A sogra entra constantemente em nossas vidas. O que fazer se a sogra entrar na família

Nosso filho se casou ontem e eu imediatamente, automaticamente, me tornei sogra. E como é ser sogra, não sei, pela primeira vez me tornei sogra.

E havia ansiedade sobre o que e como fazer e agir para estabelecer boas relações com a nora. Ser nora, nora assim, eu tenho a minha experiência.

Parece de alguma forma sério e até um pouco ameaçador. Quando você ouve falar de uma sogra, geralmente são histórias tristes, sobre como alguém não deu certo ou não desenvolveu um relacionamento com a mãe do marido.

Por que acontece que a sogra se torna a inimiga número 1?

Eles não querem se comunicar com ela, não encontram nela algo que possa ser aprendido, do qual tantas reclamações e queixas: “Eu bati em meu filho, não permite que ela viva sua vida. Seus hábitos são estúpidos, nem anéis de luz, nem amanhecer, mesmo no fim de semana ela não permite que ela durma o suficiente. Sempre sobe com seus conselhos "

Como deve ser um marido?

E o filho e seu marido têm que fazer escolhas intermináveis ​​entre a esposa e a própria mãe. Assim, surge a tensão nas relações para todos: um homem com sua esposa e mãe, entre as mulheres entre si, entre uma esposa e um marido, uma mãe com um filho.

O marido começa a esconder as visitas à mãe, dando desculpas de que ele estava no trabalho, e a mãe de que ele estava ocupado com negócios. Depois de algum tempo, ele não tem pressa nem para voltar para casa nem para a mãe. A desconfiança e o ressentimento mútuo aparecem nos relacionamentos. E em uma ofensa não muito longa e muito para dizer uma palavra.

E então o filho não vai com sua mãe por meses, e quando ele vem, ele ouve repreensões em seu discurso: “Esqueci completamente minha mãe, claro, você não precisa de mim de jeito nenhum, você é um filho ingrato, etc.”.

E a esposa incomoda o marido: “Sua mãe está sempre infeliz com tudo. Ele surge com feridas diferentes, apenas para atraí-lo para si mesmo. "

Como isso afeta as crianças?

Os netos não sabem ser. Se você for para a sua avó, a mãe ficará infeliz, você não irá, o pai ficará ofendido. E quero ver minha avó, ela adora os netos, sempre encontra tortas tão gostosas.

Mas antes o marido sempre trazia sua esposa para a casa de seus pais. E a esposa seguia o marido, porque quando ela se casou, ela tirou o sobrenome do marido e aceitou todas as regras e tradições da família.

Não exorto todos a viverem juntos, os tempos são diferentes, mas o bom relacionamento só vai fortalecer a sua união, pois esta é a mãe do seu amado homem, que até hoje continua sendo o melhor filho dela, assim como você é a melhor filha. para sua mãe.

E agora ela o confiou a você e deu um passo para o lado, mas realmente quer que seu filho seja feliz.

A história de Svetlana

Minha cliente Svetlana tinha um relacionamento difícil com a sogra. Eles estão casados ​​há cinco anos. Eles têm uma filha, Arina, de quatro anos. Morávamos no mesmo apartamento dos pais do meu marido.

No começo estava tudo bem, mas depois surgiram desentendimentos sobre limpar o apartamento e cozinhar. Svetlana reclamava que a sogra não a entendia, pois depois do trabalho era preciso pegar a criança no jardim de infância, lavá-la e recolhê-la para amanhã.

E no fim de semana eu quero dormir um pouco mais, e depois essa limpeza e cozinhar, me canso de tudo. A sogra, por sua vez, ficou ofendida por todos os afazeres domésticos serem por conta dela, por nem mesmo limparem os pratos depois de si mesmas, etc.

No início, eles comeram juntos, e depois se separaram. Eles pararam de falar, moraram no mesmo apartamento que estranhos. A filha estende a mão para a avó, elas se entendem perfeitamente, sempre fazem alguma coisa juntas, e então Svetlana não encontra lugar para ela.

Ele vai levar Arina embora, mas ela não dorme a noite toda, soluça, pergunta à avó. Então Svetlana tomou a decisão de melhorar seu relacionamento com a sogra para o bem da filha. Calma e respeito mútuo se estabeleceram na família.

A sogra é mesmo contra a nora?

Uma vez pensei também que minha sogra não queria a nossa união com o filho, que ela era contra mim.

Mais tarde, ao longo dos anos, percebi que ela não era contra mim, mas, tendo perdido o marido, tinha muito medo de que, casado, o filho não se formasse no instituto e não tivesse um emprego decente.

Agradeço a minha sogra Valentina Kuzminichna pela experiência que recebi em 34 anos.

Ela fez 89 anos, e eu valorizo ​​muito o relacionamento com minha sogra, aprendi muito com ela e admiro sua sabedoria e amor pelos nossos filhos, seus netos.

Como você pode melhorar seu relacionamento com sua sogra?

Se você não está satisfeito com o relacionamento com sua sogra, se está em um beco sem saída e não sabe o que fazer, comece dizendo que:

• Pense em seu marido, como ele é querido por você.
• Pense em como ele se sente ao ver seu relacionamento, a partir seu coração em dois. Afinal, ele ama você e sua mãe, e esse é um amor diferente, e ela não é sua rival.

Dê a ele a oportunidade de visitar sua mãe, isso o deixará calmo e confiante. Assim, ele ensinará a seus filhos, talvez seus filhos, uma atitude de respeito para com a mãe, para com você.

E então as crianças correrão de boa vontade para a avó, estarão sempre a caminho dela, e ela sempre encontrará palavras amáveis ​​dirigidas a você, porque você dá a ela a oportunidade de se sentir mais frequentemente e mais plenamente como uma avó, necessária e amado.

• Encontre algo pelo qual você possa agradecer à sua sogra... Definitivamente, você tem algo pelo qual é grato a ela. Não seja ganancioso, não espere que isso aconteça de alguma forma.
• Se a paz na sua família é importante para você, faça você mesmo... A sogra já era assim, e não vai mudar, e você veio com os seus pontos de vista sobre a vida e não quer mudar.
• Comece a tratá-la com respeito, e então você terá algo pelo que se respeitar..

Agora também sou sogra, e quero continuar sendo uma mãe amorosa, para que minha preocupação não pareça ser o controle de minha nora. Vou aprender isso!

Treinador, treinador GRC - Centros de Relações em Kemerovo

A questão é filosófica e quase eterna: o que fazer se a sogra entrar na família? Ele constantemente lembra de sua existência, tenta penetrar em todas as sutilezas de sua vida familiar ... E você começa a sentir que sua paciência está se esgotando.

Um para dois?

E se a sogra entrar na família, não sentindo nenhum obstáculo moral e outros e absolutamente não reagindo ao seu, para dizer o mínimo, protestar contra seu humor? Existe alguma estratégia de sucesso nesta frente? O tempo passa, gerações se substituem e duas mulheres continuam lutando como antes por um homem. É guerra ou paz? Você tem que lutar?

Por que essa guerra da nora e da sogra é tão épica? Aliás, a situação é parecida para o genro e para a sogra. Note que em ambos os casos estamos falando de uma mulher: em um caso é a mãe do marido, no outro - a mãe da esposa. Tem-se a impressão de que as mulheres não devem se alimentar de pão, mas sim lutar. E isso apesar do fato de que, por padrão, os guerreiros geralmente são homens e as mulheres são as guardiãs da lareira.

Talvez nem tudo seja tão ruim, porque somos todos pessoas, não sem nossas próprias deficiências, só que às vezes não queremos tolerar as deficiências dos outros? E vale a pena lutar por causa disso? Porém, quando se trata do mais caro ...

Portanto, o mais querido e exclusivo de uma mulher é seu filho, desde o nascimento, sem restrição de idade. Para ela, é sempre o filho mais querido, o único. E muitas vezes a parte subaquática do iceberg, chamada de guerras da sogra com a nora, é que a sogra ainda vê em seu filho adulto seu lindo bebê, que ela e somente ela pode cuidar adequadamente. E se você cavar ainda mais fundo, o amor do filho deve se estender apenas a ela. Bem, principalmente.

Às vezes, assume características grotescas. Assim como o corpo da mãe está fazendo tudo o que pode para proteger o feto de todas as influências nocivas externas, algumas mulheres, mesmo depois de muitos anos após o nascimento de um filho, podem perceber todas as pessoas de seu ambiente como um perigo potencial. Não há nada de bom nisso, uma vez que uma esterilidade tão prolongada nas relações com as pessoas ao seu redor acaba em completo isolamento e enormes problemas para a existência de uma pessoa em sociedade. Mas se um homem escolheu uma mulher para si e formalizou seu relacionamento com ela, ele não está desesperado.

Resta prestar atenção à sua mãe. Para evitar tensões futuras com sua sogra, comece a estudá-la antes que ela se torne oficialmente conhecida como tal. Enquanto ela é apenas a mãe de seu escolhido. Depois que ele o apresentar, tente entendê-la. Estudar talvez não seja a palavra correta, é bastante árido. E você apenas a entende como uma pessoa. A propósito, isso terá um efeito muito positivo em seu futuro relacionamento com seu marido.

Mas é bem possível que mesmo o relacionamento mais agradável com a mãe de um amigo se transforme em um relacionamento imparcial entre a nora e a sogra. Em caso afirmativo, o que deve ser feito?

Qual é a razão

Antes de começar a desenvolver uma estratégia e táticas para lidar com a mãe de seu marido, tente primeiro entender as origens do conflito. Sua sogra realmente entra na sua família ou ela está tentando ajudá-lo?

Muitas vezes as mulheres se ofendem quando a sogra aponta para elas problemas diários, como uma casa suja, comida mal preparada, etc. Podemos presumir que ela entra na sua família? Lembremo-nos de uma boa e velha piada: duas mulheres se conhecem, uma filha está casada, a outra tem um filho.

Ah, minha filha casou tão bem, meu marido faz tudo em casa, sabe cozinhar, lava a louça, limpa ...
- E meu filho deu azar, tão azarado ... Ele cozinha, e limpa, e lava a louça ...

Você sente isso? Depende muito do ângulo a partir do qual se olha para o problema.

De modo geral, você não deve considerar uma interferência se sua sogra estiver interessada no que você tem para o jantar hoje. Da mesma forma, suas perguntas sobre a saúde de seus netos - seus filhos - são lógicas. Você tem uma mãe, ela também está perguntando sobre algo. Então, por que a mãe de seu marido deveria ser restringida em relação a esses direitos?

• discussão constante sobre você como esposa com o filho dela na sua ausência (discussões ao telefone são equiparadas);
• atenção intrusiva, visitas constantes;
• o desejo de encontrar deficiências em suas tarefas domésticas em qualquer caso, não importa o quanto você tente;
• lembretes periódicos para o filho de suas ex-namoradas, que supostamente eram muito melhores;
• tenta administrar seu orçamento familiar (a menos que você more na mesma casa).

Vamos ser amigas?

Você acha que sua sogra é má? E você mesmo é impecável - bem, para ser honesto?

Se você cozinhar bem, você pode contar detalhadamente para sua sogra sobre o jantar como o bolo de Praga é preparado (aliás, nada complicado), e ao mesmo tempo convidá-la e seu sogro para o seu borscht . Se você, o que já está aí, não tem jeito para cozinhar, reclame para ela que parece que já experimentou, cozinhou - e o marido ainda diz que o borscht da mamãe é melhor.

Funciona perfeitamente. Em primeiro lugar, a sogra entende que ela ainda é a melhor para o filho e ele se lembra dela, e em segundo lugar, ela entende que você a trata com respeito e que a opinião dela significa muito para você.

Sobre a limpeza da casa. Bem, novamente, vamos ser honestos. É desagradável, claro, quando eles fazem comentários sobre o pó e a sujeira da casa. Mas você mesmo deve entender que a casa deve estar limpa. E quando for apenas picuinhas, apenas fique quieto.

O silêncio e a paciência são as melhores armas quando a sogra não quer ser amiga, mas está constantemente à procura de um motivo para brigar. Fique em silencio. Mas, em qualquer caso, não comece a dizer a seu marido como a mãe dele é uma mulher má. Você está arriscando sua família.

Tente fazer amizade com sua sogra. Não brinque muito e finja que está interessado em algo que nunca foi e não será interessante. Sempre é sentido. Mas só para fazer um elogio em alguma ocasião - não importa, uma blusa, batom, um bolo delicioso - isso é um plus para a sua convivência pacífica. Se a sogra entra na família, significa que ela não tem atenção suficiente. Não se esqueça de dar presentes para ela no feriado, venha visitar com um bolo. Basta ligar para saber como está seu bem-estar. Talvez desde que seu filho deixou formalmente de ser parte dela e começou sua própria família, ela apenas se sinta solitária.

É uma longa história, mas não tenho mais forças. Provavelmente nada pode ser mudado, mas alguém pode dar um conselho, ela destrói a família e vira o marido contra mim. situação - inicialmente meu marido e eu nos conhecemos antes do casamento por 3 anos, meu marido não ganhava muito, minha sogra e meu marido são muito apegados, eu diria até não como uma mãe com um filho, mas como um mãe com filha, embora não se comunique com a filha dessa forma. tão. A sogra é muito hipócrita, Muito !!! meu marido e eu nos amamos e nos amávamos, doía-lhe que agora a atenção não fosse para ela, mas para mim. antes do casamento ela virou meu marido contra mim, mas ele ainda se casou. logo após o casamento, ele começou a ganhar muito mais, muito mais. não negamos nada a nós mesmos. e a sogra é muito pensada, ela espera que tudo "arranca" dinheiro ou bens imóveis de alguém. mas agora a situação está se desenvolvendo tanto que agora ele está esperando pelo dinheiro do filho, ao longo do caminho ele calmamente leva dinheiro para os pais, mas eu basicamente fechei os olhos para isso, embora nem ela nem o sogro do bêbado o façam não querem trabalhar, todos estão esperando dinheiro de algum lugar, já estão acostumados com alguma coisa. mas outro dia tinha alguma coisa !!! Repito, ela quer que eu nunca receba nada. em geral, encontro procuração onde se diz que a sogra deixa procuração para o filho, ou seja, para o meu marido comprar um imóvel com posterior registro !!! eles fizeram isso nas minhas costas! a questão é que ela o coloca contra mim e está pronta para arrancar todo o nosso dinheiro, desde que eu não receba nada. Eu disse ao meu marido que você está fazendo um disparate! como de costume, ele fica em silêncio e corta a grama como um tolo. Estou grávida agora, quase dei à luz uma panqueca nos nervos. Estou falando com minha sogra e ela ... você tem medo de alguma coisa ou o quê? Eu apenas ooh ... comi de suas palavras. Eu digo por que você está fazendo algo pelas minhas costas. mas ela não deu a mínima e começou a jogar lama em mim e em meus pais. meninas., eu não sei o que fazer, eu quero salvar minha família, meu marido nunca foi assim! ela se opõe diretamente! Tentei falar com ele carinhosamente e xinguei, foi inútil. é isso que o dinheiro estraga uma pessoa. A sogra é astuta e arrogante, eles têm laços de família, é só alguma coisa! ele geralmente deixava de entender que temos nossa própria família. nunca fui assim, muito suscetível à influência dela. e agora eles queriam comprar um imóvel pelas minhas costas e registrá-lo para minha sogra, para que no caso de algo eu não receba nada, ele simplesmente não entenda nada, ela está presa nas orelhas dele. Ontem ele me disse: sim, vejo como ele te ama e você quer enganá-lo, mas você se casou por interesse próprio. Meninas, meus pais são muito ricos, e eles são da aldeia, onde está a ganância? Não sei o que fazer, como manter minha família unida. Afinal, ela vai continuar a lhe dar instruções, e ele vai obedecer ... mudou totalmente ... se ela inicialmente não queria que eu fosse sua esposa, agora ela está fazendo de tudo para isso. Ontem ela me disse quase as mesmas palavras, embora eu sempre os procurasse com presentes e eles nunca ajudassem em nada. em geral, você pode enumerar infinitamente, mas destaquei o principal. o que fazer? você provavelmente não vai mudar nada?

Existe uma lógica feminina? Claro que existe - a resposta de uma mulher. Este fenômeno não se encaixa na estrutura e nas regras, não pode ser previsto, medido e geralmente dado quaisquer características - o homem responderá.

Existe uma sabedoria feminina? Não, não aquele que vem com a experiência de vida (sim, e mesmo assim não para todos), mas aquele que surge no momento de deixar a fase do maximalismo adolescente, quando a menina começa a se realizar como menina -mulher. Naquele momento, quando o mundo de dois tons contrastantes se expande e adquire muitos tons - tons e meios-tons são descobertos de repente, primeiro o cinza, depois o grafite, a cor do asfalto úmido, a cor do nevoeiro, a cor da cortina de chuva são somado ao preto e branco ... o mundo é visto, o horizonte da percepção se expande e muitas coisas, eventos e sentimentos adquirem uma cor completamente diferente.

Acontece (acontece cada vez com mais frequência) que, naquele importante período de descoberta da essência feminina em si mesma, a jovem se dedica a outras coisas que são muito importantes para sua vida futura e o tempo certo está se esgotando. Estudar, ganhar dinheiro primeiro, construir relacionamentos pessoais, uma vida social rica - a importância desses componentes é indiscutível. Chega a hora e uma pessoa jovem, ambiciosa, promissora, criativamente interessante, adquire um novo status social - o status de cônjuge, guardião do lar da família, mãe dos futuros filhos. E cada uma pensa (mesmo que apenas inconscientemente) que ela pode fazer tudo e está absolutamente pronta, ela pode facilmente lidar com tudo. É sempre o mesmo maximalismo da juventude, não é?

Enquanto isso, o casamento não é apenas um café da manhã em comum, um orçamento comum e a novidade do status social de uma "esposa de marido" - é também vida, problemas comuns e parentes em comum. Hoje vamos falar sobre a sogra e a relação entre a sogra e a nora.

Esta mulher calma e afável, que delicada e pontualmente foi ao seu quarto, dando a você e a sua amada uma solidão, agora se comporta como uma verdadeira farpa. Em inúmeros fóruns femininos, os temas “sogra entra em nossa vida” e “como viver com sogra” não perdem popularidade e relevância. Vamos tentar filosofar e considerar o problema de vários ângulos, porque a sombra depende de como a luz incide.

Isso significa que a atitude para com este ou aquele fenômeno depende do estado de espírito interior de uma pessoa, com que "luz" ela "ilumina" o que está acontecendo. Você comprou maçãs frescas e perfumadas na loja, elas são brilhantes, dão água na boca e são tão frescas que a folha no talo não murcha. E no caminho para casa, tendo tropeçado, quebrou o salto de um lindo sapato novo e, além disso, rasgou a bolsa contra um pedaço de reforço que se projetava da cerca. E embora as maçãs não tenham absolutamente nada a ver com isso, e não tenham sofrido com seus problemas, em casa elas mais merecem seu suspiro triste e serão colocadas na gaveta de baixo da geladeira.

As origens do problema sob o nome genérico de "sogra pegou" residem na essência da mulher e no ciúme feminino. É o ciúme que orienta os “bons” motivos da sogra para ensinar, mostrar, explicar o quê, como, onde, por quê e por quê. É o ciúme que a nora experimenta em resposta.

Uma mãe tem ciúme de seu filho por outra mulher - isso é compreensível, porque até agora, era ela a Mulher Principal de Sua Vida, e agora ela é forçada a dividir sua cadeira com seu escolhido, e contra sua vontade. Ela pode dizer coisas diferentes, mas em sua alma haverá a sensação de que foi "empurrada" indevidamente. É difícil para ela deixar seu filho, perceber que ele não é mais uma criança, entender que o amor de uma mulher não é menos importante e necessário para ele do que o amor de mãe.

A nora, é claro, olha para a mesma situação da torre do sino. Ela quer ocupar o Lugar Mais Importante na alma do homem eleito, ou seja, ela mesma se esforça para se tornar aquela mesma Mulher Principal de Sua Vida. As tentativas de uma mãe-galinha zelosa de tornar a vida de seu filho o mais confortável e próxima possível dos velhos são percebidas como uma invasão do espaço pessoal, uma desvalorização das habilidades femininas da nora, um desejo de preservar o grau de sua influência.

A própria nora e a própria sogra, sem perceber, estão incluídas na luta pelo homem. Além disso, cada um está convencido de sua absoluta justiça e com sincera indignação aguarda quando o lado oposto percebe seus erros e se retira. Por alguma razão, cada um tem uma fixação em si mesma, em seus sentimentos, experiências, sua posição - embora fosse mais razoável unir emocionalmente duas famílias em uma, tornar-se um clã, sentindo o apoio de parentes pelas costas. Lembra-se da parábola sobre a vassoura e os galhos da vassoura? Ao parar de “se cobrir com o cobertor”, cada um dos membros da família só se beneficiará. Pode haver assuntos comuns, interesses comuns, projetos lucrativos comuns entre os membros da família de mulheres guerreiras ?!

Resultados da guerra entre nora e sogra

Luta é sempre confronto, confronto e confronto nada mais é do que guerra. Sim, guerra. Guerra dentro da mesma família, destruindo e dividindo.

Na maioria dos casos, os lados opostos conseguem aquilo pelo que se esforçam. Algumas pessoas muito felizes consigo mesmas, suas vidas e a outra se separam. E depois da divisão de tudo o que podia ser dividido, ficam dois ofendidos, pelo mundo inteiro em geral e um pelo outro em particular, as pessoas. Eles levarão essas queixas ao longo da vida, irão compartilhá-las ocasionalmente, citando sua própria experiência como exemplo, mostrando que “foi a sogra que nos separou” ou “Eu sempre disse que ela é indigna de meu filho ”ou“ cansei de correr entre eles e decidi deixar esposas - a mãe ainda é uma ”. Ao iniciar uma guerra em sua própria família, pergunte-se: - Eu realmente quero esse resultado?

Vale ressaltar também que, tendo criado outras famílias, essas pessoas dificilmente conseguirão se adaptar a um modelo diferente de comportamento. A reestruturação requer um repensar da situação e de seu resultado. Infelizmente, na maioria dos casos as pessoas não querem sair de sua "própria torre do sino" - no entanto, mudando os personagens, outro final da peça não pode ser alcançado. Para fazer isso, você precisa reescrever o roteiro e os diálogos, alterar, ajustar o caráter dos personagens. Nem todos podem dirigir suas próprias vidas.

Quem é o ultimo?

Em última análise, o homem acaba por ser o extremo na batalha dos dois pontos de vista femininos. Aquele que recebeu o prêmio ao vencedor. Imagine o quão “feliz” ele é como um troféu!

A força de um verdadeiro homem em sua família. É a retaguarda forte e confiável que dá ao chefe da família força e a atitude necessária na luta diária por um lugar ao sol para sua família e entes queridos. Um homem que é forçado a constantemente gastar suas forças e energia em pelo menos algum tipo de reconciliação entre sua esposa e mãe torna-se um refém emocional de sua posição intermediária entre elas. Não sentindo a proteção nas costas, não sentindo uma base confiável e forte sob seus pés, um homem torna-se vulnerável às circunstâncias, aos malfeitores, aos concorrentes. Ele perderá na luta para um rival mais fraco apenas porque não confia em sua família e, portanto, em si mesmo, porque cada pessoa não é uma unidade separada, ela não existe de forma autônoma em relação ao mundo ao seu redor. Seu chefe só mostrará fraqueza em um momento crucial porque não recebe o apoio energético da família.

Os papéis de gênero foram distribuídos de tal forma que o homem da família é o responsável pela presa, e a mulher é responsável pela preservação, aumento, uso competente e gasto razoável do patrimônio familiar. Toda mulher, casando por amor, por forte amizade (que, somada à coincidência de interesses vitais, muitas vezes é confundida com amor), por benefício mútuo ou por outros motivos, está interessada na prosperidade e no bem-estar. No entanto, nem todo mundo vê a base do bem-estar mais além do que “ganhe mais” ou “gaste menos”.

É preciso construir relações com a sogra, quer a nora queira ou não. Uma mulher verdadeiramente sábia, não importa se ela tem vinte ou mais de cinquenta anos, na presença de um conflito, direcionará suas energias para entender “como melhorar as relações com sua sogra”. Em vez de reclamar de sua sorte infeliz, uma mulher verdadeiramente Sábia se colocará no lugar de outra pessoa, sugerirá o que ela mesma sentiria e faria se estivesse em uma situação semelhante e o que gostaria de ver nos outros, inclusive no adversário lado. A sombra depende de como a luz incide - mudando o ângulo de visão, você pode entender e perceber vendo com seus próprios olhos como o estado atual das coisas pode causar desconforto, inconveniência e até sofrimento para outra pessoa.

Muitas vezes, sob as palavras “Eu odeio a sogra”, a nora se refere à sua atitude para consigo mesma, porque odiar uma pessoa assim, é característico apenas de pessoas com problemas mentais. Porém, vale a pena considerar: se algo machuca e incomoda tanto, então existe uma razão, existe uma razão. Por exemplo, a nora não sabe passar a capa de edredão correta e razoavelmente (preparar sopa kharcho, separar roupas para lavar ...), e o “sogro” tenta entrar e ensinar com ou sem razão. No entanto, a nora está com raiva não por causa dos ensinamentos de sua sogra, mas pela estranheza de sua própria incapacidade - como ela deveria ser capaz e saber - mas, não. Uma jovem sente um forte desconforto interior e começa a se defender zelosamente por todos os meios conhecidos e disponíveis - desde conflitos violentos até a ignorância absoluta. Acontece que ela está com raiva porque ela não sabe, e ela não sabe porque ela não aprendeu até agora, e ela não aprendeu porque ... porque ela não aprendeu, isso é tudo. Acontece que ela está com raiva de si mesma e descarrega emoções nos outros.

Compartilhando com a sogra

O problema é agravado pela coabitação de uma jovem família com seus pais. A geração mais velha muitas vezes menospreza os jovens, como se dissesse “- Eh, nós temos a sua idade ...”. O desejo, por suposto, de transmitir toda a experiência preciosa acumulada com tanta dificuldade transforma-se em importunação, a transferência de conhecimento - em uma lição, uma manifestação de profundo interesse - em mergulhar no íntimo, pessoal. Às vezes, meninas jovens e, portanto, ainda muito delicadas, simplesmente não sabem como se comportar com a sogra, para não ofender uma pessoa e sua vida pessoal não se tornar pública.

Um conflito que não é resolvido a tempo se agrava e atinge um novo nível de desenvolvimento e profundidade com o nascimento de uma criança em uma família jovem. Tudo o que se relaciona com o bebê é percebido pelos pais jovens e pela avó recém-formada com particular agudeza. A sogra e a nora, estando em conflito interpessoal por causa do ciúme do genro uma pela outra, recebem um novo objeto, sobre o qual tudo só se agravou. A sogra ama muito o neto - afinal, esta é a carne e o sangue dela, a nora ama muito o filho - o amor da mãe é incondicional. E cada um se esforça para dar ao filho o máximo que pode e ainda mais. Apenas as idéias do melhor entre pessoas de gerações diferentes são às vezes diametralmente opostas. Daí um novo conflito.

A sogra impõe suas próprias regras sobre cuidados infantis

Porém, às vezes, para separar os conceitos e resquícios corretos, necessários e úteis dos desatualizados, basta raciocinar do ponto de vista da natureza, dos fenômenos naturais e das necessidades. Um exemplo simples, mas relevante para hoje: uma sogra, desejando sinceramente a saúde da criança, “recomenda” veementemente dar a um bebê recém-nascido água de uma colher, porque “ele também quer beber”, e aos três meses é hora de dê suco de fruta, depois gema de ovo e assim por diante. Essa é a experiência dela, assim fizeram quando ela criou seu filho e ele cresceu um homem grande e forte. No entanto, a experiência silencia o fato de que agora uma variedade de produtos alimentares permite que uma mãe que amamenta receba todas as substâncias necessárias dos alimentos e as transmita ao bebê com o leite materno. E se por algum motivo tivemos que desistir da amamentação, a fórmula infantil especialmente adaptada contém o equilíbrio necessário de vitaminas e microelementos para a criança. Isso não acontecia na juventude - via de regra, a alimentação complementar era iniciada precocemente para manter a saúde da criança, às vezes em detrimento do estado do aparelho digestivo. Você já viu uma fêmea de mamífero carregando seu bebê recém-nascido para um bebedouro ?!

Até agora, um grande exemplo visual da obsolescência de algumas regras para cuidar de uma criança é a regra de colocar a fralda no fundo da banheira. Pergunte a si mesmo e à sua sogra - "por quê?" “- Assim todos fizeram” - não haverá outra resposta. Na verdade, nossas bisavós, banhando seus filhos em cochos de madeira, protegiam assim seus traseiros de estilhaços. Você já viu banhos de lascas modernas em algum lugar? Tendo raciocinado desta forma e discutido pontos polêmicos, muitos conflitos podem ser evitados - por que brigar por conceitos desatualizados do passado ?!

Para cada ponto de vista, razões e argumentos são necessários. Peça à sogra que dê argumentos a favor de um ou outro conselho, exceto para "todo mundo faz isso" - talvez a briga nunca comece. Ao mesmo tempo, dê seus motivos em defesa de sua posição - isso merece atenção e digno de respeito, e se o inimigo for respeitado, então uma trégua não está longe e, possivelmente, um acordo completo. Com isso, tanto a sogra, os netos e todos os outros membros da família serão beneficiados.

O ideal é que ambos os lados cheguem a um entendimento do problema urgente e da necessidade de sua solução urgente. No entanto, isso raramente acontece ao mesmo tempo - alguém ainda precisa começar.