Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Проблема подросткового вранья в 80% случаев кроется в неправильном воспитании. Доверительные отношения, вот главный козырь в руках родителей, но многие не умеют им пользоваться.
Наверное, нет человека, не совравшего хоть раз в жизни. Для одних это ложь во спасение, для других, состояние души. Таких людей можно поделить на три категории: патологические вруны, любители приукрасить и врущие по обстоятельствам. Все они небыли рождены со лживой чертой характера, а приобрели её в процессе роста и развития. Всё начинается с детского и подросткового возраста, когда маленькая недоговорка порождает большую ложь. Что делать если вы поймали своё чадо на вранье и как с этим бороться, вы узнаете из этой статьи.
Подросток - существо, превосходно осведомленное обо всем том, чему его не учили в школе.
Марсилин Кокс
Почему подростки врут родителям?
Вроде бы, банальный вопрос, ответ на который, скрыть информацию. Проблема может быть совершенно другой, ведь подростковый возраст самый сложный период в жизни человека. Если подросток кричит, нервничает, врёт, проявляется его личность. В этот период он дистанцируется от , стараясь быть самостоятельным. Существует множество причин, по которым несовершеннолетние врут, мы же рассмотрим далее самые основные из них.Авторитет родителей
Большинство детей с уважением и трепетом относятся к своим родителям даже в период сложного подросткового возраста. Они знают все тонкости натуры родных. Чтобы их не огорчать своим поведением или оценкой подростки недоговаривают, не сообщают или просто врут, приукрашивая факты. Таким образом, они ограждают родителей от лишних переживаний.Боязнь потерпеть неудачу
Если подростки в первом случае врут только своим родителям, то страх потерпеть неудачу у них вызывает защитную реакцию, которая проявляется враньём всем. Под негатив в первую очередь попадают учителя. Школьник, боясь публичности или насмешек, осознанно лжёт, что не выучил урок. Родителям говорит неправду в виде преувеличений успехов в школе. В этом случае понадобится консультация или советы психолога. Если некоторые категории вранья подростки перерастают без вмешательства специалистов, то эта может оставить травму на всю дальнейшую жизнь. Уже в зрелом возрасте человек не только будет всем врать, но и не сможет проявить себя как личность по причине постоянной боязни.Замкнутость и одиночество
Такие состояния иногда становятся основанием лжи подростка. В меру своей фантазии он сочиняет истории, которые якобы произошли с ним. Случается это по причине того, что ребёнок считает свою жизнь неинтересной, а придуманные истории возводят его в ранг героя. Таким образом, подросток врёт, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников, подружиться с ними. Здесь следует присмотреться к своему чаду, поговорить с ним. Беседы должны быть ненавязчивыми, чтобы не спугнуть, направленными на повышение самооценки. Если сами родители справиться с такой проблемой не могут, необходимо обратиться к психологу.
Независимость, автономность, дерзость
Пытаясь держать родителей на расстоянии, не желая постороннего вмешательства в личное пространство, подростки начинают врать. Имея свои убеждения и род занятий, который не одобряют отец с матерью, ребёнок изворачивается, пытаясь всякими способами скрыть свои тайны. Не стоит приставать к своему чаду, а тем более запрещать заниматься любимым делом, если оно не противоречит закону. Испытывая на себе дерзость подростка, который хочет установить с его точки зрения справедливость, не вступайте с ним в перепалку, это только усложнит ситуацию. Попытайтесь вникнуть в то, чем увлечён ваш ребёнок, это могут быть готы, панки, аниме и другие направления, через 1–2 года увлечение пройдёт, останутся только воспоминания.Неудобные темы для разговора
Личные, "неудобные" темы
Бывают ситуации, когда подростки врут не всегда, а только в случае неприятных разговорных моментов. В основном это касается дружбы, любви и сексуального воспитания. Несовершеннолетние, стараясь скрыть некоторые моменты или вообще не имея желания такие темы оговаривать, начинают лгать. Такое случается по причине не налаженного контакта с ребёнком. Он не может полностью раскрыться и рассказать всё как есть. Совет психолога поможет установить этот контакт, но стоит знать, что здесь проблема может быть не только в подростке, поменяться должен и родитель.
Соврав, можно избежать наказания
Ситуации такого рода распространены, если подростки врут, они этим самым избавляют себя от наказания за проступок. В большей степени такое случается, если родители деспоты и не понимают, что в жизни может случиться разное. Ребёнок же, наученный горьким опытом получения наказания, умышленно скрывает истину, говоря неправду. Если хоть раз он обеспечит себе такую защиту от наказания, враньё будет повторяться и дальше. В этом случае за советом к психологу следует обратиться родителям, ведь именно они виноваты в таком поведении их чада.Что делать, если подросток врёт
Заподозрив своё чадо во лжи, не стоит сразу бить в колокола и обвинять его во всех грехах. Возможно, это его первый горький опыт, закончившийся неудачей, и он больше не будет такое практиковать. Просто поговорите без криков, объясните, что врать – это плохо. Скажите, что рано или поздно ложь раскроется, а он получит клеймо лгуна на долгое время, будет неудобно, стыдно и мерзко.
Если подросток продолжает и дальше врать, установите причину. В зависимости от неё и необходимо производить дальнейшие действия. Лучшим вариантом, будет обращение к психологу за советом. Первый раз посетить специалиста следует самостоятельно, без привлечения ребёнка. В 80% случаев проблема вранья детей скрывается в неправильном воспитании и не налаженном взаимоотношении с родителями.
Стоит разделять и уровень вранья, если это защитная реакция или сокрытие фактов во избежание наказания, следует отказаться от жёстких мер кары, практикуемой в вашей семье. Сделайте наказание менее строгим, чтобы подросток не воспринимал его в штыки. Вместо порки и запрещения интернета предложите убраться в комнате, пересадить цветы и т. д. После такого вашему чаду станет незачем врать, ведь он будет знать, что его не накажут жёстко, как раньше.
На видео профессиональный детский психолог даёт практические советы, как быть в ситуации, если подросток начал врать своим родителям:- Относитесь к подростку как ко взрослому человеку.
- Больше разговаривайте с ним, рассказываете о своих проблемах и переживаниях.
- Дайте больше самостоятельности.
- Перед тем как войти в комнату обязательно постучите.
- Будьте терпимы, но контролируйте ситуацию.
- Вопросы задавайте ненавязчиво, в период разговора.
- На все признания, даже если они вам не по душе, реагируйте без всплесков, ровно.
Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.
Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?
Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!
Но ведь "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует "чистосердечного" признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.
Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой "подвиг": заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.
А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.
А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.
Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками.
— Дрался?
— Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
— Дрался?
— Нет, упал.
Соврет. Ложь во спасение.
А кто приучает его к вранью? Ответ ясен…
Как предотвратить вранье у ребенка?
Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?
В-первых,
необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.
Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.
В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать?
Почему подростки врут? Как с этим бороться?
Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии.
В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь.
В-пятых,
не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.
Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.
Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей
Подходы к воспитанию обусловлены законами и закономерностями возрастной психологии. Физиологические изменения подрастающего человека тоже «в ответе» за продолжительность непослушания, резкую восприимчивость к критике.
Маленькие дети за их поведение покажутся сущими ангелами, по сравнению с тем испытанием на прочность родительского терпения, которое, при достаточной активности подросткового мира, имеет свои границы.
Дети и подростки: разница в воспитании
Дети раннего возраста в качестве фактора воздействия воспринимают родительский авторитет и отличаются исключительным эгоцентризмом. Процессы познания себя и изучения окружающего мира обусловливают ориентацию на мнение и настроение родителей как важных источников информации.
Именно поэтому в раннем детстве у родителей больше шансов прямо воздействовать на формирование определенных личностных качеств, чем в период достижения ребенком того уровня самостоятельности, который дает им мнимый повод считать себя «знатоками мира».
Ориентация детей на родительское мнение со временем сменяется первостепенным значением мнения сверстников. Им подросток начинает доверять, на лучших, в соответствии с его субъективным восприятием, представителей своего окружения он пытается равняться в надежде заслужить значимую позицию в той среде, в которой он «варится».
Читателям на заметку: Если вас интересуют букеты из конфет Москва, то оформить свой заказ вы сможете на интернет-ресурсе евро-букет.рф. Уверен, вы останетесь довольны соотношением цена-качество!
Для подростков родители превращаются в носителей старых ценностных ориентиров, что не соответствует тенденции молодежи двигаться вперед в знаниях, умениях, приобретении опыта. В то время как мамы и папы стараются оградить своих чад от вредоносных внешних воздействий, сами подростки оказываются счастливыми участниками «настоящей жизни», преимущества которой – в отсутствии контроля взрослых и создание рафинированных условий жизни собственными руками, насколько это доступно и возможно.
Детям нравятся игрушки, а подросткам – оценка своей деятельности; для детей обладание желанным предметом для игр может на какое-то время превратиться в первостепенную цель, а для подростков мгновенное продвижение по лестнице общественных достижений было бы самым лучшим показателем признания.
Больший уровень родительского контроля и лояльное поведение отличают воспитание детей от воспитания подростков, для которых координация взрослых становится в тягость, а поведение вообще с трудом поддается описанию и предсказанию.
Дети и подростки – два обособленных мира, представляющих различные психологические ориентации и по-разному воспринимающие фактор взрослого влияния.
Метки: Дети и подростки, разница в воспитании
23.03.2015
Все мы, взрослые, понимаем, что ложь необходима, особенно если дело касается социального взаимодействия. Да что там, даже если дело касается обычного общения между друзьями и близкими людьми. Представьте, вы говорите своему другу, что он купил плохую машину, квартиру, свитер или встречается не с той девушкой? Пусть это будет 1 000 раз правда, но в вас природная склонность к истине подчиняется врожденному человеколюбию - и вы лжете.
Перспектива и ситуация меняются тогда, когда вам надо воспитывать своего ребенка. Вы должны прививать ему веру в «доброе и светлое». Ему не нужно знать сразу всю правду о жизни, иначе у него в судьбе все может развалиться еще на старте. Но вот незадача, он врет много и часто. Сначала, чтобы понять сущность явления, необходимо посмотреть на его корни, т.е. причины.
Причины лжи у подростка
Страх перед наказанием
Ребенок или подросток обманывает, потому что боится наказания морального или физического. Конечно, все мы уже не в Советском Союзе, где ремень был главным орудием воспитания. Тем не менее, некоторые родители до сих пор, к их стыду, используют силовые методы воздействия на ребенка.
Естественная ложь
Необходимо помнить, что у маленьких детей миры фантазии и реальности соприкасаются и проникают друг в друга. И ребенок не может зачастую отличить, где объективная реальность, а где воображаемый мир. Не стоит отмахиваться от этого варианта. Да, воображаемые друзья есть у 5-летних и 6-летних ребятишек, но некоторые сохраняют такое мировидение вплоть до начала подросткового возраста, т.е. 11 - 12 лет.
В качестве примера приведем дружбу между самыми известными литературными мальчишками - Томом Сойером и Гекльберри Финном. Один из них патологический обманщик, а другой не видит смысла в фантазии, потому что уже достаточно глубоко проник в живую ткань жизни и попробовал ее на вкус. К сожалению, для Гека она оказалась горька.
Другими словами, если ваш ребенок слишком много и часто врет, может быть, он просто не перерос пока каких своих детских фантазий, потому что вы слишком любите его и мало уделяете времени разговорам о том, как оно все есть на самом деле.
Патологический врун
Такое тоже возможно, ребенок обманывает ни ради выгоды или из страха, а потому что ему нравится сам процесс сочинительства.
Профилактика лжи у подростка
Здесь сразу следует оговориться, оказывать не ребенка давление нужно только в том случае, если ложь сильно мешает либо ему, либо вам. Проще говоря, своей ложью он вполне может кому-то причинить боль в настоящем или будущем времени.
Если ваш ребенок врет из-за страха перед наказанием, то с ним надо поговорить спокойно и без скандала, объяснить, что никто его за этот проступок наказывать не будет, но вы хотите, чтобы он сказал правду. Если же то действие, которое он совершил, нуждается в наказании, то ребенка надо так же без скандала и криков наказать, но предварительно подробно объяснить, почему именно он наказан. Такое зрелое поведение родителей «убьет сразу двух зайцев».
Во-первых, научит ребенка отвечать за свои поступки самостоятельно, т.е.
он узнает, что такое ответственность.
. Во-вторых, он больше не будет бояться говорить правду, потому что последствия хоть и серьезные, но не так больно бьют по самолюбию чада, как крики, ругань.
Если ваш ребенок все еще пребывает во власти такого явления, как «естественная ложь», то его надо скорее выпускать из цепких родительских объятий и показывать, что жизнь, вообще-то, не чудесный сон. Но делать это надо не по-солдатски - грубо, а только терпением и тактом, терпением и тактом.
Если же ваш ребенок «неисправимый лгун», и вам это сильно мешает. Кроме того, вы не видите в нем серьезных писательских задатков, то надо как-то сделать так, чтобы он из-за своей лжи естественным (т.е. инициатива не должна исходить от родителей, они не должны демонстрировать каким-то образом свою власть над ребенком) стечением обстоятельств лишился чего-то жутко важного для него. Обычно такой поворот событий быстро лечит подобную болезнь.
Надеемся, мы донесли до вас, родителей, одну простую истину: чтобы победить проблему лжи, необходимо постоянно разговаривать со своим ребенком, беспрестанно находиться с ним в теснейшем эмоционально-психологическом контакте. В конце концов, как подросток, так и ребенок вообще может врать, чтобы привлечь ваше внимание, поэтому будьте бдительны!
Все родители мечтают вырастить своих детей честными и порядочными людьми, но многие из них сталкиваются с детской ложью. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте. Чтобы побороть это неприятное явление, необходимо выявить истинную причину лжи.
Когда ребенок подрастает, у него появляется желание стать самостоятельным и меньше зависеть от родителей. Это нередко становится причиной лжи. Ребенок пытается создать собственное пространство, поэтому хранит свои секреты. Вранье в таком случае может быть абсолютно необоснованным, к примеру, подросток говорит, что был в библиотеке, хотя на самом деле скачал нужную литературу из интернета. Он знает, что вы не ругали бы его, узнав, каким образом он приготовил домашнее задание, но ему слишком сильно хочется создать свою личную жизнь. В случае подобного вранья вам не стоит беспокоиться, нужно просто понять, что ваш ребенок взрослеет.
Самой распространенной причиной лжи становится страх перед наказанием. Подросток говорит неправду, чтобы скрыть какой-то проступок - за полученную в школе двойку или замечание в дневнике.
Многие дети врут, чтобы утвердиться в качестве лидера среди сверстников. Они придумывают небывалые истории, чтобы заработать авторитет. Но такая ложь слишком быстро входит в привычку, поэтому дети начинают обманывать не только друзей и одноклассников, но и родителей.
Что делать, чтобы подросток перестал врать
Поводов для лжи может быть множество. Главное, не игнорировать ее проявление, иначе ваш ребенок может решить, что врать – это абсолютно нормально.
Если вы заметили, что ваше чадо лжет – это сигнал о том, что в его мире не все гладко. Вам стоит пересмотреть собственное поведение. Родители являются примером для своих детей, поэтому никогда и не при каких обстоятельствах не врите на глазах о ребенка.
Возможно, подросток врет, потому что ему не хватает вашего внимания. Установите с ним доверительные отношения, чаще интересуйтесь его жизнью и делитесь своими секретами. Он должен понять, что может вам полностью доверять.
Если ребенок врет, чтобы избежать наказания, возможно, ваши методы воспитания слишком строгие. Не будьте слишком суровы, чтобы подросток не боялся вас. Он должен понимать, что все наказания не преувеличены, а справедливы.
Будьте искренними и честными со своими детьми, больше разговаривайте с ними, и они всегда будут говорить вам только правду.
Если у малышей ложь положительно связана с интеллектом и отражает его развитие, у младших школьников свидетельствует об особой направленности интеллекта, то у подростков ложь, напротив, более вероятна при низком, а не высоком интеллекте. При этом подростки, безусловно, лгут более искусно, чем дети младшего возраста. Они уже могут предугадать возможные вопросы родителей и подготовить на них приемлемые ответы.
С возрастом человек все более понимает ценность доверия, может лучше прогнозировать результаты своих поступков, а потому ложь подростка чаще отражает неблагополучие в семье, чем ложь в более раннем возрасте, когда она может являться частью изучения ребенком ближайшего окружения и исследования границ собственных возможностей.
Ложь подростка свидетельствует о том, что в силу некоторых обстоятельств он не дорожит чувством интимности (возможно, такового просто нет в семье), хотя, в отличие от детей младшего возраста, хорошо понимает, что это такое. Но это не значит, что подростки не будут лгать, если с родителями сложились хорошие отношения. Иногда они настолько любят родителей и так боятся их огорчить, что сами загоняют себя в угол ложью. Как часто будет повторяться ложь зависит от многих обстоятельств, в том числе и от страха сына или дочери потерять любовь и доверие горячо любимых родителей, а также от полного отсутствия стремления восстановить доверие. В любом случае, последствия лжи в этом возрасте более серьезны, чем в более ранний период жизни человека.
Подростки отличаются от детей более младшего возраста принципиально иным уровнем понимания событий внешнего мира. У подростка появляется формальное мышление, то есть способность мыслить сложными категориями и соотносить события с контекстом, в котором они происходят. В этом возрасте большинство из них узнает, что истина не является абсолютной, что знания достоверны лишь в определенной степени, что со временем ученые найдут новые факты, которые могут опровергнуть сложившуюся картину мира. У большинства подростков это знание ведет к переосмыслению всей картины мира. Они пытаются разрешить дилемму: "Если нельзя отличить правду ото лжи, если нельзя быть уверенным в том, кто прав, а кто виноват, тогда возможен ли вообще правильный выбор?"
В зависимости от прежнего опыта и возможности искреннего общения с родителями они могут приходить к принципиально разным выводам. Например, не умея выбирать между разными позициями, они всем точкам зрения могут придавать равное значение. Как следствие, подростки теряют уважение к авторитету и, прежде всего, подвергают сомнению правильность суждений родителей. По этой же причине в действиях подростков появляется импульсивность — ведь нет смысла обдумывать ситуацию, если все действия одинаково верны. Они предпочитают интуицию логике, однако интуиция их подводит, потому что точность ее определяется опытом, которого у подростков еще недостаточно.
Они ориентируются на мнение сверстников, считая их групповое суждение более значимым, чем взгляды и замечания родителей. При этом подростки в одинаковой степени могут не выполнять требования как родителей, так и группы ровесников. Это объясняется тем, что, предъявляя высокие требования к окружающим, к себе они их пока не применяют.
Все это ведет к тому, что подростки разделяют точку зрения случайного лидера значимой для них группы сверстников, и эти взгляды на некоторое время становятся ориентиром в планировании собственных действий. Внутри такой группы подростки часто освобождают себя от ответственности выносить самостоятельные суждения, подчиняясь мнению большинства. Чем авторитарнее лидер, чем искуснее эксплуатирует он высшие человеческие ценности, тем проще подросток вливается в такую группу. Именно поэтому секты в своих действиях ориентируются именно на подростков, причем не просто подростков, но одиноких и несчастных.
Возможна и другая ситуация, когда, уверившись в том, что между добром и злом нет различий, подростки примыкают к группе, пробующей те или иные противоправные дей-ствия, связанные с жестокостью и насилием.
И, наконец, не имея ориентиров и методов разрешения проблем, подростки прибегают к химическим средствам, изменяющим сознание. Выбор конкретных средств определяется местом проживания подростка и количеством денег на карманные расходы. Чем меньше денег, тем выше вероятность употребления алкоголя, чем их больше, тем выше вероятность применения наркотиков.
Наши собственные исследования показали, что по пути химического изменения сознания идут подростки с самой простой личностной структурой.
Первый опыт употребления наркотика сопровождается удивительно приятным состоянием возбуждения и предвкушением долгожданного счастья, оставляющим неизгладимый след в душе подростка, на которого со всех сторон обрушиваются кажущиеся неразрешимыми проблемы. Возникает понимание того, что есть доступные способы получения удовольствия, отодвигающие на задний план привычные тяготы жизни. Такое понимание надежно фиксируется в сознании и уже не подвергается сомнению при восприятии любых самых очевидных знаний о последствиях такого поведения. Это объясняется тем, что состояние удовольствия переживается реально и интенсивно, а о негативных последствиях становится известно из чужого опыта, на котором практически не учится ни один человек. Именно яркое, позитивное состояние удовольствия, возникающее у подростка, не имеющего душевных сил для борьбы и навыков преодоления трудностей, ведет к возникновению зависимого поведения.
Неумение преодолевать трудности формирует специфические механизмы защиты от неприятных последствий своего поведения. Чаще всего таким последствием становится безответственность, поскольку выполнение обязательств требует длительной и упорной работы, тогда как зависимый подросток не способен и не желает переносить какие бы то ни было трудности.
Чтобы оправдать себя, зависимые подростки предпочитают лгать, а не сообщать горькую правду. Они поступают так потому, что успокаивают прежде всего себя. Через какое-то время ложь становится привычкой, рождается сама собой и не контролируется сознательно. Этим они вовлекают в ложь своих близких, которым лгут слишком искренне (поскольку сами уверены в своей лжи), теперь уже и близкие становятся соучастниками поддержания опасных привычек.
Потребность в искусственном изменении состояния возникает у зависимого подростка при появлении любого затруднения и, безусловно, в экстремальных ситуациях. Состояние человека, подвергающегося сверхсильному воздействию, называется стрессом. Таким образом, одним из существенных отличий зависимого подростка является его неспособность переживать стресс.
Для описания умения человека преодолевать препятствия Р. С. Лазарус ввел понятие "копинг". Английское слово coping означает способность разрешать трудные ситуации, овладевать ими. Напряженные моменты являются неотъемлемой составляющей современной жизни, и то, как подросток научился справляться с ними, в большой мере предопределяет его адаптивный потенциал.
При возникновении экстремальной ситуации люди либо принимают ее и пытаются выйти из создавшегося положения, либо все силы направляют на то, чтобы оттянуть время в надежде, что все само собой образуется. В соответствии с этим поведением выделяют два типа копинга.
Проблемно-центрированный копинг проявляется в том, что подросток предпринимает разнообразные попытки решить возникшую у него проблему и тем самым выйти из стресса. Противоположным является эмоцио-центрированный копинг, при котором подросток полностью погружается в свои эмоции и не пытается вырваться из ситуации, приведшей к стрессу. Такие люди часто сетуют на судьбу, которая обрушила на них тяжелые обстоятельства, плачут и стенают, однако не предпринимают ничего, что способствовало бы разрешению проблемы. Если первый тип поведения ведет к более быстрому выходу из сложных обстоятельств, то второй порождает манипулирование окружающими с целью вовлечь их в судьбу пострадавшего. Для этого подростки часто прибегают к системе лжи.
Но не все определяется психологическими особенностями подростка. Если отношения в семье приводят к тому, что подростка наказывают при совершении им любых негативных действий, то возможно формирование у него состояния выученной беспомощности. В этом случае подросток утрачивает инициативность и интерес к жизни и пассивно следует указаниям взрослых.
Он обучается тому, что любое его действие не помогает в разрешении трудностей, а лишь отсрочивает наказание.
Итак, можно выделить четыре психологических умения, обладая которыми, подростки никогда не встанут на путь зависимости от химического вещества. К этим умениям относятся: умение отвечать за свои поступки, умение трудиться, умение преодолевать трудности и ждать. Если родители привили детям эти качества в раннем возрасте, то могут не опасаться серьезных проблем в подростковом. Более того, наказания в семье за проступок не должны быть сильными и неотвратимыми, чтобы не сформировать у подростка выученную беспомощность. Именно в этот период все просчеты раннего воспитания приобретают зримую реализацию в поведении сына или дочери.
Обсуждение
Очень много зависит от атмосферы в семье. По разным причинам подростки лгут, с одной стороны, это можно назвать ложью, а с другой стороны, это как бы так сказать они включают свое "воображение"
Комментировать статью "Почему лгут подростки? "
Почему лгут подростки? Такие люди часто сетуют на судьбу, которая обрушила на них тяжелые обстоятельства, плачут и стенают, однако не предпринимают ничего, что способствовало бы разрешению проблемы. Что делать если постоянно и во Наша девочка постоянно врет и по...
Обсуждение
Да, очень близкий человек врал. Мама научила- ей проще было скушать вранье, чем разбираться в правде. Ну и автоматом мне такое отношение досталось.
То есть это была МОЯ работа- завоевать доверие, чтобы чел не боялся сказать мне правду. Ну и разговаривали конечно много об этом.
Я знаю одного уже взрослого такого человека,ровесника моего мужа.В юности даже дружили.Живет у нас в Одессе.Ему уже под полтинник.
Видно часто на местных каналах в ТВшоу.
Хотела даже ссылку на него дать,есть на ютубе его выступления и интервью.
Но подумала,это неэтично.
Короче,он носит собой визитку всем представляется как психотерапевт,экономист,общест-венный деятель.
А закончил он только школу,даже ПТУ не закончил.
Не работал дольше пары месяцев нигде,везде выгоняют за лень и пустые странные разговоры.
Интеллект высокий,внешне очень яркий,зимой может в красных шортах ходить и желтых ботинках.
Был женат в 20 лет,жена ушла через пару месяцев,поняла все.Больше не женат,детей нет.
Почему они врут? Что же делать, если ребенок "достал" вас своими преступлениями? Во-первых, нажмите на свои "тормоза" (у взрослых они уже Помогите советом. Для лгущих детей в возрасте до пяти лет многие родители делают скидку на их возраст: считается, что в таком...
Обсуждение
У старшей была проблема с враньем. Именно по-глупому, но с гонором и упорством. Лет с 11 и до 15, наверное.
В этом его вранье вы участвуете точно так же, как он. Не надо подлавливать, программировать, что будет врать всем и т.п. Не надо риторических вопросов, он действительно может не понимать, почему и зачем врет и контролировать себя не может. Это слабость эмоционально-волевой сферы, когда ему сиюминутно кажется, что вранье - наилучший выход, и почти всегда оказывается, что нет, но это ничему не учит.
Не создавайте условий для вранья. Не задавайте вопросов, если можете получить достоверную информацию из другого источника, контролируйте то. что нужно контролировать, расслабьтесь насчет остального.
Относитесь к вранью, как к насморку. Если у ребенка из носа течет, никто не считает это педагогическим фиаско, поводом для разговоров типа - опять сопли! ты же обещал! всю жизнь будешь сопливым и несчастным! Вы хорошая мать, ребенок хороший, просто простудился немного такой вариант взросления. Это вранье пройдет, когда ребенок подрастет, если вы не закрепите его как стереотип и сохраните с сыном нормальные отношения.
Разговоры душеспасительные, конечно нужны, но не следует ожидать сиюминутного результата. Я со своей в ее 11-12-13 лет говорила разговоры и видела, что все мимо, ничего не задерживается. Но лет с 16 она стала выдавать мои же фразы, только теперь это ее личные установки, она даже не помнит, что я это говорила.
Почему официально не ставите диагноз СДВГ? Делайте обследования и лечитесь у невролога. Проблемы могут выявиться в том месте, где Вы не предполагаете. Это реально помогает.
К детскому психологу сходите сами. Услышите, что Ваш ребенок развивается согласно нормам. Получите советы.
Врут все дети и все взрослые. Постарайтесь не провоцировать.
03.04.2015 16:47:35, Акелла.Обсуждение
Моя подруга и бывшая однокурсница рассказывала мне что в 15 лет была жуткой врушей. Она врала всегда и везде. Сейчас объяснить зачем не может. Думает что мозги так развивались... зато сейчас умеет очень договариваться с людьми, обладает даром убеждения и прочее.
Смотрите на это с большим пофигизмом... А подруге моей влетало крепко за это от родителей и все равно врала...
Мой то же врет, но мы это знаем и когда я пристально смотрю ему в глаза - ритуал такой - обычно сознается и говорит правду...
если ребенок только год дома- контролируйте, пришла ли она на те занятия, на которые должна по расписанию. кроме того поговорите- может она просто в принципе не хочет туда ходить, если вообще-то ребенок не проблемный?
может не лежит ей эта легкая атлетика? по поводу вранья вообще- надо стараться следить, чтобы вы знали правду, где и что делает ваш ребенок. и не через полгода, а сразу. это не значит всегда ругать, вам вот разные способы реакций уже написали. просто врушам надо научиться понимать, что их вранье почти всегда будет сразу раскушено, какой бы способ реакции за этим не последовал.
Сын врёт.. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми Врёт часто. Такое ощущение, что " ничего святого" для него нет. Почему лгут подростки? Чтобы оправдать себя, зависимые подростки предпочитают лгать, а не сообщать горькую правду.
Обсуждение
нужно понять причины, толкающие его на вранье.
Просто так для красивости речей редко кто врет.
Обычно это по причине вашей реакции на правду.
Посмотрите, как Вы реагируете,
посмотрите, по каким ситуациям чаще всего получаете вранье.
И, может это все-таки "безобидное вранье" и Вам стоит отпустить ситуацию и не рвать сердце?
Было бы проще "давать советы", если бы Вы отвечали в конфе, давали полнее информацию.
а так то причин может быть "мульон".
Есть еще версия, что Вселенная подсовывает нам людей и ситуации, которые нами категорически неприемлемы.
тренирует нас)
Что важнее - сохранить отношения с сыном или чтобы не врал? Нет отношений - нет вранья, такой вариант устроит?
В обмане участвуют минимум двое, сам себя не обманешь, и вы можете повлиять на процесс со своей стороны - не задавать вопросов, на которые придется солгать. В конце концов вообще не спрашивать.
А еще работать со своими негативными стереотипами (соврать другу - ужас! раз ребенок врет - мама плохая) ваш ребенок - другой человек, у него свои понятия о приемлемом и неприемлемом. Далеко не всегда врут, когда хотят оскорбить, бывают, расстраивать не хотят, силы воли сказать правду не хватает и т.п. и т.д. А еще бывают патологические лжецы - те врут как дышат, уж так они устроены.
И еще допишу - неужели Вы в поростковости могли 100% все выложить родителям? Не было ни разу, когда язык не поворачивался сказать правду?
Ребенок врал, при том старались что бы в оконцовке все же сказала правду. Из обьяснений для себя думаю что делала это потому что мама моя Я испугалась и пообещала разобраться, вот думаю, что делать, поговорить с мальчиком? Ребенок врет. Со временем это прошло, но зато...
Обсуждение
Я по радио совсем недавно слышала, что американские ученые проводят исследования, чем же обусловлено, что одни люди честные, а другие врут как дышат. Для исследований там долго искали совсем уж патологических врунов. И таки нашли разницу в определенном участке головного мозга, у лгунов белого вещества оказалось больше, чем у честных.
Так это или нет, но исследования продолжаются в этом направлении.
Может, вам это поможет немного по-другому взглянуть на эту проблему. Быть может, это просто дочкина особенность, на которую сложно как-то повлиять.
У нас проблема в чем-то схожая. Ходили мы к психологу. Ребенка протестировали просто до молекулярного уровня. Диагноз - отличный ребенок:). Интеллект, самооценка, отношения в семье, в школе, я всего счас не упомню, но тетя-психолог сообщила, что более успешного, развитого и еще-какого-то-там-ребенка она не встречала. И проблема, видимо, во мне. Если я не могу изменить ситуацию, то я должна изменить свое отношение к ней (проще говоря - забить). Тем и живу. Когда совсем фигово, вспоминаю, что у меня отличный ребенок, что многие были бы счастливы на моем месте. Что, наверное, я слишком задрала планку. Помогает не всегда. Поняла точно лишь одно - чем больше циклишься на проблеме, тем больший "эффект" от нее имеешь. Держитесь.
03.04.2008 19:46:13, ПроходилиВорует и врет, врет и ворует!. Юридические и правовые аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.
Обсуждение
Моего родного сына (6 лет, воровал сначала по мелочи, потом по крупной,врал)впечатлило следующее:
-Для чего у нас в доме дверь?
-Чтоб воры не украли.
-Пойди ее открой нараспашку и пусть всегда будет открыта.
-Зачем?
-Если у нас в квартире вор, то чего нам чужих воров бояться?
Также были выяснены причины воровства (ЗАИСКИВАНИЕ ПЕРЕД МАЛЬЧИШКАМИ ПОСТАРШЕ. Так сладко слышать:"Миша богатенький!" и одаривать их 500-ками!!
С учетом примерной суммы (7 тыс руб)- лишение подарков на праздники и т.п. Получилось примерно на год. Отмена на 2 месяца всех похождений на дни рождения к друзьям.
Весь этот год на праздники мы тяжело вздыхали и разводили руками:"Сам понимаешь, провинился..."(ВЫДЕРЖАЛИ!!!)
И в конце всех бесед- порка от папы. Тоже с тяжелым вздохом с нашей стороны- провинился, что делать. Таков порядок.
Помогло.Но это не Ваш случай.
Крестница, 10лет, из ДД. Тоже, что и у Вас совершенно. Действительно не понимает, что это плохо, никаких эмоций, врет совершенно честно глядя в глаза.
Разговоры вообще (вроде как не замечаем воровсва)не помогли. На исповедь сводили- бесполезно. Пришлось выворачивать карманы. Совершенно нагло себя вела, ничуть не задумываясь, что может быть поймана. Когда я нашла деньги, я изо всех сил ДАЛА ЕЙ ПОЩЕЧИНУ!(судите, если можете). И сказала следующее:" Разве я мало для тебя делала? И тебе все мало?". Потом дала время ей прочувствовать чем это для нее обернулось:
1.Перестала брать ее в гости (дядя Дима не разрешает), приходила в ДД к другим детям, она все пыталась попадаться мне на глаза, я здоровалась, спрашивала как жизнь и проходила дальше.
2.Прекратились, разумеется, подарки на д/р и именины, этот момент я ей объяснила- на сумму украденного подарков не будет. Еще объяснила, что Бога не обманешь, он ведь все видит, а любой грех влечет наказание, и всегда только так в жизни и бывает.
3."Поймали" ее на воровстве и в ДД, стали дразниться мальчишки (тут я уж встряла, и провела с ними "разъяснительную беседу" на тему,что ее грех- это ее грех, а их грех еще хуже- они как свора собак травят беззащитного). В общем, жизнь у нее стала никудышняя.
Когда я увидела, что до нее дошло, что потеряла она больше, чем приобрела радостей от сворованных денег,я выждала еще немного (всего около полугода),и стала мириться. Попросила прощение за пощечину, договорились с ней, что вспоминать ничего не будем, обнялись. Но пока в гости не забираем (не все сразу, потихоньку).
Но девочка была любима, о ней искренне заботились.
Основной вывод, думаю, такой. Он должен прочувствовать, что радость от сворованного много меньше неприятностей, которые воровство несет с собой. Он должен осознать "стоимость" сворованного на практике: в пересчете на лакомства, подарки и т.п. Если Вы начнете его сейчас ласкать и т.п., то раскаянья не получите. Нужно РАЗГОВАРИВАТЬ. Если нет любви, то все же есть желание разобраться, понять причины и т.п. из этого и исходите. Расскажите на каких-то жизненных примерах что за собой тянет грех. В конце концов скажите, что живут вместе только когда доверяют друг другу, а иначе как жить? Спросите, нужна ли тебе помощь, что для тебя сделать? А потом тяжко вздохните и... выпорите, и не абы как, а по настоящему.
И мои 3 копейки.
Про воровство. Я делала так: Ты взял у Васи машинку без спроса? Идем к Васе, ребенок сам отдает обратно машинку, с моей помощью приносит извинения за то что взял (одолжил а не украл) без спросу. И так каждый раз, сьеденые конфеты маме придется покупать новые а ребенок отработает эти деньги посильным домашним трудом. Я бы не стала употреблять слова вор и воровство. Притворяюсь что он не знал что нельзя без спросу брать машинку, кофету, деньги, у Васи, у Тани, у мамы...
А вобще полностью согласна с Шурамурой.
А если всякие мелочи-придумки-фантазии,то нестрашно. Еще, бывает, они шутят так. "Прикалываются"
Криста, я Вам, если можно, только по поводу того вранья, которое Вы описАли. Желудок ребенка еще не проснулся, а в него уже норовят запихнуть завтрак. Ребенок чувствует, что это неверно и сопротивляется. Это очень здоровое поведение. Необходимости в завтраке практически нет, если не верите - уточните у диетологов, завтрак может быть хорошо переварен часа через полтора после пробуждения. Если Вам трудно брать еду с собой, чтобы накормить ребенка сразу после занятий (дома - только питье), попробуйте будить его немного раньше и давать ему попить то, что он охотно пьет - чай, например. Можно с печеньем. А непосредственно перед выходом - завтрак.
Дети врут ведь чаще всего от того, что боятся скандала, ну, это Вы и так знаете. Как не скандалить? Я не знаю. Можно выяснить, почему ребенок что-то не ест. Печенку, например, трудно жевать и глотать, сухая она. Попробуйте делать из нее котлеты, они идут лучше. Ну и дальше в том же духе. А еще, я себя, например, уговариваю, что в шоколаде (моя девочка может его иногда очень много есть) содержится много железа и витаминов. Только это должен быть высококачественный черный шоколад. Можно давать пить всякие кефиры детские, в специальных детских пакетиках через трубочку, тоже хорошо. Мясо я даю только как "макароны по флотски", с самодельным кетчупом. Конечно, кормление превращается в некоторую проблему, точнее приготовление пищи, но полное нежелание есть все же удалось победить. Извините, что так сумбурно, ночь на дворе, засыпаю:)).
15.04.2000 03:40:44, ЯсяВ возрасте от 2 до 5 лет детская ложь считается признаком развития интеллекта, абстрактного мышления, воображения и общего психологического развития в рамках нормы. Если ребенок не фантазирует, не привирает, не придумывает разные истории в этом возрасте, то это считается тревожным фактором, который может оповещать об отклонении в развитии. Гораздо серьезнее, если ложь и обман закрепляется и в подростковом возрасте. Но и здесь родителям нужно четко понимать и разделять умышленное искажение информации от утаивания какого-либо факта во избежание наказания.
С психологической точки зрения ложь – это неумение нести ответственность за свою жизнь и непонимание конструктивных способов выражения своей позиции. Очень часто ложь свидетельствует о попытке избежать наказания и добиться чего-либо легким обходным путем. Формируется такая линия поведения в результате определенных отношений в семье. Хуже всего, когда привычка врать закрепляется как черта или модель поведения. Подросток начинает врать даже в тех случаях, когда ему не грозит наказание и прочие неприятные моменты.
Причины подростковой лжи
Ограничения
Любую благополучную и счастливую семью, где есть любовь и понимание, все равно может коснуться ситуация лжи подростка. Произойти это может по причине преувеличения важности ситуации самими родителями, когда они настойчиво просят выполнить обещание (оно может быть слишком сложным для ребенка), часто устанавливают много запретов, жестких рамок, идеализируют свои ожидания (к примеру, требуют от подростка получение в школе только отличных оценок).
В таких ситуациях ребенок воспитывается в психологически скованной и несвободной атмосфере, где отсутствует право на ошибку. Родители с детства ограничивают естественную потребность детей быть свободными, разными, «другими» — не такими, каким они хотят их видеть. Ребенок начинает фантазировать, чтобы хоть каким-то образом прочувствовать на себе запретные роли. В дальнейшем эта линия поведения может укорениться.
Недостаток внимания
Второй аспект возникновения детской лжи заключается в недостатке внимания от родителей. Чтобы хоть как то заслужить родительское признание и понравиться им, дети прибегают ко лжи, хвастовству, преувеличивая свои заслуги в школе, либо рассказывают о вещах, не имевших место быть в реальности.
Боязнь наказания
Заставить ребенка врать может боязнь наказания. Особенно это актуально в семьях, где физические наказания являются частой практикой.
Что делать?
Здесь все зависит от готовности родителей уделить этой ситуации максимальное внимание. Порка, скандалы, крики и обиды, — все это не эффективная линия поведения, приводящая отношения между родителем и ребенком к психологическому тупику, практически полному утрачиванию взаимопонимания. Необходимо выяснить причины лжи, спокойно обсудив это с ребенком.
Страшные наказания только укореняют плохую привычку врать и психологически усиливают желание ребенка избежать наказания, заставляя его врать еще больше. Важна честность и искренность со стороны родителей, их признание того, что и они сами иногда лукавят. Нельзя, чтобы ребенок видел, как врут его родители. Такие действия являются примером поведения, которые дети перенимают на себя. Дети делают не то, что им говорят взрослые, а то, что они видят. Они идентифицируются и подражают взрослым на бессознательном уровне. Ложь, лицемерие, фальшь, — все эти действия со стороны взрослых могут иметь катастрофические последствия для детской психики.
