ცუდი დედის შიში. მეშინია ცუდი დედა ვიყო.

რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?

"ჩემი ორსულობა ბედნიერი იყო, ვოცნებობდი ბავშვის მოვლაზე, მაგრამ ახლა ჩემი ქალიშვილი ექვსი თვისაა და ხშირად ვერ ვხვდები რა სჭირს და ხანდახან მაღიზიანებს კიდეც!" – წუხს 30 წლის ნასტასია.

მიუხედავად იმისა, რომ უფრო და უფრო მეტი მამა მონაწილეობს აღზრდაში, დედის გავლენა კვლავ ხაზგასმულია. მაგრამ „დღევანდელ ეკონომიკას არ შეუძლია უარი თქვას ქალების მონაწილეობაზე, რაც ნიშნავს, რომ ქალების უმეტესობა ვერ შეძლებს მთლიანად დაუთმოს დედობას“, - აღნიშნავს კრიზისისა და ოჯახის ფსიქოლოგი ირინა შუვალოვა.მოწყვეტილი ვარ.

„თუ თქვენ შეცვლით პერსპექტივას და შეხედავთ თავად ქალის თვალსაზრისით, - განაგრძობს ფსიქოლოგი, - მხოლოდ ბავშვებთან ურთიერთობით, ის რისკავს დამოუკიდებლობის დაკარგვას და ეს არის ჩვენი დროის ერთ-ერთი მთავარი ღირებულება. ამიტომ, უმეტესობა ცდილობს დარჩეს პროფესიაში, მაგრამ მაინც უნდა გაუმკლავდეს ბავშვის აღზრდას, პარტნიორთან ურთიერთობას, დაგეგმვას და საკუთარ ემოციებსაც კი!“

ასეთი მრავალმხრივობა იწვევს შიდა კონფლიქტებს. იდეები იმის შესახებ, თუ რას ნიშნავს იყო „კარგი“, თავისთავად წინააღმდეგობრივია: საკუთარი თავის რეალიზება ოჯახში თუ სამსახურში? დაემსგავსო დედას თუ პირიქით? შესაძლებელია თუ არა საკუთარი თავისთვის დროის დახარჯვა? ასე რომ, ქალები განწირულნი არიან ეჭვისთვის.მე ვკარგავ საყრდენს.

გახდე მშობელი ბევრ ცვლილებას ნიშნავს. იცვლება ჩვენი თვითშეფასება, ადგილი, როლი, ყოველდღიური ცხოვრება. ჩვეულებრივი კოორდინატთა სისტემა იშლება, საჭიროა ახალი გაიდლაინები. არის რაღაც სანერვიულო! ფსიქოანალიტიკოს ვირჯინი მეგლის თქმით, დედები თავს „ცუდად“ თვლიან, როცა თავს სუსტად გრძნობენ: „ეს არის მდუმარე მოთხოვნა მხარდაჭერისთვის, წახალისებისთვის, მარტოობის განცდის დასამშვიდებლად. მათ უნდა წაახალისონ, როგორც ბავშვი, რომელიც სირთულეებს განიცდის“. ბოლოს და ბოლოს, ბავშვების აღზრდა გვაბრუნებს ბავშვობაში და საკუთარ სისუსტეში.უძლურების გრძნობა მალავს „ყოვლისშემძლეობის სურვილს“. „ქალებს საკუთარი თავის მიმართ დიდი მოთხოვნები აქვთ აბსოლუტური ძალაუფლების ილუზიაში, წარმოიდგინონ, რომ შეუძლიათ იყვნენ ყველაფერი, გასცენ ყველაფერი“, - განაგრძობს ფსიქოანალიტიკოსი. მაგრამ აქ რეალობის პრინციპი შემოდის: მიუხედავად კეთილი ზრახვებისა, მათ არ აქვთ ძალა ყველაფერზე და მით უფრო ნაკლები თავად ბავშვზე.

"ბავშვი არის დაუცველი, დაუცველი და არ შეუძლია კომუნიკაცია დედამ უნდა გამოიცნოს ისინი და ეს, რა თქმა უნდა, ყოველთვის არ ხდება", - იხსენებს ირინა შუვალოვა. რაც უფრო დიდია პასუხისმგებლობა და შიში ბავშვის მიმართ, მით უფრო მძაფრია დანაშაულის გრძნობა და საკუთარი არასრულყოფილება, მით უფრო ძლიერია ყველაფრის კონტროლის, ყველგან თავის დაზღვევის სურვილი, რაც, თავის მხრივ, წარუმატებლობისთვისაა განწირული. ეს ქმნის მანკიერ წრეს, რომელშიც დედა ძალას კარგავს.

რა უნდა გააკეთოს

დახმარება სთხოვეთ

შფოთვა არ დაგეხმარებათ ბავშვის უკეთ მოვლაზე, მით უმეტეს, რომ ის მასზეა გადაცემული. ამიტომ იზრუნეთ საკუთარ თავზე: ეძიეთ მხარდაჭერა და დახმარება - პირველ რიგში ბავშვის მამისგან, არამედ სხვა ადამიანებისგან, რომლებსაც ენდობით. საქმე იმაშია, რომ არ შეწყვიტოთ წუხილი, არამედ იდარდოთ „ხარისხით“, რაც უფრო დიდი სარგებელია თქვენთვის და ბავშვისთვის.

ენდე საკუთარ თავს

აღზრდის ინსტრუქციებისა და რეკომენდაციების გადაჭარბებამ, ზოგჯერ ურთიერთგამომრიცხავმა, შეიძლება გააგიჟოს ქალი, რომელსაც სურს სწორი საქმის გაკეთება. ეძებეთ პასუხები, მაგრამ ენდეთ საკუთარ თავს, მოუსმინეთ თქვენს გრძნობებს, მიჰყევით თქვენს ღირებულებებს, იმოქმედეთ იმის მიხედვით, რაც პირადად თქვენთვის კარგია.

იყავით თანმიმდევრული

ბავშვს არ სჭირდება სრულყოფილი დედა. მას სჭირდება სტაბილური, თანმიმდევრული მშობელი, რომლის რეაქციაც გასაგები და პროგნოზირებადია: მშობელი, რომელსაც შეუძლია დაეყრდნოს. ამიტომ, სჯობს გაბრაზდეთ და გამოხატოთ უკმაყოფილება, ვიდრე დანაშაულის გრძნობით სცადოთ თქვენი ბრაზის შეკავება. ეს არის წინააღმდეგობები, რასაც მშობელი ფიქრობს, ამბობს, გრძნობს და აკეთებს, რაც საზიანოა ბავშვისთვის.

ჩემი გადაწყვეტილება

ანა, 41 წლის, ადვოკატი

„ბავშვი გვიან გავაჩინე და ბევრი რამ გამიკვირდა. თავს ძლიერად და მოწიფულად ვთვლიდი და უცებ აღმოჩნდა, რომ გოგოსავით ვერაფერს გავაკეთებდი. რა თქმა უნდა, მშობლობის შესახებ ბევრი წიგნი მქონდა და ყველა წავიკითხე, მაგრამ ვერ მოვახერხე. საბედნიეროდ, ჩემს დას და მეგობრებს ვუთხარი, რაც მაწუხებდა. ბევრად უფრო ადვილი გახდა, როცა მივხვდი, რომ მე არ ვარ ერთადერთი ადამიანი მსოფლიოში, ვინც ყველაფერს „არასწორად“ აკეთებს. ჯერ კიდევ არ ვარ კარგად, მაგრამ რჩევას ვითხოვ. ქალთა სოლიდარობა არსებობს და მე ამით ვსარგებლობ“.

კონსულტაციების დროს ხშირად ვხვდებით ცუდი დედის შიშს. ეს დამღუპველი გრძნობა ბევრ ჩვენგანში იმალება... და ჩვენ გადამწყვეტად უნდა მივატოვოთ იგი. ეს გრძნობა არის დამატებითი ტვირთი, დამატებითი სტრესი, გაურკვევლობა, რაც აფუჭებს ბავშვთან ურთიერთობას. სამაგიეროდ, დარწმუნება უნდა მოვიდეს: „მე მშვენიერი დედა ვარ. მე ჩემი შვილისთვის საუკეთესო დედა ვარ!”

ქალებს ნამდვილად სურთ ყველაფრის სწორად გაკეთება. მითუმეტეს, როცა საქმე შვილების აღზრდას ეხება... ხანდახან მეჩვენება, რომ თანამედროვე ქალებს ჯობია ნაკლები იცოდნენ. ყოველივე ამის შემდეგ, თქვენ კითხულობთ ყველანაირ ჭკვიან წიგნს განათლების შესახებ - და ხვდებით, რამდენად შორს ხართ იდეალისაგან!

ერთხელ ვფიქრობდი, რომ თუ ჩემს მეგობრებს ბუნებრივი აღზრდის შესახებ ვუთხარი, კარგ საქმეს ვაკეთებ. ახლა ზუსტად ვიცი, რომ ჯიუტად უნდა გავჩუმდე, სანამ არ მთხოვენ. რა შეცდომებსაც არ უნდა დაუშვას ადამიანი... ინტერნეტშიც კი ვცდილობ, საკუთარ თავზე მეტი ვისაუბრო, ვიდრე რჩევა მივცე. უბრალოდ აღვწერ ჩემს გამოცდილებას...

ხანდახან გინდა მიანიშნო მეგობარს, რომ არ უნდა ასწავლო ბავშვს ხელით სიარული. ან შეიტანეთ დამატებითი საკვები გრაფიკით, შეცვალეთ კვება. ან ბინის დალაგება, როცა ბავშვს სძინავს...

მაგრამ შემდეგ ვხვდები, რომ თუ ადამიანი მზად არის ასეთი ინფორმაციისთვის, მას ინტერნეტში იპოვის. ან ის გკითხავთ თქვენი მაგალითის ნახვის შემდეგ. სხვა შემთხვევებში, ყველა ეს დახვეწილობა აშკარად არასაჭიროა.

ბუნებრივი აღზრდის მომხრე ვარ. მაგრამ ახლა მე ვიტყვი იმას, რაშიც ბუნებრივი აღზრდის სხვა მომხრეები დამაბრალებენ. ზოგადად, ეს ყველაფერი უმნიშვნელოა.

ბავშვთან ერთად ეტლში სიარულით გამოწვეული ტრაგიკული შედეგები საეჭვოა. ისევე როგორც პედიატრიული დამატებითი კვების ტრაგიკული შედეგები. და ბევრად მეტი. მაგრამ დედათა თავდაჯერებულობა და პერფექციონიზმი არც თუ ისე კარგია. ისევ და ისევ, არა კატასტროფა. მაგრამ თუ ქალს აქვს ცუდი დედის შიში, უმჯობესია ნაკლებად მოუსმინოს ამაღლებულ მითითებებს.

ეს შიში მაშინ დავძლიე, როცა ბავშვს საწოვარა მივეცი. დიახ, პირველ თვეებში ჩემმა შვილებმა საწოვარას წოვდნენ! ამას, რა თქმა უნდა, ჰქონდა მიზეზები. მაგრამ ძუძუთი კვებისა და სლინგის მომხრეებისთვის ეს მხოლოდ კოშმარია! მისი მეგობრების უმეტესობა ამაზე უკიდურესად უკმაყოფილო იყო. და მე მომიწია შეგნებული არჩევანის გაკეთება "ცუდი დედის" სასარგებლოდ "გმირი დედის" ნაცვლად. რაღაც მომენტში თავს უფლება მივეცი, რომ არასრულყოფილი ვყოფილიყავი. და ეს ჩემთვის ბევრად უფრო ადვილი გახდა.

აი ამის თქმა მინდა ახლა... „ცუდი დედა“ ყოფნა არც ისე საშინელია. სინამდვილეში, ყველა, ვინც ამ პოსტს კითხულობს, ბრძენი და შეგნებული დედებია. თორემ აქ არ იქნებოდი, არა? არაუშავს შეცდომების დაშვება. იდეალურიდან გადახვევა კარგია. ბავშვების შეურაცხყოფაც კი არ არის გლობალური დანაშაული. მთავარია, ეცადოთ იყოთ უკეთესი. ცდილობს აჩვენოს სიბრძნე და ცნობიერება. და ეს უკვე შესანიშნავ დედებს გხდით. თქვენს შვილებს ძალიან გაუმართლათ!

„ჩემს ქალიშვილს ნერვული ტიკი დაეწყო. თითქმის შეუმჩნეველი იყო, გოგონა ჩვეულებრივზე უფრო ხშირად ახამხამებდა თვალებს, მაგრამ მე ვნერვიულობდი. მეგობრების მეშვეობით კარგი ფსიქოთერაპევტი ვიპოვე და შეხვედრა დავნიშნე. პირველ შეხვედრაზე ექიმმა მთხოვა ბავშვის გარეშე ჩამოსვლა.

თერაპევტი ახალგაზრდა, ხვეული და ლამაზი იყო. დავჯექი, ამოვისუნთქე და ვუთხარი, რომ მაშას ტიკი დაეწყო. ექიმმა მკითხა, დავინახე თუ არა მათი წარმოშობის მიზეზები. ცრემლები წამომივიდა და ჩვეულებისამებრ დავიწყე გამეორება, რომ ცუდი დედა ვიყავი და ძალიან ცოტა ყურადღებას ვაქცევდი ჩემს ქალიშვილს. მან ასევე თქვა, რომ დაქორწინდა მაშას მამასთან განქორწინების შემდეგ და ეს ალბათ ბავშვისთვის დიდი სტრესია.

ფსიქოლოგმა მთხოვა, ჩემს შესახებ მოგიყვე. ვუპასუხე, რომ სახლიდან ვმუშაობდი, ცოტა ხნის წინ 15 კგ დავიკელი, მუდმივად სუსტად ვგრძნობდი თავს. სესიის ბოლოს თერაპევტმა აღნიშნა, რომ პირველი რაც უნდა გაეკეთებინა იყო ჩემთან მუშაობა და არა ჩემს ქალიშვილთან. მე ვუპასუხე, რომ ამის ფული არ მაქვს. ექიმს გაუკვირდა: „შენ დამთანხმდი, რომ იგივე თანხა გადამეხადა ბავშვისთვის“. მაშ, შენ შეგიძლია იპოვო მისთვის?“ და მე უცებ მივხვდი, რომ დიახ, მე შემეძლო მისი პოვნა. და მორჩილად მოაწერა ხელი მომავალ შეხვედრას.

საკვები ფიქრისთვის

მალე გაირკვა, რომ ჩემი პრობლემა ის იყო, რომ მე არ "ვკვებდი" საკუთარ თავს, არ ვიკვებებდი - არც პირდაპირი და არც გადატანითი მნიშვნელობით. ექიმმა მკითხა, რას ვჭამ, როცა ჩემი ქალიშვილი სკოლაშია და ჩემი ქმარი სამსახურში. და მე ან მთლიანად მავიწყდება ეს, ან ვღეჭავ რაღაცას, მიდის, ვრეცხავ მას პაკეტიდან წვენით. მან მკითხა, რატომ ვამზადებ ჩვეულებრივ კერძებს საღამოობით და შაბათ-კვირას, მაგრამ არ ვაკეთებ ამას დღის განმავლობაში. და სანამ პასუხის მოფიქრების დრო მექნებოდა, მან მითხრა: "რატომ საჭმელი თუ არავინ არის სახლში?"

დავიწყეთ მუშაობა იმაზე, რომ შემეწყვეტინა საკუთარი თავის არარსებულ ადამიანად აღქმა. ვუთხარი, როგორ იყო დედაჩემი ყოველთვის პირადი ცხოვრებით დაკავებული. ხუთი დღე ვიყავი საბავშვო ბაღში. ზაფხულში ბებიასთან გავატარე და რომ გავიზარდე, სამ ცვლაში გამგზავნეს ბანაკში. ყოველთვის კარგად ვხატავდი, კონკურსებში ვიმარჯვებდი და ხელოვან გოგოდ ვთვლიდი. მაგრამ დედაჩემს ჩემი ნიჭი სულელურად მოეჩვენა, რადგან მართლაც მნიშვნელოვან საკითხებში - მათემატიკაში, ქიმიაში, ფიზიკაში - სრული ნაკაწრი ვიყავი. დედას ძალიან რცხვენოდა ამის. ახლაც უკმაყოფილოა, რომ სახლში ვჯდები და საბავშვო წიგნებს ვხატავ ნახატებს და ნორმალურ ოფისში ნორმალურ სამსახურში არ დავდივარ.

მე ვთქვი, რომ დედაჩემი და ჩემი პირველი ქმარი, რომელიც ბევრად უფროსი იყო, მსაყვედურობდნენ, რომ საკმარისად მზრუნველი დედა არ ვიყავი. მე ვაღიარე, რომ ჩემს ამჟამინდელ ქმართან ერთად ცხოვრების ოთხი წლის განმავლობაში ძალიან ცუდი სექსი გვქონდა: საშინლად მრცხვენია ამის, რადგან ჩემს ქალიშვილს დროსა და ყურადღებას ვართმევ! თუ ეს ხდება დღის განმავლობაში, მაშინვე ვხტები და გავრბივარ, რომ ჩავეხუტო, ვითამაშო და დაკავებული ვიყო. თუ ღამეა, სასწრაფოდ შევამოწმო, მაშას ძილი ხომ არ შეგვიშალა. რატომ, მაშინაც კი, როცა მაღაზიაში მივდივარ ჩექმების საყიდლად, მათ გარეშე ვბრუნდები, ოღონდ ჩემი ქალიშვილის ქუდით და კაბებით და ქმრისთვის პერანგებით. მტკივნეულად არაკომფორტულად ვგრძნობ თავს ფულის დახარჯვაზე.

და ეს არის აზრი

როცა ეს ყველაფერი ვთქვი, ისეთი შეგრძნება დამეწყო, თითქოს ერთი მეორის მიყოლებით მძიმე საბანს მაშორებდნენ. და დავიწყე ჩემს ცხოვრებაში რამდენიმე ნათელი წერტილის დანახვა. მეჩვენებოდა, რომ ყველაფერი არც ისე ცუდად იყო. რომ რეალურად მე ყოველთვის მხარს ვუჭერ ჩემს ქალიშვილს და ძალიან ვამაყობ მისით, მიუხედავად მისი სწავლისა თუ სპორტული გამარჯვებისა. მე მაინტერესებს მისი ჯანმრთელობა და ემოციური მდგომარეობა. მივხვდი, რომ მეც მაქვს ჩემი ისტორია. ჩემს პირველ ქმარს გამორჩეულად მიყვარდა და ახლა ძვირფასი ვარ იმ კაცისთვის, ვისთან ერთადაც ვცხოვრობ. ბევრს მოსწონს რასაც ვხატავ, მომხმარებელთა ხაზი მყავს.

ეს უბრალო აზრებია, მაგრამ თავში ასე ჟღერდა: ბევრი მომხმარებელი მყავს, მაგრამ მაინც იმაზე ნაკლებს ვიშოვი, ვიდრე ვისურვებდი. მე ვმკურნალობ ჩემს ქალიშვილს, მაგრამ ის მაინც ხშირად ავადდება. ჩემს ქმარს ვუყვარვარ, მაგრამ მე მას ძალიან ცოტას ვაძლევ სანაცვლოდ. ფსიქოთერაპევტის კაბინეტში მქონდა საშუალება დეტალურად მომეხსენებინა ერთი არასრულყოფილი, მაგრამ, როგორც აღმოჩნდა, ძალიან ლამაზი გოგონას ცხოვრება. და რაც უფრო მეტს ვლაპარაკობდი, რაც უფრო მეტად ვუყურებდი ჩემს თავს გარედან, მით უფრო მომწონდა მიღებული სურათი.

ყველაფერი საკუთარი თავისთვის

თავიდან მომეჩვენა, რომ არაფერი იცვლებოდა. უბრალოდ ექიმთან მივდიოდი და კვირაში ერთი საათი გაუჩერებლად ვლაპარაკობდი ჩემს თავზე. მაგრამ ერთ დღეს შევამჩნიე, რომ ქამარი ჩვეულებრივ ნახვრეტზე არ იყო მიბმული, ამიტომ სასწორზე დავაბიჯე - პლუს სამი კგ! შემდეგ უცებ გავბრაზდი კლიენტზე და ვთქვი, რომ ნახატზე მხოლოდ სამ რედაქტირებას ვაკეთებდი. თუ ამის შემდეგ ის არ მიიღებს ესკიზს, უნდა ეძებოს სხვა, უფრო გააზრებული მხატვარი. და ჩემდა გასაკვირად, კლიენტი დათანხმდა, რომ ეს პირობა იყო გონივრული. გარკვეული პერიოდის შემდეგ აღმოვაჩინე, რომ ჩემს ქმარს მთელი ღამის განმავლობაში ვუყვარდი, შემდეგ კი ბედნიერს, მის მკლავებში ჩამეძინა, მეორე ოთახში მძინარე ქალიშვილს დამავიწყდა. გუშინ კი მოულოდნელად დავნიშნე შეხვედრა სტომატოლოგთან: დიდი ხანი მჭირდებოდა, მაგრამ ფულის გამო ვნანობდი, ძალიან ბევრი უკვე დახარჯული იყო ჩემი ქალიშვილის ნაკბენის გამოსწორებაზე... მაგრამ მე დავნიშნე! საკუთარი თავისთვის! თქვენი კბილებისთვის, წარმოგიდგენიათ?

და მაშას ტიკი შეუმჩნევლად წავიდა: ან მასაჟმა და აუზმა ითამაშა როლი, ან ჩემი ფსიქოთერაპიის სესიები - ახლა დანამდვილებით შეუძლებელია ამის თქმა. მე მაინც ვსვამ წვენებს მუყაოსგან და ვჭამ სენდვიჩებს ლანჩზე, მაგრამ ჩემი ცხოვრება ბევრად უფრო მხიარულია, ვიდრე ადრე. ახლა კი სერიოზულად ვფიქრობ საზაფხულო კაბის ყიდვაზე. თუნდაც ორი!

ჩაწერილია ალინა ფარკასის მიერ