Vale a pena morar com seu marido por causa de um filho? Vale a pena viver com um marido por causa de um filho? Vale a pena viver com um homem por causa de uma criança.

Se você não tomar como exemplo situações em que as famílias, de fato, não - o relacionamento dos cônjuges está em um impasse, e o divórcio servirá antes como uma salvação para todos os participantes desse processo - o divórcio é sempre uma tragédia. Mesmo que a decisão de finalmente romper relações seja tomada por pessoas que são bastante adequadas, que mantiveram boas relações, mas que não conseguem superar as mágoas do passado, enfrente o tédio e a rotina da vida familiar.

O casamento dos pais é tão valioso para a criança?

Muito deve ser sacrificado pelo bem das crianças. Tendo se tornado pais, a maioria subordina suas vidas aos interesses da criança. Tudo agora é para ele e seu futuro. E felicidade pessoal também. Mas uma coisa é ir para um emprego não amado, mas lucrativo, e outra viver com uma pessoa não amada por anos.

Mesmo que os cônjuges, que perderam o interesse um pelo outro, mas decidiram viver juntos "para o bem do filho", conseguissem evitar que a casa da família fosse um "campo de treinamento", os sentimentos do filho devem ser levados em consideração. Sim, ele sente tudo. “O jogo do silêncio”, o eterno descontente descontentamento dos pais não é menos difícil para o bebê do que os escândalos e o divórcio.

O divórcio dos pais é um trauma para os filhos, mas é tanto quanto geralmente se acredita? O principal para os ex-cônjuges é ser capaz de compreender que sempre foram parentes próximos e compartilhar seus papéis de pai e mãe. É importante que a criança compreenda que, apesar do pai e da mãe viverem separados, ela sempre encontrará o amor e o apoio de ambos.

Vale a pena manter uma família por causa dos filhos

Vale a pena ver se essa família existe de fato, ou se sobraram apenas dois adultos, incomodando um ao outro apenas com a aparência. A criança conseguirá uni-los ou será ela a corrente que acorrenta o condenado à carroça? E o papel de tal "corrente" será adequado.

Freqüentemente, os pais "por causa da criança" escondem o desejo dos próprios cônjuges de preservar seu casamento. Sim, não existem sentimentos passados, mas a alternativa é a solidão ou a construção de novos relacionamentos, que também podem não ser melhores, mais um hábito, mais o bem-estar material. Por tudo isso, os pais ficam juntos, garantindo a si mesmos e aos que os cercam que isso está sendo feito apenas para o bem dos filhos. O principal é não convencer os filhos de que a vida pessoal dos pais foi sacrificada por sua “infância feliz”.

Mas não seria a percepção de que os pais desistiram da felicidade pessoal por amor a eles ainda mais traumática para os filhos do que o divórcio? Além disso, é muito difícil viver sem amor por muito tempo, e pode chegar um momento em que um dos cônjuges será capturado não pelo cansaço comum ou pelo desejo de mudança, mas por um grande amor real. Então, todos os freios e correntes podem não segurar e o divórcio será inevitável.

Pelo bem dos filhos, vale a pena fazer todo o possível para não preservar o casamento e a aparência da família, mas para salvar e reavivar o amor anterior. Mas se isso não for possível, pelo bem dos filhos, um deve deixar o outro ir para encontrar uma nova felicidade. Afinal, a melhor coisa que os pais podem fazer pelos filhos é serem felizes.

Pergunte a um psicólogo

Vivo num casamento civil há 10 anos. Nossa filha tem 9 anos. O marido ama a filha e ela também. Mas, de sua parte, não há sinais de atenção, cuidado, surpresas, namoro para mim. Ele explica assim - não sei, não sei como e também não preciso de nada! Ele é uma pessoa indiferente a essas coisas. Moro com algum tipo de robô !!! Ou, como soldado, deu uma incumbência, por exemplo, de pegar a filha, ir ao armazém e fez, mas ele mesmo nunca deu iniciativa! Além disso, a questão monetária constante não é estável seu ganho em um táxi, apenas o suficiente para uma geladeira, e mesmo assim ela nem sempre está cheia! Eu trabalho com comércio, como você sabe, eles também pagam pouco, mas se eu não trabalhei por um bom motivo, a gente imediatamente endividava-se, às vezes passava fome! Conversas com ele para encontrar outro emprego, mais monetário e com uma renda estável, levaram à resposta - para onde irei ... eles não me levarão ... eu tenho mais pressão ... há uma comissão .. etc. etc. Vá se instalar! Tudo cai sobre meus ombros! Mas o mais importante, a filha não quer viver sem o pai! Tentei explicar a situação para ela, disponível para a idade dela! Que também a amemos, que ela se comunique com o pai e se encontre sempre que ela quiser, que não quero que ela cresça em tal ambiente de esclarecimento da relação, embora raramente juremos que não há força para isso , a gente só vai com o fluxo .. E a vida continua, eu tenho 41, ele tem 46, e quero ser não só uma mãe feliz, mas também uma mulher, e agora minha alma está cansada e vazia! Como ser?

Respostas de psicólogos

Olá Svetlana.

Sua decisão de terminar com seu marido é apenas uma decisão entre você e este homem. Atrair uma filha para ele significa exigir o impossível da criança. Desta forma, você a torna refém da sua falta de vontade em se decidir por um relacionamento com um homem que é ao mesmo tempo seu pai. Isso é pelo menos cruel com a garota.
Ela nunca lhe dará consentimento, e você entende isso. Ela o ama e não entende suas contradições. Desta forma, os pais inconscientemente mudam sua incapacidade de construir relacionamentos ou completá-los em seus filhos.
Aos 10 anos, são os pais que determinam como um filho deve viver e quais são as regras desta vida, e não esperam que eles cuidem de seu destino de adulto. Não tente ser uma filha para sua filhinha. Acredite em mim, então a menina terá que pagar caro por isso em sua vida adulta. Tenho muitos clientes cujas mães já agiram de maneira tão terrível, e seu sofrimento está longe de ser infeliz com a falta de atenção e presentes de um homem.
Defina você mesmo sua vida e não envolva seu filho nela. Esta é a sua vida, não a dela. Ameaças de divórcio e tentativas de fazer da criança um árbitro entre você e o pai dela são uma manipulação de sentimentos. O marido pode e vai suportar isso (embora a pressão já esteja aumentando), mas a filha pode desmaiar e encontrar muitos problemas psicológicos na vida.
Se você não quer morar com seu marido, more separadamente. Você escolheu este homem e, muito provavelmente, ele inicialmente não sabia fazer surpresas, cuidar e dar presentes. Por que não combina com você agora? Provavelmente, suas necessidades mudaram e você quer carinho e compreensão. Você pode encontrar em outro homem, você pode se surpreender ...
E sua filha não escolheu um pai. Ele foi e sempre será seu pai. Não a force a dizer as palavras com as quais ela trairá seu amor por ele.

Biryukova Anastasia, sua psicóloga Gestalt pessoalmente em São Petersburgo e no Skype.

Svetlana, olá.

Gostaria de acrescentar às palavras de um colega que, com o tempo, às vezes deixamos de perceber as vantagens de um parceiro e passamos a nos concentrar em suas deficiências. Parece que a mesma coisa aconteceu em seu relacionamento com seu marido. Afinal, quando você o escolheu, viu que ele tinha pouca iniciativa e não ganhava muito.

Mas eles viram sua dignidade. O que aconteceu que você parou de notá-los?

Acredito que sucumbiram ao encanto das ilusões sobre a família "certa": um homem é o ganha-pão, uma mulher está atrás dele, como atrás de um "muro de pedra". E agora você está tentando empurrar seu marido para o leito de Procusto de suas expectativas, no qual, infelizmente, ele não pode se encaixar.

Mas qualquer relação é viva, não podem e não devem corresponder a um modelo definido por alguém.

Uma mulher fica feliz não porque tal homem a faz, mas porque ela aprende a ser feliz ao lado do homem que escolheu como marido. Respeitando sua dignidade, suportando suas deficiências.

Procure olhar para o seu marido com os olhos do amor, você verá o quanto de bom há nele. Não tente refazê-lo, tente ver o que há de bom nele. Você verá, ao que parece, uma pessoa maravilhosa com quem você vive.

Svetlana, sabedoria para você. É fácil arruinar um relacionamento de dez anos. Infelizmente, é muito difícil construir novos. Cuide de seu marido e de sua filha.

Atenciosamente, sua psicóloga Irina Rozanova, São Petersburgo

Svetlana

filha não quer viver sem pai! Tentei explicar a situação para ela, disponível para a idade dela!

Você espera que ela concorde e aprove e apoie você nesta decisão? Quem é a mãe de quem e quem é a filha de quem? As crianças são, em certo sentido, um "trailer" para a vida dos pais com menos de 18 anos (e então eles podem construí-lo eles mesmos), e você não deve pensar que sua filha deve e será capaz de tomar decisões adultas com você, e até mesmo mais ainda - carregue por eles uma responsabilidade.

Seu relacionamento com seu marido como homem diz respeito SOMENTE a VOCÊ, eles não dizem respeito a sua filha de forma alguma. Ela está preocupada com o relacionamento com ele como pai. E para isso não é preciso morar junto. É importante comunicar-se e poder passar um tempo juntos. Isso, eu acho, você é capaz de fornecer a ela.

Leia mais sobre divórcio e filhos: http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Svetlana

E a vida continua, tenho 41, ele 46, e quero ser não só uma mãe feliz, mas também uma mulher,

E se você permitir que seu filho governe sua vida, então, conscientemente ou não, você irá culpá-la por não lhe dar a oportunidade de construir sua vida pessoal. E a partir disso será pior apenas para a filha em primeiro lugar. Porque em vez de uma mãe que a apóia e pode deixá-la entrar em sua vida, ela receberá uma mulher insatisfeita em constante angústia, irritada e incapaz de se alegrar com o sucesso da filha.

Svetlana

Eu também não preciso de nada!

Se ele realmente não precisa de nada, acho que concordará facilmente com o divórcio e continuará o relacionamento com a filha, isento de quaisquer outras obrigações. Mas se, afinal, nem tudo é tão simples - quem sabe, talvez a sua decisão de mudar de vida o ajude a realizar algo, e ainda não se sabe como isso vai acabar.

Mas sem dar um passo decisivo, o resultado não será obtido. Não, ai ...

Atenciosamente, A. Nesvitsky, consultas, psicoterapia em São Petersburgo e no skype

Então seja ela. Esta é a melhor coisa que você pode fazer por sua filha, porque uma criança feliz só cresce com uma mãe feliz. Construa um relacionamento com seu marido ou termine-o e siga em frente. A escolha é sua. Agora você vive em uma situação que não lhe convém, o que significa que você está se destruindo.

Seu marido não procura assumir responsabilidades e tomar iniciativas. Mas os homens costumam ficar assim com as mulheres. que estão prontos para assumir essa responsabilidade. Você quer que ele mude, mas é impossível mudar a outra pessoa, você só pode mudar a si mesmo. Você precisa aprender a transferir a responsabilidade para um homem. Você assume muito em um relacionamento. Se você mudar, ele mudará também.

Se precisar de ajuda, venha para uma consulta individual.

Marina Stolyarova, psicóloga consultora, São Petersburgo

Pergunta para o psicólogo:

Boa tarde, meu marido e eu nos encontramos em férias conjuntas com amigos, ao chegar na cidade descobri que eu estava grávida, queria deixar o filho, ele era de outra cidade, consultei minha mãe por muito tempo e decidi a assinar, dei à luz um filho há 4 anos, eu o amo muito estou feliz que o tenha)) mas não posso falar do meu marido, nunca o amei, não havia tempo. mas ao me casar às pressas, pensei que estávamos criando uma unidade social e que viveríamos em harmonia e apoio. Sobre ele posso dizer que é uma pessoa sem emoções, uma aldeia no sentido literal, vê interesses apenas na comida, no sono e no dinheiro. Ele abre a boca só quando eu pergunto sobre o trabalho, não tem como escapar das brigas, ele trabalha em uma fábrica (como operário), raramente bebe, ama uma criança, por um lado acho que deveria ser assim, mas não do lado físico ou do lado moral, não podemos ser. Ele não pode fazer nada com as mãos, pagamos tudo pela metade com dinheiro, as conversas são minimizadas, o sexo provavelmente entraria no livro de recordes de velocidade, ele não gosta da minha mãe e o mais importante, ele está feliz com tudo , ele está satisfeito por morar comigo, ele está satisfeito por não se interessar por nada, exceto pelo banho, é claro. Constantemente penso por que arrastar um # cavalo morto #, mas a criança é um menino apegado ao pai, ele gosta de ficar com ele, nunca brigamos com meu marido na frente da criança. O respeito desaparece dele e de mim. A ganância também chegou ao ponto, agora ele não compra nada na casa, o mesmo é sobre os presentes, mas ele joga fora o filho, ou talvez ele economize para ir embora)) Todas as conversas com ele o levam à rejeição, ele apenas sai, ou fica em silêncio ... por tantos anos tenho uma atitude muito neutra em relação a ele, por um lado quero compartilhar meus pensamentos com ele, mas acontece como se ele ligasse o rádio e esperasse que desligasse, então todo desejo desaparece rapidamente. Procuro impor meus interesses de todas as formas possíveis, levo ele ao teatro, depois tenho que recontar, levo ele à piscina e assim por diante. Ele não apóia minhas idéias, diz que não estou fazendo o que vale a pena, não pode dizer, só diz que preciso ganhar mais, embora meu salário não seja pequeno, mas nesse trabalho eu posso pegar o filho cedo. Vale a pena viver com um marido não amado por causa de um filho? Não posso deixá-lo, não sei por que pode ser pena, ou talvez um hábito. Sobre mim quero dizer que trabalho, pratico desporto, passo tempo com o meu filho, (círculos, etc.) passo apenas fins-de-semana com o meu marido! Se eu ficar com meu marido, como posso encontrar uma linguagem comum com ele, o que devo fazer?

A psicóloga Maria Feliksovna Sigal responde à pergunta.

Olá Rita.

À pergunta "vale a pena viver com um homem não amado por causa de uma criança?" só você pode responder por si mesma, pois as mulheres resolvem essa questão de maneiras diferentes, dependendo da situação.

Existem várias situações de dependência do marido, incluindo materiais, habitacionais e psicológicas. No seu caso, tanto quanto eu entendo, a única coisa que o prende é uma criança. Na verdade, você se casou apenas por causa de seu filho ainda não nascido. Acontece que você não escolheu conscientemente o seu parceiro para a vida e nem mesmo estava particularmente apaixonada por ele, "não havia tempo." Em vez disso, seu casamento pertence à categoria de "aconteceu". Você não tem interesses comuns, ele não apóia nenhuma de suas ideias, “ele não pode fazer nada com as mãos, pagamos tudo pela metade com dinheiro, as conversas são reduzidas ao mínimo, o sexo provavelmente entraria no livro de registros para a velocidade ... e o mais importante, ele está satisfeito com tudo. que ele more comigo, convém que ele não esteja interessado em nada, exceto no banho, é claro. " Além disso, "sua ganância também chegou ao ponto, agora ele não compra nada para a casa, o mesmo sobre os presentes." Quando você mesmo lê isso, quais sentimentos e desejos você tem? Tem-se a sensação de que você não tem nenhum respeito por ele como pessoa. A única coisa que combina com você nele é que ele passa tempo com a criança. Se isso é realmente a única coisa que o mantém, então seu marido pode passar um tempo com a criança em paz, sem ser seu marido. Os filhos geralmente sentem se os pais estão felizes ou não. E mesmo que você não brigue na frente de seu filho, ele ainda assimilará seu desrespeito e falta de amor por seu marido. Se você ainda espera mudar seu marido, “impondo seus interesses de todas as maneiras possíveis”, como provavelmente já entendeu, isso é completamente inútil. Ele é uma pessoa diferente, já uma personalidade estabelecida, com interesses próprios que não se cruzam de forma alguma com os seus. Você quer viver mais alguns anos com esta pessoa da "aldeia" em todos os sentidos para você? Ou talvez seja melhor deixá-lo ir para que você e ele possam encontrar a felicidade deles em um relacionamento? Claro, cabe a você decidir.

Algumas mulheres tentam salvar suas famílias a qualquer custo, completamente inconscientes do perigo para os outros que pode ser representado pelo papel de vítima, que elas escolheram como um salva-vidas imaginário. Então vale a pena viver com um marido por causa dos filhos?

A que levará uma violência tão grosseira contra as próprias necessidades e desejos? Muitas vezes, os pais esquecem a principal condição para a educação correta de seus filhos - somente adultos felizes podem fazer uma criança feliz.

Se, apesar de todas as advertências dos psicólogos, você decidir que ainda vale a pena morar com seu marido pelo bem dos filhos, faça todo o possível para passar por essa provação com o mínimo de perdas e não deixe de ler nosso artigo.

Isso deve ser feito apenas em um caso - quando ambos os pais reconhecem o impacto destrutivo dos escândalos, procuram a ajuda de psicólogos e concordam em trabalhar em seu relacionamento.

Tal solução para o problema sugere que os sentimentos entre as pessoas ainda estão preservados, só que no momento há uma crise na família, que, por desejo mútuo das partes, é perfeitamente possível lidar.

Porém, mesmo em tal união, é necessário ter extremo cuidado quando a questão da educação correta dos filhos aparece no horizonte. Definitivamente, vale a pena lembrar que qualquer briga é proibida na presença de seu filho - todos os problemas devem ser resolvidos em privado.

Em primeiro lugar, um bebê que não está envolvido em conflitos aprenderá muito rapidamente a respeitar seus próprios limites e os dos outros; além disso, ele crescerá com ideias saudáveis ​​sobre como devem ser as relações em uma família forte e amigável. Nesse caso, o jogo definitivamente vale a pena.

Em primeiro lugar, você deve avaliar adequadamente a situação - você não apenas arruína sua vida, mas recompensa seus próprios filhos com um grande número de complexos e problemas psicológicos. Você sabe como o bebê se sente durante sua briga com seu marido?

O mais venenoso é uma mistura explosiva de medo e complexo de culpa, pois as crianças pobres, por suas características de idade, se consideram o centro do conhecimento do mundo, estão firmemente convictas de que são a única causa de todos os conflitos entre mamãe e papai .

O sentimento de culpa muito em breve tomará conta de você também - uma sofredora ofendida no fundo de sua alma nunca será capaz de perdoar aqueles por quem escolheu o caminho do sacrifício. Inconscientemente, você ficará com raiva de seu marido e de seu filho e, ao mesmo tempo, se culpará por essa raiva proibida. Você e sua família merecem viver com experiências emocionais tão difíceis?

Além disso, seu filho terá ideias distorcidas sobre os relacionamentos mulher-homem - ele não entenderá o que é o amor e em que se baseia a confiança. Além disso, pessoas que na infância foram testemunhas frequentes de conflitos entre adultos, a nível subconsciente, têm medo de constituir família.

E mesmo que decidam dar esse passo, no final eles ainda se divorciam devido à completa incapacidade de viver na sociedade de outra pessoa e à falta de habilidades para estabelecer contatos adequadamente.

Na pior das hipóteses, crianças criadas em uma família “artificial” podem vivenciar traumas psicológicos profundos, o que tornará dolorosa qualquer comunicação com as pessoas, pois considerarão gritos e escândalos a única forma de entrar em contato.

Claro, o principal argumento de uma mulher que "escolheu uma família" será a resposta - "Eu sofro para garantir a presença constante de meu próprio pai para meus filhos." Talvez seja assim - mães com um senso de responsabilidade hipertrofiado estão prontas para viver com um marido não amado e suportar quaisquer adversidades, desde que seu filho cresça feliz.

Mas de que felicidade podemos falar se o pai não quer ou não pode cumprir seus deveres diretos em relação à filha ou ao filho - não trabalha, por exemplo, ou bebe, escândalos e bate na esposa? Você não deveria pensar em um padrasto decente que seria uma opção melhor?

Por que as mulheres se recusam a procurar e, apesar dos enormes incômodos e riscos, continuam morando com seu odiado marido e deixam tudo inalterado? Acontece que nem tudo é tão simples - existem pré-requisitos psicológicos para o consentimento voluntário para o papel de vítima - uma mulher tem medo de ser deixada sozinha ou obter o status de “divorciada”. O sofrimento e a máscara de uma mãe carinhosa são apenas uma forma de escapar da realidade.

Claro, o papel de vítima também tem suas vantagens - a sociedade tem pena dessas “pobres ovelhas” e, do lado de fora, parece que com o seu comportamento você está defendendo valores morais muito importantes. No entanto, seria inútil objetar à pesquisa científica - por trás do status de um sofredor moral está a baixa auto-estima e o pânico medo de ficar sozinho.

O passo realmente necessário que você deve dar para a felicidade de seu filho é consultar um psicólogo imediatamente. Você não pode perceber o mundo em cores pretas, principalmente quando há um homenzinho ao seu lado, com uma ingenuidade infantil pronta para adotar qualquer, mesmo o mais sombrio e traumático, modelo de seu comportamento.

Tome coragem e tome a decisão de viver feliz - deixe imediatamente o marido ofensor. Não tolere a humilhação por causa do bem-estar material. Se, em vez de sofrer, você priorizar o autodesenvolvimento, começará a viver de maneira muito diferente e aprenderá a se sustentar. Bem, você ainda precisa encontrar o seu amor - deixe seu bebê crescer em uma família feliz.

Um maravilhoso o ajudará a tomar a melhor decisão e, o mais importante, a repensar e mudar sua vida.Fique feliz e dê ao seu filho uma vida próspera!

Viver com uma pessoa não amada não vale a pena viver em nenhuma circunstância. Se você quer ver seu filho feliz - em nenhum caso se tolere, fique à vontade para se dispersar com seu marido e começar a criar novos relacionamentos.

Veja também Os tempos estão mudando, o que antes era valioso não é tão importante agora, e é provavelmente por isso que as pessoas se separam completa e irrevogavelmente. Depois do divórcio, a vida não acaba, depois de um tempo, muitas mulheres se casam pela segunda vez.

Medo de que ninguém queira se casar com uma mulher que já tem um filho? As estatísticas confirmam o contrário - muitos homens, ao contrário, consideram essa circunstância uma vantagem, e um segundo casamento muitas vezes é muito mais forte do que o primeiro. E estar em um estado de melancolia eterna faz mal à saúde, principalmente porque ninguém vai valorizar o seu sofrimento. A criança não precisa de sacrifício, mas de mãe satisfeita com a vida.

Seja saudável e feliz!

Vale a pena vivermos juntos por causa dos filhos? Infelizmente, essa questão é muito relevante hoje em dia, quando as estatísticas de divórcio são tão incríveis que mal cabem na sua cabeça.

Não vou dobrar meu coração - certa vez esta pergunta foi feita por meu marido e eu. Passamos por um período difícil em nosso relacionamento, quando parecia que nada poderia ser feito e havia apenas duas opções para a nossa família: viver junto apenas pelo bem do filho ou simplesmente nos separar - tantos problemas e situações não resolvidas se acumularam ...

Opção 1. Dispersar.

À primeira vista, o mais simples. Mas não é totalmente verdade. Em primeiro lugar, os filhos quase sempre separam os pais por conta própria. Não foi o pai que deixou a mãe, mas o pai me deixou (a criança), porque eu não sou assim, sou má, não sou digna de amor, fiz algo errado, etc. O mundo da criança desmorona.

Se você soubesse quantos problemas estão associados a esse trauma e quantas pessoas arrastam essa carga por toda a vida, muitas vezes sem saber de onde vêm as pernas de certos problemas - com a escola, com a autoestima, com os relacionamentos já em seus famílias, com auto-realização, com um sentimento de segurança e proteção, a confiabilidade deste mundo, etc. etc ... .. Muitas crianças passam por isso com tanta dificuldade que ganham uma verdadeira neurose, alguém começa a gaguejar, alguém se fecha sobre si mesmo, alguém se torna agressivo. Este é um bom pedaço de pão para psicólogos e psicoterapeutas.

Obviamente, não pretendo igualar a todos como um tamanho único. As situações são diferentes. Se o pai bate no filho todos os dias, então, é claro, sua partida dificilmente pode ser considerada um evento negativo na vida da família. Mas muitas vezes (muito freqüentemente) as famílias entram em colapso, onde marido e mulher são pessoas maravilhosas que amam a criança (e a quem a criança ama), mas eles não podem (não querem?) Encontrar uma linguagem comum um com o outro.

Quanto aos próprios pais, sem aprender a se comunicar nesta família, muitas vezes estabelecem novas relações com velhos problemas (mesmo que se expressem de forma diferente) e tudo começa do início.

Obviamente, esta não é a melhor saída ...

Opção 2. Viver junto para o bem da criança.

Mais de uma vez vi famílias onde o marido e a mulher amam os filhos e não se atrevem a destruir a família, a fazer mal aos filhos. O pai não quer ser um “futuro pai”, a esposa não quer privar o filho de um bom pai. E todos entendem que juntos podem dar a um filho muito mais do que separadamente.

Eles ficam juntos ... O que costuma acontecer neste caso?

Marido e mulher vivem sem amor, em um estado de alienação e frieza, as brigas muitas vezes continuam nessas famílias e também há pouco respeito um pelo outro.

Uma mulher em tal situação muitas vezes se sacrifica pela oportunidade de ser feliz em uma nova família, de encontrar uma pessoa com quem será feliz.

Vivendo em uma família destrutiva na qual o marido não a ama, ela tem muitos problemas - autoestima abaixo de zero, sentimento de humilhação (críticas contra ela ou comportamento inadequado em relação a ela), depressão constante, falta de vontade de criar e ser realizado em algum tipo de negócio, como resultado - irritação constante, avarias nos mesmos filhos, culpa, etc.

O que as crianças veem?

Mamãe e papai não se amam (= uma metade minha não ama a minha outra metade), eles não me amam (caso contrário, saberiam como me dói quando brigam, como estou assustado nesses momentos e como estou quero que seja mais rápido acabou! como eu quero viver no amor).

Crescendo, começam uma rebelião: odeio meus pais (afinal, eles me odeiam), me odeio, porque sou mau (o que se expressa de maneiras diferentes, esse é um assunto à parte), odeio o mundo inteiro ( porque não é seguro, as pessoas são más e agressivas).

Além disso, o modelo de família está permanentemente embutido no subconsciente da criança: a menina absorve como o marido pode tratá-la e como ela deve se comportar com o marido. Um menino - o que um marido deve ser e como deve tratar sua esposa.

No futuro, é esse modelo que eles "arrastarão" para a vida adulta (mas falaremos mais sobre isso em um artigo separado).

Recentemente passei enquete em um dos fóruns... Aqui estão os resultados.

Eu vivia (vivia) em uma família onde os pais viviam juntos apenas para nós (filhos) e acredito que:

1. Foi uma experiência negativa para mim, seria melhor se dispersassem (exatamente 70% dos respondentes).

2. Sou grato porque meus pais viveram juntos por nossa causa. Isso é melhor de qualquer maneira (30%).

Nos comentários, as meninas escreveram isso.

“Estou muito triste porque minha mãe realmente se sacrificou por mim. Ela sacrificou a oportunidade de ser feliz. Ela estava constantemente deprimida. Só recentemente percebi em mim mesmo um sentimento de culpa por esta situação. Eu me sentia em dívida com minha mãe o tempo todo. Mas esta é uma dívida que não posso pagar. E é muito deprimente. "

“Nossa família agora é muito parecida com a família de nossos pais. É muito difícil para mim mostrar paciência, sabedoria, não entendo de forma alguma o que deve ser uma família saudável. Agora tenho que trabalhar muito comigo mesmo para superar toda aquela experiência de infância, que estava longe de ser a melhor para mim. "

Na verdade, sinto muito que as pessoas muitas vezes vejam apenas essas duas soluções assim que enfrentam dificuldades de relacionamento. Afinal, existe um terceiro! Essa decisão não veio para mim e meu marido imediatamente e não foi fácil.

Então, o que vale a pena fazer pelo bem das crianças? Divorciar-se ou viver juntos sem amor?

Opção 3. Para o bem das crianças, vale a pena aprender a amar!

Se as crianças são realmente queridas para você, se elas são realmente o seu valor principal, então não há melhor presente para eles do que quando a mãe e o pai se amam!

Eu li a frase em outro lugar: O melhor presente que um pai pode dar aos filhos é amar a mãe.

Sim, exatamente. Porque? Porque a mulher que o homem ama se inspira, seus olhos brilham de alegria e felicidade, ela olha o mundo com otimismo e com esta luz ilumina toda a família e, antes de tudo, o próprio marido! Além disso, é um exemplo (e para as crianças - um padrão, uma marca) de relacionamento familiar, uma experiência positiva que os ajudará a criar uma família feliz na vida adulta e a viver desfrutando dessa felicidade.

“O pai deve tratar sua esposa da maneira que deseja que seu genro trate sua filha no futuro. "... Trata-se apenas do fato de os filhos absorverem os papéis de marido e mulher e a menina, olhando para a mãe, terá a certeza de que também merece esse tratamento.

Sei que muitos casais em um momento difícil, quando se perguntam se vale a pena morar juntos por causa dos filhos, parece impossível se amarem novamente.

Isso é realmente complicado. Vocês terão que se estudar de novo, terão que aprender muito, terão que dar tempo um ao outro e o direito de errar, mostrar paciência e sabedoria. Mas tudo é possível para quem quer dar aos filhos o presente mais valioso de suas vidas - uma família harmoniosa onde a mãe e o pai se amam! Eu já disse isso mais de uma vez o amor não é apenas magia. É uma escolha... Um adulto, escolha informada e está em suas mãos.

Estou muito feliz que em um momento meu marido e eu percebemos isso e decidimos - pelo bem de nossa filha - amar um ao outro novamente, para preencher nosso relacionamento, para sermos felizes juntos.

Não foi uma decisão fácil. Construímos tudo do zero, nos conhecemos novamente. E esses esforços foram generosamente recompensados ​​- agora nosso relacionamento é muito mais profundo do que era no início, isso é amor maduro, o que dá uma sensação extraordinária de felicidade e alegria.

Espero que este artigo faça muitos casais pensarem e alguém ainda veja e escolha a terceira opção, acreditando na sua realidade.

Com votos de paz e harmonia,

Tatiana Ivanko