Вопрос психологу:

Добрый день.

Я очень надеюсь на вашу помощь.

Моя история банальная, но проблемы сложные.

С мужем женаты 13 лет, трое детей - 12, 11 и 7 лет. С мужем мы прожили нормально 2 года, а после начались его общения с женщинами по телефону, интернету, да и в реале. И начались мои сомнения, ревность, страхи. Хотела понять, чего ему не хватает со мной, просила его быть откровенным со мной и старалась со своей стороны делать все для него, уют, обеды, чистота. Но ничего не менялось, даже дошло до рукоприкладства. О разводе на тот момент не думала. Так и жила с надеждой вот-вот все наладится, родила третьего ребенка. 5 лет назад мы переехали с мужем в другую страну, он пообещал что все изменится, там мы сможем уладить все. Я изначально не хотела ехать, у меня здесь был дом, работа, родные люди.

Оказавшись на новом месте мы оба старались как могли обустроиться, вначале было трудно, не было работы, своего жилья, и до того как мы получили вид на жительство прошло 3,5 года. За это время я очень скучала по маме, по родным, и невозможность поехать повидать их еще усугубляло ситуацию. Я искала в муже поддержку, близости духовной, но он все время отказывал мне в этом, ложился один, в отдельной комнате, опять эти общения в сетях, и я срывалась, говорила всякую чушь лишь бы задеть его.

Вскоре мы получили разрешение и муж и я нашли работу, получили квартиру. И тут все началось, у него появилась другая. Он начал пропадать ночами, прятать телефон, и т.п.

Короче говоря начались у нас скандалы. Он ушел к ней, за все это время уходил и возвращался 7 раз, и каждый раз я принимала с надеждой что он все порвал там, да и говорил он сам так, плакал, клялся детьми что все понял, но уходил. Не буду рассказывать как мне было трудно и морально и физически. Дети страдали очень, и ради них я была готова его принимать каждый раз.

Я все скрывала от родных, да и мне не было уже до них, но мама узнала и приехала ко мне. На тот момент он жил у любовницы. Но захотел вернуться и опять через 2 недели начал ездить к ней, я старалась перед мамой не подавать виду, но срывалась...

Я понимаю, что он любит ее и не собираюсь жить с ним, он обещал что съедет, я справлюсь с этим, почти 3 года живу в этом аду и понимаю, что не надо цепляться за него, принимать его обратно и решила для себя, что буду без него. Но мучает то, что дети лишатся отца, что я и он думаем только о себе, что я могла бы закрыть глаза на все его выходки и жить семьей, зато у детей будет отец рядом... Ну почему я думаю только о себе, о своих оскорбленных чувствах??? Может потому что ему не до детей, он не проводит с ними свободное время, он не интересуется их учебой, здоровьем, их мнением наконец... Не знаю. С тех пор как он познакомился с ней, мы не видим от него ни копейки, мне и не надо, но детям же нужно его общение. Я не знаю что мне делать, хотя ничего уже не изменить, хочу не видеть его, посвятить себя полностью детям, но каждый раз моля о моем прощении и хотение вернуться назад он меня дестабилизирует, я постоянно анализирую ситуацию в голове, не остается сил на другое.

Мама с нами еще, не хочет уезжать, но я не хочу, чтобы она жила со мной. Я, которая так скучала по ней, теперь не хочу видеть... Я понимаю что "скучая" по ней раньше я стала скучной своему мужу и он нашел другую, или... ? Не знаю. Я никого не хочу видеть, кроме своих детей к счастью, хоть мне и плохо я всеми силами стараюсь чтобы им было хорошо.

Помогите мне разобраться, виню себя во всем, тайком от всех плачу, ведь это я виновата во всем, не смогла стать для мужа хорошей женой, хорошей дочерью для мамы, и мне бы не потерять себя как мать, ведь я очень люблю своих детей.

Пожалуйста, подскажите, что я сделала не так?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Карина, здравствуйте!

В первую очередь хочется выразить свое сочувствие и сопереживание Вашим проблемам. То состояние, в котором Вы сейчас находитесь - очень сложное и тяжелое... Хочется Вас в первую очередь поддержать. Сказать, что нет тех проблем, которые не по плечу тому, кто с ними сталкивается. И что Вы тоже сможете во всем разобраться. Главное - попытаться хотя бы остановиться в падении в ту пропасть, в которую Вы летите. Попытайтесь просто не падать глубже. Как минимум. Надежда на то, что скоро начнете потихоньку из нее выбираться - действительно есть, т.к. Вы стали искать помощи. А, как известно, стучащему откроется. Верьте в это!

Вы просите помощь в понимании себя, сложившейся ситуации. Я понимаю - Вы хотите с этим покончить, хотите выжить, хотите снова начать жить. Но в Вашем состоянии очень сложно будет в чем-то конструктивно и серьезно разбираться. В первую очередь Вам необходимо успокоиться внутри, найти какую-то точку спокойствия в себе и начать расширять ее площадь. Иначе Вам будет очень не хватать объективности. Депрессии и эмоции -никогда еще не были хорошими союзниками в "разборках с самой собой".

И все же я дам Вам несколько направлений, в которых Вы можете думать над своей ситуацией, как Вы и просили. Ваш главный вопрос в конце письма - "что я сделала не так?". На этот вопрос Вы не сможете найти ответ, наверное, никогда. Да и не это важно. Что сделано - уже сделано. Поиск ответа на этот вопрос не будет облегчать Ваше состояние, а только усугублять. Ведь в нем изначально заложено обвинение... Попробуйте искать ответ на вопрос: что можно сделать сейчас, сегодня, чтобы улучшить положение дел? Или: что я могу для себя взять, какой _положительный_ опыт из всего того, что произошло со мной? Это кардинально другие вопросы и подход в ответам на них, согласитесь?

Идем дальше. "ведь это я виновата во всем". Нонсенс. Никто, никогда еще не был виноват "во всем", особенно, когда дело касается НЕ ТОЛЬКО одного человека. Все участники ситуации виноваты и несут ответственность за последствия. И это не просто слова. Уверена, если бы мы могли об этом поговорить интерактивно, Вы бы сами это смогли увидеть. На своей же жизни, на своем же примере. Вы - не виноваты во всем. Вы делали, как минимум, все, что могли. Это в Вас говорит депрессивное состояние, Карина. Имейте это ввиду. Объективно это не так, как Вам видится.

И страхи Ваши иррациональны. Как Вы можете потерять детей, когда Вы их так любите и так стараетесь ради них? Если Вы настолько открыты для них, значит, даже если Вы и начнете идти не в ту сторону с ними, Вы это почувствуете, остановитесь разберетесь что не так, измените и выберете правильный курс! тем более, у Вас уже такой богатый опыт за плечами!

Карина, попробуйте изменить вопросы, на которые Вы ищите ответы. Как я предложила в начале. Это в корне изменит все. А вот уже с новыми вопросами - я буду рада помочь, если у Вас возникнет такая необходимость! Помните, Вы не должны через все это проходить одна. Вы можете рассчитывать на помощь в этой жизни!

4.3125 Rating 4.31 (8 Votes)

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»:

Довольно известная и очень неприятная острая ситуация — долго жили вместе, не то чтобы счастливо очень, но ровно и неплохо жили. Вдруг муж находит другую, увлекается и решает уйти из семьи (при этом с разной степенью принижая и обесценивая отношения с прежней своей супругой). Как быть, если он уже все решил и возвращать бесполезно (либо в данный момент, либо вообще)? Как не натворить того, о чем потом сама будешь жалеть, и не потерять интереса к жизни?

С ума сводят обычно две вещи. Либо желание быть сильной и все стерпеть — и тогда наплывы чувств просто раздирают изнутри и могут «снести крышу». Чтобы себя от этого несчастья обезопасить — как раз полезно позволять себе периодически первое время контролируемо и на небольшие периоды (минут не более 15) позволять себе быть слабой, выть, плакать, при желании пинать подушки и рвать газеты и т.п., чтобы выпустить пар и дальше спокойно быть человеком. Почти здоровым…

Либо сводит с ума сопротивление тому факту, что уютный мир, в который вы вложили столько сил и надежд, рушится. В таких случаях некоторые даже говорят про такого «разрушителя» — «лучше б он умер, мне б легче было». То, что советуют в таком случае специалисты, в сущности, сводится к тому, что надо внутренне «сдаться», принять происходящее, не обвиняя себя или его, не делая выводов о себе или о нем — просто принять факт — да, тот совместный душевный мир умер. И отплакать, отгоревать, похоронить тот мир отношений, который был. Радостная новость состоит в том, что на его месте может родиться новый мир — с этим ли человеком, с другим ли — не важно. Но только когда вы перестанете цепляться за уходящее…

А дальше — представьте картинку — был совместный мир на двоих и в нем была масса связей, сосудов, каналов, по которым текли между людьми чувства, душевные движения взаимные, силы… И потом это все у вас одним махом разрывается или разрубается (подставьте, что вам ближе). И получается открытая «душевная рана», из которой хлещут эмоции и силы, ничем не восполняемые, как при рассекании кровеносной артерии. Как лечат рассеченное тело? Замыкая, закрывая, заворачивая края раны внутрь в ожидании, пока нарастет новая оболочка.

Вот и вам нужно переместить фокус внимания из ваших отношений — в себя, и заняться собой, лечением своей душевной раны.

Самой себе оказывать поддержку, давать необходимую любовь и нежность, жалеть, ухаживать, беречь. Даже если нет желания, даже через силу — бережно восстанавливать себя в новых границах — не «мы, наш мир», а «я, мой мир».

Что это для вас может значить? Все что угодно — новый режим дня, новые способы уделять себе внимание, новая обстановка дома или вообще новый дом, новые места, в которых вы не бывали, но когда-то хотели побывать или вдруг сейчас потянуло. Новая прическа, новое ощущение себя. И как можно меньше внимания бывшему мужу. Ему тоже нужно пройти часть пути самому, даже если он этого не хочет. Хотя бы месяца полтора — занимайтесь только собой и всем, что нужно для вас. Дальше будет легче и понятнее, как жить! Но до туда надо дожить по возможности без потерь или с минимальными…

Каждая женщина в душе знает ответ на этот вопрос. Но всё же хотят ещё раз об этом почитать.

Когда будущий муж влюбился в вас, скорее всего это был яркий период в вашей жизни. На невероятном подъёме и накале эмоций развивались ваши отношения. Были красивые поступки, ухаживания, красивые слова. Вам казалось, что вы никогда не сможете насытиться друг другом, но… Период влюблённости не вечен, и рано или поздно наступает насыщение эмоциями.

Проходит медовый месяц. У кого-то он длится несколько месяцев, а у кого-то 1 или 1,5 года, и мужчина заходит в свою привычную гавань. Его одержимость в любви идёт на убыль, костёр его желания потухает. Его чувства успокаиваются и опускаются на привычное дно, где, собственно говоря, они и живут. Он перестает гореть и уделять женщине то внимание, которое было в начале. Он погружается в работу или во что-то другое. Ему нужно чаще и чаще быть одному, чтобы его не трогали.

Женщина это расценивает, как исчезновение любви к ней, но это не так. Просто мужчина возвращается в своё привычное состояние. Он покрывается привычным для него мужским панцирем. Женщина, встречая такое поведение, начинает чувствовать себя одинокой и нелюбимой.

Исчезают задушевные разговоры, романтические выходные. Мужчина предпочитает большую часть времени проводить в покое и уединении или заниматься своими делами. Женщина не готова к встрече с ТАКИМ мужчиной. Его поведение говорит ей о потере интереса к ней, его равнодушии. Женщина обижается, встречая такое поведение. В силу своей эмоциональной природы и женской чувствительности ей трудно выдержать эмоциональное отстранение и холодность. Кто-то надувается в молчании, кто-то пытается криком, упрёками и скандалами указать мужчине на его неправильное отношение и поведение. Кто-то эмоционально закрывается, заполняя чем-то другим образовавшуюся пустоту.

Закрываясь и обижаясь, женщина выталкивает мужчину из своего пространства. И он начинает чувствовать себя ненужным. Он искренне не видит и не понимает причину такого отношения к себе. Собственно говоря, он чувствует тоже самое, что и женщина.

Происходит это ещё и потому, что большая часть людей боится любви. Когда отношения начинаются, женщине нужно время, чтобы привязаться к мужчине, поверить ему и довериться.

В начале отношений она предпочитает находиться на безопасной дистанции для себя. Мужчина это чувствует и его тянет к женщине. Она для него безопасный объект.

По мере развития отношений женщина привязывается к мужчине, впадает в болезненную зависимость от него. Ей требуется много внимания и любви, она становится чувствительной к его чувствам к ней. Такое отношение создаёт напряжение, и мужчина начинает ощущать угрозу и посягательство на своё личное пространство. Защищая свою территорию, он закрывается от своих чувств. При этом обижая и отталкивая женщину, сам того не замечая.

Приведу вам отрывок из письма одной моей читательницы, которое очень подробно описывает всё, что начинает происходить во многих семьях:

«Мы прожили вместе 5 лет, я была уверена, что он очень любит меня, а теперь мне кажется, что я стала ему не нужна. Отношения перестали приносить радость, ушла нежность и тепло. Я не чувствую душевной связи.

Он стал вести себя весьма странно. Я чувствую, что не занимаю больше в его жизни того места, которое было в начале наших отношений. Мне кажется, что я стала не нужна ему. Он как будто нашел мне замену, хотя я знаю, он мне не изменяет. Но я перестала волновать его как женщина. У него все реже и реже возникает желание близости. Он стал позволять себе такие вещи, которые раньше не допускались между нами.

Я пыталась разговаривать с ним, объяснять, что он изменился, что мне не хватает любви и внимания. В ответ только молчание. Я не могу до него достучаться.

Мы стали разными. Мы перестали понимать друг друга. Я чувствую, что с каждым днём мы отдаляемся друг от друга.

Меня это расстраивает, но чем больше я прикладываю усилий, тем хуже становится.

Неужели и правда любовь вот так проходит? Когда мне стала важна его любовь, кажется, она перестала интересовать моего мужа.

Мы очень отдалились друг от друга. Мне кажется, что мы стали совершенно чужими. Иногда закрадываются сомнения, что он нашёл другую женщину. Но все вечера и выходные он дома.

Каждый стал жить своей жизнью. Его не интересует моя жизнь, а я стараюсь не лезть к нему.

Я понимаю, что он не самый плохой муж. Но неужели так бывает во всех семьях — люди становятся чужими и у каждого своя жизнь? Лишь иногда мы проводим время вместе.

Я совершенно не чувствую его присутствия в моей жизни. Стоит ли продолжать отношения?»

Трагедия семейной жизни часто начинается тогда, когда женщина или мужчина не готовы принять эту дистанцию между собой, которая появилась. Дистанция пугает и является сигналом нелюбви. «Ну а если ты меня не любишь, то и я не буду нуждаться в тебе. Ты обманул меня, не оправдал моих ожиданий и стоило тогда начинать быть вместе.»

Одна обида наслаивается на другую, и приводит всё это к тому, что женщина обвиняет во всём мужчину, вплоть до того, что он испортил ей жизнь. Её обида растёт, она всё больше и больше злится на мужа, а он всё больше и больше замыкается в себе. Наступает период, когда двое очень близких людей становятся чужими. Они совершенно не понимают друг друга. Они ждут друг от друга изменения в поведении и отношении. Женщина устаёт от невнимания к себе и начинает задумываться, а нужны ли ей такие отношения. В такие периоды у мужа может появиться другая женщина.

Большинство людей не выдерживают одиночества и ощущение своей ненужности. Убегая от этих ощущений, каждый пытается найти свою гавань, где можно понежиться в лучах вновь возникающей влюблённости и флирта. Вот почему появляется другая женщина или другой.

Самое трудное в отношениях - это выдержать охлаждения в любви, спокойно и терпеливо переждать такие периоды. Семья - это больше, чем любовь и душевная близость. Многие же стремятся создать семью, только думая о любви. Семья кроме любви держится на взаимных обязательствах по отношению друг к другу и на многих других составляющих.

Испытывая обиду и боль, вы не понимая, начинаете разрушать отношения. Вы пытаетесь получить от мужчины желаемое. И не получая этого, в обиде отталкиваете его. Здесь, собственно говоря, и начинается ваш жизненный урок - научиться жить, не ожидать и не зависеть от любви и внимания мужчины. И при этом не терять уважение к нему.

Разочаровываясь в мужчине, вы начинаете обесценивать его. Уверенные в своей ненужности ему, вы начинаете сомневаться в его нужности вам. И частенько подумываете о том, что могли бы встретить более достойного. Мужчина всё это чувствует, даже если вы не говорите ему об этом. Это приводит к тому, что он чувствует себя ненужным вам. Женщина, которая подарит ему противоположные чувства, становится для него дорогой и близкой.

Я не хочу оправдывать мужчин и говорить, что вы виноваты. Поиск наслаждений и удовольствий говорит о духовной незрелости. Ваш мужчина также остро нуждается в любви, как и вы. Казалось бы, что проще, как дать друг другу то, в чем каждый нуждается. Но в ваших отношениях ни мужчина, ни вы не способны начать давать. Обиды и накопленное раздражение не оставляют возможности для этого. Куда проще и легче найти другую или другого, кто создаст иллюзию любви.

Чтобы этого не происходило, нужно заниматься своим духовным развитием и решать на глубоком уровне свою проблему дефицита в любви и внимании. Ни один мужчина не сможет восполнить тот недостаток любви, который вы испытываете. Никто не даст вам того, что вам не хватает. Только вы, работая над собой, сможете подлечить пострадавшие ранние структуры в вашем детстве. Не перекладывайте эту ответственность на мужчину. Он такой же пострадавший и недолюбленный ребёнок, как и вы. Как два таких человека могут помочь друг другу?

В любых отношениях вы приближаетесь к своему бессознательному. По мере развития отношений и возникновения близости у вас начинают включаться ваши детские потребности и желания. Женщина начинает привязываться к мужчине и ждать, а иногда и требовать любви и внимания.

Здесь она может переключиться. Со своих требований и желания получить к принятию и осознанию того, что не всегда можно получить то, что хочешь. Переживая все свои болезненные чувства, через разочарование и отказ от надежды, открывается возможность выйти за пределы своего сценария и открыть в себе способность к любви.

Мужчина начинает отстраняться, пугаясь возникающей привязанности и зависимости. Чем больше женщина предъявляет претензий и требований, тем больше отдаляется от нее мужчина. Это говорит о том, что нужно остановиться. Самое важное - удержаться в позиции, не строить и не разрушать. Женщина часто переходит из одной крайности в другую, она не может потерпеть и дождаться результатов. Женщине очень важно жить в какой-то определённости: «Мы вместе или нет. Или ты любишь или мы расстаемся.»

Или она начинает строить отношения и любить мужчину правильно, как пишут в книгах. Не получая быстро желаемого результата - другая крайность: «Зачем мне всё это надо. Надоело! Устала! Сколько можно?!»

Эмоции, которые раскачиваются то в одну, то в другую сторону привязывают вас ещё больше к мужчине. И не важно, решили вы быть с ним или еще нет. Привязываясь к нему, вы лишаете себя выбора. Такие крайности разрушают отношения и женщину. Примите ситуацию такой, какая она есть. Отпустите ее. Отпустить - это быть в неопределённости и наблюдать за тем, что будет происходить. Идите за жизнью, а не устанавливайте свои законы и рамки.

Если в вашу жизнь пришёл такой период, то сведите свою активность в любом направлении к 0.
Не доказывайте ничего, не выясняйте отношения, не решайте, как будете жить одни. Остановитесь. Займите нейтральную позицию. Не притягивайте мужчину к себе, но и не отталкивайте.

Ваш фокус внимания всё время сдвинут на мужчину, на его действия и его мотивы. Вы пытаетесь понять его и дать объяснения его поступкам. Вы забываете о том, что даже если и поймете причины поступков мужчины, вы, в любом случае, не сможете его изменить. Думая в этом направлении, вы опять вгоняете себя в болезненную привязанность.

Женщина, занимаясь своим внутренним развитием, чаще всего преследует цель - как ей изменится, чтобы она смогла изменить мужчину. Она ни на секунду не отпускает мысль, что это ему надо измениться, чтобы у них было всё хорошо. Но она не знает, как изменить мужчину. Часто, только ради этого женщины приходят к психологу или посещают тренинги. Не ради своих изменений, а ради возможности изменить своего партнера и получить в конечном итоге то, что ей хочется ОТ МУЖЧИНЫ.

Обиды выстраивают стену, которая с одной стороны уберегает женщину от боли и страданий, с другой стороны, эта стена разрушает отношения, вымораживая все чувства. Мужчина, ощущая это и выслушивая обидные слова от женщины (она не говорит о своих чувствах, она обвиняет мужчину), ещё больше съеживается внутри себя и закрывается, не оставляя даже щелки. Его самолюбие задето. Его самооценка страдает. В его ушах опять звучит монолог мамы или отца из детства, который он старательно забыл. Мужчина надевает не просто панцирь, а непробиваемую броню. Женские чувства и все обиды, долетая до этой брони, ударяются и разбиваются. При этом, оставляя ещё большую рану в душе женщины. И так повторяется изо дня в день или периодически. Груда обид и непонимания растёт все больше и больше.

А мужчина из-за этой брони чувствует себя еще более одиноким. Эта броня, с одной стороны, защищает его от женских упреков и претензий, а с другой, изолирует его чувства, обрекая на одиночество. Он боится даже приоткрыть своё сооружение, потому что ничего кроме огненных стрел и камней не ожидает получить. И в целях собственной безопасности продолжает удерживать свои позиции. Жена превращается в разъяренную женщину, готовую в самый неподходящий момент применить даже запрещённые зажигательные смеси. Дом превращается в поле битвы, причём без всяких правил.

И тут, среди руин, торчащих после военных действий, встречается ОНА. Женщина, совершенно безоружная, которая готова дарить всю себя без остатка только потому, что ОН есть…

И не планирует мужчина уходить из дома, он только хочет понежиться в другой экзотической обстановке. Но вот тут бы жене и остановиться, а она ещё орудия закупает и непременно проводит испытания. Её тоже можно понять, она становится ещё больше обиженной и непонятой. Она всё надеется расшевелить мужские чувства и почувствовать его любовь снова, его нежность, его душу. Вся её война и затеяна только для того, чтобы почувствовать себя нужной, любимой и единственной. Но эффект от её военных действий получается совершенно другой. Мужчина становится все дальше и дальше, всё больше и больше находит успокоение в объятиях любовницы.

Любовница не лучше и не хуже вас. Она такая же женщина, у неё есть только одно преимущество — у неё нет обид на вашего мужа, и она устала от одиночества. Мужчина уходит не от Вас, ДРУГАЯ не лучше. Мужчина уходит от ВАШЕГО ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ. ДРУГАЯ НЕ ЛУЧШЕ ВАС, она просто лучше относится к вашему мужчине. И он тоже в первое время не такой, как с вами.

Люди боятся трудностей. Не хотят работать над отношениями. Гораздо легче переключиться на новые. А новыми они будут до тех пор, пока не заговорит бессознательное, а потом пойдёт всё по известному кругу.

Проблема в том, что вы родились и росли в условиях дефицита любви и внимания, поэтому всю свою жизнь стремитесь восполнить этот недостаток. Другой вам нужен для поддержания вашего «я», которое вы чувствуете только в присутствии любящего вас человека. Желание быть любимой со временем превращается в требование быть любимой и единственно важной в жизни мужчины. Важнее всех его дел и даже работы. Вы не готовы делить его ни с кем и ни с чем.

Это желание, ваши требования, постоянный контроль и командование мужчиной, неуважение его, восприятие в своей душе, как неудачника приводит к тому, что он чувствует себя ненужным и нелюбимым. Не подпитываясь от вас, он перестаёт питать вас необходимой жизненной энергией любви. Вы, не получая удовлетворения своих потребностей, испытываете раздражение и усталость. Никто больше не продуцирует любовь. Лодка семейной жизни начинает течь. Так и появляются в жизни мужчины другие женщины.

Если вы чувствуете, что проблемы пришли в ваши отношения с мужем, и вы не знаете, что делать. То помните одно золотое правило: «Если не знаешь, что делать, то лучше пока ничего не делай.» Успокойтесь. Выдохните ситуацию и скажите себе: «Я подумаю об этом завтра.» Займитесь собой, переключитесь на свой внутренний мир. Ваше останется с вами, при условии, если вы не будете его удерживать. Только отпуская, ваше всегда придёт к вам в другом качестве.

Приглашаю на свой

Эта тема всегда останется актуальной, поскольку всегда у мужчин были жены и любовницы , и всегда мужчины после многих лет совместной жизни искали кого-то "на стороне". Конечно, нельзя назвать измену мужа стандартом, и влюбленность мужа часто непонятна женам. После измены мужа , жена начинает искать причины в себе, она теряет свою уверенность, и самооценка падает всё ниже и ниже. Такое положение вещей, конечно же, необходимо менять, однако поспешных решений в данном вопросе делать не стоит.

Что делать, если муж влюбился?

В первую очередь, стоит разобраться, по каким причинам муж влюбился и изменил? Что подвигло его на то, чтобы искать любовь на стороне? Быть может причина совсем не в жене, а в самом муже? Давайте попробуем рассмотреть несколько вариантов основных причин измены мужа.

1. Зачастую, муж ищет любовь вне семьи, по причине накопившихся житейских проблем, здесь сказывается моральная усталость , и таким образом муж ищет отдых для души. Отношения на стороне с такими причинами, не бывают продолжительными, мужчина делает всё, чтобы жена не заметила измены и продолжает жить с семьей, периодически "играя в любовь" на стороне. Такие отношения с любовницей, нельзя назвать "любовью", это скорей способ убежать от проблем и получить моральный отдых.

2. Муж действительно влюбился в другую женщину. Такой вариант происходит по многим причинам:
- Мужчина понял, что женился не на той женщине, и нашел свою "единственную" уже после свадьбы;
- Жена стала не такой сексуальной после свадьбы, или она перестала ухаживать за собой ;
- Жена перестала понимать мужа, перестала быть второй половинкой, и муж нашел понимание и любовь на стороне.
На самом деле, причины, по которым мужчины заводят отношения на стороне, можно перечислять бесконечно, смысл останется тем же – мужчина изменил и с этим нужно что-то делать.

Что может сделать жена, если муж изменил?

Конечно же, для каждой женщины новость об измене мужа – это огромный стресс, который может перерасти в депрессию, если не начать бороться с мыслями об измене мужа сразу. В первую очередь, женщина должна меньше думать о происходящем, чем больше мыслей об измене, тем больше внутренних переживаний у женщины. Не стоит устраивать сцены ревности, скандалить и кричать на мужа, это еще больше подтолкнет его в объятия любовницы, и он может вовсе уйти к ней. Решите для себя, сможете ли Вы простить измену мужа и жить с ним дальше, или Вы всегда будете упрекать его в содеянном.
На наших тренингах отношений , Вы сможете узнать, как пережить влюбленность мужа , что делать, если муж изменил или ушел к другой женщине. Вы станете уверенной в себе Женщиной и забудете, что такое комплексы и измена мужа .