Ругаемся с мужем что делать. Ссоры с мужем, причины, как избежать, примирение

«Постоянно ругаемся с мужем (парнем)», — так могут сказать о своей совместной жизни многие женщины. «Причем из-за всяких мелочей»! — с досадой готовы поддержать их другие сестры по несчастью. Почему мы постоянно ссоримся со своими партнерами и означает ли это, что наш союз накрывается медным тазом? И что советуют делать психологи женщинам, которые часто скандалят с мужьями и возлюбленными?

Частые ссоры – это еще не конец!

Ссоры с мужем, с парнем — это нормальная вещь. Избегать скандалов не помогают ни «сладкие» примирения, ни постоянные (но всегда нарушаемые) даваемые себе обещания, что это в последний раз, и даже общие планы на будущее. В общем, все ясно: с этим надо что-то делать. Только что? Что делать, если «постоянно ругаемся с мужем» — это о вашей ситуации?

Прежде всего, у нас для вас есть хорошая новость. Если вы оба темпераментны, то такое бурное поведение наверняка характерно для вашей пары не только во время скандалов. Скорее всего, в спальне вы тоже не скучаете.

Есть еще лучшая новость: если вы вместе и все еще так бурно реагируете друг на друга, это значит, что вас объединяют сильные чувства. В противном случае уже давно бы решили бы расстаться. Лучше если муж и жена постоянно ругаются, чем каждый из них молча ненавидит друг друга до глубины души и живет вместе из-за каких угодно соображений, но только не из любви.

И наконец, самая лучшая новость – у таких отношений есть будущее! Все в ваших руках, просто нужно попробовать.

Постоянно ругаетесь с мужем? Узнайте, что делать!

Подумайте, что именно вас расстроило

Сойдясь «на поле брани» в очередной раз, остановитесь и подумайте: что именно вызвало эту бурю эмоций? Может быть, вы поймете, что виноват не ваш партнер, а, например, то, что вы не смогли добиться покупки понравившейся юбки. В таком случае, зачем вообще начинать спор?

Не принимайте поспешных решений

После нескольких нелестных слов о вашей новой прическе вы готовы порвать с ним или бурно поскандалить? Успокойтесь (насколько это возможно) и скажите: «Я не готова обсуждать это сейчас.» Эта пауза поможет вам успокоиться, взять себя в руки и не начинать скандалы с неприятными замечаниями типа «А ты видел себя в зеркале?»

Сохраняйте спокойствие

Вы чувствуете, что у партнера плохое настроение, и он провоцирует конфликт? Не включайтесь в эту игру: говорите спокойно, но уверенно. Игнорируйте словесные атаки и не поддавайтесь на провокации.

Говорите о своих чувствах

Вам не нравится его саркастический тон? Скажите ему об этом. Вы устали после работы, а у него плохое настроение? Объясните, что у вас был трудный день, и все, что сейчас вам нужно, — это понимание и нежность, а не ссоры с любимым мужем. Это наверняка на него подействует.

Помните, что вы не соперники и не враги

Да, вы с сожалением говорите о себе близким людям: «Мы постоянно ругаемся с мужем». Но на самом деле вы всегда на одной стороне, когда речь идет о чем-то действительно серьезном. И никто из вас не будет счастлив, если этот союз распадется.

Высвобождайте эмоции

Если у вас много энергии, благодаря которой есть силы на скандалы, может быть, лучше использовать ее каким-то совершенно другим образом? Например, запишитесь вместе в тренажерный зал. Не можете выбрать общего занятия? Отведите любимого прямо в спальню, где вы наверняка что-нибудь придумаете. И заглядывайте туда как можно чаще.

Не накручивайте себя

Привычку постоянно прокручивать в голове услышанные слова можно считать вредной, так как это негативно влияет на здоровье нервной системы. И не только вашей. Не фокусируйтесь на нескольких сказанных неприятных словах и тем более не ищите в них второго дна. На самом деле он наверняка так не думает. Он сказал это, чтобы вызвать ваши эмоции и, возможно, уже посыпает голову пеплом.

Попробуйте понять своего партнера

У вашего любимого человек может болеть голова, может быть, у него проблемы, он устал или просто очень голоден (для нашего сильного пола это большой груз негатива). Проявите хоть немного сочувствия, не подбрасывайте дровишки в пламя разгорающегося скандала

Не оправдывайтесь

Когда ваш муж в чем-то вас обвиняет, вы наверняка сразу же начинаете доказывать, что он не прав. И на крепкие ягодицы чужого мужчины таращились исключительно потому, что он стоял перед вами. Не удивляйтесь тому, что ваш разговор не будет приятным — он вас обвиняет, а вы теряетесь и не знаете, что сказать. Ссора набирает обороты. Просто не отрицайте — да, вы таращились на этого красавчика. Целых пять минут. Просто у вас такая же натура, как у вашего любимого человека, который тоже обращает внимание на красивых девушек. И это что-то меняет? Не, вы по-прежнему любите друг друга, и вы вместе.

Последовать этим советам нелегко. Как известно, самая трудная работа — это работа над собой и над любовными, семейными отношениями. Вы не измените все и сразу, если часто или постоянно ругаетесь с мужем или парнем из-за всяких мелочей в течение многих лет. Но помните, что любая новая привычка формируется не дольше трех недель. Переживите это время, а дальше обязательно будет легче.

Семейные отношения: как справиться с супружескими конфликтами?

Очевидно, что ни одна семья не может рано или поздно избежать конфликтов, но главный вопрос заключается в следующем: как из-за череды ссор не допустить разрушения супружеских отношений?

История из жизни

Постоянные ссоры в нашей семье стали нормой: мы поженились только год назад, а наша супружеская жизнь уже превратилась в ад. При этом все конфликты происходят из-за каких-то никчемных мелочей и превращаются в глобальную войну.

Когда я пытаюсь поговорить с мужем, он просто сваливает всю вину на меня и даже слышать не хочет о каком-то примирении, объясняя это моим дурным воспитанием и избалованностью. Но дело в том, что практически все ссоры начинает он сам: ему не нравятся мои поздние приходы с работы, мои обеды, завтраки и ужины, моя одежда, не мытая вовремя посуда и громкий плач нашего малыша. Я не знаю, как с этим справляться и что делать.

Если постоянно ругаешься с мужем

Если конфликты в вашей семье стали нормой, значит, пора выяснять, что же послужило тем самым толчком, который привел к такому бедственному положению дел. В первую очередь, женщине следует понять, что виноваты обе стороны: возможно, кто-то в большей или в меньшей степени, и это уже не имеет значения.

Для разрешения любого конфликта есть 2 стандартных способа, и только вам решать, какой из них окажется действительно верным: рвите сейчас же все отношения или же ищите способ изменить себя и вдохновить на изменения любимого мужчину.

Почему мы с мужем ругаемся?

Существует безумное количество причин, в результате которых в вашей семье отсутствует мир и благополучие. Психологи выделяют 7 основных причин супружеских конфликтов.

1. Финансовые трудности
2. Рождение ребенка
3. Увольнение с работы
4. Ревность, подробнее про нее читайте в статье:
5. Отсутствие сексуальных отношений
6. Неоправданные ожидания от семейной жизни
7. Синдром хронической усталости и развивающиеся на этом фоне болезни

Но проблемы в семейной жизни появляются регулярно, поэтому главная причина постоянной ругани заключается в том, что супруги не умеют вместе переживать любые возникающие трудности.

Как найти с мужем общий язык

Очевидные ошибки

Для того, чтобы прекратить холодную войну в вашем доме, найдите в списке типичных ошибок те, что регулярно совершаете вы, и постарайтесь избежать повторения при очередной ссоре. Это станет первым шагом на пути к примирению.

«Я хороший, а ты – плохой»

Стандартная защитная реакция всех конфликтующих, когда вину мы полностью перекладываем на другого человека. Так вы точно никогда не сможете договориться.

«Вспоминаем все плохое»

Часто в ходе конфликта одна из сторон резко начинает вспоминать все то плохое, что было раньше в отношениях. Смысла в этом нет никакого: если вы уже когда-то простили это, значит, в такие моменты в вас говорит обычная злость.

«Оскорбление – лучший способ защиты»

Если вы действительно считаете, что лучший способ защиты – это оскорбления и критика, значит, источник большинства бед в ваших отношениях – это вы. Непросто стремиться к лучшему, когда вокруг только и слышны обидные и часто несправедливые слова.

«Я лучше помолчу»

Игнорирование собеседника в ходе конфликта – частый прием женщин. Но молчание и презрительный вид только злят мужчин, что, конечно, не способствует решению проблемы.

Здравствуйте. Мы с мужем живем уже 4 года. Есть маленькая дочка - 2,4 годика. На протяжении всего времени постоянно ругаемся. Но в последнее воемя стало просто невозможно! Ругаемся из-за всего - из-за моих родителей (они постоянно неустраивают мужа, не так помогают, как его), из-за быта, из-за воспитания дочки (она стала очень капризной - хотя, я уверенна, всему виной наши с ним ссоры, а он говорит, что я все делаю не так). Я перестала хотеть интимной близости с мужем. Чувствую, как с каждой новой слезой любовь куда-то испаряется. Мы миримся, обсуждаем, даем обещания не делать чего-то, чтобы не дошло до криков и ссор, но ничего не получается. И каждый следующий раз все в милион раз хуже становится... Когда его нет рядом, мне не хватает его. Но стоит мужу переступить порог дома - все куда-то испаряется. Из-за сложного характера мужа я лишилась всех подруг. Уже 3-ий год нахожусь в декретном отпуске - проблемы с садиком - невыносимо устала находиться дома. Муж этого не понимает. Он думает - это просто. Мы не слышим друг друга. Все ссоры начинаюются со слов "а ты...". Что делать? Уже совершенно запуталась - кажется, все возможное испробовали. Но никак не можем понять друг друга... Помогите, пожалуйста.

В таких случаях нужно начать меняться с себя. Если есть возможность обратитесь к семейному психологу .

Анастасия! "Все ссоры начинаюются со слов "а ты...". Что делать? Уже совершенно запуталась - кажется, все возможное испробовали"- а пробовали начинать с мысли- " а что делаю Я, чтобы моя семья жила в мире и счастии!"?ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР- НАЧНИ С СЕБЯ! Легче всего выставить себя жертвой, перенести все обиды на это жуткое существо под названием "мужчина"- он ничего не понимает, он злой, он кричит! А вы? Когда вы начнете признавать свои ошибки? Когда вы вдруг поймете, что ваша послеродовая депрессия закончилась? Когда вы откроете на мир глаза и увидите, что вы не святая, а муж не грешник? Семью строит мужчина- он построил! Жена есть, ребенок есть, муж есть- дом! Жена вьет гнездышко, разжигает очаг- чтобы домой хотелось возвратиться. Кому хочется идти в дом, чтобы выяснять отношения? Каждому хочется мира, ласки, добра! Когда вы хотите рассказать как вам тяжело- расскажите Богу! Когда вы хотите пожаловаться, какой у вас невнимательный муж- вспомните, как вы его любите. Вспомните, что он сделал для семьи !Когда вам тяжело в воспитании ребенка- откройте для себя "Америку"- женщина-МАМА- это самая главная роль в моей жизни- " Я МАМА, Я СЕМЬЯ , Я ЖЕНА"- эта роль есть не у каждой женщины! А у вас есть! Значит, что надо делать? Радоваться!! Кричать на весь мир от счастья- у меня есть семья !!!Когда вы порадуетесь- ваше настроение улучшится, ваши эмоции станут добрыми, ваши желания станут простыми!Вам захочется любить! А мужчине нужно немного- просто услышать, как он вам дорог, как он вам нужен и какой он сильный! Вы давно говорили эти слова своему мужчине?Вы давно хвалили своего героя?!Когда замуж то хотелось- так "жить без тебя не могу"! А как замужем- так, могу?Помните, что интимная близость- это очень важная часть семейной жизни! Если вам не хочется, нет желания...Мужчина найдет замену! Если вы хотите сохранить отношения, читайте книги (Луулу Виилма "Простить себе", Ю.Б. Гиппенрейтер " Общаться с ребенком как?"), сходите к психологу , на тренинги- действуйте! И начинайте с себя!! Говорите мужу слова любви и все у вас наладится! Успеха вам!

Здрвствуйте, Анастасия.

Я думаю, что в происходящем нет ни вашей вины, ни мужа. Нас многому учили в жизни. Не учили только самым важным вещам - как эффективно разрешать конфликтные ситуации, как справляться со своей агрессией и агрессией партнера и как вообще строить отношения. Однако, есть и хорошая новость:этим НАВЫКАМ можно научиться и превратиться из человека РЕАГИРУЮЩЕГО (т.е "жертвы") в ХОЗЯИНА своей жизни. Большую часть жизни человек как буд-то бы спит и его по жизни ведут какие-то старые, отжившие свое и, вообще, чужие правила, принципы и установки. В результате человек "застревает" в своем развитии, а жизнь-то продолжается. В таком случае именно такие критические ситуации, как у вас заставляют его "проснуться" и выбрать для себя что-то новое. Это в ваших силах. Удачи!

Часто можно услышать такое выражение, что «милые бранятся, только тешатся». Однако регулярные ссоры в семье не могут принести ничего хорошего. Причин такому явлению может быть много. Если вы все чаще задаетесь вопросом: «Что делать, если постоянно ругаюсь с мужем?», значит, пора, наконец, признать существующую проблему и попытаться ее решить мирным путем. Но с чего начать? И как исправить ситуацию?

К чему приводят ссоры и раздоры?

Самое простое правило в семье: «Уметь слышать и слушать своего партнера». Именно из-за несоблюдения данного правила чаще всего начинаются ссоры.

В итоге оба супруга перестают прислушиваться к мнению другого и уважать его интересы. Они начинают отстаивать каждый свою точку зрения и в итоге регулярно спорят и ссорятся. Отсюда и возникают утверждения женщин, наподобие этого: «Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей». При этом оба супруга начинают напоминать обиженных детей, у которых отобрали игрушку. Каждый из них стоит на своем и уступать другому не намерен.

Если все продолжится в том же темпе, то оба супруга поймут, что у них совершенно нет ничего общего. Последствия этого - развод, дележ имущества со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Главное - вовремя остановиться

Если муж с женой постоянно ругаются, то хотя бы одному из них стоит обязательно остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Тщательно подумайте, с чего все началось и как протекает ваша ссора. Если же подобного вспомнить не удалось, необходимо задуматься над тем, что виновниками неприятностей в семье являются непременно оба партнера.

Если, по вашему мнению, ссору начал муж, что же помешало вам вовремя остановиться? Почему же вы вдруг превратились в ребенка и с неистовым запалом вступили в спор? Вы поддержали спорящего, а значит, виноваты не меньше его.

Вполне возможно, что ваш супруг попросту вспылил. В данном случае на него могут влиять различные факторы, включая неприятные моменты на работе, недостаток финансов и многое другое. Будьте умнее. Не отвечайте на крик повышением своего тона. Предложите супруг успокоиться и взглянуть на предмет спора спокойно. При этом ваш тон должен быть уравновешенным, а голос - спокойным. После этого многие мужчины приходят в себя. Помните, главное - вовремя остановиться, до того, как было сказано то, чего произносить не стоило. И тогда вы больше не будете задаваться вопросом о том, почему мы с мужем постоянно ругаемся.

Старайтесь искать компромисс

Любые переговоры, включая те, что происходят между двумя спорящими супругами, нуждаются в компромиссе. Порой найти его совсем не просто, но необходимо. Например, если вы спорите из-за того, кто будет забирать детей из школы или садика, пойдите на компромисс и составьте график. По понедельникам и средам это будет делать ваш муж, а вы - по вторникам и четвергам. А чтобы никому не было обидно, в пятницу вполне справится с данной задачей бабушка или дедушка. И тогда вы точно не станете начинать разговор с подругами с фразы: «Девочки, постоянно ругаюсь с мужем, как исправить ситуацию?».

К чему приводит отсутствие компромисса?

При отсутствии компромисса или желания его искать каждый из партнеров будет делать назло другому. Например, муж будет регулярно задерживаться на работе, потому как именно там он сможет избавиться от ваших укоров и капризов. Он будет выключать телефон, проводить больше времени с друзьями. А иногда и приходить далеко не в трезвом состоянии. Все это выливается в определенный протест и желание уйти от неприятной и напряженной обстановки в семье. Как говорится, у мужчины должен быть дома надежный тыл. Если же его нет, он попросту станет возвращаться туда реже, а со временем, возможно, и вообще перестанет.

Жена же, наоборот, станет обижаться. Иногда она будет обращаться за помощью к родителям, родственникам, единомышленникам. У всех у них она будет спрашивать: «С мужем постоянно ругаемся, что делать?». Конечно, каждый случай индивидуален. Однако при таком подходе ваш брак вряд ли долго протянет. Действуйте и меняйте ситуацию к лучшему.

Как устранить проблему совместно?

Для того чтобы решить любую проблему, необходимо действовать сообща. Например, многие дамы утверждают, что их раздоры имеют чисто финансовый характер. От них можно услышать примерно следующее: «Постоянно ругаемся с мужем из-за денег. Их не хватает. Зарплата маленькая. Купить и отложить ничего не можем» и т.п. Однако прежде, чем пилить мужа и в очередной раз напоминать ему о его маленькой зарплате, подумайте, а что сделали конкретно вы, дабы решить эту проблему. Итак, как же действовать?

Для начала поговорите с мужем. Однако не стройте свою беседу только на одних упреках. Психологи рекомендуют использовать тактику «гамбургера». Помните, что гамбургер имеет две булочки и одну котлетку.

Так, вот сначала мужа нужно похвалить, затем, немного поругать (в меру, конечно), а после - снова похвалить. Например, получится примерно следующее: «Дорогой! Ты у меня такой талантливый и умный. Вот только начальство тебя не ценит. Зарплата у тебя маленькая, хотя и работаешь без выходных, да еще и все делаешь за троих специалистов. Это неправильно. Поговори с руководством. Скажи, что пришла пора карьерного роста. Из своей должности ты уже вырос и готов к ответственности, новым обязательствам. Попроси повысить тебя и увеличить зарплату. Ты знаешь, как я ценю твою смелость, рассудительность и отзывчивость. У тебя все получится, вот увидишь!».

Поверьте, при таком подходе вам больше не нужно будет искать ответы на вопрос: «Подскажите, как поступить? Постоянно ругаюсь с мужем и не знаю, что делать!».

Не пытайтесь никого переделывать и ищите решения мирным путем

Самой распространенной ошибкой в семейных отношениях является стремление одного партнера переделать другого. Отсюда и взаимные обиды, и упреки. Вот только ни одного человека нельзя переделать, конечно, если он сам этого не захочет.

Если вы решили заняться "воспитанием" своего мужа, задумайтесь - возможно, что-то не так именно с вами. Если же вы считаете, что с вами все в порядке, то для кардинальных перемен в характере супруга следует действовать мягко и ненавязчиво. И тогда из вашего лексикона навсегда пропадет коронная фраза «постоянно ругаюсь с мужем», которую вы часто используете при общении с подругами.

Простой пример, которые слышат на приеме многие психологи - муж часто ходит в обуви по квартире, а жене это не нравится. Что вам делать в таком случае? Перестаньте на него кричать. Если он так привык, то разговорами на повышенных тонах здесь не помочь. Так, эгоистическую фразу «Я хочу, чтобы ты не ходил по квартире в обуви» можно с легкостью заменить на «Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому будь любезен, не ходи в ботинках по комнате и цени мой труд».

Больше общайтесь друг с другом

Иногда женщины делают непростительную ошибку - они чем-то недовольны, но не говорят о причине мужу. Конечно, ожидать, что супруг разгадает, из-за чего обиделась его вторая половина, можно годами. Как правило, он даже и не догадывается о чем, собственно, идет речь.

Если вас что-то не устраивает, скажите об этом своему супругу. Однако это стоит делать не в форме претензии - лучше общаться мягко и аккуратно, не задевая его

Беременна: с мужем постоянно ругаемся

Часто к ссорам и перепадам настроения склонны женщины, находящиеся в интересном положении. Всему виной переизбыток гормонов. Конечно, если у вас любящий и заботливый муж, он поймет, с чем именно связаны ваши резкие перепады настроения.

Если же ситуация накалилась, а вы с этим ничего поделать не можете и скандалы продолжаются, попробуйте заняться дыхательной гимнастикой. Она помогает расслабиться, успокоить мысли и даже уравновесить эмоции. Как вариант подойдет специальный комплекс йоги для беременных с элементами простых упражнений и дыхания.

Больше гуляйте на свежем воздухе. В конце концов, бороться с эмоциями можно и альтернативными методами. Например, психологи советуют петь, танцевать или заниматься творчеством (вязать, шить, мастерить что-то). И тогда в вашей семье будет тихо и спокойно.

Частые ссоры в отношениях заставляют страдать обе стороны пары. И не редко возникает мысль все бросить, чтобы это, наконец, закончилось. Но не имеет смысла менять лодку, если не умеешь управлять веслами. Итак, учимся избегать конфликтов и делать свою жизнь счастливее!

Завышенные ожидания

Нередко один из партнеров любовных отношений думает, что позже справится с недостатками любимого/любимой. Однако после неудачных попыток это начинает напрягать обоих.

Иногда просто достаточно начать принимать человека таким, какой он есть, и перестать менять его.

Усталость друг от друга

Это начинается, когда люди проводят много времени вместе. Тогда все интересные темы сводятся к минимуму, появляется больше молчания, разногласий, раздражения и пр. Именно поэтому психологи советуют иногда отдыхать друг от друга.

Ревность

Ревнующему все кажется подозрительным: вторая половинка долго возвращается с работы, звонят незнакомые номера, слишком откровенный наряд и пр.

Часто искоренить это позволяет большая открытость с таким человеком и исключение тех моментов, которые его так раздражают:

• перестать общаться с лицами противоположного пола;
• вместе перезванивать незнакомым номерам;
• разговаривать по дороге домой по телефону, если задерживаетесь и т.д.

Стрессы

Они могут возникнуть в связи с авралом на работе, плохим самочувствием, недопониманием с родителями, усталостью, недосыпом и пр. В таких случаях появляется часто необоснованная критика и более острая реакция на все, что происходит вокруг.

Живя с таким человеком, нужно просто набраться терпения и начать предпринимать меры: давать больше времени на отдых, отправить на лечение, помочь с делами.

Влияние сторонних людей

Бывает и так, что окружающие не в восторге от вашего выбора, поэтому они стараются всячески «открыть вам глаза». В то время как вы защищаете любимого человека перед ними, вы все же неосознанно начинаете обращать внимание на то, о чем они так усердно говорили. Появляется раздражение и частые ссоры.

Исключить это можно, запретив обсуждение вашего партнера, или сведя к минимуму общение с посторонними людьми.

Что делать

Частые ссоры – это, в принципе, норма. Это значит, что люди не безразличны друг другу. И если ваш партнер все же остается с вами, не смотря на систематические ругани, то это о многом говорит.

Не ворошить прошлое

Если вы уже пытались это делать, наверное, вы заметили, как начали остро реагировать на моменты, так или иначе связанные с прошлым, хотя раньше – жили и ни о чем не задумывались.

Правильно говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Забудьте о том, что было до вас и не интересуйтесь этим, и не будет вам ни ревности, ни «заморочек», ни прочих «головных болей». Этот человек уже итак с вами. Что еще нужно?

Не оставлять вопросы неразрешенными

Казалось бы, иногда лучше просто закончить ссору, сведя ее на «нет» молчанием или поддакиванием. Действительно, так можно сделать, и жизнь намного спокойнее. Однако это относится только к тем случаям, когда вы к этим ситуациям больше не вернетесь.

Если же вы бы хотели впоследствии исключить подобные действия вашего партнера, то стоит поговорить. Но и это нужно сделать грамотно:

• скажите о том, что вас заставило нервничать: «Мне было неприятно, когда ты…»;
• попросите по возможности так больше не делать: «Не делай так больше, пожалуйста, — не заставляй меня нервничать»;
• предложите альтернативу (как человеку стоит поступить, чтобы это не вызывало у вас негативных эмоций).

Важно!
Не забывайте пословицу «Любишь кататься – люби и саночки возить». Это значит, что нельзя постоянно просить, не давая что-то взамен. Это может выражаться в благодарности, приятных словах, заботе, проявлении нежности и готовности в ответ выполнять просьбы партнера.

Забыть слова «Ты должен/должна!»

Вам никто ничем не обязан. Вы состоявшийся человек с руками, ногами и мозгами. Даже собственные родители вам ничего не должны. Принимайте это как должное. Человек помогает – хорошо, нет – ну, и ладно, значит, справитесь сами.

Очень простое решение — заменить слова «Ты должен/должна» на «Мне было бы приятно, если бы ты…». Поверьте, эффект будет совсем другой! Человек, который даже не хотел что-то делать, скорее всего, пойдет вам навстречу.

И не забывайте об элементарных правилах этики – употребляйте чаще слово «пожалуйста».

Снизьте планку ожиданий и требований

Чаще всего причиной частых ссор в отношениях становится то, что один из партеров требует слишком многого, а второй – не может этого дать. В этом случае стоит еще раз вспомнить о том, что идеальных людей не бывает. Поэтому не нужно стремиться переделать человека под то, чтобы вам было удобно. Это удел эгоистов.

Знаете, почему в спокойных парах ссор намного меньше чем у вас? Потому что они не требуют, чтобы сапоги постоянно не мешались в прихожей – тот, кому это не нравится, просто молча убирает их сам; они думают: если после обеда была не убрана посуда – значит, у человека не было времени или настроения это делать, ну, или он вообще на этом не заморачивается.

Не прекращайте принимать друг друга

Вот примеры того, как меняется мировоззрение человека со временем:

• Парень – «душа» компании . Он знает много шуток, всегда находится в хорошем настроении, поддержит любой разговор. Сначала для девушки он – привлекательный и харизматичный молодой человек, который не хочет раскрывать свои проблемы при людях. Затем, когда пара долгое время проживает вместе, капризная дама начинает воспринимать его поведение, как «выпендреж» и безалаберность, которая выражается в том, что мужчине плевать на все. Вследствие этого он начинает ее раздражать, поэтому она начинает его «пилить».
• Девушка способна дать отпор, она яркая и строптивая . Ее партнера это притягивает, он считает эту черту особенной, он говорит: «Черт возьми, моя кошечка опять выпускает коготки!». Через пару лет совместной жизни она становится для него «стервой, которая так и хочет его приручить».

Так к чему мы это… Нужно периодически возвращаться к тем чувствам и ощущениям, которые возникали у вас раньше – на первом этапе отношений. В то время, когда все эти недостатки вы считали достоинствами, которые заставляют вас улыбаться и говорить: «Ну да, вот такой он – мой любимый человек».

Важно!
Если вам что-то не нравится в человеке – это не его недостаток, а ваша прихоть. То, что раздражает вас, может быть привлекательным для других людей.

Учитесь ссориться правильно

Итак, начинается ссора. Что часто делает каждый из собеседников? Начинает отстаивать свою правоту. Причем, не в самом доброжелательном тоне. Такой разговор почти никогда ни к чему не приводит.

Есть способы сделать конфликт более плодотворным. Для этого нужно:

• говорить только спокойно;
• если вы видите, что собеседник разгорячен, скажите, что не будете разговаривать с ним в таком тоне, лучше подождать, когда вы оба «отойдете»;
• не нужно доказывать свое мнение, а нужно озвучить его и подкрепить фактами, аргументами;
• нельзя перебивать партнера, так как это часто раздражает, что приводит к плохой реакции;
• запомните: лучше больше молчать, чем орать и обижать собеседника.

Контролируйте сказанное

Любите во время ссоры с девушкой или парнем погорячиться и выговорить кучу гадостей? Тогда не удивляйтесь тому, что ваши отношения портятся.

Дело в том, что как бы вы потом не отнекивались, что, мол, это было сказано со зла, ваша вторая половинка запомнит все те обидные слова надолго.

После такого нередко происходит охлаждение к человеку, ведь все мы хотим, чтобы нас боготворили, а не унижали.

Умейте просить

Этот пункт очень важен, так как, чаще всего, именно здесь «зарыта собака». Взгляните на себя со стороны. Как вы общаетесь? Понравилось бы вам, если бы с вами разговаривали также? Не факт, что ответы на эти вопросы вас удовлетворят.

Умейте признаться самому себе, если, действительно, с вашей стороны идут претензии, указания и пр.

Если это – ваш случай, то запомните:

Начните общаться со второй половинкой так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Увидите, как сильно изменятся ваши отношения! Причем почти сразу, как только у вас начнет это получаться!

Самое главное – будьте мягче. Никому не понравится, когда в разговоре присутствуют претензии, укоры, прямая критика и пр.

Приведем примеры сказанного одного и того же по смыслу, но разными словами:

— Плохо: «Как ты готовишь? Ну, соли всегда много! Есть невозможно!»

Хорошо: Можно тебя попросить в следующий раз посолить поменьше? Соли, пожалуйста, поменьше – так, мне кажется, будет еще вкуснее!»

— Плохо: «Ты настолько лентяй, что даже не можешь посидеть с ребенком!»

Хорошо: «Ты не смог бы посидеть с ребенком? А я бы пока сделала кое-какие дела. Да и к вечеру я так не устану, ну ты понимаешь, о чем я…».

Умейте принимать отказы. Если вы получили «нет» в ответ на вашу просьбу, постарайтесь понять человека, почему он так сделал. Возможно, он плохо себя чувствует, пообещал другу встретиться/помочь, просто устал или даже считает, что это не его обязанность – все это НОРМАЛЬНЫЕ объяснения.

Если они вас не устраивают, либо смиритесь, либо попробуйте действовать хитро. Например:

1. Если жена перестала за собой ухаживать , скажите ей о том, насколько красива она была раньше, особенно в том-то наряде и с такой-то прической, а как только она «поколдует» над собой, восхититесь ее внешним видом, сделайте множество комплиментов.
2. Также и в случае с мужчиной : не каждый считает нормальным помогать жене по дому. Однако можно его привлечь и в это. Например, раскатывая тесто для пельменей, попросите его помочь вам. Свою просьбу нужно основывать на том, что у вас так плохо получается, и вам немного тяжело, а он – такой сильный и «рукастый» – точно поможет сделать идеальные пельмешки!

В конце хотелось бы пожелать каждому читателю начать применять эти советы в своей жизни. Не нужно бояться идти на уступки, ведь это не слабость, а сила, талант, который может приобрести каждый!

И еще: перед тем, как собирать вещи после очередной ссоры, подумайте, на самом ли деле вам будет хорошо без этого человека? Настолько ли весома причина, по которой происходит ссора? Достойна ли она ваших нервов?

Видео: Как ссориться так, чтобы больше не ссориться