para os meus desejos. Esta é outra história, por que eu deveria embrulhar minhas necessidades e desejos em um saco tão pequeno de crianças e o que elas me devem. Mas o fato de que isso tem pouco a ver com eles diretamente é um fato. Alguém pode ter de forma diferente, e tudo bem.