Cara memuji anak dengan betul: rahsia keibubapaan. Patutkah saya memuji anak saya? Bagaimana untuk memuji kanak-kanak peraturan mudah

APA YANG PERLU DIPUJI KANAK-KANAK (Bahagian 2)

Dalam artikel lepas, kami bercakap secara terperinci tentang cara memuji kanak-kanak untuk mengembangkan keperibadian yang harmoni dan berjaya. Soalan lain yang tidak kurang pentingnya ialah soalan: a untuk apa memuji anak.

Selepas bertanya kepada ibu bapa untuk apa mereka memuji anak-anak mereka, saya dapat menyusun senarai yang mengagumkan. Berikut ialah beberapa contoh respons:

• "Saya memuji apabila kanak-kanak itu berpakaian sendiri",
• "Untuk mainan yang dikeluarkan",
• "Kerana telah memakan dirinya sendiri",
• "Untuk perbuatan moral - penolakan kepentingan sendiri demi anak atau ahli keluarga yang lain",
• "Kejayaan dalam pembangunan, pemerolehan pengetahuan baru",
• "Tidur tepat pada masanya"
• "Berkongsi dengan kanak-kanak lain"
• "pencapaian sukan",
• "Mengatasi kesukaran, ketakutan",
• "Untuk memperjuangkan kreativiti."

Setiap ibu bapa mempunyai senarai mereka sendiri dan kelihatan sedikit berbeza. Lagipun, setiap orang dewasa mempunyai idea dan nilai sendiri yang ingin disampaikan kepada anak-anaknya. Walau bagaimanapun, terdapat prinsip asas yang perlu diikuti apabila memuji anak anda.

1. Pujian hendaklah bersesuaian dengan umur dan kemampuan kanak-kanak.

Pada zaman kanak-kanak awal (1-3 tahun), adalah penting bagi kanak-kanak untuk belajar cara menggunakan objek untuk tujuan yang dimaksudkan, untuk menguasai kemahiran layan diri, menggunakan pertuturan untuk menyatakan fikiran, perasaan, keinginan.

Pada usia prasekolah yang lebih muda dan pertengahan (3-5 tahun), berdikari, memahami keperluan orang lain, orientasi terhadap orang dewasa, pemahaman dan pematuhan kepada norma moral asas, aktiviti kognitif aktif, keupayaan untuk bermain, melukis, dll. digalakkan.

Pada usia prasekolah senior (5-7 tahun), keupayaan untuk mengawal diri sendiri, meluahkan perasaan dan merumuskan pemikiran, keupayaan untuk berkhayal dan berfikir secara produktif, mengemudi dalam pelbagai nilai moral, memerhatikannya, keinginan untuk belajar yang baru. perkara, keupayaan untuk membina permainan, melukis, mereka bentuk dan dr.

Bentuk-bentuk tingkah laku yang menggalakkan yang wujud pada usia yang lebih awal, membawa kepada pembibitan kanak-kanak... Dia mula berkelakuan seperti kanak-kanak kecil, menuntut penurunan tahap tuntutan ke atasnya, mengharapkan sikap yang lebih merendahkan ibu bapanya.

Sebaliknya, terdapat keterlaluan keperluan. Menggalakkan lebih banyak bentuk tingkah laku dewasa menjadikan kanak-kanak tergesa-gesa, melampaui umurnya, memendekkan zaman kanak-kanaknya yang sudah pendek. Dalam kes sedemikian, kanak-kanak cuba berkelakuan seperti orang dewasa, tidak mempunyai masa untuk menguasai bentuk-bentuk tingkah laku yang bercirikan umur mereka dan perlu di kemudian hari. Ibu bapa kanak-kanak sedemikian beralih kepada kaunseling berkaitan dengan rasa malu, ketidakseimbangan, keraguan diri anak-anak, kesukaran berkomunikasi dengan rakan sebaya, dsb.

2. Setiap orang mempunyai kemenangan kecil mereka sendiri.

Dalam bahasa Inggeris terdapat ungkapan sedemikian: "Setiap orang mempunyai pertempuran mereka sendiri untuk dilawan", yang bermaksud bahawa setiap orang mempunyai medan perang mereka sendiri. Seorang kanak-kanak, contohnya, sukar untuk melukis dan menulis, seorang lagi sukar berkomunikasi dengan kanak-kanak, sukar untuk satu pertiga untuk duduk di satu tempat selama lebih daripada dua minit. Anda tidak boleh memuji semua kanak-kanak untuk perkara yang sama. Bagi setiap satu ada langkah ke hadapan yang patut mendapat kelulusan dan sokongan. Seorang harus dipuji kerana dia tidak bergaduh dengan sesiapa pun pada siang hari dan tenang, yang lain kerana fakta bahawa dia akhirnya berjaya membalas budi kepada pembuli yang menjengkelkan itu.

Berhati-hati dan puji kanak-kanak atas kemenangan peribadi dan kecil mereka atas kelemahan dan kesukaran mereka.

3. Konsisten.

Jika hari ini anda menggalakkan atau mengabaikan tindakan yang esok anda akan memarahi anak itu, atau, lebih teruk lagi, jika ibu dan ayah memuji dan memarahi untuk perkara yang berbeza, maka anak itu kehilangan garis panduan moral dan tingkah laku, rasa kestabilan di dunia. Akibatnya, kebimbangan, keraguan diri berkembang. Ketidakkonsistenan ibu bapa membawa kepada konflik dalaman, gangguan emosi dan gangguan hubungan antara anak dan ibu bapa.

Perpaduan dalam keperluan dan jangkaan, sokongan konsisten terhadap tindakan moral anak yang betul oleh kedua ibu bapa adalah kunci kepada kestabilan emosi dan kesejahteraan peribadi kanak-kanak.

Untuk meringkaskan, saya ingin ambil perhatian bahawa apabila meluluskan kanak-kanak, kita mesti konsisten, mengambil kira umur dan ciri-ciri individunya.

ahli psikologi kanak-kanak Khomeriki Nina

Setiap orang memerlukan pujian dan sokongan. Dorongan daripada orang lain memberi kekuatan, memberi inspirasi dan menggalakkan pencapaian baharu. Lebih-lebih lagi, jika pada orang dewasa, galakan dan pujian dinyatakan dalam peningkatan bonus, kenaikan pangkat atau anugerah lain, maka kata sayang sudah cukup untuk kanak-kanak.

Sama ada bayi itu melukis potret ibunya, sama ada dia mempunyai tanda yang baik di rumah, membuang sampah atau menyusun barang-barang di rumah, dalam mana-mana kes ini, dia mengharapkan kelulusan dan pujian dalam alamatnya. Tetapi tidak semua ibu bapa melakukannya dengan betul dan tepat pada masanya, sehingga membahayakan anak mereka. Apakah bahaya yang kita bincangkan dan bagaimana untuk memuji anak anda dengan betul? Mari kita bercakap tentang ini dalam artikel kami.

Sebagai permulaan, ibu bapa perlu memahami bahawa sokongan dan pujian bukanlah perkara yang sama. Konsep-konsep ini, sudah tentu, saling berkaitan, tetapi maknanya berbeza sama sekali. Sebagai contoh, perkataan "syabas" tidak akan menggantikan perkataan "Saya faham" atau "cinta", walaupun dalam kehidupan sebenar ia sering berlaku. Di sinilah kesan negatif daripada pujian yang tidak wajar terserlah.

Mengapa Pujian yang Salah Memudaratkan

1. Membiasakan diri untuk memuji
Sentiasa menggalakkan bayi kami dengan perkataan "baik" dan "syabas", kami mengajar kanak-kanak itu ke mercu tanda ini. Iaitu, kanak-kanak itu sentiasa menunggu reaksi ibu bapa, kelulusan daripada orang dewasa. Dan walaupun sebagai orang dewasa, orang seperti itu tidak boleh menolak pujian, merasakan keperluan untuk persetujuan tindakan yang dilakukannya. Tetapi perkara yang paling berbahaya ialah dia mengembangkan pergantungan pada pendapat orang di sekelilingnya, yang boleh diproyeksikan ke dalam kehidupan dengan cara yang paling negatif.

2. Hilang minat dalam proses
Adalah penting untuk memberi perhatian kepada satu lagi aspek. Membiasakan diri menerima ganjaran dalam bentuk pujian, kanak-kanak berhenti melakukan apa sahaja demi hasilnya, kerana dia hanya berminat dengan reaksi ibu bapa. Sebagai contoh, dia mencipta applique bukan untuk mendapatkan gambar yang cantik, tetapi semata-mata demi perkataan "pandai" dan "syabas." Lebih-lebih lagi, bayi itu menunjukkan sifat terbaiknya, iaitu, kebaikan jiwa, tanggungjawab, penjagaan atau kemurahan hati, hanya demi kata-kata sayang yang ditujukan kepadanya, dan tidak sama sekali dengan panggilan hatinya. Dan ini adalah satu lagi yang bukan faktor yang paling baik, yang pastinya akan dirasakan pada masa dewasa.

3. Memanipulasi kanak-kanak melalui pujian
Mengucapkan frasa "cemerlang" atau "syabas" kepada kanak-kanak itu, kami cuba memegang bayi itu. Tetapi ini adalah "kaedah pengukuhan" sebenar dalam tindakan. Intipati kaedah ini adalah untuk memberi ganjaran kepada setiap tindakan positif objek dengan kata-kata sayang atau makanan istimewa. Dengan cara ini, penetapan dalam kesedaran objek ketepatan tingkah laku ini atau itu dicapai.

Dan nampaknya, apa yang salah dengan kaedah pengukuhan? Cuma, semasa menggalakkan dan memuji kanak-kanak untuk tingkah laku tertentu, kita tidak memikirkan sama ada ini munasabah untuk kanak-kanak itu sendiri. Sebagai contoh, adakah wajar memarahi kanak-kanak kerana berlari di sekitar apartmen, dan adakah wajar untuk memujinya kerana duduk diam di kerusi? Untuk sebahagian besar, ini adalah apa yang kami lakukan. Dan bagi kanak-kanak yang mempunyai banyak tenaga yang tidak digunakan, adalah wajar untuk berlari dan melompat sepanjang hari. Akibatnya, dia dengan lemah lembut duduk di atas kerusi dan menahan kesakitan, dan semuanya untuk persetujuan ayah dan ibu. Walau bagaimanapun, salah faham semakin masak dalam kepala kanak-kanak itu - mengapa perkara yang tidak berbahaya dan positif sama sekali tidak menyetujui ibu bapa, adakah mereka benar-benar begitu buruk dan berbahaya? Percanggahan seperti itu dalam fikiran kanak-kanak boleh membahayakan jiwa.

4. Kurang kegembiraan untuk kejayaan anda
Kita sering mendengar bagaimana ibu bapa tergesa-gesa memuji setiap perbuatan anak mereka. Dia menaiki tangga - "Clever girl!" Walau bagaimanapun, ini bukanlah pendekatan yang paling betul dalam pendidikan, walaupun sesetengah ahli psikologi memberi jaminan kepada orang ramai bahawa dengan memuji kanak-kanak sekerap mungkin, anda mengarahkannya ke arah kejayaan. Pujian kanak-kanak perlu betul, dan memuji setiap langkah bayi, ibu bapa mengambil peluang daripadanya untuk bergembira secara bebas dalam kejayaannya. Melakukan ini berulang kali, adakah menghairankan bahawa seorang kanak-kanak, setelah melukis landskap dengan cat, tidak menemui anda dengan bangga dengan dirinya sendiri dan soalan "Adakah saya melukis dengan cantik?"

5. Mengurangkan motivasi kanak-kanak
Menurut ahli psikologi, jika anda sentiasa memuji kualiti peribadi bayi, pada masa hadapan, apabila menghadapi kesukaran, dia akan mengalami kesukaran. Ini terbukti dengan kajian yang dijalankan oleh saintis dari Amerika Syarikat. Dua kumpulan pelajar diminta untuk mengambil ujian. Satu kumpulan kanak-kanak kecil dipuji kerana kepintaran mereka, berkata, "Anda mahir dalam tugas itu," dan yang lain kerana usaha mereka, "Anda telah berusaha dengan gigih." Selepas itu, dua kumpulan kanak-kanak diminta untuk memilih ujian seterusnya, dan mereka ditawarkan dua tugasan untuk dipilih, satu lebih sukar, dan satu lagi serupa dengan yang sebelumnya. Ternyata kanak-kanak yang mendengar kata-kata pujian atas usaha mereka memilih ujian yang paling sukar, manakala kanak-kanak yang digalakkan dengan menyedari kecerdasan mereka memilih tugas yang lebih mudah.

Seperti yang anda lihat, anda masih perlu dapat memuji seorang kanak-kanak. Tetapi bagaimana untuk melakukannya dengan betul? Ambil perhatian petua berikut daripada ahli psikologi.

1. Puji kanak-kanak untuk tindakan tertentu.
Adalah perlu untuk meraikan kejayaan kanak-kanak itu sedemikian rupa sehingga bayi memahami kebaikan yang telah dilakukannya dan apa sebenarnya yang baik untuknya. Sebagai contoh, melihat lukisan bayi, perhatikan imej itu sendiri "Anda telah mendapat matahari yang indah!", "Burung itu kelihatan seperti yang asli!" Sebaliknya, cuba untuk tidak menggunakan frasa seperti "Anda adalah seorang artis sebenar!", "Alangkah baiknya anda!". Ingat, bayi pun perlu dipuji secukupnya, mengikut situasi, memberi perhatian kepada perbuatannya, dan bukan kepada keperibadiannya. Di samping itu, anda boleh menjelaskan dengan jelas bahawa bayi telah menyelesaikan tugas yang sukar dengan berkata: “Lukiskan a a mengejek sangat sukar!".

2. Sentiasa memperkukuhkan pujian dengan unsur bukan lisan.
Agar bayi dapat merasakan ketulusan kata-kata anda dan melihat bahawa anda gembira dengan kemenangannya, dan bukan hanya mengucapkan satu set frasa standard, supaya bayi "turun", menguatkan kata-kata anda dengan senyuman, pelukan dan ciuman . Secara umum, ahli psikologi mengesyorkan memeluk dan mencium anak anda sekurang-kurangnya empat kali sehari.

3. Jangan bandingkan bayi anda dengan kanak-kanak lain.
Ini adalah tabiat yang sangat biasa yang perlu anda buang secepat mungkin. Ibu bapa harus memahami bahawa mereka tidak boleh membandingkan anak mereka dengan anak lain, sentiasa memberi tumpuan kepada perkara yang dia lakukan lebih baik daripada Kolya, Sasha atau Dasha. Dengan cara ini, anda mengembangkan rasa keunggulan dalam diri kanak-kanak. Sekiranya perasaan ini hanya bergantung pada pujian ibu bapa, pada masa akan datang ia akan menjadi sangat menyakitkan bagi orang sedemikian untuk menyedari bahawa dia tidak lebih baik daripada Sasha atau Kolya konvensional.

Hello ibu bapa yang dikasihi!

Pendidikan tidak boleh dibayangkan tanpa pujian, ia bertindak sebagai insentif, menggalakkan dan menarik perhatian kepada tindakan yang baik dan betul. Apabila ditanya sama ada kanak-kanak perlu dipuji, jawapannya adalah ya.

Ya, ia perlu, tetapi ia harus dilakukan mengikut beberapa peraturan mudah supaya tidak terserempak dengan bahagian lain syiling. Terlalu memuji, ibu bapa berisiko membesarkan personaliti kekanak-kanakan, manja dengan harga diri yang tinggi.

Dan jika anda tidak meraikan kejayaan kanak-kanak itu sama sekali, maka ketidakpastian, kebimbangan dan kekakuan boleh menemaninya sepanjang hidupnya.

Untuk apa pujian?

Setuju bahawa adalah menyenangkan apabila usaha dan hasil yang baik diperhatikan oleh orang lain, walaupun seseorang tidak mencari pujian, dalam apa jua keadaan ia menyenangkan dan meninggalkan kenangan yang indah.

Pulang dari kerja, dan setelah menyediakan makan malam yang lazat, untuk seisi keluarga ibu akan gembira mendengar "Terima kasih, ibu, ia sangat lazat, anda sangat hebat!" dan menghilangkan keletihan. Seorang kanak-kanak memerlukan pujian, terutamanya pada usia prasekolah. Adalah sangat penting untuk kanak-kanak menyukai ibu bapa mereka dan orang lain.

Pujian menunjukkan bahawa dia berada di jalan yang betul, memberi keyakinan terhadap kebolehannya, memotivasi, dan sangat penting untuk mengajar perasaan timbal balik.

Sebagai kaedah pendidikan, perkataan baik yang betul akan menjadi lebih berkesan daripada hukuman atau celaan, kerana ia menimbulkan.

Apa yang perlu anda perhatikan

1. Adalah penting untuk mencari jalan tengah ... Jangan memuji setiap perkara kecil. Mengeluarkan pinggan atau mengumpul mainan adalah perbuatan yang baik, anda perlu menandakannya di sisi positif, tetapi kekaguman yang berterusan dan berlebihan tidak berguna, ia akan menurunkan nilai tindakan itu dan, pada akhirnya, akan kelihatan seperti ejekan.

Berdiam diri dan menahan rasa bangga pada kanak-kanak itu atau bergaul dengan frasa kering pada saat-saat apabila kanak-kanak itu tampil dengan baik di konsert sekolah, melukis lukisan yang baik, membantu rakan, melakukan sesuatu yang bermakna dan berharga untuknya, akan menjadi salah dan akan membunuh semua impuls masa depan untuk bertindak.

2. Puji frasa bukan umum ... Anda telah melakukannya dengan baik, anda adalah yang paling cantik, anda adalah yang terbaik di dalam kelas atau di dunia - frasa seperti itu tidak lengkap dan pujian yang berkesan. Mereka membawa kepada penetapan bar yang kanak-kanak itu perlu seret sepanjang hidupnya agar tidak mengecewakan orang yang rapat dengannya. Pujian abstrak tidak memberi kefahaman kepada kanak-kanak tentang apa yang dia dipuji, apa yang dia lakukan dengan baik dan betul.

3. Pujian harus ditujukan kepada sesuatu yang khusus. ... "Anda mendapat lukisan yang cantik, terutamanya saya suka cara anda melukis pokok / anjing / rumah / matahari, ternyata hebat", "Saya suka pilihan warna anda dalam lukisan ini", "Anda membaca puisi itu dengan ekspresi, anda melakukan kerja yang hebat” dan lain-lain.

4. Pujian, perbandingan dan "TETAPI" tidak serasi. "Anda membuat kek dengan baik, tetapi jika anda menambah coklat, ia akan menjadi lebih baik", "Seronok kerana anda membersihkan bilik itu sendiri, tetapi Petya melakukannya setiap hari, mungkin anda perlu melakukannya."

Adalah penting bagi ibu bapa untuk menghentikan dorongan sedemikian tepat pada masanya untuk "memotivasikan" anak, frasa ini mungkin menyebabkan emosi yang bertentangan sepenuhnya - kekecewaan dan perasaan rendah diri.

5. Mewarnai emosi perkataan sangat penting. Senyum, peluk, tepuk kepala. Bayangkan anak anda rajin mengumpul teka-teki, membawakan anda hasil kerjanya, dan anda berkata "Syabas!" Meneruskan membaca buku atau menonton TV, ini tidak boleh dipanggil pujian.

Tetapi jika anda terganggu, lihat gambar dan katakan, “Wah! Terdapat begitu banyak butiran di sini, tetapi anda telah memahami sepenuhnya, ini adalah kerja yang teliti yang memerlukan ketekunan dan perhatian, anda adalah rakan yang baik! Saya sangat menyukainya! ”, Ikhlas tersenyum kembali kepadanya - ini adalah pujian yang benar-benar akan memberi inspirasi kepada tindakan selanjutnya.

6. Tiada apa untuk dipuji ... Selalunya, situasi timbul apabila ibu bapa tidak tahu untuk apa dan bagaimana untuk memuji, terutamanya apabila ia berkaitan dengan "masalah" kanak-kanak. Daripada ibu bapa anda boleh mendengar "Apa yang perlu dipuji kepadanya? Dia tidak membuat kerja rumah, dia belajar dengan teruk, dia berkelakuan lebih teruk daripada sebelumnya!" Dalam kes ini, tempat untuk kata-kata baik harus wajib.

Kanak-kanak melihat segala-galanya dengan lebih tajam, dan selalunya "pelajar yang gagal" yang kekurangan sokongan dan penyertaan, adalah mustahil bagi seorang kanak-kanak dalam keluarga untuk merasa seperti orang buangan dan sentiasa dicela dan ditegur. Mungkin hanya ada satu nasihat - anda harus bermula dengan perkara kecil. Raikan perkara asas.

Sebagai contoh, saya bangun pada jam penggera tanpa banyak pujukan, mengambil beg sekolah saya pada waktu petang, atau berminat dengan topik dalam mata pelajaran sekolah.

7. Ibu bapa juga harus ingat tentang kepentingan memuji bukan sahaja untuk keputusan tertentu atau gred sekolah, tetapi untuk laluan yang telah dilalui oleh kanak-kanak untuk mencapai kejayaan.

Adalah penting untuk meraikan usaha dan usaha. Anda boleh berkata: "Kolya, anda melakukannya dengan penuh semangat, ketekunan anda membuat kami sangat gembira." Pendekatan ini akan menggalakkan pembelajaran dan pembelajaran, bukan hanya penilaian.

8. Salah satu sorotan ialah keikhlasan kata-kata yang diucapkan ... Kanak-kanak merasakan emosi, jadi jika ibu bapa mula bercakap berpura-pura dan memaksa, ini membawa kepada pengasingan.

9. Berkongsi pujian dan teguran ... Tidak perlu berkata "Apa pesanan yang anda masukkan ke dalam bilik, bersihkan semuanya, ia sangat bersih di sini, syabas! Selalunya awak ada masalah macam ni." Pastikan hanya frasa terakhir yang akan diingati. Apabila anda memutuskan untuk memuji, hanya memuji.

10. Adapun ganjaran sebagai tanda pujian dan kesyukuran, ia boleh dilakukan, tetapi anda tidak boleh bersungguh-sungguh, supaya tidak mengubah tindakan menjadi perlumbaan untuk hadiah seterusnya.

Menjumlahkan

Beri terima kasih, galakan, pujian - ini akan membantu mewujudkan hubungan yang mesra dan mempercayai. Jangan ragu untuk menunjukkan kasih sayang dan keprihatinan - ini sangat penting.

Kekalkan keseimbangan, bersikap ikhlas, jangan bandingkan dengan kanak-kanak lain, jangan katakan "tetapi anda boleh menjadi lebih baik," gunakan frasa lanjutan untuk menunjukkan tindakan yang anda ingin raikan.

Dengan melakukan ini anda membantu anak anda. Anda membina keyakinan, sara diri dan pastikan anda mendengar kata-kata terima kasih dan kelulusan yang ditujukan kepada anda daripada orang yang sudah matang.

Saya harap artikel ini berguna kepada anda.

Sehingga kali seterusnya, tulis komen dan pergi ke sosial. rangkaian!

Pujian tidak selalu baik untuk kanak-kanak. Peneguhan positif ini malah boleh membahayakan kanak-kanak dan membina kompleks di dalamnya.

Peraturan yang paling penting: pujian, seperti hukuman, mesti adil dan patut.

1. Kekhususan dalam pujian. Nyatakan kekaguman anda dengan jelas dan jelas. Elakkan kata-kata: "Alangkah baiknya kamu!", "Kamu adalah penolong ibu!" Ini adalah pujian yang tidak berperibadi dan malah acuh tak acuh. Jika anda menunjukkan tindakan khusus kanak-kanak itu, dia akan berasa bangga dan akan mencuba pada masa hadapan. "Lukisan anda mempunyai bunga yang hebat, pilihan warna yang baik", "Anda mencuci pinggan mangkuk dengan sangat bersih, ia kelihatan seperti baru sekarang!"
2. Nilailah perbuatan, perbuatan, dan bukan keperibadian anak. Menyatakan pujian dengan komen: "Gadis pintar", "Anda seorang yang kemas", "Seorang artis sebenar!", Kanak-kanak itu lebih suka menafikan kenyataan sedemikian. Dia akan berfikir: "Dan jika kali seterusnya saya melakukan kerja yang buruk, maka saya tidak lagi menjadi gadis pintar?" atau “Orang lain mempunyai lukisan yang lebih baik. Adakah mereka berbohong kepada saya?"
   Oleh itu, anak mula meragui keikhlasan ibu bapa, kekuatan dan kebolehan mereka. Dia menjadi malu, dia malu.
   Atau sebaliknya, ia adalah ketagihan kepada pujian. Kanak-kanak itu akan melakukan sesuatu hanya kerana keinginan untuk menerima kata-kata pujian dalam ucapannya. Kebergantungan sedemikian menghantui seseorang ketika dewasa. Seseorang bergantung pada pendapat orang lain dan sangat sensitif terhadap kritikan yang membina.
   Ambil perhatian tindakan tertentu. “Kotak alat ini sangat berat. Dengan tangkas anda meletakkannya di tempatnya "," Anda telah menyulam dengan sangat kemas. Tiada satu jahitan yang terlepas." Ini adalah bagaimana kanak-kanak akan menilai kerja mereka. Dan bukan kualiti peribadi (ketepatan, kekuatan, ketabahan).
3. Puji kerja yang sangat bagus. Ibu bapa kadangkala memuji anak dan mengagumi tindakan dan tindakan biasa. Dia membuat roti daripada plastisin, memanjat tangga, melukis bintik-bintik. Dan ibu bapa di sini tidak berhemat dengan kata-kata persetujuan emosi: syabas, dan pandai, dan seorang artis, dan seorang genius.
   Sangat cepat, pujian seperti itu direndahkan. Kanak-kanak itu berhenti berusaha untuk penambahbaikan: dia seorang yang baik dalam mana-mana kerja. Dia tidak memerlukan kelulusan untuk apa yang dia lakukan secara percuma. Tidak ada yang mengejutkan dalam fakta bahawa seorang bayi pada usia 3 tahun mendaki bukit sendirian atau membutakan manik daripada pasir. Tetapi mainan yang dilipat kemas atau berpakaian sendiri harus diperhatikan: "Terima kasih kerana meletakkan segala-galanya di tempatnya. Sekarang bilik itu sangat bersih!" Anda telah melakukan kerja yang hebat!"
4. Puji usaha anda. Sekiranya kanak-kanak itu tidak melakukan tugas dengan baik, tidak perlu memujinya sebagai saguhati. Tetapi jangan tergesa-gesa untuk mengkritik dengan segera. Mulakan dengan program yang positif, kemudian ulas mengenainya. Tetapi hanya jika kanak-kanak itu benar-benar mencuba.
   Perhatikan kebaikan dan kemudian keburukan. Tanpa sebarang "Tetapi": "Anda memasak sarapan pagi yang lazat, tetapi di sini cangkerang ..." Ini akan menghalang keinginan untuk memasak lain kali. “Telur hancur itu ternyata agak goreng. Dan terdapat garam yang mencukupi. Di sini cangkerang terserempak. Jatuh kan? Tiada apa-apa, ia datang dengan pengalaman. Terdapat satu rahsia, bagaimana untuk memecahkan telur dengan lembut ... "
5. Anda mungkin tidak berkata apa-apa sama sekali. Tetapi ia adalah mustahak untuk bertindak balas. Anda melihat seorang kanak-kanak tekun membuat kerja rumah, menjaga haiwan atau tumbuhan, membersihkan lantai. Reaksi boleh dinyatakan dalam senyuman, sentuhan lembut, pelukan.
   Kemudian kanak-kanak itu tidak akan sentiasa menunggu atau menuntut seruan gembira daripada orang dewasa untuk apa yang dia lakukan dalam kehidupan seharian. Dia belajar untuk melayan kerjanya secara bertanggungjawab, merasakan tindakannya dihargai dan dia tidak acuh tak acuh kepada anda. Perbuatan baik, tingkah laku tidak dipandang remeh, dipandang remeh, tetapi diterima dengan penuh kesyukuran.

Pujian adalah penting dan diperlukan oleh kanak-kanak (dan orang dewasa juga). Kekurangannya memberi kesan kepada orang dewasa dalam bentuk ketegaran, peningkatan ketepatan, atau, sebaliknya, dalam sikap bersekongkol terhadap kehidupan, kerja, orang. Pujian tidak boleh diabaikan, tetapi terlalu bersemangat juga tidak berbaloi.

Saya sering memerhatikan bagaimana ibu atau bapa secara ganas meluahkan emosi di taman permainan, menyatakan persetujuan terhadap aktiviti anak. Dia membina kek - "syabas!" Mendaki bukit - "syabas!" Berguling ke bawah bukit - "syabas!" dan tepukan gemuruh. Tingkah laku sedemikian mengkhianati ibu bapa dengan baik - penyokong teori "puji lebih kerap dan lebih banyak, dan kemudian kanak-kanak itu akan berjaya dalam hidup", yang sering dijumpai dalam kesusasteraan popular mengenai psikologi kanak-kanak. Kadang-kadang ketiadaan atau kekurangan pujian daripada ibu bapa sendiri pada zaman kanak-kanak juga memberi kesan, dan mereka, memuji anak mereka, cuba mengimbangi kerosakan ini.

Sebagai permulaan, setiap ibu bapa harus memisahkan konsep - pujian, sokongan, kelulusan, kasih sayang dan penerimaan tanpa syarat. Ini semua adalah perkara yang saling berkaitan, tetapi bukan perkara yang sama. Dan tidak perlu dijelaskan bahawa perkataan "syabas" tidak mampu menggantikan perkataan "Saya suka", "Saya faham", "Saya gembira", "Saya melihat." Dan, malangnya, kadang-kadang ia menggantikan.

Ahli psikologi Amerika Alfie Cohn, dalam artikelnya "Lima Sebab untuk Berhenti Berkata" Syabas ", menyerlahkan aspek negatif seperti pujian yang berlebihan.

Kanak-kanak itu terpikat dengan pujian

Apabila kita terlalu kerap menyatakan penilaian kita terhadap tindakan kanak-kanak ("baik", "syabas", "betul"), dia terbiasa untuk memberi tumpuan hanya padanya. Kanak-kanak itu menunggu reaksi kita, sambil tidak menghiraukan sikapnya sendiri terhadap kejayaannya. Lebih-lebih lagi, apabila dia semakin tua, kanak-kanak akan merasakan keperluan untuk persetujuan berterusan terhadap tindakannya semakin banyak. Jadi pergantungan yang menyakitkan pada pendapat orang lain secara beransur-ansur terbentuk, yang diunjurkan ke masa dewasa. Julia Gippenreiter juga menulis tentang fakta bahawa pujian yang berlebihan menjadi ketagihan dalam bukunya "Berkomunikasi dengan Kanak-kanak. Bagaimana?"

Mereka kini hanya berminat dengan keputusan yang diluluskan oleh ibu bapa. Terbiasa menerima ganjaran atau kelulusan untuk tindakan mereka, kanak-kanak berhenti melakukan apa sahaja demi kepentingan sendiri. Mereka melukis hanya untuk menunjukkan lukisan itu kepada saudara-mara mereka dan untuk mendengar kata-kata kekaguman. Dan kualiti empati - kebaikan, kemurahan hati, keprihatinan, simpati ditunjukkan hanya untuk mendapatkan persetujuan - "anak lelaki yang baik dan baik!"

Menggunakan perkataan “syabas”, “hebat”, “cemerlang”, ibu bapa berusaha untuk mengukuhkan tindakan positif anak. Sama ada kita tahu atau tidak, kita mengaplikasikan secara praktikal kaedah peneguhan positif berdasarkan teori ahli psikologi tingkah laku Amerika B. Skinner. Dalam kesusasteraan popular, kaedah ini diterangkan dengan baik dalam buku Karen Pryor "Jangan menggeram pada anjing!" ... Maksud peneguhan positif ialah memberi ganjaran kepada objek pengaruh kita selepas setiap tindakan positif, sama ada anak, suami atau anjing. Itu. apabila kucing mengasah cakarnya di tempat yang betul, kami segera memujinya atau memberinya hadiah, dan pada masa akan datang tindakan ini mula dikaitkan dengan akibat yang menyenangkan pada haiwan itu, dan tingkah laku yang betul ditetapkan pada alam bawah sedar. Dengan cara ini, peneguhan positif berfungsi untuk orang ramai juga.

Masalahnya ialah selalunya kita orang dewasa tidak menyedari sama ada wajar untuk mengharapkan tindakan tertentu daripada kanak-kanak kecil. Sebagai contoh, untuk fakta bahawa kanak-kanak itu berlari di dalam rumah - kami akan menggembirakannya, dan untuk fakta bahawa dia duduk secara senyap di atas kerusi - kami akan memujinya. Tetapi, adakah kita fikir betapa sukarnya bayi untuk duduk diam, betapa tidak wajar baginya dan mungkin juga menyakitkan. Kebanyakan anak sanggup melakukan apa sahaja pengorbanan semata-mata untuk mendapat redha ibu bapa. Kemudian percanggahan tertentu timbul di kepala bayi - "ini adalah wajar, tetapi tidak diluluskan, yang bermaksud ia buruk," walaupun secara objektif mungkin tidak ada apa-apa yang buruk dalam hal ini.

Apabila seorang kanak-kanak dipuji kerana kualiti peribadinya selepas berjaya menyelesaikan tugasan ("anda sangat bijak," "anda hebat," dll.), dia menghadapi kesukaran untuk menyelesaikan tugasan berikutnya. Ini dibuktikan dengan hasil penyelidikan yang dijalankan oleh ahli psikologi Amerika Carol Dweck di dua belas sekolah di New York dengan penyertaan lebih daripada 400 pelajar sekolah. Semasa kajian, pelajar diminta untuk mengambil ujian yang terdiri daripada teka-teki. Selepas kanak-kanak itu menyelesaikan tugas, dia dipuji. Separuh daripada kanak-kanak itu dipuji kerana kepintaran mereka: "Anda mahir dalam hal ini," dan separuh lagi kerana usaha mereka: "Anda pasti telah berusaha dengan sangat gigih."

Murid-murid kemudian diminta memilih satu daripada dua ujian berikut. Ujian pertama dikatakan agak sukar, ujian lain adalah tugasan yang serupa dengan yang pertama. Akibatnya, kanak-kanak yang dipuji kerana usaha mereka memilih ujian yang lebih sukar. Dan kanak-kanak yang dipuji kerana kecerdasan mereka umumnya memilih tugas yang lebih mudah.

Saya akan menambah dua lagi kepada lima mata Alfie Cohn. Penghakiman nilai "syabas", "pandai", "seberapa baik anda", yang dinyatakan pada saat kanak-kanak yang betul (dari sudut pandangan orang dewasa) perbuatan kanak-kanak itu melanggar prinsip penerimaan tanpa syarat. Kanak-kanak itu menyedari bahawa dia baik hanya pada saat-saat apabila dia melakukan apa yang disukai ibu bapanya. "Dan jika saya melakukannya secara berbeza, saya akan menjadi buruk," fikirnya. Kanak-kanak mula berfikir bahawa kasih sayang ibu bapa sentiasa perlu dimenangi, dan mereka boleh mencintai hanya untuk tingkah laku yang baik.

Juga, selalunya dengan bantuan kata-kata pujian, ibu bapa cuba menggambarkan minat mereka dalam aktiviti anak. Kadang-kadang, dilemparkan tanpa melihat lukisan itu, perkataan "syabas" boleh dianggap sebagai "ya, saya nampak anda melukis sesuatu di sana, tetapi jangan ganggu saya sekarang," yang bermaksud ia akan menanamkan rasa tidak percaya dalam jiwa kanak-kanak itu. daripada kata-kata orang dewasa.

Oleh itu, kami mendapati bahawa pujian bukan sahaja mempunyai kesan positif, tetapi juga akibat negatif. Patutkah kita sekarang meninggalkan sepenuhnya perkataan kelulusan yang ditujukan kepada anak kita? Sudah tentu tidak! Kata-kata kelulusan yang ikhlas adalah penting dan perlu, dan tidak betul untuk menahan emosi anda apabila anda benar-benar gembira dengan kejayaan anak anda, tetapi agak mungkin untuk mempelbagaikan bentuk pujian dan kelulusan.

Jadi anak kecil anda telah melakukan sesuatu yang baik, bagaimana anda boleh bertindak balas terhadapnya?

1. Tidak berkata apa-apa. Pendekatan ini sangat sesuai dengan teknik Montessori. Maria Montessori menulis bahawa, secara semula jadi, seorang kanak-kanak tidak memerlukan pujian. Ia mengandungi keinginan untuk belajar dan mencipta, dan pujian sama sekali tidak boleh menjejaskan motivasi intrinsiknya, hanya jika kanak-kanak itu tidak lagi lumpuh oleh penilaian berterusan daripada ibu bapa. Dalam kelas Montessori, biasanya bukan kebiasaan untuk memuji, dan kanak-kanak dengan cepat membiasakannya dan menguasai keupayaan untuk menilai keputusan mereka secara bebas. Kebanyakan bahan dan alat bantu mengajar dalam persekitaran Montessori termasuk kawalan ralat - ini bermakna kanak-kanak boleh menyemak dirinya sendiri, menyemak dengan sampel. Ini menyelamatkan kanak-kanak daripada perlu bertanya kepada guru setiap kali sama ada dia menyelesaikan tugas dengan betul. Guru pula hampir mengelak sepenuhnya daripada menilai tindakan kanak-kanak itu.

2. Tunjukkan kehadiran anda dengan pandangan atau isyarat. Kadang-kadang penting untuk hanya dekat dengan kanak-kanak itu, dan kata-kata tidak diperlukan di sini. Sekiranya kanak-kanak itu mengalihkan pandangannya kepada anda, ingin menarik perhatian, maka anda dengan penuh kasih sayang memandangnya sebagai balasan, atau sentuh dia dengan tangan anda, peluk. Tindakan kecil yang boleh dilihat dari luar ini akan memberitahu kanak-kanak itu banyak - bahawa anda berada di sana, bahawa anda tidak acuh tak acuh dengan apa yang dia lakukan.

3. Beritahu anak anda apa yang anda lihat:"Betapa cantiknya bunga yang anda lukis!", "Anda memakai but anda sendiri!" Kanak-kanak itu tidak memerlukan penilaian, penting baginya untuk mengetahui bahawa anda melihat usahanya.

Penyokong pendekatan ini, pakar terkenal dunia dalam bidang komunikasi dengan kanak-kanak A. Faber dan E. Mazlish mengesyorkan memuji kanak-kanak untuk tindakan positif dengan cara ini. Jika, sebagai contoh, seorang kanak-kanak telah makan semua sup, maka anda boleh berkata "inilah yang saya faham selera makan yang sihat!" Jika anda meletakkan semula mainan di tempatnya - "bilik berada dalam keadaan sempurna!" Oleh itu, anda bukan sahaja akan menyatakan kata-kata persetujuan untuk perbuatan kanak-kanak itu, anda akan melihat intipatinya, tetapi juga menunjukkan bahawa anda menghormati usaha kanak-kanak itu.

4. Tanya anak anda tentang kerjanya:"Adakah anda suka lukisan anda?", "Apakah perkara yang paling sukar?", "Bagaimana anda berjaya melukis bulatan sekata?". Dengan soalan anda, anda akan menggalakkan kanak-kanak berfikir tentang kerja mereka dan membantu mereka belajar cara menilai keputusan mereka secara bebas.

5. Nyatakan pujian melalui prisma perasaan anda. Bandingkan dua frasa "Dilukis dengan baik!" dan "Saya sangat suka cara anda melukis kapal ini!" Yang pertama benar-benar tidak peribadi. Siapa yang dilukis, apa yang dilukis? Dalam kes kedua, anda menyatakan sikap anda terhadap kerja kanak-kanak itu, mencatat detik-detik yang anda sukai.

6. Asingkan penilaian kanak-kanak dan penilaian prestasi. Cuba perhatikan bukan keupayaan kanak-kanak itu, tetapi apa yang dia lakukan dan tandakan ini dalam pujian anda: "Saya melihat bahawa anda telah mengeluarkan semua mainan. Seronoknya bilik itu bersih sekarang, "bukannya" Alangkah bersihnya awak!"

7. Pujilah usaha, bukan hasil. Kenali usaha kanak-kanak itu: “Anda pasti mempunyai lebih daripada sekadar memberikan separuh daripada gula-gula kepada rakan anda. Ia adalah tindakan yang murah hati di pihak anda!" Ini akan menunjukkan kepada anak anda bahawa anda menghargai usaha mereka dan bukan mudah untuk menjadi pemurah.

Seperti yang anda lihat, pelbagai peluang untuk menyatakan kelulusan kanak-kanak itu agak luas dan pastinya tidak terhad kepada pertimbangan nilai standard. Adakah ini bermakna bahawa ibu bapa harus meninggalkan sepenuhnya perkataan "syabas", "baik", "cemerlang." Sudah tentu tidak. Adalah salah untuk menahan diri pada saat-saat apabila tindakan kanak-kanak itu membangkitkan emosi positif yang jelas dalam diri anda. Namun, salah satu sebab paling bijak untuk memperluaskan pelbagai cara anda boleh memuji anak anda ialah memberitahu mereka perasaan anda.