Vienišų žmonių istorijos. Istorija apie vienatvę - vyro istorija ir samprotavimai Išmintingos citatos apie vienatvę

Einu prie lango, pakeliu galvą į dangų ... Koks jis gražus - žvaigždėtas nakties dangus! Tūkstantis? Milijonas? Milijardas? Mane traukia ši begalinė begalybė! .. Tikriausiai kažkur ten, begalinėje Visatoje, mažas jos fragmentas - Mano žvaigždė - gyvena savo begalinį gyvenimą. Kaip kartais noriu tuo tikėti !!!

Pasaulyje gyvenu dvidešimt ketverius metus. Dvidešimt ketveri metai begalinio savęs ieškojimo. (Neseniai viena labai gera mergina man pasakė, kad ji „ieško savęs." Aš nusišypsojau. „Brangioji, - tada pagalvojau:„ kiek laiko turėsi ieškoti! ") Mano draugas G. įsitikinęs, kad žmogui svarbiausia rasti savo vietą šiame pasaulyje ir tada viskas bus gerai. Jam pasisekė - artėjant trečiajam dešimtmečiui jis rado savo vietą, tačiau prireikė gerų dešimties varginančių paieškų metų! Jis yra vienas iš nedaugelio laimingųjų, kuriems pasisekė. Jis parašė ir pasibaisėjo: „vienas iš nedaugelio, kuriam pasisekė“ ... Pasirodo, kad visi kiti žmonės yra nelaimingi? Ne, tikriausiai, jie turi savo laimę, bet be svaiginančio pergalės jausmo įgyvendinant puoselėtas svajones. Jie tiesiog apie tai pamiršo, išmetė iš gyvenimo, sutrynė. ... Bet jie nemirė! Ir jie gyvena, yra laimingi! .. Tik ši laimė yra sugalvota. Aš nenoriu tokios laimės! Ir todėl aš tęsiu savo begalines savęs paieškas. Žiūrėk, taip per ... dtsat metus ir man bus lemta jaustis svaiginančiai: „RASTA !!!“ Bet kol kas ... Kol kas tik begalinės paieškos, begalinis vaikščiojimas ratais ...

Dvidešimt ketveri metai begalinės nesuvokiamos tiesos paieškos. Kartais man kyla abejonių: „Gal pasaulyje nėra tiesos? Gal tai tik apgaulė? " Išminčiai sako: „tiesa yra kažkur netoliese ...“, bet net išmintingiausiems išmintingiesiems nepavyksta jos patraukti už vartų! Taigi ko aš noriu? Ar aš tikrai lygiuosi į protingiausius žmonijos atstovus? Ne, visiškai ne! Bet aš taip pat noriu patraukti savo pyrago gabalėlį, vadinamą tiesa. Ar daug noriu?
Daugelis tikriausiai manęs nesupras. „Ar norite išrasti dviratį, kurį seniai kažkas sugalvojo? - jie sakys - Arba iš naujo sugalvos visuotinės traukos dėsnį? Kam? Juk ji jau egzistuoja, ji niekam nebeįdomi! " „Galbūt, - atsakysiu, - bet aš noriu pasigaminti savo dviratį, atrasti savo visuotinės traukos dėsnį, net savo reliatyvumo teoriją, po velnių !!! Gal aš noriu pranokti Einšteiną ir už tai gauti Nobelio premiją?! Viskas mano rankose! Jūs to nesuprasite, nes gyvenate savo uždarame pasaulyje ir nematote nieko, išskyrus keturias sienas ir tuščia galva užkimštą dėžę, vadinamą „TV“ !!! “. Nuo vaikystės pripratęs prie draudimų, būdamas dvidešimt ketverių metų jau buvau išsilavinęs tiek, kad išsiugdžiau tam tikrą imunitetą visokiems „negaliu“ ir „neturėčiau“, todėl dabar visokių užuominos, pusiau užuominos apie kitus ir net artimus žmones, pavyzdžiui, „Kodėl, po velnių, šis teatras tau pasidavė?“. Aš visiškai nesiginčiju dėl viešosios nuomonės ir aš (oi, siaubas!) Didžiuojuosi ja !!! Taigi viskas! Ir atkakliai, nepaisydama visko, aš tęsiu savo begalines paieškas, įsitikinusi, kad tiesa yra „kažkur netoliese“ ...

Dvidešimt ketveri metai begalinio laimės siekimo. Kas žino, kas tai yra „laimė“? Daugeliui tai yra kažkas nutolusio ir gražaus, jūs velkate - tempiatės visą gyvenimą, kartais atrodo, kad radote, bet praeina laikas ir jūs suprantate, kad „laimė yra ne tame, o kitame“. Ir taip gyvenimas tęsiasi. Šeima, darbas, namai - tai trys laimės aksiomos daugumai žmonių. Ar jie nieko kito nenori?
Man atrodo, kad mano laimė yra savirealizacijos galimybė (bent jau šiandien taip yra). Iš pradžių tai buvo „Synthon“, paskui šokiai, dabar - teatras ir visada - kūryba. Mano laimė yra trumpalaikė, ir tuo metu, kai išsilaisvinu šokių aikštelėje, vaidinu mėgstamą vaidmenį gimtojo DK scenoje arba randu, ieškau įkvėpimo, kai ranka nekontroliuojamai siekia tuščio popieriaus lapo, kad galėčiau ją duoti dalis mano sielos, tada aš tikrai laiminga! Tačiau šis medalis turi ir minusų. Kai staiga išeinu iš ritmo, negaliu priprasti prie vaidmens, kai nemoku rašyti ir į galvą šliaužia koks nors kliedesys, įvyksta gedimas ir suprantu, kad „laimė yra ne tame, bet kažkuo Kitas." Bet į ką? Tokiomis akimirkomis noriu pabėgti, pasislėpti, pasislėpti ... Noriu pabėgti nuo savęs. Nes jei laimės nėra, tai neaišku, kodėl ir dėl ko aš visa tai darau, ką noriu pasiekti? Aš pats negaliu atsakyti į šį klausimą.

Dvidešimt ketveri metai begalinės meilės paieškos. Pirmasis blynų gabalėlis įvyko maždaug prieš devynerius metus. Per pastaruosius ketverius metus jų buvo mažiausiai penki, ir visi jie nėra daug geresni už pirmuosius. Tikriausiai kalta mano „sunki energija“, nes mano draugas G. sako, kad labai gali būti, kad jis teisus, bet ką man su tuo daryti? Kaip kovoti? Ir ar tik mano energijos sunkumas yra meilės trūkumo priežastis?
Matyt, jiems kažko trūksta, gražių žmonijos atstovų. Galbūt jie tikisi iš manęs kažko daugiau, nei aš galiu jiems duoti. „Meilė, kurią gaunate, prilygsta jūsų duotai meilei“, - kartą sakė „The Beatles“. Manau, duodu šiek tiek. Manau, aš nežinau, kaip mylėti.
Kai tu tik draugauji su mergina, tai nieko, bet kai tik pakalbi apie savo meilę, išgirsti banaliai: „Likime draugais“. Meilės mainai į draugystę - kaip paprasta tai kartais skamba, bet kaip skaudu tapti savo sieloje iš šių nesibaigiančių mainų! Kaip nepakeliamai noriu prispausti prie krūtinės vienintelę, kuri gali mane išgelbėti nuo vienatvės !!!

Kas atsitiko? - klausia manęs draugai.
- Gerai, - sakau, nors žinau, kad meluoju.
Apgaudinėju kitus, apgaudinėju save, nes mano gyvenimas negali būti geras, kol nerasiu vienintelio, kol neatsikratysiu vienatvės !!!

Kiekvienas rytojus yra vakarykštės dienos tęsinys. Ryte atveriu akis įprastam žadintuvo skambėjimui 5.50 val., Bet toliau miegu. Kas dešimt minučių žadintuvas primygtinai primena himno melodiją: „Laikas keltis!“. Dvidešimt minučių po septynių įtikinu save, kad jau pabudau, išjungiu žadintuvą ir einu skalbti. Žiūrėdama į atspindį veidrodyje, tiesiog nesuprantu, kaip tu gali džiaugtis tokiu veidu? Tačiau po kavos puodelio viskas pasikeičia, net veidas veidrodyje nusiteikęs optimistiškai. Tačiau praeina šiek tiek laiko ir viskas tampa kaip anksčiau, liūdna ir niūru. Tada - siautulinga darbo diena, bėgiojimas, riaumojimas, nervai ir tik vienas dalykas džiugina šiame beprotnamyje - kad šiandien yra repeticija! Teatras yra viena iš nedaugelio vietų, kur galiu atsipalaiduoti ir gerai praleisti laiką, jei repeticija pavyko. Jei nėra repeticijos, darbe sėdžiu iki aštuonių valandų, kartais kažką sukuriu (kaip, pavyzdžiui, dabar), nes kompiuteris yra po ranka ir visada galite pamatyti, ką parašiau spausdinta forma, pašalinkite viską, kas nereikalinga. Aš visiškai nenoriu grįžti namo, nes namuose tikrai neatsikratysiu savo vienatvės !!!
Naktį labai sunku užmigti. Aš vartau ir verčiu, mėtosi ir verčiu ... Ir tai sunku mano sielai. Gyvenimas eina į tuštumą. Kartais, kai mano širdis yra ypač sunki, atsikeliu vidury nakties, tyliai einu į virtuvę, kur langai be užuolaidų ...

Einu prie lango, pakeliu galvą į dangų ... Koks jis gražus - žvaigždėtas nakties dangus! Tūkstantis? Milijonas? Milijardas? Mane traukia ši begalinė begalybė! .. Tikriausiai kažkur ten, begalinėje Visatoje, mažas jos fragmentas - Mano žvaigždė - gyvena savo begalinį gyvenimą. Kaip kartais noriu tuo tikėti !!!

Šeimos problemos yra paveldimos

Natalija, šeimos trenerė, 44 metai:

- Vienatvė? Nemanau, kad tai yra Dievo apvaizda. Dievas nori, kad visi būtų laimingi. Man šeima yra gili vertybė. Tačiau mano vaikystėje susiformavęs pasaulio vaizdas neleido sukurti šeimos. Buvau vedęs du kartus: vieną kartą pareigūno, kitą civilinio. Ir klaidas, kurias mano tėvai padarė santykiuose, deja, padariau ir aš. Tai sužlugdė mano pirmąją santuoką.

Nuo vaikystės prisimenu, kad tėvai dažnai ginčydavosi, o šeimoje nebuvo įprasta reikšti savo jausmus ir emocijas. Bet kokios nesutarimų ar pasipiktinimo apraiškos buvo slopinamos. Taigi ir aš, jau vedęs, galėčiau pasitraukti ir nesugebėčiau laiku paaiškinti, kas mane neramina. Situacija kaitino, pasiekė ribą, o pasipiktinimas peraugo į agresiją. Santuokos išsaugoti nepavyko.

Antroje civilinėje santuokoje atsižvelgiau į daugybę klaidų ir bandžiau su vyru aptarti mūsų problemas. Todėl santykiai iš pradžių buvo brandesni nei pirmoje santuokoje. Tačiau juos nuvylė tai, kad jos vyras kažkaip nenorėjo dirbti. Ir aš, kaip „ištikima žmona“, ilgą laiką buvau vienintelė šeimos maitintoja. Paaiškėjo, kad padėdamas jam ir darydamas tai, ko jis nori, nusipelniau jo meilės.

Tačiau pagalba ir palaikymas nėra tas pats. Parama reiškia priėmimą ir pasitikėjimą, o pagalba - nepasitikėjimą. Būtent šį nepasitikėjimą, norą išspręsti visas jo problemas aš parodžiau.

Kai po dviejų nesėkmingų santuokų aš pradėjau suprasti savo šeimos istoriją, kažkaip prisiminiau, kad mano močiutė vaikystėje man visada sakydavo: „Kad ir kas būtų, kreiva, net įstrižainė, kad tik susituokčiau“. Apskritai aš pirmą kartą susituokiau su šiuo latentiniu jausmu.

Tai išliko daugelio pokario kartos nuostatų. Kai tiek mažai vyrų išgyveno, kad bet kuri santuoka moteriai buvo sėkminga. Abi mano močiučių santuokos buvo sukurtos šiuo principu. - Jei ne karas, ar būtume ėję už juos?

Prieš keletą metų sąmoningai priėmiau sprendimą likti vienas. Man reikėjo suprasti save. Ir tai jau pavyko. Įgavau jėgų.

Viduje esu įsitikinęs, kad turėsiu šeimą ir būsiu laimingai vedęs.
Svarbu, kad nuo pat pradžių mano išrinktasis suprastume, kad darome viską, kad mūsų santykiai būtų nuoširdūs ir gilūs.

Kodėl Dievui reikia nelaimingo griuvėsio?

Helena, 49 metai, mokytoja:

- Vienatvė? Ne, aš negaliu to priimti! Mano santuoka iširo prieš ketverius metus. Man tai buvo visiška staigmena. Septynerius metus kartu gyvenome visiškai laimingai. Taigi man atrodė. Ėjome susikibę už rankų. Eikite į parduotuvę, pasivaikščiokite su šunimi, aplankykite draugus. Visada kartu. O dabar net negaliu eiti į tas parduotuves. Jie man jį primena.

Aš sugedęs. Jėga iš manęs dingsta. Lyg būčiau pertraukta, sutrypta į žemę.
Aš gėriau, daužiau galvą ir galvojau apie savižudybę.

Aš be paliovos sergu. Mano imunitetas sumažėjo. Bijau prarasti darbingumą.

Iš pradžių maniau, kad iškart mane užklupo kelios ligos: pneumonija, anemija, pankreatitas. Bet gydytojas laiku pamatė klinikinę depresiją ir davė man siuntimą į Neurozės kliniką. Ten aš gavau medicininį gydymą. Tačiau vaistų poveikis baigėsi seniai, ir aš negaliu kreiptis į gydytoją. Aš niekam neturiu jėgų. Aš darau tik tai, ko negaliu padaryti ... Negaliu eiti į darbą - ir einu. Neįmanoma nepasivaikščioti su šunimi - ir aš einu. Likusiems nėra jėgų.

Ar aš bandžiau susitikti su kitu vyru? Aš tai išbandžiau. Užsiregistravau stačiatikių pažinčių svetainėje „Svetelka“. Atsiliepė 30 žmonių. Tačiau niekas nesukėlė manyje jausmų, kuriuos jaučiau savo vyrui. Nors ... Buvo vienas vertas žmogus. Tačiau šį kartą jis nenorėjo tęsti bendravimo. Jis buvo labai religingas. Ir aš esu stačiatikis, bet ne gerbėjas. Ir kaip šeimininkė nesu tobula. Mokslininke, ką aš galiu pasakyti. Aš nelabai gerai gaminu maistą. Mano komfortas nėra tobulas. Ar žinote, kaip tai vyksta su mokslininkais? Viskas pilna knygų, įrašų ...

Kodėl išsiskyrėme? Vis dar nesuprantu. Mes, žinoma, ginčijomės. Ir langai daužėsi. Tačiau nėra susituokusių porų be kivirčų. Bet jūs vis tiek galite nuspręsti!

Kartą po skyrybų jo paklausiau: „Kodėl tu man kasdien sakydavai, kad myli?“. Į ką jis atsakė: „Aš nesupratau savo jausmų“. Tai atrodo kaip tiesa.

Dieviškoji Apvaizda? Bet ko Dievas nori, aš nesuprantu. Kodėl jis matė tokį griuvėsį? Mokyti atjautos? Aš tai žinojau anksčiau. Mes su vyru visada stengėmės padėti nelaimingiems žmonėms. Jie padarė, ką galėjo. Tegul tai būna šiek tiek. Prisimenu, kaip mano močiutė, praradusi atmintį, buvo atvežta namo. Mes dirbome vaikų namuose. O dabar neturiu jėgų niekam. Aš rūkau ir verkiu. Norėčiau daryti gerus darbus, bet negaliu.

Kažkas jau pasitikėjo tais, kuriais galite pasitikėti!

V.G.,defektologas, 41 metai:

- Nesu vedęs. Kodėl? Tai visiškai ne nuo manęs priklauso ...

Taip, aš matau santuokos privalumus ir laikau tai natūralia moters būsena. Tačiau dabar nesu pasirengusi ypatingai stengtis susituokti. Nesijaučiu nelaiminga. Bet jei turėsiu santuoką, būsiu laiminga!

Labiau nei aš, draugai dėl manęs nerimauja. Pavyzdžiui, vienas mano draugas labai kenčia nuo to, kad nesu vedęs, visi bando kažkaip sutvarkyti mano asmeninį gyvenimą. Kam? Galbūt norėdama neįsižeisti, ji neseniai išėjo ... (juokiasi)

Vaikystėje? Ne, negalvojau apie savo šeimos gyvenimą. Neturėjau jokių aiškių planų. Gyvenau gana egocentriškai, nelabai pastebėjau mane supantį pasaulį. Greičiau galvojau apie savo profesinę realizavimą. Norėjau tapti chirurgu, alpinistu ar policininku. Tiesą sakant, mano idėja apie savirealizaciją susiformavo gana vėlai. Aš „sulėtinu“ savo gyvenimą. Gal dėl to ir nesusituokiau ...

Bet kai galiausiai apsisprendžiau, supratau, kad, pirma, noriu bendrauti su žmonėmis (vaikystėje man bendravimas buvo suteiktas labai sunkiai), antra, noriu būti naudinga. Išbandžiau įvairias specialybes, kol galiausiai radau savo vietą.

Jau maždaug dešimt metų dirbu su ypatingais vaikais. Mane domina darbo procesas, patys vaikai yra įdomūs, per juos įdomu mokytis savęs. Atradus kiekvieną naują vaiką, reikia atsiverti. Kito kelio nėra. Kitaip neveikia. Čia reikia investuoti emociškai, toks darbas reikalauja daug pastangų - bet tai gerai! Meilė, kurią galima įgyvendinti šeimoje, nenueina veltui.

Ne, neturiu motiniškų jausmų vaikams, su kuriais dirbu. Viena iš mano užduočių - pagerinti santykius šeimoje, neturėčiau pakeisti savo tėvų. Noriu, kad tėvai patys galėtų sėkmingai bendrauti su savo vaiku. Tačiau dažnai tai nėra lengva. Tokie pat artimi, šilti santykiai susiklostė ir su mano krikšto vaikais, su draugų ir giminių vaikais. Apskritai aš myliu vaikus.

Dabar galvoju apie vaiko įvaikinimą, bet abejoju, ar susitvarkysiu viena ... Finansiškai, fiziškai.

Aš negaliu paimti ypatingo vaiko, kol nesu ištekėjusi. Bijau, kad man neužteks jėgų, ir visada išlieka klausimas - kas jam nutiks vėliau, po 20 metų? Kas juo pasirūpins, kai aš negaliu? Grįžti į internatinę mokyklą?

Žinoma, norėčiau kuo nors pasikliauti. Kartais labai norisi ... Bet, matyt, neužtenka motyvacijos. Na, pavyzdžiui, internetinės pažintys. Kaip aš galiu įsivaizduoti, kad po darbo turiu kur nors išvykti, su kuo nors susipažinti ... O aš galvoju: ne-ne, verčiau perskaitysiu knygą.

Su amžiumi, žinoma, priprantama prie vienatvės. O reikalavimai sutuoktiniui didėja. Gal jie man per aukšti. Bet jei atidžiai žiūriu į vyrą, iškart įsivaizduoju jį kaip savo vaikų tėvą, palaikymą sau ir savo šeimai. Įsivaizduoju, ar galiu juo pasikliauti ... Ir beveik visada paaiškėja, kad kažkas jau pasikliovė tais, kuriais galima pasikliauti! (juokiasi)

Manau, kad Dievas man duoda tai, kas man dabar naudingiau. Turiu draugų, turiu savo darbą. Jaučiuosi savo vietoje. Aš suprantu, ką darau ir kodėl. O kas bus toliau - pamatysime.

Ištekėjau ne iš trūkumo, o dėl pertekliaus

Ella Sovitova, vaikų psichologas praktikas, Profesinės psichoterapinės lygos tikrasis narys, pedagoginių mokslų kandidatas, 39 m.

- Niekada neturėjau problemų dėl bendravimo. Ir visada buvo daug gerbėjų, kurie pasiūlė tuoktis. Tačiau niekada nesu patyręs to momento grynumo ir aiškumo jausmo: būtent su šiuo žmogumi man reikia sukurti šeimą - mažą Bažnyčią.

Ar tai buvo mano sprendimas atsisakyti? Taip, žinoma. Štai vyras tau paduoda žiedą, siūlo ranką ir širdį - ir tau reikia priimti sprendimą. Tačiau tiesos akimirka niekada neatėjo - ir aš atsisakiau.

Man labai pasisekė: niekada nesu patyręs jokio socialinio spaudimo šiuo klausimu ar spaudimo savo šeimoje. Nors mano tėvai turi pavyzdinę santuoką: 62 santuokos metai, trys vaikai, jokios išdavystės. Jie taip pat niekada manęs nespaudė. „Jei nori piešti, rašyk. Jei nori rašyti poeziją, rašyk “. Jie niekada neprivertė manęs į šeimos gyvenimą, niekada nepriekaištavo dėl jos nebuvimo. Jie tiesiog nori, kad būčiau laiminga. Ir aš laiminga!

Lengvai ir laimingai bendrauju su žmonėmis, įskaitant šeimą. Jie nedvejodami kviečia, leiskite mane į savo pasaulį. Niekada kitos moterys manęs neįvertino pagal gyvenimo standartą „vedęs - nevedęs“, „su vaikais - be vaikų“.

Negaliu sakyti, kad šeimyninis gyvenimas man nėra aiškus ir ne artimas. Suprantama ir artima! Bet, matyt, Dievas turi kitų planų dėl manęs! Kartą, kai man buvo 20 metų, tėvas Vasilijus Ermakovas man pasakė: „Kodėl tu vargai su šiais berniukais! Tie, su kuriais galėtumėte susituokti, visi jau yra seni arba vedę. Kol kas tarnaukite kitoje srityje “. Ir tapau vaikų psichologu.

Kai man buvo 25–26 metai, turėjau 30 kūdikių, kuriuos paliko ŽIV užsikrėtusios motinos. Aš jiems vadovavau kaip psichologas. Visus atidaviau šeimoms. Jie visi mano vaikai. Turiu retą specializaciją. Aš užsiimu kūdikių psichologija. Matau, kaip vystosi jų jausmai, emocijos, siela. Daugeliu jų rūpinuosi, patariu nuo gimimo iki pilnametystės. Mano priežiūroje yra 200 vaikų. Aš nebūčiau tiek pagimdžiusi!

Ir kaip kūdikystės išmintis man yra akivaizdi, taip ir santuokos poreikis tam tikru momentu būtų akivaizdus.

Jei norite susituokti, tuokitės bet kokio amžiaus. Dėl to neturiu nei liūdesio, nei ilgesio. Ištekėsiu - gerai. Aš neišeisiu - tai taip pat gerai.

Ištekėjau ne dėl trūkumo, o dėl pertekliaus (šypsosi). Esu laimingas žmogus.

Man nereikia daryti bendros programos, kad tapčiau vientisa. Ji manyje jau egzistuoja - vientisumas. Tai tik ten.

Turiu dvi vyresnes seseris. Ir jie turi viską „kaip tikėtasi“. Jie jau įvykdė mūsų bendrą programą man. Už ką jiems daug „ačiū“! O man tiesiog kitoks likimas.

Galbūt kasdienis gyvenimas mane sugniuždytų, tai būtų nepakeliama našta, kas žino ... Ir aš turiu puikią galimybę būti savimi, daryti tai, ką man numato Dievas, o ne tai, kas „priimta“.

Paprastai sakoma, kad moteriai yra du būdai: šeima ir vienuolija. Bet aš pasakyčiau plačiau: šeima ar tarnystė. Aš pasirinkau tarnystę, bet ne vienuolinę (aš irgi apie tai svarsčiau ir taip pat negirdėjau savyje Kvietimo). Ir be pašaukimo, be Dievo balso tavyje negali būti nei vienas, nei kitas. Dievas siūlo skirtingus būdus tarnauti. Nusiuntė man kelią.

Bet tai nepaprastai svarbu: surasti savo tarnystę. Priešingu atveju, jei moteris neatsirado nei ten, nei ten, ji yra „pasiklydusi“, ją kurstė neteisėtumas ir kerštingumas.

Įdomu tai, kad aš nepraradau draugystės su nė vienu iš savo gerbėjų. Mūsų santykiuose neliko tamsių spalvų. Bet, matyt, jų gyvenime aš buvau kitokia proga. Pavyzdžiui, kartą mane kurtino vokietis. Ir tuo metu mano gyvenime buvo aktyvaus bažnyčios laikotarpis, dėstiau seminarijoje. Ir, matyt, šis užsidegimas buvo perduotas jam. Jis buvo pakrikštytas (perkeltas į stačiatikybę), išvyko į Gruziją ir ten, gaudamas vokiečių stipendiją, tais alkanais metais išlaikė visą gruzinų vienuolyną. Galbūt dėl ​​to mes su juo susikirtome kelius ...

Aš esu iš tos kartos, kuri užaugo 90 -aisiais, sugriuvo pasauliui sugriuvus. Chaose, kuriuose išsibarstė įprasti pamatai, tapo įmanoma ne veikti „pagal nusistovėjusį modelį“, o mąstyti, ieškoti, rinktis. Bažnyčia pradėjo atgaivinti ir daugeliui žmonių santykiai su Dievu, tikrove su savimi tapo svarbesni už bendras programas.

Laikas užsakė kitas programas, sukėlė kitų klausimų: „Kas aš esu? Kas aš? Kaip aš esu susijęs su Dievu? Kokius santykius turiu su pasauliu? " Neturiu statistikos, tai tik mano hipotezė, bet man atrodo, kad tokių nesusituokusių 37-40 metų moterų yra labai daug.

Ir kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, galbūt būtent ši karta taps naujo formato santuokos laboratorija. Senos formos nebeveikia. Jūs negalite į juos tilpti, kaip ir į senus drabužius. Norint grįžti į Domostroi ir kartu pritaikyti jį XXI amžiui, būtina atlikti laboratorinius darbus.

Ir pagrindinis naujos santuokos klausimas: „Kokia priežastis, kodėl mes kartu? Ką mes čia veikiame kartu? "

Pasakojimas apie vienatvę. Tai buvo maždaug prieš mėnesį. Atšventę kolegos gimtadienį, pamažu pradėjome sklaidytis. Vienas iš šventės dalyvių, senas mano pažįstamas, išeidamas iš buto staiga mane patraukė už rankovės:

„Jūs nenorite eiti namo. Na jie, šie taksi.

Ir lėtu žingsniu pajudėjome apleistu šaligatviu pro medžius, šiek tiek susitraukę nuo žiemos šalčio. Buvo tylu, tik kasdieniškas ir duslus Kryvyi Rih dūzgimas šiek tiek užpildė mūsų ausis. Po kurio laiko mano draugas prabilo:

„Nežinau kodėl, bet vėlyvų pasivaikščiojimų metu man lengviau kvėpuoti ir mąstyti. Gryname ore mane kartais suranda kažkas panašaus į nušvitimą, ir man atrodo, kad po kelių akimirkų galėsiu įsiskverbti į visatos paslaptį. Bet tada viskas yra stora uždanga.

Kartkartėmis, šiek tiek susilieję su medžiais, pro mus praslydo du blausūs šešėliai. Kiek vėliau, praeidami netoli nuo suolų, pastebėjome šią porą, kuri vienas kitą apkabindama atrodė kaip viena pilka dėmė.

Pasakojimas apie vienatvę

Pažįstamasis, giliai įkvėpęs, pasakė:

- Vargšai bičiuliai! Žvelgdamas į juos nejaučiu pasibjaurėjimo - ne. Tik gaila. Žmogaus gyvenime yra daug paslapčių, bet aš vis tiek supratau vieną: didžiausios kančios atneša mums begalinę vienatvę. Nereikia nė sakyti, kad visos mūsų pastangos ir veiksmai yra nukreipti į vieną tikslą - pabėgti nuo jo. Ir šie balandžiai, besibučiuojantys parko suoluose, kaip ir mes visi, neskaičiuoja mažiausiai pusvalandžio.

Tačiau jie, kaip ir jūs bei aš, patirs vienatvę. Yra visada. Vienintelis skirtumas yra tas, kad vienus šis jausmas spaudžia stipriau, kitus - trumpomis pertraukomis.

Kaip manote, kodėl aš patraukiau jus į šią vakaro promenadą? Nenoriu grįžti namo, nes jis toks apleistas. Ir ką aš pasiekiau, kyla klausimas? Aš šnabždu, atrodo, kad klausai įdėmiai, mes kartu, beveik arti. Supranti?

Ar manai, kad aš iš proto? Klausyk! Jau nuo tada, kai man pasirodė, mano fantazija pradėjo piešti tokį vaizdą: kuo toliau, tuo giliau slenku į niūrų urvą. Nerandu nei grindų, nei sienų, ir pabaigos nesimato. Galbūt galutinė stotelė neegzistuoja. Aplink nėra nė vieno, nė viena gyva siela su manimi nesidalija šia liūdna kelione.

Urvas

Šis urvas yra gyvenimas. Kartais mano ausyse girdisi riksmai, balsai, neaiškus triukšmas. Aš aklai einu link garsų, bet neįsivaizduoju, iš kurios pusės jie sklinda. Šioje tamsioje tamsoje niekas manęs nesutinka, neištiesia rankų. Dabar tu mane supranti?

Yra dar vienas dalykas, dėl kurio esu gana tikras. Mus galima palyginti su žmonėmis, gyvenančiais didžiulėje dykumoje, kur niekas nieko nesupranta. Kaip mūsų planeta nežino, kas vyksta už milijonų šviesmečių, taip ir žmogus nežino, kas vyksta jo kaimyno viduje.

Kaip mes mylime? Tarsi buvome pririšti prie vienos sienos, labai arti vienas kito, ištiesiame rankas, bet negalime prisijungti. Skausmingas visiškos vienybės troškimas mus kankina, tačiau mūsų darbas veltui, įkvėpimas nenaudingas, pripažinimas ir apkabinimas neturi nei vaisių, nei jėgų.

Ir vis dėlto žemėje yra džiaugsmas. Kas gali būti geriau nei vakaras, praleistas šalia mylimos moters? Vakarai, negadinami žodžiais, kai tik iš jos buvimo jautiesi laiminga be penkių minučių. Nereikia nieko kito reikalauti, nes visiško vyro ir moters susiliejimo tiesiog nėra.

Isolation

Tęsdami istoriją apie vienatvę, pakalbėkime apie izoliaciją. Jau kurį laiką esu labai užsisklendusi. Nustojau niekam pasakoti apie savo mintis, tikėjimą, prisirišimus. Suprasdamas savo pražūtį vienatvei, aš tiesiog stebiu supančią realybę ir pasilieku savo nuomonę. Aš neturiu nieko bendra su niekieno sprendimais, įsitikinimais ir malonumais.

Mano draugas uždavė paskutinį klausimą, pakeldamas akis, kuriame pastebėjau subtilų vilties šešėlį. Tada jis pasuko į dešinę ir į kairę be kito žodžio.

Kas tai buvo?

• Vaisiai iš kelių stiklinių degtinės?
• Beprotybė?
• Išmintis?

Nežinau. Kartais man atrodo, kad mano senas kompanionas buvo teisus, kartais - kad jis verkė dėl jo kaip išprotėjęs. Ką tu manai?

Telaimina tave Dievas!

2017,. Visos teisės saugomos.

Vienišų žmonių istorijos

Turiu merginą, 29 metų, vienišą ir niekada neturiu rimtų santykių. Mažo ūgio, apkūni ir, atvirai kalbant, „ne mėgėjui“ išoriškai, ji dirba valstybinėje institucijoje, mažai gauna, gyvena nakvynės namuose, nėra išsilavinimo. Mes draugaujame 8 metus ir visą šį laiką ji nuolat ieško vyro sau ir niekaip negali jo rasti.

Ji dar kartą atėjo pas mane aplankyti ir, kaip įprasta, pradėjo pokalbį, kad, žiūrėdama į mus, ji tikrai nori šeimos, vyro, vaikų ir tam tikro gyvenimo stabilumo. Kad metai bėga, o ji netampa jaunesnė ir gražesnė, bet nėra laimės. Ašaringai paprašė jai padėti, supažindinti su kuo nors.

Mano vyras dirba autoservise, aš kreipiausi į jį su klausimu, ar jie turi protingų vienišų vaikinų. Vyras atsakė, kad yra vienas labai geras vaikinas, darbštus, negeriantis, vienišas, adekvatus. Apskritai nusprendėme pabandyti dirbti kupidonais. Paaiškino vaikinui reikalo esmę, jis sutiko.

Ji pakvietė draugą pasikalbėti, prašau ir susitarti. Ji bėgo linksma ir pradėjo klausinėti, kas jis toks. Aš pradedu aiškinti, skardininkė, protinga, jos amžiaus, nevedusi, neturinti vaikų, su galva draugiškai.

Čia mano draugo veidas pasikeičia ir ištaria frazę, iš kurios krentu į stuporą: - „Kodėl man reikia skardininko? Ne, man nereikia skardininko. Noriu tvirto, kažkokio režisieriaus, gražaus, protingo, dosnaus “. Buvau nekalbus.

Ant liežuvio sukosi vienas klausimas: „Kodėl gražiam, protingam, vienišam, turtingam režisieriui reikia, kad būtum vidutinio amžiaus, nelabai gražus, turtingas, neišsilavinęs?“.

Aš nenorėjau sugriauti draugystės ir įžeisti žmogaus, ji nieko nesakė. Tuo tarpu vaikinas laukė susitikimo, ir buvo labai gėda jam paaiškinti merginos atsisakymo priežastis. Mes nusprendėme padaryti „riterio žingsnį“ ir supažindinti mane su kitu savo draugu.

Paprasta moteris, 30 metų, vidutinio sudėjimo, vidutinės išvaizdos. Aš sutikau su Julija, ji noriai sutinka skardininką, vyksta keitimasis telefono numeriais, susitikimas.

Pasak draugės po susitikimo, ji džiaugiasi vaikinu, laukia antro pasimatymo. Pasak vaikino - „Ji yra niekas, bet toli gražu ne modelis, ne mano tipo, aš myliu aukštą, jauną, puošnaus kūno sudėjimą, stovinčias krūtis, gražų veidą ir brangiai apsirengusią“.

Trys žmonės, kurie ilgą laiką galėjo rasti šeimos laimę, eikvoja metus siekdami idealių partnerių, nepastebėdami paprastų paprastų žmonių.

Ir tada šie žmonės ateina mūsų aplankyti ir sako: „Mes tau pavydime balto pavydo, tu turi šeimą, vaikus, paguodą, o mes vieni ir tokie nelaimingi“.

Nepaisant to, kad mano vyras toli gražu nėra režisierius, o aš - toli gražu ne modelis. Bet mes mylime vienas kitą, o ne sugalvotus kvailus standartus.

Apskritai, vieniši žmonės, nustokite gyventi su iliuzijomis, laukite princų ir princesių. Gyvenimas bėga taip greitai, kad neturėsite laiko atsigręžti į senatvę. Apsidairykite, netoliese gali būti nuostabių žmonių, visiškai įprastos išvaizdos ir kuklių pajamų.

Nedvejodami kartais kritiškai pažvelkite į save, užduokite klausimą „Ar aš pats tenkinu ​​savo poreikius?“.

Pastaruosius 6 metus Naujuosius metus sutikau vienas. Ant stalo jokių dekoracijų, girliandų, šampano ir tradicinių salotų. Paprastai Naujiesiems metams pasidarau šavarmą ir perku nealkoholinį alų. Laukiu, kol petardos nustos sproginėti gatvėje ir eisiu miegoti. Aš myliu fejerverkus - gražus. Naujieji metai yra šeimos šventė, bet aš neturiu šeimos. Neplanuoju jo kurti iš karto dėl kelių priežasčių. Pagrindinis yra psichikos sutrikimai. Ištirta - nesergu. Tačiau mano mama taip pat iš karto neparodė šizofrenijos. Bet būdama keturiasdešimties ji kruopščiai trenkė. Vyresnioji sesuo turi tą pačią diagnozę - šiza. Liūdna kažkaip. Ir net ne tiek dėl savęs, kiek dėl savo artimųjų. Sesers vyras su ja šmaikštauja ir tuo pat metu kankinasi. Galima pastebėti, kad jis myli. Jei nemylėjau, tai atsisakiau. Tėvas mus paliko dėl tos pačios priežasties - mamos ligos. Ir paliko mergaites su sergančiu vyru. Nieko nepasakysi-MA-LA-DETS!

Su merginomis susipažinau tik vidurinėje mokykloje ir pirmaisiais instituto metais. Ir tada buvo trumpa 14 metų pertrauka. Bėgant metams jis pasitraukė iš tėvų, sumokėjo hipoteką ir gyveno laimingai.