Tėvų neurozė: kaip atsikratyti kaltės. Tėvų kaltė dėl savo vaiko

Visi tėvai savo gyvenime patyrė kankinančius kaltės jausmus prieš vaiką. Svarbiausia, kad tai atsiranda tada, kai kūdikiui negresia pavojus: jis sotus, laistomas, šiltai apsirengęs ir yra gerose rankose. Tačiau jausmas, kad esi netinkamas kaip tėvas, nuolat graužia. Žmogui atrodo, kad jis viską daro neteisingai. Tokia patirtis žymiai pablogina individo gyvenimo kokybę, priverčia jį nuolat bijoti ir klysti, o tai blogai veikia psichoemocinę būseną ir sveikatą apskritai. Čia pirmiausia reikia suprasti save, suvokti, kodėl kūdikio akivaizdoje jaučiamas kaltės jausmas.

Problemos esmė

Pats kaltės jausmas yra nepilnavertiškumo komplekso darinys arba jis atsiranda tada, kai žmogus iš tikrųjų supranta, kad padarė siaubingą dalyką. Šiuo atveju kaltė yra visuma pojūčių, emocijų, kurios yra reakcija į savo klaidas: tikras ar įsivaizduojamas. Motina gali jaustis kalta dėl savo vaiko dėl įvairių priežasčių. Šį jausmą galima maždaug suskirstyti į 3 kartus.

• Praeitis.
• Dabartis.
• Ateitis.

Praeitis

Tai apima tėvų kaltę susidūrus su suaugusiu sūnumi ar dukra. Kartais žmonės daro baisias klaidas patys arba veikiami labiau patyrusių pažįstamų, draugų ir net savo tėvų. Dažnai motinos ir tėvai lieka svetimi savo vaikams.

Tėvai supranta, kad vienu metu vaikui nesuteikė reikiamos šilumos ir tėvų globos. Visi šie jausmai liko neišnaudoti tėvų sieloje. Kartais seneliai šiuos jausmus bando projektuoti savo anūkams, tačiau jų vaikai visą gyvenimą laiko juos blogais tėvais, o kartais net neleidžia jiems su jais bendrauti. Suaugę žmonės dažnai kankinasi, kaip susigrąžinti gerus santykius, tačiau jau per vėlu. Ne veltui sakoma: „Ką pasėsi, tą ir pjausi“. Tačiau tokie pojūčiai kankina sielą, neleidžia ramiai miegoti ir prisideda prie įvairių nervų sutrikimų atsiradimo.

Dabartis

Kaltės jausmas vaiko akivaizdoje atsiranda, kai reikia skubiai palikti kūdikį, kad jis galėtų ką nors padaryti pats: nueiti į kirpyklą, aplankyti odontologą. Dažnai tai atsitinka, kai laikas eiti į darbą arba atjunkyti kūdikį. Atsiskyrimo nuo vaiko akimirką moteris išgyvena ne mažiau sunkiai nei pats kūdikis.

Tokios smulkios „nuodėmės“ motinos smegenyse laikui bėgant virsta patologiniu kaltės kompleksu. Dėl to moteris pradeda lepinti kūdikį, stengiasi jį labiau globoti, nenustoja priekaištauti dėl visko.

Ateitis

Kaltės jausmas prieš vaikus dėl savo ateities yra glaudžiai susijęs su dabartimi. Dažnai tai siejama su poreikiu rinktis, o ne dirbti su vaiku. Daugelis tėvų mano, kad jų vaikų sėkmė ateityje priklauso nuo to, kiek vaikystėje vystoma veikla. Be to, finansinius sunkumus patiriantys tėvai dažnai nerimauja, kad negalės duoti gero išsilavinimo, nusipirkti gerų daiktų ar žaislų, kurių nori kūdikis.

Toks jausmas moterims dažnai išsivysto į baimę susilaukti antro vaiko, nes jos mano, kad negalės skirti pakankamai dėmesio vyresniesiems ir pan.

Tėvų skyrybos

Kaltės jausmas prieš vaiką po skyrybų yra racionalus abiem tėvams, nes vaikui geriau augti pilnoje šeimoje. Bet jei pažvelgsime į tai iš kitos pusės, geriau gyventi su vienu iš tėvų, nei šeimoje, kurioje suaugusieji nuolat tvarko tarpusavio santykius. Anksčiau ar vėliau vaikas taip pat jaus kaltės jausmą dėl savo kivirčų.

Kaltė dėl praeities yra neracionali, nes nebeįmanoma pakeisti savo poelgio. Kaltinti ateitį yra tarsi suprogramuoti nesėkmę. Turime galvoti apie tai, ką turime dabar. Turime suvokti, kad jausmas dabartyje yra pats racionaliausias.

Priežastys

Gali būti keletas priežasčių, sukeliančių nepakeliamus kaltės jausmus moterims prieš vaikus.

1. Vaiko nešiojimo procesas yra ne visiems laimė nuo pat pradžių. Po kūdikio gimimo mama pradeda suprasti: vaikas yra stebuklas, ir ji jo laukė visą gyvenimą. Šiuo laikotarpiu jaučiamas kaltės jausmas, kad moteris anksčiau taip nemanė.
2. Kai kūdikis gimsta silpnas ir ligotas, motinos dažnai dėl to priekaištauja.
3. Atjunkymas ar negalėjimas ilgai maitinti kūdikio krūtimi yra stiprus smūgis mamai. Kaltės formavimo procesui įtakos turi visuomenės mums primesti stereotipai. Iki šiol mes skatiname ilgalaikį žindymą iki beveik 3 metų. Bet jei pažvelgsite į tai racionaliai, tada po metų vaikui nebereikia motinos pieno: ilgas žindymas blogai veikia kalbos raidą ir neprisideda prie tam tikro maitinimo režimo vystymosi ir pan.
4. Einu į darbą.
5. Vyresnio vaiko kaltė yra ta, kad jam skiriama mažiau dėmesio nei jaunesniajam.
6. Problemos asmeniniame gyvenime.
7. Vaiko trauma.
8. Kaltės jausmas po vaiko bausmės.

Be šių priežasčių, netobula motinos vaikystė, kuri bando įsivaizduoti, kaip būti gerais tėvais, dažnai sukelia kaltės jausmą dėl bet kokių veiksmų, nes jie negali būti suvokiami kaip teisingi ar neteisingi. Būtina atsikratyti tokio patologinio jausmo, kitaip tai padarys žmogų neurastenišką.

Problemos sprendimo būdai

Norėdami atsikratyti kaltės jausmo savo paties vaiko atžvilgiu, pirmiausia turite pripažinti, kad turite problemą, dėl kurios laikas pradėti kovoti. Supraskite save, išanalizuokite, ką darote, kai atsiranda šis jausmas, kokią moralinę naudą turite iš šio jausmo.

Kai problema bus rasta, pabandykite išsiaiškinti, kas padės jums išsivaduoti iš kaltės tinklo ir padaryti jūsų būklę stabilią. Pabandykite susidoroti su pačia situacija. Jei ji nepriklauso nuo tavęs, pabandyk ją paleisti ir tikėkis geriausio.

Tačiau kaltės jausmas ne visada kyla tik mūsų įsitikinimų fone, paprastai jį ugdo netoliese esantys žmonės:

• gydytojai;
• tėvai;
• pažįstamas.

Išmokite gyventi tik savo protu ir jausmais, o ne tais, kuriuos kiti bando jus sužadinti.

Norėdami atpirkti savo vaiką, jums nereikia bandyti nusipirkti jo meilės ar atleidimo. Kiekvienas tėvas, kuris jaučiasi kaltas, turi pereiti kelis etapus, kurie padės jam atsikratyti savęs sunaikinimo ir pradžiuginti save bei savo kūdikį.

Nesiteisinkite savo veiksmais ir mintimis.

Nemėginkite teisintis, kai kiti jus kaltina. Šie žodžiai jokiu būdu nepadės jums ištaisyti situacijos, o tik pablogins situaciją. Klausykitės tyliai ir judėkite toliau, bet verčiau susikoncentruokite į kažką savo, neleisdami jam kurtis.

Jei žinote, kad padarėte kažką negerai su savo vaiku, nesiteisinkite. Stenkitės išmokti kontroliuoti save ir savo veiksmus, nedaryti tokių klaidų ateityje. Norėčiau rėkti ant vaiko, nes jis iš pykčio išmetė pyktį, paprašė jo eiti į kitą kambarį ir nusiraminti. Paaiškinkite, kad ir jūs pykstate ar norite verkti, todėl mamai reikia laiko nurimti. Jei negalite susivaldyti - gerkite vaistažolių raminamųjų. Yra daug išeičių, svarbiausia jas naudoti kartu.

Atsisakykite idealizavimo

Aukšti tikslai yra geri, tačiau mūsų norai ne visada sutampa su mūsų vaikų norais. Pavyzdžiui, mama nori, kad vaikas eitų į šokius, piešimą, anglų kalbą, vystymosi ratą ir visur jis viską darė puikiai. Pirma, supraskite, kad per didelė apkrova nieko gero neduos. Vaikas tiesiog ieško savęs ir negali iš karto padaryti visko, ko iš jo reikalaujama. Nusiraminkite savo perfekcionizmu ir skirkite jam laiko vaikystei.

Taip pat išmokite suvokti savo vaiką tokį, koks jis yra. Pastebėkite jame tai, ko nėra kituose. Visi skaičiuoja, ir jis greitai išmoko rašyti ir skaityti. Svarbu atsiminti, kad kiekvienas žmogus vystosi savaip ir mes neturime teisės visiems lyginti vienodo dydžio: ligoninėje pediatras sako: vaikas turi turėti 10 dantų per metus, bet ne visi fiziologinė savybė, atitinkanti reikiamą normą. Ši savybė nedaro vaiko atsilikimo ir neturi įtakos jo gyvenimo kokybei. Dabar nėra dantų - jie augs šiek tiek vėliau. Tą patį reikėtų taikyti ir mažų vaikų mokymo procesui (su vyresniais vaikais reikia kitokio požiūrio).

Nustokite manipuliuoti

Svarbu suprasti: maži vaikai, vos pradėję suvokti, kad jiems viskas leidžiama, greitai išmoksta manipuliuoti tėvų silpnybe. Išmokite realiai įvertinti savo galimybes ir paaiškinti vaikui, kad žaislai perkami ne kiekvieną dieną.

Sudarykite konkretų tvarkaraštį ir pirkinių sąrašus. Jūs galite įdiegti atlygio sistemą už pasiektą sėkmę tik proto ribose, neperkeldami jos į perfekcionizmą.

Pasirūpink savimi

Užrašykite savo klaidas ant popieriaus lapo viename stulpelyje, o antrame - ką galite padaryti, kad jas ištaisytumėte. Nuolat žiūrėkite į antrąjį stulpelį. Jūs neturėtumėte galvoti, kad jūsų asmeninis gyvenimas baigėsi gimus vaikui. Jūs turite turėti laiko pasirūpinti savimi. Kiekvienas žmogus turi savo poreikius. Labai dažnai moteris gimus vaikui nustoja kreipti dėmesį net į savo vyrą, jaučiasi kalta dėl bet kokių veiksmų ir noro.

Prisiminkite vieną paprastą tiesą: „Laimingas tėvas gali užauginti laimingą vaiką“.

Išvada

Daugeliui tėvų vaiko gimimas tampa kaltės atsiradimo priežastimi klaidingo savęs kaip asmens suvokimo fone. Patologinis kaltės jausmas pablogina socialinius ryšius, o tai labai pablogina asmens gyvenimo kokybę. Žmogus, kuris visą laiką praleidžia tik su vaiku, stengiasi viską mesti savo vaiko naudai, tačiau tai nėra teisingas požiūris į ugdymą. Dėl to, kai vaikas pradės kurti savo asmeninį gyvenimą, jūs turėsite apmaudo tik dėl praleistų metų ir pradėsite bandyti manipuliuoti savo vaiku. Nelaikykite savyje slegiančio jausmo, stenkitės jo atsikratyti, ištaisydami tikruosius savo veiksmų trūkumus. Tik pasiekęs visišką harmoniją su savimi žmogus gali tapti idealiu tėvu.

„Nuolat jaučiuosi dėl kažko kaltas: prieš savo vyrą, kad nesu ideali žmona, prieš vaikus, kad negaliu jiems duoti viso ko geriausio, prieš tėvus ir pan. Suprantu, kad nėra idealūs žmonės, bet atsikratykite kaltės jausmo, kurio negaliu. Kaip būti? " Pažįstama būsena? Medicinos psichologė Elena Sviridova atsako į „Medpulse“ skaitytojo klausimą.

Priežastis slypi psichologijos niuansuose

Neseniai atliktas didelio masto tyrimas, kurį atliko psichologai ir psichoterapeutai, parodė, kad & frac34 žmonės bent kartą per dieną jaučiasi dėl kažko kalti, be to, moterys daug dažniau. Iš karto noriu padaryti išlygą, kad esmė čia jokiu būdu ne tai, kad visi vyrai yra blogi ir įžeidžia vargšas, nelaimingas moteris. Priežastis slypi skirtingų lyčių atstovų psichologijos niuansuose.

Moterys yra labiau linkusios į įvykių dramatizavimą, emocionalumą, todėl jų kaltė sukelia savirefleksiją, kančias ir kitus sutrikimus. Kai vyras jaučiasi kaltas dėl racionalesnio mąstymo, daugeliu atvejų jis ieško kaltininko, nebūtinai moters, kolegų, aplinkybių ir pan., Ir perkelia kaltę dėl to, kas atsitiko, šiam kitam objektui. Taip lengviau, ir aš, kaip psichologas, noriu pasakyti, kas žmogui yra „sveikiau“.

Vaikystė ir visuomenė

Bet kokiose bėdose, kurias sukelia kai kurios išorinės aplinkybės, mūsų visuomenė visada ieško žmogaus, kuris būtų kaltas, padaręs kažką ne taip. Taip pat visuomenė nuolat kuria įvairius žmonių gyvenimo modelius, kuriuos pripažįsta norma: sėkmingas ir savimi pasitikintis vyras, klusnus protingas vaikas, ideali rūpestinga žmona ir daugelis kitų, kurie pirmiausia ugdomi žiniasklaidoje, kine ir kt. Stebime, suprantame, kad neatitinkame nė vieno „teisingo“ socialinio vaidmens ir pradedame ugdyti kaltės jausmą savyje, bet ne prieš visuomenę, nors taip atsitinka, bet prieš konkrečius žmones - žmoną / vyras, vaikai, kiti giminaičiai, draugai, kolegos ir, žinoma, patys.

Kitas būdas jaustis kaltu - nesąmoningai prisimintos akimirkos ir situacijos iš vaikystės. Mums buvo priekaištaujama, kad praradome močiutės dovaną, sulaužėme vazą, gavome blogą ženklą - įvykius, kurie suaugę išsivysto į norą slėpti nesėkmes, pasitaisyti, meluoti, kad nesukeltų konflikto ir pan.

Jei kenčiate nuo kaltės komplekso, tai jūs patys, arba profesionalai, ir niekas kitas negali padėti jums su tuo susidoroti, nes jūsų kaltė yra patogi daugumai aplinkinių, nes tai yra stipriausias būdas manipuliuoti ir kontroliuoti tu. Įmonės vakarėlio metu, prieš savo norus, grįžtate namo iki 21.00 val., Kad jūsų žmona ir tėvai nesijaudintų, savaitgalį sulauksite būrio draugų, nors ir norėjote atsipalaiduoti, išvalykite butą iki blizgesio. atvyksta uošvė, nors jau viskas tvarkoje ir pan.-darykite viską, kad apsidraustumėte nuo galimybės jaustis kaltai.

Sąvokų pakeitimas

Kaltės jausmas, kuris yra destruktyvus, dažnai painiojamas su atsakomybės jausmu, kuris, priešingai, turi pirminį konstruktyvų poveikį. Kaltės kompleksas daro žmogų nelaimingą, skatina jį spręsti ne savo, o tik kitų problemas, o tada ne siekdamas rasti teisingą sprendimą, o siekdamas atitaisyti savo kaltę.

Pavyzdžiui, jei priekaištavote vaikui, kad jo kambaryje buvo išbarstyti daiktai, jis jausis kaltas, bet valosi ne todėl, kad nori, kad kambarys būtų švarus, o tam, kad jus nuramintų ir nesijaustų „blogai“.

Atsakomybė yra kitas dalykas. Atsakingas žmogus klysta, bet dėl ​​to nesižavi, tačiau ištveria tam tikrą patirtį, daro išvadas ir kitą kartą panašiose situacijose jau elgiasi konstruktyviau. Tokiais atvejais žmonės negyvena praeitimi ir nerimauja dėl vieną kartą įvykusių nesėkmių, bet yra susitelkę į ateitį, ir teisingai. Grįžtant prie pavyzdžio su vaiku ir netvarkos kambaryje - neturėtumėte jo barti, turite paaiškinti, net jei ne vieną kartą, bet kelias savaites, mėnesius iš eilės, sutikite, kad jei daiktai būtų tvarkingai sulankstyti į savo vietas , bus lengviau rasti tai, ko jums reikia, greičiau pasiruošti mokyklai, atrodyti estetiškiau ir pan.

Geras visiems - ar laimingas dėl savęs?

Kaip, neįmanoma būti geram visiems, bet jūs galite to siekti, bet ar tai būtina? Būti geram žmogui, su kuriuo bendrauji, reiškia jaustis patogiai su tuo žmogumi. Jei abu esate patogūs vienas kitam, puiku. Jei ne, kodėl jūs pažeidžiate savo interesus ir bandote kam nors patikti savo sąskaita? Dažnai atsakymas yra toks: „Aš nenoriu, kad visi galvotų, jog esu neatidus, nuobodus, blogas ir pan.“.

Kartą ir visiems laikams nuspręskite, kas jums svarbiau: būti geram visiems ar džiaugtis savimi? Galbūt turite trūkumų, galite klysti daugeliui, pirmiausia pagalvokite apie save ir savo asmeninę laimę. Tai nereiškia, kad turėtum pamiršti visus aplinkinius, bet tik tu pats būtum pats svarbiausias, nes be tavęs niekas tavęs niekada nemylės. Kiekvienas psichiškai sveikas žmogus gali valdyti savo gyvenimą ir savo sąlygas - pradėkite dabar.

Kaip atsikratyti kaltės jausmo?

Nustokite teisintis.

Kiekvieną kartą, kai jie pradeda jus kažkuo kaltinti, pabandykite pagauti tą akimirką, kai norėjote atverti burną pasiteisinimams, ir bet kokiu būdu suvaržykite save - pradėkite skaičiuoti iki dešimties, dainuokite sau dainą, skubiai prisiminkite mokyklos eilėraštį, svarbiausia tylėti. Jūs jau buvote apkaltintas, nesileiskite žeminami pasiteisinimais, kurie vis tiek „nesiskaitys“, nukreipkite savo pastangas išlaikyti ramybę.

Nustokite idealizuoti.

Nėra idealo visiems žmonėms, santykiams, išvaizdai ir kitiems dalykams, todėl jums nereikia to siekti, tai yra nenaudingas pratimas. Nesitikėkite per daug nei iš savęs, nei iš kitų - leiskite sau ir žmonėms būti savimi su visais savo individualiais trūkumais ir teigiamomis charakterio savybėmis.

Išmokite pasakyti „ne“.

Prieš sutikdami kam nors padėti, pagalvokite, ar tai nepakenks jūsų asmeniniams interesams, ar nesugadins jums svarbių planų (net jei tai ilgai lauktas gulėjimas ant sofos)? Pasakyti „ne“ ne visada reiškia atmesti: pasiūlyti pervedimą jums patogiu laiku, kitą sprendimą be jūsų dalyvavimo ir pan.

Nereaguokite į manipuliacijas.

Išanalizuokite tai, dėl ko dažniausiai jaučiatės kalti: apmaudą, ašaras, kritiką, susierzinimą, blogą nuotaiką ir pan., Ir nebereaguokite į tokias manipuliacijas. Tai tau daugiau nepakenks.

Pamirškite būti gelbėtoju.

Jūsų draugas turi dešimt brolių, bet jei trečią valandą nakties įstrigs sniege savo automobilyje, jis, kaip ir ankstesniais laikais, paskambins ir vėl iškvies pagalbos. Padėti žmonėms tikrai yra kilnus užsiėmimas, tačiau neleiskite jiems sėdėti ant galvos. Esate ne gelbėtojų tarnyba, o draugas, kuriam prireikus ne tik bėda, bet ir džiaugsmas.

Mylėk ir atleisk sau.

Taip, mes padarėme klaidą - kam to neatsitinka? Nuolat nekaltinkite savęs dėl to, taisykite tai, ką galite pataisyti, ir toliau būkite protingesni. Visi žmonės daro klaidas ir turi visas teises tai padaryti. Kaltė yra agresija, nukreipta į save, kodėl turėtum save sunaikinti?

Galiausiai atsikratykite kaltės komplekso.

Kai kurie mano, kad šis savęs hipnozės metodas yra keistas, tačiau daugeliui jis padeda. Paimkite popieriaus lapą, užrašykite ant jo viską, viską, dėl ko esate kaltas, ir sudeginkite ar suplėšykite ir išmeskite, atsisveikindami su savo kaltės kompleksu.

Mano vaikas ... aš jo labai norėjau! Maniau, kad už jį perkelsiu kalnus, padariau viską, kas įmanoma ir neįmanoma, kad jis būtų laimingas. Bet, matyt, ji kažkur nesekė, nepastebėjo. Net bijau galvoti, kad esu kaltas. Skaudantis jausmas širdyje graužia iš vidaus, dega mintyse - kaltės jausmas vaiko akivaizdoje. Aš padariau viską dėl jo. Ir aš vis dar jaučiuosi kaltas.

(Forumas jaunoms mamoms)

Kaltės psichologija - priežasčių atskleidimas

Kaltės jausmą - skausmingą ir beviltiškai skausmingą - žmogus ne visada atpažįsta. Dažniausiai jis tiesiog sėdi žmogaus viduje ir tarsi koks žvėris drasko sielą ir kankina iš vidaus. Žmogus jaučiasi savo vidinių būsenų ir neigiamų emocijų auka.

Taigi aš noriu paragauti gyvenimo nesijaučiant kaltas. Ar negali kažkaip susitvarkyti? Kaip susidoroti su kaltės jausmu, kaip atsikratyti apgailestavimo, nusivylimo ir širdies skausmo?

Jurijaus Burlano sistemos ir vektoriaus psichologija padeda atsikratyti kaltės jausmo. Tai technika, atskleidžianti mums mūsų nesąmoningų norų paslaptis ir atskleidžianti tokių jausmų kaip kaltė ir pasipiktinimas šaknis, padedanti atsikratyti jų amžiams. Bet pirmiausia pirmieji dalykai.

Kodėl „auksinės“ motinos kenčia nuo kaltės

Tiesą sakant, geriausios pasaulio mamos yra kaltos. Kodėl? Viskas labai paprasta. Tik tam tikro mentaliteto žmonės gali jausti apmaudą ir kaltę. Kaip paaiškinta Jurijaus Burlano mokymuose „Sisteminė vektorinė psichologija“, tokių žmonių gyvenimo vertybės - namai, šeima, vaikai, sąžiningumas, padorumas, švara. Tai analinio vektoriaus savininkai.

Būtent jie, perfekcionistai iš prigimties, stengiasi puikiai ugdyti savo kraujo liniją, nori matyti jį kaip geriausią, sąžiningą, tvarkingą, malonų ir gero būdo. Taigi - kad žmonių akivaizdoje nebūtų gėda. Veikdama iš geriausių ketinimų, remdamasi savo vidiniais įsitikinimais ir vertybėmis, tokia mama ima „priderinti“ vaiką prie savo vertybinių orientacijų. Būtent šios mamos yra linkusios į nerimą ir nereikalingus rūpesčius dėl to, kad nedavė savo vaiko ar nepastebėjo, neturėjo laiko, nesekė. Nors dėl savo esminių savybių jie yra šiek tiek lėti ir linkę dar kartą pagalvoti prieš priimdami sprendimą. Ir tada jie kaltina save, kad neatvyko laiku.

Ir jie stengiasi ištaisyti visus savo kraujo netobulumus, o kai nepavyksta, susinervina ir dėl to kaltina save.

Dėl šios priežasties vidinis noras viską padaryti puikiai, o ypač viskas, kas susiję su mylimo vaiko auklėjimu, varo juos į spąstus, o nuolatinis kaltės jausmas tampa jų palydovu gyvenime. Ir, kaip žinote, tokios emocijos kaip pyktis, pasipiktinimas, kaltė yra destruktyvios. Savęs kaltinimo tinklas kartais gali sukelti ligą. Medicinoje yra net visas skyrius - psichosomatika. Be to, šios sąlygos turi įtakos ne tik motinai, bet ir vaikui.

Tačiau norėdami išgelbėti save nuo ligų, mūsų psichika randa išeities iš situacijos variantus. Visada randame būdą, kaip sumažinti vidinę įtampą. Ir gerai, jei tai bus maniakiškas namų valymas ir daiktų sutvarkymas visose lentynose. Daug blogiau, kai nuo kilusios įtampos ji pradeda „šveisti“, tiksliau - mušti, šaukti ar žeminti savo vaiką. Čia jau galite apsvarstyti visus kaltės jausmo formavimosi etapus ir toliau vaikščioti užburtame rate. (Bet tai jau kito straipsnio tema.)

Sistemos-vektoriaus psichologija viską parodo priešingai, tai yra skirtumą tarp tų vidinių žmogaus norų. Būtent dėl ​​skirtumo tarp šių paslėptų pojūčių ir jausmų kyla įvairių problemų, o kai kurie iš jų yra kaltės ir pasipiktinimo jausmai.

Karjera ar kaltė

Norėčiau paklausti tų jaunų mamų, kurios turi vaikų, ar jos prieš vaiką jaučia kaltės jausmą? Aš dirbu, man 30 metų, o savo 1,5 metų dukrą matau tik vakarais ir savaitgaliais, o atostogauju tik su vyru, be jos ir nuolat graužiu kaltės jausmą kad esu bloga mama ... kad neįmanoma būti visiškai šalia jos, nes reikia bėgti į darbą. O aš grįžtu namo iš darbo pavargusi, ir tiesiog neturiu jėgų tai padaryti.
(Forumas jaunoms mamoms)

Yra ir kitų motinų, kurios pradeda kentėti dėl to, kad skiria mažai laiko kūdikiui, nes visas jėgas skiria karjeros kūrimui. Odos, analinių ir vizualinių vektorių buvimas suteikia moteriai galimybę būti puikia mama ir būti sėkminga visuomenėje. Bet tai tiesiog neatleidžia jos nuo kaltės jausmo vaiko akivaizdoje.

Taigi į visų moterų žurnalų sakramentinį klausimą: karjera ar šeima - tai odos vizuali moteris visada atsakys, kad renkasi karjerą. Ir ji nekalta dėl to. Tai nesąmoningas, nuo jos paslėptas noras užsidirbti pinigų, kurti karjerą ar net vadovauti verslui. Savo viduje ji įsitikinusi, kad dėl vaiko daro viską. Ir tai visai nereiškia, kad ji yra bloga mama. Ji tiesiog turi kitokį norų prioritetą.

Motina, kuri kuria karjerą ir uždirba pinigus dėl vienokių ar kitokių priežasčių, atrodo, kad tokiu būdu ji geriau užtikrins vaiko dabartį ir ateitį, nes turės lėšų vaikų „vystymuisi“, madingiems žaislams ir drabužiams , prestižinė mokykla, dėstytojai ir tt .NS.

Tai iš dalies tiesa. Tačiau vaikui reikia maksimalaus motinos dėmesio, nes mama yra jo pasaulis. Būtent iš motinos jis įgauna pagrindinį saugumo ir saugumo jausmą, kuris yra jo psichikos formavimo pagrindas. Štai kodėl aktyvi, dirbanti mama turi rasti pusiausvyrą tarp darbo ir vaiko.

Jei mama, turinti išangės ir odos vizualinį vektorių raištį, turės pasirinkti tarp vaiko ir karjeros, kad ir ką pasirinktų, ji visada jausis kalta. Tuo pačiu metu, jei mama žino, kad tarp jos ir vaiko yra stiprus emocinis kontaktas, kad ji daro viską vaiko labui, kaltės jausmas bus sumažintas iki minimumo.

Manipuliuoti kaltės ir apmaudo jausmais

Mažas vaikas nesąmoningame lygmenyje „skaito“ vidines motinos būsenas ir pamažu pradeda gaminti įvairias manipuliacijas kaltės ir apmaudo jausmais. Ir kai motina pasakys savo monologą įžeista ar kalta intonacija, tai turės naudos vaikui, turinčiam odos vektorių. Vaikas, turintis analinį vektorių, manipuliuos pasipiktinimo jausmais ir tyliai tylės kampe. Vaikas visada nesąmoningai bando manipuliuoti tėvais, kad gautų tai, ko nori. Suaugusiesiems atrodo, kad būtent jie kontroliuoja šiuos procesus, o tai iš tikrųjų yra iliuzija. Tai iš anksto nustatyti scenarijai, pripildantys mūsų gyvenimą neigiamų emocijų. Net mažas manipuliatorius gali įteigti mamai stiprų kaltės jausmą.

Dažnai galima stebėti, kaip suaugęs vaikas manipuliuoja motinos kaltės jausmu ir reikalauja iš jos pinigų už neva neva laimingą vaikystę. Ir motina yra vedama šių stiprių, emocinių teiginių, o tada vėl patiria kaltę, apmaudą, pyktį ir susierzinimą dėl savo nepagrįsto vaiko. Kaip susidoroti su šiuo problemų raizginiu?

Gyvenimas be kaltės yra įmanomas

Tiesą sakant, jūs nesate vieni savo kančiose. Daugybė mamų jaučia kaltę dėl savo vaiko. Ir net populiari vedėja „Lankantis pasakoje“ Valentina Leontyeva taip pat kentėjo nuo kaltės jausmo vaiko akivaizdoje. Ją mylėjo milijonai vaikų - ir ji negalėjo skirti tiek dėmesio, laiko ir energijos savo.

Ką daryti? Pirmiausia susitvarkykite su savimi ir savo patirtimi, ypač jei vaikas dar nėra brendęs. Nors jūs galite sureguliuoti savo vidinių santykių derinimo šakutę bet kuriame amžiuje. Juk visi nesutarimai, sukeliantys neigiamas emocijas ir sunkius kaltės jausmus, kyla iš prieštaravimų motinos ir vaiko psichologijoje, tiksliau, skirtingos jų psichikos struktūros.

Atsikratykite kaltės jausmo ir giliai įkvėpkite

Atsikratyti kaltės sunkumo yra vienas ilgalaikis rezultatas, kurį pakartojo ir išbandė tūkstančiai klausytojų. Štai tik keletas iš jų:

„… JOS GINKLAS. Garbindama dukrą negalėjau sau padėti. Mano smegenys buvo uždengtos šydu. Po to verkiau, apkabinau ją, prašiau atleidimo, jausdama giliausią kaltės jausmą. Bet viskas kartojosi. Negaliu sakyti, kad taip dažnai, bet jau dabar, turėdamas sisteminį mąstymą, puikiai suprantu, prie ko visa tai gali privesti ... Nei aš, nei mano vyras negalėjome su ja susidoroti, ji nieko neklausė, jokių žodžių ir argumentai nesuvokė, ir, kaip man atrodė (ir dabar suprantu, kad taip buvo), ji sąmoningai mus išprovokavo skandalams, o paskui ir fizinėms bausmėms ... “
Anastasija B., Penza

„... beprotiškai bijojau savo rankomis sunaikinti šį trapų gyvenimą. Pirmieji mano žodžiai po - akušerei: „Padėk! Dabar numesiu! " Mane persekiojo jausmas, kad man buvo duota tai, ko nenusipelniau, ko negalėjau išlaikyti, kad mamos vaidmuo ne man. ...
Kaip aš jaučiausi dėl vaiko? Jokios „saldžios bandelės“, „mažos rankytės“ ir „be dantų šypsena“ manęs nepalietė. Man buvo tik gaila jos, dėl to, kad negalėjau jai suteikti meilės, kuri jai buvo suteikta dėl jos prigimtinės teisės. Kad ji negauna to, ko turėtų turėti kiekvienas kūdikis.
Nustojau kaltinti save, supratau, kodėl taip pasielgiau, susekiau, kokios akimirkos sukėlė man pyktį, pasipiktinimą, neviltį. Yra du pagrindiniai dalykai: poreikis nuolat blaškytis ir ilgas garsus verksmas. Ir aš pradėjau kitaip elgtis. Tikrai išmokau iš karto nukreipti dėmesį į vaiką, nesikabindamas minčių į nebaigtą ... “
Irina M., žindymo konsultantė, Sankt Peterburgas

„... Dingo mane persekiojantis kaltės jausmas, visiškas supratimas, kad vaikas be tėčio užaugs visiškai supratęs žmogus ir priklauso nuo mamos ...“
Jekaterina A., ekonomistė-vadybininkė, Maskva

Galite nustoti jausti neigiamus kaltės jausmus prieš savo vaiką ir išeiti iš užburto rato. Norėdami tai padaryti, turite išsamiai suprasti savo psichikos ypatumus ir prigimtinius norus, taip pat nesąmoningų mechanizmų, kurie mus traukia į destruktyvias kaltės ir pasipiktinimo būsenas, struktūrą. Tai galima padaryti kitame nemokamame Jurijaus Burlano mokyme „Sistemos vektorinė psichologija“.

Straipsnis buvo parašytas naudojant medžiagą iš Jurijaus Burlano internetinių mokymų „Sistemos ir vektoriaus psichologija“

Skaitykite dažnai

Apie tai, kaip svarbu auginant vaiką įsiklausyti į save ir pasitikėti savo vidiniu balsu. Tai, kad neįmanoma laikytis visų išgirstų ar perskaitytų taisyklių. Ir tai nėra būtina.

Šiandien noriu su jumis pasikalbėti apie jausmą, lydintį mūsų susierzinimą, nepasitenkinimą ir juo labiau - rėkimą ant vaiko. tai KALTAS.

Pažvelkime atidžiau į šį sudėtingą ir daugialypį jausmą. Tai svarbu, nes jis mažai suprantamas ir todėl sunkiai valdomas.

Pirmiausia reikia suprasti, kad kaltės jausmas (kaip ir bet kuris kitas jausmas) gali būti tikras ir neurotiškas.

Tikra kaltė patiriame, kai iš tikrųjų padarėme tai, ką patys laikome neteisinga ir neteisinga. Pavyzdžiui: esate labai pavargęs darbe ir vakare rėkiate ant savo vaiko. Jūs suprantate, kad jis visai nėra kaltas ir nenusipelnė šio šauksmo. Jūs tiesiog negalėjote susitvarkyti su savimi. Tikrą kaltę galima kažkaip išpirkti. Pavyzdžiui, paprašykite atleidimo. Tačiau tėvų kaltės atveju kyla viena komplikacija: daugelis tėvų mano, kad pripažinti savo klaidas savo vaikui reiškia sumažinti autoritetą. Tai LABAI didelis klaidingas supratimas. Mes norime būti tobuli prieš savo vaikus, bet vaikai viską puikiai mato ir jaučia. Todėl mūsų išdidus tobulumas ir neklystamumas gali sukelti tik atstumą ir konfliktus.

Mes visi norime, kad mūsų vaikai užaugtų malonūs ir nuoširdūs, galintys pripažinti savo klaidas. Kad jie žinotų, kaip analizuoti tai, kas įvyko, ir pripažinti savo kaltę. Kaip galite to išmokyti? Tik pavyzdžiu!

Tokiais atvejais būtina vaiko atsiprašyti. Pavyzdžiui, pasakykite: „Prašau, atleisk man. Aš buvau neteisus. Tik šiandien aš tikrai pavargau. Tai visai ne tavo kaltė “.

Čia nėra silpnybės (kaip galėtume pagalvoti). Tai drąsa ir tiesa.

Neurotinė kaltė tai jausmas, kurį patiriame dėl veiksmų, kurių dar nepadarėme.

Pavyzdžiui: tavo mama tau sako: „Tu daug nesimoki su sūnumi. Vaughnas Petenka - kaimyno berniukas, jau moka skaityti! O mūsų? Viskas todėl, kad tam skiriate mažai laiko! "

Atkreipkite dėmesį, kad šiame pavyzdyje neurotinis kaltės jausmas kyla veikiant ne mūsų pačių nuomonė, o mums reikšmingo žmogaus žodžiai... Mes dažnai girdime šį „mamos“ balsą iš vidaus. Tokiomis akimirkomis mes net nesuvokiame, kad šis balsas ne mūsų! Ir automatiškai mes pradedame nerimauti ir kaltinti save. Šie jausmai mus išvargina ir apsunkina mūsų tikrųjų poreikių pajautimą bei savo tikrojo įsitikinimo suvokimą.

Arba, pavyzdžiui, einate gatve su verkiančiu kūdikiu. Ir tu pradedi galvoti, kad visi aplinkiniai tave smerkia ir laiko bloga mama. Tai reiškia, kad neurotinėje kaltėje yra daug išgalvotų ir iliuzinių. Tai, kas neatitinka tikrovės, bet yra sukurta mūsų idėjų, kompleksų ir pasaulio paveikslo.

Pabandykite įsisąmoninti šį vertintoją arba kažkieno balsą.

Juk to, kuris tiksliai žino, kaip teisingai auklėti, tiesiog nėra! Nenuostabu, kad jie sako: „Kiek žmonių, tiek nuomonių“.

Žinios yra kažkieno mintys jūsų galvoje. O išmintis yra jūsų pačių minčių svarstymas.

Stebuklas yra tas, kad kai tik pradedame sutelkti dėmesį į save ir savo vaiką, tampame išmintingi ir geriausi jo tėvai!

Nepažįstu vienos motinos, kuri niekada nebūtų jautusi susierzinimo ar net pykčio ant savo vaiko.

Yra daugybė situacijų (susijusių su vaikais), kai dauguma tėvų pradeda patirti neigiamas emocijas. Bet kuris normalus, sveikas vaikas PRIVALOMAS laikas nuo laiko pasireikš taip, kad mums tai nepatiks.

Pabandysiu išvardyti (vėliau galite pridėti komentaruose :)), ką gali padaryti erzinantis vaikas:

1. Pabuskime, kai taip norime miegoti.
2. Išbarstyti / nuleisti / sutriuškinti / išsilieti / sugadinti / sulaužyti ir pan.
3. Kai skubame, rengiamės / skalbiamės / valgome / vaikštome LABAI lėtai.
4. Lipkite tam neskirtose vietose / šokinėkite / LABAI garsiai rėkkite / rėkkite.
5. Atlikti tūkstantį beprasmių (kaip mums atrodo) judesių per minutę.
6. Verkti / kaukti / girgždėti be jokios priežasties (kaip mums atrodo).

Dauguma normalių, sveikų, mylinčių tėvų šiuo metu gali jaustis susierzinę.

Tačiau dažnai mes visiškai nesuvokiame šių jausmų. Mes tiesiog neleidžiame jiems ateiti pas mus, mes juos išvarome.

Ir jei tai padarysime, tada imsimės save įtikinėti: „Dabar neturėčiau pykti. Blogai pykti ant vaikų “.

Taigi, kas atsitiks? Dėl to mes nepriimame savo jausmų. Bet nuo to šie jausmai pradeda dar atkakliau belstis į mūsų duris.

Jei išdrįsite sau prisipažinti: „Taip, dabar mane erzina. Mane tai pykdo! “, Tada pastebėkite, kaip šis jausmas iš nesuprantamo, bauginančio ir nevaldomo tampa lankstus ir nebaisus. Atrodo, kad tapote pantera, nuo kurios vienas žingsnis link minkštos ir prieraišios katės.

Kodėl tai atsitinka? Nes sąmoningą ir priimtą jausmą valdyti daug lengviau.

Mamos, išmokusios laiku suvokti savo neigiamus jausmus ir suteikti joms teisę gyventi, dalijasi nuostabiais rezultatais: „Kaip naudinga šiek tiek urgzti laiku. Aš sėdžiu išbarstytų žaislų krūvoje, vaikas visas išteptas, mes vėluojame. Ir aš suprantu, kad mano viduje lengva, ir aš šypsausi “.

Atsikratykime nereikalingų išgyvenimų naštos, tiesiog laiku suteikdami jiems teisę į gyvybę.

Žinomas psichoterapeutas Viktoras Kaganas apie tai gražiai rašo: „ Susisiekti su savo tikrais jausmais, būti atviriems jiems reiškia pradėti veikti realiame pasaulyje, rasti galimybę dirbti su šiuo jausmu. Kartą mes, suaugusieji, turėtume sau pasakyti, kad santykiuose su vaikais turime teisę į įvairias žmogaus emocijas ... jei žinome šias emocijas. Tik tada norėsime apsaugoti vaikus nuo kai kurių jų apraiškų “.

Jei slopinsime šias emocijas savyje, mumyse nusės įtampa ir laikui bėgant dirglumas tikrai prasiverš. Ir tada atsiranda kaltės jausmas, kuris taip pat pavojingas, nes pradedame teisintis ir kaltinti kitus. Pavyzdžiui, pagalvoti: „Tai jo paties kaltė, jis visiškai išsikraustė iš rankų“ ir pan. Be to, kad tokios mintys nesuartina jūsų su vaiku, jos taip pat atstumia jus nuo savęs.

Kai kurios mamos ilgai ištveria ir niekaip neišreiškia savo susierzinimo ir dažnai gyvena chroniškai nepatenkintos savo gyvenimu, pamiršdamos savo poreikius. Tada, ištvėrę, jie gali pasakyti vaikui: „Aš išėjau iš darbo, kad nuvestum į pamokas“ arba „Tiek metų su tėčiu gyvenome kartu, kankindamiesi dėl tavęs“. Tokios frazės metamos įkarštyje galintis nuodyti visą vaiko gyvenimą. Jie suformuos gilų kaltės jausmą, o tai sukels savęs naikinimo elgesį (apmaudą, rūkymą, alkoholį, narkotikus ir pan.), Energijos trūkumą ir norą gyventi. Visą gyvenimą vaikas nešis nepakeliamą kaltės naštą, kurią mes jam uždėjome.

Pavojus jaustis kaltam yra tas, kad tai, paradoksalu, vėl sukelia dirginimą. Grandinė tokia: Kaltės jausmas - dirginimas - kaltės jausmas - dirginimas. Ir nuo to jau akmens metimas, kad pasijaustum bloga mama ... Ir tokioje būsenoje taip lengva tapti „teisingų“ patarimų ir mamos pamokymų auka.

Mielos mamos, svarbu suteikti sau šią teisę kartais šaukti, leisti kartkartėmis susierzinti. Jei leidžiate pykti būtent tada, kai kažkas jus supykdė, tada šio pykčio galia nėra didelė. Pagalvokite apie tai kaip apie savo tinkamą ir savalaikį atsiliepimą savo vaikui. Tokiu atveju yra tikimybė, kad vaikas jus išgirs ir supras. Toks pyktis jums tinka.

Bet jei neleisite sau tokių natūralių emocijų ir jas kaupsite, tada reakcijos stiprumas gali būti neadekvatus ir netgi destruktyvus.

Atminkite, kad išreikštas pyktis, neapkrautas kaltės ir gėdos, kyla iš žmogaus ir užleidžia vietą kitiems jausmams: priėmimui, supratimui ir meilei!

Pridėkite savo komentarus prie šio straipsnio!

Autorius - Elena Ševčenko
Praktikuojantis psichologas, treneris, knygų autorius ir vedantis mokymus tėvams.
Veda konsultacijas Maskvoje ir Voroneže arba per „Skype“ iš bet kurio miesto ar šalies.
Norėdami susitarti dėl konsultacijos, rašykite paštu arba skype: El.Shev.

51 komentaras

Atidarome spėlionių žaidimą kitam rašymo konkursui. pagrindinė tema - Sudėtingų elementų grupė nulis.
istorijos čia
12 varžybų + 3 lauke
autoriai čia
Yuka
Driežas
Anoniminis
Arsalanas
Kaikurie žmonės
Nadine Guber
Boružė
Airini
Mu Mu
Zoja Kalašnikova
Ožka Agata
Inessa Fedorovna

Eik! (ir pamojavo ragu!)

Veronika Solovykh

Nuspręskite, ar aš teisus, ar ne.
Mano tėvai ir močiutė gyvena už 30 km nuo mūsų. Automobilis yra. Jie atvyksta į mūsų miestą kiekvieną savaitgalį. Arba į teatrą, paskui aplankyti gimines, tada į kokią nors parodą, ar tiesiog pasivaikščioti, kavinę, prekybos centrą ten ... tai yra, tarsi atstumas visai nebūtų problema. Jie periodiškai lankydavosi pas mus. Na, kartą per 2-3 savaites kažkur. Jie 2 minutes prisiglaudžia prie anūkės, išgeria kavos ir leidžiasi toliau. Palikdamas man nešvarius puodelius. Gerai, aš neįsižeisiu. Vis dėlto jie padeda - kartais atsineša sauskelnių, slankiklių. GERAI.
Tie. iš esmės mes abu su vyru užsiimame vaiku. Tiksliau, vyras visą dieną yra darbe, vakare yra su vaiku. Ir aš po pietų. Vaikas dienos metu praktiškai nemiega. Na, jokiu būdu negalima jo nuleisti. Miego regresas, dantys vis dar rodomi ... Tai yra, kartais negaliu ramiai pavalgyti, nusiprausti, susitvarkyti namų ir, atleiskite, nueiti į tualetą, nes verta dingti iš regėjimo lauko, iškart op. ..
GERAI. Paskutinį kartą mano tėvai ir močiutė atvyko kovo 8 d. Kaip paaiškėjo, mama karščiavo, bet močiutė (seni žmonės yra kaip vaikai) buvo kaprizinga „kodėl mes neisime“ ir jie atvyko. O vaikas užsikrėtė ir susirgo. Tada aš atėjau iš jos. Tada vyras.
Aš ramiai, bet vis tiek pasakiau mamai, kad, sako, jei sergi, neturėtum ateiti. Vaikui tada buvo 4 mėnesiai. Tikrai nieko negalima išgydyti. Upės snarglys, temperatūra. Nu kodėl po velnių ??? Kodėl neįmanoma perkelti vizito savaitei. Kokios ašaros nuo senelės nuo nulio?! Kokios užgaidos? Kaip vaikas ...
GERAI. Nuo to laiko jie neatvyko. Matyt, įžeistas, nors ir klausiau, jie sako ne.

Taigi tiek to. Kaip sakiau, vaikas nemiega. Ji jau sveria 8 kg. Sunku nešioti. Be to, po nėštumo turiu išvaržą. Aš pradedu pavargti. Norėčiau sėdėti tyloje ir išgerti karštos arbatos. Manau, kad daugelis mane supras. Močiutė kartais paskambina. Fiziškai ne visada galiu atsakyti. Tada pamaitinu ir vaikas tik pradeda užsimerkti ... Žinoma, tikiuosi, kad jis užmigs ir nekels ragelio. Tada mes plaukiame. Kažkas kito. Taip, net ir aš galiu, atsiprašau, sėdėti ant tualeto. Arba nuplaukite vaiko dugną. Bet niekada negali žinoti, kas ... ne. Ji pradeda skambėti nenutrūkstamai, kol pakeliu ragelį. Ir paėmusi ji pradeda mane kaip mokyklinukę barti su manimi "KODĖL TU NĖRA VAMZDELIO! KVIEČIAU!"
Žinoma, dingsta noras kalbėti. Tėvai dabar nustojo skambinti. Nors nuotraukoje socialiniuose tinkluose matau, kad jie nuolat lankosi mūsų mieste. Aš galiu nueiti tik iki artimiausios parduotuvės, tai visa mano pramoga))). Nuotaika, žinoma, gadina. Bet aš niekam nesiskundžiu, neišreiškiu nepasitenkinimo. Aš einu savo pareigas ir niekam neprimetu savo vaiko. Tik aš ir mano vyras tuo užsiimame.
Taigi mama skambina, aš pradedu nuo skundų: "kas išvis vyksta ??? Kokia tavo nuotaika ??? tu neskambini! Tu nerašai! Aš tau skambinu!" Kada turėčiau skambinti? Miego regresija, išdėstyti dantys .. vaikai visai nemiega. Nesu grubus, kalbu sausai ir tik iki galo ... Miego trūkumas ir nuovargis daro savo.
Aš paklausiau: "Ar aš turiu teisę būti pavargęs? Ar turiu teisę būti blogos nuotaikos?" Atsakymas yra „taip“. Mama nutraukė pokalbį ir padėjo ragelį. Dabar ji įžeista, o aš jaučiuosi kalta.
Pasikartosiu, kad niekada jiems jokių pretenzijų nereiškiau. Tai mano vaikas, aš jį pagimdžiau sau, o pats tuo užsiimu kartu su vyru. Tačiau tėvai gali padėti, jie gali susirasti vieną valandą per mėnesį, pasiimti vežimėlį ir valandą vaikščioti su vaiku parke. Kol būsiu namuose, mes ramiai valgysime arba plausime grindis ir nusiprausime, bet galbūt tiesiog nusnūsiu. O jei ne, nes neateini, nenori ar negali, tai kas pyksta prieš mane, kodėl nepaskambinu ir kodėl nerašau ...? Kažin ?? Ir jokių tardymų, kodėl ji nepakėlė ragelio! Tada negalėjau.
Turiu daug ką veikti. Aš taip manau.
Beje, užaugau pas senelius. Tėvai mane pasiėmė tik savaitgaliui. Lyg jie turėjo dirbti, bet nebuvo laiko sekti mane ir mano studijas. Trumpai tariant, paaiškėja, kad jų tėvai buvo susižadėję su savo vaiku.
Apskritai, teisėjas ... Gal aš klystu. O gal kas nors tai turėjo. Esu įpareigotas skubėti prie telefono ir pranešti kaip pirmokas, kodėl nepakėliau ragelio arba kodėl nepaskambinau ?? Ar turite pasiteisinti dėl savo blogos nuotaikos ir nuovargio ??

Atsiprašau už visą lakštą .. Tiesiog užvirė

Pasaulis yra gražus

Vakar einu siauru šaligatviu, link manęs eina mergina, su šunimi, o šuo šokinėja ant visų praeivių. Aš nuoširdžiai bijau šunų, vaikštau su didžiuliu pilvu, o štai ant manęs šokinėja didelis šuo. Mergina su ausinėmis. Net negirdėjau mano prašymo laikyti šunį atokiau. Žinoma, aš neturiu nieko prieš gyvūnus, taip, jie yra mieli (tik iš tolo galiu stebėti), bet tik man atrodo, kad vaikščiojant gyvūnus laikyti ant ilgo pavadėlio yra neteisinga ir nekreipti dėmesio, kad jie šokinėja ant praeivių? Ar tai irgi erzina?

Jekaterina

Situacija tokia, mano dukrai neseniai sukako 15 metų, ji yra puiki mokinė, paprastai ji viskuo dalijasi su manimi, o aš visai neseniai sužinojau, kad ji jau turi kažkokių santykių.
Apskritai, kadangi ji yra 8 klasėje, tėvų susirinkimas buvo surengtas dėl tolesnio sertifikavimo ir pan., O ne esmė. Žinoma, be to, pokalbis buvo apie vaikus. Klasės vadovė išdavė informaciją, kad jos dukros klasėje jau yra tokių, kurie susitinka su berniukais - merginomis. Tarp jų ji pavadino mano dukrą, tačiau ji susitinka su berniuku ne iš savo klasės ir net ne iš paralelės, o nuo 9. Aš susidomėjau, o po susitikimo nusprendžiau kreiptis į vadovą ir paklausti apie šį berniuką.
Paaiškėjo, kad jis taip pat mokėsi pas ją, kol kas nelabai mokėsi - iki tam tikro laiko, vėliau, kai mano dukra ir jos vaikinas jau pradėjo susitikinėti, jis pradėjo tobulėti 2 klasės dalykuose (rusų ir literatūros) , galbūt kai kuriose kitose, to net mokytojas nežinojo, tačiau sužinojo, kad anksčiau rūkė, taip pat mesti, kai jie pradėjo susitikinėti.
Koks klausimas, kaip apie tai pasikalbėti su dukra apie vaikiną, ypač turintį blogų įpročių? Man neramu, kad galbūt, neduok Dieve, pateksi į netinkamą kompaniją. Ir ar apskritai verta pradėti tokį pokalbį?