თუ დედამთილი სიცოცხლეს არ მაძლევს. ჩემი დედამთილი არ გვაძლევს მშვიდად ცხოვრებას

რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?

„დედამთილი არ გვაძლევს იმის საშუალებას, რომ მშვიდად ვიცხოვროთ, ის გამუდმებით ბრალს პოულობს, ცხვირს იჭერს ისეთ ნივთებში, რაც მისი არ არის. მას ჰგონია, რომ მე ვასუფთავებ, ვამზადებ და შვილიშვილებს ცუდად ვზრდი. მაგრამ ყველაზე შეურაცხმყოფელი ის არის, რომ ის ჩემს ქმარს ჩემს წინააღმდეგ აქცევს. მე რეგულარულად მესმის, რომ მე არ ვარ მისთვის შესაფერისი.

რძლისა და დედამთილის ურთიერთობის პრობლემა საუკუნეების მანძილზე არსებობდა. როგორც კი გოგონა სრულწლოვანებას მიაღწევს, ისინი იწყებენ მის შეშინებას "საშინელი სისხლისმსმელი დედამთილით". და, მართალია, ხანდახან ისეთ არაადეკვატურ პერსონაჟებს წააწყდებით, რომ ცოდვა იქნება მათზე არ გადაიღოთ სერიით სავსე ფილმი. მაგრამ უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ორივე მხარე კარგი აღმოჩნდება. სინამდვილეში, ნებისმიერი კონფლიქტი ადვილად ასახსნელია და უფრო მეტიც, მოგვარებადია.

რაზეა დავა?

ჩხუბი ჩვეულებრივ იწყება ქორწილისთანავე. ყოველთვის არის მიზეზი. აღსანიშნავია, რომ ისინი ყველა ოჯახში ერთნაირია. ფსიქოლოგებს შორის ასეთი მიზეზების ტოპ 5 სიაც კი არსებობს:

და ეს მხოლოდ აისბერგის მწვერვალია. დროთა განმავლობაში სიტყვიერი კამათი ურთიერთობებში სერიოზულ დაძაბულობას იწვევს. საბოლოო ჯამში, ორივე ქალი იწყებს მძვინვარე სიძულვილის და ღრმა უკმაყოფილებას ერთმანეთის მიმართ. ქმარიც იტანჯება, იძულებულია გამუდმებით მოუსმინოს ჩივილებს, დამნაშავის დასჯას ითხოვს და ა.შ. გული წყდება, დედასა და საყვარელს შორის ვერ არჩევს და ხშირად ტოვებს ოჯახს.

მოდით შევხედოთ პრობლემას უფრო ღრმად

ომები ცოლებსა და მათი ქმრების დედებს შორის ძალიან დიდი ხანია გრძელდება. მათ საკუთარი ინტერპრეტაციაც კი მოიგონეს სიტყვების „რძალი“ და „დედამთილი“ („ვინ იცის ვინ“ და „სისხლის შედედება“). რატომ ხდება ეს? საიდან უჩნდებათ დედამთილს ოჯახის დანგრევის სურვილი? ძალიან მარტივია:

რა შეიძლება გაკეთდეს?

„რვა წელი დამჭირდა დედამთილის გასაგებად. უბრალოდ ძალიან მნიშვნელოვანი იყო დედაჩემისთვის ცოდნოდა, რჩევების მიცემა და ცოდნის გაზიარება. მე კი შეგნებულად მოვაშორე იგი ჩვენი ოჯახიდან, რამაც გამოიწვია მისი გაბრაზება და წყენა. ჩვენ საბოლოოდ შევწყვიტეთ კამათი, როცა დედამთილს მისი აზრის კითხვა დავიწყე. ვიტყვი, რომ ჩვენს სახლში კრიტიკა და ჩხუბი მთლიანად შეწყდა“.

დიახ, ოჯახებს შორის კარგი ურთიერთობების დამყარება შეიძლება რთული იყოს. განსხვავებული აღზრდა, ღირებულებები, საფუძვლები, მიზეზები არასოდეს იცი! მაგრამ ქალი, რომელსაც შეუძლია დედამთილთან დამეგობრება, შვებას იგრძნობს და ორივე ოჯახს გაახარებს.

ვლადა, მოსკოვი

ნატალია ალექსანდროვნა! არ ვიცი როგორ გავაგრძელო ამ სიტუაციაში გადარჩენა, თუმცა მესმის, რომ თუ სიტუაციის შეცვლა არ შეგიძლია, შეცვალე დამოკიდებულება მის მიმართ, მაგრამ, სამწუხაროდ, ყველაფერი ამაოა. პრობლემა ის არის, რომ უკვე 16 წელია, რაც დედამთილთან ვცხოვრობთ (მატერიალური მდგომარეობა არ გვაძლევს ბინის ქირაობას ან ყიდვის საშუალებას, რადგან ბიუჯეტში ვმუშაობთ, ის მარტოა დიდ ბინაში, მაგრამ ის არც კი ფიქრობს შეცვლაზე, თუმცა ეს მისი უფლებაა). დავიღალე მასთან გამუდმებული ჩხუბით, ჩემი ქმარი არ იკავებს მხარეს და ორი წლის წინ ჩვენი ოჯახი კინაღამ დაიშალა, ღმერთო, რა ძალისხმევა დამჭირდა მის გადასარჩენად, ჩემი ქმარი დაიღალა ამ პრობლემებით / უფრო სწორად, ჩემი ინტიმური ცხოვრება ჩაიშალა, დედამისისა და მისი ეჭვიანობის წყალობით/, გამოძახება უკვე მოვიდა და მას ჰყავდა მეორე, ვისთანაც სასოწარკვეთილების გამო ოჯახის შექმნა სურდა. ჩვენი დედამთილი ძალიან გაბატონებული ქალია, აზრი არ აქვს პრობლემების გადაჭრას მათზე საუბრით, როგორც ამას აკეთებენ ნორმალურ ოჯახებში კეთილგანწყობილ, ჭკვიან ქალებთან, რადგან ყველაფერი კიდევ უფრო გაუსაძლისი გახდება. დიასახლისი ვარ, როგორც მე მინდა, ასე იქნება ჩემი ბინა, შენ კი არავინ ხარ, ადამიანი თავს სხვებზე უკეთ თვლის და ყველაფერი მას ევალება, ურთიერთპატივისცემაზე საუბარი არ შეიძლება, მიუხედავად იმისა, რომ ყველა ეს წლები მასაც სრულად ვიხდით ქირას = უნდა შევეგუოთ ჩვენი ქალიშვილის შვილებს, რომლებიც პრაქტიკულად შაბათ-კვირას ცხოვრობენ/. ცალ-ცალკე ცდილობდა ეჭამა, ისე უხერხული იყო ქმრისთვის, უთხრა: ქირა თითოეულმა თავად გადავიხადო, რატომ უნდა გადავიხადო და ჩემი ძმისშვილებიც გამოკვებაო/ მით უმეტეს, რომ ყველაფერი რაც შეიძლებოდა მიეცეს ჩემით შეძენილი სახლიდან. სიმამრი უკვე ჩემს ქალიშვილთანაა და პლიუს ჩვენი პროდუქციის მიცემა უკითხავად/, არ აძლევენ ჩემს შვილს სტუმრობის საშუალებას. ზოგადად, ყოველდღიური პრობლემები ბევრია და მხოლოდ ნერვებზე მტკივა, ყველაფერზე წერას დიდი დრო დასჭირდება. მანკიერი წრე. მაგრამ ვგრძნობ, რომ მისი დედა სიცოცხლეს არ გვაძლევს. მე არ მაქვს ძალა გაუძლო, მაგრამ მე მიყვარს ჩემი ქმარი და არ ვიცი როგორ გადავარჩინო ოჯახი.

ვერონიკა, რუსეთი, 37 წლის

ოჯახის ფსიქოლოგის პასუხი:

გამარჯობა ვერონიკა.

თქვენ აბსოლუტურად სწორად დაიწყეთ თქვენი წერილი იმით, რომ თუ თქვენ ვერ შეცვლით სიტუაციას, მაშინ უნდა შეცვალოთ თქვენი დამოკიდებულება მის მიმართ. შენ გიყვარს ქმარი, მაგრამ დედამისი თავისი თავისებურებებით არის ტვირთი, რომელიც ქმარს თავიდანვე აკისრია. კარგი იქნება, თავიდანვე ვიფიქროთ ამაზე და რაციონალურად და ფრთხილად მივუდგეთ ერთად ცხოვრებას. მაგრამ თქვენ ნებას რთავთ სიტუაციას თავისი მიმართულებით წავიდეს, ასე რომ თქვენ გაქვთ ის, რაც გაქვთ. როგორც ჩანს, ბინას ვერც ქირაობ და ვერც იყიდი, ვერც სხვა ქალაქში გადახვალ. და მთელი თქვენი წერილი რეალურად ეხება თქვენს ურთიერთობას დედამთილთან. როგორც ჩანს, ქმართან ურთიერთობა მეორეხარისხოვანია იმის გამო, რაც ხდება შენსა და დედამთილს შორის. ან შენ და შენი ქმარი დიდი ხანია ოჯახი არ ხართ, თუ ყველა იტანჯება, მაგრამ ნუ შეუერთდებით ძალებს და ნუ ეძებთ ამ პრობლემის მისაღებ გამოსავალს. ან ეს თავიდანვე მხოლოდ შენი პრობლემა იყო. მაგალითად, შენს ქმარს უპირველეს ყოვლისა სურდა დედასთან ერთად ცხოვრება და მხოლოდ ამის შემდეგ ცოლთან, ამიტომ არც გეგმავს და არც გეგმავს რაიმე ერთობლივ ქმედებებს დედასთან განშორების მიზნით. იმათ. თუ ცოლს შეუძლია დედასთან ერთად ცხოვრება, კარგია, როგორც კი ვერ შეძლებს, სხვა ცოლს ვიპოვით. დასასრულს, მინდა გითხრათ, რომ თქვენი ქორწინება უკვე 16 წლისაა, დროა შეხედოთ სიმართლეს და მართლაც ან მიიღოთ რაღაც ისე, როგორც არის (და არა ისე, როგორც თქვენ გინდათ), ან დაიწყოთ მოქმედება, სანამ რაღაცის გაკეთება ჯერ კიდევ შესაძლებელია.

პატივისცემით, პანფილოვა ნატალია ალექსანდროვნა.

ცხოვრებაში შემდეგი პრობლემა შემექმნა. ძალიან მინდა მოვისმინო თქვენი რჩევა. სიტუაცია შემდეგია (ალბათ გავრცელებული). დედამთილთან კარგ ურთიერთობას ვერ ვამყარებ. სამი წელია გათხოვილი, შვილი ჰყავს.

ჩემი ქმარი ძალიან მიყვარს და ვფიქრობ, რომ მასაც ვუყვარვარ. ჩემი დედამთილი ძლიერი ქალია, თვლის, რომ ყველაფერი ისე უნდა გავაკეთო, როგორც მეუბნება, ყველაფერში დავემორჩილო. თავიდან სწორედ ასე მოვიქეცი, მაგრამ მალევე მივხვდი, რომ ის ხშირად ითხოვს ისეთ რამეებს, რაც არც მე და არც ჩემს ქმარს არ მოსწონს და საერთოდ ზიანს აყენებს ჩვენს ოჯახს.

ზოგადად, მეჩვენება, რომ ის ცდილობს თავისი ოჯახის მოდელი გადაიტანოს ჩვენს ოჯახში და თვლის, რომ მეც ისე უნდა მოვიქცე, როგორც ის იქცევა. მაგრამ ეს არასწორია, ვფიქრობ, მე და ჩემს მეუღლეს ჩვენი ურთიერთობა გვაქვს და ჩვენ თვითონ შეგვიძლია გადავწყვიტოთ ურთიერთშეთანხმებით, რა არის ჩვენთვის საუკეთესო. ბოლოს და ბოლოს, მე სხვა ადამიანი ვარ და მის მსგავსად ვერ ვიფიქრებ.

მე პირდაპირი ადამიანი ვარ, არ ვიცი როგორ დავმალო ჩემი აზრები და განზრახვები და ამიტომაც გვაქვს მუდმივი კონფლიქტები. მე ღიად ვეწინააღმდეგები მის ჩარევებს, რაც ძალიან აწუხებს ჩემს ქმარს. ბოლოს და ბოლოს, ის იმდენად ოცნებობდა, რომ მე და დედამისი ძალიან დავმეგობრდებოდით! ასე დავიღალე: ერთი მხრივ, მშვიდობა მინდა, მაგრამ მეორე მხრივ, იმასაც ვერ ვასრულებ, რასაც ეს ხალხი ჩემგან მოითხოვს. რა არ მომხდარა ამ სამი წლის განმავლობაში! და სკანდალები, შესვენებები და ცრემლები.

ყველა იტანჯება. მათგან მუდმივი საყვედური, უკმაყოფილება, უკმაყოფილება. მე უბრალოდ ყველაფრის მეშინია: რომ ისევ რაღაც არასწორი გავაკეთო ან ვთქვა. როგორ ხდება ეს: ჩემი განზრახვები კარგია, მაგრამ შედეგი დამღუპველია. რა არის ჩემი შეცდომა? არ ვიცი რა გავაკეთო. იქნებ მე არ ვარ ის ადამიანი, რომელიც მათ ოჯახში სჭირდებათ?

რელიგიური თვალსაზრისით:

პირველ რიგში, შეეცადეთ დაუახლოვდეთ დედამთილს: გაიარეთ კონსულტაცია, მუდმივად ხაზგასმით აღნიშნეთ, რომ კარგი დედაა, კეთილი და კარგი ადამიანია და ა.შ. როცა კომენტარს აკეთებს ან რაიმეს ურჩევს, აუცილებლად მოუსმინეთ. მთლიანად, არ შეაწყვეტინოთ და მაშინვე არ მიიღოთ მტრობა. ამის ნაცვლად, მადლობა გადაუხადეთ მას ყოველ ჯერზე, როცა ის რაიმეს გირჩევს.

არავითარ შემთხვევაში არ უთხრათ თქვენს ქმარს, რომ დედამისი ცუდია, რომ ის მხოლოდ შენს სიცოცხლეს მოწამლავს, რაც მას შენს წინააღმდეგ აქცევს... და მით უმეტეს, არ დააყენო მეუღლე არჩევანზე წინ: „მე თუ ის?!“. თუნდაც ირიბად. ვინაიდან დედა დედაა და ვერავინ შეცვლის მის ადგილს თქვენი ქმრის გულში, ისევე როგორც ნებისმიერი სხვა მამაკაცი, მოემზადეთ, რომ შედეგი დიდი ალბათობით არ იქნება თქვენს სასარგებლოდ.

ერთია, როცა დედამთილს არ ემორჩილები, მაგრამ სულ სხვა საქმეა, როცა საქმე შენს ქმარს ეხება. მაშინაც კი, თუ მართალი ხარ, უნდა დაემორჩილო და ისე მოიქეცი, როგორც მეუღლე გეტყვის! მაგალითად, თუ დედამთილი გეტყვის, გააკეთე რამე და შენი ქმარი მის გვერდით არის, ანუ თუ გეტყვის: „მოექეცი როგორც დედაშენს გეტყვის“ და ა.შ., მაშინ ვალდებული ხარ განახორციელო ბრძანება, არ აქვს მნიშვნელობა, თუ როგორ არც თქვენ ეთანხმებით ამას. შარიათი ცოლს აძლევს უფლებას არ დაემორჩილოს ქმარს მხოლოდ იმ შემთხვევებში, როდესაც მისი მოთხოვნა აკრძალულია შარიათით, თუ ის თქვენგან ისლამით აკრძალულ რამეს ითხოვს.

რა თქმა უნდა, საუკეთესო ვარიანტი, თუ ეს შესაძლებელია, იქნება მასთან ერთად გადასვლა სადმე დედამთილისგან განცალკევებით საცხოვრებლად, რადგან ის ასეთ უარყოფით გავლენას ახდენს თქვენს ოჯახში არსებულ ვითარებაზე.

ფსიქოლოგიური თვალსაზრისით:

თქვენს წერილში წამოჭრილი პრობლემა საკმაოდ ხშირად ჩნდება, რაც მის აქტუალურობასა და მნიშვნელობაზე მიუთითებს. ამ სიტუაციიდან გამოსასვლელად უნდა ისწავლო დედამთილის უკეთ გაგება, ვიდრე თვითონ ესმის.

ამ შემთხვევაში, ყურადღება უნდა მიაქციოთ იმას, თუ რა შინაგანი მოტივები უბიძგებს მას, განახორციელოს ის ქმედებები თქვენს ოჯახთან მიმართებაში, რაზეც თქვენ წერთ. ცნობილმა ავსტრიელმა ფსიქოლოგმა ალფრედ ადლერმა აღნიშნა, რომ ადამიანს უფრო მეტად ამოძრავებს საკუთარი უპირატესობის განცდა - სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ნებისმიერ ადამიანს სურს იყოს მნიშვნელოვანი. ვინაიდან ეს მოტივები ყველა ჩვენგანისთვის არის თანდაყოლილი, ჩვენ აუცილებლად წავაწყდებით იმ ფაქტს, რომ ჩვენი მნიშვნელოვნების სურვილი გადაკვეთს სხვისი მნიშვნელობის საზღვრებს. ეს თავისუფლებას ჰგავს: ჩვენი თავისუფლება მთავრდება იქ, სადაც იწყება სხვა ადამიანის თავისუფლება.

თქვენს შემთხვევაში, ეს არის ზუსტად კითხვა. შენი ქმრის დედა, რომელიც ამდენი წელია მიეჩვია, რომ იყოს თავისი სახლის ბედია და შვილისთვის ავტორიტეტული ფიგურა (ბოლოს და ბოლოს, მშობლებისთვის ბავშვები ყოველთვის შვილები რჩებიან), წააწყდა იმ ფაქტს, რომ ახლა ვიღაც სხვა (შენ) ) ცდილობს გადაიტანოს იგი შეძენილი პოზიციიდან. თუმცა, ჩვენ შეგვიძლია თქვენი გაგება: ვის არ სურს მოაწყოს ცხოვრება თავისი სურვილებისა და საჭიროებების მიხედვით! ეს არის ის, რაც თქვენ გაქვთ თქვენს განკარგულებაში. ფაქტია, რომ ბრძოლა ამ შემთხვევაში იგივეა, რაც საკუთარი ოჯახის განზრახ დანგრევა, რადგან არცერთ თქვენგანს არ სურს დანებება, შესაბამისად, ბრძოლა იქნება გამარჯვებულ დამარცხებამდე.

ასეთ შემთხვევებში, თქვენ უნდა მოაწყოთ (და ეს თქვენს მხრებზე დაეცემა) ურთიერთქმედება ისე, რომ თქვენს დედამთილს ჰქონდეს განცდა, რომ ყველაფერი გაკეთდა ისე, როგორც მას სურდა, მაგრამ სინამდვილეში ეს მოხდება ისე, როგორც თქვენ თავად გააკეთებდით. მოსწონს. ერთი შეხედვით ეს შეუძლებელია, მაგრამ ეს მხოლოდ ერთი შეხედვითაა. ფაქტობრივად, ამ ყველაფრის ორგანიზება საკმაოდ მარტივია, თუ შენ გასწირავ საკუთარი „მე“-ს წილს და ზომიერად შეაფასებ საკუთარ პრეტენზიებს ოჯახის უფროსის როლზე.

პრაქტიკაში ასე გამოიყურება: მაგალითად, დედამთილი ამბობს, რომ ფანჯრებს მწვანე ფარდები უფრო უხდება, თქვენ კი დარწმუნებული ხართ, რომ ფანჯრებს ყველაზე მეტად წითელი ფარდები მოერგება. როგორც კი ღიად ისაუბრებთ იმაზე, რის გაკეთებას აპირებთ საკუთარი გზით, საუბრის ქვეტექსტი დაახლოებით ასეთი იქნება: „თქვენ საერთოდ არ გაქვთ გემოვნება. როგორ შეიძლება ასეთი ფარდების ჩამოკიდება? ბუნებრივია, ეს არავის მოეწონება და ბრაზის გარდა არაფერს გამოიწვევს. ამიტომ, ასეთ სიტუაციებში, თქვენ უნდა შესთავაზოთ თქვენი ვარიანტი, და არა ამტკიცებთ, და გარდა ამისა, თქვენ გჭირდებათ კონსულტაცია დაკისრების ნაცვლად. მაგალითად, დედამთილის ერთსა და იმავე წინადადებას ფარდებთან დაკავშირებით შეიძლება სრულიად განსხვავებული პასუხის გაცემა: ”დიახ, მწვანეები კარგად გამოიყურება (აქ ჩვენ ვაძლევთ თანამოსაუბრეს გრძნობს, რომ პატივს ვცემთ მის აზრს), მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ წითელი ასევე შეიძლება შეესაბამებოდეს დივნის ფერს. როგორ ფიქრობთ? (ამ კითხვით ჩვენ ცხადყოფთ, რომ სხვა პირს უფრო კომპეტენტურად მივიჩნევთ).“ არ არის აუცილებელი, რა თქმა უნდა, აზრის იგივე ფორმით გამოხატვა მნიშვნელოვანია. დროთა განმავლობაში თქვენ შეძლებთ საკუთარი ურთიერთქმედების სტრატეგიის შემუშავებას, საიდანაც ისარგებლებთ არა მხოლოდ პირადად თქვენ, არამედ ყველა თქვენს გარშემო.

გარდა ამისა, ნუ მისცემთ მეუღლეს უფლებას თქვენსა და დედას შორის მოხვდეს, რადგან ეს მისთვის აუტანელი იქნება და არჩევანი თქვენს სასარგებლოდ არ იქნება.

მუჰამედ-ამინი - ჰაჯი მაგომედრასულოვი
ღვთისმეტყველი
ალიასხაბ ანატოლიევიჩ მურზაევი
ოჯახისა და ბავშვების სოციალური დახმარების ცენტრის ფსიქოლოგ-კონსულტანტი

შუადღე მშვიდობისა მე მქვია ეკატერინა, ვარ 27 წლის. 3 წელია გათხოვილი ვარ. მე და ჩემს მეუღლეს ერთი წელიწადნახევრის ქალიშვილი გვყავს.

მთელი ეს დრო ნაქირავებ ბინებში ვცხოვრობდით. მე და ჩემმა ქმარმა, რა თქმა უნდა, ვგეგმავდით, როგორც ბევრი სხვა, იპოთეკით ვიყიდოთ სახლი. მაგრამ მისი ოფიციალური ხელფასი მცირეა და დამატებით 2 სესხსაც ვიხდით. მისი ხელფასით ვცხოვრობთ, რადგან დეკრეტულ შვებულებაში ვარ. ამიტომ ამ დროისთვის მთელი ეს პროცესი სესხების დასრულებამდე გადადეს.

ჩემი პრობლემა დედამთილზეა. ფაქტია, რომ სადღაც ორიოდე თვის წინ დედამთილმა ძალიან სწრაფად დაიწყო ჩვენი წახალისება იპოთეკის ასაღებად. ისევე როგორც "მე დაგეხმარები" ყოველთვიური გადასახადებით. 56 წლისაა, უკვე პენსიაზე გავიდა, მაგრამ მუშაობს და ცოტა ხნის წინ ხელფასიც გაუზრდია. თავდაპირველად საუბარი იყო იმაზე, რომ იპოთეკა ქმარზე გაიცემა. მან სთხოვა, აეღო სახელფასო მოწმობა, სამუშაო ჩანაწერის ასლი და ხელი მოაწეროს ცარიელ განაცხადს, კატა. უნდა წარედგინოს ბანკს. მისი თქმით, ბანკში მეგობრის მეშვეობით გაიგებდა, შესაძლებელია თუ არა სესხის დამტკიცება. ამ კვირაში, 2-3 კვირის განმავლობაში, მთელი ამბავი ჩაკვდა.

ამ ხნის შემდეგ დედამთილი ურეკავს ქმარს და ამბობს, რომ იპოთეკაზე დამტკიცებულია. ის იქნება მსესხებელი, ხოლო მისი ქმარი იქნება თანამსესხებელი. იმის თქმა, რომ ჩვენ შოკში ვიყავით, ეს იქნება არასრულფასოვანი. ის ჩვენთან კონსულტაციას არ გამართავს, უბრალოდ ჩვენს ზურგს უკან გადაწყვიტა. მან თქვა, რომ "ამას მხოლოდ შენი გულისთვის ვიღებ" და მომავალში თქვენ იყიდით ჩემგან სამშობიარო კაპიტალისთვის, როდესაც მეორეს გააჩენთ. რა თქმა უნდა, ადვოკატთან მივედით კონსულტაციაზე და ითქვა, რადგან ის იყო მთავარი მსესხებელი, ბინაში წილი ექნებაო. რა თქმა უნდა, არ მომეწონა. ჩვენ ახლა რეგიონული მნიშვნელობის გარეუბანში ვცხოვრობთ (სხვათა შორის, აქ ცხოვრობს ჩემი მეუღლის უფროსი და), მაგრამ გვინდოდა რეგიონული მნიშვნელობის მეზობელ ქალაქში გადასვლა. იქ მეტი პერსპექტივაა და ბავშვებისთვის უკეთესი იქნება განათლების კუთხით.

შემდეგ ჩემმა დედამთილმა დაიწყო პირობების დაწესება, რომ ბინა იყიდებოდა მხოლოდ იმ ქალაქში, სადაც ახლა ვცხოვრობთ. მე მითხრეს, რომ უნდა დავნებდე. შემდეგ მან შემთხვევით დაუშვა, რომ შესაძლოა სამსახურიდან ერთ-ორ წელიწადში დატოვოს. მაშ, რა სახის დახმარებაზე შეიძლება ვისაუბროთ? ანუ ძირითად თანხას, ან შესაძლოა მთელ თანხას გადავიხადოთ და ბინაც იყოს. ქმარი, რა თქმა უნდა, ორ ცეცხლს შორისაა მოქცეული. და მას არ სურს ჩემი შეურაცხყოფა. თავიდან ყველანაირი ვარიანტი შევთავაზე. მე კი, როგორც ჩანს, დავთანხმდი ბინის ყიდვას, სადაც მას სურს. მაგრამ ის, რომ ის იქნებოდა ამ ბინის ბედია და მე და ჩვენი შვილი საერთოდ არაფერი ვიქნებოდით, უსახლკაროები, პირდაპირ რომ ვთქვათ, მართლა შიგნიდან შემჭამა. ნერვები მომეშალა, გული დამეწყო და მოკლედ დავიღალე. ჩვენს ოჯახში მუდმივი სკანდალები დაიწყო.
+
კიდევ ერთხელ დავფიქრდით, გადავწყვიტეთ მიგვეტოვებინა მთელი ეს ამბავი და გარკვეული პერიოდის შემდეგ ჩვენ თვითონ გვეყიდა ბინა. ქმარმა დაურეკა და გამოსავალი უთხრა. შემდეგ დაიწყო რაღაც, რასაც ვერასდროს ვიფიქრებდი. ბევრი რამ ვისწავლეთ ჩემსა და ქმრის შესახებ. იმდენი უხამსობა და ნეგატივი გაჟღერდა, რომ სიტყვების მიღმაა. მან დაიწყო მასზე მორალური ზეწოლა. რომ ის იყო სუპერ დედა, რომელმაც თავისი ცხოვრების 28 წელი დახარჯა მასზე და ყოველთვის ყველაფერს აკეთებდა მხოლოდ მისთვის. და "ჩემს გარეშე ვერაფერს გააკეთებ, მერე კი ჩემს ფეხზე გარბიხარ, ქედს იხრი და ევედრება." და ესეთი ცოლი თოკებს უხვევს მისგან.

აბა მითხარით რა შეიძლება გაკეთდეს ასეთ სიტუაციაში, როგორ გავუმკლავდეთ ამ ქალს და შეაჩეროთ იგი ჩვენს ოჯახში მეთაურობისგან?

ვალერია პროტასოვა

კითხვის დრო: 4 წუთი

ა ა

ხშირად მომავალი რძლები, მეგობრების რჩევის შემდეგ, ემზადებიან დედამთილთან გაჭიანურებული ომისთვის. მიუხედავად იმისა, რომ თქვენი მამაკაცის დედა შეიძლება იყოს ოქროს ადამიანი, თქვენ საკუთარ თავს კონფლიქტს უქმნით. არავის არ უნდა მოუსმინო. შეგიძლიათ მშვენიერი ურთიერთობა გქონდეთ დედამთილთან. მთავარია, დროულად და რბილად თქვა „არა“ და ასევე იცოდე კომუნიკაციის რამდენიმე ხერხი და ტექნიკა.

• გამართლებული უარი

თუ დაიღალეთ დედამთილის რჩევებითა და მორალიზაციით, შეეცადეთ ესაუბროთ მას ამის შესახებ. ნაზად თქვით, რომ არ ხართ მზად მისი მოთხოვნებისა და ამოცანების შესასრულებლად. აუცილებლად გვითხარით რატომ: „ჩემო ძვირფასო დედამთილ, ვაფასებ შენს რჩევას, მაგრამ ამის გაკეთება არ შემიძლია, რადგან...“. ამ მეთოდში მთავარია მიზეზის მოკლე განცხადება.

თუ თქვენი დედამთილი ძალიან დაჟინებული ადამიანია, შეგიძლიათ გამოიყენოთ სამი მიზეზის მეთოდი. წინასწარ მოამზადეთ თქვენი გამოსვლა, გააანალიზეთ და გამოიტანეთ 3 ძირითადი მიზეზი. როგორც წესი, დედამთილი შენს ადგილს იკავებს და ხვდება შენს უარს.

• სწორი ხაზის მარცხი

რძალმა, რომელსაც უფრო აგრესიული დედამთილი ჰყავს, უნდა ისწავლოს საკუთარი აზრის დაცვა. იმ შემთხვევაში, როდესაც მეორე დედა იწყებს ახალგაზრდების ცხოვრებაში ჩარევას, თქვენ უნდა დაადგინოთ მკაფიო საზღვრები და ნათლად მიუთითოთ, რომ დედამთილის რჩევა არ გავრცელდება თქვენს ტერიტორიაზე.

პირდაპირი უარი ასევე შეიძლება იყოს რბილი. მაგალითად, მიმართეთ მას ასე: "ბოდიში, დედა, მე არ შემიძლია ისე გავაკეთო, როგორც შენ მთხოვ", "დედამთილი, ახლა არ მაქვს თავისუფალი დრო გასაკეთებლად ...".
რა თქმა უნდა, დედამთილმა სწრაფად უნდა გააცნობიეროს, რომ მისი რჩევა არ გამოგადგებათ, თქვენ თვითონ შეგიძლიათ გააკეთოთ შესანიშნავი სამუშაო სახლში და მოაგვაროთ თქვენი ოჯახური ცხოვრების ყველა პრობლემა.

იმ შემთხვევაში, თუ დედამთილი გადადის განმეორებით შეტევაზე და კვლავ ცდილობს რძლის სწავლებას, ღირს სხვა ტექნიკის გამოყენება. მას ჰქვია გატეხილი ჩანაწერის ტექნიკა. თქვენ შეგიძლიათ გაიმეოროთ ზემოაღნიშნული ფრაზები თქვენი დედამთილის ყველა თხოვნასა და სიტყვაზე.

თქვენ უნდა მოუსმინოთ მის აზრს, შემდეგ კი, კითხვების დასმის გარეშე, გაიმეოროთ და გაიმეოროთ "არა". ეს ტექნიკა უნდა იქნას გამოყენებული თავდაჯერებულ და ჯიუტ ადამიანებთან ურთიერთობისას.

• დაგვიანებული უარი

ამ მეთოდის არსი მდგომარეობს იმაში, რომ დაეთანხმო რჩევებს, გააანალიზო და შემდეგ გადაწყვიტო, გამოიყენო თუ არა. არ არის საჭირო რაიმე მიზეზის გამოთქმა მოთხოვნების შეუსრულებლობისთვის, თქვენ პირდაპირ უნდა თქვათ, რომ უნდა იფიქროთ შეთავაზებაზე.

მაგალითად, უპასუხეთ ასე: „დაფიქრებისთვის დრო მჭირდება. მოდით განვიხილოთ ეს წინადადება მოგვიანებით“, „სანამ გადავწყვეტ, მე უნდა გავუწიო კონსულტაცია ჩემს ქმართან“, „მინდა ვიფიქრო ჩემთვის ახალ ინფორმაციაზე“.
დედამთილისთვის ამის ახსნით, რძალი დამატებით დროს იძენს არა მხოლოდ წინადადებაზე ფიქრისთვის, არამედ ახლობელი ადამიანების-მრჩევლებისგან დახმარების მისაღებად.

• კომპრომისზე უარი

ისწავლეთ დედამთილს ისე უპასუხოთ, რომ პირველად გაგიგოთ. თუ არ ხართ მზად მისი მოთხოვნებისა და მოთხოვნების შესასრულებლად, შეეცადეთ იპოვოთ თქვენთვის კომპრომისული გამოსავალი.

მაგალითი: თქვენი დედამთილი თქვენს ოჯახთან ერთად ცხოვრობს იმავე რაიონში და გთხოვს, რომ ყოველდღე სამსახურში წაიყვანოთ. იმისათვის, რომ არ დაგაგვიანდეს, არ დაიფიცო ყოველ დილით, „წადი“ მეორე დედასთან, უთხარი ეს: „შემიძლია გაგიწიო მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მზად იქნები დილის 7.30 საათზე“.

კიდევ ერთი მაგალითი: შენი დედამთილი შენთან არ ცხოვრობს, მაგრამ შვილს ყოველდღე სთხოვს მასთან სტუმრობას. დაელაპარაკე მას, უთხარი: „დედამთილი, ჩვენ სიამოვნებით გვესტუმრებით ყოველდღე, მაგრამ ასეთი შესაძლებლობა არ გვაქვს. შაბათს და კვირას შევძლებთ თქვენთან სტუმრობას“.

ისწავლეთ კომპრომისების პოვნა, მათ გარეშე ოჯახურ ცხოვრებაში გზა არ არის!

• ფარული უარი ან „გააკეთე, მაგრამ არა ეს“

შეიძლება დაეთანხმოთ დედამთილის რჩევას, მაგრამ არ განახორციელოთ. ფარული „არა“-ს ტექნიკის გამოყენებით, შეგიძლიათ თავიდან აიცილოთ კონფლიქტური სიტუაცია მეორე დედასთან, ან ქმართან, რომელიც შეიძლება დაეთანხმოს მას.

მოუსმინეთ მას ყურადღებით, დაეთანხმეთ, მაგრამ გააკეთეთ ეს თქვენი გზით. მაგალითი: თქვენ და თქვენი ქმარი გადახვედით ახალ ბინაში და გადაწყვიტეთ, რომ რემონტს თავად გააკეთებდით. შენი დედამთილი გთავაზობს სამზარეულოში ყვითელი კედლების გაკეთებას. შეხვდით მას შუა გზაზე, დათანხმდით და შემდეგ გადაწყვიტეთ ქმართან, რა ფერის შპალერი იქნება სამზარეულოში.

როდესაც ის ეკითხება, რატომ გადაწყვიტეს ამის გაკეთება სხვანაირად, ვიდრე მას სურდა, შეგიძლიათ უბრალოდ თქვათ, რომ გადაიფიქრეთ.

• ფარული უარი ან „დაპირდი და არ შეასრულე“

ნუ დაგავიწყდებათ, თუ არ გსურთ გაანადგუროთ კეთილები, დაეთანხმეთ ყველაფერს, რაც ის გეუბნება და გირჩევს. თქვენ ყოველთვის შეგიძლიათ გააანალიზოთ სიტუაცია, გაიგოთ პრობლემები და გადაწყვიტოთ, გაითვალისწინოთ თუ არა მეორე დედის რჩევა.

შეგიძლიათ ასე უპასუხოთ: „კარგი, გავაკეთებ“, „რა თქმა უნდა, ვიყიდი“, „ერთ დღეს აუცილებლად გავაკეთებ“, „მალე წავალ“ და ა.შ. მნიშვნელოვანია თქვა და დაეთანხმო, მაგრამ ამის გაკეთება აუცილებელი არ არის.

• ირონიით უარი

დედამთილის ყველა რჩევა შეიძლება ხუმრობით ითარგმნოს. მაგალითად, როცა გთხოვენ სახლში ძაღლი ან კატა გყავდეს, უპასუხე, რომ ერთდროულად 10 კნუტი გეყოლება. თქვენმა დედამთილმა შეიძლება გააგრძელოს თქვენი დარწმუნება, შემდეგ უთხარით, რომ საყვარელი კნუტები ხელს შეუშლიან კალმარებს, რომლებიც უკვე ცხოვრობენ აბაზანაში. ამ გზით თქვენ შეგიძლიათ ნებისმიერი თხოვნა ან რჩევა ხუმრობად აქციოთ.

მოეპყარით დედამთილის წესებსა და მოთხოვნებს ღიმილით და ბედნიერებით, მაშინ კონფლიქტი აუცილებლად არასოდეს გექნებათ!

• უარი თანაგრძნობის გზით

ნებისმიერ ქალს შეუძლია თანაგრძნობა. „თანაგრძნობისადმი მიმართვის“ ტექნიკა სჭირდებათ იმ რძლებს, რომლებსაც სურთ მიიპყრონ ყურადღება და აჩვენონ დედამთილს, რომ არ აქვთ თავისუფალი დრო გარკვეული წესების დასაცავად.

მოექეცით დედამთილს, როგორც მეგობარი, მოუყევით მას თქვენი პრობლემების შესახებ, გაუზიარეთ ის, რასაც გადაწყვეტთ ყოველდღე, აუხსენით, რომ უბრალოდ ფიზიკურად არ გექნებათ დრო, გააკეთოთ ის, რასაც ის ითხოვს.

როგორც წესი, მეორე დედა გაგიგებს და აღარ შეგაწუხებს თავისი თხოვნებით.

• "ღია კარის" ტექნიკა ან თანხმობის ტექნიკა

დედამთილთან ურთიერთობისას მკაფიოდ უნდა განასხვავოთ კრიტიკა და ემოციები. შეგიძლიათ დაეთანხმოთ კრიტიკას და ფაქტებს, თანაც თქვათ, რომ ეთანხმებით და ნამდვილად აკეთებთ რაღაცას არასწორად.

დატოვეთ ემოციური მხარე უკან. თქვენი პასუხი უნდა იყოს მოკლე და მკაფიო. არ უნდა იმართლო და აუხსნა დედამთილს, რატომ აკეთებ ასე და არა სხვანაირად.

საუბრისას არ უნდა განაწყენდეთ ან განაწყენდეთ, კრიტიკა ხუმრობაშიც კი არ უნდა გადააქციოთ. ჯობია დედამთილის ყოველ შენიშვნას დაეთანხმოთ. ტექნიკას ასე ჰქვია, რადგან დედამთილს უნდა შენი კარი გატეხოს და შენ თვითონ გააღო.

• შეკავების ან თავაზიანი უარის პოლიტიკა

დედამთილთან კამათის თავიდან ასაცილებლად, შეგიძლიათ დაიცვან თავშეკავების პოლიტიკა. ძალიან მკაცრად არ უნდა მოეპყროთ კომენტარებს, რჩევებს ან თხოვნებს. ისწავლეთ სწორად რეაგირება იმაზე, რაც ხდება - ნუ განაწყენდებით, მადლობა, აუხსენით.

ზოგიერთ სიტუაციაში ეს უნდა თქვათ: „მადლობელი ვარ თქვენი რჩევებისთვის, გავითვალისწინებ მათ და შესაძლოა გამოვიყენო კიდეც. ნებისმიერ შემთხვევაში, გადაწყვეტილებას არა მარტო მე, არამედ ჩემი ქმარიც ვღებულობ, ან „შენს პრობლემას ჩემით ვერ მოვაგვარებ, მე და ჩემი ქმარი ვეცდებით უახლოეს მომავალში მოვაგვაროთ“ ან „მე არ ვიცი რა უნდა გააკეთოს ამ სიტუაციაში. გმადლობთ რჩევებისთვის და რეკომენდაციებისთვის, მოვუსმენ მათ.”