Se a mulher é a responsável pela família. Distribuição de papéis na família entre marido e mulher

Qualquer família é uma espécie de miniatura do estado, com seu próprio presidente, ministro da Fazenda e Política Externa. Mas como esses papéis são distribuídos na família? Quem se torna presidente e por quê, e quem é o responsável pelas relações públicas? Hoje, da mesma forma, falaremos sobre isso em uma de nossas seções mais interessantes.

Vinte anos atrás, tal questão, quem deveria ser o chefe da família causou perplexidade e, talvez, até indignação. Bem, é claro, um homem! Como poderia ser diferente? Leis bíblicas foram escritas sobre isso, e sobre isso foi dito nas leis do estado. Portanto, no código de leis do Império Russo, a resposta a esta pergunta era um parágrafo inteiro, que dizia que

"A esposa deve obedecer ao marido como o único e verdadeiro chefe da família."

Além disso, não só "obedece", mas também " amar, honrar, obedecer e respeitar ...»
Porém, hoje o século XXI está no quintal, que fez seus próprios ajustes à visão de mundo de nossos compatriotas, e as esposas não mais apenas desobedecem e desobedecem, mas até parecem questionar o fato de que o chefe da família deveria seja um homem. Por que isso está acontecendo? E, É realmente tão importante para uma mulher ser a “presidente” da família ou ela assume esse papel porque, por algum motivo, não há nenhum candidato digno por perto?
O que é notável, se você considerar quem costuma falar sobre quem é o chefe, você ficará surpreso. Na maioria das vezes, não são as mulheres que falam sobre esse assunto, mas os homens ... Mas se as próprias mulheres ainda forem questionadas sobre isso, é isso que elas vão te dizer ...

• Para setenta por cento das mulheres pesquisadas, é muito importante que tudo esteja claro com quem assume o papel de chefe da família. Em sua opinião, caso contrário, não haverá ordem na família se todos os membros desta família não reconhecerem por unanimidade um único líder familiar.
• Dezoito por cento das mulheres pesquisadas classificaram esta questão como um anacronismo. Em sua opinião, por tal monopólio de supremacia, apenas outra pessoa está lutando nas aldeias, mas não os residentes independentes das megalópoles, que podem viver sem os homens.
• No entanto, 12% dos entrevistados estavam inclinados a pensar que dependendo da situação na família, assim como de cada um de seus membros, os papéis de liderança e subordinação deveriam ser distribuídos.

Mas, se você perguntar a todas as mulheres sobre quem, idealmente, elas gostariam de ver o chefe de sua família, e não sobre conceitos abstratos, Quarenta e sete por cento das mulheres entrevistadas responderam que desejam que o marido seja esse cabeça. Ainda assim, em nosso sangue, a voz de séculos ainda é bastante forte, quando uma mulher tinha que obedecer a um homem. Três por cento dos respondentes entrevistados acreditam que o chefe deve ser aquele que garante a estabilidade financeira da família, mas cinquenta por cento deles estavam prontos para assumir essa responsabilidade... Mas, não porque queiram substituir o homem da casa, mas apenas porque o homem não quer, não pode, não sabe dirigir o barco da família no mar tempestuoso das circunstâncias da vida. E, para que este barco não se quebre, a mulher segura o leme nas mãos ... Do desespero, por assim dizer, e do desejo de sobreviver ... Mas só um por cento destas mulheres obtém verdadeiro prazer de tal papel masculino.
Se você procurar a resposta em um livro moderno de sociologia, quem deve ser o dono da casa, então, você pode encontrar palavras bastante interessantes sobre o fato de que antes

“A autoridade moral do chefe de família era indicada pela economia das relações entre os casados, e tudo isso era fixado tanto pela família como pelas normas e leis legais. Mas, em vista das sérias mudanças sociais na sociedade, o conceito incondicional de dominação masculina na família, em alguns casos, perdeu sua utilidade ... "

É digno de nota que o autor dessas palavras é um homem, e por meio dessas declarações ele voluntariamente isenta a si mesmo e a milhares de outros homens da obrigação de ser o chefe da família. Bem, o que resta para uma mulher fazer neste caso? Claro, para salvar a situação e assumir sobre seus frágeis ombros femininos um fardo completamente não feminino - liderar e administrar a família, obter os meios necessários para sua existência, enquanto aquele que estava destinado a se tornar o "presidente" entenderá seu sentimentos e sofrer com o fato de mulheres emancipadas o terem destituído do trono ... Então, o destituíram ou ele saiu, ou melhor, fugiu envergonhado, com medo da responsabilidade?

E qual é a opinião dos psicólogos sobre este assunto polêmico. Com quem, como chefe de família, é possível desenvolver relações harmoniosas? Eles, é claro, estão inclinados a acreditar que aquele que possui se encarregará melhor dos deveres da cabeça. São bastante tolerantes na sua resposta e evitam a precisão, deve ser homem ou deve ser mulher ... Por outro lado, muitos deles oferecem relações de igualdade em que todos estão dispostos a assumir uma determinada responsabilidade, privilégios e preocupações.

Onde está a verdade? Quem deve ser o chefe da família? Essas perguntas são respondidas muito bem pelas palavras de um poema:

Quem é o general da casa?
Nossa casa não é um campo de batalha
A casa é feita para a paz
A casa é um píer vivo.
Quem é o general da casa,
Ele mesmo sabe disso.

Mas, seja qual for a sua família, quem quer que fosse o chefe e "presidente" nela (deliberadamente hoje não consideramos a situação quando outra pessoa tenta dominar a família - sogra ou sogra, pois esta é absurdo absoluto), todos os moradores desse pequeno estado, chamado de família, devem lembrar que as relações familiares não se constroem na ditadura do chefe, mas no amor, respeito e compreensão mútua. E, quanto ao próprio chefe de família, diga-lhe que além da coroa e dos insígnias, ele também tem responsabilidades ...

Olga Shevtsova, World Without Harm

E, finalmente, um vídeo sobre a liderança na família:

Quem é o chefe da casa?
Como você aloca seu orçamento?
Quem é responsável pelo que?
Quem é a decisão final? ...

E se para os cônjuges que já viveram por algum tempo essas questões não são tão relevantes, então os jovens casais são feitos por eles com bastante frequência. Acontece que os estereótipos estabelecidos pela família e pela sociedade interferem no acordo ...

Então, vamos falar hoje sobre como uma jovem família pode concordar com a "chefia"? O que, da experiência dos ancestrais, realmente vale a pena levar em consideração, e o que há muito perdeu seu valor?

Os papéis de homens e mulheres nos relacionamentos e na família são confusos - em muitos aspectos, essa é a causa de conflitos e divórcios.

Por outro lado, um jovem casal não tem experiência de casamento e está tentando levar o exemplo que têm para sua nova família. Ou seja, a experiência da família parental. Parece a todos que isso é exatamente assim, que é necessário, porque isso é mais familiar.

Em essência, o conflito entre os cônjuges jovens é um conflito de formas de interação estabelecidas nas famílias parentais. Freqüentemente, os pais também estão ativamente envolvidos neste conflito, "controlando" a implementação dessas regras.

Aqui, a solução para os jovens esposos só pode ser o diálogo, a busca de um compromisso, a experiência que levar e o que não levar na vida conjugal. E, talvez, com a utilização de um terceiro - um psicólogo de família, porque, estando em tal situação, muitas vezes é impossível enxergar a verdadeira causa do conflito: “era assim na minha família”.

Por outro lado, a questão de "quem está no comando" é fortemente influenciada pela própria sociedade moderna.

O papel do homem está enfraquecido. Na maioria dos casos, um homem é criado de modo que se torne "mais fraco do que ele mesmo". Ele não tem recursos pessoais suficientes para cumprir plenamente o papel de “chefe da família”, há um certo infantilismo, uma incapacidade de tomar decisões e assumir responsabilidades por completo, prover financeiramente a família no nível necessário.

O papel da mulher foi fortalecido. As meninas costumam ser criadas com a atitude - "se alguma coisa, você pode cuidar disso sozinha, você pode sustentar sua família e filhos, não confie em seu marido." Nesse sentido, a mulher se torna "mais forte do que ela mesma".

Inconscientemente começa a reivindicar o papel principal na família. Não há respeito pelo cônjuge e reconhecimento de suas qualidades masculinas. O ego masculino da esposa é suprimido. Claro, uma mulher não se sente "confortável" neste papel - a natureza feminina é emocional, receptiva e quer proteção.

Nesse caso, ambos os lados sofrem - tanto o homem quanto a mulher. Isso dá origem a conflitos internos e externos na tentativa de provar não tanto "quem está no comando", mas quem é capaz de cumprir corretamente seu papel.

A solução aqui pode ser o apoio mútuo e a assistência no domínio de seus papéis, o desenvolvimento de relacionamentos harmoniosos. Relações em que o homem (marido) é responsável pelo bem-estar material da família, tomando decisões importantes, pela segurança da família no mundo exterior; a mulher é responsável por criar um ambiente emocional no qual o homem é capaz de desenvolver essas qualidades, no qual crianças felizes crescem.

Esta é uma questão bastante complexa que requer reconhecimento da situação, compreensão, desejo mútuo de desenvolver relacionamentos e, possivelmente, assistência profissional.

Concordo que o assunto é sempre atual e polêmico.

Na minha opinião, um jovem casal deve:

2. Depois, vale a pena expressar a sua atitude em relação ao modelo parental - Gostaria que as funções fossem distribuídas da mesma forma na minha família.

3. Depois dessa discussão de cada exemplo parental, pegue o que é valioso para a nova família - o que é aceito por ambos os parceiros - e crie seu próprio modelo de distribuição de importância e gestão.

Ao mesmo tempo, é muito importante que os jovens entendam que tais papéis e funções familiares vão sendo construídos gradativamente, pois se alguma opção não funcionar ou funcionar parcialmente, será possível sentar novamente e discutir e encontrar possíveis opções de mudanças !

No mundo moderno, a posição "o chefe da casa é um homem" não é mais considerada relevante.

Tem mulher que é muitas vezes mais forte, tem mais sucesso, ganha muito mais, então é considerada chefe. Mas isso não acontece em todas as famílias, mas apenas onde uma mulher forte domina.

Por que estou sugerindo isso? Porque a clareza de propósito permitirá que você coloque tudo em seu devido lugar e distribua com calma e conforto seus papéis na família.

Se por trás disso está a definição da pessoa que vai falar a última palavra, decida, então isso é para determinar quem tem a última palavra em algumas situações importantes.

Se é uma questão de autoafirmação emocional, é uma questão de autoafirmação emocional.

Chame tudo por seus nomes próprios. Para alguns, isso pode parecer uma simplificação exagerada, mas, na minha opinião, libera espaço para vivenciar um maior número de acontecimentos diferentes, ou seja, libera um tempo, um lugar para isso, o que torna a vida mais ampla, mais profunda, mais colorido e mais interessante.

E se para os cônjuges que já viveram por algum tempo essas questões não são tão relevantes, então os jovens casais são feitos por eles com bastante frequência. Acontece que os estereótipos estabelecidos pela família e pela sociedade interferem no acordo ...

Sim, na maioria das vezes esse é um problema de casais jovens justamente porque eles ainda não se conhecem bem e, portanto, são guiados pelas opiniões e estereótipos de alguém. Em certo sentido, este é um processo natural, e muitas vezes em tais conflitos eles ainda se reconhecem e começam a entender o que realmente podem e gostariam na família, no que revelam seus melhores lados e são realmente eficazes, e em que - é melhor delegar a um parceiro. Bem, alguém tem lutado pelo poder toda a sua vida e não vê outra opção de existência.

O que, da experiência dos ancestrais, realmente vale a pena levar em consideração, e o que há muito perdeu seu valor?

Por alguma razão, costuma-se pensar que a experiência dos ancestrais é de alguma forma linear, inequívoca - todas as famílias eram iguais, existiam as mesmas regras? Isso não é verdade. Mesmo que fosse costume criar a aparência de que um homem é o chefe da família, sempre houve muitas famílias em que uma mulher realmente mandava em tudo e, em público, elas fingiam ser. E isso expressava seu equilíbrio pessoal entre padrões sociais e suas próprias experiências. E isso não foi necessariamente realizado. Mas, na verdade, as pessoas em sua família costumavam ser diferentes do que demonstravam aos outros.

A pessoa precisa antes de mais nada da sua própria experiência, e a experiência dos antepassados ​​só pode servir de ponto de partida, de modelo, visto que se pode sentir - "meu" ou "não meu"? E você ainda tem que viver SUA vida, não seus ancestrais. E se, por exemplo, seu caráter, psicótipo, temperamento, visão de mundo, valores permitem que você se realize apenas em um determinado papel na família - seja qual for a experiência de seus ancestrais - você não pode ser feliz no papel de outra pessoa. Não importa o quão correto pareça para alguém.

Quem é o chefe da casa?

Alguém que está mais disposto a assumir a responsabilidade pelas decisões e suas consequências. Ambos são responsáveis ​​pela família como um todo, mas a "superioridade" muitas vezes determina exatamente isso - a capacidade, levando em consideração todos os argumentos - tanto os seus quanto os do seu parceiro - dizer no final - "vamos fazer isso". E esteja pronto para lidar com as consequências das decisões, para ter um papel de liderança nisso, não de auxiliar.

Mas isso só pode ser um acordo de ambos os parceiros. E o papel de líder deve ser reivindicado por quem realmente tem os nervos mais fortes, mais perseverança, mais autoconfiança, uma atitude serena para com os erros, otimismo, que permite não se desesperar em caso de falhas. E o gênero, nesse caso, é secundário, o caráter e a disposição de uma pessoa em assumir esse papel e sentir sua consonância com sua natureza são importantes.

Como você aloca seu orçamento?

De acordo com as necessidades e sua hierarquia. Há despesas gerais que devem ser combinadas e há despesas pessoais que vale a pena discutir com seu parceiro. Mas eu acho que quem é a principal fonte de renda (mesmo que seja uma pessoa), então ambos os parceiros, no entanto, têm igual direito de participar da formação da “política orçamentária”. O líder da família, claro, vai ter mais influência nesse processo, mas acho que ele não tem o direito de não levar em conta a vontade do companheiro, se estamos falando de um companheiro de família, onde existe um relacionamento, e não apenas um contrato para o desempenho de certas funções.

Quem é responsável pelo que?

De acordo com os acordos. E é melhor fazer isso com base nas habilidades de todos. Se um tem idiossincrasia para pedaços de papel, contando dinheiro, conversando com autoridades ou indo às compras, e o outro não tem problemas com isso, quais são as perguntas? Se um homem cozinha bem e uma mulher é boa em tecnologia - por que não? A mulher quer ser ela mesma responsável pela casa, ela gosta de fazer isso, e o homem quer ser responsável pelas finanças da família e ele gosta do seu trabalho - isso também é ótimo. Etc. Aí não haverá problemas, porque é sempre mais fácil ser responsável pelo que gosta, pelo que sabe fazer, ou pelo menos pelo que não causa forte rejeição e não é difícil fazê-lo pela família. Mas se você "cola" a uma pessoa uma determinada função, embora "correta" aos olhos de alguém, mas não peculiar a ela mesma, isso só causará irresponsabilidade, infelizmente.

Quem é a decisão final? ..

Para aqueles que estão prontos para carregar esse fardo com todas as suas consequências. Porque você não pode, depois de dizer a última palavra, tentar completar a tarefa com as mãos de outra pessoa ou transferir a responsabilidade pelas consequências para outra pessoa. E se essa decisão sobre a distribuição de papéis na família foi feita de forma consciente, então não haverá como escapar da responsabilidade por parte do líder, nem das críticas do parceiro mais orientado. Todos sabiam o que e por que ele ia, e todos percebem a importância da função de parceiro em tudo isso.

Mas, para isso, você realmente precisa de um conhecimento profundo de si mesmo, uma compreensão do que você realmente é capaz, de qual é o seu personagem e de que tipo de parceiro você precisa a esse respeito.

Resumidamente:

O tango é dançado juntos. Se a família tem “consentimento” (respeito e desejo de compreensão), então sempre há a oportunidade de resolver problemas, e não de “resolver” e se afirmar em detrimento do outro.

E então não importa quem lidera a tomada de decisão e quem segue o receptor. Porque a decisão é tomada no interesse de ambos os cônjuges.

É tarde demais para um jovem casal concordar sobre quem está no comando. O principal claramente já está lá. E é importante estar ciente disso. Mesmo que eles concordem com uma certa hierarquia na família, o "chefe" permitirá que o jogo seja jogado. O principal está sempre em qualquer casal e em qualquer família. A tarefa é realizar.

A pergunta "quem vai ficar por cima?" sempre preocupou as mentes das pessoas. No entanto, eles começam a tratá-los com seriedade apenas quando alguém deixa de gostar de estar constantemente no andar de baixo. Até aquele momento, eles procuram aproveitar o relacionamento / suportar / cuidar de seus negócios. Isso acontece em qualquer contexto, na minha opinião. E aí, você vê, uma crise acontece, e então essa questão aguda já surge.

Portanto, para os cônjuges que vivem juntos há algum tempo, esta questão pode de repente tornar-se ainda mais urgente do que para os recém-unidos.

As soluções são amplamente conhecidas: um golpe, um referendo ou um processo de reforma em fases. As consequências em cada caso serão diferentes, então cada um é livre para escolher de acordo com seu gosto. Infelizmente, na civilização ocidental (à qual, em minha opinião, pertencemos), não existem mais tradições sobre o assunto. Portanto, a confusão e a hesitação reinam sobre o tema da dominação nas famílias e nos demais grupos - tanto no processo de resolução do problema quanto na sua conseqüência. O que é bom, na minha opinião! Sou a favor da diversidade, abordagem individual e criatividade. Portanto, sugiro estar atento, inventar, discutir e experimentar.

A questão do poder na família é uma questão quem tem a última palavra e quem é o responsável pelas consequências... A opção mais paradoxal é quando uma pessoa toma as decisões finais e a outra é a culpada por todos os problemas. É improvável que esse modelo de família traga felicidade.

E qual pode? Igualdade? Muitas vezes, em resposta à pergunta quem é o chefe da sua família, você pode ouvir a resposta de que temos todos os principais (opcionalmente, tomamos todas as decisões juntos). Se o que parece e o que realmente acontece são iguais, então esta é outra versão triste de como vocês podem ser infelizes. Agora vou explicar com um exemplo.

Os conflitos podem ser evitados se ambos os parceiros forem inteligentes sobre o assunto. É melhor para uma mulher não minar a autoridade de um homem, não pressioná-lo e não dizer a ele o que e como ele deve fazer. Em vez disso, você precisa justificar sua opinião e levar o homem a garantir que ele tome uma decisão adequada para ambos. É melhor para um homem concentrar-se não naquele que propôs a solução, mas em melhor resultado... Assim, não há necessidade de nomear um dos cônjuges para chefiar e lutar pela liderança. Ambos devem tomar decisões e ser responsáveis ​​por elas.

Quem manda na casa é sempre uma questão de acordos entre os cônjuges, uma questão de respeito mútuo e prioridades pessoais. Se uma mulher gosta de liderar, e o faz bem, e um homem tem autoafirmação suficiente na sociedade, então em casa ele concorda em ser obediente e motivado - então por que não? Seguir os papéis tradicionais nem sempre é benéfico porque às vezes impõe papéis aos cônjuges que não são deles.

Alguém segue a distribuição tradicional de papéis: o marido é a cabeça, a esposa é o pescoço. Para alguns, ao contrário - a esposa é a governante e governanta, outros constroem relacionamentos em pé de igualdade. O principal é que convém a ambos os cônjuges e os torna felizes.

Qual é o propósito da distribuição de funções em geral? O fato é que a força e a estabilidade da família no futuro dependerão da coincidência das expectativas de papel dos cônjuges e do comportamento de cada um. Para prevenir o desenvolvimento de conflitos, os próprios cônjuges devem acordar ou determinar à revelia quem será o responsável pelas várias esferas da vida da família: quem será o responsável pelo sustento material da família, quem assumirá o papel de proprietário / anfitriã, que é responsável por manter os laços com parentes, e quem é o organizador das subculturas familiares, e quem será o organizador do entretenimento. E também quem melhor poderá cumprir a função de psicoterapeuta familiar, ficará responsável por cuidar de um familiar doente, idoso ou criança pequena, que seja o educador, bem como qual cônjuge é o iniciador da manifestação da atividade no amor relacionamentos, isto é, o parceiro amoroso. Em geral, o marido pode ser um líder em alguns relacionamentos e uma esposa em outros.

O critério para dividir as tarefas domésticas deve ser a conveniência. Se o marido trabalha mais do que a esposa, ele pode gastar menos energia nas tarefas domésticas e vice-versa.

O homem é o principal responsável pelo bem-estar geral da família, pois a mulher está mais apegada a cuidar dos filhos e do lar. Mas a pessoa que o faz melhor administra o tesouro da família. Muitas vezes um dos cônjuges sabe ganhar dinheiro perfeitamente, e o segundo distribui perfeitamente toda a sua renda total, faz o planejamento e a contabilidade das despesas, usa os fundos de forma racional, seu ponto forte é a organização de alimentação adequada e econômica, reforma da casa, uso razoável de utensílios domésticos, roupas, sapatos, etc.

O tema da estrutura familiar não se presta a correlação com nenhum modelo universal. Tudo aqui não é tanto individual (ninguém discute isso - individualmente!), Mas sim regionalmente, eu diria. Os papéis do meu marido em algum lugar em Londres e em Astana (de onde eu venho) são fundamentalmente diferentes. Aqui, sem dúvida, o ponto chave é a mentalidade da região onde vive a família.

Outro ponto é a globalização, que está tentando nos impor suas visões e com a qual temos que contar. E o que temos como resultado? Um exemplo clássico da vida de uma jovem família cazaque: ELE está trabalhando, ELA é uma jovem mãe sentada em casa. Reclamações mútuas começam quando ELA exige que ELE a ajude com a casa e a criança. Considerando que HE acredita que ele é o ganha-pão, na verdade, e lavar louça não é trabalho de um homem. E ELA, sob a influência das heroínas das obras-primas da cinematografia de Hollywood, insiste na autorrealização da carreira e na separação das obrigações domésticas. E ainda tem a sogra - amante de reunir todos os parentes que ela conhece em sua casa, exige a participação da nora na organização do feriado: primeiro põe a mesa, depois tira tudo . Portanto, resulta um mingau-malasha, como o de Lenin: as classes altas não querem, e as classes baixas não podem viver da maneira antiga.

O que fazer então?

É muito simples construir seu próprio modelo de família. Mas no nosso caso - para construí-lo levando em conta a mentalidade e sua aceitabilidade.

Por outro lado, tenho vizinhos, enfim, justamente o ideal da distribuição dos papéis familiares: ele trabalha, ganha, e ela cria calmamente três filhos, e todos são felizes! Para esta família, o modelo clássico é realidade.

Acontece que: o que é para um mito então para outro realidade.

Parece-me que muitos mitos foram criados em relação à família, que a sociedade apóia diligentemente. E os casais que procuram viver da maneira que os pais aceitam, ou de acordo com os estereótipos sociais, muitas vezes caem na armadilha, como se estivessem vivendo a vida de outra pessoa. Nesse caso, eles dizem: "Assim é." Quem começou? Pelo que? Isso está "ligado" para um casal específico?

Se na família parental o voto de silêncio era a regra de ouro, por ser indecente, inaceitável exprimir a opinião, o hábito do silêncio pode passar para uma nova família. E então cada um dos jovens cônjuges age por capricho, conforme necessário. E o barco da família navega ao acaso, sem leme nem velas. Nesse caso, acumulam-se mal-entendidos, ressentimentos e decepções.

Na verdade, a história de cada família é única. Foi escrito por duas pessoas com diferentes pontos de vista, crenças, personagens e diferentes experiências de vida. E aqui o mais importante é poder chegar a um acordo, ajustar, encontrar um compromisso razoável. E então que diferença faz quem está no comando? Ambos os cônjuges devem se sentir confortáveis ​​na família. Do contrário, um ao outro se desmancha, porque é assim que deve ser, o marido é obrigado, a esposa é obrigada, meus pais fizeram isso, etc. O principal é que ambos os lados estejam prontos para o diálogo.

A questão da liderança não vai surgir quando marido e mulher podem se dar bem(harmonia - harmonia, paz, ordem coloquial) entre eles mesmos.

Rapaz(plural fricções ou alvenaria) - parte da construção da linha instrumentos de corda, que é uma faixa transversal convexa no pescoço que serve para mudar o tom da corda que soa. O nome da parte está associado ao conceito de traste como a característica harmônica mais importante Na música .

Como mostram os meus muitos anos de experiência no trabalho com famílias, o tom ao se dirigir a um parceiro decide tudo, realmente depende da entonação dos cônjuges se a família está bem ou não.

Se não depurado cordas de relacionamentos na família, e não haverá harmonia nela. Perguntas como: "Quem é o chefe da casa?" há muito se tornou um tópico favorito para anedotas e "pão" para satiristas, bem como a questão da distribuição de recursos materiais familiares.

Escrevi sobre o orçamento de uma jovem família em uma das mesas redondas, por isso vou me concentrar no próximo lado do tópico em discussão.

A geração que foi criada por pais poderosos - esse assunto continua sendo um problema urgente, e a importância da psicoterapia nesses casos é grande.

Às vezes, as pessoas acham que os problemas de relacionamento da infância não devem ser considerados profundamente, que são as peculiaridades da infância e da imaturidade, irritantes e dificuldades que irão passar. É um mito. Vale a pena ir mais longe, procurar um caminho próprio, olhar para o passado para mudar o futuro, trabalhar o que falta solidez, individualidade, para chegar a um acordo.

Independentemente do gênero, nenhum dos cônjuges deve ocupar tanto espaço na relação, ocupando-se de tudo para não deixar espaço para o outro. Quando você está por perto, não deve se sentir ameaçado, enganado ou pressionado por seu parceiro. Esses sentimentos podem sugerir problemas ocultos, que são muito importantes para começar a resolver imediatamente ou planejar o mais rápido possível.

Quando você tem um senso de confiança relaxado, pode entender no que vocês dois estão se concentrando. A que tendência tendem os sentimentos quando um de vocês está triste e o outro está alegre, e não apenas por curiosidade. A sintonia emocional é uma oportunidade plena de estar em circunstâncias reais, de tomar decisões reais. Invista totalmente no início de um negócio ou evento.

Sem essa habilidade, você terá que se arrepender amargamente da qualidade de vida. Por isso, tanta atenção é dada às mensagens das próprias emoções para que não fiquem um problema sem solução, picando fragmentos de uma vida destruída.

De uma fonte pura de atenção começa o estudo sobre o que começar a fazer, o que fazer melhor, o que aprender. Ao descobrir os aspectos subdesenvolvidos da personalidade, sempre há uma escolha: afastar-se deles, olhando, por assim dizer, furtivamente (estou no comando), ou começar a entender as coisas de uma nova maneira. Encontrará algo novo, especialmente se você sentir que pessoas como você estão em minoria.

Felizmente, temos uma compreensão intuitiva, e não única, de que a mudança exige esforço, precisamos de ajuda. Precisamos de um bom psicólogo. Sentir como o valor das conversas ajuda a passar para outro nível de autoconhecimento. E não ficar no escuro onde as habilidades para satisfazer as necessidades naturais são a priori necessárias. Novas reações, e antes sufocando a raiva e o desespero, sobre quem está no comando e quem está certo, irão gradualmente, mas para sempre, desaparecer. E esta é uma chance de viver uma vida longa e interessante.

Esta é uma questão de perguntas. Não é segredo que na sociedade moderna a desintegração da família se tornou uma ocorrência comum. A família é sagrada, em todos os momentos foi considerada e é considerada assim. No entanto, tem se enfraquecido nos últimos anos. Eu vejo uma das razões para isso no processo de emancipação das mulheres. A mulher trabalha, ganha a vida. Talvez por isso ela não leve mais em consideração o marido. Talvez se uma mulher ganhar dinheiro, seja assim que deve ser? Mas acho que não.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek responde:

, O chefe da família deve ser o pai, que vai ganhar e sustentar sua família, não será decente se tudo for ao contrário, a mãe trabalhará para sustentar a família, e o pai ficará em casa e brincará de computador. Além disso, as questões financeiras devem ser decididas pelo pai, não pelos filhos ou pela mãe. Quase todas as responsabilidades estão incluídas no pai, já que ele levou esta família, o que significa que ele deve sustentá-la, levar todos de férias, mas todos têm para lutarmos por algum objetivo juntos. E a mãe deve fazer tudo em casa., a eletricidade também deve ser feita pelo pai, já que ele é um homem e ele deve entender isso. Então, na minha opinião, eu acho que o principal na família deve estar, e ele também deve monitorar seus filhos que vão à escola, ele deve verificar os diários e Por exemplo, as mães vão à reunião de pais.Por exemplo, as mães vão à reunião de pais e os pais vão aos meninos. Na família, o principal deve ser o homem!

2013-07-15 12:23:02

EvgenijMarkovich responde:

, Por todas as regras, o chefe e o suporte da família são o marido e o pai. Os homens ganham dinheiro e as mulheres gastam. Mas este é um clássico. Nem toda garota moderna gosta. E nem toda família tem assim. Hoje em dia existem cada vez mais famílias em que a esposa ganha o sustento da família, ela tem seu próprio negócio ou um trabalho bem remunerado, numa época em que o marido faz um excelente trabalho com a casa e com os filhos. Todos devem desempenhar a função que lhes for mais conveniente e ao seu alcance. E em algumas famílias, como a minha, por exemplo, meu marido ganha dinheiro, ajuda na casa, cuida do filho - ele me ajuda muito e eu, mulher, resolvo as questões globais. Qual é a coisa certa a fazer, onde ir nas férias, como passar o tempo livre, como fazer reparos, como redigir documentos. Bem como total controle de situações difíceis e resolução de problemas. Sempre, antes de fazer alguma coisa e tomar uma decisão, sempre consulto meu marido, se ele for contra, eu explico porque essa é a melhor saída. Ele concorda. Assim, verifica-se que o chefe da família - a CABEÇA - sou eu, e ele pensa que é. E nada perturba seu orgulho masculino!

Quem está no comando da família - marido ou mulher... O conteúdo do conceito de dominação familiar está associado à implementação de funções gerenciais (administrativas): gestão geral dos assuntos familiares, tomada de decisões responsáveis ​​sobre a família como um todo, regulando as relações intrafamiliares, escolhendo um método de educação dos filhos, distribuindo o orçamento familiar, etc.

Neste caso, existem dois tipos de dominação: patriarcal (o marido é o chefe da família) e igualitária (a liderança na família é exercida conjuntamente).

O estudo desta questão por NF Fedotova (1981) revelou que a chefia masculina foi observada por 27,5% dos homens e 20% das mulheres, e o número de famílias em que ambos os cônjuges consideravam o marido como chefe da família era de apenas 13% da amostra total. A chefia feminina foi mais indicada pelas esposas do que pelos maridos (25,7% e 17,4%, respectivamente), e apenas 8,6% das famílias tinham a mesma opinião dos cônjuges. As mulheres eram mais favoráveis ​​à liderança conjunta do que os homens (25,7% e 18,4%, respectivamente). Ao mesmo tempo, houve coincidência de opiniões sobre liderança conjunta em 27% das famílias. Em mais da metade dos casos houve divergência sobre quem era o chefe da família: o marido se considerava como tal e a esposa se considerava a si mesmo, o que muitas vezes gerava uma situação de conflito.

Onde a esposa está no comando, ali o marido vagueia pelos vizinhos. Provérbio russo

Quando se comparam os dados dos estudos realizados em nosso país na última década, fica evidente a seguinte dinâmica: quanto maior a idade dos entrevistados, mais frequentemente existe a opinião de que a família deve ser construída de tipo igualitário. Abaixo estão os dados que sustentam essa conclusão.

De acordo com G.V. Lozova e N.A. Rybakova (1998), os meninos adolescentes mais frequentemente do que as meninas da mesma idade acreditam que o marido deve ser o chefe da família (53% e 36%, respectivamente); se a preferência é dada à mãe (o que não acontece com tanta frequência), então as meninas fazem isso com mais frequência do que os meninos (20% e 6%, respectivamente). Ao mesmo tempo, aquela parte dos meninos que se percebem como representantes do sexo masculino tende a essa distribuição de papéis em maior medida. Os mesmos meninos que ainda não se identificaram totalmente da mesma forma, muitas vezes preferem tanto o patriarcado na família quanto o biarcado (isto é, eles acreditam que tanto o pai quanto a mãe podem ser o chefe da família). Entre as meninas, a mesma tendência é observada: o grupo semidentificado acredita que o chefe da família deve ser uma mulher, enquanto o restante das meninas gravita em torno da igualdade de gênero.

À medida que os meninos e meninas crescem, sua visão da chefia do marido ou da esposa muda um pouco. Portanto, de acordo com N.V. Lyakhovich, os jovens acreditam que ou o marido deve ser o chefe da família (35% das respostas), ou deve haver um chefe igual (biarcado) - 65% das respostas. A mesma tendência é observada nas respostas das meninas (marido - 23%, biarcado - 73%), com a diferença de que 4% chamam a esposa de chefe de família.

Entre as que estão se casando, ainda menos entrevistados atribuem a liderança da família aos maridos. De acordo com T.A. Gurko (1996), isso era feito por 18% dos noivos, 9% das noivas. Entre os homens, as opiniões patriarcais são principalmente (cerca de 40%) detidas por imigrantes do campo e com apenas o ensino secundário.

Segundo estudos realizados em nosso país, de 15 a 30% das mulheres com mais de 30 anos se declaram chefes de família, enquanto apenas 2 a 4% dos maridos e 7% dos filhos adultos o reconhecem.

Essas respostas refletem a transição gradual do tipo de organização familiar patriarcal, quando apenas o homem era o chefe da família, para uma organização democrática, que se baseia na igualdade jurídica e econômica entre homens e mulheres. Essas funções de gerenciamento não estão concentradas nas mãos de um dos cônjuges, mas são distribuídas mais ou menos igualmente entre marido e mulher (Z. A. Yankova, 1979). Apesar dessa tendência, ainda existem muitas famílias em que o papel dominante, como antes, é desempenhado pelo marido, embora em muitos aspectos esse domínio seja formal (A.G. Kharchev, 1979; Z.A. Yankova, 1979). Existem também famílias em que a esposa é a cabeça.

A tomada de decisões na família pode ser um critério objetivo para a chefia de um marido ou esposa. T.A. Gurko (1996) acredita que atualmente, em quase todas as esferas da vida familiar, a esposa mais frequentemente do que o marido toma decisões. No entanto, no estudo de M. Yu Harutyunyan (1987), foi revelado que o pertencimento do voto decisivo a um marido ou esposa depende do tipo de família (Tabela 10.1).

Obviamente, em famílias igualitárias, as decisões são mais frequentemente tomadas por marido e mulher juntos, independentemente da esfera da vida. Em famílias tradicionais, isso só se aplica ao lazer. Nas esferas financeira e econômica, é a esposa que mais frequentemente toma a decisão. Dados semelhantes foram obtidos por pesquisadores estrangeiros: a distribuição da renda familiar é mais frequentemente realizada por uma esposa, menos frequentemente - juntamente com o marido, independentemente do tipo de dominação (N. Gunter, B. Gunter, 1990).

Nos casos em que a esposa atribui a si mesma a chefia, ela valoriza as qualidades do marido muito menos do que em outros tipos de chefia e, naturalmente, menos do que suas próprias qualidades. Esta diminuição nas avaliações é observada para todas as qualidades pessoais, mas é especialmente expressa em avaliações das propriedades obstinadas e intelectuais da personalidade do marido, bem como nas qualidades que caracterizam sua atitude em relação ao trabalho industrial e doméstico. A esposa, por assim dizer, é forçada a assumir a liderança, não porque ela queira e seja adequada para esse papel, mas porque o marido não pode assumir essas responsabilidades. Os homens reconhecem a superioridade de uma esposa porque vêem nela as qualidades inerentes ao homem, a saber, temperamento forte e qualidades profissionais.

"Um exemplo interessante foi dado no jornal "Komsomolskaya Pravda". Em 100 famílias pesquisadas, 90 mulheres se identificaram como chefes de família, e seus maridos confirmaram isso. Dez maridos tentaram reivindicar a liderança, mas quase todas as esposas se opuseram. E apenas uma mulher disse que o chefe da família é o marido. Eles decidiram recompensar esse único sortudo entre 100, pedindo-lhe que escolhesse um presente. E então o marido, voltando-se para a esposa, perguntou: "O que você acha, Maria, qual é melhor escolher?" Portanto, o único chefe de família não ocorreu "(VT Lisovsky, 1986, pp. 100-101).

O reconhecimento da superioridade de um marido está associado às mulheres com uma alta avaliação de seu negócio, obstinação e qualidades intelectuais. Os homens associam sua dominação a uma alta avaliação de suas qualidades "familiares e domésticas" e a uma baixa avaliação das qualidades comerciais, intelectuais e volitivas de suas esposas. Ao mesmo tempo, acreditam que essas qualidades não são importantes para a esposa, portanto, atribuindo-lhes uma avaliação baixa, os maridos não procuram menosprezar a dignidade de suas esposas.

Ao mesmo tempo, o reconhecimento do marido ou da esposa como chefe da família não significava que todas as funções gerenciais estivessem concentradas em suas mãos. Na verdade, havia uma distribuição de funções entre marido e mulher. O sustento material da família sob todos os tipos de dominação é reconhecido como o papel principal do marido, mas somente se a discrepância entre os ganhos do marido e da esposa for grande. O domínio do marido na família está associado à sua superioridade no nível de escolaridade, atividade social e satisfação com a profissão. Se o nível de educação e atividade social for mais alto para a esposa, ela domina a família.

O estereótipo de ideias sobre a distribuição das responsabilidades familiares. As relações patriarcais na família, ou seja, a supremacia do marido, existiam na Rússia e em outros países há muito tempo. Naquele passado distante, a relação entre os cônjuges era regulada com muita clareza. No monumento literário da Rússia Antiga "Domostroy" (século 16), os papéis familiares de marido e mulher são descritos em detalhes. As normas morais eram as mesmas para eles, mas as esferas de atuação eram estritamente divididas: o marido é o chefe, ele tem o direito de ensinar a esposa e os filhos e até puni-los fisicamente, a esposa deveria ser trabalhadora, uma boa dona de casa e pedir o conselho do marido em tudo. No entanto, na verdade, muitas vezes as esposas tinham uma grande influência sobre o marido e estavam no comando da família.

LN Tolstoy disse que existe uma ilusão estranha e arraigada de que cozinhar, costurar, lavar e babá são assuntos exclusivamente femininos e que é uma pena para um homem fazer o mesmo. Enquanto isso, acreditava L.N. Tolstoy, o oposto é envergonhado: um homem, muitas vezes não ocupado, gastando tempo com ninharias ou não fazendo nada em um momento em que uma mulher grávida cansada, muitas vezes fraca, cozinha, lava ou amamenta uma criança doente.

Com o desenvolvimento das relações capitalistas na sociedade, os requisitos para o papel de esposa e marido também mudaram. Eles se tornaram menos rígidos, e papéis expressivos foram prescritos não apenas para a esposa, mas também para o marido (T. Gurko, P. Boss, 1995).

E, no entanto, não foi possível enterrar finalmente os estereótipos de papéis sexuais que existem há séculos. Portanto, eles existem até em crianças. Dados interessantes foram obtidos por cientistas alemães sobre o que as responsabilidades familiares as crianças de 4 a 5 anos consideram maternas e paternas: 86% das crianças pesquisadas responderam que cozinhar é assunto da mãe e ler livros, segundo 82% das crianças, é privilégio do pai; 83% dos bebês consideram as compras uma tarefa da mãe, enquanto 82% consideram o trabalho do pai ler jornais. Apenas uma criança em 150 entrevistados disse que lavar roupa é assunto de homem. Oitenta por cento das crianças acreditavam que beber cerveja e fumar eram privilégios do pai.

Conhecimento é poder. - 1983. - N. ° 3. - P. 33.

Dados semelhantes foram obtidos por psicólogos russos. Por exemplo, um estudo sobre as orientações de valores dos jovens em várias regiões da Rússia (T.G. Pospelova, 1996) revelou que o modelo tradicional (patriarcal) da família foi escolhido por 49% dos meninos e 30% das meninas. O modelo igualitário de família, em que marido e mulher estão envolvidos igualmente nas atividades domésticas e profissionais, foi escolhido por 47% dos meninos e 66% das meninas.

Segundo T. V. Andreeva e T. Yu Pipchenko (2000), mais da metade das mulheres considera a mulher a responsável por cumprir o papel de professora de crianças, de anfitriã, de "psicoterapeuta". Cinquenta e seis por cento dos homens e metade das mulheres pesquisadas avaliaram o papel do homem na família como um "ganhador" de recursos materiais, um terço dos homens e mulheres acreditam que ambos os cônjuges devem fornecer recursos materiais. Também houve quem acreditasse que a esposa deveria assumir esta missão (10% dos homens e 16% das mulheres).

Quarenta por cento dos homens e mulheres acreditam que cada uma das funções na família deve ser dividida igualmente entre os cônjuges.

L. Sh. Iksanova (2001) revelou os pontos de vista específicos sobre os papéis do marido e da esposa na família entre os cônjuges que vivem em um casamento não registrado. Assim, os homens de um casamento não registrado têm uma ideia menos tradicional de mulher do que os homens de um casamento registrado. Eles acreditam que a mulher não deve se limitar aos papéis domésticos. Por sua vez, as mulheres de casamento não registado, ao contrário das mulheres de casamento registado, que crêem que o sustento material da família é prerrogativa do marido, manifestam a opinião de que esta função pertence igualmente ao marido e à mulher. Assim, em famílias com casamentos não registrados, tanto homens quanto mulheres são orientados para a estrutura igualitária das relações familiares.

"A. V. Petrovsky deu o seguinte exemplo nas páginas do jornal Izvestia." Um popular filme de ciência foi filmado sobre relações familiares. Era assim chamado: "... E felicidade na sua vida pessoal." A equipe de filmagem foi incumbida de identificar a natureza da distribuição de responsabilidades na família. Claro, era possível fazer perguntas diretamente, mas os psicólogos estão bem cientes de que as respostas a essas perguntas não são muito confiáveis ​​- muitas vezes o pensamento positivo é passado como realidade. Então decidimos atuar por meio das crianças.

Um "jogo" foi sugerido no jardim de infância... As crianças receberam muitas fotos coloridas de utensílios domésticos: panelas, TV, martelo, pratos, poltrona, gravador, moedor de carne, agulha, jornal, aspirador de pó, sacola de compras com comida e pediram que levassem "fotos do papai "e" Fotos da mamãe ". E imediatamente tudo ficou claro. Para o pai, muitas, muitíssimas crianças constituíam um "conjunto de cavalheiros": um televisor, um jornal, uma poltrona, um pufe e às vezes um martelo e pregos. Todo o resto ficou para as mães: panelas, pratos, aspirador de pó, moedor de carne, "saco de barbear" e assim por diante. Na tela, essa seleção de coisas parecia impressionante. Mas de que tipo de equipe familiar podemos conversar se o pai, depois do trabalho, tira uma soneca para a TV com um jornal no colo e a mãe trabalha no segundo turno? As crianças observam isso e tiram conclusões ... "" (VT Lisovsky, 1986, p. 101).

Distribuição real de trabalhos de casa. Segundo estudos estrangeiros, as mulheres que trabalham realizam, em média, 69% das tarefas domésticas.

Também é importante que as tarefas domésticas da mulher sejam diárias (cozinhar, lavar pratos, cuidar de uma criança, etc.), enquanto as tarefas domésticas dos homens sejam episódicas (fazer reparos, mover algo pesado, etc.) e permitir que eles façam gerenciar mais livremente seu tempo.

A participação dos maridos é amplamente determinada pelo grupo étnico a que pertencem. Assim, os homens negros fazem 40% do trabalho doméstico, os homens de origem espanhola - 36%, os homens brancos - 34% (B. Shelton, D. John, 1993).

“Ao longo de um ano, um grupo de estatísticos registrou a quantidade de trabalho que uma dona de casa cuidava do marido e dos dois filhos. Os resultados foram incríveis.

No ano, ela lava 18 mil facas, garfos e colheres, 13 mil pratos e 3 mil potes e frigideiras. Ela não só lava esses aparelhos, mas também os tira do armário, coloca-os sobre a mesa, coloca-os de volta e, assim, carrega uma carga com um peso total de cerca de 5 toneladas.

Com a ajuda de aparelhos especiais, eles mediram também a distância que uma dona de casa precisa percorrer em um dia. Se a família mora em um apartamento comum de dois cômodos, a dona de casa dá cerca de 10 mil passos por dia em média, e se em uma casa com sobrado, então mais de 17 mil passos. Se somarmos a isso ir ao mercado, então em um ano ela terá que percorrer o caminho de quase 2 mil quilômetros ”(Conhecimento é poder. - 1982. - Não. 6. - P. 33).

De acordo com E.V. Foteeva (1987), maridos jovens e maridos com maior nível de escolaridade costumam ajudar suas esposas. Ao mesmo tempo, quando os filhos atingem a idade escolar, a assistência às esposas é significativamente reduzida e freqüentemente cessa. Em geral, EV Foteeva (1990) observa, há uma diferenciação estereotipada das imagens de um "bom marido" e uma "boa esposa": o marido é mais frequentemente visto como um "ganha-pão", e a esposa - como uma " guardião do lar da família ".

O fortalecimento da diferenciação tradicional de papéis de gênero é observado após o nascimento do primeiro filho. O cuidado e o cuidado com ele recaem sobre a mãe; além disso, passa a se responsabilizar por tudo o que acontece na casa, e a necessidade de atividade profissional fica em segundo plano; o marido está mais focado em eventos que ocorrem fora da família, seu papel é mais instrumental (Yu. E. Aleshina, 1985; IF Dementieva, 1991).

Dados semelhantes foram obtidos por A.P. Makarova (2001), que comparou as atitudes de papel de cônjuges jovens com e sem filhos. Para os cônjuges, cujo tempo de vida juntos é inferior a um ano, as atitudes de papel coincidem mais e a satisfação com o casamento é maior. As atitudes de papel dos cônjuges em famílias com filhos muitas vezes não coincidem, e as expectativas de papel das esposas em relação aos maridos não são atendidas. Nas famílias com filhos, as atitudes tradicionais de papel prevalecem mais (principalmente nas posições das mulheres, que dão mais atenção à esfera da economia e do dia a dia, criando os filhos e dando suporte emocional e moral ao clima familiar). Em famílias sem filhos, a diferenciação de papéis de gênero é muito menos pronunciada, as relações entre os cônjuges são de caráter igualitário.

No grupo com 5 a 6 anos de convivência familiar, os homens dão mais atenção às atividades profissionais, muito menos se confiando na criação dos filhos.

"A caminho do quarto ...

O marido e a mulher assistem TV à noite, a esposa diz: "Estou cansada, é tarde, vou dormir."

No caminho para o quarto, ela entra na cozinha para fazer sanduíches do café da manhã para amanhã, joga fora as pipocas que sobraram, tira a carne da geladeira para o jantar de amanhã, remove o açúcar, coloca garfos e colheres de volta, deixa o café na cafeteira. próxima manhã.

Ela coloca a roupa molhada na secadora, a roupa suja na lavagem, passa uma camisa e encontra o suéter que faltava. Ela pega os jornais do chão, dobra os brinquedos, guarda a lista telefônica. Ela rega as flores, joga o lixo fora, pendura uma toalha para secar. Parando na mesa, ela escreve um bilhete para a escola, verifica quanto dinheiro tem em sua carteira, tira o livro da cadeira. Ela assina um cartão de feliz aniversário para amigos, escreve uma lista de produtos para comprar na loja. Em seguida, ela enxágue a maquiagem.

O marido grita do quarto: "Achei que você fosse dormir ...", ela responde: "Eu vou ...". Ela despeja água de cachorro em uma tigela, limpa a louça do gato e verifica as portas. Ela entra para olhar as crianças, apaga a lâmpada, recolhe as roupas sujas, pergunta se fizeram a lição de casa para amanhã. Em seu quarto, ela prepara roupas para si mesma para amanhã. Em seguida, ele adiciona três coisas para fazer amanhã à sua lista.

Nesse exato momento, o marido desliga a TV e diz a si mesmo: "É isso, vou dormir", e ele vai "(Sentado. Folheto informativo. - 1999. - Não. 7-8. P. 16).

Na maioria dos países, a licença maternidade é concedida às mulheres. Isso cria uma série de dificuldades para eles no momento da contratação. Para evitar isso e dar aos homens direitos legais iguais para cuidar de uma criança, é legalmente permitido que um homem também tire essa licença. No entanto, eles relutam em fazer isso, uma vez que a família perderá renda (os salários dos homens em muitos países são maiores do que os das mulheres), e a administração e os colegas têm uma visão negativa disso. Para encorajar os homens a cuidar de uma criança pequena na Suécia, foi adotada uma opção segundo a qual qualquer um dos pais pode tirar férias anuais remuneradas, mas se a mãe e o pai se revezarem, eles receberão uma indenização acrescida.

O marido é como uma "bolsa financeira". Na sociedade, acredita-se que um dos sinais de masculinidade é a boa situação financeira do homem. Muitas mulheres valorizam os homens precisamente do ponto de vista financeiro. B. Bailey (B. Bailey, 1988) escreve que o processo de cortejar um homem por uma mulher nos Estados Unidos sempre se manteve no dinheiro. Entende-se que o homem deve gastar dinheiro durante o encontro. Se ele não fizer isso, pode acabar se tornando um cavalheiro de segunda categoria aos olhos de uma mulher. Um fator significativo na escolha de um cônjuge para as mulheres é o quanto o futuro marido pode prover financeiramente para a família, portanto, no Ocidente, as mulheres preferem os ricos. Burn e Laver (1994) descobriram que homens e mulheres adultos convergem para a ideia de que um homem deve ganhar muito dinheiro.

No entanto, colocar o marido no papel de ganha-pão leva a muitos fenômenos negativos (J. Pleck, 1985):

1. A escolha de um trabalho bem remunerado pode não coincidir com os interesses profissionais de um homem: muitas vezes ele não gosta desse tipo de trabalho.

2. Como resultado de trabalhar dia e noite para ganhar muito dinheiro, os homens têm enfraquecido o contato com seus filhos. Por exemplo, no Japão, onde a masculinidade está associada ao comprometimento total no trabalho, os pais passam em média 3 minutos com seus filhos nos dias de semana e 19 minutos nos finais de semana (M. Ishii-Kuntz, 1993). Nesse sentido, muitas vezes há pessoas que acreditam que na infância foram privadas de seu amor paterno (C. Kilmartin, 1994).

3. Quando um homem percebe que várias pessoas dependem dele economicamente e que ele deve atender às expectativas da família, isso exerce grande pressão sobre sua psique. Junto com o crescimento da família, ele deve aumentar o volume e o tempo de trabalho para ganhar mais. Esse estilo de vida costuma levar ao aparecimento de sintomas patológicos causados ​​por estresse físico e mental.

E o que acontece conosco neste momento? O que ganhamos ao nos tornarmos o chefe da família? Isso nos deixa felizes? O marido é um poodle, os filhos não respeitam o pai, muita responsabilidade e problemas que uma mulher tem para resolver, brigas e descontentamentos, estressar. É possível nesta situação continuar a ser mulher? E podemos falar de um futuro feliz para uma família assim?

Também existe a opinião de que não pode haver coisas importantes em uma família e que todos os problemas devem ser resolvidos juntos. Nada é decidido juntos. Sempre alguém sozinho toma uma decisão.

Ou há afirmações assim: “O marido principal da minha família. (Embora eu ganhe mais e faça tudo em casa, eu crio filhos). Deixe meu marido pensar assim. " Essas palavras são apenas mais uma ilusão. O marido acha que não, por isso você faz tudo sozinha.

Vamos nos lembrar da necessidade masculina básica.

É vital para o homem cumprir seu papel principal de provedor e provedor da família. Nesse caso, o mais importante é que a família precisa desse papel masculino. Se uma mulher pode fazer tudo sozinha, ganhar dinheiro, criar filhos, então esse papel masculino passa a não ser exigido, o que significa que o homem não fará nada. Ele pode até ter dúvidas sobre o significado de sua existência.

O sonho de uma mulher moderna: - “Sou mais alta, mais rápida, maior e mais independente! Junte-se a mim e trabalharemos juntos para o bem da família! "

Este é o sonho não realizado de um grande número de mulheres. A principal necessidade de um homem é ser líder, ser o primeiro, e não seguir sua esposa.

Um homem precisa, a fim de superar a mulher no papel principal - o ganha-pão. A competição entre os cônjuges levará essa família à ruína. Um homem compete constantemente no mundo exterior, mas quando chega em casa quer tirar a armadura. Assim, se também tiver que lutar pelo seu lugar em casa, então, via de regra, ele deixa de lutar pelo seu lugar na carreira e no trabalho. Ele não pode competir o tempo todo.

E somente uma mulher que é capaz de entender isso concordará de bom grado em dar a liderança na família a um homem. Somente quando você concorda plenamente com a ideia de que um homem é o chefe da família, só então você pode ser uma mulher e seu marido um homem. Só então você pode construir relacionamentos harmoniosos. Se você quer ser feliz, deve cumprir o seu papel e deixar o homem desempenhar o seu papel.

Já escrevi mais de uma vez que o estágio de transição é o mais difícil. Nem tudo vai dar certo imediatamente, você não perceberá imediatamente que está novamente tentando fazer tudo do seu jeito, que está tomando decisões novamente e que seu marido está apenas se oferecendo para concordar com você. Às vezes, haverá resistência à liderança do homem na família. Não pare, vá em frente.

Se você decidir passar o mandato de "chefe da família", estas orientações práticas irão ajudá-lo na fase inicial:

1) Você não precisa de nenhuma conversa especial com seu marido. Tipo, eu decidi desenvolver a feminilidade e não quero mais ser chefe de família, transfiro solenemente esse papel para vocês. Em vez disso, você assustará seu marido com essas conversas e nada mudará. Vou te contar um segredo de um milhão de dólares: comece a concordar com seu marido em tudo. Ele diz: - Eu não quero ir para a minha mãe hoje. Você responde: - Ótimo. Ele diz: - Não quero fazer reparos. Você responde: - Como você diz!

Comece a mostrar não por palavras, mas por atos, que respeita a opinião dele. Você não apenas transfere a responsabilidade para o seu marido, mas também o direito de tomar uma decisão. Sua tarefa é concordar com as decisões dele.

2) Você terá que parar de ficar chateada, importunar seu marido. Você não precisa mais dar conselhos ao seu marido. Mesmo que ele tenha alguns problemas e os compartilhe com você, espere, ele também tem uma cabeça, não só você. Muitas vezes começamos a criticar as decisões de nosso marido, porque temos muito medo de que ele cometa um erro. Mas ele é um homem e, mesmo que cometa um erro, é capaz de tirar conclusões. Ele é o chefe da família, não seu filho e você não é sua mãe.

3) Quanto aos seus ganhos, aqui você deve tomar sua própria decisão. Ninguém assumirá essa responsabilidade por você e ninguém lhe dará o conselho certo. A decisão cabe a você. Ou você corta suas atividades e ganha menos ou se demite do emprego. Este método mostra-se especialmente forte e trabalhador. Tenho certeza de que, se não tivesse abandonado completamente meus ganhos, não teria sido capaz de transferir a liderança para meu marido. Muitas mulheres escrevem sobre a licença-maternidade com admiração, porque nem mesmo pensaram que um homem teria capacidade suficiente para sustentar a ela e a seu filho. Mas é aqui que começa a sua confiança em um homem. Você tem que recuar, começar a confiar e se tornar obediente. Que palavra interessante. Prometo que falaremos sobre isso com mais detalhes. Não perca e assine a atualização do site!

E para terminar, deixe-me lembrá-lo mais uma vez: as mudanças ocorrerão MUITO LENTAMENTE. Mesmo que você discuta mentalmente com seu marido, tudo isso resultará não em um acordo, mas em uma briga. Precisamos ser pacientes. Não seja minucioso. E lembre-se, ele também tem o papel de masculino duro, assim como o papel de feminino para você.

Tatiana Dzutseva

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