Чему меня научил бывший спустя пять лет после расставания. Что-то не так с новым парнем

здравствуйте

Что вас беспокоит?

для меня в целом характерны социальные затруднения, но в целом они не портят жизнь, однако, есть одна сфера, которая полностью западает -- сфера романтических взаимодействий. и периодически на меня накатывают ТЯГОСТНЫЕ ДУМЫ об этом (и о довольно давней попытке отношений)
долгое время я не считала эту сферу вообще доступной и нужной для себя, но социальный опыт стал показывать, что, например, сексуальную жизнь без романтических взаимодействий, отношений и прочих конвенциональных вещей я точно не могу организовать удобно и понятно. после этого открытия случилась моя попытка в отношения, поставившая передо мной немало вопросов.
я впервые ощутила романтические переживания к знакомому и не рассчитывала как-либо из реализовывать, не понимая его отношения ко мне и не желая рисковать дружеским общением. но он сам проявил инициативу, мы стали встречаться (формат общения не претерпел сильных изменений, просто он сильнее демонстрировал эмоции и больше говорил о себе (я -- нет), и появились всякие телесные взаимодействия). в самом начале этого было обговорено, что неясно, что и как сложится и что мы не можем гарантировать друг другу примерно ничего кроме честности, открытости и искренности. примерно через месяц человек перестал выходить на контакт, отвечать на сообщения и все такое. через некоторое время он написал, что встретил другую девушку. я попросила его поговорить со мной о том, что вообще произошло, что он думает и чувствует относительной этой ситуации и что планирует делать. он согласился, но не сказал ничего кроме того, что хочет подумать примерно месяц и не контактировать со мной. через месяц мы связались, договорились дружить, ситуацию никак не обсуждали. сначала дружеское общение строилось как до отношений, все было в порядке. я позвала его на свой день рождения, он согласился прийти. в день празднования он за полчаса до времени сбора гостей написал, что не придет. я нейтрально отреагировала и спросила, могу ли узнать, что происходит, не сделала ли я что-то не так и т.д.. я не получила ответ. в течение следующего месяца-полутора я еще раза 2 с большими перерывами писала ему, могу ли я узнать, что происходит, но не получала ответ. потом он написал что-то вроде "не хочу общаться не мучай".
в процессе это не причиняло мне мощного эмоционального дискомфорта (, но по прошествии времени я периодически вспоминаю об этом и переживаю о том, что эта ситуация наверняка показательна по части моих социальных дефектов, но я практически не понимаю, что же происходило и проваливаю попытки анализа ситуации (переживаний о потере контакта с человеком было мало, редко, и дискомфорта они не доставляли).

Как сильно и часто беспокоит?

ну я думаю об этом не реже раза в 2 месяца и не аболютно хладнокровно, хотя прошло почти 2 года.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

преимущественно самокопание и околопсихологические статьи. получается ничего толком. еще недавно я пыталась поговорить с подругой, но тоже вышло не особенно продуктивно: она сказала, что в этой ситуации дело не в моих социальных особенностях, а во втором участнике.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

вроде не могу дополнить, все есть в прошлых ответах.

спасибо за возможный ответ.

Что я думаю об этом как психолог?
Два ключевых момента.

1. Сначала давайте посмотрим на эту ситуацию, оторвавшись от контекста - что получится?
Представьте, что Вы хотели бы стать кулинаром, печь торты. И вот, Вы нашли интересный рецепт, сделали тесто, крем... а оно не получилось. Вот вообще не получилось, и неясно почему - то ли духовка, то ли в тесте было много соли или мало соды.
И есть два варианта - бросить выпечку, иногда задаваясь вопросами, почему же первый блин оказался комом.
Или попробовать новый рецепт.

Я понимаю, Вам кажется важным понять, что же было не так в той истории. Но торты то Вы печь бросили! И это и есть проблема в моих глазах - что вместо новой попытки Вы просто поставили жизнь на паузу.
Я бы предлагала подумать вот о чем:
- есть ли сейчас симпатичные мне люди рядом?
- хожу ли я (реально или виртуально) туда, где могу встретить привлекательных мне людей?
Может, Вам стоит попробовать выбраться на вечеринку свиданий? Танцевальный марафон? Игру в мафию?
Вам определенно нужны новые впечатления и новые знакомства, которые принесут ощущение перспективы, любопытства, вдохновения.

2. Я думаю, что Вы себе врете
В смысле, не специально, конечно, это просто разрыв между сознательной частью и бессознательными переживаниями. Вы говорите себе, что переживаний было мало и думаю редко. Но. Письмо человеку посвящено процентов на 80. То есть романтические думы у Вас не о том, кого я хочу встретить, какие мужчины мне сейчас нравятся. Заявляете Вы глобальную тему романтических отношений, а говорите в итоге об очень конкретных отношениях, которые завершились почти два года назад.

Предложение-провокация:
а) Вам хотелось бы, чтобы его назвали сволочью? Как-нибудь еще оскорбили и его поведением возмутились?
Если да - внутри Вас нераспакованы обида, или злость, или какое-то другое негативное чувство.
б) Вам хотелось бы, чтобы он появился со словами "я дурак, прости!" Это бы принесло облегчение?
Если да, то проблема - страх. Я боюсь, что меня обманут, или выберут не меня, или я еще чего-то боюсь.

Рекомендация:
Получится ли у Вас сейчас переключиться на шансы здесь и сейчас? Можете ли Вы всерьез подумать, куда я могу пойти в ближайшие выходные или какие социальные эксперименты (вечеринки, знакомства) я могу затеять в июне?
Если да - то попробуйте и посмотрите, нравится ли Вам эта жизнь. С шансами, Вы встретите других людей и что-то начнет получаться.

Если переключаться не получится - я бы советовала к психологу. Вас случившееся два года назад задело сильнее, чем Вы думаете. И проблема не в том, что сделал он. Проблема в том, что Вы чувствуете - может, проигрыш в сравнении с соперницей, может, страх и обиду - надо разбираться, что так зацепило и держит в прошлом.

Кто еще что думает и скажет?
Кто, кстати, справлялся с похожей ситуацией? Что помогло?
Напоминаю - авторы писем вне зоны критики.

Задать свой вопрос можно

Мы встречались два с половиной года. А потом он резко и неожиданно бросил меня, прислал сообщение в вайбере: «больше тебя не люблю, извини».

Два года вспоминала о бывшем

Честно, после такого проплакала сутки. Так и не поняла в начале, что же не так. Мне же толком ничего не пояснили. А потом увидела в социальных сетях, что у него другая и он счастлив.

Года два я каждый день регулярно заходила к нему на страничку в социальные. Рассматривала старые и новые фотографии. Было больно, когда увидела его в компании с родителями новой возлюбленной. Хотя они встречались всего месяц. А меня он за два с половиной года так и не познакомил со своими. И не особо хотел знакомиться с моими.

Эти два года после расставания были настоящим кошмаром. Я каждый вечер смотрела его профайл в Фейсбуке, как наркоман, которому нужна доза. Так и мне нужно было смотреть бесконечно много раз эти фотографии, которые я знала в деталях. До сих пор не понимаю, почему я так долго не могла его забыть? Пока мне не пояснили психологи.

Чувство незавершенности

Именно ощущение недосказанности и незавершенности отношений заставляет возвращаться к ним в новь и вновь. Поэтому так трудно забыть бывает порой бывшего.

Эта недосказанность оставляет на подсознательном уровне в душе некий эмоциональный осадок, который начинает со временем бродить, как вино. Поэтому если ты не отпускаешь прошлое и все время к нему возвращаешься, то соответственно, постоянно вспоминаешь о своем бывшем мужчине.

Весь мир

Бывает, что девушки делают свои отношения с мужчиной смыслом всей своей жизни. У них все остальное, чем занимались до этого, уходит как бы на второй план. И этот мужчина совсем его прошлым и настоящим становится смыслом жизни, целым миром. В результате, когда случается расставание, весь этот мир рушится. Естественная реакция в этой ситуации - спасать его от крушения. Поэтому бывшего будет забыть крайне сложно.

Что-то не так с новым парнем

Когда в новых отношениях начались проблемы, ты будешь вспоминать бывшего и сравнивать.

Более того, ты действительно можешь начать следить за ним в социальных сетях. Поэтому психологи советуют просто проанализировать и понять, что не так в твоих настоящих отношениях.

Зона комфорта

Если твои отношения с бывшим мужчиной были длительными, то немудрено, что ты долго не можешь его забыть. Психологи напоминают: когда вы были вместе несколько лет, то создалась некая зона комфорта. Удобный, уютный быт, общие друзья и интересы. Конечно, в одночасье с этим всем сложно расстаться. Немудрено, что, скучая, по той зоне комфорта, ты долго можешь помнить и о бывшем, как важной составляющей этого всего.

Но ты же знаешь, что развитие начинается только тогда, когда мы выходим из своей зоны комфорта.

Фотографии: shutterstock.

Добрый день. Я Сергей, мне 25 лет я проживаю на данный момент в Израиле. Моя проблема такая.
Чуть больше 2 лет назад я повстречал знакомую детства с которой не виделся лет 10, мы встретились будучи "взрослыми", достаточно быстро у нас начялись отношения которые продолжались год, в какойто момент я подумал что готов провести с ней всю жизнь. Чувства были взаимными и сильными (хотя я перестал верить женщинам полностью с тех пор). В течении года ей надо было возвращаться в Питер на пол года с целью закончит учебу. Мы договорились что наши отношения важны и что я буду ждать ее возврашения пока я строю свою жизнь. По прошедствии 3-5 месяцев я стал хандрить и постепенно стал здавать позиции пока каждый день не превратился в пытку, пытался себя чем-то занять, пить, наркотики, ничего не помогало. Постепенно потеряв все я перебрался к радетелям чтобы встать заново наноги. Мы говорили по телефону все реже и в конце она намекнула что не хочет чтобы я ее встречал, мы договорились что я ее встречу и мы начнем все сначало.
Она вернулась, я встрепинулся после встречи и как идиот стал звонить очень часто, зделал всяких бредовых заказов для "нас" и в течении недели был роковой день когда меня поздравляли друзья с тем что я наконец вернулся к жизни, я позвонил и этим разговором все кончилось, она решила что я ей неподхожу. У меня пропало желание жить, боль стала моей стихией, постепенно я оказался в созданным своими руками аду. Я с трудом ел, засыпал от изнемождения, постепенно перестал разговаривать с кем либо. Друзья в какойто момент перестали навещать. Меня направляли к психологам , от них к психиатру где меня посадили на таблетки (бурофен помойму - я смутно помню). В какойто момент я немного вернулся к жизни, стал читать и главное писать стихи, стихи для нее, что я хотел-бы ей сказать. Таким образом я преодолел какойто барьер и тут вернулось желание жить. В полусознательном состоянии я пробыл 9 месяцев.
Постепенно начал все с нуля, встал на ноги, снял квартиру к тому моменту прошел год после нашего расставания. Я тогда думал о ней каждый день, и скорей всего жил ей назло (хотя и понимал что это бред). Спасала марихуана в тот момент. В один замечательный день я получил от нее смс с вопросом как у меня дела, я задался вопросом откуда вдруг ко мне интерес и отказался ей звонить, через пару минут после отправки смс раздается звонок, мы говорим часа два - обсуждали почему расстались, я признался что досих пор готов ее принять, она дала неуверенный ответ и тут начинается второй заход в ад. в течении 3 месяцев регулярно между 18-5 числами начинались волны смс, электронных писем и звонков с неопределенным содержанием(я незнаю, хочу к тебе но боюсь и т.п) на предложения чтобы я приехал к ней получял отговорки что она занята, на приглашения ко мне тоже. В конце я дал ей ультиматум до 16 числа если она не приедет или хотя бы не позвонит все кончено(я тогда стал осознавать что у нее месячные и ей одиноко, фактически у нее никого близкого кроме меня не было). Я решил что не могу так продолжать, написал ей письмо в грубой форме в котором направил ее с ее месячными к специалисту и попросил мне больше никогда незвонить и забыть о моем существовании. Стало полегче, как мне сказали лечит тока время, постепенно боль превратилась в зуд, потом в покалывание. Я ударился в самые тяжкие, алкоголь, наркотики, много девушек, постепенно ударился в религиозность, бросил пить и наркотики вообще. Забил свой график, стал преуспевать и хорошо зарабатывать, но наладить личные отношения не удаеться, либо девушка неинтересна, либо становлюсь другом и когда выпадает свободный от всего день, она все равно приходит мне на ум. Пока дошел до той точки где мне надоело искать ту что ее затмит, влюбиться не получается, даже секс превратился в жевание картона.
Я знаю что это была влюбленность , я недам этому меня еще раз разрушить, мне уже давно почти не больно ибо я осознаю что той "ее" уже нет и ничего невернуть, да и не хочется. А хочется наконец то наладить личную жизнь. Вот собственно мой вопрос - прошло больше двух лет, ничего не помогает, а попытки с другими девушками перестал так как ничего от них не хочу и ранить их тоже не хочу (в меня влюблялись но я был холоден). Я уже ходил ко всякого рода колдунам и знахаркам за помощью. Собственно я не отчаялся, жить как-то дальше надо. Поэтому я думаю найти ее для того чтобы доказать себе что этого человека к которому испытываю страсть нет. Помогите мне пожалуйста, надоело мучится.

Ответы психологов

Здравствуйте,Сергей!

Уверенна, что вам можно помочь восстановиться.

Просто пока и по большей части вы помогали самому себе,и приобрели в этом определенный опыт.

Что же делать с девушкой? Не в этом ваша проблема,а в том, что вы двигались только в этом направлении.

Вероятно вы недостаточно знаете себя, и нет полного осознания своих действий,и последующих здоровых выводов.

Именно это вы ищите постоянно стремясь к ней. Действительно пора закончить этот мучительный марафон саморазрушений. И научиться быть счастливым. Что бы сценарий не продолжал навязчиво повторяться в следующих отношениях. Из него следует вырасти, утвердиться в самооценке и осознать причины такого поведения. Ясность вернет вам силы и оптимизм быть настоящим хозяином своей жизни.

Если решите поработать в этом формате,записаться можно здесь или на psyhovizit.com . Собственное личностное развитие основательно может изменить вашу жизнь к лучшему.

С уважением.

Сережа! В вашей ситуации может помочь специалист по классическому гипнозу. По гипнозу можете почитать здесь:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4

PS Кстати, я недавно был в Израиле. Интересная страна, есть хорошие специалисты.

Сергей, вы сами себе поставили невыполнимое и противоречивое условие:

С одной стороны, //Я знаю что это была влюбленность , я недам этому меня еще раз разрушить// - то есть, вы сами решили для себя больше не влюбляться. С другой стороны, вы говорите //А хочется наконец то наладить личную жизнь.//

А как вы собираетесь налаживать личную жизнь, больше никогда не влюбляясь? Ни одна девушка не захочет с вами строить отношения всерьез, если не будет видеть перспективы чувств, влюбленности , нежности, страсти, привязанности и т.д. Если только расчет...? Но не думаю, что вы хотите отношений, которые возникли на почве корысти. Если вы сами даете себя установку "не буду больше чувствовать", то и отношения не будут ладиться. А когда выпадает свободное время, вы возвращаетесь мыслями к той, в кого вы все-таки были влюблены, то есть мыслями вы все равно возвращаетесь к этому ЧУВСТВУ....

Выход по большому счету один - перестать запрещать себе чувствовать, разрешить себе влюбляться. Да, при этом придется принять, что боль может быть. И может быть неудача. Но если вы начнете прорабатывать эту тему в терапии, страх неудачи уйдет, равно как и боязнь чувствовать. А стоит только разрешить себе хоть немного чувствовать что-то к девушкам, то скорее всего первая же более-менее серьезная влюбленность поможет вам забыть ту прежнюю влюбленность . Ведь сама по себе влюбленность не опасна, она лишь "аванс", данный природой для будущей любви . Суметь построить из влюбленности любовь - это уже посильная для каждого задача. В том числе и для вас.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мне 30 лет. Работаю, на последнем курсе института(заочное обучение). Приблизительно 2 года назад бросила девушка. До сих пор не могу оправится, настроение скачет (порой без видимых причин), почти постоянная апатия и чувство безысходности. В разрыве скорей всего я виноват, потому как не покидает меня чувство вины и горечи от утраты. Сразу вспоминается поговорка-что имеем не храним, потерявши плачем. Познакомились мы с ней на местном КВНе, я был капитаном команды, а она курировала нашу команду. Она разводилась со своим мужем, я же был в поиске. Поиск, скажем так сильно затянулся. Я долгое время не мог никого найти. Стал писать ей, потом прогулки. Однажды решил что терять нечего и поцеловал её, так закрутились наши отношения. Позже она предложила переехать к ней с её мамой. Немного помявшись я переехал. Стали жить вместе. Знаете классно было почувствовать себя нужным и любимым, приходишь домой а тебя целуют. Приятно вспоминать. Потом выяснилось что у неё проблемы со здоровьем-не может забеременеть. Очень переживала по этому поводу, я пытался сгладить углы и говорил что если не будет детей то усыновим. Она не сдавалась, умница. Нашла клинику где ей пообещали сделать операцию. Мы сдали анализы, у меня не было проблем, а ей посоветовали сделать операцию. Нужной суммы у неё не было. У меня оставались кое-какие сбережения. Я собрал все что было и отдал ей. Уехала, неделю находилась на лечении и послеоперационном стационаре. Нам повезло и страховка покрыла операцию. Часть денег ушла на оплату палаты в которой она находилась. По приезду домой, мы решили развеяться-прогулялись и пошли в кино. Там то впервые мне стало не приятно то, что она говорила. Диалог заключался в следующем-Дорогой, скоро зима, а у меня нет зимней обуви-это плохо скажется на моем здоровье. Мы с мамой посовещались и мама сказала что ты будешь не против если на оставшиеся деньги мы купим сапожки. Первая мысль которая образовалась в моей голове-причем тут мама? И почему Они решаю куда потратить деньги. Но потом решил что действительно не хорошо если будут проблемы со здоровьем и согласился. На следующий день я ушел на работу, а моя девушка с мамой ушли по магазинам. Вечером я пришел и удивился. Вместо сапожек купили сумочку. Я вспылил. А бывшая девушка сказала что не нашли подходящую пару и решили с экономить и купить сумочку. Мол, я должен радоваться что денег меньше потратили. Мы разругались. И я ушел к родителям. Неделю смог потерпеть, понял что не выносимо и вернулся. Она простила меня и мы снова стали жить поживать. Однажды вечером стояли на балконе и курили. Я предложил пользоваться смазкой, стало больно во время секса. Она вспылила и стала кричать-зачем я тебе такая фригидная, да еще и бездетная. Вроде бы успокоились. Но я стал замечать что претензии растут. Друг подсадил меня на спорт зал и я предложил своей девушке ходить вместе-тога мы тоже поругались-она решила что я считаю её толстой или не в форме(хотя это далеко не так). Но после долгих уговоров стали ходить вместе. Потом конечно энтузиазм угас и она перестала, а я продолжал. Чтобы улучшить качество тренировок я захотел приобрести креатин. Посоветовался со своей девушкой, но она была категорически против-импотенция и все дела. Купил в тайне от неё, спрятал в спортивную сумку. Но она нашла чек от покупки и просканировала сумку. В результате я обманщик и врун. В общем я бросил зал, я и таким нравлюсь своей девушке, чего зря воевать. На очередной сессии она предложила жить у родственников-мол и дешевле и в комфорте. Я согласился, хотя ездить до института было далеко. В один из вечеров она меня буквальном смысле потеряла. Учились до 20:30. По окончании пар я ей позвонил, мы пообщались. Пока ехали она спросила где я еду-я не знал, маршрут был мне не знаком и я сказал что не знаю. Она очень нервничала. Приехал к её родственникам, послал смс что приехал и пошел в душ. Удивительно но она и здесь меня потеряла, ко мне в комнату пришла её сестра и сказала что моя девушка меня потеряла. А прошло то минут 30. В общем ревность проснулась не на шутку. По окончании сессии я почувствовал что мы отдаляемся. Бытовуха наверное. Ссоры из-за пустяков, нервы. Стало трудно поддерживать её. Я стал искать покоя. У моих родителей, точнее у мамы остался компьютер. И если меня отпускали с работы пораньше я не бежал домой к моей девушке, а приходил к родителям и играл(онлайн игры затягивают). Моя девушка не дурочка, простите бывшая девушка. Она просекла всё это и я упал в её глазах-врун, негодяй и бог знает что еще. Мало того, что я утратил доверие-я совершил фатальную ошибку. Мой друг часто на сессиях прибегает к услугам ночных фей. И я из праздного любопытства залез на такой сайт и посмотрел что там и какие там обитают девушки. Но по своей наивности я не очистил историю в телефоне и все было обнаружено. Скандал, ссоры-все атрибуты разборок. В общем изменщик и похотливый кобелина. Кое как вымолил прощения. Но утратил доверие окончательно. С тех пор у меня проверялось всё-телефон, ноутбук. Однажды зашел к бабушке в гости и не предупредил свою бывшую девушку-но сфотографировал у неё в подъезде кота. Нашла и снова я получил подзатыльник. На день рождения своей бывшей девушки она предложила в качестве подарка купить нам путевки в Египет. По началу я был против-хотел накопить на первый взнос по ипотеке на квартиру. Но потом подумал что это загладит вину перед девушкой и согласился. За билеты и проживание заплатил я, она отложила на сувениры. Купили ей дорогое вечернее платье-вдруг куда-нибудь пойдем. Отдохнули, но платье она так и не одела ни разу. Точку в наших отношениях поставила она. В тот вечер я решил сделать своей бывшей девушке сюрприз. Ушел пораньше с работы, купил цветов и тортик. И стал её дожидаться. Пока ждал поиграл в компьютер и посидел "вконтакте". Она пришла, мы мило посидели порадовались. Но на следующий день пока я был на работа она прислала смс что я опять её обманул и не сказал во сколько я пришел домой(разумеется я не сказал-это же сюрприз). Стали ругаться, она высказала свое мнение, что я не мужик-дом не построил, дерево не посадил и сына не родил. В ответ я тоже вспылил-сказал что сына мы вместе должны были делать, а тыкать в меня детьми которых нет это плохо. Что она пигалица которая хочет красиво жить, но при этом напрягаться для этого не хочет. Результат-она сказала мне уходить и больше никогда не появляться в её жизни. Не знаю страдала она или нет-я же был раздавлен, рыдал. Пытался с ней поговорить, но она заблокировала везде. Прошло два года-я пытался наладить личную жизнь, но в некоторых случая я не мог ответить взаимностью, в некоторых меня просто использовали(девушка встречалась с двумя одновременно). Я пытался вырулить из этого штопора, но не получается. Записался в боевое самбо и спорт зал. Усиленно копил на свою квартиру. Повышал квалификацию. Результатом стали два сломанных ребра в самбо, грыжа в спорт зале. Квартиру я всё-таки купил (правда в ипотеку), и получил повышение-теперь я младшее руководящее звено. Но счастливей от этого я не стал. У меня нет семьи, нет детей, я ни разу не женат. Своя квартира и довольно не плохой заработок. Через полгода я закончу институт. Но я подавлен, я бы очень хотел вернуть те отношения. Но она не хочет ни слышать меня ни видеть, у неё есть молодой человек (хороший парень кстати, я бы на её месте поступил бы так же). Мне не дает покоя горечь от утраты той, которую я не ценил и в результате потерял. Как-то так, я не знаю как мне быть дальше-ощущение что я так и останусь один по жизни.

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте,Андрей!

Хорошо, что вы так подробно и полно описали свою ситуацию - высказались. Это уже должно принести некое облегчение.

Теперь давайте разберёмся подробнее.

В отношениях, в которые вступают женщина и мужчина, каждый стремится занять определённое место, и каждый ожидает от другого то, чего он хотел бы получить.

У каждого своя модель построения отношений. Поэтому после влюблённости, когда люди не замечают недостатков партнёра наступает черёд некоего осмысления. Начинает что-то не нравится в поведении, разговоре и тому подобное. Это и есть один из сложных периодов взаимоотношений.

Чего хотели получить вы? Почувствовать себя нужным и любимым, принимать решения вместе. Это я о решении мамы купить сапожки(при чём тут мама?), и о покупке сумочки, с которой и начались ваши первые размолвки.

Не был удовлетворён ваш уровень притязаний-вы хотели,чтобы решение принимали вы, а не мама. Вас, так сказать, обошли стороной. Отсюда-обида.

Что надо было сделать? Для начала просто поговорить,объяснить друг другу, что не устраивает, поспорить, наконец, и придти к консенсусу, некоему взаимопониманию, услышать и постараться понять друг друга. Не бытовуха, как вы пишите, разрушила ваши чувства, а ваше разное отношение к ситуациям.

Вы расстались по инициативе девушки. Возможно её тоже много не устраивало, и это не только ваша вина. Отношения закончились, и самое главное понять и принять это.

Вы многого добились(карьера, квартира).Поверьте, это ещё сослужит вам добрую службу, так как жизнь не заканчивается с завершением предыдущих отношений. Обязательно будут новые. Только для начала надо отпустить старые. Вы ещё находитесь в них (ваши мысли, воспоминания).

Вы пишите, что очень хотели бы вернуть прежнее.

Зачем? Даже если вы вернёте свою девушку, вы всё равно рано или поздно расстанетесь.

Прошло два года. Немалый срок, а вы всё еще не можете выйти из зависимости от этой любви.Это происходит по причинам, которые скорее сформировались ещё в детстве.

Но вы уже не ребёнок! Вы взрослый мужчина,который даже добился чего-то в жизни! Почему же тогда вы так себя не цените? Зачем вы тратите время на то, что уже никогда не принесёт вам счастья? Разрешите себе быть счастливым, и будьте им! И тогда,поверьте, найдётся девушка, которая будет вас любить и понимать. Только для начала полюбите себя сами! А бывшей девушке пожелайте счастья и отпустите её.

И,поверьте, один вы не останетесь!

Удачи вам, побольше позитива, живите и наслаждайтесь жизнью, и всё у вас получится!

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Мы с ним расстались лет пять назад. С тех пор каждый из нас налаживал свою личную жизнь, но при этом время от времени мы не забывали поздравлять друг друга с важными праздниками, а также периодически интересоваться делами. А потом он расстался со своей очередной подругой и решил выпить со мной кофе. С тех пор кофейный ритуал стал для нас традиционным.

Когда ты встречаешься с человеком и влюблена, в начале отношений смотришь на него через призму романтики и на многое закрываешь глаза. Затем вы узнаёте друг друга ближе, начинаете жить вместе. Появляются моменты, которые так или иначе раздражают. От этого никак нельзя уберечься. С каждой парой случается такое. С каждым днём и месяцем эти моменты либо сглаживаются, либо список того, что хотелось бы изменить, пополняется. И однажды, не выдержав, партнёры расходятся и становятся бывшими. Сохранить дружеские отношения в паре удаётся далеко не каждому, но если же тебе, как и мне, в этом повезло, не упусти шанс изменить свою жизнь к лучшему.

Сразу после расставания с моим экс я думала о том, в какой же момент всё пошло не так. Я анализировала наши отношения и пыталась понять, что можно было бы изменить, чтобы мы были вместе. В итоге пришла к единственному выводу: изменить нужно его. О том, чтобы пересмотреть свои взгляды на жизнь и отношения, речи, разумеется, не шло. Хоть нам и твердят психологи, что в конфликте всегда виноваты оба, принимать этот факт могут далеко не все, ведь каждый из нас всегда прав, а причина всех бед кроется в другом человеке. Не осознав, почему же не получились эти отношения, мы не можем верно выстраивать новые. И начинаем из раза в раз повторять старые ошибки, проецируя прошлый опыт на сегодняшние отношения. При этом мы сами не понимаем, в чём же дело, почему у нас снова не складывается пазл жизни.

Мне с моим экс потребовалось несколько лет, чтобы в один прекрасный день за чашечкой кофе мы обсудили всё то, что не получалось обсудить, когда мы были вместе. За постоянными разборками и скандалами мы совершенно не слышали друг друга. А оказалось, всё просто.

Первый вывод , к которому я пришла, возобновив общение с бывшим: людей не стоит пытаться изменить, а сами они почти никогда не меняются. И неважно, сколько им лет. Отрепетированную годами модель поведения уже ничто не исправит. Даже сильная любовь. Вначале человек может стараться казаться лучше, чем есть на самом деле, но через некоторое время всё снова вернётся в привычное русло. И заново начнёт тебя раздражать.

Исходя из первого пункта, я сделала второй вывод : если хочешь выстроить отношения с мужчиной, принимай его только таким, какой он есть. Серьёзно, это кажется простой истиной, но на практике воплотить её практически нереально. Тысячи психологов по всему миру каждый день сталкиваются с тем, что их клиенты просто не могут уживаться с другим человеком. Они каждый день пытаются бороться с ним, ставят ультиматумы, иногда угрожают, но не хотят принимать таким, какой он есть. В итоге оба устают от такой борьбы и расстаются. Освободившись от отношений, отпустив ситуацию, люди иначе смотрят друг на друга. Например, я точно осознала: изменений от экс не стоит ждать. Остаётся просто принимать его со всеми косяками. Все мы неидеальные.

Момент третий . Общаясь с бывшим, мы ничего не скрываем друг от друга. Потому что в этом, как минимум, нет никакого смысла: все и так всё знают. Поэтому я могу смело спросить о его проблемах в отношениях, чтобы понять, как делать не надо, а также попросить разъяснить некоторые моменты мужской психологии. Кто бы что ни говорил, женщины и мужчины действительно с разных планет. Поэтому упустить уникальный шанс погрузиться в процесс изучения мужчин я не могла.

И если ты так же, как и большинство девушек в век соцсетей, ревнуешь его к лайкам, либо к просмотру чужих женских фото, тебе будет полезно узнать следующее. Запомни: если он смотрит на другую девушку, в одежде ли она или обнажена, в этом ничего нет. Он не хочет с ней тут же переспать, не сравнивает тебя с ней. Он просто смотрит. Потому что мужчины визуалы. Нам не понять этого. Он уже через секунду забыл, что листал в ленте и кого лайкал, а ты запомнила и пилишь ему мозг в течение недели. И да, мужчины смотрят порно. Не потому, что ему чего-то не хватает в постели с тобой, не потому, что он мечтает тебе изменить и даже не для того, чтобы достичь оргазма. Этот процесс для мужчин — что-то вроде эмоциональной разрядки. Почти то же самое, как для тебя сходить попить. Это также надо просто принять и забыть.

Четвёртое , что я вынесла из общения с экс: взгляды на отношения. Предположим, ты давно и тщательно выносишь мужчине мозг. Делаешь это усердно, не жалея сил. Сначала он терпит, сглаживает углы, а потом приходит к выводу, что пора расставаться. От осознания того, что ты вмиг можешь потерять всё, ты готова на многое. И парень даёт ещё один шанс. Последний. В течение нескольких недель или месяцев ты старательно пытаешься измениться, борешься со своими принципами, закрываешь глаза на всё то, что тебя до этого раздражало. Вы снова пытаетесь построить отношения, но в конечном счёте опять расстаётесь. И не потому, что ты не изменилась, а потому, что он не смог этого оценить. Причин для этого может быть много. Начиная с того, что он до сих пор не доверяет тебе, заканчивая тем, что у него в голове тараканы мыслят стереотипами о тебе и всё ещё никак не могут перестроиться на новый лад. Конечно, никто не гарантирует, что такая ситуация непременно сложится в жизни каждой из нас, но списывать это со счётов не стоит. Спасибо, бывший, что пояснил мне, почему можно расстаться с мужчиной, даже перевернув саму себя с ног на голову.

Забавно, но будучи в отношениях, я, параноик-ревнивец со стажем, подозревала моего экс во всех смертных грехах. Расставшись же с ним, поняла, что мне реально не мешало бы проверить голову и перестать ревновать ко всему на свете. Вывод пятый : не нагнетай и не заводи себя сама. Доверие — основа любых отношений. Особенно, если тебе человек действительно нужен. Да, мужчины по своей природе полигамны, они самцы. Но ведь если он с тобой, не надо его ревновать к тем, на кого он просто бросил взгляд или к кому обратился в разговоре. Не выноси ему мозг никогда. Иначе на твоё место придёт такая, как я — умудрённая жизненный опытом, которая примет его со всеми косяками и тараканами. Ты же этого не хочешь?

Виктория Разумова