ღირს თუ არა ქმართან უკმაყოფილების წერილობით გამოხატვა? როგორ სწორად გამოუცხადოთ თქვენი უკმაყოფილება მამაკაცს: „ღრიჭო“ თუ „სევდიანი პრინცესა“? "შენ მხოლოდ სექსი გინდა"

რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?

უმეტეს ჩვენგანს უხერხულია გამოთქვას ჩვენი უკმაყოფილება რომანტიკულ ურთიერთობაში. ადამიანებს ეშინიათ, რომ უბრალო საჩივრებმა არასაჭირო დავის პროვოცირება მოახდინოს, რაც, თავის მხრივ, უზარმაზარ სკანდალებში გადაიზრდება. ჩვენ იშვიათად ვიღებთ იმას, რაც გვინდა, ამიტომ საკამათო სიტუაციის თავიდან აცილება გვირჩევნია. არსებობს გზები, რომ სხვა ადამიანს მოინდომოს თქვენი მოსმენა?

თავდაცვითი პოზიცია

ეს მკაცრი მშობლების მიერ გამოყენებული აღზრდის მოდელის მსგავსია. და თუ პატარა ბავშვებს შეუძლიათ გაჩუმდნენ, როცა დედა ჩივილების გამოხატვას დაიწყებს, მაშინ ზრდასრული ადამიანი დააზარალებს ამ მდგომარეობას. ის თავს დამნაშავედ არ თვლის, ამიტომ საჩივრის საპასუხოდ, უპირატესობას ანიჭებს თავდაცვითი პოზიციის დაკავებას, რაც მიზნად ისახავს ყველა მყარი არგუმენტის თავიდან აცილებას.

სტრატეგია, რომელიც დაგეხმარებათ სიტუაციის გაუმჯობესებაში

კარგი ამბავი ის არის, რომ არსებობს 3 მარტივი ნაბიჯი, რომელიც დაგეხმარებათ თქვენი აზრების თქვენს პარტნიორთან კომუნიკაციაში და დარწმუნდეთ, რომ მას შეუძლია მათი მიღება. გონივრულია მთლიანად მიატოვოთ წყენა და ბრალდებები და ამის ნაცვლად ფოკუსირება მოახდინოთ დადებითზე და თქვენს გრძნობებზე. მოდით შევხედოთ როგორ მუშაობს ეს სტრატეგია მარტივი მაგალითის გამოყენებით: თქვენ უკმაყოფილო ხართ, რომ თქვენი პარტნიორი ძალიან დიდ დროს ატარებს სოციალურ მედიაში.

დადებითი განცხადება

ამიტომ, მის ყურამდე მისასვლელად, დადებითი განცხადებით უნდა დაიწყოთ. მაგალითად, შეგიძლიათ გამოიყენოთ შემდეგი სტრუქტურა: "დღეს ორივეს მძიმე დღე გვქონდა, ცოტა დასვენება არ იქნება ცუდი. ხომ არ გეწინააღმდეგებით შემომიერთდით ფილმის საყურებლად?"

ცდილობს აზრის გადმოცემას

და სანამ თქვენი პარტნიორი მოდუნებულ მდგომარეობაშია, ცოტა ხნით ივიწყებს თავდაცვას, თქვენი ამოცანაა „თბილად“ მიიტანოთ იგი. რაც შეიძლება მარტივად და ნათლად მიაწოდეთ მას მთავარი აზრი. ნუ ეცდებით მის გაბრაზებას, გაითვალისწინეთ, რომ ის ნებისმიერ მომენტში შეიძლება ხელახლა დაიხუროს. ეს არ უნდა ჰგავდეს სასამართლო პროცესს, როცა პროკურატურა აგდებს რკინა არგუმენტებს და ბრწყინვალე ბრალდებას აკეთებს. და რადგან თქვენი პრეტენზია უნდა იყოს რაც შეიძლება მოკრძალებული, გამოიყენეთ პრინციპი "ნაკლები მეტია".

ფოკუსირება მოახდინეთ მობილური ტელეფონის მხოლოდ ერთ ინციდენტზე, მაგრამ შეინახეთ თქვენი სიტყვები ნეიტრალური. მოკლედ აუხსენით, რატომ არის თქვენთვის ასე მნიშვნელოვანი თქვენი ქმრის ნამდვილი ყოფნა. ამისათვის შესაფერისი ფრაზა იქნება: „მესმის, რომ შენი ტელეფონი გეხმარება მოდუნებაში და პრობლემების დავიწყებაში, მაგრამ როცა მას საღამოობით ამოწმებ, მაწუხებს“.

მოთხოვნა

მას შემდეგ რაც გამოთქვით თქვენი უკმაყოფილება, შეძლებისდაგვარად დაფარეთ იგი, დროა გადახვიდეთ მოთხოვნაზე. მაგრამ სანამ თქვენი პარტნიორი გაიგებს ამას, იფიქრეთ იმაზე, თუ რა კონკრეტული მიზნის მიღწევა გსურთ. გსურთ, რომ მან მეტი დრო გაატაროს თქვენთან? გინდა ისევ მოგაქციოს ყურადღება? გსურთ, რომ მან შეცვალოს თავისი ქცევა მომავალში და თუ ასეა, რა მიმართულებით? რისი შეთავაზება გსურთ მთლიანობაში სიტუაციის გასაუმჯობესებლად?

მაცდური პერსპექტივა

როდესაც თქვენს მნიშვნელოვან სხვას რაიმეს სთხოვთ, შეეცადეთ დაამატოთ რამდენიმე დადებითი მხარე. ყველა მათგანი უნდა ასახავდეს მიმზიდველ პერსპექტივას. თქვენმა პარტნიორმა უნდა დაინახოს ის სარგებელი, რაც მოჰყვება მობილური ტელეფონის ხშირად არგამოყენებას. მას უნდა ჰქონდეს ძლიერი სტიმული, რომ მოინდომოს თქვენი თხოვნის შესრულება.

შეგიძლიათ თქვათ მსგავსი რამ: "მინდა, რომ ტელეფონები გადავდოთ სადილის დროს და ძილის წინ. ეს საშუალებას მოგვცემს გავატაროთ განსაკუთრებული მომენტები ერთმანეთთან." ეს ფორმულა ზრდის იმის შანსს, რომ მიიღოთ ის, რაც გსურთ, მაგრამ ის მოითხოვს ფრთხილად დაგეგმვასა და ფიქრს თქვენს მიერ წარმოთქმულ თითოეულ სიტყვაზე. ასევე დარწმუნდით, რომ აირჩიეთ სწორი დრო დისკუსიისთვის.

გამარჯობა!
რჩევას ვითხოვ ჩემს პრობლემასთან დაკავშირებით. ეს არის: არ ვიცი როგორ გამოვხატო ჩემი სურვილები. მე აშკარად ვიცი რა მინდა, მაგრამ მრცხვენია ამის ხმამაღლა თქმა, მეშინია თანამოსაუბრის შეურაცხყოფის, ზედმეტად მომთხოვნი, ეგოისტი, ჩამჭრელი და ა.შ. საერთოდ არ აქვს მნიშვნელობა რისი თხოვნა მინდა, ნებისმიერი თხოვნა ძალიან მიჭირს და ეს სხვა პრობლემებს წარმოშობს.
ამის მაგალითი ბევრია. მე მოვიყვან მხოლოდ რამდენიმე სიტუაციას, რომლებიც მეორდება შესაშური თანმიმდევრობით.
სიტუაცია 1.
მე და ჩემი ქმარი სამსახურიდან გვიან მოვდივართ (ჩემი ქმარი, როგორც წესი, ჩემზე ცოტა ადრე), სახლი არეულია, მაცივარი ცარიელია. სამზარეულოში გავდივარ საჭმელად, ჩემი ქმარი კი სარეცხს იწყებს და შხაპისკენ მიდის. შხაპიდან რომ გამოდის, მე ისევ ვამზადებ. ყურძენს რეცხავს, ​​ჩემს გვერდით ჯდება და ყურძნის წნვისას იწყებს მოყოლას, როგორ ჩაიარა დღემ. რა თქმა უნდა, ძალიან დასაფასებელია გასული დღის მოვლენების ერთმანეთთან გაზიარება, მაგრამ ამ დროს სულ სხვა აზრები მიტრიალებს თავში. მაგალითად: "მე ვაპირებ დაწვას." ან, „რატომ უნდა მითხრას ეს ახლავე? სიამოვნებით მოვუსმენდი ამ ყველაფერს ვახშმის დროს.” და მე ჩუმად გაბრაზებული ვარ.
მაგრამ მე მინდა, რომ შხაპის და სიუჟეტის ნაცვლად, ჩემი ქმარი სახლი დაალაგოს, მერე ვივახშმოთ და ვისაუბროთ. მაგრამ მე არ ვიცი როგორ მოვითხოვო ეს. ზუსტად ვიცი, რომ ამის პირდაპირ თქმა ნიშნავს შეურაცხყოფას, უინტერესობის გამოვლენას და დასუფთავებას თავის საქმეზე მაღლა დაყენებას. ამას უსაფუძვლოდ არ ვამბობ, "ექსპერიმენტულად" დადგინდა. ამაზე მოგვიანებით უფრო მშვიდ გარემოში საუბარი საკმარისია რამდენიმე დღე, შემდეგ კი ყველაფერი თავიდან იწყება. მერე როგორ, როგორ ვთქვა? ან ვცდები და უბრალოდ უნდა მოვუსმინო, ტკბილად ვუქნევ და გავუღიმე, არ დავივიწყო შესვენების დროს მოციმციმე შნიცელის გადაბრუნება და მაკარონის მორევა? მერე როგორ დავარწმუნო ჩემი თავი რომ მომწონს? თქვენ, რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ სადილის შემდეგ გაასუფთავოთ, როდესაც ჩემი ქმარი სამრეცხაოს ჩამოკიდებს, მაგრამ მაშინ მინდა, რაც შეიძლება მალე დავასრულო ვახშამი, რათა სწრაფად მოვაგვარო ყველა ჩემი საქმე, მივიღო შხაპი და დავისვენო.
სიტუაცია 2.
დედაჩემს ვურეკავ. "მითხარი!" - მისალმების ნაცვლად მეუბნება. ეს სიტყვა ჩემზე ჰიპნოზურ გავლენას ახდენს, მაშინვე მავიწყდება ყველაფერი, რაზეც საუბარს ვაპირებდი და ისტორიის მოყოლის ნაცვლად, ჩემგან სტანდარტული გამოდის: „ჩვენ ყველანი კარგად ვართ“. ვერ ავხსნი რატომ ხდება ასე, მაგრამ ბოლო რამდენიმე თვის განმავლობაში, რაც მან ეს სიტყვა თავის ლექსიკონში შეიტანა, პრაქტიკულად არაფერი მითქვამს. უბრალოდ არ შემიძლია, სულ ესაა. აბა, როგორ ავუხსნა მას, რომ ეს სიტყვა მაღიზიანებს, რადგან მე ნამდვილად არ მინდა მისი შეურაცხყოფა და ის ძალიან მგრძნობიარეა.
ეს ორი სიტუაცია ნათლად აჩვენებს, თუ როგორ, იმის ნაცვლად, რომ პირდაპირ გამოვხატო ჩემი უკმაყოფილება და სურვილები, ვაგრძელებ ქცევას, თითქოს არაფერი მომხდარა, რითაც ვამწვავებ სიტუაციას. დედაჩემიც და ქმარიც ჩემთვის ძალიან ძვირფასი ხალხია და არ მინდა მათი შეურაცხყოფა. მაგრამ იგივე პრობლემას ვაწყდები ჩემი უმცროსი შვილის საბავშვო ბაღში და ჩემი უფროსი შვილის სკოლაში და ა.შ. როგორ ვისწავლო ჩემი სურვილების გარკვევით და ამავდროულად დელიკატურად გამოხატვა, მივიღო ის, რაც მსურს ადამიანისგან მისი შეურაცხყოფის გარეშე?

ლენა, ისრაელი, 36 წლის

ოჯახის ფსიქოლოგის პასუხი:

გამარჯობა, ლენა.

პატივისცემით, ნატალია ალექსანდროვნა პანფილოვა.

შედეგად, მამაკაცის მისთვის მნიშვნელოვანი მოთხოვნილებები არ სრულდება, რაც იწვევს მის მიმართ უკმაყოფილების გამოხატვას. არსებობს უამრავი სფერო, სადაც შეიძლება არსებობდეს შეუსაბამობა მამაკაცის მოლოდინებსა და ქალის ამ მოლოდინების დაკმაყოფილების სურვილს შორის: ინტიმურ-სექსუალური, საყოფაცხოვრებო, საგანმანათლებლო, ემოციური და ფსიქოლოგიური მხარდაჭერის სფერო, მეუღლის სოციალური აქტივობა, მისი გარეგანი მიმზიდველობა, კომუნიკაციის კულტურა, მშობლების ოჯახებთან ურთიერთობა და მრავალი სხვა.

ოჯახს, ისევე როგორც ნებისმიერ ცოცხალ ორგანიზმს, აქვს განვითარების თავისი პერიოდები, რომლებსაც ოჯახური ცხოვრების ეტაპები ან ფაზები ეწოდება. ოჯახის განვითარების თითოეულ საფეხურს აქვს თავისი სპეციფიკური სირთულეები.

ახალდაქორწინებულთა ოჯახი.
ეს არის ოჯახი „თაფლის პერიოდში“ მეუღლეები აწყობენ მომავალ ცხოვრებას და ეიფორიაში არიან. ეს არის ოჯახური ცხოვრების ყველაზე ვარდისფერი ეტაპი, რომელშიც ახალდაქორწინებულები არ არიან გაბრაზებულები ერთმანეთზე, ხოლო უკმაყოფილების გამოვლინებები უკიდურესად იშვიათი, უმნიშვნელო და ხანმოკლეა. ამ ეტაპის დრო საშუალოდ განსხვავებულია, ის გრძელდება ექვსი თვიდან ერთ წლამდე.

ახალგაზრდა ოჯახი.
როცა თაფლობის თვის ეიფორია ქრება, აუცილებელი ხდება ოჯახური ცხოვრების გარკვეული წესების დაწესება. ყველაზე მნიშვნელოვანი ამოცანაა ოჯახური როლების განაწილება, ვინ არის პასუხისმგებელი ცხოვრების ამა თუ იმ სფეროზე ერთად და თუ მამაკაცის მოლოდინები არ შეესაბამება ქალის სურვილს, დააკმაყოფილოს ისინი, ბუნებრივია, ეს გამოიწვევს ქმრის უკმაყოფილებას. და ოჯახური სკანდალები. ჩვენი რეკომენდაცია ეხება ქალებს, რომლებსაც ჯერ არ აქვთ ოფიციალური ურთიერთობა. ასეთი საპასუხისმგებლო ნაბიჯის გადადგმამდე, კაცმა და ქალმა უნდა დაუსვან ერთმანეთს კითხვები, რა თქმა უნდა, ეს არ უნდა იყოს კითხვა-პასუხის უწყვეტი, დამქანცველი „მარათონი“. როგორც წესი, ამას საკმაოდ დიდი დრო სჭირდება. ერთმანეთის გაცნობას დაახლოებით ერთი წელი სჭირდება, ამიტომ ხანმოკლე ქორწინებამდელი ურთიერთობები რისკის ფაქტორია. გრძელვადიანი კომუნიკაციისა და მამაკაცის დაკვირვების დროს შეგიძლიათ გაიგოთ, რა მოლოდინები აქვს მის მომავალ მეუღლეს, რა ოჯახური ფასეულობებია მისთვის ყველაზე მნიშვნელოვანი. მაშინ ქალისთვის სრულიად მოულოდნელი არ იქნება ქმრის განცხადების მოსმენა, რომ ამიერიდან, სადაც არ უნდა წავიდეს, მან სრულად უნდა აჩვენოს ვისთან და სად იყო და ყველა მისი მეგობარი ქალიშვილობის წარსულში რჩება.

ახალგაზრდა ოჯახის სტადიაზე ქმრის უკმაყოფილების ერთ-ერთი მიზეზი შეიძლება იყოს ცოლის მშობლების აქტიური მონაწილეობა ოჯახურ ცხოვრებაში, ეს საკითხი განსაკუთრებით მწვავდება, როცა მეუღლეები ცოლის მშობლებთან ერთად ცხოვრობენ. იშვიათი არაა ისეთი სიტუაციები, როგორიცაა მშობლების "ახალგაზრდა წყვილის" ოთახში დაკაკუნების გარეშე შესვლა, მათი არყოფნის დროს ნივთების მოწესრიგება, საკუთარი წესებისა და ცხოვრების რიტმის დაწესება და ა.შ. ამ ყველაფერმა შეიძლება გამოიწვიოს ქმრის უკმაყოფილება, გაღიზიანება და ოჯახური კონფლიქტები. ამ ეტაპზე ძალიან მნიშვნელოვანია მშობლებისგან დამოუკიდებელი ტერიტორიის განსაზღვრა, „საკუთარი „ბუდე“ ააგოთ და მხოლოდ თქვენი თხოვნით შეუშვათ. განსახილველ სიტუაციაში არა მარტო ქმარი, ცოლიც უნდა იბრძოლოს თავისი ოჯახის დამოუკიდებლობისთვის. უმჯობესია მშობლებთან საუბარი და ერთად ცხოვრების წესების დადგენა, თუ ეს ამ ეტაპზე არ გაკეთებულა, მაშინ ეს დარჩება ქრონიკული კონფლიქტის ზონად და ყოველწლიურად უფრო და უფრო რთულდება.

ოჯახი შვილს ელოდება.
მიუხედავად იმისა, რომ ეს ეტაპი შეყვარებულობის პერიოდის დაბრუნებად ითვლება, მას მაინც აქვს თავისი სირთულეები. ორსულობის ბოლოს ქალის სექსუალური აქტივობა საგრძნობლად იკლებს. ზოგიერთისთვის აქტივობის დაქვეითება შეინიშნება მთელი ორსულობის განმავლობაში, რაც, რა თქმა უნდა, გულგრილს ვერ დატოვებს მამაკაცს. ორსულობის ბოლო ტრიმესტრში სქესობრივი კავშირის არასასურველობაზე ბევრმა წიგნმა და ჟურნალმა დაწერა, კარგია, თუ ქალი ასეთ ლიტერატურას კითხულობს მამაკაცთან ერთად. ამ შემთხვევაში მას ესმის, რომ ქალის უხალისობა არ არის ახირება, არამედ ფიზიოლოგიურად და ფსიქოლოგიურად ასახსნელი ფაქტი.

ახალგაზრდა ოჯახი.
ეს ის ეტაპია იმ მომენტიდან, როდესაც ოჯახი გადაწყვეტს ოჯახის გაგრძელებას, სანამ ქალი პროფესიულ საქმიანობას დაუბრუნდება ან ბავშვი საბავშვო ბაღში სწავლას არ დაიწყებს. ოჯახში ბავშვის გამოჩენა დიდ კორექტირებას ახდენს მის ცხოვრების წესში. ოჯახი ხდება რაც შეიძლება ტრადიციული: ქალი ასრულებს ეკონომიკურ და დედობრივ ფუნქციებს, ხოლო მამაკაცი ასრულებს „მარჩენის“ და „მარჩენის“ როლს. ამ ეტაპზე ქალს ბევრი სირთულე უჩნდება, მაგრამ არც მამაკაცისთვის არის ადვილი, ის ითვისებს მამის ახალ როლს. ხშირად მამაკაცი აღშფოთებულია, მისი თვალსაზრისით, ქალის გაზრდილი მოთხოვნების გამო, რომელსაც სურს მეტი ყურადღება და დახმარება საყოფაცხოვრებო საკითხებში და ბავშვის მოვლის საკითხებში. საინტერესო ფაქტი: ძალიან ხშირად ქალებს ეშინიათ, ახალშობილი ქმარს მიანდონ და როცა ბავშვი ახალშობილთა კრიზისს გადის, მისგან მამობრივ აქტიურობას ითხოვენ. ეს უფრო მოსალოდნელია იმ შემთხვევაში, როდესაც მამაკაცი მაშინვე იზიდავს მაქსიმუმს და გრძნობს მის მნიშვნელობას არა მხოლოდ როგორც მატერიალური მხარდაჭერის წყაროს, არამედ როგორც მამას, რომელიც ანიჭებს ბავშვს აუცილებელ სიყვარულსა და სითბოს. მამაკაცი მოკლებულია შვილთან ფიზიოლოგიურ კავშირს, რაც დედას აქვს, ამიტომ ქალი უნდა დაეხმაროს ქმარს ბავშვთან კავშირის პოვნაში და ეს პირველივე დღეებიდან უნდა გაკეთდეს. მეორე პრობლემა, რომელიც დამახასიათებელია ჩვილის მქონე ოჯახისთვის, მჭიდროდ არის დაკავშირებული პირველთან - ქმარი ეჭვიანობს ცოლზე შვილის გამო. ბევრი დედა „იხსნება“ პატარაში, შესანიშნავად ასრულებს დედის როლს, მაგრამ ივიწყებს ცოლის როლს. მამაკაცი თავს ზედმეტად გრძნობს, ღიზიანდება, იჩენს უკმაყოფილებას და ოჯახში დაძაბულობა ჩნდება. ამ მდგომარეობიდან გამოსავალი იგივეა, მიიზიდოს კაცი სიცოცხლეში „დედა-შვილი“ დიადაში, რათა ის უფრო გამძლე „მამა-დედა-შვილი“ ტრიადად იქცეს.

მოწიფული ოჯახი.
ეს არის ის ეტაპი, როდესაც ბავშვი დადის საბავშვო ბაღში იმ მომენტამდე, როდესაც ბავშვები ნაწილობრივ დამოუკიდებლობას მიაღწევენ მშობლებისგან. პირველი საშიშროება, რომელიც ამ ეტაპზე ელის ოჯახს, არის როლების გადანაწილება, რომელიც გამოწვეულია ქალის დეკრეტული შვებულების შემდეგ სამსახურში დაბრუნებით. მამაკაცის უკმაყოფილება შეიძლება გამოწვეული იყოს ან ქალის სამსახურში წასვლის სურვილით, ან, პირიქით, ამ მომენტის მაქსიმალურად გადადების სურვილით. იმისათვის, რომ ქალმა იცოდეს, როგორ მოიქცეს ამ სიტუაციაში, მან უნდა იცოდეს, რატომ არ უნდა ქმარს ცოლმა იმუშაოს. ისინი შეიძლება ძალიან განსხვავდებოდეს: ეჭვიან ქმარს ეშინია, რომ მისი ცოლი იქნება მამაკაცის ყურადღების ცენტრში, რაც გამოწვეულია ან საკუთარ თავში ეჭვის ან მეუღლისადმი ნდობის ნაკლებობით, შიში იმისა, რომ ქალის სოციალური აქტივობა გახდება მისი დამოუკიდებლობის წყარო. , ან მამაკაცის პატრიარქალური წარმოდგენები ოჯახის სტრუქტურის შესახებ, რომელიც თვლის, რომ ქალის ცხოვრებაში ყველაზე მნიშვნელოვანია სახლი, ოჯახი, ბავშვები, სახლის მოვლა. იშვიათია სიტუაციები, როდესაც მამაკაცი გამოხატავს უკმაყოფილებას ქალის სამსახურში წასვლაზე დიდი ხნის განმავლობაში. როგორც წესი, ესენი არიან მამაკაცები, რომლებისთვისაც პრიორიტეტულია ან ქალის პიროვნული განვითარება, მისი სოციალური სტატუსის პრესტიჟი, ან მამაკაცები, რომლებიც ბოლომდე ვერ წყვეტენ მატერიალურ საკითხს. ამ სიტუაციებში თქვენ უნდა შეეცადოთ იპოვოთ კომპრომისული გამოსავალი: ნახევარ განაკვეთზე მუშაობა, ცვლაში მუშაობა, ნახევარ განაკვეთზე მუშაობა, სახლთან ახლოს მუშაობა, სახლში მუშაობა და ა.შ. ბევრმა ქალმა მოისმინა, რომ მათ მიმართა: „შენ ის (ის) ასე გაზარდე, ეს შენი საქმეა“. ეს ჩვეულებრივი ფრაზაა, რომელიც მიუთითებს მამაკაცის უკმაყოფილებაზე, თუ როგორ ზრდის მისი ცოლი შვილს. როგორც წესი, ასეთი პრობლემები ჩნდება ოჯახებში, რომლებშიც ქალსა და მამაკაცს განათლებაზე განსხვავებული შეხედულებები აქვთ. მამაკაცებს უფრო მეტად აქვთ აღზრდის ავტორიტარული სტილი, რომელიც ეფუძნება „ბრძანება-ჩაბარების“ ფორმულას ქალებს უფრო მეტად აქვთ დემოკრატიული სტილი, ე.ი. ბავშვთან პარტნიორობა, დიალოგი განათლების მთავარი პრინციპია. არის ოჯახები, სადაც ყველაფერი პირიქითაა, მაგრამ ეს გამონაკლისია და არა წესი. ნებისმიერ შემთხვევაში, აღზრდის ორმაგი სტანდარტი სავსეა შედეგებით. ამ სიტუაციაში ყველაზე მეტად ბავშვი განიცდის. მამაკაცი უკმაყოფილოა ცოლის შვილის აღზრდით, რაც ოჯახურ კონფლიქტებს იწვევს. ამ სიტუაციაში მთავარია იპოვოთ შეთანხმების წერტილები, სადაც თქვენი მოსაზრებები ემთხვევა, ეს არის ის, რაც დაგეხმარებათ, როდესაც რთულია ამ საკითხზე საერთო გადაწყვეტილების მიღება. არავითარ შემთხვევაში არ უნდა მოისმინოს ბავშვმა მშობლების კამათი მის აღზრდაზე.

ოჯახური ცხოვრების ეს ეტაპი ემთხვევა მეუღლეების შუახნის კრიზისს: 40-45 წელი. შეჯამების პერიოდი ჯერ არ მოსულა, მაგრამ მისი სუნთქვა იგრძნობა. ქალები განიცდიან მიმზიდველობის დაკარგვას, კაცები კი ახალგაზრდობის მოლოდინებსა და ამბიციებს ადარებენ რეალურად მიღწეულს და არა ამ უკანასკნელის სასარგებლოდ. ეს იმედგაცრუება არ შეიძლება გავლენა იქონიოს ოჯახურ ცხოვრებაზე. მამაკაცი შეიძლება გაღიზიანდეს უმიზეზოდ, გამოავლინოს უკმაყოფილება წვრილმანებზე და აგრესია მოახდინოს ოჯახის წევრებზე. ამ ეტაპზე შესაძლებელია სექსუალური ურთიერთობების სირთულეები. ამ კრიზისს ნაკლებად მტკივნეულად განიცდიან ის ოჯახები, რომლებშიც ერთმანეთის შედარებითი თავისუფლებისა და დამოუკიდებლობის პირობები აღიარებულია და ასევე, სადაც ორივე იწყებს ურთიერთობის განახლების გზების ძიებას.

ოჯახური ურთიერთობების ნებისმიერ სფეროში კონფლიქტების მოგვარების ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი წესი არის ურთიერთობების გარკვევა და ნეგატიური ემოციები „აქ და ახლა“ არ უნდა დაგროვდეს ნეგატიური ენერგია და დაელოდოთ მოთმინების კაშხალს. იმისთვის, რომ საუბარი ეფექტური იყოს, ძალიან მნიშვნელოვანია ქალმა იცოდეს და შეძლოს მამაკაცის უარყოფითი ემოციების გამომწვევი უპირველესი მიზეზი მეორადისაგან. მოვიყვანოთ უმარტივესი ყოველდღიური მაგალითი: კაცი გაბრაზებულია, რომ მისი საყვარელი პერანგი, რომლის ტარებასაც აპირებდა საკიდზე, არ იწონის და ემოციური ქარიშხლის დონე საყოველთაო კატასტროფას წააგავს. თუ ასეთი უკმაყოფილება მის გარეგნობასთან დაკავშირებით, მისი ჩაცმულობა ტიპიურია, მაშინ, დიდი ალბათობით, ეს მიზეზი არის პირველადი, მაგრამ თუ მამაკაცი არ არის პრეტენზიული ტანსაცმელში და ამ საკითხზე უკმაყოფილება ძალიან იშვიათია და პლუს, გაღიზიანება ერთდროულად გამოწვეულია. კიდევ რამდენიმე ატიპიური ჩხუბის მიზეზი, მაშინ, სავარაუდოდ, ეს მიზეზი მეორეხარისხოვანია.

უპირველესი მიზეზი უნდა განიხილებოდეს ორი თვალსაზრისით: ცოლ-ქმრული ურთიერთობის და ქმრის პიროვნების თვალსაზრისით. მაგალითად, არის გარკვეული უკმაყოფილება სექსუალურ სფეროში, მაგრამ მამაკაცი არ ეუბნება ქალს თავის მოლოდინებს ან უკმაყოფილებას, შემდეგ დაგროვილი დაძაბულობა და გაღიზიანება გამოსავალს პოულობს სხვა სფეროებში, მაგალითად, ძალიან სასიცოცხლო მნიშვნელობის ძიებაში. პერანგი. გარდა ამისა, უპირველესი მიზეზი შეიძლება იყოს მამაკაცის პირადი პრობლემები: სირთულეები სამსახურში, ურთიერთობების პრობლემები მშობლების ოჯახში, ჯანმრთელობის პრობლემები, რომლებიც ჩუმად რჩებიან და ა.შ.

ყოველთვის უნდა გახსოვდეთ, რომ რა პრობლემები და სირთულეები არ უნდა წააწყდეთ მეუღლეებს, მათი გადაჭრის პასუხისმგებლობა ორივეს ეკისრება. წარმატებული ოჯახი ის კი არ არის, ვისაც სირთულეები არ აქვს, არამედ ის, ვინც მათ ერთად უმკლავდება.

არ არსებობს წყვილი, სადაც ორივე პარტნიორს მოეწონება ყველაფერი ერთმანეთზე, ოდნავი გამონაკლისის გარეშე. ქცევის თავისებურებები, ჩვევები, მანერები, შეხედულებები, პრინციპები ძალიან ხშირად ხდება კონფლიქტების მიზეზი ურთიერთობებში. თუმცა, კონფლიქტების უმეტესობა არ ხდება პარტნიორებს შორის წინააღმდეგობების გამო, არამედ უკმაყოფილების სწორად და სწორად გამოხატვის შეუძლებლობის გამო.

ხანდახან დიდხანს ყოყმანობთ პარტნიორის მიმართ უკმაყოფილების გამოხატვაზე, რადგან გეშინიათ არასწორად გაგების, რის შემდეგაც კონფლიქტი გაჩაღდება და ის ეფექტი, რასაც ელოდით, ვერ მიიღწევა. უფრო მეტიც, პარტნიორი შეიძლება განაწყენდეს და კიდევ უფრო გააძლიეროს („უბრალოდ“) ხარისხი, რომლის შესახებაც უკმაყოფილება გამოითქვა. გეჩვენებათ, რომ ეს იმიტომ ხდება, რომ თქვენს პარტნიორს არ სურს თქვენი გაგება, უგულებელყოფს თქვენ, ან ზედმეტად ეგოისტია ან ცუდ ხასიათზეა ან არ სურს პასუხისმგებლობის აღება. მე არ ვიკამათებ, ზოგიერთ შემთხვევაში ეს ნამდვილად ხდება, ამიტომ თქვენს მიერ გამოხატული უკმაყოფილება მკაცრ წინააღმდეგობას ხვდება. მაგრამ უმეტეს შემთხვევაში, დამღუპველი შედეგი გამოწვეულია არა ზემოაღნიშნული მიზეზებით, არამედ იმით, რომ ბევრმა არ იცის როგორ სწორად გამოხატოს უკმაყოფილება, რათა მოიპოვოს ეფექტი და არა კონფლიქტი.

აქ ნამდვილად არ არის საიდუმლო. უკმაყოფილების სწორად და ეფექტურად გამოხატვისთვის საკმარისია გავიხსენოთ და გამოვიყენოთ მარტივი სამეტაპიანი ტაქტიკა, რომელსაც ჭამის ანალოგიით, პირობითად დავარქმევ „სასმელი-საჭმელი-სარეცხი“.

შევეცადოთ შევხედოთ ამ ტაქტიკის გამოყენების მაგალითს, რათა გამოხატოთ თქვენი უკმაყოფილება თქვენი პარტნიორის მიმართ მარტივი ყოველდღიური სიტუაციის შესახებ ურთიერთობაში. დავუშვათ, რომ თქვენი პარტნიორი სახლში ყოფნისას ძალიან დიდ დროს ატარებს „დასვენებას“ კომპიუტერის ან სმარტფონის ეკრანზე მზერას.

1 "დალია." თქვენი პარტნიორისთვის თქვენი გამოხატული უკმაყოფილება ყოველთვის თავდასხმად ჟღერს. რატომ? - იმიტომ, რომ ეს ნამდვილად თავდასხმაა და ეს გულწრფელად უნდა ვაღიაროთ. ბოლოს და ბოლოს, თქვენ მას უწოდებთ რაღაცის გაკეთებას, რასაც, თქვენი აზრით, ის არასწორად აკეთებს. ამრიგად, თქვენ არღვევთ მის კომფორტის მდგომარეობას. ამიტომ, პირველი, რაც უნდა გააკეთოთ, არის ის, რომ პარტნიორში დაუყონებლივ თავდაცვის პროვოცირება არ მოახდინოთ, რადგან თუ ის ამას დააყენებს, თქვენ ამას ვეღარ გადალახავთ. იმისათვის, რომ მიაღწიოთ პოზიტიურ რეაქციას და თავიდან აიცილოთ თქვენი პარტნიორი უკმაყოფილების განცხადების დასაწყისი თავდასხმად კლასიფიცირებაში, თქვენ უნდა დაიწყოთ პოზიტიური განცხადებით. მაგალითად, შეგიძლიათ თქვათ მსგავსი რამ: „იცით, ჩვენ ორივეს ახლა სამსახურში ცუდი დღე გვაქვს, ამიტომ მე ნამდვილად მსიამოვნებს საღამოს ერთად დროის გატარება, ეს საშუალებას გვაძლევს ნამდვილად დავისვენოთ“. თქვენ შეგიძლიათ თქვათ ყველაფერი, მთავარი ის არის, რომ ეს არის ის, რაც იწვევს პარტნიორის დადებით რეაქციას. ამგვარად, "აპერიტივი" გავიდა და გზა გაუხსნა "საჭმელს" 2 "მე უკბინა". მას შემდეგ რაც გზას გაიხსნით თქვენი პოზიტიური განცხადებით, საჭმლის დროა. გსურთ თქვენი მთავარი გზავნილის გადმოცემა რაც შეიძლება მარტივად და ნათლად. თქვენი მიზანი არ არის დაამტკიცოთ საკუთარი თავი ან თქვენი პარტნიორი, რომ არასწორად იქცევიან მრავალი არგუმენტის, გრძელი შესავლისა და დასკვნითი განცხადებების გამოყენებით. ეს მხოლოდ დათრგუნავს თქვენს პარტნიორს, პროვოცირებას მოახდენს თავის დასაცავად, გაბრაზდება და დახურავს თქვენგან. თქვენი მიზანია მხოლოდ პარტნიორმა გაგიგოს.

მოკლედ, "საჭმელი" (თვით უკმაყოფილება) უნდა იყოს რაც შეიძლება მკვრივი, რომ არ დასჭირდეს მისი დაკბენა, დაღეჭვა ან გახსნა, არამედ მხოლოდ ერთი გადაყლაპვა და ეგაა. ყურადღება უნდა გაამახვილოთ მხოლოდ ერთ ინციდენტზე ან პრინციპზე - თქვით რა მოხდა და გააკეთეთ ეს მარტივად, მოკლედ და რაც შეიძლება ნეიტრალური ტონით. რაც შეიძლება მოკლედ აუხსენით რა პრობლემაა თქვენთვის. მაგალითად, შეგიძლიათ თქვათ: „ვიცი, რომ სმარტფონის ჩხრეკა მოდუნებას გაძლევს, მაგრამ ხანდახან მთელ თავისუფალ დროს მასზე ატარებ და ზედმეტად და ზედმეტად ვგრძნობ თავს. ეს ძალიან იმედგაცრუებულია."

3 "გაიბანე." როგორც კი გაახმოვანებთ თქვენი უკმაყოფილების არსს, დაუყოვნებლივ უნდა განაცხადოთ თქვენი მოთხოვნა - რა გსურთ თქვენი პარტნიორისგან თქვენი უკმაყოფილების ფონზე (მიეცით თქვენს პარტნიორს "საჭმელი, რომ ჩამოიბანოთ"). ბუნებრივია, თხოვნის გახმოვანებამდე წინასწარ მოგიწევთ დაფიქრება, რათა მკაფიოდ გაიგოთ, რა მიზნით გამოხატავთ უკმაყოფილებას? -გინდა ბოდიში მოგიხადო? – გსურთ მიიღოთ რაიმე სახის „კომპენსაცია“ და თუ ასეა, კონკრეტულად რა? – თქვენ უბრალოდ აქცევთ თქვენი პარტნიორის ყურადღებას იმაზე, რომ მან რაღაც დააშავა, რათა აღარ გაიმეოროს? – სთხოვთ თქვენს პარტნიორს მომავალში ქცევის შეცვლას და თუ ასეა, როგორ?

მოთხოვნის გახმოვანებისას თქვენ უნდა დაამყაროთ იგი იმ პოზიტიური ცვლილებების აღწერით, რაც მოხდება მისი შესრულების შემთხვევაში, ასევე, რამდენად მადლიერი იქნებით მისი შესრულებისთვის. ეს მოგცემთ ძლიერ სტიმულს თქვენი თხოვნის შესასრულებლად, რითაც გაადვილებთ „სასმელის მონელებას“ და „საჭმლის მონელებას“. დავუშვათ, შეგიძლიათ თქვათ: „მოდით, შევთანხმდეთ, დავდოთ სმარტფონები, სანამ ვვახშმობთ, როცა ერთად ვუყურებთ ფილმს, ან როცა გვაქვს სექსი. არამგონია ეს დიდ მსხვერპლს მოითხოვს, ბევრს არ ვითხოვ და შეუძლებელს არ ვითხოვ, მაგრამ ეს მაძლევს განცდას, რომ ერთად ვართ და შევწყვეტ ნერვიულობას, წუხილს და განაწყენებას. .”

„დალიე, ჭამე, დალიე“ არის ტაქტიკა, რომელსაც შეუძლია მნიშვნელოვნად გაზარდოს თქვენი სურვილის მიღების შანსები. თუმცა, მიუხედავად მისი აშკარა სიმარტივისა და სიმარტივისა, ის მოითხოვს ფიქრს, დაგეგმვასა და თავშეკავებას თქვენი მხრიდან. ამ მხრივ, წინასწარ კარგად დაფიქრდით მთელი „დალიე, ჭამე, დალიე“ ტექნიკაზე, რადგან ის უნდა იყოს სწრაფი, ეტაპებს შორის პაუზების გარეშე. ასევე დარწმუნდით, რომ იპოვეთ შესაფერისი დრო ამ ტაქტიკის შესასრულებლად. თუ ამის შემდეგ მიიღებთ სასურველ შედეგს, არ დაგავიწყდეთ ამის აღნიშვნა და მადლობა თქვენს პარტნიორს.

ავტორისგან:ჩემი პასუხები კომენტარებში არის ინდივიდუალური აზრი და არა სპეციალისტის რჩევა. ვცდილობ ყველას ვუპასუხო გამონაკლისის გარეშე, მაგრამ სამწუხაროდ ფიზიკურად არ მაქვს დრო, რომ შევისწავლო გრძელი ისტორიები, გავაანალიზო, დავსვა კითხვები მათზე და შემდეგ დეტალურად ვუპასუხო და ასევე არ მაქვს შესაძლებლობა, ახლდეს თქვენი სიტუაციები, რადგან ამას დიდი თავისუფალი დრო სჭირდება, მე კი ძალიან ცოტა მაქვს.

ამასთან დაკავშირებით, გთხოვთ, დაგისვათ კონკრეტული კითხვები სტატიის თემასთან დაკავშირებით და არ მოელოდეთ, რომ კომენტარებში რჩევას მოგცემთ ან თქვენს სიტუაციას თან ახლავს.

რა თქმა უნდა, შეგიძლიათ უგულებელყოთ ჩემი თხოვნა (რასაც ბევრი აკეთებს), მაგრამ ამ შემთხვევაში მოემზადეთ იმისთვის, რომ შეიძლება არ გიპასუხოთ. ეს არ არის პრინციპის, არამედ მხოლოდ დროისა და ჩემი ფიზიკური შესაძლებლობების საკითხი. ნუ გეწყინება.

თუ გსურთ მიიღოთ კვალიფიციური დახმარება, გთხოვთ, მოიძიოთ რჩევა და მე ჩემს დროს და ცოდნას დაგითმობთ მთელი ერთგულებით.

პატივისცემით და გაგების იმედით, ფრედერიკა

ყველა ადამიანი ბუნებით ემოციურია და ეს განსაკუთრებით ჩვენ ქალებს ეხება. და ასევე არის პერიოდები ჩვენს ცხოვრებაში, როდესაც უკმაყოფილო ვართ ჩვენი ოჯახით და მეგობრებით, განსაკუთრებით ეს ეხება ყოველდღიურ პრობლემებს: ან ქმარი კარგად არ რეცხავდა ჭურჭელს, ან ბავშვმა არ დააგდო სათამაშოები, ან მთელი ოჯახი აკეთებდა. ნუ მიჰყვებით თქვენს მითითებებს დასუფთავებასთან დაკავშირებით... ეს სია შეგვიძლია უსასრულოდ გავაგრძელოთ: მუდმივად რაღაცით უკმაყოფილო ვიქნებით - ასეთია ჩვენი ქალური ბუნება. მაგრამ პრობლემა ის კი არ არის, რომ ჩვენ უკმაყოფილო ვართ, არამედ ის, რომ არ ვიცით, როგორ სწორად გამოვხატოთ ჩვენი უკმაყოფილება. შედეგად, ახლობლებს ჩვენი არ ესმით...

სინამდვილეში, აბსოლუტურად არაფერია გასაკვირი იმაში, რომ ქალები მუდმივად რაღაცით უკმაყოფილონი ვართ. ჩვენს ბუნებაშია იმის სურვილი, რომ ყველაფერი გავაკეთოთ სწორად, ყოველთვის. ბუნებრივია, თუ ამას ჩვენ თვითონ ვაკეთებთ, იგივეს ვითხოვთ გარშემომყოფებისგან. მაგრამ ასევე მათი ბრალი არ არის, რომ მათგან ძალიან ბევრს ვითხოვთ. ის, რაც ნამდვილად გვაღიზიანებს, მაგალითად, მიმოფანტული წინდები ან ჩაის პარკი მაგიდაზე, საერთოდ არ ეხება ჩვენს ქმარს და არ აბრაზებს. და თქვენ ვერაფერს გააკეთებთ: ის ვერ ისწავლის დასუფთავების საქმეში ისეთივე ზედმიწევნით ყოფნას, როგორც თქვენ.

მაგრამ ეს არ ეხება იმას, არამედ იმას, რომ მე და შენ გვაქვს სრული უფლება გამოვხატოთ ჩვენი უკმაყოფილება. ეს მხოლოდ იმიტომ, რომ ჩვენ ამას არასწორად ვაკეთებთ, ჩვენს ახლობლებს არ ესმით ჩვენი, რაც იწვევს კონფლიქტებს და უკმაყოფილებას. ასე რომ, ოჯახისა და პიროვნების ფსიქოლოგიის დარგის ექსპერტებმა, მთელი რიგი ექსპერიმენტების შემდეგ, შეიმუშავეს რამდენიმე გზა თქვენი უკმაყოფილების სწორად გამოხატვისთვის, რათა თანამოსაუბრემ გაგიგოს და ასევე არ მიიღოს თქვენი სიტყვები მტრულად, როგორც ეს ხშირად ხდება.

დაარტყით რკინას სალაროდან გაუსვლელად

ჩვენი ყველაზე დიდი და გავრცელებული შეცდომა ის არის, რომ უსიამოვნო სიტუაციის შემდეგ დაუყოვნებლივ არ გამოვხატავთ უკმაყოფილებას. ჩვენ ქალები ვართ, თუმცა იმპულსური ხალხი ვართ, მაგრამ საკმაოდ გონივრული ვართ. ამიტომ, ჩვენ არ შეგვიძლია დაუყოვნებლივ გამოვხატოთ ჩვენი პრეტენზია: ველოდებით, ვირჩევთ შესაფერის მომენტს, ვფიქრობთ თითოეულ სიტყვაზე მის წარმოთქმამდე. და ჩვენმა დამნაშავემ დიდი ხანია დაივიწყა ეს სიტუაცია, რადგან მან მაშინვე ვერ დაინახა თქვენი რეაქცია. ეს განსაკუთრებით ეხება ცოლ-ქმარს შორის ურთიერთობას.

ქმარმა რაღაც არასწორად ჩაიდინა, მაგალითად, ცოლი სამსახურიდან არ აიყვანა, იმის ნაცვლად, რომ სასწრაფოდ გამოეხატა ჩივილი, ის უბრალოდ დუმს და განაწყენებულია. ვაი, კაცები არ არიან ექსტრასენსები, რომ უსიტყვოდ გაიგონ შენი მდგომარეობა. და როდესაც ცოლი, ბოლოს და ბოლოს, გადაწყვეტს დალაპარაკებას ქმარს და უთხრას, რომ ის არასწორია. ქმარს გულწრფელად არ ესმის ცოლის პრეტენზიები. ”რატომ იყო იგი ჩუმად, ჩუმად და შემდეგ მოულოდნელად გადაწყვიტა, რომ ბრალი ეპოვა?” - ზუსტად ასე გამოიყურება ეს სიტუაცია მამაკაცის თვალში. ასე რომ, ნუ შეინახავთ ბრაზს საკუთარ თავში, ნუ დაელოდებით შესაფერის მომენტს - ის არასოდეს მოვა, გამოხატეთ თქვენი უკმაყოფილება უსიამოვნო სიტუაციის შემდეგ.

გააკრიტიკეთ არა პიროვნება, არამედ მოქმედება

ასე რომ, აქ თქვენ გაქვთ კიდევ ერთი გავრცელებული შეცდომა ქალებს შორის. ფაქტია, რომ უკმაყოფილების გამოხატვისა და პრეტენზიების გამოტანისას ხშირად ვაკრიტიკებთ თავად ადამიანს და არა მის ქმედებებს. ბუნებრივია, ასეთი ნაბიჯი იწვევს სრულიად საპირისპირო რეაქციას, ვიდრე ჩვენ გვსურს: ჩვენი თანამოსაუბრე იმის ნაცვლად, რომ მოგვისმინოს და გამოსწორდეს, ყველაფერს მტრულად იღებს და უარყოფს.

მაგალითად, თქვენ სთხოვეთ თქვენს ქმარს, წასულიყო სუპერმარკეტში და ეყიდა ყველაფერი, რაც მას სჭირდებოდა სადილისთვის, მაგრამ მან ან დაავიწყა, ან განზრახ უგულებელყო თქვენი მოთხოვნა. თქვენ უკიდურესად უკმაყოფილო და გაბრაზებული ხართ და იწყებთ ქმრის დადანაშაულებას იმაში, რომ ის არის ზარმაცი და ეგოისტური ნაძირალა, რომელიც არ აფასებს თქვენს შრომას. ბუნებრივია, სკანდალი მწიფდება, თუმცა უფრო სწორი იქნება არა შეურაცხყოფას მივმართოთ, არამედ მისი ქმედება გავაკრიტიკოთ. უბრალოდ თქვი: ”ძვირფასო, შენ მოიქეცი უკიდურესად დაუფიქრებლად და დაუსაბუთებლად, შენმა ქმედებამ ძალიან შეურაცხყო”.

გამოცდილებით გამოცდილი: თქვენი საყვარელი პატიებას მოგთხოვთ და ამას აღარასოდეს გააკეთებს. დიახ, არ დაგავიწყდეთ მტკივნეული და განაწყენებული სახის გაკეთება.

ისწავლეთ თქვენი განცხადებების სწორად ჩამოყალიბება

რაც არ უნდა უცნაურად ჟღერდეს, ფრაზის სწორად ჩამოყალიბება უკვე ნახევარი ბრძოლაა გაგებისთვის. ხშირად უკმაყოფილების გამოთქმისას ვყრით შემდეგ ფრაზებს: „არასწორად გააკეთე! არასწორად მოიქეცი! შენ ყველაფერი გააფუჭე! ხედავ, ყველგან არის მხოლოდ "შენ, შენ, შენ".

ჩვენი უკმაყოფილების ამ გზით გამოხატვით, ჩვენ კვლავ ვერაფერს მივიღებთ, გარდა უარყოფისა, აღშფოთებისა და აჯანყებისა ჩვენი დამნაშავესგან. და ფრაზის სწორად ფორმულირებით, ჩვენ შეგვიძლია მივაღწიოთ ყველაზე თავდაჯერებულ ან სქელკანიან აგრესორს. ასე რომ, თქვენ უნდა დაამატოთ ცოტა გაურკვევლობა თქვენს ფრაზას.

მაგალითად: „ალბათ რაღაც სხვანაირად უნდა გაგეკეთებინა. შენ რომ ვიყო, ცოტა სხვანაირად მოვიქცეოდი. შესაძლოა, ამ სიტუაციაში შეიძლებოდა რაიმე არასწორად გამეკეთებინა“. ასეთი განცხადებებით თქვენ თითქოს არ ეთანხმებით მოწინააღმდეგის ქმედებებს, მაგრამ ამავდროულად არ აკრიტიკებთ, არ დასცინით და უარყოფთ მის ქმედებებს. ფსიქოლოგიური თვალსაზრისით, მას უბრალოდ არ აქვს მიზეზი, ჩართოს აგრესია, დაიხუროს თავი ან განაწყენდეს თქვენგან.

ახსენით როგორ

აქ არის კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი პუნქტი, რომელიც აუცილებლად დავივიწყებთ. ფაქტია, რომ პრეტენზიების გამოტანისას ან უკმაყოფილების გამოვლენისას ავიწყდებათ თანამოსაუბრეს ავუხსნათ, როგორ მოვიქცეთ სწორად. შედეგად, ჩვენ უბრალოდ ვაბნევთ სხვა ადამიანს, მაგრამ არანაირად არ ვახდენთ მასზე გავლენას. თურმე უაზროდ ვიქნევთ მკლავებს. ისე, მაგალითად, შენს ქმარს სთხოვე, რომ წასულიყო აგარაკში და ამოთხარა ბაღი - მან ყველაფერი არასწორად ჩაიდინა, შენ უბრალოდ იყვირე და ბრაზი გამოიტანე. მაგრამ შედეგი არ არის - შენმა ქმარმა არ იცოდა ბაღის გათხრა. ასე რომ, სანამ გაბრაზდებით, ყველაფერი საკუთარი მაგალითით უნდა აჩვენოთ.

ასე რომ, ისწავლეთ თვითკონტროლი, ისწავლეთ თქვენი უკმაყოფილების გამოხატვის სწორი გზები და ნუ გადაიტანეთ თქვენი რისხვა სხვებზე. შეამჩნევთ, რამდენად გაგიადვილდებათ ოჯახთან და მეგობრებთან ურთიერთობა, ოჯახში შესამჩნევად შემცირდება ჩხუბი და გაუგებრობა.