Поссорившись, мы не разговариваем друг с другом несколько дней. Кризис в отношениях с мужем,почти не общаемся Если долго не разговаривать с мужем

Патрик Ротфусс

Муж не разговаривает со мной. Мы не поссорились. Мы не враги. Мы не живем на войне по разные стороны баррикад, пытаясь друг другу что-то доказать. Мы не воспитываем друг друга таким жестким способом. Просто у нас такая семья. Нет ненависти, нет любви. У нас больше - нет НАС. Это как - некогда огромное цветущее озеро постепенно высохло и превратилось в страшную безжизненную яму.

Заезженная до боли тема. Как старая прадедушкина пластинка. Все давно знают ее содержание, но снова и снова ставят под иглу патефона. Жалобно скрипит и заедает тихий голос. Ты ждешь: вдруг в этот раз со мной все будет не так. Но чуда не происходит. События идут по строго отведенному природой пути.

Сначала мы без памяти влюбляемся. Притягиваемся, как два магнита . Сливаемся и поглощаем друг друга. Невозможно понять, где заканчивается один и начинается другой. Я и мой муж - монолит. Единое тело, единое сознание. Один начинает говорить - другой продолжает.

Проходит всего два-три года, и наша связка начинает давать слабину. Мы все еще приветливы друг с другом. Утром так же пьем чай. Но уже молча, муж не хочет разговаривать со мной. Положение спасает телевизор. Муж делает вид, что это интересно. Вместе с бутербродами поглощаем новости.

Ищу глазами взгляд супруга и понимаю - он далеко. Его будто относит от берега нашей семьи сильным течением на льдине отчуждения. Еще немного, и он совсем забудет о родной земле.

Что делать, чтобы спасти наши отношения? Почему муж отдалился ? Системно-векторная психология Юрия Бурлана знает ответы на эти вопросы.

Муж не хочет разговаривать со мной

Причина первая: не умеем отдавать.

Если оглянуться на наши отношения, то можно проследить интересную тенденцию. Мы могли разговаривать дни и ночи напролет, не замечая времени. Потому что друг к другу был искренний интерес, не обремененный никакими обязательствами по отношению друг к другу. Зато было естественное природное влечение, которое позволяло нам наслаждаться друг другом.

Прошло короткое время, отведенное для плясок ферромонов. Безусловное влечение прекратилось. Зато появился список: «Ты, муж, должен мне то-то и то-то». - «В баню тебя с твоими запросами», - мысленно проговаривает муж. А я в ответ слышу тишину и думаю, что он меня разлюбил, обленился и просто не хочет разговаривать со мной. А он думает, что лучше помолчит, иначе любой разговор выльется в упреки и скандал.

Как только начались претензии, мы перестали слышать и слушать друг друга. Желание общаться пропало.

Быть счастливыми и любимыми нам мешает любовь к себе. Мы способны любить только то, что приносит нам удовольствие. Взаимоотношения - это взаимная отдача. Но нам нравится только получать, требовать для себя. Муж носит на руках - значит, люблю. Не носит - ненавижу. Молчу. Он не разговаривает со мной, сам по себе существует, я - сама по себе.

Муж не разговаривает со мной неделями

Причина вторая: не строим эмоциональные связи.

Слышу от подруг: «У меня должно быть личное пространство. Это сейчас очень модно. То есть я в интернете - это мое, не суй сюда нос и не отвлекай!» А у него танчики (ну кто их не знает!) - тоже его пространство.

Спрашивается, где совместное пространство? Кто его будет - создавать, а потом - охранять? Я уже не говорю - развивать. А ведь это «первейшая задача женщины - строительство эмоциональных связей», - делится секретом построения крепкой семьи системно-векторная психология Юрия Бурлана. Именно женщина - ведущая в этом деликатном вопросе.

Подруги говорят: «Муж виноват, не хочет разговаривать со мной. Пришел с работы и молчит». Идут к маме, на форум в интернет и перемывают косточки мужьям. Собирают вредные советы, пытаются воплотить их в жизнь. Такие действия отдаляют супругов друг от друга еще больше. Строятся эмоциональные связи с подружками, с мамой, но не с мужем.

Не хочет разговаривать, но все можно изменить

Любовь - это соединение моего желания с желаниями любимого. Включить в себя, научиться отдавать - это высшая цель, находящаяся выше эгоизма. Когда двое сливаются воедино - наступает гармония. Это и есть наивысшее наслаждение. Оно построено на раскрытии противоположностей и их дополнении.

Из личного опыта могу сказать, что тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана не только спас мою семью от развода. Наши отношения перешли на

Добрый день,
мы с мужем поругались и не разговариваем друг с другом...1,5 месяца. это конечно не нормально, но ни он ни я не можем разрубить эту ситуацию. спим в разных комнатах. ужинаем..каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам... Живем в браке 3года (2-ой брак у нас у обоих). эта ситуация дает нам понять что мы прекрасно обходимся друг без друга...Не могу понять..что вообще происходит и нужен ли нам этот брак? Спасибо вам! и где я могу потом посмотреть ваши ответы?

Здравствуйте, Сара

Хорошо , что Вы осознаете - не разговаривать 1,5 месяца с мужем - это не выход из ситуации. Вы хорошо понимаете , что избегая выяснения проблемы (спим в разных комнатах, ... каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам...), результата не достигнете.

Первый шаг - Вам необходимо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Зачастую, сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы и психологические проблемы могут переноситься на нынешний брак. (Например, если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее решение переносится на нового партнера, независимо от того, готов он к этому или нет).

Второй шаг - Вам необходимо ответить на вопросы: почему возникла такая ситуация? были ли подобные конфликты и соответственно поведение и эмоциональное реагирование в предыдущем браке?

что стало точкой отсчета для этой (нынешней) ситуации?

какого результата Вы хотите достичь? ваши ожидания от себя, от мужа, детей?

как происходящее отражается на детях?

Замените очень частый в таких ситуациях вопрос "Кто виноват?" на вопрос "Как нам быть?"

Третий шаг - пойти на конструктивный диалог Вам и Вашему мужу, и попытаться найти ответ на Ваш вопрос "...что вообще происходит и нужен ли нам этот брак?", и конечно же, обсудить последствия уже совместно принятого решения.

Вы можете выписать в два столбика плюсы и минусы вашей семейной жизни и объективно рассмотреть каждый пункт. Открыто обсудить ваши требования к друг другу, ваши ожидания друг от друга (и в воспитании детей тоже).

Здесь очень важно вам обоим управлять отрицательными эмоциями, не переходить на личности и не допускать приклеивания "ярлыков" друг другу (ты всегда так делаешь..., вечно ты...и т.п.).

Уверена, после спокойной объективной совместной оценки сложившейся ситуации, для Вас и Вашего мужа очень многое прояснится .

Всего доброго

С уважением, Акмарал

Искакова Акмарал, психолог в Астане

Сара, здравствуйте!

Разбирать ситуацию конфликта, не владея информацией о предмете конфликта не будет верным...

Любая проблема разбирается в контексте происходящего.

Проблема - это ваша с супругом "игра" в молчанку. Что стоит за этим, соответственно, Вы не описали в своем письме.

но ни он ни я не можем разрубить эту ситуацию.

Если все строится на принципах, то это решается проще.

Если же, с течением времени, произошло обесценивание друг друга, то стоит поискать пути, которые поспособствуют переоценке ценностей и верной расстановке приоритетов.

ужинаем..каждый поговорил со своим ребенком и по комнатам...

Очень серьезный сигнал. Дети, независимо чьи они, но, живущие в одной семье , должны получать равное внимание от родителей.

Ваши отношения не должны проецироваться на детей. Более того, не исключено, что вы помиритесь, а осадок, который получили дети, даст трещину в отношениях с ними...

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравстуйте Сара

Ваша фраза:

эта ситуация дает нам понять что мы прекрасно обходимся друг без друга.. .

одна из ключевых и вот почему:

Вы в браке живете 3 года и у каждого из вас это по второму браку. Есть дети. То,что вы, два Взрослый человека, у которых за плечами есть жизненный опыт, полученный из неправильных каких то поступков и ошибок в прошлых отношениях,живя на одной территории, после ссоры,не разговариваете уже в течении 1,5 месяцев, говорит только о том, что никто из вас,на самом деле не заинтересован в поиске нахождения решения и достижения Компромиса .Каждый из вас слышит только себя и при этом, держит обиду на другого. Что же такое Обида? Это когда кто то,не оправдал моих Ожиданий. Позиция,что кто то должен делать ровно то,что я жду от него - Детская и в ней мало есть возможности придти к какому то обоюдному соглашению.

Отсюда можно сделать только один вывод - вы оба все таки не сделали анализ свох ошибок в прежних отношениях-в первых браках,и сейчас споткнулись об них же,в новом браке.

Не разговаривая 1,5 месяца, что же каждый из вас ждет от другого? Что именно другой,а не я, подойду первым мириться. Если совсем не можете переступить через свою гордыню и обиду, пора уже обраатиться за помощью к психологу , кто сможет стать связующим звеном между вами и наконец то увидеть все причины, из за которых вы так отдалились друг от друга. Главное, вам обоим нужно понять, что если вы не научитесь каждый видеть свои ошибки , а будете только искать их в своем партнере, то каждый раз будете понимать, что вроде мужья и жены разные,а проблемы одни и те же и вы как и раньше,не научились их совместно решать. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Доброе утро. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам увидеть корень проблемы и определить пути её решения.
Ваше «мы с мужем постоянно ругаемся»
Комментарий. Ругань - это деструктивная форма скидывания накопленного в себе психоэмоционального напряжения, с помощью поиска и нахождения любой бытовой причины. Для того, чтобы не ссориться нужно найти и убрать первопричины, приводящих к ссорам.
Ваше «месяцами не разговариваем»
Комментарий. Это называется «бойкотирование»- деструктивный метод воздействия на личность, которое только усугубляет критическую семейную ситуацию/проблему. как пример: самое страшное наказание для узника -это заключение его в одиночную камеру, то есть лишение возможности общаться, кроме себя самого.
Ваше «он меня не понимает»
Комментарий. Понимание - это двухсторонний процесс. Не понимание мужем вас - это всего лишь результат ваших неоправданных ожиданий. К слову- это начало разрушительного для семьи процесса.
Ваше «я по натуре вспыльчевый очень человек, но быстро отхожу, а он наоборот»
Комментарий. Взрослый, разумный и думающий человек умеет или учиться контролировать собственную «натуру», используя для этого процесс саморазвития.
Ваше "после рождения ребенка мы стали вообще холоднее друг к другу, я постоянно с ребенком, он вообще не подходит к нему и мне не помогает"
Комментарий. Мужчин нужно «приучать» к ребенку, потому что, в отличие от женщин:
*у мужчины не просыпается отцовский инстинкт, который раскрывается значительно позже;
*мужчина не владеет ролевыми действиями женщины, потому что в детстве играл машинками, а не обыгрывал, как девочка, основные ролевые действия женщины (сюжетно-ролевые игры «Дочки -матери», «Дом-семья»).
Ваше "зарплату отдает мне, а деньги которые закалымить мне не дает… тратит на себя и себе в удовольствие "
Комментарий. Каждый человек должен иметь карманные деньги- это аксиома. К карманным деньгам приучают еще родители. Лишение мужчины карманных денег - это деструктивное средство тотального контря за мужчиной и деструктивное средство его наказания.
Ваше "пытаюсь с ним поговорить, он избегает разговора и меня "
Комментарий. Для семейных разговоров в период кризиса либо обращаются к семейному психологу/семейному психотерапевту, или выбирают одну из многочисленных техник семейных разговоров в период кризиса, с выполнением ряда важных условий, например: *
*не упрекать, не оскорблять, не обвинять,
*аргументированность и конструктивность,
*выбор время и место серьезного разговора, который будет иметь сдерживающий фактор и так далее.
Резюме. Хотите сохранить семью:
1. Меняйте ваше отношение к себе самой, как минимум, прекратите жалеть себя- это самое губительное чувство.
2. Освойте позитивные и доброжелательные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные.
3. Учитесь техникам контроля за своими негативными эмоциями и займитесь процессом формирования в себе новых личностных качеств, таких как, терпимость, чувство юмора и иронии, компромиссность и т.д..
4. Постепенно включайте мужа в процесс воспитания ребенка, пошагово обучая его общению и взаимодействию с ребенком.
5.Найдите общие для вас и мужа увлечения, которые объединят вас.
6. Договоритесь с мужем об новой организации хозяйственно-бытового труда.
И так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.