Старший сын ревнует к новорожденному. Что делать, если дети ревнуют друг друга к родителям? Что делать родителям в такой ситуации

Детская ревность - частый гость в семьях с двумя и более детками.

Даже если ребёнок один, он всё равно испытывает это чувство, к примеру ревнуя мать к отцу или наоборот.

Ну а уж когда в семье появляется отчим или мачеха, эта проблема неизбежна.

Как бороться с проявлениями ревности у детей? Об этом и будет рассказано в этой статье.

Почему детки ревнуют своих родителей к младшим братишкам и сестрёнкам или друг к другу?

Ревность - не что иное, как боязнь нелюбви. Малыш боится, что его больше не станут так сильно любить. Из-за этого он обижается и ревнует.

С появлением нового члена семьи ребёнок чувствует недоумение.

Он не понимает, что ему делать теперь, когда у него появился «конкурент». И не значит ли это, что мама или папа, а то и оба сразу, вдруг его разлюбили?

Если не уделить внимание этой проблеме в самом начале, то недоумение ребёнка иногда перерастает в неприязнь к новому родственнику и к желанию избавиться от него, а если не получится, то хотя бы добиться внимания к себе. При этом в ход идут любые средства: начиная от шалостей и привычки делать назло до симуляции тяжёлой болезни.

Никогда не ставьте ребёнка перед фактом. Перед появлением нового члена семьи объясните ему, что, несмотря на появление в доме новичка, его не перестанут любить. В этом случае проявлений ревности, может, и удастся избежать.

Причины

Причины детской ревности делятся на два типа:

• Внешние - не зависящие от ребёнка.
• Внутренние - формирующиеся с учётом особенностей характера, воспитания или состояния здоровья малыша.

Внешние причины, происходящие в семье или в жизни ребёнка, из-за которых он лишается некоторых своих привилегий. К ним относятся:

• рождение младшего братишки или сестрёнки;
• начало совместной жизни одного родителя с новым избранником;
• появление в группе или в классе, где учится ребёнок, новых воспитанников или учеников.

Тяжело смириться ребёнку и с появлением у него сводных братцев и сестриц, что случается, когда мать или отец повторно вступают в брак с человеком, имеющим своих детей. В этом случае ребёнок решает, что те, другие дети, получают больше родительского внимания и любви, даже если это и не так.

Ребёнок может приревновать отца или мать к их работе. Он не понимает, почему родители уделяют этой непонятной «работе» столько времени и внимания, и думает, что они «крадут» их у него.

Внутренние причины детской ревности:

• Эгоцентризм . Дети до 10–12 лет считают себя центром Вселенной, поэтому, когда появляется новый член семьи, они просто не готовы делиться с ним тем вниманием, заботой и родительской любовью, которые раньше безраздельно принадлежали им одним.
• Ответная реакция. Возникает, когда малыша обделяют вниманием, что он расценивает как несправедливость по отношению к себе. Это и вызывает бурный протест с его стороны.
• Неумение выразить чувства . Когда кроха ещё не умеет выражать чувство любви словами или поступками, он нередко привлекает внимание родителей к себе вызывающим поведением или обидами, и это тоже одно из проявлений его ревности к ним.
• Неготовность к ответственности . Бывает тогда, когда после появления нового малыша ребёнок воспринимает «старшинство» не как привилегию, а как обузу и ущемление собственных прав.
• Повышенная тревожность . Ребёнок сомневается в себе и в том, что он достоин любви, из-за чего всё время беспокоится и переживает. Что бы ни произошло в семье или в жизни, для всего у него найдутся объяснения, далёкие от настоящих причин случившегося, но неизменно связанные с самим ребёнком и с его недостатками, причём, как правило, надуманными.
• Создание конкуренции . Без вмешательства родителей здесь не обходится. Они сравнивают ребёнка с другими детьми, и это сравнение бывает не в его пользу. Это портит отношения между братьями и сёстрами, заставляя их ненавидеть друг друга.
• Чувство беспомощности . Возникает у детей, которые видят, что в семье происходят изменения, но повлиять на их исход не могут.

Основные признаки

• Агрессивность . Проявляется в желании причинить боль «конкуренту»: ударить, толкнуть, ущипнуть, а порой и при помощи кулаков дать понять, «кто в доме хозяин». При этом нередок и психологический прессинг: ребёнок может обидеть, обозвать, обговорить или подговорить «конкурента» на плохой поступок, а потом подставить его.
• Гиперактивность . В том случае, если прежде спокойный ребёнок вдруг начал проявлять неумеренную активность, его родителям следует задуматься над причинами такого поведения малыша, так как оно тоже может свидетельствовать о его ревности.
• Невротические реакции . У некоторых детей, отличающихся чувствительностью, проявлением ревности иногда бывает не поведение, а реакции со стороны нервной системы. Например: истерия, заикание, нервный тик.

Случается, что ребёнок переживает чувство ревности внутри, не вынося его «на всеобщее обозрение». Но отсутствие видимых проявлений при этом вовсе не говорит о том, что данной проблемы нет.

В этом случае признаками детской ревности бывают:

• Тревожность . Она проявляется нарушениями сна, проблемами с пищеварительной системой, изменением вкусовых пристрастий, появлением страхов и ухудшением успеваемости у школьников.
• Смена настроения . Если вдруг весёлый и активный прежде ребёнок стал грустным и начал постоянно плакать, это может означать, что он переживает стресс, вызванный ревностью.
• Несамостоятельность . Иногда старшие дети «разучиваются» с появлением у них младшего брата или сестры делать то, что до этого умели делать. Ребёнок уподобляется малютке, так как думает, что в этом случае он получит столько же родительского внимания, как и его братишка или сестрёнка.
• Проблемы со здоровьем . Из-за стресса ребёнок чаще болеет, у него без видимых причин обостряются хронические заболевания.

Иногда дети используют симуляцию или даже травмы для привлечения внимания к себе, шантажируя таким образом родителей.

Как бороться с ревностью

Ревность - чувство разрушительное в первую очередь для самого ревнивца.

К тому же детская ревность накаляет обстановку в семье и порой является причиной ссор между детьми, их родителями или другими родственниками.

Ниже будут рассмотрены способы борьбы с тремя видами ревности: к младшему брату или сестре; к отцу или матери; к отчиму или мачехе.

Все эти виды имеют свои особенности, связанные с тем, что послужило причиной ревности, и для каждой из них необходим особенный подход.

К младшему ребенку

При появлении второго малыша в семье возникает проблема в связи с её увеличением: реакция старшего ребёнка на рождение младшенького.

Как же поступить в этом случае?

• Нельзя давать первенцу повода думать, что новорожденный крошка - его соперник в борьбе за родительскую любовь. Родители должны донести до него мысль о неизбежности появления младшего ребёнка. Нельзя спрашивать первенца: «Хочешь ли ты братика или сестричку?», а просто нужно ставить его перед фактом. Тогда старший ребёнок подумает, что так и нужно, чтобы в семье появился второй малыш и воспримет его появление как неизбежную данность.
• Необходимо разъяснить старшему ребёнку, что родители не перестанут его любить и что появление крохи ничего не изменит в отношении мамы и папы к нему.
• Родителям нужно подготовить сына или дочь к заботам о малютке тогда, когда тот ещё не родился, и говорить, что им непременно нужна будет помощь старшего ребёнка по уходу за новорожденным крохой.
• Чтобы избежать ревности старшего к младшему, после рождения второго малыша нельзя говорить: «Я люблю вас одинаково». К каждому из детей нужно относиться по-особенному - так, как если бы он был в семье единственным.

Чем старше первый ребёнок, тем проще ему принять и временные лишения, и родительские объяснения по поводу появления в семье второго малыша. При правильной подготовке такого ребёнка к грядущему событию проблем с ревностью возникает минимум или они вообще не появляются.

Когда в семье растут детки с большой разницей в возрасте, важно избежать двух крайностей:

• Повышенное внимание, уделяемое только одному ребёнку . В этом случае родители могут столкнуться с ярко выраженной ревностью со стороны другого сына или дочери.
• Требовать, чтобы первенец взял на себя заботу о младшем . Папа с мамой должны при этом помнить, что старший - тоже ребёнок, который нуждается в родительском внимании и заботе. Можно привлекать первенца к уходу за малышом и домашним делам, но нельзя лишать его при этом собственной жизни.

Родители должны с благодарностью принимать помощь старшего из деток и неизменно хвалить его за это.

К одному из родителей

Случается, что и без появления в семье младшего ребёнка детской ревности избежать не удаётся. Старший из детей не готов делить любовь и заботу мамы с папой или наоборот, из-за чего и ревнует одного родителя к другому.

Способы избежать ревности к одному из родителей:

• Поговорить с малышом и объяснить ему, что любовь к нему и любовь родителей друг к другу - различные чувства, не заменяющие одно другое. И что любви и внимания папы или мамы хватит на всех членов семьи.
• Если при проявлении чувств со стороны другого родителя ребёнок капризничает или, хуже того, закатывает истерику, ни в коем случае нельзя отстраняться от мужа или жены и бежать успокаивать малыша. Постарайтесь вовлечь его в процесс: например, предложите мужу и ребёнку одновременно или по очереди поцеловать вас или самой обнять их обоих.
• Отвлечение. В том случае, если никакие уговоры и хитрости не действуют, а ребёнок продолжает кричать и плакать, необходимо отвлечь его внимание и, если нужно, увести в другую комнату. И только после того, как он успокоится, с ним можно будет обсудить причины случившейся истерики.

К новым папе или маме

Если в брак вступают люди, у которых уже имеются дети, проблема ревности к новому избраннику мамы или папы почти неизбежна.

Из-за того, что у отца и матери разные функции в семье, отношение детей к новым взрослым членам семьи строятся по-разному в зависимости от того, кто пришёл в семью: отчим или мачеха.

Вначале рассмотрим ситуацию, когда у ребёнка появилась новая мама.

Чтобы избежать проявления ревности детей мужа, нужно руководствоваться следующими правилами:

• Новой матери нужно быть готовой к тому, что дети супруга отнесутся к её появлению в семье негативно.
• Нельзя сразу же показывать недовольство поведением детей мужа или, тем более, ругать их за это. Сначала нужно добиться их уважения и симпатии, заботясь о них и проявляя к ним внимание.
• Новую маму ожидают постоянные сравнения с родной матерью ребёнка. Чаще всего сравнения эти бывают не в пользу мачехи. В этом случае ей нужно просто перетерпеть подобную ситуацию. Через некоторое время её отношения с детьми супруга станут более доверительными. Пока же новой маме следует дать понять ребёнку мужа, что она - не враг, а союзник и, возможно, даже друг.
• Ребёнок наверняка мечтает о том, чтобы его родная мама, если та жива, вернулась в семью. Он может проявлять агрессию по отношению к новой жене своего отца, грубить ей или попросту не считаться с ней. В этом случае стоит рассказать супругу о поведении его сына или дочери, но при этом недопустимо обвинять ребёнка или его настоящую маму.
• Если ребёнок мужа «вступил на тропу войны» - жалуется, отцу на новую мать, провоцирует её или огрызается, а иногда и привлекает на свою сторону других родственников, ни в коем случае нельзя поддаваться на эти провокации. Нужно показать ребёнку, что его план по выставлению мачехи в невыгодном свете разгадан, но при этом не следует принимать никаких ответных действий. Нельзя переносить негатив от поступков ребёнка на мужа или портить отношения с другими родственниками. Это не решит, а только усугубит возникшую проблему.

Матери и отцу не только на словах, но и на деле нужно дать понять ребёнку, что их брак незыблем, и никакие провокации с его стороны семью не разрушат.

Иная ситуация складывается, если в семью приходит новый папа.

К отчиму дети порой испытывают не просто неприязнь, а настоящую ненависть: ведь он «украл» их маму, а матери они не могут простить «предательства». В этом случае необходимо использовать все возможные способы для того, чтобы наладить отношения с детьми, такие как:

• Донести до ребёнка мысль, что каждый человек имеет право любить и быть любимым. Нужно объяснить детям, что любви мамы хватит и на них, и на её нового мужа.
• Нельзя позволять манипулировать собой. Необходимо пресекать все попытки вызвать у матери чувство вины. Ребёнок должен на всю жизнь уяснить, что шантаж неприемлем ни при каких обстоятельствах.
• Необходимо уделять сыну или дочери внимание не меньше чем по часу в день. Пусть это будет время, принадлежащее только матери и ему или ей: например, традиция разговаривать по душам перед сном. Иначе эмоциональные потери ребёнка окажутся непомерно велики.
• Не стоит обсуждать семейную ситуацию слишком часто, проявляя излишнюю заботу о том, чтобы ребёнок и его новый папа подружились. Обычно это происходит само собой.

Чем старше ребёнок, тем больше времени может ему потребоваться на то, чтобы признать нового взрослого человека в семье «своим».

Детская ревность возникает из-за того, что ребёнок боится утратить привычный для него мир, где его любят и где им дорожат. Нельзя игнорировать проявления детской ревности: нужно вовремя их замечать и бороться с ними. Следует помнить, что ревность детей - это те чувства и эмоции, которые могут остаться с ними на всю жизнь и сильно её осложнить в будущем.

Свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

«Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое.
Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к
любви, то не проявляют ревности»
Дональд Вудс Винникотт, детский психиатр и психоаналитик

Для начала беседы небольшой эксперимент: Назовите слова, начинающиеся на эти буквы "Б", "С", "П", "М". А теперь давайте посмотрим. Наверняка на букву "П" и "М" Вы назвали слова "папа" и "мама", а что с буквами "Б" и "С"? Назвали ли Вы слова "брат" и "сестра"? В моей практике (на группах, семинарах) еще не было такого. Даже на родственниках пробовала - эффект такой же.

В чем же тут дело?

А дело в "конкурентном инстинкте". Самыми непримеримыми конкурентами считаются близкие генетически: братья/сестры. Еще австрийский психоаналитик Альфред Адлер (ученик Зигмунда Фрейда) описал случай который иллюстрирует, насколько сильно влияет на поведение детей появление в семье еще одного ребенка: "Мальчик попросил у родителей подержать на руках сестренку.

Причем родители были убеждены, что мальчик любит сестру. Но взяв на руки, он вскоре, будто нечаянно, бросил ее на пол". Учитель Адлера Зигмунд Фрейд в одной из своих книг описывает другой случай. После рождения сестренки 5-и летний Ганс заболел. В бреду он кричал: "Не хочу никакой сестренки! Пусть аист заберет ее обратно!".

В своей практике достаточно часто сталкиваюсь с различными появлениями детской ревности и радуюсь, когда она заметна. Потому как это означает, что ребенок может обозначать свои чувства.

Гораздо сложнее ситуации, когда ребенок вроде бы "не ревнует" и даже любит братика или сестричку, а ребенку от роду года 2 или 3... Такие ситуации чаще всего возникают в семьях, где просто недопустима сама мысль о возможной ревности.

Такие родители воспринимают ревность как "плохое" чувство, любыми способами подавляют ее сами и пытаются насильно привить старшему любовь, игнорируя истинные чувства ребенка. Согласно тому же Адлеру, дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют.

Даже если родители считают, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Родители уделяют ему столько же внимания, сколько и раньше, не лишили его прежних привилегий, не предъявляют к нему новых требований, любят его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ребенка условия.

Но к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. На самом деле гораздо важнее не реальная ситуация в семье, а восприятие этой ситуации ребенком.

А реальная ситуация такова - старшему ребенку для радости, от появления младшего, не много поводов, скорей наоборот! До появления малыша, он был единственным! Он главный член семьи - родители и родственники уделяли внимание только ему , игрушки только ему, только его интересы были значимы, мама готовила еду, которую любит он и много-много других важных обстоятельств.

И когда мама была беременна, ребенок, скорей всего, очень ждал братика или сестричку. Это, к стати, еще один аргумент многих родителей в отрицании факта ревности. А задумывались ли вы когда-нибудь о том КАК ребенок представляет себе наличие брата или сестры?

Может ли он знать и заранее оценить С ЧЕМ ему придется столкнуться при появлении малыша? Дети ждут сестричку или братика и представляют его как партнера для игры и на этом точка. Дети постарше (чаще девочки) фантазируют о том, как будут совершать с маленьким всевозможные манипуляции, как с куклой, только живой.

И многие очень разочаровываются, сталкиваясь с реальной ситуацией, в которой до партнера по игре малышу еще очень далеко. Более того, часто его нельзя трогать, он кричит, плачет, мама постоянно с ним... Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным и это очень серьезное переживание для малыша.

Наша дочь переживала даже появление двоюродных сестер, потому как конкурировала за любовь бабушки и дедушки, за наше с мужем внимание, когда мы оказывались в гостях.

Я много говорила и рассказывала дочке про это, мы говорили про ее чувства, поэтому она была в них свободна - она могла подойти, обнять меня и сказать: "Мама, я ревную!" и получить в ответ порцию любви, внимания и уверения в том, что с появлением этих крошек в моей любви к ней ничего не изменилось.

Сейчас ей 9 лет, но эта конкуренция, незримо для многих, подолжает оставаться фоном. Ее поведение как бы говорит: "Посмотрите, я лучше!". Например, племяшка ударилась и долго, театрально плачет, все ее утешают (в том числе и дочка).

Через какое-то время ударяется дочка, как бы нечаянно. То есть, она не осознанно это сделала, но бессознательный импульс был. Ударилась сильно, все заметили это, обратили внимание и начали жалеть.

Что делает дочь? Улыбается, вытирает слезы и говорит: "Ай, ничего страшного, сейчас пройдет" - и это при том, что ей было реально больно и боль еще не прошла, но это и есть конкурентная борьба: "Посмотрите какая я терпеливая и не реву пол часа!". Разумеется все это не обдумывается как план, она не понимает "что" на самом деле она делает и "зачем".

Теперь хотелось бы остановиться на "скрытых" признаках ревности:

• Ребенок стал очень нервным, легко возбудимым, капризным. Или наоборот - пассивный, грустный, не хочет играть или вообще не знает чего хочет. При этом ничего плохого о младшем не говорит. А иногда повторяет "Я люблю братика".
• У ребенка появились нарушения пищевого поведения. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то что раньше любил, теперь не ест и так далее.
• Регресс в навыках самообслуживания. На самом деле это случается почти со всеми детьми в появлением младших, в основе этого механизма очень серьезные чувства малыша. Он видит, что малыш получает много любви и внимания, часто мама объясняет почему (он сам не умеет кушать, одеваться, умываться и т.д.). И тогда старший думает - значит если я стану таким же, то мама и со мной будет проводить столько времени. И строгая реакция родителей на такое поведение ребенка может только усугубить ситуацию.
• Активизация хронических заболеваний (без видимых на то причин), частые простудные заболевания, травмы. Любые нарушения здоровья, при которых мама обязательно обратит все свое внимание на первенца.

Влияние разницы в возрасте детей, на переживания ревности

Чем меньше разница в возрасте детей, тем сильнее переживания первенца. Многие родители считают, что разница 1-2 года идеальна, потому как дети еще "ничего не понимают" - и это очень опасное заблуждение.

Основная сложность в том, что цели и способы их достижения у детей с такой разницей в возрасте практически одинаковы. А это значит, что конкуренция будет достаточно жесткой.

Часто эта конкуренция живо подогревается самими родителями: "Он младше тебя, а не плачет", "У Саши картина аккуратнее", "Ты старше, а ведешь себя как маленькая" и так далее.

Такие сравнения не мотивируют ребенка к достижениям как таковым, они вызывают совсем другие чувства: ярость, гнев, обиду, ненависть и желание во что бы то ни стало превзойти брата/сестру, но не потому что это нужно ему самому... А для того чтобы "победить" его и как следствие заслужить любовь и признание родителей.

Если разница в возрасте 5 лет и больше, то при условии правильно организованной ситуации родителями, соперничество может быть сведено к минимуму. Часто с такой разницей в возрасте старшие становится авторитетом для младшего, идеалом к которому хочется стремиться. Ну а для старшего ситуация, когда на него ровняются тоже весьма привлекательна и не травматична.

У меня с моей двоюродной сестрой разница в возрасте 4 года. Я помню как она ходила за мной "хвостиком" и послушно играла в игры, которые придумывала я. Ну а повзрослев я была ее главным советчиком в теме отношений с мальчиками и др.

Сейчас имеем возможность наблюдать с сестрой ту же картину - у наших дочерей разница в возрасте 4 года. Хочу отметить, что имеет значение не только разница в возрасте, но и собственно возраст самих детей.

Пик их конфликтов и сложностей в отношениях пришелся на возраст 3-5 (племянницы) и 7-9 (дочки) - они ссорились, дрались, выясняли отношения. Конечно, здесь еще и другой момент присутствует - они двоюродные сестры и обе единственные и оказываясь вместе им приходилось учиться договариваться и слышать друг друга.

В этом смысле в семье родных братьев/сестер все иначе - они изначально в этих условиях, поэтому период адаптации происходит быстрее.

Маленький секрет неконфликтных отношений

Это так называемое "сватовство". Когда вы выводите детей из позиции равных. Например: "Славик, помоги Тимоше завязать шнурки", "Покажи как надо чистить зубы" - выводя из позиции равных таким образом Вы даете старшему признание: ты старши, на тебя смотрит маленький. В то же время обозначаете младшему позицию старшего и его авторитет.

Но здесь тоже важно не переборщить. Не обременяте старшего заботами о младшем, он не должен этого делать. Постарайтесь сделать так, чтобы ему было это интересно, а интересно будет тогда когда он будет в этом свободен. Это ваш ребенок и только вы должны с ним гулять/кормить/одевать и тд. Старший может это делать, а может не делать.

• Готовьте ребенка к появлению на свет второго малыша. Даже если первенец совсем малыш. Рассказывайте о том, какой он будет, о том, что с ним нельзя будет сразу играть. Можно рассматривать специальные книжки, снимки УЗИ, картинки из журналов. Давать слушать пиночки и биение сердечка, расскажите, что он рос в Вашем животике точно также. Не забудьте рассказывать и о том, как изменится ваша жизнь после появления маленького. И про чувства тоже не забудьте, что он (ваш первенец) навсегда останется вашим первым ребенком, любимым и обожаемым, вне зависимости о того, какой будет второй.
• Учите самостоятельности и всячески поощряйте ее проявления. После рождения малыша, Вам это здорово пригодится. К тому же ребенок не будет связывать необходимость есть самостоятельно с появлением "беспомощной" в этом вопросе сестрой, если он это делал уже до ее появления.
• В продолжении предыдущей рекомендации хочется обратить внимание еще вот на что. Все изменения, которые должны наступить с рождением второго ребенка лучше провести до его рождения - поход в детский сад, отлучение от груди (если только Вы не планируете кормить обоих), отучение от совместного сна и т.д. В противном случае ребенок может связывать все эти изменения с появлением малютки, а это значит, что соперничество будет сильнее.

• Ситуации у всех разные, и возможности мамы тоже. Если Вы понимаете, что с двумя детьми не справитесь в первое время - попросите помощи. Пусть муж/мама/сестра/свекровь возьмут отпуск, отгулы или поезжайте сами туда где Вам будет проще, только не отдавайте первенца на время родственникам... Вам только кажется, что ребенок ничего не понимает и не переживает - для него это огромная травма - "появился брат, теперь меня не любят и я уже не нужен".
• Смягчить ситуацию "вхождения в семью" нового человека поможет подарок первенцу. Вспомните ответки - как правило гости приносят маме цветы, папе "красивую бутылку", а малышу подарок... Редко кто подумает о презенте для первенца, а ведь у него тоже праздник и еще какой! Он стал старшим братом или сестрой! Это ли не повод получить подарок о котором мечтал?
• Не реагируте строго, если первенец - уронил соску, придавил ножку малыша, разлил молоко и так далее. Отнеситесь терпеливо. И считайте это поводом поговорить о его чувствах. Мне было 12 лет, когда появился брат и когда мама не видела я дергала его за ручку или ножку, чтобы он проснулся. Хотелось с ним играть, а он все время спал
• Важный пункт. Разрешите ребенку ревновать! Казалось бы простая фраза "Я вижу, что ты ревнуешь и тебе не просто" - может стать очень важной для малыша.
  Во-первых, Вы называете ему его чувство и он начинает понимать как называется то, что с ним происходит.
  Во-вторых , такая Ваша реакция "легализует" это чувство - ребенок получает разрешение чувствовать ревность, а значит нет надобности это подавлять.
• Покупая обновку младшему, побалуйте чем-то и старшего .
• Советуйтесь с первенцем: во что одеть, какой дорогой пойти гулять и прислушивайтесь к советам. Обозначайте позицию старшего - он опытней, он пример для малыша.
• Когда Вы заняты маленьким, просите мужа/бабушку и так далее уделить внимание старшему .
• Проводить время с младшим можно с пользой для старшего. Например, пока Вы кормите грудью малыша можно читать книжку, которая интересна старшему. Хоть учебник физики. Маленькому все равно, а старшему приятно
• У Вас должно быть время, которое Вы будете проводить только с кем-то одним из детей. Только со старшим или только с младшим.
• Находите время для себя! Это обязательно. Воспитание двоих и больше детей требует гораздо больших усилий, терпения, внимания. Заботьтесь о себе!

Помните, что рождение второго ребенка это время когда мама по максимуму должна уделять внимание первому! Малышу в первое время нужно не много - еда, уход и тепло мамы.

«Что-то вы слишком ласково на Барсика смотрите. Как будто он ваша любимая дочка, а не я» – дети ревнуют так смешно и наивно, что мы, взрослые, относимся к этому несерьезно. Тем не менее детский опыт ревности очень важен! От него зависит, как человек научится управлять этим чувством в будущем и что будет получать от него: пользу для собственного развития или сплошные муки.

18 мая 2015 · Текст: Светлана Иевлева · Фото: GettyImages

Тема детской ревности считается актуальной, когда речь идет об отношениях братьев и сестер. Здесь она очевидна, ясна, проявляется драматично и длится долго. Она эмоционально затрагивает родителей, так что не обращать внимания просто не получается. Другие случаи ревности не так заметны, но их тем не менее много. Дети ревнуют маму к папе и наоборот. Ревнуют их обоих к работе и друзьям. Ревнуют бабушку к другим ее внукам, соседкам и внукам этих соседок. Ревнуют, когда друг по песочнице переходит в другую команду строителей и когда воспитательница слишком уж часто говорит: «Ах какой молодец Петя! Вы все должны брать с него пример». Дети вообще ревнивы. В общем и целом, даже ревнивее взрослых – просто в силу возрастной эгоцентричности. Они ощущают себя частью любых отношений окружающих их близких людей («Если бабушка хвалит чужого ребенка, значит, я ей не нравлюсь», «если мама поздно приходит с работы, значит, ей там лучше, чем со мной»), но еще не умеют отнестись к ситуации на уровне логики. Родители, которые не обращают на такие «глупости» внимания, полагая, что с возрастом все само по себе пройдет, делают большую ошибку. Их дети становятся очень ревнивыми взрослыми, страдают от своих чувств сами и не дают покоя другим.

Жизненно важное чувство

Ревность относится к отрицательным эмоциям, но в реальности она просто необходима. Ее изначальная функция – самосохранение. Существа слабые, уязвимые должны чувствовать утрату внимания к себе и возвращать его, чтобы обеспечить себе выживание. Именно поэтому проявления ревности можно наблюдать в очень раннем возрасте: если мама в процессе кормления ребенка грудью начинает говорить по телефону, малыш уже начинает нервничать. Недовольство бывает еще больше, если в комнату входит кто-то из семьи. Некоторые дети даже отказываются от еды и плачут, желая, чтобы мама прекратила все посторонние дела. Чуть подрастая, они начинают следить, чтобы мама и папа не слишком-то «увлекались» общением друг с другом, могут пресекать попытки объятий, поцелуев, иногда даже за руки не позволяют браться, неизменно вставая между родителями. «Я здесь – мною и занимайтесь. Потому что я мал, слаб, нуждаюсь в непрерывной заботе. Мало ли что может случиться, пока вы тут друг на друга смотрите» – примерно таков посыл ревностного поведения маленьких детей. Конечно, становясь старше, все прекрасно понимают: ничего страшного не случится, если внимание близкого человека на какое-то время будет утрачено. Ни мама, ни папа не забудут о своих родительских обязанностях, даже если в данный момент они увлечены работой или общением с друзьями. Но ревность все равно остается – в большей или меньшей степени – и сохраняется на всю жизнь. Зачем она нужна взрослым самостоятельным людям, которые вообще не нуждаются в опеке? Чтобы сохранять свое положение, обеспечивать социальную уверенность. Испытывая ревность, мы понимаем: что-то не так в нашем общении, стремимся в этом разобраться и все исправить.

«Я сама очень ревнивая, и сын у меня такой же. «Все, Максим мне больше не друг: он сегодня играл в машинки с Мишей, а меня они не позвали. Завтра с ним разговаривать не буду». Мне самой обидно, когда я слышу от него такое. Но я-то уже знаю, что просто ревность сама по себе ничего не дает. «Придумай новую игру и предложи им завтра поиграть вместе, тогда всем будет интересно». На следующий день ребенок был просто счастлив: «Мама, мы весь день играли вместе!». «Вот видишь, – сказала я ему, – а ты собирался весь день обижаться». Галина, мама Левы

Поведение ребенка в состоянии ревности может быть самым разным – в зависимости от его характера, отношений в семье, ситуации. Некоторые дети не делают чего-то конкретного, но начинают вести себя суетливо: ходят вокруг, переставляют предметы, открывают-закрывают двери, начинают искать какие-то игрушки. «Ничего не понимаю, – говорит мама, – он только что спокойно занимался конструктором, поэтому я и решила позвонить тебе. Ну ладно, поговорим в другой раз – пойду смотреть, чем он там шуршит». Мама заходит в комнату, а через минуту ребенок опять садится и занимается конструктором. В данном случае чувство ревности было не сильно выраженным – просто на уровне тревоги. В таком состоянии человек (и взрослый, и ребенок) просто приглядывается и прислушивается, а не стремится привлечь внимание в полной мере.

«На прием к врачу с маленькой Машей часто ходим все втроем – старший ребенок тоже пока дома. Только начинаю рассказывать о Маше – как спит, что ест, как держит голову, – Павлик тут же перебивает. Однажды взяла ему альбом и карандаши, чтобы не мешал поговорить. Ровно минуту он сидел спокойно и рисовал, а потом как закричит: «Мама, смотри, я нарисовал, как я писаю на клумбу!» Врач засмеялась, а мне было ужасно стыдно. Пришлось оправдываться и объяснять, что это шутка. Наверняка все подумали, что ребенок не умеет себя вести». Елена, мама Павла и Маши

Иногда значительной составляющей ревности бывает обида, и в этом случае ребенок замыкается, становится подавленным, грустным. Пятилетняя Ксения была очень рада, когда к ним домой стала приходить соседская девочка: бабушка согласилась иногда за ней присматривать. Однако уже через неделю эти визиты стали приносить больше проблем, чем радости. С Ксюшей девочка не играла, зато с бабушкой развлекалась вовсю: учила под диктовку бабушкины песни на французском языке, играла с ней в две руки на пианино. «Чудесный ребенок, можно позавидовать ее родителям. Правда, Ксюша?» – сказала бабушка однажды вечером. Но Ксюша не слышала: она уже целый час сидела в шкафу, плела косичку из шарфиков и представляла, как расстроится бабушка, обнаружив, что ее родной внучки в доме нет. Как пожалеет она, что тратила время на чужого ребенка, в то время как ее собственный так страдает. Как будет раскаиваться, и как заплачет, и как будет искать свою любимую внучку до самой ночи. Бабушка нашла Ксюшу быстро (шкаф был излюбленным местом для обиженных детей еще со времен ее собственного детства), но ошибку свою все-таки поняла. Сказала Ксюше, что любит ее больше всех на свете и что никакие, даже самые талантливые девочки ее заменить не смогут.

Когда ревность – сильное чувство, с которым ребенок не может самостоятельно справиться, он стремится сделать что-то необычное, то, что обратит на себя внимание обязательно (нарочно раскидает игрушки, залезет в грязь, ударит сестренку). Потому что даже наказание за проступки лучше, чем равнодушие!

Учимся ревновать

Родителям обязательно нужно научиться «видеть» ревность, понимать ее по поведению ребенка и находить причину. А вот дальше эту причину надо – нет, не искоренить, а сохранить! Если исключить все ситуации ревности, то в дальнейшем ребенку будет только тяжелее, ведь столкнуться с ней в жизни ему все равно придется.

«Я – единственный и долгожданный ребенок в семье. На вопрос «Как зовут дочку?» родители не просто говорили мое имя, а всегда добавляли: «Потому что она – наш лучший подарок». Отношение было именно таким – как к драгоценности. Но это я поняла только в шесть лет, а до того мне и сравнивать было не с чем. Я слышала только комплименты и похвалу, делала только то, что мне нравилось. Мое дошкольное воспитание было домашним, а перед школой меня стали водить в группу подготовки. Я была в шоке… от всего! От того, что учительница хвалит других детей, от того, что мне делают замечания, от того, что мальчик, с которым я сидела первую неделю, попросил у учительницы его пересадить (сказал, что я толстая и занимаю много места). Я плакала целый день и решила больше вообще никуда не ходить. Спасибо учительнице – она поняла, в чем проблема, и помогла мне привыкнуть к коллективу. Честно сказать, я и сейчас, в тридцать, очень переживаю, если не чувствую внимания. С одной стороны, это заставляет меня постоянно совершенствоваться, чего-то достигать, а также работать над своим характером, с другой – я продолжаю страдать от ревности. Очень постараюсь, чтобы у моей дочки было правильное восприятие жизни. Нельзя думать, что мир крутится только вокруг тебя». Дарина, мама Ани

К ситуации проявления ревности ребенком надо относиться спокойно. Однако стоит иметь в виду эмоциональность детей и то, что их самооценка до школьного возраста почти полностью зависит от взрослых. То есть ребенок действительно чувствует себя плохо, когда слышит, как близкие люди восхищаются кем-то другим. Что же делать? Сразу же говорить что-то хорошее и о нем самом, в виде позитивного сравнения, своих ожиданий, связанных с ним («Оля, когда подрастет, тоже будет хорошо учиться – она и сейчас очень любознательна»). Иногда, если вы видите, что ребенку трудно справиться с чувствами, нужно поговорить, доброжелательно и откровенно. «Знаю, тебе кажется, что брата мы любим больше. На самом деле, он просто очень маленький и совсем не может без нас. Когда ты была такой же, мы проводили с тобой еще больше времени». Но главное – чаще проявлять теплые чувства, как по поводу (хвалить за успехи, за умение хорошо себя вести), так и без него (гладить, прикасаться, называть ласковыми именами, выражать восторг, делать комплименты).

Проблема эта не надуманная, она касается большинства семей с детьми. Что делать, если у вас происходит подобное? Можно ли предупредить детскую ревность и как этого добиться?

Детская ревность

Ревность – крайне деструктивное чувство, а детская ревность разрушительна вдвойне.

Чаще всего она появляется у ребят, которым еще не исполнилось 5 лет. Малыш привык быть в центре внимания, он искренне полагает, что он в семье самый главный, а потому появление новорожденного, вокруг которого немедленно начинает крутиться вся жизнь родителей, больно бьет первенца в самое уязвимое место. Он перестает чувствовать себя в безопасности. У ребенка развиваются страхи.

Криком и плачем, а также нарочито плохим поведением он старается защитить личное пространство и выразить свой протест.

Проявления ревности при рождении второго и последующего детей у старшего малыша могут проявляться в форме частых капризов, агрессии, направленной на новорожденного и на взрослых. У первенца повышается уровень тревожности, могут фиксироваться нарушения аппетита и сна. Некоторые особо впечатлительные детки становятся замкнутыми . Реже – старшие дети «впадают в детство», регрессируют, начинают сюсюкать и просить соску, погремушки или даже начинают снова писаться в штаны.

Как снизить риски появления детской ревности?

• Планируя второго ребенка, прислушайтесь к желаниям своего первенца. Оптимально, если он тоже будет хотеть пополнения в семье и ждать брата или сестру вместе с вами. Осознанное желание заботиться о ком-то еще у детей появляется к 4-5 годам. Именно по этой причине специалисты не советуют рожать второго ребенка раньше этого срока. Оптимальным для полного принятия «младшенького» считается возраст 5-6 лет. Однако, даже искреннее желание первого ребенка иметь брата или сестру не гарантируют полного отсутствия ревности. Она может развиться неожиданно.
• Первого ребенка нужно привлекать ко всем делам, связанным со скорым рождением крохи. Пусть он на равных участвует в выборе детских вещей для новорожденного, в покупке коляски, сборе кроватки. Совместное с родителями ожидание значительно снижает вероятность появления ревности у ребенка.

• Когда второй ребенок родится, не нужно запрещать старшему брать его на руки (строго под вашим контролем!), заботиться о крохе. Старший ребенок может оказывать достаточно существенную помощь маме – подавать подгузники, пеленки и присыпку, качать малыша в коляске. Не стоит недооценивать возможности первенца! Но и злоупотреблять ими тоже не нужно.
• Не превращайте старшего ребенка в няньку для младшего! Конечно, мама устает, ей нужна помощь, но глупо и эгоистично заставлять ребенка отказываться от своих собственных интересов и дел, чтобы облегчить жизнь родителям. Принимайте помощь от первенца только тогда, когда он сам выражает желание оказать ее. Заставлять старшего следить за младшим – верный путь к возникновению детской ревности.
• Всегда, каждый день, независимо от погоды, занятости, самочувствия находите как минимум 1 час для того, чтобы провести его со старшим ребенком наедине. Это может быть прогулка, просмотр фильма, рисование или чтение. Главное, делайте это вдвоем!

• В вашей семье, как в судебной системе России, должна неукоснительно соблюдаться «презумпция невиновности». Иными словами, маме и папе необходимо быть объективными и справедливыми по отношению ко всем детям в одинаковой мере. Любой перекос или послабление в пользу одного и ужесточение мер в отношении другого, немедленно вызовет вспышку детской ревности, которую потом будет трудно погасить.
• Не спешите записывать старшего во взрослые! Часто мы говорим первенцу после рождения второго ребенка: «Ты же теперь взрослый! Ты старший, а потому должен…». Ответьте себе честно, с какой же это, собственно, радости вчерашний карапуз вдруг так резко стал взрослым? И почему он неожиданно стал кому-то что-то должен? Он остался все таким же, обычным ребенком. Не меняйте своего отношения к нему!

Подробнее типовые ситуации разбираются в следующей передаче, где опытный психолог Наталия Холоденко дает рекомендации родителям.

Реакция родителей

Как бы ни готовились мама и папа к возможным проявлениям детской ревности, обычно она застает взрослых врасплох. И адекватно отреагировать они способны не всегда. В первую очередь, важно помнить, что бояться детской ревности не нужно, поскольку она довольно естественна для детей и является важной составляющей его внутреннего «Я».

В больше степени ревности подвержены мальчики. У девочек более развит инстинкт о ком-то заботиться, они быстрее принимают младшенького и менее агрессивно требуют внимания и ласки. Мальчики ревнуют самозабвенно, с головой уходя в этот процесс. Наиболее велик риск возникновения детской ревности между однополыми детьми.

Не наказывайте старшего ребенка, даже если ревность завела его довольно далеко – он обижает младшего, отбирает у него игрушки. Наказание в этой ситуации будет, конечно, вполне заслуженным, но лишь усложнит ситуацию.

Ревность старшего к младшему не нужно запрещать или игнорировать.

Лучше всего побеседовать с первенцем по душам, рассказать ему то, что он чувствует, но не может выразить словами сам: какие эмоции им владеют, почему ему сложно принять кроху. Постарайтесь заключить со старшим некое соглашение, согласно которому он не будет вредить малышу, а вы обязуетесь уделять первому ребенку больше внимания.

И помните, что полностью преодолеть детскую ревность нельзя, но можно ее уменьшить и снизить количество ее проявлений, если приложить побольше любви и заботы. Да и саму ревность ребенку нужно научиться переживать, а не прятать, умение правильно «цивилизованно» ревновать потом пригодится ему во взрослой жизни.

Готовить маленького ревнивца к появлению брата или сестры нужно заранее. Чем раньше ваш ребенок узнает о предстоящем в семье пополнении, тем лучше он сможет адаптироваться.

• Нельзя заставлять старшего ребенка «полюбить» малыша. Каждому чувству - свое время. Братская любовь обязательно придет, но не факт, что именно сейчас, и уж точно не по требованию родителей.
• Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом! Они - разные. Примите это как свершившийся факт и никогда не подчеркивайте достоинства одного малыша как упрек в адрес второго.
• Чаще говорите первенцу, что мама очень сильно любит его, и с появлением на свет второго ребенка ничего в этой любви не изменилось.
• Возьмите на вооружение принцип «восьми объятий». Чтобы чувствовать себя любимым и нужным, ребенку требуется минимум 8 объятий в течение дня.
• Самая опасная детская ревность – скрытая. Внешне вы можете не заметить ее проявлений, но напряжение, которое будет накапливаться внутри у ребенка, может вызвать вполне осязаемые на физическом уровне заболевания.

• Поощряйте обмен игрушками между детьми, если разница в возрасте у них небольшая. Учите их делиться. Если братья-сестры упорно сражаются за право обладания той или иной игрушкой, объявите, что все игрушки в доме отныне «мамины». И выдавайте их детям на свое усмотрение.
• Чаще подчеркивайте, что малыш очень любит своего старшего брата (сестру). Обращайте внимание первенца на то, каким обожающим взглядом смотрит на него кроха. Преувеличивать или обманывать вам точно не придется, ведь все малыши действительно боготворят своих старших братьев и сестер.
• Если ребенок начал регрессировать и требует дать ему грудь, как младшему, взять его на ручки, если он начал «покушаться» на погремушки малыша, предложите ему соску, заверните в пеленку, при это запретите есть яблоки и пирожные, ведь «маленьким это нельзя». Старший быстро поймет, что быть крохой крайне невыгодно и «вернется в свой возраст» обратно.
• Не нужно отдавать вещи старшего ребенка младшему, если «большой» против. Кроватку или коляску лучше купить новую, чем отбирать у подросшего ребенка. Ведь для него это будет болезненно и очень обидно. Наследовать вещи можно только с согласия старшего ребенка.

• Научитесь все, абсолютно все, делить между детьми поровну. Это касается и конфет, и своего внимания. Если поцеловали одного малыша, сразу же поцелуйте и второго. Если взяли на руки одного, обнимите или посадите на колени второго.
• Не давайте второму карапузу ласковых прозвищ и имен, которыми вы называли старшего ребенка в младенчестве. «Карасик», «Пухлик» или «Медвежонок» в семье может быть только один. Старший ребенок не готов отдать малышу свое второе имя. Подбирайте второму ребенку новое ласковое прозвище. Мой трехлетний сын довольно сильно ревновал к новорожденному брату. Примирить их удалось в том числе и с помощью ласковых имен. Первый у нас всегда был «Пирожком с капустой». Второго мы прозвали «Пирожком с повидлом». Это как бы уравняло малышей, и в то же время каждый чувствует свою индивидуальность.
• Как бы ни были похожи братики и сестрички, помните, что они все-таки разные. А потому нуждаются в разных секциях, кружках. Если каждый ребенок будет заниматься чем-то своим, к чему у него есть способности и интерес, то соперничество между детьми удастся свести к минимуму.
• Нечасто, но бывает и обратная ревность – младший ребенок начинает ревновать маму к старшему. Сгладить такую ревность значительно проще, ведь большинство малышей все-таки воспринимают старших братьев и сестер как еще одного родителя.

Из следующего видео вы получите еще несколько ценных советов для нахождения компромисса между детьми.

Коррекция поведения «ревнивцев»

Помочь ревнивцу справиться с нахлынувшими чувствами можно при помощи сказкотерапии. Ребенку будет проще и понятнее, если вы объясните ему суть происходящего на примере любимых сказочных героев.

Если ревность начинается с первых дней после выписки из роддома, существенную помощь может оказать отец. Он в состоянии помочь справиться с новорожденным, и мама получит дополнительное время для того, чтобы побыть вдвоем с первенцем. А вот «сбагривать» старшего на бабушек и дедушек – пагубная практика. Отправленный под опеку старшего поколения, ваш первый ребенок будет чувствовать себя еще более несчастным, брошенным и обделенным.

Уменьшить проявления детской ревности помогут и ролевые игры, в которых ребенку будет предложено позаботиться о ком-то более слабом и примерить на себя роль воспитателя.

К примеру, всем хорошо известные «дочки-матери». Мой ревнующий и вредный трехлетка с удовольствием играл в «поликлинику» и лечил свою плюшевую компанию. А потом я предлагала ему поиграть в доктора с маленьким братом, и позволяла помазать ему ручки детским кремом или посыпать присыпкой попу.

В коррекции ревнивого поведения отлично помогает арт-терапия . Предложите старшему нарисовать, какими станут в будущем он сам и его маленький брат (или сестра). Дайте волю фантазии, и помогите малышу сочинить сказку про этих нарисованных персонажей. Сделайте акцент на том, что преодолеть трудности и неприятности им помогло то, что братья всегда были вместе и выручали друг друга. Всегда, когда видите позитивный пример братско-сестринских отношений, показывайте эти примеры старшему ребенку. У него должно сформироваться устойчивое понимание, что младший ребенок – это не только потребителей маминого времени и внимания, но и отличная компания для него самого в будущем и самый лучший, самый близкий его друг на всю жизнь.

В следующем видео рассматриваются распространенные ошибки, которые делают родители с появлением второго ребенка в семье.

Чаще всего в конфликтах между детьми, когда малыши вырастают чуть ли не врагами, виноваты родители. Подробнее об этом смотрите в следующем видео.

Дети могут быть очень ревнивы. Об этом знают все, и применительно ко взрослым, которые чрезмерно ревнуют, часто применяют сравнение «как дети». Механизмы развития детской ревности очень сложны, не похожи на взрослые. И недооценивать детскую ревность, игнорировать её никак нельзя, поскольку она может стать причиной глубоких душевных травм, которые проявятся потом, когда ребёнок станет взрослым.

Почему и как дети ревнуют и что делать родителям в той или иной ситуации, мы расскажем в этой статье.

Механизмы

Детская ревность всегда вызвана страхом быть нелюбимым, незащищённым. В детстве деревья кажутся большими, а беды - непреодолимыми, мир для карапуза начинается с мамы и в основном ограничивается именно ею. До определённого возраста мама - главный гарант безопасности, источник любви и нежности, в которой дети нуждаются не меньше, чем в пище и воде, во сне и играх. Страх потерять хотя бы малую толику этой любви главного человека для малыша и порождает ревность.

Не стоит думать, что малыши воспринимают близкого человека как собственность, это больше присуще для взрослой ревности. Механизм развития негативных реакций у детей обычно иной: сначала появляется недоумение, почему и откуда появился кто-то, кому мама уделяет внимание. Невозможность в силу возраста и отсутствия жизненного опыта объяснить всё себе и дать ответы на мучащие вопросы, трансформируется в психологическое неприятие ситуации. Если ситуация от этого не исчезает, начинается протест, который может быть как открытым, так и протекать в форме тяжёлого внутреннего конфликта.

Адаптироваться к новым условиям существования малыш быстро не может. Но и существовать в них он тоже не может. Из-за этого начинается его конфликт уже не с самим собой, а с окружающими. Меняется его поведение, он всячески пытается вернуть старый порядок вещей, привычный и хорошо знакомый, старается обратить на себя внимание мамы.

Детская ревность - это крик о помощи, который игнорировать нельзя, поскольку это чревато тяжёлыми последствиями для психики малыша.

После двухлетнего возраста дети обретают способность слегка сдерживать своим эмоции и проявления ревности, но с этого момента ревность становится особенно опасной , так как малыш переносит свои переживания глубоко внутрь своей души. Самые большие ревнивцы в мире детей - это дети от 2 до 5 лет , именно в этом возрасте потребность быть любимым и любое посягательство на его личный источник любви воспринимаются чрезвычайно болезненно.

Ревнуют дети любого возраста, самой разрушительной для всех может быть ревность подростка , ведь большой ребёнок уже способен давать ответы на некоторые вопросы, но ответы эти его явно не устраивают.

Чем больше у ребёнка накопленного жизненного опыта, тем более сильным будет страх лишиться расположения важного человека и более изощрёнными могут быть варианты мести «обидчику» и «захватчику».

Опасность

Почему не стоит уповать на то, что ребёнок «перебесится», перерастёт свою ревность и умышленно игнорировать её? Ответ довольно прост - гнев, который он испытывает, а также страх, который им владеет, вместе способны стать прочной основой для развития психического расстройства. Немалый процент фобий, параноидальных расстройств, по словам опытных психиатров, имеют глубокие, «детские» корни, и основаны именно на той самой, разрушительной детской ревности .

Именно она может вытеснить всё позитивное, что необходимо ребёнку для формирования личности, и тогда из страдающего малыша, которого вовремя не пожалели, не приняли и не поняли, может вырасти очень жестокий и циничный взрослый, который для себя вынес одно: жалости и участию не место в этом мире.

Дети, ревность которых не была правильным образом скорректирована в раннем возрасте, превращаются с годами в очень «проблемных» подростков, с которыми родителям становится трудно справляться, они чаще попадают в «плохие истории» и неподходящие компании.

Во всех случаях при неразрешённом в детстве внутреннем конфликте формируются комплексы, которые уже в подростковом возрасте, а потом и во взрослой жизни существенно осложняют существование: появляются трудности с самоидентификацией, человеку сложно поддерживать отношения, добиваться высот в профессиональной сфере, могут развиться различные отклонения в сексуальных отношениях, человек становится патологическим ревнивцем, с которым не только невозможно, но и опасно жить под одной крышей.

Причины

Основная причина, которая вызывает детскую ревность – резко изменившиеся внешние обстоятельства, которые меняют порядок взаимоотношений в семье. Чаще всего это рождение брата или сестры. Если ребёнка должным образом не подготовили к появлению нового человечка, если ещё во время беременности не сделали его «соучастником» и помощником, то недоумение при виде пищащего свёртка, принесённого из роддома, очень быстро превратится в ненависть к младшему брату или сестре, ведь он будет требовать больше внимания именно от мамы.

Предварительная подготовка ребёнка к подобным переменам - важное условие более мягкой адаптации, но, к сожалению, вовсе не гарантия того, что ревности не будет.

Предсказать возможность её наступления невозможно.

Вторая популярная ситуация, при которой ребёнок начинает ревновать, связана с переменами в личной жизни родителя . Если ребёнок жил с мамой, и появляется новый взрослый - возлюбленный матери, каким бы хорошим человеком он ни был, ребёнок в той или иной степени ревнует маму к этому мужчине. Дочка может ревновать маму к новому мужу ничуть не меньше, чем маленький сын.

Дух соперничества в детском возрасте очень важен , он позволяет малышам освоить методы достижения целей и стремление к лучшим результатам, на нём основаны многие детские игры, но именно он может стать основной ревности, если родители уделяют больше, как ему кажется, внимания чужим детям: так ревнуют к племянникам, детям друзей, соседским детям. Детская ревность может быть очень многообразной.

Нередко ребёнок ревнует маму к папе, папу - к маме, и в определённой степени это тоже объяснимо, ведь второй родитель тоже нуждается во внимании и времени первого, и, как правило, ребёнка на эти «встречи» с собой не берут.

Проявления

Дети, в отличие от взрослых, не отличаются большим «ассортиментом» выбранных реакций, а потому чаще всего действуют так.

• Ребёнок демонстрирует свою беспомощность . Даже если он умел обуваться, одеваться, то вдруг он «забывает» все навыки и настоятельно требует помощи именно от матери. Чаще всего так проявляется ревность старшего ребёнка к новорождённому, поскольку, по детской логике, став таким же беспомощным, как малыш, он снова обретёт всеобъемлющее внимание мамы.
• Чадо становится враждебным . Агрессия и неприятие направлены на объект, который отобрал внимание. Такое бывает при рождении второго ребёнка, при новом браке единственного родителя. Малыш отказывается общаться с новым членом семьи; если речь о новорождённом, то ревность может приобрести довольно опасные черты: старший ребёнок может нанести младшему травмы, ушибы, ожоги.
• Внезапное изменение поведения . Если малыш был подвижным и любознательным и вдруг стал замкнутым и необщительным, вполне вероятно, что ревность у него протекает в опасной скрытой форме.

• Физиологические изменения . Ребёнок даже в 7–9 лет может внезапно начать писаться во сне, у него нарушается сон, аппетит, обостряются имеющиеся заболевания, появляются неврологические или другие нарушения. Психосоматические составляющие многообразны. Чаще всего ребёнок, который не желает видеть в семье нового человека, будь то новая жена папы или новый муж мамы либо младший ребёнок, начинает страдать заболеваниями органов зрения и слуха, у него часто случаются отиты, есть признаки снижения остроты зрения. На втором месте - заболевания ЖКТ, почек.

Особо следует остановиться на Эдиповом комплексе и комплексе Электры. В первом случае сын ревнует маму к отцу или отчиму, во втором - дочь ревнует отца к новой жене или даже собственной матери. Оба эти комплекса - проявление бессознательной любви к представителю противоположного пола, из которой в своё время сформируется совершенно правильная половая ориентация. Возраст наступления таких комплексов - 2–6 лет , после шестилетия дети стремятся уже быть похожими на родителя своего пола.

Важно чётко обозначить границы такой любви. При «перекосе», например, при слишком сильном Эдиповом комплексе, ребёнок-мальчик после 6 лет захочет быть похожим именно на мать, а не на папу, что в итоге может привести к формированию гомосексуальных наклонностей в силу его самоидентификации по женскому типу.

Порядок действий взрослых

Конечно, лучшим выбором является превентивная психотерапия. Перед рождением второго ребёнка, нужно подготовить старшего: показывать ему его собственные фото в грудном возрасте, рассказывать о том, как растёт его братик или сестра в мамином животике, советоваться с первенцем по поводу выбора кроватки и коляски, игрушек и нарядов для крохи. Чем больше ребёнок будет чувствовать собственную значимость, тем лучше .

Важно предварительно поговорить с малышом и о том, что скоро в семье появится новый взрослый, если обстоятельства именно такие.

Расскажите, что он добрый и хороший, что он уже очень ждёт этой встречи и мечтает познакомиться. Оптимально, если ребёнок знакомится с будущим отчимом и налаживает первичные отношения до того, как будет принято решение о совместном проживании взрослых.

Если же подготовка проведена не была, и избежать ревности не удалось, помогут следующие советы психолога.

• Просите старшего ребёнка помочь вам, покажите, насколько значимым может быть его участие в уходе за малышом, но не превращайте ребёнка в няню. Постепенно старший полюбит младшего всем сердцем, а пока пусть помогает подавать соску или детский крем, катить коляску.

• Находите каждый день пусть всего час, но исключительно для старшего ребёнка. Читайте, рисуйте вместе, посмотрите мультики или фильм, просто пройдитесь вдвоём по улице. Очень важно не скупиться на выражения своей любви к нему.
• Чаще организуйте совместный досуг, в котором найдётся место всем членам семьи: совместный поход в кино, на пикник, в поход, поездка на море. Делайте это вместе.
• Не пытайтесь задобрить ребёнка подарками, лишая его внимания. Принимайте его переживания всерьёз, поощряйте проговаривание, пусть малыш рассказывает о своих чувствах. Будьте хорошим слушателем.
• Жёстко пресекайте попытки проявить любую агрессию. Этот тот самый случай, когда компромиссов не бывает.

Заметили жестокость - сразу строго объясняйте недопустимость этого. Заметили повторно - принимайте меры педагогического характера.