Cadangan kaedah untuk ibu bapa mengenai topik “Bagaimana menolong anak dan diri anda untuk mengatasi emosi negatif. Bagaimana anda dapat menolong anak anda menyingkirkan emosi negatif? Saranan untuk ibu bapa menyingkirkan keadaan emosi negatif

Natalia Gubaidullina
Latihan untuk ibu bapa "Emosi negatif dan cara pembebasan"

Latihan untuk ibu bapa

Tema: « Emosi Negatif dan Cara Melepaskan»

Tugas:

Analisis sumber anda sendiri pengalaman negatif;

Belajar mengenali dan membuang dengan selamat « emosi negatif» ;

Tanggalkan voltan terkumpul.

1. Bahagian pengenalan.

Jumpa peserta latihan... Setiap peserta memperkenalkan diri mereka kepada mereka yang hadir.

SOALAN: Apa mood anda masuk? Bagaimana perasaan anda? Apa yang anda harapkan dari pertemuan hari ini?

Permainan memanaskan badan "Tukar tempat mereka yang ..."... Pemimpin pergi ke pusat bulatan, kerusinya ditanggalkan. Dengan menamakan sifat, pemiliknya harus menukar tempat, penyampai bertujuan untuk menggantikan salah seorang peserta. Sebagai contoh, perlu menukar tempat bagi mereka yang mempunyai anak lelaki. Walaupun bapa dan ibu anak lelaki bertukar tempat, penyampai berusaha untuk menggantikan salah seorang dari mereka. Peserta yang tetap berdiri menjadi pemimpin.

Permainan ini sangat menyeronokkan membantu menghilangkan tekanan, mewujudkan suasana psikologi yang baik.

2. Bahagian utama.

Emosi Adakah keadaan mental seseorang. Mereka positif (kegembiraan, ketawa gembira) dan negatif(ketakutan, kemarahan, kegelisahan).

SOALAN untuk perbincangan:

Jenis apa keadaan negatif, emosi adakah anda paling tidak menyenangkan? (di tempat duduk terdapat kad dengan negatif emosi: kebencian, kebencian, kemarahan, kegelisahan, rasa malu)

Kita buat apa emosi negatif? Dan adakah mereka diperlukan sama sekali?

Bagaimana anda melawan emosi negatif?

Dalam proses perbincangan, senarai dibuat (buku nota "Untuk jiwa"). Senarai yang dihasilkan diperbetulkan dan ditambah dalam perjalanan kerja. Semuanya emosi negatif, seperti kebencian diri, kemarahan, kegelisahan dan rasa malu, menguras tenaga kita, menghilangkan kekuatan kita.

Kemarahan adalah salah satu manusia yang paling berbahaya dan merosakkan emosi.

SOALAN untuk perbincangan: "Apa itu kemarahan? Bilakah ia muncul?

Kemarahan adalah manifestasi rasa tidak senang. Kita marah kepada mereka yang menyakiti kita, menyakiti atau mengecewakan kita, kita marah pada diri kita sendiri. Kadang-kadang kemarahan digunakan sebagai topeng untuk menyembunyikan rasa takut atau kebencian. Dengan satu cara atau yang lain, tetapi kita masing-masing kadang-kadang mengalami ketidakpuasan atau kemarahan. Kemarahan itu baik emosi... Tetapi, tidak menemukan jalan keluar, ia tetap berada di dalam diri seseorang, pada tahap tubuh, dan, sebagai peraturan, diubah menjadi penyakit atau gangguan tubuh yang lain. Kemarahan timbul dengan alasan yang sama dengan ketidakpuasan diri. Apabila kita marah, tanpa merasa bahawa kita berhak untuk meluahkan perasaan kita secara terbuka, kata-kata kemarahan tersekat di kerongkong kita. Kemarahan tidak meninggalkan tubuh kita, dan akibatnya adalah kebencian, kepahitan, kemurungan. Oleh itu, ada baiknya kita belajar bagaimana menguruskan perasaan anda ketika kejadian itu berlaku. Bila emosi negatif disedari dan dijejaki - ia hilang selama-lamanya.

Kebanyakan orang menggunakan tiga cara menangani perasaan anda dan emosi: penindasan, ekspresi dan penghindaran.

Penindasan adalah kaedah terburuk kerana ditekan emosi dan perasaan tidak hilang tetapi membangun dan membaik dalam diri kita, menyebabkan kegelisahan, ketegangan, kemurungan dan pelbagai masalah yang berkaitan dengan tekanan. Tenaga yang tersekat ini emosi akhirnya mula memerintah anda cara-cara yang anda tidak suka dan berada di luar kawalan anda.

Ekspresi adalah sejenis pengudaraan. "Meletup" kadangkala atau Hilang sabar kita lepaskan dari penindasan terkumpul emosi... Anda mungkin merasa seronok kerana ia menerjemahkan tenaga menjadi tindakan. Tetapi ini tidak bermaksud sama sekali bahawa anda menghilangkan perasaan ini, ia hanya melegakan sementara. Lebih-lebih lagi, ungkapan kami emosi boleh mengecewakan orang yang mendapat semuanya. Ini, seterusnya, boleh menjadi lebih tertekan kerana kita merasa bersalah kerana telah menyakiti seseorang dengan menyatakan perasaan semula jadi kita.

Penghindaran adalah cara untuk menangani emosi, mengalihkan perhatian daripada mereka dengan semua hiburan: perbualan, TV, makanan, merokok, minum, dadah, filem, seks, dan lain-lain Tetapi di sebalik percubaan kita untuk mengelakkannya, semua perasaan ini masih ada di sini dan terus membebankan tugas kita dalam bentuk ketegangan. Oleh itu, penghindaran hanyalah satu bentuk penindasan.

Cara berkelakuan pada masa penampilan emosi negatif:

1. Berdiri, jika perlu, dan keluar dari bilik. Gunakan setiap peluang untuk membasahi dahi, pelipis, dan arteri di tangan anda dengan air sejuk.

2. Perhatikan secara perlahan-lahan, walaupun bilik yang anda masuki biasa atau kelihatan biasa. Mengalihkan pandangan anda dari satu objek ke objek lain, gambarkan mental mereka secara mental.

3. Kemudian lihat ke luar tingkap di langit. Fokus pada apa yang anda lihat. Bilakah kali terakhir anda memandang langit seperti ini? Minum segelas air.

4. Perhatikan pernafasan anda sekali lagi. Tarik nafas perlahan-lahan hidung: setelah menarik nafas, tahan nafas sebentar, kemudian, perlahan-lahan, melalui hidung anda, hembuskan udara. Dengan setiap nafas, fokus pada bagaimana bahu anda relaks dan jatuh.

5. Lakukan senaman relaksasi untuk membantu anda melegakan voltan:

(melakukan latihan bersama)

Latihan 1. Kedudukan permulaan - berdiri, tangan ke bawah. Angkat bahu kanan anda, sentuh bahu anda ke cuping telinga. Anda tidak boleh memiringkan kepala. Betulkan kedudukan. Jatuhkan bahu anda, turunkan saja. Ulangi perkara yang sama dengan bahu kiri. Ulangi latihan sehingga timbul rasa berat di bahu.

Latihan 2. Kedudukan permulaan - berdiri. Angkat tangan di hadapan anda. Pasangkan kedua-dua tapak tangan ke penumbuk - sekerap mungkin. Regangkan tangan anda dengan meregangkannya ke depan sejauh mungkin. Lepaskan ketegangan secara dramatik dengan membuka penumbuk dan menjatuhkan lengan. Jari harus terasa hangat dan kesemutan.

Latihan 3. Permulaan kedudukan: duduk. Bahagian belakang lurus. Angkat kaki di hadapan anda supaya selari dengan lantai. Tahan selagi anda mempunyai kekuatan yang cukup. Kemudian lepaskan ketegangan dengan menjatuhkan kaki ke lantai. Latihan ini melegakan ketegangan otot di paha.

KERJA PRAKTIKAL: Muzik santai digunakan.

« Rasuk dalaman» - kaedah ini dapat digunakan pada tahap awal kerengsaan, ketika pengendalian diri terganggu, kontak psikologi dalam komunikasi hilang, keterasingan muncul.

Untuk menyelesaikannya, anda perlu berehat dan bayangkan gambar-gambar berikut.

Sinar cahaya muncul di bahagian atas, yang bergerak dari atas ke bawah dan perlahan-lahan menerangi wajah, leher, bahu, tangan dengan cahaya yang hangat, sekata dan menyenangkan. Ketika balok bergerak, kerutan dilancarkan, ketegangan di bahagian belakang kepala hilang, kerutan di dahi semakin lemah, "Kejatuhan" kening, "Hebat" mata, penjepit di sudut bibir dilonggarkan, bahu jatuh, leher dan dada dibebaskan... Cahaya pedalaman rasuk mewujudkan penampilan orang yang baru tenang, yakin dan sejahtera.

Perbincangan

6. Lepaskan tenaga terkumpul, kerengsaan dan kemarahan anda. Apa cara anda boleh melakukannya? (Perbincangan dengan ibu bapa) .

Terdapat beberapa jenis pendekatan positif terhadap kemarahan. Salah satu yang terbaik adalah menyatakan secara terbuka kepada orang yang anda marah dengan perasaan anda terhadap mereka. Awak boleh untuk memberitahu: "Saya marah dengan awak kerana."

Baik kedua cara melepaskan kemarahan sedang bercakap dengan pantulan di cermin.

Ada yang lain cara menyatakan kemarahan:

(maklumat dipaparkan di pendirian)

nyanyikan lagu kegemaran anda dengan kuat

menumbuk beg penebuk

Untuk menyiram bunga

melakukan kecergasan

susun semula perabot di apartmen

menarik pesalah dan memukulnya

melakukan mengait

kertas lipatan atau koyak

tonton filem kegemaran anda

mendengar muzik

kelonggaran

jerit dengan kuat

luahkan kemarahan anda kepada pesalah

meditasi

gambarkan perasaan anda di atas kertas

KERJA PRAKTIKAL: Muzik yang digunakan - 4 keinginan

Satu daripada cara menangani emosi negatif- belajar memahami dan menyatakannya.

Latihan yang akan membolehkan anda memperoleh pengalaman psikologi pertolongan diri:

1. Dapatkan pensil atau penanda berwarna. Sebelum mula melukis, biarkan diri anda berehat selama beberapa saat, tenang.

2. Sekarang biarkan tangan anda mula melukis. Biarkan tangan anda melukis apa sahaja yang diinginkan, abstrak dan konkrit. Kualiti lukisan tidak menjadi masalah. Dan biarkan tangan bergerak mengikut kehendaknya - dengan lancar atau tiba-tiba, perlahan atau cepat.

3. Apabila anda merasa sudah selesai melukis, pelajari. Adakah ia benar-benar selesai atau ada yang hilang? Sekiranya ada, tambahkan apa sahaja yang anda mahukan.

4. Terima gambar anda sebagai orang yang berasal dari negara yang jauh adat istiadatnya sangat berbeza dari kita. Daripada menilai lukisannya, dengarkan apa yang tertulis.

5. Analisis gambar dan jawapan anda soalan:

a) cara lukisan dibuat (kebudak-budakan, gementar, mekanikal, dll.);

b) bagaimana warna digunakan (berwarna atau tidak, terang atau pastel, terang atau gelap);

c) bagaimana ruang digunakan (tidak cukup ruang, dibiarkan tidak diisi atau digunakan secara rawak);

d) lukisan statik atau dinamik (sama ada terdapat pergerakan, lancar atau tiba-tiba, terkekang atau lemah semangat);

e) apakah hubungan antara unsur (saling bertentangan, berkumpul bersama, digabungkan, terpisah);

f) apakah suasana umum (gelap, tegang, dll.).

Kemudian lihat gambarnya lagi, seolah-olah mengalami kembali keadaan anda, dan tentukan sama ada akan meninggalkannya atau lebih baik bertenaga, merobeknya dengan senang hati, menghancurkan sampah dan membuangnya ke tong sampah - terpulang kepada anda . Bersama dengan gambar yang dibuang, anda menghilangkan mood yang tidak baik dan mendapat ketenangan.

Latihan ini dapat membantu memahami dan meluahkan perasaan dengan lebih artistik.

3. Bahagian terakhir.

Merumuskan hasil pelajaran. Bagaimana keadaan anda berubah semasa mesyuarat? Adakah ia berubah sama sekali? Bagaimana perasaan anda sekarang? Apa masalah peserta lain yang kelihatan dekat dengan anda? Apa yang baru cara-cara penyelesaian untuk masalah Adakah anda mendapat tahu hari ini?

Perbualan terus terang atau bagaimana memberitahu anak tentang perkara yang paling sukar.

Anak-anak mengemukakan soalan yang berbeza kepada ibu bapa mereka. Pada mulanya - sederhana, kebanyakan memenuhi keperluan kognitif, anak-anak kemudian mula berminat dengan masalah hubungan dalam keluarga, dan akhirnya, soalan-soalan yang berkaitan dengan kajian tentang diri dan ciri-ciri mereka sendiri. Sebilangan ibu bapa merasa agak sukar dalam situasi seperti ini: soalan sukar anak menimbulkan banyak perasaan tidak jelas di dalamnya, ibu bapa berhadapan dengan pilihan: menjawab dengan jujur ​​atau menipu, mengalihkan perhatian anak kepada sesuatu yang lebih positif, mengubah topik. Walau bagaimanapun, adalah penting untuk memahami bahawa ketika mengelakkan percakapan yang menyakitkan atau jawapan yang tidak jujur ​​terhadap soalan sukar, masalah anak tidak hilang, tetapi, sebaliknya, terkumpul, soalan yang tidak mendapat jawapannya mengganggu dia semakin banyak. Perbualan yang jujur ​​dengan ibu bapa dan orang lain yang penting akan membantu anak itu menghilangkan ketidakpastian, menerima dirinya sebagaimana adanya, menemui peluangnya dan bergantung pada mereka. Selalunya sukar bagi ibu bapa untuk memulakan perbualan seperti itu; mereka boleh dan ingin menjawab soalan anak dengan jujur, tetapi tidak tahu cara terbaik untuk melakukannya. Mari lihat "soalan sukar" kanak-kanak dan fikirkan cara terbaik untuk memberitahu anak apa yang benar-benar mengganggunya.
Ibu, mengapa saya tidak menyukai orang lain?
Anda tahu, semua orang berbeza. Setiap orang unik dan tidak dapat ditandingi. Tetapi anda betul: anda mempunyai keadaan perubatan yang membezakan anda daripada kebanyakan orang. Tidak ada yang boleh dipersalahkan dalam hal ini. Ini adalah bagaimana keadaan berkembang. Mungkin kerana ini, anda mungkin menghadapi beberapa kesukaran, tetapi jika anda yakin pada diri sendiri, anda dapat mengatasinya. Saya percaya pada awak.
Adakah saya akan sembuh?
Anda tahu, kemungkinan organisma tidak habis-habisnya. Kadang-kadang kita tidak membayangkan betapa besarnya mereka. Suatu hari keajaiban mungkin berlaku dan anda akan pulih. Kita semua mempercayai perkara ini dan benar-benar mahukan perkara itu berlaku. Tetapi mungkin juga terjadi bahawa anda tidak akan menjadi seperti orang yang sihat. Tidak ada yang tahu bagaimana sebenarnya. Hidup ini sangat menarik kerana mustahil untuk meramalkan sesuatu terlebih dahulu. Perkara utama adalah menerima diri anda sebagaimana adanya, menghormati dan mengasihi diri sendiri, untuk mempercayai diri sendiri. Ia tidak mudah dan perlu dipelajari. Kami mengasihi anda dan anda sayang kepada kami, seperti anda.
Ibu, mengapa ayah tidak tinggal bersama kita?
Anda tahu, satu saat telah tiba dalam hidup kita apabila kita menyedari bahawa sukar bagi kita untuk hidup bersama dan akan lebih baik jika kita hidup secara terpisah. Saya sangat terluka dan sedih, saya sangat risau kerana ini. Sayangnya, cinta antara lelaki dan wanita tidak selamanya kekal seumur hidup. Ini boleh berlaku dalam setiap keluarga. Ayah mungkin mempunyai keluarga yang berbeza dan anak-anak lain, tetapi dia ingat bahawa anda berada dalam hidupnya. Anda berhak untuk marah dan tersinggung kepadanya, tetapi ini adalah pilihannya. Anda akan dapat bertemu dan berbual kadang-kadang. Saya akan berusaha melakukan segala daya untuk membuat anda selesa dalam keadaan seperti itu.
Ibu, mengapa saya diusik?
Apa patut saya buat? Anda tahu, sangat sukar untuk menentukan sebab-sebab tindakan orang lain. Mungkin mereka juga tersinggung oleh seseorang dan lebih mudah bagi mereka untuk "membalas" yang kurang kuat daripada memberikan kembali kepada pesalah. Atau mungkin mereka sangat marah dengan seseorang, tetapi belum bersedia untuk menunjukkan perasaan mereka kepada orang itu, dan "mematikan kejahatan" pada mereka yang lebih lemah. Walau apa pun, mereka melakukan perkara yang salah. Bukan salah anda bahawa anda mempunyai keanehan dan tidak layak dicederakan. Anda boleh memberitahu mereka betapa kecewa dan menyakitkannya anda, bahawa anda marah kepada mereka kerana itu. Perlu banyak keberanian untuk mengatakannya, dan mungkin anda akan dihormati untuknya. Tetapi jika anda belum bersedia untuk bertindak balas terhadap pesalah, anda perlu belajar untuk menyatakan kemarahan yang timbul agar tidak terkumpul di dalam. Untuk melakukan ini, anda boleh mengalahkan bantal, kertas koyak, bermain bola salji. Saya sedia menyokong anda, saya sayang awak.
Semasa dewasa saya akan mempunyai anak?
Tidak ada yang mengetahui perkara ini sekarang. Sukar untuk meramalkan apa yang akan berlaku. Kelahiran anak adalah acara di mana dua orang mengambil bahagian. Banyak bergantung pada jenis pasangan hidup anda, bagaimana hubungan anda akan berubah, keadaan hidup. Tetapi jika anda mahukan dan mempercayai sesuatu, ada kemungkinan besar semuanya akan menjadi seperti yang anda mahukan. Saya akan sangat gembira jika semua keinginan anda menjadi kenyataan.
Sudah tentu, jawapan ini bukan satu-satunya pilihan yang mungkin dan betul. Intuisi dan kasih sayang ibu bapa anda kepada anak akan membantu menjawab sebarang pertanyaannya, jika anda bersedia untuk bersikap jujur ​​dan berterus terang denganNya.

Anak yang agresif
Malangnya, pencerobohan menyelubungi kita dan anak-anak kita. Keagresifan dalam tingkah laku manusia m. kanak-kanak pelindung, sering "agresif" disebut, "tidak selesa", yang mempunyai masalah untuk berkomunikasi dengan rakan sebaya dan dengan orang dewasa. Mengapa anak menjadi agresif, adakah faktor luaran selalu menjadi penyebab tingkah laku ini, apa yang harus dilakukan oleh ibu bapa dalam kes ini, bagaimana menolong?

Tanda-tanda keagresifan:
- kanak-kanak itu cepat marah, memberontak, tidak dapat diramalkan, berkarakter, yakin diri, tidak cukup memperhatikan perasaan orang lain, tidak sopan, menunjukkan negatif.
Sebab-sebab tingkah laku agresif:
Gangguan emosi-sukarela:
- ketidakupayaan kanak-kanak untuk mengawal tingkah lakunya;
- asimilasi yang tidak mencukupi oleh anak mengenai norma tingkah laku dan komunikasi sosial.
Persekitaran keluarga yang tidak baik:
- keterasingan, pertengkaran berterusan, tekanan;
- tidak ada kesatuan syarat untuk anak;
- kanak-kanak itu mempunyai keperluan yang terlalu keras atau lemah;
- hukuman fizikal (terutamanya kejam);
- tingkah laku asosial ibu bapa;
- keadaan hidup yang buruk, kesukaran material;
Kesukaran belajar.
Iklim psikologi di institusi pendidikan.

Petua untuk ibu bapa

Selaraskan sistem keperluan, perhatikan tindakan anda, menunjukkan kepada anak contoh (positif) peribadi.
Jaga disiplin, ikuti peraturan yang ditetapkan.
Ajar anak anda untuk mengawal diri dengan teladan.
Biarkan anak anda tahu bahawa anda mencintainya seperti dia.
Salurkan tenaganya ke arah positif (contohnya sukan, di mana anak boleh belajar mengawal emosi, mengawal tingkah lakunya (seni mempertahankan diri, tinju, wushu), melukis, menyanyi).
Semasa menyampaikan keperluan anda kepada anak, pertimbangkan kemampuannya, bukan keinginan anda.
Abaikan manifestasi agresif ringan, jangan memusatkan perhatian orang lain terhadap mereka.
Sertakan anak dalam aktiviti bersama, tekankan kepentingannya dalam pekerjaan yang sedang dilakukan.
Menetapkan larangan tegas terhadap manifestasi pencerobohan sekiranya serangan itu, bukan sebagai reaksi defensif, berfungsi sebagai semacam "hiburan" bagi anak.
Ajar anak anda untuk merasa kasihan. Dia harus memahami bahawa tingkah lakunya memberi kesedihan, menyebabkan penderitaan kepada orang yang disayangi.
Jangan sekali-kali membuat anak anda lupa bahawa dia baik. Contohnya, katakan kepadanya: "Mengapa kamu melakukan ini, kerana kamu baik, baik!"
Amalkan ganjaran emosi kerana bersikap baik. Dalam kes ini, kanak-kanak dengan cepat dapat mengatasi "keagresifan yang berkaitan dengan usia semula jadi" dan belajar menjadi manusiawi dan baik.
Sekiranya kanak-kanak mempunyai keperluan untuk membuang emosi yang agresif, dia diberi peluang seperti itu dalam permainan. Anda boleh menawarkan permainan berikut kepadanya: bertarung dengan bantal; kertas koyak; menggunakan "kaca menjerit" untuk menyatakan emosi negatif anda; memukul kerusi dengan tukul kembung; nyanyikan lagu kegemaran anda dengan kuat; tuangkan air ke dalam tab mandi, buang beberapa mainan plastik ke dalamnya dan bom dengan bola; jalankan beberapa pusingan di sekitar rumah atau di sepanjang koridor; baling bola ke dinding; mengatur pertandingan "Siapa yang akan berteriak lebih kuat", "Siapa yang akan melompat lebih tinggi", "Siapa yang akan berlari lebih cepat".
Sekiranya boleh, kendalikan dorongan agresif anak itu tepat sebelum manifestasi mereka, hentikan tangan yang diangkat untuk pukulan, berteriak kepada anak itu.
Ajar anak anda untuk menyatakan emosi negatif mereka dengan cara yang boleh diterima secara sosial. Pada peringkat pertama, ajak anak memindahkan kemarahannya dari benda hidup ke benda yang tidak hidup (Contohnya: "Jika anda mahu memukul, tekan kerusi dan bukannya saya"), dan kemudian ajar anak itu untuk menyatakan perasaan dan pengalaman dalam bentuk lisan.

Ingat bahawa anda perlu menangani keagresifan dengan kesabaran, penjelasan, dorongan.
Terdapat beberapa langkah untuk mengatasi tingkah laku agresif pada seorang kanak-kanak.
Langkah 1 - rangsangan perasaan manusiawi:
- merangsang pada anak-anak yang agresif keupayaan untuk mengakui kesalahan mereka sendiri, perasaan janggal, rasa bersalah kerana tingkah laku agresif;
- ajar dia untuk tidak menyalahkan orang lain;
- mengembangkan pada anak rasa empati, belas kasihan terhadap orang lain, rakan sebaya, orang dewasa dan dunia hidup.
Sebagai contoh:
"Misha, tidakkah kamu merasa kasihan pada anak-anak lain?"
"Sekiranya kamu tidak merasa kasihan pada orang lain, maka tidak ada yang akan merasa kasihan juga padamu."
Tanya anak anda mengapa anak yang tersinggung itu menangis.
Tawarkan untuk berdamai dengan anak yang tersinggung ("Berdamai, berdamai dan jangan melawan lagi ...")
Langkah 2 - memberi tumpuan kepada keadaan emosi yang lain.
Berusaha untuk menarik, menarik perhatian kepada keadaan yang lain, tanpa menyatakan sikap penilaian terhadap apa yang berlaku.
Sebagai contoh:
"Adakah anda merasa seperti pemenang sekarang?", "Siapa yang merasa tidak enak sekarang, bagaimana pendapat anda?"
Sekiranya seorang anak yang agresif menyaksikan bagaimana mereka menyinggung perasaan Lena, orang dewasa itu menyarankan kepadanya: "Mari kasihan pada Lena!"
"Adakah anda fikir sekarang anda hanya merasa tidak enak atau orang lain?", "Adakah anda sedih sekarang?", "Adakah anda marah?"
Langkah 3 - Kesedaran mengenai tingkah laku atau keadaan yang agresif dan tidak selamat:
- menolong kanak-kanak yang agresif untuk menilai keadaan emosi mangsa kanak-kanak, dan bukan hanya dirinya sendiri;
- cuba memahami sifat agresif - defensif atau lebih serupa dengan kekejaman tanpa simpati kepada yang tersinggung;
- merangsang kesedaran mengenai ciri-ciri tingkah laku yang tidak senang dan tidak selamat pada kanak-kanak;
- berusaha untuk meletakkan anak yang agresif di tempat mangsa kanak-kanak;
- bercakap lebih kerap dengan anak yang agresif mengenai palet keadaan emosinya sendiri;
- tanyakan kepadanya lebih kerap mengenai pilihan untuk keluar dari situasi konflik;
- Terangkan dengan cara lain yang tidak agresif yang boleh dia tegaskan;
- Beritahu kami apa itu ledakan dan apa artinya "mengawal" pencerobohan anda sendiri, dan mengapa perlu melakukannya.
- tanyakan kepada kanak-kanak dalam keadaan apa dia sering menjadi marah, hilang kawalan terhadap dirinya sendiri;
- Terangkan kepada anak anda mengapa itu perlu dan apa maksudnya "mengawal" serangan anda sendiri.
Sebagai contoh:
Anda memukul Vera kerana ... dan mengapa?
Seorang dewasa berkata: “Sekarang saya akan mengambil sehelai kertas dan menggambarkan wajah yang marah. Ini serigala! Dima, ambil tali elastik dan gambarkan wajah jahat dari serigala (atau bukan yang jahat)! Mengapa anda berfikir serigala itu mempunyai wajah jahat? "
Soalan-soalan ini juga dapat diajukan kepada anak mangsa penindasan. "Mengapa anda fikir Igor menyinggung perasaan anda? Kenapa lagi? "

Strategi untuk membetulkan tingkah laku agresif pada kanak-kanak

Strategi Respons Tingkah Laku Agresif:
- bantu anak anda untuk menyatakan keadaan emosi negatif bukan dengan kemarahan dan permusuhan, tetapi dengan emosi dan tingkah laku lain;
- belajar membuang kemarahan dalam bentuk yang boleh diterima;
- mengajar anak yang agresif untuk bercakap dengan kata-kata mengenai apa yang dia suka atau tidak suka;
- ajar anak anda untuk menyatakan pencerobohan dengan kata-kata, dan bukan pencerobohan fizikal;
- berusaha menggunakan rasa humor, jelaskan kepada anak yang rentan terhadap pencerobohan, berikut: "Sekiranya seseorang menyalak anda, maka jangan menyalak (bertindak balas) sebagai tindak balas."
Strategi menukar negeri:
- merangsang emosi positif pada anak untuk beralih dari keadaan yang agresif ke keadaan yang lain. Gunakan tingkah laku dan tindakan baru, tidak biasa, tidak disangka-sangka suka bermain dan tidak suka bermain dengan objek untuk menukar anak menjadi tingkah laku tidak agresif.
Strategi pencegahan keadaan agresif:
- untuk kanak-kanak: jangan menggantung label pada anak yang agresif: marah, pembuli, pejuang, nakal dan lebih menyinggung perasaan;
- pada orang dewasa: ingat bahawa anda mempunyai banyak cara untuk mengubah tingkah laku.

Permainan untuk kanak-kanak yang agresif

Pergaduhan burung pipit
Anak-anak memilih sepasang dan berubah menjadi "burung pipit" yang menjengkelkan (berjongkok, memeluk lutut dengan tangan mereka). "Sparrows" melambung ke arah satu sama lain, tolak. Sesiapa dari kanak-kanak itu jatuh atau melepaskan tangannya dari lutut, dia keluar dari permainan (mereka merawat "sayap" dan cakar Dr. Aibolit). "Pergaduhan" bermula dan berakhir pada isyarat orang dewasa.
Satu minit gurauan (kelegaan psikologi).
Pada isyarat (memukul rebana, dll.), Penyampai mengajak anak-anak untuk menjadi nakal: semua orang melakukan apa yang dia mahu - melompat, berlari, tumbang, dll. Isyarat berulang penyampai selepas 1-3 minit mengumumkan akhir pranks .
Jenis - kucing jahat(penghapusan pencerobohan umum).
Kanak-kanak dijemput untuk membentuk bulatan besar dengan gelung di tengahnya. Ini adalah "lingkaran sihir" di mana "transformasi" akan berlaku. Kanak-kanak itu masuk ke dalam gelung dan pada isyarat pemimpin (bertepuk tangan, bunyi loceng, bunyi wisel) berubah menjadi kucing yang suka marah-marah: desis dan calar. Pada masa yang sama, seseorang tidak boleh meninggalkan "lingkaran sihir". Kanak-kanak yang berdiri di sekitar gelung mengulangi paduan suara setelah penyampai: "Lebih kuat, lebih kuat, lebih kuat ..." - dan kanak-kanak yang menggambarkan kucing membuat lebih banyak pergerakan "jahat". Pada isyarat berulang dari pemimpin, "transformasi" berakhir, selepas itu anak lain memasuki gelung dan permainan diulang. Apabila semua kanak-kanak telah mengunjungi "lingkaran sihir", gelung itu dikeluarkan, anak-anak dibahagikan kepada pasangan dan sekali lagi berubah menjadi kucing yang marah atas isyarat orang dewasa. (Sekiranya seseorang tidak mempunyai pasangan yang cukup, maka penyampai sendiri dapat mengambil bahagian dalam permainan.) Peraturan kategorinya: jangan saling menyentuh! Sekiranya dilanggar, permainan akan berhenti serta merta, penyampai menunjukkan contoh kemungkinan tindakan, dan kemudian meneruskan permainan. Pada isyarat berulang, "kucing" berhenti dan dapat bertukar pasangan. Pada peringkat akhir permainan, tuan rumah mengundang "kucing jahat" untuk menjadi baik dan penyayang. Pada isyarat, kanak-kanak berubah menjadi kucing jenis yang saling membelai.
Pemain karate(penyingkiran pencerobohan fizikal).
Kanak-kanak membentuk bulatan dengan gelung di tengah - "lingkaran sihir". Dalam "lingkaran sihir" anak "berubah" menjadi karateka (pergerakan kaki). Anak-anak yang berdiri di sekitar gelanggang, bersama-sama dengan korus terkemuka, berkata: "Lebih kuat, lebih kuat, lebih kuat ..." - membantu pemain membuang tenaga agresif dengan tindakan yang paling kuat.
Petinju(penyingkiran pencerobohan fizikal).
Ini adalah varian permainan "Karate player", dan ia dilakukan dengan cara yang serupa, tetapi tindakan dalam gelung hanya dapat dilakukan dengan tangan. Gerakan pantas dan kuat digalakkan.
Anak yang degil (berubah-ubah) (mengatasi degil, negativisme).
Kanak-kanak yang memasuki bulatan (gelung) bergilir-gilir menunjukkan anak yang berubah-ubah. Semua orang membantu dengan kata-kata: "Lebih kuat, lebih kuat, lebih kuat ...". Kemudian anak-anak dibahagikan kepada pasangan "ibu bapa dan anak": anak itu berubah-ubah, ibu bapa memujuknya untuk bertenang. Setiap pemain mesti memainkan peranan sebagai anak yang berubah-ubah dan ibu bapa yang memujuk.
Bantal degil (penghapusan pencerobohan umum, negativisme, degil).
Orang dewasa menyediakan "bantal ajaib, keras kepala" (dalam sarung bantal gelap) dan memperkenalkan anak itu kepada permainan dongeng: "Penyihir dongeng memberi kami bantal. Bantal ini tidak sederhana, tetapi ajaib. Anak-anak degil di dalam dirinya. Merekalah yang menjadikan anda berubah-ubah dan keras kepala. Mari kita hilangkan yang degil. " Anak itu memukul bantal dengan sekuat tenaga, dan orang dewasa itu berkata: "Lebih kuat, lebih kuat, lebih kuat!" Apabila pergerakan anak menjadi lebih perlahan, permainan secara beransur-ansur berhenti. Seorang dewasa menyarankan untuk mendengar "keras kepala di bantal:" Apakah semua degil merangkak keluar dan apa yang mereka lakukan? " Anak itu meletakkan telinganya ke bantal dan mendengar. "Yang degil takut dan diam di bantal," balas orang dewasa (teknik ini menenangkan anak setelah terangsang).
Badut bersumpah(penghapusan pencerobohan secara lisan).
Penyampai berkata: "Badut menunjukkan kepada anak-anak persembahan, menghiburkan mereka, dan kemudian mula mengajar anak-anak untuk bersumpah. Marah saling bersumpah dengan sayur-sayuran dan buah-buahan. " Perhatian diberikan kepada intonasi yang cukup dan marah. Anak-anak boleh memilih pasangan, menukar pasangan, "bersumpah" bersama atau bergiliran "memarahi" semua anak. Seorang dewasa membimbing permainan, mengumumkan awal dan akhir permainan dengan isyarat, berhenti jika kata-kata lain atau pencerobohan fizikal digunakan. Kemudian permainan diteruskan, mengubah mood emosi anak-anak. Tuan rumah mengatakan: "Ketika badut mengajar anak-anak untuk bersumpah, orang tua tidak menyukainya." Badut, meneruskan permainan, mengajar anak-anak bukan hanya untuk bersumpah dengan sayur-sayuran dan buah-buahan, tetapi juga saling memanggil bunga. Intonasi mesti mencukupi. Kanak-kanak kembali berpisah dan saling memanggil bunga.
"Zhuzha" (penghapusan pencerobohan kolektif umum).
Penyampai memilih "Juju", yang duduk di atas kerusi (di rumah), selebihnya anak-anak mulai mengusik "Juju", meringis di hadapannya.
"Zhuzha, zhuzha, keluar,
Zhuzha, Zhuzha, mengejar! "
"Zhuzha" melihat ke luar tingkap rumahnya, menunjukkan kepalan tangannya. menghentakkan kakinya dengan kemarahan, dan ketika anak-anak melampaui "garis sihir", berlari keluar dan menangkap anak-anak. Siapa pun yang "Zhuzha" tangkap dikeluarkan dari permainan (dia ditangkap oleh "Zhuzha").
Hantu kecil (latihan dalam bentuk yang dapat diterima untuk melepaskan kemarahan yang terkumpul).
Tuan rumah mengatakan: "Mari kita bermain hantu kecil yang baik. Kami mahu bermain hooligan sedikit dan menakutkan satu sama lain. Menurut tepukan saya, anda akan melakukan gerakan seperti itu dengan tangan anda (seorang dewasa mengangkat tangannya dibengkokkan ke siku, jari tersebar) dan mengucapkan suara "U" dengan suara yang mengerikan, jika saya bertepuk tangan dengan kuat, anda akan takut dengan kuat . Tetapi ingatlah bahawa kita adalah hantu yang baik dan hanya ingin bergurau. " Orang dewasa bertepuk tangan. Pada akhir permainan, hantu berubah menjadi anak-anak.
"Menendang".
Kanak-kanak itu melabuhkan punggung di atas permaidani. Kaki dibentang secara bebas. Perlahan-lahan dia mula menendang, menyentuh lantai dengan seluruh kakinya. Kaki bergantian dan naik tinggi. Kekuatan dan kelajuan menendang secara beransur-ansur meningkat. Untuk setiap tendangan, anak itu mengatakan "Tidak," meningkatkan intensiti tendangan.
Anak patung "Bobo".
Apabila anak berjaya membuang tenaga terkumpul, dia menjadi tenang dan seimbang. Ini bermaksud bahawa jika anda membiarkan anak itu melakukan serangan terhadap sesuatu objek, beberapa masalah yang berkaitan dengan tingkah lakunya akan dapat diselesaikan. Untuk tujuan ini, boneka "Bobo" khas digunakan. Anda boleh membuatnya sendiri, misalnya dari bantal: menjahit tangan dan kaki yang terbuat dari kain ke bantal lama, buat "muka" - dan anak patung itu sudah siap. Anda boleh menjadikannya lebih padat. Untuk melakukan ini, jahit penutup berbentuk bujur, pasangkan "lengan", "kaki" dan "muka" padanya, pasangkan dengan ketat dengan bulu kapas atau pasir dan jahit. Seorang kanak-kanak dengan tenang dapat memukul dan menendang boneka seperti itu, mengeluarkan perasaan negatif yang terkumpul pada siang hari di atasnya. Dengan menyakitkan rasa sakit hati mereka, anak menjadi lebih tenang dalam kehidupan seharian. Penting! Jangan gunakan untuk tujuan ini mainan siap pakai yang menggambarkan haiwan, bayi - "Bobo", dll. sedikit tidak peribadi.
Berjuang.
"Bayangkan anda bertengkar dengan seorang rakan. Pertengkaran akan bermula. Tarik nafas dalam-dalam, gertakkan gigi dengan erat, kencangkan tinju sekuat mungkin, tekan jari ke telapak tangan sehingga sakit, tahan nafas selama beberapa saat. Fikirkan: mungkin anda tidak boleh melawan? Tarik nafas dan berehat. Hore! Masalah sudah selesai! Bersalaman. Adakah anda berasa lega? "
"Pergi, marah, pergi!"
Pemain berbaring di atas permaidani dalam bulatan. Terdapat bantal di antara mereka. Memejamkan mata, mereka mulai menendang dengan kekuatan mereka di lantai, dan dengan tangan di atas bantal, menjerit: "Pergilah, marah, pergi!" Latihan berlangsung selama 3 minit, kemudian para peserta, atas arahan orang dewasa, berbaring dengan pose "bintang", lengan dan kaki terbentang luas, dan berbaring dengan tenang, mendengar muzik yang tenang selama 3 minit.

Huraian bahan: Cadangan kaedah akan membantu ibu bapa dalam menilai dan menolong keadaan minda dan emosi negatif anak mereka. Latihan dan nasihat yang dicadangkan diperlukan untuk menjaga kesihatan psikofizik, dan kemampuan untuk membincangkan masalah anda akan membantu anda menjalin hubungan dengan orang lain, memahami diri anda (ibu bapa juga dapat melakukannya dengan anak).

« Bagaimana menolong anak dan diri anda mengatasi emosi negatif "

Ibu Bapa yang dihormati ! Beritahu anak anda:

Dengarkan sendiri. Sekiranya mood anda dapat diwarnai, warna apa itu? Haiwan atau tumbuhan seperti apa mood anda? Dan warna apa itu kegembiraan, kesedihan, kegelisahan, ketakutan? Anda boleh menyimpan "buku harian mood" di mana anak itu akan menarik moodnya setiap hari. Ini boleh menjadi wajah, pemandangan, orang kecil, yang paling disukainya .

Lukis garis besar lelaki kecil itu.

Sekarang biarkan anak membayangkan bahawa lelaki kecil itu gembira, biarkan dia berteduh dengan pensil tempat di mana, menurut pendapatnya, perasaan ini ada di dalam badan. Kemudian juga "merasa" kebencian, kemarahan, ketakutan, kebahagiaan, kegelisahan.

dll. Untuk setiap emosi, anak mesti memilih warnanya sendiri.

Bercakap dengan anak anda mengenai cara untuk menyatakan kemarahan..

Biarkan dia (dan anda sendiri) cuba menjawab soalan:

1. Apa yang boleh membuat anda marah?

2. Bagaimana tingkah laku anda ketika anda marah?

3. Bagaimana perasaan anda dalam keadaan marah ?.

4. Apa yang akan anda lakukan untuk mengelakkan masalah dalam beberapa minit ini?

5. Apakah kata-kata yang diucapkan orang ketika mereka marah?

6. Dan jika anda mendengar kata-kata yang menyinggung perasaan anda, apa yang anda rasakan, apa yang anda lakukan?

7. Apakah kata-kata yang paling menyinggung bagi anda?

Sebaiknya tuliskan jawapan untuk perbincangan kemudian dengan anak. Contohnya, perkataan mana yang boleh digunakan ketika marah, dan mana yang tidak sepadan, kerana terlalu kasar, tidak menyenangkan.

Ibu dan Ayah yang dihormati, latihan khas berikut akan membantu anda belajar bagaimana menangani kemarahan.

1. Bina bersama-sama bayi "wajah" di hadapan cermin. Menggambarkan pelbagai emosi, terutama memperhatikan ekspresi wajah orang yang marah

2. Lukis bersama-sama tanda larangan "BERHENTI" dan bersetuju bahawa sebaik sahaja anak itu merasa sangat marah, dia akan segera mengeluarkan tanda ini dan berkata dengan lantang atau diam "HENTI!" Anda sendiri juga boleh mencuba menggunakan tanda seperti itu untuk mengurangkan kemarahan anda.

3. Untuk mengajar kanak-kanak dengan tenang berkomunikasi dengan orang, bermain seperti ini: mengambil beberapa objek yang menarik. Tugas anak adalah untuk meyakinkan anda untuk memberikan barang ini. Anda memberikan perkara itu semasa anda mahu. Permainan kemudian boleh menjadi rumit: anak itu bertanya hanya dengan bantuan ekspresi wajah, gerak tubuh, tetapi tanpa kata-kata. Anda boleh menukar tempat - anda meminta anak itu. Setelah permainan selesai, bincangkan bagaimana lebih mudah untuk bertanya, teknik dan tindakan apa yang mempengaruhi keputusan anda untuk memberikan mainan itu, dan bincangkan bagaimana perasaan para pemain.

4. Ajar anak anda(dan anda sendiri) menyatakan kemarahan dengan cara yang boleh diterima. Jelaskan bahawa sangat mustahak untuk membincangkan semua situasi negatif dengan orang dewasa atau rakan. Ajarkan anak anda bentuk ekspresi kemarahan dan kerengsaan ("Saya kesal, itu menyakitkan saya").

Tawarkan untuk menggunakan "perkara ajaib" untuk melepaskan emosi negatif.

Cawan(anda boleh menjerit ke dalamnya);

kepingan kertas( mereka boleh dihancurkan, terkoyak, dilemparkan dengan kuat pada sasaran di dinding);

pensel(mereka dapat melukis situasi yang tidak menyenangkan, dan kemudian mengorek atau menghancurkan gambar);

plastik(anda boleh membentuk sosok pesalah daripadanya, dan kemudian menghancurkannya atau membuat semula);

bantal "Bobo"( ia boleh dilempar, dipukul, ditendang).

5. Ubatnya"Pelepasan cepat". Sekiranya kanak-kanak itu terlalu bersemangat, "di ambang", maka mintalah dia berlari dengan cepat, melompat atau menyanyikan lagu dengan kuat.

6. Permainan "Bubbers". Melempar bola atau bola satu sama lain, sebut nama dengan kata-kata yang tidak masuk akal: nama buah, bunga, sayur-sayuran. Contohnya, "Anda adalah dandelion!", "Dan anda adalah tembikai!" Dan seterusnya sehingga aliran kata habis.

Bagaimana permainan ini membantu?

Sekiranya anda marah dengan anak, ingin "memberinya pelajaran", ingat "memanggil nama" yang lucu, bahkan mungkin memberi nama anak itu, dia tidak akan tersinggung, dan anda akan mendapat pelepasan emosi

Ajar anak anda untuk menguruskan emosi mereka dari usia lima tahun.

Boleh mengepalkan tangan anda dengan erat, mengetatkan otot lengan anda, kemudian secara beransur-ansur berehat, "melepaskan" yang negatif.

Boleh bayangkan diri anda sebagai singa! “Dia tampan, tenang, yakin dengan kemampuannya, kepalanya diangkat dengan bangga, bahunya diluruskan. Namanya seperti kamu (anak), dia mempunyai mata, badan, kamu adalah singa !»

Sangat sangat tekan dengan tumit di lantai, seluruh badan, lengan, kaki tegang; gigi dipaut rapat. Anda adalah pohon yang kuat, sangat kuat, anda mempunyai akar yang kuat sehingga jauh ke tanah, tidak ada yang takut kepada anda. Ini adalah sikap orang yang yakin. .

Sekiranya anak mula marah, minta dia menarik nafas perlahan atau menghembus nafas atau menghitung hingga 5-10. Untuk mendorong emosi ke dalam, mencuba menyembunyikannya sangat berbahaya. Akibat daripada tindakan tersebut adalah penyakit jantung, neurosis, tekanan darah tinggi pada usia yang lebih tua, serta kurangnya pemahaman orang lain, mudah marah, agresif, masalah komunikasi.

INGAT!

Kelonggaran emosi diperlukan untuk menjaga kesihatan psikofizik, dan kemampuan untuk membincangkan masalah anda akan membantu menjalin hubungan dengan orang lain, untuk memahami diri anda

1. Beritahu anak lelaki atau anak perempuan anda: "Orang-orang harus senang dengan anda." Jangan takut untuk mengulanginya.

2. Apabila anda memarahi anak, jangan gunakan ungkapan: "Anda selalu", "Anda secara umum", "Anda selamanya." Anak anda pada amnya dan selalu baik, dia baru saja melakukan sesuatu yang salah hari ini, beritahu dia tentangnya.

3. Jangan berpisah dengan anak dalam pertengkaran, pertama kali berbaik-baik, dan kemudian lakukan perniagaan anda.

4. Cuba pastikan anak itu terikat dengan rumah, pulang ke rumah, jangan lupa katakan: "Namun, betapa baiknya di rumah."

5. Tanamkan anak anda formula kesihatan mental yang terkenal: "Anda baik, tetapi tidak lebih baik daripada yang lain."

6. Perbualan kami dengan anak-anak sering kali buruk, jadi membaca buku yang baik dengan anak-anak (walaupun dengan remaja) setiap hari akan sangat memperkaya komunikasi rohani anda.

7. Dalam perselisihan dengan anak, sekurang-kurangnya kadang-kadang menyerah sehingga mereka tidak salah. Dengan ini, anda dan anak-anak akan mengajar untuk menyerah, mengakui kesalahan dan kekalahan.

Saya ingin memikirkan cadangan yang mesti dipatuhi pada peringkat persediaan agar tidak menghalang anak daripada belajar.

Elakkan tuntutan yang berlebihan. Jangan tanya anak anda semuanya sekaligus. Keperluan anda harus sesuai dengan tahap pengembangan kemahiran dan kemampuan kognitifnya. Jangan lupa bahawa sifat penting dan perlu seperti ketekunan, ketepatan, tanggungjawab tidak terbentuk dengan segera. Anak itu masih belajar menguruskan dirinya sendiri, mengatur aktivitinya dan benar-benar memerlukan sokongan, pemahaman dan persetujuan daripada orang dewasa. Tugas ayah dan ibu adalah bersabar dan menolong anak.

Hak untuk melakukan kesilapan. Adalah penting bahawa kanak-kanak itu tidak takut melakukan kesalahan. Sekiranya sesuatu tidak berjaya untuknya, jangan memarahi. Jika tidak, dia akan takut melakukan kesalahan, dia akan percaya bahawa dia tidak dapat berbuat apa-apa. Bahkan orang dewasa, ketika dia belajar sesuatu yang baru, tidak berjaya sekaligus. Sekiranya anda melihat kesilapan, tarik perhatian anak kepadanya dan tawarkan untuk memperbaikinya. Dan pastikan anda memuji. Puji untuk setiap kejayaan yang kecil.

Jangan berfikir untuk anak. Semasa menolong anak anda menyelesaikan tugas, jangan mengganggu semua yang dilakukannya. Jika tidak, anak itu akan mula berfikir bahawa dia tidak dapat mengatasi tugasnya sendiri. Jangan berfikir dan tidak membuat keputusan untuknya, jika tidak, dia akan cepat memahami bahawa tidak perlu dia belajar, ibu bapanya akan tetap membantu menyelesaikan semuanya.

Jangan terlepas kesukaran pertama. Perhatikan segala kesulitan yang dialami anak anda dan dapatkan nasihat profesional jika diperlukan. Sekiranya kanak-kanak mempunyai masalah kesihatan, pastikan untuk mendapatkan rawatan, kerana beban kerja di masa depan dapat memburukkan lagi keadaan anak. Sekiranya anda bimbang dengan tingkah laku anda, jangan ragu, dapatkan bantuan dan nasihat daripada ahli psikologi. Sekiranya anak anda sukar bercakap, berjumpa dengan ahli terapi pertuturan.

Aturkan percutian. Pastikan mengadakan pesta kecil. Sama sekali tidak sukar untuk mencari alasan untuk ini. Bergembiralah dengan kejayaannya. Semoga anda dan anak anda mempunyai mood yang baik.

Kanak-kanak perangai kolerik:

· Mereka aktif, cepat berniaga dan berjaya sampai akhir.

· Mereka suka permainan dan pertandingan besar-besaran, sering menganjurkannya sendiri.

· Mereka aktif dalam pelajaran, mudah terlibat dalam pekerjaan.

· Mereka merasa sukar untuk melakukan aktiviti yang memerlukan pergerakan yang lancar, langkah yang perlahan dan tenang.

· Mereka menunjukkan ketidaksabaran, ketajaman pergerakan, ketidaksabaran, sehingga dia dapat melakukan banyak kesalahan, menulis surat secara tidak rata, tidak menambahkan kata-kata, dll.

· Berani, cepat marah, tidak mampu mengawal diri dalam situasi emosi.

· Sentuhan dan marah, keadaan kebencian dan kemarahan dapat berlanjutan dan berpanjangan.

· Untuk mengembangkan kemampuan kanak-kanak untuk menghalang dirinya, reaksi yang tidak diingini.

· Adalah perlu untuk selalu dan berterusan menuntut jawapan yang tenang dan bijaksana, pergerakan yang tenang dan tidak tajam.

· Memupuk kekangan dalam tingkah laku dan hubungan dengan rakan dan orang dewasa.

· Dalam aktiviti buruh, bawa ketekalan, ketepatan dan ketertiban dalam pekerjaan.

· Galakkan inisiatif.

· Bercakap dengan suara yang tenang dan tenang.

Aktiviti dan hobi.

Perkara utama adalah menghidupkan tenaga panik ini ke arah yang betul. Orang-orang yang berkolerik sangat disyorkan untuk terlibat dalam sukan bergerak - ini akan memberi jalan keluar kepada keinginan untuk memimpin, latihan akan mengajar anda untuk mengawal pergerakan anda, mengira kekuatan. Seseorang yang kolerik memerlukan banyak tempat tinggal, lebih sering bersamanya di alam semula jadi dan jangan lupa bahawa, diserahkan kepada dirinya sendiri, orang yang tidak berani dengan kolerik dapat dengan mudah memasuki pengembaraan yang tidak menyenangkan. Lebih baik meneroka tempat yang tidak dikenali dengannya.

Untuk mengimbangi tergesa-gesa dan tidak berhati-hati, bantu dia menyedari bahawa kualiti sering lebih penting daripada kepantasan. Moto anda kurang lebih baik! Untuk menguatkan proses penghambatan, terlibat dengannya dalam reka bentuk, lukisan, kerja manual, kerja jarum. Ingatlah bahawa anda harus selalu memastikan bahawa dia memeriksa kerjanya dan menyelesaikannya hingga akhir. Cobalah untuk tidak kesal jika dia terganggu, dan kuatkan segala ketekunan dan kesabaran. Ajar dia untuk mengatakan pertama dengan kuat, kemudian diam-diam tahap kerja dan ikuti rancangannya.

Komunikasi.

Sangat penting untuk mengajarnya bagaimana membina hubungan dalam satu pasukan - anda tidak boleh selalu bersamanya. Galakkan anak menganalisis tingkah lakunya, menyelesaikan situasi konflik dengannya, membincangkan buku dan filem, mengucapkan pilihan untuk tingkah laku yang betul.

Pengendalian diri akan dibantu oleh penghitungan dasar untuk diri sendiri, dan latihan pernafasan. Tunjukkan kepadanya cara untuk melepaskan emosi yang terkumpul - biarkan dia menumbuk beg sukan, melemparkan bantal ke sudut: apa-apa yang lebih baik daripada mengeluarkan kemarahan di depan umum.

Keinginannya untuk menjadi yang pertama juga dapat digunakan untuk tujuan damai. Beri dia peranan sebagai penjelasan, guru, dan anda akan memiliki peluang yang baik, bermain dengan kesombongan pemimpin, untuk mengajarnya untuk lebih sabar dan bertimbang rasa. Jangan biarkan ia berlalu dengan sendirinya - sentiasa menekankan bahawa orang dewasa yang berpengalaman tahu bagaimana mengawal emosinya dan mengambil kira kepentingan orang lain.

Seorang kanak-kanak yang kolerik suka membaca tentang perbuatan dan pengembaraan kepahlawanan - mengagumi ketahanan, kesabaran dan pandangan jauh watak kegemarannya, membeli buku di mana wira menang tepat kerana kemahuan dan kemampuan mereka untuk bergaul dengan orang di sekitarnya. Jangan sekali-kali memalukannya di depan semua orang, jangan meletakkan "Vasya anak yang baik" sebagai contoh, ini hanya akan menimbulkan kemarahan.

Adakah anda mengenali anak anda dalam keterangan ini? Kemudian bersabar dan cuba memahami bahawa orang yang menderita koleris akan senang belajar bagaimana mengawal dirinya - menolongnya.

Anak-anak yang tulen

· Mereka dibezakan dengan daya tarikan yang hebat.

· Mereka sentiasa bersedia untuk mengambil bahagian dalam perniagaan apa pun dan sering mengambil bahagian dalam satu masa.

· Mereka dengan cepat dapat menenangkan perniagaan yang dimulakan.

· Mereka mengambil bahagian aktif dalam permainan, tetapi dalam proses bermain, mereka cenderung untuk sentiasa mengubah peranan mereka.

· Mereka mudah tersinggung dan menangis, tetapi kesalahan dilupakan dengan cepat.

· Air mata cepat diganti dengan senyuman atau tawa.

· Pengalaman emosi sering cetek.

· Mobiliti sering berubah menjadi kekurangan tumpuan, tergesa-gesa, dan kadang-kadang kedangkalan.

· Untuk memupuk ketekunan, minat yang stabil, sikap yang lebih serius terhadap perniagaan apa pun.

· Belajarlah untuk bertanggungjawab terhadap janji anda

· Buat anda merasakan kelebihan kesetiaan dalam persahabatan, simpati.

Cadangan untuk guru dan ibu bapa: kelas dan hobi. Orang yang jujur ​​juga memerlukan gaya hidup yang aktif, tetapi dalam sukan mereka tidak akan berusaha keras untuk memperoleh hasil. Mereka berminat dalam proses itu sendiri, menemukannya sebagai pelatih yang ramah dan tidak berusaha menjadikannya seorang atlet profesional yang bertentangan dengan keinginannya. Ibu bapa harus menumpukan pada kemampuan untuk menumpukan perhatian pada pekerjaan yang sedang dilakukan dan membawanya ke penghujungnya. Pembina, teka-teki, kraftangan, pembuatan model dan permainan lain yang memerlukan perhatian dan ketelitian akan membantu mengembangkan ketenangan dan ketepatan. Anda boleh menuntut dengan orang-orang yang tulen dan, tentu saja, anda tidak boleh terlalu jauh. Anda mungkin memintanya untuk membuat semula kerja dan menilai sendiri hasilnya.

Anda tidak seharusnya menyokong orang yang tulen dalam keinginannya untuk sering menukar aktiviti. Bantu dia untuk mengetahui lebih lanjut mengenai subjek yang dikejarnya. Biasanya, adalah penting bagi kanak-kanak seperti itu untuk membantu mengatasi tahap kesukaran seterusnya, dan mereka akan mula bekerja dengan penuh semangat. Sekiranya ini tidak dilakukan, anak akan terus melepaskan hobi lain sebaik sahaja memerlukan usaha yang luar biasa darinya.

Adalah sangat penting untuk mendorong ketekunan anak-anak seperti itu, ketekunan dan dedikasi dan secara beransur-ansur meningkatkan batasan keperluan, mencapai kelestarian dan keberkesanan.

Jangan biarkan dia ponteng kelas terlalu kerap, jika dia menghadiri satu bulatan, pastikan bahawa dia tidak melupakan "perkara kecil" dalam karyanya, beritahu dia betapa ceroboh dan tidak boleh dipercayai produknya jika ia dibuat tanpa memerhatikan "tidak perlu" , menurut anak, peraturan, dengan sabar mengajarnya untuk membuat kerja rumah atau melukis. Dan, tentu saja, pujilah dia, bergembira dengan kejayaannya, terkejut dengan hasilnya dan ceritakan betapa menariknya nanti, ketika dia lebih maju dalam pelajarannya.

Komunikasi. Bercakap dengan anak anda mengenai hubungannya dengan rakan sebaya dan orang tersayang, dorong dia untuk memikirkan apa yang boleh menyinggung perasaan atau menggembirakan orang lain dalam tingkah lakunya. Cuba buat dia berminat untuk mengikuti kelas teater.

Adakah anak anda hanya "matahari"? Kemudian maafkan dia kerana ketidaksesuaian - ini bukan keburukan, tetapi ciri perangai. Bantu dia membetulkan perwatakannya dan dia akan tumbuh menjadi dipercayai, tahan tekanan, keluar dan berjaya.

Anak-anak perangai phlegmatic

· Perasaan kurang diluahkan.

· Tenang dan juga sikap.

· Tidak berkomunikasi, jangan menyusahkan sesiapa pun, jangan sakit hati.

· Sekiranya mereka dipanggil menjadi hujah, mereka biasanya berusaha menghindarinya.

· Tidak cenderung permainan aktif dan bising.

· Mereka tidak sensitif dan biasanya tidak berminat untuk bersenang-senang.

· Bantu mengatasi sedikit kemalasan mereka.

· Membangunkan mobiliti dan sosial yang hebat.

· Jangan biarkan mereka menunjukkan sikap tidak peduli terhadap aktiviti, kelesuan, inersia.

· Lebih kerap membuat anda bekerja dalam pelajaran.

· Galakkan mereka untuk merasa emosional tentang apa yang mereka sendiri dan rakan mereka lakukan.

Aktiviti dan hobi. Jangan takut untuk mempercayai anak, dia bertanggungjawab dan cukup teliti untuk melaksanakan tugas yang diberikan. Pepatah rakyat terkenal harus menjadi cogan kata anda - anda memandu lebih tenang, anda akan teruskan. Betul, dari semasa ke semasa, goncangkan kahak yang terlalu perlahan sehingga akhirnya dia tidak tertidur. Beritahu dia berita menarik dari dunia di sekelilingnya, kembangkan pemikiran kreatif dengan melukis, muzik, catur. Dia mungkin berminat dengan sukan yang tidak memerlukan tindak balas yang cepat.

Komunikasi.Adalah mustahak untuk mengajarnya memahami perasaan dan emosi orang lain. Analisis dengannya motif tindakan rakan-rakannya, saudara-mara atau watak kegemarannya. Semasa berbincang, cubalah membuatnya lebih banyak bercakap, bukan anda, bantu dia membentuk pendapatnya dan melindunginya, jika tidak, dia akan bersikap stereotaip, menyesuaikan diri dengan tingkah laku orang lain dan meminjam pandangan mereka.

Sebaliknya, jika orang phlegmatic tidak ditunjukkan pada waktunya bahawa ada orang dengan pandangan hidup yang berbeza, dia akan berusaha untuk memastikan bahawa orang di sekelilingnya secara metodis mematuhi semua peraturan yang telah dia tetapkan untuk dirinya sendiri. Yang membosankan adalah siapa yang anda berisiko meningkat jika anda tidak mengajarnya untuk bertoleransi. "Burung gagak putih" seperti itu mungkin tidak akan kecewa jika sebilangan besar rakan sebayanya tidak berkomunikasi dengannya. Flegmatik dengan tenang akan memberi peringkat kepada mereka yang tidak mahu hidup seperti dia ke dalam kategori orang yang "salah", dan tidak akan bimbang tentang kurangnya perhatian terhadap orangnya. Oleh itu, orang lain sering mempunyai lebih banyak masalah dengan orang phlegmatic daripada orang yang phlegmatic dengan mereka. Bantu dia belajar memahami dan menerima pandangan selain dari pandangannya.

Kanak-kanak dengan perangai melankolis

· Mereka bersikap tenang dan sederhana, mereka sering merasa malu ketika diajukan soalan.

· Bukan senang untuk menceriakan atau menyinggung perasaan mereka, tetapi perasaan benci yang dihasilkan berlanjutan untuk masa yang lama.

· Mereka tidak segera mengambil pekerjaan atau bergabung dalam permainan, tetapi jika mereka mengambil perniagaan, mereka menunjukkan keteguhan dan kestabilan dalam hal ini.

· Kelembutan, kebijaksanaan, kepekaan dan kebaikan dalam hubungan dengan anak-anak ini.

· Di dalam kelas, tanyakan lebih kerap, mewujudkan suasana yang tenang semasa menjawab.

· Peranan penting dimainkan oleh persetujuan, pujian, dorongan, yang membantu memperkuat keyakinan diri.

· Membangunkan kecekapan, ingat bahawa orang-orang ini cepat bekerja berlebihan.

· Membangunkan hubungan sosial.

Aktiviti dan hobi. Melankolik hampir tidak terlibat dalam permainan kolektif, tetapi, setelah berjaya mengatasi dirinya sendiri, dia suka bersenang-senang dengan semua orang. Bantu dia terlibat dalam permainan, ajar dia untuk berkenalan, latih semula frasa pertama yang dengannya dia akan menghampiri rakan sebaya yang tidak dikenali. Yakinkan dia bahawa kegagalan tidak membuatnya lebih buruk daripada yang lain. Moto anda dalam menangani melankolis adalah "Orang cenderung salah."

Untuk melankolik, penting untuk sentiasa mendapat sokongan orang tersayang. Puji, puji dan puji lagi, cari saat-saat positif walaupun dalam kegagalan. Contohnya, jika sesuatu tidak berjaya, pujilah dia kerana dia memutuskan untuk menjalankan perniagaan ini. Alihkan perhatiannya pada hasil aktiviti, bukan pada penilaian. Mintalah untuk menunjukkan pencapaiannya kepada anda, kagumi dan bergembira untuknya. Tekankan bahawa anda yakin dengan kebolehannya dan ketahui bahawa dia akan dapat menyelesaikan tugasnya. Beritahu dia tentang perkara itu, ingatkan dia tentang kejayaan masa lalu.

Ajarkan dia untuk menganggap kesalahan itu sebagai petunjuk untuk kejayaan masa depan, dengan tenang menganalisis tanpa penilaian negatif apa kegagalan itu, dan bincangkan bagaimana untuk meneruskannya di lain waktu. Percayakan kepadanya dengan perkara-perkara yang pasti akan ditanganinya dan hasilnya dapat dihargai oleh seberapa banyak orang yang mungkin. Sekiranya dia melukis, buatlah surat kabar dinding lucu dengannya untuk cuti sekolah, bermain - pelajari lagu yang popular dengannya; minta guru membaca karangan terbaiknya di hadapan kelas sekiranya dia menulis dengan baik ... Ini akan membantunya mendapat keyakinan untuk mengatasi masalah yang lebih sukar.

Komunikasi.Anak-anak seperti itu sering merasa seperti "domba hitam" dalam satu pasukan dan menderita dari ini, walaupun pada hakikatnya mereka tidak merasa memerlukan komunikasi yang tinggi. Sukar bagi melankolik yang tidak selamat untuk memasuki kelas baru, untuk mengambil bahagian dalam urusan dan hiburan bersama. Cubalah untuk menjadi orang yang paling dekat dengannya. Jangan membocorkan rahsianya, jangan terlalu banyak mengkritik. Falsafah dengannya, bincangkan situasi yang telah anda perhatikan, tunjukkan bahawa anda sangat berminat untuk mendengar kisahnya tentang diri anda, pemikirannya mengenai dunia di sekelilingnya. Ajarkan dia untuk mencari jalan keluar dari situasi konflik, untuk mempertahankan pendapatnya, tetapi dalam hal apapun tidak memberikan tekanan kepadanya.

Sekiranya melankolik merasa selesa dalam satu pasukan, dia dapat memainkan peranan sebagai kumpulan pemikir, semacam kardinal kelabu, dan dihormati atas penemuan dan kepintarannya.

INGAT UNTUK IBU BAPA. PERBEZAAN DALAM KOMUNIKASI DENGAN ANAK

Jenis-jenis tingkah laku buruk. Bagaimana mereka dimanifestasikan. Cara membetulkan tingkah laku anak.

Matlamat yang dicapai oleh seorang kanak-kanak tanpa sedar	Tingkah laku anak	Reaksi orang dewasa	Tanggapan anak terhadap reaksi orang dewasa
1. Tarik perhatian kepada diri sendiri	Merengek, membuat bising, mengganggu perbualan, tidak mematuhi, dll.	Perhatikan dan jengkel	Berhenti sebentar, kemudian mulakan semula	1. Abaikan 2. Perhatikan ketika dia berkelakuan baik. 3. Ajukan soalan: "Mungkin anda mahu saya memperhatikan anda?"
2. Tunjukkan bahawa dia berkuasa terhadap orang lain	Enggan melakukan apa yang mereka mahu dia lakukan	Mencuba menggunakan kekuatannya untuk menyelesaikan sesuatu, menjadi marah	Adakah keras kepala atau menguatkan kemaksiatan	Elakkan perebutan kuasa
3. Bayar balik, balas dendam, balas dendam	Memudaratkan atau merosakkan benda, boleh menyinggung perasaan	Mereka menganggap anak itu jahat dan jahat, merasa marah, benci	Terasa tersinggung, berusaha untuk membayarnya juga	Jangan menunjukkan kemarahan dan kebencian anda
4. Tunjukkan ketidakupayaan dan kekurangan anda	Tidak dapat belajar kemahiran berdikari, memerlukan pertolongan	Bersetuju bahawa anak itu tidak mampu melakukan apa-apa	Kekal tidak berdaya	Periksa kemampuan dan kemampuan anak, beritahu dia bahawa mereka mempercayainya.

SEPULUH PERINTAH KEPADA BAPA DAN IBU

1. Terimalah anak itu sebagaimana adanya.

2. Jangan sesekali membuat pesanan. Tiada pesanan sia-sia. Tidak mengganggu kehidupan kanak-kanak sama berbahayanya dengan campur tangan tanpa henti.

3. Jangan sesekali membuat keputusan sendiri. Peraturan keemasan kehidupan keluarga adalah diarki. Apabila ayah dan ibu saling bertentangan, itu adalah pemandangan yang menghiburkan bagi seorang anak.

4. Kekalkan kepercayaan kepada orang yang akan bertentangan dengan anda.

5. Adapun hadiah - tanpa hiasan. Kita sudah lupa bagaimana menolak anak-anak. Penolakan lebih bermanfaat, kerana ia mengajar kita untuk membezakan yang perlu dari yang tidak perlu.

6. Dalam segalanya, bertindaklah dengan teladan. Anda hanya boleh mencapai apa yang anda buat sendiri.

7. Bercakap tentang semua perkara tanpa rasa takut. Ucapan adalah emas dan diam adalah memimpin.

8. Bersatu dengan anda sendiri. Keluarga itu adalah sebuah republik persendirian. Segala-galanya harus dilakukan bersama: kraf rumah tangga, mencuci pinggan, membeli-belah, membersihkan, memilih hiburan, laluan perjalanan.

9. Pastikan pintu terbuka. Cepat atau lambat, anda tidak akan menyimpan anak-anak, remaja, orang muda di rumah. Tidak pernah terlalu awal untuk belajar kebebasan.

Keluar pada waktunya! Perintah ini selalu menimbulkan kesedihan. Cepat atau lambat, ibu bapa akan ditinggalkan sendirian. Tidak ada yang perlu dilakukan, mana-mana kerjaya keibubapaan melibatkan pengorbanan ini.

KELUARGA SIHATMEMILIKI KUALITI BERIKUT:

1. Ini adalah keluarga di mana komunikasi yang baik, jujur, terbuka telah terjalin.

2. Keluarga telah menerapkan peraturan dan gaya tingkah laku tertentu, fleksibel dalam penerapan.

3. Ibu bapa dan anak-anak berkomunikasi antara satu sama lain dengan senang dan hormat.

4. Ibu bapa dan anak-anak saling membantu.

5. Setiap orang mengambil bahagian dalam menjaga kesejahteraan keluarga.

6. Ibu bapa dan anak-anak saling mendengarkan dan bersedia menolong antara satu sama lain.

7. Ahli keluarga tidak hanya mendengar, tetapi juga mendengar apa yang dikatakan oleh orang lain dan mengingatkannya.

8. Sebilangan besar masalah diselesaikan secara bersama.

9. Penekanan utama adalah pada "kita", bukan pada "saya".

Tidak syak lagi bahawa senarai ini dapat dikembangkan dengan ketara. Tetapi perkara utama ialah keluarga yang memiliki sifat-sifat ini dicirikan oleh kestabilan dan akan berfungsi sebagai sistem keluarga yang sihat. Dalam keluarga seperti itu, anak-anak merasa aman dan membesar dalam suasana cinta yang sama.

ANAK PASIF

1. Pendekatan untuk kanak-kanak seperti itu harus dilakukan secara beransur-ansur.

2. Bantu dia meluahkan emosi dan pengalamannya dengan cara yang lebih diterima.

3. Ketahui keadaan apa yang menyebabkan keadaan ini berlaku pada anak.

4. Galakkan anak untuk meluahkan perasaan mereka melalui permainan atau perbualan sulit.

5. Untuk mendapatkan kepercayaan dan kasih sayang.

6. Bantu anak anda memperoleh keyakinan diri. Barulah dia dapat keluar dari jagaan orang dewasa yang dia percayai, dan akan belajar berteman dengan orang baru sendiri.

7. Untuk membentuk motivasi kognitif untuk belajar.

8. Untuk mengembangkan kebebasan anak, tanggungjawab terhadap tindakan mereka.

9. Puji anak untuk sebarang manifestasi aktiviti dan kebebasan.

10. Membangunkan kemahiran komunikasi.

11. Adalah wajar bahawa kanak-kanak itu menghadiri bahagian sukan, bulatan, dll.

12. Untuk melawat muzium, pameran, teater dengan kanak-kanak itu, dengan itu mengembangkan aktiviti kognitifnya.

UNTUK MENGOPTIMASI HUBUNGAN ANDA DENGAN ANAK DEWASA, PSIKOLOGI MENYARANKAN:

1. Ubah gaya sikap terhadap remaja, buang bentuk komunikasi sebelumnya, boleh diterima oleh anak, tetapi tidak boleh diterima oleh remaja tersebut.

2. Bercakap dengan remaja anda dengan nada hormat - seolah-olah dia dianggap seperti itu.

3. Bersabar dengan ledakan dan jelaskan bahawa tingkah laku ini tidak wajar dilakukan oleh budak lelaki atau perempuan dewasa.

4. Perbincangan sangat berguna, tetapi adalah wajar di dalamnya anda tidak selalu berada di atas, jadilah pemenang. Semasa membuktikan kedudukan ini atau itu, mengakui kebenaran anak lelaki atau anak perempuan anda pada satu ketika, dan pada masa yang sama menunjukkan ketidakkonsistenannya dalam penilaian.

5. Kaedah utama mempengaruhi remaja - jenis bukti pembujukan, serta cadangan tidak langsung.

6. Mengenai kesalahan dan kesalahan remaja, ajarlah bahawa anda mematuhi nasihat orang tua anda, menunjukkan kesabaran.

7. Meningkatkan kesedaran, memperdalam minat, hobi (diterima secara sosial).

8. Jangan melemahkan minat anda terhadap aktiviti sekolah ekstrakurikular, aktiviti kelas.

9. Dengan berhati-hati dan mahir menyesuaikan pilihan rakan. Seolah-olah secara kebetulan, bukalah mata anak lelaki atau anak perempuan anda kepada sifat positif dan negatif rakan-rakannya, bicarakan akibat pengaruh buruk. Memupuk kemahuan dan keyakinan diri - halangan terhadap cadangan yang tidak diingini.

10. Nilai bukan keperibadian remaja, tetapi tindakannya. Bercakap dengan bahasa perasaan (bukan "anda adalah pencacai", tetapi "tindakan anda mengganggu saya, saya bimbang, saya merasakan kepahitan, kemarahan ...").

11. Cuba memastikan kesatuan syarat semua anggota keluarga; kesatuan syarat dalam keluarga dan sekolah.

12. Cobalah untuk menghilangkan ketidakkonsistenan syarat (apabila diharapkan dari dia ketaatan kekanak-kanakan, maka kebebasan orang dewasa.)

Ingat! Gaya interaksi yang dikembangkan oleh seorang remaja dengan ibu bapanya tercermin dalam hubungannya dengan orang lain.

1. Terus terang dengan anak-anak mengenai keadaan yang menyebabkan pembentukan keluarga dalam komposisi semasa.

2. Sekiranya berlaku perceraian, kematian atau pemergian ibu bapa dari keluarga, yakinkan anak-anak bahawa ini bukan salah mereka.

3. Peka dengan perasaan marah, cemas, atau kemungkinan kekeliruan yang dialami oleh kanak-kanak.

4. Sekiranya boleh, jangan ubah cara hidup keluarga anda.

5. Cuba kongsi tanggungjawab sebanyak mungkin. Jangan cuba memberi pampasan kepada anak-anak atas kehilangan ibu bapa dengan memikul banyak tanggungjawab.

6. Bersikap jujur ​​semasa anda membincangkan hubungan anda dengan pasangan anda, tetapi peka dengan apa dan bagaimana anda mengatakannya agar tidak menyinggung perasaan anak-anak dengan membuang lumpur kepada ibu bapa yang lain. Jangan menanamkan kepercayaan kepada anak-anak bahawa pasangan anda akan pulang ke rumah melainkan anda sendiri melihat peluangnya, kerana ini dapat menanamkan harapan palsu pada anak-anak dan seterusnya menjadi kekecewaan yang teruk.

7. Jangan gunakan anak-anak anda sebagai tawar menawar atau sebagai tawar-menawar antara anda dan pasangan anda.

8. Jangan galakkan gosip, jangan meminta anak-anak melaporkan semua yang dikatakan oleh pasangan ketika mereka bertemu.

9. Yakinkan anak-anak bahawa mereka akan disayangi dan dijaga dengan cara yang sama seperti sebelumnya.

10. Jangan biarkan diri anda bersuara menentang keluarga pasangan anda.

11. Kanak-kanak, bahkan yang masih kecil, harus mengetahui segala yang berlaku. Tidak dianjurkan untuk berbohong kepada penyelamat seperti: "Ayah perlu melakukan perjalanan selama beberapa bulan."

12. Sekiranya boleh, biarkan anak-anak tinggal di tempat yang sama, dengan jiran yang sama dan bersekolah di sekolah yang sama. Ini akan mengurangkan jumlah perubahan radikal yang melanda kanak-kanak.

PERATURAN DAN STANDARD PERILAKU

"Bagaimana mengasihi anak anda"

Peraturan satu

Untuk dapat mendengarkan anak anda selalu dan di mana-mana sahaja, menyerah kepada pendengaran ini sepenuhnya dan sepenuhnya, tanpa mengganggu anak pada masa yang sama, tanpa membuangnya seperti lalat yang menjengkelkan, menunjukkan kesabaran dan kebijaksanaan.

Peraturan kedua

Untuk dapat berbicara dengan anak anda seolah-olah anda ingin berbicara dengan anda, menunjukkan kelembutan, rasa hormat, tidak termasuk memartabatkan, kekasaran dan kekasaran.

Peraturan ketiga

Untuk menghukum, tidak menghina, tetapi menjaga maruah anak, menanamkan harapan untuk pembetulan.

Peraturan empat

Kejayaan dalam didikan hanya dapat dicapai apabila ibu bapa menjadi contoh untuk diikuti secara positif setiap hari.

Peraturan kelima

Akui kesalahan anda, minta pengampunan atas perbuatan dan perbuatan yang salah, bersikap adil dalam menilai diri sendiri dan orang lain.

Sokongan psikologi adalah salah satu faktor terpenting yang menentukan kejayaan anak anda dalam lulus peperiksaan negara. Bagaimana untuk menyokong graduan?

Ada cara yang salah, yang disebut "perangkap sokongan". Oleh itu, cara tipikal bagi ibu bapa untuk menyokong anak adalah perlindungan berlebihan, penciptaan ketergantungan remaja kepada orang dewasa, pengenaan standard yang tidak realistik, dan perangsang persaingan dengan rakan sebaya. Sokongan tulen harus berdasarkan penekanan pada kebolehan, peluang - aspek positif anak.

Menyokong anak bererti mempercayainya. Sokongan didasarkan pada kepercayaan pada kemampuan bawaan seseorang untuk mengatasi kesulitan hidup dengan sokongan orang-orang yang dia anggap penting bagi dirinya sendiri. Orang dewasa mempunyai banyak peluang untuk menunjukkan kepada anak bahawa mereka berpuas hati dengan pencapaian atau usaha mereka. Cara lain adalah dengan mengajar remaja untuk mengatasi pelbagai tugas dengan mewujudkan sikap: "Anda boleh melakukannya."

Untuk menunjukkan kepercayaan pada anak, ibu bapa harus mempunyai keberanian dan keinginan untuk melakukan perkara berikut:

Lupakan kegagalan masa lalu anak;

Bantu anak untuk memperoleh keyakinan bahawa dia akan menangani tugas ini;

Ingatlah kejayaan yang lalu dan kembalikan kepada mereka, dan bukan pada kesilapan.

Terdapat kata-kata yang menyokong kanak-kanak, misalnya: "Mengetahui anda, saya pasti bahawa anda akan melakukan semuanya dengan baik", "Anda melakukannya dengan sangat baik." Sokongan boleh dilakukan melalui kata-kata individu, sentuhan, sinergi, keterlibatan fizikal, ekspresi wajah.

JADI, UNTUK MENYOKONG ANAK, ITU DIPERLUKAN:

1. Bina kekuatan anak;

2. Elakkan menonjolkan kesalahan anak;

3. Menunjukkan iman kepada anak, simpati terhadapnya, keyakinan terhadap kekuatannya;

4. Wujudkan suasana keramahan dan rasa hormat di rumah, berkebolehan dan bersedia menunjukkan kasih sayang dan rasa hormat kepada anak;

5. Bersikap tegas dan baik pada masa yang sama, tetapi jangan bertindak sebagai hakim;

6. Sokong anak anda. Tunjukkan bahawa anda memahami pengalamannya.

Emosi adalah pelbagai pengalaman manusia yang disebabkan oleh kepuasan atau ketidakpuasan terhadap keperluannya, kesesuaian atau ketidakkonsistenan objek-objek dari dunia sekitarnya dengan minat, kecenderungan, kepercayaan dan kebiasaannya. Ini adalah sejenis sikap peribadi seseorang terhadap realiti dan dirinya sendiri.

Memiliki emosi, perasaannya sendiri, anak itu dapat memahami orang lain secara halus. Ketidakupayaan untuk meluahkan perasaan anda dengan betul. Emosi, kekakuan, kekokohan, atau ketidakcukupan ekspresi emosi dalam ucapan mimik-isyarat menjadikannya sukar untuk berkomunikasi antara satu sama lain (terutama kanak-kanak). Dalam salah faham orang lain terletak sebab-sebab ketakutan, keterasingan, permusuhan.

Pengetahuan tentang diri kita, pemahaman yang lebih baik mengenai keadaan emosi dan tindakan orang lain membawa kepada timbulnya perasaan simpati, rasa hormat dan empati, yang merupakan syarat yang sangat diperlukan untuk komunikasi langsung dengan orang lain.

Perkembangan emosi dalam tempoh lima hingga tujuh tahun mempunyai ciri lain yang akhirnya akan menentukan keseluruhan sistem reaksi kanak-kanak, dan kemudian remaja, dan orang dewasa, serta orang lain.

Reaksi emosi kanak-kanak berusia lima hingga tujuh tahun terbentuk, dibiaskan melalui prisma komunikasi, selalu berhubung dengan situasi hubungan langsung dengan orang lain, terutamanya dengan ibu bapa.

Bagaimana ibu bapa dapat membantu mengembangkan emosi anak mereka?

Untuk melakukan ini, ibu bapa mesti membantu membangkitkan tindak balas emosi dalaman ketika mendengar cerita dongeng muzik, mengajar untuk berempati dengan pahlawan; mengembangkan perbendaharaan kata kanak-kanak: perhatikan perasaannya sendiri dan beri nama, perhatikan kehidupan emosional bayi dan tentukan pengalaman, perkenalkan kata-kata ke dalam perbendaharaan kata yang menunjukkan nuansa perasaan (gembira, marah, marah, kesal, kecewa, kecewa, dll. .).

Belajar mengenali perasaan dan emosi harus dimulakan dengan:

♦ mengakui bahawa perasaan tidak buruk, hanya itu, dan anak berhak untuk meluahkan perasaan (lisan, badan); namun, adalah perlu untuk memperkenalkan peraturan tertentu untuk manifestasi emosi, misalnya: "Anda berhak untuk marah kepada kakak anda, tetapi saya tidak membenarkan anda memukulnya";

♦ bincangkan kes yang menimpa seseorang, minta mereka menentukan perasaan dan menawarkan pilihan mereka sendiri untuk bertindak; sambil mengelakkan kecaman, tujuan percakapan seperti itu adalah kognitif (misalnya: "Bagaimana perasaan Sasha ketika tiba masanya untuk pergi? Apa yang dia lakukan ketika dia merasa kecewa? Apa yang dia lakukan ketika itu?");

♦ berbincang dengan anak mengenai perasaannya, jangan cuba menyelesaikan masalah untuknya; menjelaskan alasan perasaan itu harus menolong anak mengatasinya sendiri ("Anda marah kerana sudah tiba masanya Masha pulang dan perlu mengembalikan mainan itu kepadanya");

♦ tawarkan kepada kanak-kanak pelbagai cara untuk membantunya menarik diri - verbal, fizikal, visual, kreatif, dll. ("Adakah anda akan marah atau ingin menenangkan diri? Apa yang boleh anda lakukan untuk ini, mari kita fikirkan bersama: mungkin berlari di sekeliling meja, tulis kad pos, baca buku kegemaran anda? "); selalunya semua keperluan kanak-kanak adalah memahami perasaan yang mencengkamnya. Tawarkan pilihan anak, dan biarkan dia memilih yang paling berkesan ...

Apabila orang dewasa yang dekat mencintai kanak-kanak, memperlakukannya dengan baik, mengenali haknya, sentiasa memperhatikannya, dia mengalami kesejahteraan emosi - perasaan yakin, aman. Dalam keadaan ini, kanak-kanak yang ceria, aktif secara fizikal dan mental berkembang.

Kesejahteraan emosi menyumbang kepada perkembangan normal keperibadian anak, perkembangan kualiti positif dalam dirinya, sikap baik terhadap orang lain. Dalam keadaan saling mencintai dalam keluarga, anak mula belajar mencintai dirinya sendiri. Perasaan cinta, kelembutan untuk orang dekat, terutama bagi ibu bapa, saudara, saudari, datuk dan nenek, membentuk anak sebagai orang yang sihat secara psikologi.