ეძღვნება მომავალ დედებს. ჩემი წარუმატებელი დაბადების ამბავი

რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?

2005 წლის 27 დეკემბერს ჩემმა ტესტმა საბოლოოდ აჩვენა ორი სანუკვარი ზოლი. ისე გამიხარდა. რა თქმა უნდა, ჩემთან ერთად ყველა ახლობელი ხარობდა, რადგან ამდენი ხანი ვერ დავორსულდი.

ყველაზე მეტად ჩემს ქმარს უხაროდა სიტყვასიტყვით ხელში. ეს 9 თვე ძალიან ადვილი იყო ჩემთვის. არტერიული წნევა, წონა, ანალიზები - ყველაფერი ნორმალურია. და არც ერთი შენახვა. ერთადერთი, რაც ცოტა მაღიზიანებდა, ის იყო, რომ მენჯი ჯერ კიდევ ცოტა ვიწრო იყო. მაგრამ ანტენატალური კლინიკის ექიმებმა დამამშვიდეს და მითხრეს, რომ საშუალო ბავშვი 3700 კგ-მდე იწონის. გაივლის.

ახლა კი უკვე გავიდა ის დღე, როდესაც, დაახლოებით, უნდა მშობიარობა, მაგრამ შეკუმშვა მაინც არ ყოფილა. მე თვითონ გადავწყვიტე სამშობიაროში წავსულიყავი. მიუხედავად იმისა, რომ 41 კვირის ორსული ვიყავი, ექიმები არაფრის გაკეთებას არ აპირებდნენ და საავადმყოფოში გადამიყვანეს. 42 კვირაში ბავშვი საშვილოსნოში იმდენად შეკრული გახდა, რომ მან პრაქტიკულად შეწყვიტა მოძრაობა. და ბოლოს, ექიმმა შემომთავაზა ინდუქციური მშობიარობა.

მეორე დღეს, დილით, ოყნა მომივიდა, შხაპი მივიღე და ექიმმა სანაყოფე ჯირკვალი გამიხვრიტა. პირსინგამდე სქელი თითებით კარგა ხანს მიტრიალებდა. ძალიან მტკივნეული იყო. ასეთი ძლიერი ტკივილი მშობიარობისა და მშობიარობის დროსაც არ განმიცდია. იმ მომენტში მომეჩვენა, რომ ის განზრახ ცდილობდა ჩემს დაშავებას.

იმავე სიტუაციის მქონე ოთახში მცხოვრებს საკეისრო კვეთა შესთავაზეს. მე არ შემომთავაზეს. ვთხოვე, ოპერაცია გამეკეთებინა, მაგრამ უარი მითხრეს. ბოლოს, კიდევ 5 საათის შემდეგ, დამეწყო ძლიერი შეკუმშვა, რასაც მოჰყვა ბიძგი. ფაქტიურად დერეფანში გამათრიეს სამშობიარო სკამამდე, დამოუკიდებლად სიარული აღარ შემეძლო. მთელი ძალით ვაბიძგე, მაგრამ ბავშვი ჯიუტად უარს ამბობდა გარეთ გამოსვლაზე. ექიმი მოვიდა, შემომხედა და ბოლოს მიხვდა, რომ ყველაფერი არასწორედ მიდიოდა.

ჩემი ბავშვი მენჯში იყო ჩარჩენილი და მთელი ჩემი ძალისხმევა ამაო იყო. სამშობიარო განყოფილების უფროსი მოვიდა და მთელი თავისი უზარმაზარი წონით დამეყრდნო. ვგრძნობდი, რომ მის გამო სუნთქვაც კი არ შემეძლო, ფარდაში დავინახე, როგორ მირბოდა ექიმი, თავზე მიჭერდა, როგორ ყვიროდნენ ბებიაქალები რაღაცას, მაგრამ მათი ხმა უფრო და უფრო მესმოდა.

რატომღაც დავინახე ჩემი თავი ზღვის სანაპიროზე, მზე ჩადიოდა ჰორიზონტზე, ზღვის წვრილი ქვიშა, სერფინგის სასიამოვნო ხმა. თმებში ზღვის მსუბუქმა ნიავმა დამიარა. და მე ვუყურებდი მზის ჩასვლას და მინდოდა სამუდამოდ დავრჩენილიყავი ამ ადგილას.

გამეღვიძა კაშკაშა შუქისგან, რომელიც თვალებში ჩამიკრა. ბოლო მომენტში დავინახე, როგორ წამიყვანეს ლურჯ-იისფერი ბავშვი. არც ტიროდა და არც ინძრეოდა. მეორე დღეს ხელი მოვაწერე საბუთებს და ექიმებმა გადაიყვანეს პედიატრიულ რეანიმაციაში. დაიბადა 1-3 აპგარის ქულით, 4520 კგ-ით!

სამშობიაროში ყოფნის ერთი კვირის განმავლობაში დავრეკე იმ ბავშვთა რეანიმაციაში და ყოველ ჯერზე მპასუხობდნენ, რომ ბავშვის გადარჩენის შანსი პრაქტიკულად არ იყო. სამშობიაროდან გამოწერის შემდეგ სასწრაფოდ წავედი ჩემი პატარას სანახავად. როცა დავინახე, თვალებიდან ცრემლები წამომივიდა - მავთულხლართებით დაფარული, ნაპრალი, ცისფერი წრეები თვალების ქვეშ და კომაში.

თავი წაგრძელებულ ყაბაყს წააგავს, თავის ქალას ძვლები გადაუძვრა, როცა ჩემში ჩაიჭედა, ტვინი თითქმის მთლიანად დამსხვრეულია. ერთი თვე კომაში იწვა რეანიმაციაში, ყოველდღე ვურეკავდი და ვეკითხებოდი, იყო თუ არა რაიმე გაუარესება. ჩემი ლოცვა შესრულდა და ერთი თვის შემდეგ ჩემმა ბავშვმა გაიღვიძა.

ის რეანიმაციულ განყოფილებაში გადაიყვანეს. რამდენიმე დღის შემდეგ საავადმყოფოში მივედი, რომ დაველოდო როდის გადმომიყვანეს.

მისმა დამსწრე ექიმმა თქვა, რომ მომავლის პროგნოზი ძალიან სამწუხაროა, რომ ჩემი ბავშვი იქნება მუდმივი ინვალიდი, მოკლედ, ბოსტნეული. მან მაშინვე უარყო და თქვა, რომ ასეთი დიაგნოზი სასიკვდილო განაჩენია და არც ის და არც სხვა ექიმები არ ჩაატარებენ მკურნალობას, რადგან... უსარგებლოა.

როცა ბავშვი სრულად მოვიდა გონს, დავიწყე გაგიჟება. მას ყოველთვის ჰქონდა ძლიერი თავის ტკივილი. ის კი არ ტიროდა, მაგრამ გულისამრევად ყვიროდა. ასე გაგრძელდა მანამ, სანამ გონება არ დაკარგა. ვერც ერთ პოზაში და ვერც მოძრაობის ავადმყოფობით ვერ დავამშვიდე. ექიმებმა თქვეს, რომ ვერ უშველეს და მხოლოდ მხრები აიჩეჩა. დაახლოებით 1.30 საათზე დაიწყო ყვირილი და 7.30 საათამდე გააგრძელა.

მერე სხვა საავადმყოფოში გადაგვიყვანეს. იქ ერთმა ექთანმა მითხრა, რომ ჩემნაირი ბავშვები დიდხანს არ ცოცხლობენ. გავიკეთეთ ტვინის ექოსკოპია და აღმოჩნდა, რომ ტვინი უარესდებოდა. როგორც ჩანს, ამის გავლენით მან შეწყვიტა მხედველობა და სმენა და კრუნჩხვები გაუძლიერდა. მარადიული დეპრესიაში ვიყავი და სულ მინდოდა დამეძინა.

ჩემმა ბავშვმა იტანჯა ამ სამყაროში, რაც მისთვის გრძელი 5 თვე იყო. შემდეგ ღმერთმა ის თავისთან წაიყვანა. შარშან ვიმშობიარე. ახლა 31 კვირის ვარ ახალ ორსულობაში. რაც უფრო ნაკლები დრო რჩება მშობიარობამდე, მით უფრო მიპყრობს შიში, რომ ეს ყველაფერი, ღმერთმა ქნას, განმეორდეს.

რა თქმა უნდა, ახლა მე ვიხდი მშობიარობას და კონკრეტულად საკეისრო კვეთას ვიხდით. მაგრამ თქვენ არ შეგიძლიათ ჩალის დაყრა ყველგან, არა?

დაბოლოს, დადგა ის ნანატრი დღე, როდესაც მშვენიერმა, ლამაზმა, კეთილმა დეიდამ მითხრა, რომ ორსულად ვიყავი - 7 თვის მტანჯველი ლოდინის შემდეგ!!! დაბოლოს, შემიძლია, ჰაერში ცხვირწინ გავივლო აფთიაქის გვერდით, რომელიც ასრულებდა ჩემზე ტესტების გაყიდვის წლიურ გეგმას, ბოლოს და ბოლოს, არ მომიწევს ტუალეტში შეპარული ჩაძირვა, ოფლიან მუშტში წვრილ ზოლს; , სასწაულის იმედით არ უნდა დავიწყო ახალი დღე თერმომეტრით ერთ ინტიმურ ადგილას, არ უნდა დაწოლილიყავი შენი საკმაოდ ხვრინავი ქმრის თანხლებით; გამოტოვეთ ერთი მილიგრამი ძვირფასი სითხე.

რა მღელვარებას ვგრძნობდი მთელი ორსულობის განმავლობაში, ეს მხოლოდ მოწიფულ ქალს შეუძლია გაიგოს, რომელსაც ჰყავს ძალიან მოხუცი ვაჟი, რომელიც თინეიჯერის საზიზღარ ასაკში შედის მომავალი ულვაშის ისედაც დაუოკებელი ელფერით და რომელიც ხვდება, რომ ეს დროა ძალიან, ძალიან ბოლო მის ცხოვრებაში. მას შემდეგ, რაც წარსულში უკვე მქონდა ბავშვის სამყაროში მოყვანის ერთი ძალიან სასიხარულო გამოცდილება, მტკიცედ ვუთხარი ჩემს თავს, ჩემს საყვარელს: ”ამჯერად ყველაფერი სრულიად განსხვავებული იქნება”. ჯერ ერთი, ჩემი საყვარელი ქმარი ფუსფუსებს ჩემს ირგვლივ, ოფლიან შუბლზე მიმასინჯავს, ზურგს მიმამასაჟებს და მუდამ დაუღალავად მეუბნება, როგორ უყვარს, აღმერთებს, ოცნებობს,….,….., და ა.შ. და ა.შ. მეორეც, მშვენიერი ექიმები - ყურადღებიანი, თავდაჯერებული და მშვიდი, თვალყურს ადევნებს პროცესს და იღებს ჩემს პატარას მზრუნველ ხელში. რა თქმა უნდა, ჩვენ ვერ ვიცხოვრებთ მედდის გარეშე, ის ახლოს იქნება, კეთილგანწყობილი დასვამს წამყვან კითხვებს და გაამხნევებს მე და ჩემს ქმარს. ეს ყველაფერი განხორციელდება დიდ, ნათელ ოთახში, თითქმის ოჯახურ გარემოში. სხვაგვარად როგორ იქნებოდა, თუ ადამიანის პროგრესმა მიაღწია იქამდე, რომ კბილების მკურნალობა ტკივილის გარეშე და მშობიარობა შიშისა და საშინელი მარტოობის გარეშე შეიძლება. დიახ, თქვენ თვითონ მიაღწიეთ რაღაცას ამ ცხოვრებაში და წლების განმავლობაში კულტივირებული თვითშეფასება უბრალოდ ყვირის, რომ თქვენ ამას იმსახურებთ.

ასე რომ, საბოლოოდ მივაღწიე 30 კვირას (!), ხანგრძლივი ძებნის, გამოკითხვების, გამოკვლევების შემდეგ, სამშობიარო საავადმყოფოს გადაწყვეტის და ლამაზი დასასრულის გარანტიის სახით ფულის გამოყოფის შემდეგ, დავიწყე მშვიდად და ბედნიერად ველოდები იმ მომენტს. რომლითაც ყველაფერი დაიწყო, ფაქტობრივად.
2003 წლის 6 აპრილის საღამოს, უკვე 33 კვირის ორსული იყო, არანაირი წინათგრძნობა და საერთოდ არანაირი პრობლემა ამ ცხოვრებაში, მშვიდად მიიღო სტუმრები, გაშალა სუფრა და ტკბილად ჭიკჭიკებდა, ტკბებოდა ცხოვრებით. თუმცა საღამოს 9 საათისთვის რაღაც დისკომფორტის შეგრძნება დავიწყე ქამრის ქვემოთ - მუცელი რაღაცნაირად უცნაურად, დაძაბულად და დაჭიმულს იწყებს ყოველ 10-15 წუთში ერთხელ. ეს ადრეც ხდებოდა, დღეში მხოლოდ 2-3-ჯერ, ამიტომ გადავწყვიტე, არ ვღელავდე და ცოტა დაველოდე. ძალიან მალე მომიწია თავის ზურგზე გადაფხეკა და სტუმრებზე ოდნავ არ აინტერესებდა, ტელეფონში ჩავბერე. ექიმმა მირჩია დამამშვიდებელი აბების მიღება პროცესის ჩასახშობად. მხოლოდ ნახევარი საათის შემდეგ ჩემი ქმარი ტელეფონისკენ იძვროდა სასწრაფოს გამოსაძახებლად. მაშინ პირველად გაისმა ეს საშინელი სიტყვა - შეკუმშვა. 40 წუთის შემდეგ მობეზრდა ლოდინი და გარდა ამისა, მე დავიწყე გაბრაზება იმ ტკივილისგან, რომელიც ყოველ 5 წუთში მტანჯავდა. ჩავჯექით ჩვენს ჭექა-ქუხილ მანქანაში და მაქსიმალური სისწრაფით მივედით სამშობიაროში, არ გვაინტერესებდა ყველა წითელი, ყვითელი და მწვანე.

მე-15-ში წავედით, რადგან ამ მომენტში ყველა სახლიდან არის ნაადრევი ბავშვის გაჩენის პირობები. მხოლოდ ის ფუნქციონირებდა. მადლობა ღმერთს, მათ მყისიერად მიმიღეს, საუკეთესო საბჭოთა ტრადიციებით, ჩემი ქმარი სამშობიარო სახლის კარიდან (!). შემდეგ დაიწყო ჩინური წამება. ჩემი კონცეფციების მიხედვით, სასწრაფო დახმარება მჭირდებოდა ან სიტუაციის ახსნა მაინც მათი კონცეფციების მიხედვით, სასწრაფოდ უნდა მეკარნახებინა კითხვარი 30 (მინიმუმ) ქულით. მაშინაც მახსოვს ჩემი სახელი, მაგრამ ვერ ვუთხარი იმ რეესტრის ნომერი და მისამართი, სადაც მე და ჩემმა მეუღლემ ხელი მოვაწერეთ 11 წლის წინ, რადგან იმ დროისთვის მხოლოდ ერთი რამ მინდოდა - სიკვდილი, მთავარია. უნდა მომკვდარიყო მშვიდად და ტანჯვის გარეშე. ზოგადად, დაახლოებით ოცდაათი წუთის შემდეგ აღმოვჩნდი დიდ, ბნელ და სრულიად ცარიელ დარბაზში. მომდევნო 6 საათის განმავლობაში სამყარო ჩემს თავზე ერთი ბრმა ნათურის ზომამდე შემცირდა. იმის გამო, რომ სხვა არავინ იყო, რომ ეჩივლო და მეკითხა, რატომ გამომივიდა ყველაფერი....., არც სხვა იყო. ამიტომ მან მომისმინა. ექიმი 4-ჯერ მოვიდა ჩემთან და ჩუმად იყო ჩემს გვერდით ზუსტად იმდენ ხანს, რამდენიც საჭირო იყო ჩემი ხელის ჩასმა... იცი სად - საშვილოსნოს გაგანიერებისთვის. გვერდით ოთახში მედდას ჰგავდა გოგონა და მორიგი თხოვნის საპასუხოდ, რომ რამე დამევლო ან ტუჩები მაინც დამესველა, მითხრა, ცხვირით ამომესუნთქე და არა პირით. აქ ექსპერტი, რა თქმა უნდა, არ ვარ, მაგრამ, ჩემი აზრით, ამ თემაზე ყველა სახელმძღვანელო ზუსტად საპირისპიროს ამბობს და შეკუმშვისას ყოველ 5-7 წუთში ერთხელ ხომ არ გიცდიათ ცხვირით სუნთქვა?! ჩემი წუწუნის 6 საათის განმავლობაში ორჯერ ნათურებით შეგვიწყალეს. ამავდროულად, კეთილმა გოგონამ მითხრა, რომ მადლობა გადამეხადა, რომ „ფაქტობრივად, ჩემთან ერთად იჯდა“. რატომ მჭირდებოდა მისი ჯდომა? 4 საათიანი წვეთოვანი წოლის შემდეგ შეკუმშვა ვერ შეაჩერა, ისეთივე ინტენსიურად გაგრძელდა და ნისლიანი ტვინით მივხვდი, რომ აქ და ახლა მაინც მომიწევდა მშობიარობა.

მე არ აღვწერ დაბადებას და აშკარაა, რომ ჩემი იმედი "ოსტატი ლურჯ ვერტმფრენში" სწრაფად აორთქლდა. რამდენიმე ყვირილმა, რომელიც ატყდა ჩემგან ბიძგის მომენტში, როდესაც ჩემი პატარა აქტიურად ითხოვდა გამოსვლას, გამოიწვია გარშემომყოფების ისეთი ორაზროვანი რეაქცია, რომ თუ შემდგომში არ მომესმა გამჭოლი ყვირილი დაბადების ოთახიდან, გადავწყვეტდი, რომ ყველა დანარჩენი თევზივით დუმდა. ვგრძნობდი მსუბუქ მოჩვენებას, რადგან მათ შორის მხოლოდ მესამე პირში ვარსებობდი. პირველი ადამიანური სიტყვა ჩემს მიმართ მხოლოდ პატარას სანახავად მოსული ნეონატოლოგისგან გავიგე. მაგრამ იმ დროისთვის უკვე აღარაფერს ველოდი, არაფრის იმედი არ მქონდა და სათუთად შევწყვიტე თეთრხალათიან ჯავშანტექნიკიან ქალებს თვალებში ყურება და მშიერი ძაღლივით კუდის ქნევა, დარიგების იმედით.

ერთადერთი, რაც მინდოდა გამეგო, ჩემი ექიმის სახელი იყო. გორბაჩოვი. არასოდეს დამავიწყდება ეს სახელი - როგორც ჩემი დამცირების სიმბოლო და ყველაზე უარყოფითი ემოციები ჩემს ცხოვრებაში. შეიძლება კარგი ექიმია გოგოებო, მაგრამ როგორ შეიძლება იყოთ ასეთი მკაცრი, გულგრილი და გულგრილი?! მაინტერესებს ისურვებდა თუ არა ქალიშვილს იგივე დაბადება?

მე დავამთავრე საუკეთესო საბჭოთა ტრადიციების მიხედვით (ძალიან მახსენებს ჩემს პირველ დაბადებას) ლიფტთან (სხვათა შორის, ჩვეულებრივი ადგილი) 3 საათის განმავლობაში ღუმელზე წოლით. მედიკოსი ქალი, რომელიც კარგად ნაკვები ბავშვით ხელში მიდიოდა, გადამეხვია და ხმამაღლა მკითხა, რატომ შობენ გამხდარი ადამიანები ასეთ მსუქან ბავშვებს, ხოლო ჯანმრთელებს (ეს მე ვარ) ასეთი პატარები. მტკივნეულად მომენატრა ჩემი პატარა ბიჭი და ჩემი თავიც და ვტიროდი.

მერე იგივე სულისკვეთებით გაგრძელდა. ოთახი გრძელი აღმოჩნდა, ფანქრის ყუთივით, ბნელი და ძალიან ვიწრო. 4 დღეში მყავდა 4 თანამცხოვრები, რადგან ამ პალატაში მოთავსდნენ გოგონები, რომლებსაც აბორტი ჰქონდათ, მკვდრადშობილები და განსაკუთრებით მძიმე შემთხვევები. ჩემს ოთახში ტკივილები იყო, დილიდან საღამომდე ისმოდა კვნესა, კვნესა და ტირილი. როცა ფანჯრის ქვეშ მდგარმა ქმარმა ჩურჩულით სცადა მეკითხა: როგორ არის ჩვენი...? - გვერდით საწოლზე მყოფმა გოგონამ, რომლის ტყუპები გარდაიცვალნენ, 20 წუთის განმავლობაში იცოცხლა, ყვიროდა, რომ სასწრაფოდ სურდა აქედან გასვლა, რომ არ სურდა ცხოვრება და რომ აღარ შეეძლო ამ ყველაფრის მოსმენა. საოცრად ვწუხვარ მასზე, მაგრამ ეს ჩემი ბრალი არ არის...!!!

მეჩვენებოდა, რომ ჩემს ცხოვრებაში ეს კოშმარი არასოდეს დამთავრდებოდა. მაგრამ ცხოვრებაში ყველაფერი გადის და მადლობა ღმერთს. აღარც მეწყინა, როცა ჩემი მეგობრებისგან გავიგე, რომ როცა სამშობიაროდან გამოწერეს, ჩვილებისთვის მშვენიერი საჩუქრები მიიღეს. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მე არასოდეს მსმენია ამის შესახებ - მხოლოდ წვრილმანია სურათის დასასრულებლად. დღესასწაულმა არ გაამართლა...

ბოლოს, როცა სახლში ვიტირე, დამხვდა ჩემი ნათელი, მხიარული დაბადებისთვის გამოყოფილი ფული - ჩემი ბედნიერი ცხოვრების ბილეთი.

ეს სულაც არ არის სადღესასწაულო და მხიარული მინიატურა.

ერთ დღეს დავორსულდი და ვაპირებდი მშობიარობას. საჭირო იყო მშობიარობა - და ქმარი უნაყოფო იყო და მისი ასაკი უკვე ახლოვდებოდა, ბოლოს და ბოლოს, 33 წელი.
ჰკითხეთ, რატომ არ ჩაუტარდა მკურნალობა თქვენს ქმარს? არ უნდოდა, უფრო სწორად დაიწყო, მაგრამ რადგან ეს არ არის სწრაფი კითხვა, მან არაყი აირჩია. იკითხე - რატომ დარჩი ამით და არ დაშორდი? ოღონდ იმიტომ, რომ ბავშვობიდან მარტო ვარ - შეყვარებული, მართლა, მეგობრები, რა თქმა უნდა. დავქორწინდი ვიღაცაზე, რომელიც დიდხანს დარჩა.
მართალი გითხრათ, 19 წლის ასაკში არ მშობია ეს კაცი და ჩემს ყველაზე უარეს კოშმარში ვერ წარმოვიდგენდი, რომ ცოლად მოვიყვანდი. მაგრამ, როგორც ამბობენ, ადამიანი გვთავაზობს, ღმერთი კი განკარგავს. და როცა მოვემზადე, 24 წლის ვიყავი, მას ჩემი ქმარი აღარ შეეძინა.
მე არ მიფიქრია, რომ ჩემი ქმარი უნაყოფო იყო - საავადმყოფოში წავედით და შემოწმდა. ბუნებრივია, თუ ქალი ვერ დაორსულდა, ეს მისი ბრალია. ოღონდ შემიმოწმეს - ყველაფერი კარგადაა, მაგრამ 2% ცოცხალი ჰყავს.
ეს ეხება კითხვას - რატომ არ მშობიარობენ ქალები.
ასე რომ, ერთ დღეს დავორსულდი და არა ვინმესგან, არამედ საყვარელი ადამიანისგან. ეს იყო ერთი ნახვით სიყვარული და არა საკუთარი ვნების სულელური დაკმაყოფილება.
რა ბედნიერი ვიყავი, როგორ ველოდი ამ ბავშვს!
ორსულობა იყო შესანიშნავი, ყველა ანალიზი ნორმალური იყო, საჭიროებისამებრ მივედი ექიმთან. ტოქსიკოზიც კი არ მქონია, საჭმელზე არაფერი მაინტერესებდა, 8 კგ მოვიმატე, ზოგადად ყველაფერი კარგად იყო.
სამშობიაროში წასვლის დროა.
ვიცოდი, რომ დრო მოვიდა და აუცილებლად უნდა წავსულიყავი, მაგრამ რაღაც მაკავებდა. იმავე დღეს სახლში დამირეკა გინეკოლოგმა, რომელიც აკვირდებოდა და მივედი.
იმის გათვალისწინებით, რომ მშვენიერი ორსულობა მქონდა, არ ავირჩიე რაიმე „მაგარი“ სამშობიარო და წავედი ჩვენს რაიონზე მიმაგრებულში.
საღამოს მივედი სამშობიაროში, ღამით დამეწყო შეკუმშვა, დილით კი ძალიან მტკივნეული გახდა. დილის 8 საათზე გავიკეთე ექოსკოპია და გამიკვლევა მენეჯერმა. განყოფილებაში, მან თქვა, რომ ყველაფერი კარგად იყო და საღამოს 10 საათისთვის ვიმშობიარებდი.
აქედან დაიწყო ჩემი ტანჯვა. იმ ღამეს არ მეძინა, რა თქმა უნდა არაფერი მიჭამია, ტკივილი საშინელი იყო.
გამოცდილმა ქალებმა მითხრეს, რომ ყველაფერი კარგად დამთავრდეს, ექიმს უნდა გადაუხადო, რომელიც ბავშვს გააჩენსო. ჩემი დაბადება იმავე განყოფილების უფროსმა უნდა ჩამებარებინა, რომელმაც გამსინჯა. გადავიხადე, რომ წინასწარ მადლობელი ვარ ყველაფრისთვის.
აქ იწყება ჩემი ტანჯვის გაგრძელება. 18 საათზე წყალი ატყდა და საშინელი ტკივილი გრძელდება. საშვილოსნოს ყელი მხოლოდ სამი სანტიმეტრით ფართოვდება. ტკივილგამაყუჩებელს ვითხოვ - ვეღარ ვიტან, დაახლოებით 10 საათია ვიტანჯები. მათ ხერხემალში ჩამიდეს ლიდოკაინი. ეს ეხმარება, მაგრამ მხოლოდ დაახლოებით 10 წუთის განმავლობაში.
უკვე ღამის ერთი საათია, ვიწყებ ხვეწნას, რომ გავიკეთო საკეისრო კვეთა, რაზეც ექიმი მეუბნება, რომ საკეისრო კვეთის ჩვენება არ მაქვს. და მხოლოდ მაშინ, როცა მან აიღო და კიდევ ერთხელ მოუსმინა ნაყოფის გულისცემას და მართლა არაფერი გაიგო, დაიწყეს ჩემი მომზადება ოპერაციისთვის.
ის, რაც შემდეგ მოხდა, ასევე საინტერესო იყო.
ჯერ ლიდოკაინის ინექცია გამიკეთეს, მუცელზე რაღაც გადამაყარეს, ექიმმა მკითხა:
- გრძნობ?
"დიახ," ვუპასუხე მე.
მერე კიდევ მომცეს.
- გრძნობ?
- დიახ!
გავიგე ექიმების საუბარი.
- ადრე ნარკომანი უნდა იყო, რადგან ყველაფერს გრძნობ! - თქვა ერთ-ერთმა ექიმმა.
მერე ზოგადი ანესთეზია გამიკეთეს და აღარაფერი ვიგრძენი.
გამთენიისას გამეღვიძა რეანიმაციაში. მან ექიმთან თხოვნა დაიწყო, რომ გაეგო, რა სჭირდა ბავშვს. ექიმი, რომელმაც მომიყვანა, ჩამოვიდა რაღაც დაქუცმაცებულ მდგომარეობაში. მან მომიყვა საშინელი ამბავი, რომ ბავშვს ჭიპლარი სამჯერ ჰქონდა შემოხვეული კისერზე და საერთოდ არ გადარჩებოდა.
10 საათისთვის ისევ მოვიდა ჩემი ექიმი რეანიმაციაში და მე მას ჩემი "ასი" და დარჩენილი თანხა მივეცი, რადგან არსად იყო რეანიმაციაში მისი ჩასმა.
თავიდან თქვეს, რომ შემეძლო წავიდე და ჩემს შვილს შევხედო, მაგრამ მერე სხვა განყოფილებაში გადამიყვანეს და ყველა გაჩუმდა.

5 დღე გავატარე გინეკოლოგიურ განყოფილებაში და მხოლოდ გაწერამდე გავიგე, რომ ბავშვი დაბადებიდან 10 საათის შემდეგ გარდაიცვალა.
ჩემი ახლობლები იმ დროს საავადმყოფოში იმყოფებოდნენ და ტრაგედიის შესახებ მაშინვე გაიგეს იმ ექიმს, რომელმაც ბავშვი გააჩინა. როგორც მოგვიანებით დედაჩემმა თქვა, ის სულ კანკალებდა და თქვა: „ბოდიში, ეს 20 წლის განმავლობაში პირველად დამემართა“. ტელეფონი მაინც დავაბრუნე, მაგრამ მადლობა!

ზოგადად, ამ საავადმყოფოში სხვა საინტერესო რამ მოხდა.
ნათესავებმა დამუშავებული ყველი მომიტანეს. ეს, მრგვალ ყუთში, რომელიც შეიცავს ყველის ხაჭოს, დაჭრილი სამკუთხა ნაჭრებად. ორი ასეთი ყუთი იყო - ზოგი ყველის ხაჭო ბეკონის არომატით, ზოგი კი სოკოს არომატით. მოგვიანებით, ტელეფონზე მკითხეს:
- რომელი ყველი მოგეწონა ყველაზე მეტად?
- რომელი? მხოლოდ ერთი ყუთი მომცეს, ნახევრად ცარიელი.
მერე კიდევ ქათმის წვნიანი მომიტანეს საავადმყოფოში და გამიხარდა კიდეც, როცა წვნიანში ქათმის პატარა ნაჭრები დავინახე. ”რა კარგი რამის გაკეთებაზე ფიქრობდნენ!” - გავიფიქრე. თურმე წვნიანში ნახევარი ქათამიც შეიტანეს, მაგრამ ის იდუმალებით გაქრა.
როგორც ჩანს, ამ საავადმყოფოში ექთნები სრულიად შიმშილობდნენ!
გაწერის შემდეგ მივედი პათოლოგთან ბავშვის გარდაცვალების მიზეზის გასარკვევად, მან მითხრა, რომ თითქმის ყველა ორგანოში იყო სისხლჩაქცევა, თორემ ბავშვი აბსოლუტურად ჯანმრთელი იყო.

აჰ, ეს ორი სიტყვა "თუ მხოლოდ"!
სხვა საავადმყოფოში რომ წავსულიყავი..., სასწრაფოდ რომ გავიკეთო საკეისრო კვეთა..., თუ..., თუ...

და ასევე ჩვენი ექიმები-პროფესორები.
ცუდი ნევროლოგიური დაავადება დამემართა და მერე ერთი ექიმი დამეხმარა.
მერე დამეხმარა, ამისთვის მადლობას ვუხდი, მერე დავიწყე ქცევის ცუდი ნიშნები, რაც აქამდე არ იყო. ამის შესახებ ჩემს პროფესორს ვუთხარი. მან მირჩია მცენარეული ტაბლეტების მიღება. ამასობაში ჩემი მდგომარეობა სულ უფრო და უფრო უარესდებოდა. და მხოლოდ მაშინ, როცა სხვა ექიმის ხელმძღვანელობით გამიკვლევა, მერე აღმოჩნდა, რომ ყველაფერი უკვე დაწყებული იყო და ინვალიდი ვიყავი.
დროზე რომ გამომგზავნა გამოკვლევაზე, ახლა ჯანმრთელი ვიქნებოდი.
თუ...
და ჩემმა პროფესორმა მითხრა: „ბოდიში, ეს ჩემი უგულებელყოფაა“.

მოკლედ, ყველა მზადაა აიღოს ბობლოები, თანაც კარგი, მაგრამ არაფრის გაკეთება არ უნდათ. არაფერი არავის ეხება ფულის გარდა!

მიმოხილვები

ეს, რა თქმა უნდა, საშინელებაა... მე წარმომიდგენია მშრომელი ქალები, რომლებსაც ფული არ აქვთ, თუ ფული ამისთვისაა. აღარ მესმის როგორ ვიცხოვრო ამით...
მე მყავდა მეგობარი ციხეში - ის იყო მკვლელი, ღრმად უბედური ადამიანი, რომელიც ნელ-ნელა გაგიჟდა და ზონაში ქვაბის ოთახის მაღალ საკვამურზე სნაიპერმა მოკლეს.
ნიკოლაი. მე თვითონ წავიკითხე მისი ნასამართლობა, ვცდილობდი იურიდიულად დავეხმარო, რადგან მისი და მისი ოჯახის ბედმა გამაოგნა.
ის 80-იანი წლების ბოლოს ცხოვრობდა ლუგანსკის პროვინციაში, იყო დაქორწინებული, ჰყავდა ორი შვილი, ბედნიერი იყო... ერთხელ უმცროსი ვაჟი უფროს შვილთან ერთად ქუჩაში ასანთებითა და საღებავით თამაშობდა, უფროსს, რომელსაც საღებავი ეჭირა, ცეცხლი გაუჩნდა. ხელი და ქილა, საიდანაც საღებავს ასხამდა, ცეცხლის გაჩენას ცდილობდა... როცა ხელი ოდნავ დაიწვა, უფროსმა შიშით გვერდით გადააგდო ქილა და უმცროსს დაარტყა... ცეცხლი და საღებავი დაიწვა. სამი წლის ბავშვის ფეხები. ბავშვები სახლში გაიქცნენ და მშობლებმა სასწრაფო გამოიძახეს. ექიმმა ბავშვის დამწვრობა დაათვალიერა და ტკივილგამაყუჩებელი გაუკეთა, ბავშვი და დედამისი საავადმყოფოში გადაიყვანეს... იქ მისვლისას გარდაიცვალა, აღმოჩნდა, რომ ბავშვს ამ ტკივილგამაყუჩებელს ვერ გაუკეთეს. ექიმმა ბავშვის ორგანიზმის რეაქცია არ გამოსცადა და შედეგი წამალზე ალერგიის შედეგად გარდაიცვალა. ბავშვი დაკრძალეს, უფროსს მკაცრად გალანძღა... დედის რეაქცია შვილის სიკვდილზე მაშინვე საავადმყოფოში მოჰყვა - ტვინმა ვერ გაუძლო და გაგიჟდა, საკუთარ სამყაროში გაიყვანა... მამამ და ქმარმა ნიკოლაიმ - 35 წლამდე ბიჭმა - დაიწყო ექიმის დადანაშაულება ყველაფერში... ხუმრობა არაა, შვილო და ცოლო... ზარალი დიდი იყო. მთავარი ის არის, რომ ნიკოლაი ცდილობდა ექიმთან დალაპარაკებას, მისგან ახსნა-განმარტებების მოსმენას და იმის გააზრებას, რომ მისი ბრალი იყო, მისი არაპროფესიონალიზმის გამო, რომ მისი შვილი გარდაიცვალა. მაგრამ ექიმმა თავი აარიდა, ტელეფონზე უხეში იყო და თქვა, წადი მენეჯმენტს უჩივლო. ეს დასრულდა იმით, რომ ნიკოლაიმ საავადმყოფოში მიაკვლია ამ ექიმს, შევიდა კაბინეტში და მოითხოვა ახსნა-განმარტება, პაციენტს კაბინეტში იყო პაციენტმა და ექიმმა თავხედურად უბრძანა სასწრაფოდ წასულიყო, ნიკოლაი კარიდან გააძევა... 17 ჭრილობა დანით. , 15 უკვე სხეულში კრუნჩხული იყო სიკვდილისგან, მეორე დარტყმა თითქოს გულში... 10 წელი ციხეში, კაცი ნელ-ნელა გიჟდებოდა სამყაროს უსამართლობისგან, ხუთი წლის შემდეგ ზონაში ავიდა. ქარხნის ბუხარი და პროკურორს მისი დალაგება მოსთხოვა, რადგან მისი ყველა საჩივარი არ დაკმაყოფილდა. იქ მას სნაიპერმა ესროლა, თორემ დაბლა ჩასვლა არ უნდოდა, მაგრამ პროკურორი მოვიდა და შედეგი იგივე იყო. ასე ცხოვრობენ ან ცხოვრობდნენ სხვები... მაპატიეთ ამის წერა... თქვენი სტრიქონების შემდეგ მოგონება ვიპოვე. ამიტომაა ჩემი სული ცარიელი.

როგორც მახსოვს ჩემი პირველი მშობიარობა, ყელზე ერთი სიმსივნე მომდის. ეს ხდება მაშინაც კი, როდესაც მესმის ბავშვის ტირილი ან ვხედავ (მესმის) ქალის მშობიარობა.

ჩემი პირველი ორსულობა 1990 წელს დაიწყო. ზაფხული იყო, ბაზაზე ვისვენებდით. დაიწყო ძლიერი ტკივილი - ცისტიტი. შესაბამისად, ექიმმა ეს უგულებელყო. მშობიარობის შემდგომი დიაგნოზი: საშვილოსნოს ანთება, ბიძგების ნაკლებობა.

ულტრაბგერა ადრე სამეცნიერო ფანტასტიკის სამყაროდან გამოსული იყო და ის 3-ჯერ უნდა გაკეთებულიყო და მხოლოდ სპეციალური მითითებისთვის. ასე რომ, მათ დანიშნეს ჩემი დაბადების თარიღი სახელმძღვანელო კვლევისა და მენსტრუაციის თარიღის გამოყენებით. ექიმი სულ მეუბნებოდა (ჩემთვის ან თავისთვის), რომ ალბათ დიდი ბავშვი იყო. გამოვტოვებ პირველ 30(?) კვირას. მთელი ორსულობის განმავლობაში მძაფრი ტონი „ახლდა“, რაც არ შემიმჩნევია, რადგან არაფერი მაწუხებდა. კიდევ ერთხელ ვარ მოთავსებული კონსერვაციის სტატუსზე (ZSO, ლენინსკის რაიონი). ექთანმა ჰკითხა: "უნდა მშობიარობა?" — არა, შესანახად. ვადა რომ ვიკითხე, დიდი მუცელი გამიკვირდა. 32 კვირაზე ექოსკოპიამ აჩვენა ყველა 36. ტონუსი დღითიდღე ძლიერდებოდა და მე სულ ვჩხუბობდი. ამ დაწესებულებაში ყოფნის ერთი თვის შემდეგ ყველა პროცედურაზე უარი ვთქვი. მენეჯერი უკვე მიყურებდა. „კარგი, თუ არ გინდა, არაფერი დაწექი და დაელოდე მშობიარობას. (ხანგრძლივობა 38 კვირა). მეორე დილით 10 საათზე იყო პირველი შეკუმშვა. დიახ, იმდენად გამჭოლი, რომ საბნის ქვეშ "დავიკეცე". შემოწმება სკამზე. "ორი თითი, მოემზადე." ეს ჩემთვის არაფერს ნიშნავდა, მთელი ორსულობის განმავლობაში მქონდა ეს "2 თითი". მოახლოებული მოვლენებისგან სიხარულის განცდა არ იყო. ვერ ვიჯერებდი, რომ ეს ჩემს თავს ხდებოდა, იგნორირება და იმის იგნორირება, რაც მომიწევდა. მაგრამ არც შიში იყო. პრენატალურ ოთახში 3 ქალი იყო, ორი საშინლად ყვიროდა. საწოლზე დავჯექი და მესამეს ველაპარაკე, როგორ წავიდე და ვიყვირო, სირცხვილია, ასე არ შემიძლია-მეთქი. ღამის 2 საათზე შეკუმშვა დაიწყო მუდმივად, ხანგრძლივი შესვენების გარეშე. საშინელი ტკივილისგან უბრალოდ არ ვყვიროდი, არაადამიანური ხმით ვყვიროდი. დრო დაკარგულია. ერთგვარი ნახევრად დავიწყება, რომელშიც ექთნების ხმები შემოდის, ექიმების უხეშობა, რომელშიც არ გესმის საკუთარი კივილი. მხოლოდ ტკივილია საშინელი და მტანჯველი. რა თქმა უნდა, ყველა რჩევა "უსარგებლო" აღმოჩნდა. ლოგინიდან წამოვხტი, მეგონა, რომ სიარული გამაუმჯობესებდა, საწოლთან ვიწექი და ვერ ვდგებოდი - ტკივილი გამიძლიერდა!!! საშინლად მწყუროდა, ყვირილისგან პირი გამიშრა. "თუ იმშობიარებ, დალევ!" სარეცხი ნიჟარა საწოლის უკან დგას, მაგრამ ადგომა არ შემიძლია. მათ ბუშტი გაანადგურეს. ინექცია გამიკეთეს, ალბათ წამალი. ხანდახან, როცა გონს ვბრუნდებოდი, თითქოს გარედან ვხედავდი ჩემს აჩქარებულ სხეულს. მუხლები მოძრაობენ გვერდიდან გვერდზე, ხელები საწოლის ჩარჩოს მიღმა „იძვრება“ და პირი ყვირილი ხიხინის ხმებს გამოსცემს. ამავდროულად, სველი საფენი ქვემოდან პირდაპირ იატაკზე გადააგდო, ახლის დაგება შეუძლებელი იყო, უბრალოდ ფეხებთან ესროლა. ექიმმა ლოყებზე ხელი დაუკრა: „გაიღვიძე და წავიდეთ მშობიარობის ოთახში“. "გაიღვიძე" - ხუმრობ თუ რა? შეიძლება თუ არა სიზმარი ეწოდოს ყველაფერს, რაც ზემოთ არის აღწერილი? მიუახლოვდა მედდა, რომელსაც ეჭირა საცდელი მილების ყუთი. წამოდგომა ვცადე, ავჭერი. მაგრამ იგი, სინჯის მილების შიშით, წავიდა. რა გრძელი დერეფანია. ბნელი. და სად არის ეს დაბადების ადგილი? ჩემს ხედვაში ყველაფერი მიცურავდა, ფეხები მიცურდა და კედელს ნელა ვიჭერდი, ან მივდიოდი ან წინ ვცოცავდი. სამშობიარო ოთახის კარებში გამოჩენისთანავე ექიმის ფიგურა შუქურად იქცა. ზღურბლზე საყელომდე გაჟღენთილი პერანგი გამიხსნეს და სუფთა ჩაიცვეს. დრო 01:00 საათს აჩვენებდა.

ყველა ირგვლივ ტრიალებდა – ყველა თავის საქმეს აკეთებდა. გონებაში, რომელიც ცოტა ხნით დამიბრუნდა, მხოლოდ ერთი რამ გამახსენა - დალევა. როგორც ჩანს, ეს ხმამაღლა ვთქვი, რაზეც უარყოფითი პასუხი მივიღე. პირში და ყელში ყველაფერი გამშრალი იყო და 1მმ მშრალი ქერქით იყო დაფარული, რაც ძალიან დისკომფორტს მიქმნიდა და ხველას მაძლევდა. ენა გამოვუყავი და ხელით დავიწყე წმენდა. გავიგე ხმა: „დაასველე მისი ტუჩები სველი ბამბის ტამპონით“. ამ ბამბის ბამბა კბილებით დავიჭირე და წყლის ყოველი წვეთი ამოვწოვე...

არასოდეს დამავიწყდება ეს "ველოსიპედი" - ჩემსკენ მკლავები, ჩემგან შორს ფეხები. ამას გარკვეული კონცენტრაცია სჭირდება, რაც მე ვერ შევძელი. იმყოფებოდა 5 სამედიცინო პერსონალი. როგორც არ უნდა მეყვირა ან დამემუქრა პინცეტით, ვერ ვიმშობიარე. არ არის მცდელობები და არ იცი რა არის. მუცელზე დაჭერაც კი სცადეს. არაფერი მაინტერესებდა, ბავშვიც კი... უცებ იქ ყველაფერი განათდა და ტკივილი უეცრად დასრულდა. 01:45 საათზე დაიბადა, ცისფერი, არ სუნთქავდა. ექთანი სარეცხის აუზისკენ გაიქცა. ხელებით წყალი ატარა და ბავშვს შეასხურა. მერე ისევ. ვიღაცამ თქვა "უსარგებლო" და ბავშვი სწრაფად წაიყვანეს სამშობიაროდან. ეს საავადმყოფო არის სპონტანური აბორტის, ორსულობის პათოლოგიების და ნაადრევი ჩვილების აორთქლების ცენტრი ინკუბატორებში, ამიტომ მათ (იმ დროისთვის) ჰქონდათ ყველა საჭირო აღჭურვილობა. ბავშვი გამოიყვანეს. აპგარის ანგარიში იყო 3 - 6. ცრემლები არ იყო, მხოლოდ გარეგანი ჭრილობა იყო.

ჯიბეზე დამსვეს, დერეფანში გამიყვანეს, გამათბობელი ყინულით მუცელზე დამაყარეს და წავიდნენ. "მომეცი სასმელი!" - ვიყვირე საავადმყოფოს მთელ კორპუსზე, მაგრამ ჩემი ყვირილი მხოლოდ დერეფნის გასწვრივ ცარიელად გაისმა. ბებიაქალები ამპარტავანი მზერით მიდიოდნენ. ყვირილისგან გამოღვიძებულმა რომელიღაც ბებია-მედდამ შეიბრალა, ჰკითხა თბილია თუ ცივიო და წყალი მოიტანა. არ მაინტერესებდა რომელი, რამდენადაც უფრო დიდი იყო.

2 საათის შემდეგ ექთანმა მეორე სართულზე წამიყვანა ოთახში. უხეშად უბიძგებდა გარნილს, ის ყველა ჯამს დაეჯახა. თითქოს რაღაცის დამნაშავე ვიყავი და საკუთარი თავის მიმართ ასეთი ამაზრზენი დამოკიდებულება დავიმსახურე. არ მომიყვანეს ბავშვი და ვერ შევხედე. მე-7 დღეს მოვიდა ექიმი და უთხრა: „წადი დაემშვიდობე ბავშვს, სხვა საავადმყოფოში გადაყავთ“. რა დამემართა! მთელ იატაკზე ტანტრუმი მოვისროლე, ექიმები ამას მშობიარობის შემდგომ დეპრესიას დაარქმევდნენ, მაგრამ მეშინოდა და ძალიან მტკიოდა. შემდეგ დღის საავადმყოფოში და მხოლოდ ერთი თვის შემდეგ აღმოვჩნდი სახლში. როგორც ჩანს, ჩვენ შეგვეძლო ამის დასრულება, მაგრამ მინდა ვთქვა, რომ ის მომენტები, რომლებიც ქალს უნდა ახსოვდეს, როგორც ყველაზე გულისამაჩუყებელი და ძვირფასი, ბავშვთან ერთიანობის სულიერი კავშირი (შენს მუცელზე მოთავსებული. კვება), არ იყვნენ ჩემთვის. ეს სასწაული არ მომხდარა. ჩემი შვილის მიმართ სიცივე დღემდე რჩება. ამაში ყოველთვის საკუთარ თავს ვადანაშაულებ და ძალიან ვწუხვარ მასზე. ახალგაზრდა გოგოებს კი ვურჩევდი, გაუფრთხილდნენ ჯანმრთელობას და არ დასცინოდნენ ბებიებს, რომლებიც ეუბნებიან, რომ არ დაჯდნენ კიბეებზე (მიწაზე, იატაკზე და ა.შ.) და ა.შ. გამოიტანეთ საკუთარი დასკვნები. ვიღაცამ შეიძლება თქვას, რომ ჩემი გრძნობები ამ ამბავში გადაჭარბებულია. შემიძლია ვთქვა, რომ რაღაც მაქვს შესადარებელი, ერთი წლის წინ მეორე გავაჩინე, მაგრამ ეს ამბავია

ძვირფასო გოგოებო, ნება მომეცით მოგიყვეთ ჩემი სევდიანი ამბავი ორსულობისა და მშობიარობის გამოცდილების შესახებ PMC-ში. ჩემს მოვალეობად მიმაჩნია გაგაფრთხილო, რომ არ გადაიტანო ის კოშმარი, რომელიც მე გადავიტანე.

მაშ, გაგაცნობთ ჩემს დრამატულ ისტორიას:

ივლისში დავიწყე ჩემი პირველი ორსულობის დაკვირვება საველოვსკაიას დედათა და ბავშვთა კლინიკაში ლარინა E.B. მანამდე მე და ჩემი მეუღლე იაპონიაში ვცხოვრობდით, ჩემი ქმარი იქ მუშაობს და მე იქ მაკვირდებოდნენ. მივაწოდე 2 ექოსკოპიის შედეგი, რომლის მიხედვითაც ბავშვის ზომაზე მაქსიმალური ასაკობრივი ზღვარი იყო 12 ოქტომბერი, რაც 9 დღით გვიან არის მენსტრუაციის მაქსიმალურ ასაკობრივ ზღვარზე, რაც ასევე დადასტურდა დედა-შვილში ჩატარებული ექოსკოპიით. კლინიკა. ქალბატონ ლარინას ავუხსენი, რომ ყოველთვის მქონდა არარეგულარული ციკლი, რომელიც გრძელდებოდა 35 დღეზე მეტ ხანს და ასევე ხშირად იყო შეფერხებები. ზეპირ საუბარში ექიმმა აღიარა, რომ ჭეშმარიტი ვადა უფრო მოკლე იყო, მაგრამ დოკუმენტაციაში მან დაწერა გესტაციური ასაკი მენსტრუაციის თარიღიდან გამომდინარე. ასევე, ქალბატონმა ლარინამ არაერთხელ გაიმეორა, კალენდარს რომ ათვალიერებდა, 10 ოქტომბრამდე უნდა მშობიარობა. ექიმმა ულტრაბგერითი შედეგების მიხედვით არ დანიშნა ორსულობა, პირიქით, ბავშვის ზრდის სტიმულირებისთვის დამინიშნა აქტავეგინი და ვიტამინი E. არ მითხრეს E ვიტამინის კაფსულის დოზა და მითხრეს, რომ ყველა კაფსულა; იყო "აბსოლუტურად იგივე".

22 სექტემბერს, ექოსკოპიით 37 კვირაზე, ქალბატონმა ლარინამ სავარძელში გასინჯა და მითხრა, რომ ჩემი საშვილოსნოს ყელი შეესაბამებოდა 38 კვირის საშვილოსნოს ყელს. ამის შემდეგ მთხოვეს, „ხელები დუნდულის ქვეშ ჩამესვა და უფრო ახლოს მივსულიყავი“. რამდენიმე წუთის განმავლობაში, ქალბატონი ლარინა „რაღაც ჩემს საშვილოსნოს ყელს უკეთებდა“, როგორც ჩანს, ცდილობდა ლორწოს ამოღებას. ქალბატონ ლარინას მანიპულირებამდე ნებართვა არ უთხოვია და არც ამის შემდეგ შემატყობინა. ექიმმა მითხრა: თუ არ იმშობიარებ, მაშინ 6 სექტემბერს დანიშვნაზე მოგიწევს „აირჩიო დღე“. მიღების შემდეგ ვიგრძენი ძალიან ძლიერი მოსაწყენი ძლიერი ტკივილი მუცლის ქვედა ნაწილში, ღამით გამეღვიძა მწვავე ტკივილისგან, მხოლოდ დილით ვიგრძენი შვება.

6 ოქტომბერს, პაემანზე, სწორედ კარიდან მკითხეს, „რატომ არ მშობიარობო“, თურმე ქალბატონი ლარინას მცდელობა, მშობიარობა ჩამეყენებინა, წარუმატებელი აღმოჩნდა. მე ვაჩვენე CTG-ის და ექოსკოპიის შედეგები, რომელიც ჩატარდა ჩანაწერამდე, რომელიც სრულიად კარგად იყო. ქალბატონმა ლარინამ თქვა, რომ „აქამდე ყველაფერი მუშაობს, მაგრამ ჩვენ არ ვიცით როდის მოხდება ავარია“. დავიწყე ჩემი ეჭვების და შეშფოთების გამოთქმა მშობიარობის დაწყებასთან დაკავშირებით, რადგან... ადრეული ულტრაბგერითი გამოკვლევების თანახმად, ვადა იყო მხოლოდ 39 კვირა!!! მიყვანის დროს ბავშვის წონა იყო 3100 გ, მე მივიღე მუქარა და დაშინება ბავშვში სერიოზული გართულებების გამო, ექიმმა მითხრა: „ჩემი ბავშვი მეკონიუმის წყალში დაიხრჩობა და იქნება ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში“. გამოკვლევის შემდეგ ექიმმა თქვა: ”ჩემი აზრით, თქვენ უნდა იმშობიაროთ 10-ში, მაგრამ მობრძანდით PMC-ში 11 ოქტომბერს, თუ საშვილოსნოს ყელი იგივეა, მაშინ საღამოს დაგჭირდებათ ჰოსპიტალიზაცია. საშვილოსნოს ყელში ჩავსვამთ გამაფართოებელ ბუშტს, დილით კი პროსტაგლანდინების შემცველი გელი შეჰყავთ, რომელიც იწყებს შეკუმშვას“. ექიმმა დამარწმუნა, რომ ინდუცირებული მშობიარობა აბსოლუტურად იგივეა, რაც ბუნებრივი მშობიარობა და რომ ის არ დააზარალებს ბავშვს, მაგრამ ზიანს მიაყენებს ჩემს პატარას „ძველი პლაცენტით საშვილოსნოში ყოფნა“. სამწუხაროდ, ექიმმა არ უპასუხა ჩემს შემოთავაზებას, გამოეგზავნა პირველი ექოსკოპია. ამ მკურნალობის შემდეგ ჩემი ფსიქოლოგიური მდგომარეობა საგრძნობლად გაუარესდა.

10 ოქტომბერს მე და ჩემი მეუღლე მივედით PMC-ში, რათა მშობიარობისთვის ექიმი გამოგვეცვალა. ხელმძღვანელი Zorina E.N. მე ვურჩიე S.P. Balitsky, რომელსაც მაშინვე დავნიშნეთ შეხვედრა.

გამოკვლევის ჩატარების და ანამნეზის შეგროვების შემდეგ ბატონმა ბალიცკიმ აღიარა, რომ ჭეშმარიტი პერიოდი მენსტრუაციის მიხედვით პერიოდზე ნაკლებია და თქვა, რომ შეიძლება ამნიოტომიის გაკეთება, რადგან. კისერი მომწიფებულია: ორ თითს უშვებს და დამოკლებულია. ასევე, კარგი ნაცხის მიუხედავად, ექიმმა დანიშნა ანტიბიოტიკი Terzhinan "ყოველ შემთხვევისთვის". ექიმმა კალენდარი დახედა და მითხრა, 16 ოქტომბერს პაემანზე მოდიო.

16 ოქტომბერს გამართულ მიღებაზე ბატონმა ბალიცკიმ თქვა: ”თქვენ გეთანხმებით, რომ მშობიარობის დროა, მე უკვე შეიძლება დახვრიტეს მენსტრუაციის 42 კვირაზე”. ბატონმა ბალიცკიმ ძალიან მკაცრად თქვა, რომ „ხვალ უნდა ვიმშობიოთ“. შემოწმების შემდეგ, ბ-ნი ბალიცკი დაჟინებით ამტკიცებდა, რომ „მიუხედავად იმისა, რომ კისერს ორი სქელი თითი აკლია და მოკლეა, მისი გემოვნებით ცოტა მჭიდროა და გელის ჩასმა მაინც უნდა“. მან განაცხადა, რომ ბავშვი არსებული ნახვრეტიდან არ გამოვიდოდა!!! ექიმმა დაგვარწმუნა, რომ გელი არ მოქმედებს შეკუმშვის ხასიათზე და მშობიარობის ხანგრძლივობაზე, არამედ მხოლოდ ბიძგს აძლევს მშობიარობას და ეხმარება საშვილოსნოს ყელს მოდუნებაში. ბატონმა ბალიცკიმ ბრძანა გამოცხადებულიყო დილის 6 საათზე, ამ დროს დაიწყო მისი მოვალეობა სამშობიაროში. მე გავაფრთხილე, რომ დედაჩემს ორჯერ ჰქონდა მშობიარობის შემდგომი სისხლდენა.

ჩვენდა საუბედუროდ, დავიჯერეთ და ვენდობით ბატონ ბალიცკის. შეცდომაში შეგვყავს ის ფაქტი, რომ ბატონი ბალიცკი არის პერიტანალური სამედიცინო ცენტრის მეან-გინეკოლოგი, ასევე კარგი მიმოხილვები ინტერნეტში (ახლა მივხვდი, რომ მათი უმეტესობა ყალბია!!!)

17 ოქტომბერს, უძილო ღამის შემდეგ, მე და ჩემი მეუღლე მივედით PMC-ში. მშობიარობის ოთახში ექიმი და ექთანი დამხვდნენ, რომლებიც მზად იყვნენ გელის დასახმარებლად. ექიმს ვუთხარი, რომ მეშინოდა, მან აღიარა, რომ ისიც იყო და შემოგვთავაზა, "ერთად გვეშინოდეს".

დილის 7:50 საათზე გამიკეთეს პრეპიდილის გელი. მალე ბებიაქალმა ნ.ვ.ორლოვამ შენიშნა, რომ მონიტორზე კარგი შეკუმშვა მქონდა.

8.40 საათზე ექიმმა გამსინჯა და მითხრა, რომ „გელი მუშაობდა“ და მაშინვე ამნისტიური ტომარა პუნქცია და აღნიშნა, რომ წყალი სუფთა იყო. რამდენიმე წუთის შემდეგ ძალიან მტკივნეული შეკუმშვა დაიწყო 2 წუთის ინტერვალით. ექიმმა გამოიჩინა "მოხერხებულობა" და ექთნებს უბრძანა, პაპავერინის დიბაზოლის წვეთოვანზე დამესვათ. მშობიარობის წინა დღეს ვცდილობდი ავუხსნა ბატონ ბალიცკის, რომ დოპლერის შედეგების მიხედვით, მე მქონდა მოდუნებული საშვილოსნოს სისხლძარღვები, რაც მშობიარობის დაწყებამდე დაუყოვნებლად დაადასტურა დოპლერმა და ასევე ვარ ჰიპოტენზიური. ექთნების საუბარი მომესმა, ერთ-ერთს გაუკვირდა ეს შეხვედრა. IV და CTG-ზე მიბმული, დივანზე ვიწექი, სხეულის პოზიციის შეცვლა არ შემეძლო. მათთვის, ვინც არ იცის: პაპავერინის დიბაზოლის კომბინაცია გამოიყენება ინექციებში ჰიპერტონული კრიზების დროს, მაგრამ პრაქტიკულად არ გამოიყენება საწვეთურებში. და რაც ყველაზე საინტერესოა: პაპავერინს დიბაზოლთან ერთად აქვს ძალიან ძლიერი დამამშვიდებელი ეფექტი საშვილოსნოს კუნთებზე, ამშვიდებს მას და ასევე ამცირებს სისხლძარღვების ტონუსს (რომლებიც მშობიარობის შემდეგ უნდა შეკუმშონ), ზრდის სისხლის მიწოდებას და მკვეთრად ამცირებს წნევას. . იყო დისპროპორცია, ექიმმა გადაჭარბებული დოზით ჰორმონალური სტიმულაცია მისცა, მაშინვე დაიწყო ძლიერი შეკუმშვა, როგორც ბიძგამდე და, როგორც საწინააღმდეგო მოქმედება, მან დაიწყო საშვილოსნოს მოდუნება. მე მივმართე ძალიან პატივცემულ სპეციალისტებს, ყველამ ერთხმად თქვა, რომ ასეთი დისპროპორციით ექიმმა სისხლდენის, სისხლდენის და პლაცენტის სერიოზული აშლილობის კოლოსალური რისკი გამიჩინა! ექიმებმა თქვეს, რომ შეიძლებოდა ბავშვის დაკარგვა!

9.30 საათზე ექიმმა დერეფანში "გასეირნება" გამიშვეს, ჩემმა ქმარმა IV შემოვიდა. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ბატონმა ბალიცკიმ დერეფანში დაინახა ჩემი ტანჯვა და თქვა: „წავიდეთ ანესთეზიის გაკეთება“. შეკუმშვა უკვე ყოველ წუთს ხდებოდა.

10.20 საათზე ანესთეზიოლოგმა Pronin A.E-მ გამიკეთა ეპიდურული ანესთეზია, რის შემდეგაც დამეწყო ძლიერი ტრემორი, ანესთეზიოლოგმა ტრამადოლი (ნარკოტიკული ტკივილგამაყუჩებელი) ინტრავენურად შემიყვანა რელაქსაციისთვის და დამპირდა, რომ შეამცირებდა ანესთეზიის ბლოკს ბიძგისთვის. ვიგრძენი სიმთვრალე და დავიწყე ძილი, მაგრამ კალასის სურნელმა გამაღვიძა. დამეწყო ინტენსიური ნაწლავის მოძრაობა. ექთანმა შეშფოთებულმა აღნიშნა, რომ დაბალი წნევა მქონდა, მე ვუთხარი, რომ ჰიპოტენზია მქონდა.

შუადღისას ექიმი მოვიდა, ნატალია მხოლოდ ბოლო განავალს იწმენდდა, თქვა: "სრული გახსნაა, ახლა ჩვენ ვიმშობიარებთ" და კმაყოფილი წავიდა. საშინელებაა იმის წარმოდგენა, თუ რას განიცდიდა ბავშვი იმ დროს, დამამშვიდებელი წამლების გამო, რომელიც ჩამესხა, არტერიული წნევის დაქვეითება და ეს ყველაფერი ძლიერი, თითქმის უწყვეტი შეკუმშვის დროს.

მალევე გადააკეთეს სკამი და პაპავერინი და დიბაზოლი გაშალეს. სამწუხაროდ, ბატონმა ბალიცკიმ არ გააფრთხილა ანესთეზიოლოგი ეპიდურული ანესთეზიის ბლოკის შემცირების აუცილებლობის შესახებ, რის გამოც მე აბსოლუტურად არაფერს ვგრძნობდი. მხოლოდ ჩემი არასწორი მცდელობის შემდეგ ამიხსნეს, როგორ უნდა დამეჭირა სწორად. მივხვდი, რომ რაღაც არასწორედ ხდებოდა, ექიმი მაშინვე დასველდა და მუცელზე ხელი მიიჭირა და დაიყვირა: „სწორად არ უბიძგებ!“ მაკრატელი დავინახე და გულუბრყვილო სულელივით ვეხვეწე: „მოჭრა არ არის საჭირო“. რაზეც ექიმმა მკაცრად უპასუხა: "შენ ამაზე არ ფიქრობ!" მაინტერესებს, რაზე ფიქრობდა ექიმი ბალიცკი, როცა ასე სწრაფად აჩქარებდა მშობიარობას და მხოლოდ ახერხებდა ერთი მანიპულაციის განხორციელებას მეორის მიყოლებით, რაც სრულიად მაკარგვინებდა ჩემს დაბადებაში მონაწილეობის შესაძლებლობას. ბებიაქალმა ჭრილობა გაუკეთა, ექიმს ეს არასაკმარისი მოეჩვენა, ნატალია უკმაყოფილო გრიმასით იძულებული გახდა დაემორჩილა და ჭრილობა გააღრმავა, გვერდითი ჭრილი ქვევით მიმართა.

1.30 საათზე ჩემი ბავშვი გამოიყვანეს, მხოლოდ სამი მცდელობა იყო, ჭიპლარი სასწრაფოდ მოიჭრა, ბავშვი არ მაჩვენეს და სასწრაფოდ მიმიყვანეს გამოსაცვლელი მაგიდასთან, არაფერი მითხრეს მის მდგომარეობაზე და პროცედურებზე. შეასრულა.

სამწუხაროდ, ექიმმა მაშინვე დამივიწყა და მიყურებდა, როგორ აცოცხლებდნენ ბავშვს, რომელიც სუსტად ყვიროდა. ამდენი დამამშვიდებელი წამლისა და აგრესიული სტიმულაციის შემდეგ, საშვილოსნო შეკუმშული წამლები არ მომცეს. ბებიაქალმა, რომელიც მე მაკვირდებოდა, მაშინვე შენიშნა, რომ ჰიპოტონური სისხლდენა დაიწყო. სამწუხაროდ, ბატონმა ბალიცკიმ დაიწყო ანესთეზიოლოგისა და უფროსის გამოძახება. იმ დღეს მორიგე განყოფილება ეროიან ლ.ხ.-მ სამაშველოში მივიდა, როცა სისხლდენა უკვე გაჩაღდა. ბატონი ბალიცკის დაგვიანებამ გამოიწვია დიდი რაოდენობით სისხლი. სისხლდენას შეიძლება სერიოზული შედეგები მოჰყოლოდა, მაგრამ კარგმა სისხლის შედედებამ გადამარჩინა, კოაგულოგრამის შედეგების მიხედვით, ნორმის ზედა ზღვარზე იყო.

მას შემდეგ, რაც სისხლდენა შეწყდა, რამდენიმე სტუდენტი შემოვიდა მორიგე ექიმის ხელმძღვანელობით, რომელიც პრიადკოს ჰგავდა. მოსწავლეები ინტერესით უყურებდნენ „საინტერესო შემთხვევის“ შედეგს და როგორ აფუჭა ექიმმა ჩემი საშვილოსნო. სტუდენტების მიღება მოხდა ჩემი წინასწარი თანხმობის გარეშე, რაც ჩემი, როგორც პაციენტის უფლებების დარღვევაა.

S.P. Balitsky-ის არასწორმა ქმედებებმა (აგრესიული ჰორმონალური სტიმულაცია, რამაც გამოიწვია ინტერვენციების კასკადი, დიდი რაოდენობით დამამშვიდებელი მედიკამენტების გამოყენებასთან ერთად) გამოიწვია სამწუხარო შედეგები ჩემი და ჩემი შვილის ჯანმრთელობაზე, კერძოდ:

- იშემიური - ჰიპოქსიური დაზიანება ბავშვს თავის ტვინში და კისტები; - ბავშვის სასწრაფოდ ამოღების აუცილებლობამ განაპირობა S.P. Balitsky-ის გადაწყვეტილება ღრმა ჭრილობის გაკეთების შესახებ.

მიუხედავად იმისა, რომ ბ-ნმა ბალიცკიმ დაურეკა უფროს ექიმს ბორეცს მ.ვ. ჭრილობის დახურვის მიზნით, ჩამოყალიბდა გადახდისუუნარო ნაწიბური, რომელიც მაძლევს სექსუალურ და ყოველდღიურ დისკომფორტს, რითაც მნიშვნელოვნად ამცირებს ჩემი ცხოვრების ხარისხს. - Balitsky S.P.-მ ყველაფერი გააკეთა, რომ ჩემში საშვილოსნოდან ჰიპოტონური სისხლდენა გამოეწვია: პაპავერინი - დიბაზოლის წვეთოვანი, ეპიდურული ანესთეზია უწყვეტი ინდუცირებული შეკუმშვის ფონზე.

დაბადებამდე უშუალოდ ჩატარებული ულტრაბგერის მიხედვით, ყველა მაჩვენებელი შეესაბამება ნორმას! ინდუქციის ჩვენება არ ყოფილა, გარდა არასწორი მენსტრუაციისა! წყლები სუფთა იყო. პლაცენტა, პლაცენტის ჰისტოლოგიური გამოკვლევის დასკვნის მიხედვით, ასრულებდა თავის ფუნქციებს და არ შეიძლებოდა ყოფილიყო ბავშვის ჰიპოქსიის მიზეზი. PMC-ის და ქალაქის კლინიკის პედიატრებმა დამიდასტურეს, რომ „ბავშვს არავითარ შემთხვევაში არ აქვს გასული ორმოცდათორმეტი კვირა“ (მენსტრუალური პერიოდი), ბავშვს არ ჰქონდა მშობიარობის შემდგომი ნიშნები“. მაგრამ იყო ცერებრალური იშემია, რომელიც ბავშვმა მიიღო ხელოვნური სწრაფი სამედიცინო შრომის შედეგად.

მინდა აღვნიშნო, რომ მთელი ორსულობა ძალიან მარტივი იყო ერთი გართულების გარეშე. ჯანსაღი ცხოვრების წესს ვატარებდი და ყველა ტესტი კარგი იყო. არ მქონია აბორტი, აბორტი და რაიმე გინეკოლოგიური დაავადება. მეშინია ვიფიქრო, რა მოუვიდოდა ბავშვს მშობიარობის ასეთი მართვის შემდეგ, თუ ჩემი ორსულობა გართულდა ან ბავშვს ინტრაუტერიული ინფექციები დაემართა.

მე მჯერა, რომ ლარინა ე.ბ.-მ განზრახ გაზარდა ჩემი ორსულობის ხანგრძლივობა, ულტრაბგერითი მონაცემების მიუხედავად, და ფსიქოლოგიურად შევიწროვებულიყავი, დამაშინებინა და დაპროგრამებული მშობიარობა. ლარინა ე.ბ. 2016 წლის ივლისში უკვე გადავხედე კალენდარს და ვთქვი, რომ უნდა მშობიარობა 2016 წლის 10 ოქტომბრამდე, რაც ადრეული ექოსკოპიის მიხედვით შეესაბამება 39 კვირას და 5 დღეს.

ბალიცკი S.P. შეგნებულად ავირჩიე მშობიარობის გამოწვევის აგრესიული მეთოდი და გაკეთდა მავნე რეცეპტები და მანიპულაციები, რამაც ჩემი და ბავშვის სიცოცხლე დიდი რისკის ქვეშ დააყენა.

ექიმების მცდარი ქმედებების გამო ჩემს პატარას თავის ტკივილი აწუხებს, ძილში კვნესის და ყვირის. კიდევ რამდენი ცრემლის დაღვრა მოგვიწევს მე და ჩემს ოჯახს, როცა ბავშვი განვითარდება, ეს გასარკვევია. ყოველივე ამის შემდეგ, ცნობილია, რომ მშობიარობის დროს ტვინის დაზიანება ნამდვილად იჩენს თავს მას შემდეგ, რაც ბავშვი სამი წლისაა. სული მტკივა, როცა ვხედავ, როგორ იტანჯება ბავშვი. გარდა ამისა, მე თვითონ, ბოდიშს გიხდით დეტალებისთვის, არ შემიძლია მოშარდვა ისე, რომ უკანალი და ფეხი არ დამისველდეს. დახრილი ნაწიბურის გამო ნაკადი ყოველთვის გვერდზე მიედინება. მადლობა ამ ყველაფრისთვის, ექიმო!

როგორც მოგვიანებით ბატონმა ბალიცკიმ მითხრა: „უნდა მოგწონდეს, რადგან მოხვედი და სწრაფად იმშობიარე“. ექიმო, მეშინია, რომ შეგეშალათ, ჯერ თქვენ იმშობიარეთ! და ეს მხოლოდ თქვენ მოგწონთ! მე არ მიმიღია მონაწილეობა საკუთარ მშობიარობაში და მხოლოდ მანიპულაციის ობიექტი ვიყავი! ეს მიუხედავად იმისა, რომ მე მქონდა "მომწიფებული დაბადების არხი" და ჯანმრთელი ბავშვი შიგნით! ექიმისთვის მოხერხებული დილის 6 საათზე მივედით. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, რომ ღამე არ მეძინა, მაგრამ ლანჩისთვის ექიმმა უკვე დამთავრდა და ჩემი ბავშვი იწვა IV და მილებით ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში. ბატონმა ბალიცკიმ ხუთ საათში გამიჩინა, პირველად ქალი!

როგორც ჩანს, მიზეზის გამო, ექიმმა დაჟინებით მოითხოვა, რომ ბავშვის რეანიმაციისთვის "დაზღვევა" შეგვეძინა 25 ათასი რუბლით. მისი თქმით, ის ყოველთვის ეუბნება თავის პაციენტებს მიიღოს ეს!! მტკივნეულია იმის გაცნობიერება, რომ მე და ბავშვმა მოგვიწევს შედეგებით ვიცხოვროთ მთელი ცხოვრების მანძილზე (((

გოგოებო, დაიმახსოვრე ეს სახელები ლარინა ეკატერინა ბორისოვნა და ბალიცკი სტანისლავ პეტროვიჩი! უფალმა წაიყვანოს ამ ხელში ჩავარდნა!!!

გვერდით იყოს გამოცდილი და ჰუმანური ექიმები, რომლებიც არ ჩაერევიან, როცა არ არის საჭირო და თუ საჭირო იქნება, გიშველიან!

P.S. კლინიკის წარმომადგენლები ყველა საიტზე ტროლინგებენ კომენტარებში, მართლა არ მოსწონთ სიმართლე!