Эцэг эхийн мэдрэлийн эмгэг: гэм буруугаас хэрхэн ангижрах вэ. Хүүхдийнхээ өмнө эцэг эхийн гэм буруу

Бүх эцэг эхчүүд амьдралынхаа туршид хүүхдийнхээ өмнө гэм буруугийн мэдрэмжийг мэдэрдэг. Хамгийн гол нь хүүхэд аюулд өртөөгүй үед үүсдэг: тэр бүрэн дүүрэн, усалдаг, дулаан хувцасласан, сайн гарт байдаг. Гэвч эцэг эхийн хувьд дутуу байх мэдрэмж байнга хазаж байдаг. Хүн бүх зүйлийг буруу хийж байгаа юм шиг санагддаг. Ийм туршлага нь хувь хүний ​​амьдралын чанарыг эрс бууруулж, байнгын айдас, алдаа гаргахад хүргэдэг бөгөөд энэ нь сэтгэц-сэтгэл хөдлөлийн байдал, эрүүл мэндэд муугаар нөлөөлдөг. Энд та эхлээд өөрийгөө ойлгож, яагаад хүүхдийн өмнө гэм буруугийн мэдрэмж төрж байгааг ойлгох хэрэгтэй.

Асуудлын мөн чанар

Гэм буруутай мэдрэмж нь өөрөө дорд байдлын дериватив эсвэл хүн үнэхээр аймшигтай зүйл хийснээ ухаарсан үед үүсдэг. Энэ тохиолдолд алдаа нь бодит эсвэл зохиомол гэсэн өөрийн алдааны хариу үйлдэл болох мэдрэмж, сэтгэл хөдлөлийн багц юм. Ээж нь янз бүрийн шалтгааны улмаас хүүхдээ буруутай гэж боддог. Энэ мэдрэмжийг ойролцоогоор 3 удаа хувааж болно.

• Өнгөрсөн.
• Одоо.
• Ирээдүй.

Өнгөрсөн

Үүнд насанд хүрсэн хүү эсвэл охинтой тулгарсан эцэг эхийн гэм буруу орно. Заримдаа хүмүүс өөрсдөө эсвэл илүү туршлагатай танилууд, найз нөхөд, тэр байтугай эцэг эхийнхээ нөлөөн дор аймшигтай алдаа гаргадаг. Ихэнхдээ ээж, аавууд хүүхдүүддээ танихгүй хэвээр үлддэг.

Нэгэн цагт тэд хүүхдэд шаардлагатай дулаан, эцэг эхийн халамжийг өгөөгүй гэдгийг эцэг эхчүүд ойлгодог. Эдгээр бүх мэдрэмжүүд эцэг эхийн сэтгэлд зарцуулагдаагүй хэвээр байв. Заримдаа өвөө эмээ нар ач, зээ нартаа ийм мэдрэмж төрүүлэхийг оролддог ч хүүхдүүд нь тэднийг насан туршдаа муу эцэг эх гэж үздэг, заримдаа тэдэнтэй харилцахыг ч зөвшөөрдөггүй. Насанд хүрсэн хойноо хүмүүс яаж сайхан харилцаагаа сэргээх вэ гэж зовдог ч хэтэрхий оройтсон байдаг. “Юу тарина, түүнийгээ л хураана” гэж хэлээгүй байх. Гэхдээ ийм мэдрэмжүүд нь сэтгэлийг зовоож, тайван унтахыг зөвшөөрдөггүй, янз бүрийн мэдрэлийн эмгэгийн харагдах байдалд хувь нэмэр оруулдаг.

Одоо

Хүүхдийн өмнө гэм буруугийн мэдрэмж нь өөртөө ямар нэгэн зүйл хийхийн тулд хүүхдээ орхих зайлшгүй шаардлагатай үед үүсдэг: үсчинд очиж, шүдний эмчид хандаарай. Энэ нь ихэвчлэн ажилдаа явах эсвэл хүүхдээ хөхнөөс гаргах цаг болсон үед тохиолддог. Эмэгтэй хүн хүүхдээсээ салах мөчийг нялх хүүхдээсээ дутахааргүй хэцүү туулдаг.

Эхийн тархин дахь ийм өчүүхэн "нүгэл" нь цаг хугацааны явцад эмгэгийн гэм буруугийн цогцолбор болон хувирдаг. Үүний үр дүнд эмэгтэй хүн хүүхдээ эрхлүүлж, түүнд илүү их анхаарал халамж тавихыг хичээдэг бөгөөд бүх зүйлд өөрийгөө зэмлэхээ больдог.

Ирээдүй

Ирээдүйнхээ төлөө хүүхдүүдийн өмнө гэм буруутай байх мэдрэмж нь одоогийнхтой нягт холбоотой байдаг. Энэ нь ихэвчлэн хүүхэдтэй ажиллахын оронд ажилдаа явахын тулд сонголт хийх хэрэгцээтэй холбоотой байдаг. Олон эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ ирээдүйн амжилт нь бага насны хүүхдийн хөгжлийн үйл ажиллагааны тооноос хамаарна гэж боддог. Нэмж дурдахад санхүүгийн бэрхшээлтэй эцэг эхчүүд сайн боловсрол эзэмшиж, хүүхдийн хүссэн сайн зүйл, тоглоом худалдаж авах боломжгүй болно гэж санаа зовдог.

Энэ мэдрэмж нь эмэгтэйчүүдэд ихэвчлэн хоёр дахь хүүхэдтэй болохоос айдаг, учир нь тэд ахмад настандаа хангалттай анхаарал тавьж чадахгүй гэж боддог.

Эцэг эхийн салалт

Гэр бүл салсны дараа хүүхдийн өмнө гэм буруутай мэдрэмж нь эцэг эхийн аль алинд нь оновчтой байдаг, учир нь хүүхэд бүрэн гэр бүлд өсөх нь дээр. Гэхдээ үүнийг нөгөө талаас нь харвал томчууд бие биентэйгээ харилцаагаа байнга цэгцэлж байдаг гэр бүлд байснаас нэг эцэг эхтэй хамт амьдрах нь дээр. Эрт орой хэзээ нэгэн цагт хүүхэд нь тэдний хэрүүл маргааны төлөө гэм буруутай байх болно.

Өнгөрсөнд гэм буруутай байх нь үндэслэлгүй, учир нь таны үйлдлийг өөрчлөх боломжгүй болсон. Ирээдүйг буруутгах нь өөрийгөө бүтэлгүйтэхээр программчилсантай адил юм. Бид одоо юу байгаа талаар бодох хэрэгтэй. Одоо байгаа мэдрэмж хамгийн оновчтой гэдгийг бид ойлгох ёстой.

Шалтгаанууд

Хүүхдийн өмнө эмэгтэйчүүдэд гэм буруугийн мэдрэмжийг төрүүлдэг хэд хэдэн шалтгаан байж болно.

1. Хүүхэд төрүүлэх үйл явц нь анхнаасаа хүн бүрт аз жаргал биш юм. Хүүхэд төрсний дараа ээж нь ойлгож эхэлдэг: хүүхэд бол гайхамшиг бөгөөд тэр бүх амьдралынхаа туршид түүнийг хүлээж байсан. Энэ хугацаанд эмэгтэй хүн өмнө нь тэгж бодож байгаагүй гэм буруутай мэдрэмж төрдөг.
2. Хүүхэд сул дорой, өвчтэй төрөхөд ээжүүд ихэнхдээ өөрсдийгөө зэмлэдэг.
3. Хүүхдээ хөхүүлэх, хөхүүлэхгүй байх нь эхэд хүнд цохилт болдог. Гэм буруутай болох үйл явц нь нийгэмд бидэнд ногдуулсан хэвшмэл ойлголтод нөлөөлдөг. Өнөөдрийг хүртэл бид хөхөөр хооллохыг бараг 3 жил хүртэл урт хугацаагаар хөхүүлэхийг дэмжиж байна. Гэхдээ хэрэв та үүнийг оновчтойгоор харвал жилийн дараа хүүхдэд хөхний сүү хэрэггүй болно: удаан хугацаагаар хөхүүлэх нь ярианы хөгжилд муугаар нөлөөлж, хооллох тодорхой дэглэмийг бий болгоход хувь нэмэр оруулдаггүй гэх мэт.
4. Ажилдаа явж байна.
5. Буруу нь том хүүхдээсээ бага насных нь өмнө түүнд бага анхаарал хандуулдаг.
6. Хувийн амьдрал дахь асуудал.
7. Хүүхдийн гэмтэл.
8. Хүүхдийг шийтгэсний дараа гэм буруугаа мэдрэх.

Эдгээр шалтгаанаас гадна хэрхэн сайн эцэг эх байх талаар төсөөлөхийг хичээдэг ээжийн төгс бус бага нас нь аливаа үйлдлүүдийг буруу эсвэл буруу гэж ойлгох боломжгүй байдаг тул буруутай мэт мэдрэмжийг төрүүлдэг. Ийм эмгэгийн мэдрэмжээс салах хэрэгтэй, эс тэгвээс энэ нь хүнийг неврастенитэй болгоно.

Асуудлыг шийдвэрлэх арга замууд

Хүүхдээ буруутгах мэдрэмжээс ангижрахын тулд эхлээд тэмцэж эхлэх цаг нь болсон асуудал байгаа гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх хэрэгтэй. Өөрийгөө ойлгож, энэ мэдрэмж төрөх үед юу хийж байгаагаа шинжил, энэ мэдрэмж танд ямар ёс суртахууны ашиг тустай вэ.

Асуудал илэрсэн үед өөрийгөө гэм буруугийн сүлжээнээс ангижруулж, нөхцөл байдлыг тогтвортой болгоход юу туслахыг олж мэдэхийг хичээ. Нөхцөл байдлыг өөрөө шийдэхийг хичээ. Хэрэв тэр чамаас хамаардаггүй бол түүнийг явуулахыг хичээж, хамгийн сайн сайхныг найдаад үзээрэй.

Гэхдээ гэм буруугийн мэдрэмж нь зөвхөн бидний итгэл үнэмшлийн цаана үргэлж үүсдэггүй бөгөөд үүнийг ихэвчлэн ойр орчмын хүмүүс бий болгодог.

• эмч нар;
• эцэг эх;
• танил.

Бусдын өдөөх гэж оролдсон зүйлээр биш зөвхөн өөрийнхөө оюун ухаан, мэдрэмжээр амьдарч сур.

Хүүхдээ цагаатгахын тулд та түүний хайр, өршөөлийг худалдаж авах гэж оролдох шаардлагагүй. Гэм буруутай гэж боддог эцэг эх бүр хэд хэдэн үе шатыг даван туулах ёстой бөгөөд энэ нь түүнд өөрийгөө сүйрүүлэхээс ангижрах, өөрийгөө болон хүүхдээ баярлуулахад туслах болно.

Өөрийн үйлдэл, бодол санаагаа бүү шалтаг.

Бусад хүмүүс чамайг буруутгаж байхад өөрийгөө зөвтгөх гэж бүү оролд. Эдгээр үгс нь нөхцөл байдлыг засахад ямар ч байдлаар тус болохгүй, харин нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлнэ. Чимээгүй сонсоод цаашаа яваарай, харин өөрийнхөө ямар нэг зүйлд анхаарлаа төвлөрүүлж, түүнийгээ дүлий чихээр нь орхи.

Хэрэв та хүүхдэдээ буруу зүйл хийснээ мэдэж байгаа бол шалтаг тоочиж болохгүй. Ирээдүйд ийм алдаа гаргахгүйн тулд өөрийгөө болон үйлдлээ хянаж сурахыг хичээ. Би хүүхэд рүү хашгирмаар байна, учир нь тэр гэнэт уурлаж, өөр өрөөнд орж, тайвшрахыг хүс. Та ч бас ууртай эсвэл уйлахыг хүсч байгаа тул ээжид тайвшрах цаг хэрэгтэй байгааг тайлбарла. Хэрэв та өөрийгөө хянаж чадахгүй бол - ургамлын гаралтай тайвшруулах эм ууна. Олон гарц байдаг, гол нь тэдгээрийг цогцолборт ашиглах явдал юм.

Идеалчлалаас татгалз

Өндөр зорилго сайхан ч бидний хүсэл хүүхдүүдийнх нь хүсэлтэй тэр бүр давхцдаггүй. Жишээлбэл, ээж нь хүүхдээ бүжиг, зураг зурах, англи хэл, хөгжлийн дугуйланд явахыг хүсдэг бөгөөд хаа сайгүй бүх зүйлийг төгс хийдэг. Нэгдүгээрт, хэт их ачаалал нь сайн зүйлд хүргэхгүй гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Хүүхэд зүгээр л өөрийгөө хайж байгаа бөгөөд түүнээс шаардагдах бүх зүйлийг тэр даруй хийж чадахгүй. Өөрийн төгс төгөлдөр байдлыг тайвшруулж, түүнд бага насны цагийг өг.

Мөн хүүхдээ байгаагаар нь хүлээж авч сур. Бусдад байхгүй зүйлийг түүний дотор анзаараарай. Хүн бүр тоодог, тэр хурдан бичиж, уншиж сурсан. Хүн бүр өөр өөрийн замаар хөгждөг гэдгийг санах нь чухал бөгөөд бид хүн бүрийг нэг хэмжээтэй адилтгах эрхгүй: эмнэлэгт хүүхдийн эмч хэлэхдээ: хүүхэд жилд 10 шүдтэй байх ёстой, гэхдээ бүгд ийм шүдтэй байдаггүй. шаардлагатай нормативт тохирсон физиологийн онцлог. Энэ шинж чанар нь хүүхдийг хоцрогдолтой болгодоггүй бөгөөд түүний амьдралын чанарт нөлөөлдөггүй. Одоо шүд байхгүй - тэд бага зэрэг ургах болно. Бага насны хүүхдүүдийн сурах үйл явцад ижил зүйлийг хийх ёстой (том хүүхдүүдтэй бол өөр арга барил шаардлагатай).

Манипуляци хийхээ боль

Ойлгох нь чухал: бяцхан хүүхдүүд бүх зүйл тэдэнд зөвшөөрөгддөг гэдгийг ухаарч эхэлмэгц эцэг эхийнхээ сул талыг хурдан удирдаж сурдаг. Өөрийн чадвараа бодитоор үнэлж сур, хүүхэддээ тоглоомыг өдөр бүр худалдаж авдаггүй гэдгийг ойлгуулж сур.

Тодорхой хуваарь гаргаж, худалдааны жагсаалт гарга. Та амжилтанд хүрсэн амжилтын урамшууллын системийг төгс төгөлдөр болгохгүйгээр зөвхөн шалтгаанаар нэвтрүүлж болно.

Өөртөө анхаарал тавиарай

Алдаагаа нэг баганад цаасан дээр бичээд дараа нь хоёр дахь баганад алдаагаа засахын тулд юу хийж чадахаа бичээрэй. Хоёрдахь баганыг байнга хараарай. Хүүхэд төрүүлснээр хувийн амьдрал чинь дууслаа гэж бодож болохгүй. Та өөртөө анхаарал тавих цагтай байх ёстой. Хүн бүр өөрийн гэсэн хэрэгцээтэй байдаг. Ихэнхдээ эмэгтэй хүн хүүхэд төрүүлсний дараа нөхөртөө анхаарал хандуулахаа больж, аливаа үйлдэл, хүсэл эрмэлзэлдээ буруутай мэт санагддаг.

"Аз жаргалтай эцэг эх аз жаргалтай хүүхэд өсгөж чадна" гэсэн нэг энгийн үнэнийг санаарай.

Дүгнэлт

Олон эцэг эхийн хувьд хүүхэд төрөх нь өөрийгөө хүн гэж буруу ойлголттой болохын тулд гэм буруугийн мэдрэмж төрүүлэх шалтгаан болдог. Гэм буруугийн мэдрэмж нь нийгмийн харилцааг улам дордуулдаг бөгөөд энэ нь тухайн хүний ​​амьдралын чанарыг мэдэгдэхүйц доройтуулдаг. Зөвхөн хүүхэдтэй л бүх цагийг өнгөрөөдөг хүн хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйлээ орхихыг оролддог боловч энэ нь боловсролын талаар зөв хандлага биш юм. Үүний үр дүнд хүүхэд хувийн амьдралаа босгож эхлэхэд та зөвхөн зарцуулсан жилдээ дургүйцэх болно, мөн та хүүхдээ удирдахыг оролдож эхэлнэ. Өөртөө дарамттай мэдрэмжийг бүү хадгал, үйлдлийнхээ жинхэнэ алдаа дутагдлыг засч залруулах замаар түүнээс ангижрахыг хичээ. Хүн өөртэйгөө бүрэн зохицож байж л төгс эцэг эх болж чадна.

"Би ямар нэг зүйлд буруутай мэт санагддаг: нөхрийнхөө өмнө, би төгс эхнэр биш, хүүхдүүдийн өмнө, тэдэнд хамгийн сайн сайхныг өгч чадахгүй, эцэг эхийнхээ өмнө гэх мэт. Би үүнийг ойлгож байна. Тэд тийм ч тохиромжтой хүмүүс биш, гэхдээ би буруутай мэдрэмжээсээ салж чадахгүй. Яаж байх вэ?" Танил төлөв үү? Анагаах ухааны сэтгэл судлаач Елена Свиридова Medpulse-ийн уншигчийн асуултад хариулав.

Үүний шалтгаан нь сэтгэл судлалын нарийн ширийн зүйл юм

Сүүлийн үед сэтгэлзүйч, сэтгэл засалчдын хийсэн томоохон хэмжээний судалгаагаар хүмүүс өдөрт ядаж нэг удаа ямар нэгэн зүйлд буруутай мэт санагддаг, тэр дундаа эмэгтэйчүүд илүү олон удаа буруутай байдаг. Энд байгаа гол зүйл бол бүх эрчүүд муу, хөөрхий, азгүй эмэгтэйчүүдийг гомдоох явдал биш гэдгийг би шууд хэлэхийг хүсч байна. Үүний шалтгаан нь янз бүрийн хүйсийн төлөөлөгчдийн сэтгэлзүйн нарийн ширийн зүйл юм.

Эмэгтэйчүүд үйл явдлыг жүжиглэх, сэтгэл хөдлөлийн байдалд илүү өртөмтгий байдаг тул тэдний гэм буруу нь өөрийгөө эргэцүүлэн бодох, зовж шаналах болон бусад эмгэгүүдэд хүргэдэг. Эрэгтэй хүн өөрийгөө буруутай гэж үзвэл илүү оновчтой сэтгэлгээний улмаас ихэнх тохиолдолд эмэгтэй хүн, хамтран ажиллагсад, нөхцөл байдал гэх мэтийг бус буруутгах хэн нэгнийг хайж, юу болсон талаар буруугаа өөр зүйл рүү шилжүүлдэг. Энэ нь илүү хялбар бөгөөд сэтгэл судлаачийн хувьд хувь хүнд юу нь илүү "эрүүл" байдгийг хэлмээр байна.

Хүүхэд нас ба нийгэм

Гадны ямар нэг нөхцөл байдлаас үүдсэн гай зовлон тохиолдоход манай нийгэм дандаа буруу зүйл хийсэн буруутныг хайж байдаг. Түүнчлэн, нийгэм нь хүмүүсийн амьдралын янз бүрийн загваруудыг байнга бий болгодог бөгөөд үүнийг хэм хэмжээ гэж хүлээн зөвшөөрдөг: амжилттай, өөртөө итгэлтэй хүн, дуулгавартай ухаалаг хүүхэд, хамгийн тохиромжтой халамжтай эхнэр болон бусад олон зүйлийг хэвлэл мэдээллийн хэрэгсэл, кино урлаг гэх мэтчилэн хөгжүүлдэг. Бид харж, бид нийгмийн "зөв" үүргүүдийн аль нь ч тохирохгүй байна гэдгийг ойлгож, бид өөрсдийгөө гэм буруугийн мэдрэмжийг төлөвшүүлж эхэлдэг, гэхдээ нийгмийн өмнө биш, энэ нь тохиолддог хэдий ч, харин тодорхой хүмүүсийн өмнө - эхнэр / нөхөр, хүүхдүүд, бусад хамаатан садан, найз нөхөд, хамт ажиллагсад, мэдээжийн хэрэг өөрсдөө.

Өөрийгөө гэм буруутай мэт мэдрэх өөр нэг арга бол бага наснаасаа ухамсартайгаар санаж байсан мөчүүд, нөхцөл байдал юм. Биднийг эмээгийн бэлгийг алдсан, ваар хугалж, муу дүн авсан - насанд хүрсэн хойноо бүтэлгүйтлийг нуух, засч залруулах, зөрчилдөөн үүсгэхгүйн тулд худал хэлэх хүсэл болж хувирдаг үйл явдлууд биднийг загнаж байсан.

Хэрэв та гэм буруугийн цогцолбороос болж зовж байгаа бол та өөрөө эсвэл мэргэжлийн хүмүүс, өөр хэн ч үүнийг даван туулахад туслах болно, учир нь таны гэм буруугийн мэдрэмж нь эргэн тойрныхоо ихэнх хүмүүст тохиромжтой байдаг, учир нь энэ бол залилан мэхлэх хамгийн хүчтэй арга юм. мөн чамайг удирдана. Корпорацийн үдэшлэгийн үеэр та өөрийн хүссэнээр 21.00 цагт гэртээ харьж, эхнэр, эцэг эхээ санаа зовохгүй байхын тулд амралтын өдөр олон найз нөхөд хүлээж авахыг хүсч байгаа ч гэсэн ээжээсээ өмнө байраа цэвэрлэдэг. хадм нь аль хэдийн эмх цэгцтэй байгаа хэдий ч ирдэг гэх мэт - гэм буруутай байх магадлалаас хамгаалахын тулд бүх зүйлийг хий.

Үзэл баримтлалыг орлуулах

Хор хөнөөлтэй гэм буруугийн мэдрэмж нь ихэвчлэн хариуцлагын мэдрэмжтэй андуурдаг бөгөөд энэ нь эсрэгээрээ үндсэн бүтээмжтэй нөлөө үзүүлдэг. Гэм буруугийн цогцолбор нь хүнийг аз жаргалгүй болгож, өөрийнхөө асуудлыг биш, зөвхөн бусдын асуудлыг шийдэхийг уриалж, дараа нь зөв шийдлийг олох зорилготой биш, харин өөрийнхөө гэм бурууг засах зорилготой.

Жишээлбэл, хэрэв та хүүхдийг өрөөндөө юм тарааж байна гэж загнавал тэр өөрийгөө буруутгах болно, гэхдээ тэр өрөөг цэвэрхэн байлгахыг хүссэндээ биш, харин таныг тайвшруулж, "муу" мэдрэхгүйн тулд цэвэрлэнэ.

Хариуцлага гэдэг бол өөр асуудал. Хариуцлагатай хүн алдаа гаргадаг, гэхдээ үүнээс болж өөрийгөө буруутгадаггүй, харин туршлагаа тэсвэрлэж, дүгнэлт хийж, дараагийн удаа үүнтэй төстэй нөхцөл байдалд тэр аль хэдийн илүү бүтээлчээр ажилладаг. Ийм тохиолдолд хүмүүс өнгөрсөнд амьдардаггүй, нэг удаа тохиолдсон бүтэлгүйтэлд санаа зовдоггүй, харин ирээдүйд анхаарлаа төвлөрүүлдэг бөгөөд энэ нь зөв юм. Хүүхэд болон өрөөн доторх эмх замбараагүй байдлын жишээ рүү буцахдаа та түүнийг загнаж болохгүй, хэрэв та үүнийг нэг удаа биш ч гэсэн хэдэн долоо хоног, сар дараалан тайлбарлах хэрэгтэй, хэрэв бүх зүйл байрандаа нямбай нугалж байвал санал нийлэх хэрэгтэй. , хэрэгтэй зүйлээ олох, сургуульдаа хурдан бэлдэх, гоо зүйн хувьд илүү тааламжтай харагдах гэх мэт хялбар байх болно.

Хүн бүрт сайн байх уу, эсвэл өөртөө аз жаргалтай байх уу?

Яаж, хүн бүрт сайн байх боломжгүй, гэхдээ та үүний төлөө хичээж болно, гэхдээ энэ нь зайлшгүй шаардлагатай юу? Харьцаж байгаа хүндээ сайн байна гэдэг нь тэр хүнтэй эвтэйхэн байх явдал юм. Хэрэв та хоёр бие биедээ эвтэйхэн байвал гайхалтай. Хэрэв тийм биш бол яагаад өөрийнхөө ашиг сонирхолд халдаж, хэн нэгэнд таалагдах гэж өөрийгөө золиослоод байгаа юм бэ? Ихэнхдээ хариулт нь: "Би хүн бүр намайг хайхрамжгүй, бүдүүлэг, муу гэх мэтээр бодохыг хүсэхгүй байна."

Таны хувьд юу илүү чухал болохыг нэг удаа шийдээрэй: хүн бүрт сайн байх уу эсвэл өөртөө аз жаргалтай байх уу? Та дутагдалтай байж магадгүй, олон хүний ​​буруу байж магадгүй, эхлээд өөрийгөө болон хувийн аз жаргалаа бодоорой. Энэ нь та эргэн тойрныхоо бүх хүмүүсийг мартах ёстой гэсэн үг биш, харин зөвхөн та өөрийнхөө төлөө хамгийн чухал байх ёстой, учир нь өөрөөсөө өөр хэн ч чамайг хэзээ ч илүү хайрлахгүй. Сэтгэцийн хувьд эрүүл хүн бүр амьдрал, нөхцөл байдлаа зохицуулж чадна - яг одоо эхэл.

Гэм буруутай мэдрэмжээс хэрхэн ангижрах вэ?

Шалтгаан хэлэхээ боль.

Тэд таныг ямар нэг зүйлд буруутгаж эхлэх бүртээ ямар нэгэн шалтаг тооч, амаа ангайхыг хүссэн тэр мөчийг барьж авахыг хичээ, ямар нэгэн байдлаар өөрийгөө хязгаарла - арав хүртэл тоолж эхэл, өөртөө дуу дуулж, сургуулийн шүлгийг яаралтай эргэн сана. гол зүйл бол чимээгүй байх явдал юм. Таныг аль хэдийн буруутгасан тул "тооцохгүй" гэсэн шалтаг тоочоод бүү доромжилж, сэтгэлийн амар амгаланг хадгалахын тулд хүчин чармайлтаа чиглүүлээрэй.

Идеаллахаа боль.

Бүх хүмүүс, харилцаа холбоо, гадаад төрх байдал, бусад зүйлд тохирох зүйл байдаггүй тул та үүнд хичээх шаардлагагүй, энэ бол ашиггүй дасгал юм. Өөрөөсөө болон бусдаас хэт их зүйл хүлээх хэрэггүй - өөртөө болон хүмүүст өөрсдийн бүх дутагдал, эерэг зан чанараараа өөрсдийгөө байлгахыг зөвшөөр.

Үгүй гэж хэлж сур.

Хэн нэгэнд туслахыг зөвшөөрөхөөс өмнө энэ нь таны хувийн ашиг сонирхолд хохирол учруулах эсэх, таны чухал төлөвлөгөөг тасалдуулах эсэх талаар бодож үзээрэй (энэ нь буйдан дээр удаан хүлээгдэж байсан ч гэсэн)? "Үгүй" гэж хэлэх нь үргэлж татгалзах гэсэн үг биш юм: өөрт тохиромжтой цагт шилжүүлэг санал болгох, таны оролцоогүйгээр өөр шийдлийг санал болгох гэх мэт.

Манипуляцид хариу үйлдэл үзүүлэх хэрэггүй.

Гомдол, нулимс, шүүмжлэл, цочромтгой байдал, муухай ааш араншин гэх мэт юундаа буруутай гэж боддогоо дүн шинжилгээ хийж, ийм заль мэхэнд хариу үйлдэл үзүүлэхээ боль. Дахиж чамайг гомдоохгүй.

Аврагч байхаа март.

Найз чинь арван ахтай ч шөнийн гурван цагт машиндаа цасанд суучихвал өмнөх үеийнх шигээ дахин утасдаж тусламж дуудна. Хүмүүст туслах нь мэдээж эрхэм ажил, гэхдээ тэднийг толгой дээрээ бүү суулга. Та бол аврах алба биш, харин шаардлагатай бол асуудалд төдийгүй баяр баясгалантай найз юм.

Өөрийгөө хайрлаж уучил.

Тийм ээ, бид алдаа гаргасан - хэнд тохиолдохгүй байна вэ? Үүний төлөө өөрийгөө байнга буруутгах хэрэггүй, засч залруулж чадах зүйлээ засч, илүү ухаалаг байгаарай. Бүх хүмүүс алдаа гаргадаг бөгөөд үүнийг хийх бүрэн эрхтэй. Гэм буруу нь өөртөө чиглэсэн түрэмгийлэл, яагаад өөрийгөө устгах ёстой гэж?

Эцэст нь гэм буруугийн цогцолбороос сал.

Зарим хүмүүс өөрийгөө гипноз хийх энэ аргыг хачирхалтай гэж үздэг ч олон хүмүүсийн хувьд энэ нь тусалдаг. Нэг цаас аваад, түүн дээр бүх зүйл, буруутгаж буй бүх зүйлээ бичээд, түүнийг шатааж эсвэл урж хаяад, гэм буруугийн цогцолбортойгоо баяртай гэж хэлээрэй.

Миний хүүхэд ... би түүнийг маш их хүсч байсан! Би түүний төлөө уул нүүлгэнэ гэж бодож, түүнийг баярлуулахын тулд боломжтой, боломжгүй бүхнийг хийсэн. Гэхдээ тэр хаа нэгтээ анзаардаггүй, анзаардаггүй байсан бололтой. Би өөрийгөө буруутай гэж бодохоос ч айж байна. Зүрхэнд нь өвдөж буй мэдрэмж нь дотроосоо хазаж, бодлуудад шатдаг - хүүхдийн өмнө гэм буруугийн мэдрэмж. Би түүний төлөө бүх зүйлийг хийсэн. Тэгээд ч би өөрийгөө буруутай гэж боддог.

(Залуу эхчүүдэд зориулсан форум)

Гэм буруугийн сэтгэл зүй - шалтгааныг илчлэх

Гэм буруутай мэдрэмж - өвдөлттэй, маш их өвддөг - хүн үргэлж хүлээн зөвшөөрдөггүй. Ихэнхдээ энэ нь хүний ​​дотор зүгээр л сууж, ямар нэгэн араатан сүнсийг нь маажиж, дотроос нь зовоож байгаа мэт. Хүн өөрийн дотоод байдал, сөрөг сэтгэл хөдлөлийн хохирогч мэт санагддаг.

Тиймээс би өөрийгөө буруутгахгүйгээр амьдралыг амтлахыг хүсч байна. Та ямар нэгэн байдлаар үүнийг зохицуулж чадахгүй байна уу? Гэм буруутай мэдрэмжийг хэрхэн даван туулах, харамсах, бухимдал, сэтгэлийн шаналалаас хэрхэн ангижрах вэ?

Юрий Бурлангийн систем-вектор сэтгэл зүй нь гэм буруугийн мэдрэмжээс ангижрахад тусалдаг. Энэ бол бидний ухамсаргүй хүслийн нууцыг илчилж, гэм буруу, дургүйцэл гэх мэт мэдрэмжүүдийн үндсийг илчилж, түүнээс үүрд ангижрахад тусалдаг арга юм. Гэхдээ хамгийн түрүүнд хийх зүйл.

Яагаад "алтан" ээжүүд буруутай гэж зовдог вэ

Ер нь дэлхийн хамгийн сайн ээжүүд буруутай. Яагаад? Бүх зүйл маш энгийн. Тодорхой сэтгэлгээтэй хүмүүс л гомдох, гэмших мэдрэмж төрдөг. Юрий Бурлангийн "Систем-вектор сэтгэл зүй" сургалтанд дурдсанчлан ийм хүмүүсийн амьдралын үнэт зүйл болох гэр орон, гэр бүл, үр хүүхэд, үнэнч шударга байдал, ёс суртахуун, цэвэр цэмцгэр байдал. Эдгээр нь шулуун гэдсээр векторын эзэд юм.

Тэд бол угаасаа төгс төгөлдөрт үзэлтнүүд бөгөөд удамшлын удмыг төгс хүмүүжүүлэхийг эрмэлздэг бөгөөд түүнийг хамгийн сайн, шударга, цэвэрч нямбай, эелдэг, хүмүүжилтэй гэж харахыг хүсдэг. Тиймээс - хүмүүсийн өмнө ичиж зовохгүй байхын тулд. Ийм эх хүн өөрийн дотоод итгэл үнэмшил, үнэт зүйлдээ тулгуурлан хамгийн сайн санаагаар үйлдэж, хүүхдийг өөрийн үнэлэмжийн чиг баримжаагаар "тохируулж" эхэлдэг. Эдгээр эхчүүд хүүхдээ өгөөгүй, хайхрамжгүй хандсан, цаг олсонгүй, анзаараагүйгээс болж түгшүүртэй, шаардлагагүй санаа зовдог. Хэдийгээр өөрсдийн өвөрмөц шинж чанараараа тэд өөрсдөө бага зэрэг удаан бөгөөд шийдвэр гаргахаасаа өмнө дахин бодох хандлагатай байдаг. Тэгээд цагаа олсонгүй гэж өөрсдийгөө буруутгадаг.

Мөн тэд цусан дахь бүх дутагдлаа засах гэж хичээж, бүтэлгүйтсэн үедээ бухимдаж, өөрийгөө буруутгадаг.

Үүний шалтгаан нь: бүх зүйлийг төгс хийх дотоод хүсэл эрмэлзэл, ялангуяа хайртай үрийнхээ хүмүүжилтэй холбоотой бүх зүйл тэднийг урхинд оруулдаг бөгөөд байнгын гэм буруугийн мэдрэмж нь тэдний амьдралын хамтрагч болдог. Мөн та бүхний мэдэж байгаагаар уур хилэн, дургүйцэл, гэм буруу гэх мэт сэтгэл хөдлөлүүд нь хор хөнөөлтэй байдаг. Өөрийгөө буруутгах сүлжээ заримдаа өвчинд хүргэдэг. Анагаах ухаанд бүхэл бүтэн хэсэг байдаг - психосоматик. Түүнээс гадна эдгээр нөхцөл байдал нь зөвхөн эхэд төдийгүй хүүхдэд нөлөөлдөг.

Гэхдээ өвчин эмгэгээс өөрийгөө аврахын тулд бидний сэтгэл зүй нөхцөл байдлаас гарах арга замыг хайж олдог. Бид үргэлж дотоод хурцадмал байдлаас гарах арга замыг хайж байдаг. Мөн энэ нь байшинг маш их цэвэрлэж, бүх тавиур дээр эмх цэгцтэй байх нь сайн хэрэг. Үүссэн хурцадмал байдлаасаа болж тэр хүүхдээ "гууж", өөрөөр хэлбэл зодож, хашгирч, доромжилж эхлэх нь бүр ч дор юм. Энд та гэм буруугийн мэдрэмжийг бий болгох, цаашлаад харгис тойрогт алхах бүх үе шатуудыг аль хэдийн авч үзэх боломжтой. (Гэхдээ энэ бол өөр нийтлэлийн сэдэв юм.)

Систем-вектор сэтгэл зүй нь бүх зүйлийг эсрэгээр, өөрөөр хэлбэл хүний ​​дотоод хүсэл эрмэлзэлийн ялгааг харуулдаг. Эдгээр далд мэдрэмж, мэдрэмжийн ялгаан дээр янз бүрийн асуудал үүсдэг бөгөөд гэм буруу, дургүйцэл нь тэдний зарим нь юм.

Карьер эсвэл гэм буруу

Хүүхэдтэй болсон тэр залуу эхчүүдээс асуумаар байна, тэд хүүхдийн өмнө буруутай гэж боддог уу? Би ажил хийдэг, би 30 настай, 1.5 настай охиноо зөвхөн орой, амралтын өдрүүдэд л хардаг, одоо болтол би нөхөртэйгөө хамт, түүнгүйгээр амралтаараа явдаг, би байнга л нэг мэдрэмж төрүүлдэг. намайг муу ээж гэж буруутгах ... түүний хажууд бүрэн байх боломжгүй, учир нь чи ажилдаа гүйх хэрэгтэй. Тэгээд би ажлаасаа ядраад ирдэг, тэгэх ч тэнхээ алга.
(Залуу эхчүүдэд зориулсан форум)

Карьераа бий болгохын тулд бүх хүч чадлаа зориулдаг тул нялх хүүхдэд бага цаг зарцуулдаг тул зовж эхэлдэг бусад эхчүүд байдаг. Арьс, шулуун гэдсээр, харааны векторууд байгаа нь эмэгтэй хүнд сайн ээж байх, нийгэмд амжилттай байх чадварыг өгдөг. Гэхдээ энэ нь түүнийг хүүхдийн өмнө гэм буруутай мэдрэмжээс нь чөлөөлдөггүй.

Тиймээс, бүх эмэгтэйчүүдийн сэтгүүлүүдийн ариун ёслолын асуултанд: карьер эсвэл гэр бүл - энэ нь мэргэжлээ сонгодог гэж үргэлж хариулах болно. Тэгээд тэр үүнд буруугүй. Энэ бол мөнгө олох, карьераа босгох, тэр байтугай бизнес эрхлэх гэсэн ухамсаргүй хүсэл юм. Хүүхдийн төлөө бүхнийг хийдэг гэдэгтээ дотроо итгэлтэй байдаг. Энэ нь түүнийг муу ээж гэсэн үг биш юм. Тэр зүгээр л өөр хүсэл эрмэлзэлтэй байдаг.

Ямар нэгэн шалтгаанаар карьераа босгож, мөнгө олж байгаа ээж нь хүүхдийн "хөгжил", загварлаг тоглоом, тоглоомын мөнгөтэй болох тул хүүхдийнхээ одоо болон ирээдүйг илүү сайн хангах болно. хувцас, нэр хүндтэй сургууль, багш нар гэх мэт .NS.

Энэ нь хэсэгчлэн үнэн юм. Гэхдээ хүүхэд эхийн хамгийн их анхаарал халамж шаарддаг, учир нь ээж бол түүний ертөнц юм. Түүний сэтгэл зүйг төлөвшүүлэх үндэс болсон аюулгүй байдал, аюулгүй байдлын анхан шатны мэдрэмжийг ээжээсээ авдаг. Ийм учраас идэвхтэй, ажил хийдэг ээж ажил, хүүхэд хоёрын тэнцвэрийг олох хэрэгтэй.

Хэрэв шулуун гэдсээр-арьс-харааны шөрмөстэй ээж нь хүүхэд, ажил мэргэжил хоёрын аль нэгийг нь сонгох шаардлагатай бол юу ч сонгосон хамаагүй, тэр үргэлж буруутай байх болно. Үүний зэрэгцээ, хэрэв эх нь хүүхдийнхээ сайн сайхны төлөө бүх зүйлийг хийж байгаа, хүүхэд хоёрын хооронд сэтгэл хөдлөлийн хүчтэй холбоо байгааг мэддэг бол гэм буруугийн мэдрэмж хамгийн бага байх болно.

Гэм буруутай, дургүйцэх мэдрэмжийг удирдах

Ухаангүй түвшинд байгаа бяцхан хүүхэд эхийн дотоод байдлыг "уншиж" аажмаар буруутгах, дургүйцэх мэдрэмжийг янз бүрийн аргаар хийж эхэлдэг. Ээж нь гомдсон эсвэл буруутай интонацтай монолог хэлэх үед арьсны вектортой хүүхэд үүнээс ашиг хүртэх болно. Шулуун гэдсээр вектортой хүүхэд уур хилэнгээ удирдаж, буланд чимээгүйхэн гонгинох болно. Хүүхэд эцэг эхийнхээ хүссэн зүйлд хүрэхийн тулд эцэг эхийг нь урвахыг үргэлж оролддог. Насанд хүрэгчид эдгээр үйл явцыг удирдаж байгаа мэт санагддаг бөгөөд энэ нь үнэн хэрэгтээ хуурмаг зүйл юм. Эдгээр нь бидний амьдралыг сөрөг сэтгэл хөдлөлөөр дүүргэдэг урьдчилан тодорхойлсон хувилбарууд юм. Жижигхэн манипулятор ч гэсэн ээжид гэм буруугийн мэдрэмжийг төрүүлж чаддаг.

Насанд хүрсэн хүүхэд эхийнхээ гэм буруугийн мэдрэмжийг хэрхэн удирдаж, бүрэн аз жаргалтай биш байсан бага насныхаа төлөө түүнээс мөнгө нэхэж байгааг ажиглах боломжтой. Мөн ээж нь эдгээр хүчтэй, сэтгэл хөдлөлийн нэхэмжлэлд хөтлөгдөн, дараа нь үндэслэлгүй хүүхэддээ гэм буруу, дургүйцэл, уур хилэн, зэвүүцлийг дахин мэдэрдэг. Энэ ээдрээтэй асуудлыг хэрхэн шийдвэрлэх вэ?

Гэм буруугүй амьдрал боломжтой

Үнэндээ та ганцаараа зовлон зүдгүүрт байгаа юм биш. Маш олон эхчүүд хүүхдээ буруутай гэж боддог. "Үлгэрт зочлох" алдартай хөтлөгч Валентина Леонтьева ч гэсэн хүүхдийн өмнө гэм буруугийн мэдрэмжээс болж зовж шаналж байв. Түүнийг сая сая хүүхдүүд хайрладаг байсан бөгөөд түүнд тийм их анхаарал, цаг хугацаа, эрч хүчээ зориулж чадахгүй байв.

Юу хийх вэ? Эхлэхийн тулд, ялангуяа хүүхэд насанд хүрээгүй байгаа бол өөртэйгөө болон туршлагаасаа харьц. Хэдийгээр та ямар ч насандаа дотоод харилцааныхаа тааруулж болно. Эцсийн эцэст, сөрөг сэтгэл хөдлөл, хүнд гэм буруугийн мэдрэмжид хүргэдэг бүх санал зөрөлдөөн нь эх, хүүхдийн сэтгэлзүйн зөрчилдөөн, илүү нарийн, тэдний сэтгэцийн өөр өөр бүтэцтэй холбоотой байдаг.

Гэм буруугаас ангижирч, гүнзгий амьсгаа ав

Гэм буруугийн хүнд байдлаас ангижрах нь олон мянган сонсогчдын давтан, туршиж үзсэн тогтвортой үр дүн юм. Тэдгээрийн цөөн хэдэн нь энд байна:

“... БИ ТҮҮНИЙГ ХАССАН. Охиноо биширч байсан болохоор биеэ барьж чадсангүй. Миний тархи хөшигөөр бүрхэгдсэн байв. Үүний дараа би уйлж, түүнийг тэвэрч, уучлал гуйж, гэм буруугийн мэдрэмжийг мэдэрсэн. Гэхдээ бүх зүйл давтагдсан. Энэ нь тийм ч олон байсан гэж би хэлж чадахгүй, гэхдээ системчилсэн сэтгэлгээтэй болсон тул энэ бүхэн юунд хүргэж болохыг би маш сайн ойлгож байна ... Би ч, миний нөхөр ч түүнийг даван туулж чадаагүй, тэр хэнийг ч сонсоогүй, ямар ч үг хэлээгүй. хэрүүл маргааныг ойлгоогүй бөгөөд надад санагдаж байсан шиг (би тэгж байсныг одоо ойлгож байна) тэр биднийг зориудаар шуугиан дэгдээж, дараа нь бие махбодийн шийтгэлд өдөөсөн ... "
Анастасия Б., Пенза

“... Би энэ эмзэг амьдралыг өөрийн гараар устгахаас үнэхээр айж байсан. Дараа нь миний эхний үг - эх баригчид: "Туслаач! Би одоо хаяна!" Надад зохисгүй зүйл өгсөн, хадгалж чадахгүй, эх хүний ​​үүрэг надад зориулагдаагүй юм шиг мэдрэмж надад төрж байв. ...
Би хүүхдийн талаар ямар сэтгэгдэлтэй байсан бэ? Ямар ч "амтат боов", "бяцхан гар", "шүдгүй инээмсэглэл" надад хүрсэнгүй. Түүнд төрсөн цагаас нь заяасан хайрыг нь өгч чадаагүйдээ л би түүнийг өрөвдөж байлаа. Тэр хүүхэд бүрт байх ёстой зүйлийг авч чадахгүй байна.
Би өөрийгөө буруутгахаа больж, яагаад үүнийг хийж байгаагаа ойлгож, ямар мөчүүд намайг уур хилэн, уур хилэн, цөхрөлд хүргэсэн болохыг олж мэдэв. Хоёр гол зүйл байдаг: анхаарал сарниулах хэрэгцээ, удаан чанга уйлах. Тэгээд би үүнд өөрөөр хандаж эхэлсэн. Би дуусаагүй гэсэн бодолд автахгүй, тэр даруй хүүхдэд анхаарлаа хандуулж сурсан ... "
Санкт-Петербург хотын хөхөөр хооллох зөвлөх Ирина М

"...Намайг зовоож байсан гэм буруугийн мэдрэмж, аавгүй хүүхэд өсөж торниж, ээжээсээ бүрэн хамааралтай хүн болж өснө гэсэн бүрэн ойлголт алга болсон ..."
Москва хотын эдийн засагч-менежер Екатерина А

Та хүүхдийнхээ өмнө гэм буруугийн сөрөг мэдрэмжийг мэдрэхээ больж, харгис тойргоос гарч чадна. Үүнийг хийхийн тулд та өөрийн сэтгэцийн онцлог, төрөлхийн хүсэл эрмэлзэл, мөн биднийг гэм буруу, дургүйцлийн хор хөнөөлтэй байдалд хүргэдэг ухамсаргүй механизмын бүтцийг нарийвчлан ойлгох хэрэгтэй. Үүнийг Юрий Бурлан бичсэн Вектор сэтгэл судлалын системийн дараагийн үнэгүй онлайн сургалтаар хийж болно.

Энэхүү нийтлэлийг Юрий Бурлангийн "Систем-вектор сэтгэл зүй" онлайн сургалтын материалыг ашиглан бичсэн болно.

Байнга унш

Хүүхдийг өсгөж хүмүүжүүлэхэд өөрийгөө сонсож, дотоод дуу хоолойдоо итгэх нь хичнээн чухал болох талаар. Энэ нь сонссон эсвэл уншсан бүх дүрмийг дагаж мөрдөх боломжгүй юм. Мөн энэ нь шаардлагагүй юм.

Өнөөдөр би тантай бидний цочромтгой байдал, дургүйцэл, тэр ч байтугай хүүхэд рүү хашгирах мэдрэмжийн талаар ярихыг хүсч байна. тэр ГЭМТ.

Энэхүү нарийн төвөгтэй, олон талт мэдрэмжийг нарийвчлан авч үзье. Энэ нь маш сайн ойлгогдоогүй тул удирдахад хэцүү учраас энэ нь чухал юм.

Эхлэхийн тулд гэм буруугийн мэдрэмж (бусад мэдрэмжийн нэгэн адил) бодит бөгөөд мэдрэлийн эмгэг байж болно гэдгийг ойлгох нь чухал юм.

Жинхэнэ буруутайБид өөрсдийнхөө буруу, буруу гэж үздэг ямар нэг зүйлийг үнэхээр хийсэн гэдгээ мэдэрдэг. Жишээ нь: Та ажил дээрээ маш их ядарч, орой хүүхэд рүүгээ хашгирав. Тэр огт буруугүй бөгөөд энэ уйлах эрхгүй гэдгийг та ойлгож байна. Чи зүгээр л өөрийгөө даван туулж чадаагүй. Жинхэнэ гэм бурууг ямар нэгэн байдлаар гэтэлгэж болно. Жишээлбэл, уучлал гуй. Гэхдээ эцэг эхийн гэм буруугийн хувьд нэг хүндрэл үүсдэг: олон эцэг эхчүүд алдаагаа хүүхдэдээ хүлээн зөвшөөрөх нь тэдний эрх мэдлийг бууруулна гэсэн үг гэж үздэг. Энэ бол маш том буруу ойлголт юм. Бид хүүхдүүдийнхээ өмнө төгс байхыг хүсдэг ч хүүхдүүд бүх зүйлийг төгс харж, мэдэрдэг.Тиймээс бидний гайхалтай төгс төгөлдөр байдал, алдаа дутагдал нь зай, зөрчилдөөнөөс өөр юу ч үүсгэж чадахгүй.

Бид бүгдээрээ хүүхдүүдээ эелдэг, чин сэтгэлтэй, алдаагаа хүлээн зөвшөөрөх чадвартай өсөхийг хүсдэг. Ингэснээр тэд юу болсонд дүн шинжилгээ хийж, гэм буруугаа хүлээхээ мэддэг. Та үүнийг яаж зааж чадах вэ? Зөвхөн жишээгээр!

Ийм тохиолдолд хүүхдээс уучлалт гуйх нь зайлшгүй юм. Жишээ нь: "Намайг уучлаарай. Би буруу байсан. Би өнөөдөр үнэхээр ядарч байна. Энэ чиний буруу биш."

Үүнд ямар ч сул тал байхгүй (бидний бодож байгаачлан). Энэ бол эр зориг, үнэн юм.

Невротик гэм бурууЭнэ бол бидний хараахан хийгээгүй үйлдлийнхээ төлөө мэдрэх мэдрэмж юм.

Жишээ нь: Ээж чинь чамд: “Чи хүүтэйгээ нэг их сурдаггүй. Вон Петенка - хөршийн хүү аль хэдийн хэрхэн уншихаа мэддэг! Тэгээд манайх уу? Чи үүнд багахан хугацаа өгсөн учраас л!"

Энэ жишээнд невротик гэм буруугийн мэдрэмж нөлөөлж байгааг анхаарна уу бидний бодол биш, харин бидний хувьд чухал хүний ​​үг... Бид энэ "ээжийн" дууг ихэвчлэн дотроосоо сонсдог. Ийм мөчүүдэд Энэ хоолой биднийх биш гэдгийг бид ч ойлгохгүй байна! Тэгээд бид автоматаар санаа зовж, өөрийгөө буруутгаж эхэлдэг. Эдгээр мэдрэмжүүд нь бидний эрч хүчийг шавхаж, жинхэнэ хэрэгцээгээ мэдэрч, өөрсдийн жинхэнэ итгэл үнэмшлийг хэрэгжүүлэхэд хэцүү болгодог.

Эсвэл жишээлбэл, та уйлж буй хүүхэдтэй гудамжаар алхаж байна. Таны эргэн тойронд байгаа бүх хүмүүс таныг буруушааж, муу ээж гэж үздэг юм шиг санагдаж эхэлнэ. Өөрөөр хэлбэл, мэдрэлийн гэм буруугийн дотор зохиомол, хуурмаг зүйл маш их байдаг.Бодит байдалд үл нийцэх зүйл, гэхдээ бидний санаа, цогцолбор, ертөнцийн дүр төрхөөр бүтээгдсэн зүйл.

Энэ зохиомол үнэлгээчин эсвэл таны дотор байгаа хэн нэгний дуу хоолойг мэдэж байхыг хичээ.

Эцсийн эцэст, хэрхэн зөв хүмүүжүүлэхийг мэддэг хүн ердөө л байдаггүй! Тэд "Хэдэн хүн, маш олон санал бодол" гэж хэлэхэд гайхах зүйл алга.

Мэдлэг бол таны толгойд байгаа хэн нэгний бодол юм. Мөн мэргэн ухаан бол таны бодол санааг харгалзан үзэх явдал юм.

Гайхамшиг нь бид өөртөө болон хүүхэддээ анхаарлаа хандуулж эхэлмэгц бид ухаалаг, түүний хувьд хамгийн сайн эцэг эх болдог!

Хүүхдээ уурлах байтугай уурлаж ч үзээгүй ганц бие ээжийг би мэдэхгүй.

Ихэнх эцэг эхчүүд сөрөг сэтгэл хөдлөлийг мэдэрч эхэлдэг асар олон тооны нөхцөл байдал (хүүхдүүдтэй холбоотой) байдаг. Ямар ч хэвийн, эрүүл хүүхэд ЗААВАЛ үе үе бидэнд таалагдахгүй байхаар илэрдэг.

Би ядаргаатай хүүхэд юу хийж чадахыг жагсаахыг хичээх болно (та үүнийг дараа нь сэтгэгдэл дээр нэмж болно :))

1. Бид унтахыг маш их хүсч байхад сэрдэг.
2. Тарах / унагах / бутлах / асгарах / бузарлах / эвдэх гэх мэт.
3. Бид яарч байгаа үед хувцаслах / угаах / идэх / маш удаан алхах.
4. Үүнд зориулагдаагүй газруудад авирах / үсрэх / маш чанга хашгирах / хашгирах.
5. Минутанд хэдэн мянган утгагүй (биднийх шиг) хөдөлгөөн хийх.
6. Ямар ч шалтгаангүйгээр уйлах / гаслах / хашгирах (биднийх шиг).

Ихэнх хэвийн, эрүүл, хайраар дүүрэн эцэг эхчүүд ийм үед уур уцаартай байдаг.

Гэхдээ ихэнхдээ бид эдгээр мэдрэмжийг бүрэн ухамсарлаж чаддаггүй. Бид тэднийг зүгээр л бидэн дээр ирэхийг зөвшөөрдөггүй, бид тэднийг хөөж гаргадаг.

Хэрэв тэгвэл бид өөрсдийгөө ятгаж эхэлдэг: "Би одоо уурлах ёсгүй. Хүүхдүүдэд уурлах нь муу юм."

Тэгэхээр юу болох вэ? Үүний үр дүнд бид өөрсдийн мэдрэмжийг хүлээн зөвшөөрдөггүй. Гэвч үүнээс хойш эдгээр мэдрэмжүүд бидний хаалгыг улам тууштай тогшиж эхэлдэг.

Хэрэв та өөртөө хүлээн зөвшөөрч зүрхлэх юм бол: "Тийм ээ, би одоо уурлаж байна. Энэ нь намайг уурлуулж байна! ” Дараа нь ойлгомжгүй, айдастай, хяналтгүй мэдрэмж нь аймаар биш, уян хатан болж байгааг анзаараарай. Та нэг алхамаас эхлээд зөөлөн, эелдэг муур болох ирвэс болж байх шиг байна.

Яагаад ийм зүйл болдог вэ? Учир нь ухамсартай, хүлээн зөвшөөрөгдсөн мэдрэмжийг удирдахад илүү хялбар байдаг.

Сөрөг мэдрэмжээ цаг тухайд нь мэдэрч, амьдрах эрхийг нь олгож сурсан ээжүүд гайхалтай үр дүнгээ хуваалцаж “Цагдаа жаахан архирах нь ямар хэрэгтэй юм бэ. Би тараагдсан тоглоомын овоолон сууж байна, хүүхэд бүгд түрхсэн, бид хоцорлоо. Энэ нь миний дотор амархан гэдгийг би ойлгож, инээмсэглэв."

Цаг тухайд нь амьд явах эрхийг нь өгчихөөд л шаардлагагүй санаа зоволтоос ангижирцгаая.

Нэрт сэтгэл засалч Виктор Каган энэ тухай сайхан бичжээ. Жинхэнэ мэдрэмжтэйгээ холбогдож, тэдэнд нээлттэй байна гэдэг нь бодит ертөнцөд жүжиглэж эхлэх, энэ мэдрэмжтэй ажиллах боломжийг олж авах гэсэн үг юм. Насанд хүрэгчид бид хүүхдүүдтэй харилцахдаа хүний ​​​​сэтгэл хөдлөлийн бүхэл бүтэн спектрийг авах эрхтэй гэж өөртөө хэлэх ёстой ... хэрэв бид эдгээр сэтгэл хөдлөлийг мэддэг бол. Зөвхөн тэр үед л бид хүүхдүүдийг заримынх нь илрэлээс хамгаалахыг хүсэх болно."

Хэрэв бид эдгээр сэтгэл хөдлөлийг дарах юм бол бидний дотор хурцадмал байдал тогтож, цаг хугацаа өнгөрөх тусам цочромтгой байдал гарах нь гарцаагүй. Дараа нь бид өөрсдийгөө зөвтгөж, бусдыг буруутгаж эхэлдэг тул гэм буруугийн мэдрэмж төрдөг. Жишээ нь: "Энэ бол түүний буруу, тэр бүрмөсөн гараас гарсан" гэх мэт. Ийм бодол таныг хүүхэдтэйгээ ойртуулдаггүйгээс гадна өөрөөсөө холдуулдаг.

Зарим эхчүүд удаан хугацаанд тэвчиж, цочромтгой байдлаа ямар ч байдлаар илэрхийлдэггүй бөгөөд ихэнхдээ өөрсдийн хэрэгцээгээ мартаж, амьдралдаа сэтгэл хангалуун бус амьдардаг. Дараа нь тэвчсэний эцэст тэд хүүхдэд: "Чамайг хичээлд оруулахын тулд би ажлаасаа гарсан" эсвэл "Аав бид хоёр чиний төлөө олон жил хамт амьдарсан" гэж хэлж болно. Ийм хэллэгийг халуунд хаядаг хүүхдийн бүх амьдралыг хордуулах чадвартай.Тэд гэм буруугийн гүн мэдрэмжийг бий болгож, улмаар өөрийгөө сүйтгэх зан авир (харамч, тамхи татах, архи, мансууруулах бодис гэх мэт), эрч хүч дутмаг, амьдрах хүсэл эрмэлзэлд хүргэдэг. Хүүхэд амьдралынхаа туршид бидний үүрүүлсэн гэм буруугийн дааж давшгүй ачааг үүрэх болно.

Өөрийгөө гэм буруутай мэт мэдрэх аюул нь хачирхалтай нь дахин цочролд хүргэдэг. Гинж нь дараах байдалтай байна: Гэм буруутай мэдрэмж - цочромтгой - гэм буруугийн мэдрэмж - цочромтгой. Эндээс харахад муу ээж шиг мэдрэмж төрөхөд аль хэдийн чулуу шидэгдсэн ... Ийм байдалд "зөв" зөвлөгөө, эхийн сургаалийн золиос болно гэдэг маш амархан.

Эрхэм ээжүүд ээ, хааяа хашгирч, үе үе уурлах боломжийг өөртөө өгөх нь чухал юм. Хэрэв та ямар нэг зүйл таныг уурлуулахад яг л уурлахыг зөвшөөрвөл энэ уурын хүч тийм ч их биш юм.Үүнийг хүүхдэдээ хангалттай бөгөөд цаг тухайд нь өгөх санал хүсэлт гэж бодоорой. Энэ тохиолдолд хүүхэд таныг сонсож, ойлгох боломж бий. Ийм уур хилэн чамд сайн.

Гэхдээ хэрэв та ийм байгалийн сэтгэл хөдлөлийг өөртөө үлдээж, хуримтлуулахгүй бол хариу үйлдэл нь хангалтгүй, бүр хор хөнөөлтэй байж болно.

Гэм буруу, ичгүүрээр дарамтгүй илэрхийлсэн уур хилэн нь хүнээс гарч, хүлээн авах, ойлгох, хайрлах бусад мэдрэмжүүдэд хүргэдэг гэдгийг санаарай!

Энэ нийтлэлд сэтгэгдлээ нэмээрэй!

Зохиогч - Елена Шевченко
Дадлагажигч сэтгэл зүйч, дасгалжуулагч, ном зохиогч, эцэг эхчүүдэд зориулсан сургалт зохион байгуулагч.
Москва, Воронеж хотод эсвэл аль ч хот, улсаас Skype-аар зөвлөгөө өгдөг.
Зөвлөгөөг зохион байгуулахын тулд шуудан эсвэл скайп руу бичнэ үү: Эл.Шев.

51 сэтгэгдэл

Дараагийн бичлэгийн уралдаанд зориулж тааварт тоглоом нээж байна. үндсэн сэдэв - Бүлэг төвөгтэй элементүүд тэг.
түүхүүд энд байна
12 өрсөлдөөнтэй + 3 гадна
зохиогчид энд байна
Юка
Гүрвэл
Нэргүй
Арсалан
Зарим хүмүүс
Надин Губер
Ladybug
Айрини
Му Му
Зоя Калашникова
Ямаа Агата
Инесса Федоровна

Яв! (мөн эврээ даллав!)

Вероника Соловых

Миний зөв эсэхийг дүгнэ.
Аав ээж, эмээ хоёр биднээс 30 км зайд амьдардаг. Машин тэнд байна. Тэд амралтын өдөр болгон манай хотод ирдэг. Нэг бол театр руу, дараа нь хамаатан садандаа зочлох, дараа нь ямар нэгэн үзэсгэлэн үзэх, эсвэл зүгээр л зугаалах, кафе, худалдааны төв ... өөрөөр хэлбэл зай нь огт асуудалгүй мэт. Тэд манайд үе үе ирдэг байсан. За, 2-3 долоо хоногт нэг удаа хаа нэгтээ. Тэд ач охиноо 2 минут тэврээд, кофе ууж, цааш зугаацдаг. Надад бохир аяга үлдээв. За, би гомдоогүй. Гэсэн хэдий ч тэд тусалдаг - заримдаа живх, гулсуур авчирдаг. БОЛЖ БАЙНА УУ.
Тэдгээр. үндсэндээ нөхөр бид хоёр л хүүхэдтэй болсон. Бүр тодруулбал, нөхөр нь өдөржингөө ажилтай, орой нь хүүхэдтэйгээ хамт байдаг. Тэгээд би үдээс хойш байна. Хүүхэд өдрийн цагаар бараг унтдаггүй. За, та үүнийг ямар ч байдлаар буулгаж болохгүй. Унтлагын бууралт, шүд нь харагдаж байна ... Өөрөөр хэлбэл би заримдаа тайван хоол идэж, угааж, гэрээ эмхэлж, уучлаарай, бие засах газар руу явж чадахгүй, учир нь би харааны талбайгаас алга болмогц энэ нь зөв юм. хол ...
БОЛЖ БАЙНА УУ. Хамгийн сүүлд 3-р сарын 8-нд аав ээж, эмээ хоёр ирсэн. Нэг мэдэхэд ээж нь халуурч байсан ч эмээ нь (хөгшчүүл хүүхэд шиг) "яагаад явахгүй байгаа юм бэ" гэсээр ирсэн. Тэгээд хүүхэд нь халдвар аваад өвдсөн. Тэгээд би түүнээс ирсэн. Дараа нь нөхөр.
Би тайвширсан ч ээждээ хэлсэн, хэрэв та өвчтэй бол ирэх шаардлагагүй гэж хэлдэг. Тэр үед хүүхэд 4 сартай байсан. Юуг ч үнэхээр эмчлэх боломжгүй. Голын хонхор, температур. За яагаад ийм новш вэ??? Яагаад долоо хоногийн турш айлчлалыг хөдөлгөх боломжгүй байсан юм. Эхнээсээ эмээгээс ямар нулимс урсдаг вэ? Ямар дур сонирхол вэ? Хүүхэд шиг...
БОЛЖ БАЙНА УУ. Түүнээс хойш тэд ирээгүй. Гомдсон бололтой асуусан ч үгүй ​​гэдэг.

Ингээд л болоо. Миний хэлсэнчлэн хүүхэд сэрүүн байна. Тэр аль хэдийн 8 кг жинтэй болсон. Зөөхөд хэцүү. Дээрээс нь жирэмсний дараа би ивэрхийтэй болсон. Би ядарч байна. Халуун цай уугаад л чимээгүй суумаар байна. Олон хүмүүс намайг ойлгох байх гэж бодож байна. Эмээ заримдаа залгадаг. Бие махбодийн хувьд би үргэлж хариулж чадахгүй. Би хооллож, хүүхэд дөнгөж нүдээ аниад эхэлж байна ... Мэдээжийн хэрэг, тэр унтаж, утсаа авахгүй байх гэж найдаж байна. Дараа нь бид усанд ордог. Өөр ямар нэг зүйл. Тийм ээ, би ч гэсэн уучлаарай, бие засах газар дээр сууж болно. Эсвэл хүүхдийн ёроолыг угаана. Гэхдээ та юу болохыг хэзээ ч мэдэхгүй ... үгүй. Намайг утсаа авах хүртэл тэр зогсолтгүй залгаж эхэлдэг. Тэгээд тэр үүнийг авч, тэр надтай хамт сургуулийн охин шиг "Чи яагаад хоолой авахгүй байгаа юм бэ! БИ ДУУДЛАА!"
Ярих хүсэл нь мэдээж алга болдог. Эцэг эхчүүд яг одоо залгахаа больсон. Хэдийгээр нийгмийн сүлжээн дэх зурган дээр тэд манай хотод байнга зочилдог болохыг би харж байна. Би хамгийн ойрын дэлгүүр рүү л алхаж чадна, энэ бол миний зугаа цэнгэл юм))). Мэдээжийн хэрэг сэтгэлийн байдал мууддаг. Гэхдээ би хэнд ч гомдолгүй, дургүйцлээ илэрхийлээгүй. Би үүргээ биелүүлж, хүүхдээ хэнд ч тулгадаггүй. Нөхөр бид хоёр л эрхэлж байгаа.
Тэгээд ээж дууддаг, би гомдоллож эхэлдэг, "Ер нь юу болоод байна ??? Чиний сэтгэл санаа ямар байна ??? чи залгадаггүй! Чи бичдэггүй! Би чамайг дуудаж байна!" Би хэзээ залгах ёстой вэ? Унтах регресс, шүдийг тоймлон харуулсан .. хүүхдүүд огт унтдаггүй. Би бүдүүлэг биш, би хуурай, зөвхөн цэгцтэй ярьдаг ... Нойр дутуу, ядрах нь тэдэнд нөлөөлдөг.
Би: "Би ядрах эрхтэй юу? Муу ааштай байх эрхтэй юу?" Хариулт нь тийм. Ээж яриагаа таслаад утсаа таслав. Одоо тэр гомдсон, би өөрийгөө буруутай гэж бодож байна.
Би тэдэнд хэзээ ч нэхэмжлэл гаргаж байгаагүй гэдгээ дахин хэлье. Энэ бол миний хүүхэд, би өөрөө түүнийг төрүүлсэн, би нөхөртэйгээ нийлээд өөрөө эрхэлдэг. Гэхдээ эцэг эхчүүд тусалж чадна, тэд сард нэг цагийг олж, тэргэнцэр аваад цэцэрлэгт хүрээлэнд хүүхдээ дагуулан нэг цаг алхаж болно. Намайг гэртээ байхад бид чимээгүйхэн хооллох юм уу, шал угааж, өөрийгөө угаах болно, гэхдээ би зүгээр л нойрмоглох байх. Тэгээд ирэхгүй бол, ирэхгүй болохоор хүсэхгүй байна, чадахгүй ч юм уу, тэгвэл би яагаад залгахгүй, яагаад бичихгүй байгаа юм бэ гэж надад хорсож байгаа юм бэ? Хэзээ?? Тэр яагаад утсаа аваагүйг байцаасангүй! Тэгэхэд би чадаагүй.
Надад хийх зүйл байна. Би тэгж бодож байна.
Дашрамд хэлэхэд би өвөө эмээ дээрээ өссөн. Аав ээж хоёр намайг зөвхөн амралтын өдрөөр авч явсан. Тэд ажиллах ёстой ч намайг болон хичээлээ дагах цаг байсангүй. Товчхондоо, тэдний эцэг эх нь хүүхэдтэйгээ сүй тавьсан байна.
Ерөнхийдөө, шүүгч ... Магадгүй би буруу юм. Эсвэл хэн нэгэнд нь байсан байх. Би 1-р ангийн хүүхэд шиг утас руугаа яаран мэдээлэх хэрэгтэй байна, яагаад утсаа аваагүй юм бэ, яагаад залгахгүй байна вэ ?? Муу ааш, ядрахдаа шалтаг хайх хэрэгтэй байна уу?

Бүх хуудсыг уучлаарай .. Зүгээр л буцалж байна

Дэлхий үзэсгэлэнтэй

Өчигдөр би нарийхан явган хүний ​​замаар алхаж, нэг охин над руу алхаж, нохойтой, нохой нь хажуугаар өнгөрөх бүх хүмүүс рүү үсэрч байна. Би үнэнийг хэлэхэд нохойноос айдаг, би том гэдэстэй алхаж, энд нэг том нохой над руу үсэрч байна. Чихэвчтэй охин. Нохойг холдуулаарай гэсэн хүсэлтийг минь ч сонссонгүй. Мэдээжийн хэрэг, надад амьтдыг эсэргүүцэх зүйл байхгүй, тиймээ тэд хөөрхөн (зөвхөн би холоос ажиглаж чадна), гэхдээ зөвхөн алхаж байхдаа амьтдыг урт оосортой байлгах нь буруу юм шиг санагдаж байна, үсэрч байгааг нь анзаарахгүй байхын аргагүй юм. хажуугаар өнгөрч буй хүмүүс дээр үү? Энэ нь таныг бас бухимдуулж байна уу?

Екатерина

Нөхцөл байдал ийм байна, миний охин саяхан 15 нас хүрсэн, тэр онц сурдаг, ихэвчлэн надтай бүх зүйлийг хуваалцдаг, би түүнийг аль хэдийн ямар нэгэн харилцаатай болсныг саяхан мэдсэн.
Ерөнхийдөө тэр 8-р ангид сурдаг тул эцэг эхийн хурлыг цаашдын гэрчилгээ олгох гэх мэтээр зохион байгуулдаг байсан. Мэдээж үүнээс гадна хүүхдийн тухай яриа өрнөсөн. Ангийн багш охиных нь ангид охид хөвгүүдтэй болзож байгаа хүмүүс аль хэдийн байгаа гэсэн мэдээллийг өглөө. Тэр дундаас охиныг минь гэж нэрлэсэн ч ангийнх нь ч биш, тэр бүү хэл 9-ийн нэг хүүтэй уулздаг.Би сонирхож, уулзалтын дараа ахлагчтай ойртож энэ хүүгийн талаар асуухаар ​​шийдлээ.
Тэр ч бас түүнтэй хамт сурдаг байсан, одоохондоо тийм ч их сурдаггүй байсан нь тогтоогдсон - хэсэг хугацааны дараа охин, түүний найз залуу аль хэдийн болзож эхлэхэд тэр ангийн 2 хичээл (Орос, уран зохиол) дээр ахиж эхэлсэн. , магадгүй өөр хэн нэгэнд үүнийг багш нь ч мэдэхгүй байсан ч тэр түүнийг өмнө нь тамхи татдаг байсныг олж мэдсэн бөгөөд тэд болзож эхлэхэд нь орхисон.
Энэ талаар, ялангуяа муу зуршилтай залуугийн талаар охинтойгоо хэрхэн ярих вэ гэсэн асуулт юу вэ? Бурхан бүү хэл буруу компанид орчих вий гэж санаа зовж байна. Ийм яриа эхлүүлэх нь үнэ цэнэтэй юу?