დედას უყვარს, მაგრამ არა. მე არ მიყვარს დედაჩემი და ეჭვი მეპარება უყვარს თუ არა...

რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?

დედა. ორი მარცვალი, ოთხი ასო. მაგრამ ამ წერილებში იმდენი სიმღერა, თბილი სიტყვა და ამბავია. რამდენი ზრუნვა თუ... ტანჯვა?

ჩვენ მიჩვეულები ვართ ვიფიქროთ, რომ დედობა ერთგვარი იმიჯია, რომელიც აუცილებლად ასოცირდება სიყვარულთან და სინაზესთან. თავად სიტყვა „დედა“ ბევრის გონებაში იქცა ერთგვარ მეტაფორად, რომელიც აღნიშნავს ზრუნვას და სიყვარულს. როგორც ირკვევა, ყველას არ აქვს ასეთი ასოციაციები. გაგიკვირდებათ, მაგრამ ჩვენ საერთოდ არ ვსაუბრობთ დაუცველი ოჯახების ბავშვებზე. საუბარია გოგოებზე, რომლებსაც ჰქონდათ სრულიად ნორმალური ბავშვობა, სრული ოჯახი და დადიოდნენ კარგ სკოლაში. მაგრამ მათი ბავშვობა ნორმალურია მატერიალური მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების თვალსაზრისით, მაგრამ არა სულიერი. ახლა ჩვენ ვსაუბრობთ იმ ქალიშვილებზე, რომლებიც არასოდეს უყვარდათ მათ დედებს.

უსაყვარლესი ქალიშვილი - როგორ არის?

დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი - ასეთი ფორმულირება ყურს სტკივა. ეს არ არის შემთხვევითი. როგორც ჩანს, ასეთი მდგომარეობა მიუღებელია საშუალო ოჯახში. როგორც ირკვევა, ყველაფერი ასე მარტივი არ არის. ბევრი ქალიშვილი მთელი ცხოვრება ცხოვრობს ასეთ პირობებში და ეშინია ვინმესთვის ხმამაღლა თქვას: "დედა არასდროს მიყვარდა". მალავენ: ბავშვობაში აწყობენ ისტორიებს, ზრდასრულ ასაკში ცდილობენ თავი აარიდონ მშობლის თემას.

როდესაც დედას არ უყვარს თავისი ქალიშვილი, ეს გავლენას ახდენს გოგონას მთელ შემდგომ განვითარებაზე, მის ფორმირებაზე, მის პიროვნებაზე, შიშებზე და ადამიანებთან ურთიერთობაზე.

როგორც წესი, „ზიზღი“ გამოიხატება დედის აბსოლუტურ ემოციურ განცალკევებაში შვილისგან და რეგულარულ მორალურ ზეწოლაში ბავშვზე. ზოგჯერ ეს შეიძლება დახასიათდეს, როგორც გოგონას ემოციური ძალადობა. როგორ ვლინდება ასეთი ურთიერთობები?

ხშირად დედები სრულიად გულგრილები არიან შვილების მიმართ. დიახ, მათ შეუძლიათ მათი გამოკვება, თავშესაფრის მიცემა და განათლება. თუმცა, ამ შემთხვევაში, კავშირი შვილსა და დედას შორის, რომელიც პატარა გოგონას სჭირდება, სრულიად არ არსებობს (აქ ვგულისხმობთ ზუსტად ურთიერთობის იმ მოდელს, როდესაც ქალიშვილს შეუძლია მშვიდად ენდოს დედას და მიიღოს მისგან მხარდაჭერა, გულწრფელი თანაგრძნობა ბავშვების მიმართ ან მოზარდების პრობლემები). მაგრამ, როგორც წესი, გარედან ასეთი გულგრილობა შეიძლება სრულიად უხილავი იყოს.

მაგალითად, დედა საჯაროდ აქებს ქალიშვილს და ტრაბახობს მისი წარმატებებით, მაგრამ ეს ქება ჩვეულებრივი თვალთმაქცობაა. როდესაც პირობითი „აუდიტორია“ ქრება, დედა არა მხოლოდ ყურადღებას არ აქცევს ქალიშვილის წარმატებებს, არამედ მუდმივად აქვეითებს თვითშეფასებას ერთერთზე ურთიერთობისას. უსაყვარლესი ქალიშვილი ხდება მსხვერპლი, რომელიც პატარაობიდანვე აღიქვამს სამყაროს დედობრივი გულგრილობისა თუ დედობრივი სისასტიკის პრიზმაში.

მოდით შევხედოთ ძალიან მარტივ და ამავდროულად რეალურ მაგალითს. სანამ ერთ გოგონას სახლში "B" მოაქვს თავის დღიურში, დედას შეუძლია გაახალისოს იგი და ქალიშვილს უნერგოს იმედი, რომ შემდეგ ჯერზე ნიშანი ნამდვილად მაღალი იქნება. სხვა ოჯახში მსგავსი ვითარება შესაძლოა სკანდალით დასრულდეს, მაგალითად, „ისევ ოთხი ქულა მოვიტანე სახლში და არა ხუთი!“ ასევე არის ვარიანტები, როდესაც დედა, პრინციპში, გულგრილია იმის მიმართ, თუ როგორ სწავლობს მისი შვილი. მუდმივი ნეგატივი, ისევე როგორც რეგულარული გულგრილობა, წარუშლელ კვალს ტოვებს ქალიშვილებისა და საკუთარი მომავალი ოჯახების მომავალ ბედზე.

„დედა არასდროს მიყვარდა“: უსაყვარლესი ქალიშვილი და მისი ზრდასრული ცხოვრება

"რა მოხდება, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" ეს არის კითხვა, რომელსაც ბევრი გოგონა ძალიან გვიან უსვამს საკუთარ თავს. ხშირად მათ გონებაში უკვე მაშინ ჩნდება, როცა მშობლებთან თანაცხოვრების პერიოდი მათ ჩამორჩება. მაგრამ ეს იყო ის, ვინც აყალიბებდა ადამიანის აზროვნებას მრავალი წლის განმავლობაში.

შედეგად, უკვე ზრდასრული გოგონები იღებენ ფსიქოლოგიურ პრობლემებს ადრე მიღებული ემოციური ტრავმის საფუძველზე.

ერთ დღეს გამიჩნდა კითხვა: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემს?" ყალიბდება ცხოვრებისეულ პოზიციაზე: „არავის ვუყვარვარ საერთოდ და არასდროს მყვარებია“.

ღირს თუ არა საუბარი ამგვარი მსოფლმხედველობის გავლენას საპირისპირო სქესთან და მთლიანად საზოგადოებასთან ურთიერთობაზე? ბავშვობაში მიუღებელ დედის სიყვარულს უსიყვარულო ქალიშვილები მიჰყავს:

1. თავდაჯერებულობის და თავდაჯერებულობის ნაკლებობა. ამის გამო გოგონას ან ქალს უბრალოდ არ ესმის, რომ ის შეიძლება ვინმეს უყვარდეს.
2. უნდობლობა სხვების მიმართ. შესაძლებელია იყო ბედნიერი, როცა ვერავის ენდობი?
3. უუნარობა ფხიზელი შეაფასოს საკუთარი დამსახურება და კონკურენტუნარიანობა. ეს გავლენას ახდენს არა მხოლოდ კომუნიკაციაზე და ზოგადად საზოგადოებაში ჯანსაღ ცხოვრებაზე, არამედ კონკრეტულად კარიერაზე და ინტერესის სფეროებზე.
4. ყველაფრის გულთან ახლოს მიტანა. უკიდურესად არასასურველი თვისება ნებისმიერი ადამიანისთვის, რომელსაც სურს მიაღწიოს წარმატებას ცხოვრების ნებისმიერ სფეროში. სია დიდხანს გრძელდება.

რა ვქნა, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?

ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ქალიშვილს შეუძლია იპოვნოს დამაკმაყოფილებელი პასუხი კითხვაზე, თუ რატომ არ უყვარს დედას იგი. და ის ეძებს მას საკუთარ თავში:

• "რაღაც მიჭირს"
• "მე არ ვარ საკმარისად კარგი"
• ”მე ვაწუხებ დედაჩემს.”

რა თქმა უნდა, ასეთი მიდგომა მხოლოდ პრობლემებში კიდევ უფრო ღრმა ჩაძირვას და თვითშეფასების და თავდაჯერებულობის დაქვეითებას გამოიწვევს. მაგრამ პასუხის პოვნის შემდეგაც კი ძნელია სიტუაციის რადიკალურად შეცვლა. თუმცა ყველაფერს გარედან შეხედავ.

დიახ, მშობლები, ისევე როგორც ქვეყანა, არ ირჩევენ. და ვერ აიძულებ სიყვარულს. მაგრამ თქვენ შეგიძლიათ ხარისხობრივად შეცვალოთ საკუთარი დამოკიდებულება ყველაფრის მიმართ, რაც ოჯახში ხდება. თუ თქვენ ხართ იგივე გოგონა, რომელმაც საკუთარი თავისთვის განიცადა ასეთი ურთიერთობის ყველა „აღფრთოვანება“, უბრალოდ გულდასმით უნდა იმუშაოთ სამყაროს სურათზე, რომელიც შეიქმნა თქვენს გონებაში. ღირს იმის გაგება, რომ ყველა ადამიანი არ არის მეგობრული თქვენს მიმართ მხოლოდ პირადი ინტერესებიდან გამომდინარე და ყველას არ უნდა იყოს ეჭვი არაგულწრფელობაში. ეს არ არის ადვილი. ზოგი ვერც კი იღებს იმ ფაქტს, რომ ვიღაცისთვის ღირებულია. შესაძლოა, ღირებულებების გადაფასების მიზნით, ღირს დახმარების თხოვნა - ეს ნამდვილად დაგეხმარებათ გააუმჯობესოთ თქვენი ცხოვრება და დამოკიდებულება სხვა ადამიანების მიმართ. მთავარია გახსოვდეთ, რომ თქვენ თავად გახდებით დედა. და საკუთარი შვილისადმი სიყვარულის გულწრფელი გამოვლინება არის საუკეთესო რამ, რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ მისთვის.

ნუ ეცდებით დედას ასიამოვნოთ, მით უმეტეს, თუ მასთან ცხოვრების წლების განმავლობაში მიხვდით, რომ თქვენი ნებისმიერი საქციელი საუკეთესო შემთხვევაში გულგრილად იქნება აღქმული და უარეს შემთხვევაში ჩვეული კრიტიკით. ძნელია გაიზარდო დედის სიყვარულის გარეშე. მაგრამ კიდევ უფრო რთულია აიძულო საკუთარი თავი შეცვალო შენი ქცევის ნიმუში. მაშინაც კი, თუ დედას არასოდეს უყვარხართ, ის იმსახურებს პატივისცემას თქვენი აღზრდისთვის, მაგრამ არა მუდმივი წუხილი. თქვენი ამოცანაა მოაწყოთ საკუთარი თავი იმისათვის, რომ გადალახოთ ფესვგადგმული სცენარები და გაზარდოთ საკუთარი ღირებულება თქვენს თვალში. ბევრ უსაყვარლეს ქალიშვილს შეეძლო გაეუმჯობესებინა თავისი ცხოვრება, როგორც ისინი იზრდებოდნენ. და თქვენ შეგიძლიათ, თუ გააცნობიერებთ თქვენი ფსიქოლოგიური პრობლემების ძირეულ მიზეზს. და ეს მდგომარეობს ზუსტად თქვენს კითხვაში: "რატომ არ მიყვარს დედაჩემი?"

როდესაც ბავშვები ან მოზარდები ვიყავით, ყველანი სისულელეებს ვაკეთებდით, რისთვისაც მოგვიანებით მშობლებს ვთხოვდით პატიებას. თუ ახლა ამ ასაკში ხართ და ნამდვილად გსურთ გააკეთოთ ისეთი რამ, რაც მშობლებს გააღიზიანებთ, ეს სტატია თქვენთვისაა. მისი წაკითხვის შემდეგ გაიგებთ, თუ როგორ უნდა მიიღოთ დედის პატიება, თუ რამე სისულელე ჩაიდინე. სამწუხაროდ, ზოგჯერ უბრალოდ „ბოდიშის“ თქმა არ არის საკმარისი პატიების მოსაპოვებლად. თუმცა, მაინც შესაძლებელია მიიღოთ თქვენთვის სასურველი პატიება. სთხოვეთ დედას პატიება, მოექეცით მას პატივისცემით და კარგად მოიქცეთ. ამის წყალობით დედაშენი აუცილებლად გაპატიებს.

ნაბიჯები

გულწრფელად ბოდიშს გიხდით

ბოდიში მოუხადე შენს პირადად დედას.ნუ გაგზავნით ბოდიშს ტექსტური შეტყობინების ან ელექტრონული ფოსტით. დაძაბულ სიტუაციაში დედასთან საუბარი, რა თქმა უნდა, რთული იქნება, მაგრამ ამ გზით თქვენ აჩვენებთ, რომ თქვენი ბოდიშის სიტყვები გულწრფელია.

იყავი გულწრფელი.ისაუბრეთ პატივისცემის ტონით, ნათლად და ნათლად. თუ რაღაცას ჩურჩულებ, სავარაუდოდ, დედაშენს არ დაუჯერებს შენი გულწრფელობის.

• თუ არ იცით როგორ დაიწყოთ, სცადეთ თქვათ მსგავსი რამ: "ნამდვილად ვწუხვარ, რომ გაწყენინე. არ უნდა შემეწყო ჩხუბი. საკუთარ თავზე ვიმუშავებ და ვეცდები უკეთესი ადამიანი ვიყო. იმედია მაპატიებ."

1. თქვი სიმართლე.შეიძლება გაგიჩნდეთ ცდუნება, დედას მოატყუოთ, მაგრამ დამიჯერეთ, ეს არ ღირს. თქვენ შეიძლება გააუარესოთ სიტუაცია. თუ ტყუილში დაგიჭერენ, სასჯელს ვერ გაექცევი. მეტი უბედურება გექნებათ და დედის პატიების მიღწევა გაგიჭირდებათ.

   ნუ ესაუბრები დედას, როცა ის გაბრაზებულია.მიეცით გრძნობებს განმუხტვის საშუალება. მიუახლოვდით მას მოგვიანებით, როდესაც ის დამშვიდდება და ცოტათი გაცივდება. მთავარია არ იკამათოთ, ეს მხოლოდ აუარესებს სიტუაციას.

   აირჩიეთ შესაფერისი დრო.არ შეეცადოთ გააუმჯობესოთ ურთიერთობა დედასთან, როცა ის რაღაცით არის დაკავებული, მაგალითად, სადილის მომზადება. მიუახლოვდით მას, როცა თავისუფალია და ჰკითხეთ, შეგიძლიათ თუ არა მასთან საუბარი.

   • მოემზადე დედაშენის გასაგებად, თუ მას შენი მოსმენა არ სურს. მას შეიძლება არ სურს თქვენთან ამ პრობლემის განხილვა. ცოტა მოითმინე და ისევ მიუახლოვდი მას ბოდიშის სიტყვებით.

2. ძალიან დიდხანს ნუ დაელოდები.გახსოვდეთ, ყველაფერს თავისი დრო აქვს. თუ ძალიან დიდხანს დაელოდებით, დედამ შეიძლება იფიქროს, რომ არ გრცხვენიათ იმის, რაც გააკეთეთ.

   მოუსმინეთ რას ამბობს.ყურადღებით მოუსმინეთ მას და შეეცადეთ გაიგოთ მისი აზრი, რატომ ფიქრობს, რომ თქვენ არასწორად გააკეთეთ. თუ გესმით, რატომ დააზარალებს მას თქვენმა ქმედებებმა, შეგიძლიათ მიიღოთ მისი პატიება. შეეცადეთ დააყენოთ თავი მის ადგილას. მას სურს, რომ თქვენ გაიზარდოთ პასუხისმგებელი ადამიანი, ამიტომ ძალიან ნერვიულობს, როცა მისი მოლოდინების საწინააღმდეგოდ იქცევით.

   არ ახსენოთ წარსული ქმედებები დედასთან საუბრისას.არ ახსენო, რა გააკეთა შენმა ძმამ წარსულში ან რა სიტუაცია მოხდა რამდენიმე თვის წინ. თქვენ მას მხოლოდ სხვა უსიამოვნო მოვლენებს შეახსენებთ და კიდევ უფრო გააბრაზებთ.

   • მაგალითად, არ თქვა: "მაგრამ შენ არ დასაჯე ჩემი და გასულ კვირას სახლში გვიან მისვლის გამო! რატომ ხარ გაბრაზებული ჩემზე და არა მასზე?" წარსული ინციდენტის ხსენება მხოლოდ გააუარესებს სიტუაციას. ამის ნაცვლად, სცადეთ თქვათ: "ვიცი, რომ ჩემზე გაბრაზებული ხარ და მე ნამდვილად არ უნდა მოვსულიყავი სახლში ასე გვიან. მე ნამდვილად ვწუხვარ ამის გამო."

3. ნუ ამართლებ.საბაბების მოპოვება ძირს უთხრის თქვენი ბოდიშის მოხდის სიტყვების გულწრფელობას. ეს გვიჩვენებს, რომ თქვენ ადანაშაულებთ ვინმეს ან სხვა რამეს. უნდა აღიარო, რომ რაღაც არასწორად ჩაიდინე, თუ გინდა, რომ დედამ გაპატიოს.

   • მაგალითად, თქვენ არ უნდა თქვათ: "და მე ასე გვიან არ დავბრუნდი, უბრალოდ ვერ დავტოვე ჩემი მეგობარი". ამის ნაცვლად, თქვით შემდეგი: „ვიცი, რომ გვიან მოვედი და ნამდვილად ვწუხვარ, რომ შემდეგ ჯერზე უფრო ფრთხილად ვიქნები და იგივე შეცდომას არ დავუშვებ“.

4. შეეცადეთ გამოასწოროთ შეცდომა.საუკეთესო, რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ, არის სიტუაციის გამოსწორების მცდელობა.

   • მაგალითად, თუ რამე გატეხეთ, სცადეთ გატეხილი ნივთის გამოსწორება. თუ შენ უყვირე შენს დას, იყავი კეთილი მის მიმართ.

5. ბოდიში მოიხადეთ წერილობით.ეს რჩევა შეიძლება ეწინააღმდეგებოდეს ამ სტატიის პირველ რჩევას, „პირადად ბოდიში მოუხადე დედას“, მაგრამ შესაძლებელია, პირადი ბოდიშის გარდა, ბოდიშის მოხდა წერილობითაც. არ გაგზავნოთ შეტყობინება ელექტრონული ფოსტით ან ტელეფონით. დაწერეთ ხელნაწერი წერილი, რომელშიც ნათქვამია, რომ ძალიან ვწუხვართ თქვენი შეცდომის გამო და აღარ გაიმეორებთ მას მომავალში. ჩანაწერის ხელით დასაწერად, დასაფიქრებლად დრო დაგჭირდებათ. სავარაუდოდ, დედა დააფასებს თქვენს ძალისხმევას. თუ კარგად ხატავ, შეგიძლია დახატო ის, რაც დედას სასიამოვნო ემოციებს აღძრავს.

   • შეგიძლიათ დაწეროთ ჩანაწერი, რომელშიც ნათქვამია: „ძვირფასო დედა, მე ვიცი, რომ შენ ძალიან გაბრაზდი, რომ მე ვიჩხუბე ჩემს დას, ვიცი, რომ შენ ძალიან გინდა, რომ მქონდეს ძლიერი ურთიერთობა ჩემს დას, მიუხედავად იმისა რომ ხანდახან მართლა მაღიზიანებს, მესმის, მე მასზე უფროსი ვარ და ამიტომ არ უნდა ვრეაგირებდე, როცა ის შეგნებულად ცდილობს ვინმესთან ძლიერი ურთიერთობის დამყარებას ეს გამომადგება ჩემს მომავალ ცხოვრებაში, რომ გავაუმჯობესო ჩემი ურთიერთობა და შევინარჩუნო მშვიდობიანი ურთიერთობა.

6. გესმოდეთ, რომ პატიებას დრო სჭირდება.ზოგჯერ დედას შეუძლია ძალიან სწრაფად გაპატიოს, მაგრამ ზოგიერთ შემთხვევაში ამას შეიძლება დრო დასჭირდეს. სინამდვილეში, ფსიქოლოგების აზრით, არსებობს პატიების ეტაპები. დედამ შეიძლება უარყოს ის, რაც მოხდა, იგრძნოს გაბრაზება და ასევე დეპრესიაში. შემდეგ მან შეიძლება მიიღოს სიტუაცია და გაპატიოს. ნუ ელით, რომ ის გაივლის ყველა ზემოთ ჩამოთვლილ ეტაპს. თქვენი მიზანია იმუშაოთ საკუთარ თავზე, რათა მოიპოვოთ მისი პატიება და მოიპოვოთ მისი ნდობა.

   დაიმახსოვრე, რომ დედაშენიც არ არის სრულყოფილი.მას ასევე აქვს შეცდომის დაშვების უფლება. ამიტომ, ის შეიძლება იმაზე მეტად გაბრაზდეს, ვიდრე თქვენ იმსახურებთ.

   • ზოგჯერ დედა შეიძლება სხვა მიზეზების გამო განაწყენდეს. თქვენი ქმედება შეიძლება მხოლოდ მისი ცუდი განწყობის ნაწილი იყოს. ისევე, როგორც თქვენ შეიძლება გაანადგუროთ თქვენი გაბრაზება თქვენს პატარა დაზე, დედას შეიძლება გაუჭირდეს ემოციების გამკლავება, თუ მას ცუდი დღე ან კვირა აქვს.

გამოიჩინეთ პატივისცემა

1. აჩვენეთ, რომ უსმენთ.როცა დედა გელაპარაკება, ყურადღებით მოუსმინე მას და ნუ იქნები თავხედური პასუხი. აღიარეთ, რომ შეცდომა დაუშვით და მას აქვს უფლება გაკიცხოს თქვენი ქმედება.

   ნუ უგულებელყოფთ მას.მას სურს დაგეხმაროთ. თუ დედას სურს თქვენთან საუბარი, დაუთმეთ დრო მის მოსმენას. მოემზადეთ მასზე რეაგირებისთვის და აუცილებლად დაუთმეთ დრო მის სიტყვებზე ფიქრს. საუბრის ბოლოს შეგიძლიათ დაარწმუნოთ, რომ მსგავსი შემთხვევა აღარ განმეორდება. ეს აცნობებს თქვენს დედას, რომ თქვენი ბოდიში გულწრფელია.

   ისაუბრეთ პატივისცემის ტონით.დედის კითხვებზე პასუხის გაცემისას გააკეთეთ ეს პატივისცემით. უპასუხეთ მშვიდად და გულწრფელად.

   • მაგალითად, თუ დედაშენი გკითხავს: „რაზე ფიქრობდი, როცა ამას აკეთებდი?“, არ უნდა უპასუხო მას სარკასტულად: „მე ალბათ იდიოტი ვარ და ვერ გავიგე რას ვაკეთებდი“. შეგიძლიათ თქვათ: "არა მგონია, რომ გადაწყვეტილების მიღებამდე მიფიქრია. შემდეგ ჯერზე უფრო გააზრებული ვიქნები."

2. დაეთანხმე სასჯელს.ეს აჩვენებს, რომ პატივს სცემთ დედის გადაწყვეტილებას.

3. მოიქეცი როგორც ზრდასრული.ნუ იქნებით უხეში და ნუ ამბობთ შეურაცხმყოფელ სიტყვებს. ნუ აკაკუნებ ფეხებს და არ გააჯახუნო კარები. თქვენ მხოლოდ გააუარესებთ სიტუაციას. დედა კიდევ უფრო გაბრაზდება თქვენზე და ინანებთ, რაც გააკეთეთ.

   • გარდა ამისა, დედა დააფასებს, რომ ზრდასრულივით იქცევი და ბევრად უფრო სწრაფად გაპატიებს.
   • თუ დედა ამბობს: "შენ მხოლოდ ლაპარაკობ, მაგრამ სხვანაირად იქცევი!", ნუ იკამათებ. დაეთანხმეთ ამას და სთხოვეთ მას დაგეხმაროთ გახდეთ უკეთესი ადამიანი.

• ნუ მოერიდები დედას, თუ რამე ცუდი გააკეთე. თუმცა, თუ ის ძალიან გაღიზიანებულია თქვენზე და არ სურს თქვენი ნახვა, მიეცით ცოტა დრო, რომ მარტო იყოს.
• მოითხოვეთ თქვენი მამის ან და-ძმის მხარდაჭერა. ხანდახან შეუძლიათ დედას ესაუბრონ და პატიება სთხოვონ.
• არასოდეს უყვირო დედას.
• თუ რამე გააკეთე, რასაც ნანობ, არ უნდა იტირო, ვერაფერს მოაგვარებს. ამ სიტუაციაში ჯობია თქვენი პოზიტიური ქმედებებით აჩვენოთ, რომ მზად ხართ შეცვალოთ. დედაშენი აუცილებლად შეამჩნევს ცვლილებებს. ასევე, აუცილებლად მოიხადეთ მას ბოდიში. მიუხედავად იმისა, რომ მას შეიძლება არ სჯერა თქვენი სიტყვების, მას მაინც სურს მოისმინოს თქვენგან. და არ დაგავიწყდეთ, მოქმედებები ყოველთვის უფრო ხმამაღლა საუბრობენ, ვიდრე სიტყვები. ამიტომ, იმუშავე საკუთარ თავზე!
• დაიმახსოვრე, დედა გიყვარს. უთხარი, რომ შენც ძალიან გიყვარს.
• ნუ იქნები თავხედური. წინააღმდეგ შემთხვევაში, თქვენ მოგიწევთ ძალიან დიდი ხნის ლოდინი პატიებაზე.
• თუ რამე არასწორედ გააკეთე, ელაპარაკე დედაშენს ამის შესახებ! ეს დაეხმარება მას თქვენი თვალსაზრისის გაგებაში.
• იყავით თავაზიანი მის მიმართ.
• არ დატოვოთ სიბრაზის შეტევაში. დაელაპარაკე დედას.
• აჩუქე მას ან დაწერე ბარათი, რომელშიც ნათქვამია, რომ ბოდიშს გიხდით.
• თუ პატიებას ითხოვ, ნუ ამბობ: „ვიცი, რომ გაბრაზებული ხარ ჩემზე“. ეს იგივეა, რაც თქვა: „ეს გაჩვენებ, რომ არ გიყვარვარ“. ეს სიტყვები მას კიდევ უფრო გააბრაზებს. ჯობია თქვა: "ვიცი, რომ იმედგაცრუებული ხარ ჩემი საქციელით, მაპატიე, შეგიძლია ამის გაკეთება?"
• დაეხმარეთ მას, როდესაც მას ეს სჭირდება. აუცილებლად დაეხმარეთ დედას საოჯახო საქმეებში. ეს აჩვენებს, რომ თქვენ ისწავლეთ მნიშვნელოვანი გაკვეთილი სიტუაციიდან.
• ერთად წადით თქვენს საყვარელ ადგილას, სადაც გაგიადვილდებათ ერთმანეთის პატიება, მაგალითად, ეს შეიძლება იყოს სანაპირო.
• გააკეთე ის, რაც მას გაახარებს. ის აუცილებლად დააფასებს მას.
• ნუ ამბობთ ბოდიშს ძალიან ხშირად. ამან შეიძლება გააბრაზოს და არ დაიჯეროს თქვენი ნათქვამი.
• თუ გრძნობთ, რომ დედა ძალიან ხშირად გკიცხავს, ​​ესაუბრეთ მას ამის შესახებ. რასაკვირველია, არ გინდა, რომ დედაშენი განაწყენდეს, მაგრამ ამ შემთხვევაში საუბარი დაგეხმარებათ თქვენი ურთიერთობის გაუმჯობესებაში.
• მაგალითად, თუ ვინმეს კერძს შეჭამთ, მოამზადეთ იგივე და მიეცით მას, ვისთვისაც იყო განკუთვნილი.
• გააკეთეთ ან იყიდეთ მას რაიმე, რომ ბოდიში მოუხადოთ თქვენი ცუდი საქციელის გამო. ეს გვიჩვენებს, რომ ძალიან განაწყენებული ხართ მომხდარის გამო.
• ნუ შეაწყვეტინებთ მას, თუ ის ჯერ კიდევ საუბრობს.
• დარჩით მშვიდად მასთან საუბრისას.
• თუ რაიმე უმნიშვნელოზე კამათობთ, მაგალითად, ვინ წავა აბაზანაში პირველი, უთხარით დედას, რომ გეჩქარებათ. თუ ეს არ მუშაობს, მიეცით მას სივრცე.
• ბოდიში მოიხადე, მაგრამ არ გადააჭარბო.
• დაეხმარე დედას სახლის გარშემო იმით, რომ ის არ გთხოვს. თუმცა, დარწმუნდით, რომ მან შეამჩნია თქვენი ქმედებები. ის აუცილებლად გაიღიმებს, ალბათ არაფრის თქმის გარეშე. მაგრამ თუ ამას არ გააკეთებ, მაგალითად, არ გარეცხო ჭურჭელი, არ გაიწმინდო მტვერსასრუტი, არ გარეცხო ტანსაცმელი, ის მაინც შენზე გაბრაზდება.
• აჩუქე დედას.
• დარწმუნდით, რომ ის არ არის ნაწყენი რაიმე სხვა მიზეზის გამო.
• სთხოვეთ დედას, არ განიხილოს თქვენი ჩხუბი თქვენი ოჯახის სხვა წევრებთან.
• მიეცით დედას გარკვეული დრო დამშვიდებისთვის. მოგვიანებით, შეგიძლიათ ახვიდეთ და განიხილოთ პრობლემა მასთან.
• არ სთხოვო მას არაფერი რამდენიმე დღე.
• თუ ჩხუბობთ... ნუ ყვირიხართ. მშვიდად იყავი. დაელოდე დედას აზრი გამოთქვას, მერე შეგიძლია უპასუხო.

ძვირფასო გოგოებო, გიფიქრიათ ოდესმე იმაზე, თუ როგორ ექცევით თქვენს დედებს და რა სიტყვებს ეუბნებით მათ? აი მე, დედა, რომელსაც უზომოდ უყვარდა თავისი ქალიშვილი, განებივრებული, კოცნა, ყველა საქმე აიღო და ახლა მე ვაგრძელებ დასუფთავებას, რეცხვას, საჭმელს და არა მარტო ჩემი ზრდასრული ქალიშვილისთვის, რომელიც მხოლოდ მას იცნობს? სამუშაო, მაგრამ ასევე შვილიშვილისთვის არ შემიძლია ცხოვრება ჩემი გოგოების გარეშე! მაგრამ ეს ყველაფერი ჩემი ბრალია, რაც არ უნდა მოხდეს. ჩემი შვილისგან არ მესმის კეთილი სიტყვები, მხოლოდ ბრძანებები. ჩემი შვილიშვილი კარგად ურთიერთობს ჩემთან, როდესაც დედაჩემი სახლშია, ის იწყებს ცუდ სიტყვებს ჩემთან, მიბიძგებს, ურტყამს (ის ჯერ კიდევ პატარაა), როგორც ჩანს, დედაჩემს დედა, ბუნებრივია, მაშინვე მაბრალებს, რაც იმას ნიშნავს, რომ მე თვითონ ვუთხარი და დავაშავე ბავშვს და ეს ყველაფერი გოგოს თანდასწრებით. ის ზრდის ქამელეონს, რომელიც მოერგება გარემოებებს, ძალიან შეურაცხმყოფელია და ძნელია ასე ცხოვრება, ამავდროულად, არაერთხელ მსმენია ჩემი ქალიშვილისგან, რომ მჭირდები, სანამ ჩემი შვილიშვილი პატარაა. სიბერეში მარტო ვიცხოვრებ, დიახ, და მხოლოდ ეს არ გამიგია... რა თქმა უნდა, ამის შემდეგ არც მე ვარ ანგელოზი, საპასუხოდ შემიძლია რაღაც ვთქვა. შევეცადეთ ქალიშვილთან ერთად ერთხელ და სამუდამოდ დალაგებულიყო, ყველა ცუდი წარსულში დაგვეტოვებინა, მაგრამ, სამწუხაროდ, არაფერი გამოგვივიდა... ასე ვცხოვრობთ.

დედაჩემი სრულიად არაადეკვატურია. ხანდახან ვფიქრობ, რომ მის თავში რაღაც ჭირს. ზოგჯერ ის ავიწროებს მას უბრალოდ იმიტომ, რომ მოწყენილია. მას სიამოვნებს ქალიშვილის დამცირება. ღმერთმა ნუ ქნას, რომ საქმე შენს ქალიშვილთან იყოს. ის თავად არის უსარგებლო და შეუსრულებელი. ახლაც კი არ მჭირდება ის, რადგან მივხვდი, რომ ის არასდროს მყვარებია.

არა. ამის პატიება შეუძლებელია. ჩემი უსიყვარულობის გაცნობიერება 26 წლის ასაკში გაჩნდა. ჩემი ცხოვრების ამ წლამდე ყველაფერს ვაპატიებდი. 26 წლის ასაკში ჩემს ცხოვრებაში რაღაც მოხდა. და ის მოშორდა. ჩემთან ყველაზე ახლოს მყოფი გვერდი აიღო, როცა დახმარება მჭირდებოდა. შემდეგ მიხვდა, რომ ის საერთოდ არ იყო საჭირო მის ცხოვრებაში. და საერთოდ უყვარდა. ჩემი ძმა ყოველთვის ჩემი საყვარელი იყო. ახლა 35 წლის ვარ. მე ძალიან გაბრაზებული ვარ მასზე. ყველაფრისთვის. ჩვენ ვცხოვრობთ სხვადასხვა ქალაქში. მე მას 2 თვეში ერთხელ ვურეკავ შესამოწმებლად. და იმის გაგონებაზე, როგორ ვუყვარვარ და ძალიან მენატრები, რომ კარგი იქნებოდა გარშემო ყოფნა (ის არაერთხელ იყო იქ - ყველაფერი ჩვეულებრივად იყო - დამცირება და შეურაცხყოფა), უბრალოდ გავუღიმე მის მიმართ ამ სიტყვებზე. მე არ ვიღიმი და მიხარია, რომ მას ვუყვარვარ, მაგრამ ვიღიმი.
იმიტომ რომ ახლა არ მჯერა. ჩემთვის ეს ცარიელი სიტყვებია. დიახ, მე უნდა დავამტკიცო ჩემი სიყვარული საქმით და არა სიტყვებით ამის შესახებ. მე კი ვუკრძალავ ჩემს ქმარს უბრალოდ მითხრას, რომ ვუყვარვარ! მოსწონს ეს! აბა, მზად ხარ აპატიო და დაიჯერო, რომ სიძულვილის გაცნობიერებიდან მრავალი წლის შემდეგ, დედაშენს, თურმე, მთელი ცხოვრება უყვარდა და შენს სასიკეთოდ აკეთებდა ამას?! ძლივს.

მაგრამ რა მოხდება, თუ დედა მაინც არ მიიღებს ამას? 43 წლის ვარ, შეურაცხყოფა, დამცირება, მუდმივი შეურაცხყოფა და ჩივილი, რამდენი ფულიც არ უნდა მისცე, რაც არ უნდა გააკეთო, ყველაფერი პატარაა და ცუდი. მე ის აღარ მიყვარს, მაგრამ ვერ ვწყვეტ კომუნიკაციას - დედაჩემი დაბერდა და მისი ურთიერთობა ყველასთან დანგრეულია. ვურეკავ, მივდივარ, ბოდიშს ვიხდი, მორიგი მძიმე „სახეში დარტყმა“, ამის შემდეგ ვუყვირი პატარა ბავშვს, ჩემს ქმარს და ასე შემდეგ გაუთავებელ წრეში.

არ არის საჭირო პატიების თხოვნა, თუ შენ არ ხარ დამნაშავე... პატიების თხოვნა დედისგან, რომელიც არ გიყვარს, ნიშნავს მას შენზე ძალაუფლების გრძნობის მინიჭება. ნუ მოიხდი ბოდიშს დანაშაულის გარეშე... ნუ

კომპლექსური თემა. მე ვიცი, რამდენი უსაყვარლესი ქალიშვილია მსოფლიოში. ბევრმა მეგობარმა გამიზიარა. მეც იმავე მდგომარეობაში ვარ ბავშვობის წლები, როცა ოჯახში მამა იყო. მერე უფრო ახალგაზრდა და მიმზიდველ ქალთან გაემგზავრა. ბოლოს დედაჩემს ღალატში ადანაშაულებენ. არ აქვს მნიშვნელობა ისინი იყვნენ თუ არა. მაგრამ მე, გაფუჭებულ ქალიშვილს, უნდა გადამეხადა შეურაცხყოფა. მე რომ არ გამეჩინა, ქმარი არ წავიდოდა. თავს საუკეთესოდ თვლის. მის თვალში დაშლის დამნაშავე მე ვიყავი, თერთმეტი წლის გოგონა. ჩემ მიმართ დამოკიდებულება მაშინვე შეიცვალა. გამუდმებული ყვირილი, შეურაცხყოფა გინების სიტყვებით, ყველაფერი არასწორია - ვდგავარ, დავდივარ, ხელებს ვუჭერ, ვჯდები... ყოველდღე გინებაა და ცემაც კი. დროთა განმავლობაში ეს დამოკიდებულება შეიცვალა ფულის მუდმივი მოთხოვნით, ჩემი წარმატებების გათანაბრებით და სხვების მიმართ მუდმივი ცილისწამებით. საჭირო იყო ოჯახში „მტრის“ იმიჯის შენარჩუნება. ყველასთვის გამართლება დროის კარგვაა.
მიუხედავად სირთულეებისა, ვფიქრობ, რომ ცხოვრებაში წარმატებას მივაღწიე. მართალია, ფსიქოლოგთან კონსულტაცია მომიწია. ინსულტის შემდეგ 11 (თერთმეტი) წელია დედას ვზრუნავ. ვცდილობ პატიებას, მაგრამ არ შემიძლია. ასაკთან ერთად მივხვდი მის სისასტიკეს. და ადამიანი, მიუხედავად ავადმყოფობისა და უმწეობისა, არ იცვლება. პრეტენზიები და გინება არ გაქრა

დედაჩემს მხოლოდ ჩემი ძმა უყვარდა, მე კი "რატომღაც" უფროსი ვარ. ჩემზე მოთხოვნა განსხვავებული იყო; ახლა 37 წლის ვარ, წარმატებული, შეძლებული ქალი ვარ, ჩემი ძმა 30 წლის უმწეო კაცია, შეუსრულებელი ცხოვრებით. დედაჩემს დიდი ხნის წინ ვაპატიე. მე ის ძალიან მიყვარს და მადლობელი ვარ, რომ მყავს - ცოცხალი და კარგად. მაგრამ მე სულაც არ ვარ მოსიყვარულე, მესმის ეს და საკუთარ თავს ვერ შევცვლი, ეს ჩემშია გამჯდარი. ძვირფასო დედებო, გიყვარდეთ თქვენი შვილები, მაგრამ ზომიერად.

დედაჩემიც, როცა პატარა ვიყავი, გამუდმებით უკმაყოფილო იყო ჩემით, გამუდმებით ბრაზობდა, თუ ყველაფერს ისე გავაკეთებდი, როგორც მინდოდა... მრავალი წლის შემდეგ მივხვდი, რატომ იქცეოდა ასე, რადგან ბავშვობაში ვერც კი იტყოდა. მისი აზრი, რადგან ის ყოველთვის აკეთებდა იმას, რასაც მისი უფროსი დები და ძმები ეუბნებოდნენ და ვერ ბედავდა დაუმორჩილებლობას.
რაც შეეხება იმას, რომ ეს შეიძლება აისახოს მომავალში, მე მჯერა, რომ ეს დამოკიდებულია თავად ადამიანზე, რადგან ყველა თავის ცხოვრებას აშენებს, ის არის თავისი ცხოვრების ბატონ-პატრონი. უნდა ვაპატიოთ და გავუშვათ, რადგან ტყუილად არ ამბობენ, რომ საფლავი ხუჭუჭას გამოასწორებს. და რაც მთავარია, შეწყვიტე დადანაშაულება, შენ უნდა იცხოვრო აწმყოში.
ახლა დედასთან შესანიშნავი ურთიერთობა მაქვს. ვაპატიე, რადგან მივხვდი, რატომ ჰქონდა ჩემ მიმართ ასეთი დამოკიდებულება.

დედაჩემს მხოლოდ ჩემი უფროსი და უყვარდა და დასთან ერთად სასეირნოდ წავიდა. როცა სიარული ვისწავლე, წყურვილის გამო ვიპოვე ქილა ნავთი და ვსვამდი, ყოველთვის, მთელი ცხოვრება მინდოდა, რომ მიყვარდეს. ეს არის ცხოვრებისეული ტრავმა, ჩემი და ეგოისტია, ჩემი რჩეული. ყველაზე შეურაცხმყოფელი ისაა, რომ მისგან ხშირად მესმოდა, რომ მატარებლის ქვეშ დაცოცავდნენ, მე კი მეორე მხარეს დავრჩი, დედაჩემმა თქვა, რომ მათ მერე ავიდოდი სიცილით ვუთხარი, როგორც ჩანს, მფარველმა ანგელოზმა დამიცვა, როცა ის გარდაიცვალა, დავეხმარე და ვუთხარი - მაპატიე.

მე მხარს ვუჭერ მიროსლავას - ეს სამუდამოდ რჩება: "შენ ამას არ იმსახურებ", "ყველაზე უარესი ხარ, სხვა ადამიანებს ჰყავთ შვილები და რატომ ხართ ჩემთან ასეთი" - და შემდეგ ბევრი სიტყვაა, რომელი, უბრალოდ არ მინდა გავიმეორო... და შენ ყოველთვის ამტკიცებ, რომ იმსახურებ... ის მე მესმოდა სიბერე, მაგრამ იმ დროისთვის თითქმის ბებერი ვიყავი და აღარ არის საჭირო. უბრალოდ მტკივა განუწყვეტლივ. დედა, დედა, სად იყავი მთელი ჩემი ცხოვრება...

ყველაფერი სწორად არის ნათქვამი. დედის სიძულვილი წყევლაა, რომელიც მთელი ცხოვრება გდევს. და ეს არ არის პროფესიულ საქმიანობაში თვითრეალიზება, არამედ თქვენი სიყვარულის პოვნა. როცა იმის გაგებაც კი, რომ სიყვარული არის მოცემული, მაინც ცდილობ მის გამომუშავებას. იმიტომ, რომ სხვაგვარად არ შეგიძლია, რადგან მთელი ცხოვრება გეუბნებოდნენ, რომ არ უყვარხარ ამ, ამა და ამისთვის. სიყვარულის დამსახურებას ბავშვობიდან ასწავლი და არა სხვამ, არამედ იმ ადამიანმა, ვისი სიყვარულიც არის მოცემული, მოცემული და არა დამსახურება. ჩემს პირად ცხოვრებაში პრობლემები დედაჩემის ზიზღის შედეგია. და ეს ბუნებრივია, რადგან თუ უახლოეს ადამიანს - დედაშენს - არ უყვარხარ, მაშინ ვინ შეგიყვარებს?..

მივმართავ უფროსებს, უსიყვარულო და უბედურ ქალიშვილებს! ან იქნებ თქვენ უნდა დაუსვათ საკუთარ თავს შეკითხვა: „რამდენად შემიძლია დედას სითბო და სიყვარული ვაჩუქო? მე ხომ არ ვაჭარბებ მის მიმართ ჩემს მოთხოვნებს?“ ბოლოს და ბოლოს, ის უბრალო ქალია, თავისი დადებითი და უარყოფითი მხარეებით, სიხარულითა და პრობლემებით, განვითარებული თუ არა ძალიან განვითარებული გრძნობების გამოხატვის უნარით. ვის სჭირდება ეს არჩევა დედასთან ურთიერთობაში? მისი დადანაშაულებაზე ხაზგასმით და თავდაუზოგავად ტკბება თემაზე: "დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" შეეცადეთ დაამყაროთ მშვენიერი ურთიერთობა თქვენს შვილებთან. მე ვფიქრობ, რომ თქვენ დარწმუნებული ხართ, რომ ამის გაკეთება შეგიძლიათ. რას ფიქრობენ ისინი ამ ურთიერთობაზე? გაზრდილი ქალიშვილები! იყავი ბრძენი და ჭეშმარიტად გაზრდილი!

ყველაფერი რაც შეიძლება გაკეთდეს არის იმის გაგება, რომ ისე, როგორც თქვენ წარმოიდგინეთ იდეალური ოჯახი თქვენთვის = თქვენი პირადი იდეალიზაცია, რატომ დაჟინებით მოითხოვთ მას, განსაკუთრებით როგორც ზრდასრული?
გინახავთ ასეთი მოპყრობის შემთხვევები, ან ოჯახში სიმთვრალე, ან როცა ერთ ბავშვს ყველაფერი აქვს, მეორეს კი არაფერი!
თქვი: "ეს ასევე ხდება და მე არ ვარ ერთადერთი!" შენი იდეალიზება (შენ მიერ შექმნილი), არაფერზე დაფუძნებული, ხედავ, რომ რეალობა არ ემთხვევა შენს მოლოდინებს, მაგრამ შენ თვითონ ამტკიცებ?
მათ გაითვალისწინეს, რომ ეს ასევე ხდება და თქვეს: ”ყველა ადამიანი განსხვავებულია, მე მათ უფლებას ვაძლევ, მოიქცნენ ისე, როგორც საჭიროდ ან სწორად მიაჩნიათ, მათი მორალური პრინციპებიდან გამომდინარე.”
სანამ თქვენ იჩქარებთ თქვენი გამოცდილებით ასე, ასევე აწყობთ შინაგან დიალოგებს ასეთ ადამიანებთან, ასე იქნება.
ასე მოიქცნენ და შენ რა შუაში ხარ?
ნებისმიერ შემთხვევაში, პრობლემას ვერ მოაგვარებთ. თუმცა, შეგიძლიათ მაპატიოთ, როგორ არის ეს? დიახ, უბრალოდ აღიარეთ სხვების უფლება, იხელმძღვანელონ ისე, როგორც მათ სურთ.
შეიძლება ითქვას, რომ სიტუაციის გამოსწორების ვადა შეგვიძლია დავსვათ. არა? ასე რომ არა. ესე იგი, სალაპარაკო არაფერია. სხვას ვერაფერს შეცვლი.

დიახ, ზორიცა, რა თქმა უნდა, ყველა ადამიანი განსხვავებულია და აქვს უფლება მოიქცეს ისე, როგორც თვლის. მაგრამ ამ შემთხვევაში ჩვენ ვსაუბრობთ დედის ქცევაზე - და სწორედ ეს ქცევა აყალიბებს მისი შვილის პიროვნებას. და რაც არ უნდა მოგვიანებით გაიაროს ეს ზრდასრული ბავშვი ავტოტრენინგს, რაც არ უნდა ესმის და აპატიოს დედას, რამდენიც არ უნდა განუვითარდეს თავდაჯერებულობა - ერთი და იგივე, უზარმაზარი კომპლექსები ბავშვობიდან, მხოლოდ ღრმად ამოძრავებული. შორს, დარჩება სიცოცხლის ბოლომდე, გატეხავს მას. ამიტომ, რა თქმა უნდა, აუცილებელია ყველა წარსული წყენის „გაშვება“, მაგრამ ამავე დროს აუცილებელია იმის გაცნობიერება, რომ, ზოგადად, არაფრის გამოსწორება შეუძლებელია. იმ პირობით, რომ მუდმივად იმუშავებ საკუთარ თავზე, შეგიძლიათ მხოლოდ მეტ-ნაკლებად წარმატებულად აჩვენოთ, რომ "ყველაფერი კარგადაა, მშვენიერი მარკიზ"...

და ბავშვობაშიც შემეძლო ჩემს თავს მეთქვა: „მე კი არ ვარ ცუდი, არამედ შენ!...“ და დედაჩემის კრიტიკაზე ყურადღება აღარ მიმიქცევია... დაე, მან ისაუბროს! წინააღმდეგ შემთხვევაში უბრალოდ გავგიჟდებოდი! მან გააკეთა ის, რაც საჭიროდ მიაჩნდა და სწორად გააკეთა! დიახ, რა დამემართება, ჩემს მიმართ ყველა კრიტიკას რომ მოვუსმინო და გულთან ახლოს მივიტანო? ახლა ძალიან გავიზარდე, მაგრამ ახლაც, ყოველ ჯერზე, როცა შევხვდები, დედაჩემი რაღაცას „გაკეთებს“. და უკვე როგორც ზრდასრული ხშირად ვუსვამ საკუთარ თავს კითხვას: "რა დავაშავე ბავშვობაში?" სკოლაში კარგად ვსწავლობდი, დავამთავრე და პროფესიაც ავიღე, სამსახურში ყოველთვის კარგ მდგომარეობაში ვიყავი... რისი ბრალია? ადამიანის სულის საიდუმლო.

ყურადღება რომ არ მიმექცია, საკუთარ თავს არ დავუსვამდი კითხვას, რა დააშავეს?.. ჩვეულებრივ, ისინი, ვისთვისაც ყველაფერი პროგრამულია, ასე ცხოვრობენ - ყველაფერი პროგრამულია. და რა დააშავა მან იქ და ვისთვის არის ეს ყველაფერი პროგრამული უზრუნველყოფა. ასე რომ, თქვენ უბრალოდ ირწმუნებთ საკუთარ თავს, რომ ყველაფერი კარგად არის თქვენთან, თქვენ არ გრძნობთ ამას, მაგრამ ირწმუნებთ საკუთარ თავს. ყველაფერი კარგი იყო, არის და ალბათ იქნება შენთვის, რატომ მაინცდამაინც არ არის შენთან ბედნიერი და ბოლოს და ბოლოს არ შეგიყვარებს და შენთან ერთად არ გაიხარებს შენი წარმატებებით?! დიახ, რისი ბრალია? ჯანდაბა!

როგორც ამბობენ, საფლავი ხუჭუჭს გაასწორებს. ყველა ჩემი მოქმედების მიუხედავად, დედაჩემისგან მხოლოდ დამსჯელი სიტყვები მესმის. და მე ვარ 43 წლის. მე ვუთხარი, რომ აღარაფერს გავუზიარებდი და აღარ ვიტყოდი. ეს არ უშველა. ამიტომ, მე მუდმივად ვკამათობ მასთან, ვიცავ ჩემს თვალსაზრისს. დაიღალა ამით. უბრალოდ ვცდილობ, ნაკლებად ხშირად ვისაუბრო მასთან და ვიზრუნო საკუთარ თავზე.

დედაჩემს არასდროს უყვარდა, თუმცა მე ერთადერთი შვილი ვარ... სამწუხაროდ, ამას გვიან მივხვდი... 35 წლის ასაკში... სინამდვილეში, ამას დიდი ხნის წინ მივხვდი, თავისთავად მივიღე 35 წლის... ძალიან ძნელია იმის გაგება, რომ დედაშენს არ უყვარხარ.. ვინც არ ჩააბარა ვერ გაიგებს..ამ მომენტში მე ვარ 48 წლის და დედაჩემი ყოველ ფრაზას ყოველთვის პოულობს უარყოფითს. უპასუხე, შეურაცხყოფის ჩათვლით, თუ სხვა სიტყვებს ვერ იპოვის.. გარდა ამისა, ეჭვიანობს იმაზე, თუ როგორ ვცხოვრობ და ვმუშაობ ისე, რომ არ ვუსურვო ჩემს ოჯახს კეთილდღეობა.. ფიქრობს, რომ ჩემი ცხოვრება უკეთესია, უფრო ლამაზი. და უფრო ღირსეული.. როცა ვყიდულობ საჭმელს, ნივთებს ან ფეხსაცმელს ჩემთვის (ჩემი ქმარი ან ქალიშვილი), ის ყველაფერს აკრიტიკებს.. მაგრამ მერე ვპოულობ სვიტერს ან ქურთუკს, უადგილო ჩამოკიდებულ შარვალს ან ლაქებით შარვალს.. ყოველთვის ცდილობდა. სანამ დაბალქუსლიანი ფეხსაცმლის ყიდვას არ შევწყვეტ ფეხსაცმლის ჩაცმას.. სტილეტოს ვერ ატარებს.. როცა საჭმელს ვამზადებ, აკრიტიკებს როგორ ვამზადებ და არ ვჭამ.. მაგრამ ღამით ტაფიდან ჭამაში დავიჭირეთ ...მამაჩემს ჩემს წინააღმდეგ აქცევს და ახლა ისიც არ ჭამს ჩემს მიერ მომზადებულ საჭმელს... სხვათა შორის, მშობლებთან ერთად ვცხოვრობთ და ქმარი მიხვდა, რომ დედაჩემს მანამდე არ უყვარდა.. თავიდან ტაქტიანად დუმდა, ამ ბოლო დროს კი ჩემი საკუთარი დედის თავდასხმებისგან დაცვა მოუხდა... ამას როგორ გავუშვებ??? როგორ აპატიო ეს???

5 სექტ 1 3621

იულია გორიაჩევა: 33 წლის ასაკში მივხვდი, რომ დედაჩემი არ მიყვარდა. რომ მსურს უარი ვთქვა მასზე, წავშალო ჩემი ცხოვრებიდან... ან გავცვალო (რაც არ უნდა აბსურდულად ჟღერდეს) მეგობრულ, მომღიმარ, მშვიდ, რბილ, კეთილ, გაგებით და რაც მთავარია. ქალის მიღება. ბოლო წლებში მასთან კომუნიკაციამ არაფერი მომიტანა, გარდა უარყოფითი ემოციებისა და, შედეგად, დახარჯული და გამოუსწორებელი ნერვებისა.

არა, არც ალკოჰოლიკი, არც ნარკომანი, არც გარყვნილი ქალი. პირიქით, ძალიან სწორია, შეიძლება ითქვას, სამაგალითოც. ყველა თვალსაზრისით. უფრო სწორად, მას უნდა, რომ ასე გამოჩნდეს. და მე უკვე მომბეზრდა ეს ორმაგი სტანდარტები!

დავიწყოთ იმით, რომ დედაჩემს მთელი ცხოვრება უყვარდა იმის გამეორება, თუ როგორ უყვარს ბავშვები, როგორ ესმის მათი და როგორ იცის მათთან საერთო ენის პოვნა. მხოლოდ მან დამიტოვა, რომ მშობლებმა გამეზარდა, მამაჩემს დაშორდა. შემდეგ, მრავალი წლის შემდეგ, მან მითხრა, რომ მას ნამდვილად სურდა ჩემთან აბორტის გაკეთება, რადგან მამასთან ურთიერთობა უკვე ზღვარზე იყო, მაგრამ შემდეგ მან გადაწყვიტა: "დიახ, მე არ გავზრდი შვილს!" და სიცოცხლე მაჩუქა... მხოლოდ მერე გავიქცე მამაჩემთან და გამიშვეს ბებია-ბაბუამ სხვა ქალაქში გაზრდის, ვითომ შეუძლებელი იყო ჰოსტელში ბავშვებთან ერთად ცხოვრება.

მე კი დედის გარეშე ვცხოვრობდი წელიწადნახევრიდან ხუთ წლამდე. უყვარს გამეორება, რომ ყოველ შაბათ-კვირას მოდიოდა ჩემთან, მაგრამ რატომღაც არ მახსოვს. ახლა, 33 წლის ასაკში, უკვე მყავს სამი შვილი, გაოცებული ვარ იმ აზრმა, რომ ბავშვობაში არ მახსოვს ჩემი ცხოვრების მთავარი ფიგურა. მახსოვს მისი და, რომელიც ყოველ ზაფხულს მოდიოდა, მაგრამ დედა არ მახსოვს. უფრო სწორად, ეს: მახსოვს ერთი დღე, როცა ბებია-ბაბუამ მითხრეს, რომ დღეს დედაჩემი მოვა. და მე მას ველოდი, ასე ველოდები! მაგრამ ის არ მოვიდა. მას მერე ალბათ აღარ მახსოვდა...

მამაჩემთან დაშორების შემდეგ დედაჩემმა მომცა საშუალება, რომ შევხვედროდი და დამეკონტაქტა. უსიამოვნო რაღაცეებს ​​ამბობდა მასზე, თითქოს შეიძლება მომიტაცაო და მთხოვდა, არსად წავსულიყავი მასთან, როცა ის საბავშვო ბაღში ჩემს სანახავად მოვიდოდა. შედეგად, როცა ის პირველ კლასში ჩემთან მოვიდა, დედაჩემის მითითებების შესაბამისად გავიქეცი. ის აღარ მოვიდა.

სკოლისა და სტუდენტობის წლები დედასთან გავატარე.

ის არასოდეს ყოფილა ჩემთან ნაზი და მოსიყვარულე და არასოდეს ჩამეხუტებოდა, ამტკიცებდა, რომ ცხოვრება რთული საქმეა და არ სურს, მედდა გამხადო. საერთოდ, ისე მზრდიდა, რომ მეშინოდა მისი. მეშინოდა დაუმორჩილებლობის, წინააღმდეგობის გაწევის მეშინოდა, მეშინოდა მეღიარებინა მისთვის, როცა ინგლისური ენის მასწავლებელი, რომელსაც მან პირად გაკვეთილებზე დამავალა, ჩამეხუტა.

დედაჩემს ყოველთვის უყვარდა მეგობრების დახმარება ურთიერთობის პრობლემების გადაჭრაში. ის, განქორწინებული ქალი, თავს გურუად თვლიდა მამაკაცებსა და ქალებს შორის ურთიერთობებში. ის ყოველთვის აერთიანებდა ოჯახებს და მოუწოდებდა მეგობრებს არ განქორწინდნენ ცხელი ხელის ქვეშ. და მხოლოდ ჩემთვის უყვარდა გამეორება: "გაშორდი შენს ქმარს!" აპოთეოზი იყო, როდესაც შარშან მან ქმარს დაურეკა მობილურ ტელეფონზე და ასევე შესთავაზა, რომ გამეყარა ჩვენი შეტაკების შემდეგ. მას შემდეგ არაფერი მითქვამს მისთვის, რაც არ უნდა სირთულეები მქონდეს ურთიერთობაში.

მას ასევე უყვარს საჯაროდ ტრაბახი, თუ რამდენად მშვენიერი არიან მისი შვილიშვილები. ახლა უკვე სამი მათგანია. და მე მეოთხე შვილს ველოდები. მაგრამ ბოლო ორი შეიძლება არ არსებობდეს - დედაჩემს რომ მოვუსმინო და მეორე შვილის შემდეგ სტერილიზაცია გამეკეთებინა. მან გადაწყვიტა, რომ საკმარისი შვილი მყავდა, რომ ძალიან რთული იყო ჩემთვის საკეისრო კვეთით დაბადება. მან კი დამარწმუნა, მეორე შვილის გაჩენამდე ექიმთან სტერილიზაციის შესახებ მოლაპარაკება. ჩემი ექიმის წყალობით მან თქვა: ”არანაირად. მერე ბიჭი მოგინდება და დანით გამომეპარები“. მერე ფაქტობრივად ბიჭი შემეძინა, მე თვითონ, სახლში, მშობიარობას ისე განვიცდი, როგორც ბუნებამ განიზრახა. სხვათა შორის, აქ საუბარია იმაზე, თუ რამდენად უყვარს დედას შვილები...

ასევე შვილებისადმი დედის სიყვარულის საკითხზე - დედის ფსიქოზი ჩემი შვილის გახანგრძლივებულ ძუძუთი კვებასთან დაკავშირებით. დედა ალბათ თავს ექსპერტად თვლის ძუძუთი კვების დროს. ერთი თვის ასაკში მან შეწყვიტა კვება, მხოლოდ იმიტომ, რომ ბავშვთა კლინიკაში უთხრეს, რომ წონაში კარგად არ ვიმატებდი, რადგან მას უცხიმო რძე ჰქონდა. ახლა ის დარწმუნებულია, რომ მცველები ერთი წლის შემდეგ ბავშვს კარგს არაფერს აძლევენ. მას შემდეგ, რაც ჩემს ქალიშვილებს ერთი წლის ასაკამდე ვზრუნავდი, არანაირი კონფლიქტი არ ყოფილა. დაიწყო მაშინ, როცა დედამ დაინახა, როგორ ვაჭმევ ჩემს შვილს ერთი წლისა და 2 თვის ასაკში. ის ექსპერტია, იცის, რომ ერთი წლის შემდეგ რძეში ბავშვისთვის სასარგებლო არაფერია და ამ უსარგებლო კვებით მხოლოდ ჩემი შვილის უფრო მეტად მიბმა მსურს, როცა „ტუჩს პირში ჩავწვები“. რამდენი არაკეთილსინდისიერი მზერა და კაუსტიკური გამონათქვამი იყო ჩემსკენ, როცა მის თვალწინ შვილს ვაჭმევდი. ბოლოს ვეღარ გავუძელი.

მე იშვიათად ვფეთქდები, მაგრამ უკვე მეზარება ეს! კაცი, რომელიც ერთი თვის განმავლობაში იკვებებოდა, მაინც მასწავლის, რამდენს ვაჭმევ ჩემს შვილს! აღშფოთებული ვიყავი და მაშინვე ბევრი რამ გავიგე ჩემს შესახებ. მან მითხრა ის, რაც ძალიან შეურაცხმყოფელი იყო ჩემთვის: რომ ვიყავი ნერვიული დედა, რომ კარგად არ ვუვლიდი ჩემს შვილებს, რომ მე არაფერი ვიყავი ჩემი თავისთვის, რომ მე ვიყავი არაფრისმთქმელი ქალიშვილი... როდესაც მე სასოწარკვეთილების ცრემლებით ჰკითხა: "დედა, არის რამე ჩემში... რამე კარგი?" მან გაბრაზებულმა შესძახა: "არა!" ძალიან მტკივნეული იყო ამის მოსმენა და ეს გახდა გარდამტეხი ჩვენი ურთიერთობა მასთან. მანამდე კი სულ რაღაც ერთი საათით ადრე ის სტუმრებს ეუბნებოდა, რა მშვენიერი მშობლები ვიყავით მე და ჩემი ქმარი, როგორ გავზარდეთ ასეთი ბავშვები. ისევ ეს ორმაგი სტანდარტები!

დედაჩემისთვის მე ვარ ღირებული მხოლოდ როგორც არსება, რომელსაც შეუძლია საზოგადოებისთვის სასარგებლო იყოს. როცა ვსწავლობდი, ვსაუბრობდი კონფერენციებზე, ვწერდი სტატიებს, ვხელმძღვანელობდი აქტიურ ცხოვრების წესს, მქონდა უამრავი ჰობი, ვცვლიდი სამუშაოს - დედაჩემი ამაყობდა ჩემით. შემდეგ, დედაჩემის გაგებით, მე ვცხოვრობდი. ბოლო 6 წლის განმავლობაში ჩემი ცხოვრება გაჩერდა, რადგან მთელი ამ ხნის განმავლობაში ვიმშობიარე და შვილებს ვზრდი. თითოეულ შვილთან ერთად დედას უყვარდა გამეორება: "დროა რაღაცის გაკეთება, შენ სახლში იჯექი".

და რატომღაც არ აქვს მნიშვნელობა, რომ ჩემი 6 წლის სახლში ყოფნის შედეგად ჩემი შვილები ჯანმრთელები არიან (ვაქცინაციის ნაკლებობა, გამკვრივება), აქტიურები (სუფთა ჰაერზე ხშირად დადიან), კრეატიულები (ესწრებიან). კლუბები), ხალისიანი და კომუნიკაბელური (მათ ცხოვრებაში დიდი დრო აქვთ თამაშებისთვის და ჩემთვის თამაში არის ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ, რაც უნდა მოხდეს ბავშვის ბავშვობაში). სახლში დაბადებული მესამე შვილი, ზოგადად, მშვენიერია და კარგად ვითარდება.

არა, დედისთვის სხვა რამეა მნიშვნელოვანი. გამოდის, რომ მე ვარ უიღბლო დიასახლისი (ფაფას ისე არ ვამზადებ ისე, როგორც მას მიაჩნია და დროულად არ ვასუფთავებ ბინას), უიღბლო დედა (ბავშვებს უყვირის) და უიღბლო ცოლი (მე. დაელაპარაკე ჩემს ქმარს ამაღლებული ტონით და ხანდახან (ოჰ საშინელებაა!) ბავშვებთან ერთად ვფიცავარ). დედას უყვარს ხაზგასმით აღვნიშნო, რომ არასოდეს ეჩხუბება ქმართან (ის მეორე ქორწინებაშია, ის 47 წლის ასაკში დაქორწინდა). მხოლოდ მე გავხდი როგორღაც უნებლიე მოწმე, როგორ უყვიროდა იგი ქმარს. ერთი ილუზია დაიმსხვრა. თორემ მე ვფიქრობდი: „დიახ, დედა არ ეჩხუბება ქმარს, ეს ნიშნავს, რომ ის სწორად ცხოვრობს, ვფიცავ, ეს ნიშნავს, რომ არასწორად ვცხოვრობ“. და მხოლოდ ახლახან მივხვდი, რომ ყველა იფიცებს. უბრალოდ დედაჩემს უნდა, რომ მასზე უკეთესი ჩანდეს. ოჰ, როგორ ნანობს ის ჩვენს შვილებს, როცა ვჩხუბობთ. ადრე მისი ასეთი ფრაზები ბავშვების წინაშე დანაშაულის ველურ განცდაში მაყენებდა. და მხოლოდ ახლახან მივხვდი, რომ სჯობდა ბავშვები ეცხოვრათ სრულფასოვან ოჯახში, სადაც ყველაფერი შეიძლება მოხდეს, ვიდრე ჩემი ბავშვობის გატარება: დედა და მამა არ ჩხუბობდნენ მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი არ არსებობდნენ ჩემში. ბავშვობა. მაგრამ ბებია-ბაბუა, ვისთანაც გავიზარდე, კამათობდნენ.

ცალკე ამბავია ჩემი ქმართან ურთიერთობა.

თითქმის 10 წელია ერთად ვართ და ჩემს მიღწევად მიმაჩნია ის, რომ ვახერხებ მასთან ურთიერთობის შენარჩუნებას და ოჯახის შენარჩუნებას, ნაწილობრივ მიუხედავად ამ სულელური სტატისტიკისა, რომ განქორწინებული მშობლების შვილები აუცილებლად დაშორდებიან. მე მიყვარს ჩემი ქმარი და ვერ წარმომიდგენია სხვა მამაკაცი ჩემს გვერდით.

ხანდახან მეჩვენება, რომ ეს დეპრესიას აყენებს დედაჩემს. ის ბევრად უფრო კმაყოფილი იქნებოდა მისი სცენარის გამეორებით. ადრე სულელურად ვუთხარი ქმართან ჩემი ჩხუბის შესახებ. და ის მაშინვე შთაგონდა, დამირეკა, მთხოვა, ჯოჯოხეთში დავტოვო, ბავშვები წავიყვანო და მასთან ერთად გადავიტანო (ის სხვა ქალაქშია). და იქ ის მოაწყობს ჩემს ცხოვრებას. როგორც ჩემმა ერთ-ერთმა მეგობარმა იხუმრა: „დედაშენს უნდა შენი ქმარი გახდეს“. სევდიანიც და სასაცილოც.

დედაჩემმა განსაკუთრებით „მხარდაჭერა“ მომიწია, როცა ჩემს ქმარს წელს სერიოზული ავარია მოჰყვა. რბილად მოხარშული მანქანა, გატეხილი მკერდი, ოპერაცია. ის სასწაულებრივად გადარჩა. საშინელი პერიოდი გამოვიარე, მივხვდი, რომ სიკვდილის პირას იყო. დედაჩემის მხრიდან: არც ერთი წვეთი თანაგრძნობა, არც ერთი უნცია გაგება, თუმცა იმ დროს ჩვენ ერთსა და იმავე ტერიტორიაზე ვიყავით. უფრო მეტიც, მან საყვედურობდა ჩემს ექვსი წლის ქალიშვილს, რომ ძალიან მზრუნველი იყო, როცა დაინახა მამამისის დანგრეული მანქანა და გადაწყვიტა, რომ მამა გარდაცვლილი იყო. რაზეც მე ავფეთქდი: „ბავშვს აქვს უფლება გამოხატოს თავისი ემოციები ისე, როგორც მას მიზანშეწონილად მიიჩნევს და აზრი არ აქვს მის გაჩუმებას“. ეს იყო ერთ-ერთი იმ იშვიათ შემთხვევათაგანი, როცა გავბედე დედაჩემს დაპირისპირება, რაც, რა თქმა უნდა, არ მოეწონა და მაშინვე გოგოსავით მსაყვედურობდა.

ამ უბედურმა შემთხვევამ ჩემს მეუღლესთან ურთიერთობა ახალ დონეზე აიყვანა. მივხვდით, როგორ გვიყვარს და ვაფასებთ ერთმანეთს და ამის შედეგი იყო ბავშვის დაბადება.

და, წარმოგიდგენიათ, მე, 33 წლის ქალს, კანონიერად დაქორწინებული ჩემს საყვარელ მამაკაცზე, სამი შვილის დედას, მეშინოდა დედაჩემს მეთქვა ამ მეოთხე შვილის შესახებ. როგორც ერთ დროს მეშინოდა მესამეზე მეთქვა. ოჯახურ სცენარს სრულიად გასული ვარ. ჩვენს ოჯახში ბევრი მშობიარობა არ არის მიღებული. ჩვეულებრივია აბორტების გაკეთება. მრცხვენია იმის აღიარება, რომ ამ ბავშვთან აბორტის გაკეთება მინდოდა. და ყველაზე ცუდი ის არის, რომ მინდოდა აბორტი გამეკეთებინა თითოეულ ჩემს შვილთან. პირველთან, რადგან გაურკვეველი იყო, მომიყვანდა თუ არა ცოლად ჩემი მომავალი ქმარი და სამსახურშიც კი დაიწყეს ჩემი შევიწროება, როცა შეიტყვეს მეორესთან ორსულობა, რადგან საშინლად ვიყავი განათლებული და ჩემ ირგვლივ ყველა, მათ შორის დედაჩემი, მეუბნებოდა: „ოჰ, რა გაგიჭირდება!“, მესამესთან - იმიტომ, რომ ახლახან გამოვჯანმრთელდი ამინდიდან და ვემზადებოდი სამსახურში წასასვლელად, მეოთხესთან ერთად. ... უფალო (!), იმიტომ ხომ არა, რომ ერთ დროს დედაჩემს უნდოდა ჩემთან აბორტის გაკეთება!? და ყველა ჩემი შვილი გადის საშინელი ფიქრების ამ საფქვავს. რა სამწუხაროა, რომ ეს ინფორმაცია ჩემს თავში ჩამქრეს და მე ვიცი ჩვენი მამაცი მედიცინის ამ შესაძლებლობის შესახებ. ცხოველებს წარმოდგენა არ აქვთ აბორტზე და ყველას შობენ. და ხალხი...

ბავშვის შესახებ რომ გაიგო, დედა ბედნიერი იყო. უფრო სწორად, გავბრაზდი, რომ თავს ამის უფლება მივეცი! სრულიად უაზროა ჩვენს დროში ამდენი მშობიარობა! ჩემი საწყალი ქმარი, მე მას მონობაში ვაყენებ ამ მეოთხე შვილთან ერთად.

ეჰ, დედა, დედა...

სამჯერ რომ გავხდი დედა, ბევრი რამის გაგება დავიწყე. და რამდენი ილუზია გაქრა გასული წლის განმავლობაში! და დარჩა მხოლოდ მწარე რეალობა. მე არ მიყვარს დედაჩემი და ვეჭვობ მიყვარს თუ არა.

კომენტარები ფსიქოლოგების SOZNATELNO.RU:

ოლგა კავერი, პროცედურული და სისტემური თერაპევტი, თანავარსკვლავედის სპეციალისტი:რამდენადაც ჩვენ მივიღებთ და პატივს ვცემთ ჩვენს დედას, ჩვენ შეგვიძლია ვიპოვოთ ბედნიერება, წარმატება და სიცოცხლის სისრულე. ბერტ ჰელინგერის ამ იდეამ ერთხელ ღრმად შემაწუხა. მაშინ, როცა შემეძლო დამეწერა მსგავსი რამ დედაჩემთან ურთიერთობაზე. ბევრი რჩევით, როგორც წესი, დედა ცდილობს გაამართლოს საზოგადოების მოლოდინი კარგი დედის მიმართ. ამგვარად, უფროსი თაობა გამოხატავს თავის შეშფოთებას შვილების ცხოვრებაში საკუთარი აზრის ჩარევით. ეს მათი სიყვარულის გზაა, დედების ამ თაობამ ხშირად არ იცის როგორ გამოხატოს თავისი სიყვარული სხვაგვარად.

საბჭოთა პერიოდში ხომ განსხვავებული იდეალები ჰქონდათ. საბჭოთა კავშირს ხშირად ეძახდნენ „საბჭოთა ქვეყანას“ ჩვეული იყო, რომ აკონტროლოთ თქვენი შვილების ცხოვრება; მახსოვს ფრაზა სისტემური თანავარსკვლავედების სასწავლო კურსიდან: „დედამ სიცოცხლე გასცა და ეს საკმარისია“. ვფიქრობდი ამაზე, რადგან მართალია, ცხოვრება ჩვენთვის ფასდაუდებელი საჩუქარია მშობლებისგან და, უპირველეს ყოვლისა, დედისგან, იმდენად ფასდაუდებელი, რომ მსოფლიოში ვერც ერთი ფული ხშირად ვერ გამოისყიდის მას დავიწყებისა და სიკვდილისგან. და ჩვენ ყველამ მივიღეთ ეს საჩუქარი. მშობლებისგან, ძირითადად დედისგან - მან გადაწყვიტა ბავშვის დატოვება, იმ პირობით, რომ მისი სხეული, რისკის ქვეშ აყენებდა თავს, იყო სიცოცხლესა და სიკვდილს შორის ორსულობისა და მშობიარობის განმავლობაში. მართალია - ჩვენი სიცოცხლე დედას ვალში ვართ. ამასთან შედარებით, ჩვენი დედის პიროვნება ნაკლებად მნიშვნელოვანი ასპექტია: რას ფიქრობს, აკეთებს, სწამს.

"ყველაფერი ბავშვობიდან მოდის - ყველა ჩვენი ტრავმა და პრობლემა" - ფსიქოანალიზის ამ პოზიციამ გამოიწვია ადამიანების რამდენიმე თაობის ზრდა, რომელიც ყველაფერში მშობლებს ადანაშაულებს. სანამ მშობლებს ვადანაშაულებთ ჩვენს გასაჭირში, ჩვენ არ გავზრდილვართ. ზრდასრული მოწიფული ადამიანი საკუთარ თავზე იღებს სრულ პასუხისმგებლობას ცვლილებებზე. და ის ჰყოფს „არსებით დედას“ და „პირად დედას“ და იღებს უდიდეს სიყვარულს პირველისგან, რადგან სწორედ დედის ამ ნაწილმა შემოგვთავაზა შიგნით, გაგვზარდა და გამოგვკვება, მეორე კი უბრალოდ მიგვიღებს ისე, როგორც ის. არის. როდესაც ეს განცალკევება და მიღება რეალობად იქცევა, ადამიანი ხდება ზრდასრული.

რა უნდა გააკეთოთ, თუ არ შეგიძლიათ მიიღოთ და გააზიაროთ? საკმარისია სიცოცხლისა და რესურსების მიცემა განვითარებისთვის, ეს რესურსები მოიცავს სიყვარულს. წინააღმდეგ შემთხვევაში, დედა ცალკე ადამიანია, რომელიც საკუთარ გზას მიუყვება ცხოვრებაში, გზა, რომელიც განსხვავდება მისი შვილებისგან. და ეს ბავშვებს აძლევს თავისუფლებას განავითარონ და აირჩიონ საკუთარი გზა.

ანასტასია პლატონოვა, ფსიქოლოგი, ფსიქოთერაპევტი: "სხვადასხვა დედებია საჭირო, განსხვავებული დედები მნიშვნელოვანია"...

დედის მიმართ სიძულვილით ცხოვრება მძიმე ტვირთია, რომელიც ზიანს აყენებს, პირველ რიგში, საკუთარ თავს. სხვა ადამიანის მიმართ ხომ ნებისმიერი ნეგატიური დამოკიდებულება გვაძლევს ნეგატიურობის მუხტს, ანელებს და ხელს გვიშლის წინსვლაში. და რამდენადაც არ უნდა შეიპყროს ადამიანმა საკუთარ თავში ეს ამაზრზენი გრძნობა, ყოველთვის(!) უნდა მისგან თავის დაღწევა, ეს ტვირთია. ხსნა მოყვება პატიებასა და მიღებას. ეს ძალიან რთული პროცესია, როგორც ფიზიკურად, ასევე გონებრივად. ხშირად ჩვენ არ ვართ მზად, რომ გადავაგდოთ სიძულვილი მათ მიმართ, ვინც შეურაცხყოფა მოგვაყენა ჩვენი ცხოვრებიდან, რადგან გვეჩვენება, რომ პატიებითა და მიღებით გავხდებით უფრო სუსტები, უფრო დაუცველები. სიძულვილი ჩვენი დაცვაა, მაგრამ რის ფასად?

უმეტეს ჩვენგანს ბევრი პრეტენზია აქვს მშობლების მიმართ. მაგრამ ყველა პრეტენზია შეიძლება გამოითქვას ერთი ფრაზით: "მას\მათ უყვარდა\მიყვარს ისე არა, როგორც მე მინდა." დიახ, დიახ! მათ ყველა, ერთი გამონაკლისის გარეშე, უყვართ. მართალია, სიყვარული, ეს არის, ზოგჯერ ძალიან გარყვნილი გზებით გამოიხატება. და თუ ჩვენ მზად ვართ, ან ვცდილობთ, მივიღოთ ჩვენი შვილის სიყვარული ნებისმიერი ფორმით (თუნდაც ეს იყოს „დედა, ცუდად ხარ!“), მაშინ მშობლებისგან კომპეტენტურად ვითხოვთ ზუსტად ისეთ სიყვარულს, როგორიც ჩვენ გვჭირდება. სწორედ ის მომენტი, როცა ეს გვჭირდება და ა.შ. და ა.შ. ვინ თქვა, რომ მშობლებს შეუძლიათ ამის გაკეთება? ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ არ მოვთხოვთ მემარჯვენე ადამიანს, იდეალურად დაწეროს ტექსტი მარცხენა ხელით? რატომ ვართ დარწმუნებული, რომ მშობლებს უნდა შეეძლოთ სიყვარული?

მნიშვნელოვანია იმის აღიარება მაინც, რომ დედა აკეთებდა ან ცდილობდა ყველაფერი გაეკეთებინა... რატომ დაუშვა ეს აზრი? იმისთვის, რომ იპოვო სიმშვიდე, შეგეძლოს ააშენო შენი ცხოვრება არა ვიღაცის ნების საწინააღმდეგოდ, არამედ უბრალოდ ისე, როგორც შენ გინდა, აღზარდო შენი შვილები, გააცნობიერე, რომ მათ გადასცემთ მათ სიკეთეს, რაც არის შიგნით, ასე რომ არსებობს შენს გულში სიბნელე არ არის, ხვრელი, რომელიც ბერმუდის სამკუთხედის მსგავსად, არსად იწოვს ძალას.

პატიება და მიღება სულაც არ ნიშნავს, რომ მშობლებს შენს ცხოვრებაზე გავლენის მოხდენის უფლება მისცე, ეს ნიშნავს საკუთარი თავის განთავისუფლებას, ბორკილების შეხსნას, რომელიც უკან გიბიძგებს. მიღება ნიშნავს ისწავლო ღრმად სუნთქვა, ისწავლო ფოკუსირება საკუთარ თავზე და შენს სურვილებზე, არავის შეხედვის გარეშე. და მშობლის მიღება ყოველთვის ნიშნავს საკუთარი თავის იმ ნაწილთან მეგობრობას, რომელსაც აქამდე ვერ შეეგუებოდი.

ოლგა კოლიადა,პრაქტიკული ფსიქოლოგი, მასწავლებელი Ladya სასწავლო ცენტრში:არაერთხელ ვკითხულობ და ვუსმენ ტრენინგებზე ზრდასრული ქალების აღსარებას დედების კომპლექსური გრძნობების შესახებ... სამწუხაროა, თავისებურად ვწუხვარ დედასაც და ქალიშვილსაც. ასაკოვან დედებს არაფერი მაქვს სათქმელი - მათ უკვე მისცეს, ან არ მისცეს ყველაფერი, რაც შეეძლოთ. ახლა კი ისინი იღებენ შესაბამის "გამოხმაურებას" - რთულ და მხიარულ ურთიერთობას ზრდასრულ ქალიშვილებთან, ან თუნდაც ურთიერთობების დაკარგვას.

მაგრამ მე მინდა ვუთხრა ჩემს ქალიშვილებს - ძვირფასო, თქვენ გაქვთ უფლება ყველა თქვენი გრძნობა დედის მიმართ! ყველაფერი რაც არსებობს. და ეს არ არის თქვენი ბრალი - ეს თქვენი უბედურებაა, თუ ამ გრძნობებს შორის სიყვარული არ არის ან თითქმის არ არის დარჩენილი. თავიდან ბავშვი ყოველთვის დედის სიყვარულით მოდის, სხვანაირად არ შეიძლება. შემდეგ კი დედას შეუძლია შეასრულოს ისეთი სიმძიმის და ტკივილის მოქმედებები (სხვადასხვა ხარისხის ცნობიერების და სხვადასხვა მიზეზის გამო), რომ ნაწილობრივ ან მთლიანად დაბლოკოს ეს სიყვარული თქვენი მხრიდან. და როგორ შეიძლება იყოს ამაში დამნაშავე? მაშინ - რატომ გრცხვენია მშვიდად აღიარება - დიახ, მე არ მომწონს დედაჩემი, იქნებ მეზიზღება კიდეც? იმიტომ, რომ "ასეთი აზრები არ შეგიძლია!"? როგორ ხდება, რომ გრძნობები გაქვს, მაგრამ აზრები არ შეგიძლია? ვინ თქვა ეს? დედა?…

პარადოქსი ის არის, რომ როგორც კი მშვიდად აძლევ უფლებას აღიაროს დედის მიმართ „ცუდი“ გრძნობები, მაშინვე იწყებს „ხარისხის“ დაკარგვას შენი დამოკიდებულება მის მიმართ! იმის მიღებით, რაც არის, უფრო ადვილია მასთან კომუნიკაციის დამყარება (თუ არსებობს) ამ რეალობის საფუძველზე და არა იმის საფუძველზე, თუ "რა კარგი ქალიშვილები უნდა იყვნენ". თუ არ არის კომუნიკაცია, თქვენ იწყებთ ნაკლებად ინერვიულოთ მის არარსებობაზე. ასევე არის საჩუქრები - თუ საკუთარ თავს აძლევ უფლებას განიცადოს ყველა უარყოფითი გრძნობა, შენ განთავისუფლდები ზოგიერთი მათგანისგან და მათ სიღრმეში აღმოაჩენ სიყვარულს, რომელიც სინამდვილეში არსად წასულა, უბრალოდ აქამდე ადგილი არ ჰქონდა ზედაპირზე. ..

საზოგადოებრივ ცნობიერებაში დედასა და ქალიშვილს შორის კავშირის იდეა, რომელიც დაფუძნებულია ორმხრივ, განუყოფელ, გამძლე სიყვარულზე, არსებობს როგორც წმინდა ჭეშმარიტება, რომლის გამონაკლისი მიუღებელია უმაღლესი მორალური კანონების მიხედვით. რა ხდება ცხოვრებაში? ელენა ვერზინა, ფსიქოლოგი, სამედიცინო მეცნიერებათა კანდიდატი ეუბნება.

გაითვალისწინეთ, რომ ძუძუმწოვრები, რომლებიც მოიცავს ჰომო საპიენსის სახეობებს - ლომებს, შიმპანზეებს, დელფინებს და ფრინველებსაც კი - არწივებს, გედებს, პინგვინებს, ისინი ასევე კვებავენ, ზრდიან და ავარჯიშებენ თავიანთ ლეკვებს, დელფინებს, პინგვინებს, სანამ არ დაიწყებენ დამოუკიდებელ ცხოვრებას. მართალია, ქალებისგან განსხვავებით, ცხოველთა სამყაროს წარმომადგენლები ფეხმძიმდებიან, შობენ და ზრუნავენ შთამომავლობაზე, ემორჩილებიან ექსკლუზიურად ბუნების მოწოდებას.

ქალი შვილს შეგნებულად შობს და თავისთვის აკეთებს.

მხოლოდ საკუთარი თავისთვის! გამრავლების ბიოლოგიური ინსტინქტის დაკმაყოფილება; ცივილიზაციური ტრადიციისა და რელიგიის მცნებების მიხედვით დედის როლში რეალიზება; შექმნას ოჯახი საყვარელ მამაკაცთან და იცხოვრო მოსიყვარულე შვილებით გარემოცვაში; რათა სიბერეში ვინმე იყოს მისი მზრუნველი; უბრალოდ საკუთარი ჯანმრთელობისთვის ან თუნდაც სამშობიარო კაპიტალის მისაღებად. ჩვენ აქ არ განვიხილავთ დაუგეგმავ ბავშვებს, რომლებიც იბადებიან იმიტომ, რომ „ეს მოხდა“; მაგრამ ბავშვის გაჩენის შემდეგ, როგორც წესი, ახალშობილის სიყვარულიც იბადება მასზე ზრუნვის დაუძლეველი მოთხოვნილებით – სწორედ ის დედობრივი ინსტინქტი! და რა არის ქალიშვილის სიყვარული დედის მიმართ - ასევე ინსტინქტი, ან დაპროგრამებული გულის გრძნობა ჩადებული მის გულში, როდესაც ის სცემს დედის გულს, ან ეს შეგნებული მადლიერების გრძნობა დედის მიმართ, რომელმაც სიცოცხლე გასწირა და თან ახლდა მას. გახდომის რთული გზა, თუ ზნეობით განსაზღვრული მოვალეობის შესრულება, მიუხედავად იმისა, რომ ამ მოვალეობის შეუსრულებლობა აუცილებლად მიიღებს საყოველთაო დაგმობას?

სამწუხაროდ, ბევრი ყოველდღიური ამბავია, როდესაც ქალიშვილები განიცდიან უარყოფით გრძნობებს დედების მიმართ -

ღრმა, ფარული გრძნობები, თუნდაც მათ მიმართ გარეგნულად კარგი დამოკიდებულების მიუხედავად. ფსიქოლოგებმა იციან, რამდენად ხშირია ასეთი გრძნობები. ქალიშვილებისთვის, რომლებიც განიცდიან ამას, ძალიან ძნელია ამის აღიარება არა მხოლოდ ფსიქოლოგთან, არამედ საკუთარ თავთანაც, გარდა იმისა, რომ ტკივილს იხსნიან ინტერნეტ ფორუმზე, საბედნიეროდ ღიად საუბარი და უბედურების დროს მეგობრებთან ურთიერთობა არბილებს ტკივილს და უფრო მეტიც. , ანონიმური რჩება. ეს ტკივილია, რადგან დედისადმი სიყვარულის გრძნობის დაკარგვა დამღუპველია ფსიქიკისთვის, ეს დანაკარგი ძირს უთხრის ქალიშვილს ნდობას მის მორალურ ღირსებაში და საფრთხეს უქმნის საკუთარ შვილებთან ჯანსაღი ურთიერთობების ჩამოყალიბებას.

ან იქნებ ეს მხოლოდ მითია დედისადმი წმინდა სიყვარულის შესახებ, შექმნილი და გაშენებული საზოგადოებაში მისი სტაბილურობის, რეპროდუქციულობის, ოჯახის ერთეულების შენარჩუნების ინტერესებიდან გამომდინარე და სავსებით შესაძლებელია სიწმინდიდან წონასწორობაზე გადასვლა, ტაბუდან დაქვემდებარებული. გაინტერესებთ ანალიზი? მოდით, კითხვა პირდაპირ დავსვათ.

არის თუ არა დედისადმი მოსიყვარულე დამოკიდებულება ქალიშვილური გრძნობების თანდაყოლილი, მარადიული გამოვლინება? და გვაქვს თუ არა უფლება ვთქვათ, რომ ზრდასრული ქალიშვილი ამორალურია, თუ ლამაზის ნაცვლად "დედაჩემი საუკეთესო დედაა მსოფლიოში!" ის ბედავს თქვას: "მან დამინგრია ცხოვრება, მაგრამ ბავშვობაში მან მაჩუქა თავისი სიყვარული და მე არ შემიძლია არ ვიყო მისი მადლიერი ამისთვის" ან ყველაზე ტრანსცენდენტული:

მე არ მიყვარს დედაჩემი.

ჩვენ არ განვიხილავთ ბავშვების ბავშვური წყენის გამოვლინებებს, რომლებიც კარგად არის შესწავლილი ფსიქოლოგების მიერ, ქვეცნობიერი კომპლექსები (ელექტრა ან ოიდიპოსის კომპლექსები), მშობლების შეგნებული მანიპულაციები, რომლებიც მიზნად ისახავს ბავშვების „სურვილების“ დაკმაყოფილებას, ან რეაქციას ოჯახის ზრდასრულ წევრებს შორის ჩხუბზე, მათ შორის ბავშვი. იძულებულია ერთი მხარე აირჩიოს. რა თქმა უნდა, არ შეიძლება უგულებელვყოთ დაძაბულობა დედასთან ურთიერთობაში, რომელიც ქალიშვილს ბავშვობაში ჰქონდა, მაგრამ პლასტიკურ ბავშვობაში საკმარისია დადასტურებული ფსიქოლოგიური მეთოდები, რომლებიც ბავშვისადმი ფრთხილად დაკვირვებით საშუალებას აძლევს ადამიანს დაძლიოს დაძაბულობა. მოზარდობიდან მოზარდობაში გადასვლა. ახალგაზრდობა ადრე მოდის და მასთან ერთად გოგონები უფროსებად გრძნობენ თავს. მოდით მოვუსმინოთ ჩვენი ზრდასრული ქალიშვილების ხმებს (ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ სამუდამოდ დავრჩებით მათ მშობლებად) და ვეცადოთ ერთ-ერთი მათგანის მაგალითში ვნახოთ ფსიქიკური აშლილობის წარმოშობა.

ქალიშვილები-დედები.jpg

ოქსანა. 50 წლის, დაგვიანებული შვილი, უმაღლესი განათლების მქონე, ცხოვრობდა დედასთან და მეუღლესთან ერთად.ორი წლის წინ დავმარხე დედაჩემი, რომელიც ინსულტის შემდეგ სიცოცხლის ბოლო თვეებში საწოლში იყო მიჯაჭვული. ამავდროულად, მას არასოდეს ეცალა იმის გამეორება, რომ დედის ავადმყოფობის გამო მან საკუთარ თავს უარი უთხრა ქალიშვილის მოვალეობის შესრულების მიღმა ცხოვრებაზე. და დედის გარდაცვალების შემდეგ, ოქსანას ცხოვრება გრძელვადიანი უბედურების მოსაწყენი ტონებით არის დახატული. რა იმალება ამ სევდიანი ბედის მიღმა, რატომ სურს ოქსანას აშკარად იყოს უბედური?

ოქსანას დედას არ უყვარდა ქმარი, გოგონას მამა და აშკარად აჩვენა მისი უკმაყოფილება და უპატივცემულობა მის მიმართ. როგორც გოგონა, ოქსანა ყოველთვის იჭერდა თავისი ძლიერი და წარმატებული დედის მხარეს და, როგორც დედა, უგულებელყოფდა მამას. კოლეჯის დამთავრების შემდეგ მას შეუყვარდა კარგი ბიჭი სხვა ქალაქიდან. მაგრამ წასვლა, დედაჩემის დატოვება?

შეუძლებელია, დედას ვერ მიატოვებ.

შემდეგ იყო ქორწინება მის ქალაქში, დიდი სიყვარულის გარეშე, სხვა კარგ ბიჭთან, რომელსაც გულწრფელად უყვარდა ოქსანა. მაგრამ დედა ისე აქტიურად ეხმარებოდა ქალიშვილის ოჯახს ყოველდღიურ ცხოვრებაში, ქმართან ურთიერთობის ორგანიზებაში, შვილიშვილის აღზრდაში, რომ ქმარმა ვერ გაუძლო და წავიდა. ოქსანა დედასთან მარტო დარჩა და მალე ისევ დაქორწინდა სულელ კაცზე, დამარცხებულზე (მას ძალიან სურდა ეგრძნო მისი ბატონობა, ამიტომ შემთხვევითი არ იყო, რომ მის გვერდით სუსტი მამაკაცი აღმოჩნდა), რომელიც დედას ძალიან არ მოსწონდა. და თავშეკავებული ამპარტავანი დამოკიდებულებით აჩვენა თავისი სიძე თავის ადგილას.

შემდეგ კი, ძალიან მოწინავე ასაკში, დედაჩემი თავად გათხოვდა და ქმარი სახლში მიიყვანა, ამიტომ გარკვეული პერიოდის შემდეგ ოქსანას და მის ქმარს მოუწიათ ფიზიკური დახმარება მოხუც წყვილს. დედას ახალი ქმარი გარდაიცვალა, დედა ავად გახდა, ოქსანა მას უვლიდა "როგორც მოსალოდნელი იყო".

მაგრამ მან ეს გააკეთა რაღაცნაირად ძალიან მკაცრად, გაბრაზებულად, არაკეთილსინდისიერად, ნერვიულად,

როგორ ექცევა ძალიან მკაცრი დედა შვილის მიმართ, თითქოს უცებ მიეცა საშუალება დაემორჩილებინა ის, ვისაც მთელი ცხოვრება ემორჩილებოდა.

ახლა ის დაუღალავად გლოვობს დედას და ყველას უნდა ახსოვდეს ეს დანაკლისი. არავინაა, ვინც ქალიშვილს მამის სიყვარული ჩამოართვა, რომელმაც დაანგრია მისი პირველი ქორწინება, უნებურად აიძულა ეზრუნა მისთვის უცხო მოხუცზე, რომელიც ქალიშვილის წარუმატებელი ბედის საბაბად იქცა. როგორ ბედავს სამუდამოდ წასვლას! დაღუპვის გამო მწუხარე ქალიშვილი დღეს ცხოვრობს აუნაზღაურებელი დანაშაულის გრძნობით, როგორც საკუთარი, ასევე დედის დანაშაულის წინაშე მის წინაშე. უბედურება დღეს მისი საბაბია. უყვარს თუ არა მას დაუვიწყარი დედა?

დიახ, რა თქმა უნდა, მაგრამ უცნაური სიყვარულით, როგორც მსხვერპლის მტანჯველი.

ზოგადად, მათ, ვინც არ იცოდა დისკომფორტი დედასთან ურთიერთობაში, ვერც კი წარმოიდგენს, მსოფლიოში რამდენი ახალგაზრდა ქალი განიცდის დედის მიმართ ზიზღის შეგნებას და გამოსავალს ეძებს ამ გაუსაძლისი მდგომარეობიდან. თავის მხრივ, ბევრია, ვინც მოახერხა დაავადების გადალახვა, დედის წინაშე დანაშაულის დესტრუქციული გრძნობის დაძლევა - დანაშაულის გრძნობა, რომ არ უყვარდა იგი, დაშორდნენ ოჯახის მოვლისადმი უანგარო სიყვარულის სტერეოტიპს და ყურადღების შეკავებულ ნიშნებს და საკუთარ თავსაც კი აძლევენ უფლებას გაიხსნას: „დედა არ მიყვარს“. ამგვარად, ისინი ცდილობენ იხსნან მტკივნეული, არაბუნებრივი შეწყვეტისგან დედასთან, რომელსაც ევალებათ მათი დაბადება. მაგრამ უნდა ვაღიაროთ, რომ თუ ეს განკურნებაა, ეს მხოლოდ დროებითია და დაავადება მორეციდივეა. ძნელად შესაძლებელია სრულიად დაშორდეთ დედა-შვილის უნიკალურ კავშირს. შესაძლებელია განკურნების პოვნა.

თუ ახალგაზრდა ქალი ვერ მოიშორებს ტკივილს საკუთარ თავში, რადგან არ უყვარს დედა, ვერ ახერხებს გულგრილობის დაძლევას ან მის მიმართ სიძულვილის დამშვიდებას, მაშინ ის უნდა შეეცადოს გაიგოს, მაგალითად, ფსიქოანალიტიკოსის დახმარებით, რატომ არის არაჯანსაღი ურთიერთობა. დედასთან ერთად განვითარებული, აღიარე მომხდარი კოლაფსის დაუძლეველობა და თავი დაანებე ამ ტკივილს: ნუ განსჯი დედას, მაგრამ აპატიე საკუთარ თავს, შეინარჩუნე ურთიერთობის ხელმისაწვდომი, ნეიტრალური ფორმა, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც დედები ასაკთან ერთად იზრდებიან და ქალიშვილები, ნებისმიერ შემთხვევაში, არ გააკეთებენ მათზე ზრუნვის გარეშე.