Ребенок говорит что не любит. Ребенок говорит, что не любит маму

Что делать, если ребенок приходит из школы и говорит: «Меня никто не любит»? Это часто случается с семилетними детьми, которые в этом возрасте очень самокритичны, хотя подобные слова можно услышать от детей любого возраста.

Очень вероятно, что в таком случае вам сразу захочется возразить: «Конечно же, все тебя любят! Посмотри на своих школьных друзей – они же любят тебя!». К сожалению, ребенок при этом будет настаивать на том, что у него нет друзей.

Возможно, вашей первой реакцией будет разочарование: «Если бы ты не любил так командовать…». Ведь вы много раз предупреждали ребенка о том, что из-за его недружелюбного поведения с ним никто не захочет дружить. Почему же он вас не послушал? К сожалению, нравоучения здесь не помогут, а критика вызовет у ребенка только слезы и гнев .

Возможно, вы просто почувствуете беспомощность. Видеть, как ваш ребенок чувствует себя одиноким, действительно больно, однако вы не сможете сами найти для него друзей.

К счастью, существуют способы помочь ребенку, который чувствует, что у него нет друзей.

Проявите сочувствие и понимание

Взрослые склонны сразу же искать способ решить проблему, но иногда достаточно просто выслушать ребенка и признать его чувства. Просто скажите: «Похоже, у тебя был тяжелый день» или «Кажется, ты чем-то расстроен».

Если ребенок готов рассказать, что произошло, скажите: «Ты расстроился, когда он это сказал» или «Как жаль!», тем самым вы покажете, что понимаете его.

Вы также можете спросить: «Хочешь, я тебя обниму?». Когда ребенок чувствует себя отвергнутым одноклассниками, дополнительная порция любви мамы или папы будет очень кстати.

Старайтесь не реагировать слишком бурно

Смотреть, как страдает ваш ребенок, тяжело. Но помните, что детские эмоции меняются очень быстро. Ребенок, которого ваш сын сегодня ненавидит, уже завтра может стать его лучшим другом. Сегодня ваш ребенок спорит с вами до слез, а завтра охотно соглашается.

Дети по определению живут сегодняшним днем. У них еще слишком мало жизненного опыта, чтобы видеть события в широком контексте. Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал, но происшествие, которое сейчас ему представляется едва ли не концом света, скорее всего, таковым не является.

Если вашего ребенка обидел одноклассник, вам, вероятно, захочется восстановить справедливость: поговорить с его родителями или с ним самим. Не делайте этого. Естественно, вы хотите защитить своего ребенка, но хотите ли вы втягивать в конфликт еще и родителей? Если ребенку ничего не угрожает и если речь не идет о запугивании ребенка в школе (то есть о буллинге), лучше дать детям возможность самим найти решение конфликта .

Если вы обеспокоены проблемой ребенка настолько, что это становится заметно, проявления вашего эмоционального состояния могут усугубить ситуацию. Заметив вашу обеспокоенность, ребенок может решить, что проблема серьезнее, чем он думал. Увидев вашу эмоциональную реакцию, ребенок с неохотой будет делиться своими проблемами в будущем. Или, наоборот, станет жаловаться по поводу малейших разногласий с кем-либо.

Если подобные проблемы повторяются неоднократно, вам потребуется больше информации, чтобы разобраться в ситуации. Вполне вероятно, что ребенок рассказал не обо всем. Детям трудно оценить свою роль в конфликте. Например, ребенок может пожаловаться, что одноклассник опрокинул его стул, но не сказать о том, что перед этим тот же одноклассник несколько раз вежливо попросил его подвинуться.

Часто полезным может оказаться разговор с учителем. Учитель видит вашего ребенка «в действии» и может рассказать, как он ладит с одноклассниками, как к нему относятся другие дети и какое поведение является нормальным в этом возрасте.

Вы также можете посмотреть, как ваш ребенок взаимодействует со сверстниками. Понаблюдайте за ним на игровой площадке или во время мероприятий в школе – вы увидите все своими глазами.

Станьте наставником для своего ребенка

Как только вы поняли, что происходит, вам нужно научить ребенка ладить со сверстниками. Лучше сделать это до того, как возникнет конфликт.

Например, с помощью ролевых игр вы можете научить ребенка дружески приветствовать или вежливо извиняться, улаживать неприятные ситуации или распознавать тот момент, когда другой ребенок начинает раздражаться.

Вы можете научить ребенка самому предлагать дружбу сверстникам, которые кажутся ему дружелюбными. Не все дети сразу же захотят с ним дружить, такова человеческая природа. Также не стоит навязываться в друзья тем, кто в этом не заинтересован, – это приводит только к страданиям. Иногда дети во что бы то ни стало хотят подружиться с самым авторитетным ребенком в классе и не замечают тех детей, с кем у них больше общего. А иногда старая дружба проходит, и ребенку нужно найти новых друзей.

Создайте условия для укрепления дружбы

Хоть вы и не можете сами найти друзей для вашего ребенка, но можете создать для этого все условия. Дети

Ваш ребенок говорит, что не любит маму? Какие могут быть причины конфликтной ситуации и как ее разрешить – подскажут психологи центра «Инсайт».

Ребенок не любит маму: причины

Специалисты выделяют несколько групп самых распространенных причин нелюбви к матери. Первая и самая важная из них – асоциальное поведение: наркомания, алкоголизм, разгульный образ жизни. Если самый дорогой человек постоянно пьет, принимает наркотики, общается с подозрительными людьми, слишком часто меняет сексуальных партнеров, то ожидать от ребенка хорошего поведения не стоит. Даже если мать не бьет сына или дочь, нормально расти и развиваться, а также испытывать положительные эмоции они не могут.

Ко второй группе относят физическое и моральное насилие. Если мать бьет ребенка, давит на него, критикует, кричит и унижает, то вопрос, почему ребенок не любит маму, можно считать совершенно наивным.

К третьей группе относят недостаточно теплые взаимоотношения между матерью и малышом. Если формально в семье все отлично, но родительница не интересуется мыслями и чувствами сына или дочери, не обнимает, не говорит, что любит, у ребенка может возникнуть ощущение недолюбленности. В такой ситуации фразу «Я тебя не люблю» стоит воспринимать как просьбу о положительных эмоциях, объятиях, совместном времяпровождении и душевном тепле.

Четвертая группа причин – напряженные или специфические отношения в семье. Если мать с отцом постоянно ругаются или пребывают в разводе, грубое общение считается нормой, к малышу равнодушны или, наоборот, слишком опекают, из него растят эгоиста, то такая фраза используется как сигнал SOS. Пересмотрите ваше ежедневное общение и попробуйте оценить, насколько сыну или дочери комфортно.

Другие причины

Существуют и другие причины, почему ребенок говорит, что не любит маму. Не дали игрушку, не купили желанную сладость, не пустили на запрещенную горку в парке? На эмоциях или в истерике сын или дочь могут выдать много обидного. Дети говорят подобное в запале достаточно часто. Расценивать это как серьезное заявление не стоит: ситуация прекратится и малышу обязательно станет стыдно.

Бывает, что обидные слова – способ манипулировать родительницей. Так, одна лишь фраза повергает впечатлительную мамочку в отчаяние и заставляет бросать буквально все, чего не пожелает сын или дочь, к их ногам. Если эта ситуация напоминает вашу, задумайтесь и остановитесь: поддаваясь манипуляции, вы не только портите собственные отношения с малышом, но и приучаете его так взаимодействовать в дальнейшей жизни.

Что делать, если ребенок не любит маму?

Универсального ответа нет: работать нужно с тем, что вызвало такие слова. Если с асоциальным поведением, моральным и физическим насилием все ясно – это срочно необходимо прекращать, то с остальными причинами все достаточно индивидуально.

Если взаимоотношения в семье прохладны, попробуйте больше интересоваться малышом и проводить с ним свободное время. Изучите его хобби, займитесь совместным творчеством, погуляйте, подурачьтесь вместе. Если вы очень занятая мама, попробуйте привлечь его к своим делам или превратить рутинную дорогу в сад или магазин в захватывающее приключение. Важно не место или время, а качество общения – его искренность, открытость, доверительность.

Постоянным фоном в вашей семье стала ругань, напряженные выяснения отношений, придирки и ссоры? Остановитесь – прекратите крики и истерики, говорите тихим спокойным голосом, все разногласия улаживайте подальше от детей. Как только малыш увидит, что эмоциональный климат в доме наладился, он станет теплее относиться к маме, папе и другим родственникам.

Если вы услышали подобное впервые, попытайтесь наедине с собой обдумать, чем вызваны эти слова. Не поддавайтесь эмоциям и не реагируйте на все, что в истерике может сказать малыш.

Если сын или дочь твердит это уже давно и не только вам – задумайтесь и начинайте что-то менять.

Ребенок не любит маму? Приходите к нам!

Не справляетесь сами? Ситуация обостряется? Специалисты психологического центра «Инсайт» помогут выявить проблему и помочь с ее решением в минимальные сроки. Позвоните или напишите нам, чтобы начать работать как можно скорее.

Здравствуйте дорогие друзья. Вот и до меня докатилось воровство контента. Я еще могу понять, когда берут статьи на общие темы. Но воровать такие личные записи, как «Записки блого-бабушки»! Я уже написала этому человеку. Надеюсь, что такое не повториться.

И, тем не менее, продолжаю писать в рубрику «Записки блого-бабушки».
Вчера, играя с внучонком, и глядя на его смеющееся личико, поймала себя на мысли: почему некоторые дети говорят, что их не любят?

Вспомнила свою племянницу. Она с самого маленького возраста очень часто повторяла «Меня никто не любит». Я всегда удивлялась, почему она так говорит? Ведь у нее все есть, папа и мама, куча родственников, любые игрушки, своя личная комната и т.д.
Но, наверное, ребенку надо что-то большее. Ребенку надо внимание и ласка родителей.

Мы живем в стандартной двушке, и я уже сейчас думаю, как мы будем размещаться, когда малыш подрастет, где поставить его кровать? Но ведь это не главное в жизни. Моя мама мечтает, что он будет прибегать и катать свои машинки везде, где можно и нельзя. Уединиться, даже при всем желании, будет достаточно сложно.

А племянницу в два годика поселили в личную комнату и оставляли одну играть и спать. Мама скажет спать, свет выключила и ушла. Ей же, наверное, было страшно. Вот из этих страхов и выросло убеждение, что ее не любят.

Это лично мое, субъективное мнение, но может быть, в этом есть доля истины.
А уже когда девочка подросла, она говорила, что ей одиноко. Притом, что в комнату могла никого не пускать. Родителям было удобно: папе можно смотреть зомбо-ящик, а маме не мешают заниматься домашними делами. Ребенок целый день, как на необитаемом острове. Когда предлагали приехать поиграть с ней, родители не хотели. Ведь они же дома!

Конечно, у меня с сыном не было подобных ситуаций. У нас всегда было полно друзей сына, да и жили мы все вместе. А теперь и подавно. И внук растет в атмосфере повышенного внимания и заботы. Может это и вызывает ревность?
P.S.На моем цветочном блоге новая запись. Приглашаю почитать и посмотреть фото.

Я тебе не прислуга! Не буду ничего убирать! 10-летняя школьница смотрела на маму с вызовом, а та всего лишь попросила ее убрать за собой со стола после обеда.

И так случалось каждый раз, когда нужно было сложить свои вещи или вымыть за собой посуду. Девочка устраивала настоящие истерики и делала все назло: демонстративно швыряла вещи, куда попало и каждое замечание мамы завершалось громким скандалом. А еще начались капризы и требования: купи мне то, дай мне это! Наконец, женщина поняла, что отношения с дочерью зашли в тупик, из которого сама просто не выберется, и обратилась к школьному психологу: «Помогите! Я теряю дочь!»

Это всего лишь один из сотни случаев, когда родители, чувствуя собственную беспомощность, ищут поддержки у психолога. А пока гром не грянул, многие папы-мамы относятся к школьным психологам и социальным работникам более, чем скептически: зачем нужна эта служба? Какие-то анкеты, рисунки, беседы… Мол, со школьными проблемами вполне справится учитель, а в семейные неурядицы чужим людям вообще нечего соваться. Но когда случается беда, скептицизм сразу улетучивается и отчаявшиеся родители бегут к психологу.

О специфике работы школьного психолога и конкретных случаях из собственной практики я попросила рассказать практического психолога Житомирской гуманитарной гимназии №23 Наталью Харитонову…

Кстати, конфликт между мамой и дочерью Наталье Васильевне удалось успешно погасить. Как именно? Слово специалисту.

«В школе - отличница, а дома – тиран»

Когда я стала работать над конфликтной ситуацией, выяснилось, что в школе у девочки все складывается прекрасно: она отличница, имеет много подруг, посещает дополнительные занятия, кружки. Словом, в школе ребенок – пример для подражания. Зато дома весь свой негатив она направляла на маму. При этом семья вполне положительная, полная и неконфликтная. Я работала с девочкой на протяжении 10 недель, используя всевозможные методики: арттерапию, песочную терапию, рисуночные методики, беседы и так далее. Несколько занятий были совместными – мама и дочка. Постепенно ребенок изменился, удалось снять агрессию в отношении мамы и сблизить с ней. Недавно я звонила и интересовалась, как дела. Приятно было слышать, что в семье наступило полное взаимопонимание. Девочка полна любви, радости и во всем помогает матери…

А ведь бывают ситуации, когда у самого ребенка душа болит, но родители об этом даже не догадываются. Может ли психолог выявить школьника, который нуждается в психологической помощи и коррекции?- спрашиваю Наталью Васильевну.

Однажды во время адаптационному периоду к 5 классу мы проводили анкетирование. И по рисунку одного из ребят можно было интерпретировать суицидальное настроение. Дело в том, что существуют специальные, научно обоснованные и проверенные методики, позволяющие это увидеть. Когда мы стали работать с папой и мамой, выяснилось, что такие настроения у ребенка действительно были. Припомнились его фразы: «Я никому не нужен», «хочу уйти из дома», «мне никто не нужен». У мальчика не было друзей, учебу он запустил, уроки не делал. Родители наняли репетиторов, но ситуация не улучшилась. Когда психологи стали работать с ребенком, выяснилось, что он чувствовал себя отвергнутым, не принятым и не понятым в этом мире. Отсюда проблемы с учебой и поведением. Ребенок просто ушел в себя и закрылся от всех. Потребовался не один месяц работы с семьей и ребенком, чтобы мальчик изменился. И результат не мог не радовать: школьник стал активным, веселым, взялся за учебу, да так, что пропала надобность в репетиторах. Как правило, чтобы добиться результата, работа должна проводиться не менее 2-3 месяцев. Одноразовые занятия не приносят результата.

Мама хочет одно, папа – другое, а ребенок - третье

С какими еще проблемами к вам обращаются дети и родители?

У одной ученицы 11 класса появилась проблема с выбором профессии. Папа очень хотел, чтобы она закончила военную кафедру, мама видела дочь экономистом, а сама девочка хотела быть дизайнером интерьера. Вопрос грядущего поступления постоянно поднимался в семье, и бесконечные споры завершались истериками и громкими ссорами. Поэтому родители обратились за помощью к школьному психологу. Я провела с девочкой несколько специальных методик, которые позволяют выявить таланты и наклонности человека. А еще было несколько бесед со всеми членами семьи и очень быстро конфликт был исчерпан. Родители пошли навстречу дочери, которая успешно поступила в один из столичных вузов на специальность, связанную с дизайном. А дополнительная специальность у нее оказалась все же экономическая, как хотела мама. Папа отнесся с пониманием к выбору дочери, поскольку желал ей только добра. Так что взаимопонимание между членами семьи довольно быстро удалось восстановить.

Кстати, вопрос выбора будущей специальности – довольно болезненный, и помощь психолога здесь бывает очень даже не лишней. Например, я знаю семью, где дочь наперекор родителям поступила в медучилище. Но уже через 3 месяца учебы поняла: медицина – не ее призвание. Бросила учебу и спустя год поступила в технологический университет. Такого бы не случилось, если бы девушка заранее прошла психологические тесты и определила свои наклонности.

«Я – люблю, а меня – нет»

А безответная любовь приводит детей к школьному психологу?

Был случай, когда ко мне пришла школьница и рассказала, что сильно страдает от безответной любви. А когда я попросила ее назвать качества парня, с которым бы она хотела быть рядом, выяснилось: предмет ее любви по названным критериям ей совершенно не подходит. Не тот человек! Девочка оказалась очень разумная, ценившая собственную жизнь, и потому вскоре поняла,

что обратила внимание на этого парня только потому, что он считался в школе популярным. Только и всего. А как человек он ей совсем не интересен. И все страдания вмиг улетучились.

По словам моей собеседницы, различных ситуаций, в решении которых психолог просто необходим, очень много. Например, бывает так, что ребенок интеллектуально прекрасно развит, его готовят к олимпиадам, а он совершенно не умеет себя презентовать, боится выступления, не может изложить свои знания и продемонстрировать умения. С такими детьми проводится ряд треннинговых занятий уверенного поведения, ораторского искусства и личностного роста. Они помогают детям стать увереннее в себе и достичь успеха.

Что касается школьников среднего звена, то психолог даем им возможность познать самих себя, - объясняет Наталья Васильевна. - В этом возрасте дети хотят быть взрослыми, при этом они не стремятся быть самостоятельными, а просто желают иметь это право. Возникают разногласия с родителями. Папы-мамы требуют от ребенка порядка и помощи в бытовых вопросах, а дети отвечают: «Не хочу! Мне нужны только друзья, с которыми хорошо и весело.» Мы проводим занятия и упражнения на самопознание, а еще беседы о том, чего ребенок хочет в жизни, думает ли он, что за ним всю жизнь будут убирать взрослые и так далее. Как правило, после таких бесед ребенок понимает, что он взрослеет, а значит, имеет не только права взрослого человека, но и обязанности. В ходе работы с детьми часто выясняется, что дефицит внимания в семье трансформируется в школьные проблемы. Однако, у детей, посещающих дополнительные кружки и секции, психологических проблем возникает намного меньше – они реализуют свои способности и имеют единомышленников, что очень важно.

Детские проблемы могут сломать жизнь взрослому человеку

Нужно всегда помнить, что детские проблемы, которые не были решены вовремя и накапливались годами, впоследствии могут сломать жизнь взрослому человеку, - продолжает Наталья Васильевна. – Однажды мне пришлось довольно долго работать с 30-летним мужчиной, у которого сформировалась игровая зависимость. Будучи женатым человеком он пристрастился к игровым автоматам, проигрывал там массу денег, лишился таким образом квартиры и влез в огромные кредиты. Когда стали разбирать причины такой увлеченности, всплыли детские проблемы: безответная первая любовь, непонимание родителей, неприятие его творчества и так далее. В результате парень выбрал абсолютно рядовую профессию и увлекся игровыми автоматами. Там он чувствовал себя героем: выигрывал и проигрывал кучу денег, словом, вел себя так, как ему хотелось. Он ушел с головой в свое увлечение и не видел ничего вокруг. Родители помогали ему выплачивать долги и в отчаянии обратились к психологу за помощью. После наших занятий мужчина очень изменился: устроился на две работы и стал зарабатывать столько, что смог не только самостоятельно погашать долги, но и задумался о пополнении в семействе. Иными словами, вернулся в семью. Дело в том, что этот человек давно нуждался в психокоррекции. Целый ком нерешенных с детства проблем с годами только рос и усугублял ситуацию. Вот почему любую психологическую проблему нужно решать вовремя, начиная с детского сада и школьной скамьи. Радует то, что родители и дети стали больше доверять нашей службе и чаще обращаться за помощью.

Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму , ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», - наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», - говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

• Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
• Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
• Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки - это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
• Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
• Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
• Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный . Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации .

• Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
• Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
• Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
• Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания , но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
• Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
• Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи