ბავშვებში სიცხის დამწევ საშუალებებს პედიატრი დანიშნავს. მაგრამ არის გადაუდებელი სიტუაციები ცხელებით, როდესაც ბავშვს სასწრაფოდ სჭირდება წამლის მიცემა. შემდეგ მშობლები იღებენ პასუხისმგებლობას და იყენებენ სიცხის დამწევ საშუალებებს.
რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?
რამდენიმე წლის წინ გაჩნდა ტრადიცია ქალაქის დღესასწაულებში მონაწილეობისა და კეთილსინდისიერი გადამხდელების წახალისების.
ამრიგად, სოფელ ოსაში, 24 აპრილს, ჭამის პოზების ფესტივალი გაიმართა. მეთერთმეტედ დღესასწაული გაზეთმა „ოქრუჟნაია პრავდამ“ გამართა. ფესტივალის ფარგლებში, ირკუტსკის ენერგეტიკის გაყიდვების კომპანიამ მოაწყო ენერგეტიკული თემატიკის დიტის კონკურსი. „ირკუტსქენერგოსბიტის აღმოსავლეთის ფილიალის ოსინსკის განყოფილება ფესტივალის მუდმივი პარტნიორია“, - ამბობს სექციის ხელმძღვანელი სერგეი ბაიროვი. - დღესასწაულის დროს ჩვენ ყოველთვის ვაჯილდოებთ ყველაზე პატიოსან გადამხდელებს რეგიონის რიგით მოსახლეობასა და იურიდიულ პირებს შორის. სცენაზე ვიწვევთ ადამიანებს, რომლებიც პატიოსნად იხდიან ელექტროენერგიის გადასახადს და სადღესასწაულო გარემოში საჩუქრებით აჯილდოვებენ. პროცესში ჩართულია მაყურებელიც. მათთვის მომზადებულია სახალისო ვიქტორინა. საჩუქრის მისაღებად, თქვენ უნდა იცოდეთ, მაგალითად, რამდენი ჰიდროელექტროსადგურია ირკუტსკის რეგიონში. ჩვენ არ ვდგავართ, მუდმივად რაღაც ახალს ვიგონებთ. ამჯერად გადაწყდა, რომ ასევე ჩატარდეს დიტი შეჯიბრი“.
კომფორტისთვის და ყოველდღიური ცხოვრებისთვის
სერვისი არის Energosbyt.
მკაცრი ბუღალტერები
მრიცხველების შემოწმება.
შემოქმედებითი ჯგუფები Maisk-დან, Rassvet-დან, Primorsk-დან სპეციალურად მოვიდნენ ფესტივალზე დიტის შესასრულებლად.
„მსგავსი ღონისძიებები ძალიან მნიშვნელოვანია მოსახლეობისთვის. ეს არის ადამიანებთან უშუალო კომუნიკაციის, მოდუნებული სადღესასწაულო ატმოსფეროში საჭირო ინფორმაციის გადაცემის შესაძლებლობა“, - ამბობს სერგეი ბაიროვი. - პოზების ჭამის ფესტივალი ადგილობრივმა მოსახლეობამ შეიყვარა და ხალხის გაერთიანების ადგილად იქცა. ჩვენი კომპანია გააგრძელებს მსგავსი ღონისძიებების მხარდაჭერას“.
დილიდან საშინლად წვიმს
ისე ასხამს თითქოს ვედროდან
ზოგადად, ეს არ არის პრობლემა,
თუ გუბეში სახეს არ გაიღებ
და ღორივით მახინჯი
თუმცა ეს ჩემთვისაა
უბრალოდ ჩვეულებრივი რამ
მაგრამ რა მოხდა მერე,
მე თვითონ ყოველთვის არ მჯერა
ალბათ გაინტერესებთ
რა მოხდა იქ?
მართალი გითხრათ, მახსოვს
არ მინდა... კარგი, კარგი
აბა, დაჯექი, დაჯექი,
ახლა დავიწყებ ჩემს ამბავს
მსგავსი არაფერია
ერთხელ მაინც გაიგებთ
ორშაბათს იყო
ოცდამესამე
და დასაწყისში, როგორც ჩანს, ასე იყო
როგორც ჩანს, ყველაფერი ისეა, როგორც ყოველთვის
დილით ავდექი, როგორც ყოველთვის,
უფრო სწორად შვიდზე ნულ ხუთზე
რამდენჯერმე მოხვდა კედელზე
ისე, რომ მეზობელმა ძილზე არ იფიქროს
სახე დავიბანე, თმა დავივარცხნე,
სამზარეულოში მაცივრით
წარსულში ლაპარაკობდა
საუბარი იყო როგორც ყოველთვის:
დღეს ჭამა არ არის ბედი
ქამრის დაჭიმვა
სამსახურში წავედი
უცებ გამვლელს ვხედავ
ის გამომყვა
რაღაც უცნაური ჩანდა
მე მის ტანსაცმელს ვიცვამ
ისიც უცნაური იყო
რომ არავინ დაინახა
მაგრამ არ ბნელოდა
და როცა დაეწია,
რაღაცის თქმა დაიწყო
ჩემს ფიქრებში ფიცი დავდე,
რომ აღარ დავლევ
”მე, - თქვა მან, - ღმერთის ანგელოზი ვარ,
შენთან ზეციდან ჩამოვიდა
მაგრამ რომ დამინახოს,
მხოლოდ შენ შეგიძლია, ნაძირალა."
"ხედავ, რაშია საქმე...
ექოს მსგავსად მან გაიმეორა -
ეს თითქოს ჩვენს ცაშია
ნაპოლეონი გაივლიდა
ქაოსი, საშინელი არეულობა
ისინი უკვე მეხუთე დღეა გვიგზავნიან
იცი ვინ არის დამნაშავე? -
მან კითხვითი კვნესა ამოუშვა -
შენ, შვილო, ნეკნში ეშმაკი ხარ
შენ ხარ ჩვენი ჯვარი და საერთო სტრესი“.
"მე?!" – "არა, მე ნაძირალა ვარ!"
”მაგრამ დაელოდე, ჩემო ანგელოზო მეგობარო,
არაფერი გამიკეთებია
მე დედა ტერეზავით სუფთა ვარ
მე უბრალოდ არაყს ვჭამ და ესაა
და როგორც ჩანს, ეს დასრულდა
დროა ჩემთვის"
„მოდი, გაჩუმდი
შეხედე ცას!
ხედავ ვარსკვლავებს? არა არ ხედავ
არ არის მზე და მთვარე
და ამაში შენ ხარ დამნაშავე!
ელექტრიკოსი ხარ?
"მე ვარ ელექტრიკოსი"
"ბოძებზე ადიხარ?"
„შევდივარ, ერთი წუთით,
ვერ ვხვდები სად მიდიხარ ამით?
უბრალოდ მითხარი ყველაფერი!”
„მავთულებს ჭრი?
განათება სახლებში გადაუხდელობისთვის
მოქალაქეებს აჩერებთ?”
„გავაწყვეტინე, ვთიშავ
მე ჯერ კიდევ არ მესმის. ”
”გახსოვს, დედაბო, როგორც ოთხშაბათს,
ღმერთო მაპატიე, არა შუქი
დაჰპირდა მთელ პლანეტას
ამ ზაფხულს მიდიხარ?
შენ თქვი რომ მოჭრი
ყველა მავთული მთელს მსოფლიოში
შემდეგ კი ეშმაკი
იქნება ჯოჯოხეთივით შუქი"
„რა, მართლა გავაკეთე ეს?
ჯანდაბა, ესე იგი!
„ნუ ახსოვთ ეშმაკებს!
მათ ყველაზე მეტად მიიღეს
ეს ყველაფერი ჯოჯოხეთში არის hi-fi
ჯერ კიდევ - ოცდამეერთე საუკუნე
ინტერნეტი, მიკროტალღები,
შხაპი საცოდავი ტაფებისთვის
ეს ყველაფერი დამოკიდებულია გაყვანილობაზე
აბა, შენ, არაყით რომ დალიე,
ერთ საათში მოახერხა ყველაფერი
გაანადგურე ის, რაც საუკუნოვანია
იქ შეიქმნა ჩვენთან
ეშმაკები წუწუნებენ, რომ გაყინულია
მათი სხეული უხრწნელია
დადიან ჩივილებით, ჯანდაბა,
საბინაო და კომუნალურ მომსახურებაში ზეციური"
„რა უნდა გავაკეთოთ? მაშინ იქ ვიქნები
ერთი ტონა არაყი დავლიე
და მე არაფერი მახსოვს
მერე რა გაჭრა,
ვგულისხმობ, როგორი მავთულები არიან?”
"ნუ გეშინია, არ ინერვიულო,
ჩვენ ახლავე მიგიყვანთ
მოდი მივიყვანოთ ის იმ პირობებში,
ბოლოს რომელი ჩაიცვი?
ყველაფერი გემახსოვრება, დამიჯერე შვილო,
მაშინაც კი, როცა სახლში მოვედი
დრო იყო - შუაღამე
და შენი ცოლი ტაფას იყენებს
პირდაპირ თვალებში ანათებდა"
”კარგი, ძუ, თქვა მან,
მე ვსაუბრობ ტუალეტზე"
”კარგი, საკმარისია, აი ბოთლი
დალიეთ დაუყოვნებლად საჭმლის გარეშე
იმისთვის, რომ თავი აარიდოს hangover-ს
აქ არის ჯადოსნური წამალი თქვენთვის
თუ დალევ, მაშინვე დაგავიწყდება,
რა დაგემართება შემდეგ?
დილით კი იპოვით
რატომ წევხარ იქ შენი სახით... აბა, იქ გაიგებ“.
ყველაფერი ახდა, მინდა გითხრათ,
როგორც ეს ანგელოზი ლაპარაკობდა
ვარსკვლავები და მზე ცაზეა,
ამიტომ ყველაფერი გამოვასწორე
სამწუხაროა, რომ არავინ დამიჯერებს
ისინი იტყვიან: "ის ძალიან ბევრს სვამს!"
კარგი, იყოს, მაგრამ ჩვენ ვიცით
ვინ გადაარჩენს სამყაროს საბოლოოდ!
ელექტრიკოსი ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი პროფესიაა თანამედროვე საზოგადოებაში. ელექტრიკოსებზე ხუმრობები ეფუძნება გამოგონილ ისტორიებს, მაგრამ უნდა გვახსოვდეს, რომ ამ სპეციალისტების გარეშე ჩვენი ცხოვრება არც თუ ისე კომფორტული იქნება. ელექტრიკოსების ხუმრობებში შეგიძლიათ იპოვოთ პროფესიონალური იუმორი, რომელიც, მიუხედავად ამისა, ყველასთვის გასაგებია.
ადამიანები, რომელთა საქმიანობა დაკავშირებულია გაყვანილობასთან, ელექტროენერგიასთან, ფაზებთან და ტრანსფორმატორებთან, ალბათ ყველაზე მეტად დაინტერესდებიან ელექტრიკოსებით. ძალიან მაგარია ხუმრობის წაკითხვა და საკუთარი თავის დანახვა მოთხრობის გმირში.
მე ვმუშაობ ელექტრიკოსად, უფროსმა დაწერა სამუშაო ბრძანება: ”შეამოწმეთ ფუჟები მუშაობისთვის, საჭიროების შემთხვევაში შეაკეთეთ”. მთელი ცხოვრება საგონებელში ვარ სამსახურით.
ქარხანაში, სადაც მანქანა გაფუჭდა, ელექტრიკოსი გამოიძახეს. ელექტრიკოსი დადიოდა მის გარშემო, რაღაცას ზომავდა, ატრიალებდა. შემდეგ მან დააჭირა მასში არსებულ ნაწილს და მანქანამ დაიწყო მუშაობა.
რეჟისორი:
- რა ღირს თქვენი მომსახურება?
ელექტრიკოსი:
- 500 ევრო.
რეჟისორი დაბნეულია, მაგრამ არა დაბნეული:
- გთხოვთ, გამოაგზავნოთ შესრულებული სარემონტო სამუშაოების ხარჯთაღრიცხვა
შეფასების ტექსტი
1. დაწკაპუნება - 1 ევრო;
2. იმის ცოდნა, თუ სად უნდა დააჭიროთ - 499 ევრო.
მთვრალი ელექტრიკოსი უჭერს ბოძს. და იქვე შიშველი მავთული ჩამოკიდებულია.
ელექტრიკოსი უყურებს მას და ეუბნება: „არაოოოოოოოო…
მავთულს კი ხელით იჭერს - ამ დროს ელექტროშოკი ემართება:
- ყველა! გასაგებია…
ანეგდოტი ელექტრიკოსებისგან:
-ვინ არის მსოფლიოში ყველაზე მაგარი?
- ელექტრო დენი. ყველას სცემს, მაგრამ არავინ ურტყამს.
- რატომ არის ასეთი მაგარი?
- ჭკვიანია. ყოველთვის მიჰყვება მინიმალური წინააღმდეგობის გზას.
სამი ბიჭი ზის და საუბრობენ.
”ბაბუაჩემი, - ამბობს პირველი, - ომის დროს ტანკის მძღოლი იყო!
”და ჩემი,” ამბობს მეორე, ”მფრინავია”.
მესამე: - და ჩემი ელექტრიკოსი იყო!
- შეწყვიტე ჩამოსხმა, ასეთი ჯარი არ არის!
მესამე:
-ზუსტად გეუბნები, ჩაფხუტზე ორი ელვისებურიც კი აქვს დახატული!
ორი ელექტრიკოსი ხვდება, ერთი მარტოხელა, მეორე გათხოვილი.
მეორე ეკითხება:
- რატომ არ გათხოვდები?
-სამფაზიან ცოლს ვეძებ.
- ეს როგორ?
- ისე რომ ლამაზმანი იყოს სტუმრად, დიასახლისი სამზარეულოში და პიჯაკი საწოლში.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ ისინი ხვდებიან:
-აბა, სამფაზიანი ცოლი იპოვე?
- ვიპოვე, მხოლოდ მას აქვს ფაზის ცვლა...
- ...?
- საწოლში დიასახლისია, სამზარეულოში ლამაზმანი, სტუმრობისას კი პიჯაკი.
ელექტრიკოსები იმდენად მკაცრი არიან სამსახურში, რომ მათი საპნის ჭურჭელი შედუღებულია 4 მმ ფოლადისგან.
ქმარი სახლში მოდის. ცოლი ეუბნება მას:
- ჩამრთველი გაფუჭებულია, შეაკეთეთ.
- ელექტრიკოსი ვარ თუ რა?
მეორე დღეს:
- ონკანი ჟონავს, შესაკეთებელია.
- მე რა ვარ სანტექნიკოსი თუ რა?
მეორე დღეს კაცი მოდის სახლში, ონკანი არ მიედინება, ჩამრთველი მუშაობს - ვინ გააკეთა?
- მეზობელი.
-რას ითხოვდი?
- იმღერე ან მიეცი.
- კარგი, იმღერე?
- რა ვარ, მომღერალი თუ რამე?
განცხადება:
კორპუსის დირექცია ეძებს ელექტრიკოსს. სამუშაო განრიგი: კვირაში ორი დღე დასვენება, შაბათს, თუ დაგირეკავენ, უნდა გამოხვიდე, ხოლო თუ არ დაგირეკა, არ გამოხვიდე, კვირას კი, გაყვანილობა რომც დაიწვას, შენ. არ არის საჭირო წასვლა, მაგრამ ჩვენ გარანტიას ვაძლევთ გადახდას.
მეფურნე და ელექტრიკოსი მხოლოდ ერთ შეცდომას უშვებენ, მაგრამ ელექტრიკოსიც სიკვდილამდე ცეკვავს.
ელექტრიკოსი ჯდება ბოძზე. ძალიან ეზარება მავთულის მისაღებად დაბლა ჩასვლა. ეკითხება გამვლელ ბებიას: - ბებო! მომეცი ეს მავთული! - აი, აიღე, შვილო. ელექტრიკოსის ტვინი ციმციმებს: "დიახ, ეს ნიშნავს, რომ ის ფაზაშია".
ქალბატონი ელექტრიკოსს ურეკავს.
-გთხოვე შემოხვიდე და ზარი გაასწორო!
- და მე შენთან ვიყავი.
-მაგრამ არსად არ გავსულვარ.
- მოვედი, დავურეკე, კარი არავინ გამიღო, ისე წამოვედი.
ახლა კი სპორტული სიახლეები: გუშინ ცურვის შეჯიბრზე ელექტრიკოსმა სიდოროვმა დახურა საუკეთესო სამეული.
ელექტრიკოსები. ოსტატი სტუდენტს: „შემიძლია შიშველი ხელებით დავიჭირო ეს მავთული და ის არ მომკლავს“. იცი რატომ?
- არა.
- იმიტომ, რომ ქვესადგურის ეს ნაწილი გამოვრთე!
-აჰ-აჰ! მიხვდა.
- ოღონდ რეზინის ტანსაცმლით, რეზინის ხელთათმანებით, რეზინის ჩექმებით და რეზინის ხალიჩაზე დადგები და მაინც გადაირევი!
- რატომ?
- დიახ, იმიტომ რომ ნოტების შესწავლა გჭირდებათ და არა ყურები!
თუ თქვენი ტელეფონი გამორთულია, ეს ნიშნავს, რომ ოპერატორი ხუმრობს. თუ სინათლეა, ელექტრიკოსები ხუმრობენ. და თუ გაქვს წყალი, დენი, ტელეფონი და გაზი, ეს ნიშნავს, რომ რუსეთმა საბოლოოდ აღიარა შენი სუვერენიტეტი.
სამი კაცი კამათობს იმაზე, თუ ვისი პროფესიაა უძველესი.
აღმაშენებელი:
- დიახ, ჩვენი პროფესია უძველესია. ჩვენ ასევე ავაშენეთ ეგვიპტის პირამიდები.
მებაღე:
-კი სად მიდიხარ? ჩვენი სპეციალისტები უკვე აშენებდნენ ედემის ბაღს.
ელექტრიკოსი:
- რატომ კამათობთ ყველა? მანამდეც კი, სანამ ღმერთი იტყოდა, "იყოს სინათლე", ჩვენ უკვე გვქონდა დაყენებული ყველა გაყვანილობა.
ვისთვის მუშაობ?
- ქარხანაში ელექტრიკოსი ვარ...
- და რამდენს იღებთ?
- და ეს იმაზეა დამოკიდებული, რა ნიადაგია...
რაც შეეხება სათბურის ეფექტს მეორე დღეს ორმა ქალმა დააკაკუნა ჩემს კარზე და დაიწყო საუბარი სამყაროს დასასრულზე. და ეს მართალია: მეორე დღეს ელექტრიკოსებმა მთელ ქუჩაზე გამორთეს დენი და შეცვალეს ელექტრო ბოძები.
გადამრთველში შემოდის კაცი და იქ ელექტრიკოსი ზის.
კაცი: - აქ რატომ ზიხარ?
ელექტრიკოსი: - ეს ჩემი კაბინეტია!
ჭორები:
ასევე ამბობენ, რომ ამერიკაში ყრუ-მუნჯ ელექტრიკოსებს დიელექტრიკულ ხელთათმანებს არ აძლევენ.
გამარჯობა, სერიოგა, გაყვანილობის პრობლემა მაქვს... ელექტრიკოსი ხარ, არა?
- არა, მე ტურნერი ვარ!
- კარგი, ჯერ კიდევ დენთან არის დაკავშირებული, წავიდეთ დავეხმაროთ!
ელექტრიკოსი სევდიანად უყურებს ფერფლის დიდ გროვას ტრანსფორმატორის ჯიხურთან და ამბობს: "მე გითხარი "ფაზა", შენ კი მითხარი "ნული, ნული!"
ელექტრიკოსი, ქიმიკოსი, მექანიკოსი და პროგრამისტი ერთად მოგზაურობენ მანქანით. უცებ ძრავა გაჩერდა.
- ელექტრიკოსი ამბობს: "ალბათ ბატარეა ამოიწურა."
- ამბობს ქიმიკოსი, - არა, სავარაუდოდ არასწორი ბენზინი.
- მექანიკოსი, "ვფიქრობ, ეს ტრანსმისია არ მუშაობს."
– პროგრამისტი, – „შეგვიძლია გადმოვიდეთ მანქანიდან და დავბრუნდეთ?“
პრაპორშჩიკი ჯარისკაცს ეკითხება:
- მართალია, კუზკინ, რომ ელექტრიკოსი ხარ?
- ასეა, ამხანაგო ორდერის ოფიცერ.
-შენი სპეციალობის სამსახური გიპოვე. 22.00 საათზე გადაამოწმებ, ჩართულია თუ არა ყაზარმებში განათება.
სახლის შესასვლელთან, იატაკზე მიგდებული პატივცემული ბატონის გვერდით, ელექტრიკოსი და სასწრაფო დახმარების ორი ექიმი დგას.
ელექტრიკოსი:
- რაღაცნაირად ვნერვიულობ... საქმე დავასრულე, კარზე ზარი დავრეკე და ვუთხარი:
"ოსტატო, დახლი ჩართულია..."
ელექტრიკოსი სამსახურში: "ბოლო ვაზნა შენთვისაა!"
გოგო მოდი გავიცნოთ ერთმანეთი. მე ვარ ელექტრიკოსი. ვმუშაობ ათი ათასი ვოლტის ძაბვით. ახლახან მივიღე მეექვსე კლასი.
- მეექვსე კატეგორია საოცარია! და ყოველი ათი ათასი!
რამდენიმე რჩეული ხდება ელექტრიკოსი, ასე რომ, თუ 220-ს არ მიაღწიეთ, არც უნდა იფიქროთ, რომ გახდეთ სიბნელის მბრძანებელი.
მე მას დავურეკე და მხიარულად მივუთითე, რომ პრობლემები არ იქნებოდა - ჩვენ ელექტრიკოსები ვიყენებთ რეზინის დამცავ აღჭურვილობას არა მხოლოდ სამსახურში. მან უპასუხა, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ელექტრიკოსი არ არის, კაბელებზე სიარულიც ასწავლეს.
საოპერაციო ოთახში:
- ექიმო, ეტყობა დავკარგეთ...
-აუ ახლა რა იქნება???
- არაფერი, არაფერი.
- ახლა ელექტრიკოსები გამოასწორებენ შუქს და ჩვენ ვიპოვით.
- შორს არ უნდა წავიდეს...
-სიბნელეში სად წავა... ნარკოზით...
- კი და მისი თირკმელი, ისევ აქ მაქვს.
ყოველთვის, როცა სადმე სადისტრიბუციო ყუთს ვხსნი, ისევ და ისევ ვრწმუნდები, რომ ჩვენს ქვეყანაში ელექტრიკოსები შემოქმედებითი ადამიანები არიან.
ელექტრიკოსის ვაჟი სახლში შეშუპებული ლოყით მოდის.
-რა მოხდა? - ეკითხება მამა.
- დიახ, ვოსფს ერთი ბოლო უიზოლირებული ჰქონდა.
ავტობუსში:
- შენი ბილეთი?
- არა, შენზე რას იტყვი?
- მე კონტროლიორი ვარ, ფაქტობრივად!
- და მე ელექტრიკოსი ვარ, ახლა რატომ არ უნდა გადავიხადო შუქი?!
მისმინე, ვოვან, აქ აბრაზე წერია "ფრთხილად, არ გათხარო - საკომუნიკაციო კაბელი!"
-აუ რა იქნება? ეს არ არის მაღალი ძაბვის მავთული, არამედ საკომუნიკაციო კაბელი!
-თორემ რამე რომ მოხდეს მოვა ელექტრიკოსი და დაგიკავშირდება!
მთვრალი მამაკაცი დგას ქალთა საპირფარეშოსთან და აჭერს შუქის ჩამრთველ ღილაკს. ქალი მოდის და ამბობს:
- კაცო, როგორც ჩანს, მამაკაცის ოთახში უნდა წახვიდე, ცდები! კაცი თავს აქნევს და ამბობს:
- არა. ქალი ისევ:
- კაცო, შეცდი, კაცების ოთახში უნდა წახვიდე!
ბიჭი ისევ:
- არა.
ქალი აღშფოთებულია:
- კაცო, გჭირდება...
მამაკაცი სიტყვას აწყვეტინებს მას და ჩუმად ამბობს:
- კარგი, წადი, მე ელექტრიკოსი ვარ.
სამუშაო დღის დასასრული...
სუნთქვაშეკრული სტაჟიორი ელექტრიკოსი ეშვება ოსტატის ფარდულში და ყვირის:
- სტეპანიჩ! რა უნდა გავაკეთო? გოგოებმა კედლები უკვე შელესეს, მაგრამ გაყვანილობა დამავიწყდა!
- ეჰ, სტუდენტო, რამდენი ხანია გასწავლი, რომ სამშენებლო მოედანზე არაყს ვერ დაივიწყებ!
რატომ ქრება შუქები კინოში თანდათან? ელექტრიკოსი ნელა, ნელა ამოიღებს შტეფსელს სოკეტიდან.
ელექტრიკოსებს აქვთ ერთი კანონი: "ან ფარზე, ან ფარის ქვეშ!"
მეზღვაური იყურება გემზე მდიდრულ სალონში და იქ მყოფ ბატონს ეკითხება:
- უკაცრავად, ბატონო. მე ვარ ამ გემის ელექტრიკოსი. ჩვენს ერთ-ერთ მგზავრს იქ შემთხვევით ელექტროშოკი დაეჯახა. გსურთ კონიაკი და ლიმონის ნაჭერი?
- რა თქმა უნდა, რა თქმა უნდა. აქ არის კონიაკი და ლიმონი.
- გმადლობთ, ბატონო...
მეზღვაური ხურავს სალონის კარს, ყლუპავს მთელ კონიაკს, ლიმონს მიირთმევს, ყნოსავს ყნოსავს და ამბობს:
- ჯანდაბა, ამ გემზე ამდენი წელია ვმუშაობ და მაინც ვერ ვხედავ, რომ ერთ-ერთ მგზავრს ელექტროშოკი აქვს...
ორი ელექტრიკოსი დგას საოფისე ცენტრის დერეფანში და კედელს უყურებენ.
ერთი ამბობს:
- ჩე მეორე:
- მოდი დავჭრათ. და მერე ვინ იყვირებს პირველი...
სოფელი. სატრანსფორმატორო ჯიხურში მთელი დღე სამი ელექტრიკოსი მუშაობს. მთელი სოფელი გათიშული იყო. უკვე გვიანი საღამოა. ტრანსფორმატორის გარშემო მთელი სოფელი იკრიბება.
- შუქს როდის აანთებ?
- ჩემი მაცივარი უკვე გაყინულია.
- შეძლებისდაგვარად!!!
ელექტრიკოსები პასუხობენ
-მოქალაქეებო... კიდევ ორიოდე საათი მოითმინეთ... მალე დავამთავრებთ. ჩვენ ვცდილობთ თქვენთვის. დასრულების შემდეგ, სამუდამოდ დაგავიწყდებათ რა არის ელექტროენერგია.
ელექტრიკოსი სირბილით მიდის სიგნალისტთან,
- კლანჭები მომეცი, ბოძზე უნდა ავიდეთ. მისცა მას.
ელექტრიკოსი დაახლოებით ათ წუთში გამოდის,
- ჰეი, სიგნალი, მომეცი კიდევ კლანჭები.
- სად წავიდნენ?!
- კი, ბოძზე დარჩნენ.
დედამთილს სკამს ვაკეთებ აქ!
- და რამდენი დარჩა?
- არა. დარჩენილია მხოლოდ ელექტრიკოსის სამუშაო.
ახსნა-განმარტებით ელექტრიკოსისგან. „კონტაქტების გასასუფთავებლად მივიღე 250 გრამი ალკოჰოლი. მუშაობის დროს ალკოჰოლის ორთქლი შევისუნთქე, თვითკონტროლი დავკარგე და დანარჩენი ყველაფერი დავლიე“.
"იყოს სინათლე!" - თქვა ელექტრიკოსმა და ასანთებს დასწვდა.
ელექტროშოკის მიღების შემდეგ, სტაჟიორ ელექტრიკოსს ეკითხებიან:
-რა გქვია გახსოვს?
- არ ვარ დარწმუნებული!
-შენ თვითონ ადგები?
- არ ვარ დარწმუნებული!
- კარგი, შენ მაინც რამეში ხარ დარწმუნებული?
- დიახ! პარადოქსული ინდუქციის თვალსაზრისით, ეს ვითარება კატასტროფულად ასახავს სუბიექტურ აბსტრაქციონიზმს.
”მე დავიწყებ ჩემს ცხოვრებას ნულიდან”, - თქვა ელექტრიკოსმა და ხრახნიანი ფარში ჩასვა.
ელექტრიკოსი არ ვარდება კლანჭებიდან შორს.
მკრთალად განათებულ სადარბაზოში ელექტრიკოსი გაფუჭებულ ნათურას აჭედავს, შემოსული მცხოვრები თანაგრძნობით ამბობს:
- არ ბნელა? შეგიძლია შუქი ჩართო?
ერთი ელექტრიკოსი საუბრობს თავის სამუშაოზე:
-შენ რომ იცოდე რამდენი ვოლტი მეჭირა ამ ხელებით!
-ა..აჰ, მაშ სამსახურში კარტს თამაშობ?
ელექტრიკოსი საბინაო ოფისიდან იღებს ზარს მობილურზე და ეუბნება: სახლში გადაუდებელი შემთხვევაა, სოკეტები გამორთულია, განათება არ ანთებულია. სახლში სირბილით მივიდა და გამოსწორდა. მისი ცოლი: - მოიცადე!
ასხამს 100 გრამს. ელექტრიკოსს გაუკვირდა და დალია. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ყველაფერი გამოსწორდა, მე უნდა გავაგრძელო მუშაობა მოთხოვნებზე. ცოლმა ჯიბეში 50 დოლარი ჩაიდო, ელექტრიკოსი სულ გაგიჟდა და ცოლმა უთხრა: წაიღე, წაიღე, შენს საქმეში ვერ დაისვენებო.
რატომ არ მუშაობს დისტანციური მართვა?
- რა თქმა უნდა, ელექტრიკოსი არ ვარ, მაგრამ ჩემი აზრით, პულტი არ მუშაობს, რადგან ტელევიზორი არ არის.
ქორწინების შემდეგ ელექტრიკოსს არ გაუმართლა.
ნიშანი ტრანსფორმატორის ჯიხურის კარზე.
"არ ჩაერიო! მოგკლავ! ელექტრიკოსი."
ააშენეს შენობა. მოვიდნენ ელექტრიკოსები, დაამონტაჟეს ახალი ელექტრო პანელი და ჩართო დენი. მეორე დილით ოსტატი იყურება და ფარი მთლიანად დახეული, მოხრილი და დამწვარია.
ოსტატმა ოსტატს ხალიჩაზე უხმობს: - რას აკეთებ საერთოდ? რა ხდება?
ოსტატი: - აჰ..., დიახ, მიგრანტებმა მიიღეს ელ.წერილი ქსელიდან.
- მერე რა? ყველაფერი მიიღე?
- ყველაფერი მივიღეთ, მაგრამ წაკითხვის დრო არავის ჰქონდა.
ელექტრიკოსის ნოუთბუქიდან:
- ბნელ ოთახში გადამრთველის პოვნა ძალიან რთულია, მით უმეტეს, თუ ის დერეფანშია!
ორი ელექტრიკოსი ხვდება მომავალ სამყაროში.
- რა, ფაზა? – თანაგრძნობით მეკითხება ერთი.
- არა, დედამიწა! - პასუხობს მეორე.
- ნუ დამცინი, მიწა არ კლავს!
- როგორ კლავს! მით უმეტეს, თუ ძელიდან მასზე თავდაყირა დაეცემა!
მთავარი ენერგეტიკის ინჟინერი პერსონალის განყოფილების უფროსს ეუბნება:
-ლენა! ხელახლა შეამოწმეთ ახალი ელექტრიკოსის პერსონალის ფაილი. ყოველ ჯერზე საკონტროლო ოთახში მუშაობის შემდეგ ის ასუფთავებს თითის ანაბეჭდებს აპარატიდან.
ელექტრიკოსი ეუბნება სახლის პატრონს:
- ვიპოვე შენი შუქების ჩაქრობის მიზეზი - მოკლე ჩართვა იყო.
- ასე გააგრძელე.
ჩუბაისისადმი მიწერილი წერილიდან.
ძვირფასო ანატოლი ბორისოვიჩ, ელექტრიკოსი ვასილი ანდრეევიჩ პროკოპოვი გწერთ. გააკეთე რამე. შენთან დიდი ფიზიკური მსგავსების გამო ძალიან ხშირად მცემენ.
როგორ ცხოვრობს ელექტრიკოსი სახელმწიფო საიდუმლოა. რაზე ცხოვრობს - რეკლამით.
მამაკაცი მიდის მეზობლის ელექტრიკოსთან და ხედავს, რომ იგი ტაფათ ხელში დგას და კვერცხებს წვავს, მაგრამ ამას უცნაურად აკეთებს. ერთი ელექტრო ღუმელიდან გადააქვს მეორეზე, მეორიდან მესამეზე, შემდეგ ისევ პირველზე.
კაცი:
-რას აკეთებ?
- კი, შუქნიშნიდან ელექტრო ღუმელზე მავთული მაქვს!
საგიჟეთში ლექტორი კითხულობს ლექციას დღევანდელი ხელისუფლების უპირატესობებზე. ყველა იღებს ტაშს ერთის გარდა.
- და თქვენ, ამხანაგო, რატომ არ უკრავთ ტაშს?
- მე არ ვარ გიჟი, მე ვარ ელექტრიკოსი!
ნატალია კუზმიცკაია
სკრიპტი ენერგეტიკის მუშაკებს პროფესიული დღესასწაულის 22 დეკემბერს მილოცვისთვის
ყველა ბავშვი გარეთ გადის ეტაპი, იმღერე: (სიმღერით ”ჩვენ ვიწყებთ KVN-ს”):
ისევ ამ ოთახში
ამ ოთახში არ არის საკმარისი ადგილი,
ისევ ყველა ერთად ვართ
ჩვენ შევიკრიბეთ მნიშვნელოვანი მიზეზის გამო.
ეს ნიშნავს - დღესასწაული,
გილოცავლექსები და სიმღერები,
ეს ნიშნავს სიხარულს
იჩქარე და გაუღიმე შენს მეგობარს!
მოზარდები მღერიან: მოვიდა სასურველი საათი,
ჩვენ მას ძალიან ველოდით
ახლა ცოტა აღელვებული
რატომ, რატომ?
ჩვენ გულით ვულოცავთ,
ენერგია, შენ.
ახლა თქვენი შვილები
შენ გილოცავ ახლა!
ბავშვები კითხულობენ ლექსების მონტაჟს
1. ზარები და დეპეშები
მავთულხლართებზე ფრენა:
დღეს ენერგეტიკის მუშაკები
ყველას სურს მილოცვა!
2. უთხარი მათ თბილი სიტყვები,
გაანათე ღიმილი,
და ყველას გამონაკლისის გარეშე
გაუგზავნე დიდი გამარჯობა!
3. და მოვედით,
და ჩვენ მივესალმებით თქვენ,
და ჩვენ ვხედავთ სითბოს
შენი ნაზი თვალები!
4. გმადლობთ, ძვირფასო,
თქვენი დიდი სამუშაოსთვის!
შენ სიცოცხლე აჩუქე
ტურბინები და აფეთქებული ღუმელები!
5. ქარხნები და ქარხნები,
და მატარებლები!
თეატრები და სკოლები
და საბავშვო ბაღები!
5. სინათლე და სითბო, სიმშვიდე და კომფორტი
ჩვენ შექმენით ენერგია ყველასთვის!
6. ნახეთ, როგორია ჩვენი ქალაქი!
შორიდან მთას ჰგავს!
ყველაფერი დაფარულია წაბლით, ნაძვით, ნეკერჩხლით,
ზაფხულში ისეთი მწვანეა!
7. და მდინარის იქით და მინდვრის იქით.
ჩვენი სადგურის მილები!
ლურჯ ცას უყურებს
კოშკები ქვესადგურზე!
8. ტურბინები გუგუნებს KTC-ზე,
დანადგარები გამძლეა,
ისინი ამბობენ, რომ ისინი მა-ჰი-ნი არიან!
მინდა გადავხედო, არა?
9. ჰაერი შეირყა და გაფრინდა
ჭექა-ქუხილი, მღელვარე ტალღა.
გვითხრეს: არ ინერვიულო,
გამოვბეროთ სარქველები!
10. მოდით, გავიზარდოთ
ჩვენ კარგი ცვლილება ვიქნებით თქვენთვის.
ამწე ოპერატორები, ბულდოზერის ოპერატორები,
ელექტრო შემდუღებლები, სიგნალები,
სხვადასხვა ბლოკის ოპერატორები,
ბუღალტერები, ეკონომისტები,
ზოგადად, ჩვენ კარგი ცვლილება ვიქნებით ენერგეტიკის ინჟინრები!
11. სოფ ენერგეტიკის მუშაკები
გასაკვირი არ არის, რომ მას დონსკოი ეძახიან:
აქ არიან ჩვენი დედები და მამები,
ბებია-ბაბუა
დიდი ბებიები, ბაბუები -
ჩვენი ენერგეტიკის დიდებული მუშები ცხოვრობენ!
12. სადგურის გარდა, წუხს
უფრო მნიშვნელოვანი არავინაა.
რუსეთის კეთილდღეობა,
და არა მხოლოდ ორთქლი და სინათლე!
13. ჩვენი მშობლიური სადგური
ჩვენ გთხოვთ, მოუფრთხილდეთ და შეინახოთ.
უბრალოდ წარმოიდგინე: ის იქ არ არის,
როგორ იცხოვრებს ქვეყანა?
14. მან ყველას სითბოთი გაათბო,
ბავშვები ძალიან ბედნიერები არიან.
ფანჯრის გარეთ არის სიცივე, ქარბუქი,
მოდი, ზამთრის გოგო, იცეკვე!
ბავშვები ასრულებენ საცეკვაო კომპოზიციას "რომ არ იყოს ზამთარი"
გოგოები გამოდიან თოჯინით: (მღერა): აკოცე, აკოცე, ბავშვი აყეფებს.
ის არ არის დიდი აღნაგობით და სულელი.
მალე ის გაიზრდება, გაიზრდება,
ის მოვა შენთან სამუშაოდ სახელმწიფო უბნის ელექტროსადგურში.
ტოპ-ტოპ-ტოპ-ტოპ-ტოპ-ტოპი, ეს არ იქნება ადვილი,
ტოპ-ტოპ, ტოპ-ტოპ, პირველი ნაბიჯები!
ბიჭები: (მოტივი "მარუსია"ფილმიდან ”ივან ვასილიევიჩი იცვლება პროფესია» )
საბავშვო ბაღში მივდივართ
მაგრამ ბიჭებს აქვთ აზრები
ზრდასრულთა პრობლემების გარშემო როტაცია:
ჩვენ მალე გავიზრდებით -
ჩვენ სამსახურში წავალთ
ბაღში პროფესიებს ირჩევენ!
სადგურზე მუშაობა რთულია,
სადგურზე მუშაობა მნიშვნელოვანია!
მიმდინარეობა აქტუალურია - ეს ყველას სჭირდება მსოფლიოში,
დინებას შეუძლია გაათბო და გაანათოს,
დენი არ არის - რა შეიძლება იყოს უარესი?
რა უბედურებაა! - აჰ! ოჰ!
რა უბედურებაა! ოჰ! ოჰ!
დინება არ არის - დავიწუწუნებთ!
ორი გოგო და ბიჭი: ("ქარხანა")
ხედავ, მთელი ღამე სიბნელეში დავდივარ,
ხედავ, დედაჩემს ვერ ვპოულობ,
ხედავ, ბნელ სამზარეულოში მხოლოდ ჩვენ ორნი ვართ
თაგვთან ერთად კრეკერებს ვღრღნით,
გაიგე! გაიგე!
და ფანჯრის გარეთ შუქი არ არის!
შენ ფანჯრიდან იყურები - ნუ გაიხედავ...
ბიჭი: ნუ იყურები, იქ არ იხედო!
აანთეთ შუქი და უბედურება გაქრება!
ჩვენი სახელმწიფო უბნის ელექტროსადგური ყოველთვის იქ იქნება, იცით?
და მე და შენ, როცა გავიზრდებით,
მოდი მამასთან ერთად სამსახურში წავიდეთ,
მოდი დედასთან ერთად სამსახურში წავიდეთ,
გესმის? გაიგე!
გოგოები
ისინი ცურავდნენ ცაში...
ჩვენი კარგი სადგურის ბუხრების ზემოთ
წვიმს.
ბიჭები: (სტილში "რეპი")
ჩვენ ვუყურებთ სახელმწიფო უბნის ელექტროსადგურს, ეს ჩვენთვის გასაკვირია,
ჩვენ არ ვუჯერებთ ჩვენს ბავშვურ თვალებს,
რა ზომაა! რა ფარგლებია!
რა ძალაა შენს ხელში!
გოგოები: პატარა თეთრი სკამები, პატარა თეთრი მაგიდები
შენ ის ჩვენთვის იყიდე.
ბიჭებისგან "ვაშლის ხეები", მადლიერი "ვაშლის ხეები",
ყველას "მადლობა"შენთვის!
ბიჭები: ("რეპი") უკვე მეორად მოვდივართ აქ,
მალე შევეშვით სახელოსნოებში!
სჯობს ერთხელ ნახო, ვიდრე ასჯერ მოსმენა,
აიღე მილზე და შეხედე სახურავებს!
გოგოები: თეთრი ნავები, თეთრი ნავები
ისინი ცურავდნენ ცაზე
თოვლიანი, ყინვაგამძლე, თეთრი, ცივი,
ზამთარი მიდის...
ბიჭები ( "რეპი"): ყინვის არ გვეშინია! ყოველდღე, ყოველ საათში
ჩვენი სადგური სითბოთი გვათბობს!
და ტყუილად არ არის, რომ ბავშვი ამაყობს მისით,
ნოვოჩერკასკის სახელმწიფო ოლქის ელექტროსადგური!
ბავშვი: ყველა ბიჭს ძალიან მიხარია შენი დანახვა ჩემი გულის სიღრმედან გილოცავ,
მაგრამ დღეს იშვიათი შემთხვევაა, ჩვენ გაგაკრიტიკებთ.
ამ შუადღისას დეკემბრის დღე
ჩვენ ვიმღერებთ დიტებს!
ბავშვები ასრულებენ თამაშებს ("იაროსლავის ბიჭების" მელოდიით)
მოხარული ვართ, რომ გამოვასრულებთ თქვენთვის,
აქ ავედით სცენაზე.
თქვენ ჩვენი საბავშვო ბაღიდან
ოჰ, ჭურჭლები მოვიყვანეთ.
გილოცავ საბავშვო ბაღს
მათი ენერგეტიკოსები.
სამწუხაროა, რომ არ გრძნობს
იზრუნეთ მათზე.
თქვენს ახალ ნათელ დარბაზში,
ყველაფერი ქვეშაა "ევრო"აქეთ-იქით.
იქნებ უბრალოდ არა იცოდა:
ისინი ბავშვებს საუკეთესოს აძლევენ!
მაგრამ ჩვენ შენი შვილიშვილები ვართ,
შენი ქალიშვილები და ვაჟები.
რატომ ჩვენს სახლში
ჭერი ჟონავს?
შემოდგომა ახლახან მოვიდა -
ბაღში კი წვეთები რეკავს.
რა მივიღეთ?
ოჰ, დიახ, აუზები არეულია!
და ჩვენი ფანჯრები არ არის ევრო,
და ჩვენი კარი არ არის ევრო.
გაცვალე სახლი შენთან
ოჰ, ახლა ჩვენ გვინდა!
დიდხანს ვფიქრობდით და გვიკვირდა:
რა უნდა გთხოვოთ?
შეგვიძლია დღეს
ოჰ, ხელიდან უნდა გავუშვა ეს შესაძლებლობა?
პრეზიდენტი მეგობრობს სპორტთან,
ავითარებს სპორტს ქვეყანაში.
და წყალი ჩვენს აუზში
არც ბოლოში!
მრავალი წელია რემონტის პროცესშია,
ჩვენ ყველანი ვწუხვართ მის გამო.
მასში უნდა ჩავფრინდეთ
ნათელი, ცხელი, ზაფხულის დღე!
ვუსურვებთ ჩვენს სადგურს
ცხოვრებაში ძნელია გადარჩენა.
მას შეუძლია (ჩვენ ვიცით)
სინათლის გაცემას დიდი დრო სჭირდება.
ყველა ბავშვი გარეთ გადის ეტაპი, იმღერე ჯგუფის მელოდიაზე "ქარხანა":
1. დღეს ჩვენ გულიდან გესაუბრეთ,
და, დამიჯერეთ, ბავშვებს ძალიან უხარიათ ეს შეხვედრა!
მშვენიერია სცენადა ასეთი მშვენიერი ოთახი!
დღეს სახლში გეტყვით, როგორ ვმღეროდი და ვცეკვავდი,
მღეროდა და ცეკვავდა!
გუნდი: ძვირფასო სადგური, პირდაპირ ეთერში,
მრავალი წლის განმავლობაში და გააოცეთ ყველას ამით!
და შენს გარშემო სამყარო ათბობს!
2. ნუ დაგავიწყდებათ, დაგვეხმარეთ ხანდახან,
და ჩვენ ყოველთვის ღირსეულად ვიცხოვრებთ ჩვენს საბავშვო ბაღში.
ჩვენ მოვალთ თქვენთან, თქვენ გილოცავ, გისურვებთ მრავალწლიან წლებს,
და თქვენს გულებში ჩვენ დავტოვებთ ჩვენს გულებს "ვაშლის ხეები"გამარჯობა.
"ვაშლის ხეები"გამარჯობა!
გუნდი: ძვირფასო სადგური, პირდაპირ ეთერში,
მრავალი წლის განმავლობაში და გააოცეთ ყველას ამით!
ძვირფასო სადგური, იცოცხლე, არ დაბერდე,
და შენს გარშემო სამყარო ათბობს!
პუბლიკაციები თემაზე:
მატინის სცენარი "გილოცავთ ბრაუნის მკერდიდან"მოსამზადებელი ჯგუფების ბავშვებისთვის მატინის სცენარი "გილოცავთ ბრაუნის მკერდიდან" მომზადებული MB სკოლამდელი საგანმანათლებლო დაწესებულების მუსიკალური დირექტორის მიერ No.
უფროსი ჯგუფის "ცისარტყელას" ბავშვებმა ქალთა საერთაშორისო დღისადმი მიძღვნილი დღესასწაული - 8 მარტი, ქოლგებით მხიარული ცეკვით და მილოცვის ლექსებით დაიწყეს.
ოდესღაც, რუსეთში, ტრადიციები და ადათ-წესები ოჯახებში გადადიოდა თაობიდან თაობას - "პირიდან პირამდე", "გულიდან გულამდე".
ჩემს ფოტორეპორტაჟში მინდოდა მესაუბრა ჩემს შვილებზე. ისინი ჯერ კიდევ ძალიან პატარები არიან და ბევრი რამის გაკეთება არ იციან. დღესასწაულის წინა დღეს ჩვენთან ერთად.
ენერგეტიკის დღე განსაკუთრებულად მინდა მივულოცო ენერგეტიკული საწარმოების თანამშრომლებს. და ამ მიზნებისთვის შესანიშნავია ჩემი მაგარი დიტისა და ლექსების - მილოცვის შერჩევა, რომელიც მოიცავს ახალ მაგარ, იუმორისტულ და მხიარულ დიტებს და მოკლე ლექსებს ენერგიის დღისთვის. ენერგეტიკული სასმელების შესახებ ეს მაგარი ლექსები და ჭორები იდეალურად ჯდება ენერგეტიკული სასმელების დღის დღესასწაულის სცენარში. დიეტები და ლექსები, რომლებიც მე შევადგინე თქვენთვის, შეგიძლიათ გამოიყენოთ ენერგეტიკის მუშაკებისთვის სამსახურში, სახლის წვეულებაზე ოჯახის წევრის პატივსაცემად - ენერგეტიკის მუშაკისთვის, ასევე მხიარულ კორპორატიულ წვეულებაზე ენერგეტიკის მუშაკებისთვის.
დაწერილია საიტის "საყვარელი დღესასწაული" მოთხოვნით.
მოკლე მხიარული ლექსები - გილოცავთ ენერგიის დღეს
დღეს ჩვენს სახლში დღესასწაულია -
ჩართეთ ნათურები ჭაღში!
ენერგეტიკის მუშაკებს ერთდროულად
ვთქვათ: გილოცავთ!
ენერგიის დღე მშვენიერია!
ბოლოს და ბოლოს, ღიმილით ტუჩებზე
თქვენ დახატეთ მთელი პლანეტა
ყველაზე მზიან ფერებში!
რატომ არის ჩვენს ზემოთ ნათურა?
განსაკუთრებულად ანათებს?
რადგან ჩვენს საბინაო ოფისში
საუკეთესო ელექტრიკოსები მსოფლიოში!
Ditties for Energy Drinker Day
ჩასტუშკი - გილოცავთ ენერგეტიკის დღეს ენერგეტიკის ინჟინრების სამუშაო კოლექტივში
ჩვენ გავზარდეთ ენერგია
თავბრუსხვევამდე!
ჩვენს დიდებულ გუნდში
ყველაფერი ენერგიულია!
თუ ვინმე მკითხავს:
რა არის მსოფლიოში ყველაზე მნიშვნელოვანი?
გიპასუხებ არც ერთ დღეს
მე არ შემიძლია სინათლის გარეშე ცხოვრება!
რატომ ენერგეტიკული გაყიდვები
ცდილობს ის ხალხისთვის?
რადგან მხოლოდ სინათლით
დღესასწაული იწყება!
მოგეწონათ ლექსები და დიტები ენერგიის დღისთვის? გაუზიარე ეს მხიარული სასკოლო რითმები და რითმები თქვენს მეგობრებს! გვითხარით მათ შესახებ თქვენს გვერდებზე ინტერნეტში. უბრალოდ არ დაგავიწყდეთ ამ გვერდის აქტიური ბმულის განთავსება.
