Лет после измены мужа. Год после измены

Совместная жизнь после измены мужа – не мед. Это знает каждая женщина, столкнувшаяся с предательством благоверного. Первая мысль – спасти семью. Но как? Простить? Смириться? А если ни то, ни другое не поможет?

Тогда как жить после измены мужа? Советы в подобной ситуации давать трудно. Чтобы понять, не готовит ли благое дело по спасению брака новой ловушки, надо все разложить по полочкам.

Возможна ли вообще жизнь семьи после измены?

Нас с детства учат прощать, не копить в себе обиды.

Но никто не рассказывает, как закрыть глаза на измены мужа, который продолжает «походы налево» и не раскаивается при этом.

Отпущение грехов убежденному гуляке приведет только к одному – к узакониванию его похождений. Выстраданное женой прощение он воспримет как ее капитуляцию. Удержать его после этого будет так же невозможно, как и ответить на вопрос: как жить после измены мужа, которому фактически была вручена «путевка на блуд»?

Получивший поспешную индульгенцию муж не будет думать о спасении семьи. У него появится другая проблема: скольких женщин ему удобней завести на стороне – двух, трех или целый гарем?

Чем чревата совместная жизнь после измены?

Забыть обман и предательство не в состоянии ни одна женщина. Простив умом мужа, она не сможет ту же «операцию» провести в своем сердце. А значит, приступов ревности и слежки за неверным ей не миновать.

Зачастую жизнь семьи после измены превращается в настоящую пытку для обоих супругов. Ее будут одолевать подозрения по любому поводу: зачем он надел новую рубашку? кто ему звонил на ночь глядя? куда навострил лыжи в выходной? Он тоже будет мучиться, чувствуя себя двоечником, вышедшим из доверия и вынужденным оправдываться по всякой мелочи.

Редкая супружеская пара выдерживает этот прессинг.

Чаще терпение лопается у женщины. Она и становится инициатором разрыва.

Реже перед домашним «тоталитаризмом» пасует мужчина: понимая, что впереди ничего хорошего не светит, он бросает семью.

Женщинам следует знать, что мужчины-обманщики делятся на два вида: кающихся по-настоящему и демонстрирующих чувство вины. Рассмотрим сначала первый тип изменивших мужей.

Жизнь после измены мужа, истинно раскаявшегося

Сразу заметим: подобное явление, скорее, исключение, чем правило. Такие мужчины сразу признают факт измены. Правда, даже им обычно нужен ободряющий пендель со стороны жены в виде угрозы развода.

Чем яснее женщина выразит реальность своего намерения, тем активнее будет провинившийся зарабатывать свой второй шанс.

Проявляется это в трогательной толерантности по отношению к ревнующей жене: подробных отчетах о задержках на работе, невозмутимом отношении к «допросам с пристрастием», безропотном предоставлении доступа к СМС.

При такой суперлояльности мужчины возможность сохранить брачные узы вполне реальна. Здесь только одна загвоздка: как жить после измены мужа, истинно раскаявшегося, но лет через десять снова застуканного на адюльтере? Такое случается, увы, частенько.

Многие женщины, имея положительный опыт прощения, и в этой ситуации не спешат выгонять супруга. Драматичность положения вторично преданной жены скрашивают воспоминания о «лучших годах», прожитых после первой измены. Ведь раскаявшийся муж холил и берег, как никто другой. Кроме того, за десять лет успели вырасти дети, воспитанные в полной и благополучной семье.

Жизнь после измены мужа, демонстративно раскаявшегося

Показное чувство вины у мужчины очень похоже на искреннее. Те же слезы и целования рук, то же клятвенное заверение в том, что «больше это не повторится», та же тирада на тему «я же с тобой – какие тебе, дуреха, еще нужны доказательства?».

Разница лишь в том, что показушник в душе не переменится. Не обязательно сразу после обличения он будет бегать на свидания. Некоторые благоразумно залегают на дно, пока буря утихнет.

Но можно не сомневаться: через какое-то время все снова вернется на круги своя. Только терпеть приступы ревности жены и допускать контроль над собой такой мужчина не станет.

Он либо плюнет и уйдет, либо начнет изменять в открытую, «легализуя» пассию на стороне. При этом изменщик может оборзеть до такой степени, что откажет в разводе несчастной женушке, настаивая на постельных с ней отношениях. Секс с супругой для дамского угодника – это дополнительный источник энергии и способ укрепления самооценки.

Женщина сначала будет пытаться давить на жалость и совесть симулянта. Потом, видя, что увещевания не действуют на него, смирится и начнет автоматически прощать обманщика, мол, перебесится – угомонится.

Возможен и еще один вариант событий. Он свойственен семьям, где мужчина не отличается особой спесивостью. Такому легче уйти в запой, чем решить дилемму: жена или любовница? В дружбе с зеленым змием он обретает призрачную свободу.

Перспективы брака во всех описанных случаях далеко не радужные. Единственный, кто способен разорвать порочную связь, – это любовница. Для этого ей надо быть настолько решительной, чтобы лично явиться за слабовольным мужчиной, взять его в охапку и увести к себе домой.

Еще несколько веков назад, несмотря на свободу нравов в некоторых социальных кругах, женщины даже помыслить не могли о том, чтобы уйти от изменяющих им мужей – разве что в монастырь или на эшафот.

Сейчас ситуация изменилась, и теперь у каждой женщины, если только ее не связывают с мужчиной какие-то страшные тайны, всегда есть выбор – простить измену и остаться или уйти.

Passion.ru расскажет, как принять правильное решение, чтобы потом не жалеть о содеянном.

Наташа и Борис прожили вместе 5 лет. Жизнь их была веселой, интересной и полной ярких впечатлений. Все было хорошо, пока в один прекрасный день Наташа не попала в аварию и не оказалась в больнице.

Бориса тогда словно подменили: навещал он жену редко, быстро уходил и вообще вел себя как-то странно. Вскоре девушка узнала от «доброжелателей», что у Бориса появилась любовница. Наташа была шокирована, обижена, зла.

Она чувствовала, что ее предали. Как только муж появился в больнице, она сообщила ему, что все знает и не хочет больше его видеть. Наташа любила мужа, но не смогла простить измену, несмотря на то, что предатель молил ее о прощении и говорил, что очень сожалеет об этой ошибке.

Борис предпринял еще несколько попыток примирения, но Наташа была непреклонна.

Прошли годы, Наташа несколько раз выходила замуж, и теперь ее мнение по поводу измены Бориса стало другим. «Я очень жалею, что сгоряча приняла решение расстаться и даже не попробовала разобраться в ситуации. Борис раскаялся, но я не простила его и, получается, из-за собственной обиды разрушила свою жизнь. Сейчас я бы ни за что так не сделала», – говорит она.

Но это, конечно, не значит, что любую измену нужно прощать. И, кстати, неизвестно, что было бы, если бы Наташа разрешила мужу вернуться.

Рассмотрим другую историю. Лена прожила с мужем десять лет, и в какой-то момент вдруг выяснилось, что он уже почти полгода изменяет ей с другой.

Лена так испугалась, что он уйдет от нее, что тут же простила, сказала что любит, и умоляла не бросать семью. Муж остался, но через год Лена узнала об очередной любовнице. Так было еще три раза, после чего муж все-таки бросил семью ради очередной пассии.

Жизнь после измены

Лена до сих пор жалеет, что тогда простила его и потратила столько времени на человека, который давно не любит ее, а в итоге все равно осталась одна, причем в еще более плачевном состоянии и с совершенно упавшей самооценкой.

Но как научиться не "пороть горячку"?

Измена – это, безусловно, очень больно, и сама мысль о том, что любимый человек предал вас, кого угодно может вывести из равновесия и подтолкнуть к необдуманным поступкам. И все же, если это случилось, постарайтесь взять себя в руки и не принимать решения под влиянием гнева, обиды и тем более страха одиночества.

Когда эмоции пройдут, вы сможете горько пожалеть о содеянном. Постарайтесь побыть в одиночестве и не выяснять отношения, пока не остынете и не сможете спокойно проанализировать ситуацию и принять взвешенное решение.

Жизнь после измены

Не узнав, в чем причина измены, вы не сможете сделать верный выбор и вывести отношения на новый уровень, если решите остаться.

Если же вы застали партнера в момент самого факта измены, то сдержать эмоции, скорее всего, будет трудно, но не отрицайте самой возможности последующего анализа ситуации – возможно, вы измените свое мнение.

Аня узнала об измене мужа случайно – просто увидела, как он целуется с другой женщиной в машине, хотя по телефону сказал, что задержится на работе. Устраивать скандалов неверному супругу Аня не стала. Она уехала на несколько дней на дачу и, тщательно все обдумав, приняла решение. Аня вдруг осознала, что измена мужа просто развязала ей руки.

Отношения давно не ладились, а все попытки Ани сделать скучную семейную жизнь интересной, не встречали поддержки мужа. «Я не хочу жить с этим человеком, я его не люблю», – вдруг поняла девушка.

Она объяснилась с мужем, и они расстались. Аня никогда об этом не жалела, а лишь испытывала облегчение от того, что измена мужа помогла принять решение, которое зрело уже давно.

Бывает и по-другому…

Саша изменил Ире. Она об этом узнала и задумалась о причинах, ведь между ними никогда не было конфликтов. Ира решила поговорить с Сашей откровенно, ведь ей предстояло принять серьезное решение о продолжении семейных отношений. После разговора она поняла, что здесь она отчасти виновата сама.

За годы брака Ира изменилась, и не в лучшую сторону: перестала следить за собой, забросила свои увлечения и стала меньше внимания уделять мужу. Она полностью погрузилась в заботы о детях и перестала ощущать себя привлекательной женщиной.

Саша сказал, что любит жену, но ему стало скучно с ней. Он скучал по прежней Ирине – веселой и заводной. Супруги откровенно поговорили и решили меняться, чтобы сохранить свои отношения.

Ира занялась собой и организацией семейного досуга, а Саша стал больше внимания уделять детям. Так супруги смогли лучше понять друг друга и удовлетворить свои запросы.

Если вы решили уйти от предателя, не делайте этого только из-за того, что испытываете негативные эмоции. Успокоившись, вы сможете поговорить с партнером и проанализировать ситуацию.

Часто бывает, что измена лишь показывает давно назревшие проблемы в паре. Она может как помочь наладить отношения и вывести их на новый уровень, так и развести супругов, отношения которых зашли в тупик.

Вот несколько вопросов, которые стоит задать себе при принятии решения:

• Что случится, если вы сделаете это?
• Что не случится, если вы сделаете это?
• Что не случится, если вы не сделаете этого?
• Что случится, если вы не сделаете этого?

Такой способ поможет не только проанализировать ситуацию, но и лучше понять себя, получить ответы от собственного подсознания.

Остаться или уйти?

Света и Влад поссорились. Он напился в ночном клубе и изменил ей с какой-то девицей. Как только Света узнала об этом, то тут же прекратила с ним встречаться и отвечать на звонки. Парень раскаивался, молил о пощаде, говорил, что любит, но девушка была непреклонна и настаивала на том, что им нужно взять тайм-аут.

Правда, через некоторое время она согласилась выслушать аргументы Влада и обещала подумать. Света сказала, что ее смущает метод решения проблем, которым пользуется Влад, и она боится, что он будет поступать так всегда.

В общем, парню пришлось попотеть, чтобы вернуть доверие любимой, но в итоге все закончилось хэппи-эндом. Влад так боялся потерять Свету, что больше никогда не помышлял о походах налево.

Жизнь после измены

Что касается Светы, то на самом деле она быстро простила Влада, но не хотела, чтобы для него все прошло так просто. «Если бы я его простила сразу, он бы подумал, что ему все сойдет с рук, и это повторилось бы опять. А так он понял, что я не шучу, и получил свой урок», – объясняет девушка свое поведение.

Если вы решили простить изменника и остаться с ним, не стоит сразу сообщать ему об этом. Слишком легкое прощение может вселить в него уверенность в собственной безнаказанности, и случайная измена может превратиться в традиционное лекарство от проблем.

Лида узнала, что Сергей ей изменяет. Она поговорила с ним, и он во всем признался, тут же заверив девушку, что все это ничего не значит, ведь живет-то он с ней и любит только ее. Лида согласилась, потому что очень любила Сергея.

Но дальнейшая их жизнь стала похожа на кошмар. Как Лида ни старалась, она видела во всем признаки измен Сергея. «Чего ему во мне не хватает? – думала Лида. – Что ему нужно?» И чтобы как-то восстановить свою пошатнувшуюся самооценку, девушка завела любовника, а потом еще одного.

В общем, после серии романов уверенность в собственной привлекательности к Лиде вернулась, но с Сергеем она жить все равно не смогла, потому что не могла ему больше доверять.

Жизнь после измены

Измена больно бьет по самолюбию и снижает самооценку. Проще всего поднять самооценку, совершив ответную измену.

Таким образом, получается замкнутый круг: человек вроде как простил измену, но тут же изменяет сам, чтобы «уравнять счет», то есть, проблема не решается путем откровенного разговора внутри пары, а отрицается и выходит за рамки семьи.

Не стоит превращать отношения в поле битвы. Если вы не можете простить партнера и начать снова доверять ему, лучше оставьте его, иначе ваша жизнь превратится в кошмар с постоянными подозрениями, а возможно, и ответными изменами.

Как жить после измены?

Измена всегда застает человека врасплох, к ней невозможно подготовиться, и реакция на это событие может быть совершенно непредсказуемой для каждого из участников. Какое бы решение вы ни приняли, очень важно после произошедшего отпустить ситуацию и простить обидчика.

Жизнь после измены

Это нужно не столько изменившему, сколько тому, кому изменили.

Конечно, трудно восстановить веру в людей и любовь после того, как вас предали, но чем быстрее вы сможете избавиться от обиды и гнева, тем скорее ваша жизнь наладится, и сердце снова откроется для любви.

Любые отношения невозможны без доверия, но, вступая в них, мы всегда рискуем, ведь без этого невозможна полноценная жизнь.

Если вы не простили партнера и не завершили ситуацию, то даже после расставания эти отношения могут годами эмоционально влиять на вас, подтачивая вашу психику.

Приведенные техники помогут вам освободить свое сердце от груза обиды:

Я отпускаю его с любовью и миром. Все хорошо». Или: «Я прощаю себя и прощаю жизнь. Все прекрасно и спокойно в моей душе».

Вы можете выполнять эту медитацию, принимая ароматную ванну или просто сидя в удобном кресле, включив приятную музыку. Главное, чтобы вы были спокойны и расслаблены.

Ваши слуги (или ангелы) приводят вашего обидчика в образе… ребенка. Он смотрит на вас с восхищением и благоговением, осознает свою ошибку, понимает, как плохо он поступил, и просит его простить.

Вы в знак прощения осыпаете его лепестками роз и говорите: «Я прощаю тебя!»

Он счастливо улыбается и благодарит вас за великодушие. Можете визуально подарить ему что-то, олицетворяющее прощение. На душе у вас светло и спокойно.

Измена. Предательство. Эти слова звучат в семейной жизни как гром среди ясного неба. Ссоры, скандалы, упреки, обвинения, испорченная жизнь… Зачастую последствия измен именно такие. Да только не все сразу разводятся и выбрасывают вещи изменника на лестничную клетку. Найти в себе силы понять и простить — так ли это легко и есть ли счастье после адюльтера?

Можно ли простить измену мужа и с чего начинать восстановление руин брака, рассказывают женщины, пережившие измену любимого. Читайте 5 откровенных жизненных историй, где после измены одного из супругов семья воссоединилась.

Favim.com

Екатерина: «Он не может, он не такой!»

«Только сейчас я могу говорить об этом спокойно, без мокрых глаз и дрожащего голоса. Это мой личный путь. Без него не было бы меня сегодняшней. У меня за плечами 9 лет брака, благополучного и правильного со всех сторон — для окружающих. Старшему ребенку 8 лет, 9-й месяц второй долгожданной (мной) беременности и… развод. Мир рухнул. Пропасть.

Мы познакомились и поженились, будучи еще студентами. Вместе получили образование, продвинулись по карьере, купили квартиру-машину, растили сына, ежегодно совместно ездили в отпуска. Вырос наш социальный статус: из курсанта училища он стал начальником командного пункта полка, из студентки я стала ведущим экономистом-аналитиком в большом холдинге. В один „прекрасный“ момент я поняла, что у моего супруга есть „новый интерес“. Догадки и подозрения множились, но запихивались поглубже, проявляясь в претензиях, ревности, растущей злобе и обиде. Но так как я выбрала особенного, самого лучшего, убеждала себя, что он не может, он не такой!

У нас были договоренности еще во время конфетно-букетного периода, что если кто-то решит уйти, влюбится, то будет честен, признается. После очередного „закидона“ супруга, которому не смогла найти объяснение и хоть как-то адекватно отреагировать в силу бушующих гормонов, я импульсивно выставила его вещи в коридор, сама же на эмоциях заявила о разводе. Мы стали мало общаться, да и в эти редкие минуты обвиняли друг друга.

Потом 2 кошмарных недели совместного с нами проживания для якобы помощи с дочерью, его отрицания очевидного, обнаруженные переписки, обвинения, скандалы, слезы, разговоры, просьбы оставить нам с детьми жилье, просьбы самому поговорить с сыном и слезы, слезы, слезы… Что я пережила, объяснить сложно. Я сама себя сейчас вспоминаю с ужасом, сердце заходится от стыда и страха, какие мысли я допускала тогда.

Я сама себя загоняла в угол. Я хотела говорить о каждом дне своего личного ада с любым незнакомым человеком, мне кажется, если бы люди в очереди за хлебом спрашивали, почему я зареванная, я бы вываливала всем и каждому свое белье.

Это был мой способ пережить горе — раздать, как случайным попутчикам в поезде, свою проблему по частям, получить долю сочувствия, пару добрых слов, чтобы сказали, что все будет хорошо.

Полгода я постоянно плакала, искала средства к существованию. Сдала в ломбард все украшения, с сервисами вторичных продаж стала на „ты“ — вещи, свои и сына, мебель, технику. Все, что было моим личным, ушло.

Вышла на удаленную работу на полставки, когда дочери было 4 месяца, но она не спасала морально, а отбирала последние силы.

Тогда я пошла к психологу и, пройдя курс, поняла, насколько это важно — находить в жизни новые возможности для развития, удовольствия и вдохновения. А еще тогда я открыла для себя откровение — я люблю этого мужчину и хочу дать ему возможность прожить этот его личный опыт. Я оставила это „богатство“ ему, с собой решив взять только свой личный жизненный урок, опыт и родившееся желание жить по-другому. Я начала свой путь с себя.

За это же время всплыло множество подробностей романа супруга, и многие вещи стали ясны, понятны и логичны. Это не уменьшило боли, это дало принятие. Мне хотелось и жалеть его, и смеяться над ним, его глупостью, наивностью, неопытностью. Потихоньку мы начали строить отношения заново. Я учусь принимать его настоящего, а не придуманного мной принца, он с удивлением наблюдает за рождением взрослой женщины. Спустя 11,5 лет брака он зовет меня „душа моя“, и мы — в ожидании третьего ребенка.

Забыть и простить — это все же разные вещи. Боль от предательства очень глубока, доверие подорвано. И он это знает. Я смогла это озвучить! Я учусь говорить в семье. Я учусь просто жить. Оглядываясь на пройденный путь, понимаю: я уже стала другой, я стала ближе к себе настоящей. Я буду упорствовать и идти дальше».

Елена: «В один „прекрасный“ предновогодний вечер муж просто не „приехал“ из командировки»

«Начиналась наша семейная жизнь как, наверное, у всех — любовь, любовь и еще раз любовь. Жили счастливо практически без ссор. Долгожданная дочь, затем сын. Заботы и хлопоты постепенно стали занимать все больше нашего времени. После серебряной свадьбы как-то охладели мои чувства к мужу. Он перешел на другую работу — денег стало больше, а совместно проведенного времени меньше. Он, видимо, тоже утратил интерес ко мне, а может, просто отстранился, потому что чувствовал мой настрой. Стали появляться странные командировки по несколько дней с заездом на одну ночь (или день) домой. Со временем неделями не бывал дома, а даже если появлялся, то никакого интима. Я думала, что рановато „подустал“ мужчина, и свыклась с ролью „соседки“. Так прошло три года.

И вот в один предновогодний вечер муж не „приехал“ из командировки. Я очень волновалась, постоянно звонила ему. Но на другом конце абонент был „вне доступа“. Переживала, плакала, молилась. Он позвонил дочери через неделю и сообщил, что у него все хорошо и скоро будет дома. Еще через пару дней пришел, когда я дома была одна, и сообщил, что хочет жить отдельно. На мой вопрос о женщине получила утвердительный ответ. Тогда прозвучала фраза: „Не знаю, может, я и там не нужен“. Сказать, что это шок — ничего не сказать. Несколько суток была просто в прострации. И тут я поняла, как люблю этого человека.

Ну что делать — того, кто хочет уйти, силой не удержать. Позвонила и попросила о встрече. При встрече благодарила за счастливо прожитые совместные годы, просила прощения за то, что была недостаточно внимательна к нему, не дарила достаточно своей любви. Сказала, что очень его люблю и если он когда-нибудь вернется, то ни словом, ни взглядом не попрекну и буду любить. Муж попросил дать ему время. Прошло около месяца (мы периодически встречались по бытовым вопросам), и он вернулся. Просил простить.

Наши отношения вышли на совсем новый уровень. Мы любим друг друга, как и во время нашей молодости, только теперь осознанно, и трепетно относимся к этому. Я бы желала своей дочери такого супруга. Было больно первый год, но отношение супруга ко мне во многом помогало пережить и забыть произошедшее. Я держу свое обещание, данное мужу.

Почему я решила сохранить отношения? Просто люблю его. Да и жили мы всегда хорошо. Ни грубого слова, ни ссор. На сегодняшний день их по пальцам одной руки пересчитать можно. Я поняла, что была очень невнимательна к супругу и, наверное, выказывала некоторое безразличие к нему. Супруг стал относиться ко мне с большей нежностью и стал тоже более внимательным. Я уверена, что такое больше не повторится».

Ирина: «Благодаря измене мужа я привела себя в форму»

«Мой муж военный, в один момент ему пришлось надолго уехать в другой город. Бросать все и мотаться по гарнизонам с маленькими детками — не вариант. Он убедил меня остаться в родном городе. Перед отъездом купили ему айфон, вот с этого-то и началась история. У меня дублировались его переписки по электронной почте. Чисто случайно я это увидела, а он даже не догадывался об этом.

Однажды я увидела, что он зарегистрировался на сайте знакомств и начал переписываться с какой-то женщиной. Я позвонила ему, решив расставить все точки над i. Мы вышли на очень откровенный разговор, как на исповеди. Он пообещал, что все мне расскажет, если я его прощу. И тут я услышала то, чего никак не ожидала.

Когда я родила вторую дочку, стала уделять ему меньше времени, не могла вместе с ним выбираться в город и отдыхать. Я ему доверяла и всегда отпускала. А он познакомился с девушкой младше меня, которая в итоге забеременела от моего супруга. Любовница сказала, что оставит ребенка, а от моего мужа ей ничего не нужно. Так он жил год, не зная, как все исправить, поэтому с радостью уехал в другой город. После этого разговора я просто отключилась и очнулась уже в больнице.

С того дня я все время плакала. В один момент я поняла, что так дальше не может продолжаться, и решила уйти в спорт. Бегала по 15 км каждый день.

Я его очень любила и люблю до сих пор. Через месяц я собрала чемодан и поехала к мужу, с детьми сейчас помогает свекровь, которая мне как мама. Сейчас я учусь жить по-новому — любить себя и не забывать о себе.

Отношение к мужу немного поменяла. Раньше я растворялась в нем, жила его карьерой и его жизнью — и потеряла себя. Понимаю, что это был мой выбор и моя ответственность.

Теперь не верю никому и рассчитываю только на себя. Он разрушил мир, в котором я жила, но реальность — она другая. Никто не безгрешен, и каждый может оступиться — так я решила и дала ему шанс. Пока живем нормально, даже счастливо. Теперь нервничает он, я благодаря этой ситуации привела себя в форму и как-то случайно стала вновь счастливой, иначе стала смотреть на жизнь, много чего изменила в себе и стала развиваться. Мужчинам не верю вообще, но ношу маску, и мне это подходит».

Юлия: «Где-то через полгода после измены у мужа произошло ЧП на работе и он все потерял»

«Измена была со стороны мужа, но не просто измена, а еще одни отношения на стороне. Первый раз я узнала об этом, будучи беременной. Я нашла у него фото с полуобнаженной девушкой. Он врал и выкручивался, но не признавался. Тогда я стала проверять его телефон. Конечно же, там были сообщения сексуального характера от той же девушки. В то же самое время он вел себя так, как будто ничего не происходит, и говорил, что я себе все выдумала и у меня больное воображение. Будучи на последних сроках беременности и безумно его любя, я реально стала думать, что мне все кажется и что это все мои фантазии.

Когда родилась дочь, месяца через два, он решил поехать отдохнуть в Таиланд, объяснив мне, что у него стресс на работе и ему надо улететь. Его не было три недели. А у меня как раз было время подумать и решить, что делать дальше. Для себя поняла, что я его очень люблю и хочу, чтобы мой ребёнок жил в полной семье. Поэтому я вместе с ребенком при полном параде направилась в аэропорт его встречать. Как оказалось, там была целая компания наших общих друзей, которые тоже были в этой поездке вместе с женами.

Так вот, в аэропорту стою я, вся красивая, и выходит сперва она. Я уже вычислила, кто это, и была готова ее увидеть. Судя по реакции, она тоже знала, кто я такая. Муж, увидев меня, прямиком пошел ко мне. Вот в эти несколько секунд, пока он шел, в моей голове пронеслось сразу несколько сценариев моего поведения.

За пару секунд я хотела и убить его, и скандал закатить, но все-таки собралась и встретила его с улыбкой. Он, конечно, не ожидал такой реакции, но его глаза на меня не смотрели. Но там, при ней, он меня обнял, поцеловал, и мы уехали семьей, а она осталась в аэропорту. Скандал, конечно же, был, но потом — дома, главное, что она этого не увидела.

Почему я так повела себя? Во-первых, потому что для меня очень важна семья и я решила за нее бороться, во-вторых, я хотела, чтобы у дочки была полная семья, в-третьих, я его безумно любила. Также я много думала, почему он так себя вел, зачем ему это надо было, и мне стало легче, когда я поняла, почему он так делал. Он ни разу передо мной не извинился, ни разу не признался, на эту тему всегда просто молчал.

Когда мы познакомились, он был очень обеспеченным, молодым и свободным. Конечно, молодых девушек вокруг была тьма. А тут я появилась. С одной стороны, он в меня влюбился и хотел семью, с другой стороны, не хотел терять свою свободу и женское внимание. Я поняла, что в том, что он мне изменял, была виновата не я и не наши отношения, а только его неготовность к переменам в жизни. Мы наши отношения стали строить с начала, очень сплотила дочь, он был настолько хорошим отцом, что все остальное стало понемногу отходить в сторону.

Где-то через полгода после этой ситуации у мужа произошло ЧП на работе и он все потерял. Вообще все — деньги, бизнес. Соответственно, некоторых друзей и молодых подружек — тоже. Эта ситуация его тоже очень поменяла. Я видела, что он переосмысливает свою жизнь и окружающих. Где-то около года после измены мы были просто папа и мама для дочки, потом не спеша становились партнерами, друзьями, затем снова мужем и женой.

С того момента прошло 10 лет, у нас двое деток. Муж меня носит на руках, детей обожает, по дому помогает. В общем, не муж, а золото. Он молчит, но я вижу, что он очень ценит то, что я тогда не ушла и не бросила, когда он все потерял. Из всей этой ситуации я поняла, что измена — это не конец света. Намного страшнее, когда теряешь близких.

Человек может оступиться, может иногда принять неверное решение. Главное — жить дальше, не оборачиваясь назад. Я никогда мужу об этом не напоминаю, и мы говорим только о будущем. Мысли о повторной измене заставили меня саму поменяться. Я очень много делала для семьи и забывала о себе, теперь я много думаю и о себе. Я занялась собой: маникюры, салоны, спорт, хобби. И муж стал бояться меня потерять, теперь он меня ревнует. Я до сих пор измену не простила. Я научилась с ней жить, научилась принимать ситуацию, понимать ситуацию, но не простить».

Анастасия: «Я рыдала и хотела развода, а он говорил при этом, как сильно ее любит»

«Отношения у нас с мужем были не то чтобы плохими, скорее рутинными. Мы часто ругались, не слышали друг друга. У нас двое детей (14 и 6 лет, мальчики), в браке 15 лет. Муж познакомился с любовницей на работе — подвозил ее на такси. Однажды я заметила сообщение от нее „какие планы на вечер?“, он сказал, что это постоянный клиент такси.

Потом муж стал часто „работать“ по ночам, при этом денег не приносил, мол, заказов не было. Все развивалось очень быстро, и после очередного недопонимания он вспылил и сказал, что уже как неделю хочет пожить отдельно. Я стала следить за ним и „засекла“ его, когда он был у нее, подкараулила его у дома.

Увидев меня, он спросил, что я там делаю. Мы сели в машину, и я совершенно спокойно спросила: „Ну что? Развод?“. Сперва я была спокойна и даже хладнокровна, но потом не выдержала и разрыдалась, повторяя фразу „что же мы наделали“. А он мне тогда сказал, что любит ее безумно и хочет от нее детей.

Он буквально обесценивал все наши годы и все, что у нас было. А вот когда оказалось, что у его „новенькой“ гостевой брак и мужчина, который живет в Европе, мой муж написал мне ночью и предложил встретиться. И я поехала.

Мы просидели в кафе до утра, потом он поехал ко мне. Была близость, и с этого момента начались качели.

Они постоянно ругались, основной причиной было то, что она не расставалась со своим европейцем. Потом потихоньку как-то вернулся домой, но телефон прятал и выключал. Наши отношения были, мягко говоря, ужасными. Он орал, был несдержан, порывался много раз уйти, говорил, что зря сошлись. Я все тянула, мы мирились. Только не так давно все стало налаживаться, и он вроде как пришел в себя. Я изменилась, стала мудрее, уступчивее. Но могу сказать честно, что я не простила. Это не просто измена, это предательство с большой буквы!

Я думаю об этом каждый день, каждый! И, наверное, я совершила ошибку. Говорят, только из-за детей нельзя быть вместе. За время наших ссор я похудела на 10 кг, его даже бесило, что я хорошо выгляжу. Я впустила его обратно и сейчас не могу сказать, что отношения плохие. Мы оба изменились, но нет уверенности в нем никакой. Я не доверяю и не буду».

После измены мужа большинство семей не расстаются, а продолжают сосуществование. Что поделаешь, наших женщин с детства учат, что лучше простить, чем копить в себе ненависть. Но на самом деле, чаще всего бывает так, что после адюльтера прошло два года и даже больше, а тебе все еще сносит крышу. Поэтому стоит поговорить, как жить после измены мужа.

Когда стоит простить и продолжить, а когда не нужно?

Многое зависит о того, по настоящему ли раскаялся муж, или просто делает вид. По-настоящему раскаиваются они довольно редко. Определить это можно по тому, что он сам признает факт своей измены. Кроме того, он терпим к ревности, которая обязательно будет у жены. Он подробно рассказывает, почему задержался на своей работе и терпит любые допросы, он позволяет вам читать смски в своем телефоне и проч. Он будет относиться к вам бережно и холить вас.

Если раскаяние у изменника показушное, у него будут те же самые слезы и заверения в верности, но есть один момент. Через два года, а может и через пять лет, но все вернется на круги своя и ходок снова пойдет по чужим женщинам. Такой вряд ли будет терпеть контроль и ревность, и это будет заметно сразу. Можно ли жить с таким человеком? Можно, если не любишь себя. Уж лучше прекращать такие отношения сразу.

Можешь, конечно, пригрозить разводом и даже подать документы сразу же, это его приструнит, но если он неверный сам по себе – беги. Или терпи всю жизнь.

Как начать жить сразу после измены

Возобновлять жизнь придется вдвоем. Для этого сделать можно вот что.

Во-первых, именно погулявший супруг должен проявить инициативу по примирению. Не стесняйтесь называть вслух настоящие причины конфликтов или измены. Это поможет обозначить ваши проблемы и фронт работ.

Во-вторых, обязательно оформите свое примирение в письменной форме и выполняйте все пункты данного соглашения.

Дальше задача ваша заключается в снятии стресса после такого неприятного события. Это можно сделать при помощи торжества, связанного с примирением, покупки новых колец, свадебного путешествия, если у вас его не было. Можете обвенчаться, если не сделали этого. Есть и другие варианты, такие как:

• Ваша профессиональная фотосессия;
• Поход;
• Совершение чего-то экстремального.

Главное-выбить клин клином и заменить эмоцию негативную чем-то другим, но позитивным.
Пункт следующий чуть сложнее. Следующие два года (или год) вы не напоминаете друг другу об измене. Просто сдайте эту трагедию в архив. Перемалывание этой ситуации лишь подпитывает воспоминания, а негативные воспоминания отнимают у нас энергию.

Кроме того, вы бесконечно их клонируете, а значит, создаете возможность повторения трагедии. Если вам трудно вылезти из этих воспоминаний — психотерапевт вам в помощь. Можете попробовать разные виды психотерапии: танатотерапию, танцевальную и многие другие.

Современных методов борьбы с негативными воспоминаниями много, но ваша задача — отдать их прошлому, которого уже нет. Также не стоит делиться этой бедой постоянно с окружающими. Все-таки похоронить её у психотерапевта эффективнее.

Третий пункт тоже важен. Вам обоим, если вы этим балуетесь, следует прекратить флирт в виртуальной реальности и виртуальный секс с чужим человеком. Виртуальная измена — такой же негатив и боль, как и реальная.

Следующий пункт. Если за годы семейной жизни вы так и не нашли общие цели — сейчас для них идеальное время. Для мужчин, в отличие от их жен, семья не является самоцелью, поэтому жить нужно еще чем-то общим. Знайте, что все мужчины по целям делятся на несколько категорий:

• Герой (он же офицер). В военное время ему важна карьера, в мирное — дети и благополучный быт. Такие нередко совершают подвиги вроде экстремальных занятий или активно занимаются спортом;
• Карьерист. Его задача- хорошая репутация и повышение своего социального статуса, а также построение карьеры для всей своей семьи;
• Бизнесмен. Тут все понятно;
• Обыватель. Цель его проста — комфорт при отдыхе, работа в гараже, шашлыки, футбол, диван, дача. Любят работать руками, но усилия по жизни – это не их;
• Неформал. Он же просто бунтарь, противопоставляющий себя всему миру. Часто это большие подростки;
• Творческий. Цель — самореализация в искусстве;
• Прожигатель жизни. Просто любит красивую жизнь и экстрим. С такими лучше вообще не связываться, ведь в их жизни есть и криминал, и тяга к подавлению и домашней тирании. Если он не реализует себя, то становится обычным мужем-трутнем или алкоголиком.

Так вот, их цели – это и ваши цели тоже. Поддерживайте творческого и создавайте ему условия для его созиданий, занимайтесь спортом с героем, следите за футбольной жизнью с обывателем и др. Такую жену они вряд ли променяют на новую и с другими целями.

Пункт пятый. В семье должна быть полная финансовая прозрачность. Нередко измену провоцирует не столько сексуальная активность или инстинкт, сколько лишние деньги. Нет, лазить в кошелек и вести мониторинг всех его финансов не нужно. Достаточно вот каких правил:

• Вы должны знать цифры доходов друг друга;
• Любые большие покупки совершать можно лишь при абсолютном согласии обоих половин;
• Договаривайтесь о лимите денег, которые вы оба тратите на развлечения и уход за собой, а также на досуг отдельно друг от друга;
• Бюджет планируйте еженедельно и на месяц.

Пункт шестой. Отставьте домоседство и живите вдвоем активно за пределами своей квартиры. Сегодня есть столько вариантов хобби, что вы обязательно найдете то, чем можно интересно заниматься вдвоем. И не имеет значение, будет это экстремальный спорт или разведение голубей. Занимайтесь этим минимум раз в семь дней и вам точно не будет скучно. Ну, и ищите таких же друзей по интересам. Наличие или отсутствие денег в семье на это тоже никак не должно влиять. Важно, чтобы дети тоже были в это хобби вовлечены. Кстати, это и на активность интимную хорошо влияет.

Пункт седьмой. Вам важно заняться регуляцией количества конфликтов в вашей паре. Без них семья тоже не развивается, но вы можете договориться о паре-тройке мелких конфликтов за месяц и об одном серьезном, не больше. Можете штрафовать друг друга, если сей лимит превышен.

Нельзя ссориться при родне, при выходе в общественные места, при ваших друзьях и гостях, после алкоголя и перед тем, как кто-то из вас отправляется в людное место один.

Кроме того, нельзя использовать оскорбительные слова и припоминать прошлые семейные ошибки, ругать родственников или друзей друг друга, изменять формы обращения к партнеру при соре и говорить, что эта ссора последняя. Ну, и разумеется, запрещено при конфликте применять насилие, а также после (или во время конфликта) с кем-то флиртовать половинке назло.

Пункт восьмой. Даже если хобби у вас нет, старайтесь свободное время проводить именно вдвоем. Всю неделю вы в работе и трудностях, а в выходные разъезжаетесь по родителям и друзьям, которые не являются общими? Тогда он обязательно изменит еще не раз.

В выходные и праздники вы должны работать над душевным комфортом в вашей семье, а не убегать. Только так вы сможете общаться с половинкой интересно и душевно, а это один из китов дружной семьи.

Обязательно перезванивайтесь, когда выходите с работы и сообщаете, что движетесь домой. По возвращению, обязательно принимайте душ, чтобы убрать с себя весь негатив прошедшего дня.

Не начинайте общение вечером после работы с негатива на домашних и с критики. Лучше обсудить все это уже после ужина. Ну, и обязательно обсуждайте друг с другом темы общие, будь то общие друзья, футбол, события в мире и т.д. Делайте это хотя бы раза четыре-пять в неделю.

Смейтесь вместе. Это пункт восьмой, кстати. Можно и без телевизора или компьютера в камеди клабом на ютубе. Просто вспоминайте смешные ситуации в жизни, нелепые истории, что с вами случались и др. Смех и семейную жизнь продлевает. Смейтесь ежедневно и вы будете воспринимать друг друга как источник позитива. Если у вас есть талант, смешите друг друга.

Старайтесь один час (или половину) вместе проводить в отсутствии детей. Мужчинам непросто постоянно с ними контактировать, даже при том, что своих сыновей или дочечек они любят не меньше, чем жены. Хорошо, если вы хотя бы на тридцать минут займете малыша чем-то, а сами полежите на диване и пообщаетесь друг с другом. Если ребенок совсем маленький, сделайте это во время его сна.

Также важно налаживать после измены отношения с окружающими вашу семью людьми. Пусть дети видят, что у вас все хорошо. Для этого можете проявлять при них нежность друг к другу, обниматься или целоваться. Пусть мама мужа радуется тому, что вы налаживаете быт мужа и о нем заботитесь. Старайтесь сделать отношения с его родителями теплыми.

Еще одни важные люди — компания мужа. Не ссорьтесь, если вас его друзья не устраивают. Это его братья и единомышленники. Можете предложить альтернативу. Конечно, это не должны быть ваши красивые подруги. Лучше знакомьтесь с другими семьями и проводите периодически время вместе. Не замыкайтесь друг в друге, иначе ему точно захочется налево.

И наконец, меняйтесь сами и экспериментируйте со внешностью. Пусть он думает, что спит с разными женщинами, а не с одной много лет.

Все сказанное выше не означает, что весь труд по налаживанию жизни после измены лежит только на вас. Но знайте, что любому мужу нужна муза, иначе скучно.