Яагаад хүүхэд хүсэхгүй байгаа нь зүгээр юм & nbsp. "Намайг битгий шүүмжил, гэхдээ би илүү хүүхэд хүсэхгүй байна. Та яагаад хүүхэдгүй байна вэ гэсэн асуултад хэрхэн хариулах вэ?

Би өөрийгөө цэцэрлэгийн насны охин, анхны "хүргэн", дөрвөн настай Ромка охин гэдгээ санаж байна, түүнтэй хамт амьдралын нарийн ширийн зүйлийг ширүүн ярилцдаг. Бага насны мөрөөдөлдөө өргөн байшин, олон хүүхэд байсан. Тэгээд би том болсон. Хүргэнүүд солигдож, амьдрал хүүхдийн уран зөгнөлийг засдаг гэдгийг би маш олон саад бэрхшээлийг даван туулж, ойлгох хүртлээ мөрөөдөл нь тодорхой нас хүртэл хэвээр үлджээ.

Жирэмслэлт нь шууд үр дүнд хүрэхгүй

"Салхины салхинд хийсэх", "харж жирэмслэх" - эдгээр үлгэрийг 20 нас хүрээгүй байхад итгэдэг. Гэвч гэр бүл төлөвлөлтийн үйл явц эхэлмэгц саад бэрхшээлүүд гарч ирдэг: эрүүл мэнд нь сэтгэл дундуур байна, дараа нь шинжилгээ нь муу байна. , эсвэл зүгээр л ямар нэгэн хайхрамжгүй байдал ирдэг. Гэхдээ эрүүл мэнд сайн байсан ч дур зоргоороо жирэмслэх боломжгүй байдаг. Дараа нь секс таашаал байхаа больж, ээж болох хүсэл эрмэлзэл болж хувирдаг. Энэ нь хүссэн мэдрэмжийн дотоод эрэл хайгуул, дараа нь сарын тэмдэг ирэхэд аймшигтай бухимдал дагалддаг. Би хувьдаа үүнийг даван туулах хэрэгтэй болсон. Хоёр дахь хүүхэдтэй болох мөрөөдөл нь олон амжилтгүй оролдлого, эмчилгээ болж хувирав.

Дараагийн жирэмслэлтийн хүндрэлүүд

Анхны жирэмслэлтийн үед бүх зүйл хүссэнээрээ болсон. Туршилт нь 2 туузыг харуулсан бөгөөд би хүссэн үйл явдал болох хүүхэд төрөхөөс 36 долоо хоногийн өмнө тоолж эхэлсэн. Энэ үед витамин ууж, зөв ​​хооллохыг хичээж, 14 хоног тутамд эмчид үзүүлж, шаардлагатай шинжилгээг өгч, хүүхдээ юу гэж дуудах вэ гэж бодож байсан. Төрөлт бараг цагтаа болсон.

7 жил болж, би хоёр дахь хүүхдээ төрүүлэхээр шийдсэн. Харин одоо бүх зүйл өөр болсон. Эхлээд биохимийн жирэмслэлт гэж нэрлэгддэг байсан бөгөөд энэ нь маш эрт үе шатанд бараг үл мэдэгдэх тасалдсан бөгөөд олон эмэгтэйд анзаарагддаггүй. Гэсэн хэдий ч энэ нь мөчлөгийг сайтар дагаж мөрддөг хүмүүст хамаарахгүй, учир нь тэд хүүхэдтэй болохыг мөрөөддөг. Ийм жирэмслэлт тасалдсан тохиолдолд эмэгтэйчүүдийн уйтгар гунигт хязгаар байхгүй. Дөнгөж нийлсэн 2 эс биш жинхэнэ ураг алдчихсан юм шиг санаа зовоод уйлдаг.

Би ч мөн адил байдлыг мэдэрсэн.

Сарын дараа миний баяр баясгалан хязгааргүй байсан: жинхэнэ жирэмслэлт нь тогтмол урагтай хамт ирсэн. 9 сарын дараа удаан хүлээсэн охин мэндэлжээ. Гэсэн хэдий ч олон хүүхэдтэй болох мөрөөдөл намайг орхисонгүй. Тэгээд би охиноо нэг настай байхад гурав дахь хүүхдээ төрүүлэхээр шийдсэн.

Жирэмслэлт нь ихэвчлэн хүүхэд төрүүлснээр дуусдаггүй

ЭХО-д очиход сарын өмнө ураг хөлдсөн гэж мэргэжлийн эмч хэлсэн. Миний цөхрөлд хязгаар байсангүй. Эцсийн эцэст би бүтэн сар гэдсээ илж, ирээдүйн хүүхэдтэй ярилцаж, хэн төрөх бол гэж бодсон. Тэгээд зүрх нь цохилохоо больсон. Нүднээс минь нулимс урслаа. Би дунд насыг минь буруутган эмчээс учрыг нь асуув. Гэхдээ эмч надад хэлэхдээ энэ нь одоо 19 настай хүмүүст тохиолддог бөгөөд ерөнхийдөө жирэмсний бараг 30% нь үүгээр дуусдаг. Бүх зүйлд экологи буруутай. Эмэгтэйчүүдийн эмч намайг зургаан сар эмчлүүлээд дахин жирэмслэхийг оролдоорой гэж зөвлөсөн.

Эмнэлгээс гарсны дараа би хурдан ухаан орсон. Гэрийн дэглэм болон миний хүүхдүүдтэй нөхөн сэргээх эмчилгээ амжилттай болсон. 3 сарын дараа дахин хүүхэдтэй болох тухай бодол толгойд орж ирэв. Үүний дараа би тест дээр 2 туузыг харсан. Зургаан сар үргэлжилсэн жирэмслэлт 21 долоо хоногтоо илчлэгдэж, сепсис илэрсэн. Хүүхдээ миний дотор аль хэдийн амьд үлдээх боломж бараг байхгүй байсан. Эмч нар миний амьдралын төлөө тэмцэж, ICI оношийг тавьсан. Перинаталь төвд намайг 2 сарын өмнө оёогүй эмч нар буруутай гэж хэлсэн.

Яагаад надад хоёр хүүхэд хангалттай байгаа юм бэ?

Зүүд зүүд хэвээр үлдсэн бол энэ нь өгүүлбэр биш юм. Гэвч хачирхалтай нь, охин маань 2 нас хүрмэгц ажилдаа явах зайлшгүй шаардлага гарсан. Үлгэр уншиж, охинтойгоо хүүхэлдэйгээр тоглож, араас нь гүйж, тоглоомын талбайгаар зугаалж байгаад залхсан. Би бусад эхчүүдтэй хүүхдийн тухай ярих сонирхолгүй болсон.

Магадгүй хэн нэгэн намайг муу ээж гэж үзэх байх, гэхдээ би өөртөө бага ч гэсэн цаг зарцуулж, бусдаас ганцаардах мөчүүдийг мэдэрч, карьераа хөөхийг хүссэн ч тэр болон хүүхдүүд нь хоорондоо нийцэхгүй ойлголтууд гэж үздэг.

Би 14 долоо хоногтойдоо оёдол тавихыг хүсэхгүй байна, жирэмсэн байх хугацаандаа хөлөө дээш өргөөд хэвтэж, ханиалгахаас ч айдаг. Мөн би эмнэлэг рүү аврахаар очиход надгүйгээр үлдсэн хүүхдүүдийн талаар санаа зовохыг хүсэхгүй байна.

Би худлаа яримааргүй байна, би амьдарч, амьдралаас таашаал авч, насанд хүрсэн хүүхдүүдээ өсгөхийг хүсч байна. Би нүүж, сэтгэл хангалуун амьдралаар амьдрахыг хүсч, өсч буй хүүхдүүдээ асран халамжилж, асуулт асууж, хүсэлтийг хүлээн авахыг хүсч байгаагаа ойлгосон.

Олон хүүхэд - олон мэдрэл

Хүүхдүүд мундаг шүү! Би тэдэнд хайртай ч өсөж торниж буй охин, хүү хоёр маань улам их анхаарал халамж шаардаж байгааг ойлгож байна. Миний охин том болох тусам түүнд илүү их цаг зарцуулах хэрэгтэй болдог. Хүү нь бас анхаарал халамж шаарддаг бөгөөд арав дахь насандаа өсвөр насны анхны шинж тэмдгүүд аль хэдийн харагдаж байна. Би одоо хүртэл даван туулж байгаа ч "Тэд гурав байсан бол би давах байсан уу?" гэсэн бодол толгойд байнга орж ирдэг. Магадгүй тийм ... Эсвэл магадгүй үгүй, энэ нь надад дэмий хоосон өгөгддөггүй ... Ямар ч тохиолдолд туршилт хийх хүсэл алга.

Заримдаа би жирэмсэн болсон гэж мөрөөддөг. Дараа нь би хүйтэн хөлсөөр сэрж, гэдсээ тэмтэрч, тайвширсан амьсгаа авлаа, бүх зүйл дууслаа, дахиад байхгүй!

Саяхан хүүхэд, гэр бүл бол эмэгтэй хүний ​​гол хувь тавилан биш гэдгийг чангаар ярих нь үнэхээр санаанд багтамгүй байсан. Харин одоо зарим охид хүүхэд төрүүлэхийг хүсэхгүй байгаагаа ил тод хүлээн зөвшөөрдөг. Хэрэв та өөрийгөө хүүхэдгүй гэж үзвэл ийм мэдэгдлийг хэрхэн хүлээж авах, бусдын дарамтыг хэрхэн эсэргүүцэх вэ? Мэргэжилтэн хэлж байна.

Люсия Сулейманова, клиник сэтгэл судлаач, сэтгэл судлалын шинжлэх ухааны нэр дэвшигч

Childfree бол хүүхэдгүй байхыг амьдралын зарчим болгон сонгосон хүн юм. Мөн энэ нь зөвхөн хэдэн "хачин" хүмүүсийн амьдралын байр суурь биш юм. 30 жилийн өмнө ийм охид өөр өөр хуулиар амьдардаг нийгэмд үнэнээ хэлж зүрхлэхгүй байсан бол өнөөдөр боломжтой болжээ. Тэд өрсөлдөгчдөө огт түрэмгий ханддаггүй гэдгийг санах нь зүйтэй. Тэдний байр суурь нэлээд тайван: "Бид хүүхэдтэй болохыг хүсэхгүй байна, гэхдээ та хүссэнээрээ хийж болно."

Мэдээжийн хэрэг, сүүлийн үед олон нийтийн сүлжээн дэх хуудсууд дээр эх хүний ​​мэргэжлийг олж авдаг хүмүүс болон өөрсдийгөө хаалтны нөгөө талд хардаг хүмүүсийн хоорондох тулаан улам бүр түгээмэл болж байна. Тулааны шалтгаан тодорхой байна. Би ёс суртахууны ямар ч дүгнэлт хийхийг хүсэхгүй байна, учир нь тэдгээр нь зохисгүй бөгөөд энэ нь буруу байх болно. Гэхдээ мэдээжийн хэрэг, ийм нөхцөлд энэ нь өөр өөр хэлээр ярьдаг хүмүүсийн яриа юм.

Гэсэн хэдий ч хүүхэдтэй болохыг хүсэхгүй байх нь хэвийн үзэгдэл гэдгийг та ойлгох хэрэгтэй. Хүн өөрийн хүсэл сонирхол, зорилгодоо хөтлөгдөн амьдралаа өөрийн үзэмжээр захиран зарцуулах эрхтэй. Ийм хүмүүс өөрсдийгөө шударга, хариуцлагатай үнэнийг хэлэхийг зөвшөөрдөг байв. Хүсээгүй, чадахгүй, айж байгаагаа хүлээн зөвшөөрөх нь хүүхэдтэй болохыг чухал гэж үзэхгүй байх нь нэг талаараа зоригтой хэрэг юм. Хүн бүр энэ асуудлыг өөрөө шийддэг гэдгийг ойлгох нь чухал. Гэхдээ хүүхэдгүй, зүгээр л хүүхэдгүй болох ухамсартай шийдвэрээ бүү андуураарай.

Хүмүүс яагаад хүүхэд төрүүлэхгүй байхыг сонгодог вэ?

Хүмүүс яагаад бүхэл бүтэн амьдралыг нь тодорхойлдог тодорхой шийдвэр гаргадаг болохыг ойлгохын тулд та хүний ​​жинхэнэ үнэт зүйл рүү хандах хэрэгтэй. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв энэ үнэ цэнийг хүүхэд, таны дотор "оёдог" бол та өөрийгөө эх хүн гэдгээ ухамсарлахгүй бол мэдрэх, магадгүй зовж шаналах болно. Одоо та огт өөр үнэт зүйлтэй гэж төсөөлөөд үз дээ. Энэ нь тохиолддог, учир нь бид бүгд өөр өөр байдаг. Хүүхэдтэй болох хүслээс татгалзах нь шашны үйлчлэл, илүү өндөр үнэт зүйлсийг хэрэгжүүлэх хүсэл эрмэлзлээс шалтгаалж болно: хүмүүст туслах, сайн дурын ажилтан байх, буяны ажил хийх, урлаг, шинжлэх ухаан, карьерт өөрийгөө зориулах. Өөрөөр хэлбэл, ийм хүн өөр зорилготой гэдгээ мэдрэх бөгөөд хүүхэд гол зорилгодоо хоёрдогч байр суурь эзэлдэг.

"Өсөлтийн асуудал" -ыг харуулсан тохиолдлууд байдаг. Ийм хүмүүс хараахан тоглож амжаагүй, нэг их аялж, хөгжилдөж амжаагүй учраас хүүхэдтэй болохыг хүсдэггүй ч амьдралд ийм хөнгөн хандлагыг баримталснаар тэд "нөхөрлөлтэй" хүүхэд төрүүлж байгаагаа хүлээн зөвшөөрөх хангалттай хариуцлагатай болсон. тэдний үе тэнгийнхэн шударга бус, буруу юм. Энэ төрлийн хүмүүсийн хувьд бүх зүйл өөрчлөгдөж болно. Амьдралын шинэ нөхцөл байдал, өөр ажил, өөр орчин, тэр ч байтугай цаг уурын өөрчлөлт нь эцэг эхийн зөн совингыг сэрээдэг.

Том гэр бүлийн хүүхдүүд хүүхэдгүй гэдэгт итгэлтэй болдог. Би үнэхээр том гэр бүл, жишээлбэл, арав ба түүнээс дээш хүүхэдтэй гэр бүлийг хэлж байна. Тэд багадаа эцэг эхийн зөн совингоо "боловсруулсан" бололтой. Өөр нэг сонголт бол хүүхэдгүй байр суурь нь өөрсдийнхөө айдсыг хамардаг. Жирэмслэхээс айх, таргалах, зовж шаналах - нэг үгээр бол өөр амьдралын төлөө өөрийгөө эрсдэлд оруулах. Ээжүүд хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйлийг эрсдэлд оруулахад бэлэн гэж хэлдэгийг та нэг бус удаа сонссон байх. Мөн тэд шинэ амьдралын төлөө өвдөлт, таагүй байдлыг тэсвэрлэхэд бэлэн байдаг. Тиймээс бэлэн биш хүмүүс байдаг гэж төсөөлөөд үз дээ.

Мэдээжийн хэрэг, хүн хүүхэдгүй болох шалтгаан үргэлж дотроо байдаг. Гэхдээ соёлын олон янзын боломжууд бас нөлөөлсөн. Өнөөдөр өөрийгөө хэрхэн ухамсарлах олон сонголт бий. Эмэгтэйчүүд карьераа хийж, ноцтой шийдвэр гаргаж, гол үйл явцыг удирддаг.

Хэрэв та хүүхэд хүсэхгүй байгаа ч бусад хүмүүс дарамталж байвал яах вэ

Юуны өмнө хүүхэдгүй хүмүүсийг дарамталж байгаа хүмүүст хандаж хэлмээр байна. Орос улсад энэ нь зөвхөн ээж, аав, хайртай эмээ, хамгийн сайн найз биш, ерөнхийдөө ямар ч хүн юм. Хуучин танилууд, ангийнхан, хамтран ажиллагсад гээд бүгд чамайг хүүхэдтэй эсэхийг асуух эрхтэй гэж боддог. "Үгүй" гэж сонсоод тэд үргэлж өөр асуулт асуудаг: "Та өөртөө юу гэж боддог вэ, цаг хугацаа өнгөрч байна уу?" Эдгээр бүх хүмүүст би хэлмээр байна: та хэдий чинээ хүчтэй түлхэх тусам эсэргүүцэл хүчтэй болно. Ер нь хүүхдийн тухай яриад хүүхэдгүй үр тарьж байгаа хэрэг.

Хэрэв та хамаатан садны "хохирогч" болж, гэр бүлийн оройн зоог болгон дээр ийм яриа өрнүүлдэг бол таны хийж чадах хамгийн муу зүйл бол түрэмгий байх явдал юм. Шалтгаан, уур хилэн энэ асуудлыг хэлэлцэх үндэслэл болно. Таны ард байгаа бүх өрөвдмөөр хүмүүс таны таамаглаж буй мэдрэмж, айдсыг яс хүртэл салгах болно. Тиймээс хамгийн эхний дүрэм бол уурлаж, шалтаг тоочиж болохгүй.

Аливаа сайн зүйлийн нэгэн адил хамгийн сайн импровизац бол урьдчилан бэлтгэсэн зүйл юм. Мөн та өөрийгөө хамгаалахад бэлэн байх ёстой. Эхний сонголт бол хариулт өгөхөөс зайлсхийх явдал юм. Нийгмийн сүлжээ, подволк дээрх статусууд дээр бичсэн нийтлэг хэллэгүүдийн талаар бодоорой. Жишээ нь: "Бүх зүйл сайн цагт", "Би хараахан бэлэн болоогүй байна."

Хоёр дахь сонголт нь "дээд" байрлал юм. Энэ бол хүчтэй байр суурь юм. Энэ нь нөхцөл байдал таны хяналтанд байгааг тодорхой харуулсан хариултуудыг санал болгодог. "Би татгалзаж чадахгүй байгаа санал хараахан хүлээж аваагүй байна" гэх мэт хэллэг эсвэл өөр өөртөө итгэлтэй мэт санагдсан хэллэгүүд үүнийг хийх болно.

Өөр нэг зөөлөн сонголт бол мөргөлдөөний "хорогдуулах" юм. Маргаж болохгүй, уурлаж болохгүй, амьд хариу үйлдэл үзүүлэх хүмүүст бүү санал болго. "Би эхлээд карьераа хийхээр шийдсэн" гэсэн хэллэг нь хэдэн цаг үргэлжилдэг маргаан үүсгэх болно гэж бодъё. Яриагаа ярилцагчдаа хурдан шилжүүлж, төвийг сахисан зүйл ярьж эхэл. Тэд хэзээ хүүхэдтэй болохыг хүсч байсан, энэ бол тэдний хүн гэдгийг хэрхэн ойлгосон, эцэст нь тэд хэрхэн даван туулж байгааг асуу. Товчхондоо, хүн бүр өөрийнхөө тухай ярих дуртай гэдгийг санаарай, үүний давуу талыг ашигла.

Хэрэв бид хамтран ажиллагсад, хуучин ангийнхан, ямар ч танихгүй хүмүүсийн тухай ярьж байгаа бол та "зөөлөн довтолгооны" тактикийг ашиглаж болно. Гэхдээ үүнээс хойшхи харилцаа бага зэрэг хөрч магадгүй гэдгийг санаарай. Гэрлэлт, хүүхдийн тухай асуултанд үнэнчээр хариул. Дараачийн шатыг хүлээлгүйгээр байцаалтаа эхэл: "Танай нөхөр царайлаг юу?", "Тэр их мөнгө олдог уу?", "Тэр гэрт тусалдаг уу?" Товчхондоо, гэрлэлт өөрөө ийм олж авах гэдгийг ойлгуул.

Таны хүндэлдэг, эвгүй байдалд оруулахыг хүсдэггүй хамтран ажиллагсаддаа зөөлөн хандаж болно. "Хэрвээ би чиний дур булаам байсан бол аль хэдийн гэрлэсэн байж магадгүй" гэж чин сэтгэлээсээ магт.

Хэрэв гэр бүлийн хагасын эмэгтэй хэлбэртэй хүнд их буу нь таны маргаанд ямар ч хариу үйлдэл үзүүлэхгүй бөгөөд довтолгоогоо үргэлжлүүлсээр байвал зохион бүтээсэн фобийн тусламжтайгаар та энэ урам зоригийг зогсоож чадна. Интернетийг нээгээд илүү сайхан зүйлийг сонго. Жишээлбэл, жин нэмэхээс айх эсвэл жирэмслэлт, төрөлтөөс айх - tocophobia. Хэрэв энэ нь фобигийн тухай ярих юм бол чухал дүрэм: аль болох олон үл ойлгогдох үгс, танил бус текст. Таны ярилцаж буй хүнд зөвлөгөө өгөх, яриагаа үргэлжлүүлэх ямар ч боломж байх ёсгүй.

Зан үйлийн өөр нэг эрс тэс хувилбар бол үгнээс алдаа хайх явдал юм. "Чи хэзээ хүүхэдтэй болох вэ?" - гэж хүмүүс асуудаг. "Чи зулзагатай байж болно" гэж хэлээд шинэ зүйл рүү "үсрэх". Хэсэг хугацааны дараа ярианы анхны сэдэв рүү буцах нь эвгүй болно.

За, хошигнолын талаар бүү мартаарай - тэд маш олон нөхцөл байдалд ажилладаг. Хошигнол нь овоо байх ёстой. Тэднийг урьдчилан бэлтгэ. "Би жирэмслэхээс хамгаалах хэрэгсэл гэж юу байдгийг л мэднэ!" "Баасан гаригт хүүхдүүд намайг бааранд орохоос сэргийлнэ гэж айж байна."

Ерөнхийдөө дүрмүүд нь дараах байдалтай байна: үйл явцыг тоглоом гэж үздэг. Үүнийг хөнгөн, сайхан сэтгэлээр хий.

Нийгэм яагаад хүүхэдгүй хүмүүсийг итгэл үнэмшилд нь оруулахыг эрмэлздэг вэ?

Эргээд үнэт зүйлс рүүгээ орцгооё. Танаас хүүхдийн тухай асууж байгаа хүмүүс эмэгтэй хүний ​​хийх ёстой ажил бол хүүхэд төрүүлж өсгөх гэж итгэдэг. Тэд чамайг яагаад тэгж бодохгүй байгааг үнэхээр ойлгохгүй байна. Тиймээс тэд энэ баримтыг өөрсдийнхөө бодлоор шийдлийг шаарддаг зарим асуудлуудаар тайлбарладаг. Түрэмгийллийн талаар: хүүхэдгүй байдал нь амьдралын зорилго болох таашаал ханамжийг гедонизм дээр суурилдаг. Ертөнцийн тухай ийм ойлголттой болсон хүмүүс дүрмээр бол эв найртай, тайван байдаг. Дашрамд хэлэхэд "муми" овгийн зарим төлөөлөгчдийн талаар хэлэх боломжгүй юм. Намайг хэн нэгнийг шүүж байна гэж битгий бодоорой. Зөвхөн дааврын болон бие бялдрын хувьд хүүхдээ өсгөх нь огт өөр түүх юм. Энэ бол "юу сайн, юу нь муу" гэсэн тоглоом биш. Бид өөр. Бие биенээ хүндэтгэх талаар санах нь чухал: олон нийтийн газар, хувийн яриа, аливаа хүнд хэцүү нөхцөл байдалд. Өнөөдөр хүүхэдгүй хүмүүс өөрсдийн итгэл үнэмшлийг хялбарчилж байна. Тэднийг одоог хүртэл буруушааж байгаа ч 30-аад жилийн өмнө та хүүхдийн тухай огт боддоггүй байсан гэж ярих нь хүртэл асуудал байсан.

Эрт дээр үеэс аливаа гэр бүлийг бий болгох зорилго нь өв залгамжлагчдыг төрүүлэх, хүмүүжүүлэх явдал байв.

Энэ "алгоритм"-ыг дагаж мөрдөөгүй хүмүүсийг ялагдсан, хувиа хичээсэн хүмүүс гэж үздэг байв. Хүүхэд төрөхөд гэрт аз жаргал ирдэг ч энэ үе нь амьдралд олон тооны өөрчлөлт, бэрхшээлийг дагуулдаг.

Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд төрүүлэх нь хүн төрөлхтнийг үргэлжлүүлэхийн тулд байгалиасаа жижиг нарийн ширийн зүйлийг бодож боловсруулсан агуу үйл явц юм. Гэсэн хэдий ч өөрсдийгөө хүүхэдгүй (англи хэлнээс "хүүхэд" - хүүхэд, "чөлөөт" - эрх чөлөө) гэж нэрлэгддэг бүлэг гэж үздэг асар олон тооны хүмүүс байдаг.

Та тэдгээр дээр ямар ч шошго нааж, тэдний зүг хажуу тийш харц шидэж болохгүй. Энэ шийдвэрийн шалтгааныг ойлгох хэрэгтэй. Үүнийг бид хийхийг хичээх болно.

Би яагаад хүүхэд хүсэхгүй байна вэ?

1 Карьер хамгийн түрүүнд ирдэг!Ажил мэргэжлийн шатаар ахих тусам хүн нийгмийн сайн байр суурийг эзэлдэг бөгөөд санхүүгийн сайн сайхан байдалд хүрдэг.

Мэдээжийн хэрэг, амжилтынхаа оргилд үлдэхийн тулд та мэргэжил, хүүхэд хоёрын аль нэгийг сонгох хэрэгтэй.

Олон хүмүүс анхаарлаа төвлөрүүлэхийн тулд эхний цэг дээр зогсдог, харин хоёрдугаарт анхаарлаа сарниулахгүй.

2 Санхүүгийн аюулгүй байдал.Зарим хүмүүс хүүхэдтэй болох нь битгий хэл амьдралаа залгуулдаг. Өөрсдийгөө ядуу зүдүү өсөөсэй гэж хүсэхгүй байгаа нь тэднийг өдөөж байгаа юм.

Энэ нь: хүүхдүүдэд маш удаан хугацаанд санхүүгийн тусламж хэрэгтэй байдаг. Үндсэндээ тэд ажиллаж эхлэх хүртэл.

Гэхдээ эцэг эхчүүд хүүхдээ насан туршдаа дэмждэг.

3 Хүн амын өсөлтийг эсэргүүцэж байна.Сүүлийн үед манай гариг ​​дээрх хүмүүсийн тоо эрс нэмэгдэж байгаа нь мэдэгдэж байна.

Тиймээс зарим гэр бүл энэ үйл явцад хувь нэмрээ оруулах дургүй байдаг.

Сонирхолтой! Стрессийг даван туулах 5 алхам

Мөн өнчин хүүхэд өргөж авсан нь дээр гэж үзэх хүмүүс ч бий.

4 Амьдралдаа сэтгэл хангалуун байх.Гэр бүл нь хамгийн тохиромжтой амьдралаа аль хэдийн бий болгосон үед тэд үүнийг өөрчлөхийг хүсдэггүй бөгөөд үүнийг шинээр төрсөн бяцхан эрд тохируулдаг.

Эдгээр хүмүүс одоо байгаа байдалд тухтай байдаг. Тэд бие биенээсээ болон найз нөхдөөсөө хангалттай харилцаатай байдаг.

5 Хүүхэд байхдаа хэн нэгэн том айлын ах, эгч байсан.

Тиймээс бага нас нь дутмаг байсан тул бага насны хүүхдээ асрахад маш их цаг зарцуулах шаардлагатай болсон. Одоо энэ хүмүүс өөрсдийн таашаал ханамжийн төлөө амьдрахыг хүсч байна.

Мөн тэд хүүхдүүдтэй хангалттай дунд зэргийн харилцаатай байдаг: найз нөхөд эсвэл хамаатан садантайгаа.

6 Эцэг эхийн гэр бүлд хайр дутмаг.Ийм учраас хүмүүс гэр бүлдээ зохих үлгэр дуурайл авч чадаагүйгээс хойш үр хүүхдээ зөв хүмүүжүүлж чадахгүй байх вий гэж эмээдэг. Тэд ирээдүйн нялх үрээ хэрэгцээгүй мэт санагдахаас айдаг.

7 Хүүхдэд дургүй.Олон хүмүүс хүүхэдтэй болохыг хүсдэггүй, учир нь тэд зарчмын хувьд хүүхдүүдэд дургүй байдаг. Тэд бяцхан хүмүүсийн тухай бүх зүйлд уурладаг.

Ийм хүмүүс хүүхдийн дур хүслийг тэвчиж чаддаггүй. Тэд ямар ч эцэг эхийн амьдралыг үзэн яддаг. Мөн тэд зүгээр л хэн нэгний амьдралын төлөө хариуцлага хүлээхийг хүсдэггүй.

8 Дэлхий дээр тав тухгүй байх.Сэтгэлийн түгшүүр, мэдрэлийн эмгэгт хэт өртөмтгий, олон тооны цогцолбортой хүмүүс байдаг. Ихэнхдээ тэд өөрсдийн бэрхшээлийг үр удмаа "хуваалцахыг" хүсдэггүй тул үүнийг хийх санаагаа орхидог.

Эцсийн эцэст, хүүхдүүд эцэг эхийнхээ зан авирыг хуулбарлаж, эцэст нь тэдэн шиг сэтгэж эхэлдэг гэдгийг бүгд мэддэг.

9 Хүний тусгаарлалт.Хүмүүсийн нийгмийг эрс хүлээн зөвшөөрдөггүй дотогшоо хүмүүс байдаг. Бодол санаа, мэдрэмжтэйгээ ганцаараа байхын тулд тэд маш их цаг зарцуулдаг.

Сонирхолтой! Холбоо барих - ээж, хүүхдийн нэгдэл

Мөн гэрт хүүхэд гарч ирэх тусам энэ хугацаа эрс багасдаг.

Энэхүү зан чанарын шинж чанар нь үргэлж тусдаа оршин тогтнохыг шаарддаггүй ч үүнийг үгүйсгэхгүй нь дамжиггүй.

10 Нүүдэлчин амьдралын хэв маяг.Хэрэв хүмүүс ажил, амралтаараа байнга аялж байгаа бол тэд хүүхдийнхээ тогтвортой байдлыг хангаж чадахгүй. Амьдралдаа юу ч өөрчлөхийг хүсэхгүй байгаа тул тэд гэр бүлээ үргэлжлүүлэх санаагаа орхидог.

11 Жирэмслэлт ба төрөлттэй холбоотой санаа зовдог.Олон эмэгтэйчүүд эдгээр хугацаанд бие махбодид тохиолддог эрс өөрчлөлтөөс айдаг. Заримдаа эдгээр айдас нь эмч, эмнэлэгтэй холбоотой фоби болж хувирдаг.

12 Амьтны шүтэн бишрэгчид... Эдгээр хүмүүсийн хувьд амьдралын хамгийн чухал амьтан бол тэдний тэжээвэр амьтан юм.

Ихэнхдээ тэр тэднийг хүүхдээр сольдог тул жинхэнэ хүүхэд төрүүлэх тухай яриа байдаггүй.

Түүгээр ч зогсохгүй гэрийн тэжээмэл амьтад хүүхдүүдийг бодвол бага сонин, бие даасан байдаг.

13 Хүүхдийн төлөө бие биетэйгээ хамт байх хүсэлгүй байх.Хүүхэд төрөхөд хосууд үүрд холбоотой байдаг, учир нь салсан ч гэсэн тэднийг холбогч нийтлэг оршихуй байх болно.

Дараа нь тэд хүүхэдтэй холбоотой аливаа асуудлыг шийдэхийн тулд уулзах эсвэл дуудах шаардлагатай болно.

Үүнээс зайлсхийхийн тулд зарим хүмүүс гэр бүлдээ хүүхэдгүй байхыг сонгодог.

Фома сэтгүүлийн * интернет форумд Наталья *-аас захидал ирсэн бөгөөд тэнд хэцүү сэдэв хөндөгдсөн - хэрэв та өөрийгөө Христэд итгэгч гэж үзвэл илүү олон хүүхэд хүсэхгүй байвал яах вэ? Ортодокс гэр бүлд хэдэн хүүхэд байх ёстой вэ? Натальягийн захидал уншигчдын дунд - итгэгчид болон Сүмээс алслагдсан хүмүүс, тэр ч байтугай шашинд сөрөг ханддаг хүмүүсийн дунд ширүүн хэлэлцүүлэг өрнүүлэв.

Ийм асуултыг ихэвчлэн гэм буруутайд ханддаг тул бид тэдний санал бодол, санваартны тайлбартай танилцахыг хүсч байна.

Редакторт илгээсэн захидал

Өөрийгөө ойлгоход минь туслаач. Гол нь би илүү хүүхэд хүсэхгүй байна. Би одоо есөн сартай охинтой. Асуулт нь тийм ч хурц биш - эрүүл мэндийн шалтгаанаар би ойрын хоёр, гурван жилийн хугацаанд жирэмслэх боломжгүй хэвээр байна - гэхдээ ерөнхийдөө. Христэд итгэгчдийн хувьд хүүхэдтэй болохоос татгалзах нь нүгэл гэдгийг би мэднэ. Гэхдээ би илүү хүүхэд хүсэхгүй байна, би энэ тухай бодохоос ч айж байна. Анхны хүүхэд хэцүү байсангүй - тэр өвчтэй, дур булаам байсан. Эсрэгээрээ бүх зүйл сайхан байна. Гэхдээ би чадахгүй.

Миний буруу. Би ажил хийх дуртай, гэртээ хүүхэдтэй суухаас мянга дахин илүү хайртай. Мэдээжийн хэрэг, би гэрээсээ ажилласаар байгаа ч хэцүү байна. Тэгээд ажил хийхгүй бол миний амьдрал дэмий үрэгдэж байгаа юм шиг санагддаг. Ээж байх нь эмэгтэй хүний ​​хамгийн дээд ажил гэсэн үгс намайг итгүүлэхгүй байна: Би мэргэжлийн хүний ​​хувьд илүү сайн гэдгээ маш сайн мэднэ. Гэхдээ үүнтэй зэрэгцэн би хариуцлагатай ээж хүн, хүүхэдтэй маш их харьцахыг хичээдэг. Би зүгээр л хүмүүжлээ орхиж, охиноо асрагч эсвэл эмээ (үнэнийг хэлэхэд хэн ч байхгүй) үлдээж чадахгүй. Хөхөөр хооллохыг хичээж тарчлаасны дараа дараагийн хүүхэд дахин хооллох болно гэж бодохоос ч айж байна ...

Магадгүй би гэрийн эзэгтэй ээжтэй (албадан гэрийн эзэгтэй - өвчин намайг ажлаасаа гарахаас өөр аргагүй болсон) өссөн болохоор ийм хандлагатай байх. Үүнээс илүү хэн ч байсангүй, би ч тэр. Аав, ээж хоёр маань 42 жил хамт амьдарсан гурван хүүхэд... Тэгээд би дандаа л 3, 4 хүүхэдтэй болмоор байна гэж боддог байсан, инээд нь ийм л байдаг. Тийм ч учраас би одоо "хувилбаруудын зөрчилдөөн"-тэй байна - хэрэв би аль нэгэнд нь тохируулсан бол асуудал үүсэхгүй байх байсан. Гэнэт би чадахгүй, шоронд байгаа юм шиг санагдсан.

Ямар ч баяр баясгалан байхгүй, амиа хорлох тухай байнга бодлууд ... Надад юу болоод байна вэ? Би зүгээр л ээж болоход тохиромжгүй юм шиг байна - гэхдээ үүнийг шашинтай яаж хослуулах вэ, эцэст нь энэ бол хувиа хичээсэн үзэл юм уу? Үүний зэрэгцээ би хүүхдүүдийг хүсч байна, энэ бол аймшигтай зүйл юм.

P.S. Тодруулга: Би илүү олон хүүхэд хүсэхгүй байна гэж бичихдээ бид "ухамсартай", төлөвлөсөн жирэмслэлтийн тухай ярьж байна. Хэрэв жирэмслэлт санамсаргүй тохиолдвол, мэдээжийн хэрэг ямар ч тасалдал гарахгүй, би хүүхэд төрүүлэх болно, тэр ч байтугай хачирхалтай нь баяртай байх болно.

Чи үүний талаар юу гэж бодож байна? Ямар нэгэн зүйл зөвлөгөө өгнө үү.

Наталья

Тахилч Игорь ФОМИН,

Улаан талбай дээрх Бурханы эхийн Казань сүмийн тахилч

Сайн уу Наталья! Таны захидал надад маш сонирхолтой санагдлаа, энэ нь чин сэтгэлээсээ, тусламж хүссэнээр дүүрэн байна.

Гэхдээ би заавар өгөхгүй: "Битгий төр! Ийм сайн ээж гарч ирэхгүй "эсвэл:" Төрүүл! Жинхэнэ эх хүн ийм л байх ёстой." Ямар ч хууль тогтоомжид яг хэдэн хүүхэд төрөх ёстойг заагаагүй, нэг юмуу хорин хүүхэд. Энд байгаа бүх зүйл маш хувь хүн юм. Ортодокси бол эрх чөлөөний шашин юм. Гэхдээ бидний эрх чөлөө эргэн тойрныхоо хүмүүст уруу таталт болохгүй байх нь чухал. Элч Паулын хэлснээр: "Миний хувьд бүх зүйл зөвшөөрөгддөг, гэхдээ бүх зүйл ашиг тустай байдаггүй" (1 Кор. 6:12).

Таны асуудлын үндсэн шалтгааныг харцгаая. Нэгэнт энэ асуултыг тавьсан болохоор санаа зовж байна гэсэн үг. Хүн бүр мөс чанартай байдаг - Их Эзэн тантай ярилцдаг илтгэгч. Энэ нь таны ухамсар тогтворгүй, ямар нэг зүйлийг өөрчлөх шаардлагатай гэсэн үг юм.

Итгэл ба шашин: ялгаа нь юу вэ?

Хэлэлцүүлэгт бичсэн сэтгэгдлүүдийн нэг нь шашин бол таны хувьд тав дахь хөл шиг юм гэж хэлсэн. Энэ нь хүн итгэл яагаад хэрэгтэйг ойлгодоггүй, тэр үүнийг зөвхөн дарамттай дүрмийн жагсаалт гэж үздэг гэсэн үг юм. Хэрэв итгэлд ингэж хандвал энэ нь үнэхээр үзэн ядмаар ачаа болж хувирдаг. Ёс суртахууны дүрэм, замын хөдөлгөөн, шашны дүрэм журам гэж тэд хэлдэг.

Тиймээс эхлээд болзолын талаар тохиролцъё. Итгэл ба шашин шүтлэг нь сүнслэг амьдралын хоёр өөр түвшин гэж хэлж болно. Шашин бол тухайн хүний ​​итгэлийн гадаад илэрхийлэл юм. Шашин шүтлэгтэй хүмүүс хуулийн дагуу амьдардаг, дүрэм журмыг мэддэг, сүмд очиж, гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрч, нөхөрлөдөг, мацаг барьдаг. Гэхдээ энэ бүхэн тэдний хувьд үндсэн амьдралтайгаа зэрэгцэн тохиолддог. Амьдралын толгодоор цанаар гулгаж, ёс суртахууны үүдэнд багтах гэж маневр хийх гэж байгаа мэт. Та насан туршдаа шашин шүтлэгтэй байж чадна, гэхдээ Христэд итгэгч болохгүй.

Харин итгэгчид бол Их Эзэний ирсэн хүмүүс юм. Тэд амьдрал, гэрэл, хайраар дүүрэн байдгаараа бусдаас ялгаатай. Тэдэнтэй хамт чимээгүй байх ч таатай байдаг. Итгэгчдийн дунд ер бусын зүйл байдаг, тэд ёс суртахуунаас (бидний дэлхийн, дэлхийн ёс суртахууныг хэлж байна), ёс суртахуун, ертөнцийн үндэснээс дээгүүр байдаг. Тэдэнд байгаа, гэхдээ тэд аль хэдийн түүнээс дээш байна. Тэд гол зүйлийн төлөө сайн дураараа ямар нэг зүйлийг золиосолж чадна. Энд хүүхдүүд жишээ болно.

Бяцхан хүүхэд хаана ч хамаагүй хийх зүйл олж, өөрийгөө хэрхэн зугаацуулахаа олох болно. Түүнтэй хичнээн хэцүү байсан ч хүүхэд баяр хөөрөөр дүүрэн байдаг. Нэг минутын дараа тэр нулимсаа арчаад гараас чинь атган: "Хурдан ир! Маш чухал асуудал байна. Бид хамгаалагдсан хязгаарлагдмал орчинд хот байгуулах хэрэгтэй."

Хэрэв Их Эзэн танд төлөвлөөгүй жирэмслэлт илгээвэл үр хөндөлт хийхгүй гэж та бичдэг. Чамд ийм бодол, бат бөх шашны үндэс байдагт Бурханд талархаж байна. Таныг илүү итгэгч хүн гэж би бодож байна, гэхдээ та өөрөө өөрийгөө шашин шүтлэгийн ёс суртахуун, ёс суртахууны хүрээ рүү хөтөлсөн бололтой. Хүн нүгэл үйлдэж байгаагаа ухаарч, одоо аврагдахгүй гэж бодож, цөхрөлд унадаг.

Олон хүүхэдтэй болохын парадокс

Өөрийн туршлагаас болон миний танил болсон олон гэр бүлийн туршлагаас харахад би том гэр бүлийн талаар дараахь зүйлийг хэлж чадна. Нэг хүүхэд асрах нь нэг, хоёртой бол нэг үржих нь 1.25, гурав бол түүнээс ч бага. Өөрөөр хэлбэл, хүүхэд бүртэй холбоотой асуудал бага, бага, бага санаа зовдог - ийм парадокс.

Том гэр бүлийн хүүхдүүд бага наснаасаа бие дааж өсч, бусдын тухай бодож сурдаг. Олон хүүхэдтэй эхчүүдээс асуувал гурван хүүхэдтэй гэр бүл эхэлдэг гэж хэлэх байх. Нэг хүүхэд хувиа хичээсэн, хоёр хүүхэд үргэлж хоорондоо хэрэлдэж байдаг, гурав нь аль хэдийн жирийн хүмүүс. Тэд нэг нь хэтэрхий санаа зовж байна, түүнийг хэрхэн зохицуулахаа мэдэхгүй байна, хүүхэд хаан нэг төрлийн болж байна. Хоёр хүн ээжээсээ эхлээд бүх зүйлийг өөр хоорондоо хуваалцдаг. Тэгээд гурван хүүхэд байхад бүх гажуудлыг ихэвчлэн жигдрүүлдэг. Ээж гурав хуваагддаггүй.

Та олон хүүхдийн ээж болно гэдгээ үргэлж мэддэг байсандаа сэтгэлээр унасан байх гэж бодож байна. Ерөнхийдөө форумд оролцогчдын нэг нь 20-25 хүүхэд гэж тэмдэглэснээр эмэгтэй хүн асар их чадвартай байдаг. Мөн бага хүүхэд төрүүлдэг эсвэл огт төрдөггүй эмэгтэй хаа нэгтээ биеийнхээ эдгээр хүчийг ухамсарлах ёстой. Тиймээс бид одоо "төмөр" бизнес эрхэлдэг эмэгтэйчүүдийг харж байна ... Та бол салбартаа мэргэжлийн хүн. Гэхдээ хэрэв та 3 - 4 хүүхэдтэй бол энэ мэргэжлийн ур чадвар улам л нэмэгдэх болно. Алим алимны модноос хол унадаггүй. Хэрэв эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ анхаарал халамж тавьдаг бол тэдний туршлага, зан чанарын шинж чанарыг шингээдэг. Гэхдээ нэг хүүхэд ... хачирхалтай нь тэр ихэвчлэн эцэг эхийнхээ сайн зарчмуудыг баримталдаггүй. Бид ганц хоёр хүүхэдтэй "ганц бие эцэг эх"-ийн үеийнхэн учраас хүн бүр үүнийг өөрөө шалгаж болно.

Христэд итгэгчдийн гол зорилго бол аврагдах явдал юм. Их Эзэн бидэнд авралын хэрэгсэл, цэргүүд шиг зэвсгийг хайрласан. Мөн тулалдааны үр дүн нь эдгээр хэрэгслийг хэрхэн ашиглахаас хамаарна. Хэрэв бид хүүхдүүддээ муухай хандвал хасах, ажил дээрээ залхуу байвал - бас хасах гэх мэт. Хэрэв бид амьдралд эв найрамдалтай байвал энэ нь зөвхөн давуу тал, бүх зүйлд алтан дундаж хэрэгтэй. Дашрамд хэлэхэд олон санваартнууд залуу эхчүүдэд өдөр тутмын амьдралын шуугиан дэгдээхгүйн тулд аль болох сайн ажиллахыг, тэр дундаа гэртээ ажиллахыг зөвлөж байна. Тиймээ, гэр бүл, ажил хоёрыг тэнцвэржүүлэх амаргүй. Мөн энэ нь амархан байх болно гэж хэн ч амлаагүй. Хэрэв та ариун сүмд ирж, итгэгч болбол энэ нь таны амьдрал дахь бүх асуудал шийдэгдсэн гэсэн үг биш юм. Ариун сүм бол нийгмийн үйлчилгээний газар биш юм. Үгүй ээ, асуудал хэвээр байх болно - тэдэнд хандах хандлага өөрчлөгдөнө.

Охин чинь өвдөөгүй, сэтгэл хөдлөм биш байгаа нь бидний сандарч байгаа үед гайхалтай бөгөөд ховор тохиолддог зүйл юм. Хэрэв та сэтгэлийн амар амгалан, тайван байдлыг хадгалж байвал бусад хүүхдүүд, хэрэв тэд гарч ирвэл ижил тайван хүмүүс болно гэж найдаж байна. Тухайлбал, манайх гурван хүүхэдтэй. Мөн тэд маш тайван байдаг. Ээж минь гайхалтай, нам гүм хүн болохоор тэр байх. Хүүхдүүд бага байхад шүд нь зүсэж байгааг нь ч мэддэггүй, тайван байдаг байсан.

Хэрэв бид "муу ээж" - "сайн ээж" гэсэн ойлголтуудын талаар ярих юм бол эдгээр ойлголтууд харьцангуй юм. Бусдыг шүүмжлэх ёсгүй, гэхдээ бид өөрсдийгөө шүүх ёсгүй. Энэ бол Бурханы бизнес. Бид гэм нүглээ хүлээн зөвшөөрч, төгс биш гэдгээ мэдэж, алдаагаа засахыг хичээж чадна. Гэвч цөхрөнгөө барахын тулд тэд "Өө, би тамд очно ..." гэж хэлэх нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Хүн юун түрүүнд нүгэл биш, харин Бурханы нигүүлслийг амьдралдаа үзэх ёстой юм шиг санагддаг. Нүгэл нь бид энэ нигүүлслийг хэрхэн буруугаар ашигласны үр дагавар юм. Хэрэв бидний бүх анхаарал өөрсдөдөө, бидний гэм нүгэлд төвлөрөх юм бол Их Эзэний бидний төлөөх хайр, Түүний хайр хаана байна вэ?

"Бид хүүхдэд хамгийн сайн сайхныг өгөхийг хүсч байна!"

Өнөөдөр олон эмэгтэйчүүд ийм хэцүү цаг үед амьдарч байгаа бол хүүхэд төрүүлэх нь зүйтэй болов уу гэж гайхаж байна. Надад итгээрэй, Их Эзэн хүн бүрт шаардлагатай бүх зүйлийг маш ухаалгаар хуваарилдаг. Тэвчиж чадах чинээгээрээ олон хүүхэд байх болно. Бурханд итгэх нь энд маш чухал юм. Энэ нь урсгалыг дагаж, юу ч хийхгүй гэсэн үг биш юм. Үгүй ээ, энэ бол та өөрт тохиолдсон бүх зүйлийг Бурханыг эсэргүүцэхгүйгээр хүлээж авах явдал юм. Амьдралаас хэрхэн таашаал авч, сэтгэлээр унахгүй байхыг мэддэг байхдаа. Таны амьдралын гэрэл гэгээтэй ч бай, бараан ч бай хамаагүй, энэ нь танд тохиолдож болох хамгийн сайн зүйл гэдгийг та ойлгодог. Энд та шаардлагатай амьдралын шалгалттай тулгарч байна. Энэ нь та бууж өгөх ёстой гэсэн үг биш юм: "Эзэн, би Танд итгэж байна, миний төлөө ажилла". Үгүй ээ, чадах бүхнээ сур, бэлд. Харин ямар тасалбар авах нь чамаас хамаарахаа больсон. Бурханд итгэ, тат.

Олон хүүхэдтэй эсвэл гэр бүлийн асрамжийн газартай эцэг эхчүүд ямар аз жаргалтай байгааг хараарай. Мөн тэд ихэвчлэн бага мөнгөтэй байдаг, бага насны хүүхдүүд нь хувцсаа өмсдөг, том нь гутал өмсдөг. Сэтгэгдлүүдийн нэг нь "Яагаад ядуурлыг төрүүлдэг вэ?" Үнэндээ энэ нь огт тийм биш юм. Хүүхэд өсгөж хүмүүжүүлэх мөнгө хүрэлцэхгүй байна гэсэн? Мөнгө ихэвчлэн хэзээ ч хангалттай байдаггүй гэж би хариулж чадна. Ядуурал, эд баялаг гэдэг нь өөрөө харьцангуй ойлголт юм. "Хуучин шинэ жил" киноны Адамычын хэлснээр бага зэрэг мөнгөтэй хүмүүс байдаг ч тэд баян байдаг: "Тэнд юу байна? Мөн танд хэрэгтэй зүйл. Чамд юу хэрэгтэй? Тэгээд юу вэ." Харамсалтай нь, бас эсрэг жишээнүүд байдаг: маш их мөнгө байдаг, гэхдээ аз жаргал, сэтгэл ханамж байдаггүй.

Ирээдүйн эцэг эхчүүд “Бид хүүхдэдээ хамгийн сайн сайхныг өгөхийг хүсдэг. Тэгээд бид төрөхгүй байхад. Эсвэл бид өөрсдийнхөө төлөө амьдрахыг хүсч байна." Тэд жирэмслэлтээс хамгаалах эсвэл үр хөндөлт хийдэг. Эцсийн эцэст эдгээр нь ихэвчлэн нэлээд сайн гэр бүлүүд байдаг. Хүүхдээ гэдсэнд нь алсан нь дээр юм шиг санагддаг. Бесланд алагдсан хүүхдүүд өөрсдөө үр хөндүүлж байхад уйлж байгаа хүмүүсийг би гайхшруулж байна. Тэнд хэдэн зуун хүүхэд нас барсан ч Орос улсад жилд хичнээн үр хөндөлт хийдэг вэ? Энэ хүн амины хэрэг биш гэж үү? Гагцхүү уй гашуу илт харагдаж байгаа бөгөөд энэ нь үл анзаарагдам мэт санагддаг. Бид зөвхөн өртсөн хүүхдүүдийг төдийгүй үнэхээр тусалж чадах өөрсдийн хүүхдүүдээ хайрлах ёстой.

Наталья, бидний ярианы төгсгөлд би танд бас нэг зүйлийг хэлмээр байна. Нэгдүгээрт, гэр орныхоо ажлыг таашааж чаддаг байх нь маш чухал юм. Энэ нь нэлээд боломжтой юм. Би Фома сэтгүүлийн ижил форумаас жишээ өгөх болно. Нэгэн залуу ээж хүүхэдтэйгээ удаан хугацаагаар гэртээ харав. Эхлээд тэр хананд авирч, дараа нь байшингаа авав. Тэрээр янз бүрийн жороор бялуу хийж, хөшиг оёж, төгөлдөр хуурын хичээлээ үргэлжлүүлэв. Тэр амьдралд сонирхолтой болж, байшин нь илүү тохь тухтай болсон. Тэр эргэж харалгүй, харин энэ нөхцөлд жолоодож сурсан. Хамгийн гол нь энэ бүх жижиг гэрийн ажилд "чөлөөт" амьдралыг хүсэх биш, харин хайртай хүмүүсээ хайрлах хайрыг илэрхийлж болно гэдгийг санаарай.

Хоёрдугаарт, та гэр орны зан үйлийн золиос мэт санагдах ёсгүй. Заримдаа ямар нэг зүйл дуусаагүй байг. Ээж нь цэцэрлэгт хүрээлэнд зочлох эсвэл зугаалах цаг гаргаж, вандан сандал дээр суугаад зайрмаг идэж, тайвширч, эргэцүүлэн бодож байвал үнэхээр сайхан байдаг. Дараа нь ядаргаа өнгөрч, байшин, хүүхдүүд баяр хөөртэй байх болно.

Бичлэгийг Елена МЕРКУЛОВА бичсэн

Ийм хариулт хачирхалтай санагдах болно гэдгийг тэр ойлгосон тул хоёр дахь хүүхдээ төрүүлэхэд хараахан бэлэн болоогүй байгаагаа эмчдээ хэлээд зүгээр л инээв. Хэдийгээр миний хэлэх гэсэн зүйл хэзээ ч бэлэн байгаагүй. Тэр одоо ч жирэмсэн юм шиг харагдаж, даавар нь пицца оройтуулах гэх мэт утгагүй зүйлээс болж уйлуулж, хоёр долоо хоногийн дотор дараалан 10 минутаас илүүгүй унтаж чаджээ. Нөхөртэйгээ хамт тэд шийдсэн - нэг хүүхэд тэдэнд хангалттай.

Цаг хугацаа тэднийг бодлоо өөрчлөхөд хүргэсэнгүй. Саяхан сэтгүүлч Лорен Браун Уэст Розентал дахин хүүхэд төрүүлэхгүй гэсэн хатуу шийдвэрийнхээ талаар илэн далангүй бичжээ.

“Жирэмсэн маань надад маш их нөлөөлсөн. Төрөөд 21 сар болж байгаа ч даавар, бодисын солилцоогоо цэгцэлж чадахгүй л байна. Охиныхоо эхний саруудад би маш их сандарч, ажлаасаа халагдаж, эцэст нь freelancing ертөнцөд орсон. Хүүхэд, ажил хоёрын хооронд тасрах нь залуу ээжийн хувьд хамгийн сайхан зүйл биш юм. Нөхөр маань эмч хийдэг, долоо хоногт гурван ээлжээр ажилладаг, заримдаа шөнө хүүхэд уйлж байхад намайг орлож чаддаггүй байсан. Ээж байх нь асар их үүрэг хариуцлагатай тэнцвэрийг хадгалахад хэцүү үйлдэл болж хувирсан бөгөөд би үүнийг хүлээн зөвшөөрч чадахгүй байв. Би хэн нэгний ээж болж чадна гэдэгтээ үргэлж эргэлздэг байсан болохоор тэр байх.

Би 28 настайдаа анхны хүүхдээ төрүүлсний дараа эмнэлэгт хэвтсэн хамгийн сайн найздаа очсон. Сувилагч энэ жижигхэн уйлсан илгээмжийг тэврээд орж ирээд бидэнд үлдээв. Удалгүй түүнийг эргэж ирнэ гэдэгт би итгэлтэй байсан - энэ бол хэдхэн цагийн өмнө төрсөн арчаагүй нялх хүүхэд, ийм халамж тавих - түүний ажил! Гэтэл энэ бүхнийг бодон сандарч байтал найз маань живхээ солиод л хөхөө хөхөж эхэлсэн нь энэ бүхэнд ээдрээтэй зүйл байхгүй юм шиг. Түүний төрөлхийн зөн билэг үүргээ гүйцэтгэсэн бол миний бүх амьдрал нүдний өмнө өнгөрч байв. "Магадгүй би хүүхэдгүй байж болох юм" гэж би гэртээ харих замдаа шийдэв. Би аялж, оройтож, чи хэн нэгний амьдралыг хариуцаж байна гэж стрессдэхгүй байж чадна.

31 настайдаа би нөхөртэйгээ танилцсан. Эцэг эх болох шийдвэр гаргахад бид багагүй хугацаа зарцуулсан. Гэхдээ сүй тавихаас эхлээд хуримын анхны ойн хооронд эхийн зөн билэг авав - намайг эмнэлэгт байгаа найз дээрээ очиход огт байхгүй байсан. Би хүүхэдтэй болохыг хүсч байгаагаа гэнэт ойлгосон. Нөхөр маань түүний хувьд гайхалтай аав байх болно. Бид хоёулаа жирэмслэх гэж оролдохгүй бол харамсах болно гэж шийдсэн.Шинжилгээ эерэг гарахад бид өмнөх шигээ баяртай байсан. Байнга мэдрэл, түгшүүртэй байсан ч ээж байх нь миний хувьд байгалийн зүйл болсон. Би Милаг хөхүүлэхэд таатай байсан бөгөөд түүний шинэ ур чадвар, ололт амжилтыг нь биширч (одоо ч биширсээр л байна). Нөхөр бид хоёр өдөр бүр өсөж, өөрчлөгддөг, биднийг баярлуулдаг амьд биетийг бүтээсэн. Манай гэр бүл бүрэн бүтэн болсон.

Тэгээд хүүхэдтэй болоход бэлэн гэдгээ зөнгөөрөө ойлгосон шигээ одоо бид хүүхэдтэй болохгүй гэдгийг ойлгож байна. Нөхөр бид хоёр нэгэн зэрэг ийм шийдвэрт хүрсэн: бид гурван хүүхэдтэй гэр бүлээрээ амьдрахад бэлэн байна.

Бид хоёр айлын ууган хүүхдүүд, хоёр дүүтэй байсан. Эцэг эхчүүд хүүхдүүдийнхээ хооронд тэнцвэртэй байх нь хичнээн хэцүү болохыг бид харсан, хүн бүрт анхаарал хандуулдаг. Одоо ч гэсэн хүн бүр төлөвшсөн үед эцэг эх нь зөвхөн нэг хүүхдийнхээ төлөө юм хийвэл гомдох сэтгэл төрдөг. Бид эцэг эхээ хайрлаж, хүндэлдэг ч өөрсдийгөө ийм байдалд оруулахад бэлэн биш байна.

Бусад эхчүүдтэй харилцаж байхдаа бид шийдвэр гаргахдаа ганцаараа гэдгийг ойлгосон. Бүх яриа ойролцоогоор энэ хувилбарын дагуу явагддаг: эхлээд хүн бүр хүүхэд төрүүлэх тухай түүхээ хуваалцаж, дараа нь эхийн санаа зовнил, айдас (минийх нь шөнө унтдаггүй, минийх байнга уйлдаг гэх мэт) талаар ярилцаж, эцэст нь тэд төлөвлөгөөгөө гаргадаг. дараагийн хүүхдүүдийн төрөлт. Ихэнх эмэгтэйчүүд энэ талаар урьдчилан итгэлтэй байгаа бөгөөд "Би хоёр жилийн зөрүүтэй гурван хүүхэдтэй болохыг хүсч байна, гэхдээ би өвлийн улиралд төрүүлэхийг хүсэхгүй байна, тиймээс бид эдгээр амралтын өдрүүдийг туршиж үзэх болно" гэх мэт зүйлийг хэлж чаддаг нь намайг гайхшруулдаг. ..".

Бид зөвхөн нэг хүүхэдтэй болохыг хүсдэг, гэхдээ тэр үед юу ч тохиолдож болно гэдгийг би чин сэтгэлээсээ хүлээн зөвшөөрдөг. Мила том болоод бид бодлоо өөрчилнө гэж хэлэхэд дараа нь хөмсөг зангидаж, толгой дохихоос амар. Би гуурсыг боож өгөөгүй, нөхөр маань вазэктоми хийлгээгүй (эрэгтэй хүний ​​ариутгал), тиймээс юу ч тохиолдож болно, гэхдээ энэ нь маш бага хэвээр байна.

Гэтэл нэг өдөр надаас энэ талаар асуусан.

Ээж нь дахин жирэмслэх гэж байгаа хүүхэд Милатай нэг бүлэгт явдаг. Тэгээд тэр бусад эцэг эхчүүдээс тэд ч бас оролдож байгаа эсэхийг асууж эхлэв, хэрэв одоо биш бол хэзээ? Тэгээд би түүнд оролдоогүй, хэзээ ч хийхгүй гэдгээ илэн далангүй хэлэхэд тэр эмэгтэй бараг л миний хөлд унаж, бодлоо өөрчлөхийг гуйв.Хүүхдээ зургаан сартай байхад нь нөхөртэйгөө болих талаар ярилцсан ч дараа нь тэдний үзэл бодол өөрчлөгдсөн тул минийх ч өөрчлөгдөнө гэж тэр амлаж байна.

Та яг юу амлаж байна вэ? 24/7 тусламж? Санхүүгийн аюулгүй байдал? Стрессийг эмчлэх эм үү? Бага насны хүүхдүүдтэй хослуулж болох том байшин, ажлын хуваарь? Миний жирэмслэлт ямар ч хүндрэлгүйгээр өнгөрөх болов уу? (Бүх 9 сарын турш намайг юу ч зовоогоогүй, гэхдээ би "Саарал анатоми" цувралд гардаг шиг яаралтай кесар хагалгаа хийх шаардлагатай болсон).

Гэхдээ энэ түрэмгий эмэгтэй дөнгөж эхлэл байсан. Таксины жолоочоос эхлээд холын танил хүртэл хүн бүр нэг хүүхэдтэй болсон нь хувиа хичээсэн, миний охинд шударга бус ханддаг, би хүүхэдтэй болохыг огт хүсэхгүй байна гэхээс илүү тэднийг цочирдуулдаг гэж ойлгуулах гэж оролддог. Эдгээр хүмүүс өөрсдөө үргэлжлүүлэн хүүхэд төрүүлэх хүсэлдээ эргэлзэж, сэтгэлийн түгшүүр, найдваргүй байдлаа над руу чиглүүлж байна гэж би сэжиглэж байна. Тэгэхгүй бол намайг хичнээн хүүхэдтэй болохыг үнэхээр хүсч байгаагаа тэд яаж мэдэх билээ.

Мила өсч байна, мэдээжийн хэрэг, түүнд зөвхөн дүүгийн дүр төрх л ашиг тусаа өгөх мэт санагдах өдрүүд бий. Гэхдээ энэ нь жирэмслэх, жирэмслэх, нярай хүүхэдтэй дахин амьдрахын тулд урьдчилан таамаглах боломжгүй стрессийг даван туулна гэсэн үг юм. Энэ бол нөхөр бид хоёрын хүсэх зүйл биш. Мила гарч ирэхээс өмнө бид хэрхэн амьдарч байснаа санахгүй байгаа ч ирээдүйгээ хэрхэн харахыг хүсч байгаагаа сайн мэддэг бөгөөд тэнд өөр хүүхэд байхгүй нь гарцаагүй.

Хэрэв та олон хүүхэдтэй болохыг хүсэхгүй байгаа бөгөөд олон хүүхэдтэй эхчүүдэд юу гэж хариулахаа мэдэхгүй байгаа бол "Энэ нь танд сайн, гэхдээ надад биш" гэж хэлээрэй.Нэг удаа миний танилуудын таваас доошгүй нь хоёр дахь хүүхдээ өлгийдөн авах гэж байгаагаа зарлав. Эдгээр жирэмслэлтийн зарим нь төлөвлөсөн, зарим нь олон оролдлогын үр дүн байсан бөгөөд зарим нь эдгээр хосуудын хувьд цочирдуулсан мэдээ байв. Гэхдээ би хэнд ч хоёр дахь хүүхэддээ харамсах болно, илүү болгоомжтой байх хэрэгтэй, эсвэл нэг хүүхэдтэй бол илүү аз жаргалтай байх болно гэж хэлээгүй. Ганц охиноо төрөхөд бидний мэдэрдэг шиг гэр бүлээ бүрэн дүүрэн мэдэрнэ гэж найдаж, тэдэнд чин сэтгэлээсээ баяр хүргэлээ.