O que fazer se os pais baterem em uma criança. Pais batendo em uma criança

Seu filho ou filha lhe contou com horror que um colega de classe muitas vezes chega à escola coberto de surras dos pais. Como você, como pessoa atenciosa, pode ajudar o filho de outra pessoa? Psicólogos, professores e advogados respondem

Os adultos batem nas crianças. Infelizmente, isso acontece. Você sabia que bateram em uma criança e você não pode fazer nada? Você pode. Ao ignorar o mal, nós mesmos nos tornamos maus. É por isso.

“Resolver” sozinho? Esqueça!

Os outros pais da turma não deveriam ter de lidar sozinhos com os pais agressores, afirma Alla Burlaka, chefe dos Serviços Infantis da Administração Estatal Regional de Obolon, em Kiev. Se você descobrir que um aluno da turma pode estar sofrendo violência doméstica, siga um algoritmo claro:

“Pode ser uma mensagem escrita, incluindo uma carta coletiva ou um apelo oral, ao qual os funcionários do Serviço devem responder com urgência, no prazo de um dia útil”, explicou Ilona Eleneva, diretora da Organização Pública Internacional “Iniciativas Sociais para Segurança e Saúde Ocupacional” (LHSI).

Os funcionários do Centro de Família e Assuntos da Mulher do distrito de Desnyansky da capital também estão convencidos de que os pais de crianças em qualquer instituição de ensino não devem “lidar” sozinhos com um pai ou mãe agressor. “A intervenção dos pais das turmas sem a ajuda de especialistas acarretará agravamentos e traumas para todos os participantes”, alertou o Centro. Especialistas do Serviço, chefiados por Alla Burlaka, listaram os sinais pelos quais se pode suspeitar que uma criança está sofrendo crueldade:

• na idade escolar: a criança pode tentar esconder as causas das lesões, sentir-se sozinha, não fazer amigos, ter medo de voltar para casa depois da escola;

• na adolescência: o aluno pode fugir de casa, fazer tentativas de suicídio, apresentar comportamento anti-social, usar drogas ou álcool

Os funcionários do serviço têm diferentes métodos de influência - podem até tirar uma criança da família. Porém, com mais frequência, eles tentam prescindir desse extremo. “Estamos conversando com esses pais. Para que tenham a oportunidade de ver os seus erros e reconsiderar a sua atitude. Queremos que compreendam que uma abordagem agressiva não levará a coisas boas. E você precisa mudar algo em você. Pelo bem da criança, entre outras coisas”, afirma Alla Burlaka.

“Muitas vezes acontece que os pais batem porque eles próprios não sabem criar de forma diferente. Acontece que uma criança tem um caráter complexo ou explosivo. Os pais podem, por vários motivos, ficar perplexos e começar a bater no filho por desespero. Portanto, é necessário que os pais consigam dominar um modelo diferente de comportamento. O primeiro passo para eles é perceber: “Não quero fazer isso, quero parar”. Talvez oferecer-lhes treinamento para controlar a raiva ou ensiná-los a controlar emoções destrutivas.” — afirma Yulia Zavgorodnyaya, psicóloga do Centro Municipal de Serviços Sociais para Famílias, Crianças e Jovens de Kiev.

"Fazer cerimônia"? Não, chame a polícia!

A censura pública não trará nenhum benefício, acredita Vladimir Spivakovsky, fundador do Grande Liceu. Ele sugere chamar a polícia imediatamente se os adultos souberem de repente que um aluno da família está sendo espancado.

“No nosso tempo e na nossa sociedade, moralizar já não está na moda... “Chamar o pai para conversar”, “ajudar o filho”, “entrar na situação”... - tudo isto já são rudimentos do “furo”, quando tais situações foram resolvidas em reuniões e os perpetradores expulsos do partido”, tem certeza o presidente da Grande Corporação. — Na sociedade moderna, especialmente no Ocidente, a questão é resolvida de forma rápida, sem nervosismo e de forma eficaz. Espancar é um ato de vandalismo ou crime. Se sim, então precisamos chamar a polícia e fazer um relatório.”

É perigoso?

Esta situação é traumática para outras crianças da turma? Isso acontecerá se você não fizer nada! - observou Inna Morozova. Inna diz que é importante que os pais conversem sobre como podem ajudar o colega - apoiar, convidá-los para uma visita depois da escola ou passear juntos, tentar conversar com ele.

A opinião do advogado

Os pais batem nos filhos, muitas vezes mesmo quando compreendem os malefícios deste método. Muitas vezes isso acontece em um ataque de raiva, quando parece impossível lidar com ele e explicar qualquer coisa de outra forma. Porém, depois que as paixões já diminuíram, via de regra, surgem a culpa e a vergonha pelo castigo medieval cometido. Para compreender sua atração inconsciente pela punição severa de uma criança, você precisa entender as razões que gradualmente levam aos pais baterem em seus filhos.

As crianças foram espancadas ao longo dos séculos. Antes do reinado de Catarina, a Grande, até os filhos dos nobres eram açoitados, e não há necessidade de dizer o que faziam com os filhos dos camponeses e da burguesia. Na mesma Grã-Bretanha, a punição oficial de crianças com espancamentos só foi abolida recentemente. No espaço pós-soviético, as crianças eram punidas com espancamentos não oficiais, mas também com muita frequência. Basta uma mão para contar as famílias em que a criança nunca foi tocada.

Bater nos filhos era considerado indecente, vergonhoso, mas uma condição necessária para a educação. E esta tradição foi transmitida de geração em geração. Não admira que mesmo agora bater numa criança não seja uma coisa tão terrível. Além disso, com a idade, alguns homens têm a sensação de que poderiam ter apanhado com mais frequência na infância. Algumas pessoas até sentem gratidão em idades mais avançadas. Como resultado, é claro, as crianças que sofreram violência experimentam uma certa tentação de espancar e acreditam que isso é certo. Porém, logo após a execução em si, é difícil imaginar um adolescente ou criança satisfeita e espancada.

Bater mais não é dor, mas na maioria das vezes humilhação e impotência. Essas experiências estão profundamente arraigadas no subconsciente, mas mesmo assim formam certos complexos e medos inconscientes, que posteriormente interferem no estabelecimento de contatos com outras pessoas e formam a base para a baixa autoestima.

Historicamente, tem sido difícil recusar-se a bater numa criança. A tentação de punir com espancamentos é melhor enfrentada por aqueles pais que têm consciência das humilhações sofridas na infância durante os espancamentos e suportam o maior tempo possível, buscando outros métodos de influência.

Outra forma de superar a pressão histórica é conversar sobre esse assunto com seus pais, compreendê-los e perdoá-los. O perdão facilita muito a percepção e ajuda você a ver a diferença entre o seu passado e o presente da sua infância. É importante que os pais batam nos filhos não porque tenham sede de sangue e castigo, mas porque de outra forma não conseguiriam transmitir a sua preocupação e amor e não conseguiriam proteger a criança de si própria.

“Senão ele não entende”

Essa crença é bastante persistente e firmemente arraigada na consciência dos pais, e apelar para ela é tão fácil quanto descascar peras. Mas na maioria das vezes, tal afirmação é utilizada pelos pais mais impacientes e incontroláveis, que começam a bater no filho, sem sequer lhe dar tempo para compreender seus erros e repensar seu comportamento. A percepção de uma criança é muitas vezes caótica e caótica, e em seu comportamento ela é guiada mais pelas emoções do que pelo bom senso. Nesse sentido, a paciência com o pequenino deve ser máxima. Na maioria das vezes, os pais e mães que não tiveram tempo para pensar e regular seu comportamento são incapazes de fazer isso. Portanto, um conceito como paciência não só é rejeitado por eles, mas também causa indignação. Bater em uma criança parece ser a única decisão acertada, porque paciência e outros métodos não ajudam, mas na verdade esses pais simplesmente não tiveram a oportunidade na infância de verificar se funciona ou não.

Para superar esse motivo, não basta a sua própria força. Você precisa primeiro treinar muito tempo consigo mesmo. Permitir-se fazer tudo no seu ritmo e só então tentar transmitir algo ao seu filho.

O conflito dentro da personalidade dos pais é tão profundo e firmemente enraizado que muitas vezes as palavras não conseguem alcançá-los. Via de regra, esses pais rapidamente se emocionam e defendem militantemente seu direito sagrado de espancar. No entanto, este é um processo que atua mais como um limitador e um bloqueador, ou seja, a criança passa a ser capaz de desaprender algo, mas ao mesmo tempo perde a flexibilidade, a paciência, a capacidade de amadurecer emocionalmente, de resolver conflitos sem agressões, etc. Em outros casos, as crianças espancadas bloqueiam sua espontaneidade, intuição, pensamento criativo e muito mais, retraindo-se no mundo de suas próprias fantasias.

Se falamos sobre maneiras de explicar a uma criança, então a capacidade de exigir que ela cumpra certas tarefas todos os dias e de incentivar seu sucesso a cada vez vem à tona.

As crianças aprendem melhor com as experiências dos pais. Apenas não aquele que eles ouvem de seus lábios, mas aquele que eles veem diretamente com seus próprios olhos. E se o próprio pai não sabe cumprir minuciosamente seus deveres, é negligente no trabalho e em casa, mas um adolescente e um aluno do primeiro ano simplesmente copiarão esse modo de vida e comportamento. Castigá-lo por isso, e muito menos espancá-lo, não é uma solução para a situação. O professor Preobrazhensky, nesses casos, dizia que a devastação está nas mentes e que se você bater, é preciso bater na cabeça, tentando tirar a porcaria dali.

As crianças, quer você queira ou não, não precisam ser o que suas mães e pais querem que elas sejam. Isso muitas vezes causa indignação, principalmente quando uma criança teimosa começa a insistir nos seus e a ser caprichosa, mas neste caso ela se comporta com naturalidade e defende seus interesses. É importante entender isso ao decidir puni-lo.

"Não tenho paciência suficiente"

Esta ligação é mais indicada para aquelas mães e pais que realmente têm um grande nível de paciência e têm se esforçado muito na tentativa de coibir o comportamento de seus filhos. Para eles, o ato de punir é uma manifestação de desespero que não encontra outra saída. Às vezes, esses pais não sabem realmente como bater em uma criança - para eles isso parece confuso e ineficaz.

Nesse caso, o ideal é entrar em contato com um psicólogo, psiquiatra, neurologista, que poderá dar conselhos individualizados, explicar o comportamento da criança e contar com exemplos a melhor forma de conseguir o que deseja.

Em alguns casos, é possível que você não deva atrasar a consulta médica. Acontece que os pais percebem que há problemas graves com o filho, que não conseguem resolver e não sabem como resolver. Mas, ao mesmo tempo, a vergonha e a culpa os impedem de recorrer a um especialista. Por conta própria, eles estão prontos para experimentar milhares de remédios, lendo-os em vários livros inteligentes e na Internet, mas não dão resultado. Então a impotência e o medo da exposição podem se transformar em agressão à criança. Espancado, mas incompreendido, ele continua sozinho com seus problemas até que algo leva seu pai a atrair pessoas experientes de fora.

Além disso, a paciência é melhor desenvolvida quando os pais são capazes de compartilhar suas preocupações e experiências. Vários cursos para pais se tornarão uma plataforma para isso. Freqüentemente, os motivos da raiva e da agressão contra uma criança podem ser motivos menores que podem ser discutidos entre mães e pais igualmente infelizes e preocupados. Via de regra, se você compartilha situações, é muito mais fácil acalmar a alma e os nervos.

Deslocamento de agressão

Você deve ter cuidado com suas maneiras de lidar com a agressão. Conta uma piada bem conhecida que depois que um patrão gritou com um subordinado, ele criticou a esposa em casa, que, por sua vez, açoitou os filhos e eles bateram no cachorro. Esta história sugere que a raiva que vai para o lugar errado procura uma saída por qualquer meio. Infelizmente, descontar sua raiva nas crianças não é incomum. As crianças são impotentes, fracas, indefesas e sabem perdoar. Os pais ineptos muitas vezes batem nessas crianças para, sem saber, desabafar e depois receber perdão por isso. Uma vez que tal situação ocorre, não é um problema, mas muitas vezes em muitos casos esse modelo é corrigido, às vezes se transformando em um pesadelo para a criança. Nesse caso, o pai precisa assumir a responsabilidade por sua agressão e aprender a encontrar outras formas de expressá-la.

Quando as punições são necessárias

Em alguns casos, a surra pode ser inevitável. Os pais muitas vezes perguntam se alguma vez têm o direito de bater nos filhos. O fato é que a falta de atenção às ações de uma criança é o mesmo problema que a sua punição. Não responder a alguém desafiador, sem tato ou indiferente não é resolver o problema, mas sim prolongá-lo. Qualquer pai deve ter muitas maneiras de responder a tal comportamento sem agressão. Além disso, a crueldade e a ganância excessiva não podem ficar impunes. Nesse caso, o pai que bate pode se tornar um certo impedimento se quiser repetir o ato, mas ainda assim não consegue ficar sem conversar com os filhos.

Por mais entusiasmados que os professores modernos estejam com o fato de que nunca se deve bater em uma criança, talvez ninguém tenha conseguido seguir essa linha de comportamento até o fim. Em geral, bater uma vez numa criança não é problema. Ninguém está imune a uma explosão de raiva ou raiva, e provavelmente até mesmo algum professor ideal será forçado a admitir que uma vez levantou a mão contra um de seus filhos ou o ameaçou. Mas, por outro lado, isso não é desculpa para todos aqueles que estão acostumados a punir crianças regularmente.

A punição ideal para crianças de qualquer idade é sempre privá-las de alguma coisa. Ameaçar, espancar e açoitar crianças é o resultado da impotência pessoal, do desespero e da falta de experiência pessoal de paciência consigo mesmo e, portanto, da incapacidade de aplicar isso a uma criança.

Provavelmente é impossível permitir que uma criança apanhe; muito provavelmente, você pode parar de se culpar ou de se censurar se isso acontecer uma vez. Se isso acontece o tempo todo, então este é um motivo para começar a pensar sobre suas crenças e seu valor como pai.

Catarina II, que aboliu a flagelação dos nobres no final do século XVIII, contribuiu para o surgimento da primeira geração não flagelada, entre a qual estavam Pushkin, Lermontov, Gogol, Griboyedov e em geral toda a flor da então nação, e esta é uma boa razão para pensar.

De acordo com a UNICEF, 67% dos pais cazaques recorrem à violência na criação dos filhos e 75% apoiam os castigos corporais. Conversamos com três heróis que sofreram violência física doméstica ao longo dos anos.

Valentina, 22 anos:

Sempre amei mais meu pai, ele nunca me bateu. O principal agressor sempre foi a mãe.

Lembro-me de todos os casos, mas de um em particular. Eu tinha uns 11 ou 12 anos. Cheguei da escola e imediatamente fui tomar banho; minha mãe estava de péssimo humor naquele dia. Eu sabia que ela iria me vencer porque tirei C em matemática e fiquei muito tempo no chuveiro. Quando saí, ela agarrou meu cabelo, torceu-o no punho e me bateu contra a porta. Eu caí e meu nariz começou a sangrar.

Eu fugi e me tranquei no armário, e minha mãe me pediu para abrir, prometeu que não iria me bater e pediu desculpas.

Quando abri a porta, ela me agarrou novamente e me arrastou para o corredor, batendo nas pernas, nas costas e na cabeça. Chorei e implorei para ela parar, prometi que não faria isso de novo, que me esforçaria mais.

Aquele dia foi a primeira vez que ela me chamou de prostituta.

Ela me batia toda vez que estava indisposta, quando eu tirava nota ruim, quando ela discutia com o papai ou se ofendia com ele. Ela disse que ele e eu éramos muito parecidos, que eu era um porco igual a ele. Ela provavelmente fez isso porque suspeitou que seu pai estava me traindo e descontou em mim.

Nunca falei sobre isso nem pedi ajuda, nem contei para o meu pai. Um dia contei tudo para um amigo, mas ele apenas riu e disse que minha mãe é uma mulher maravilhosa e faz de tudo para me deixar feliz. Acho que era porque éramos uma família muito rica e ele acreditava que essas famílias não tinham problemas.

Reagi pela primeira vez aos 18 anos porque não tinha mais medo dela.

Naquele dia mordi a mão dela quando ela tentou agarrar meu cabelo novamente. As surras pararam imediatamente, mas percebi que nunca seria feliz se não a deixasse. Aos 20 anos mudei para outro país, comecei a morar com meu namorado e me casei.

Agora meu relacionamento com minha mãe melhorou, nos comunicamos por telefone. Mas quando vou até ela, só penso quando vamos brigar, hoje ou amanhã.

Ainda não penso nos filhos, mas espero ser uma boa mãe para eles e nunca lhes causar dor física ou mental. Embora você nunca saiba disso com antecedência. É improvável que minha mãe tenha sonhado em me bater quando deu à luz. Parece-me que no fundo ela tem vergonha.

Maria, 18 anos:

Tudo começou no ensino fundamental, a primeira vez que fui espancado até ficar machucado com uma corda de pular. Eles poderiam jogar várias coisas em mim, facas, garfos e outros utensílios.

Eu vivia com medo, até tive que escolher, perguntar com qual objeto eu gostaria de apanhar.

Quando me bateram, tentei gritar o máximo que pude para que os vizinhos ouvissem e alguém viesse ajudar, mas foi inútil.

No entanto, me esforcei para ser melhor aos olhos deles. Ela estudou tudo que pudesse gerar renda e começou a trabalhar cedo para sustentar a si mesma e aos seus interesses.

Quando meu pai estava com raiva, ele tentava me machucar não só fisicamente, mas também mentalmente. Entre golpes, ele gritava que eu o havia traído, que ele nunca confiaria em mim. Sempre esperei pacientemente que ele se cansasse; seria inútil revidar.

Meus pais sempre disseram que era tudo culpa minha, que eu merecia mais do que recebi e que deveria dizer “obrigado” pela misericórdia. Esse prazer nos olhos deles me assustou ainda mais do que as ações.

Os espancamentos pararam quando completei 17 anos, depois de inúmeras tentativas de suicídio e ameaças da escola para acabar com os meus direitos parentais.

Ainda moro com eles, finjo que está tudo bem e não entro em conflito. Meu terapeuta disse que você não precisa amar seus pais. Não os amo, mas agradeço sua contribuição financeira para mim. Não recebi mais nada.

Devido à violência física e moral, durante muito tempo desconfiei das pessoas e não confiei em ninguém. Sempre esperei um ataque ou truque das pessoas. Agora estou atormentado por convulsões e alucinações.

No futuro, não quero que os pais toquem nos meus filhos. Eles nunca se aproximarão deles. Deixe-os assistir, é por isso que criaram vídeos, chats de vídeo e Skype. Os meus filhos não aprenderão sobre a violência doméstica através da experiência pessoal. Definitivamente não seguirei os passos dos meus pais.

Tenho vergonha de não saber o que é família. Não formei um modelo de família. Muitos dos meus colegas estão namorando ou se casando, e estou fugindo disso. Nunca pedi aos meus pais mais do que eles poderiam me dar, nunca pedi o impossível. Eu só queria ser necessário e amado.

Aitolkyn, 24 anos:

Quando criança vivi bastante pacificamente, mas quando entrei na adolescência, meus pais reagiram de forma muito violenta às manifestações do meu caráter.

Quando eu tinha 13 anos, minha mãe me bateu por causa do que ela achava ser uma saia curta. Na verdade, estava logo acima do joelho. Ela me bateu brutalmente por uma hora e meia a duas horas, repetindo ao mesmo tempo que eu era prostituta. Os motivos das surras eram sempre diferentes: ela não limpava a casa, as cebolas queimavam, talvez ela simplesmente não estivesse com vontade.

Ela disse que se soubesse o que eu seria quando crescesse, ela teria feito um aborto, que seria melhor para mim morrer.

Ocasionalmente, duas ou três vezes ao longo dos anos, eles me pediram perdão, mas não foi sincero, apenas para aliviar minha consciência. Ao mesmo tempo, disseram-me que era minha culpa ter sido espancado.

A julgar objetivamente, eu era um bom filho. Estudei bem, não saí, conversei com bons garotos, não usei nada. Sempre entendi por ter minha própria opinião.

Quando eu estava na escola, apanhava uma ou duas vezes por mês. Quanto mais velho eu ficava, menos vezes eles me batiam, mas faziam isso com mais crueldade. Papai geralmente não interferia, mas às vezes tentava parar. Nos últimos anos, juntei-me a mim mesmo.

Antes eu não resistia, apenas aguentava e pedia para parar. Naturalmente, ninguém me ouviu. Aos 19 anos comecei a gritar para que não chegassem perto de mim, me defendendo com as mãos. Um dia até chamei a polícia porque não tinha ninguém para me proteger. Por isso, meus pais me expulsaram de casa e disseram que eu não era mais filha deles.

A última vez que fui espancado foi no verão. Depois disso, saí de casa e, quando voltei, minha mãe pediu perdão. Isso nunca mais aconteceu. Agora nosso relacionamento está estável. Se começar algum tipo de briga, vou para minha casa.

Estou bastante nervoso por natureza, muitos anos de espancamentos e tratamento terrível para comigo agravaram isso.

Anteriormente, se as pessoas próximas a mim simplesmente levantassem as mãos, eu cobria a cabeça com as mãos - um reflexo. Eu ainda estremeço com qualquer toque.

Não tenho confiança em mim mesmo e penso constantemente que algo está errado comigo, mas tento não insistir nisso e seguir em frente com minha vida.

Tenho certeza de que nunca vou bater em meus filhos. Não quero continuar com esse horror.

Zhibek Zholdasova, Candidato em Ciências Médicas, psiquiatra-psicoterapeuta:

Tenho muitos pacientes que dizem que foram abusados ​​quando crianças. Geralmente os adultos vêm até mim. Se forem adolescentes, então mais velhos, de 17 a 18 anos. As crianças não podem ir ao psicoterapeuta porque estão constantemente sob o controle de adultos.

Na escola ou no jardim de infância, essas crianças são fáceis de identificar. A qualquer aumento de voz, a qualquer gesto ou aceno de mão, eles imediatamente se enrolam em uma bola, querem se esconder, cobrem a cabeça com as mãos. Você pode entender imediatamente que provavelmente essa criança está apanhando. Muitos dos meus pacientes que sofreram abuso físico comportam-se dessa maneira na idade adulta.

Ao mesmo tempo, se as meninas forem emotivas e sensíveis, mais cedo ou mais tarde contarão a alguém o que aconteceu com elas. Os meninos são mais propensos a esconder isso. Em geral, procuram psicólogos e psicoterapeutas com muito menos frequência. A maioria dos meus pacientes são mulheres e meninas.

Acontece que a violência tem um impacto muito negativo na vida futura das pessoas.

O padrão de comportamento é reforçado na infância, e a pessoa se acostuma a apanhar constantemente. Muitas vezes ele se torna um parceiro igualmente abusivo.

Então as meninas se casam com homens que também batem nelas.
À medida que crescem e se tornam pais, podem começar a bater nos filhos, pensando: “Meu pai me bateu e eu vou bater em você. Como você é melhor que eu? Um padrão de comportamento aprendido é tão forte que pode ser bastante difícil de mudar.

Portanto, precisamos conversar sobre isso. Lembrando que existem outras formas de educar, que a violência física não é a resposta.

Talvez nem tudo esteja bem na vida destes pais. Existe algum tipo de tensão interna, sentimento de insatisfação, complexos, o que faz com que o nível de raiva e agressividade aumente. E essa agressão sempre precisa ser despejada sobre alguém.

A violência física na família ocorre não porque o filho seja mau, mas porque o próprio pai tem um defeito psicológico.

E os adolescentes que sofrem abusos físicos precisam entrar em contato com um psicólogo escolar, pois não têm outro lugar para ir. Precisamos elevar categoricamente o nível dos psicólogos escolares. Apenas alguns psicólogos escolares possuem técnicas para ajudá-los.

Zulfiya Baysakova, diretora do centro de crise para vítimas de violência doméstica em Almaty:

De acordo com a legislação da República do Cazaquistão, os menores não podem ser colocados em nenhuma instituição governamental sem a permissão do tribunal. No nosso centro de crise para vítimas de violência doméstica ficam alojados os pais, ou seja, mães com filhos.

O centro de crise oferece apenas aconselhamento por correspondência por telefone. Você precisa entender que qualquer trabalho realizado com menores deve ser feito com a autorização dos responsáveis ​​ou pais. Isto torna difícil fornecer aconselhamento presencial a menores sobre muitas questões. Por isso orientamos os adolescentes pelo telefone 150, que funciona 24 horas por dia e de forma anônima. Todas as chamadas são gratuitas.

Infelizmente, no Cazaquistão não temos um programa único que vise reduzir e gerir o nível de agressão, por isso observamos agressões irracionais e comportamentos inadequados por parte de muitas pessoas. As ONG e o nosso centro de crise estão a tentar desenvolver programas para trabalhar com agressores para ensinar as pessoas a gerir as suas emoções e a não serem violentas com ninguém.

A violência parental contra menores é crime.

É muito importante identificá-la corretamente, por isso realizamos seminários para que os especialistas que trabalham com crianças possam identificar claramente a violência física, psicológica, económica e sexual tanto pelos sinais externos como pelo nível de ansiedade e medo das crianças.

O trabalho socialmente orientado com os membros da família está muito pouco desenvolvido no Cazaquistão. Hoje, todo trabalho se baseia apenas no atendimento a uma vítima de violência doméstica, por exemplo, um adolescente, e pouco trabalho é feito com os pais. Eles são responsabilizados e é aí que todo o trabalho termina.

A melhor forma de ajudar os menores é convidá-los a ligar para a linha de apoio 150, onde consultores psicológicos podem prestar assistência profissional.

Tudo isso acontece de forma anônima e confidencial, o que é muito importante para os menores, pois geralmente ficam intimidados e não sabem a quem recorrer. A próxima ferramenta poderia ser os psicólogos escolares, que deveriam trabalhar em todas as escolas. Quão bem eles podem funcionar é outra questão.

Após a coleta de provas, os pais são responsabilizados administrativa ou criminalmente, dependendo do grau da lesão corporal. Se a comissão para os assuntos juvenis considerar que é necessário privar os direitos dos pais, a guarda da criança é transferida para órgãos governamentais e, em seguida, para pessoas que possam trabalhar nesse sentido.

Se estiver a sofrer violência doméstica, pode sempre ligar para a linha de apoio 150, onde poderão ajudá-la.

As crianças de famílias desfavorecidas provavelmente se perguntam o que fazer se os pais baterem em você? A quem podem recorrer as crianças que são espancadas pelos pais ou familiares?

O que uma criança deve fazer? Onde se esconder? O que fazer se os pais baterem em você? Em primeiro lugar, você precisa encontrar um aliado. Se seu pai te ofende, você deve conversar com sua mãe, pedir proteção e ajuda. Mas se em resposta você ouvir pedidos para ser paciente, porque não há para onde ir, não há nada para viver, etc., então você precisa saber onde procurar ajuda. Caso contrário, o pior pode acontecer. A situação é mais grave, se os pais se protegem, então o fazem ao mesmo tempo. Contate outros parentes - avós, tias, tios, pais de seus amigos - eles lhe dirão o que fazer se seus pais baterem em você.

Eles também podem ajudá-lo por telefone. Na Rússia, existe uma única “linha de apoio” para crianças 8-800-200-01-22, para a qual você pode ligar tanto de um telefone celular quanto de um telefone fixo. Você não precisa pagar pela ligação e não precisa fornecer seu nome. Uma assistente social ou psicóloga falará com você, que não só explicará, mas também lhe dirá os endereços dos centros de crise onde você pode deixar seus pais por um tempo.

Se você já é adulto e seus pais batem em você, aja por conta própria - entre em contato com a polícia, as autoridades tutelares ou o Ministério Público. E se você tiver mais de 14 anos, você tem o direito de escrever uma declaração ao tribunal. Mas, neste caso, você precisa de uma prova - mostre seus hematomas ao médico do pronto-socorro e ele lhe dará um atestado. Ou peça a testemunhas, se houver, que deponham.

Escreva uma declaração detalhada às autoridades tutelares sobre como seus pais bateram em você. Você pode escrever uma declaração à polícia ou ao Ministério Público se não souber onde fica o departamento de tutela em sua cidade. Se não quiser voltar para casa, escreva seu requerimento para que possa ser encaminhado a um centro de crise. Mas você só precisa fazer tal afirmação se seus pais realmente baterem em você, e não apenas para se vingar deles por algum tipo de insulto.

Com base no seu pedido, as autoridades tutelares começarão a trabalhar em conjunto com a polícia. Primeiro, seus pais conversarão com um psicólogo e um policial local, que lhes contará sobre as possíveis consequências para os pais que batem nos filhos. Se a situação não se alterar, as autoridades tutelares podem apresentar um pedido de restrição ou privação dos direitos parentais. Você será afastado de seus pais e colocado sob a tutela de parentes, em uma família adotiva ou em um orfanato. Mas todos os direitos sobre parte do seu apartamento permanecerão com você e, ao completar 18 anos, você poderá descartá-lo a seu critério.

Se apenas um dos pais levantou a mão contra você, só ele poderá ser despejado do apartamento. Os pais que batem nos filhos podem enfrentar acusações criminais. O julgamento vai durar muito tempo, e durante esse tempo você poderá morar em um centro de crise, onde atendem crianças que se encontram em situações difíceis.

Se você já saiu de casa porque não aguenta mais espancamentos e tem medo de seus pais, existem orfanatos e serviços de ajuda em Moscou onde eles certamente irão ajudá-lo:

- “The Road to Home” é um orfanato localizado na rua. Profsoyuznaya, 27, edifício 4;
- “Serviço de Assistência à Criança” na Avenida Shokalsky, 61, edifício 1.

Agora você sabe, o que fazer se os pais baterem em você- não se esqueça de pedir ajuda.

Apenas um golpe “educacional” pode causar sérios problemas de saúde. Cada vez mais, os meios de comunicação social falam de casos em que, no decurso da “educação”, pais que não conseguem controlar-se mutilam ou mesmo matam os seus filhos.

Bater em uma criança pelos pais

Muitas vezes em resposta a uma alegação de abuso infantil os pais motivam suas ações pelo método de educação aceito. E referem-se a tradições aceites na família, segundo as quais medidas disciplinares contra o infrator podem implicar castigo físico.

Eles consideram cabelos rasgados, hematomas e hematomas a norma. No entanto, a lei, que se tornou bastante favorável às palmadas na rua ou em casa, ainda é rigorosa em relação aos pais que batem regularmente nos filhos.

Por espancar um menor que causou dor física, mas não causou problemas de saúde, e serviço comunitário obrigatório. O fato das relações familiares não é significativo aqui.

Bateria é um golpe infligido intencionalmente que causa dor física.

Para comprovar o fato dos espancamentos, um perito forense pode registrar:

1. hematomas (geralmente em tecidos moles);
2. hematomas e hematomas;
3. abrasões superficiais, feridas, hematomas.

Importante: As ações violentas contra crianças também incluem amarrar, restringir a liberdade em um espaço fechado e apertado, ajoelhar-se por muito tempo, especialmente sobre ervilhas (há também aqueles entre os defensores dos “métodos tradicionais de educação” que usam um método tão bárbaro de punição).

Diferenças entre abuso físico e tortura

A educação com recurso à força física não pode ser considerada espancamento. Medidas disciplinares que envolvem greves em pessoas por determinados delitos são consideradas aceitáveis ​​por alguns. Além disso, entre os defensores de tais métodos estão até professores e policiais.

Acredita-se que a criança deve entender claramente por que esse tipo de castigo a espera, e não viver com medo constante de ser espancada, ou mesmo espancada.

A eficácia deste método de educação é altamente questionável. Se a lei protege a integridade física dos cidadãos, então com que base pode ser violada em relação aos russos mais jovens?

A utilidade deste método, que apenas convence a criança de que quem é mais forte tem razão, também suscita dúvidas. Paradoxo: um tapa, um tapa na cabeça ou uma pancada de um chefe por um trabalho feito incorretamente será percebido por qualquer subordinado como, na melhor das hipóteses, um insulto. Mas o mesmo subordinado considerará normal bater no filho por causa de um dever de casa inacabado ou por uma nota ruim.

Os defensores do castigo físico, independentemente dos valores familiares a que se referem, são simplesmente incapazes de aplicar outros métodos de educação, não são inteligentes e educados o suficiente para estabelecer um relacionamento com uma criança sem lhe causar dor.

As consequências de um único golpe podem ser muito desastrosas.

• A criança se fecha em si mesma e faz de tudo para evitar que os pais descubram seus erros.
• Há uma desconfiança crescente no mundo, na família e no Estado, que é incapaz de proteger.
• A dor infligida a uma criança na família, num lar onde ela se considerava segura, faz com que ela perceba sua própria indefesa diante da força bruta e comece a aprender a responder à agressão com agressão, ou a mentir, esquivar-se, esconder informações para as quais ele pode ser punido de qualquer forma, inclusive por métodos ilegais.

Qual é a pena por bater em crianças?

Muitos pais acreditam que a escolha das medidas educativas é da sua inteira responsabilidade. Se eles batem ou não nas crianças não deveria ser da conta de ninguém. No entanto, quando se trata de crueldade, a lei defende os interesses da criança.

Além disso, punição é diferente de punição. Se o estado mental for prejudicado, se a criança acabar em uma cama de hospital, o infeliz “educador” também será punido.

Que leis o regem?

Razões e motivos

Entre as razões pelas quais os pais punem fisicamente uma criança ou menor estão tradições familiares de educação, incapacidade de lidar com outros métodos de influência, incontrolabilidade de um filho ou filha.

No entanto, na maioria das vezes a raiz do problema é a incompetência das mães e dos pais, a incapacidade de educar ou a falta de vontade de cumprir as responsabilidades de criar os filhos. Muitas vezes eles descontam nos filhos pelos fracassos no trabalho e na vida pessoal, considerando-os os culpados de todos os problemas.

Na maioria das vezes, os espancamentos são infligidos a crianças menores de 5 anos: a criança está obviamente indefesa, ainda não entende onde e como pedir ajuda, ou a quem contar sobre o fato de estar sendo espancado.

Às vezes, essas crianças nem sabem falar, ou lhes disseram que é vergonhoso e proibido falar sobre essas coisas com estranhos, ou os menores ficam intimidados e têm medo de punições mais sérias se deixarem escapar a origem do problema. contusões.

Via de regra, já na escola, onde as crianças ficam diante de muitos estranhos - colegas, professores, psicólogos, torna-se impossível esconder a verdade. As crianças já conseguem avaliar corretamente o humor dos pais e o nível de ameaça, fugir, se esconder e pedir ajuda.

Contusões e escoriações certamente atrairão a atenção, e o próprio aluno poderá conversar francamente com o professor. É por isso que os próprios factos dos espancamentos de crianças em idade escolar tornam-se conhecidos com mais frequência, mas os delitos e crimes contra elas ocorrem com menos frequência nas famílias.

Direito à defesa

Como todo cidadão do nosso país, a criança tem direito à proteção. Os seus interesses podem ser representados por provedores de direitos da criança, educadores sociais, professores, funcionários de autoridades tutelares, departamentos para assuntos de menores e proteção dos seus direitos,

Nenhum pai deve pensar que o homenzinho que nasceram é totalmente seu e que podem fazer o que quiserem com ele.

Tanto a própria vítima como os vizinhos e funcionários da escola podem denunciar o delito e exigir a intervenção dos órgãos de segurança pública numa situação que ameace a vida e a saúde.

Espancado pelo pai

A criança considera a punição do pai um dado adquirido, mas o pior é que a mãe, a outra pessoa da sua família, considera a violência a norma e não a considera necessária ou simplesmente tem medo de denunciar os espancamentos. Neste caso, é valioso o depoimento de testemunhas e professores, cujas responsabilidades incluem também a proteção da criança.

Batida de babá

Nem sempre é possível perceber de imediato o fato de espancar, ou mesmo espancar sistematicamente uma criança por uma babá. O bebê terá medo de dizer onde tirou os hematomas; a própria babá pode intimidá-lo, dizendo que os pais vão puni-lo da mesma forma pelo que fez.

Importante! Os pais são obrigados a estar vigilantes, prestar muita atenção ao aparecimento de feridas e hematomas no corpo da criança e descobrir minuciosamente de onde vieram. O tratamento rude de uma criança pequena é simplesmente inaceitável.

Conclusão

Ou os menores não deveriam se tornar a norma em nenhuma família. Cada pai é responsável pela vida, saúde mental e física de seu filho.

Mas a sociedade como um todo é responsável por cada um dos seus jovens cidadãos, por isso os pais agressores não devem escapar impunes da crueldade contra as crianças, dos espancamentos e da tortura.