Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
В руках твоих родителей — ключи к твоему счастью.
Но не принимая родителей, ты отказываешься от этих ключей, ты блокируешь прошлое, в котором жили тысячи поколений твоего рода, готовых дать тебе небывалую поддержку, а значит, делаешь иллюзорным, случайным и зыбким свое будущее.
Но ты — другой. Ты любишь своих родителей, они для тебя — самые лучшие и самые светлые в мире люди.
Читай текст, находящийся ниже черты, в любое время, кроме отрезка с 9 утра до 9 вечера по твоему времени в субботу. Поблагодари за Текст Силы.
Родителей не выбирают.
Какими бы ни были мои родители с точки зрения меня — вчерашнего, они идеальные с точки зрения меня — сегодняшнего и завтрашнего.
За моей спиной, на виртуальной территории прошлого я ощущаю яркое светлое зарево — это мои папа и мама, взявшись за руки, благословляют меня на счастливую долгую жизнь.
Какими бы ни были взаимоотношения телесных оболочек разных людей, их души светлые и чистые, любящие и понимающие.
Я вижу, как души моих родителей, взявшись за руки, с мудрой понимающей улыбкой открывают мне доступ к силе рода — могущественной и безграничной, благодаря которой я могу создавать свое будущее и становится таким, каким хочу.
Я люблю своих родителей. Неважно, живы они или ушли, я люблю их и принимаю. Просто потому, что я осознаю великую истину: только приняв родителей, я принимаю поддержку своего великого рода, я получаю силу, способную формировать то будущее, которое мне необходимо.
У меня идеальные родители.
Для меня не имеет значение степень слияния их телесных оболочек. Не имеет значение, были они рядом или расстались, ссорились или жили в мире и согласии — это их выбор и их решение. Их души выбрали именно этот опыт и именно эти уроки. Их души выбрали друг друга.
И в результате их мимолетной или длительной, страстной или тихой любви я пришел в этом Мир, и я должен быть благодарен им за то, что они подарили мне жизнь.
Родителей не выбирают, тем более, что у меня идеальные родители. Свет их совместной любви освещает меня, я иду по жизни легко и радостно, люблю и получаю любовь, пользуюсь благами Мира и сам создаю ценности.
«Мы любим тебя. Мы знаем, что ты достоин счастья. Тебе доступны самые масштабные цели» — шепчут мне души моих идеальных родителей.
Мои идеальные родители научили меня жить, любить и ценить каждое мгновение жизни.
Мои родители — великие и мудрые люди.
В моем душевном пространстве они нежно держатся за руки, они любят друг друга. Именно их любовь дала мне жизнь.
В моем душевном пространстве они желают мне счастья. Они за меня.
Мои идеальные родители — это светлые мудрые люди, благодаря которым я получаю жизненный опыт, делающий меня совершеннее и ближе к Богу.
Я склоняю голову перед своими идеальными родителями. Я благодарю их за тот бесценный опыт, который получаю в жизни.
В моем сердце всегда присутствует свет любви к моим идеальным родителям.
Как хорошо, что у меня именно такие родители!
Дорогой папа, я люблю тебя, я благодарю тебя за то, что ты дал мне жизнь и вручил ключи к силе рода. Я благодарю тебя на мужество и силу, которыми ты обладаешь. Ты совершал ошибки, но они считаются ошибками только в земной жизни и только для неразвитых душ. На самом деле, ты давал необходимый мне опыт, ты показывал мне, что такое унижение и что такое гордыня, чтобы я научился распознавать их и избегать их. Ты учил и учишь меня.
Дорогая мама, я люблю тебя! Я осознаю твою заботу и любовь, я вижу твою истинную женственность. Я помню твое дыхание, помню, как жил какое-то время рядом с твоим сердцем. Ты благословляешь меня на долгую жизнь, полную радости и любви, ты принимаешь меня и заранее прощаешь меня за все мои ошибки. Ты учила и учишь меня.
Дорогие родители, я чувствую, как ваши души, слившись воедино, освещают мой путь. Я принимаю вас. Я люблю вас. Я прошу у вас прощение и прощаю раз и навсегда.
Родителей не выбирают, тем более, что у меня идеальные родители.
Благодаря тому, что они именно такие, я обладаю уникальностью и ценностью.
Я — счастливый человек.
Я получил ключи к счастью от своих родителей и передаю их своим детям.
Я люблю — любят меня.
Я понимаю — меня понимаю.
Я принимаю — меня принимают.
У меня идеальные родители.
Ноя 9, 2015 Леонид Каюм
Диана Житняя-Кебас, психолог, специалист по работе с подростками, соосновательница и ведущий тренер Коммуникативного клуба для подростков, спикер конференции «Підлітки. Освіта. Інструкція до дії», организованной «Освітнім експериментом»
Известно многое, за что подростки своих родителей упрекают, чему раздражаются, на что злятся, за что ненавидят и чем попрекают. И вполне понятно, почему родители, глядя на язвительного, угрюмого, огрызающегося своего дитятю, с печалью думают, что потеряли его любовь безвозвратно. Отношения родителей с подрастающими детьми в разгар пубертата всегда непростые. Но я каждый день имею счастливую возможность общаться и с одними, и с другими, вижу сомнения и самобичевания родителей, вижу колючесть и «праведный гнев» тинейджеров и, помимо других наблюдений, я истинно вижу: подростки любят своих родителей! Просто несколько изощренно, законспирировано и тихо…
Так что поговорим, за что же.
За искренность и человечность
Самая распространенная жалоба у подростков: «они мне говорят одно, а сами делают другое – значит, врут». К тому же постылая маска «Родителя», по мнению тинейджеров, совсем не располагает в искренним задушевным разговорам, к которым так апеллируют родители («Он мне ничего не говорит!», «Она днями напролет молчит – ничего не рассказывает!»). А еще это наслаивается на одновременное расширение кругозора детей и понимание того, что «не все так, как мне говорили», «мир жесток, а не прекрасен – мне соврали», «есть предательство и обман». В своей категоричности подростки начинают быть подозрительными, скрытными и озлобленными, потому что ведь теперь приходится полагаться только на себя и открывать мир заново, потому что «все врут» и никому доверять нельзя. И когда в этом полном недомолвок и неожиданностей мире появляется человек, искренне говорящий о своих чувствах, о своих болях и страхах, для тинейджеров это как глоток свежего воздуха, когда можно расслабиться хоть ненадолго и не думать о том, что нужно быть начеку.
Чего нельзя делать, чтобы не утратить хрупкое доверие:
1 . Рассказывать секреты детей кому бы то ни было! Даже по очень большому секрету супругу/супруге или лучшему другу семьи. Если вам доверились, считайте, что дали ключ от потайной комнаты. Будьте аккуратным и участливым гостем, иначе вас больше не позовут. То же самое касается интимных подробностей в контексте внешности, любовных историй, чувств, которые вы могли наблюдать у своего чада.
2. В ссорах упоминать как упрек недочеты и ошибки, которые раньше допустил подросток, особенно, если он сам вам об этих ошибках рассказал. А то потом не будет рассказывать.
3. Заходить на территорию подростка без спроса. Про комнату – понятно: стучим. То же правило действует на более мелких (но не по значению) уровнях: в шкафу, рабочем столе, сумке или рюкзаке, карманах куртки. Удивительным образом подростки узнают, когда в их «крепости» побывал «чужой» — точно так же, как родители узнают, что ребенок курил или приводил домой компанию в отсутствие родителей.
Что важно:
1 . Рассказывать о своих чувствах и состояниях. Обо всех! О хороших и радостных – само собой: что гордитесь, что довольны, что счастливы. И о плохих тоже обязательно: что грустите, что боитесь, что злитесь или недовольны. Заявляйте о своих эмоциях, чтобы ребенок понимал, какое именно его действие вызвало в вас такое состояние, а также что вы способны управлять своими эмоциями. А еще это дает возможность впоследствии и подростку понимать, как он может влиять на вас, чем радует и чем вводит в огорчение. И да, если чувствуете, что неправы, попросите прощения, когда остынете. Это никоим образом не снизит вашего авторитета, но покажет, что вы достаточно сильны, чтобы признавать свои ошибки. С ребятами, с которыми у меня создавалась самая большая привязанность, мы проходили конфликты, и я часто извинялась первая за срывы. И именно это помогало нам быстрее находить общий язык и сближаться.
2 . Делиться своими переживаниями и воспоминаниями: о юношеской любви, подростковых проделках и детских пакостях, о страхах в отношениях со своими родителями и учителями, мыслях о жизни и мире. Делитесь! Это будет абсолютно субъективная ваш точка зрения, не истина в последней инстанции, но доказательство того, что все мы имеем право на свое мировоззрение, в том числе и ваш(а) сын/дочка. Делитесь также своими ошибками и грехами: будьте искренни в том, о чем сожалеете, как и в том, о чем вспоминаете с гордостью. Это еще и про способность быть обычным «смертным» человеком, сняв маску «Идеального родителя». И это еще один пункт, за который своих родителей любят подростки.
За умение быть счастливыми
Подростки приносят немало хлопот, а иногда и страданий. Но как раз страдающими и несчастными своих родителей видеть они никак не хотят. Если корни чахнут, то какое же дерево прорастет крепким и здоровым? Умение быть счастливыми людьми (и в том числе, но не на первом месте — родителями) – дар, передающийся по наследству. Это значит, что будучи счастливыми, нам легче осчастливить и наших детей, легче привить им оптимистичный взгляд на жизнь, вытащить из «печальки». Когда я спрашиваю у подростков, что они хотели бы пожелать своим родителям, они в один голос утверждают: заняться собой. И это не столько про «не трогай меня и не лезь в мою жизнь», сколько «наладь свою жизнь и испытывай счастье от нее!». Вот вам и доказательство изощренности подростковой любви: признаться в ней так, чтобы явно не было видно признания. Проследите, чтобы в вашей жизни были не только дети, но и хобби, друзья, путешествия, релакс и дела для души. Тогда ваш подросток вздохнет с облегчением и пойдет устраивать свою жизнь, а не «спасать» мать и отца своим присутствием или хорошими оценками.
Конечно, это не значит, что нужно веселиться, даже если ребенок грустит. Здравая доля сочувствия и поддержки в сложных ситуациях – это то, за что подростки будут вам признательны. Об этом следующий пункт.
За понимание
Сколько бы раз вы ни предупреждали об опасности и ни учили, как поступать правильно, подросток все равно сделает по-своему и наверняка ошибется. Иногда нам так сложно наблюдать за тем, как бурный поток событий несет нашего ребенка к неотвратимой пропасти разочарований, отчаяния, потерь и боли, и естественнее всего — кинуться спасать, пока еще можно. Ирония состоит в том, что спасенный так и не поймет, от чего же его спасли и, очень вероятно, даже выльет на вас всю скопленную злобу за сорванный вояж. Наблюдать со стойкостью и терпимостью за роковым потоком, а потом оказаться рядом в момент падения, помогать зализывать раны и делить горечь – вот нелегкий удел родителей, который подростки называют «пониманием». И не вздумайте сказать «я ведь тебе говорил(а)». Падать больно, неприятно и обидно, в момент падения уроки усваиваются с сокрушительной четкостью, поэтому дополнительно учить не стоит. А вот что стоит – посочувствовать и погоревать вместе. Быть в моменты слабости, но потом об этой слабости не напоминать и не ждать благодарности за свою помощь. Это молчаливый договор, непроизносимый секрет, который общей, прожитой когда-то реальностью просто останется между вами. Тогда, по прошествии лет, повзрослевший отрок сможет сам сказать: «Мама была права». И скажет это с любовью.
И пара слов о том, как подростки проявляют свою любовь
Слова «Я люблю тебя», «Я так рад(а), что вы мои родители», «Мне так с вами повезло», «Спасибо тебе *за что-то конкретное*» — редкие пташки в лексиконе подростков, когда они говорят с родителями. Зато огрызания, подколы, язвительность и троллинг вы услышите не раз. Вспоминая себя, общаясь и расспрашивая самих тинейджеров, я бы составила список выражений – признаний в любви «по-подростковски». Так что если вы услышали нечто подобное с незлобной интонацией:
— Ох, куда мне от вас деться…
— Вот вы у меня ископаемые…
— Вы такие милые, когда тупите…
— Спасибо за все. (Точка!)
— Спасибо, что родили.
— Ох, маман-маман… (закатанные глаза)
— Мам / пап, чет я приуныл…
— знайте, что вам только что признались в любви! Можете ответить «Я тоже тебя люблю» и потрепать своего подростка по головке, несмотря на досаду и сопротивление последнего.
И последнее…
Я задавала многим подросткам конкретный вопрос: «Любишь ли ты своих родителей?» И получала в повальном большинстве (а с меньшинством при дальнейшей работе мы тоже выходили на этот результат) один ответ – да! С дополнительными уточнениями: «просто часто они закручивают гайки, просто они меня не понимают, просто они ограничивают мою свободу и пытаются воспитывать. Просто, просто, просто… Но, конечно, я люблю своих родителей, люблю маму, люблю отца, люблю бабушку/дедушку. Я просто не могу это произносить вслух, это выше моих сил. Возможно, я скажу им это, через пару лет…»
Терпения, мудрости, счастья и любви в ваши семьи, родители! Знайте, что дети вас любят!
Это чувство – а точнее, его отсутствие – стараются побыстрее прикрыть вежливой улыбкой и спрятать подальше от чужих глаз. «Я не люблю своих родителей» звучит как признание в страшном преступлении.
Почему так получается
Однажды мы впервые обижаемся на папу с мамой. Кого-то воспитывали в спартанских условиях, на ком-то вымещали ежедневную усталость, кто-то страдал от невнимания и постоянной занятости родителей. Недолюбленные, несчастные дети, которые годами вынашивали обиды, а потом просто устали бороться за родительское внимание, – это одна категория.
Другая – те, кто пресытился чрезмерной опекой и любовью. У психологов немало клиентов, которым довелось вырасти с мамой и бабушкой и на своем опыте прочувствовать всю неподъемную тяжесть их любви. Они мечтают сбежать из семьи, но чувство долга заставляет остаться. Их постоянно учат, как жить, что думать, кого выбирать в друзья. И, едва оперившись, эти дети сбегают – сначала в студенческое общежитие, затем в другой город… страну… на другую планету. Звонят оттуда только по праздникам и всю жизнь несут с собой уже привычный груз – нелюбовь пополам с чувством вины и угрызениями совести.
Жестоко? Может быть. Зато честно. Можно страдать молча, а можно попытаться сделать несколько простых шагов – шагов навстречу.
Шаг 1. Генеральная уборка
В психоанализе есть такой термин – «изначальный долг». Он говорит о сильнейшем чувстве вины, который навсегда связывает нас с матерью и отцом. Мы обязаны родителям своим появлением на свет, а потому должны быть послушными детьми. Это чувство вины порой заставляет отказываться от мечты, корить себя за любой промах и заслуживать родительское одобрение. Ведь мы с детства привыкаем к мысли, что любят только послушных дочерей.
Масла в огонь подливает общество с идеями сыновнего долга. Вот только заставить любить нельзя. И прививать теплые чувства при помощи абстрактного долга тоже не выйдет. Наоборот, чем больше нам будут внушать мысли о долге, тем громче заговорит наш внутренний, вечно бунтующий подросток. И скажет он вот что: «Я не просил меня рожать! Я никому ничего не должен!»
Лечение начинается с определения диагноза, уборка – с того, что все вещи свалены в кучу и в комнате царит страшный беспорядок. Освобождение от тяжелых чувств начинается с того, что мы в них признаемся. И признаемся в том, что имеем на них право. Подросток-бунтарь куда счастливее взрослых, ведь он хотя бы может в открытую злиться и кричать.
Шаг 2. Лабиринты отражений
В НЛП считается, что все наше окружение – лишь зеркала разного размера и формата, в которых мы отражаемся во всей красе. С этой точки зрения нелюбовь к родителям – скрытая неприязнь к себе. Мы отвергаем самых близких людей за те качества, которые не можем принять в самих себе, и пытаемся просто от них убежать. Перестаем общаться с родителями – закрываем наглухо дверь к тому «Я», которое не хотим видеть.
К примеру, дочь мечтает о карьере актрисы и готова из дома сбежать из-за постоянных комментариев мамы и папы: «Спустись на землю. Найди себе нормальную, стабильную работу. Когда ты уже повзрослеешь?» Побег ничего не решит, потому что замечания, которые так ее задевают, – лишь ее внутренний монолог, озвученный родителям. Она сама в глубине души считает мечту детской и наивной, она сама обвиняет себя в затянувшемся детстве.
Что вы никак не можете принять в своих родителях? Откройте глаза, признайтесь, что все эти неприятные качества вы легко можете найти в себе. И родители постепенно перестанут быть источником всех проблем, ведь мы же не злимся на зеркало за неважный внешний вид?
Шаг 3. Перестать убегать
Мы с детства привыкаем к «страусиному» способу решения проблем. Закрыть глаза и пребывать в уверенности, что спрятались сразу от всего мира. Прогулять школу, чтобы не получить «двойку» на контрольной. Расстаться с молодым человеком, потому что непросто согласиться на компромисс. Поддерживать отношения с родителями на дистанции в пару тысяч километров, потому что так и не удалось найти с ними общий язык.
Уехать и ограничиться двумя звонками в год – не выход. Просто потому, что нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удается лишь немного приглушить. Миллионы людей по всему миру вешают трубку и грустно вздыхают: «Нет, мама не меняется...» И возвращаются в свою жизнь, в которой не оставили места матери, а заодно и всем этим переживаниям.
Проблемы между людьми не решить на дистанции. Для того чтобы услышать другого человека, нужно начать разговор. Для того чтобы понять чужие чувства, стоит на время отвлечься от своих собственных. Решение есть, но оно в диалоге – беседах, переписке, регулярных звонках. А побег с неподъемным всех ваших обид – сомнительное решение.
Шаг 4. Найти лучший формат отношений
Не обманывайте себя, если стандартный вариант вас ни капли не устраивает. Вам стоит найти лучший формат отношений, ведь связь дочери и матери, дочери и отца – это целый мир. Забудьте обо всех глянцевых картинках идеальной семьи, если лично для вас в них нет ни капли правды. Ваши отношения могут быть похожи на дружбу или сотрудничество, в них вполне может не оказаться той сверхъестественной близости, о которой пишут в романах. Но это будут ваши, только ваши взаимоотношения, только ваш семейный союз. И в рамках этого союза вы начнете постепенно многому учиться – говорить, слушать и молчать, контролировать эмоции и договариваться. И однажды на смену обидам придет долгожданное тепло.
Почему так важно в этом разобраться
Возможно, вы уверены, что все это не так уж и страшно. Но есть одно «но»: из нелюбимых детей вырастают нелюбящие родители.
Так создается пресловутый порочный круг с недостатком любви, который передается по наследству, из поколения в поколение.
Кто-то должен остановить этот бег по кругу, сделать шаг и стать ближе такому «чужому-родному» человеку. Ведь по большому счету настоящая любовь не может быть по принуждению или из чувства долга. А со своими родителями мы и без обязательств связаны самой прочной в мире связью.
