Как избавится от чувства вины.

"Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее, перед родителями и так далее. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от чувства вины не могу. Как быть?" Знакомое состояние? На вопрос читательницы Medpulse отвечает медицинский психолог Елена Свиридова.

Причина в нюансах психологии

Проведенное психологами и психотерапевтами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т. д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что "здоровее" для личности.

Детство и общество

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т. д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из "правильных" социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми — женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

Еще один способ почувствовать себя виноватым — подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку — события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т. д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т. к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т. д. — делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Подмена понятий

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя "плохим".

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате — не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т. д.

Быть хорошим для всех — или счастливым для себя?

Как , быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, — значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны — замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: "Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т. д.".

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями — начните прямо сейчас.

Как избавится от чувства вины?

Перестаньте оправдываться.

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом — начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно "не засчитают", направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Перестаньте идеализировать.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих — разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.

Научитесь говорить "Нет".

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать "нет" не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т. д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т. д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе "спасателем".

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи — позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им "садиться на голову". Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку — с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право. Вина — это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок , напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

О том, как важно, воспитывая ребенка, прислушиваться к себе и доверять своему внутреннему голосу. О том, что невозможно соответствовать всем услышанным или прочитанным правилам. Да и не нужно.

Сегодня я хочу поговорить с Вами о том чувстве, которое сопровождает наше раздражение, недовольство, а тем более – крики на ребенка. Это ЧУВСТВО ВИНЫ.

Давайте познакомимся с этим сложным и многогранным чувством поближе. Это важно, потому что оно мало осознается и от этого трудно поддается управлению.

Для начала важно понять, что чувство вины (как и любое другое чувство) бывает реальным и невротическим.

Реальную вину мы испытываем тогда, когда действительно сделали что-то, что сами считаем ошибочным и неправильным. Например: Вы очень устали на работе и вечером накричали на ребенка. Вы понимаете, что он совсем не виноват и не заслужил этого крика. Просто Вам не удалось с собой справиться. Реальную вину можно как-то искупить. Например, попросить прощения. Но в случае с родительской виной возникает одна сложность: многие родители считают, что признавать свои ошибки перед ребенком – это значит уронить свой авторитет. Это ОЧЕНЬ большое заблуждение. Нам хочется быть безупречными перед нашими детьми, но дети все прекрасно видят и чувствуют. Поэтому наша показная безупречность и непогрешимость ничего кроме отдаления и конфликтов вызвать не может.

Все мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и искренними, умеющими признавать свои ошибки. Чтобы они умели анализировать происшедшее и признавать свою вину. Как можно научить этому? Только собственным примером!

Обязательно в таких случаях нужно извиниться перед ребенком. Сказать, например: «Прости меня, пожалуйста. Я была неправа. Просто очень устала сегодня. Ты тут совсем не виноват».

В этом нет слабости (как нам может казаться). В этом мужество и правда.

Невротическая вина – это чувство, которое мы испытываем за еще не совершенные нами поступки.

Например: Ваша мама Вам говорит: «Ты мало занимаешься с сыном. Вон Петенька — соседский мальчик, уже читать умеет! А наш? Все потому, что ты мало уделяешь ему времени!»

Заметьте, в этом примере невротическое чувство вины возникает под влиянием не нашего собственного мнения, а слов значимого для нас человека . Часто мы слышим этот «мамин» голос как бы изнутри. В такие минуты мы даже не осознаем, что этот голос не наш ! И автоматически начинаем переживать и винить себя. Эти чувства лишают нас сил и мешают почувствовать наши истинные потребности и осознать наши собственные истинные убеждения.

Или, например, Вы идете по улице с плачущим ребенком. И Вам начинает казаться, что все вокруг осуждают Вас и считают плохой мамой. То есть, в невротической вине много надуманного и иллюзорного. Того, что не соответствует реальности, а создается нашими представлениями, комплексами и картиной мира.

Постарайтесь осознавать этого придуманного оценщика или этот чужой голос внутри себя.

Ведь того, кто точно знает о том, как правильно воспитывать, просто не существует! Не зря говорят: «Сколько людей, столько и мнений».

Знания — это чужие мысли в Вашей голове. А мудрость — это внимательное отношение к своим собственным мыслям.

Чудо в том, что как только мы начинаем ориентироваться на себя и своего ребенка, мы и становимся мудрыми и лучшими для него родителями!

Я не знаю ни одной мамы, которая никогда не испытывала раздражения и даже злости на своего ребенка.

Существует огромное количество ситуаций (связанных с детьми), в которых большинство родителей начинают испытывать негативные эмоции. Любой нормальный, здоровый ребёнок ОБЯЗАТЕЛЬНО время от времени будет проявлять себя так, что это будет нам не нравиться.

Попробую перечислить (Вы потом добавляйте в комментариях:)), что раздражающее может делать ребенок:

1. Просыпаться когда нам так хочется поспать.
2. Разбрасывать/ронять/разбивать/разливать/портить/ломать и т.д.
3. ОЧЕНЬ медленно одеваться/умываться/есть/идти, когда мы торопимся.
4. Лазить в местах, для этого не предназначенных/скакать/ОЧЕНЬ громко кричать/визжать.
5. Делать тысячу бессмысленных (как нам кажется) движений в минуту.
6. Ныть/выть/пищать без причины (как нам кажется).

Большинство нормальных, здоровых, любящих родителей в такие моменты могут ощутить раздражение.

Но часто мы просто не осознаем до конца эти чувства. Просто не подпускаем их к себе, отгоняем.

А если осознаем, то начинаем уговаривать себя: «Я не должна сейчас злиться. Злиться на детей – это плохо».

Что же получается? В результате мы не принимаем свои чувства. Но от этого эти чувства начинают еще настойчивей стучаться в наши двери.

Если же Вы отважитесь признаться себе: «Да, я раздражена сейчас. Меня это злит!», то заметите как это чувство из непонятного, пугающего и неуправляемого становится податливым и не страшным. Вы как будто становитесь пантерой, от которой один шаг до мягкой и ласковой кошки.

Почему так происходит? Потому что осознанным и принятым чувством гораздо легче управлять.

Мамы, которые научились вовремя осознавать свои негативные чувства и давать им право на жизнь, делятся удивительными результатами: «Как же полезно немного «порычать» вовремя. Я сижу в куче разбросанных игрушек, ребенок весь перемазался, мы опаздываем. И я понимаю, что внутри меня легко, и я улыбаюсь».

Давайте избавляться от груза ненужных переживаний, просто своевременно давая им право на жизнь.

Прекрасно об этом пишет известный психотерапевт Виктор Каган: «Соприкоснуться со своими истинными чувствами, быть открытым им — значит начать действовать в реальном мире, обрести возможность работать с этим чувством. Когда – то мы, взрослые, должны себе сказать, что имеем право на весь спектр человеческих эмоций в отношениях с детьми….если мы эти эмоции осознаем. Только тогда мы захотим от проявлений некоторых из них детей уберечь».

Если мы будем душить в себе эти эмоции, в нас поселится напряжение и, со временем, раздражение обязательно прорвется наружу. А следом придет чувство вины, которое опасно еще и тем, что мы начинаем оправдываться перед собой и винить других. Например, думать: «Он сам виноват, совсем от рук отбился» и так далее. Помимо того, что подобные мысли не сближают Вас с ребенком, они отдаляют Вас и от самой себя.

Некоторые мамы долго терпят и никак не выражают свое раздражение и часто живут, хронически недовольные своей жизнью, забыв о собственных потребностях. Тогда, натерпевшись, могут сказать ребенку: «Я ради тебя работу бросила, чтобы водить тебя на занятия» или «Столько лет мы с папой прожили вместе, мучаясь, ради тебя». Такие фразы, брошенные сгоряча, способны отравить всю жизнь ребенку. Сформируют глубокое чувство вины, которое потом приведет к само разрушительному поведению (обжорство, курение, алкоголь, наркотики и т.д.) , отсутствию энергии и желания жить. Ребенок через всю жизнь пронесет возложенную на него нами непосильную ношу вины.

Опасность чувства вины еще и в том, что оно, как это ни парадоксально, опять приводит к раздражению. Цепочка такая: Чувство вины — раздражение – чувство вины — раздражение. А от этого уже рукой подать до ощущения себя плохой матерью… И так просто в таком состоянии стать жертвой «правильных» советов и маминых поучений.

Дорогие мамы, важно дать себе это право иногда покричать, разрешить самой себе время от времени раздражаться. Если позволять себе злиться именно тогда когда вас что-то разозлило, то сила этой злости не велика. Воспринимайте это, как Вашу адекватную и своевременную обратную связь ребенку. В этом случае есть шанс, что ребенок услышит Вас и поймет. Такая злость полезна.

А вот если не позволять себе такие естественные эмоции и копить их, тогда сила реакции может быть неадекватной и даже разрушительной.

Помните, что выраженная злость, не отягощенная виной и стыдом, выходит из человека и уступает место другим чувствам: принятию, пониманию, и любви!

Добавляйте свои комментарии к этой статье!

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.

51 комментарий

Если что-то выходит не по плану — тут же принимаются себя корить и обвинять: «Я во всем виновата!». Откуда у молодых мам берётся чувство вины и как уберечь детей от инфантильности¸ АиФ.ru рассказала психолог Ирина Савенкова .

О страхе «быть плохой»

Чувство вины у матерей — самая частая причина обращения к психологу, особенно матерей дошкольников. После того, как ребёнок идёт в школу, в головах матерей ответственность за воспитание немного разделяется с педагогами.

Основной страх, который мучает мам: что они делают что-то неправильно. Например, мало развивают ребёнка, или, наоборот слишком много. Мучаются вопросами отдавать малыша в сад или нет. Одним словом, боятся стать «плохой матерью» для своего ребёнка. И именно этот страх и кроется за чувством вины. Он чаще всего встречается у тех матерей, которые считают, что их мамы воспитывали неправильно.

Когда стала очень модна популярная психология, в народе стала гулять идея — все проблемы из детства. А значит, виновата кто? Мама! Это теория очень всем нравится и она хорошо работает до тех пор, пока у тебя нет детей. Но когда появляются дети, то мир как будто говорит тебе — ну давай, пойди, покажи класс.

Советские мамы наломали своих дров. Их система воспитания была по Споку , под лозунгом «не избалуй!». Лишний раз не поцелуй, не обними, указывай, как жить. И эта система привела к ощущению недолюбленности у детей. Поэтому следующие мамы приняли решение — любить, баловать, затискивать своих детей. Не дай бог у них будут какие-то плохие эмоции. Детей нужно всё время радовать. Поддерживать, задаривать подарками, чтобы они были веселы и беззаботны.

Такое ограничение от любых проблем, невзгод и грусти привело к тому, что сегодня мы видим, как некоторые дети выросли инфантилами, уверенными в том, что им все должны, а настоящая их взрослая жизнь начнётся только после 40. И если до этого возраста у них появляются дети, то их, как правило, забирают к себе бабушки и дедушки. Они видят, что вырастили маму, которая не способна справиться с ребёнком.

О чувстве вины

Есть ещё третий вид мам, которые понимают, что не работает ни система «не разбалуй», ни система «балуй», да и ответственность за воспитание им переложить не на кого. Они психологически зажаты, словно в тиски — «ты кругом виновата», «всё, что ни случится с ребенком — твоя вина». Они приходят в шоке с вопросом: «Что делать — мой ребёнок дерётся в два года? Это я виновата! Это я что-то неправильно делаю!». И приходится объяснять, что примерно в этом возрасте формируется агрессивность ребёнка. Все дети дерутся в этом возрасте. И это не потому, что ты плохая. Или вот — «Я его развиваю, развиваю, а он у меня не читает в 4 года!». Но подождите, есть физиология. Миелинизация мозга, которая завершается к 7 годам. И ребёнок может начать читать только после того как у него произошли физиологические процессы. А не потому, что мамочка что-то правильно или неправильно делает. Или — «Мой ребёнок рассеянный и неорганизованный. Это я неправильно воспитываю. Я плохая». Но мы имеем дело с ребёнком! И что бы мы ему ни прививали, он всё равно пока ещё ребёнок.

О действиях «в благости»

Так что же делать? Выход есть. Сейчас в моде ведическая психология. Воспользуюсь её терминологией. Есть действия — «в невежестве», «в страсти», «в благости».

Когда вообще не было никакой информации, как воспитывать детей, родители их воспитывали «в невежестве», интуитивно. Потом, когда начала доходить какая-то информация до матерей, они начали этому страстно следовать. Например, у Спока взяли идею — «не разбалуй». Хотя там на самом деле очень много современных идей и очень хороших. Но почему-то советские мамы взяли именно это. Следующие — вдохновились идей — надо «залюбливать» ребёнка, чтобы он не дай бог не почувствовал себя обиженным. А выход, на мой взгляд, в третьем варианте — в действиях «в благости», чтобы пользоваться знаниями и применять их здесь и сейчас. Наблюдать и думать — актуальны они в этот момент или нет. Потому что нет ответа на вопрос — «А мне наказывать ребёнка или нет?». Нет общих советов. Нужно всегда рассматривать конкретные ситуации. Подходить с умом, тестировать реальность. Если ребёнок голоден, у него что-то болит или он не выспался и у него истерика, то смысл его воспитывать? Вы его накормите, или дайте возможность выспаться, вылечите. Его истерика не из-за невоспитанности или избалованности, а из-за объективных причин.

А если ребёнок явно сыт, у него ничего не болит, он выспался, но он закатывает истерику на пустом месте? Например, в магазине с требованием что-то ему купить. Здесь нужно обозначить границу — как надо и как не надо поступать. Применить систему мерпоощрения и наказания. Но и не исключено, что какие-то качества у него уже заложены в характере. Поэтому родителям пришло время снять корону и перестать считать, что исключительно всё зависит только от них. Нужно действовать по ситуации, пользоваться знаниями, но не рассчитывать, что 100% это получится тот продукт, о котором ты мечтал.

О страхе перед ошибками

Ещё один огромный страх у родителей — нанести психологическую травму ребёнку. Но давайте подумаем — любое развитие идёт через трудности. Получается, что если мы ребёнку не даём никаких трудностей — мы его не развиваем вообще. Нужно давать такие трудности, которые будут преодолимы для него. Но они должны быть! Об этом говорил ещё Лев Выготский , об этом пишет Юлия Гиппенрейтер .

Это словно обучение езде на велосипеде. Если ты кого-то хочешь научить ездить — ты должен быть рядом. Неправильно сидеть в стороне и кричать: «Ты, что ещё не умеешь ездить на велосипеде?!». Нужно поддерживать руль, объяснять, как крутить педали, придерживать и потихоньку отпускать. Но неправильно также и забраться на этот велосипед и ехать на нём самому. Это не учёба.

Чувство вины у современных мам не случайно, потому что от идет них запрос быть в осознанности. Не слепо использовать один совет, а вникать в каждую ситуацию, разбираться. Всё это возможно. В конце концов, дети всё равно вырастут — будете вы делать ошибки или нет. И, как говорится, каждый ребёнок найдёт, за что пожаловаться на свою маму психоаналитику. Не потому что там какая-то вина, а на всё есть причинно-следственная связь. Когда ребёнок придёт к психологу, он всё равно будет жаловаться на что-то. Поэтому не бойтесь делать ошибки.

Закрывая входную дверь квартиры, вы в очередной раз смахиваете слезу. Малыш держал вас за руку, не хотел отпускать, плакал и умолял остаться дома. Вы едете в лифте, а мысли уже бегут впереди вас обратно в квартиру, к своему ребенку. Вы не можете спокойно работать и выполнять свои обязанности, так как весь день перед вами стоят глаза вашего малыша, наполненные слезами. Чувство вины перед ребенком переполняет вас, и вы уже готовы бросить все на свете и лететь к своему крохе, чтобы просто обнять его.

Практически все родители рано или поздно, в большей или меньшей степени, испытывают это странное, но очень мучительное чувство. Казалось бы, вашему ребенку ничего не угрожает: он находится под присмотром бабушек-дедушек или воспитателей в детском саду, хорошо ест и спит, но «червячок» сомнения ежедневно точит вас. «Я плохая мать», «Я все делаю неправильно», «Мой ребенок вырастет без меня» - нередко подобные мысли посещают молодых мам . Однако не стоит впадать в панику, бросать все дела и неотлучно сидеть с малышом дома. Каждой маме очень важно разобраться, прежде всего, в себе. Отчего она испытывает чувство вины перед ребенком? Действительно ли она делает что-то неправильно?

Что такое чувство вины?

Знакомство с данной темой хотелось бы начать с определения самого понятия «вина».

Вина - это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.

Прошлое

Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.

Настоящее

Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу - все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.

Будущее

Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.

Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.

Чувство вины за прошлое не является целесообразным . Женщина уже не сможет повернуть время вспять и исправить все ошибки своей молодости. Но она имеет шанс понять, в чем именно была не права и попытаться наладить контакт с уже подросшим ребенком.

Чувство вины за будущее тоже является безосновательным , так как молодая мама не может сказать точно, что произойдет с ее ребенком и каким человеком он вырастет. В таком случае, лучше направить всю нерастраченную энергию на воспитание ребенка в настоящем. Вы ведь не наказываете своего малыша за то, что он разобьет вашу любимую хрустальную вазу через 2 года. Почему же вы делаете это с собой?

Единственно обоснованное чувство вины о том, что происходит здесь и сейчас. Не купили ребенку игрушку- малыш расплакался - вы вернулись, купили машинку и еще и мячик прихватили. Задумайтесь над тем, правильно ли вы поступили? Если у вашего малыша пока не было машинок, а ему очень хотелось иметь такую игрушку, тогда вы поступили верно. А если у вашего крохи имеется целый домашний автопарк, и новая машинка будет «сто пятьдесят первой», то, вполне вероятно, что ваш отказ был обоснованным. Не стоит мучиться чувством вины по любому поводу.

Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.

Причины возникновения чувства вины перед ребенком

• Не все беременности являются желанными . Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
• С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
• Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2-3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
• Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу , оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
• Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу . Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
• Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась. Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
• Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.

Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки. Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.

Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.

На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:

1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.

2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.

Как эффективно бороться с чувством вины?

Молодая мама должна сама понять, где именно она поступает неверно. Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком.

1. Если ваш малыш совершил какой-то проступок, и вы наказали его за это, а теперь раскаивайтесь, прежде всего, начните с себя. Если вам кажется, что наказание было слишком строгим, не корите себя. Вы - не робот, вы - мама. Поэтому и вы имеете право совершать ошибки. Не стоит показывать ребенку свою слабость. Тогда малыш подумает, что мы не уверены в своих решениях и в следующий раз будет вести себя еще хуже. Загладить вину в таком случае вы можете совместными занятиями с ребенком. Покажите крохе, что вам важны его желания и мечты.
2. Дети быстро забывают плохое. Вы и сами могли в этом убедиться, когда успокаивали своего упавшего или ударившегося малыша. Пять минут - и ребенок уже не помнит, почему плакал, и весело хохочет вместе с мамой. А вот если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама - плохая. А ведь это не так, вы и сами это точно знаете!
3. Если мама постоянно ориентируется на какую-то семью, которая, по ее мнению, является идеальной, то тут нужно понимать, что в любой семье воспитывают детей по-своему . То, что кажется приемлемым для другого ребенка, может оказаться губительным для вашего малыша. Не стоит гнаться за идеалом. Учитесь слушать и слышать своего малыша и старайтесь быть искренней, любящей и открытой мамой.
4. Не старайтесь постоянно восполнить свое отсутствие покупкой игрушек. Это лишь разбалует вашего кроху. Поймите, главное для карапуза - мамино внимание. Поэтому старайтесь проводить с малышом каждую минуту своего свободного времени и не откупайтесь от него очередным самолетиком или паровозиком.
5. Старайтесь никогда не ссориться в присутствии ребенка . Этим вы отгородите маленького человечка от сердечных переживаний.

Многие психологи очень часто публикую работы на тему чувства вины матери перед ребенком. К примеру, известным всем психотерапевт Д. Винникотт ввел такое понятие, как «достаточно хорошая мать».

Достаточно хорошая мать

Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.

Достаточно хорошая мать:

1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.

2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока , коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.

3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!

Полезная литература

Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.

1. Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
2. Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
3. Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
4. Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
5. Иванова С.В «Материнство - это здорово!»
6. Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
7. Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
8. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
9. Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
10. С.Соловейчик «Педагогика для всех»

Постоянное чувство вины - это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.

Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!

Многие люди на протяжении долгих лет живут с чувством вины, которое съедает их изнутри. Какие-то события стали или становятся причиной постоянного угрызения. В угнетении, которое они переживают, нет ни свободы, ни радости. Как обнаружить внутренние проблемы и разобраться с ними поможет статья о комплексе вины.

Очень часто людей оправдывают или обвиняют их мотивы. Из чего возникает чувство вины, а, как следствие, и комплекс? Из желания быть или казаться хорошим, добрым, добропорядочным, ответственным, безотказным и т. д. человеком.

Хорошо, если все это есть в сердце. А если нет, то неправильный поступок, совершенный или нет, не дает покоя. Человек, как бы пытается доказать, что он не такой на самом деле, он лучше, поэтому вызывает жалость к себе, обвиняя других. Или наоборот, носит в себе чувство самоуничижения, живя с самосознанием своей плохой натуры.

Тяжелое, иногда неадекватное чувство, представляющее собой комплекс вины, в психологии часто называется душевной болью.

Что это такое

Отрицательное чувство, причиной которого является поступок, нанесший другим людям негативные последствия, как кажется человеку, выражается у него чувством вины или угрызениями совести.

По сути, чувство вины несет в себе понятие нанесения ущерба. Но есть большая разница между тем, когда человек чувствует себя виноватым и виноват на самом деле.

В результате постоянно испытываемого чувства развивается комплекс вины, который представляет собой агрессию человека, которую он направляет на самого себя.

Являясь неврожденным, сформировавшийся детский комплекс переходит во взрослую жизнь. Неправильное воспитание, через постоянные порицания, наказания, осуждения закладывают в сознании ребенка чувства виноватости. Ребенок эмоционально привыкает чувствовать себя «плохим».

Большую роль в этом играют высказывания родителей по типу: «Надо же было таким родиться», «Мы столько для тебя сделали, а ты такой неблагодарный» и т. д. Они вызывают у ребенка устойчивое восприятие своей личности, как «У меня никогда ничего не получается», «Я во всем виноват», «Из-за меня все страдают».

Последствиями во взрослой жизни становятся:

• низкая самооценка;
• неуверенность в себе;
• неудовлетворенность;
• постоянное самообвинение;
• неумение строить близкие взаимоотношения с людьми.

Внешний образ человека принимает:

• несчастное лицо;
• безрадостный виноватый взгляд;
• сгорбленные при ходьбе плечи.

Состояние может выражаться в психосоматических заболеваниях и проблемах с позвоночником.

Признаки

В человеке комплекс вины вызывает состояние дискомфорта, страха и растерянности перед жизнью лишая его чувства ответственности, силы, энергии и правильного выбора.

Какими основными признаками может обладать личность, носящая в себе тягостные ощущения:

• внутреннее состояние «плохости» в любых жизненных ситуациях;
• «виноватые» часто оказываются под давлением манипуляторов, которые используют их слабые стороны для управления и получения своих эгоцентричных результатов;
• поддаются беспочвенным обвинениям со стороны людей: гневу, обиде, критике, раздражению, крику, слезам и др., а потом еще больше чувствуют себя виноватыми;
• все время стараются быть «хорошими»: никому ни в чем не отказывают, не выясняют отношения, боятся принимать правильные решения, боятся кого-то обидеть, не могут быть честными с людьми;
• постоянно переживают о мнении людей о них;
• считают себя всегда и везде ответственными и не дают себе права на ошибку;
• снимают с себя ответственность из-за страха перед неправильным поступком и последующими угрызениями совести;
• стараются спасти любое положение и не дают другим людям сделать свой выбор, даже неправильный;
• стараются соответствовать требованиям людей;
• заглаживают вину в случае неправильного поступка;
• часто замкнуты, не способны рассказать правду;
• постоянно заводят отношения с людьми, которые вызывают у них чувство вины;
• часто живут с человеком, который использует их и манипулирует ими, но не могут разорвать отношения в силу чувства вины перед ним;
• находятся под гнетом депрессии и недовольства жизнью, собой, окружающими.

Комплекс вины

Свои убеждения или навязанные чужие дают человеку основание сделать выводы о несоответствии общепринятому образу. Комплекс вины еще сопровождается страхом. Постоянно идя на попятную, человек выглядит «хорошим» в своих и чужих глазах.

Другой стороной становится самобичевание вследствие неправильных, ошибочных, слабовольных, необдуманных и случайных поступков, за которые человек годами несет мнимую ответственность.

Как известно, каждый человек имеет право на ошибку, и не все обстоятельства зависят от нас. Самыми распространенными и сильными чувствами оказываются те, которые вызывают массу эмоций и надолго остаются в памяти.

Очень часто люди погружаются в состояние виноватости, постоянно ругают себя за неправильные поступки, не способны жить в настоящем и изменить ситуацию, продолжают сожалеть о прошлом.

Перед ребенком

Испытывать чувство вины перед ребенком, маленьким, подрастающим или взрослым свойственно практически всем родителям. Этому способствует мнение окружающих, обычно близких, на глазах которых родители воспитывают своих чад.

Как правило, молодые родители делают много ошибок, о которых потом жалеют всю оставшуюся жизнь. Если в жизни ребенка что-то складывается не так, как они хотели или планировали, они обвиняют себя буквально во всем, не предполагая, что каждый человек делает свой выбор.

Избитая фраза родителей: «Мы его не правильно воспитали», не всегда соответствует действительности. Часто дети из очень благополучных семей становятся не на тот путь, а комплекс вины за их проступки несут родители в своих сердцах.

Частые причины самобичевания:

• Многие молодые мамы буквально истощают себя повышенными обязательствами перед ребенком, не могут оставить его с кем-либо из родственников, тем самым забрасывают свою жизнь и не уделяют себе внимания.
• Отцы могут чрезмерно работать, оправдывая себя повышенными обязательствами за финансовое благополучие семьи.
• Многие родители не понимают, что ребенок учится не на их словах, а на поступках. Иногда они вносят в процесс воспитания много наказаний и ограничений, а часто и рукоприкладство, за которое потом очень сильно раскаиваются.

Что делать:

• прекратить заниматься самоедством и жить нормальной жизнью;
• уделять ребенку необходимое время, не забывая о себе;
• сдерживать свои эмоции, проявлять больше любви и заботы;
• в случае неправильных действий быть готовым попросить у ребенка прощение и объяснить ему свое неправильное поведение;
• не стоит заглаживать родительскую вину подарками, лучше начать больше времени проводить в общении с ребенком.

Перед родителями

Вину перед родителями обычно испытывают повзрослевшие дети. Став сами родителями они понимают, как часто огорчали своих отцов и матерей, как говорили грубые слова, доводили маму «до инфаркта» своим поведением, обижались, не звонили, не приходили в гости, не навещали больных стариков и многое другое.

Другим фактом развития комплекса вины может служить манипуляция со стороны родителей, вследствие которой взрослые дети испытывают негативные чувства:

1. Эгоистичная родительская любовь часто не отпускает детей от себя, чрезмерная опека даже над взрослыми детьми не дает им права на собственный выбор.
2. Родители не сумели вовремя снять с себя ответственность за повзрослевших детей, несут ее и упрекают их в неподчинении. А дети продолжают испытывать, как во младенчестве, эмоциональное чувство вины, потому что не угодили родителям.

Что делать:

• выйти на откровенный разговор с родителями;
• при необходимости попросить прощения за нанесенные сердечные раны;
• по возможности уделять родителям время, звонить, приходить в гости, ухаживать, помогать материально;
• простить себя.

Перед умершим

Состояние горя от потери близкого человека – сильное, изнуряющее чувство. Очень часто люди даже не могут с ним справиться, им нужна квалифицированная помощь. Буквально у каждого человека найдется причина, по которой он будет себя обвинять перед тем, кто уже ушел из жизни.

Всем свойственно делать ошибки. Только малая часть людей задумывается над тем, как нужно беречь время общения с близкими, которых можно потерять в любом момент. А тем более, если действительно есть причины чувствовать вину.

Раскаяние и глубокое чувство вины, которое может стать комплексом на долгие годы часто поражает тех, чьи родители рано ушли из жизни. Взрослые дети понимают, как много потеряли, лишившись самых близких и преданных им людей.

Для большинства людей потеря – это неугасающий комплекс вины за несделанные добрые поступки, ссоры, отсутствие любви, внимания и многое другое, что уже нельзя сделать для умершего.

Что делать:

• осознать то, что вернуть человека уже невозможно;
• простит себя за любые неправильные поступки по отношению к человеку при его жизни;
• отпустить из сердца эти воспоминания, отказать от угрызений совести;
• принять тот факт, что зло на земле происходит наравне с добром и все люди участники того и другого;
• понять то, что умерший освободился от всего, и от ваших неправильных поступков по отношению к нему.

За прошлое

Есть такое выражение, что прошлое идет за нами следом, всегда готово накинуться на нас. И происходит это именно тогда, когда мы оборачиваемся назад, вспоминаем не только хорошее, но и плохое.

Прошлое – мертво, и очень часто это лучшее, что может нас ожидать в настоящем. Комплекс вины за измену, поступки, предательства, то, что вызывало боль у других людей, очень часто не дает покоя и напоминает о себе.

Чаще всего это даже не вина за поступки, но осознание собственного падения в глазах людей, которым стало что-либо известно. Тайные грехи известны только человеку и Богу, а явные еще и окружающим.

Жизнь в прошлом, мысли об этом, сожаление, чувства не дают двигаться вперед. Чтобы начать жить нормальной жизнью, с прошлым лучше разобраться раз и навсегда.

Что делать:

• простить себе проступки, которые совершили, понимая, что все люди в этой жизни не без греха;
• постараться вычеркнуть из памяти свои прошлые огрехи;
• занять себя другими делами, которые в корне будут отличаться от предыдущих;
• если есть возможность, попросить прощения у людей, которых обидели, украли у них что-то и др.;
• начать жить с нового листа, с оптимизмом взирая в будущее и веря в то, что ничто плохое больше не повториться.

За смерть

Людям свойственно винить себя за смерть кого-то, хотя они понимают, что не властны над этим. Все приходят в этот мир по воле Божьей и уходят так же.

Если случается ситуация, в которой пострадал человек, уйдя из жизни преждевременно, а кто-то не смог помочь, протянуть руку помощи, непреднамеренно толкнул к случившемуся, следует признать происшедшее потому, что на земле случаются многие плохие вещи.

Тяжело осознавать, что в аварии погиб ребенок, которого родители могли оставить в тот момент дома, а они остались живы. Это просто несчастный случай, почему он произошел, на самом деле не знает никто. Но фактом становится то, что эти родители будут жить с чувством вины и невосполнимой ничем потерей всю оставшуюся жизнь, если не смогут выйти из этой ситуации.

За смерть близкого часто корят себя те, кто не приложил максимум усилия для его спасения. Здесь комплекс вины совмещается с чувством невыполненного долга. Это, наверное, самые сильные угрызения совести.

Что делать:

• проанализировать ситуацию случившегося;
• признать тот факт, что человек не всесилен и не все ситуации может предусмотреть, чтобы разрешить;
• простить себя, если действительно есть косвенная вина в смерти другого человека;
• принять тот факт, что человека уже не вернуть и по возможности смиряться со сложившейся ситуацией;
• понять то, что физическая смерть разделяет людей лишь на время, однажды они смогут встретиться в царстве живого Бога, если верят в Него;
• найти человека, с которым можно будет разделить горе потери.

Как избавиться

Стать свободным от комплекса вины часто бывает довольно сложно, особенно если этот гнет уходит своими корнями в детство. Но бороться необходимо, только так можно изменить себя и свою жизнь.

Психологи советуют:

1. Обнаружить у себя комплекс вины и честно признать его разрушающее действие.
2. Выписать на листочек все беспокоящие переживания.
3. Простить себя и других людей от всего сердца.
4. Забыть прошлое, изменив ход своих мыслей усилием воли.
5. Поверить в другую истину о себе: я хороший человек, у меня все получается, я умею строить правильные отношения с людьми, я беру ответственность за свои поступки и т. д.
6. Прекратить заниматься самобичеванием и с уверенностью смотреть в будущее.
7. Не делать из себя идеала, способного на решение любой проблемы, а дать себе право на ошибки.
8. Полюбить себя таким, какой есть.
9. Прекратить реагировать на критику, стараться не попадать под манипуляцию людей.
10. Научиться выражать свои отрицательные и положительные чувства в корректной форме.
11. Записывать свои достижения на листике и хвалить самого себя.
12. Начать благодарить за те хорошие вещи, которые есть в жизни.
13. Поставить себе цель и добиться успеха в каком-либо деле.
14. Вынести жизненный урок из различных ситуаций.

Избавиться от чувства, которое тяготить душу, меняет характер и сильно влияет на складывающиеся ситуации возможно и необходимо. Человек, который смог избавиться от патологического комплекса вины освобождает себя и других людей, с которыми идет рука об руку от многих проблем, и открывает путь к новой жизни.

Видео: Разбор понятия