Neurosis ibu bapa: bagaimana untuk menghilangkan rasa bersalah. Rasa bersalah ibu bapa terhadap anak mereka

Semua ibu bapa dalam hidup mereka telah mengalami perasaan bersalah yang teramat di hadapan anak. Perkara utama ialah ia timbul apabila bayi tidak dalam bahaya: dia kenyang, disiram, berpakaian hangat dan berada di tangan yang baik. Tetapi perasaan tidak mencukupi sebagai ibu bapa sentiasa menggigit. Nampaknya seseorang itu melakukan semua yang salah. Pengalaman sedemikian dengan ketara mengurangkan kualiti hidup individu, membuat mereka kekal dalam ketakutan yang berterusan dan membuat kesilapan, yang mempunyai kesan buruk terhadap keadaan psiko-emosi dan kesihatan secara umum. Di sini, pertama anda perlu memahami diri sendiri, untuk menyedari mengapa ada perasaan bersalah di hadapan bayi.

Intipati masalah

Perasaan bersalah itu sendiri adalah terbitan daripada kompleks rendah diri, atau ia timbul apabila seseorang benar-benar menyedari bahawa dia telah melakukan sesuatu yang mengerikan. Dalam kes ini, kesalahan adalah satu set sensasi, emosi, yang merupakan tindak balas kepada kesilapan sendiri: nyata atau khayalan. Seorang ibu boleh berasa bersalah terhadap anaknya atas pelbagai sebab. Perasaan ini boleh dibahagikan secara kasar kepada 3 kali.

• lalu.
• Sekarang.
• masa depan.

lalu

Ini termasuk rasa bersalah ibu bapa apabila berhadapan dengan anak lelaki atau perempuan dewasa. Kadang-kadang orang membuat kesilapan yang teruk sendiri atau di bawah pengaruh kenalan yang lebih berpengalaman, kawan, dan juga ibu bapa mereka sendiri. Selalunya, ibu dan bapa tetap asing bagi anak-anak mereka.

Ibu bapa memahami bahawa pada satu masa mereka tidak memberikan kanak-kanak itu kehangatan dan penjagaan ibu bapa yang diperlukan. Semua perasaan ini tetap tidak dibelanjakan dalam jiwa ibu bapa. Kadang-kadang datuk dan nenek cuba menunjukkan perasaan ini kepada cucu mereka, tetapi anak-anak mereka menganggap mereka sebagai ibu bapa yang jahat sepanjang hidup mereka, dan kadang-kadang mereka tidak membenarkan mereka berkomunikasi dengan mereka. Pada masa dewasa, orang sering terseksa tentang bagaimana untuk memulihkan hubungan yang baik, tetapi sudah terlambat. Tidak sia-sia ia berkata: "Apa yang kamu tabur, itulah yang kamu tuai." Tetapi sensasi seperti itu menyeksa jiwa, tidak membenarkan tidur dengan tenang dan menyumbang kepada kemunculan pelbagai gangguan saraf.

Sekarang

Perasaan bersalah di hadapan kanak-kanak timbul apabila terdapat keperluan mendesak untuk meninggalkan bayi untuk melakukan sesuatu untuk diri sendiri: pergi ke pendandan rambut, melawat doktor gigi. Ia sering berlaku apabila tiba masa untuk pergi bekerja atau masa untuk menyapih bayi. Seorang wanita mengalami detik perpisahan dari seorang kanak-kanak tidak kurang sukar daripada bayi itu sendiri.

"Dosa" kecil seperti itu dalam otak ibu berubah dari masa ke masa menjadi kompleks rasa bersalah patologi. Akibatnya, wanita itu mula memanjakan bayi itu, cuba menjaganya lebih banyak, tidak berhenti mencela dirinya untuk segala-galanya.

masa depan

Perasaan bersalah di hadapan anak-anak untuk masa depan mereka berkait rapat dengan masa kini. Ia sering dikaitkan dengan keperluan untuk membuat pilihan yang memihak untuk pergi bekerja dan bukannya bekerja dengan anak. Ramai ibu bapa beranggapan bahawa kejayaan anak-anak mereka pada masa hadapan bergantung kepada bilangan aktiviti perkembangan pada zaman kanak-kanak. Di samping itu, ibu bapa yang mengalami masalah kewangan sering bimbang bahawa mereka tidak akan dapat memberikan pendidikan yang baik, membeli barangan yang baik atau mainan yang diingini oleh bayi.

Perasaan ini sering berkembang pada wanita menjadi ketakutan untuk mempunyai anak kedua, kerana mereka berfikir bahawa mereka tidak akan dapat memberi perhatian yang cukup kepada orang tua mereka, dsb.

Perceraian ibu bapa

Perasaan bersalah terhadap anak selepas bercerai adalah rasional bagi kedua ibu bapa, kerana lebih baik anak itu membesar dalam keluarga yang lengkap. Tetapi jika kita melihat ini dari sisi lain, lebih baik tinggal bersama seorang ibu bapa daripada dalam keluarga di mana orang dewasa sentiasa menyelesaikan hubungan antara satu sama lain. Lambat laun, si anak juga akan rasa bersalah atas pertengkaran mereka.

Rasa bersalah untuk masa lalu adalah tidak rasional, kerana tidak mungkin untuk mengubah perbuatan anda. Menyalahkan masa depan adalah seperti memprogramkan diri sendiri untuk gagal. Kita perlu memikirkan apa yang kita ada sekarang. Kita mesti sedar bahawa perasaan pada masa kini adalah yang paling rasional.

punca

Terdapat beberapa sebab yang menyebabkan perasaan bersalah yang amat sangat pada wanita di hadapan kanak-kanak.

1. Proses mengandung anak bukan untuk kebahagiaan semua orang sejak awal lagi. Selepas kelahiran bayi, ibu mula memahami: kanak-kanak itu adalah keajaiban, dan dia telah menunggunya sepanjang hidupnya. Dalam tempoh ini, timbul perasaan bersalah yang tidak difikirkan oleh wanita itu sebelum ini.
2. Apabila bayi dilahirkan lemah dan sakit, ibu sering mencela diri mereka sendiri untuk ini.
3. Bercerai susu atau tidak dapat menyusukan bayi dalam tempoh yang lama adalah satu tamparan hebat bagi ibu. Proses pembentukan rasa bersalah dipengaruhi oleh stereotaip yang dikenakan kepada kita oleh masyarakat. Sehingga kini, kami mempromosikan penyusuan susu ibu jangka panjang sehingga hampir 3 tahun. Tetapi jika anda melihat ini secara rasional, maka selepas setahun kanak-kanak itu tidak lagi memerlukan susu ibu: penyusuan yang berpanjangan mempunyai kesan buruk terhadap perkembangan pertuturan dan tidak menyumbang kepada perkembangan rejimen pemakanan tertentu, dsb.
4. Pergi kerja.
5. Kesalahan adalah di hadapan anak yang lebih tua bahawa dia kurang diberi perhatian daripada yang lebih muda.
6. Masalah dalam kehidupan peribadi.
7. Trauma kanak-kanak.
8. Rasa bersalah selepas hukuman anak.

Sebagai tambahan kepada sebab-sebab ini, zaman kanak-kanak ibu yang tidak sempurna, yang cuba membayangkan bagaimana menjadi ibu bapa yang baik, sering menimbulkan perasaan bersalah untuk sebarang tindakan, kerana mereka tidak boleh dianggap betul atau salah. Ia adalah perlu untuk menghilangkan perasaan patologi seperti itu, jika tidak, ia akan membuat neurasthenik daripada seseorang.

Kaedah untuk menangani masalah

Untuk menghilangkan rasa bersalah terhadap anak sendiri, anda perlu terlebih dahulu mengakui bahawa anda mempunyai masalah iaitu masa untuk mula bergaduh. Fahami diri anda, analisa apa yang anda lakukan apabila perasaan ini timbul, apakah faedah moral yang anda dapat dari perasaan ini.

Apabila masalah itu ditemui, cuba fikirkan apa yang akan membantu anda melepaskan diri daripada rasa bersalah dan menjadikan keadaan anda stabil. Cuba untuk menangani situasi itu sendiri. Jika dia tidak bergantung pada anda, cuba lepaskan dia dan harapkan yang terbaik.

Tetapi perasaan bersalah tidak selalu timbul dengan latar belakang hanya keyakinan kita, ia biasanya ditanam dalam diri kita oleh orang yang berdekatan:

• doktor;
• ibu bapa;
• biasa.

Belajarlah untuk hidup hanya dengan fikiran dan perasaan anda, dan bukan yang orang lain cuba bangkitkan dalam diri anda.

Untuk menebus anak anda sendiri, anda tidak perlu cuba membeli kasih sayang atau kemaafannya. Setiap ibu bapa yang berasa bersalah mesti melalui beberapa peringkat yang akan membantunya menyingkirkan kemusnahan diri dan menggembirakan dirinya dan bayinya.

Jangan jadikan alasan untuk tindakan dan pemikiran anda.

Jangan cuba membenarkan diri sendiri apabila orang lain menyalahkan anda. Kata-kata ini tidak akan membantu anda dalam apa jua cara untuk membetulkan keadaan, tetapi hanya akan memburukkan keadaan. Dengar dengan senyap dan teruskan, tetapi fokus pada sesuatu yang anda sendiri, biarkan ia memekakkan telinga.

Jika anda tahu anda melakukan kesalahan terhadap anak anda, jangan berdalih. Cuba belajar untuk mengawal diri dan tindakan anda, mengelakkan kesilapan sedemikian pada masa hadapan. Saya ingin menjerit kepada kanak-kanak itu, kerana dia melemparkan tantrum secara tiba-tiba, minta dia pergi ke bilik lain dan bertenang. Jelaskan bahawa anda juga marah atau ingin menangis, jadi Ibu memerlukan masa untuk bertenang. Jika anda tidak dapat mengawal diri - minum ubat penenang herba. Terdapat banyak pintu keluar, perkara utama adalah menggunakannya di kompleks.

Berhenti berideal

Matlamat yang tinggi adalah baik, tetapi keinginan kita tidak selalunya bertepatan dengan keinginan anak-anak kita. Sebagai contoh, seorang ibu mahu kanak-kanak itu pergi ke tarian, melukis, bahasa Inggeris, bulatan perkembangan, dan di mana-mana sahaja dia melakukan segala-galanya dengan sempurna. Pertama, fahami bahawa beban yang terlalu banyak tidak akan membawa kepada sesuatu yang baik. Kanak-kanak itu hanya mencari dirinya sendiri dan tidak boleh segera melakukan semua yang diperlukan daripadanya. Tenangkan kesempurnaan anda dan berikan dia masa untuk zaman kanak-kanak.

Juga, belajar untuk melihat anak anda seadanya. Perhatikan padanya apa yang tidak ada pada orang lain. Semua orang dikira, dan dia cepat belajar menulis dan membaca. Adalah penting untuk diingat bahawa setiap orang berkembang dengan caranya sendiri dan kami tidak berhak untuk menyamakan semua orang satu saiz yang sesuai untuk semua: di hospital, pakar pediatrik berkata: seorang kanak-kanak sepatutnya mempunyai 10 gigi setahun, tetapi tidak semua daripada mereka mempunyai ini ciri fisiologi yang sepadan dengan norma yang diperlukan. Ciri ini tidak menjadikan kanak-kanak itu terencat dan tidak menjejaskan kualiti hidupnya. Tiada gigi sekarang - ia akan tumbuh sedikit kemudian. Perkara yang sama harus diterapkan pada proses pembelajaran kanak-kanak kecil (dengan kanak-kanak yang lebih besar, pendekatan yang berbeza diperlukan).

Berhenti dimanipulasi

Adalah penting untuk memahami: kanak-kanak kecil, sebaik sahaja mereka mula menyedari bahawa segala-galanya dibenarkan untuk mereka, cepat belajar untuk memanipulasi kelemahan ibu bapa mereka. Belajar untuk menilai secara realistik keupayaan anda dan terangkan kepada anak anda bahawa mainan tidak dibeli setiap hari.

Buat jadual dan senarai beli-belah tertentu. Anda boleh memperkenalkan sistem ganjaran untuk kejayaan yang dicapai, hanya dalam alasan, tanpa menterjemahkannya ke dalam kesempurnaan.

Jaga diri

Tuliskan kesilapan anda pada sekeping kertas dalam satu lajur, kemudian tulis pada bahagian kedua apa yang boleh anda lakukan untuk memperbaikinya. Sentiasa lihat lajur kedua. Anda tidak sepatutnya berfikir bahawa kehidupan peribadi anda telah berakhir dengan kelahiran seorang anak. Anda mesti mempunyai masa untuk menjaga diri anda. Setiap orang ada keperluan masing-masing. Selalunya, seorang wanita berhenti memberi perhatian walaupun kepada suaminya selepas kelahiran anak, merasa bersalah atas sebarang tindakan dan keinginan.

Ingat satu kebenaran mudah: "Ibu bapa yang bahagia dapat membesarkan anak yang bahagia."

Kesimpulan

Bagi kebanyakan ibu bapa, kelahiran anak menjadi sebab timbulnya rasa bersalah terhadap latar belakang persepsi yang salah terhadap dirinya sebagai seorang manusia. Perasaan bersalah patologi memburukkan lagi hubungan sosial, yang menimbulkan kemerosotan ketara dalam kualiti hidup individu. Seseorang yang menghabiskan sepanjang masa hanya dengan seorang kanak-kanak cuba melepaskan segala-galanya demi anaknya, tetapi ini bukan pendekatan yang betul untuk pendidikan. Akibatnya, apabila kanak-kanak itu mula membina kehidupan peribadinya, anda hanya akan mempunyai kebencian untuk tahun-tahun yang dibelanjakan, dan anda akan mula cuba memanipulasi anak anda. Jangan simpan perasaan menindas dalam diri, cuba buang dengan membetulkan kelemahan sebenar dalam tindakan anda. Hanya dengan mencapai keharmonian sepenuhnya dengan diri sendiri seseorang boleh menjadi ibu bapa yang ideal.

"Saya sentiasa berasa bersalah untuk sesuatu: di hadapan suami saya, bahawa saya bukan isteri yang ideal, di hadapan anak-anak, bahawa saya tidak boleh memberikan yang terbaik kepada mereka, di hadapan ibu bapa saya, dan lain-lain. Saya faham bahawa tidak ada orang yang ideal, tetapi hilangkan rasa bersalah saya tidak boleh. Bagaimana untuk menjadi?" Negeri yang biasa? Psikologi perubatan Elena Sviridova menjawab soalan pembaca Medpulse.

Sebabnya adalah dalam nuansa psikologi

Kajian berskala besar baru-baru ini yang dijalankan oleh ahli psikologi dan psikoterapi telah menunjukkan bahawa & frac34 orang berasa bersalah tentang sesuatu sekurang-kurangnya sekali sehari, lebih-lebih lagi, wanita lebih kerap. Saya ingin membuat tempahan segera bahawa perkara di sini bukanlah hakikat bahawa semua lelaki adalah jahat dan menyinggung perasaan wanita miskin dan malang. Sebabnya adalah dalam nuansa psikologi wakil-wakil jantina yang berbeza.

Wanita lebih cenderung kepada dramatisasi peristiwa, emosi, jadi rasa bersalah mereka membawa kepada muhasabah diri, penderitaan, dan gangguan lain. Apabila seorang lelaki berasa bersalah, kerana cara berfikir yang lebih rasional, dalam kebanyakan kes dia mencari seseorang untuk dipersalahkan, tidak semestinya seorang wanita, rakan sekerja, keadaan, dan lain-lain, dan mengalihkan kesalahan atas apa yang berlaku kepada objek lain ini. Ia lebih mudah dengan cara ini, dan, sebagai ahli psikologi, saya ingin mengatakan apa yang "lebih sihat" untuk individu itu.

Zaman kanak-kanak dan masyarakat

Dalam sebarang masalah yang disebabkan oleh beberapa keadaan luaran, masyarakat kita sentiasa mencari seseorang untuk dipersalahkan yang melakukan sesuatu yang salah. Juga, masyarakat sentiasa mencipta pelbagai model kehidupan manusia, yang diakui sebagai norma: lelaki yang berjaya dan yakin diri, anak pintar yang taat, isteri penyayang yang ideal dan banyak lagi yang ditanam terutamanya dalam media, pawagam, dll. Kami menonton, kami memahami bahawa kami tidak sesuai dengan mana-mana peranan sosial yang "betul" dan mula memupuk rasa bersalah dalam diri kami, tetapi tidak di hadapan masyarakat, walaupun ini berlaku, tetapi di hadapan orang tertentu - isteri / suami, anak-anak, saudara-mara lain, kawan-kawan, rakan sekerja dan, secara semula jadi dengan diri mereka sendiri.

Satu lagi cara untuk merasa bersalah adalah momen dan situasi yang diingati secara tidak sedar dari zaman kanak-kanak. Kami dimarahi bahawa kami kehilangan hadiah nenek, memecahkan pasu, mendapat tanda buruk - peristiwa yang pada masa dewasa berkembang menjadi keinginan untuk menyembunyikan kegagalan, menebus kesalahan, berbohong agar tidak menimbulkan konflik, dll.

Jika anda mengalami kompleks rasa bersalah, maka sama ada anda sendiri, atau profesional, dan tidak ada orang lain, boleh membantu anda mengatasinya, kerana rasa bersalah anda mudah untuk kebanyakan orang di sekeliling anda, kerana ini adalah cara terkuat untuk memanipulasi dan mengawal anda. Semasa pesta korporat, bertentangan dengan keinginan anda sendiri, anda pulang ke rumah pada pukul 21.00 supaya isteri dan ibu bapa anda tidak bimbang, anda menerima sekumpulan kawan pada hujung minggu, walaupun anda ingin berehat, anda membersihkan apartmen anda sebelum ibu anda- mertua tiba, walaupun sudah teratur, dll - lakukan segala-galanya untuk melindung nilai daripada kemungkinan rasa bersalah.

Penggantian konsep

Perasaan bersalah, yang bersifat merosakkan, sering dikelirukan dengan rasa tanggungjawab, yang, sebaliknya, mempunyai kesan membina utama. Kompleks rasa bersalah membuat seseorang tidak gembira, menggalakkan mereka untuk menyelesaikan bukan masalah mereka sendiri, tetapi hanya masalah orang lain, dan kemudian bukan dengan tujuan mencari penyelesaian yang betul, tetapi dengan tujuan menebus kesalahan mereka sendiri.

Sebagai contoh, jika anda memarahi kanak-kanak kerana menabur barang-barang di dalam biliknya, dia akan berasa bersalah, tetapi dia akan membersihkan bukan kerana dia mahu bilik itu bersih, tetapi untuk menenangkan anda dan tidak berasa "buruk".

Tanggungjawab adalah perkara lain. Orang yang bertanggungjawab membuat kesilapan, tetapi tidak membebankan diri kerana ini, tetapi menanggung beberapa pengalaman, membuat kesimpulan dan kali berikutnya dalam situasi yang sama dia sudah bertindak lebih membina. Dalam kes sedemikian, orang tidak hidup di masa lalu dan bimbang tentang kegagalan yang berlaku sekali, tetapi tertumpu pada masa depan, dan sememangnya begitu. Kembali kepada contoh dengan kanak-kanak dan kekacauan di dalam bilik - anda tidak sepatutnya memarahinya, anda perlu menjelaskan, walaupun tidak sekali, tetapi selama beberapa minggu, bulan berturut-turut, bersetuju bahawa jika perkara itu dilipat dengan kemas di tempat mereka , ia akan menjadi lebih mudah untuk mencari apa yang anda perlukan, untuk bersiap lebih cepat ke sekolah, kelihatan lebih estetik, dsb.

Untuk menjadi baik untuk semua orang - atau gembira untuk diri sendiri?

Bagaimana, mustahil untuk menjadi baik untuk semua orang, tetapi anda boleh berusaha untuk ini, tetapi adakah ia perlu? Menjadi baik kepada seseorang yang anda kaitkan adalah selesa dengan orang itu. Jika anda berdua selesa antara satu sama lain, bagus. Jika tidak, mengapa anda melanggar kepentingan anda sendiri, cuba menggembirakan seseorang dengan mengorbankan diri anda sendiri? Selalunya jawapannya ialah: "Saya tidak mahu semua orang berfikir bahawa saya lalai, kurang ajar, buruk, dll.".

Tentukan sekali dan untuk semua apa yang lebih penting bagi anda: menjadi baik untuk semua orang atau gembira untuk diri sendiri? Anda mungkin mempunyai kelemahan, anda mungkin salah bagi ramai, fikirkan diri anda dan kebahagiaan peribadi anda terlebih dahulu. Ini tidak bermakna bahawa anda harus melupakan semua orang di sekeliling anda, tetapi hanya anda yang harus menjadi yang terpenting untuk diri anda sendiri, kerana selain diri anda, tiada siapa yang akan lebih mencintai anda. Setiap orang yang sihat mental boleh menguruskan kehidupan dan keadaan mereka - mulakan sekarang.

Bagaimana untuk menghilangkan rasa bersalah?

Berhenti membuat alasan.

Setiap kali mereka mula menuduh anda tentang sesuatu, cuba ambil masa apabila anda mahu membuka mulut untuk alasan, dan tahan diri anda dalam apa cara sekalipun - mula mengira hingga sepuluh, menyanyikan lagu untuk diri sendiri, ingat segera puisi sekolah, perkara utama adalah berdiam diri. Anda telah pun dituduh, jangan dimalukan dengan alasan yang masih "tidak dikira", arahkan usaha anda untuk menjaga ketenangan jiwa.

Berhenti berideal.

Tidak ada yang ideal untuk semua orang, hubungan, penampilan dan perkara lain, jadi anda tidak perlu berusaha untuk ini, ini adalah latihan yang tidak berguna. Jangan mengharapkan terlalu banyak daripada diri sendiri atau daripada orang lain - benarkan diri anda dan orang lain untuk menjadi diri mereka sendiri dengan semua kelemahan individu dan sifat watak positif mereka.

Belajar untuk berkata tidak.

Sebelum bersetuju untuk membantu seseorang, fikirkan sama ada ini akan membahayakan kepentingan peribadi anda, sama ada ia akan mengganggu rancangan penting untuk anda (walaupun ini adalah baring yang lama ditunggu-tunggu di atas sofa)? Berkata "tidak" tidak selalu bermakna menolak: tawarkan pemindahan pada masa yang sesuai untuk anda, penyelesaian lain tanpa penyertaan anda, dsb.

Jangan bertindak balas terhadap manipulasi.

Analisis perkara yang paling kerap anda rasa bersalah: kebencian, air mata, kritikan, kerengsaan, mood buruk, dsb. dan tidak lagi bertindak balas terhadap manipulasi sedemikian. Ia tidak akan menyakiti anda lagi.

Lupakan tentang menjadi penyelamat.

Rakan anda mempunyai sepuluh orang saudara lelaki, tetapi jika dia terperangkap dalam salji di dalam kereta pada pukul tiga pagi, dia akan menelefon dan menghubungi anda semula untuk mendapatkan bantuan, seperti pada masa-masa sebelumnya. Membantu orang sememangnya satu pekerjaan yang mulia, tetapi jangan biarkan mereka duduk di atas kepala anda. Anda bukan perkhidmatan penyelamat, tetapi rakan yang, jika diperlukan, bukan sahaja dalam masalah, tetapi juga dalam kegembiraan.

Sayangi dan maafkan diri sendiri.

Ya, kami membuat kesilapan - siapa yang tidak berlaku? Jangan terus-menerus menyalahkan diri sendiri untuk perkara ini, betulkan perkara yang boleh anda perbaiki dan terus menjadi lebih bijak. Semua orang membuat kesilapan dan mempunyai hak untuk berbuat demikian. Rasa bersalah adalah pencerobohan yang ditujukan kepada diri sendiri, mengapa anda harus memusnahkan diri sendiri?

Akhirnya, hilangkan kompleks rasa bersalah.

Sesetengah menganggap kaedah hipnosis diri ini pelik, tetapi bagi ramai ia membantu. Ambil sekeping kertas, tulis di atasnya segala-galanya, semua yang anda dipersalahkan, dan bakar atau koyakkannya dan buangnya, mengucapkan selamat tinggal kepada kompleks rasa bersalah anda.

Anak saya ... saya sangat mahukan dia! Saya fikir saya akan memindahkan gunung untuknya, melakukan segala yang mungkin dan mustahil untuk membahagiakannya. Tetapi, nampaknya, dia tidak menjejaki suatu tempat, terlepas pandang. Saya juga takut untuk berfikir bahawa saya yang dipersalahkan. Perasaan sakit di hati menggerogoti dari dalam, membakar dalam fikiran - perasaan bersalah di hadapan kanak-kanak. Saya melakukan segala-galanya untuk dia. Dan saya masih rasa bersalah.

(Forum untuk ibu muda)

Psikologi rasa bersalah - mendedahkan sebabnya

Perasaan bersalah - pedih dan sangat pedih - tidak selalu disedari oleh seseorang. Lebih kerap daripada tidak, ia hanya duduk di dalam seseorang dan, seolah-olah ada binatang mencalar jiwa dan menyeksa dari dalam. Seseorang berasa seperti mangsa keadaan dalaman dan emosi negatifnya.

Jadi saya mahu merasai kehidupan tanpa rasa bersalah. Tidakkah anda boleh menanganinya entah bagaimana? Bagaimana untuk menangani perasaan bersalah, bagaimana untuk menghilangkan rasa sesal, kecewa dan sakit hati?

Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan membantu menghilangkan rasa bersalah. Ini adalah teknik yang mendedahkan kepada kita rahsia keinginan tidak sedarkan diri kita dan mendedahkan akar perasaan seperti rasa bersalah dan kebencian, membantu menghilangkannya selama-lamanya. Tetapi perkara pertama dahulu.

Mengapa ibu "emas" mengalami rasa bersalah

Malah, ibu terbaik di dunia mengalami rasa bersalah. kenapa? Semuanya sangat mudah. Hanya orang yang mempunyai mentaliti tertentu sahaja yang boleh merasa dendam dan bersalah. Seperti yang dijelaskan pada latihan Sistem-Vektor Psikologi Yuri Burlan, nilai hidup orang seperti itu - rumah, keluarga, anak-anak, kejujuran, kesopanan, kebersihan. Ini adalah pemilik vektor dubur.

Mereka, perfeksionis secara semula jadi, yang berusaha untuk mendidik keturunan mereka dengan sempurna, ingin melihat dia sebagai yang terbaik, jujur, kemas, baik dan berbudi bahasa. Supaya - supaya di hadapan orang ramai tidak malu. Bertindak dengan niat terbaik, berdasarkan keyakinan dan nilai dalamannya, ibu seperti itu mula "menyesuaikan" anak dengan orientasi nilainya. Ibu-ibu inilah yang terdedah kepada kebimbangan dan kebimbangan yang tidak perlu tentang hakikat bahawa mereka tidak memberikan bayi mereka atau terlepas pandang, tidak mempunyai masa, tidak menjejaki. Walaupun, dengan sifat intrinsik mereka, mereka sendiri agak lambat dan cenderung berfikir semula sebelum membuat keputusan. Dan kemudian mereka menyalahkan diri mereka sendiri kerana tidak menepati masa.

Dan mereka berusaha untuk membetulkan semua ketidaksempurnaan dalam darah mereka, dan apabila mereka gagal, mereka kecewa dan menyalahkan diri mereka sendiri.

Inilah sebabnya: keinginan dalaman untuk melakukan segala-galanya dengan sempurna, dan terutamanya segala-galanya yang berkaitan dengan pendidikan anak tercinta, mendorong mereka ke dalam perangkap, dan perasaan bersalah yang berterusan menjadi teman hidup mereka. Dan, seperti yang anda tahu, emosi seperti kemarahan, kebencian, rasa bersalah adalah merosakkan. Jaringan menyalahkan diri kadang-kadang boleh membawa kepada penyakit. Malah terdapat satu bahagian dalam perubatan - psikosomatik. Lebih-lebih lagi, keadaan ini memberi kesan bukan sahaja kepada ibu, tetapi juga menjejaskan kanak-kanak.

Tetapi untuk menyelamatkan diri daripada penyakit, jiwa kita mencari pilihan untuk jalan keluar dari situasi itu. Kami sentiasa mencari cara untuk melegakan ketegangan dalaman kami. Dan adalah baik jika ia adalah pembersihan manik rumah dan menyusun barang-barang di semua rak. Ia lebih teruk apabila, daripada ketegangan yang timbul, dia mula "menggosok", atau lebih tepat - memukul, menjerit atau memalukan anaknya sendiri. Di sini anda sudah boleh mempertimbangkan keseluruhan peringkat pembentukan rasa bersalah dan seterusnya berjalan dalam lingkaran setan. (Tetapi itu topik untuk artikel lain.)

Psikologi sistem-vektor menunjukkan segala-galanya secara bertentangan, iaitu, mengenai perbezaan antara keinginan dalaman seseorang. Bergantung pada perbezaan antara sensasi dan perasaan tersembunyi inilah pelbagai masalah timbul, dan perasaan bersalah dan kebencian adalah sebahagian daripadanya.

Kerjaya atau rasa bersalah

Saya ingin bertanya kepada ibu-ibu muda yang mempunyai anak, adakah mereka mempunyai rasa bersalah sebelum anak? Saya bekerja, saya berumur 30 tahun, dan saya melihat anak perempuan saya yang berumur 1.5 tahun hanya pada waktu petang dan pada hujung minggu, setakat ini saya pergi bercuti hanya dengan suami saya, tanpa dia, dan saya sentiasa menggigit perasaan rasa bersalah bahawa saya seorang ibu yang buruk ... bahawa adalah mustahil untuk berada di sebelahnya sepenuhnya, kerana anda perlu berlari ke tempat kerja. Dan saya pulang dari kerja letih, dan saya tidak mempunyai kekuatan untuk melakukannya.
(Forum untuk ibu muda)

Terdapat ibu lain yang mula menderita kerana mereka menumpukan sedikit masa untuk bayi, kerana mereka menumpukan semua kekuatan mereka untuk membina kerjaya. Kehadiran vektor kulit, dubur dan visual memberikan wanita keupayaan untuk menjadi ibu yang hebat dan berjaya dalam masyarakat. Tetapi ia tidak menghilangkan rasa bersalahnya di hadapan kanak-kanak itu.

Jadi kepada soalan sakramen semua majalah wanita: kerjaya atau keluarga - wanita kulit-visual yang akan sentiasa menjawab bahawa dia memilih kerjaya. Dan dia tidak boleh dipersalahkan untuk itu. Ini adalah keinginan yang tidak disedari, tersembunyi daripadanya, untuk membuat wang, membina kerjaya, atau menjalankan perniagaan. Dalam dirinya, dia yakin bahawa dia melakukan segala-galanya untuk kanak-kanak itu. Dan ini tidak bermakna dia seorang ibu yang jahat. Dia hanya mempunyai keutamaan keinginan yang berbeza.

Seorang ibu yang sedang membina kerjaya dan memperoleh wang, untuk satu sebab atau yang lain, nampaknya dengan cara ini dia akan lebih baik menyediakan masa kini dan masa depan kanak-kanak itu, kerana dia akan mempunyai dana untuk "perkembangan" kanak-kanak, mainan bergaya dan pakaian, sekolah berprestij, tutor, dsb. NS.

Ini sebahagiannya benar. Tetapi anak memerlukan perhatian maksimum ibu, kerana ibu adalah dunianya. Dari ibunya dia menerima rasa keselamatan dan keselamatan asas, yang merupakan asas pembentukan jiwanya. Itulah sebabnya ibu yang aktif dan bekerja perlu mencari keseimbangan antara kerja dan anak.

Jika seorang ibu yang mempunyai ligamen vektor dubur-kutaneus-visual terpaksa memilih antara anak dan kerjaya, tidak kira apa yang dia pilih, dia akan sentiasa berasa bersalah. Pada masa yang sama, jika ibu mengetahui bahawa terdapat hubungan emosi yang kuat antara dia dan anak, bahawa dia melakukan segala-galanya untuk kebaikan anak, perasaan bersalah akan diminimumkan.

Memanipulasi perasaan bersalah dan dendam

Seorang kanak-kanak kecil pada tahap tidak sedarkan diri "membaca" keadaan dalaman ibu dan secara beransur-ansur mula melakukan pelbagai manipulasi perasaan bersalah dan kebencian. Dan apabila seorang ibu mengucapkan monolognya dengan intonasi yang tersinggung atau bersalah, anak yang mempunyai vektor kulit akan mendapat manfaat daripada ini. Kanak-kanak dengan vektor dubur akan memanipulasi perasaan geram dan merajuk secara senyap-senyap di sudut. Kanak-kanak itu sentiasa tanpa sedar cuba memanipulasi ibu bapa untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Nampaknya kepada orang dewasa bahawa mereka mengawal proses ini, yang sebenarnya adalah ilusi. Ini adalah senario yang telah ditetapkan yang mengisi hidup kita dengan emosi negatif. Walaupun seorang manipulator kecil boleh menanam rasa bersalah yang kuat pada ibu.

Selalunya mungkin untuk memerhatikan bagaimana seorang kanak-kanak dewasa memanipulasi perasaan bersalah ibu dan menuntut wang daripadanya untuk zaman kanak-kanaknya yang dianggap tidak sepenuhnya gembira. Dan ibu dipimpin oleh tuntutan emosi yang kuat ini, dan kemudian sekali lagi mengalami rasa bersalah, kebencian, kemarahan dan kegusaran pada anaknya yang tidak munasabah. Bagaimana untuk menangani masalah kusut ini?

Hidup tanpa rasa bersalah adalah mungkin

Sebenarnya, anda tidak bersendirian dalam penderitaan anda. Sebilangan besar ibu berasa bersalah terhadap anak mereka. Malah hos popular "Melawat Kisah Dongeng" Valentina Leontyeva juga mengalami rasa bersalah di hadapan kanak-kanak itu. Dia disayangi oleh berjuta-juta kanak-kanak - dan dia tidak dapat menumpukan begitu banyak perhatian, masa dan tenaga kepadanya.

Apa nak buat? Sebagai permulaan, berurusan dengan diri sendiri dan pengalaman anda, terutamanya jika kanak-kanak itu belum akil baligh. Walaupun anda boleh menala garpu tala perhubungan dalaman anda pada sebarang umur. Lagipun, semua perselisihan yang membawa kepada emosi negatif dan perasaan bersalah yang berat datang dari percanggahan dalam psikologi ibu dan anak, lebih tepat lagi, struktur jiwa mereka yang berbeza.

Buang rasa bersalah dan tarik nafas dalam-dalam

Menghilangkan rasa bersalah adalah satu hasil yang kekal yang telah diulang dan diuji oleh ribuan pendengar. Berikut adalah beberapa daripada mereka:

“... AKU DIA GUNTI DIA. Memuja anak perempuan saya, saya tidak dapat menahan diri. Otak saya ditutup dengan tudung. Selepas itu saya menangis, memeluknya, meminta ampun, merasakan rasa bersalah yang paling dalam. Tetapi semuanya berulang. Saya tidak boleh mengatakan bahawa ia begitu kerap, tetapi sekarang, dengan pemikiran sistemik, saya sangat memahami apa yang boleh menyebabkan semua ini ... Baik saya atau suami saya tidak dapat mengatasinya, dia tidak mendengar sesiapa pun, tiada kata-kata. dan hujah tidak dapat dilihat, dan, seperti yang saya lihat (dan sekarang saya faham bahawa memang begitu), dia sengaja memprovokasi kami kepada skandal, dan kemudian kepada hukuman fizikal ... "
Anastasia B., Penza

“… Saya sangat takut untuk memusnahkan kehidupan yang rapuh ini dengan tangan saya sendiri. Kata-kata pertama saya selepas - kepada bidan: “Tolong! Saya akan lepaskan sekarang!" Saya dihantui oleh perasaan bahawa saya telah diberikan sesuatu yang saya tidak layak, yang tidak dapat saya simpan, bahawa peranan seorang ibu bukan untuk saya. ...
Bagaimana perasaan saya terhadap kanak-kanak itu? Tiada "roti manis", "tangan kecil" dan "senyuman tanpa gigi" menyentuh saya. Saya hanya merasa kasihan kepadanya, kerana saya tidak dapat memberikan cinta yang sepatutnya kepadanya oleh hak kelahirannya. Bahawa dia tidak mendapat apa yang sepatutnya dimiliki oleh setiap bayi.
Saya berhenti menyalahkan diri sendiri, memahami mengapa saya melakukan ini, menjejaki detik-detik yang menyebabkan saya marah, marah, putus asa. Terdapat dua perkara utama: keperluan untuk sentiasa terganggu dan tangisan kuat yang panjang. Dan saya mula melayannya secara berbeza. Saya belajar untuk segera menukar perhatian kepada kanak-kanak itu, tidak berpaut pada pemikiran yang belum selesai ... "
Irina M., perunding penyusuan, St

"... Hilanglah perasaan bersalah yang menghantui saya, pemahaman penuh bahawa anak tanpa ayah akan membesar menjadi seorang yang sedar sepenuhnya dan bergantung pada ibu ..."
Ekaterina A., ahli ekonomi-pengurus, Moscow

Anda boleh berhenti merasai perasaan bersalah negatif di hadapan anak anda dan keluar dari lingkaran setan. Untuk melakukan ini, anda perlu memahami secara terperinci keunikan jiwa anda dan keinginan semula jadi anda, serta struktur mekanisme tidak sedarkan diri yang menyeret kita ke dalam keadaan bersalah dan kebencian yang merosakkan. Ini boleh dilakukan pada latihan dalam talian percuma seterusnya Psikologi Vektor Sistem oleh Yuri Burlan.

Artikel itu ditulis menggunakan bahan dari latihan dalam talian Yuri Burlan "Psikologi Sistem-Vektor"

Baca selalu

Mengenai betapa pentingnya apabila membesarkan anak untuk mendengar sendiri dan mempercayai suara dalaman anda. Bahawa adalah mustahil untuk mematuhi semua peraturan yang didengar atau dibaca. Dan ia tidak perlu.

Hari ini saya ingin bercakap dengan anda tentang perasaan yang mengiringi kerengsaan, ketidakpuasan hati, dan lebih-lebih lagi - menjerit pada kanak-kanak itu. ia BERSALAH.

Mari kita lihat dengan lebih dekat perasaan yang kompleks dan pelbagai aspek ini. Ini penting kerana ia kurang difahami dan oleh itu sukar untuk diuruskan.

Sebagai permulaan, adalah penting untuk memahami bahawa perasaan bersalah (seperti perasaan lain) boleh menjadi nyata dan neurotik.

Kesalahan sebenar kita alami apabila kita benar-benar telah melakukan sesuatu yang kita sendiri anggap salah dan salah. Sebagai contoh: Anda sangat letih di tempat kerja dan menjerit kepada anak anda pada waktu petang. Anda faham bahawa dia sama sekali tidak bersalah dan tidak layak menerima tangisan ini. Anda tidak dapat mengatasi diri anda sendiri. Rasa bersalah yang sebenar boleh ditebus entah bagaimana. Contohnya, minta ampun. Tetapi dalam kes rasa bersalah ibu bapa, satu komplikasi timbul: ramai ibu bapa percaya bahawa mengakui kesilapan mereka kepada anak mereka bermakna merendahkan kuasa mereka. Ini adalah salah tanggapan yang SANGAT besar. Kita mahu menjadi sempurna di hadapan anak-anak kita, tetapi kanak-kanak melihat dan merasai segala-galanya dengan sempurna. Oleh itu, kesempurnaan dan kemaksuman kita yang megah tidak boleh menyebabkan apa-apa selain jarak dan konflik.

Kita semua mahu anak-anak kita membesar dengan baik dan ikhlas, boleh mengakui kesilapan mereka. Supaya mereka tahu menganalisis apa yang berlaku dan mengakui kesalahan mereka. Bagaimana anda boleh mengajar ini? Hanya dengan contoh!

Adalah penting dalam kes sedemikian untuk meminta maaf kepada kanak-kanak itu. Katakan, sebagai contoh: “Tolong maafkan saya. Saya salah. Saya sangat penat hari ini. Ini bukan salah awak sama sekali."

Tidak ada kelemahan dalam hal ini (seperti yang kita fikirkan). Ini adalah keberanian dan kebenaran.

Rasa bersalah neurotik inilah perasaan yang kita alami atas tindakan yang belum kita lakukan.

Contohnya: Ibu anda memberitahu anda: “Kamu tidak banyak belajar dengan anak lelaki kamu. Vaughn Petenka - budak jiran, sudah tahu membaca! Dan kami? Semuanya kerana anda memberi sedikit masa!"

Perhatikan bahawa dalam contoh ini, perasaan bersalah neurotik dipengaruhi oleh bukan pendapat kita sendiri, tapi kata-kata orang yang penting buat kita... Kita sering mendengar suara "ibu" ini seolah-olah dari dalam. Pada saat-saat sebegitu kita pun tak sedar yang suara ni bukan milik kita! Dan secara automatik kita mula risau dan menyalahkan diri sendiri. Perasaan ini mengalirkan tenaga kita dan menjadikannya sukar untuk merasakan keperluan sebenar kita dan menyedari kepercayaan sebenar kita sendiri.

Atau, sebagai contoh, anda sedang berjalan di jalan dengan bayi yang menangis. Dan anda mula kelihatan bahawa semua orang di sekeliling anda mengutuk anda dan menganggap anda seorang ibu yang jahat. Iaitu, terdapat banyak rekaan dan khayalan dalam rasa bersalah neurotik. Sesuatu yang tidak sesuai dengan realiti, tetapi dicipta oleh idea, kompleks dan gambaran dunia kita.

Cuba ambil tahu tentang penilai yang dibuat-buat ini atau suara orang lain dalam diri anda.

Lagipun, seseorang yang tahu betul-betul bagaimana untuk mendidik dengan betul tidak wujud! Tidak hairanlah mereka berkata: "Berapa ramai orang, begitu banyak pendapat."

Pengetahuan adalah pemikiran orang lain dalam kepala anda. Dan kebijaksanaan adalah pertimbangan pemikiran anda sendiri.

Keajaibannya ialah sebaik sahaja kita mula memberi tumpuan kepada diri sendiri dan anak kita, kita menjadi bijak dan ibu bapa yang terbaik untuknya!

Saya tidak tahu seorang ibu tunggal yang tidak pernah berasa jengkel malah marah dengan anaknya.

Terdapat sejumlah besar situasi (berkaitan dengan kanak-kanak) di mana kebanyakan ibu bapa mula mengalami emosi negatif. Mana-mana kanak-kanak normal dan sihat WAJIB dari semasa ke semasa akan menjelma dengan cara yang kita tidak akan menyukainya.

Saya akan cuba senaraikan (anda boleh menambahnya kemudian dalam komen :)) perkara yang boleh dilakukan oleh kanak-kanak yang menjengkelkan:

1. Bangun apabila kita sangat ingin tidur.
2. Tabur / jatuhkan / hancurkan / tumpah / rosak / pecah, dsb.
3. Berpakaian / membasuh / makan / berjalan SANGAT perlahan apabila kita tergesa-gesa.
4. Mendaki di tempat yang tidak dimaksudkan untuk ini / melompat / sangat kuat menjerit / menjerit.
5. Untuk melakukan seribu pergerakan yang tidak bermakna (seperti yang kita nampak) setiap minit.
6. Merengek / meraung / mencicit tanpa sebab (seperti yang kita nampak).

Kebanyakan ibu bapa yang normal, sihat dan penyayang boleh berasa jengkel pada masa ini.

Tetapi selalunya kita tidak menyedari sepenuhnya perasaan ini. Kami hanya tidak membenarkan mereka datang kepada kami, kami menghalau mereka.

Dan jika kita berbuat demikian, maka kita mula memujuk diri kita sendiri: “Saya tidak sepatutnya marah sekarang. Tidak baik untuk marah dengan kanak-kanak."

Jadi apa yang berlaku? Akibatnya, kita tidak menerima perasaan kita. Tetapi dari sini perasaan ini mula mengetuk pintu kami dengan lebih gigih lagi.

Jika anda berani mengaku kepada diri sendiri: “Ya, saya marah sekarang. Ia membuat saya marah! ”, Kemudian perhatikan bagaimana perasaan yang tidak dapat difahami, menakutkan dan tidak terkawal ini menjadi lentur dan tidak menakutkan. Anda seolah-olah menjadi harimau kumbang, dari mana satu langkah menjadi kucing yang lembut dan penyayang.

Mengapa ia berlaku? Kerana perasaan sedar dan diterima adalah lebih mudah untuk dikendalikan.

Ibu-ibu yang telah belajar untuk menyedari perasaan negatif mereka tepat pada masanya dan memberi mereka hak untuk hidup, berkongsi hasil yang menakjubkan: "Betapa bergunanya untuk menggeram sedikit pada waktunya. Saya duduk dalam timbunan mainan yang bertaburan, kanak-kanak itu semua berlumur, kita lambat. Dan saya faham bahawa ia mudah dalam diri saya, dan saya tersenyum."

Mari kita buang beban kebimbangan yang tidak perlu dengan hanya memberi mereka hak untuk hidup tepat pada masanya.

Pakar psikoterapi terkenal Viktor Kagan menulis tentang perkara ini dengan indah: " Untuk berhubung dengan perasaan sebenar anda, terbuka kepada mereka bermakna mula bertindak di dunia nyata, untuk mencari peluang untuk bekerja dengan perasaan ini. Sebaik sahaja kita, orang dewasa, mesti berkata kepada diri kita sendiri bahawa kita mempunyai hak untuk seluruh spektrum emosi manusia dalam hubungan dengan kanak-kanak ... jika kita menyedari emosi ini. Hanya selepas itu kami mahu melindungi kanak-kanak daripada manifestasi sebahagian daripada mereka."

Jika kita menyekat emosi ini dalam diri kita, ketegangan akan mereda dalam diri kita dan, lama kelamaan, kerengsaan pasti akan timbul. Dan kemudian datang perasaan bersalah, yang juga berbahaya kerana kita mula membenarkan diri sendiri dan menyalahkan orang lain. Sebagai contoh, untuk berfikir: "Ia adalah kesalahannya sendiri, dia benar-benar terlepas dari tangan" dan sebagainya. Sebagai tambahan kepada fakta bahawa pemikiran sedemikian tidak membawa anda lebih dekat dengan anak anda, mereka juga mengasingkan anda daripada diri anda sendiri.

Sesetengah ibu bertahan untuk masa yang lama dan tidak menyatakan kerengsaan mereka dalam apa jua cara dan sering hidup secara kronik tidak berpuas hati dengan kehidupan mereka, melupakan keperluan mereka sendiri. Kemudian, setelah bertahan, mereka boleh berkata kepada kanak-kanak itu: "Saya berhenti kerja saya untuk awak bawa awak ke kelas" atau "Begitu bertahun-tahun ayah saya dan saya tinggal bersama, terseksa, demi awak." Frasa sebegitu dilemparkan dalam kepanasan masa ini mampu meracuni seluruh kehidupan kanak-kanak. Mereka akan membentuk rasa bersalah yang mendalam, yang kemudiannya akan membawa kepada tingkah laku yang merosakkan diri (rakus, merokok, alkohol, dadah, dll.), kekurangan tenaga dan keinginan untuk hidup. Sepanjang hayatnya, kanak-kanak itu akan memikul beban rasa bersalah yang tidak tertanggung yang telah kita bebankan kepadanya.

Bahaya perasaan bersalah ialah ia, secara paradoks, sekali lagi membawa kepada kerengsaan. Rantaiannya adalah seperti berikut: Perasaan bersalah - jengkel - perasaan bersalah - jengkel. Dan dari sini ia sudah menjadi satu lontar batu untuk berasa seperti ibu yang buruk ... Dan begitu mudah dalam keadaan sedemikian menjadi mangsa nasihat dan ajaran ibu yang "betul".

Ibu-ibu yang dihormati, adalah penting untuk memberi diri anda hak untuk menjerit kadang-kadang, untuk membiarkan diri anda terganggu dari semasa ke semasa. Jika anda membiarkan diri anda marah tepat apabila sesuatu membuat anda marah, maka kuasa kemarahan ini tidak hebat. Anggap ini sebagai maklum balas anda yang mencukupi dan tepat pada masanya kepada anak anda. Dalam kes ini, terdapat kemungkinan bahawa kanak-kanak itu akan mendengar anda dan memahami. Kemarahan seperti itu adalah baik untuk anda.

Tetapi jika anda tidak membenarkan diri anda emosi semula jadi dan mengumpulnya, maka kekuatan tindak balas boleh menjadi tidak mencukupi dan bahkan merosakkan.

Ingatlah bahawa kemarahan yang dinyatakan, tidak dibebani dengan rasa bersalah dan malu, keluar dari seseorang dan memberi laluan kepada perasaan lain: penerimaan, pemahaman, dan cinta!

Tambahkan ulasan anda pada artikel ini!

Pengarang - Elena Shevchenko
Mengamalkan ahli psikologi, jurulatih, pengarang buku dan pelbagai latihan untuk ibu bapa.
Menjalankan perundingan di Moscow dan Voronezh atau melalui Skype dari mana-mana bandar atau negara.
Untuk mengatur perundingan, tulis ke mel atau skype: El.Shev.

51 ulasan

Kami membuka permainan meneka untuk pertandingan menulis seterusnya. tema utama - Kumpulan unsur merumitkan sifar.
cerita di sini
12 berdaya saing + 3 di luar
pengarang di sini
Yuka
cicak
Tanpa Nama
Arsalan
Sesetengah orang
Nadine Guber
kepik
Airini
Mu Mu
Zoya Kalashnikova
Kambing Agatha
Inessa Fedorovna

Pergi! (dan melambai hon!)

Veronica Solovykh

Nilailah sama ada saya betul atau tidak.
Ibu bapa dan nenek saya tinggal 30 km dari kami. Kereta itu ada. Mereka datang ke bandar kami setiap hujung minggu. Sama ada ke teater, kemudian melawat saudara-mara, kemudian ke beberapa pameran, atau hanya berjalan-jalan, kafe, pusat membeli-belah di sana ... iaitu, seolah-olah jarak tidak menjadi masalah langsung. Mereka pernah melawat kami secara berkala. Nah, sekali setiap 2-3 minggu di suatu tempat. Mereka memeluk cucu mereka selama 2 minit, minum kopi dan melepak lebih jauh. Meninggalkan saya cawan kotor. Okay, saya tidak tersinggung. Semua yang sama, mereka membantu - kadang-kadang mereka membawa lampin, gelangsar. OKEY.
Itu. basically saya dan suami sahaja bertunang dengan anak. Lebih tepat, suami berada di tempat kerja sepanjang hari, dia bersama anak pada waktu petang. Dan saya pada sebelah petang. Kanak-kanak itu boleh dikatakan tidak tidur pada siang hari. Nah, anda tidak boleh meletakkannya dalam apa cara sekalipun. Kemunduran tidur, gigi masih kelihatan ... Iaitu, kadang-kadang saya tidak boleh tenang makan, mencuci, mengemas rumah, dan, maaf, pergi ke tandas, kerana sebaik saya hilang dari medan pandangan, betul. jauh...
OKEY. Kali terakhir ibu bapa dan nenek saya datang ialah pada 8 Mac. Ternyata, ibu demam, tetapi nenek (orang tua seperti kanak-kanak) berubah-ubah "kenapa kita tidak pergi" dan mereka tiba. Dan kanak-kanak itu dijangkiti dan jatuh sakit. Kemudian saya datang dari dia. Kemudian suami.
Saya dengan tenang, tetapi masih memberitahu ibu saya bahawa, mereka berkata, jika anda sakit, anda tidak perlu datang. Kanak-kanak itu berumur 4 bulan ketika itu. Tiada apa yang benar-benar boleh diubati. Hingus sungai, suhu. Nah kenapa begitu??? Mengapa mustahil untuk memindahkan lawatan selama seminggu. Apakah jenis air mata dari seorang nenek dari awal ?! Apa jenis sesuka hati? Macam budak-budak ...
OKEY. Mereka tidak datang sejak itu. Rupa-rupanya tersinggung, walaupun saya bertanya, mereka berkata tidak.

Jadi itu sahaja. Seperti yang saya katakan, kanak-kanak itu terjaga. Dia sudah mempunyai berat 8 kg. Sukar untuk dibawa. Tambahan pula, selepas mengandung, saya mengalami hernia. Saya semakin penat. Saya ingin duduk diam untuk minum teh panas. Saya rasa ramai yang akan memahami saya. Nenek telefon kadang-kadang. Secara fizikal, saya tidak boleh selalu menjawab. Saya memberi makan dan kanak-kanak itu baru mula menutup matanya ... Sudah tentu, saya berharap dia tertidur dan tidak mengangkat telefon. Kemudian kami berenang. Sesuatu yang lain. Ya, walaupun hanya saya boleh, maafkan saya, duduk di tandas. Atau basuh bahagian bawah kanak-kanak. Tetapi anda tidak pernah tahu apa ... tidak. Dia mula berdering tanpa henti sehingga saya mengangkat telefon. Dan mengambilnya, dia mula memarahi saya seperti budak sekolah dengan saya "KENAPA AWAK TAK AMBIL PAIP! SAYA PANGGIL!"
Keinginan untuk bercakap hilang, sudah tentu. Ibu bapa berhenti menelefon sekarang. Walaupun dalam foto dalam rangkaian sosial saya melihat bahawa mereka kerap melawat bandar kami. Saya hanya boleh berjalan kaki ke kedai terdekat, itu sahaja hiburan saya))). Mood rosak, sudah tentu. Tetapi saya tidak mengadu kepada sesiapa, saya tidak meluahkan rasa tidak puas hati. Saya menjalankan tugas saya dan tidak memaksakan anak saya kepada sesiapa. Hanya saya dan suami yang bertunang.
Jadi ibu saya telefon, saya mulakan dengan keluhan, "apa yang berlaku sama sekali ??? Ada apa dengan mood awak ??? awak tak telefon! Awak tak tulis! Saya telefon awak!" Bilakah saya perlu menghubungi? Regresi tidur, gigi digariskan.. anak tidak tidur langsung. Saya tidak biadap, saya bercakap dengan kasar dan hanya pada titik ... Kurang tidur dan keletihan mengambil tol mereka.
Saya bertanya, "Adakah saya berhak untuk letih? Adakah saya mempunyai hak untuk menjadi bad mood?" Jawapannya ya. Ibu memotong perbualan dan menutup telefon. Sekarang dia tersinggung, dan saya rasa bersalah.
Saya ulangi bahawa saya tidak pernah membuat sebarang tuntutan kepada mereka. Ini anak saya, saya melahirkannya untuk diri saya sendiri, dan saya sendiri bertunang dengan suami saya. Tetapi ibu bapa boleh membantu, mereka boleh mencari satu jam sebulan yang akan datang, mengambil kereta sorong dan berjalan selama sejam dengan anak mereka di taman. Semasa saya di rumah, kami akan makan dengan senyap, atau membasuh lantai dan membasuh diri, tetapi mungkin saya akan tidur sebentar. Dan jika anda tidak datang, kerana anda tidak datang, anda tidak mahu atau tidak boleh, maka apa dendam terhadap saya mengapa saya tidak menelefon dan mengapa saya tidak menulis ...? bilaaaa?? Dan tiada soal siasat mengapa dia tidak mengangkat telefon !. Saya tidak boleh, kemudian.
Saya ada sesuatu nak buat. Saya rasa begitu.
By the way, saya dibesarkan dengan datuk dan nenek saya. Ibu bapa saya membawa saya pada hujung minggu sahaja. Seperti mereka terpaksa bekerja, tetapi tidak ada masa untuk mengikuti saya dan pelajaran saya. Pendek kata, ternyata ibu bapa mereka telah bertunang dengan anak mereka.
Secara umum, hakim ... Mungkin saya salah. Atau mungkin seseorang mempunyainya. Saya perlu tergesa-gesa ke telefon dan melaporkan seperti pelajar darjah satu, mengapa saya tidak mengangkat telefon atau mengapa saya tidak menghubungi ?? Perlu membuat alasan untuk mood buruk dan keletihan anda ??

Maaf untuk keseluruhan helaian.. Baru mendidih

Dunia ini indah

Semalam saya berjalan di sepanjang jalan yang sempit, seorang gadis berjalan ke arah saya, dengan seekor anjing, dan anjing itu melompat ke atas semua orang yang lalu lalang. Sejujurnya, saya takut dengan anjing, saya berjalan dengan perut yang besar, dan di sini seekor anjing besar melompat ke atas saya. Gadis dengan fon kepala. Tidak mendengar permintaan saya untuk menjauhkan anjing itu. Sudah tentu, saya tidak mempunyai apa-apa terhadap haiwan, ya mereka comel (hanya dari jauh saya boleh memerhatikan), tetapi hanya saya nampaknya adalah salah untuk menjaga haiwan dengan tali panjang semasa berjalan, dan tidak memberi perhatian bahawa mereka melompat. pada orang yang lalu lalang? Adakah itu mengganggu anda juga?

Ekaterina

Situasinya ialah, anak perempuan saya baru-baru ini berumur 15 tahun, dia seorang pelajar yang cemerlang, biasanya dia berkongsi segala-galanya dengan saya, dan saya baru-baru ini mengetahui bahawa dia sudah mempunyai beberapa jenis hubungan.
Secara umum, memandangkan dia berada di darjah 8, mesyuarat ibu bapa telah diadakan untuk pensijilan lanjut, dsb., bukan intinya. Sudah tentu, sebagai tambahan kepada ini, perbualan adalah mengenai kanak-kanak. Guru kelas memberi maklumat bahawa sudah ada di dalam kelas anak perempuannya yang berjumpa dengan lelaki - perempuan. Di antara mereka, dia menamakan anak perempuan saya, tetapi dia bertemu dengan seorang lelaki bukan dari kelasnya, dan bukan dari selari, tetapi dari 9. Saya menjadi tertarik, dan selepas pertemuan itu saya memutuskan untuk mendekati ketua dan bertanya tentang budak ini.
Ternyata dia juga belajar dengannya, tidak belajar sangat buat masa ini - sehingga suatu ketika, kemudian, apabila anak perempuan saya dan teman lelakinya sudah mula berkencan, dia mula bertambah baik dalam 2 mata pelajaran kelas (Rusia dan sastera). , mungkin dalam sesetengah yang lain, ini walaupun guru tidak tahu, tetapi dia mendapat tahu bahawa dia pernah merokok sebelum ini, dan juga berhenti apabila mereka mula berkencan.
Apakah persoalan bagaimana untuk bercakap dengan anak perempuan anda tentang seorang lelaki tentang perkara ini, terutamanya yang mempunyai tabiat buruk? Saya bimbang mungkin, Allah melarang, masuk ke syarikat yang salah. Dan adakah patut memulakan perbualan sedemikian sama sekali?