როგორ დააშოროთ დედამთილი ქმრისგან: რჩევები და რეკომენდაციები. ფრთხილად, დედამთილი: როგორ დაამყარო ურთიერთობა შენი ქმრის დედამთილთან, ჩემი პრობლემაა, ჩემს ქმარს ძალიან უყვარს.

რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?

ოლგა იურკოვსკაია სპეციალურად https://dni.ru-სთვის

დედამთილთან ურთიერთობის თემა გაცილებით ნაკლებად ანეკდოტურია, ვიდრე „დედამთილი“, მაგრამ ტრაგედიების, ოჯახური სცენების და განქორწინებების რაოდენობა ერთი შეხედვით ძლიერ ქორწინებებში, დედამთილის ბრალით გამორიცხულია. სქემები. ამის მიზეზი მამაკაცის გადაჭარბებული ინფანტილიზმია, რომელიც ხშირად დედის პარალელურ ავტორიტარიზმსა და ცოლის მორალურ მოუმწიფებლობაზე დევს. შედეგი არის ან ცივი ომის წლები, პერიოდულად თან ახლავს საშინაო დივერსია, ან ქორწილი, სკანდალები და ქონების საზეიმო გაყოფა. მოდით გაერკვნენ, თუ როგორ უნდა მოგვარდეს ეს პრობლემა. ერთხელ და სამუდამოდ.

გეყოფა და არ მისცე უფლება დაიპყრო პირველი წესი

გააცნობიერე, რომ შენი დედამთილი, თუნდაც საუკეთესო მსოფლიოში, არასოდეს იქნება შენი მეგობარი. ილუზიებით ნუ გაიტან თავს. თქვენ წაართვით მას მისი საყვარელი ბიჭი, ის ახლა გაჩუქებთ თავის სიყვარულს, დროსა და ყურადღებას. ის გყიდულობს საჩუქრებს, ცხოვრობს შენთან, ზრუნავს შენზე. ამიტომ, თუ მუდმივად ხარ დედამთილის წინაშე, ეჭვიანობა გარდაუვალია. ასევე წყენა და მცდელობა, რომ საბანი გადაახვიოს საკუთარ თავზე. მხოლოდ ერთი დედამთილი გააკეთებს ამას დემონსტრაციულად, თავხედურად, მეორე კი ამას ეტაპობრივად, ხანდახან არც კი აცნობიერებს, რომ „კარგის სურვილით“ ის კვეთს არსებითად სხვისი ოჯახის საზღვრებს. და მაშინ არის 99% შანსი იმისა, რომ ქორწინება ან დაიშლება ან გადაიქცევა ოჯახურ მძიმე სამუშაოდ. ასე რომ გამოყავით თავი. ნებისმიერი საშუალებით.

როცა მანძილი არ შველის...

ხშირად მიწევს შეგახსენოთ, რომ ადამიანის ფორმალურ ასაკს (პასპორტში წერია) მნიშვნელობა არ აქვს. შეგიძლია იცხოვრო პენსიაზე გასვლამდე და მაინც გქონდეს მოზარდის ტვინის დონე. სავსებით შესაძლებელია, რომ დედამთილი ისეთივე ინტელექტუალური იყოს, როგორც თხუთმეტი წლის გოგონა, მაგრამ თავს სიბრძნისა და გამოცდილების მქონე ქალად თვლის. და თქვენ, იმის გამო, რომ არ გესმით, როგორ გაუმკლავდეთ ამას, დაიკარგეთ.

თუ სიტუაცია ნაცნობია, მეორე წესიდედამთილთან კარგი ურთიერთობის დამყარება - ემოციურად დაშორდი თავს, წარმოიდგინე, რომ ეს შენი დედამთილი კი არა, შენი ერთ-ერთი უცნობი მეზობელია. ის გირეკავს გაუგებარი პრეტენზიებით, წყენით, დამრიგებლური და სულის გადამრჩენელი საუბრებით. შენთვის უსიამოვნოა მასთან ურთიერთობა. როგორი რეაქცია გექნებათ? და, უფრო მეტიც, როგორ აღიქვამთ მის ჭკუას? გააცნო? ეს არის ზუსტად ის, რაც ახლა უნდა იყოს თქვენი რეაქცია დედამთილის საუბრებზე - ეს თქვენთვის უცხოა. და ის არ გისურვებს რაიმე "კარგს". იმის გამო, რომ საკუთარი ცხოვრება წარმატებული არ ყოფილა, ის ვერაფერს გირჩევს ჭკვიანურს და განაწყენებულია, რადგან შენ მასზე უკეთ ცხოვრობ.

წესი მესამე : იცხოვრე შენი ცხოვრებით და შენმა დედამთილმა თავისი. ის არ არის თქვენი ქალიშვილი, რომ გაზარდოთ ან შეგაწუხოთ. მისი საკუთარი ზრდასრული არჩევანი უმწიფრობის სასარგებლოდ არ არის თქვენი შეშფოთება. თქვენი ამოცანაა დაიცვათ საკუთარი თავი და თქვენი ოჯახი პირადად თქვენზე უცხო ადამიანის, ხაზგასმით აღვნიშნავ, ინფანტილური ადამიანის ტოქსიკური გავლენისგან.

წაიკითხეთ კარენ პრაიორის წიგნი "ნუ ღრიალებთ ძაღლს" და გამოიყენეთ ეს წიგნი, რათა გადაწყვიტოთ საუბრის რომელი თემები მოგწონთ და რომელი არ გაინტერესებთ. და როგორ შეწყვეტთ იმ თემებზე საუბარს, რომლებიც არ მოგწონთ? აუხსენით რა თემებზე ხართ მზად სასაუბროდ და რა არა – და დაე, ეს გადაწყვეტილება გახდეს მეექვსე წესი დედამთილთან ურთიერთობისას. და იმოქმედეთ ამ პირობების შესაბამისად. თუ თქვენ არ აიღებთ ინიციატივას, თქვენი ქმრის დედა თქვენი ინტერესებით გაგიფუჭდებათ და ემოციების პროვოცირებას გელაპარაკებით.

ზოგიერთი ადამიანი სატელეფონო საუბრის დროსაც ახერხებს ვნების შექმნას. თუ თქვენ არ მართავთ ამ საუბარს, თქვენმა დედამთილმა შეიძლება შეისწავლოს მგრძნობიარე თემები და დააბიჯოს მის შინაურ ცხოველს. თუ თქვენ ამას თავაზიანად მოითმენთ, ის თქვენს გრძნობებზე ტრაქტორს დაატარებს, საოცრად მტკივნეულად გატკინებს, მაგრამ კეთილგანწყობილი გოგონა ტირის, ჭრილობებს იჭმუხნის და თავაზიანად აიღებს ტელეფონს, რომ ეს ყველაფერი განმეორდეს.

დაიღალა ამით? დაწერეთ თქვენი საკუთარი საუბრის სცენარი. თქვენ ინტელექტუალური და მოწიფული ქალი ხართ, ამიტომ დაუკავშირდით თქვენთვის შესაფერისი სცენარის მიხედვით და შეწყვიტეთ უსიამოვნო დიალოგები. არავინ გაიძულებს საუბარს, რომელიც არ მოგწონს. გესტაპოში არ გიკითხავთ, თავისუფლად შეგიძლიათ შეწყვიტოთ საუბარი და წახვიდეთ. ისწავლეთ პასუხისმგებლობის აღება თქვენს მდგომარეობასა და კეთილდღეობაზე და ასწავლეთ სხვა ადამიანებს პატივი სცენ თქვენს კომფორტს.

ის ბებიაა!...

მეოთხე წესი დედამთილთან კარგი ურთიერთობის დამყარება მოითხოვს გახსოვდეთ, რომ საზოგადოებრივი აზრი და დამკვიდრებული სტერეოტიპები ხშირად არასწორია. ქალებს ეშინიათ შეზღუდონ კომუნიკაცია დედასთან ან დედამთილთან საბაბით "ის ბებიაა, უყვარს შვილიშვილები". დიახ, ბებია, მაგრამ, სამწუხაროდ, მას ყოველთვის არ უყვარს. ბევრი ბებიისთვის სიყვარული არ ჩანს, რაღაც არ გამოდის. ბებიებმა შეიძლება არ განიცადონ სიყვარული მოთხოვნით. უფრო მეტიც, შენ მისთვის არავინ ხარ, მას შეიძლება არ უყვარდე, მაგრამ ჩუმად გძულდეს.

თუმცა საზოგადოებრივი აზრი ამბობს, რომ ბებიის იგნორირება „არ არის კარგი“ და ის სახლში ჩნდება შვილიშვილებთან ურთიერთობის საბაბით, მაგრამ სინამდვილეში - საზოგადოებრივი აზრის ბედნიერების მიზნით. ამავდროულად, ბებიას შეუძლია იმდენი ნეგატივი მოიტანოს, რომ მის შემდეგ თქვენ და თქვენი შვილები შეიძლება დაავადდეთ. გახსოვთ, არის თუ არა ასეთი ნიმუშები? რა მოვიდა, საზიზღარი რამ უთხრა შენ ან ბავშვებს და გახარებული წავიდა, მაგრამ თავი გტკივა? და ყველაზე ხშირად ის გიტევს - რა თქმა უნდა, კეთილის საბაბით. ის ძვირფასი ადამიანია, როგორ შეუძლია ცუდი რჩევის მიცემა?

შესაძლოა. თანაც ქვეცნობიერად. თუ ბებია შორდება შვილიშვილებს ან აკეთებს ბინძურ ხრიკებს წვრილმანებზე, მხოლოდ ერთი დასკვნაა - დისტანცირება. ადამიანი, რომელსაც ნამდვილად უყვარს, არ ჩაერევა აგრესიაში, ის იპოვის გზებს სასიამოვნო და სიამოვნებისთვის ურთიერთობისთვის. და ეს კომუნიკაცია იქნება მხიარული, დატვირთული. თუ რაიმე საუბარი ან რაიმე შეხვედრა უფროს თაობასთან გადაიქცევა ჯოჯოხეთად, ნეგატივის, პრეტენზიების ან საყვედურების ნაკადად - ამოიღეთ ეს შხამი თქვენი ოჯახის ცხოვრებიდან, ნუ მოიწამლავთ თავს.

ხანდაზმული ადამიანის დატოვება რატომღაც მოუხერხებელია

მეხუთე წესი დედამთილთან კარგი ურთიერთობის დამყარება სასარგებლო იქნება ყველა ნათესავთან და მეგობართან ურთიერთობაში გამონაკლისის გარეშე. საუბარია იმაზე, რომ არავის მისცე უფლება ცუდად მოექცეს. ეს ქცევა უნდა მოიხსნას ან კომუნიკაცია ნულამდე შემცირდეს. კომუნიკაციის უნარი არის აუცილებელი უნარი, რომელიც ყველა ზრდასრულს უნდა და შეუძლია განავითაროს. თუ თქვენთან ან შვილიშვილებთან საუბრის შესაძლებლობა თქვენი დედამთილისთვის მნიშვნელოვანია, მან ყველაფერი უნდა გააკეთოს, რომ თქვენთვის სასიამოვნო იყოს. იპოვე ერთი მიზეზი მაინც, თუ რატომ იღებს შენთვის უცხო ქალს უფლება გაკონტროლოს, სასაცილო რჩევები მოგცეს და განწყობილება გიფუჭოს? რატომ გჭირდება ეს? დედამთილისგან არაფერი გჭირდება. და მისი ურთიერთობა საკუთარ შვილთან არ არის თქვენი საქმე. თქვენი ამოცანაა უზრუნველყოთ, რომ ქმარი იცავს ცოლის და ოჯახის ინტერესებს და არა დედის. სანამ ის იცავს, სანერვიულო არაფერია.

თუ ქმარი ამას არ ესმის

შენი დედამთილი უცხოაო, ამბობს მეექვსე წესი. ეს მისი დედაა. თუ მას სურს მასთან ურთიერთობა, ნება მიეცით წავიდეს სტუმრად ან წავიდეს თეატრებში და დაუკავშირდეს. და შენს საქმეზე ხარ. თუ არ აიძულებ შენს ქმარს, მოითმინოს დედამთილი, მაშინ მან არ უნდა აიძულოს შენი დედამთილი. თუ თქვენი ქმარი ასე არ ფიქრობს, სავარაუდოდ, თქვენ თვითონ არ ხართ დარწმუნებული გადაწყვეტილების სისწორეში, რომ არ ენახათ დედა. თქვენც მრავალი წლის განმავლობაში ასწავლით საბჭოთა საზოგადოების სოციალურ სტანდარტებს, რომლებშიც უფროსებს პატივი უნდა სცეთ, თუნდაც ისინი თავხედი მოზარდებივით იქცევიან.

ზოგჯერ, კომუნიკაციის შეწყვეტის სურვილის საპასუხოდ, მათ შეუძლიათ დაგიწყონ დადანაშაულება დედამთილის შეურაცხყოფაში. უპასუხე შენს თავს, როგორ შეიძლება შეურაცხყოფა იყოს სხვის ქალთან ურთიერთობა, რომელიც საერთოდ არ არის შენი დედა? სად არის ლოგიკა ამ განცხადებაში? პლანეტაზე შვიდი მილიარდი ადამიანია - კიდევ ვის მიაყენეთ შეურაცხყოფა მათთან არ ურთიერთობის გამო? ესენი შენთვის უცხონი არიან, ისევე როგორც შენი ქმრის დედა. შენ ის არ აირჩიე ოჯახის შესაქმნელად და არ გადაგიწყვეტია მასთან ერთად ბედნიერი ცხოვრება. თქვენ ასევე შეიძლება არ დაუკავშირდეთ თქვენი ქმრის ძმას, მის დეიდას, ბაბუას, ბიძაშვილს და ყოფილ შეყვარებულს.

თუ საკუთარ გადაწყვეტილებაში დარწმუნებული ხართ, თქვენი პოზიციიდან არავინ გადაგადგებათ. ვთქვათ, დარწმუნებული ხართ, რომ შვილები მხოლოდ ოფიციალურ ქორწინებაში უნდა გქონდეთ - და არ შეიძლება აიძულოთ მშობიარობა პასპორტში ბეჭედამდე. მაგრამ რაც შეეხება ალიმენტს, თუ რამეს, და რა მოხდება, თუ ვინ იცის, როგორ წარიმართება ცხოვრება?

დედამთილთან სიტუაციაში, თუ ჩემგან თანხმობას ეძებთ - აი, მე ვადასტურებ თქვენს გადაწყვეტილებას კომუნიკაციის გაზიარების შესახებ. გააზიარეთ. მოაწყეთ დედამთილის ვიზიტები, რომ ამ დროს სახლში არ იყოთ. წადი. ნუ წახვალ მის სანახავად. შენი ქმარი დედასთან ერთად გაატარებს დროს, მაგრამ შენ ამას არაფერი გამოგადგება.

მიეცით საკუთარ თავს უფლება, გააკეთოთ საქმეები თქვენი გზით - წესი ნომერი შვიდიდა ყოველთვის, თუ გინდა იყო ბედნიერი. ეჭვის გარეშე, ღელვის გარეშე და იმაზე ფიქრის გარეშე, რომ იქნებ ცდებით? მართალი ხარ. 100% ეს სწორი გადაწყვეტილებაა. ოჯახის დანარჩენი სისტემა მოერგება და იძულებული გახდება დაეთანხმოს თქვენს პოზიციას. და მაშინ, როცა შენ თვითონ ეჭვი გეპარება, ამთავრებ ამ თამაშებს, რომლებშიც შენზე მანიპულირებენ და შენ ხარ თოჯინა, რომელიც სხვების ხელში ტრიალდება.

მიუხედავად იმისა, რომ ხუმრობების კლასიკური პერსონაჟი დედამთილია, ალბათ ყველაზე რთული ურთიერთობები ვითარდება დედამთილსა და რძალს შორის. ბევრისთვის დედამთილი არის იმპერიული, მუდამ უკმაყოფილო ქალი, რომელიც არ უშვებს ხელიდან გაუფასურებისა და საყვედურის შესაძლებლობას: „არასწორი პროდუქტით იბან, ბავშვებს არასწორ დროს აწვები, აჭმევს ქმარს. არასწორი ნივთით. ” ზოგი უფრო შორს მიდის და იწყებს რძლის სახლის დალაგებას, ზოგი კი ადვილად ასუფთავებს უჯრებს და კარადებს მათი დაქორწინებული შვილის საძინებელში. ამ მდგომარეობას სკანდალებით უნდა ვებრძოლოთ თუ ჩუმად გავძლოთ? ორივე უაზროა. მოდით გავარკვიოთ, როგორ ავირჩიოთ ეფექტური სტრატეგია და გავაუმჯობესოთ ურთიერთობა ქმრის დედასთან.

რატომ არ გამოდის დედამთილისა და რძლის ურთიერთობა

როგორც წესი, დედამთილის საქციელს ეჭვიანობით და უკვე გაზრდილი ფაქტის ამოცნობის შეუძლებლობით ხსნიან. გარკვეული გაგებით, ეს მართალია: წლების განმავლობაში ჩამოყალიბებული ემოციური კავშირი მთლიანად ვერ გაქრება. ამიტომ, როცა ვაჟი ქორწინდება, სიხარულთან ერთად დედა განიცდის სევდას, შიშს და შეშფოთებას, მაშინაც კი, თუ იგი არასოდეს შეუშლია ​​ხელი მის დამოუკიდებლობაში.

"როგორ იცხოვრებს ჩემი შვილი შემდგომში, დააზარალებს თუ არა ის ქალი, რომელსაც ცოლად მოიყვანს, მოვა ჩემსა და ჩემს შვილს შორის, შეზღუდავს თუ არა ჩვენს ურთიერთობას, გაუმკლავდება თუ არა ყველა სირთულეს უჩემოდ?" და - ალბათ ყველაზე მთავარი - "დამჭირდება თუ არა ჩემს შვილს, უარვყოფ თუ არა სხვას?" - ეს შფოთვა ბუნებრივია. ჩვეულებრივ, თქვენ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ ამას, თუ გააცნობიერებთ, რომ შვილს შეუძლია დამოუკიდებლად მართოს თავისი ცხოვრება და აღარ სჭირდება დედა ისე, როგორც მას ბავშვობაში სჭირდებოდა.

ამ ცნობიერების მეშვეობით ხდება ურთიერთობების ტრანსფორმაცია, რომელიც გადადის „მშობელი-შვილის“ დონიდან „ზრდასრული-ზრდასრული“ დონეზე. წინააღმდეგ შემთხვევაში, შფოთვა სცილდება მასშტაბებს და მისგან იბადება ეჭვი და კონტროლი და გავლენის საჭიროება თქვენს ახლა უკვე ზრდასრულ შვილზე.

რძალი, თავის მხრივ, შემოაქვს ოჯახში საკუთარ დედასთან ურთიერთობის საკუთარ გზას და ბავშვობის ტრამვებს. ერთი რამ მეორეზე გამრავლებული ზოგჯერ არაპროგნოზირებად და უსიამოვნო შედეგებს იძლევა.

შეცდომები დედამთილთან ურთიერთობაში

როგორ მოიგოთ თქვენი ქმარი დედამთილისგან? ბევრი ქალი სვამს ამ კითხვას, ვერ აცნობიერებს, რომ ამით ისინი იწყებენ ურთიერთობების დამყარებას ბრძოლის თვალსაზრისით - და ეს ნამდვილად არის გზა არსად. სამართლიანობისთვის უნდა ითქვას, რომ ხშირად ტონს თავად დედამთილი ადგენს. ფრაზები, როგორიცაა "მაგრამ მე შენი ასაკის ვარ...", "მე არასდროს მითქვამს ჩემს ქმარს...", "არ მესმის, როგორ შეიძლება..." და სხვა დახვეწილი მინიშნებები რძლის არაადეკვატურობაზე. შექმენით უპირატესობისა და მეტოქეობის კონტექსტი. რძალი არ არის პატარა გოგო, რომელიც მორალის სწავლებას ელოდება, ამიტომ, როგორც წესი, გამოწვევას იღებს. ყოველივე ეს იწვევს ხშირ შეცდომებს დედამთილთან ურთიერთობაში.

შეცდომა 1: შეეცადეთ მოიწონოთ და მოიქცეთ დედამთილის მოლოდინების შესაბამისად, მოუსმინეთ საყვედურებს

თუ დედამთილის გზას მიჰყვები და ცდილობ მის სიამოვნებას, ავტომატურად აღიარებ, რომ საკმარისად კარგი არ ხარ მისი შვილისთვის. "ჭურჭელი კარგად არ გარეცხე" - უფრო ფრთხილად შეიზილე, "ქმარს საუზმეს არ ამზადებ" - დილით ადრე დგები, თუნდაც პატარა შვილი გყავდეს და გამთენიისას დაიძინე.

ამ ქცევის წარმოშობა, სავარაუდოდ, არის საკუთარი დედის არასრული განცალკევება, რომელსაც თქვენ აპროექტებთ თქვენს დედამთილს. შექებისა და აღიარების მოლოდინით, თქვენ თავს ბავშვის მდგომარეობაში აყენებთ, დედამთილს კი მშობლის პოზიციაზე, რომელიც თქვენს ნაცვლად წყვეტს, კარგად ხართ თუ არა. ეს ძლიერ უპირატესობას ანიჭებს დედამთილს შვილთან ურთიერთობაში. ჩემს პრაქტიკაში იყო შემთხვევა, როცა დედა-შვილმა რძალს აცნობეს, საოჯახო საბჭოზე უთხრეს, რას და როგორ აკეთებდა არასწორად. გასაკვირი არ არის, რომ ეს ურთიერთობა განქორწინებით დასრულდა.

კიდევ ერთი მაგალითი: ჩემმა კლიენტმა ყველაფერი გააკეთა იმისთვის, რომ დედამთილის ქება მოეპოვებინა და დროთა განმავლობაში, როცა სხვა ქალაქიდან ჩამოვიდა, შაკიკი დაეწყო. ფსიქოსომატურმა ტკივილმა გაათავისუფლა იგი კომუნიკაციის აუცილებლობისგან, მაგრამ ამან ვერ გადაარჩინა სიტუაცია: დედამთილი იმავე სქემით აგრძელებდა, კომენტარს აკეთებდა ბავშვების ავადმყოფურ გარეგნობაზე და მაცივარში უხარისხო საკვებზე.

რა უნდა გააკეთოს

• ნუ ეცდებით დედამთილთან ერთ ღამეში ურთიერთობის დამყარებას. შენი ქმრისთვის ის ახლო ადამიანია, შენთვის უცხო. თუ ცდილობთ დაუყოვნებლად და სწრაფად დაახლოება, თქვენ რისკავთ დედამთილთან კომუნიკაციის დამყარებას თქვენი პროგნოზების საშუალებით. მაგალითად, არ უნდა დაურეკოთ დედამთილს და ქორწილის შემდეგ დაუყოვნებლივ მიმართოთ „თქვენ“, მიუხედავად ხანმოკლე ნაცნობობისა და უხერხულობისა: ამ გზით თქვენ ინარჩუნებთ სრულიად ზედმეტ კონტექსტს შვილ-მშობელი. მოექეცით საკუთარ თავს, როგორც ზრდასრულს, რაც ნიშნავს თქვენი საჭიროებების პატივისცემას. გააღრმავეთ ურთიერთობა თქვენთვის კომფორტული ტემპით და მხოლოდ იმ რაოდენობით, რაც თქვენთვის საკმარისია.
• არ დაგავიწყდეთ საზღვრების დახატვა - ნუ მოითმენთ აკრძალულ ტერიტორიაზე შეჭრას, თქვით "არა" დაუყოვნებლივ და ცალსახად. გახსოვდეთ, საზღვრების მონიშვნა და დაცვა თქვენი ამოცანაა. თუ საძინებლის კომოდები და გარდერობები აუტსაიდერებისთვის ტაბუდადებულია, ამის შესახებ დედამთილმა უნდა იცოდეს. თუ სიტყვები არ მუშაობს, გადადით სანქციებზე, მაგრამ გახსოვდეთ, რომ ისინი ადეკვატური და გასაგები უნდა იყოს: დაადეთ კაბინეტს საკეტები და არ შეზღუდოთ მისი ურთიერთობა ბავშვებთან. ამგვარად თქვენ ნათლად აჩვენებთ იმას, რასაც მიუღებლად თვლით, წინააღმდეგ შემთხვევაში ეს შურისძიებაა და არა დაცვა.
• არ გაუშვათ თავი სარკასტულ გამონათქვამებს, ნუ იფიქრებთ ზედმეტად და ნუ მოიქცევით თქვენი ვარაუდების შესაბამისად. თუ გესმით, რომ „ჩემი შვილი სრულიად გამხდარია“, დააზუსტეთ რას ნიშნავს თქვენი დედამთილი, რას მოელის თქვენგან და გაგვიზიარეთ თქვენი აზრი ამ სიტუაციის შესახებ. ასეთი დიალოგი შეიძლება მოულოდნელად დასრულდეს. მაგალითად, ჩემი მეგობრის დედამთილმა, რძალთან საუბრისას, თუ როგორ ჭამდა მისი შვილი, ტირილი დაიწყო, რადგან მიხვდა, რომ მას აღარ სჭირდებოდა ის, როგორც მედდა. დროთა განმავლობაში, ამ გაცნობიერებამ აიძულა იგი გადაეხედა მისი ცხოვრების მნიშვნელობები.

შეცდომა 2: გამუდმებით ეჩხუბე დედამთილს და ჩართე ქმარი ამ ბრძოლაში

თუ დედამთილის კრიტიკა ხალიჩას ფეხქვეშ აგდებს და ძლიერ უარყოფას და გაბრაზებას იწვევს, სავარაუდოდ, საკმარისად არ ხართ დარწმუნებული საკუთარ თავში, როგორც ცოლად და დედაში. ხშირად, ძალადობრივი რეაქციის უკან დგას არაცნობიერი დანაშაული: „ალბათ მართლა არასწორად ვაკეთებ ყველაფერს“. ამ გრძნობებისგან თავის დასაცავად, თქვენ სწრაფად უნდა გაიყვანოთ დამნაშავე თქვენი ტერიტორიიდან - უპასუხეთ უხეშობით, ანუ დაიცვათ თქვენი საზღვრები სხვების დარღვევის დროს. ხშირად აგრესია პასიურია: არასწორად აჩუქეს, არასწორ დროს მივიდნენ, შვილიშვილს არასწორად კვებავდნენ. თუ ამავდროულად უჩივით ქმარს და ეძებთ მასში დამცველს, შესაძლებელია ორი ვარიანტი. ის წინააღმდეგობას გაუწევს, შემდეგ კი ჩხუბი გარდაუვალია, ან თქვენს მხარეს დაიჭერს – ამ შემთხვევაში მშობლებთან მისი კომუნიკაცია შესაძლოა საერთოდ შეწყდეს.

კონტაქტსა და საზღვრების დაცვას შორის ბალანსის პოვნა ასეთ სცენარში რთულია, ამიტომ დედამთილთან ურთიერთობა არ ვითარდება, არამედ კვირტში იხრჩობა. ანაზღაურება შეიძლება იყოს მაღალი: ქმართან სკანდალები, ბებიასა და შვილიშვილებს შორის ურთიერთობების გაუარესება - ხშირად სრულ შესვენებამდე.

რა უნდა გააკეთოს

• ნუ უპასუხებთ ფასეულ განსჯას და კრიტიკას აგრესიით. ამის ნაცვლად, ისწავლეთ დიალოგი თქვენს დედამთილთან: გაარკვიეთ რას გულისხმობს ის და დაინტერესდით მისი გამოცდილებით. ჩემი მეგობრის დედამთილმა ერთხელ უკმაყოფილება გამოთქვა, რადგან დედასთან, ქმრის ბებიასთან შეხვედრაზე აგვიანებდა. მეგობარმა გულწრფელად ჰკითხა, რატომ იყო ასე ნაწყენი. გაირკვა, რომ ბებიამ დაურეკა დედამთილს და საუბარში დაუწყო უხეშად დაგმობა მისი და შვილიშვილის, არასათანადო აღზრდის, უმადურობისა და ა.შ. დედამთილს განუცდია უსიამოვნო ემოციები, რომელთა გამკლავებაც უჭირდა. საუბრის შემდეგ ორივე დამშვიდდა, დედამთილმა პატიება სთხოვა, რძალი კი თანაუგრძნობდა.
• ნუ ჩაერთვებთ ქმარს დედამთილთან ურთიერთობის დალაგებაში, წინააღმდეგ შემთხვევაში რისკავთ კარპმანის სამკუთხედში მოხვდებით, სადაც დედამთილი არის აგრესორი, თქვენ ხართ მსხვერპლი, ქმარი კი მხსნელი. მოგეხსენებათ, სამკუთხედში როლები იცვლება და მსხვერპლიდან აუცილებლად გადაიქცევი აგრესორად, დედამთილი კი აგრესორიდან მსხვერპლად. შენი ქმარი ორ ცეცხლს შორის აღმოჩნდება. ეს სცენარი იწვევს ურთიერთობების გაუარესებას. ამის ნაცვლად, შეეცადეთ თავად მოაგვაროთ ყველა საკამათო საკითხი, აიღოთ პასუხისმგებლობა თქვენს როლზე „რძალი-დედამთილის“ ურთიერთობაში, ვიდრე ეს ქმართან გადაიტანოთ.

1. ქმარი (მეუღლე)- მამაკაცი იმ ქალთან მიმართებაში, რომელზეც დაქორწინებულია
2. ცოლი (მეუღლე)- ქალი მამაკაცთან მიმართებაში, ვისთანაც არის დაქორწინებული. გათხოვილი ქალი.
3. მამამთილი- ცოლის მამა
4. დედამთილი-მეუღლის დედა
5. მამამთილი- ქმრის მამა
6. დედამთილი- ქმრის დედა
7. სიძე- ქმრის ძმა
8. სიძე- ცოლის ძმა
9. სიდედრი- ქმრის და
10. სიძე- რძლის ქმარი
11. რძალი- ცოლის და
12. სიძე- ქალიშვილის ქმარი, დის ქმარი, რძლის ქმარი
13. რძალი- ძმის ცოლი, ვაჟის ცოლი დედისთვის, ერთი ძმის ცოლი მეორე ძმის ცოლთან მიმართებაში; ასევე გამოიყენება რძლის, სიდედრის, რძლის ნაცვლად
14. რძალი- შვილის ცოლი მამასთან მიმართებაში
15. მაჭანკალი- ერთ-ერთი მეუღლის მამა მეორის მშობლებთან მიმართებაში
16. მაჭანკლობა- ერთ-ერთი მეუღლის დედა მეორის მშობლებთან მიმართებაში
17. ბაბუა (ბაბუა)- მამის ან დედის მამა.
18. ბებია (ბებია)- მამის ან დედის დედა.
19. დიდი ბიძა- მამის ან დედის ბიძა.
20. დიდი დეიდა- მამის ან დედის დეიდა.
21. შვილიშვილი (შვილიშვილი)- ქალიშვილის ან ვაჟის ვაჟი (ქალიშვილი) ბაბუასთან ან ბებიასთან მიმართებაში. შესაბამისად, ბიძაშვილის შვილიშვილი (შვილიშვილი) არის ძმისშვილის ან დისშვილის ვაჟი (ქალიშვილი).
22. ძმისშვილი (დისშვილი)- ძმის ან დის შვილიშვილი (შვილიშვილი).
23. ბიძა (ბიძა, ბიძა)- მამის ან დედის ძმა, დეიდის ქმარი.
24. დეიდა (დეიდა, დეიდა)- მამის ან დედის და ძმისშვილებთან მიმართებაში. ბიძის ცოლი ძმისშვილებთან მიმართებაში.
25. ძმისშვილი (დისშვილი)- ძმის ან დის ვაჟი (ქალიშვილი) (ძმები, ბიძაშვილები, მეორე ბიძაშვილები). შესაბამისად, ბიძაშვილის (დის) შვილი არის ბიძაშვილის ძმისშვილი, ხოლო მეორე ბიძაშვილის (დის) შვილი - მეორე ბიძაშვილის ძმისშვილი.
26. ძმური (ძმა, და)- საერთო დედის ყოლა.
27. ნახევარსისხლიანი (ძმა, და)- საერთო მამის ყოლა, მაგრამ განსხვავებული დედები.
28. დედინაცვალი (ძმა, და)- მამინაცვალის ან დედინაცვალის ძმა (და) ყოფნა.
29. ბიძაშვილი- საკუთარი ბიძის ან მამიდის შვილი.
30. ბიძაშვილი- მშობლიური ბიძის ან მშობლიური მამიდის ქალიშვილი.
31. მეორე ბიძაშვილი- დიდი ბიძის ან დიდი მამიდის შვილი.
32. მეორე ბიძაშვილი- დიდი ბიძის ან დიდი მამიდის ქალიშვილი.
33. ნათლია, ნათლია- ნათლია და დედა ნათლულის მშობლებთან და ერთმანეთთან მიმართებაში.
34. მამინაცვალი- დედის ქმარი სხვა ქორწინების შვილებთან მიმართებაში, მამინაცვალი.
35. დედინაცვალი- მამის ცოლი სხვა ქორწინების შვილებთან მიმართებაში, დედინაცვალი.
36. დედინაცვალი- ერთ-ერთი მეუღლის დედინაცვალი, რომელიც ნათესაურია მეორე მეუღლესთან.
37. დედინაცვალი- ერთ-ერთი მეუღლის დედინაცვალი, რომელიც ხდება მეორე მეუღლის ბუნებრივი ქალიშვილი.
38. მშვილებელი მამა (დედა)- ნაშვილები, ვიღაც.
39. ნაშვილები ვაჟი (ქალიშვილი)- ნაშვილები, ვიღაცის ნაშვილები.
40. მშვილებელი სიძე (პრიმაკი)- ცოლის ოჯახში ნაშვილები სიძე, ცოლის სახლში მცხოვრები.
41. ქვრივი- კაცი, რომელსაც ცოლი მოუკვდა.
42. ქვრივი- ქალი, რომელსაც ქმარი მოუკვდა.
43. ტყუპი ქალაქები- ძმები, ძირითადად ბიძაშვილები, მეგობრები, რომლებიც ერთმანეთს რთულ დროს დაეხმარნენ.

გამარჯობა! გთხოვთ დამეხმარეთ, არ ვიცი რა გავაკეთო. მე და ჩემი მეუღლე 3 წელია რაც დავქორწინდით, ორი ბიჭი შეგვეძინა, უფროსი 3 წლისაა, უმცროსი 1 წლის. დეკრეტულ შვებულებაში ვარ, უფროსი შვილი საბავშვო ბაღში დადის. მეზიზღება ჩემი დედამთილი. როცა ჩემი ქმრის მშობლებს შევხვდი, მტრული არაფერი ყოფილა. მისი მშობლები მშვიდად მექცეოდნენ და ჩემი მხრივ ჩემს მომავალ ქმართან მეგობრობასაც კარგად ეპყრობოდნენ.

როდესაც დავორსულდი, მათ ქორწილი გადაწყვიტეს და მაშინ უკვე დავიწყე იმის შემჩნევა, რომ ჩემი ქმრის მშობლები უბედურები იყვნენ. და შემდეგ გაჩნდა კითხვა სად ვიცხოვრებთ? ჩემი ქმრის მშობლებს ძალიან დიდი სახლი აქვთ, მაგრამ დასრულებული არ არის და ჩემმა ქმარმა და მამამისმა ერთად ააშენეს. 2 ბინაც ჰქონდათ, რომელიც გაყიდეს ამ სახლის მშენებლობის დასასრულებლად, რის შედეგადაც სიმამრმა ფული ყოველგვარ ინტერესებზე გაფლანგა და სახლი ისევ დგას... იქ საკმაო სამუშაოა. მთელი ცხოვრება და ბევრი ფულია საჭირო. ჩემი ქმრის მშობლებმა შესთავაზეს მათთან ერთად ცხოვრება, რათა დავეხმაროთ მათ ან ჩვენ თვითონ გვეშოვა ფული საცხოვრებლად, როგორც მათ გააკეთეს. ქალიშვილიც ჰყავთ, ოჯახთან ერთად 1-ოთახიან ბინაში ცხოვრობს. ეს ბინა ბებიაჩემისგან იყო მემკვიდრეობით, ე.ი. ეს დედამთილის ბინაა.

მე და ჩემს მეუღლეს ცალკე ბინის დაქირავება მოგვიწია, რადგან... სხვის სახლში თავს ძალიან ცუდად ვგრძნობდი. მაგრამ როცა ფული საერთოდ არ იყო, ჩემს მშობლებთან საცხოვრებლად მოვიდნენ. ჩემს მშობლებს ჰქონდათ 3 ოთახიანი ბინა, მერე უნდა გაგვეცვალა, რომ იპოთეკა აგვეღო, ამავდროულად, მამაჩემი გარდაიცვალა, დედამთილიც ჩვენთვის იყო იცხოვრე მასთან. სანამ საბუთებს ვაგროვებდით და ვაფორმებდით გარიგებას და ბინა მხოლოდ ნახევარ წელიწადში უნდა გაქირავებულიყო, მასთან უნდა გვეცხოვრა...

ასე დაიწყო ჩვენი უბედურება... დედამთილმა მთელი ოჯახი ჩემს ქმარს გადასცა. ყველაფერს ერთად წყვეტენ ე.ი. ფინანსურად და საშინაო დონეზე. ჩემი ქმარი დედას ყველგან მიჰყავს. ჩემი დედამთილი არანაირ კრედიტს არ მაძლევს. დედამთილს უნდა, რომ ჩემმა ქმარმა დაასრულოს მისი სახლის აშენება, მერე ვითომ სახლი, მანქანა და ბევრი სხვა რამ გადავიდეს ჩემს ქმარს, მაგრამ არავითარი გარანტია, მისი დაც იქ არის, თქვა, რომ არაფრის დათმობას არ აპირებს. დედამთილი კი საბუთების გაკეთებას არ აპირებს, რადგან... თვლის, რომ განქორწინების შემდეგ შემიძლია წავიღო მათი ქონება, თუ განქორწინებას მივიღებთ. როცა დედამთილთან დავიწყე ცხოვრება, ძალიან ცუდად ვიგრძენი თავი, დეპრესია დამეწყო, არავინ მყავდა სალაპარაკო, რადგან... იქ მეგობრები არ მყავდა და ვერც ვერავის დავპატიჟებდი. ძალიან ხშირად დავიწყე ტირილი, მხოლოდ ჩემს შვილს ვესაუბრე. მე და ჩემს მეუღლეს დავიწყეთ სკანდალები და ჩხუბი. კატეგორიულად იცავდა დედას, იცინოდა ჩემი თხოვნა-მოთხოვნები და რეაგირება არ მოუხდენია, მე ვუთხარი, რომ არ ვყოფილვარ გაჭედილი. ძალიან მოწყენილი და მტკივნეული ვიყავი. ამ სახლში ბედნიერება არ იყო. დედამთილს პრაქტიკულად არ ველაპარაკებოდი და არ სურდა ჩემთან დაახლოება. იყო სიტუაცია, როცა სიმამრმა და დედამთილმა შეურაცხყოფა მიაყენეს მე და ჩემს ოჯახს, დამამცირეს და მცემეს. მე მესმოდა მისი წლების განმავლობაში, როცა ვიცნობდი ჩემს ქმარს და მინდოდა საერთოდ არ მქონოდა ურთიერთობა. თვალებში ჩამივარდა, დიდი იმედი გამიცრუა. ეს ქალი მატყუარაა, ორსახიანი, მხოლოდ იმისთვის, რომ მისთვის ყველაფერი ჰქონდეს და თავისთვის შვილი გააჩინა და გაუზარდა. მეჩვენება, რომ ჩვენ ვეჭვიანობთ ჩემს მეუღლეზე, ის კი მის შვილზე. ჩვენ ბოლომდე ვყოფთ მას. რა უნდა გააკეთოს? რა უნდა გავაკეთო? როცა ჩვენი ბინა დათმო, ცრემლებით და სკანდალებით გადავედი, ჩემმა ქმარმა თქვა, დედაჩემს მარტო ვერ დატოვებს და ძალიან ცუდად ვარ... მარტო ვცხოვრობ ორ შვილთან ერთად, ბინა არის იპოთეკით, ქმარი მოდის. და შაბათ-კვირას თავის სახლში მიგვიყვანს, როგორც ამბობს, იქ ჩვენ და ჩვენი შვილები ვუკავშირდებით მამას ის აღარ მონაწილეობს ბავშვების აღზრდაში და არ მეხმარება. მისგან ფულს ვერ ვხედავ, საჭმელს და საჭირო ნივთებს გვიყიდის, თვეში დაახლოებით 3 ათასს და იპოთეკას იხდის. გამოდის, რომ მე და ჩემი შვილები უმცროსი შვილის შემწეობით ვცხოვრობთ, მაგრამ ის მეუბნება, რომ სახლის აშენება უნდა დავასრულო და უხერხულობას ვუქმნი. მას ძალიან უყვარს დედა. მარწმუნებს, რომ იქ ვიცხოვრო, მეუბნება, საჭესთან დამაყენებ, შენ მართავ, ამბობს, დედას ყურადღება არ მიაქციოო. თავს ვერ ავუვლი და არ მჯერა მისი. თავის ინტერესებსაც უყურებს. სახლში თავს ძალიან კარგად ვგრძნობ და არ მინდა დედასთან გადასვლა. ოჯახი არ გვყავს. ჩვენ გვყავს ცალკე ქმარი და მისი დედა, მე და შვილები. მაგრამ მაინც, როცა მარტო ვართ, გვაქვს სიყვარულის, ვნების გრძნობები და ძალიან გვინდა ერთად ცხოვრება, მაგრამ არ შეგვიძლია... დახმარება!

მიერ ველური ბედიის ნოტები

დედამთილისა და რძლის ურთიერთობის სირთულეზე ფოკუსირებით, ხშირად გვავიწყდება, რომ ოჯახში კაცებიც არიან და, პირველ რიგში, ქმარი და ვაჟი. ხშირად ორ საყვარელ და ძვირფას ქალს შორის ჩხუბი და უთანხმოება ისე წამლავს მის სიცოცხლეს, რომ მზადაა ყველაფერი გააკეთოს ამ უაზრო მტრობის შესაჩერებლად.

აი, წერილი, რომელიც ახლახან მივიღეთ რედაქტორისგან. ეს წერს კაცს, რომელსაც სურს თავისი სახელი არ დაასახელოს. ამას დიდი მნიშვნელობა არ აქვს, რადგან მისი პრობლემა ალბათ ბევრმა მამაკაცმა იცის, რომლებიც იძულებულნი არიან ცოლთან და დედასთან ერთად ერთ ბინაში იცხოვრონ.

„მე ცოტა ხნის წინ გავთხოვდი და მრავალი მიზეზის გამო დედაჩემთან ერთად ვცხოვრობთ. მამაჩემი შვიდი წლის წინ გარდაიცვალა. როგორც ჩანს, დედას არ აინტერესებდა ჩემი დაქორწინება და ნორმალურად მიიღო ჩემი ცოლი, მაგრამ ახლა ის მუდმივად უკმაყოფილოა მისით: რასაც არ აკეთებს, ყველაფერი არასწორია. მაშინაც კი, თუ ცოლი ყველაფერს აკეთებს დედის მითითებით და მის მიერ რეკომენდებული წესით.

აშკარაა, რომ ცოლი ტირის, განაწყენებულია და წუწუნებს. დედაჩემი კი, თავის მხრივ, გამუდმებით მიჩივის ჩემს ცოლზე. მათ დაიწყეს ჩემი ჩხუბის დაძაბულობა, რადგან არ ვიცი, რომელ მხარეს დავიკავო. და როცა ვუთხარი, თავად გაერკვნენ და არ შემაწუხონ, ორივე განაწყენდნენ. რა უნდა გავაკეთო?

წერილის ბოლოს დასმული კითხვა, რა თქმა უნდა, სერიოზულია. მაგრამ აი, რას ვფიქრობ... ცოლ-დედას შორის დავის გადაწყვეტა ლოგიკური თვალსაზრისით არარეალურია, რადგან, დიდი ალბათობით, ყველა ეს ჩხუბი მხოლოდ ემოციებშია ჩართული, რაც კაცმა უნდა გაიგოს, თუ ამის სურვილი აქვს. მაინც გაიგო რა ხდება მის ირგვლივ. ასე რომ თქვენ უნდა გესმოდეთ სწორედ ეს ემოციები.

როგორ აღიქვამს დედამთილი თავის რძალს - ტონა ლიტერატურა დაიწერა. არაფრის გაკეთება არ შეგიძლია: ვაჟი თავისია, ის კი, რძალი, უცხოა, აუტსაიდერი. სავარაუდოა, რომ რძალი არაფერს აკეთებს დედამთილის ასეთი დამოკიდებულების პროვოცირებისთვის, მაგრამ ეს ქვეცნობიერი განცდიდან გამომდინარეობს და ეჭვიანობაშია ჩართული.

ის, რომ დედა ყოველთვის მიმართავს შვილს, ცდილობს აიძულოს იგი არბიტრი იყოს, მეტყველებს მის სურვილზე, აჩვენოს, რომ მან აირჩია ცუდი ცოლი, არაკომპეტენტური ან ზარმაცი ქალი - ყოველთვის იქნება მიზეზი. თუნდაც რძალი მაქსიმალურად ეცადოს, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ დედამთილის ასეთი დამოკიდებულებით მან შეძლოს სიამოვნება ან კარგი ურთიერთობის დამყარება.

არის კიდევ ერთი წერტილი, რომლის იგნორირება არ შეიძლება. თავდაპირველად, სახლში დედა იყო ერთადერთი ბედია, რომელიც ყველა პრობლემას აგვარებდა. ახლა კი ახალგაზრდა დიასახლისი ჩნდება იმავე ბინაში, იმავე სამზარეულოში. რა რჩება დედამთილს: დათმოს სახლის ბედიის ადგილი და აღიაროს რძლის ბატონობა ან, პირიქით, გამუდმებით მიუთითოს მისთვის დაქვემდებარებული პოზიცია და ხაზი გაუსვას ვინ არის. სახლში პასუხისმგებელი.

რათქმაუნდა უჭირს ადამიანს ორ ცეცხლს შორის აღმოჩნდეს. რისი გაკეთება შეგიძლია აქ? თუ ახალგაზრდა ოჯახი დემონსტრაციულად გაურბის ყველა ყოველდღიურ საკითხს, აღიარებს დედამთილის უფლებას გააკეთოს საშინაო დავალება, ეს არ გააუმჯობესებს სიტუაციას, რადგან მაშინვე დაიწყება ბრალდებები დამოკიდებულების შესახებ, რომ არ გიყვარს ის, რომ გადააგდე ყველაფერი. მუშაობა და ა.შ.

ასევე შეუძლებელია ქმარმა უპირობოდ დაიჭიროს დედის მხარე, რადგან ახალგაზრდა ცოლისთვის ეს უკვე რთულია, განსაკუთრებით სხვის სახლში მტრულად განწყობილ დედამთილთან. გარდა ამისა, მან უნდა დაიჯეროს, რომ მისი ქმარი არის დაცვა, მხარდაჭერა და მხარდაჭერა. მაგრამ უკვე ბებერი დედაც მოვლას და ყურადღებას მოითხოვს.

თუ დედასთან მშვიდი და სერიოზული საუბრის შემდეგ გაირკვა, რომ მას კატეგორიულად არ სურს რძლის მიღება, აზრი აქვს წასვლას, წინააღმდეგ შემთხვევაში შეგიძლიათ დაივიწყოთ ოჯახური ბედნიერება. მაგრამ მაშინაც კი, თუ ეს შეუძლებელია, არ დაიდარდოთ. ასეთ დედასთან ფსიქოლოგიურად დისტანცირება უნდა ისწავლო, მაშინ ბინის გაზიარება საჭირო არ იქნება. ამაში დაგეხმარებათ ოჯახის ფსიქოლოგის სპეციალისტები.

ერთი რამ ცხადია – მამაკაცი ცოლ-დედის ურთიერთობის პრობლემებს ვერ გაექცევა. და რაც უფრო მალე შეეცდება სიტუაციის გაგებას, მით უფრო დიდია შანსი, რომ ის მოგვარდეს ყველას კმაყოფილებით.