Anak perempuan ibu memanggil: "Saya bergaduh dengan suami saya lagi dalam tong sampah!"
Ibu: "Tiada apa-apa, ia berlaku dalam setiap keluarga ..."
Anak perempuan: “Ya, saya faham! Dan apa yang perlu dilakukan dengan mayat itu?"

Hanya ada satu langkah dari benci kepada cinta. Dan kembali juga. Cinta sudah cukup untuk tempoh gula-gula. Tetapi apa yang seterusnya? Bagaimana untuk memastikan bahawa realiti kita tidak mendekati anekdot yang kelihatan tidak masuk akal?

Saya sering berfikir tentang lelaki ideal. Apabila saya bertemu dengannya, semuanya akan menjadi seperti yang sepatutnya, seperti yang saya mahukan. Tetapi bilakah "bila" ini? Mungkin saya sudah bertemu lelaki ideal saya, tetapi tidak faham bahawa dia, berlalu, tidak menyimpan atau tidak menganggapnya cukup ideal, dan kerana ini kami berpisah?

Kenapa orang putus cinta? Kami jarang bertanya kepada diri sendiri soalan ini. Dan mengapa ... Lebih kerap daripada tidak, jawapannya adalah cetek: letih, sentiasa kekurangan ini atau itu, dia begitu dan begitu, saya melakukan begitu banyak, tetapi dia tidak perasan.

Dan apa: kami sama ada tidak memberitahu sesiapa pun, tetapi dalam masa yang sukar kami bertanya kepada rakan: "Nah, apa yang salah dengan saya? Apa lagi yang dia perlukan? ”, Atau kita sentiasa menegangkan kesedaran orang di sekeliling kita dengan masalah kita, mengharapkan simpati, pemahaman, sokongan, belas kasihan. Tetapi seperti yang mereka katakan, sekali - kemalangan, dua - kebetulan, kali ketiga - mendorong pemikiran tertentu.

Saya tidak boleh melayan perasaan kasihan kepada diri sendiri atau orang lain dengan hormat, dan saya tidak suka apabila mereka hanya mengeluh tanpa mencari jalan untuk menyelesaikan masalah mereka. Hobi sedemikian adalah pembaziran sendiri dan, lebih kerap, masa dan saraf berharga orang lain, dan yang terakhir bukan "pelajar dibuang" tidak dipulihkan. Perlu meminta nasihat seseorang untuk mencari penyelesaian yang betul, meletakkan segala-galanya di rak, membetulkan keadaan, ia berbaloi - ia sering dilihat dengan lebih jelas dari luar.

Kehidupan tidak akan berhenti hanya jika kita mengubah peristiwanya, dan tidak mengulangi kesilapan yang sama. Anda boleh, tentu saja, berkata: “Saya cuba membina hubungan dengan lebih daripada seorang. Mereka semua berbeza sama sekali! Tiada apa yang keluar." Tetapi, sekali lagi, apabila hubungan dengan sesiapa sahaja tidak berjalan dengan baik, ia patut mencari sebab dalam diri anda. Saya tidak membantah, ia sukar. Dan tidak ada keinginan untuk terlibat dalam penggalian diri. Tiada siapa yang suka mengakui kesilapan mereka - anda dan orang di sekeliling anda. Dan ini adalah itu PERATURAN ASAS YANG PATUT DIBERI PERHATIAN.

Kebetulan kita berpisah dengan yang satu, mencuba dengan yang lain, dan sekali lagi masalah yang sama. Selepas ujian di kalangan wanita dalam keadaan sedemikian, ahli psikologi menentukan bahawa lelaki yang berbeza dalam kehidupan wanita yang sama adalah jenis yang sama atau hampir sama. Daripada ini kami membuat kesimpulan: untuk mencari lelaki jenis baru untuk diri sendiri, anda perlu mengubah diri anda.

Bagi mereka yang percaya bahawa ia adalah perlu untuk berubah secara luaran, kerana kaki terlalu berbulu, gigi kuning, dua dagu dan empat payudara !!! - Saya akan mengatakan bahawa ia adalah baik dan sangat baik apabila seseorang melihat penampilannya. Ya, kecantikan menarik, tetapi tidak menyelamatkan - kecantikan sahaja tidak cukup untuk kehidupan yang koheren bersama. Kira-kira 7 tahun yang lalu, salah seorang rakan saya yang besar berkata: "Mereka suka gadis kurus, tetapi mereka berkahwin dengan saya!" - dan menampar dirinya di atas paha, yang bergoyang lama seperti puding ditiup angin. Dan bayangkan saya terkejut, dia telah berkahwin! Caranya, tanpa mengubah saiznya yang mengagumkan, untuk rakan sebayanya, kurus dan jauh dari hodoh. Mereka masih tinggal bersama, melahirkan anak, dan, setahu saya, gembira. Saya ingin mengejutkan satu lagi pasangan: dia 65, dia 27. Mereka gembira. Walaupun saya boleh berhujah: bagaimana - lagipun, dia sesuai untuknya sebagai seorang ibu, dan dia berada dalam semua foto dengan gadis-gadis cantik di sebelahnya. Dan boleh difahami - tahun-tahun masih muda, gadis-gadis lebih menarik secara seksual daripada isteri mereka ... Dia tidak menjawab soalan tentang perselingkuhan, tetapi dia masih menghargai isterinya. Jika dia kaya, dia akan mempunyai pangsapuri sendiri ... Tidak, betul-betul! Saya bertanya soalan saya yang salah kepada setiap satu secara individu, dan terselamat. Dan jawapannya bermuara kepada umum - menarik bersama. MENARIK!

Saya sangat menyukai filem Soviet lama "The Bat". Ringkasnya: suami kehilangan minat terhadap isterinya, mereka berkata, "Saya mengenalinya sebagai buku yang dibaca," dibawa dengan sungguh-sungguh oleh orang asing yang misterius yang, tanpa diduga baginya, ternyata menjadi "buku yang dibaca" - isteri dia.

Perhatikan, kami belajar dengan orang yang sama semasa sekolah, kemudian tahun pelajar, lulus peperiksaan bersama-sama, freebie dengan kerja rumah bersama-sama, bermain bodoh bersama; kita membesar berdampingan dengan adik-beradik, mengutuk dan mengetuk gigi antara satu sama lain atau, sebaliknya, hidup bersama dalam suasana mesra - secara amnya, kita mengalami banyak peristiwa emosi dan penting bersama-sama dengan beberapa orang yang tidak menduduki tempat terakhir dan bukan tempoh yang singkat dalam masa hidup kita. Tetapi, tanya diri anda sendiri, yang manakah antara mereka yang anda benar-benar kenal dan kenali? Dari segi peratusan, terdapat lebih banyak jawapan untuk "Saya tahu, kawan / teman wanita, membesar bersama, belajar, bekerja". Mereka menyatukan titik hubungan, menyatukan yang biasa dan yang biasa.

Orang ramai bersama-sama sementara ada kepentingan bersama, baik, biarkan mereka berada dalam pembersihan bersama pada hujung minggu, memasak borscht, minum teh pada waktu malam - perkara utama dalam tindakan menyatukan ini adalah keselesaan dan persepsi! TIADA SIAPA MAHU PULANG YANG TIADA KESELESAAN. Atau ketenangan, kelonggaran - seperti yang boleh difahami oleh sesiapa sahaja.

Seseorang adalah makhluk yang lucu: dia cepat kehilangan minat terhadap apa yang diketahui, jelas, dikaji dengan teliti, dan terlalu sukar untuk memahami kekurangan kuasa pemahaman dan kesedaran.

Nenek bijak tercinta saya sering mengulangi pada zaman kanak-kanak saya bahawa hanya orang yang diperlukan akan kekal berdekatan, yang tidak perlu akan pergi sendiri - tidak perlu mengusir mereka. Saya tidak akan memujuk sesiapa untuk mengekalkan hubungan dengan orang yang komunikasi dengannya bertukar menjadi rundingan agresif dengan kulak sebagai hujah, ada cerita di sana. Tetapi berapa kerap rundingan menjadi menyinggung perasaan dan cukup menyakitkan tanpa penumbuk sehingga mereka membawa hubungan itu ke penghujungnya, selalunya tidak logik. Ia sangat tidak menyenangkan sehingga ia juga menghina.

Berapa kerapkah anda, setelah bertengkar dengan seseorang, meneruskan pertengkaran dalaman? Berapa kerapkah anda membayangkan bagaimana peristiwa akan berubah jika anda bertindak secara berbeza? Nasihat praktikal yang terkenal: jika anda ingin melakukan sesuatu, lakukan sendiri. Saya menterjemah: anda tidak sepatutnya menunggu orang lain berubah dan sentiasa "mencucuk" kesilapan orang lain. Seorang lelaki tidak memberi anda bunga dari hamparan bunga setiap hari, jadi berikan dia sendiri mawar berduri sehari. Kepadanya: "Apa ini?!" anda boleh menjawab dengan pandangan penuh kasih sayang dan suara yang manis: “Sayang, saya benar-benar mahukan sedikit percintaan! Senang memberi kecantikan kepada yang paling disayangi! Adakah anda benar-benar menentang?!" Atau: "Saya benar-benar mahu melihat bunga dengan lebih kerap, tetapi kerana anda tidak tahu apa itu, saya gembira untuk berkongsi dengan anda." Ini contohnya. Dalam kes kedua, jab lebih teruk, perkara utama ialah hubungan mata tidak menjadi begitu. Jangan membawa kepada rungutan. Di samping itu, seorang akan tersinggung dengan kes itu, seorang lagi pasti akan tersinggung dengannya. Beritahu seseorang kebenaran secara peribadi dan anda akan belajar banyak tentang diri anda - ia sentiasa berfungsi dengan sempurna, tetapi sayangnya.

Tapi apa boleh buat. Mereka yang tidak kehilangan kecerdasan akan dapat menahan kemarahan dan kebencian mereka demi orang penting, yang akan dapat memaafkan dan menawarkan penyelesaian kepada konflik. Tetapi adalah tidak jujur ​​jika hanya seorang yang membuat konsesi. Bersama bermakna boleh berunding.

Lelaki kesayangan saya pernah berkata (apabila kami sudah berpisah dan menyelesaikan hubungan di telefon): "Anda berjalan seperti yang paling hebat, seperti yang paling bijak!" Bagaimana anak-anak ... Menghina? Saya sangat tersinggung! Lebih-lebih lagi apabila saya menyedari bahawa saya mahu menjadi yang paling bijak, paling hebat dan paling-paling dalam segala-galanya untuknya! Apabila dia berkongsi pandangannya dengannya, dia mungkin tidak bersetuju, tetapi cuba memahami dan menerima ... Dan dia masih cuba melakukannya, walaupun dia tidak selalu bersetuju. Dan demi dia saya cuba meluahkan keluhan saya bukan dalam bentuk tuduhan. Sesuatu seperti ini: "Anda ingat, pada waktu pagi (petang, kemudian dan kemudian) anda berkata demikian, tetapi saya sangat tersinggung kerana ia kelihatan kurang ajar, saya hampir tidak dapat menahan diri untuk tidak bertindak kasar, walaupun anda melakukannya. malah tidak layak.” Berbeza dengan tuduhan, bentuk ingatan yang lebih betul sebegitu diambil kira...Saya tidak pertikai, pendapat kami masih tidak bersetuju dalam segala-galanya, tetapi dengan memberi hak mengundi antara satu sama lain, kami berdua menjadi lebih bebas. Sekurang-kurangnya surat itu tidak sampai ke meja tepi katil dan selipar.

Saya bukan malaikat dan saya tidak tahu bagaimana untuk memaafkan apa yang mereka tidak cuba perbaiki. Dan saya bersetuju untuk menunggu apabila sayang saya mengatakan bahawa mungkin dia melakukan sesuatu yang salah lagi, tetapi dia cuba. Saya melihat bahawa dia cuba, dan saya menghargainya. Kita sepatutnya memberitahu dia perkara ini lebih kerap ... Jika tidak, jika kita berharap cinta itu begitu kuat sehingga kita boleh memahami satu sama lain secara telepati, kita boleh menjadi tua seorang diri lebih awal.

Mengubah tren pemikiran anda adalah luar biasa. Namun, ia patut dicuba, walaupun perlu.

Terdapat satu contoh ilustrasi dalam perumpamaan: “Seorang lelaki mengembara dan tiba-tiba mendapati dirinya di syurga. Di India, konsep syurga adalah pokok pemenuhan hajat. Sebaik sahaja dia duduk di bawah pokok sedemikian, apa-apa keinginan akan segera dipenuhi - tidak ada kelewatan, tidak ada jurang masa antara keinginan dan realisasi yang diinginkan. Lelaki ini letih, dan dia pergi tidur di bawah pokok pemenuhan keinginan. Apabila dia bangun, dia berasa lapar yang teruk dan berfikir:

Saya rasa lapar. Saya ingin mendapatkan makanan dari suatu tempat.

Dan serta-merta makanan muncul entah dari mana - ia terapung di udara, makanan yang sangat lazat. Dia sangat lapar sehingga dia tidak memikirkan dari mana dia berasal - apabila anda lapar, anda tidak fikir. Dia segera mula makan, dan makanan itu sangat lazat ...

Kemudian, apabila laparnya hilang, dia melihat sekeliling. Kini dia berasa puas. Dia mempunyai pemikiran lain:

Kalaulah saya boleh minum...

Tiada larangan di syurga, wain yang indah segera muncul. Berbaring di bawah naungan pokok dan minum wain dengan tenang, ditiup angin syurga yang sejuk, dia mula tertanya-tanya:

Apa yang sedang berlaku? Apa yang sedang berlaku? Adakah saya bermimpi? Atau ada hantu di sini yang mempermainkan saya? Dan hantu itu muncul. Mereka dahsyat, kejam dan menjijikkan - seperti yang dia bayangkan. Dia gemetar dan berfikir:

Sekarang mereka pasti akan membunuh saya. Dan mereka membunuhnya."

Telah lama diketahui bahawa pemikiran menjadi kenyataan. Oleh itu, berfikirlah secara positif.

Satu lagi pilihan yang tidak paling positif ialah apabila kita membenarkan orang lain membuat keputusan untuk kita, bukan sahaja untuk memberi nasihat, tetapi juga untuk menuntut pelaksanaannya. Selalunya, ibu bapa atau rakan bertindak sebagai juruaudit. Tetapi setiap orang adalah betul untuk dirinya sendiri. Sukar untuk menasihatkan untuk menghantar semua orang dengan cadangan berwibawa mereka. Walau bagaimanapun, adalah perlu untuk menjelaskan kepada orang lain bahawa mereka mempunyai hak untuk menasihati, memberi contoh, dan TIDAK ADA tiada hak untuk menuntut pelaksanaannya atau berkata: "Anda tidak mendengar saya!"

Sebagai contoh: anak perempuan mendengar ibu untuk masa yang lama dalam hal keluarga, membenarkan dia menghalau suaminya sehingga dia pergi sama sekali. Barulah dia terfikir tentang hakikat bahawa ini adalah lelaki yang ideal dan dia berasa sedih tanpa lelaki itu, dan tentang di mana bapanya berada. Akibatnya, ibu kehilangan haknya untuk mengundi dalam keluarga ini, dan penyatuan dua orang menjadi lebih bermanfaat dan adil. Ibu kepada gadis ini bukanlah seorang yang jahat, tetapi kehidupan peribadinya tidak berjaya dan menimbulkan kebencian terhadap lelaki. Sebiji epal tidak akan berguling jauh dari pokok epal jika ia tidak mula berfikir sendiri.

Pilihan lain ialah apabila seorang lelaki memperoleh pendapatan, dan seorang gadis berada di rumah sepanjang hari, sibuk dengan masalahnya (tidak perlu walaupun untuk dirinya sendiri). Lelaki kecil yang letih itu pulang ke rumah, dan mereka mahukan hubungan seks daripadanya. Dia lapar dan letih dan tidak mahu apa-apa selain makan dan berehat. Tingkah laku ini menyinggung perasaan gadis itu: "Anda akan kehilangan kebahagiaan anda!" Dan kebahagiaan untuk pekerja keras muda ini harus terletak pada hakikat bahawa dia membawa wang ke dalam rumah, memasak dan membersihkan apabila dia mampu, dan juga mesti memenuhi keperluan separuhnya: berjalan bersama-sama, menghiburkan seorang wanita hati, menjadi kekasih yang hebat? Dan semua ini dengan perut kosong di rumah berdebu !! Ternyata semua yang diperlukan seorang gadis untuk hubungan adalah menunggu kepulangannya dan tersinggung dengan keengganannya untuk menjadi singa dalam segala hal. Adakah ia pertukaran yang setara? Dan untuk masa yang lama dalam hubungan sedemikian adakah kekaguman untuk kecantikan sudah cukup?

Hubungan romantik dan mudah digantikan dengan kehidupan berkeluarga. Anda menunggu acara ini begitu lama, membayangkan hidup bersekedudukan yang bahagia, membuat rancangan. Pada hakikatnya, semuanya ternyata berbeza. Impian pelangi berkecai akibat pertengkaran, rungutan, skandal. Semua pasangan menghadapi situasi yang sama. Selanjutnya, suami dan isteri bersurai, tidak dapat menahan celaan berterusan, atau belajar memahami antara satu sama lain. Jika anda ingin perkahwinan yang bahagia, maka bersiaplah untuk bekerja pada diri sendiri. Bagaimana untuk belajar memahami suami anda dan mengalah antara satu sama lain?

Kenapa ada salah faham?

Salah satu sebabnya ialah tergesa-gesa mengatur kehidupan peribadi anda. Orang muda, yang tidak mengenali antara satu sama lain, mula hidup di bawah satu bumbung. Tidak menghairankan jika konflik timbul yang berkembang menjadi pertengkaran besar. Sangat sukar untuk berhenti pada saat-saat seperti itu. Akibatnya, jengkel atau mengeluarkan kata-kata yang kemudiannya dikesali.

Kenapa ada salah faham? Sebabnya terletak pada tujuan lelaki dan wanita yang berbeza. Jantina yang lebih kuat mempunyai hemisfera kiri yang lebih maju, yang bertanggungjawab untuk analisis logik dan data. Kualiti ini membantu lelaki untuk menjadi orang yang mencari rezeki. Wanita mempunyai hemisfera kanan yang berkembang. Oleh itu, wanita mempunyai intuisi dan imaginasi. Mereka mahir menguruskan harta rampasan dan membesarkan waris. Bukan sahaja fisiologi mempengaruhi salah faham antara seorang lelaki dan seorang wanita:

Fikirkan bahawa ia adalah mudah untuk memusnahkan perkahwinan, anda boleh dengan mudah Tetapi, pada masa akan datang anda akan menghadapi masalah yang sama. Tunjukkan kesabaran dan rasa hormat terhadap seorang lelaki, dan anda akan mempunyai hubungan yang gembira dan bahagia.

Bagaimana untuk belajar memahami suami anda?

Langkah pertama ialah memahami diri sendiri dan belajar tentang tingkah laku. Analisis selepas pertengkaran bagaimana anda membina dialog. Mereka segera beralih kepada menjerit atau cuba menjelaskan sama ada mereka mahu memacu fikiran mereka ke dalam kepala suami pada sebarang kos atau mengalah kepada pasangan mereka. Sekarang fikirkan bagaimana anda ingin bercakap dengan anda.

Untuk belajar memahami suami anda, perhatikan perkara berikut semasa dialog:

Jauh lebih mudah daripada yang kelihatan pada pandangan pertama. Ingat kualiti yang anda hargai suami anda. Belajar untuk memahami orang yang anda sayangi, lihat reaksinya terhadap tindakan dan perkataan. Jujurlah dengan lelaki anda, jangan tinggikan suara anda dan selesaikan salah faham dengan segera.

Kita tertakluk kepada pendapat dan perasaan orang lain. Jika anda melihat statistik, maka ia timbul kerana perkara kecil. Mereka merosakkan mood di tempat kerja, dan di rumah suami tidak bertindak balas dengan baik atau bergurau tidak berjaya, dan pertarungan bermula. Jadilah lebih bijak, jangan ikut arus, tapi diamlah. Dalam 10 minit. anda akan memahami bahawa kerengsaan telah berlalu, dan pertengkaran telah dielakkan.

Bagaimana untuk belajar mengalah antara satu sama lain?

Hasilnya ialah konsesi bersama. Jika suami anda tidak bertindak balas terhadap usaha anda, mengabaikan permintaan dan menarik selimut ke atas dirinya, kemudian bincangkan keadaan. Adakah anda perasan bahawa adalah penting bagi separuh lagi untuk mempertahankan pendapat mereka, menghancurkan minat anda? Dalam kes ini, anda perlu berpisah, jangan biarkan orang yang anda sayangi menindas diri anda.

Kompromi adalah penyelesaian terbaik untuk konflik keluarga. Dialah yang mengandaikan keupayaan untuk mengalah antara satu sama lain. Adalah perkara biasa bagi seorang wanita untuk merasakan pendekatan pertengkaran, jadi fikirkan pilihan untuk menyelesaikan pertikaian terlebih dahulu. Supaya tidak ada yang merasa tersisih, tawarkan untuk bertindak sekali, mengikut pendapat suami, dan kali kedua, mewarisi prinsip anda. Peralihan lembut sedemikian membolehkan anda memahami suami anda dan mengurangkan bilangan pertengkaran.

Selalunya, lelaki dan perempuan bergaduh kerana tidak memahami antara satu sama lain. Pandangan dan perasaan yang berbeza mengakibatkan skandal yang boleh merobek hati yang paling penyayang sekalipun. Untuk menghilangkan perselisihan selama-lamanya, ahli psikologi moden menasihati kaedah yang luar biasa - "perubahan jantina". Intipatinya mudah: anda mesti belajar melihat semua masalah melalui mata pasangan anda. Percubaan sedemikian bukan sahaja boleh menyelesaikan hubungan, tetapi juga membawa anda ke pejabat pendaftaran. Jadi…

Belajar daripada filem

"Penugasan semula seks" ialah teknik kegemaran pawagam. Pakar psikologi yakin bahawa menonton transformasi pelakon bukan sahaja lucu, tetapi juga memberi pengajaran. Lagipun, apabila mereka mendapati diri mereka berada dalam tubuh orang lain, wira semakin dekat dan mencari keharmonian dalam hubungan.

"Perubahan seks" - tidak memerlukan campur tangan pembedahan. Ini adalah latihan psikologi yang menyeronokkan yang akan membantu pasangan menjadi lebih dekat. Lelaki dan wanita sangat berbeza sifatnya. Oleh itu, kita dipanggil jantina yang bertentangan, tetapi jika kekasih merancang hubungan yang panjang dan serius, maka mereka hanya perlu merasakan "dalam kasut orang lain." Jika dalam filem, "transformasi seksual" berlaku dengan cara yang ajaib, maka dalam kehidupan anda perlu melakukan segala usaha.

Pilihan satu: dengan persetujuan bersama.

Untuk siapa: Anda telah diseksa oleh pergaduhan yang berterusan, dan anda berdua telah membuat kesimpulan bahawa anda perlu melakukan sesuatu mengenainya.

Algoritma percubaan:

Anda perlu duduk dan membincangkan masalah anda, dan kemudian membuat sesuatu seperti "kontrak." Adalah penting untuk semua orang mengambil tanggungjawab dan, seboleh-bolehnya, cuba mengambil percubaan dengan serius. Penugasan semula jantina sepatutnya menjadi permainan yang menyeronokkan untuk anda, tetapi dengan peraturan yang ketat. Perkara pertama yang perlu dilakukan ialah mempertimbangkan masa untuk anda "mencuba imej orang lain." Adalah lebih baik untuk tidak bermain-main: ambil satu hari untuk tempoh, maksimum - dua. Percayalah, ini sudah cukup untuk anda!

Jika anda tinggal bersama, maka biarkan "penjelmaan semula" menumpu kepada ini: anda sedang menukar tanggungjawab. Jika seorang wanita memasak makan malam - kini ia adalah tanggungjawab lelaki itu; jika dia meletakkan kereta di garaj, kini dia melakukannya. Adalah lebih baik jika peserta dalam eksperimen menulis semua tugas harian mereka di atas kertas dan dengan sungguh-sungguh menyerahkannya kepada satu sama lain.

Keputusan:

Matlamat penugasan semula jantina adalah untuk belajar memahami antara satu sama lain. Fahami masalah pasangan anda, cuba fikirkan mengapa dia melakukannya, apa yang dia suka, dan apa yang menjengkelkan dia dan mengapa. Alami sendiri apa yang menggembirakannya dan apa yang mengecewakannya.

Pilihan dua: permainan dengan hanya satu gol

Untuk siapa: pasangan anda sangat sayang kepada anda dan, pada dasarnya, hubungan anda sesuai dengan anda, tetapi kadang-kadang terdapat saat-saat menjengkelkan apabila anda sama sekali tidak memahami tindakan dan perbuatannya. "Perkara-perkara kecil" sedemikian menakutkan anda, tetapi anda tidak berani membincangkan tuntutan anda dengan kuat. Mewajarkannya dengan cara ini: mengapa bergaduh sekali lagi, kerana semuanya baik-baik saja dengan anda.

Algoritma percubaan:

Malah, kadang-kadang lebih baik untuk tidak "melebih-lebihkan". Dan sebelum memulakan pertarungan dengan pasangan, lebih baik anda cuba memahami diri anda terlebih dahulu. Di sini anda, lebih daripada sebelumnya, datang dalam "perubahan jantina" yang berguna. Cuba untuk masa tertentu (contohnya, sehari) dalam apa jua keadaan untuk bertindak seperti yang akan dilakukan oleh "separuh anda". Contohnya, pasangan anda seorang yang boleh dipercayai, dan sentiasa membantu semua orang. Jadi anda mencuba peranan ini. ketahui sama ada susah atau senang.

Sebagai alternatif, pasangan anda menghabiskan banyak masa di Internet. Cuba, juga, untuk menetap di "World Wide Web" untuk seketika dan fikirkan apa yang menarik perhatiannya di sana. Tugas utama: semasa percubaan, jangan bandingkan tindakan anda dan tindakan pasangan anda, lupakan sepenuhnya tentang "Saya" anda dan cuba memahami apa yang membuat "pasangan jiwa" anda gembira dan apa yang menyedihkan.

Keputusan:

Menukar "yin" kepada "yang" (atau sebaliknya) dalam apa jua keadaan akan menjadikan anda lebih fleksibel, dan ini adalah langkah pertama ke arah persefahaman antara orang ramai. Cuba gunakan pengetahuan yang diperoleh "untuk kebaikan". Persefahaman bersama adalah seni yang halus, untuk menguasainya, anda perlu dapat mendengar diri sendiri dan orang lain.

Soalan kepada ahli psikologi:

Hello. Nama saya Victoria, saya berumur 20 tahun, saya telah hidup dalam perkahwinan sivil selama hampir 3 tahun, saya mempunyai seorang anak, anak 1.8, suami saya berumur 21 tahun. Kami bertemu semasa saya 17, dia 19. Mula-mula ada hubungan biasa, hanya berjalan, bercakap tentang segala-galanya. Kemudian selepas beberapa ketika mereka mula hidup bersama. Saya tidak jatuh cinta dengannya, tetapi kemudian saya menyedari bahawa saya mula menyayangi dia apa adanya ketika itu. Kemudian saya mula memahami bahawa dari orang ini saya mahukan anak, walaupun dia bukan pasangan pertama saya. Dia tidak keberatan, kami mencuba selama setengah tahun, akhirnya tidak ada apa-apa. Kemudian kami biarkan semuanya berjalan lancar dan kebetulan saya hamil. Akibatnya, kami memutuskan untuk melahirkan anak, kami menentang pengguguran. Saya bersalin, pada mulanya semuanya baik-baik saja, dia membantu saya sebaik mungkin, kemudian dia mula minum, berjalan, skandal bermula. Segala-galanya saya tempuhi, saya fikir sukar untuk dia menjadi seorang bapa dan menyara anak pada usia itu. Tetapi kemudian ia menjadi lebih teruk, mula mengangkat tangannya, sekali hampir mencekiknya, tetapi tiada apa yang berlaku. Saya bertahan hanya kerana cinta saya dan demi anak, kerana ayah saya jarang membesarkan saya dan tidak mahu anak saya membesar tanpa bapa. Tetapi dengan cara ini, dia sangat menyayangi kanak-kanak itu dan saya (seperti yang dia katakan), sentiasa meminta maaf, meminta ampun. Tetapi kemudian ada rehat yang singkat, dan dia mula pergi ke kawan-kawannya pada tengah malam. Kemudian saya mula menonton "filem dewasa" kesat dan memuat turunnya ke telefon saya. Sudah tentu, ia sangat menyakitkan dan tidak menyenangkan bagi saya, kerana dia tidak memberikan jawapan mengapa dia melakukannya, sekarang saya tidak menyedarinya setakat ini. Saya ingin tahu sama ada saya perlu meneruskan dengan orang ini? Lagipun, kami tidak mempunyai tempat untuk pergi, dan saya masih tidak bersetuju dengannya, saya mempunyai keraguan yang berterusan tentang dia, sama ada dia akan kembali kepada rakan-rakannya, sama ada dia akan menontonnya semula, atau sama ada dia akan mula mengangkat tangannya. Aku pun tak tahu nak buat macam mana, macam mana nak buat perangai dengan dia. Mungkin ada sesuatu yang perlu diubah dalam hidup kita?

Pakar psikologi Viktoria Vladimirovna Unterova menjawab soalan itu.

Hello Victoria! Hanya ada satu cara untuk memahami - perbualan. Tetapi cara anda bercakap sangat penting. Anda boleh meluahkan rasa tidak puas hati anda, mencela antara satu sama lain, dan ini tidak akan membawa kepada sebarang perubahan. Agar perbualan menjadi berkesan, anda tidak seharusnya menyinggung perasaan atau mencela lawan bicara, anda perlu menunjukkan dengan jelas apa yang tidak menyenangkan untuk anda dan apa yang anda inginkan sebagai hasilnya, apa yang anda bersedia untuk menawarkan diri anda untuk mengubah keadaan, bersetuju bagaimana anda akan hidup sekarang, katakan tentang cinta anda, bahawa anda benar-benar memerlukan sokongan. Kadang-kadang ia berlaku bahawa seorang wanita selepas kelahiran seorang kanak-kanak terjun sepenuhnya ke dalam cara hidup baru, menumpukan hampir semua masanya kepada anak itu, melupakan suaminya. Sememangnya anak kecil memerlukan banyak penjagaan, perhatian, seorang wanita menjadi letih, dia mengharapkan bantuan daripada suaminya. Tetapi selain fakta bahawa anda dan suami anda menjadi ibu bapa, anda pernah dan kekal sebagai pasangan, dan penting untuk menjaga hubungan suami isteri anda. Mungkin suami anda baru-baru ini tidak mempunyai hobi yang menarik dengan anda, keintiman, oleh itu percubaannya untuk mempelbagaikan kehidupan, berjalan dengan rakan-rakan, memuat turun "filem dewasa". Semua ini boleh diubah jika anda masih mempunyai perasaan. Bincangkan, pelajari cara mengagihkan masa dengan cara yang anda boleh menghabiskan beberapa jam bersendirian dengan suami anda.

Tetapi tiada apa yang boleh membenarkan fakta bahawa seorang lelaki mengangkat tangannya terhadap seorang wanita. Suami anda, nampaknya seorang yang tidak seimbang dari segi emosi, tidak dapat mengawal dirinya, yang bermaksud bahawa dengan sebarang perubahan emosi, boleh berlaku serangan lagi. Ini berbahaya untuk anda dan bayi. Satu masa mungkin cukup untuk segala-galanya berakhir dengan sangat menyedihkan.

Victoria, akhirnya terpulang kepada anda untuk memutuskan sama ada untuk tinggal bersamanya atau tidak, tetapi saya benar-benar mahu anda sedar kemungkinan akibat daripada keputusan anda.

Sejak suami anda berhenti membantu anda dengan anak, kini anda bertanggungjawab untuk anak, untuk diri anda sendiri. Anda inginkan keluarga yang lengkap untuk anak, keinginan ini adalah fitrah. Tetapi, Victoria, fikirkanlah, adakah baik untuk seorang kanak-kanak membesar dalam situasi konflik ibu bapa yang berterusan, apabila ibu sering kelihatan tidak gembira? Kanak-kanak kecil berasa sangat baik emosi ibu mereka, kerana usia mereka mereka tidak dapat memahami apa yang berlaku dalam keluarga dan menganggap diri mereka bersalah: "Saya berkelakuan buruk, jadi ibu saya menangis. Jadi saya buruk." Oleh itu, banyak kompleks dihasilkan. Lebih daripada apabila seorang kanak-kanak hidup dalam persekitaran yang tenang bersama ibunya, tetapi tanpa ayahnya.

Victoria, pada masa ini saya mengesyorkan agar anda cuba mengelakkan konflik dengan suami anda, mengetahui bahawa ini boleh menyebabkan pencerobohannya. Jika anda memutuskan untuk berpisah dengannya, maka fikirkan semua pilihan yang mungkin, di mana anda boleh tinggal, tentang apa maksudnya. Jika anda tinggal di penempatan yang besar, kini hampir di mana-mana terdapat Pusat untuk membantu wanita dan kanak-kanak dalam situasi kehidupan yang sukar, cari kenalan di Internet. Mereka menyediakan tempat tinggal, makanan, barangan, membantu ibu bangkit semula, mencari pekerjaan.

The Apostles of the Two-Faced Janus: Essays on Contemporary America Anatoly Manakov

YANG UTAMA ADALAH MEMAHAMI SATU SAMA LAIN

YANG UTAMA ADALAH MEMAHAMI SATU SAMA LAIN

Apa yang orang Amerika tahu tentang Perang Patriotik Besar rakyat Soviet menentang fasisme? - tanya teman bicara saya penulis Amerika Elton Fax. - Saya bersetuju bahawa ini bukan persoalan tentang sejauh mana rakan senegara saya sudah biasa dengan fakta sejarah moden, tetapi lebih kepada kesedaran mereka tentang apa yang berlaku di dunia hari ini dan apa yang tidak sepatutnya berlaku esok. Sukar bagi saya untuk bercakap untuk semua orang, tetapi saya fikir bagi kebanyakan rakyat Amerika, perang besar antara rakyat anda dan orang gasar Hitler masih tidak diketahui secara asasnya. Tetapi di sini, mungkin, adalah salah satu kunci kepada pemahaman kita tentang rakyat Soviet, cita-cita mereka, cara hidup, psikologi dan budaya, politik negara anda.

Anda telah pergi ke Kesatuan Soviet lebih daripada sekali dan, berkomunikasi secara langsung dengan orang Soviet, anda belajar banyak tentang negara kita, - saya meneruskan perbualan. - Nampaknya, anda telah membentuk pendapat anda sendiri tentang apa yang di Amerika dipanggil "ancaman Soviet", "Ekspansionisme Soviet", "Keagresifan Rusia."

Saya bukan sahaja terpaksa mengembara, tetapi juga tinggal di banyak negara, - kata Elton Fax, - tetapi tidak pernah saya bertemu dengan layanan yang ikhlas dan keinginan yang ikhlas untuk memelihara keamanan seperti di Kesatuan Soviet. Semasa salah satu daripada perjalanan ini, saya menghadiri perayaan Hari Kemenangan di seluruh negara, dan dalam suasana yang penuh emosi, sangat kaya pada hari yang tidak dapat dilupakan itu, saya yakin sekali lagi bahawa rakyat Soviet tidak mempunyai keinginan yang lebih berharga daripada hidup dalam keamanan dan persahabatan dengan semua orang. orang ramai.

Saya sudah berusia lebih lapan puluh tahun, pengalaman hidup saya mengandungi banyak perkara, tetapi seperti semua orang Amerika, satu perkara tidak ada di dalamnya: tiada seorang pun daripada kita melihat bagaimana rumahnya runtuh dari bom di depan mata kita, saudara-mara mati di bawah serpihannya, tiada siapa yang sepenuhnya mengalami sendiri tragedi perang, jatuh ke tanah negaranya, menceroboh rumahnya sendiri. Nasib baik kepada Amerika Syarikat - peperangan yang merosakkan memintasnya. Itulah sebabnya sukar bagi rakyat Amerika untuk memahami makna yang paling dalam dan paling dalam yang dimasukkan oleh rakyat Soviet ke dalam setiap rumah, kilang, loji kuasa, terusan baru yang mereka bina - semua ini dicipta dengan harapan keamanan dan masa depan yang lebih cerah. Itulah sebabnya seseorang tidak boleh tidak percaya pada keikhlasan mana-mana cadangan Soviet yang bertujuan untuk mengelakkan perang baru dan meredakan ketegangan antarabangsa.

Dari semasa ke semasa, kita mendengar kenyataan daripada pegawai Washington bahawa Kesatuan Soviet didakwa telah mula melaksanakan "strategi rahsia"nya untuk menakluk penguasaan dunia, dan oleh itu, mereka berkata, Barat mesti mempersenjatai dirinya sendiri untuk menentang "pencerobohan Soviet". Apakah yang boleh ditimbulkan oleh ketakutan dan ketidakpercayaan yang sengaja ditimbulkan antara rakyat dan dorongan perlumbaan senjata?

Seperti kebanyakan rakan senegara saya yang telah melawat Kesatuan Soviet, saya berasa bertanggungjawab untuk memberitahu Amerika bagaimana rakyat Soviet benar-benar hidup, apakah rancangan sebenar mereka, berbeza dengan "strategi rahsia" yang lahir dalam imaginasi sakit ahli politik Washington. Sudah tentu sukar, sangat sukar untuk dipujuk, untuk melawan prasangka. Propaganda massa masih berjaya menenggelamkan suara mereka yang secara jujur ​​memberitahu dan membuka Soviet Rusia kepada rakyat Amerika. Tetapi kami terus melakukan ini, tanpa menyembunyikan masalah dan kekurangan yang masih wujud di negara anda.

Saya amat percaya bahawa hubungan kepercayaan dan kerjasama boleh wujud antara kuasa besar kita, kerana saya tahu bahawa di seberang lautan, rakan-rakan Soviet berkongsi keyakinan saya. Mengambil kesempatan ini, saya menyampaikan salam hormat dan ucapan selamat kepada rakan sekerja saya, penulis Soviet. Perbualan, pertemuan dan persahabatan dengan mereka meyakinkan saya bahawa sumbangan yang kita berikan kepada pencapaian persefahaman dan kepercayaan bersama yang sangat diperlukan untuk rakyat kita akan membuahkan hasil. Saya ingin mengesahkan bahawa pandangan dan keyakinan saya dalam ketepatan tujuan murni kita tidak berubah, dan di sini, di Amerika, saya melakukan segala-galanya supaya persahabatan tidak memberi laluan kepada permusuhan.

Pada satu masa, negara kita mengambil bahagian dalam perjuangan bersenjata bersama menentang Nazi, dan kerjasama ini dimeterai dengan darah, jabat tangan pejuang kita di Elbe. Hari ini, dalam menghadapi bahaya bencana nuklear yang lebih besar, monumen terbaik bagi mereka yang terkorban dalam perang adalah kerjasama damai kita, yang bukan sahaja rakyat Amerika dan Soviet, tetapi semua orang di Bumi akan mendapat manfaat . ..