Муж не может выбрать. Как мужчина поступает, когда в ситуацию попадает между двух огней: выбрать любовницу или жену? Простое объяснение на пальцах

Выбор между женой и любовницей — ситуация болезненная, поэтому постарайтесь посмотреть со стороны. Для принятия взвешенного решения важно отделить кратковременные эмоции, вспышки страсти, возможную обиду и прочую шелуху, оголить настоящие чувства любви, привязанности, желания заботится, готовность быть, как говорят, рядом с человеком «в богатстве, бедности, беде, радости». Рассуждайте логически, отбросьте чувство вины, она усугубляет ситуацию. Будьте ответственными, от выбора зависит судьба, личное счастье, поэтому стоит взвесить, проанализировать все за и против.

Представьте, перед вами на столе два проекта, которые следует проанализировать, поискать возможные просчеты, определиться и пустить в разработку. Создание гармоничных отношений тоже работа, не менее важная, чем стройка безопасного для эксплуатации дома. Проекты имеют разные стадии развития, но преследуют одну цель — сделать вашу жизнь счастливой. Брак — добровольный союз, который, как и проект, имеет определенный срок действия, начало в виде конфетно-букетного периода и медового месяца, и конец — развод или смерть одного из супругов.

Есть еще вариант — медленное угасание чувств, охлаждение, равнодушие партнеров, трудности общения, переходящие в раздражение, ненависть. Если это о вашей семейной жизни и попытки восстановить взаимопонимание неэффективны, то лучше уходить из семьи. Стоит ли мучить друг друга, напрасно пытаясь раздуть потухший огонек семейного очага, если попытки воскресить былые чувства мешают стать счастливым по отдельности?

Необходимо осознать конкретную цель каждого проекта, время на реализацию, учесть бюджет. Учтите, что уход из семьи к любовнице не отменяет ваше право и обязанность быть любящим, заботливым отцом своим детям. Независимо от обстоятельств вы их защита и опора в этом непростом мире. Постарайтесь избежать демонстративных взаимообвинений, типичных войн, в которых задействованы жена и любовница. Дети не виноваты, они переживают разрыв родителей наиболее болезненно. Рушится их маленький мир, где все понятно, разложено по полкам. Уходя из семьи, поддерживайте с ними связь, объясните, как вы их любите.

Однажды на просторах рунета встретилась поучительная история. Ребенок не мог принять развод родителей, замкнулся в себе. Опытный психолог выслушала исповедь женатого мужчины, который долго не мог определиться как выбрать между женой и любовницей, пригласила в комнату жену, мать ребенка, потом подозвала малыша. Спросила мальчика, какая девочка нравится ему в садике. Ребенок ответил, что сначала симпатизировал милой Анечке, теперь нравится веселая Катюша. Тогда психолог спросила: «Почему тогда папа должен жить с мамой, если он полюбил другую женщину?» Малыш посмотрел на нее внимательно, подошел к родителям со словами: «Пошли, я все понял!»

Кто победит в борьбе сердца и рассудка, законная жена или любовница?

Типичная исповедь женатого мужчины: Я не положительный герой. Жили неплохо, мирно, тихо, только секс был раз в месяц. Я впал в депрессию, но не изменял. Был флирт с разными девушками, за рамки не выходил. Уходил в себя, молчал, активно смотрел порно, работал и сейчас понимаю, что супруга чувствовала мою скрытность, сомневалась в любви к ней. Я начал выпивать, но быстро остановился. В этот момент появилась другая девушка. Разница между женой и любовницей огромная. Выяснилось, что я неплохой любовник, почувствовал себя молодым, полным сил. Но девушка злится на меня, кричит, что я пользуюсь ею, а потом сразу признается в любви. С супругой много прошли, ее люблю тоже, но по-другому. Не могу сказать, что любовница лучше жены. Не знаю, кого выбрать. Запутался. Кажется, потеряю часть себя, сделав окончательный выбор.

Сначала разберемся с понятием «любить». Если под ним понимать привязанность, то допустимо любить двоих, троих людей. Но, понимая под этим словом взаимную заботу, преданность, поддержку, мы осознаем, что чувства устремлены на особенно близкого человека. При наличии столь крепкой связи нам никто не нужен, кроме объекта любви. Часто вместо подобных чувств люди испытывают душевную зависимость, привычку, вожделение, стойкий интерес, путая его с настоящей любовью. Этим объясняется типичная фраза «люблю обеих по-разному».

Существует еще одна интересная точка зрения. Притяжение к двум женщинам одновременно рассматривают через анализ физиологических и психологических причин. Некоторые психологи советуют искать корни прежде всего в себе, в раннем детстве. Мальчик всегда требует постоянного внимания, заботы матери. Недополучив любви, он созревает, стает взрослым мужчиной и желание иметь бесконечную материнскую любовь переходит в необходимость получать ласку, заботу других женщин. Психологи утверждают, что чаще причиной романов на стороне является нереализованная детская потребность в любви, внимании, а не сексуальный аспект, как считает большинство.

Психология женатого мужчины, который имеет любовницу, создает специфичную модель поведения. Необходимость скрывать отношения на стороне, постоянно контролировать собственную речь, казаться спокойным — неприятные моменты, но они окупаются отсутствием привычных упреков, чтения морали, чем жена часто злоупотребляет, обновлением интимной жизни, иллюзией свободных отношений. Мужчина пытается соответствовать ожиданиям, но, впуская человека в собственную жизнь, становится уязвимым, поддающимся на манипуляции.

Но следует учесть мотивы девушки. Что преследует, ожидает новое увлечение? Со временем любовница или начнет жестко требовать больше внимания, усилий, финансовой поддержки, умело манипулировать чувством вины, привязанности, или найдет более подходящий вариант. Конечно, исключением является настоящая любовь, которая поможет преодолеть все преграды, огонь и воду, банкротство бизнеса, затяжное безденежье, тяжелую болезнь, не угаснет от рутины и быта, но такие случаи, к сожалению, редкость даже среди законных избранниц, не говоря о новой возлюбленной.

Чаще всего девушка ищет именно женатого партнера, который уже достиг определенных высот, чтобы завоевать его, возможно, даже родить ребенка. Таким образом, она убивает двух зайцев — повышает свою самооценку, статус и обретает материальное обеспечение. Умело играя на слабых сторонах, семейном недопонимании, проблемах, что вас беспокоят, но их не с кем обсудить, она достигнет желаемого.

Определиться необходимо. Незавершенные отношения напоминают занозу в пальце. Они мешают наслаждаться жизнью, постоянно угрожают обострением ситуации, возникновением нарыва, могут привести к нервному срыву. Если связь жива – попытайтесь восстановить ее.

Когда мы живем напрасной надеждой, регулярно сравниваем потенциального партнера с прежним, сами не меняемся внутри, возникает угроза повторения допущенных ошибок предыдущего брака. Новизна уходит. Романтика медленно переходит в быт. Новая дама сердца незаметно теряет ангельский облик, превращаясь в обычную женщину со своими проблемами, требованиями, претензиями, упреками. Замкнутый круг.

Так создается стереотипность, шаблонность мышления. Мы оправдываем себя, считая, что «все женщины одинаковые» или «опять ошибся, не встретил ту единственную». Однако настоящая причина глубже. Необходим пересмотр ценностей, анализ ошибок, работа над собой. Поэтому прежде чем начинать новые отношения, следует обязательно закончить старые.

Психолог Кристина Кудрявцева, утверждает, что треугольник невозможно разорвать, если воспринимать его в плоскости конкуренции двух сторон за внимание, значимость для третьей. Перенесите фокус на себя, внутренний конфликт. Для вас это выбор между чем? К чему вы стремитесь, поймите суть поиска. Чего не хватает старой связи? Возможно заполнить пустую нишу брака, дополнить ваш проект?

Допустимо обратиться за помощью к опытному психологу. Самостоятельный анализ не всегда результативен. Срабатывают барьеры, психологическая самозащита, искажая восприятие ситуации. Нужна критическая оценка.

Если мы не осознаем, что происходит внутри, извне кажется, что это судьба.- психолог Карл Густав Юнг.

Наличие отношений на стороне свидетельствуют о проблемах, застое в семье. Примите к сведению советы психолога: принимайте решение осознанно. Проанализируйте ситуацию, просчитайте риски, спрогнозируйте возможные последствия, варианты развития событий, учтите сильные и слабые стороны. Не ориентируйтесь на чужое мнение, советы друзей, не поддавайтесь на манипуляции. Вы несете ответственность за собственную жизнь, свой выбор. Никто, лучше вас, не знает, какое решение следует принять.

Уже три года мне изменяет муж. Любовница моложе его на 26 лет. Их дочери полтора года. При этом от меня он уходить не хочет. Говорит, что любит, но не готов выбрать одну из нас. Любовницу устраивает такая жизнь, а я с ситуацией мириться не хочу. Что мне делать?

Ирина, 46 лет

Ирина, никто кроме вас не сможет ответить на вопрос, что делать. Решите, чего хотите вы. Муж - взрослый думающий человек, изменяет вам уже давно. Более того, у него есть ребенок от любовницы, он допустил, чтобы вы узнали об отношениях на стороне. Если у вас не открытый брак, то подобные поступки могут трактоваться как предательство.

Ваш муж переложил ответственность за ситуацию на вас и другую женщину. Признайтесь себе, много ли вы знаете пар, в которых любящий партнер имеет вторую семью на стороне? Возможно, в ваших отношениях был непростой период и муж решил завести интрижку. Но то, во что она вылилась, показывает его отношение к вам. И это нельзя назвать любовью.

Вы пишете, что не можете смириться с ситуацией, но не раскрываете более подробно, что именно вас беспокоит: наличие ребенка, присутствие в вашей жизни другой женщины, позиция вашего мужа в сложившейся ситуации? Очень много вопросов, на которые вам нужно дать ответы самой себе.

Также интересна финансовая сторона взаимоотношений. Есть ли вам где жить? Достаточно ли вы зарабатываете или вас обеспечивает муж? В своей стране вы живете или ваше пребывание зависит от мужа? Ситуация очень сложная, вы запутались. Грамотный психотерапевт поможет понять, чего вы хотите. Подскажет, как найти выход. Если там, где вы живете, нет подобных специалистов, вы всегда можете найти психолога, который работает по скайпу или по переписке.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Женаты 9 лет, есть общая дочь. Год назад муж по делам уезжал на родину, пробыл там месяц. Встретил девушку, которая нравилась ему в юности. Изменил мне или нет - не знаю. Но потом он уехал работать в другой регион, был там один. Начались финансовые проблемы, я начала давить, чтобы возвращался домой. Засобирался. А потом оказался на родине, стал жить с той девушкой. На тот момент она была замужем, но ушла от мужа. Мне мой муж продолжал говорить, что все еще на работе, не получается уехать. Потом на неделю пропал. Я стала его искать, почувствовала неладное. Написала ей, т.к. мы знакомы. Она ответила, что мой муж сейчас с ней, живут они вместе уже давно. Потом я выяснила, что давно- это 2 недели. Она вручила мужу телефон, и он пьяным голосом сообщил, что любит теперь ее, а меня разлюбил. Через несколько дней брат пьяного забрал его от нее. Еще через неделю муж позвонил, просил прощения, хотел вернуться, сказал, что не может без нас. Я простила. Он вернулся, устроился на работу водителем. Стали жить вместе. По работе ему часто приходится уезжать, так что дома бывает только 1-2 раза в неделю. Я старалась наладить отношения, он тоже, но только какое-то время. Спустя некоторое время я стала замечать, что он опять с ней переписывается. Сказал, что как с другом. Я видела, что это не так, устраивала скандалы. Он уходил, но в тот же день возвращался. Мирились. Обещал там все закончить. Раза 2 сам звонил мне с работы и говорил, что все, отношения на стороне закончил, видела, что ему становилось легче. Потом все повторялось. Длилась эта история около полугода. В мае мы поехали в отпуск. В разные места. Он к себе на родину, я недалеко от тех мест. Весь отпуск метался от меня к ней, еще раз успел разругаться. Показал мне переписку, где откровенно посылал ее. А через несколько дней снова поехал к ней. Возвращался домой он раньше, мне пришлось задержаться из-за болезни ребенка. Оказалось, что он привез ее с собой. Снял квартиру. Мы сильно поругались. Несколько дней мы не общались, потом он позвонил сам, сказал, что привез ее работать в город неподалеку, что живет один, хочет разобраться, почему вся эта ситуация произошла, поэтому поживет один. Когда мы с дочерью вернулись, он стал приходить в гости. Опять говорил, что любит, не может без нас и т.д. Родные мне сказали, что она все еще здесь, никуда не уехала, хотя он утверждает, что живет один, ее здесь нет и он не знает даже, где она. Говорит, причем сам, что скоро вернется в семью. Я несколько раз просила его выбрать, отпускала, просила не врать, но он настаивает на своем, обижается. Не знаю, что делать. Разводиться он не хочет.

Татьяна, Россия, 32 года

Здравствуйте, Татьяна!

Когда Вы ждете, что кто-то решит, как будет продолжаться Ваша жизнь, то Вы не управляете своей собственной жизнью. Именно поэтому ожидание такого решения может длиться так мучительно долго. Я могу Вам порекомендовать только забрать ответственность за свое будущее себе и решить самостоятельно чего Вы хотите. Если Вы желаете развестись, то для подачи заявления о разводе согласие мужа не требуется. Это определит в суд, так как у вас есть общий ребенок. Если Вы хотите продолжать делить своего мужа с другой женщиной, примите это решение и проговорите его с мужем. Уточните все детали такой сложной жизни. Распределите, как вы с ним будете растить ребенка в такой ситуации. Если вы хотите еще раз попробовать дать мужу шанс определиться с его выбором - обговорите точно какой срок Вы ему даете, при каких условиях и что случиться при невыполнении этих условий. Точно придерживайтесь ваших договоренностей, ведь Вам так важно вернуть стабильность в жизнь. Удачи Вам и принятия правильного решения!

С уважением, Елена Ракитова

Замужем восемь лет. Муж старше на одиннадцать лет, очень заботливый и надежный, у нас хорошие отношения. Но уже четыре года у меня отношения с молодым человеком моложе меня. Сейчас он хочет, чтобы я ушла от мужа и создала семью с ним. Я никак не могу выбрать: люблю обоих, но по-разному. Муж мне скорее как отец. А к другому мужчине чувствую сильное влечение. У нас много общих интересов, но с ним нет уверенности в завтрашнем дне. Помогите определиться.

Вера, 29 лет

Вера, вы уже четыре года ведете двойную жизнь, неужели муж все еще ничего не замечает? Отчасти вы сами ответили на свой вопрос: все зависит от того, чего вы ждете от жизни. Хотите мнимой стабильности - выбирайте мужа. Мнимой, поскольку такой союз может неожиданно распасться. Однажды кто-то из вас - возможно, на этот раз муж - устанет от отсутствия чувств, отношений «родитель-ребенок», либо просто решит, что ему более комфортно одному.

Вряд ли можно предугадать, как будут развиваться отношения с любовником, если вы выберете его. Сейчас между вами будто больше честности и открытости, чем во взаимоотношениях с мужем.

Восемь лет брака - это немало. Полагаю, будет полезна консультация семейного психолога. Как думаете, удивится ли муж, если вы скажете ему, что в семье проблемы? Поразмышляйте, как бы вы поступили, если бы другой мужчина не предлагал вам замужество. Осмелились бы вы принять решение уйти от мужа?

Ситуация непростая. В этих отношениях участвуют трое, и кому-то из вас точно будет больно, какое решение вы бы ни приняли.