Что делать, если отношения с партнером зашли в тупик и как наладить и укрепить взаимоотношения с любимым

Ни одни хоть сколько-нибудь продолжительные отношения не обходятся без конфликтов, разногласий и ссор. Чтобы сохранить любовь важно следовать нескольким простым советам, которые помогут вам сгладить последствия конфликтов и укрепить ваши взаимоотношения с партнером.

В какой-то момент каждой женщине может казаться, что отношения с мужем зашли в тупик. Вы ощущаете, будто всё больше отдаляетесь друг от друга. Самое время подумать над тем, что могло привести к подобным последствиям. Вполне возможно, что вы не были внимательны к просьбам или пожеланиям своего любимого, порой пренебрежительно относились к его чувствам. Выяснив наиболее частую причину ваших семейных конфликтов, вы затем сможете приложить все усилия для того, чтобы постепенно свести ссоры к минимуму.

Специалистами были проведены многочисленные исследования и было выяснено, что в среднем человеку в течение всего дня необходимо около восьми объятий.

Как часто вы прикасаетесь к своему возлюбленному? Не забывайте о том, что объятия помогают вам выразить свою нежность, отлично поднимают настроение, могут подбодрить и утешить. Вырабатывающийся при этом гормон окситоцин позволяет вам стать ещё ближе друг другу и укрепить ваши взаимоотношения. Если вы ищете способ, как наладить отношения с мужем, попробуйте как можно чаще обнимать его, проявлять к нему свою нежность. Это позволит вам чувствовать себя любимой и желанной, поможет сохранить интимные отношения в браке, предотвратит исчезновение взаимного интереса.

Для того чтобы любовь между партнерами не угасла, важно выделять время для общения, как можно чаще быть вместе, иметь какие-то общие интересы и увлечения. Вы можете вдвоем ходить в парк неподалеку от дома на прогулку, посещать кинотеатры и планировать совместный отдых, который подарит вам новые эмоции и впечатления. Общие воспоминания и пережитый опыт способны сделать отношения более прочными и близкими.

Чтобы укрепить отношения с мужем, вам необходимо научиться радоваться мелочам и быть благодарной. Измените свой настрой, смотрите на жизнь и окружающих людей, стараясь не обращать внимания на отрицательные, расстраивающие порой вас моменты. Находите положительное в каждой отдельной ситуации, знакомстве, встрече. Перед сном вспомните, что хорошего произошло у вас сегодня. Будьте за это благодарны. Здоровое чувство юмора поможет вам с достоинством выйти из самых разных ситуаций, относитесь к жизни с легкость.

Если в вашей паре назревает конфликт, попробуйте разрядить обстановку при помощи шутки. Однако будьте осторожны, поскольку есть темы, в отношении которых подобное будет неуместно. В этом случае лучше всего оставить любимого на некоторое время в покое, уйти в другую комнату или пойти прогуляться. Когда вы оба успокоитесь, можно будет спокойно обсудить то, что кого-то из вас так рассердило или огорчило.

Научившись спокойно реагировать на разные ситуации, вы сможете гораздо быстрее наладить отношения с мужем. Не спешите набрасываться на него с обвинениями, даже если очевидна его ошибка, ни в коем случае не унижайте и не опускайтесь до оскорблений. Слова порой способны оставить в сердце довольно глубокие раны, которые, не заживая годами, в итоге приведут к тому, что трещина в ваших отношениях будет становиться всё больше и больше. Старайтесь относиться друг к другу бережно, умейте находить компромиссные решения, которые устроят вас обоих. Не давайте разным неожиданностям или неприятным ситуациям разрушить вашу любовь.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Почему исчезает любовь, рушатся отношения? Почему мужчина/женщина уходит? И что же делать, если все это коснулось меня?

Милые женщины, нижесказанное ни к кому лично не относится. Я давно поняла, что советов давать не нужно. Даже, когда о них спрашивают, все равно люди поступают по-своему. И правы. Каждый сам делает свою судьбу.
Просто было время, когда мне была интересна и важна тема, затронутая в ваших последних письмах. Я тогда попыталась для себя проанализировать. Вот что получилось. Это, кстати сказать, плод моих размышлений 15-летней давности. Но до сих пор верю в то, что пишу сейчас ниже, и для меня это работает.
Вдруг окажется интересным хотя бы одной из Вас.

Вот и с Вами такое случилось: сначала была любовь, да такая сильная, что казалось никогда не исчезнет, эйфория чувств, эмоций; он - единственный, неповторимый, наконец-то Вы его нашли; все удавалось, все получалось, не жизнь - сказка.
А потом, годы спустя, что у нас остается и почему? У кого-то брак распался (сильные личности, компромисса не хотят, им или все или ничего); другие привычно продолжают жить вместе, но уже без любви (какая там любовь, если ребенок опять болен и быт все еще не устроен, а в отпуске не была уже сто лет); третьи "уходят в работу", делают потрясающую карьеру, искусственно прячась от домашних проблем или одиночества. Вариантов бесконечное множество.

Я не знаю, какая именно Вы, как именно с Вами случилось, но случается почти со всеми. А почему? Потому, что все мы меняемся. Меняемся постоянно. Сегодня - не как вчера, другой опыт и знания, другой "багаж".

Вспомните, как начинались ваши отношения.
Вспомните, как Вы влюбленно смотрели на вашего партнера, как слушали каждое сказанное слово и все понимали; вспомните комплименты, которыми Вы одаривали; как важно было все, что он делал, чувствовал, говорил.
Сравните с тем, как Вы чувствуете и, соответственно, поступаете сейчас. Еще смотрите, а влюбленно ли? Еще слушаете, а слышите ли? Еще говорите, какой он самый лучший или чаще высказываетесь о его недостатках?

Когда в последний раз Вы с партнером долго "разговаривали по душам"? Знаете ли Вы, чем в настоящий момент он живет, знаете ли Вы не только о его проблемах, но и о его чувствах? Когда Вы в последний раз сделали ему комплимент? Когда в последний раз Вам захотелось его соблазнить? А неожиданно обрадовать? Хочется Вам побыстрее прийти домой после веселой вечеринки с друзьями? Спрашиваете ли Вы его совета? Уважаете ли Вы его мнение, даже если оно противоположно Вашему? А считаетесь ли с таким противоположным мнением?
Если Вы сейчас мысленно говорите: "Нет, нет, нет...", удивлены ли все еще, почему все стало по-другому?
Я не спрашиваю, куда это все исчезает. Я знаю, что делают с нами повседневность, усталость, заботы, трудности.

Все стало по-другому. Вы изменились, а с Вами вместе - и ваши чувства, и ваши поступки. Но изменились не только Вы, но и партнер тоже.
Хорошо, если вы идете по жизни хотя бы в одном направлении, а ведь часто бывает, что и в противоположном, все больше отдаляясь друг от друга. Даже в пору вашей влюбленности, наверняка были у него черты, не совсем для Вас приятные. Только тогда Вы не замечали, ну или хотели не замечать, а сейчас почему-то именно эти черты для Вас так раздражительно значимы.

Раньше так радостно уделяли ему время, внимание, сейчас кажется, что Вам приходится этим "жертвовать". "А почему, собственно?!" - восклицаете Вы, обнаружив, что у Вас есть свои собственные (отличные от его) интересы, собственные друзья, да и делать Вам почему-то хочется совсем не то, что ему.

Еще набегают откуда-то бесконечные претензии: "Я же делаю для тебя это и это, и еще вот это! Значит ты должен делать то-то и то-то в ответ!" И не стесняетесь, так прямо и говорите ему об этом!

Еще мы смотрим на себя в зеркало и понимаем, что стареем, не смеемся больше звонким смехом, как когда-то. Фигурка поплыла и не все мы смотрим на последние новинки макияжа. С этими долгими, совместно прожитыми годами приходит успокоение, безразличие, усталость.
У нас так мнoго ежедневных забот, и времени на себя совсем нет - и нет времени на него, да и желания уже нет…

Дорогие мои, все это происходит и с ним тоже. Параллельно вашему миру, меняется и его мир. Плюс еще критический возраст мужчины, когда мужчине кажется, что вот еще несколько лет - и все безвозвратно уйдет. И не важно, какая женщина появляется в его радиусе, если она начинает (как Вы когда-то!) слушать, смотреть, замечать цвет его галстука, мужчину просто "уносит".
Потому что всё, что ему хочется - это немного внимания, блеска в глазах, сексуальной дразнящей улыбки, ну а если и большее возможно... тут уж не остановиться!

Мы задаем себе вопрос: "Чем же она лучше меня?" Да ни чем, как правило, и совсем не лучше. Просто она дает ему то, что уже давно разучились давать мы. Просто она "работает" над их отношениями ежедневно, ежеминутно, держит его в эмоциональном плену, таком приятном, волнующем, новом и непредсказуемом. Она опять видит в нем мужчину, она ценит любое его движение, слово, - поощряет, мотивирует, вдохновляет!

А мы? Что делаем мы? Чаще всего ничего, мы его вообще не замечаем. Живем по привычке. А потом, когда узнаем об измене, что мы делаем? Скандал, развод, трагедия? Или, еще хуже, закрываем на все глаза, представляем, что ничего такого не было, а может шантажируем детьми и чем там еще можно...

Некоторые из Вас, дочитав до этого места, воскликнут: "А почему я должна, все время что-то кому-то должна?!" И правы будете, потому что - нет, не должны. Но правило простое: сад не будет цвести, если его не поливать.

Милые женщины, никто никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. А живете вы вместе, потому, что оба (это очень важно - оба!) хотите! Потому что, если у Вас другая причина, тогда и незачем вместе жить.
Нельзя "получить" другого человека раз и на всю жизнь, над отношениями нужно кропотливо работать каждый день. То, что он с Вами сейчас или Вы с ним, не значит, что так будет всегда. Завтра все может измениться и не удержите, не сможете. А, может быть, ему не удастся удержать Вас, кто знает.

Это совсем не значит, что надо каждую минуту жить в страхе потери. Нет, конечно! Просто живите вашу собственную жизнь. Не надо "отдавать" ему свою жизнь, он от Вас и не просил об этом. Не надо "жертвовать" свою жизнь ни мужу, ни детям. Жертвы от Вас не требуется. "А что требуется?", спросите Вы.

У каждого человека своя собственная жизнь, которую он сам себе создает и сам проживает. Вы же умница, интересная женщина! Вспомните, какой Вы были, когда он в Вас влюбился. У Вас были собственные цели, хобби, друзья. Вы так жарко спорили о новых книгах, фильмах и бегали на концерты; Вы были такой неотразимой и уверенной в себе.
Так что же, собственно, изменилось? Ничего, кроме того, что мы почему-то начинаем жить не свою жизнь, а жизнь нашей семьи.
И еще почему-то начинаем наводить порядки и строить правила, по которым все члены нашей семьи "обязаны" жить. А если они вдруг имеют собственное мнение и не хотят жить так, как мы?!
Помните анекдот о женщине, которая всю свою жизнь переделывала собственного мужа. Когда она его, наконец, переделала по-своему, то посмотрела на него и... ей не понравилось то, что она увидела.

Так что же от Вас требуется?
Жить Вашу собственную, яркую, интересную жизнь и... участвовать в жизни вашего мужа и вашей семьи. Быть рядом, быть вместе, но... тогда, когда они нуждаются в этом. Одновременно дать им свободу, право решать самому, право выбирать.

Если будете проживать "вашу жизнь", не будет Вам горько и больно, если вдруг партнер ушел. Он - только часть вашей жизни, очень важная и значимая, но часть. Есть еще многое другое: дети, друзья, карьера. Есть ваша собственная личностность, ваши желания и интересы.

На мой взгляд, есть только две непоправимые вещи: тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Здесь уж ничего не поделаешь, только время лечит. А все остальное поправимо.
Ну и что, если ушел? Что такого страшного случилось? Смотрите на это по-другому. Вы вдруг оказались свободной! Все, что Вы когда-то мечтали сделать и не хватало времени, вот он ваш шанс - делайте! Вы - свободна, а если сумели стать независимой, вы вдвойне счастливы!
Я думаю, поймут меня женщины, у кого второй или третий брак. Когда первый рушился, казалось, что все так безвыходно. А потом Вы встретили нового любимого. Вы сейчас счастливы? Замечательно. А тогда, пару лет назад, все казалось таким мрачным. А сейчас, я уверена, и представить себе не можете, как бы Вы с ним, другим любимым, в жизни разминулись.

Я всегда говорила себе, что хочу быть открытой для любых перемен в моей жизни. Я не хочу бояться менять, терять, потому, что знаю, что перемена принесет новые ощущения, потеря - новую встречу, даже из страданий я выйду обновленной, сильной, мудрой.
Вы - женщина, и все Вам по силам, нет ничего такого, что вы не смогли бы достичь.

Ваш ум, доброжелательность, внутренняя привлекательность, сексуальность, ваше очарование и неотразимость всегда останутся с Вами.
Одна умница-женщина сказала, а я лишь повторю: "Есть женщины умнее меня, есть женщины красивее меня, есть женщины моложе меня, но нет женщины лучше, чем я!"

Какого бы Вы не искали себе партнера: традиционный ли брак, равноправный ли или просто, какой уж получился, помните: цветы не растут, если не прикладывать постоянных усилий. А чувства иногда намного более ранимы, чем цветы.

Ответ на письмо Анны из Голландии: Мою "проблему", честно говоря, большой проблемой назвать нельзя

Национальность не имеет значения, важно встретить "родного" по духу человека. Ответ на второе письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."

28 ЖЕЧТБМС 2010 ЗПДБ

тХЫБФУС ПФОПЫЕОЙС, ЮФП ДЕМБФШ?

оБН РП 23 ЗПДБ, ЧНЕУФЕ НЩ 4,5 ЗПДБ. оП ТБОШЫЕ ХЮЙМЙУШ Ч ТБЪОЩИ ЗПТПДБИ, ЕЪДЙМЙ Л ДТХЗ ДТХЗХ. й ЧУЕ ВЩМП НЙТОП. 1,5 ЗПДБ ОБЪБД УФБМЙ ЦЙФШ Ч ПДОПН ЗПТПДЕ, ЧНЕУФЕ РПЛБ ОЕ ЦЙЧЕН Й УЧБДШВХ ОЕ ЙЗТБЕН ЙЪ-ЪБ ЖЙОБОУПЧПК ОЕУФБВЙМШОПУФЙ. й ЧУЕ ЮБЭЕ ЧУФБЕФ ЧПРТПУ, Б ВХДЕФ МЙ ПОБ ЧППВЭЕ? нЩ ДТХЗ ДТХЗБ ПЮЕОШ УЙМШОП МАВЙН, Й ПФОПЫЕОЙС ОБЫЙ ДЕТЦБФУС МЙЫШ ОБ ЬФПН. нЩ ПЮЕОШ УЙМШОП Й ЮБУФП УУПТЙНУС, РТЕФЕОЪЙЙ Ч ПУОПЧОПН ЛП НОЕ. нПК МАВЙНЩК ПЮЕОШ ЮХЧУФЧЙФЕМЕО, ПВЙДЮЙЧ. нОЕ ДПУФБФПЮОП ПРПЪДБФШ ОБ РПМЮБУБ Й Х ОБУ УЛБОДБМ. йМЙ ПО ЗПЧПТЙФ НОЕ, ДБЧБК УОБЮБМБ РПЛХЫБЕН, Б РПФПН ФЩ РПКДЕЫШ Ч ДХЫ. б С ИПЮХ Ч ДХЫ УЕКЮБУ, ЬМЕНЕОФБТОП РПФПНХ, ЮФП С ЪБОЙНБМБУШ ХВПТЛПК, ЗПФПЧЛПК, Й НОЕ ОБДП ФХДБ. б ПФУАДБ - С ОЙЛПЗДБ ОЕ УМХЫБА, ЧУЕЗДБ ДЕМБА ЧУЕ РП УЧПЕНХ, ЮФП ОЕ УМХЫБА ЕЗП. тПНБ ОБЮЙОБЕФ УТБЪХ РПЧЩЫБФШ ЗПМПУ, С ДБЧМЕОЙС ОЕ РЕТЕОПЫХ. юЕЗП НЩ ДПВЙМЙУШ- С Ч УУПТБИ ФЕРЕТШ РМБЮХ (УМЕЪМЙЧПУФША ОЕ ПФМЙЮБМБУШ ОЙЛПЗДБ) Ф.Л. ОЕФ ХЦЕ НПТБМШОЩИ УЙМ, Б ПО УЕВС РМПИП ЮХЧУФЧХЕФ. х ОБУ ВЩМ "ЛТЙЪЙУ" РПМЗПДБ ОБЪБД, С ДХНБМБ, НЩ ЕЗП ОЕ РЕТЕЦЙЧЕН. оп НЩ РПЗПЧПТЙМЙ, НЩ УЙМШОП МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ, Й ВЩМ Х ОБУ НЙТ ОБ НЕУСГ. уУПТЙНУС НЩ ОЕ ТЕЦЕ ТБЪБ Ч ОЕДЕМА -ДЧЕ. чЙОПЧБФБ ЧУЕЗДБ С. х НЕОС ПДОБ РТЕФЕОЪЙС- ХЦБУОБС ЕЗП ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ. с РП УЧПЕНХ ИБТБЛФЕТХ ЮЕМПЧЕЛ ЦЙЪОЕТБДПУФОЩК, МАВСЭЙК ЦЙЪОШ, ЧУЕЗДБ У ХМЩВЛПК. оП ЕУМЙ РПДХНБФШ, ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП НЕОС ПЗПТЮБЕФ УЙМШОП ЬФП ОБЫЙ ПФОПЫЕОЙС. тПНБ ЕДЙОУФЧЕООЩК, ЛФП НПЦЕФ ЙУРПТФЙФШ НОЕ ОБУФТПЕОЙЕ. с ЧЕТА Ч МХЮЫЕЕ, тПНБ РЕУУЙНЙУФ. лПЗДБ НЩ УУПТЙНУС, С ЗПЧПТА, НЙМЩК Х ОБУ ЧУЕ РПМХЮЙФУС, НЩ ЦЕ МАВЙН ДТХЗ ДТХЗБ. б ПО ЗПЧПТЙФ, Х ОБУ ЧУЕ РМПИП. фЩ НЕОС ОЕ РПОЙНБЕЫШ. б НОЕ ЧУЕ ФСЦЕМЕЕ ЧЕТЙФШ УЧПЙН УМПЧБН.
уЕКЮБУ С РПОЙНБА, ЮФП НЩ ПЮЕОШ ТБЪОЩЕ. х НЕОС УЙМШОЩК ИБТБЛФЕТ, ЕНХ ОХЦОБ ДЕЧХЫЛБ РП УМБВЕЕ. с РЩФБМБУШ ВЩФШ НСЗЮЕ, С ОБХЮЙМБУШ У ОЙН УПЧЕФПЧБФШУС, Х НЕОС ОЕ ЧУЕ РПМХЮБЕФУС. оП НПЙ УМЕЪЩ Ч нПК дЕОШ тПЦДЕОШС ЙЪ-ЪБ ЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧ НПЙН ПРПЪДБОЙЕН ЪБУФБЧЙМЙ НЕОС ЪБДХНБФШУС. уЕКЮБУ НОЕ УФТБЫОП. нОЕ УФТБЫОП ЪБ ФП, ЮФП НЩ РПЮФЙ РПФЕТСМЙ, Б НПЦЕФ ЧУЕ-ФБЛЙ НПЦЕН УРБУФЙ. нОЕ 23, ЛПЗДБ Х ОБУ ЧУЕ ИПТПЫП, С ЮХЧУФЧХА УЕВС УЮБУФМЙЧЕКЫЙН ЮЕМПЧЕЛПН - МАВЙНБС ТБВПФБ ЕУФШ, МАВЙНЩК ЮЕМПЧЕЛ, У ЛПФПТЩН НЩ ИПФЙН УЕНША, РТПУЩРБЕФУС ЦЕМБОЙЕ ТПДЙФШ ТЕВЕОЛБ. оП ЧТЕНЕОБНЙ ЪБЛТБДЩЧБЕФУС НЩУМШ Ч УПЪОБОЙЙ, ЮФП ЕУМЙ В С ЪОБМБ, ЮФП тПНБ ФБЛПК ЛПОЖМЙЛФОЩК, С ВЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ УФБМБ У ОЙН ЧУФТЕЮБФШУС…. й НОЕ УФТБЫОП. чЕДШ С СУОП ЧЙДЕМБ УЧПА ЦЙЪОШ У ОЙН, Й С ЕЗП МАВМА.

пФЧЕФЙФШ

ДХНБА У ЪБЗУПН РПЛБ УРЕЫЙФШ ОЕ УФПЙФ - УЧБДШВБ ДЕМБ ОЕ ЙУРТБЧЙФ. МХЮЫЕ РПОСФШ - Б УПВУФЧЕООП юфп РТПЙУИПДЙФ Й йъ-ъб юезп? ЛБЛ С РПОСМБ, УУПТЩ Х ЧБУ ЮБЭЕ ЙЪ-ЪБ ТБЪОПЗМБУЙК - ПО РТЕДЯСЧМСЕФ ОЕЛЙЕ РТЕФЕОЪЙЙ, У ЛПФПТЩНЙ ЧЩ ОЕ УПЗМБУОЩ, ПО ТБЪДТБЦБЕФУС ОБ ФП, ЮФП ЧЩ ОЕ УЮЙФБЕФЕ РТЙЮЙОПК ДМС ТБЪДТБЦЕОЙС, ЧБЫБ РПЪЙГЙС Ч УУПТБИ ПРФЙНЙУФЙЮОБ, ПО ЦЕ РТПУЧЕФПЧ ОЕ ЧЙДЙФ.
ТБЪХНЕЕФУС, ЮЕМПЧЕЛ ТБУЛТЩЧБЕФУС Й ХЪОБЈФУС ОЕ ЪБ ПДЙО ЗПД Й УП ЧТЕНЕОЕН ПФЛТЩЧБАФУС ЧУЈ ОПЧЩЕ Й ОПЧЩЕ УФПТПОЩ. ЧЩ ПФЛТЩМЙ Ч УЧПЈН МАВЙНПН ФБЛХА ЮЕТФХ ЛБЛ ЛПОЖМЙЛФОПУФШ, Й РТЙЮЙОЩ ЧЩ УБНЙ ЦЕ ОБЪЩЧБЕФЕ - ЮХЧУФЧЙФЕМШОПУФШ Й ПВЙДЮЙЧПУФШ. ЛПЗДБ ПО ЗПЧПТЙФ ЮФП ЧЩ ЕЗП ОЕ РПОЙНБЕФЕ, ПО ЮХЧУФЧХЕФ ЙНЕООП ЬФП - РПРТПУЙФЕ ЕЗП ЮФПВЩ ПО ПВЯСУОЙМ ЧБН ФП, ЮФП ЧБН УМПЦОП РПОСФШ (У ЕЗП ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС). НПЦЕФ ДЕМП ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЧБН УМЕДХЕФ ВЩФШ НСЗЮЕ Й ЧП НОПЗПН ХУФХРБФШ ЕНХ. ЛПОЕЮОП ЧБН ЛБЦЕФУС ЕУМЙ ЕУФШ МАВПЧШ ФП ЧУЕ РТЕЗТБДЩ ОЙ РП ЮЈН. ДМС ОЕЗП ЦЕ ЬФПФ РЕУУЙНЙЪН ПВХУМПЧМЕО ФЕН, ЮФП ПО Ч МАВЧЙ ОЕ ЧЙДЙФ ЕДЙОУФЧЕООПЗП ЙУФПЮОЙЛБ "УРБУЕОЙС" ЧБЫЙИ ПФОПЫЕОЙК, ЕНХ ОЕПВИПДЙНП ОЕЛПЕ "РПОЙНБОЙЕ" ПФ ЧБУ. ФБЛ РХУФШ ПО ДПУФХРОЕК Й МХЮЫЕ ПВЯСУОСЕФ Ч ЮЈН УПУФПЙФ ОЕРПОЙНБОЙЕ. УФПЙФ МХЮЫЕ ДПОПУЙФШ УЧПЙ ЦЕМБОЙС, УЧПЙ НОЕОЙС ДП ДТХЗПЗП Й УПЧУЕН ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ДТХЗ РПД ДТХЗБ РТПЗЙВБФШУС МЙЫШ ВЩ ДПУФЙЮШ РЕТЕНЙТЙС. ЕУМЙ ЧБН ВПМШОП Й ПВЙДОП ЪБ ЮФП-ФП Й ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ УДЕТЦБФШ УМЈЪ - ОЕ РТПУФП ТЩДБКФЕ, Б ДПОПУЙФЕ ДП ОЕЗП ЛПОЛТЕФОХА ЙОЖПТНБГЙА - "НОЕ ПВЙДОП ЬФП УМЩЫБФШ ПФ ФЕВС", "ЛПЗДБ ФЩ ФБЛ РПУФХРБЕЫШ НОЕ УФБОПЧЙФУС ВПМШОП". ЬФП ЧБЦОП, ЮФПВЩ ПО ОЕ УЮЙФБМ ЧБЫЙ УМЈЪЩ ЛБРТЙЪПН ЙМЙ РТПУФП РХУФПК ЙУФЕТЙЛПК. ПО ДПМЦЕО РПОСФШ ЮФП ЕУФШ ЛПОЛТЕФОБС РТЙЮЙОБ. ФБЛ Й ЧЩ УФБТБКФЕУШ РПОСФШ ЛПОЛТЕФОЩЕ РТЙЮЙОЩ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙС Й ОЕДПЧПМШУФЧБ, УРТБЫЙЧБКФЕ Й РТЙЪЩЧБКФЕ ЕЗП ЧУЈ ЛПОЛТЕФОП ПВЯСУОСФШ: "ФЩ ПРПЪДБМБ, С ОЕДПЧПМЕО, РПФПНХ ЮФП ОЕ МАВМА ЦДБФШ" (ЙМЙ ПО ОЕДПЧПМЕО РПФПНХ ЮФП УБН ЧУЕЗДБ РХОЛФХБМЕО Й ИПЮЕФ ЬФПЗП ПФ ЧБУ...).
ЛПЗДБ ЮХЧУФЧБ Й ЙИ РТЙЮЙОЩ ЧЩУЛБЪБОЩ (ЮЈФЛП Й ЛПОЛТЕФОП, ЦЕМБФЕМШОП ВЕЪ РТЕФЕОЪЙК Л ДТХЗПНХ, Б ФПМШЛП РТП УЕВС, ФП ЕУФШ ОЕ "фщ ФБЛПК-УСЛПК НЕОС ДПЧЈМ ДП УМЈЪ", Б "с РМБЮХ РПФПНХ ЮФП НОЕ РМПИП..."). ФБЛ ЧПФ ЛПЗДБ ЧУЈ ЮЈФЛП ЧЩУЛБЪБОП НПЦОП ДХНБФШ "Б ЮФП УПВУФЧЕООП У ЬФЙН дембфш"? НПЦОП РПКФЙ ОБ ХУФХРЛЙ, ФБЛ ОБЪЩЧБЕНЩК ЛПНРТПНЙУУ, ОП ФПЗДБ ПДЙО ЙЪ ЧБУ ПУФБОЕФУС ОЕДПЧПМШОЩН ЙМЙ ПВЙЦЕООЩН, Й ЕУМЙ УЕКЮБУ ХДБУФУС "РТПЗМПФЙФШ" ЧПЪНХЭЕОЙЕ, ФП РПФПН ЬФП ЧЩМШЕФУС Ч УФП ТБЪ ВПМШЫЕ. РПЬФПНХ ХУФХРЛЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ МЙЫШ РП НЕМПЮБН (ЮФП РТЙЗПФПЧЙФШ ОБ ХЦЙО, ЛХДБ РПКФЙ Ч ЧЩИПДОЩЕ...). Ч ВПМЕЕ ЧЕУПНЩИ ЛПОЖМЙЛФБИ ОБЙВПМЕЕ МХЮЫЙК УРПУПВ ЬФП ДПЗПЧПТ, УПФТХДОЙЮЕУФЧП: ЧЩ ДПЗПЧБТЙЧБЕФЕУШ П ЮЈН-ФП, ЮФП ХУФТПЙФ пвпйи. ДМС ЬФПЗП ОХЦОП УРТПУЙФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ: "юФП ФЩ ИПЮЕЫШ, ЮФПВЩ С УДЕМБМ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ" (ПВБ УРТПУЙФШ, ПВПАДОП). й ЬФЙ "РПЦЕМБОЙС" ДТХЗ ДТХЗБ ЧЩРПМОСАФУС.

РТЙЧПЦХ РТЙНЕТ Ч УЙФХБГЙЙ ЧБЫЕЗП ПРПЪДБОЙС: ЧЩ Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ ЧЙОПЧБФЩ, ПО ЗПЧПТЙФ ЧБН, ЮФП ТБЪДТБЦЈО Й ЧПЪНХЭЈО - "РПЮЕНХ ОЕМШЪС РТЙКФЙ ЧП ЧТЕНС"? чЩ ОЕДПЧПМШОЩ ЕЗП ВХТОПК ТЕБЛГЙЕК Й ПВЙЦБЕФЕУШ ОБ ЕЗП ТБЪДТБЦЕОЙЕ - "С ПРПЪДБМБ ЧУЕЗП ОБ РПМЮБУБ, ЪБЮЕН ЦЕ ФБЛ ЧПЪНХЭБФШУС?". ЮЕЗП ЧЩ ИПФЙФЕ ПФ ОЕЗП? ЮФПВЩ ПО РЕТЕУФБМ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБУ Й ХУРПЛПЙМУС. ЮЕЗП ИПЮЕФ ПО? ЮФПВЩ ЧЩ ОЕ ПРБЪДЩЧБМЙ, РПУЛПМШЛХ ЕЗП ЬФП ТБЪДТБЦБЕФ. ТЕЫЕОЙЕ: ЧЩ РТПУЙФЕ РТПЭЕОЙС Й ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ЧРТЕДШ ВХДЕФЕ УФБТБФШУС РТЙИПДЙФШ ЧП ЧТЕНС. ПО - ЗПЧПТЙФ, ЮФП РТПЭБЕФ ЧБУ Й ЧРТЕДШ ВХДЕФ УФБТБФШУС ОЕ ТБЪДТБЦБФШУС ОБ ЧБЫЙ ОЕВПМШЫЙЕ ПРПЪДБОЙС.
ЧПЪНПЦОП ЬФП ЪЧХЮЙФ ХФТЙТПЧБООП Й ПЮЕОШ ЙДЕБМШОП, ОП ЕУМЙ РПОСФШ РТЙОГЙР Й РПУФБТБФШУС ЧПРМПФЙФШ ЕЗП Ч ЦЙЪОШ, ФП УУПТЩ Й ЛПОЖМЙЛФЩ ВХДХФ ТБЪТЕЫБФШУС ОЕ ВПМЕЪОЕООП, Б ЛПОУФТХЛФЙЧОП - ЧЩ ВХДЕФЕ ЙЪНЕОСФШУС УБНЙ, ТБВПФБС ОБД УЧПЙНЙ ОЕДПУФБФЛБНЙ Й ВХДЕФЕ УМХЫБФШ Й РПОЙНБФШ ЮХЧУФЧБ ДТХЗПЗП, РТЙОЙНБФШ ЙИ ЧП ЧОЙНБОЙЕ.
С ХВЕЦДЕОБ, ЮФП ЕУМЙ ЕУФШ УЮБУФШЕ ФП ЕЗП ОХЦОП ВЕТЕЮШ. УУПТЩ ВЩЧБАФ Х ЧУЕИ Й ЧУЕЗДБ ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ЧУЕК ЦЙЪОЙ - ФБЛПЧ ЮЕМПЧЕЛ. ОХЦОП МЙЫШ РПОСФШ ЙИ РТЙТПДХ - РТПЫМБ МЙ МАВПЧШ? ЮЕМПЧЕЛ ЬНПГЙПОБМШОП ПЗМПИ Й ОЕ ЦЕМБЕФ УМХЫБФШ Й ЗПЧПТЙФШ? ЙМЙ РТПУФП ДХТОПЕ ОБУФТПЕОЙЕ? ЙМЙ Ч ЮЈН-ФП ПЫЙВМЙУШ ЧЩ Й УФПЙФ РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙС? Б НПЦЕФ ДТХЗПК ОЕ ЧЙДЙФ УЧПЕК ОЕРТБЧПФЩ Й ЪМЙФШУС ЛПЗДБ ЕНХ ХЛБЪЩЧБАФ ОБ ЬФП?

РПЮФЙ У МАВЩН ЮЕМПЧЕЛПН НПЦОП ДПЗПЧПТЙФШУС. ДБЦЕ ЕУМЙ ЬФП ВХДЕФ ТБУУФБЧБОЙЕ, ФП РХУФШ ЬФП ВХДЕФ ОЕ "ЧПКОБ", Б "НЙТОЩК ДПЗПЧПТ". ХДБЮЙ ЧБН!

ПФОПЫЕОЙС Ч ОЩОЕЫОЕН ЧБТЙБОФЕ ЙЪЦЙМЙ УЕВС.
ФЕРЕТШ ЙМЙ ТБУУФБЧБФШУС ЙМЙ Ч ЪБЗУ.
Ч ЪБЗУ НБМШЮЙЛ ОЕ ЗПФПЧ.
ЙЭЙФЕ ДТХЗПЗП, ВПМЕЕ РПДИПДСЭЕЗП ДМС УЕВС

Кратко о том, почему возникает желание разрушить отношения. Оно родом из детства, у мальчиков - это отношения с мамой, у девочек - с папой. Родители отказывают детям во внимании, потому что заняты работой или другими делами. Маленькие дети не имеют критического суждения и воспринимают отказ по причине занятости, как отказ от них в целом. Во взрослом возрасте это ощущение отверженности перерастает в страхи, неуверенность, заниженную самооценку и недоверие к миру. И когда такой человек вступает в отношения, он не верит, что любовь может не сопровождаться болью.

Таков основной фундамент, приводящий образовавшуюся с данной личностью пару к расставанию. Дальше, как снежный ком. Каждый раз анализируя отношения, индивид приходят к выводу о неправильном выборе партнера и продолжает поиск подходящего кандидата. Так, "перебирая" людей, он переходит к стадии "разочарования в любви". На ней прямого отказа от любви не происходит, здесь другое. Биохимически, организм любого не склонен к саморазрушению, из чего следует, что систематически разрушающие отношения личности выбирают жизнь без чувств. Например, это отношения на одну ночь, браки по расчету, а также просто дружеские отношения и совместное проживание.

Почему это плохой сценарий для жизни? Как только человек понимает, что влюбился – включается паника и разрушающие механизмы. Возникает страх быть брошенным, отвергнутым, уличенным в несостоятельности. И личность, чтобы не попадать в такую ситуацию, выбирает путь внутреннего одиночества. Иными словами, это только физическое участие в отношениях без вовлечения эмоциональной составляющей. Опять-таки это происходит по зову природы: организм адаптируется под обстоятельства и пытается включить биовыживательные механизмы спасения своего хозяина.

Как выйти из данного сценария? Хоть в нашей культуре это не принято, но следует обратиться к психотерапевту. Выходить нужно из собственного (персонального) сценария, это индивидуальная работа.

А теперь примеры к теме статьи:

1. Мужчина Андрей встречает девушку Катю, которая любит его. Она предлагает ему свою любовь «авансом», говоря: «Я твоя». Сначала Андрей пытается принять её любовь, но в процессе отношений у него возникают такие чувства: подозрительность, ревность, неуверенность. Он всё чаще провокацирует Катю на конфликтные ситуации. Постепенно, какой бы не была мудрой и доброй девушка-Катя, она теряет к Андрею интерес. Потому что ей не хочется, не комфортно, чтобы с ней каждые 5 минут выясняли отношения.Важно! В жизни, чаще всего, встречаются более «тонкие» примеры.
2. Однако Женщине гораздо больше, чем мужчине свойственно чувствовать и вести себя, как жертва. Личность-жертва постоянно задает мужчине вопросы: «почему ты мне не звонишь », «почему ты не взял трубку », «а где ты был » и прочие. Это приводит к тому, что с такой женщиной перестают считаться, а затем, нередко, выходят из таких отношений.

Как отличить любовь к человеку от разрушающей зависимости? Ответ: любовь не приносит боли. К сожалению, многим в это сложно поверить.

Когда устойчивые отношения находятся в упадке, вы можете узнать сигналы, которые указывают, что прощание рядом.

Иногда отношения ломается внезапно, но в большинстве случаев это является результатом многих месяцев путаницы, неприятностей или несоответствия. Разделение трудно для обеих сторон, особенно, когда нет никакого спасения от него. Но это не должно быть как гром среди ясного неба. Есть тревожные признаки того, что отношения нуждаются нашем внимании. Вот они.

Мошенничество и ложь

До недавнего времени вы сотрудничали с абсолютно всем, и вас также не было секретов. В течение некоторого времени, однако, практически все изменилось. Вы не говорите ему многие вещи, не доверяете многое делать. Вы чувствуете, тем более, что у него также есть что скрывать. Все меньше и меньше между вами доверия, и все больше и больше недоразумения. Просто отдаляетесь друг от друга. Если у вас есть такие сигналы, будьте осторожны - афера является одним из наиболее надежных сигналов, указывающих на проблемы в отношениях. Невозможно построить длительные отношения на лжи и нечестности.

Мало чувствительности, меньше секса

Дело в том, что страсть исчезает со временем - вначале мы не можем оторваться друг от друга руками, но через несколько лет или даже месяцев, поцелуй, ласки друг друга реже. Это нормально. Это не значит, что секс имеет право полностью исчезнуть из вашего союза. Если вы не хотите поцеловаться или просто быть друг с другом рядом, что-то очень неправильное в ваших отношениях. Помните - отношения не могут существовать без интима. Если у вас нет секса, то это не может просто означать, что ваш партнёр не нуждается в нём. И это, вероятно, будет в конечном итоге, либо предательство или развод.

Все больше и больше аргументов

В отношениях, которые находится на прямой дороге к дезинтеграции, ссоры становятся все более частыми и более интенсивными, пока, наконец, не превращаются в непрекращающиеся приключения. Если вы говорите много негативных вещей, то в конечном итоге будете о них сожалеть. Надежным сигналом большой беде в отношениях являются кулачные бои. Если вы так управляете вашими ссорами, будьте внимательны! Если не прислушаться к этим советам, то у вас могут возникнуть очень большие неприятности.

Каждый сам за себя...

Сигнал, который не может быть недооценен, это то, что вы всё меньше проводите время друг с другом. Конечно, в разумных пропорциях, быть вместе и порознь важно в любых отношениях, но, если вы почти не имеете времени друг для друга - и желания изменить его. Возможно, у вас уже есть совершенно разные жизненные приоритеты? Планы? Ваши интересы радикально отличаются? Так что у вас общего? Вероятно, только привычка. Когда отношения ломаются, вы ищете оправдания, чтобы как меньше всего побыть наедине с вашим партнером, потому что его компания просто нас не устраивает. Вы не можете жить вместе в долгосрочном плане.

Когда есть процедура избрания победителя

Не обманывайте себя – процедура избрания победителя иногда закрадывается всех отношениях. Она, однако, должна восприниматься отрицательно. Регулярное соревнование ни к нему не приводит. Ещё что плохо может сказаться на ваших отношениях - это скука, уныние партнеров и понижение общего жизненного тонуса, пассивность, отсутствие желания что-то изменить, множества повседневных проблем. Если вы позволите, что эта форма рутины возьмёт на себя над вами руководство, то будет трудно для вас сохранить отношения.

Вопиющее неуважение

Обратите внимание на этот сигнал, задумайтесь, всё ли в ваших отношениях происходит, как следует. Очень плохой знак является тот факт, что кто-то из партнёров пренебрегает другим партнером.

Слышите ли вы своего партнёра? Счастлив ли он? Вы рады что-то посоветовать ему? Вы принимаете активное участие в его делах? Если хотя бы на один из вопросов, вы ответили отрицательно, будьте осторожны. Пренебрежение покажет, что партнер уже не такой важный человек, которым он был раньше. Здесь очень короткая дорога к нелюбви.

Отсутствие понимания

Успешные отношения дают чувство, что есть кто-то в мире, кто понимает нас хорошо, и всегда находит правильные слова, которые нам нужны. Иногда, однако, появляются более частые недоразумения - складывается впечатление, что партнер не понял, что вы имеете в виду. Для вас также его поведение это головоломка, которую вы не можете разгадать. Это все может означать, что вы просто не подходите друг другу

Не считайте, что произойдёт внезапный чудесный прорыв, который будет лечить ваши отношения. Чем больше вы думаете о партнере как о незнакомце, тем больше риск того, что близится завершение ваших отношений.

Где взять в себе силы?

Вы помните начало своих отношений? Первое знакомство, романтический ужин при свечах, экскурсии, различные идеи, чтобы провести время с друзьями, красивое нижнее белье, тщательный макияж, новое платье, комплименты и подарков просто так... Но не стоит надеяться на прошлое, потому что его не вернёшь. Вас не волнует, чтобы быть для партнера привлекательной, не ищете способы интересно провести свободное время. В ваших отношениях не хватает спонтанного поведения и безумных идей - все приходит к вам с трудом или просто вы не хотите прилагать усилия. Только подумайте: как будут выглядеть ваши отношения в течение года? И в течение пяти лет? Десяти? Вот и все.