ბავშვებში სიცხის დამწევ საშუალებებს პედიატრი დანიშნავს. მაგრამ არის გადაუდებელი სიტუაციები ცხელებით, როდესაც ბავშვს სასწრაფოდ სჭირდება წამლის მიცემა. შემდეგ მშობლები იღებენ პასუხისმგებლობას და იყენებენ სიცხის დამწევ საშუალებებს.
რისი მიცემაა ნებადართული ჩვილებისთვის? როგორ შეგიძლიათ შეამციროთ ტემპერატურა უფროს ბავშვებში? რომელი მედიკამენტებია ყველაზე უსაფრთხო?
მაშ, წავიდეთ.
პირველი და ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ, რაც ფსიქოთერაპიამ მასწავლა ტკივილის გატარების შესახებ, არის ის აზრი, რომ თქვენ შეგიძლიათ როგორმე გადაწყვიტოთ ტკივილი და განიცადოთ ეს მდგომარეობა განსაკუთრებული გზით. მეორე და არანაკლებ მნიშვნელოვანი, ტკივილი დასრულდება. აუცილებლად და ვარიანტების გარეშე.
მე არ ვიქნები ორიგინალური და გამოვიყენებ ამინდის გაფუჭებულ მეტაფორას. შინაგან სამყაროში, ისევე როგორც გარე სამყაროში, განსხვავებული ამინდია. წვიმაც (ჩვენს შემთხვევაში ტკივილი) ხდება, რა თქმა უნდა.
მაგრამ. შეიძლება წვიმაში მოხვდეთ, სადაც ყინულოვანი სეტყვა ეცემა და ჯიუტად იარეთ წინ ფეხშიშველი, აღარ გესმით, რატომ და სად, გრძნობთ, როგორ იკუმშება თქვენი ხბოები ყინულოვან წყალში, მშრალი, წვეტიანი ბრონქიტი ნელ-ნელა იფეთქებს მკერდში. დაღლილი ყინულის დარტყმით და მხოლოდ ერთი ბოლოა - გადავარდი შემდეგ ხვრელზე, ბოლოს და ბოლოს, დაიხრჩო ამ ბლანტი წყალში ფეხქვეშ. ძალიან ფერადი, ტრავმული და ავტო-აგრესიული გზა თქვენი ცხოვრებისთვის. ზოგჯერ, სხვათა შორის, ეს სასარგებლოა - იმ მიზნით, რომ მოგვიანებით აღმოაჩინო, რომ აღარ გინდა ამის გაკეთება.
ან შეიძლება სხვაგვარად გაკეთდეს. გაჩერდი და მიმოიხედე ირგვლივ – არის თუ არა ადგილი, სადაც შეიძლება სეტყვისგან დამალვა? ვინმეს შეუძლია თქვენი ქოლგის ქვეშ შეგიშვათ? არის თუ არა ახლოს მაღაზია რეზინის ჩექმების ასორტიმენტით - თუმცა არც ისე ელეგანტური და განსხვავებული ზომის? შესაძლებელია თუ არა სახურავის ქვეშ ჩასვლა, არის თუ არა ახლოს ავტობუსის გაჩერება, რომელიც მიგიყვანთ ვინმეს (თუნდაც არა თქვენს) სახლში?
ვიმეორებ - ეს არის ალბათ ჩემი ყველაზე მნიშვნელოვანი და გლობალური აღმოჩენა ცხოვრების რთულ და მტკივნეულ პერიოდებში საკუთარი თავის მოგვარების გზების შესახებ.
ახლა კი - შეიმუშავა ტკივილთან გამკლავების კონკრეტული პრაქტიკული გზები.
- შენიშვნა.
როდესაც მოულოდნელად სხეულში რაღაც იწყებს ტკივილს, რაც აქამდე არ მტკიოდა; როდესაც სახეზე დიდი დაძაბულობაა და რატომღაც ძნელია სუნთქვა; როცა აღმოაჩენ, რომ საკმარისი ძალა გაქვს, რომ არ იტირო; როცა არაფერი გინდა, მკერდში ნაკაწრი გიჩნდება და სამყარო თანდათან ღებულობს ნაცრისფერ ფერს - ნუ გააგრძელებ სიჯიუტის ნარჩენებზე ფიქრს, მაგრამ შეამჩნიე და გაიგე - რაღაც ხდება . თქვენ ალბათ ცოტა დაგჭირდებათ დგომა და უფრო ახლოს დააკვირდით რა არის ეს. მარკერები აქ, რა თქმა უნდა, ჩემია, ისინი განსხვავებულია სხვადასხვა ადამიანებისთვის და თქვენი ტკივილის მარკერების ცოდნა, ჩემი აზრით, ძალიან სასარგებლოა.
- ორგანიზება მხარდაჭერა და ხალხი.
უმჯობესია, მინიმუმ, დაურეკოთ და მაქსიმუმ, პირადად მიხვიდეთ ახლობელთან, ვიდრე თავად გაუმკლავდეთ. ეს უკეთესია მრავალი მიზეზის გამო - არც ისე საშინელია და არც ისე მარტოსული და მაშინვე არის იგივე, თბილი, ნაცნობი, ფუმფულა გრძნობა შენს გვერდით და არის ვინმე, ვისაც დაეყრდნო. ამიტომ, აუცილებლად გირჩევთ, რომ ცხოვრებისეული სირთულეების დროს, თავში გქონდეთ იმ ადამიანების სია, რომლებიც გაუძლებენ თქვენს ტკივილს, აფასებენ და პატივს გცემენ და მზად არიან დაუთმონ დრო. მეგობრები, რომლებსაც აქვთ მსგავსი გამოცდილება, არიან ფსიქოლოგები. მხოლოდ სია ჩემს თავში, ან კიდევ უკეთესი, ქაღალდზე. სერიოზულად ვამბობ, კი. იმის გამო, რომ მომენტებში, როდესაც ეს ძალიან ცუდია, ტვინი უარს ამბობს, კონტაქტები შორდება თავიდან და მარტო ყოფნის და/ან საკუთარი თავის არ შემჩნევის ჩვევა იმარჯვებს.
ამიტომ, მტკივნეულ მომენტში ვიღებთ ტელეფონს, ვურეკავთ საყვარელ ადამიანებს, ვამოწმებთ სიტუაციას და ვსაუბრობთ იმაზე, თუ როგორ ვგრძნობთ თავს. ნელ-ნელა, ნელ-ნელა ვიხსნით შიგნიდან ფეთქებულს, ვუსმენთ კითხვებს, ვპასუხობთ, ვხვდებით გამოცდილებას, რომელიც სულს აფარებს და ტკივილს ქმნის. ნუ დავაგვიანებთ, რადგან ფსიქოსომატიკა უფრო რთულია.
- შეხედე ტკივილს და ამოისუნთქე. ამოისუნთქე. და ისევ ისუნთქე - ბევრი.
სუნთქვა ზოგადად ძალიან სასარგებლო რამ არის, მისი წყალობით ვცხოვრობთ, თუ ვინმემ არ იცის. და სწორედ სუნთქვის წყალობით შეიძლება საკმაოდ მარტივად განიცადო ტკივილი - რადგან ჩასუნთქვა-ამოსუნთქვა, ჩასუნთქვა-ამოსუნთქვა ძალიან კარგი ციკლია. ჩაისუნთქე - ჩაისუნთქე სუფთა ჰაერი, მოიპოვე ძალა - და ამოისუნთქე - ამოისუნთქე გულმკერდიდან-სხეული-თვალები-სულიდან ჭარბი, რომელიც აღარ ჯდება სხეულში და ითხოვს გამოვიდეს კივილითა და ცრემლებით.
იმ შემთხვევაში, როცა უკვე დაგიფარა, როცა მოვიდა და ტკივილმა მოიცვა - ყველაზე ტკბილი სუნთქვა, ყვირილი, ტირილია, როგორც გინდა - ხმამაღლა, ძალით, ასე უფრო სწრაფად დაიღლები და ძალა. გადის, ტირილი გადის და მშვიდობა მოდის.
- დაიმახსოვრე მთელი ძალით - ეს დასრულდება, ბევრად უფრო სწრაფად, ვიდრე ჩანს. და ეს ბევრად უფრო ადვილი იქნება.
როცა ვმუშაობდი ჩემსა თუ სხვის ტკივილზე და როცა ვხედავდი სხვის ნამუშევრებს, ტკივილის ყველაზე მწვავე მომენტი 15 წუთიც არ გაგრძელებულა. იმის გამო, რომ სხეული არ არის რკინისგან და ვერ უძლებს ბევრს, საკმაოდ რთულია ტირილი და ფიქრი მითითებულ დროზე მეტად. ამიტომ დაიმახსოვრე შენი ტვინის ნარჩენებთან ერთად მისი ყველაზე გატეხილი მდგომარეობა - ეს იქნება მტკივნეული, უსიამოვნო - მაგრამ არა იმდენ ხანს, როგორც ჩანს. თუ ტკივილს დაუშვებ, მაშინ ყველაფერი მალე დასრულდება. და მაშინ იქნება მშვიდობა და ბევრი ადგილი სხვა გამოცდილებისთვის - ჩვეულებრივ, ბევრად უფრო მხიარული.
ეს საერთოდ გაუგებარი და ძნელი დასაჯერებელი რამ არის - მაგრამ ეს აბსოლუტურად მართალია. როცა მართლა განიცდი ტკივილს, ყველაფერი გაცილებით ადვილი ხდება. ზუსტად ყველაფერი - განწყობა, მდგომარეობა, ცხოვრებისეული მდგომარეობა (ყოველ შემთხვევაში, ერთი შეხედვით). და ბევრი რამის შეცვლა და გაკეთება შეიძლება, როცა ძალა და განწყობა გაქვს - ანუ, როცა სხეულს უშვებ და ნებას მისცე განიცადოს ის, რაც დიდი ხანია ითხოვს.
- იარე, იმოძრავე, იცხოვრე.
ხანდახან იყო მომენტები ჩემს ცხოვრებაში, როცა ტირილი არ შემეძლო. უბრალოდ ცრემლები არ იყო. ასევე არ შემეძლო არავის ველაპარაკებოდი ან ავუხსენი რა ხდებოდა ჩემს თავს. უბრალოდ თავს ცუდად ვგრძნობდი. ნამდვილად კაპსლოკი.
შემდეგ მოძრაობამ გადამარჩინა. წადით სადმე შორს (სრულად დატენილი ტელეფონით ხელში!), დაიბანეთ, გააჩერეთ, გაიწმინდეთ, დაკავდით სპორტით - გააკეთეთ ისეთი რამ, რაც ენერგიას იღებს და გამოაქვს ორგანიზმიდან, ამცირებს ინტენსივობას და ხსნის სიმძიმეს. ამ მეთოდს არ მოაქვს რაიმე დიდი ეგზისტენციალური აღმოჩენები. მაგრამ თითქმის დარწმუნებულია, რომ ხანგრძლივი, დამღლელი ფიზიკური აქტივობის შემდეგ დიდი ალბათობით მოგინდებათ ჭამა და ძილი. და ეს უკვე მშვენიერია, როცა რაღაც გინდა. ეს არის ცხოვრება.
- გქონდეთ შენელების საშუალება. თუნდაც - იცოდე, რომ ის აუცილებლად არსებობს.
თავიდანვე, როცა ტკივილი ჩემთვის რაღაც ახალი და უცხო იყო, და მისი რაოდენობა ჩემს სხეულში ჩარტებიდან ამოვარდნილი იყო და მხარდამჭერი ხალხი არ არსებობდა ჩემს გონებაში, როგორც კლასში, ნამდვილად არ იყო გამოსავალი ან გაჩერება. ეკრანი ჩემს სუბიექტურ რეალობაში. შემდეგ გამოსავალი აღმოაჩინეს.
მას შემდეგ ჩემს შიგნით მაქვს სასაზღვრო სვეტი – სადაც აღარ მაქვს ძალა გაგებისა და ფიქრისთვის, მაგრამ ჯერჯერობით რჩება შესაძლებლობა მივყვე იმ ალგორითმს, რომელიც დიდი ხნის წინ იყო დაყენებული და არაერთხელ დამეხმარა. ძელი დამზადებულია სქელი ხისგან, ძველი და ძალიან საიმედო, მასზე მყარად მიმაგრებული დაფა წარწერით: "მიიღე წამლები, დაიმალე კუთხეში და დაიძინე". ზუსტად ვიცი, რომ ეს მეხმარება ყველაზე მწვავე მდგომარეობის შემსუბუქებაში. ამ წუთებში მე არაფერს ვუყურებ ადამიანებზე, არ ვკითხულობ და არ მესმის ემოციურ ამბებს. დასვენება და გაჩერება მაქვს – იმიტომ რომ ბევრი მაქვს.
თუ იცი როგორ შეანელო, მაგარია. იმის გამო, რომ ყველაზე რთულ, ყველაზე უიმედო სიტუაციებში, თქვენ ნამდვილად შეგიძლიათ დაეყრდნოთ გაჩერებების გამოცდილებას, რის შემდეგაც მოდის ახალი დღე - და, როგორც წესი, ცოტა უკეთესია, ვიდრე გუშინ.
ლუდმილა მარჩენკო.
- დაურეკეთ მათ, ვინც ამ მომენტში გჭირდებათ. იპოვე ძალა და დარეკე. დაასვენე დიდებულების ილუზიებს, რომელსაც სჯერა, რომ მხოლოდ შენ შეგიძლია იზრუნო და სხვები ამის ღირსნი არ არიან. ასევე არის მსხვერპლის კომპლექსი, რომელიც მზრუნველობის ღირსია. ყველა? და დარეკე. საკუთარი პასუხისმგებლობის ნაწილია ისწავლო როგორ მოაწყო საკუთარი თავის მხარდაჭერა. გაიზარდე, სახალისოა!
- იყოს ტკივილი და დასრულდება. გამბედაობა, ძვირფასო მეგობარო, და გამბედაობა! დიახ, ეს არის გმირობა.
- ერხარტ ტოლლე მხარდასაჭერად - ფიზიკური და გონებრივი ტკივილის შესახებ. მაგალითად, The Power of Now. მე ვიცნობ ადამიანებს, რომელთაც იგი დაეხმარა ისწავლონ რეგულარული მრავალდღიანი ფიზიკური ტკივილის დაძლევა, მათ, ვისაც ის დაეხმარა, ისწავლონ პანიკის შეტევები, რომლებიც არ რეგულირდება რაიმე წამლით, და ისწავლეს ცხოვრება საყვარელი ადამიანების დაკარგვით. და მეც მათ შორის ვარ.
ამოისუნთქე. ცოცხალი. გეშინოდეს და გააკეთე.
ფსიქიკური ტკივილი გრძელდება 12 წუთი, დანარჩენი თვითჰიპნოზია. რამდენად შემოთავაზებული ხარ?
ზამთრის ერთ საღამოს ერთმა ახალგაზრდამ, რომელსაც არ ვიცნობდი, მომწერა და მთხოვა, შევხვედროდი.
- მე ვიცი შენი სახელი. სად ცხოვრობ. რამდენი წლის ხარ და სად სწავლობ? წავიდეთ სასეირნოდ. - მომწერა მან სოციალურ ქსელში. დავთანხმდი. ეს არ იყო საშინელი. 17 წლის ასაკში საშინლად გულუბრყვილო ვიყავი, შეიძლება იმიტომ, რომ სოფელში გავიზარდე, სადაც ადამიანები ერთმანეთს ეხმარებიან, ან შეიძლება უბრალოდ არ მესმოდა ხალხის. მე ვუთხარი, რომ შეხვედრის ადგილზე გამიყვანდნენ და თუ რამე დამემართებოდა, პირველი ის იქნებოდა ეჭვმიტანილი. იმ სისულელეების შემდეგ, რაც მას მივწერე, იმავე საღამოს შევთანხმდით შეხვედრაზე. მას საღამოს სკოლასთან შევხვდით, ჩემი სახლიდან საკმაოდ მოშორებით, ამიტომ გადავწყვიტეთ, დიდხანს არ გაგვესეირნა - თებერვალში ხომ ციოდა. სანამ სახლში მიმაცილებდა და გზაში ვკითხე, რას აკეთებდა და თვითონაც ნებით მითხრა. აღმოჩნდა, რომ ის ჩემგან არც თუ ისე შორს ცხოვრობს, ფაქტიურად დაახლოებით ხუთი წუთის ფეხით. ის დაკავებულია მძლეოსნობით, წერს სიმღერებს, რეპს და დადის კლუბებში. ჩვეულებრივი ახალგაზრდა ბიჭი, რომელიც ტკბება ცხოვრებით. ჩვენი გასეირნება დაახლოებით ორმოცი წუთი გაგრძელდა და ერთ გზაჯვარედინზე დავშორდით, რომლის გზებიც ერთს მის სახლამდე მიჰყავდა, მეორე - ჩემსკენ.
- ხვალ გნახავ. მოგწერ. - თქვა, გაიცინა და გავიდა. მე ვიდექი ძირფესვიანად და ვუყურებდი როგორ შორდებოდა მისი ფიგურა თოვლის კედლის მიღმა იმალებოდა. როცა მხედველობიდან გაუჩინარდა, ჰაერი ჩავისუნთქე, რომელშიც, როგორც მომეჩვენა, მისი სუნამოს სუნი ჯერ კიდევ იყო ჰაერში და სახლისკენ გავემართე. კარებს რომ მივუახლოვდი, მივხვდი, რომ ჩემი ტელეფონის ნომერი არ აიღო, მაგრამ უარი ვთქვი, რადგან მე მეგობარი მყავს. მეორე დღეს გავარკვიე, რომ ის გოგოს ხვდებოდა და რთული ურთიერთობა ჰქონდათ, ღალატობდა, რომ უნდოდა მოსვლა და როცა იქ იყო, უნდოდა იქ არ ყოფილიყო. ისიც 17 წლის იყო. როცა მან მკითხა ჩემს პირად ცხოვრებაზე და შემომთავაზა, რომ უკვე შეყვარებული მყავდა, აუცილებლად მოვიტყუე და ვთქვი, რომ მან სწორად გამოიცნო. მას შეეძლო პირველი გამხდარიყო, მაგრამ ამის აღიარების მრცხვენოდა.
საღამოობით ვბრიყვობდით, თოვლში ვტრიალდით, ვსეირნობდით, სადაც შესაძლებელი იყო. დაახლოებით ერთი კვირის შემდეგ მივხვდი, რომ შემიყვარდა. ძალიან მინდოდა მისი კოცნა და მეშინოდა, რომ არ გამეყვანა. ერთ საღამოს საბოლოოდ მოხდა ის, რაზეც ვოცნებობდი, ვაკოცე. კოცნის შემდეგ მან თქვა, რომ ეშინოდა, მე არ გავძევიო. და მე მინდოდა მისი დახრჩობა ჩემს მკლავებში. გული ამიჩქარდა. ბევრი გრძნობა ამ კოცნის დროს და მის შემდეგ ჩემთვის უცნობი იყო. აი, პირველი სიყვარული. გიჟი. უპასუხო... ამას მაშინ მივხვდი, როცა ცოტა ხნის შემდეგ ისევ შეყვარებულზე დაიწყო საუბარი. მასთან ყოველი შეხვედრის შემდეგ ჩემთან მოდიოდა და მეუბნებოდა, რა ცუდად გრძნობდა თავს, მე კი მეცოდებოდა და მხარს ვუჭერდი. ამ ნუგეშის შემდეგ, მე თვითონ წავედი სახლში მარტო და ვთხოვე არ გამეცილებინათ. მივდიოდი და ვტიროდი, მივხვდი, რომ არ მჭირდებოდა, მაგრამ თავდავიწყებით ვიყავი შეყვარებული. მაგრამ რაღაც მოხდა და ასეთი შეხვედრების ერთი კვირის შემდეგ მან დაშორდა მას. ერთი თვე გავიდა ჩვენი ყოველდღიური საღამოს შეხვედრებით. მან გამაცნო მისი მეგობარი ლეშა, რომელმაც მითხრა, რომ მან გამუდმებით დაიწყო ჩემზე საუბარი. დავიწყეთ შეხვედრა. თავი მთლიანად დავკარგე... მაგრამ ის არ დაიკარგა და მართლაც პირველი გახდა. ისინი ამბობენ, რომ არ არის საჭირო აჩქარება, რადგან შეგიძლიათ მიმაგრდეთ. თურმე სიმართლეს ამბობენ. უბრალოდ ვბრაზობდი მასზე. საღამოობით ვიჯექი და ველოდი როდის დარეკავდა, დამიწერდა ან მოვიდოდა. ამ მოლოდინებთან ერთად მოვიდა გაზაფხულის თვე აპრილი. სკოლიდან დამხვდა, ხანდახან იქ მიმყვებოდა. აპრილის ბოლოს ისევ გამოჩნდა მისი დატოვებული შეყვარებული. და უკვე დარწმუნებული ვიყავი, რომ ის ჩემი იყო. 2 მაისს ჩემს დასთან ვიყავი, მწვადს ვაკეთებდით, ვიცინოდით, დღე მზიანი და ნათელი იყო. როდესაც მაგიდასთან ვისხედით, მე მივიღე ტექსტი, რომელშიც ნათქვამია: "ჩვენ უნდა შევხვდეთ". ღიმილი მაშინვე გაქრა ჩემი იციდან. გული სწრაფად მიცემდა და ხელები ოფლიანდებოდა. მაგიდიდან ავდექი და ვუთხარი რომ სახლში მივდიოდი. ჩემი და ალბათ მიხვდა და არაფერი უკითხავს.
ახლაც მახსოვს: თორმეტი წუთის განმავლობაში მივდიოდი მისკენ, მთელი ამ ხნის განმავლობაში ვუსმენდი პოლინა გაგარინას სიმღერას - Lullaby. როცა დავინახე, 16:08 იყო, ჩემს სახლამდე ცოტა ხნით ადრე შევხვდით. თეთრ მაისურში იყო, სერიოზული, ცოტა შეშინებული.
- ირა ორსულადაა. ჟენიამ მიატოვა, მე უნდა დავეხმარო. მე ვიქნები მასთან. ჩვენ ვშორდებით. - ეს თქვა და თვალი აარიდა. მე გავჩუმდი. მტკიოდა, გული ნეკნებზე მიცემდა. - უკაცრავად. - დაამატა მან. თვალებზე ცრემლები მომადგა, ვერაფერი დავინახე, მხოლოდ იმას მივხვდი, რომ თუნდაც ერთი წუთით თვალებს დავხუჭავდი, ცრემლები ლოყებზე ჩამომდიოდა. ტკივილმა ყელში ჩამიკრა და მშვიდად სუნთქვასა და ხმის ამოღებას მიშლიდა. - თქვი რამე. - სიჩუმე ისევ ანტონმა დაარღვია. თვალები დავხუჭე და მოღალატე ცრემლები ნიკაპამდე ჩამომივიდა. ჩუმად გავუყევი მის გვერდით. არ ვიცი იდგა თუ გამომყვა. უბრალოდ გაქრობა მინდოდა, თითქოს მე არ ვყოფილიყავი ან უბრალოდ არ ვარსებობდი. მდინარესთან მივედი, რომელიც სახლიდან ერთ კილომეტრში იყო. არ მაინტერესებდა ვინმე თუ იყო იქ, ვინმემ თუ დამინახა ტირილი. ნაპირზე ქვებს დავარტყი და დაბნელებამდე იქ ვიჯექი. მთელი ამ ხნის განმავლობაში ვუყურებდი მზეს წყალში ჩასვლას და წარმოვიდგენდი, რომ ჩემი ტკივილი მასთან ერთად გაქრებოდა.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ, დაახლოებით სამი დღის შემდეგ, ვიღაც მარინამ, ოცდაორი წლის, მომწერა და მითხრა, რომ ანტონი მას სტუმრობდა. მან იცის რა ხდება მის თავს და დამპატიჟა შესახვედრად. დანიშნულ ადგილას მივედი. მან დაურეკა და ჩართო სპიკერი:
- ანტოშ, გამარჯობა.
- გამარჯობა. დაკავებული ვარ.
-უბრალოდ მინდა გკითხო, დღეს მოხვალ?
- დიახ. ახლა დაკავებული ვარ.
-ახლა ლეშასთან ხარ? აბა, წადი სხვა ოთახში და მითხარი, რატომ გინდა ჩემთან მოსვლა.
- არ შემიძლია.
-ანტოშ მითხარი რა გთხოვე.
- იმიტომ რომ აუცილებელია. - უპასუხა და ისევ იმეორებდა, რომ დაკავებულია, გაუთიშა.
წითურმა გოგონამ ტელეფონი ჯიბეში ჩაიდო და უთხრა, რასაც წესიერი ბიჭები ჩვეულებრივ ინახავენ. მრცხვენოდა და მეწყინა. ახლა მეც მძულდა, მაგრამ მაინც მიყვარდა.
ამ მარინასთან დავიწყე კომუნიკაცია და მან მითხრა, რომ ანტონი მიდის მასთან, როდესაც ის ტოვებს მას, მაგრამ ის ყოველთვის ამბობდა, რომ მათ შორის არაფერი იყო, რისი დაჯერებაც მიჭირდა. მაგრამ ცოტა ხნის შემდეგ კბილებში გამოსცრა მათ ბედნიერება ვუსურვე.
მოგვიანებით მე და ანტონმა დავიწყეთ მიმოწერა, მაგრამ ის არ დათანხმდა შეხვედრებს. მარინაზე დავიწყე კითხვა და გაბრაზება დაიწყო. მან თქვა, რომ ის ძალიან ცუდად იყო და აღიზიანებდა მას თავისი შემაშფოთებელი ზარებით. შემდეგ ჩემში ისეთი გრძნობა გაიღვიძა, რომელსაც არ შეიძლება ეწოდოს კარგი. მათ შორის ვიჩხუბე. მე გადავწერე ის, რაც ანტონმა მომწერა მის შესახებ და გავუგზავნე. იმ საღამოს უსიამოვნო და სასიამოვნო სიურპრიზი მელოდა. ანტონმა მიპოვა. გაბრაზებულმა და ფერმკრთალმა ხელი მომკიდა და სკამზე გამათრია. ყურებში მისი კივილი ჩამესმა.
-რა უთხარი?! რა უთხარი მას?!
ფიქრები ჩემს თავში ტრიალებდა. რა გავაკეთე?! ახლა ის შემიძულებს. და მაშინვე სახეზე ღიმილი გამიჩნდა.
- ახალი არაფერი. მხოლოდ ის, რაც შენ თვითონ თქვი ამის შესახებ. "სასოწარკვეთილად მინდოდა მისთვის ზიანი მიმეყენებინა სანაცვლოდ." და მივხვდი, რომ ახლა მარინა მასზე განაწყენებული იქნებოდა და ვეღარ შეძლებდა მასთან მისვლას. მან ხელი გამიშვა.
-სახლში წადი. საღამოობით მარტო სეირნობას აზრი არ აქვს. - უცებ შეიცვალა. ის აღარ იყო გაბრაზებული, მაგრამ ნაწყენი იყო. მე კი ვგიჟდებოდი და ვტიროდი ჩემს სულში...
ივლისში ჩვენი შეხვედრები კვლავ განახლდა. მან უბრალოდ დაიძინა ჩემთან, მიიღო ის, რაც სურდა. ”მეგობრები ერთმანეთს უნდა დაეხმარონ,” თქვა მან, ”ჩვენ მეგობრები ვართ, არა?” მაგრამ მე ის მიყვარდა, მზად ვიყავი ჭუჭყში დავწოლილიყავი, რომ სუფთა გამოსულიყო. ხანდახან მეპატიჟებოდა მასთან ერთად სასეირნოდ, მაგრამ ყოველ ჯერზე გამოდიოდა, რომ მობეზრდა ამა თუ იმ მეგობრის ნახვა. მან თქვა ეს მაშინ, როცა უკვე იმავე მეგობრის სახლს მივუახლოვდით. შემომხედა და თქვა დაახლოებით რამდენ ხანს წასული იქნებოდა. და ველოდი. ერთგული ძაღლივით.
ერთი ასეთი დროის შემდეგ გადავწყვიტე შევხვედროდი მის მეგობარ ალექსის.
- ვწუხვარ შენზე. შენზე ლაპარაკობდა, ახლა მხოლოდ მარინა. მაგრამ ის არ ამბობს ვინ არის. მხოლოდ სახელი ვიცი და რომ არის 3 წლის ბავშვი. - თქვა ალექსიმ და სკამზე ჩამოჯდა. - ისიც მითხრა, რა სექსუალური თავგადასავლები გქონია და რა ადგილებში. ის სულელია.
ის, რაც აღმოვაჩინე, არაერთგვაროვან გრძნობებს მაძლევდა. მაგრამ მე ისევ ვაპატიე. ამის გამო უკვე სძულდა საკუთარი თავი, ისევ გადააბიჯა საკუთარ თავს.
როცა თირკმელების ანთებით საავადმყოფოში მოვხვდი, მხოლოდ ერთხელ მომაკითხა. გავიარე. და საავადმყოფოდან გავიქეცი მის სანახავად.
აგვისტოს შუა რიცხვებში მითხრა, რომ შემოდგომაზე ჯარში გაიწვიეს. მის გარეშე ერთი წელი ვერ წარმოვიდგენდი... თუმცა, ადამიანს ბევრის გადარჩენა შეუძლია. სექტემბერში ჩვენი შეხვედრები უფრო იშვიათი გახდა. ერთ წვიმიან დღეს ჩემთან მოვიდა და მთხოვა, გამოვსულიყავი. ავად ვიყავი, ტემპერატურის შესამცირებლად აბები დავლიე, უფრო თბილად ჩავიცვი და მასთან გავედი. მან მკითხა, როგორ ვიყავი. მან თქვა, რომ სასეირნოდ მიდიოდა ოლიასთან (მის შეყვარებულთან). მახსოვს, იმ მომენტში როგორ მინდოდა ჩამეხუტო. ორმაგად ცუდი იყო, რადგან მას არ ვუყვარვარ და ამას აჩვენებს, და იმიტომ, რომ ავად ვარ. მოვშორდი, როცა სპორტდარბაზში მომავალ მოგზაურობაზე დაიწყო ლაპარაკი და რომ ოლგასთან ერთად აპირებდა გასეირნებას, ზამთარში რომ შევხედე ლამპიონს, პირველად რომ შევხვდი. ყოველ ჯერზე ვუყურებდი, როცა მეშინოდა მის მზერას შევხვედროდი და უხერხულად ვგრძნობდი თავს, გავწითლდი... ვფიქრობდი, რატომ ვერ ვიტანდი მის სიძულვილს. ბოლოს და ბოლოს, ის ძალიან დიდ ტკივილს მაყენებს. თვალებში ისევ ცრემლებმა დამიწყო მოგროვება. მისკენ მივბრუნდი, საწყალი თვალებით შემომხედა და ჩამეხუტა. არა იმიტომ, რომ მინდოდა. იმიტომ რომ სირცხვილია.
თვრამეტი ოქტომბერს ჩემთან მოვიდა, მეცხრამეტეში უნდა წაეყვანათ. მან მხოლოდ რამდენიმე საათი გაატარა ჩემთან. მერე ჩუმად მოემზადა და სადარბაზოში გავიდა. იდგა და ფეხსაცმელი ჩაიცვა, შემომხედა და დაინახა, რომ ვტიროდი.
- ღრიალებს კიდევ ერთი. - მკვეთრად თქვა მან. უცნაურია, მაგრამ ამ სიტყვებმა გონს მომიყვანა. აღარ მეგონა, რომ მას ერთი წელი ვერ ვნახავდი. ვიდექი და ვფიქრობდი, ვინ არის ეს "სხვა"? დამემშვიდობა და კარიდან გავიდა, თვალებში ჩუმი კითხვა დამტოვა.
იმ დღეს, როცა ანტონი ჯარში გაიწვიეს, მარინამ ისევ მომწერა და მითხრა, რომ მისი მეგობარი ბიჭიც გაიწვიეს. როგორც იქნა, მისი მეგობარი ბიჭი ჩემი მეზობელი იყო, ანტონის მეგობარი. ჩვენ შევხვდით, ვისაუბრეთ და დავთანხმდით. ამაოდ.
ერთი კვირის შემდეგ ანტონის დედამ დამირეკა და მისამართი მითხრა, სადაც მუშაობს. მან თქვა, რომ მან ჰკითხა მას ამის შესახებ. მისამართი მთლად სწორი არ აღმოჩნდა. ამასობაში მარინამ გაარკვია იმ განყოფილების მისამართი, რომელშიც აღმოჩნდა მისი MCH, აღმოჩნდა, რომ ის და ანტონი ერთ განყოფილებაში აღმოჩნდნენ. ერთკვირიანი მცდელობის შემდეგ, გავიგოთ, სად იყვნენ ისინი, ჩვენ წარმატებას მივაღწიეთ. ახლა კი, სულ ორი კვირის შემდეგ, მას შემდეგ, რაც ჩემი სიყვარული ჯარში გაიწვიეს. მისი მისამართი გავარკვიე, ფული მოვაგროვე და მე და მარინა წავედით მათ სანახავად. 4 საათი დამღლელი მგზავრობა იქ და მხოლოდ 15 წუთი მათ სანახავად, რადგან ბოლო ავტობუსი 15 წუთში გადის. საგუშაგოზე ჯარისკაცებს ვევედრებოდით, რომ შეგვეშვა, გავიქეცით, რომ გვეპოვა ახლა სად იყვნენ. და აი ისინი! ჩვენთან მოსასვლელად გამოუშვეს. მისკენ მივვარდი და ჩავეხუტე. გული მკერდში გამიყინა. იმ მომენტში ვფიქრობდი, რომ დედამიწაზე ყველაზე ბედნიერი ადამიანი ვიყავი.
-რატომ მოხვედი? - მისმა ხმამ დამაბრუნა მიწაზე.
- რა? - განზე გავდექი. შიგნით ცარიელი იყო. მტკივა. სირცხვილია.
-რატომ მოხვედი? - გაიმეორა თავისი შეკითხვა, რომელზეც პასუხი არ გავეცი. აცრემლებული თვალებით ვუყურებდი როგორ ეხუტებოდა მარინა თავის ახალგაზრდას.
- უკაცრავად. - ბოლოს გამოვწექი და დროს დავხედე. - მარინ, დროა დავბრუნდეთ. - ჩუმად წავედი ჭიშკრისკენ. ვერ მივხვდი, რატომ სთხოვა დედას მისამართის მოცემა, შემდეგ კი ასე დამხვდა.
ერთი თვის შემდეგ მან წერილი მომწერა. მერე სხვა და სხვა. წერდა, რომ უყვარდა და ენატრებოდა. ის ნანობს. მან პატიება სთხოვა. მჯეროდა და გამიხარდა. იმედი მქონდა, რომ საბოლოოდ რაღაც გამოვიდოდა. მან მთხოვა, გამომეგზავნა ჩემი ფოტოები. და მე გავუგზავნე ისინი მას. შემდეგ კი, დეკემბერში, ვნახე მისი ფოტოები ოლგასთან ჩახუტებული. კოცნა. და ყველაფერი დასრულდა. იყო კიდევ ერთი ტკივილი, რომელსაც ჩუმად ვერ გავუძელი. ისევ იქ მივედი, სადაც ვიჯექი იმ დღეს, როცა მან დამტოვა. უბრალოდ ნაპირზე ვერ გავედი. მუხლებზე დაეცა და იყვირა, რომ ძალა ჰქონდა. ისე ღრიალებდა, როგორც არასდროს ღრიალებდა ცხოვრებაში. აუტანელი ტკივილისგან შიგნიდან ყველაფერი მოწყვეტილი იყო. არ მაინტერესებდა რა შეიძლებოდა დამემართა აქ შუაღამისას. შესაძლოა, იმ მომენტში მეც მინდოდა რაღაც მომხდარიყო.
მისმა მეგობარმა და ჩემმა მეზობელმა, რომლებთანაც ის ერთ განყოფილებაში იმყოფებოდა, მომწერეს, რომ ანტონი უბრალოდ ტრაბახობდა ჩემი ფოტოებით, რომ ის წერილებს უგზავნიდა, რომლებშიც „მიყვარს“ არა მარტო მე. ეს იყო ალბათ უკანასკნელი რისი ატანა. დავიწყე გაგრილება. მაგრამ მე მას ვულოცავ დაბადების დღეს. მარტში მან მომილოცა ქალთა დღე. მაგრამ ჩვენი კომუნიკაცია უშედეგოდ დასრულდა. მე შევწყვიტე მას პასუხი. დავიწყე ჩემს თავში ჩახშობა იმ ემოციების ნებისმიერი გამოვლინების, რომელიც მან გამოიწვია ჩემში. ზაფხულში რამდენიმე დღით სახლში გაგზავნეს, მაგრამ მაინც არ უნდოდა ჩემთან შეხვედრა. ამის შესახებ მაშინ გავიგე, როცა მისი „შვებულება“ უკვე დასრულდა. მოგვიანებით, კარგ საზოგადოებაში აღმოვჩნდი, რამაც ყურადღება გამიფანტა და საბოლოოდ მოვახერხე გრძნობების „დამარხვა“, მაგრამ მაინც მეშინოდა, რომ მის დანახვაზე ეს ყველაფერი განმეორდებოდა.
შემდეგ კი, ერთი წლის შემდეგ, მთხოვა შეხვედრა.
რა არის ტკივილი?
გონებრივი თუ ფიზიკური?
რომელი გეშინია?
სულიერი. ის კლავს არა მარტო სხეულს.
კიდევ რა?
სული და გრძნობები. როგორ მომკალი...
უცნაური საღამო. ერთ-ერთის მსგავსი, როცა სუნთქვაშეკრული ველოდი მის ზარს და
სიტყვები "შენს სახლთან ვარ"...
