რა მოხდა ჩემს ცხოვრებაში.

ერთის მხრივ, ყველაფერი ცუდად არ არის, მე და ჩემი ახლობლები ჯანმრთელები ვართ, ჩვენს თავზე სახურავია, ირგვლივ ბევრი მოსიყვარულე და საყვარელი ადამიანია, მაგრამ შიგნით ზამთარია. ამ სევდიანი მდგომარეობისკენ თანდათან გადავედი. ხელოვნებას ვაკეთებ (კონკრეტულად არ დავაკონკრეტებ), მაგრამ ეს არის ხელობა, რომელიც მოითხოვს მუდმივ მოქმედებას (კლასები, ნაცნობები, სპექტაკლები), ე.ი. ამ მდგომარეობაში ყოფნისას, ახლა ხანდახან ვხვდები უსიამოვნო სიტუაციებს, თავიდან დავიწყებ. ბავშვობაში ძალიან მშვიდი ვიყავი, თუნდაც ყველასგან შორს, მაგრამ არა მოწყვეტილი. არ იყო მთლად მშვიდი ნაოსნობა ჩვენს ოჯახში, დედაჩემი გაღიზიანებული იყო, ყოველ შემთხვევაში, არ მახსოვს, როგორ მიყურებდა, მაგრამ ამავე დროს აკონტროლებდა. და მკაცრად გააკრიტიკეს. ძალიან უაზრო ვიყავი, რის გამოც სკოლაში დედაჩემი და ბევრი მასწავლებელი გავაღიზიანე. ახლა სხვისი გაღიზიანება წონასწორობას მაშორებს. მყავდა ჩემი სპეციალობის მასწავლებელი, ახალგაზრდა გოგონა და მისი მეთოდი დედაჩემის მსგავსი იყო, ხმამაღალი ყვირილი, მომთხოვნი ტონი, ცრემლებამდე მძულდა გაკვეთილები. ცოტა რომ გავიზარდე, სიძულვილი ჩაცხრა და ჩემი მხატვრული და ლიდერული მიდრეკილებები უფრო მკაფიოდ გამოვლინდა. შემომთავაზეს გადასვლა, უფრო სწორად, დედაჩემს შესთავაზეს და დათანხმდა, არც კი მახსოვს, მომავალზე მეფიქრა. კოლეჯში ჩავაბარე, ოდნავი წარმოდგენის გარეშე, რას ვაკეთებდი ან რისკენ უნდა ვისწრაფოდი. გამიმართლა (ან შეიძლება არა, ახლა არაფერში არ ვარ დარწმუნებული) მივაღწიე ძალიან მომხიბვლელ, მოსიყვარულე მასწავლებელს, უბრალოდ საოცარ ადამიანს, რომელმაც იცის როგორ დატენოს, გახსნა, მაგრამ ეს ყველაფერი ძალიან ირაციონალურია, თუმცა ხელოვნება უკიდურესობას მოითხოვს. რაციონალურობა მასთან ერთად, ჩემი მიდრეკილებები გადაიზარდა ნამდვილ ლიდერობაში, მაგრამ მე არ გავზარდე ჩემი უნარები საჭირო ზომით, ვგრძნობდი თავს ძალიან ნიჭიერად, ძალზედ გამორჩეულად, იმდენად მომწონდა. კლასებისკენ. მაგრამ აქ არის ფუნდამენტური მომენტი, სამწუხაროდ, მე საერთოდ არ მქონდა უნარი, მაქვს უნარი, მაგრამ უნდა გამეცნობიერებინა. ვგრძნობდი, რომ რაღაც არ იყო, მაგრამ არ მესმოდა, ზუსტად რა და რა უნდა გამეკეთებინა - „არასწორს“ ვაკეთებდი. მე-3 წლიდან დაიწყო ჩემი შინაგანი უკმაყოფილება, მაგრამ არ მქონდა საკმარისი ტვინი იმის გასაგებად, თუ რა ხდებოდა ჩემი ურთიერთობა მასწავლებელთან. გარდა ამისა, ამას დაემატა ერთი ინციდენტი, რომლის შედეგს დღემდე ვერ დავძლიე (მოკლედ, უცებ გონება დავკარგე და ისეთი შთაბეჭდილება მოახდინა ჩემზე, რომ მაინც მეშინია, უმიზეზოდ ცუდად ვიგრძნო თავი) - პანიკის შეტევები. . პანიკის შეტევები მთელ ჩემს ენერგიას შთანთქავდა და საკმაოდ ხშირად მაწუხებდა, ფსიქოლოგების ფული არ მქონდა და არ ვიცოდი, საით მივმართო ამისთვის. მე ჩემს მშობლებს არაფერი ვუზიარებდი; უნივერსიტეტში რომ ჩავაბარე, ნერვული აშლილობის ზღვარზე ვიყავი, პანიკის შეტევები გამძაფრდა და უფრო ხშირად ხდებოდა, ხანდახან სპექტაკლების დროს ჩნდებოდნენ, სათამაშო დრო არ იყო. ზოგადად, ვერ წავედი, სადაც მინდოდა, უბრალოდ, კარგად ვერ გამოვდიოდი, მაგრამ მოვედი სხვა ადგილას, სადაც არ მინდოდა წასვლა. ჩემი სამყარო დაბნელდა. მოდუნებული, კმაყოფილი (უაზრო) ადამიანიდან გადავედი დაძაბულ, ისტერიულ ადამიანად. საერთოდ არ შემეძლო საჯაროდ თამაში და, ალბათ, მაშინ მივატოვე ეს, რომ არა ჩემი მასწავლებელი, რომელმაც შემომთავაზა ბეტა-ბლოკატორების მიღება ტრემორებისთვის, რასაც ახლაც ვიყენებ. ასე აღმოვჩნდი საკუთარ თავთან მუდმივი და მტკივნეული ბრძოლის გზაზე. უნივერსიტეტში სწავლა რთული იყო, რადგან ჩემი მასწავლებელი ცდილობდა ფსიქოლოგიური პრობლემების გადაჭრას, ცდილობდა მოდუნებას, მოწონებას, გააზრებას და უფროსი მთხოვდა ტექნიკის დაუფლებას, მაგრამ მე ამას მთლად სწორად ვერ აღვიქვამდი. რადგან ბევრი არ მესმოდა. უფროსმა მკაცრად გააკრიტიკა, მასწავლებელი კი მკაცრად შეაქებდა, არც ერთს და არც მეორეს ნდობა არ შთააგონებდა, ამის გამო ძალიან ვღელავდი, ვეძებდი ჩემს გზას, ვცდილობდი და ვუშვებდი შეცდომებს. სანამ გზას ვეძებდი, ბევრი რამ ვისწავლე, ბევრი მინდოდა, მაგრამ პროფესიონალური სიცხადე არ აღიქმებოდა, როგორც სამყაროს დასასრული. რაც უფრო მარცხდებოდა, მით უფრო იზრდებოდა ჩემი ამბიციები. აუცილებლად მინდოდა ვყოფილიყავი კონკურსის გამარჯვებული (რომელიც აფასებს დედობას და არა შესაძლებლობებს). სწავლის დროს ვცდილობდი მემუშავა, როცა მასწავლებლად ვიმუშავე, ბევრი რამ გაირკვა, მაგრამ არა ყველაფერი. მიუხედავად ყველაფრისა, გამოცდა წარჩინებით დავამთავრე, აღნიშნა კომისიის თავმჯდომარემ, დიდი სიხარული არ მიგრძვნია, რადგან მორალურადაც და ფიზიკურადაც უკვე გამოფიტული ვიყავი. აღარ შეიძლებოდა დასვენება, მუდმივი შფოთვა, პანიკის შეტევები, საკუთარი თავის უკმაყოფილება. სწავლის ბოლოს, იმის მაგივრად, რომ საკუთარი თავი გამეზარდა და განმევითარებინა, დავიღალე. მადლობა ღმერთს, იყო ადამიანი, რომელმაც ყველაფერი თავის ადგილზე დამიდო, ბევრი ამიხსნა და მრავალი წლის განმავლობაში მტანჯველ კითხვებზე იპოვა პასუხი - პროფესორი, რომელთანაც ასპირანტურაში ვსწავლობდი, რა თქმა უნდა, მივიღე "სიმართლისკენ", მაგრამ ეს ჩემთვის ნუგეში არ არის. ჩემი პროფესიონალიზმის (ოსტატობის) დონე მტკივნეულად არ მაკმაყოფილებს და ასეთ ზრდასრულ ასაკში წვრილმანსაც კი დიდი გაჭირვებით აძლევენ და არა სამუდამოდ, შორს ვარ ერთ-ერთი საუკეთესოს ტიტულისგან. ამის გამო ძალიან ვიტანჯები, მივედი დასკვნამდე, რომ გატარებული წლების მიუხედავად, ამას აღარ გავაკეთებ. შფოთვა აღარ მაძლევდა სიცოცხლეს, ყოველ ჯერზე მეტროში შესულს პანიკური შეტევები მემართებოდა, მივხვდი, რომ ამას აღარ შემეძლო და გადავწყვიტე წავსულიყავი ნევროზის კლინიკაში. იქ საშინელებიდან ცურვაში დამეხმარნენ. ჩემი მდგომარეობა სრულიად ნორმალურად დაბრუნდა. დავტოვე მაგისტრატურა, დავანებე სკოლა, სახლში ვარჯიში შევწყვიტე. ვიპოვე დროებითი სამუშაო (მე ვგეგმავ მეორე ხარისხის მიღებას სხვა სპეციალობაში). გავიცანი კაცი (პირველი, იმ დროს თავს მშვენივრად ვგრძნობდი). ასე გავიდა 4 თვე. მეგობარმა დამირეკა და კარგი სამსახური შემომთავაზა, მაგრამ წინა სპეციალობაში, თავიდან არ მინდოდა, მაგრამ ძალიან კარგი შემოთავაზება იყო, ცოტა ხანი დავფიქრდი და დავთანხმდი, ალბათ, ამაოდ. მკურნალობას თავი დავანებე. კაცი გათხოვილი აღმოჩნდა, საქმე ემოციურად რთული აღმოჩნდა, პლუს ეს ბეტა ბლოკატორები. ზოგადად, სასოწარკვეთილება და პანიკის შეტევები დაბრუნდა, მაგრამ მდგომარეობა მაინც უკეთესია, ვიდრე ადრე. დროა გავასუფთავო ყველაფერი, ფაქტობრივად, მრავალი წელია ყველაფერს არასწორად ვაკეთებ. რა მაქვს ახლა: 1 იმის გაგება, რომ მე არ ვარ მიჩვეული ჩემი გონებით ცხოვრებას დედაჩემმა გადაწყვიტა ყველაფერი, სანამ არ დაეხმარნენ, მან ვერ გაიგო და ა.შ. 2 პროფესიის შეცვლის სურვილი, აღარ მინდა ამის კეთება, ახლა ხელოვნებით ვშოულობ ფულს, პროექტი მარტამდეა, მაგრამ უნდა გავიგო ვის მერე ვიმუშაო. არ ვიცი სად წავიდე, არც კი ვიცი, ვინ ვარ და რა ვარ, ასე დაწვრილებით დავწერე, რომ ცხადიყო, რომ ჩემთვის მთელი ეპოსი გავიარე. 3 წარუმატებლობის შინაგანი განცდა და ახლა ეს ყველაფერში მიედინება, არა მარტო პროფესიაში, გარეგნობაც იწყებს გაღიზიანებას ხოლმე. 4 ვიწყებ არასრულფასოვნების გრძნობას, როგორც ქალს, იმის განცდას, რომ არავინ შემიყვარებს. არ ვიცი როგორ წარმოვაჩინო თავი, მოვიზიდო 5 ნეგატიური ფიქრი, რომელსაც ვერ დავძლიე, მეშინია იმედგაცრუებების ზოგადად გთხოვთ დამეხმაროთ.

ბავშვებში სიცხის დამწევ საშუალებებს პედიატრი დანიშნავს. მაგრამ არის გადაუდებელი სიტუაციები ცხელებასთან ერთად, როდესაც ბავშვს სასწრაფოდ სჭირდება წამლის მიცემა. შემდეგ მშობლები იღებენ პასუხისმგებლობას და იყენებენ სიცხის დამწევ საშუალებებს.
რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?
გუშინ, როცა ტირნეტზე სეირნობდა და სულის ყოველი ბოჭკოთი ვგრძნობდი, რომ ახალ წელს მარტო დავრჩებოდი, ამ ძალიან საინტერესო საიტს წავაწყდი. პირველ რიგში ყველას გილოცავთ დამდეგ ახალ 2014 წელს!
არ ვიცი, საჭიროა თუ არა საზოგადოების წინაშე წარდგენა "გაუფრთხილებლად", მაგრამ რისკზე გავალ. უპირველეს ყოვლისა, სხვის თვალში ლაქა დაინახეთ, იქნებ ვინმემ გირჩიოთ, მხარი დაგიჭიროთ, ან პომიდორი დაგაგდოთ, / ჯობია მანდარინი დაყაროთ, მე მიყვარს)
მეორეც, ინტერნეტში ადამიანები თითქოს უპიროვნოები არიან და ამიტომ მათთვის ადვილია სიმართლის თქმა. მიუხედავად იმისა, რომ ცხოვრებაში არ ვიტყუები, უფრო სწორი იქნება იმის თქმა, რომ ხანდახან არაფერს ვამბობ ან რაღაცაზე ვჩუმდები. იშვიათად ვიტყუები, თუ არ ჩავთვლით იმ გიჟურ „მეგობრებს“, რომლებიც ათასი წელია არ მსმენია და მერე ჩნდებიან „გამარჯობა, ჩემმა ბანკმა ფული მომპარა.. სამსახურიდან გამათავისუფლეს.. მეზობლები დატბორეს. მე.. ხე დაეცა ჩემს მანქანას .დაზიანება სამსახურში იძულებულია დარეგისტრირდეს როგორც საშინაო დაზიანება.. ქათამი შეძენილი იყო მესამე ხარისხის საბუთები... რა ვქნა?“ კარგი, არ გადავუხვევ თემას.

რაღაც არასწორია ჩემს ცხოვრებაში, ყველაფერი არასწორია. წავიკითხე ჩემი ნაწერი, არაფერია, ხალისიანად არის დაწერილი, რატომღაც ძალიან მინდა ტირილი, მაგრამ არ ვტირი, უფრო სწორად ძალიან იშვიათად.

ეჰ, ყველაფერი რომ აღვწერო, ბევრი დაჯავშნა აღმოჩნდება... კარგი, რაღაც მოგვიანებით.

ზუსტად გამახსენდა - რატომღაც ზედმეტად მშრალად მელაპარაკა და თვალებში არ მიყურებდა. მე ამას უკვე ვგრძნობდი მაშინ, მაგრამ არანაირ მნიშვნელობას არ ვანიჭებდი - დრო არ იყო. ახლა კი მესმის, რომ რაღაც არასწორია. მან ალბათ ისევ აღმოაჩინა შეცდომები მოხსენებაში და არა, უხეშად და ნორმალური ხმით რომ ვთქვა, არა, ბუჩქს ასე ურტყამს და ცბიერზეც კი იტყვის ყველანაირ ბარტყს. და ეს ყველაფერი ძალიან დამამცირებელია. რა თქმა უნდა, მესმის, რომ მე ვარ ბოსი, მაგრამ მაინც... შემდეგ კი ოფისი დავტოვე და ლენკა და ტატიანა პეტროვნა მაშინვე გაჩუმდნენ... ისე, აუცილებლად განიხილავდნენ და მაინც რაღაცნაირად საეჭვოდ მიყურებდნენ. ესენი არიან, ვინც ეჭვიანობს, მაგრამ ნინა პეტროვნა დიდი ხანია, „კბილებს აჩეჩავს“... აჰა, ვნერვიულობ, წავალ დედალი მოვიტან და დავიძინებ.

ხვალ ადრეა ადგომა, საუზმობა, ბავშვების მომზადება სკოლისა და სამუშაოსთვის. სამუშაოდ... ნინა პეტროვნა. როგორც ჩანს, ის კარგი ქალია, რომელსაც ესმის, მაგრამ ხანდახან ეს უბრალოდ შეუძლებელია, ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს ყოველთვის უნდა დამიჭიროს შეცდომებში და ცხვირში ჩამეხუჭოს. ის ყოველთვის აგროვებს ჩემზე საბუთებს, ლენკა და ტატიანა პეტროვნა სხედან და ხითხითებენ. ყველა დათანხმდა, თუ რა!? ... ოჰ, უკვე ღამის 2 საათია და მე ჯერ კიდევ მეღვიძება. წავალ და დავლევ ვალერიანს, დედას არ შველის. გული მიჩქარდება...

არა, უბრალოდ იფიქრე! მე ყოველთვის ყველასთან მეგობრული ვარ, დახმარებაზე უარს არასდროს ვამბობ, მთელ განყოფილებას თან ვატარებ, მაგრამ მადლიერების ნაცვლად „ინტრიგებს“ აწყობენ ჩემ წინააღმდეგ. ეს იმდენად შეურაცხმყოფელია, რომ მკერდში რაღაც იკუმშება. მასაჟი გჭირდებათ, წიგნში წავიკითხე. ჩვენს გულმკერდის მიდამოში გროვდება წყენა და მასაჟის დროს უნდა წარმოიდგინოთ, როგორ გამოდის თქვენგან წყენა, ზოგადად, ქმნით სურათებს.

არ შველის. იქნებ ფურცელზე დაწერო მთელი შენი აზრი, მეც მოვისმინე სადღაც ეს რჩევა და მერე დაწვა... ვწერ, ვწვები, ვქმნი პატიების სურათებს, ვამასაჟებ, ვცდილობ ვაიძულო თავი არ ვიფიქრო ამაზე სიტუაცია... მაგრამ სულ ეს არ გამოდის! ბოსი ჩემს თვალწინ ზიზღით დგას. მაგრამ უკვე დილის 4 საათია, მალე უნდა ავდგეთ.

მე უნდა დავიძინო, მაგრამ მე ვაგრძელებ ფიქრებში ჩაღრმავებას. როგორ მოვიშორო ისინი? დავიღალე უკვე. და ყოველთვის ასეა - ყოველთვის მეჩვენება, რომ მათ რაღაც არასწორად თქვეს, არასწორად მიყურებდნენ. წყენა ჩემი ყველაფერია. მათთვის სიცოცხლე არ არსებობს, მე უკვე ყველა ნერვები მომიშალა.

ბავშვობიდან ასე ვარ. რაც თავი მახსოვს, ყოველთვის ნაწყენი ვიყავი. უბრალოდ მეგონა, რომ ყველა ასე იყო. შემდეგ მივხვდი, რომ ზოგიერთს საერთოდ არ ეწყინება, არ ახსოვს წყენა და არ აგროვებს მათ. და ყველაფერი მახსოვს: როგორ მსაყვედურობდა დედაჩემმა პირველ კლასში იმის გამო, რომ სლაიდზე ვიჯექი ახალ ქურთუკში და გავაფუჭე, როგორ თქვა მამაჩემმა, რომ ზარმაცი ვარ, ასე რომ კარგი არაფერი გამომდიოდა, როგორ იხუმრა ეს მეგობარი. დონატს ვგავდი... დონატს... დიახ, სულაც არ ვარ მსუქანი... ისე, ისევ მკერდში წვის შეგრძნება მიჩნდება.

ჩემი გონებითა და ცნობიერებით მესმის, რომ სისულელეა ასე ღამით გაღვიძება, ერთი და იგივე აზრების „დადევნება“, გახსენება, ვინ რა თქვა 30 წლის წინ. მაგრამ ჩემში არის რაღაც ძალა, რომელსაც ვერ ვეწინააღმდეგები. არაფერი შველის, არც მედიტაცია და არც ნებისყოფა. რა ძალაა ეს? როგორ ავიცილოთ იგი?

"არაცნობიერი ჩვენთან ცხოვრობს", "ჩვენ არ ვცხოვრობთ, მაგრამ ჩვენი არაცნობიერი სურვილები ჩვენთან ცხოვრობენ" - ეს სიტყვები მოვისმინე ვიდეოში სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგიის შესახებ. იქნებ არაცნობიერი არის ძალა, რომლის წინააღმდეგობაც შეუძლებელია? ეს ხომ არ ექვემდებარება გონიერებას, ჩვენ არ ვაცნობიერებთ მას, ვერ ვაკონტროლებთ. მაინტერესებს შესაძლებელია თუ არა ისწავლო შენი სურვილების, შენი არაცნობიერის კონტროლი?

სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგია პასუხობს, რომ ამის გაკეთება შესაძლებელია. გონებრივი ბუნების გაცნობიერება არის თქვენი ემოციების, წყენის, აპათიის, ამის გაგებისა და მართვის გასაღები.

ადამიანის ფსიქიკის 8 ვექტორი, 8 კომპონენტი. თითოეულ ვექტორს აქვს თავისი თვისებები, საკუთარი სურვილები, რომლებიც თანდაყოლილია ბუნებაში, მისი აზროვნების ტიპი და საკუთარი სექსუალობა. ჩვენ მთელი ამ ბარგით ვიბადებით. თქვენ არ შეგიძლიათ მისგან თავის დაღწევა, გადაყარეთ, რადგან ეს არის ის, რაც ქმნის ჩვენს პიროვნებას, ჩვენს ფსიქიკას.

ხშირია ადამიანები, რომლებსაც ფსიქიკაში ანალური ვექტორი აქვთ, ეწყინებათ და უგროვდებათ წყენა. ანალური თვისებების მქონე ადამიანი ორიენტირებულია წარსულზე, რადგან მისი ამოცანაა ინფორმაციის დაგროვება მომავალი თაობებისთვის გადასაცემად.

ამ ამოცანის შესასრულებლად საჭიროა სპეციალური ტიპის აზროვნება, რომელიც საშუალებას გაძლევთ დაიმახსოვროთ ინფორმაციის უზარმაზარი ფენები, სისტემატიზაცია და დახარისხება. ყველაფერი უნდა იყოს განლაგებული თაროებზე, შეკვეთილი, თანაბრად, სწორად.ესეც მისი საჭიროებებია.

არათანაბრად ჩამოკიდებული სურათი მსუბუქ დისკომფორტს გამოიწვევს და ანალური ადამიანი აუცილებლად გამოასწორებს. თუ მისი აზრით, არ დააფასეს ან უსამართლოდ განაწყენდნენ, ეს უფრო სერიოზულ დისკომფორტს შეუქმნის და სამართლიანობის აღდგენას მოინდომებს. როგორც რეაქცია, გაჩნდება უკმაყოფილება - დამახინჯება იმის გამო, რომ ის არ არის თანაბარი. ხისტი, მოუქნელი ფსიქიკის მქონე, ასეთი ადამიანი "იჭედება" წყენაში, არ შეუძლია დაივიწყოს (მას კარგი მეხსიერება აქვს) ან განადგურდეს მისგან.

თანამედროვე ადამიანები პოლიმორფები არიან, ე.ი. რამდენიმე ვექტორის მფლობელები. ადამიანებში ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული კომბინაცია არის კანის და ანალური ვექტორები. კანი ადამიანები, როგორც წესი, სწრაფად რეაგირებენ. მათი ბუნებრივი ამოცანა სრულიად განსხვავებულია: დროისა და რესურსების დაზოგვა, მოპოვება და განაწილება. შესაბამისად, თვისებები განსხვავებულია. ისინი მოხერხებულები არიან, აქვთ სწრაფი რეაქცია და მოქნილი ფსიქიკა. მათ უბრალოდ არანაირი პრეტენზია არ აქვთ.

დღის განმავლობაში ანალური კანის მქონე ადამიანს შეუძლია გადაერთოს ერთი მდგომარეობიდან მეორეზე. მაგალითად, იყავით აქტიური და ჩქარი დღის განმავლობაში და ნუ გაამახვილებთ ყურადღებას რაიმე კომენტარზე ან ნეგატიურ სიტუაციაზე. საღამოს კი, როცა სახლში დაბრუნდებით, ანალური ვექტორის ზედმიწევნითა და სკრუპულოზობით, გაიარეთ თქვენი მეხსიერება იმ ყველაფრის შესახებ, რაც მოხდა დღის განმავლობაში. იპოვნეთ უზუსტობები, უსამართლობა და იგრძენით შეურაცხყოფა. თუ არსებობს ვიზუალური ვექტორი, რომელიც ადამიანს დიდ ემოციურობასა და ეჭვიანობას ანიჭებს, მაშინ ადამიანს შეუძლია ეს უკმაყოფილება უზარმაზარი მასშტაბით გადაიტანოს.

როდესაც ჩვენ ვიწყებთ ჩვენი ბუნების გაცნობიერებას, გვესმის ჩვენი პირობების ნამდვილი მიზეზები, ვნახოთ, რატომ მოიქცნენ სხვა ადამიანები, როგორც გვეჩვენება, უსამართლოდ ჩვენს მიმართ, წყენა თავისთავად მიდის, მასაჟის, დარწმუნებისა და მედიტაციის გარეშე. საკუთარი თავის შეცნობის პროცესი გვათავისუფლებს სხვადასხვა ნეგატიური მდგომარეობისაგან, რაც ხელს გვიშლის ვიცხოვროთ მთელი პოტენციალით და გვართმევს სიხარულსა და ბედნიერებას.

იური ბურლანის სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგიის შესახებ უფასო შესავალი ლექციები დაგეხმარებათ უკეთ გაიგოთ საკუთარი თავი და თქვენი საყვარელი ადამიანები, გაიგოთ მეტი ადამიანების სხვადასხვა ფსიქოტიპების შესახებ. შეუერთდი და იყავი იმ 12 ათას ადამიანში, ვინც სამუდამოდ დაემშვიდობა წყენას, აპათიას, დეპრესიას და დატოვა მიმოხილვები

დარეგისტრირდით უფასო ლექციებზე

სტატია დაიწერა სასწავლო მასალების გამოყენებით სისტემურ-ვექტორულ ფსიქოლოგიაზე იური ბურლანის მიერ

რაღაც არ არის ჩემს ცხოვრებაში - მახრჩობს. მე ვიხრჩობ საკუთარ ფიქრებში, რომელთა ბოლოში მხოლოდ ერთი რამ არის: რისი ბრალია? რაღაც აკლია. მაგრამ რა? ჯერ კიდევ არსებობს. სხვებზე უარესი არ არის. ტანსაცმელი, სამუშაო, საცხოვრებელი, კომპიუტერი... ყველა ეს წვრილმანი. ყველაფერი იქ არის. აქ არის ოჯახი, ნათესავები, მეგობრები, შეხვედრები, არდადეგები... ცაა შენს თავზე. მაგრამ შიგნით ყველაფერი ვიწროა - რაღაც მნიშვნელოვანი აკლია. რომ ვიცოდე რა...
ირგვლივ ცხოვრება გაჩაღდა. ხალხი სერიოზულად ჩქარობს სადმე მისვლას, რაიმეს აღნიშვნას, მხიარულებას და სევდას. მეც ვცდილობ იგივე გავაკეთო, მაგრამ ეს არ მაიძულებს ემოციებს. ეს ყველაფერი მივლის. მე არ ვგრძნობ ისეთ ნათელ შეგრძნებებს, როგორც გარშემომყოფები. სამაგიეროდ, ჩემს თავში ყველანაირი აზრი ჩნდება.

სიხარულის ნაპერწკლებია: „ვაიმე, ახალი სამსახური გაქვს...“ - მილოცავენ გარშემომყოფები და მიხარია, რომ ახალი სამსახური მაქვს. აი ეს მინდოდა. მაგრამ სიხარული წარმავალია და მალე იგივე სიცარიელე უბრუნდება - მერე რა, რომ ახალი სამსახური მქონდეს?.. და ასე შემდეგ ყველაფერში.

თითქოს აქ საერთოდ არ ვარ: სხვანაირად ვხედავ, სხვანაირად მესმის, სხვანაირად მესმის, ვიდრე სხვები. ან საერთოდ არაფერი მესმის. მე კონკრეტულად მესმის: ჩემს ირგვლივ სამყარო ხშირად იხრჩობა ჩემი ფიქრებით ან რაიმე სახის ზარის დუმილით. ირგვლივ მოვლენები ხდება, ვუყურებ, მაგრამ მესმის მხოლოდ ის, რაზეც ვფიქრობ. როდესაც ჩემკენ მიბრუნდება, ბევრმა უნდა გაიმეოროს: მე არ ვუსმენ გარშემომყოფებს.

მეც ისე ვხედავ როგორც მუნჯი ფილმში. ზოგჯერ ჩანს, რომ ახლა თქვენ უნდა გააჩეროთ ჩარჩო და შეხედოთ მას სხვა კუთხით - წარმოიდგინეთ გეომეტრიით. და მე წარმოვიდგენ სხვადასხვა აბსტრაქციებს, ვერ ვამჩნევ, რომ ჩარჩოები იცვლება და სურათი რეალურად განსხვავებული ხდება. ამავდროულად, თვალები მინის მინის, თითქოს "ჩემს თავს ვუყურებ". ზოგჯერ ეს აშინებს ჩემს შთამბეჭდავ მეგობრებს.

მიყვარს მუსიკის მოსმენა და ღამით ინტერნეტში სერფინგი. არა, ეს არ არის დაკავშირებული ჩემს საქმიანობასთან, ჰობისთან ან სხვა ინტერესებთან. მე... არაფერი ონლაინ. მე ვათვალიერებ ახალი ამბების არხებს, ვეცნობი შემთხვევით სამეცნიერო ფაქტებს და ვეძებ რაღაცას შიდა „Google-ის შეკითხვის გენერატორის“ მიხედვით. დიახ, და დილის 3 საათზე მაინტერესებს სხვადასხვა კითხვები.

მე უბრალოდ ვიყენებ ქსელს ჩემი ქაოტური, შეუსაბამო, უმიზნო აზრებისთვის. ზოგჯერ სხვადასხვა დასკვნამდე მიმყავს. მაგრამ დილით მავიწყდება ისინი. და ვინმემ რომ მკითხოს, რას ვაკეთებდი მთელი ღამე კომპიუტერთან, მივხვდები, რომ არაფერი იყო. მაგრამ მეორე ღამეს არაფერი შეიცვლება.

მეც მიყვარს ღამის ცის ყურება... მუსიკის მოსმენისას. მუსიკა ფანტავს ყურადღებას და ჩემს თავში რჩება მხოლოდ რიტმი, რომელიც ამოძრავებს ციურ თანავარსკვლავედებს, რომლებსაც მე ვუყურებ. ისინი გადიან ციურ ღერძს, ისევე როგორც ჩემი ცხოვრების წამები გადის. და მათ უკან არის წუთები, საათები, დღეები და წლები. თითქოს ველოდები - პროსტრაციაში მყოფი, რაღაცას ველოდები. ეს ჩემი ცხოვრებაა. არსად მივდივარ. ჩემს სურათს სამყაროზე აკლია მნიშვნელოვანი ელემენტი. ვისურვებდი ვიცოდე რომელი.

უფალო, რა არის შემდეგი?

ხანდახან მეუფლება საკუთარი უსარგებლობის განცდა: რას ვაკეთებ აქ? ბოლოს და ბოლოს, რაღაცისთვის დავიბადე? რისთვის? მართლა, უბრალოდ რომ არაფერი მსგავსი? რაღაც მინდა გავაკეთო, ვიღაცას მაინც დასჭირდეს. თორემ გაუსაძლისია ცხოვრება.

"უფალო, მითხარი რა გავაკეთო?" - ზოგჯერ ღმერთს მივმართავ, მაგრამ ის არ მპასუხობს. თითქოს რაღაცას ელოდება. და რა უნდა შეიცვალოს არ ვიცი. ჩემი არათანმიმდევრული აზრებისა და საუბრების მანკიერი წრე საკუთარ თავთან და მე ისევ ისეთივე ცარიელი ვგრძნობ თავს.

მარტო დავრჩი, სულ უფრო და უფრო ვფიქრობ, რომ თუ მე მაქვს რაიმე დავალება, რომელიც უნდა შევასრულო, შორს, ცხოვრების ჩვეულებრივი სიხარულისგან, მაშინ გთხოვ, მიმანიშნო... აღარ შემიძლია მხოლოდ დინებით წასვლა.

თუ ჩვენ მოვედით სამყაროში მხოლოდ ამის მოსასმენად,
ეს საკმარისი იქნება ჩვენთვის

ზოჰარის წიგნი

მიზიდავს ის, რაც მაძლევს წარმოდგენას: ფილოსოფია, რელიგია, ფსიქოლოგია. ისინი არ შეიცავს ჩემი ჭეშმარიტების დოქტრინას - ისინი აღწერენ ცხოვრებას, რომელსაც მე არ აღვიქვამ. ნიცშედან ოპტინის უხუცესებამდე - ჩემი უნდობლობის ამპლიტუდა იმედგაცრუებასთან ერთად იზრდება. მცდელობები, ვიპოვო პასუხი იმაზე, თუ რატომ არის რაღაც არასწორი ჩემს ცხოვრებაში, ერევა კვირიანი ღამის გაძარცვით, ხმამაღალი ელექტრონული მუსიკის მოსმენით. მაგრამ ეს არის გზა არსად...

არ ვიცი რას ვეძებ, ალბათ ამიტომაა, რომ ჩემს ძიებას შედეგი არ აქვს. გულწრფელად რომ ვთქვათ, ვერც კი ვხვდები რას ვეძებ. სურვილი უბრალოდ ჩნდება და მე მას მივყვები და ამავდროულად ვიტანჯები იმით, რომ არ მესმის როგორ ვიცხოვრო, არ ვგრძნობ ამ ცხოვრებას და არ მინდა ამ ყველაფერში მონაწილეობა.

აღმოჩნდა, რომ საკუთარი თავისა და პირობების გაგება არც ისე რთულია. ასევე განსაზღვრეთ თქვენი ადგილი ცხოვრებაში. საკმარისია ამ რეალობის სხვა კუთხით დანახვა. არა იმ სურათის დონეზე, რაც ხდება, არამედ მიზეზებისა და შედეგების დონეზე. ეს არის ის, რასაც აკეთებს იური ბურლანის სისტემური ვექტორული ფსიქოლოგია.

სურათი, რომელიც შედგება ცალკეული თავსატეხებისგან, საბოლოოდ ერთიანდება ერთმანეთთან დაკავშირებულ მთლიანობაში და ცხოვრება ნათელი ხდება. ყველაფერი იცვლება და საბოლოოდ გრძნობ, რომ ცხოვრობ.

თითოეულ ადამიანს აქვს საკუთარი მახასიათებლები, საკუთარი თანდაყოლილი თვისებები და, შესაბამისად, განსხვავებული ამოცანები. ხმის ვექტორი, რომელიც მე თვითონ გამოვავლინე, განსხვავდება ყველა დანარჩენისგან ჩემი სურვილების ფოკუსში არა მატერიალურ სამყაროზე, არამედ ცოდნაზე - საკუთარ თავზე, ძირეულ მიზეზებზე, მნიშვნელობებზე. ადამიანებს, რომლებსაც აქვთ ასეთი სურვილები, აქვთ ყველა თვისება, რომ განახორციელონ თავიანთი მისწრაფებები - აბსტრაქტული ინტელექტი, მგრძნობიარე სმენა და გონების კონცენტრირების უნარი. ღამით, სიჩუმესა და მარტოობაში, ჩვენთვის უფრო ადვილია კონცენტრირება საკუთარ აზრებზე.

საკუთარ ფიქრებში ჩაკარგულები, ჩვენ ხმის ინჟინრები შეიძლება ამპარტავანი და აბსტრაქტული ჩანდეთ. საკუთარი თავის და სხვების გაგებით, ჩვენ ვწყვეტთ საკუთარ თავს ადამიანებისგან თავის დაღწევას. საკუთარი და სხვა ადამიანების ღირებულებების დანახვით, ჩვენ შევძლებთ ავაშენოთ ჩვენი ცხოვრება ისე, რომ მას აზრი ჰქონდეს. იგრძენი პასუხისმგებლობა შენს ცხოვრებაზე. და ბოლოს, ისიამოვნეთ ცხოვრებით.

რაღაც არასწორია ჩემს ცხოვრებაში. დროა გამოსწორდეს

სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგია არ არის ფილოსოფია. ეს არის სამყაროს განსხვავებული ხედვა. ეს არის ცოდნა ადამიანის მე-ს შესახებ, სადაც ნებისმიერი განცხადება დასაბუთებულია, ხელახლა შემოწმებადი და პროგნოზირებადია. ეს არის ახალი, სისტემური აზროვნება, რომელიც გვეხმარება ჩვენი სურვილების რეალიზებაში. ყოველივე ამის შემდეგ, სწორი აზროვნებით იწყება ნებისმიერი კონსტრუქციული მოქმედება.
მათ გარშემო სამყაროზე დაკვირვების ახალი კუთხით, 10 ათასზე მეტმა ადამიანმა გადაჭრა თავისი პრობლემები და დაიწყო უფრო მხიარულად და შეგნებულად ცხოვრება.ზოგიერთისთვის, მათ შორის ჩემთვის, ცხოვრება საბოლოოდ დაიწყო იური ბურლანის სისტემურ-ვექტორული ფსიქოლოგიის გაცნობით.

და ეს არჩევანის საკითხია - მოძებნოთ და სცადოთ ან განაგრძოთ ქსელში ხეტიალი, მოუსმინოთ ან უარყოთ, არც კი იცოდით, გაიჭედეთ ტანჯვაში ან გამოიყვანოთ თავი მისგან. და სხვა არავინ გააკეთებს ამ არჩევანს თქვენთვის.