Ką daryti, jei tėvai muša vaiką. Tėvai muša vaiką

Jūsų sūnus ar dukra su siaubu jums papasakojo, kad klasės draugas dažnai ateina į mokyklą sumuštas nuo tėvų. Kaip jūs, kaip rūpestingas žmogus, galite padėti svetimam vaikui? Atsako psichologai, mokytojai ir teisininkai

Suaugusieji muša vaikus. Deja, taip atsitinka. Ar žinai, kad jie muša vaiką, o tu nieko negali padaryti? Tu gali. Nekreipdami dėmesio į blogį, mes patys tampame blogi. Štai kodėl.

„Atsiskaityti“ savarankiškai? Pamiršk tai!

Kiti klasės tėvai neturėtų susidurti su tėvais agresoriais patiems, sako Alla Burlaka, Kijevo Obolono regioninės valstybinės administracijos Vaikų tarnybos vadovė. Jei sužinosite, kad klasės mokinys gali patirti smurtą šeimoje, vadovaukitės aiškiu algoritmu:

„Tai gali būti rašytinė žinutė, įskaitant kolektyvinį laišką ar kreipimąsi žodžiu, į kurį Tarnybos darbuotojai turi atsakyti skubiai, per vieną darbo dieną“, – aiškino Tarptautinės visuomeninės organizacijos „Socialinės darbuotojų saugos ir sveikatos iniciatyvos“ direktorė Ilona Eleneva. (LHSI).

Sostinės Desnyansky rajono Šeimos ir moterų reikalų centro darbuotojai taip pat įsitikinę, kad bet kurioje ugdymo įstaigoje vaikų tėvai neturėtų patys „susitvarkyti“ su agresoriumi tėvu ar mama. „Klasės tėvų įsikišimas be specialistų pagalbos sukels paūmėjimą ir traumą visiems dalyviams“, – perspėjo centras. Alos Burlakos vadovaujamos tarnybos specialistai išvardijo požymius, pagal kuriuos galima įtarti, kad vaikas patiria žiaurų elgesį:

• pradinio mokyklinio amžiaus: vaikas gali stengtis slėpti traumų priežastis, būti vienišas, nedraugauti, bijoti po pamokų eiti namo;

• paauglystėje: mokinys gali bėgti iš namų, bandyti nusižudyti, demonstruoti asocialų elgesį, vartoti narkotikus ar alkoholį

Tarnybų darbuotojai turi skirtingus įtakos metodus – gali net paimti vaiką iš šeimos. Tačiau dažniau jie bando apsieiti be šio kraštutinumo. „Su tokiais tėvais kalbamės. Kad jie turėtų galimybę pamatyti savo klaidas ir persvarstyti savo požiūrį. Norime, kad jie suprastų, jog agresyvus požiūris neprives prie gero. Ir reikia kažką savyje pakeisti. Be kita ko, dėl vaiko“, – sako Alla Burlaka.

„Dažnai nutinka taip, kad tėvai muša, nes patys nežino, kaip auklėti kitaip. Taip atsitinka, kad vaikas turi sudėtingą ar sprogstamą charakterį. Tėvai dėl įvairių priežasčių gali būti nusivylę ir pradėti mušti vaiką iš nevilties. Todėl būtina, kad tėvai gebėtų įvaldyti kitokį elgesio modelį. Pirmas žingsnis jiems yra suvokimas: „Aš nenoriu to daryti, aš noriu sustoti“. Galbūt pasiūlykite jiems pykčio valdymo mokymus arba išmokykite juos suvaldyti destruktyvias emocijas. — sako Julija Zavgorodnyaja, Kijevo miesto socialinių paslaugų šeimoms, vaikams ir jaunimui centro psichologė.

„Stovėti ceremonijoje“? Ne, kviesk policiją!

Visuomenės cenzas neduos jokios naudos, mano Didžiojo licėjaus įkūrėjas Vladimiras Spivakovskis. Jis siūlo nedelsiant kviesti policiją, jei suaugusieji staiga sužino, kad šeimoje mušamas moksleivis.

„Mūsų laikais ir mūsų visuomenėje moralizavimas nebėra madingas... „Paskambink tėvui pokalbiui“, „padėk vaikui“, „patekti į situaciją“... – visa tai jau yra užuomazgos. „šaupo“, kai tokios situacijos buvo sprendžiamos susirinkimuose, o kaltininkai pašalinami iš partijos“, – įsitikinęs Didžiosios korporacijos prezidentas. — Šiuolaikinėje visuomenėje, ypač Vakaruose, klausimas sprendžiamas greitai, be nervų ir efektyviai. Mušimas yra chuliganiškas ar nusikaltimas. Jei taip, tuomet turime kviesti policiją ir surašyti protokolą.

Ar tai pavojinga?

Ar ši situacija traumuoja kitus klasės vaikus? Tai atsitiks, jei nieko nedarysite! - pažymėjo Inna Morozova. Inna sako, kad tėvams svarbu pasikalbėti, kaip galėtų padėti savo klasės draugui – palaikyti, pakviesti į svečius po pamokų ar kartu pasivaikščioti, pabandyti su juo pasikalbėti.

Advokato nuomonė

Tėvai muša savo vaikus, dažnai net tada, kai supranta šio metodo žalą. Dažnai tai nutinka per pykčio priepuolį, kai atrodo, kad kitaip susitvarkyti ir jam nieko paaiškinti neįmanoma. Tačiau aistroms jau nurimus, kaip taisyklė, kyla kaltė ir gėda dėl įvykdytos viduramžių bausmės. Kad suprastumėte savo nesąmoningą potraukį griežtoms vaiko bausmėms, turite suprasti priežastis, kurios palaipsniui lemia, kodėl tėvai muša savo vaikus.

Vaikai buvo mušami per šimtmečius. Iki Kotrynos Didžiosios valdymo buvo plakami net bajorų vaikai, ir nereikia sakyti, ką jie darė su valstiečių ir buržuazinių vaikų vaikais. Toje pačioje Didžiojoje Britanijoje oficialios vaikų bausmės lazdomis buvo panaikintos visai neseniai. Posovietinėje erdvėje vaikai buvo baudžiami mušimu neoficialiai, bet ir labai dažnai. Vienos rankos užtenka suskaičiuoti šeimas, kuriose vaikas niekada nebuvo liestas.

Mušti savo vaikus buvo laikoma nepadoru, gėdinga, bet būtina auklėjimo sąlyga. Ir ši tradicija buvo perduodama iš kartos į kartą. Nieko keisto, kad ir dabar mušti vaiką nėra toks baisus dalykas. Be to, su amžiumi kai kuriems vyrams kyla jausmas, kad vaikystėje galėjo būti mušami dažniau. Kai kurie žmonės net jaučia dėkingumą vyresniame amžiuje. Dėl to, žinoma, smurtą patyrę vaikai patiria tam tikrą pagundą pliaukštelėti ir mano, kad tai teisinga. Tačiau iškart po pačios egzekucijos sunku įsivaizduoti patenkintą, sumuštą paauglį ar vaiką.

Didesnis plakimas yra ne skausmas, o dažniausiai pažeminimas ir bejėgiškumas. Šie išgyvenimai yra giliai nustumti į pasąmonę, tačiau vis dėlto formuoja tam tikrus nesąmoningus kompleksus ir baimes, kurios vėliau trukdo užmegzti ryšius su kitais ir sudaro žemos savigarbos pagrindą.

Istoriškai buvo sunku atsisakyti mušti vaiką. Su pagunda bausti mušimu geriausiai susidoroja tie tėvai, kurie suvokia vaikystėje patirtą pažeminimą per mušimus ir kuo ilgiau ištveria, ieško kitų poveikio būdų.

Kitas būdas įveikti istorinį spaudimą – pasikalbėti šia tema su tėvais, juos suprasti ir atleisti. Atleidimas labai palengvina suvokimą ir padeda pamatyti skirtumą tarp praeities ir vaikystės dabarties. Svarbu, kad tėvai muša savo vaiką ne todėl, kad trokšta kraujo ir bausmės, o todėl, kad kitaip negali perteikti savo rūpesčio ir meilės bei negali apsaugoti vaiko nuo jo paties.

„Kitaip jis nesupranta“

Šis tikėjimas yra gana atkaklus ir tvirtai įsitvirtinęs tėvų sąmonėje, o apeliuoti į jį taip pat lengva, kaip kriaušes gliaudyti. Tačiau dažniausiai tokio pareiškimo griebiasi patys nekantriausi ir nesuvaldomi tėvai, kurie pradeda mušti vaiką net neduodami jam laiko suprasti savo klaidas ir permąstyti savo elgesį. Vaiko suvokimas dažnai būna chaotiškas ir chaotiškas, savo elgesyje jis labiau vadovaujasi emocijomis, o ne sveiku protu. Šiuo atžvilgiu kantrybė su mažu žmogumi turėtų būti maksimali. Dažniausiai to padaryti nepajėgia tie tėčiai ir mamos, kuriems nebuvo suteikta laiko pagalvoti ir sureguliuoti savo elgesį. Todėl tokia sąvoka kaip kantrybė jų ne tik atmeta, bet ir sukelia pasipiktinimą. Vaiko mušti atrodo vienintelis teisingas sprendimas, nes kantrybė ir kiti metodai nepadeda, tačiau iš tiesų tokie tėvai vaikystėje tiesiog neturėjo galimybės pasitikrinti, ar tai veikia, ar ne.

Norint įveikti šią priežastį, neužtenka savo jėgų. Pirmiausia reikia ilgai treniruotis ant savęs. Leisti sau viską daryti savo tempu, o tik tada bandyti ką nors perteikti vaikui.

Konfliktas tėvų asmenybėje yra toks gilus ir tvirtai įsišaknijęs, kad žodžiai dažnai jų nepasiekia. Paprastai tokie tėvai greitai tampa emocingi ir karingai gina savo šventą teisę pliaukštelėti. Tačiau tai yra procesas, kuris veikia labiau kaip stabdiklis ir blokatorius, t.y. vaikas tampa pajėgus ko nors išmokti, bet tuo pačiu praranda lankstumą, kantrybę, gebėjimą emociškai bręsti, konfliktus spręsti nepuolant ir pan. Kitais atvejais pliaukštelėję vaikai blokuoja jų spontaniškumą, intuiciją, kūrybinį mąstymą ir daug daugiau, atsitraukia. į savo fantazijų pasaulį.

Jei kalbame apie būdus, kaip paaiškinti vaikui, tai išryškėja gebėjimas kasdien reikalauti, kad jis atliktų tam tikras pareigas ir kaskart paskatinti jo sėkmę.

Vaikai geriausiai mokosi iš savo tėvų patirties. Tik ne tą, kurią girdi iš jo lūpų, o tą, kurią tiesiogiai mato savo akimis. Ir jei pats tėvas nemoka kruopščiai atlikti savo pareigų, yra aplaidus darbe ir namuose, tačiau paauglys ir jaunesnysis moksleivis tiesiog kopijuos tokį gyvenimo būdą ir elgesį. Nubausti jį už tai, o tuo labiau sumušti, nėra situacijos sprendimas. Profesorius Preobraženskis tokiais atvejais sakydavo, kad sugriovimas yra galvoje ir, jei pataiki, reikia trenkti sau į galvą, bandant išmušti iš ten.

Vaikai, nori to ar nenori, neprivalo būti tokie, kokių nori jų mamos ir tėčiai. Tai dažnai sukelia pasipiktinimą, ypač kai užsispyręs vaikas ima reikalauti savęs ir būti kaprizingas, tačiau tokiu atveju elgiasi natūraliai ir gina savo interesą. Tai svarbu suprasti nusprendus jį nubausti.

"Aš neturiu pakankamai kantrybės"

Šis skambutis labiau tinka toms mamoms ir tėčiams, kurie tikrai turi rimtą kantrybės lygį ir daug bandė pažaboti savo vaiko elgesį. Jiems bausmės aktas yra nevilties apraiška, kuri neranda kitos išeities. Kartais tokie tėvai nelabai žino, kaip mušti vaiką – jiems tai išeina kažkaip neryškiai ir neveiksmingai.

Tokiu atveju optimaliausia kreiptis į psichologą, psichiatrą, neurologą, kuris galėtų individualiai patarti, paaiškinti vaiko elgesį, pavyzdžiais pasakyti, kaip geriausiai pasiekti tai, ko jis nori.

Kai kuriais atvejais gali būti, kad neturėtumėte atidėti apsilankymo pas gydytoją. Būna, kad tėvai mato, kad su vaiku yra rimtų problemų, kurių negali išspręsti ir nežino, kaip išspręsti. Tačiau kartu gėda ir kaltės jausmas trukdo kreiptis į specialistą. Patys pasiruošę išbandyti tūkstančius priemonių, skaitydami jas įvairiose išmaniose knygose ir internete, tačiau jos neduoda rezultatų. Tada bejėgiškumas ir baimė atsiskleisti gali virsti agresija vaiko atžvilgiu. Sumuštas, bet nesuprastas, jis ir toliau lieka vienas su savo problemomis, kol kažkas nepastumia jo tėvo pritraukti patyrusių žmonių iš išorės.

Be to, kantrybė geriausiai išsiugdo, kai tėvai gali pasidalinti savo rūpesčiais ir patirtimi. Tam platforma taps įvairūs tėvystės kursai. Neretai pykčio ir agresijos vaikui priežastys gali būti nedidelės priežastys, apie kurias galima kalbėti tarp vienodai nelaimingų ir susirūpinusių mamų ir tėčių. Paprastai, jei daliniesi situacijomis, daug lengviau nuraminti sielą ir nervus.

Agresijos poslinkis

Turėtumėte būti atsargūs, kaip elgtis su agresija. Yra žinomas pokštas, kad po to, kai viršininkas rėkė ant pavaldinio, jis namuose sukritikavo žmoną, kuri savo ruožtu plakė vaikus, o šie sumušė šunį. Ši istorija rodo, kad pyktis, kuris nukeliauja į netinkamą vietą, bet kokiomis priemonėmis ieško išeities. Deja, pyktis ant vaikų nėra neįprasta. Vaikai yra bejėgiai, silpni, neapsaugoti ir moka atleisti. Neveiklūs tėvai tokius vaikus dažnai muša, kad nesąmoningai nuleistų garą, o paskui gautų už tai atleidimą. Susidarius tokiai situacijai, tai ne bėda, tačiau dažnai daugelyje toks modelis yra fiksuojamas, kartais vaikui virstantis košmaru. Tokiu atveju tėvas turi prisiimti atsakomybę už savo agresiją ir išmokti rasti kitų būdų jai išreikšti.

Kai būtinos bausmės

Kai kuriais atvejais pliaukštelėjimas kartais gali būti neišvengiamas. Tėvai dažnai klausia, ar jie kada nors turi teisę mušti savo vaikus. Faktas yra tas, kad dėmesio trūkumas vaiko veiksmams yra ta pati problema, kaip ir jo bausmė. Neatsakyti tam, kas yra iššaukiantis, netaktiškas ar abejingas, tai ne problemos sprendimas, o jos pratęsimas. Kiekvienas iš tėvų turėtų turėti daug būdų, kaip reaguoti į tokį elgesį be užpuolimo. Be to, žiaurumas ir perdėtas godumas negali būti palikti nenubausti. Tokiu atveju mušantis tėvas gali tapti tam tikru stabdikliu, jei nori pakartoti poelgį, bet vis tiek negali apsieiti be pokalbio su vaikais.

Kad ir kaip jaudintųsi šiuolaikiniai mokytojai dėl to, kad niekada nereikėtų mušti vaiko, vis dėlto galbūt niekas nesugebėjo šios elgesio linijos laikytis iki galo. Apskritai vieną kartą sumušti vaiką nėra problema. Niekas neapsaugotas nuo pykčio ar įniršio protrūkio ir tikriausiai net idealus mokytojas bus priverstas pripažinti, kad kartą pakėlė ranką prieš vieną iš savo vaikų ar jam grasino. Bet, kita vertus, tai visai nėra pasiteisinimas visiems tiems, kurie įpratę reguliariai bausti vaikus.

Optimali bausmė bet kokio amžiaus vaikams visada yra ką nors iš jų atimti. Vaikų grasinimas, mušimas ir plakimas yra asmeninio bejėgiškumo, nevilties ir asmeninės kantrybės sau patirties stokos, taigi ir nesugebėjimo pritaikyti vaikui, rezultatas.

Tikriausiai neįmanoma leisti, kad vaikas būtų mušamas, greičiausiai nustosite kaltinti save ar priekaištauti, jei taip nutiko vieną kartą. Jei taip nutinka nuolat, tai yra priežastis pradėti galvoti apie savo įsitikinimus ir savo, kaip tėvų, vertę.

Kotryna Antroji, XVIII amžiaus pabaigoje panaikinusi bajorų plakimą, prisidėjo prie pirmosios nenuplaktos kartos atsiradimo, tarp kurių buvo Puškinas, Lermontovas, Gogolis, Griboedovas ir apskritai visa tuometinės tautos gėlė, tai yra gera priežastis galvoti.

UNICEF duomenimis, 67% kazachų tėvų naudoja smurtą augindami savo vaikus, o 75% palaiko fizines bausmes. Kalbinome tris herojus, per ilgus metus patyrusius fizinį smurtą šeimoje.

Valentina, 22 metai:

Aš visada labiau mylėjau savo tėvą, jis niekada manęs nemušė. Pagrindinė agresorė visada buvo motina.

Prisimenu visus atvejus, bet vieną konkrečiai. Man buvo apie 11 ar 12 metų. Grįžau iš mokyklos ir iškart nuėjau į dušą; tą dieną mama buvo siaubingos nuotaikos. Žinojau, kad ji mane nugalės, nes matematikoje gavau C ir labai ilgai stovėjau duše. Kai išėjau, ji sugriebė mano plaukus, susisuko aplink kumštį ir trenkė į duris. Nukritau ir iš nosies pradėjo kraujuoti.

Išsiveržiau ir užsidariau spintoje, o mama paprašė ją atidaryti, pažadėjo, kad manęs nemuš ir atsiprašė.

Kai atidariau duris, ji vėl mane sugriebė ir nutempė į koridorių, trenkdama į kojas, nugarą ir galvą. Verkiau ir maldavau jos liautis, pažadėjau, kad daugiau taip nedarysiu, kad labiau pasistengsiu.

Tą dieną ji pirmą kartą mane pavadino paleistuve.

Ji mane mušdavo kiekvieną kartą, kai būdavo išsiblaškęs, kai ateidavau su blogu pažymiu, kai ginčydavosi su tėčiu ar jį įžeisdavo. Ji sakė, kad mes su juo esame labai panašūs, kad aš kaip ir jis kiaulė. Tikriausiai ji taip pasielgė todėl, kad įtarė savo tėvą apgaudinėjant ir mane apgavo.

Niekada apie tai nekalbėjau ir neprašiau pagalbos, net tėčiui nesakiau. Vieną dieną draugui viską išpasakojau, bet jis tik nusijuokė ir pasakė, kad mano mama yra nuostabi moteris ir daro viską, kad aš laiminga. Manau, taip buvo todėl, kad buvome labai turtinga šeima, ir jis tikėjo, kad tokiose šeimose nėra problemų.

Pirmą kartą atsikoviau būdama 18 metų, nes nebebijau jos.

Tą dieną įkandau jai į ranką, kai ji vėl bandė sugriebti mano plaukus. Sumušimai iškart liovėsi, bet supratau, kad niekada nebūsiu laiminga, jei jos nepaliksiu. Būdama 20 metų persikėliau gyventi į kitą šalį, pradėjau gyventi su vaikinu ir ištekėjau.

Dabar santykiai su mama pagerėjo, bendraujame telefonu. Bet kai ateinu pas ją, galvoju tik apie tai, kada mes kovosime, šiandien ar kitą dieną.

Apie vaikus kol kas negalvoju, bet tikiuosi, kad tapsiu jiems gera mama ir niekada nesukelsiu jiems dvasinio ar fizinio skausmo. Nors niekada apie tai iš anksto nežinote. Vargu ar mama gimdydama svajojo mane sumušti. Man atrodo, kad giliai jai gėda.

Marija, 18 metų:

Tai prasidėjo dar pradinėje mokykloje, pirmą kartą mane mušdavo iki sumušimo šokdyne. Į mane galėjo mėtyti įvairiausius daiktus, peilius, šakutes ir kitus indus.

Gyvenau baimėje, net buvo duotas pasirinkimas, klausiant, kokiu daiktu norėčiau, kad mane muštų.

Kai mane mušė, stengiausi kaip galėdamas rėkti, kad kaimynai išgirstų ir kas nors ateitų padėti, bet tai buvo nenaudinga.

Tačiau aš stengiausi būti geresnis jų akyse. Ji studijavo viską, kas galėtų duoti pajamų, ir anksti pradėjo dirbti, kad galėtų patenkinti save ir savo interesus.

Kai tėvas pykdavo, jis stengdavosi mane įskaudinti ne tik fiziškai, bet ir dvasiškai. Tarp smūgių jis rėkė, kad aš jį išdaviau, kad jis niekada manimi nepasitikės. Visada kantriai laukiau, kol jis pavargs, būtų beprasmiška kovoti.

Mano tėvai visada sakydavo, kad dėl visko kalta aš, kad nusipelniau daugiau nei gavau ir turėčiau pasakyti „ačiū“ už malonę. Šis malonumas jų akyse mane išgąsdino net labiau nei veiksmai.

Sumušimai nutrūko, kai man suėjo 17 metų, po daugybės bandymų nusižudyti ir grasinimų iš mokyklos atimti tėvystės teises.

Aš vis dar gyvenu su jais, apsimetu, kad viskas gerai, ir nesiveliu į konfliktus. Mano terapeutas sakė, kad jūs neprivalote mylėti savo tėvų. Aš jų nemyliu, bet vertinu jų finansinį indėlį į mane. Daugiau nieko negavau.

Dėl fizinio ir moralinio smurto ilgą laiką buvau atsargus žmonių ir niekuo nepasitikėjau. Visada tikėjausi iš žmonių puolimo ar triuko. Dabar mane kankina traukuliai ir haliucinacijos.

Ateityje nenoriu, kad tėvai liestų mano vaikus. Jie niekada prie jų nesiartins. Leiskite jiems žiūrėti, todėl jie sugalvojo vaizdo įrašus, vaizdo pokalbius ir „Skype“. Mano vaikai apie smurtą šeimoje nesužinos iš asmeninės patirties. Tikrai neseksiu savo tėvų pėdomis.

Man gėda, kad aš nežinau, kas yra šeima. Šeimos modelio nesu susikūręs. Daugelis mano bendraamžių palaiko santykius arba tuokiasi, o aš nuo to bėgu. Niekada neprašiau savo tėvų daugiau, nei jie galėjo man duoti, niekada neprašiau neįmanomo. Tiesiog norėjau būti reikalinga ir mylima.

Aitolkyn, 24 metai:

Vaikystėje gyvenau gana ramiai, tačiau prasidėjus paauglystei tėvai labai audringai reagavo į mano charakterio apraiškas.

Kai man buvo 13 metų, mama mane sumušė už, jos manymu, trumpą sijoną. Tiesą sakant, jis buvo tiesiai virš kelio. Ji mane žiauriai mušė nuo pusantros iki dviejų valandų, tuo pat metu kartodama, kad esu prostitutė. Sumušimų priežastys visada buvo skirtingos: ji netvarkė namų, sudegė svogūnai, galėjo tiesiog nebūti nuotaikos.

Ji sakė, kad jei žinotų, kuo aš užaugsiu, būtų pasidariusi abortą, kad man būtų geriau mirti.

Retkarčiais, du ar tris kartus per metus, jie prašė manęs atleidimo, bet tai buvo nenuoširdu, kad tik nuramintų sąžinę. Tuo pačiu man pasakė, kad aš pati kalta, kad buvau sumušta.

Objektyviai vertinant, buvau geras vaikas. Mokiausi gerai, neišeidavau, būdavau su gerais vaikais, nieko nenaudojau. Visada gaudavau už tai, kad turiu savo nuomonę.

Kai mokiausi mokykloje, kartą ar du per mėnesį mane mušdavo. Kuo vyresnis, tuo rečiau mane mušdavo, bet tai darydavo žiauriau. Tėtis dažniausiai nesikišdavo, bet kartais stengdavosi sustoti. Pastaruosius porą metų prisijungiau ir pati.

Anksčiau aš nesipriešinau, tiesiog ištvėriau ir prašiau sustoti. Natūralu, kad niekas manęs neklausė. Kai man buvo 19 metų, pradėjau rėkti, kad prie manęs nesiartintų, gindamasis rankomis. Vieną dieną net iškviečiau policiją, nes nebuvo kam apsaugoti. Už tai tėvai mane išvarė iš namų ir pasakė, kad aš jau nebe jų dukra.

Paskutinį kartą buvau sumuštas vasarą. Po to išėjau iš namų, o grįžusi mama paprašė atleidimo. Tai niekada nepasikartojo. Dabar mūsų santykiai yra stabilūs. Jei prasideda koks nors kivirčas, aš tiesiog einu į savo vietą.

Iš prigimties esu gana nervinga, tai apsunkino daug metų trukęs mušimas ir baisus elgesys su manimi.

Anksčiau, jei žmonės šalia manęs tiesiog pakeldavo rankas, rankomis užsidengdavau galvą – refleksas. Vis dar krūpčioju nuo bet kokio prisilietimo.

Aš nepasitikiu savimi ir nuolat galvoju, kad man kažkas negerai, bet stengiuosi ties tuo nesigilinti ir gyventi toliau.

Tikrai žinau, kad niekada nemušiu savo vaikų. Nenoriu tęsti šio siaubo.

Zhibek Zholdasova, medicinos mokslų kandidatas, psichiatras-psichoterapeutas:

Turiu daug pacientų, kurie sako, kad vaikystėje buvo skriaudžiami. Dažniausiai pas mane ateina suaugusieji. Jei paaugliai, tai vyresni, 17-18 m. Vaikai negali eiti pas psichoterapeutą, nes yra nuolat kontroliuojami suaugusiųjų.

Mokykloje ar darželyje tokius vaikus lengva atpažinti. Pakilus balsui, paspaudus bet kokį rankos gestą ar mostelėjus, jie iškart susisuka į kamuoliuką, nori pasislėpti, užsidengia galvą rankomis. Iš karto supranti, kad greičiausiai šis vaikas yra mušamas. Daugelis mano pacientų, patyrusių fizinę prievartą, taip elgiasi ir suaugę.

Tuo pačiu metu, jei merginos yra emocingos ir jautrios, anksčiau ar vėliau jos kam nors papasakos apie tai, kas joms nutiko. Berniukai labiau linkę tai slėpti. Apskritai pas psichologus, psichoterapeutus jie kreipiasi daug rečiau. Dauguma mano pacientų yra moterys ir merginos.

Pasitaiko, kad smurtas labai neigiamai atsiliepia tolimesniam žmonių gyvenimui.

Elgesio modelis sutvirtėja vaikystėje, žmogus pripranta prie nuolatinio mušimo. Dažnai jis tada atsiduria lygiai taip pat smurtaujančiu partneriu.

Taigi merginos išteka už vyrų, kurie taip pat jas muša.
Užaugę ir tapę tėvais, jie gali pradėti mušti savo vaikus, galvodami: „Mano tėvas mušė mane, o aš mušu tave. Kuo tu geresnis už mane? Išmoktas elgesio modelis yra toks stiprus, kad jį pakeisti gali būti gana sunku.

Todėl apie tai turime kalbėti. Priminus, kad yra ir kitų auklėjimo būdų, kad fizinis smurtas nėra išeitis.

Galbūt ne viskas gerai šių tėvų gyvenime. Atsiranda kažkokia vidinė įtampa, nepasitenkinimo jausmas, kompleksai, dėl kurių kyla pykčio ir agresijos lygis. Ir šią agresiją visada reikia kažkam išlieti.

Fizinis smurtas šeimoje atsiranda ne dėl to, kad vaikas blogas, o dėl to, kad pats tėvas turi psichologinį defektą.

O paaugliams, patyrusiems fizinę prievartą, reikia kreiptis į mokyklos psichologą, jie neturi kur daugiau eiti. Reikia kategoriškai kelti mokyklų psichologų lygį. Tik keli mokyklos psichologai turi kokių nors būdų, kaip jiems padėti.

Zulfiya Baysakova, smurto šeimoje aukų krizių centro Almatoje direktorė:

Pagal Kazachstano Respublikos įstatymus nepilnamečiai be teismo leidimo negali būti patalpinti jokiose valdžios institucijose. Mūsų krizių centre, nukentėjusiems nuo smurto šeimoje, apgyvendinami tėvai, tai yra mamos su vaikais.

Krizių centras teikia tik korespondencines konsultacijas telefonu. Turite suprasti, kad bet koks darbas, atliekamas su nepilnamečiais, turi būti atliekamas gavus globėjų ar tėvų leidimą. Tai apsunkina konsultavimą akis į akį nepilnamečiams daugeliu klausimų. Todėl paauglius konsultuojame telefonu 150, kuris veikia 24 valandas per parą ir anonimiškai. Visi skambučiai nemokami.

Deja, Kazachstane neturime vienos programos, kuri būtų nukreipta į agresijos lygio mažinimą ir valdymą, todėl pastebime daugelio žmonių neprotingą agresiją ir netinkamą elgesį. Nevyriausybinės organizacijos ir mūsų krizių centras bando kurti programas, skirtas dirbti su patyčiomis, kad išmokytų žmones valdyti savo emocijas ir prieš nieką nesmurtauti.

Tėvų smurtas prieš nepilnamečius yra nusikaltimas.

Labai svarbu teisingai jį atpažinti, todėl vedame seminarus, kad su vaikais dirbantys specialistai galėtų aiškiai atpažinti fizinį, psichologinį, ekonominį, seksualinį smurtą tiek pagal išorinius požymius, tiek pagal vaikų nerimo ir baimės lygį.

Socialiai orientuotas darbas su šeimos nariais Kazachstane išvystytas labai menkai. Šiandien visi darbai statomi tik į pagalbą smurto šeimoje aukai, pavyzdžiui, paaugliui, o su tėvais dirbama mažai. Jie yra atsakingi, ir tuo visi darbai baigiasi.

Geriausias būdas padėti nepilnamečiams – pakviesti juos paskambinti pagalbos telefonu 150, kur psichologai konsultantai gali suteikti profesionalią pagalbą.

Visa tai vyksta anonimiškai ir konfidencialiai, o tai labai svarbu nepilnamečiams, nes jie dažniausiai būna įbauginti ir nežino, į ką kreiptis. Kitas įrankis galėtų būti mokyklų psichologai, kurie turėtų dirbti kiekvienoje mokykloje. Kitas klausimas, kaip jie gali dirbti.

Surinkus įrodymus, tėvai traukiami administracinėn arba baudžiamojon atsakomybėn, atsižvelgiant į kūno sužalojimo laipsnį. Nepilnamečių reikalų komisijai nusprendus, kad reikia atimti tėvų teises, vaiko globa perduodama valstybinėms įstaigoms, o vėliau – asmenims, galintiems dirbti šia kryptimi.

Jei patiriate smurtą šeimoje, visada galite paskambinti pagalbos telefonu 150, kur jums gali padėti.

Vaikai iš nepasiturinčių šeimų tikriausiai stebisi ką daryti, jei tėvai tave muša?Į ką turėtume kreiptis dėl vaikų, kuriuos muša tėvai ar artimieji?

Ką turėtų daryti vaikas? Kur pasislėpti? Ką daryti, jei tėvai tave muša? Pirmiausia reikia susirasti sau sąjungininką. Jei tėvas jus įžeidžia, turėtumėte pasikalbėti su mama, prašyti jos apsaugos ir pagalbos. Bet jei atsakydami išgirsti raginimus apsišarvuoti kantrybe, nes nėra kur eiti, iš ko gyventi ir pan., tuomet reikia žinoti, kur kreiptis pagalbos. Priešingu atveju gali nutikti blogiausia. Situacija rimtesnė, jei tėvai saugo vienas kitą, tai jie yra kartu. Kreipkitės į kitus giminaičius – senelius, tetas, dėdes, savo draugų tėvus – jie pasakys, ką daryti, jei tėvai jus sumuš.

Jie taip pat gali jums padėti telefonu. Rusijoje yra viena „pagalbos linija“ vaikams 8-800-200-01-22, kuria galite skambinti tiek iš mobiliojo, tiek iš fiksuotojo telefono. Jums nereikia mokėti už skambutį ir nereikia nurodyti savo vardo. Su jumis pasikalbės socialinis darbuotojas ar psichologas, kuris ne tik paaiškins, bet ir pasakys krizių centrų adresus, kur galima trumpam palikti tėvus.

Jei jau esate pilnametis ir tėvai jus muša, elkitės patys – kreipkitės į policiją, globos institucijas, prokuratūrą. O jei tau daugiau nei 14 metų, tu turi teisę rašyti pareiškimą teismui. Bet tokiu atveju jums reikia įrodymų – parodykite savo mėlynes greitosios medicinos pagalbos gydytojui, ir jie jums išduos pažymą. Arba paprašykite liudytojų, jei tokių buvo, duoti parodymus.

Parašykite išsamų pareiškimą globos institucijoms apie tai, kaip jūsų tėvai jus mušė. Galite parašyti pareiškimą policijai ar prokuratūrai, jei nežinote, kur jūsų mieste yra globos skyrius. Jei nenorite grįžti namo, parašykite savo prašyme, kad galėtumėte nusiųsti į krizių centrą. Bet tokį pareiškimą reikia padaryti tik tuo atveju, jei tėvai tikrai tave muša, o ne tam, kad tiesiog atkeršytų jiems už kokį nors įžeidimą.

Pagal jūsų prašymą globos institucijos pradės bendradarbiauti su policija. Pirmiausia jūsų tėvai pasikalbės su psichologu ir vietos policijos pareigūnu, kuris papasakos apie galimas pasekmes tėvams, mušusiems savo vaikus. Jei situacija nesikeičia, globos institucijos gali pareikšti ieškinį dėl tėvų teisių apribojimo ar atėmimo. Būsite atimti iš tėvų ir perduoti giminaičių globai, į globėjų šeimą ar vaikų globos namus. Bet visos teisės į dalį jūsų buto liks jums, o sulaukę 18 metų galėsite juo disponuoti savo nuožiūra.

Jei prieš jus ranką pakėlė tik vienas iš tėvų, jis vienas gali būti iškeldintas iš buto. Tėvams, sumušusiems savo vaikus, gali būti pareikšti baudžiamieji kaltinimai. Teismo procesas truks ilgai, o per tą laiką galėsite gyventi krizių centre, kur teikiama pagalba sunkiose situacijose atsidūrusiems vaikams.

Jei jau išėjote iš namų, nes nebegalite pakęsti mušimų ir bijote savo tėvų, Maskvoje yra vaikų globos namai ir pagalbos tarnybos, kur jums tikrai padės:

- „Kelias į namus“ – tai vaikų namai, esantys gatvėje. Profsoyuznaya, 27, pastatas 4;
- „Pagalbos vaikams tarnyba“ adresu Shokalsky pr. 61, 1 pastatas.

Dabar tu žinai, ką daryti, jei tėvai tave muša- būtinai paprašykite pagalbos.

Tik vienas „ugdomasis“ smūgis gali sukelti rimtų sveikatos problemų. Žiniasklaidoje vis dažniau kalbama apie atvejus, kai „auklėjimo“ eigoje savęs negalintys susivaldyti tėvai žaloja ar net nužudo savo vaikus.

Vaiko mušimas jo tėvų

Dažnai kaip atsakas į kaltinimus dėl prievartos prieš vaikus tėvai savo veiksmus motyvuoja priimtu auklėjimo metodu. Ir jie remiasi šeimoje priimtomis tradicijomis, pagal kurias drausminės priemonės pažeidėjui gali užtraukti fizines bausmes.

Jie mano, kad išplyšę plaukai, mėlynės ir hematomos yra norma. Tačiau įstatymas, kuris tapo gana draugiškas pliaukštelėjimui gatvėje ar namuose, vis dar griežtas tėvams, kurie nuolat muša savo vaikus.

Už nepilnamečio sumušimą, sukėlusį fizinį skausmą, bet nesukėlusį sveikatos sutrikimų, ir privalomieji viešieji darbai. Šeimos santykių faktas čia nėra reikšmingas.

Baterija yra tyčia padarytas smūgis, sukeliantis fizinį skausmą.

Norėdami įrodyti sumušimo faktą, teismo medicinos ekspertas gali užfiksuoti:

1. mėlynės (dažniausiai ant minkštųjų audinių);
2. mėlynės ir mėlynės;
3. paviršiniai įbrėžimai, žaizdos, hematomos.

Svarbu: Prie smurtinių veiksmų prieš vaikus priskiriamas ir surišimas, laisvės apribojimas ankštoje uždaroje erdvėje, ilgalaikis klūpėjimas, ypač ant žirnių (yra ir tarp „tradicinių auklėjimo metodų“ šalininkų, naudojančių tokį barbarišką bausmės metodą).

Skirtumai tarp fizinės prievartos ir kankinimo

Drausminimas naudojant fizinę jėgą negali būti laikomas mušimu. Kai kurie mano, kad drausminės priemonės, apimančios streiką žmonėms už tam tikrus pažeidimus, yra priimtinos. Be to, tarp tokių metodų šalininkų yra net mokytojų ir teisėsaugos pareigūnų.

Manoma, kad vaikas turi aiškiai suvokti, kodėl jo laukia tokia bausmė, o ne gyventi nuolatinėje baimėje, kad jam nepasiseks, ar net sumuš.

Šio ugdymo metodo efektyvumas labai abejotinas. Jei įstatymas saugo piliečių fizinį neliečiamumą, tai kuo remiantis jis gali būti pažeistas jauniausių rusų atžvilgiu?

Abejonių kelia ir šio metodo, kuris tik įtikina vaiką, kad teisus stipresnis, naudingumas. Paradoksas: antausį, trenksmą į galvą ar viršininko smūgį už neteisingai atliktą darbą bet kuris pavaldinys geriausiu atveju suvoks kaip įžeidimą. Tačiau tas pats pavaldinys laikys normalu smogti sūnui už neatliktus namų darbus ar blogą pažymį.

Fizinių bausmių šalininkai, kad ir kokias šeimos vertybes jie vadintų, tiesiog negali taikyti kitų auklėjimo metodų, nėra pakankamai protingi ir išsilavinę, kad užmegztų ryšį su vaiku nesukeldami jam skausmo.

Net vieno smūgio pasekmės gali būti labai pražūtingos.

• Vaikas pasitraukia į save ir daro viską, kad tėvai nesužinotų apie jo nusižengimus.
• Didėja nepasitikėjimas pasauliu, šeima ir valstybe, kuri nesugeba apsaugoti.
• Skausmas, patiriamas vaikui šeimoje, namuose, kuriuose jis laikė save saugiu, verčia suvokti savo neapsaugojimą nuo brutalios jėgos ir pradėti arba išmokti į agresiją reaguoti agresija, arba meluoti, išsisukinėti, slėpti informaciją, dėl kurios. jis gali būti nubaustas bet kokiu būdu, įskaitant nelegalius metodus.

Kokia bausmė už vaikų mušimą?

Daugelis tėvų mano, kad švietimo priemonių pasirinkimas yra tik jų reikalas. Mušti vaikus ar ne, neturėtų būti niekieno reikalas. Tačiau kalbant apie žiaurumą, įstatymai gina vaiko interesus.

Be to, bausmė skiriasi nuo bausmės. Jei nukentės psichinė būsena, jei vaikas atsidurs ligoninės lovoje, nelaimingajam „auklėtojui“ taip pat gresia bausmė.

Kokie įstatymai tai reglamentuoja?

Priežastys ir motyvai

Tarp priežasčių, kodėl tėvai fiziškai baudžia vaiką ar nepilnametį, yra šeimos ugdymo tradicijos, nesugebėjimas susidoroti su kitais poveikio būdais, sūnaus ar dukters nevaldymas.

Tačiau dažniausiai problemos šaknys – mamų ir tėčių nekompetencija, negebėjimas lavintis ar nenoras vykdyti vaikų auklėjimo pareigas. Dažnai jie kreipiasi į vaikus dėl nesėkmių darbe ir asmeniniame gyvenime, laikydami juos visų bėdų kaltininkais.

Dažniausiai mušami vaikai iki 5 metų: vaikas akivaizdžiai bejėgis, dar nesuvokia, kur ir kaip kreiptis pagalbos, kam pasakyti apie tai, kad yra mušamas.

Kartais tokie vaikai net nemoka kalbėti arba jiems buvo pasakyta, kad su nepažįstamais žmonėmis apie tokius dalykus kalbėti gėdinga ir draudžiama, arba nepilnamečiai yra įbauginti ir bijo rimtesnių bausmių, jei leis paslysti iš kur gavo sumušimai.

Paprastai jau mokykloje, kur vaikai yra prieš daugybę nepažįstamų žmonių – bendraamžių, mokytojų, psichologų, nuslėpti tiesos tampa neįmanoma. Vaikai jau geba teisingai įvertinti tėvų nuotaiką ir grėsmės lygį, bėgti, slėptis, kviestis pagalbą.

Sumušimai ir įbrėžimai tikrai pritrauks dėmesį, o pats mokinys gali atvirai pasikalbėti su mokytoju. Būtent todėl dažniau tampa žinomi patys mokyklinio amžiaus vaikų mušimo faktai, tačiau nusikaltimų ir nusikaltimų prieš juos šeimose pasitaiko rečiau.

Teisė į gynybą

Kaip ir kiekvienas mūsų šalies pilietis, vaikas turi teisę į apsaugą. Jo interesams gali atstovauti vaiko teisių apsaugos kontrolieriai, socialiniai pedagogai, mokytojai, globos institucijų, nepilnamečių reikalų ir jų teisių apsaugos skyrių darbuotojai,

Nė vienas iš tėvų neturėtų galvoti, kad jų gimęs mažas žmogelis yra visiškai jų ir gali su juo daryti ką nori.

Tiek pats nukentėjusysis, tiek kaimynai, mokyklos darbuotojai gali pranešti apie nusižengimą ir reikalauti teisėsaugos institucijų įsikišimo susidarius grėsmei gyvybei ir sveikatai.

Sumuštas tėvo

Vaikas bausmę iš tėvo priima kaip savaime suprantamą dalyką, tačiau dar blogiau yra tai, kad mama, kitas jos šeimos žmogus, smurtą laiko norma ir nemano, kad to reikia arba tiesiog bijo pranešti apie sumušimus. Šiuo atveju vertingi liudytojų ir mokytojų, kurių pareigos apima ir vaiko apsaugą, parodymai.

Auklės mušimas

Ne visada pavyksta iš karto pastebėti mušimo faktą ar net sistemingą auklės mušimą. Kūdikis bijos pasakyti, kur gavo mėlynes, pati auklė gali jį įbauginti, sakydama, kad tėvai taip pat nubaus už tai, ką jis padarė.

Svarbu! Tėvai privalo būti budrūs, atidžiai stebėti, ar ant vaiko kūno atsiranda žaizdų ir mėlynių, ir nuodugniai išsiaiškinti, iš kur jie atsirado. Grubus elgesys su mažu vaiku tiesiog nepriimtinas.

Išvada

Arba nepilnamečiai neturėtų tapti norma jokioje šeimoje. Kiekvienas iš tėvų yra atsakingas už savo vaiko gyvenimą, psichinę ir fizinę sveikatą.

Tačiau už kiekvieną savo jauną pilietį atsakinga visa visuomenė, todėl agresoriai tėvai neturėtų išsisukti nuo žiauraus elgesio su vaikais, mušimų ir kankinimų.