ბავშვებში სიცხის დამწევ საშუალებებს პედიატრი დანიშნავს. მაგრამ არის ცხელების გადაუდებელი სიტუაციები, როდესაც ბავშვს სასწრაფოდ სჭირდება წამლის მიცემა. შემდეგ მშობლები იღებენ პასუხისმგებლობას და იყენებენ სიცხის დამწევ საშუალებებს. რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?
დღეს ბევრი ექიმი მიმართავს ფსიქოთერაპიის მეთოდებს, რომლებიც სასარგებლო გავლენას ახდენს ადამიანზე. ერთ-ერთი ასეთი მეთოდია გელოტოლოგია, რომელიც სიცილის მკურნალობას გულისხმობს. ასეთი განკურნების თვალსაჩინო მაგალითია ამერიკელი ფსიქოთერაპევტის, ნორმან კაზინსის შემთხვევა. მისი დიაგნოზით მედიცინა უძლური იყო. ნორმანმა წინასწარ არ „დამარხა“, მთელი დღის განმავლობაში უყურებდა სხვადასხვა იუმორისტულ გადაცემებს. თანდათან დაიწყო პარალიზებული თითების მოძრაობაზე დაკვირვება, ტკივილი შეწყდა. და მან კვლავ ისწავლა მოძრაობა და სიარული, ბოლოს სრულად გამოჯანმრთელდა. სწორედ მას ევალება მსოფლიო ისეთი ფენომენის, როგორიც გელოტოლოგიაა. ამიტომ, დიდი ყურადღება ეთმობა კითხვებს, თუ როგორ უნდა გააცინოს ადამიანი.
სიცილის წამალი
სიცილი შეიძლება გამოყენებულ იქნას დეპრესიის სამკურნალოდ, დაავადება, რომელიც გავლენას ახდენს უამრავ ადამიანზე მთელს მსოფლიოში. და თუ არ შეჩერდა, თვითმკვლელობის გამო სიკვდილიანობა კატასტროფულად გაიზრდება. ასეთი კვლევები ჯანდაცვის მსოფლიო ორგანიზაციამ ჩაატარა. ამიტომ, ბევრმა მეცნიერმა დაიწყო ფიქრი იმაზე, თუ როგორ უნდა გაეცინათ ადამიანები ასეთი ავადმყოფობის დროს. ავსტრალიელმა მეცნიერებმა, როგორც დამატებითი მკურნალობის საშუალება, გამოუშვეს CD. ამ დისკზე მათ ჩაწერეს საინტერესო ადამიანების სიცილი და გამამხნევებელი სიტყვები. შედეგად, კარგი შედეგები გამოჩნდა, პაციენტების მდგომარეობა გაუმჯობესდა.
გააცინე მეგობარს
დაფიქრდით, როგორ გააცინოთ მეგობარი. ცხოვრებაში არის სხვადასხვა სიტუაციები და თუ შენი მეგობარი გულგატეხილია, უნდა ეცადო, გააღიზიანო და გააცინო. პირველი, არ დატოვოთ იგი მარტო. თქვენ უნდა წარმოიდგინოთ, როგორ შეეძლო ამ სიტუაციის თამაში ცნობილმა იუმორისტმა, ან წარმოიდგინეთ, რომ სიტუაცია მოგვარდა და თქვენ და თქვენი მეგობარი როგორ ეტყვით ამას კომპანიაში, რათა ყველამ გაერთოს. ძალიან ხშირად, ზოგადი მოგონებები, რომლებიც ახსენებს მის ცხოვრებაში მომხდარ ცნობისმოყვარე შემთხვევებს, იწვევს ღიმილს და სიცილს. ღირს ამის გახსენება.
გააცინე შენი მეგობარი
დაფიქრდით, როგორ გააცინოთ მეგობარი. გოგოებს იზიდავთ კარგი იუმორის მქონე ბიჭები. ამ ბიჭებს არ ეშინიათ მის თვალებში სასაცილოდ გამოიყურებოდნენ და ყველანაირად ცდილობენ მის გაცინებას. უნდა გვახსოვდეს, რომ გოგონები პატივს სცემენ დახვეწილ იუმორს და არ უნდა თქვათ უხამსი ხუმრობები პირველ პაემანზე. გოგონებს ზოგადად საკმაოდ ადვილად აცინებთ, რადგან მოსწონთ ბიჭების ყურადღება. ამიტომ, თქვენ უნდა მოაწყოთ რამდენიმე პოპულარული ხუმრობა, რომლებიც დღეს სავსეა ტელევიზორისა და მონიტორის ეკრანებით. და ყოველთვის არის შესაფერისი მომენტი ხუმრობის ჩასართავად.
გააცინე ბიჭი
დაფიქრდით, როგორ გააცინოთ ბიჭი. ასევე არ არის რთული მათი გაცინება. მათ უყვართ ხუმრობები და ბევრი ბიჭი მზად არის მოუსმინოს მათ საათობით. ნებისმიერი მოვლენის ერთობლივი მოგონება მათაც ღიმილს და სიცილს იწვევს, ხშირად უყვართ სკოლის წლების გახსენება, სწორედ იქ იყო გასართობი სივრცე. ასეთი მოგონებები იწვევს გულწრფელ სიცილს. და იმისთვის, რომ უცნობი გაიცინოთ, შეგიძლიათ სცადოთ საკუთარი თავის გაცინება და თუ სიცილი ასევე გადამდებია, მაშინ არა მხოლოდ ბიჭი დაიწყებს სიცილს, არამედ ყველა ირგვლივ. ასეთი ექსპერიმენტები არაერთხელ ჩატარდა და დადებით ეფექტს იძლევა.
თუ გსურთ ხალხის გაცინება, შეგიძლიათ ინგლისელებისგან ისწავლოთ და ცოტა ხნით იყოთ თავისუფალი ჩახუტება, რაც ნიშნავს "უფასო ჩახუტებას". აუცილებელია ხალხის მცირე ჯგუფის შეკრება, ნიშნების გაკეთება და მათზე დაწერა: „უსასყიდლოდ ჩაგეხუტები“. იარეთ ასეთი ნიშნებით ქალაქის დატვირთულ ადგილებში. შემდეგ კი ნახავთ, რომ საკმაოდ ბევრი ადამიანი იქნება მზად ჩახუტებისთვის და გასაღიმებლად. გაიღიმეთ თქვენს ჯანმრთელობას!
14.11.2016
რა არის ნამდვილი ტეკილა?
მექსიკის სახელმწიფო კანონის თანახმად, მხოლოდ სასმელს, რომელიც შეიცავს მინიმუმ 51% ლიქიორს, რომელიც დამზადებულია მცენარის ნექტარისგან, სახელწოდებით "ლურჯი აგავა", შეიძლება ეწოდოს ტეკილა. როდესაც 2000-იანი წლების დასაწყისში სამხრეთ აფრიკელმა ბიზნესმენებმა აგავას მსგავსი მცენარისგან საკუთარი „ტეკილას“ წარმოება დაიწყეს, მექსიკელმა დიპლომატებმა ნათლად განაცხადეს, რომ ასეთმა ბიზნესმა შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს ქვეყნებს შორის ურთიერთობებზე და სამხრეთ აფრიკელები იძულებულნი გახდნენ დათმობა. ასეთი ძლიერი ზეწოლა და გადარქმევა მათი სასმელი.აგავეში.
5 შედარებით კარგი დიქტატორი, რომლებიც სარგებლობდნენ თავიანთი ქვეყნისთვის
რატომ არის ვისკი ყავისფერი?
ვისკის ჯიშების უმეტესობას თავდაპირველად არ აქვს კეთილშობილი მოწითალო-ყავისფერი ელფერი, რომელიც, ქარვის მსგავსად, აღფრთოვანებულია ამ სასმელის მცოდნეებით. სრულად მომზადებული სასმელი გამჭვირვალეა, როგორც არაყი ან მთვარის შუქი. ფერს ემატება წარმოების ბოლოს მუხის კასრების გაცხელებით ხის შიგნით „წითელი ფენის“ წარმოქმნით, ხის შაქრისა და კარამელიზებული ტანინების წყალობით. ეს ნივთიერებები შეიწოვება ვისკის მიერ და აძლევს მას მუხის ელფერს.
ოცნების მოტივი
პოლ მაკარტნიმ თქვა, რომ მელოდია "Yesterday" ძილში დაწერა. როცა გაიღვიძა, კარგა ხანს ვერ ხვდებოდა, ეს მელოდია აქამდეც ჰქონდა მოსმენილი, თუ დაესიზმრა. მთელი ერთი თვის განმავლობაში პოლ მელოდიას უკრავდა სხვადასხვა ადამიანებთან და ეკითხებოდა, სმენიათ თუ არა აქამდე? დიდი ხნის განმავლობაში მას არ შეეძლო დაეჯერებინა, რომ ის თავად შეადგინა, რადგან მოტივი მას ძალიან მარტივი და ნაცნობი ჩანდა. საბოლოოდ მაკარტნიმ ჩაიარა და დაწერა ტექსტი. სიმღერა იმდენად ჰიტად იქცა, რომ დღეს ყველამ გაიგო.
რა არის "წყვეტილი" წვიმა
„მოკლევადიანი“ წვიმა არის წვიმა, რომელიც გასტანს არა უმეტეს სამი საათისა. ამინდის პროგნოზირებისთვის ჰიდრომეტეოროლოგიური ცენტრის თანამშრომლების მიერ გამოგონილ ამ და სხვა ფრაზებს ძალიან კონკრეტული და არა აბსტრაქტული მნიშვნელობა აქვს. მაგალითად, „წვიმა მოსალოდნელია“ ნიშნავს, რომ წვიმის მოსალოდნელი ხანგრძლივობაა მინიმუმ 12 საათი. და "მნიშვნელოვანი ნალექების გარეშე" ითარგმნება როგორც "ტენიანობა დაეცემა არაუმეტეს ლიტრის მესამედზე კვადრატულ მეტრზე".
Bouncers ექსპორტისთვის
ინდოეთში არის სოფელი, რომელიც „ექსპორტს“ ახორციელებს მამრობითი ჯიშის ბარებისთვის. ამ სოფლის ყველა ბიჭი დღეში ოთხი საათის განმავლობაში ვარჯიშობს და კუნთების ასაშენებლად ცილოვან საკვებს მიირთმევს. სრულწლოვანების მიღწევის შემდეგ კაცები ტოვებენ სოფელს და მუშაობენ ღამის კლუბებსა და ბარებში.
ქარის კვერცხები
ზოგჯერ ქათამი კვერცხებს დებს ნაჭუჭის გარეშე ან რბილი ნაჭუჭით. ცხადია, ეს გამოწვეულია ქათმის ორგანიზმში კალციუმის ნაკლებობით. ინგლისში ასეთ კვერცხებს პოპულარულად უწოდებენ "ქარის კვერცხებს", რადგან, ლეგენდის თანახმად, ქათამი, რომელიც დებს ასეთ კვერცხს, განაყოფიერდა არა მამლის, არამედ ქარის მიერ. შეიტყვეთ ყველაზე მნიშვნელოვანი ფაქტები კვერცხების შესახებ, რომლებსაც Roskontrol ყველას ურჩევს იცოდეს.
ხალხი ჩუმად იხრჩობა
როდესაც ვინმე იხრჩობა, ის არ ყვირის და არ იძახის დახმარებისთვის. ხმის ამოსაღებად ფილტვებში ჰაერი გვჭირდება, ყვირილისთვის კი ღრმად ამოვისუნთქოთ. სამწუხაროდ, დახრჩობის პროცესი ვარაუდობს, რომ თქვენ არ გაქვთ ჩასუნთქვის შესაძლებლობა, რადგან ფილტვები წყლით გაივსება. შეგიძლიათ ფაქტიურად დაიხრჩოთ თქვენი საყვარელი ადამიანების თვალწინ, დახმარების გამოძახების გარეშე. გაითვალისწინეთ ეს, როცა სანაპიროზე ხართ: დამხრჩვალი ხალხი არ ყვირის.
ყველაზე სასაცილო ფრაზები! (შერჩევა)
უჯრედში ნერვები არ აღდგება...
ქალს არაფერს უარვყოფ.
ჩიფსი არის ერთი კარტოფილის კილოგრამის ფასად გაყიდვის შესაძლებლობა.
ჩვენი პასუხი წვენს "I" არის არაყი "Y"!
ნამცხვარს გავტეხავ, მაგრამ მიწაზე გავფრინდები!
პინოქიო გაუნძრევლად იწვა ჩიხში და კოდალაები შავი ყვავებივით ტრიალებდნენ მის ზემოთ...
უკვე მრავალი წელია, რუსი ხალხი იცავს უფლებებს. აქამდე მოვახერხე დაახლოებით 20%-ის ჩამოტვირთვა.
ჯუნგლებში ბიჭი იპოვეს, რომელიც სპილოების ნახირმა გაზარდა. ოჰ, უნდა გენახათ, რას აკეთებს ის მორებით რიკის დახმარების გარეშე!
ამბობენ, რომ უდაბნოში ქვიშა ისეთი ცხელია, რომ მასზე ათქვეფილი კვერცხის მოხარშვა შეიძლება. აი რატომ აქვთ აქლემებს ასეთი გრძელი ფეხები...
გენიოსი ნებისმიერ ჩვენგანში სძინავს და დღითიდღე ძლიერდება.
ეძებს ზღვის გოჭს. გამოცდილი კურდღელი.
ილია მურომეც 30 წელიწადი და 3 წელი იწვა ღუმელზე... რუსეთი არასოდეს იცოდა ასეთი hangover!
მეცნიერებმა საბოლოოდ მოახერხეს სკუნკისა და თუთიყუშის გადაკვეთა. ახლა ეს ცხოველი მაინც ბოდიშს იხდის.
კაცი მაიმუნზე ცოტათი ლამაზი უნდა იყოს. ქალი ცოტა ჭკვიანია.
საინტერესოა მეან ექიმის ყურება, რომელიც 3 ლიტრიანი ქილიდან პომიდორს ამოიღებს...
თუ გინდა იყო სპილოვით დიდი, მიირთვით მეთანდროსტენოლონი!
ციმბირში ზაფხულში კარგია: მთელი თვე თოვლი არ არის ...
არაყი, არაყი, კიტრი. აი კაცს ჩაეძინა!
ლიოშას ერთი ვაშლი ჰქონდა, ლიოვას კი ოთხი. დაადგინეთ თითოეული ბიჭის ეროვნება.
არყის ბოთლის დახმარებით სკამი ადვილად იქცევა საქანელად.
ყოველ შემოდგომის საღამოს მიყვარს სახლში ჯდომა და შპალერს უაზროდ მზერა. შპალერზე ჩემი თმიანი ფეხებია.
ღმერთს რომ უნდოდა, მხოლოდ თავით გვეფიქრა, კოლობოკები გაგვაქცია.
ნათესავები არის ადამიანთა ჯგუფი, რომლებიც აპირებენ პერიოდულად დათვალონ და გემრიელად მიირთვან თავიანთი რიცხვის ცვლილება.
რაღაც დაემართა ჩემს მეხსიერებას. რატომღაც არ მაქვს საკმარისი...
მარცხენა ფაბერჟე ქავილი მქონდა.
ქალი სუსტი, დაუცველი არსებაა, რომლისგან თავის დაღწევა შეუძლებელია.
ნამდვილ ზაზუნას ცხოვრებაში სამი რამ უნდა აკეთოს: ჭამოს, დაიძინოს და მოკვდეს...
ჩინელებმა გატეხეს პენტაგონის ვებსაიტი, თითოეულმა სცადა ერთი პაროლი.
მე კი მინდა და ვიჩხუბო, - თქვა მეცხოველემ და ზღარბს შეხედა.
მოკრძალებული მოკრძალებით არ მოკვდება - მორცხვები არიან...
ტიუმენის რეგიონი ზომით საფრანგეთის მსგავსია. საფრანგეთს აღარ ჰგავს...
მოდით, უარი თქვან ძველ სამყაროზე, ჩამოვართვათ იგი ფეხსაცმლით!
არაყი არ არის მანკიერება, არამედ კომპლექსების განკურნება.
კოლმეურნეობა ნებაყოფლობითია. თუ გინდა - შეუერთდი, თუ არ გინდა - დააბრუნე ძროხა.
გამოცდილება და ალკოჰოლიზმი ყოველთვის იმარჯვებს ახალგაზრდობასა და ენთუზიაზმზე...
მძიმე ვარჯიშის შედეგად ტანმოვარჯიშე პეტროვი სრულყოფილად აკონტროლებდა სხეულს. ახლა კი სხვა სხეულებზე არ ზრუნავს.
ჩვენს კნუტს ჯერ არ მოეწონა მტვერსასრუტი, მერე კი არაფერი - ჩაერთო.
მიირთვით არაყი რაღაც ნოყიერით, როგორიცაა ლუდი.
დაიჭირა ბუქსირი - არ დაგავიწყდეთ შხაპის მიღება.
ბიჭებო, ნუ ენდობით ჩატ გოგოებს. ყველას ჰყავს შვილები და შვილიშვილებიც კი. კიდევ ერთი წვერი და შებოლილი სვიტერი და მის გვერდით დგას მინიმუმ ლიტრი ...
თავისთავად მოსეირნე კატა მობიუსის კატაა.
სჯობს შვიდჯერ ოფლი, ვიდრე ერთხელ ყინვა.
ქალები ისეთი მგრძნობიარე არსებები არიან, ამიტომ შევეხები და შევეხები...
ლუდში არის ძალა, ღვინოში არის ჯანმრთელობა, კონიაკში არის კეთილშობილება, წყალში კი მიკრობები...
მიეყრდნო თოვლს, იგრძენი თავი ლაზერად.
სამყაროს სიყვარული მართავს, ის კი, მოგეხსენებათ, ბრმა და ბოროტია.
მითხარი, ბიძია, ტყუილად არ დაიმალე აქ რადარით?
სპილო ვერცხლის, ვერცხლის კობრისა და ჩებურაშკას ჰიბრიდია.
რუსმა მეცნიერებმა მოახერხეს კურდღლისა და ხალიჩის გადაკვეთა. პატარა ცხოველი ვერაფერს ხედავს, მაგრამ სწორედ მაშინ ჯგუფდება...
მათ ასევე გადაკვეთეს სპილო სპილოსთან. არაფრისთვის, უბრალოდ მიმოიხედე გარშემო...
ფარმაცევტული პროდუქტები: ბრძანების ფორმატის მეცნიერება c:
მე დავლიე მუკა - სულის სიხარული!
ფაბერჟე. Ავტოპორტრეტი. ფრაგმენტი.
თუ დილით ცოლი არ გელაპარაკება, ეს ნიშნავს, რომ სასმელი წარმატებული იყო!
თუ მეუღლესთან პრობლემები გაქვთ, შეყვარებულებთან უნდა დაასრულოთ.
მარტოობაა, როცა არის ელფოსტა და მხოლოდ საფოსტო სერვერი აგზავნის წერილებს!
დაბადებული სეირნობისას თავზე არ გააფუჭებს... ოპტიმისტი.
განცხადებები აეროპორტში: - მე 13 ფრენის მოქმედი თვითმფრინავის დაფრენა მინდოდა...
ბროკერი პეიჯერისგან შორს ვარდება. (მკვლელი)
თბილი ხარ გოგო? თბილი ლურჯი ხარ...
წარწერა ტუალეტში: შენგან კარგი არაფერი გამოვა!
გუშინ მე ვიდექი, შენ კი დღეს მოხვედი.
გიჟური ქალი არის ქალი, რომელიც სქესობრივი აქტის ბოლოს ყვირის "არა ჩემზე!!!"
არ დაიჭირეს, არც ისე მაღალი
თუ კვამლი გავრცელდა ადგილზე - დაბრუნდით და გამორთეთ რკინა, თუ ის სვეტად ამოდის - ვეღარ დაბრუნდებით.
თუ მარცხენა ხელი ქავილით - ფულისთვის, თუ ცხვირი - სასმელისთვის, თუ ორივე - უფასოდ
კატებს აქვთ ნიშანი: თუ ზანგი გზას გადაკვეთს ...
თუ ქმარი ყვავილებს უმიზეზოდ ჩუქნის, მაშინ ხომ მიზეზი არსებობს
თუ ქალს ბეჭედი აქვს ხელზე, მაშინ ის სავარაუდოდ დაქორწინებულია. თუ - მძივები, მაშინ ეს არაფერს ნიშნავს. თუ ბეჭედი და მძივები - ის გათხოვილია, მაგრამ ეს არაფერს ნიშნავს
ჩაქუჩით ჩასმული ხრახნი უფრო მჭიდროდ იჭერს, ვიდრე ხრახნიანი ფრჩხილი.
თუ გსურთ თავი ვარსკვლავად იგრძნოთ, დაჯექით ნაძვის ხეზე!
მოვედი - მადლობა, წავედი - დიდი მადლობა...
სიცოცხლე ადამიანს ერთხელ ეძლევა და უმეტესად შემთხვევით...
ქმრის გაუჩინარების ფაქტზე ინიცირებულია ... ორი მეზობელი
უკეთესია პეტროვთან მაიორკაში, ვიდრე მაიორთან პეტროვკაში
არასოდეს შეგეშინდეთ იმის გაკეთება, რისი გაკეთებაც არ შეგიძლიათ. შეგახსენებთ, კიდობანი მოყვარულმა ააგო. პროფესიონალებმა ააშენეს ტიტანიკი.
თუ ტელევიზორს უყურებთ, აუცილებლად შეამჩნიეთ, რომ კარგი ბიჭები ყოველთვის სცემენ ცუდებს, ცხრა საათის ამბების გარდა.
მოქალაქეებო! იფრინეთ აეროფლოტით! იჩქარეთ! მათგან ძალიან ცოტაა დარჩენილი.
თუ ფიქრობთ, რომ ნიკოტინი არ მოქმედებს ქალის ხმაზე, სცადეთ ფერფლი ხალიჩაზე შეანჯღრიოთ.
როდესაც ქალი ამბობს, რომ ჩასაცმელი არაფერი აქვს, ეს ნიშნავს, რომ ყველაფერი ახალი დასრულდა. როდესაც მამაკაცი ამბობს, რომ არაფერი აქვს ჩასაცმელი, ეს ნიშნავს, რომ ყველაფერი სისუფთავე დასრულდა.
სისწრაფე კარგია – სიჩქარეს არეგულირებს და მოძრაობაც სასიამოვნოა.
რუსები გზას უწოდებენ იმ ადგილს, სადაც აპირებენ გავლას.
თუ ახლობლები ან მეგობრები დიდი ხანია არ გირეკავენ, მაშინ ისინი კარგად არიან.
ისე, არა მხოლოდ იქ, სადაც არ ვართ, არამედ იქ, სადაც არასდროს ვყოფილვართ!
დაგეხმაროს თუ არ ჩაერიოს?
ხშირად დილით უყურებ ქალს, საშინლად ხვდები, რომ ის, რომ გუშინ აცდუნე, შენი დამსახურება კი არა, მისი დამსახურებაა.
როდესაც ოჯახში მხოლოდ ერთი ცოლია, ის ეგოისტურად იზრდება.
არ დასწრების სამი მიზეზი არსებობს: დავიწყებული, ჩამორეცხილი ან გატანილი.
თუ გინდა ღმერთის გაცინება, უთხარი მას შენი გეგმების შესახებ.
რუსული ტანკი არ არის ისეთი საშინელი, როგორც მისი მთვრალი ეკიპაჟი.
არ აქვს მნიშვნელობა, როგორ მოტრიალდები - კარგად ... უკან.
და მგლები სავსენი არიან და ცხვრები უსაფრთხოდ არიან და მწყემსს მარადიული მეხსიერება აქვს.
თუ გყავს მშვენიერი ცოლი, საოცარი შეყვარებული, მაგარი მანქანა, არანაირი პრობლემა ხელისუფლებასთან და საგადასახადო ორგანოებთან და როცა ქუჩაში გამოდიხარ ყოველთვის მზე ანათებს და გამვლელები გიღიმიან - უთხარი არა ნარკოტიკებს!
კოღოები ბევრად უფრო ჰუმანურები არიან ვიდრე ზოგიერთი ქალი, თუ კოღო სვამს თქვენს სისხლს, ის მაინც წყვეტს ზუზუნს.
რაღაცის გაკეთების სამი გზა არსებობს: გააკეთე ეს შენ თვითონ, დაიქირავე ვინმე ან შეაჩერე შვილები ამის გაკეთებაში.
ცხოვრებამ, რა თქმა უნდა, არ გამოუვიდა, მაგრამ დანარჩენი ყველაფერი კარგადაა.
ქალის გახარება არ არის რთული, რთულია თავად დარჩე ბედნიერი.
თუ იდიოტს ეკამათები, ალბათ ისიც იგივეს აკეთებს.
წესიერად მიტოვებული ქმარი აუცილებლად ბუმერანგივით დაბრუნდება.
მე დიდ პატივს ვცემ ჩემი ხალხის ამაზრზენ არჩევანს.
როცა დრო ცოტაა, მეგობრობის დრო არ არის, მხოლოდ სიყვარულია.
უბრალო რუსი ადამიანის სიზარმაცე არ არის ცოდვა, არამედ აბსოლუტურად აუცილებელი საშუალება, რათა გაანეიტრალოს სულელები, რომლებიც მას ხელმძღვანელობენ.
უმიზეზოდ სიცილი იმის ნიშანია, რომ ან იდიოტი ხარ ან ლამაზი გოგო.
უკაცრავად, მე ვამბობ, როცა შეწყვეტთ.
ლატარია ყველაზე ზუსტი გზაა ოპტიმისტების რაოდენობის დასათვლელად.
ნამდვილმა ქალმა უნდა მოჭრას ხე, დაანგრიოს სახლი და გაზარდოს ქალიშვილი.
პაციენტი გამოჯანმრთელებას განაგრძობდა. მაგრამ ეს არ მოხდა.
გაგზავნეთ ტუალეტის ოთხი სახურავი და მიიღებთ უფასო ტუალეტის ქაღალდის რულონს!
სულელები ქორწინდებიან და ჭკვიანი ქორწინდებიან.
ამერიკული უნივერსიტეტები არის სადაც რუსი ებრაელები ასწავლიან მათემატიკას ჩინელებს.
ფროიდის კოშმარი მობიუსის ფალოსია.
ცხოვრება ისე სწრაფად გადის, თითქოს ჩვენ არ გვაინტერესებს...
მწნილი ხვალინდელი სასმელია.
სიზარმაცე ქვეცნობიერი სიბრძნეა.
არიან ადამიანები, რომლებშიც ღმერთი ცხოვრობს. არიან ადამიანები, რომლებშიც ეშმაკი ცხოვრობს. და არიან ადამიანები, რომლებშიც მხოლოდ ჭიები ცხოვრობენ.(ფ. რანევსკაია)
ყველა მამაკაცის ცხოვრებაში დგება მომენტი, როცა სუფთა წინდების ყიდვა უფრო ადვილია.
ცოლების შესახებ: წარსულსა და მომავალს შორის მხოლოდ მომენტია. სწორედ ამას ჰქვია სიცოცხლე.
კეთილგანწყობილი მამაკაცი შენიშვნას არ გაუკეთებს ქალს, რომელიც კარგად არ ატარებს მძინარეს.
რძე ორმაგად მხიარულია თუ კიტრის შემდეგ.
არსებობს ორი უსასრულობა - სამყარო და სისულელე. თუმცა, მე არ ვარ დარწმუნებული სამყაროს შესახებ (ალბერტ აინშტაინი)
ქალი ბეღურა არ არის - ბუზს ვერ აჭმევ
არ არის საკმარისი საკუთარი ღირებულების ცოდნა - თქვენ ასევე უნდა იყოთ მოთხოვნადი.
გაუფრთხილდი სამშობლოს - დაისვენე საზღვარგარეთ.
გოგონას თავი ისე გადაატრიალა, რომ 9 თვე ავად იყო.
იგი ჩავიდა ციმბირში და გაანადგურა მთელი მისი სასჯელი იქ.
ქალებს, ისევე როგორც ბავშვებს, უყვართ უარის თქმა. მამაკაცები, ისევე როგორც ბავშვები, ამას სერიოზულად აღიქვამენ.
უხერხულობის უმაღლესი ხარისხი - ორი მზერა, რომელიც ერთმანეთს შეხვდა გასაღების ხვრელში.
ყველაფერი კარგად მიდის, გარდა...
თუ მშვიდად ხარ და შენს ირგვლივ ხალხი პანიკური ყვირილით დარბიან - ალბათ არ გესმის ...
ნოსტალგია არის როცა გინდა დაბრუნება, მაგრამ არსად.
ისტორიაში მოხვედრა რთულია, მაგრამ ჩავარდნა ადვილია.
თუ იპოვეთ თქვენი ოცნების ქალი, შეგიძლიათ დაემშვიდობოთ დანარჩენ ოცნებებს.
იჩქარეთ, როცა ახამხამებთ და იპარსავთ ერთდროულად.
სირცხვილია, როცა შენი ოცნებები ახდება სხვებს!
ზოგიერთში მთავარ ნახევარსფეროებს თავის ქალა იცავს, ზოგში კი შარვალი.
ინტერნეტი საუკეთესო საშუალებაა დამსაქმებლის ფულის მიმართ თქვენი ცნობისმოყვარეობის დასაკმაყოფილებლად.
თუ ტრაკი გაგიტყდათ, არ მოდუნდეთ - ეს ლუბეა!
სწავლება - წესების შესწავლა; გამოცდილება არის გამონაკლისების შესწავლა.
სასიამოვნოა, როცა ყველა ამჩნევს, რომ რაღაც ჭკვიანურად თქვი, მაგრამ როცა ვერავინ შეამჩნია, რომ რაღაც სისულელე თქვი, ორმაგად სასიამოვნოა.
მამაჩემის საყვარელი აფორიზმი, რომელიც თავად მოიგონა: „სულელები მამონტები არ არიან, ისინი არ მოკვდებიან“.
-გოგო რა სასიამოვნო სუნი გაქვს... რა დალიე დღეს...
თუ მთა არ მიდის მუჰამედთან, ეს ნიშნავს, რომ ბალახი არ იყო ძალიან ...
გოგო, რატომ მიყურებ, თითქოს შენი მშობლები ქვეყნად წავიდნენ?!
მის სახეზე იყო მიღებული კმაყოფილება.
იქნებ შენ და იმ ბინის გასაღები სადაც გოგოები ღრიალებენ?
მსოფლიოში არ არსებობს მუდმივი მოძრაობის მანქანები, მაგრამ არსებობს უამრავი მუდმივი მუხრუჭები.
ცერი ბიჭი გაიზარდა და ტრაკი გახდა!
სამი კაცი აღფრთოვანებული იყო შადრევნით. მერე ღილები დააჭირეს და წავიდნენ
თუ ჭანჭიკი საჭიროა ფრთხილად ჩაქუჩით, ის ხრახნიანია
თუ მარჯვენა ლოყაზე მოგხვდათ, მოუხვიეთ მარცხნივ... შემდეგ გადადით იდაყვის ქვეშ და ქვემოდან ყბისკენ.
გიკი არის დიაგნოზი ან სექსუალური ორიენტაცია
არსებობს ორი სახის ფეხით მოსიარულე: მოხერხებული და მკვდარი!
ვინც ღირს, ის ამაზე ლაპარაკობს!
ძალოსანმა რეკორდი დაამყარა ორთაბრძოლაში... ფინური სანტექნიკა გადარჩა!
(სლოგანი სახელოსნოში) CUM - CLEAN THE MACHINE!
მაგრამ ეს არ იყო სახსარი, ფიქრობდა ავსტრალიური სირაქლემა, რომელიც დაფრინავდა რუსეთის შიდა მხარეზე
ცხვირს ნუ აჭერ, ტვინს დაგახეთქავ...
მთვრალი რუსი ჰაკერი პრაქტიკულად დაუმარცხებელია!
რაც უფრო ნაკლები იქნებით ინტერნეტში - ბავშვები უფრო ჯანმრთელები იქნებიან!
ისწავლეთ თქვენი წინაპრების შეცდომებზე - ატარეთ პრეზერვატივი.
ყველაფერი შავი და ბეწვიანი მანდა არ არის... - გაიფიქრა ზღარბი, როცა გორილას გაურბოდა.
თამაშის უნარების უმაღლესი ხარისხი არის მაშინ, როდესაც მოთამაშე და კომპიუტერი ანელებენ სინქრონულად
თუ გოგონას გული დახურულია - დააკაკუნე თირკმელებზე
კოდალაებმა დაიჭირეს მიწის ღორები დანაშაულის ადგილზე, სასიკვდილოდ
თაგვმა კუდით მიირბინა და იქნევდა - როგორ წაიყვანს, როგორ კედელს მიჰყვება...
ულვაშებზე ჩამოსრიალდა, მაგრამ პირში არ შესულა. საიდუმლო. გეებისთვის.
ნებისმიერი გოგო იქნება შენს ფეხებთან, მთავარია ყბაში მოხვედრა პირველივე დარტყმიდან...
საუკეთესო კონტრაცეპტივა არის ასპირინის ტაბლეტი, რომელიც მოთავსებულია მუხლებს შორის
გოგონამ პირობა დადო, რომ არ შეჭამდა !!! იმის გამო, რომ გოგონა ცდილობდა უარი ეთქვა !!!
კომპიუტერი არ ემორჩილება ფიზიკის კანონებს. მხოლოდ მასში ხარვეზები წარმოიქმნება არაფრისგან, ფაილები ქრება არსად, ხოლო მოცულობა იზომება მეტრებში და ეწოდება წონა.
თუ თქვენმა კატამ დაიღალა - ნუ იჩქარებთ მის გადაგდებას: მას შეუძლია არაჟანში მშვენიერი კურდღლის გაკეთება!
ზღარბი ერთად hangover გახდა მხოლოდ ტანკსაწინააღმდეგო.
ჩემი ცოლის ნათესავებიდან ყველაზე მეტად მე მომწონს.
მოექეცი ადამიანებს ისე, როგორც გინდა, რომ მოგექცნენ. აჩუქე შენს ქმარს კოლგოტი!
ხშირად იმედოვნებთ, რომ ადამიანი ზურგს გიფარავს, მაგრამ აღმოჩნდება, რომ ის უბრალოდ იმალება მის უკან.
-როდის დაიბადა დემოკრატია? -როცა ღმერთმა ადამი ევას მიიყვანა და უთხრა: "აირჩიე შენი ცოლი".
ნატაშა როსტოვას ცხოვრებაში მხოლოდ ერთი კაცი იყო, რომელსაც შეეძლო გაეკეთებინა ის, რაც სურდა მასთან. მისი სახელი იყო ლეო ტოლსტოი.
მოხუცმა ბადე ჩააგდო ლურჯ ზღვაში. ბუნდოვანი ლურჯი ზღვა. მოხუცს დიდი ხანია ბადე არ გაურეცხავს.
გუშინ, კრემლში გამართულ მიღებაზე, ამერიკელი ელჩის მეუღლემ უარი თქვა მსხლის ჭამაზე იმ მოტივით, რომ მან იცის, როგორ ატყუებენ რუსეთში...
დედებს მამებზე მეტად უყვართ შვილები, რადგან უფრო დარწმუნებულები არიან, რომ ეს მათი შვილები არიან... / არისტოტელე 384-322 წ.წ.
თუ ორას გრამს დალევ, სამასი დალიე - ღირსების საქმეა!
საუკეთესო ქმრები საჯარო მოხელეები არიან: ისინი არასოდეს ბრუნდებიან სახლში დაღლილი და მათი გაზეთი ყოველთვის იკითხება ამ დროს.
ბიუროკრატის მცნება: რაც მეტი ქაღალდი, მით უფრო სუფთაა ვირი.
ლენინმა ბრძანა "სამუდამოდ დამარხვა"
"Na-Na" ინგლისურად არის "Take That".
ლამაზ ქალს მაკიაჟით ვერ გააფუჭებ.
ჭაში არ იფურთხოთ - საბრძოლო მასალის საცავია.
შენი პური იყიდის ვისკას... მურკა მაგრად დაიჭირე.
ჯამბის კომპანიაში დრო შეუმჩნევლად გადის...
არ არსებობს ისეთი სუფთა და ნათელი აზრი, რომლის გამოხატვასაც რუსი ადამიანი ვერ შეძლებს ბინძური უხამსი ფორმით.
უფასო! რამდენი შეერწყა რუსულ გულს ეს სიტყვა!
თუ გყავს მშვენიერი ცოლი, საოცარი ბედია, მაგარი მანქანა, არანაირი პრობლემა ხელისუფლებასთან და საგადასახადო ორგანოებთან და როცა ქუჩაში გამოდიხარ ყოველთვის მზე ანათებს და გამვლელები გიღიმიან - უთხარი არა ნარკოტიკებს.
უკეთესია ფინური არაყი თბილ კომპანიაში, ვიდრე თბილი არაყი ფინურ კომპანიაში.
ადმინისტრაციის უფროსი.
მოგცემდი, მაგრამ საცოდაობაა შენი კბილები.
დემოკრატია დიქტატურის ელემენტებით ჰგავს ყაბზობას დიარეის ელემენტებით.
პოზიტიური ემოციები წარმოიქმნება მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ყველაფერს ჩაატარებთ.
ძუნწი მეფის დროს ჟამურის როლს თავად მეფე ასრულებს.
სხვა ყველაფრის არარსებობის გამო, უცხოელები ჩვეულებრივ ამბობენ, რომ აქ ყველაზე მეტად ჩვენი ხალხი მოეწონათ.
რაც უფრო მშვიდი ხარ, შენ უფრო მეტს ჭამთ.
თუ შობადობა მკვეთრად იმატებს, ამის უკან რაღაც დგას.
საგადასახადო ინფექცია.
ჭამა ბევრად უფრო საინტერესოა, ვიდრე წონის დაკლება.
ყოველდღე შენი ცოლი მაშა.
შორს ნუ წახვალ - მოსახლეობა უკვე იკლებს.
სამურაი ქირურგისგან იმით განსხვავდება, რომ კუჭის მოჭრისას იცის რატომ აკეთებს ამას.
ტელეფონმა დარეკა... ვინ ლაპარაკობს... OMON
უგულებელყოფა არ არის საკმარისი ბოროტად გამოყენება.
სამართლიანობა, ხანდახან მაინც დადექი მათ მხარეს, ვინც შენს გვერდით არის!
ადგილობრივების უმეტესობის გამორჩეული თვისება არის ქველმოქმედება.
ზარმაცი არის ადამიანი, რომელიც თავს არ იჩენს, რომ მუშაობს.
დაზოგვა არის ფულის დახარჯვის საშუალება ყოველგვარი სიამოვნების გარეშე.
კომპიუტერულმა თამაშებმა მაიმუნი შექმნეს ადამიანისგან!
საღამოს სიბნელე უფრო სასიამოვნოა ვიდრე დილის სიბნელე.
აბონენტი იმყოფება ზონაში და დროებით მიუწვდომელია.
არაფერი არ ანგრევს მიზანს, როგორც დარტყმა.
რუსეთის დილა (მიძღვნილი 01.01.01.) დილით მინერალური წყალი ფუფუნება კი არა, სატრანსპორტო საშუალებაა.
სულელების რიცხვი იზრდება, მაგრამ ხარისხი ეცემა.
რას ფიქრობენ მწეველები, როცა ეწევიან? - ხოცავენ თავიანთ ცხენს.
სიმწიფე არის ის ასაკი, როდესაც ჯერ კიდევ ახალგაზრდები ვართ, მაგრამ გაცილებით მეტი სირთულეებით.
ძროხა არის არსება, რომელიც ღეჭავს პეიზაჟს.
ცხოვრება უწყვეტი დღესასწაულია. მაგრამ არა ყოველთვის შენი
მოვიხსნი.დაზიანება.
მე ჯადოქრებს. ზარალს ავიღებ. ვშორდები. ვიყინები.
კანის დაავადებების მკურნალობა ახალი მეთოდით.(კომპანია „7 სკინი“)
გამოცდილი სპეციალისტი აღმოფხვრის ჭარბ წონას საზოგადოებაში.(„ჰერბალიფეისტი“)
Stroyupravlenie N13-ს ესაჭიროება მე-3, მე-4 და მე-5 ელექტრული გამონადენის მომწყობები.
Ქათმის ფეხები. სამი წლიანი გარანტია.(პლასტმასის სათამაშოების ქარხანა)
კვალიფიციური შემსრულებლების გუნდი დაასრულებს თქვენ და თქვენს ბინას.
გონივრულ ფასად ვაწყობთ ოვაციებით გადაქცეულ აპლოდისმენტებს ადგილობრივი და სტუმრად დეპუტატობის კანდიდატებისთვის.
ვაქირავებ ბინას ძალიან დიდი ხნით. ჩემი ვადა 5 წლიანი მკაცრი რეჟიმია. ტელ 02-02-02. ბლუს ჰკითხე
მე ვატყობინებ ხალხს, ვინც გუშინ ღამით მომპარეს ჩემი ყვითელი მოსკვიჩი: მასზე მუხრუჭები გაუმართავია, საჭე გაჭედილია, ორივე უკანა ბორბალი ამოღებულია. ძალიან ფრთხილად იყავით გზაზე.
ნაგლინი შავი და ფერადი ლითონები. მინიმალური მანძილი 3 კმ. გადახდა საათობრივია. განაცხადი წერილობითი ფორმით 18 საათის შემდეგ.
ვყიდი ხის ორფეხა მაგიდას (საფასურად).
გავყიდი დივან dvuhpolovinny-მძინარე (ანაზღაურებით).
ვყიდი ტელევიზორს კომპლექტში, ტუბის გარდა (ანაზღაურებით).
გავყიდი კარგ, შერჩეულ ნივთებს (მე თვითონ შევარჩიე) დილითვე დამიკავშირდით.
ვინც ყველაფერს ერთბაშად იყიდის - დიდი ჯილდო (ლიტრი დავდე).
მე ვაგზავნი ნაკვეთს. (პოლიციელი)
რაღაცის გაყიდვა. ნუ იყიდით იდიოტებო! ტელ 09-123-14. რაზდირალოვი
ვაქირავებ დავალებულ ბიჭს. გარბენი 250კმ.
De Bosch-ის N2 ბორდელი შეიძენს რბილი ავეჯით. შესაძლებელია გაცვლა.
მაღალი უსაფრთხოების UV-12 ობიექტი შეიძენს ჯავშან საწოლებს.
მოქმედებს პერიოდის ფასდაკლებები.
ყველა სახის მოსაპირკეთებელი სამუშაოები. დაუკავშირდით პოლიციის განყოფილებას.
მოხუცებს მოვუვლი.
ფულს ვყრი და მატარებლებს რელსებიდან ვაქცევ. სს „პარტიზან ბენდერის შვილი“.
მღელვარების მაძიებლებისთვის! მე მოგცემ ცვალებადს თუ ცდები. უნიკალური მდგრადი გემო!
საჭიროა თანამშრომლები. თანმხლები. Მსმელი საძმო.
მთავარი ბუღალტერი ეძებს თანამდებობას. არ შესთავაზოთ ციხე.
კინო მათ. მაიაკოვსკი იწვევს მოტყუებულ მეანაბრეებს მხატვრული ფილმის "ქარიდან წასულები" საყურებლად.
ქერტლს შეუძლია ყველაფერი გაანადგუროს. ჩვენ გირჩევთ გამოიყენოთ ხალიჩის საცემი: დაარტყა - და ქერტლის გარეშე!
„პატისოჩიკი“ - შეხედეთ სამყაროს იაპონურად. ჩვენი ტელევიზორი - 1 სმ დიაგონალი - გაგიჟდებათ.
ნიორი "ციმბირული" - უნიკალური სუპერ სტაბილური გემო! ახლა შაქრის გარეშე!
ნელ-ნელა ვყიდულობთ. ტელ 17−18−906. ვასია და პეტეჩკა.
ყველა სახის ცივი იარაღი. პირდაპირი მიწოდება მაცივრიდან მოსკოვში.
ორგანიზაცია უმოკლეს ვადაში შეიძენს თქვენს ბინას. თქვენი თანხმობა არ არის საჭირო.
მოიშორეთ ჭორფლები.
გამოგიგზავნით სიმაღლის გაზრდის მეთოდს (წელიწადში 55 სმ-მდე) (სპერმა)
დაკარგული კავკასიური ეროვნების მწყემსი ძაღლი.
ბაბუა რეპისთვის! ბებია ბაბუისთვის! ვინ არის წინააღმდეგი? არას წინააღმდეგ!!! (რეპის ფან კლუბი)
JV Haifa International. ყველა სახის მომსახურება. სქესის შეცვლა და წინადაცვეთა ტელეფონით.
გამოცდილი მედიკოსი დამკვეთის მოთხოვნით ადგენს ნებისმიერ დიაგნოზს!
სატანკო შენაერთი შეიძენს თეთრ სახლს დანგრევის მიზნით.
გააკეთე საკუთარი ხელით მაღაზია ახლა ყიდის "სამეურვეო აბორტის შესახებ"
მიღებულ იქნა გადაწყვეტილება სამხედრო მოღვაწეთა მუზეუმის გახსნაზე - ექსპონატები მიიღება!
გამოვიდა საავიაციო-ეროტიკული ჟურნალის „ფლეიბოიინგის“ პირველი ნომერი.
მომხმარებელთა მომსახურებაზე ვიწვევ უკომპლექსო გოგოებს. ტელ. 90−60−90 წწ
ჯადოსნური: შავი, თეთრი, წითელი, კარკასული, ზოლიანი, პოლკა წერტილი. ტელ. 666−666 წწ
ინტიმური ფაქსისა და პეიჯერის მომსახურება.
იყიდეთ ქუქიები მაზოხისტებისთვის! „ტვიქსი“ ტკბილი მანკია.
რაც უფრო ნაკლებად გვიყვარს ქალი, მით მეტი დრო ძილისთვის.
გოგონა კაცს თეატრში მიჰყავს, რათა იცოდეს მის სახლში წავიდეს თუ არა, მამაკაცი კი გოგონას სახლში მიჰყავს, რათა გაარკვიოს, წაიყვანოს თუ არა თეატრში.
დედამთილიც კი შეიძლება იყოს კეთილი და სიმპატიური ადამიანი. მაგრამ არავის უნახავს და არც არასოდეს უნახავს.
ჩემი მეგობრის ცოლი ჩემთვის ქალი არ არის. მაგრამ თუ ის ლამაზია, ის ჩემი მეგობარი არ არის!
ჩემი ცოლი დედამიწის ნიშნის ქვეშ დაიბადა. წყლის ნიშნის ქვეშ დავიბადე. ჩვენ ერთად ვქმნით ჭუჭყს.
სექსი 13 წლის ასაკში ვიცოდი, რა სამწუხაროა, რომ მარტო ვიყავი.
ქალის საუკეთესო მეგობარი მისი ფეხებია. მაგრამ საუკეთესო მეგობრებიც კი შორდებიან მამაკაცების გამო!
ცხოვრებაში მხოლოდ ერთი სიყვარულია, მაგრამ მისი ობიექტი მუდმივად იცვლება.
კაცს სიბერე მაშინ მოდის, როცა შიშველი ქალი არა აკანკალებს, არამედ აციებს
მოუსმინე ქალს და მოიქეცი პირიქით... და მერე გადააბრუნე და ისე მოიქეცი, როგორც მას სურს...
თეთრი ვახშამი! ქალბატონები კვებავენ მამაკაცებს!
ბოროტი სიყვარული. ერთი იმედია, რომ ვერა უფრო კეთილია.
მამაკაცის ძალა ქალის სისუსტეშია.
ამდენი კაცი, ამდენი დრო.
ბაკალავრის დევიზია უკეთესია რძე მაცივრიდან, ვიდრე ძროხა სამზარეულოში.
თუ გინდა, მაგრამ არ შეგიძლია, მაშინ ნამდვილად არ გინდა.
ნებისმიერმა დაქორწინებულმა კაცმა უნდა დაივიწყოს თავისი შეცდომები - არ არის საჭირო ორმა ადამიანმა ერთი და იგივე ახსოვდეს.
სინამდვილეში, მამაკაცი მხოლოდ ექსპერიმენტული მოდელია. მაგრამ ქალი, ფაქტობრივად, ამ მოდელის მხოლოდ ნაწილია.
ქალი ყოველთვის ირჩევს საუკეთესო ვარიანტს - მას შემდეგ რაც უარს იტყვის მამაკაცის მიერ შემოთავაზებულ სწორზე.
ქალი თავის წარსულს მალავს მამაკაცს, მამაკაცი კი თავის მომავალს ქალს.
თეთრი და ფუმფულა შეიძლება იყოს ძველი და ნაცრისფერი.
ქალი ისე უნდა უყვარდეს, რომ აზრად არ მოუვიდეს, რომ სხვას უფრო მეტად შეუყვარდეს.
რატომ არის ორი შეყვარებულიდან ერთი ყოველთვის ძუ?
თუ ქალი არ გიყურებს, ეს არ ნიშნავს, რომ ის ვერ გხედავს.
როცა მამაკაცი თავს ცუდად გრძნობს, ის ქალს ეძებს. როცა ადამიანი თავს კარგად გრძნობს, ის სხვას ეძებს.
ქალებს თავისი ლოგიკა აქვთ, ფიქრობენ კაცები; ქალები ფიქრობენ, რომ ყველა მამაკაცი ნაძირალაა.
სიყვარულია როცა გონება უყურებს, უყურებს ამ ყველაფერს, ცდილობს რამის თქმას რამდენჯერმე, კვნესის, მხრები აიჩეჩა და შორდება.
ქალთა დევიზი: "იბრძოლე და ეძიე, იპოვე და... არ გასცე!!!"
იმისთვის, რომ ცხოვრებას დაუპირისპირდე, ცოლის უკან უნდა იდგე!
გათხოვილი მამაკაცი წებოვან ქაღალდზე ჩამოფრენილ ბუზს ჰგავს: ის ტკბილი და მოსაწყენია და ვერ გაფრინდები.
ქალი ძაღლის საპირისპიროა. ძაღლს ყველაფერი ესმის, მაგრამ ვერაფერს ამბობს.
დღეს უცებ მივხვდი: ან გათხოვილი ვარ ან ბედნიერი.
ასეთ ბიჭებთან, მომავალ მეომრებთან, ჩვენს გოგოებს შეუძლიათ მშვიდად დაიძინონ!
სიყვარული მხოლოდ შენთვის არ არის ... შენ უნდა გაუმკლავდე მას!
მიყვარს როცა ცოლი მართალია, აი ბედია - სწორი ცოლი!
მამაკაცი არის ადამიანი, რომელსაც უადვილდება სიკვდილი იმ ქალისთვის, რომელიც უყვარს, ვიდრე მასთან ერთად ცხოვრება.
მისი ვაჟკაცობა უკვე ყელში მაქვს.
რამდენი ლამაზი გოგოა. და მე მიყვარს გათხოვილი კაცი.
სამი პერიოდი ქალის ცხოვრებაში. პირველში მამას ნერვებს მიშლის, მეორეში ქმარს, მესამეში კი სიძეს.
ქალს ყველაფერი შეუძლია, კაცს კი ყველაფერი დანარჩენი.
რეესტრი ერთადერთი დაწესებულებაა, სადაც ქორწინებისთვის ფულს იხდიან.
ჯენტლმენი არის ადამიანი, რომელსაც ჯერ არ ვიცნობ.
Სიყვარული ყველაფერია. და ეს ყველაფერი ვიცით მის შესახებ.
გოგონა, რომლის დაყენებაც გსურთ, პოზიტიური გოგოა.
კარგი კაცები არ წევენ გზაზე. დივანზე წევენ.
ყველა მამაკაცის ცხოვრებაში დგება მომენტი, როცა სუფთა წინდების ყიდვა უფრო ადვილია.
მამაკაცი მისდევს ქალს, სანამ არ დაიჭერს.
ხელები მაქვს, ცოლი არ მჭირდება.
პირის ღრუში იღიმება, მამაკაცი აჩვენებს თავის ნაკლებ კულტურას, ქალი აჩვენებს თავის შესაძლებლობებს ...
მხოლოდ ქალის ხელებს შეუძლიათ ასე ნაზად ასფალტის დაგება!
რა ჭკვიანი უნდა იყოს ცოლი, რომ ქმარს ეჭვი არ შეეპაროს, რომ სულელია.
კაცები ყოველთვის მართლები არიან, ქალები კი არასოდეს არიან განაწყენებული.
ქორწინება? Უაზრობა! ნამდვილ მამაკაცს ძიძა სჭირდება!
არ მაწუხებს, რომ უკვე ბაბუა ვარ. ცუდი მხოლოდ ისაა, რომ ბებიაზე ვარ გათხოვილი.
პირველი ქორწინება ხშირად წარუმატებელია, რადგან ქალი ჩქარობს მასში შესვლას და ჩქარობს, რადგან უნდა ჰქონდეს დრო მეორე ქორწინებისთვის, თუ პირველი წარუმატებელი აღმოჩნდება.
საყვარელი ქალისგან მამაკაცი ჯერ ბრმა ხდება, შემდეგ კი ყრუ...
მეორე ქორწინება არის იმედის გამარჯვება ცხოვრებისეულ გამოცდილებაზე.
თუ კაცი იმიტომ დაქორწინდება, რომ დროა, მაშინ უკვე გვიანია.
ქმრები საყვარლები არიან, რომლებიც ცხოვრებაში ძალიან უიღბლოები არიან.
ყველა ქალს აქვს მინიმუმ ორი დადებითი მხარე - ზურგი და მუცელი.
ხელისუფლება, როგორც ქალი, სახიფათოა უკმაყოფილო წასვლა!
არ მიყვარს ქალები, რომლებმაც იციან თავიანთი ღირებულება - მე არ მაქვს ასეთი ფული!
ქალს ყველაფრის ატანა შეუძლია, კაცსაც ვედროა!
მე ყველგან კაცი ვარ! უბრალოდ ადგილი უნდა მოძებნო...
სიყვარული რომ იყოს მარადიული, გულგრილობა უნდა იყოს ორმხრივი.
თუ ქალი აფასებს თქვენს დროსა და ნერვებს - არ წუწუნებს ყველაფერზე და ყველაფერზე, არ ტირის და არ სკანდალს, მაშინ ეს ნიშნავს, რომ თქვენ უბრალოდ გულგრილი ხართ მის მიმართ.
კაცი ბურთივითაა: თუ მას ხელიდან გაუშვებ, იხსნება, თუ ხელში აიღებ, იხსნება. გამოსავალი მხოლოდ ერთია - მყარად დაიჭირე წვერი.
ქალი ლიტერატურულ თარგმანს ჰგავს. თუ კარგია, მაშინ მოღალატეა, ხოლო თუ მახინჯი, მაშინ მისი ერთგულება არავის აინტერესებს.
კაცი ამაყი ჩიტია, სანამ არ დაარტყამ, არ გაფრინდება.
ქალის სიძლიერე იმაშია, რომ არ შეუძლია უარყოს თავისი სისუსტეები.
ქალი გაცილებით მაღალი ჩანს, თუ ქუსლის ქვეშ მამაკაცი ჰყავს.
როგორც ჩანს, ღმერთმა ქალი მოგვიანებით შექმნა, რადგან მამაკაცის შექმნისას რჩევების მოსმენა არ სურდა.
კარგი კატა და დეკემბერში მარტში.
გააზიარე შენი ღიმილი და ის არაერთხელ გაგახსენდება...
არაფერი სტკივა ადამიანს ისე, როგორც საკუთარი ბედნიერების ფრაგმენტები.
სუსტ ადამიანებს სძინავთ პირქვე სალათში. ძლიერი - დესერტში.
ყველაფერი ერთბაშად გინდა, მაგრამ ვერაფერს მიიღებ და თანდათან.
და ისინი სულიერად ცხოვრობდნენ. ის მის სულშია, შემდეგ ის მის სულშია
ცხოვრება სევდიანია, მაგრამ ხელფასი სასაცილოა.
მხოლოდ თქვენს დაბადების დღეზე გაიგებთ რამდენი არასაჭირო რამ არის მსოფლიოში.
ხალხი იყოფა მათზე, ვისზეც შეიძლება დაყრდნობი და ვისაც უნდა დაეყრდნო.
სიკეთე ყოველთვის იპყრობს ბოროტებას, ამიტომ ვინც გაიმარჯვებს ის არის კარგი.
თქვენ შეგიძლიათ ეძებოთ პრინცი მთელი ცხოვრება, მაგრამ თქვენ გჭირდებათ კაცი ყოველდღე!
მელოტი არის ფიქრებით გათელილი სისუფთავე.
თუ ის ფიქრობს, რომ ბევრს ჭამ და გძინავს, მაშინ ეს შენი დედა არ არის.
ყველა კაცი ძმაა, მაგრამ არა ყველა გონების მიხედვით.
რუსეთში ოპტიმისტი ის კი არ არის, ვინც პირველმა იყვირა "ჰურაჰ!"
მამაცებს ბედი ეღიმება... მერე კი დიდხანს იცინის!!!
მიუხედავად ამისა, ძაღლებს გაცილებით ნაკლები შანსი აქვთ, ვიდრე ადამიანები აწუწუნებენ ლიფტში...
არ არის მართალი, რომ მე ვარ სრულიად უსარგებლო ადამიანი: მე ვარ მაგალითი იმისა, რაც არ უნდა იყოს.
თვითმკვლელობის ფიქრები მკლავს.
თუ გოგოები გაანადგურებენ შენს სკოლის სურათს, დაანებე სწავლა და დაიწყე გოგოების გაფუჭება.
გამუდმებით მომდევს ჭკვიანი აზრები, მაგრამ ყოველთვის უფრო სწრაფი ვარ.
აბსოლუტური სიმართლე არ არსებობს - ის უდავოა.
კარგი ქალები სამოთხეში მიდიან, ბოროტი ქალები კი მთელ მსოფლიოში არიან მიმოფანტული.
თუ ცხენი გეტყვის, რომ გიჟი ხარ, მაშინ შენ ხარ.
ცხოვრებას სერიოზულად ნუ მიიღებ, იქიდან ცოცხალი მაინც არ გამოხვალ.
არაფერი არ ათავისუფლებს ძილიანობას ისე, როგორც ფინჯანი ძლიერი, ტკბილი, ცხელი ყავა, რომელიც მუცელზე დაისხურება.
სამხედრო აღრიცხვაზე მუშაობს ერთადერთი ექიმი, რომელიც ფიქრობს, რომ შენთან ყველაფერი რიგზეა.
განცხადება: მინდა შევხვდე ქალს. საკუთარ თავზე მეტს ვერ ვიტყვი.
რაც არ უნდა შრომობდე, ყოველთვის მოიძებნება თხა, რომელიც ნაკლებს მუშაობს და მეტს მიიღებს...
თუ ადამიანი თქვენს წერილებს არ პასუხობს, ეს ნიშნავს, რომ ის სხვა, უფრო მნიშვნელოვანი სისულელეებით არის დაკავებული.
14.11.2016
რა არის ნამდვილი ტეკილა?
მექსიკის სახელმწიფო კანონის თანახმად, მხოლოდ სასმელს, რომელიც შეიცავს მინიმუმ 51% ლიქიორს, რომელიც დამზადებულია მცენარის ნექტარისგან, სახელწოდებით "ლურჯი აგავა", შეიძლება ეწოდოს ტეკილა. როდესაც 2000-იანი წლების დასაწყისში სამხრეთ აფრიკელმა ბიზნესმენებმა აგავას მსგავსი მცენარისგან საკუთარი „ტეკილას“ წარმოება დაიწყეს, მექსიკელმა დიპლომატებმა ნათლად განაცხადეს, რომ ასეთმა ბიზნესმა შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს ქვეყნებს შორის ურთიერთობებზე და სამხრეთ აფრიკელები იძულებულნი გახდნენ დათმობა. ასეთი ძლიერი ზეწოლა და გადარქმევა მათი სასმელი.აგავეში.
5 შედარებით კარგი დიქტატორი, რომლებიც სარგებლობდნენ თავიანთი ქვეყნისთვის
რატომ არის ვისკი ყავისფერი?
ვისკის ჯიშების უმეტესობას თავდაპირველად არ აქვს კეთილშობილი მოწითალო-ყავისფერი ელფერი, რომელიც, ქარვის მსგავსად, აღფრთოვანებულია ამ სასმელის მცოდნეებით. სრულად მომზადებული სასმელი გამჭვირვალეა, როგორც არაყი ან მთვარის შუქი. ფერს ემატება წარმოების ბოლოს მუხის კასრების გაცხელებით ხის შიგნით „წითელი ფენის“ წარმოქმნით, ხის შაქრისა და კარამელიზებული ტანინების წყალობით. ეს ნივთიერებები შეიწოვება ვისკის მიერ და აძლევს მას მუხის ელფერს.
ოცნების მოტივი
პოლ მაკარტნიმ თქვა, რომ მელოდია "Yesterday" ძილში დაწერა. როცა გაიღვიძა, კარგა ხანს ვერ ხვდებოდა, ეს მელოდია აქამდეც ჰქონდა მოსმენილი, თუ დაესიზმრა. მთელი ერთი თვის განმავლობაში პოლ მელოდიას უკრავდა სხვადასხვა ადამიანებთან და ეკითხებოდა, სმენიათ თუ არა აქამდე? დიდი ხნის განმავლობაში მას არ შეეძლო დაეჯერებინა, რომ ის თავად შეადგინა, რადგან მოტივი მას ძალიან მარტივი და ნაცნობი ჩანდა. საბოლოოდ მაკარტნიმ ჩაიარა და დაწერა ტექსტი. სიმღერა იმდენად ჰიტად იქცა, რომ დღეს ყველამ გაიგო.
რა არის "წყვეტილი" წვიმა
„მოკლევადიანი“ წვიმა არის წვიმა, რომელიც გასტანს არა უმეტეს სამი საათისა. ამინდის პროგნოზირებისთვის ჰიდრომეტეოროლოგიური ცენტრის თანამშრომლების მიერ გამოგონილ ამ და სხვა ფრაზებს ძალიან კონკრეტული და არა აბსტრაქტული მნიშვნელობა აქვს. მაგალითად, „წვიმა მოსალოდნელია“ ნიშნავს, რომ წვიმის მოსალოდნელი ხანგრძლივობაა მინიმუმ 12 საათი. და "მნიშვნელოვანი ნალექების გარეშე" ითარგმნება როგორც "ტენიანობა დაეცემა არაუმეტეს ლიტრის მესამედზე კვადრატულ მეტრზე".
Bouncers ექსპორტისთვის
ინდოეთში არის სოფელი, რომელიც „ექსპორტს“ ახორციელებს მამრობითი ჯიშის ბარებისთვის. ამ სოფლის ყველა ბიჭი დღეში ოთხი საათის განმავლობაში ვარჯიშობს და კუნთების ასაშენებლად ცილოვან საკვებს მიირთმევს. სრულწლოვანების მიღწევის შემდეგ კაცები ტოვებენ სოფელს და მუშაობენ ღამის კლუბებსა და ბარებში.
ქარის კვერცხები
ზოგჯერ ქათამი კვერცხებს დებს ნაჭუჭის გარეშე ან რბილი ნაჭუჭით. ცხადია, ეს გამოწვეულია ქათმის ორგანიზმში კალციუმის ნაკლებობით. ინგლისში ასეთ კვერცხებს პოპულარულად უწოდებენ "ქარის კვერცხებს", რადგან, ლეგენდის თანახმად, ქათამი, რომელიც დებს ასეთ კვერცხს, განაყოფიერდა არა მამლის, არამედ ქარის მიერ. შეიტყვეთ ყველაზე მნიშვნელოვანი ფაქტები კვერცხების შესახებ, რომლებსაც Roskontrol ყველას ურჩევს იცოდეს.
ხალხი ჩუმად იხრჩობა
როდესაც ვინმე იხრჩობა, ის არ ყვირის და არ იძახის დახმარებისთვის. ხმის ამოსაღებად ფილტვებში ჰაერი გვჭირდება, ყვირილისთვის კი ღრმად ამოვისუნთქოთ. სამწუხაროდ, დახრჩობის პროცესი ვარაუდობს, რომ თქვენ არ გაქვთ ჩასუნთქვის შესაძლებლობა, რადგან ფილტვები წყლით გაივსება. შეგიძლიათ ფაქტიურად დაიხრჩოთ თქვენი საყვარელი ადამიანების თვალწინ, დახმარების გამოძახების გარეშე. გაითვალისწინეთ ეს, როცა სანაპიროზე ხართ: დამხრჩვალი ხალხი არ ყვირის.
დატვირთული სამუშაო დღის შემდეგ, გსურთ დაისვენოთ.
შეგიძლიათ გაისეირნოთ ქალაქის ქუჩებში ან ეწვიოთ მეგობრებს.
აუცილებლად მოუყევით ყველა თქვენს მეგობარს და ნაცნობს ახალი საოცარი ხუმრობები!
იუგრაში დაფიქსირდა რეკორდული ტემპერატურა მინუს 62 გრადუსი. მხოლოდ ის რომ შეუტია, ან რამე, ვინმეს, ასეთი ტემპერატურა ქრება!
საუბარი ორ მეგობარს შორის:
- შენი გათხოვების დროა!
დიახ, მაგრამ მე ვერ ვიპოვე შესაფერისი. შენს ვასიაზე ვფიქრობ.
-ჩემს ქმარზე?!
- Კარგი, დიახ! ვფიქრობ, ღმერთმა ქნას, იგივე დებილი დაეცემა ...
Სად მუშაობ?
- Სამსახურში.
- მაინც რას აკეთებ იქ?
- Სახლში წასვლა მინდა.
გენეტიკასთან დაკავშირებული ყველა ფაქტის საწინააღმდეგოდ, სანტექნიკოსი პეტროვის შვილმა დაამთავრა სკოლა ოქროს მედლით, ინსტიტუტი წითელი დიპლომით და გაემგზავრა ინგლისში სტაჟირებაზე. უკვე ოქსფორდში ვსვამდი...
გუშინ მამას სურდა სკოლაში ჩემი პროგრესის შემოწმება და მითხრა, რომ ჩემთან ერთად მოვიდოდა. დღეს ის წარმოუდგენლად გაკვირვებული იყო, როცა უნივერსიტეტში მივედით და გაიგო, რომ მეორე კურსზე ვიყავი.
განათლების მინისტრებს მეოთხე კლასიდან გამოცდის შემოღება სურთ. და რაც შეეხება მეოთხეს? მოდით ჯერ შესავალი! არ გავიდა - ესე იგი, წადი სამსახურში.
ერთი ქალი ეუბნება მეგობარს:
- დღეს დაჟინებით მოვითხოვე, რომ ექიმმა ექთნის თანდასწრებით გამემოწმებინა.
-ექიმს არ ენდობი? - ჰკითხა მეგობარმა.
-არ ვენდობი ქმარს, რომელიც სასწრაფოში დარჩა ამ ექთანთან ერთად.
გუშინ სუპერმარკეტში ვნახე მამაკაცი, რომელსაც ცოლის საყიდლების სია დაკარგა და სახლში მობილური ტელეფონი დაავიწყდა. ის ბავშვს ჰგავდა, რომელმაც დედა დაკარგა ხალხმრავალ რკინიგზის სადგურზე.
ჩვენები იმარჯვებენ პარიზი-დაკარის რალიში, იმიტომ კი არა, რომ KamAZ ყველაზე ძლიერია, არამედ იმიტომ, რომ იქ გზები ჩვენსას ჰგავს.
ორი მეგობარი:
თქვენ თქვით, რომ ცოტა ხნის წინ დიეტაზე იყავით. და როგორ ასრულებ?
- ნახევარი.
- Როგორია?
- ყველაფერს ვჭამ, რაც მაცივარშია, მაგრამ არაუგვიანეს 18 საათისა...
ექიმი ეკითხება პაციენტს:
-ანუ ჩემს რჩევებს მიჰყევი და ფანჯრის გახსნით დაიძინე?
-კი ექიმო.
- ანუ ასთმა დაკარგე?
- არა ექიმო. ჯერჯერობით ოქროს საათი და ტელევიზორი გაქრა...
მითხარით რამდენიმე ხალხური ნიშანი, როგორ გავარკვიოთ წვიმს დღეს თუ არა.
- Რომელ ქალაქში ცხოვრობ?
- სანკტ-პეტერბურგი.
- უილ.
საიდან იცოდი, რომ სამხატვრო სკოლა დავამთავრე?
- თქვენი ნახატების მიხედვით.
- ჩემი სურათები ნახეთ?
- შენი წარბები დავინახე.
მითხარი, ხატები გაქვს?
- Იქ არაა.
- და სანთლები?
- არც მე მაქვს.
- რაც შეეხება ნათურებს?
- ახალგაზრდავ, ეს გამგეობაა! ჩვენ არაფერი გვაქვს წმინდა!
მაკდონალდსში იმპორტის ჩანაცვლების შემდეგ:
- უკაცრიელი გამოტანა!
- ერთი ფაფა ქაშაყით, ორი კრეკერი და არაყი.
- დიდი არაყი გინდა თუ პატარა?
- სტანდარტული, ყინულის გარეშე.
-კიტრს წაიღებ?
- არა.
საგზაო პოლიციის პოლიციელი - ქერა:
რატომ არ გაჩერდი?
- შემეშინდა, ჯოხი ძალიან გრძელი იყო.
- ჯოხი კი არა, ბარიერია.
ერთი მეგობარი უზიარებს მეორეს:
- რომ იცოდე როგორ მომწონს ვოლოგდა! მე მისგან საუკეთესო მოგონებები მაქვს.
- მაგრამ შენ არასოდეს ყოფილხარ ვოლოგდაში...
- მაგრამ ჩემი ცოლი ხშირად დადის იქ ...
დედა, მართალია მე-5 კლასის მერე იმედგაცრუებული დავრჩები, ბოთლი მექნება და უმიზნო, მოსაწყენი ცხოვრება მექნება?
- შვილო, ისევ მამას ელაპარაკები?
შენ ძალიან ჰგავხარ ჩემს მესამე ქმარს.
- Რას ამბობ? და რამდენი ქმარი გყავდა?
- სანამ ორი...
უბრალოდ არ გაიღიმო.
- რატომ?
- Მეშინია.
- Შეყვარება?
- ცხენები.
ცოლი:
-აუ რა სულელი ვარ! მე მყავდა თაყვანისმცემლების ბრბო და ყველა მათგანზე უარი ვთქვი!
ქმარი:
- სამწუხაროა, რომ ამ ხალხში არ ვიყავი ...
ორი მეგობარი საუბრობს:
- პატიოსანი ცოლი გყავს?
- Არ ვიცი. სამი წელია ვცხოვრობთ, არაფერი მოპარული.
ერთი ადამიანი მივიდა ექიმთან. თვალზე უჩიოდა. ექიმმა შეხედა და თქვა:
- ან დალევ, ან თვალს დაემშვიდობე.
ოჰ, თვალი გამიქრა...
ორი მეგობარი შეხვდა
- Როგორ ხარ?
- ოჰ, ისე ვიტანჯებოდი ჩემი უკანასკნელი ქმრის მემკვიდრეობის მიღებაზე, რომ ხანდახან მეჩვენება - უკეთესი იქნებოდა, არ მომკვდარიყო.
ზარი მოსკოვის ოფისიდან ნოვოსიბირსკში:
- გთხოვთ, ორ საათში გამოაგზავნოთ ესა თუ ის ფაილი მეილზე.
- ორ საათამდე - ეს შენზეა თუ ჩვენს დროზე?
