Tai reiškia, kad santykiai yra sudėtingi. „Vkontakte“ būsenos

apžvalgininkas

Atrodo, kad jūs jau nebe tik svetimi žmonės, einantys į pasimatymus vienas su kitu, bet dar nepasiekę „tikros“ poros statuso - daugeliui pažįstama situacija, kuri kažkodėl nerado savo žodinio atitikmens mūsų didžiojoje ir galinga kalba. Ar romanas? Skamba kažkaip pigiai ir neestetiškai. Romanas? Tai „kvepia“ rimtesne įmone nei tik kelių susitikimų istorija, nors žodis su ta pačia šaknimi puikiai apibūdina besiskleidžiančią istoriją - „romantiška“. Ispanų kalba tokiai situacijai yra šnekamosios leksikos apibrėžimas - „rollo“, kuris pažodžiui verčiamas kaip „partija“, kurioje viskas yra sudėtinga ir net šiek tiek su neigiamu akcentu (o tai, matote, nėra visiškai teisinga) ).

Ir dabar anglų kalba pasirodė „rollo“ analogas - „Situation“. Trumpai tariant, tai ne sentimentalus saldainių puokščių laikotarpis, nuo kurio paprastai prasideda visos sąjungos, ir ne tas pats „patogus“ seksas draugystei, o santykiai-situacija, įstrigusi dabartiniame laike ir niekur nejudanti-taip pat oficialių porų kryptimi, jokio išsiskyrimo. Tai yra tokia buferinė zona, kuri yra labai pažįstama mūsų laikams, kur galite lengvai „užstrigti“ kelis mėnesius: nustatytas tam tikras susitikimų ritmas, abu iš esmės esate patenkinti viskuo, ir nė vienas iš jūsų trokšta pradėti lemtingą iniciatyvą - pavyzdžiui, pasiūlyti gyventi kartu arba, priešingai, pareikšti, kad jis metus eina po pasaulį be kontakto su pasauliu ir dingsta. Viskas yra puošnu, kilnu ir „gerai, ir taip susisuks“.

Laikai keičiasi, ir anekdotas apie tai, kad prieš tai tik susikibote už rankų - jau susitinkate, o dabar ir po dešimtosios lyties tikrai neaišku. Šis garsus „svetainių laivas“ gimė dėl priežasties (pirmą kartą neoficialus interneto žodynas „Urbandictionary“ šią sąvoką apibrėžė dar 2014 m.), Tačiau atsakydamas į mūsų šiandieninius gyvenimo reikalavimus. Taip pat yra tokių, kurie po pirmo bučinio laiko save „jo mergina“ ar „jos draugu“, randa atsakymą iš savo pusės ir trečią pasimatymą jau kviečia tėvus į vasarnamį šašlykų. Tačiau objektyviai daugėja tų, kurie nėra visiškai tikri, kad šis aiškus ir atsakingas suskirstymas į poras yra būtent tai, ko jam reikia čia ir dabar.

Priežastys kiekvienam skirtingos: kažkas turi per daug darbo; kam nors psichologiškai sunku „priprasti“ prie naujo žmogaus ir nori pirmiausia išbandyti „nesusijimą“; galų gale kažkas domisi tik seksu ir tik laisvalaikiu nuo kūno rengybos ir susitikimų su draugais ir merginomis. Ir galbūt kažkas po sunkaus išsiskyrimo visiškai nustojo tikėti meile ir bijo užlipti ant to paties grėblio. Visus šiuos skirtingus žmones vienija įvairios priežastys, nes aplink juos skamba nepajudinami „tau reikia poros“, „tau laikas susituokti“, „tu būsi vienas / vienas“, nes mūsų visuomenė kažkaip blogai bando mums mažiau pasakyti, kaip gyventi.

Reakcija į „svetainę“, taip pat iš esmės į bet kokius „keistus“ santykius (pavyzdžiui, santuokos formatas „sutuoktiniai per atstumą“ arba laisva meilė su tolerancija išdavystei) dažniausiai yra neigiama. Pavyzdžiui, jei rytoj nepasirodys nieko rimto, tada virvės turi būti suplėšytos, kitaip vienas kenčia, o kitas naudoja - vienas įsimylėjo kaip kvailys, o kitas visada liks su sudaužyta širdimi . Visiems patinka scenarijai iš rusų literatūros, ir būtent mėgstamiausių klasikų personažų dėka daugelis mato santykius pagal šį derinimą: jis plaka kaip kandis, o ji yra įsimylėjusi ausis ir verkia naktį, kai tai daro jos išrinktoji neskambina, nerašo. Realiame gyvenime viskas toli gražu nėra taip vienareikšmiška: abu gali būti visiškai patenkinti savo lengvu „nekaltumu“ vienas kitam, pakilti nuo beveik spontaniškų susitikimų, išmatuoti išsiskyrimą, o paskui atsiduoti aistringiems ir netikėtai nuoširdiems pasimatymams. Taip, ir taip atsitinka, nors mūsų žmogui vis dar sunku patikėti, kad pasaulyje yra žmonių, kurie nenori rytoj susituokti, o poryt - vaikai, katė ir bendra paskola butui .

Situacija puikiai tinka apibūdinti ištemptus atostogų romanus, kuriuose, nepaisant nuspėjamos ir negrįžtamos pabaigos, vis tiek buvote vaikiškai laimingi. Be to, ši frazė apibūdina milijonus mikro romanų, prasidėjusių „Tinder“, kai iš gryno smalsumo nusprendėte susivienyti, tiesiog išbandyti naują tipą ar net banaliai nuo nuobodulio, nes buvo liepa, visi ėjo į pasimatymus, o tu sėdėjai darbe iki saulėlydžio

Na, kur yra netinkamo elgesio požymiai, kuriuos būtina „gydyti“ ir „ištaisyti“ visomis priemonėmis? Tačiau būtent taip kažkodėl žurnalai suvokia „nepakankamus santykius“ - jie iš karto skuba patarti, kaip savo romane atpažinti „sitewayship“ simptomus ir kaip skubiai pakeisti dalykus. Pavyzdžiui, jie išvardija 12 požymių, rodančių, kad esate „nesusiję“, rodantys, kad jūsų sielos draugas jūsų nemyli. Viskas yra blogai, blogai, nes tu nekalbi apie ateitį, nepažįsti jo draugų ir dar nenuėjai į IKEA. Padarykite ką nors skubiai, kitaip pasaulio pabaigą sutiksite vieni! Tačiau tai priklauso nuo to, kaip į tai žiūrite: taip pat yra daug „tikrų“ porų, kurios neplanuoja ilgesnių planų nei vakaras, kas mėnesį neperka baldų ir visoms šioms triukšmingoms būdelėms teikia pirmenybę jaukiems susitikimams dviese. Ar jūsų atveju šie „neadekvatumai“ peraugs į ilgai trunkantį romaną? Kas žino ... Tačiau nerimauti dėl to nėra pasiteisinimas praleisti visas laimingas akimirkas.

Nepasirinkta.
Gerai, kai vyras nesuvokia, kad moteris turi su juo ką nors bendro ... Bet kai pati moteris negali suprasti, su kuo ji miega, „draugauja“, susitinka, susižadėjo ar tuokiasi - tai per daug . Angelai tvariniai, greitai apsispręskite! Negalima apgaudinėti kitų žmonių galvų!
Būna, kad jūs, mielos merginos, nenorite, kad kiti žmonės ką nors žinotų apie jūsų asmeninį gyvenimą. Ir tai darote dėl dviejų pagrindinių priežasčių. Arba nenorite, kad jūsų meilužiai suprastų, kad jie nėra vieninteliai jūsų gyvenime. Arba jūs taip pasitikite savimi, kad jums tiesiog nerūpi, ką jūsų draugai galvoja apie jūsų šeimyninę padėtį. Tau nerūpi, kas nutiks tavo draugų asmeniniame gyvenime? Taigi tavo draugai dėl tavęs nesirūpina tiek, kiek tu dėl jų.

Vedęs / Nevedęs. Vedęs / Nevedęs.
Smagiausia prasideda tada, kai kažkokia Manechka deivė Sweet yra ištekėjusi už grynai konkretaus vaiko rajone. Žiūrite į jų puslapius ir suprantate, kad jie abu mokosi aštuntoje jūsų buvusios mokyklos klasėje, tai yra, jiems ne daugiau kaip 14 metų.
Myliu baikerius. Ir to neslepiu. O baikeriai myli savo geležinius arklius. Ir jie dažnai juos myli tiek, kad atidarote puslapį ir ten Aleksejus Frolovas yra vedęs „Honda CBR 600 RR“. O baikeriai patys pasirenka motociklo grindis ... O jo nelaiminga mergina palieka grafiti ant jo sienos: „Aš tave myliu, Pupsik. Paskambink man". Tada atidarote „Honda CBR 600 RR“ puslapį ir jo veikloje sakoma: „Hachu catazza!“ arba „Aš myliu savo vyrą“. O ant „geležinės damos“ sienos - kitų baikerių komentarai: „Mažute, tu nuostabi, aš svajoju apie tave“. Ir tokių komentarų nepamatysite tikros baikerių merginos puslapyje.
Tačiau rimtai „nevedęs“ yra tas pats, kas „aktyvioje paieškoje“, nes šiuo atveju mergina niekaip nereiškia, ar ji turi vaikiną. O kiti vyrai ją laiko laisva. Arba mergaitės šeiminė padėtis yra „nevedusi“, nors „yra draugas“, bet su juo „viskas komplikuota“, todėl „nevedęs“.

Turi draugą / draugę.
Vyrai, ar mylitės su savo mergina? Jei taip, tada ji nėra tavo draugė. Ji yra arba tavo meilužė, arba tavo mergina. Bet ne tik draugas. Jie nemiega su draugais. Ne, žinoma, pasitaiko, vyksta draugiškas grupinis seksas, tačiau visi žino savo vietą jame. Ir jei ji tau tik draugė, tada ji gali bet kada pradėti lytinius santykius su kitu vyru. Per kontaktą. Arba realiame gyvenime.
Ar jūs mylite su kuo nors kitu, išskyrus savo „merginą“? Jei jūsų atsakymas yra „ne“, tada teisingiau yra sudėti Anton Kotik Simple susitikimus su Glafira Bitch Krashena. Ir jei taip, tai kodėl lažintis, kad turite merginą? Taigi, kad kiekvienas iš daugelio jūsų „draugų“ manytų, kad jūsų šeiminė padėtis yra apie ją?

Susitinka su ...
Čia viskas aišku. Iš karto pasidarė taip nuobodu ... Tai verčia žiovauti, ar ne?

Sužadėtinis / susižadėjęs.
Kai dvi tradicinės orientacijos merginos susižadėjo, tai priverčia vyrus daug ką pagalvoti ...

Tai sudėtinga. Viskas sudėtinga su ...
Vyrams ši formuluotė patinka daug labiau nei moterims. Kas jų galvoje vyksta taip sudėtingai, kad jie nieko negalėjo pasirinkti iš visų ankstesnių santuokinių situacijų?
Mielos merginos, jei jūsų vaikinas įjungia „VKontakte“, kad „viskas yra sudėtinga“ arba viskas su jumis sudėtinga, nesijaudinkite! Jūs neturėtumėte jaudintis dėl jo šeimyninės padėties. Leisk jam parašyti ką nori. Jei esate gražus, protingas, seksualus, jam turėtų rūpėti jūsų šeiminė padėtis. Pasirinkite „nepasirinkta“ - tegul jūsų mylėtojai niekada nežino apie vienas kito egzistavimą! Parašykite, kad „nesate vedęs“: viena vertus, tai visiškai teisinga, jei nesate oficialiai susituokę, kita vertus, leiskite kitiems vyrams pagalvoti, kad nesate su niekuo. Įrašykite „turėti draugą“ - leiskite jam pasidomėti, kas yra jūsų draugas? Galbūt jūs draugaujate su visais „VKontakte“ vyrais. Draugystė yra puiki. Pasirinkite, kad esate susižadėję su savo geriausiu draugu - praneškite jam, kad ji jums geresnė ir svarbesnė už jį. Galiausiai pasakykite „aktyviai ieškantis“ - leiskite jam žinoti, kad turite pasirinkimą. Tu nusipelnei geriausio. Tu renkiesi. Konkurencija yra naudinga vyrams. Laimi stipriausias. Ir geriausia, pasakykite, kad esate pasimatymai, susižadėję ar susituokę su „Yamaha YZF -R6“ - tegul jis jums pavydi.

Aktyviai atrodantis.
Šį elementą renkasi labai pasitikinčios merginos, suprantančios, kad vyras, nepriklausomai nuo jo šeimyninės padėties, matydamas šį statusą, norės su jomis susitikti. Arba drovūs, kurie dėl tam tikrų priežasčių negali rasti poros realiame gyvenime.
Tačiau įdomiausia, kai mergina turi šeimyninę padėtį „nesusituokusi“, nors ji „turi draugą“, bet su juo „viskas taip sudėtinga“, kad ji „aktyviai ieško“. Ir „draugui“ viskas taip sudėtinga, kad jis net neprieštarauja, kad ji „aktyviai ieško“.

Kai du mylintys žmonės pradeda ginčytis, sutvarkyti reikalus ar išsiskirstyti, tada jų šeiminė padėtis „VKontakte“, kurio kontaktų naujienų skirtumas yra ne daugiau kaip pusvalandis, pasikeičia. Tai atrodo maždaug taip:
- Laumės princas susižadėjo su pasakų princese.
- Pasakų princas sutinka pasakų princesę.
- Laumės princas turi merginą.
„Pasakų princas neturi šeimyninės padėties“.
„Pasakų princas yra vedęs„ Honda CB 400 “.
Ir vėl „Fėjų princas susitinka su pasakų princese“.
Ir taip be galo.
Ir svarbiausia, kad visi yra tokie susirūpinę, susirūpinę, kai skaito tai naujienose ...

Išsiaiškinkime, iš kur kyla mūsų rimtų teiginių ir „sudėtingos kopūstų sriubos“ kojos?

Būtina tai baigti kartą ir visiems laikams. Niekas nesako, kad gyvenimas jums padovanos dovanų ant lėkštutės, kurios kraštinės spalvos bus aktualios šį sezoną, tačiau kai sąmoningai savo veiksmus apibrėžiame kaip „sudėtingus“, mes, logiškai, arba:

a) ieškoti lengvų būdų, kurie gali būti ne pačios geriausios alternatyvos. Pavadinsime tai žodžiu „cheating“ (angl. Cheat - apgauti, apgauti);

b) ieškoti būdų, kaip to visiškai išvengti.

Kokie būdai įveikti šią priklausomybę?

Apgauti savo tingumą

Apeliacijoje žodį „sunku“ suformuluokite „sunku, bet įmanoma“ ir po šių stebuklingų žodžių pradėkite verslą.

Ne „sunku“, bet „įdomu“

Galite užduoti sau klausimą: "Įdomu, bet ar aš galiu tai išspręsti?" Ir tada logiškiau tai patikrinti praktikoje, nei sakyti sakramentinį sakinį: „Bet žinoma, aš to nedarysiu“.

Patenkintas - ginkluotas

Pagalvokite apie tai, net jei manote, kad užduotis nėra tokia lengva, jos atlikimas suteiks jums daug daugiau pasitenkinimo ir pasididžiavimo savo asmeniu. Ar sutinki?

Paramos grupe

Be savo emocijų, mus visada stipriai įkvepia tai, kaip kiti reaguoja į mūsų pasiekimus. Jų nuomone, tai, kas jums sunku, jiems gali būti ARCHI. Tada sujungiame techniką, kurią aš vadinu „žiūrėk ir nemirksėk“. Jūs sutelkiate į save kitų dėmesį: „Taip, tai sunku, bet pažiūrėkite, kaip lengvai tai ištveriu“.

Ką mes gauname be savo pasitenkinimo? Teisingai! Pripažinimas, susižavėjimas ar palaikymas iš kitų.

Motyvacija priešingai (ir priešingai)

Beje, daugeliui galingiausias motyvatorius yra tik „žmonių netikėjimas“. Kai jie sako: „Kas? Ji? Meldžiu tavęs, jai nepavyks, ji yra silpnos valios pilka pelė, tokie žmonės niekada nesusitvarko! "

Reaguodamas į šį netikėjimo vėją, gali prasidėti toks motyvacijos cunamis, apie kurį niekada nesvajojote. Tačiau yra tik vienas trūkumas: tokia motyvacija gali būti ne ilgalaikė, nes sunkumus įveikiame ne dėl savęs, o dėl kažko kito.

Iš savo žodyno pašaliname žodžius „sunku“

Taip, tai jums gali pasirodyti keista ar neveiksminga. Net jei iš pradžių jį pakeisite sinonimu „nelengva“, patikėkite manimi, psichologiškai daug lengviau susidoroti su sunkia užduotimi (kad ir kaip tautologiškai tai skambėtų).

Mergina iš auditorijos prašo mikrofono ir pasakoja savo istoriją: „Asmeniniame gyvenime turiu problemų. Nesu vedęs, neturiu vaikų. Yra tik nesusiklostę santykiai, tačiau jie tęsiasi jau 3,5 metų “.

Ar tai pirmieji nesusiklostę santykiai, - iškart patikslina Olegas Georgijevičius, - ar buvo kažkas panašaus anksčiau?

Buvo tris kartus.

Išorinės aplinkybės suprantamos. Kaip tu jautiesi?

Šiuo metu - liūdesys, ilgesys, depresija, nusivylimas santykiais. Su šiuo žmogumi kalbame skirtingomis kalbomis, kiekvienas mato santykius iš savo perspektyvos.

Koks skirtumas?

Mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 7 metai. Mama mane užaugino. Esu labai dėkinga savo tėvams už tai, kad nebuvo tokio dalyko, kurį buvau užsisakęs. Jaunuolio situacija kitokia, jo šūkis: „Kaip sakiau, taip ir bus!“. Esu laisvę mylintis žmogus, bet jei žmogus man brangus, esu pasiruošęs keistis. Bet kai jie neklauso mano norų, man labai skaudu.

Tai yra, kai jis tavęs klausia, kokie turėtum būti santykiuose, ar tau tai skaudu? Tačiau, nepaisant to, ištveriate trejus su puse metų. Kas verčia jus išlaikyti šiuos santykius?

Baimė, nes kam ieškoti kitų santykių, jei turiu pasikartojančių problemų ir kiekvieną kartą jos vis blogėja?

Tai reiškia, kad pats gyvenimas, Aukštosios jėgos, sustiprina šią problemą, nes jūs neišmokstate joje esančios vidinės pamokos. Sakėte, kad esate laisvę mylintis žmogus ir netoleruojate spaudimo. Bet atsitinka taip, kad gyvenimas vėl ir vėl siunčia jums santykius su vyru, kuris daro spaudimą jums?

Taip. Paskutiniuose santykiuose spaudimas dar labiau sustiprėjo.

Kaskart, kai tai iškildavo, kaip jautėtės?

Nusivylimas, nepastovumo jausmas, netikėjimas santykiais.

Ko jūs tikitės?

Tikiuosi rūpesčio ir palaikymo iš vyro, kad galėčiau su juo pasikalbėti kaip su draugu, kad mane priimtų tokią, kokia esu neperdirbdama.

Ar jautėte tą patį mamos požiūrį?

Ką jie mane priima? Taip.

Tai yra, jūs jį gavote iš savo motinos. O iš tavo tėvo?

Žinote, net ir po skyrybų jis atėjo pas mus 13 metų, kalbėjosi, atkreipė į mane dėmesį.

Kaip jautėtės tuo metu?

Didelis skausmas, nes jis turėjo skirtingų moterų, aš turėjau su jomis susipažinti. Mane užpuolė pyktis, bandžiau juos sutaikyti su mama.

Ar jautėte ir mamos skausmą? Kai jo santykiai nesusiklostė, ar jis atėjo pas mamą ir papasakojo jai apie šias problemas? Tai yra, jis ją laikė šalia, bet nesukūrė su ja gilių santykių? Jausmai, kuriuos patiriate dabar, savo situacijoje, ten, vaikystėje, kada juos patyrėte?

Tarsi būčiau suplėšytas ...

Ką dabar jaučiatės santykiuose su vyru ir kaip tai jums primena tai, kas buvo tada?

Nėra stabilumo ir įsitikinimo, kad galite sukurti šeimą. Yra baimė, kad jis gali bet kada pasikeisti. Būdamas 19 metų aš susiginčijau su tėvais, atmečiau visus jų patarimus.

Iš esmės jūs atmetėte savo tėvus kaip autoritetus šeimos gyvenime. - Tėvas man rado piršlius, bet aš pasakiau, kad man nereikia nieko primesti, kad pasirinksiu pati. Ir jis pasakė, kad kadangi aš nenoriu jo klausytis, mes nustosime bendrauti. Esu įžeistas, kad jis negalėjo priimti manęs tokios, kokia esu. - Jis jus atmetė už jūsų, kaip žmogaus, klaidas?

Pasirodo taip.

Olegas Georgijevičius apibendrina ir daro svarbias išvadas iš aprašytos situacijos: „Taigi, Marina mums pasakė, kad santykiuose su vyrais ji vėl ir vėl patiria tą pačią emociją. Ji laukia, kol bus priimta tokia, kokia yra, tačiau jie to nedaro vėl ir vėl. Ir mes sužinojome, kad yra pagrindinė emocija - tėvo lūkesčiai priimti dukrą tokią, kokia ji yra. Yra situacijų, kai šie pagrindiniai probleminiai jausmai atsirado.

Yra kažkas, ką slepiate nuo savęs, arti jų, nes jie yra skausmingi. Nenoriu žiūrėti į šias situacijas, nenoriu apie jas žinoti. Mes, kaip neatsiejama asmenybė, turime poreikius, pagrindinius, natūralius, originalius norus. Pavyzdžiui, gauti meilę iš mamos ir tėčio ir dovanoti jiems meilę. Yra įvairių kitų poreikių.

Daugelis psichologinių problemų kyla tada, kai jūs, turėdami tam tikrų pagrindinių poreikių, dėl patirčių, nesėkmių, skausmo tam tikru momentu draudžiate juos jausti. Tam tikra prasme tai yra natūralu, nes kai tu juos parodai ir nerandi atsako, tu vėl ir vėl patiri skausmą. Įjungiamas poslinkio mechanizmas.

Jūs uždraudėte sau pagrindinius jausmus, bet jie yra, žmogus negali gyventi be jų. Todėl jie pradeda ieškoti sprendimo būdų. Jie eina į kitas sritis. Tada mes stebime problemines situacijas, kai vėl ir vėl norite gauti tai, ką sau uždraudėte. Atmestas poreikis pasireiškia vėl ir vėl. Pavyzdžiui, turite priimti teisę gauti savo tėvo meilę.

Tik esant giliam vidiniam darbui galima išspręsti sudėtingas situacijas išorinėje plokštumoje.

Mokymo vaizdo versija„Gyvenimo scenarijai“.

Ištrauka iš Olego Gadetskio „Gyvenimo scenarijų“ perrašytos seminaro versijos medžiagos. (Straipsnio autorė - Larisa Kokstova)