Ihmisiä, jotka eivät tarvitse suhdetta. En tarvitse suhdetta, sopiiko se? Kuinka kertoa, jos miehellä ei ole vakavia aikeita

Olemme seurustelleet 5 kuukautta, minä olen 35, hän on 30, molemmat ovat eronneet, hän kuljettaa autoja Euroopasta, olen PR-päällikkö. Kaksi kuukautta sitten tapaamiset vähenivät. Sitten hän katosi 2 viikoksi. Ilmestynyt, selitetty - ongelmia tullin kanssa, erä autoja viivästyi. Ymmärsi. Hän käyttäytyi aina lempeästi hänen kanssaan, ja hän alkoi nähdä saalis tässä, hän sanoo rakastavansa erittäin paljon, ja valittaa heti, että niin vaikeana aikana painoin häntä, että hän on jo hermoissaan. , hän ei voi nukkua ilman alkoholia... Halusin vain pari treffit viikossa! Toissapäivänä hän sanoi - miksi tarvitset tätä kaikkea, olen niin monimutkainen (hän ​​on Kaksoset, minä olen neitsyt), pysähdytään 2 viikkoa, väsyneenä, moraalisesti puristettuna - toisten valtavat rahat on sijoitettu , älä työnnä, se on minulle vaikeaa. Seuraavana päivänä lähetin tekstiviestin: "Olkoon niin kuin haluat. Kunnioitan päätöstäsi. Odotan sinua." Vastauksena hiljaisuus. Olen huolissani, kaipaan. Mitä välillämme tapahtuu, mitä tehdä tässä tilanteessa ja onko tarpeen ja mahdollista tehdä jotain? Tai ehkä tällaista suhdetta ei tarvita?

Toivoa, Almaty, 35 vuotta vanha / 04/02/07

Asiantuntijoidemme mielipiteitä

• Alyona

  No, kuka tykkää mistäkin. Henkilökohtaisesti en tarvitsisi sellaista suhdetta. Jos katsot, ei tässäkään ole suhdetta. Viidestä tutustumiskuukaudesta vain kolmea ensimmäistä voidaan kutsua "suhteiksi". Ja kaikki mitä tapahtui jälkeenpäin oli vain heidän hidasta kuihtumistaan ​​miesten aloitteesta. Teistä ei voi tulla läheisiä ihmisiä toisillenne. Et voinut tulla hänelle välttämättömäksi, tk. muuten hän menisi ongelmiensa ja iloineen luoksesi. Ja ainakaan hän ei pitänyt "taukoja" kommunikoinnissaan kanssasi. Joten tuli tekstiviestejä "Otetaan huomioon, että olemme molemmat vapaita, näkemiin" ja alamme elää, emmekä odottaneet kuka tietää mitä ja kuka. Tämä suhde on kuluttanut itsensä loppuun. Jos ne on tarkoitus elvyttää, se ei ole enää sinun aloitteestasi eikä siinä muodossa, jossa ne ovat nyt. Ja älä ole surullinen: et todellakaan tarvitse niin "vaikeita Kaksosia", jotka eivät voi nukahtaa ilman lasillista vodkaa. 35-vuotiaana elämä ei lopu, eikä sitä pidä tuhlata tuntemattomaan henkilöön, joka on liian kiireinen itsensä kanssa.

• Sergei

  Vaihtoehtoja on monia. Ehkä hänellä on todella suuria ongelmia ja niiden takia hän ei pysty omistamaan aikaa sinulle. Se tapahtuu. Totta, ollakseni rehellinen, kun mies rakastaa naista tai ei yksinkertaisesti halua menettää häntä, mikään vaikeus ei saa häntä katoamaan pitkäksi aikaa. Hän soittaa, kirjoittaa viestejä, yleensä hän tekee kaikkensa pitääkseen yhteyttä. Sinun tapauksessasi näin ei ole, ja siksi voin vakuuttavasti sanoa, että suhteellasi ei ole mitään tekemistä rakkauden tai läheisten suhteiden kanssa. Hän ei pelkää, että löydät toisen. Hän ei välitä kenen kanssa vietät illan. Itse asiassa hän on sinusta kiinni - kuin tähti. Siellä on - no, loistavaa. Ei - no, niitä on vielä kokonainen joukko. Tässä koko tarina sinulle. Hän tietää, että olet paljon enemmän kiinnostunut hänestä kuin hän sinusta, ja hän käyttää sitä. Et ole enää 20-vuotias. Jokaisella on oma tarinansa, oma näkemyksensä elämästä, omat vakiintuneet näkemyksensä. Jossain vaiheessa tapasitte ja, koska olitte melko käytännöllisiä ihmisiä, päätit, että voisitte "tavata" lähemmin. Täydellisesti. Mutta kaikki on hyvää kohtuudella. Ilmeisesti nuori mies ei ollut valmis johonkin vakavampaan kuin pariin treffiin. Ja sitten yhtäkkiä muutaman kuukauden tapaamisia, ja varmasti yrityksesi, vaikkakin tiedostamattomina, tehdä suhteesta vakavampi. Hän saattoi pelätä. Tai sitten vain väsynyt siihen. Sitä myös tapahtuu. Siksi mitä kirjoitit: "Olkoon niin kuin haluat. Kunnioitan päätöstäsi, tämä on oikein. Mutta: "Minä odotan sinua" - se on turhaa. Älä anna kertoimia henkilölle, jonka olet tuntenut vain 5 kuukautta. Jos olisit pysähtynyt viestissäsi kahteen ensimmäiseen lauseeseen, ja miehellä olisi ollut runsaasti perusteluja. Joko he lähettivät minut sinne tai jotain muuta, mutta mitä? Jos se lähetetään, se on isku ylpeydelle. Jos tarkoitettiin jotain muuta, on mielenkiintoa selvittää mitä. Ja sinä otit sen ja selitit. Mitä varten? Nyt mies tietää varmasti, että häntä odotetaan joka tapauksessa, ja tämä lisää röyhkeyttä ja luottamusta omaan vanhurskauteensa. Mielestäni sinun pitäisi vain lähettää nuori mies pois. Koska kaikki on niin monimutkaista, niin ristiriitaista, ja siinä on joukko velkoja, niin miksi tarvitset tätä ilmaista peräpukamaa? No, rakastaisin koko sydämestäni, mutta ei! Ja miksi tarvitset tätä?

Olen 24 vuotta vanha. Erosin äskettäin poikaystävästäni. Olimme tunteneet toisemme puolitoista vuotta, taistelimme, teimme rauhan. Se pysähtyi kahdesti ymmärtääkseen, oliko tämä suhde tarpeellinen. Minusta aina tuntui, että hän ymmärsi minua. Ja sitten opiskelu ilmestyi elämääni.

Opiskelen kääntäjäksi yhdessä maan parhaista yliopistoista. Sitä iloa, jonka koin, kun sain tietää, että pääsin budjettiin, ei voi kuvailla sanoin. Se on vain poikaystäväni, joka aiemmin väitti ymmärtävänsä korkeakoulutuksen tarpeen minulle, muutti mielensä äkillisesti.

Luulen, että kaikki tietävät, että saadaksesi haluamasi, sinun on työskenneltävä. Opintojeni alusta lähtien yritin tehdä läksyjä, etsiä lisätietoa (ei voi luottaa pelkästään opettajan antamiin tietoihin, sinun täytyy opiskella jotain itse). Harjoittelu tapahtuu naapurikaupungissa, joten jos pari päättyy klo 13.00, olen kotona klo 15.00. Sivustoni, nuori mies, vaati, että vietän hänen kanssaan vähintään 4 tuntia joka päivä. Se, että minun piti tehdä läksyni ja sitten herätä kello 5 seuraavana päivänä, ei häirinnyt häntä paljon. Hän sanoi aina: "En välitä. Valitsit tämän tutkimuksen, ongelmasi." Olin järkyttynyt tästä.

Ehkä syy väärinkäsitykseen ei ollut vain hänen itsekkyytensä, vaan myös erilaiset päivittäiset rutiinit. Olin toisessa kaupungissa aamukuudesta alkaen lounasaikaan. Sitten hänen täytyi tulla kotiin, istua tunneille, kysyä paljon, joten opiskelu kestää 5 tuntia.. Hänen hoito-ohjelmansa koostui heräämisestä kello 3 iltapäivällä, elokuvien katseluun, pelien pelaamiseen. Vartijan työ ei ollut taakka, sillä hän nukkui vain vuorossa. Tämä on hänen elämänsä, anna hänen viettää aikansa miten haluaa. Tämä kuitenkin vaikutti syvästi elämääni. Kun pyysin tapaamaan minua junasta (hän ​​itse ei koskaan mennyt ohi), hänen oli ponnisteltava huomattavasti laiskuuden voittamiseksi. Odotin kylmässä vielä tunnin kotiin saavuttuani. sivusto Tietenkään hän ei välittänyt siitä, että voisin käyttää tämän tunnin johonkin hyödyllisempään.

Oli päiviä, jolloin oloni oli huono (4 tunnin uni tuntuu). Hän oli erittäin loukkaantunut ja sanoi jättävänsä minut, jos en menisi ulos kävelylle. Lämpöisenä 39 kävelin. Vakavia askelia annettiin hänelle vaikein. Hän kosi minua, antoi minulle sormuksen, kerroin siitä perheelleni. Ja sitten hän otti sanansa takaisin. Niin yksinkertaista. Lopulta päätin lopettaa tämän suhteen, koska olin kyllästynyt syytöksiin, kuten "tuhoatte suhteemme. Liian kiinnittynyt opiskeluihini." Olin syyllinen ehdottomasti kaikesta, vaikka hän itse ei halunnut tehdä mitään. Hän tarvitsee tytön, joka viettää kaiken aikansa vain häneen. Korjaan edelleen ne kakkoset, jotka sain, kun kävelin hänen kanssaan sen sijaan, että tekisin d/s. Selitykset, että minun pitäisi tehdä jotain muuta elämässä, paitsi kävelylenkkejä, eivät vaikuttaneet (en koskaan huutanut, puhuin rauhallisesti).

Ei niin kauan sitten ostin itselleni talon (työskentelin sivustolla 5 vuotta koulun jälkeen säästääkseni). Olen erittäin iloinen, että tämä nuori mies ei ole siellä. Ei tule olemaan manipulointia ja moraalista painostusta. Nyt en kuule joka päivä: "Olet tyhmä." Myöhemmin hän sanoi, että hän vitsaili, mutta se, että olin epämiellyttävä, ei estänyt häntä. Minun ei enää tarvitse hävetä häntä, kun varoitettuaan, että isoäidilläni ei ollut rahaa, ja siksi on parempi kieltäytyä herkuista, hän tuli, söi kaiken, mitä tarjottiin, ja avasi sitten jääkaapin kuin kotonaan. . Kun tulin hänen äitinsä luo, toin herkkua itse, koska ymmärsin, että siellä oli vielä kaksi pientä lasta. Muuten, hänen äitinsä ajaa hänet jo ulos talosta, koska hän on jo 27-vuotias, eikä hän ole vieläkään ottanut askeltakaan. Maksoin kaiken, jopa bussilipun. Hän olisi voinut saavuttaa jotain, ellei laiskuudesta. Tietyllä hetkellä pelkäsin, että jos eroan hänen kanssaan, en tapaisi ketään ollenkaan. Kuitenkin parempi yksi sivusto kuin tämä painajainen.

Vain lämmin ja laadukas hattu suojaa päätäsi kylmältä. Tyylikkäät ja muodikkaat naisten turkishatut ovat tulleet erittäin suosituiksi käytännöllisyytensä ja houkuttelevan ulkonäön ansiosta.

Ystäväni, kaunis ja fiksu tyttö, asui nuoren miehen kanssa 7 vuotta - hän laittoi ruokaa, pesi, siivosi, tuki häntä kaikin mahdollisin tavoin masennuksessa ja työttömyysjaksoissa. Talonpojalla oli aina selkä peitettynä ja hänen tyttöystävänsä, mikä on loogista, halusi suhteen kehittyvän jonnekin, mutta he eivät kehittyneet mihinkään. Seurauksena pitkien kyyneleiden ja skandaalien jälkeen he erosivat ... Ja kuuden kuukauden kuluttua hän tapasi tulevan aviomiehensä, vuotta myöhemmin he pelasivat häät, nyt heillä on kaksi lasta ja loistava koti. Ja tuo nuori mies asuu edelleen yksin, vaihtaen ajoittain ystäviään. Hän on siisti, mielenkiintoinen, empaattinen, mutta hän ei luopunut vastuustaan ​​kenestäkään muusta tässä elämässä ollenkaan.

Ja on erittäin hyvä, että ystäväni ymmärsi tämän ennen ensimmäistä harmaata hiusta ja munasarjojen vajaatoimintaa.

Jos googletamme aihetta parisuhteista, niin saamme miljoona artikkelia naisille "Miksi et tarvitse miestä" hengessä eikä yhtä "Miksi et tarvitse vaimoa". Johtopäätös on yksinkertainen: riippumatta siitä, kuinka rohkeita olemme, kuinka etsimme tukea sisältä (se on todella tarpeen!), Haluamme silti suhteen. Tämän todistaa myös synnytystä tukevan järjestön Fertility Education Initiativen tekemä tutkimus: heidän tietojensa mukaan monet meistä ovat valmiita alle kolmekymppisiin lapsiin, mutta eivät voi, koska siihen ei ole miestä. Et tietenkään voi sanoa varmasti, kuinka monta miestä maailmassa ei ole luotu suhteeseen. Kokemukseni mukaan kohdistus on 50-50. Näyttäisi siltä, ​​että nämä 50 prosenttia elävät itselleen ja elävät, sillä ei ole meille väliä, tarvitsemme vain yhden.

Ongelmana on, että monet ihmiset teeskentelevät, etteivät he ole! Jokainen heistä viljelee naisessa illuusion siitä, että kaikki on vakavaa, ja kun hän pyytää häntä ottamaan seuraavan askeleen, hän hämmästyy: En halua, en luvannut sinulle mitään. Anteeksi, näkemiin, ce la vie.

"Ce la vie" tapahtui Pariisissa, missä muutin miehen luo, jättäen kaiken Moskovaan (mikä oli typerää, nyt ymmärrän sen). Muutti poikansa, kolmen lelupussin ja suosikkiortopedisen tyynynsä kanssa. Maalasin seinät uudelleen, asensin pesukoneen, siivosin keittiön (mukaan lukien, jotta en tulisi hulluksi minua kohdanneista muutoksista). Parin kuukauden tällaisen perhe-elämän jälkeen komea prinssi, joka oli tuolloin 39-vuotias, kertoi minulle, että tämä ei ollut häntä varten, hän muutti mielensä ja jauheliha on rullattava takaisin pikaisesti. Tämä siitä huolimatta, että hän odotti ja idealisti minua kahdeksan vuotta, tarkkaillen Ranskasta liikkeitäni ja suhteitani muihin! Ja niin, saavutettuaan tavoitteensa, hän julisti: siitä ei tule mitään.

Jotkut hyvät ystäväni väittivät, että hänellä oli joku, mutta ei: hän asuu edelleen yksin, matkustaa omaksi ilokseen, viikonloppuisin ruokailee äidin kanssa. Yhteiset ystävät sanovat olevansa täysin onnellisia.

Samalla tiedän varmasti: minulla oli onni hänen kanssaan! Loppujen lopuksi voisimme mennä naimisiin, synnyttää lapsen, ja sitten eräänä kauniina hetkenä jotain taikuutta iskee hänen päähänsä, ja... Ja minä olisin jäänyt ikkunoituneeseen huoneistoomme Père Lachaisen hautausmaalle - tuomaan kaksi lasta. Niin ja niin näkökulma. Täällä Pariisissa, silmieni edessä, avautui samanlainen nainen, mutta puhtaasti ranskalaiseen tyyliin - tyttö asui poikaystävänsä kanssa kahdeksan vuotta, asui hänen asunnossaan ja maksoi ikään kuin vuokraa (Euroopan tulli, kyllä) , ja hän maksoi rauhallisesti asuntolainan näistä rahoista ... Kahdeksan vuotta myöhemmin tyttö sanoi haluavansa lapsen, hän vastasi, ettei hän tarvitse perhettä, no, hän muutti pois asunnosta, josta hän oli maksanut säännöllisesti kahdeksan vuotta, saamatta mitään - ei perhettäkään. eikä ainakaan osuutta omaisuudesta. Tiesikö hän, että hän haluaa perheen? Tietysti. Surutuiko hän voimakkaasti, että hänet jätettiin yksin? Ei, vaan enemmän siitä, että sinun on suljettava asuntolaina itse.

Tärkeintä on ymmärtää, että se satuttaa meitä usein ensinnäkin egon takia: myöntää, että hänen ei ole vaikea keittää borssia 5 vuotta. Mutta ei tarvitse taistella! Eikä sinun tarvitse juosta internetgurujen luo, jotka lupaavat opettaa sinulle kuinka olla hänen unelmiensa tyttö tai kuinka antaa henkeäsalpaava suihinotto. Gurut eivät auta, koska heidän tekniikansa perustuvat manipulointiin ja kiristykseen seksin kanssa, ja tämä kaikki antaa lyhytaikaisia ​​​​tuloksia, ja joko nuorten tai tyhmien miesten kanssa.

Miehet, jotka eivät edes yritä näyttää vakavilta, näyttävät paljon rehellisemmiltä. Tässä on naapurini I. Naapuri, joka asuu vanhemmiltaan perimässään asunnossa, eli hän ei maksa vuokraa ja asuntolainoja, hän työskentelee teknisenä asiantuntijana kaupungintalolla. Koska liiketoiminta tapahtuu Euroopassa, hänen palkkansa on melko kunnollinen, hän palasi äskettäin Dominikaanisesta tasavallasta, ennen sitä hän oli Kolumbiassa ja hieman aikaisemmin Perussa, Espanjan matkoja lukuun ottamatta. Hänellä ei ole tyttöystävää, hän ei halua lapsia. Asuuko naapurini I huonosti? Asuu hyvin. Me kaikki kadehdimme häntä toisinaan.

Syitä voidaan purkaa loputtomasti - infantilismi, perfektionismi, kypsymättömyys, epäluulo ja juuri tämän luottamuksen etsiminen kumppanien loputtomaan vaihtamiseen, rakkaansa menettämisen pelko ja niin edelleen. Sinun tehtäväsi on vakuuttaa itsellesi, että nämä syyt eivät ole sinun ongelmasi. Psykotrauman hoitaminen on psykologin, ei vaimon, tehtävä!

Yleisesti ottaen olen oppinut läksyni lujasti ja lujasti: ei ihottumaa ennen kuin muutto jonkun toisen alueelle ilman "testiä" aikomusten vahvuudesta. Miten ne tarkistetaan? Puhu, puhu kaikesta! Parisuhteessa on erittäin tärkeää sanoa kaikki etukäteen, rannalla: haluaako ihminen perheen, miten hän sen näkee, miten vastuut ja kulut jakautuvat, haluaako hän lapsia, milloin, kuinka monta jne. , uskontoon asti. Tämä ei tarkoita, että sinun on asetettava henkilö eteensä ja loistattava taskulamppu silmiisi huutaen "Vastaa, paskiainen!", Mutta sinun ei myöskään tarvitse välttää näitä aiheita.

Ja älä pelkää pelotella miestä! Se menee naurettavaan pisteeseen - naiset piilottavat lapsia menneiltä suhteilta, koska lapset voivat pelotella. Terveen ihmisen ei pidä pelätä lasta tai perheenhalua, vaan pelottavia - pakoon metsään, muiden partisaanien luo, he menevät sinne.

Olisi kiva ymmärtää, mitä itse haluat. Olen tehnyt pisteen itselleni. Ei "ystävällinen, suloinen, hauska", vaan monimutkaisempi. Esimerkiksi niin, että ihminen työskentelee myös elokuva-alalla (kuten minä), ja meillä olisi yhteisiä keskustelunaiheita ja yhteisiä projekteja. Ihmettelin älyä - ollakseni minua älykkäämpi. Rakastan lastani omakseen. No, vakavasta suhteesta - sinun on opittava virheistä.

Ja tiedäthän: kaikki tuli yhteen! Löysin juuri tämän! Nyt taaksepäin katsoessani ymmärrän, että unohdin muutaman kohdan, mutta mitä voit tehdä, kukaan ei ole täydellinen. Mutta hetkinä, jolloin pelot ja demonit hiipivät ulos minusta ja sanon: "Sinä et tarvitse ketään, et tarvitse suhdetta ollenkaan!", Hän vastaa: "En ehkä tarvitse suhdetta, mutta minä tarvitsen sinä." Mitä tämä on, jos ei onnellinen loppu?

Vastariippuvuus on yhtä traumatisoitunut kuin läheisriippuvuus. Viime aikoina olen jopa sitä mieltä, että ongelma on vakavampi. Koska kukaan ei aio korjata sitä. He ovat kaikki niin sosiaalisesti seurallisia ja ystävien kanssa. Yksinäisyyttä ihmisten maailmassa kutsutaan.

Tiedätkö, en ymmärrä. Läheisriippuvuudesta ja riippuvuudesta on niin monia kirjoja kaikkialla. Siitä, kuinka ihmiset ovat riippuvaisia ​​toisistaan ​​ja kiireellisestä tarpeesta lopettaa. Ja itsenäistymään. Ja nyt se on vain muotia: olla itsenäinen, menestyvä, siisti ja niin ilman kiintymyksiä ja äärettömän vapaa.

En tarvitse suhdetta

Ja kaikki unohtivat yhtäkkiä, että ilman kiintymyksiä ja äärettömän vapaita ovat sama riippuvainen, vain vastakkaiseen suuntaan. Vastariippuvuutta kutsutaan. Ja niin kaikki ovat hiljaa hänestä hiljaa.

Koska yhteiskunnassa vastariippuvaiset ovat kaikki niin muodikkaita. He ovat suurimmaksi osaksi erittäin menestyviä töissä. Kaikki ovat niin lahjakkaita. Rahalla. He matkustavat. He voivat jopa saada lapsia. Ja he kertovat kaikille, etteivät he tarvitse suhdetta. Tai 5-10 vuotta ovat kertoneet, että niitä tarvitaan, mutta samalla he eivät muuta itsessään mitään. Ja heidän koko suhteensa päättyy nopeisiin pettymyksiin. Ja he ovat oletettavasti tarkkailemassa koko ajan. Jotain, jonka he keksivät itselleen.

Vastariippuvaisia ​​ovat ne, jotka:

1. He etsivät täydellistä, eivätkä he löydä kaikkea.

2. Heti kun ripaus läheisyyttä alkaa heidän elämässään, he tietävät jo etukäteen, miten kaikki päättyy. Ja niin edelleen. Eikä selvästikään hyvä. Siksi on parempi lopettaa heti.

3. Heti kun he tuntevat pääsevänsä lähemmäksi henkilöä, he alkavat keksiä "miksi ei", etsiä ihmisessä joukko puutteita. Ja usko minua, he löytävät sen.

4. Jumala varjelkoon, että avioliitto tulee, he voivat paeta juuri ennen rekisteröintiä.

5. He kertovat kaikille olevansa tyytyväisiä työhönsä. Ja 80 % heidän ajastaan ​​menee työhön. Samalla he voivat jopa kertoa haluavansa todella suhteen, mutta eivät koskaan jätä heille paikkaa. Ja älä tee mitään tahallisia toimia. Ja jos he tekevät, he eivät selvästikään johda ihmissuhteisiin.

6. He voivat väitetysti pysyä suhteessa pitkään. Erityinen. Useimmiten etänä tai parisuhteessa "pysy siellä, tule tänne" koko ajan, missä matkalaukut usein kerätään ja ne joko lähentyvät tai eroavat. Yhdessä eläminen ja ongelmien ratkaiseminen on pelottavaa. Suhteet ovat sitä, kun ollaan yhdessä. Herätä. Hieroa. Olla samaa mieltä.

7. He oppivat erittäin hyvin legendan, että he ovat onnellisia tässä elämässä ja niin. Heillä on erilainen tehtävä. Muistutan sinua kohteliaasti, että läheisyys on yksi perustarpeistamme.

8. Heillä on otsassa juokseva viiva: "Olen kaikki niin itsenäinen. En tarvitse mitään. En tarvitse ketään. Olen omillani. Ja nautin elämästä." No, kukaan, jolla on ehdotus suhteesta, ei sovi heille. No, jos et tarvitse sitä, et tarvitse sitä.

9. He päättivät, että heidän tiensä on etsiä valaistumista, totuutta, jotain muuta. Meditoi itsellesi. Joskus leikitään tietokoneleluja. Yleensä on normaalia peittää pelkonsa hyödylliseltä vaikuttavalla teolla.

10. Jostain syystä he rakastuvat koko ajan, joko työllisiin, tai mantereen toisessa päässä, tai jo 10 vuotta toivottomasti johonkin, johon ei päästä käsiksi.

11. Ja joskus heillä on suhde. Ei kovin pitkäkestoinen. Ne loppuvat samalla tavalla. Mutta he eivät vieläkään saa kiinni, että pointti on heissä ja he myyvät historiaa, että nämä kumppanit eivät ole vielä samat.

12. Heillä on aina tarina siitä, miksi ei nyt.

Ja yleensä se kestää pitkään heidän elämässään. Vuotta 5. Ei vähemmän. No, klassikoilla on koko elämänsä.

Ja tärkein asia. On synti olla uskomatta niitä. Erittäin vakuuttavia ja karismaattisia tovereita.

Rakkaat ystävät! Todettakoon, että nämä ovat vain pelkoja. Ja vastariippuvuus on sama trauma kuin läheisriippuvuus. Viime aikoina olen jopa sitä mieltä, että ongelma on vakavampi. Koska kukaan ei aio korjata sitä. He ovat kaikki niin sosiaalisesti seurallisia ja ystävien kanssa. Yksinäisyyttä ihmisten maailmassa kutsutaan.

Jos alat työskennellä tämän kanssa, voit oppia muita mielenkiintoisia asioita itsestäsi. Ja ihmisistä. Ja elämä voi olla täysin erilaista. Ja satuta itseäsi. Ja kaikki tapahtuu niin kuin et ole edes suunnitellut.

Joten jätä "miksi ei"-tarinasi.

Haluan vilpittömästi tarttua tähän asiaan ja kokea onnea läheisyydestään. Julkaistu.

Agnia Serzhantova

P.S. Ja muista, vain muuttamalla tietoisuuttasi - yhdessä muutamme maailmaa! © econet

Olen jo pitkään kiinnittänyt itseäni ajatukseen, että en tarvitse suhdetta. Jos pidin ihmisestä, voisin paremmin kuvitella itseni hänen kanssaan sängyssä kuin parisuhteessa. Alan ajatella, että en todellakaan tarvitse suhdetta, ja jos he tarvitsevat, he tarvitsevat vain seksiä. Ja se huolestuttaa minua. Onko se ok?

Vastaus: Hei! Valppautesi on ymmärrettävää, mutta syynä ei ole se, että sinussa on jotain todella vialla, vaan se, että olemme kaikki sosiaalisia eläimiä. Tunne, että et ole joutumassa tavanomaiseen normiin (joka on erilainen eri yhteiskunnissa ja eri aikoina), aiheuttaa epämukavuutta riippumatta siitä, kuinka individualistisena ja itsenäisenä henkilö pitää itseään.

Todellisuus, jossa sinä, minä ja miljoonat muut naiset ja miehet maassamme, eikä vain siinä, olemme, on sellainen, että ihmiset tuntevat tarpeen eksyä pareittain. Tämä on ennen kaikkea taloudellisesti hyödyllistä - jos puhumme perheestä, emmekä vain romanttisesta suhteesta. Yksi pitkäaikainen kumppani vie vähemmän henkisiä, fyysisiä ja taloudellisia resursseja kuin monet erilaiset, vaikka näin ei aina ole, etenkään naisten kohdalla, jotka kantavat suurimman osan perhevastuista.

Koska nykymaailmassa väite aineellisen hyödyn kanssa ei aina toimi, koska monet naiset pystyvät nyt elättämään itsensä, perinteiset sosiaaliset stereotypiat tulevat peliin "naimisiin itse": tytön tulee olla miehensä kanssa, kaikilla tässä maailmassa on oma puoli, yksinäiset ihmiset ovat onnettomia. Miksi ihmisten on niin vaikea uskoa, että myös ilman paria oleva ihminen voi olla tyytyväinen elämäänsä, me.
Avioliittoa ja perinteisiä parisuhteita edistetään aktiivisesti valtiotasolla (jälleen hyötysyistä): mediakulttuurin ja erilaisten mieltymysten kautta etuoikeutettuina asuntolainaina ja muina bonuksina.

On äärimmäisen vaikeaa tuntea olonsa mukavaksi ilman kumppania tällaisissa olosuhteissa: riippumatta siitä, millaisen elokuvan käynnistät, kaikkialla ihmiset etsivät rakkautta, löydettyä tai vain kadonnutta; tuttavat ja tuntemattomat kiipeilevät, kommentoi ja pahoittelee henkilökohtaista elämääsi.

Usein juuri tämä kokonaispaine saa meidät haluamaan suhdetta, ei todellista tarvetta sellaiselle. Jos löydät voimaa myöntää, että tämä paine ei toiminut etkä ole kiinnostunut vakituisesta kumppanista, tämä on hienoa, eikä siinä ole mitään hävettävää. Jos mielipiteesi muuttuu ajan myötä ja haluat vakaan suhteen, sekin on hienoa.

Monet naiset valitsevat tietoisesti yksinäisyyden, puhuimme heistä.

Syyt voivat olla erilaisia: pettymys menneisiin suhteisiin ja perheeseen yleensä; haluttomuus käydä kauppaa ja tavata jonkun kanssa vain ollakseen yksin; rakkaus ja tapa itsenäisyyteen ja haluttomuus sitoutua. Kaikki näistä väitteistä ovat normaaleja ja kunnioituksen arvoisia, vaikka muut eivät niin ajattelisi.

Mitä ei ehdottomasti voida kutsua terveeksi, on halu suhteisiin yleensä, kuten abstraktiin arvoon, eikä suhteisiin tiettyyn henkilöön. Pakkomielle puolisoiden löytämiseen, halu löytää pari mahdollisimman pian ja tulla muiden kaltaiseksi ajaa ihmiset myrkyllisiin suhteisiin ja kiireisiin avioliittoihin. Yksin vietettyä aikaa pidetään huonompana, kaikki näkevät vapaan ihmisen automaattisesti sellaisena, joka etsii suhdetta ja on siihen valmis, mutta näin ei tietenkään ole. Elämäsi ilman pysyvää kumppania on yhtä täyttä ja todellista kuin hänen kanssaan.

Seksuaalisen vetovoiman tunteminen miehiin ilman halua aloittaa suhdetta on myös normaalia, on todella helpompi kuvitella seksiä tietyn miehen kanssa kuin koko tulevaa elämääsi. Mutta kun ajattelet suhteen aloittamisesta vain seksin vuoksi, sinun tulee olla varovainen. Intiimillä on oikeus olemassaoloon - olethan sentään täysi-ikäinen ja voit hävittää kehostasi miten haluat. On kuitenkin tärkeää kertoa miehelle rehellisesti aikeistasi, jotta hän ymmärtää suhteesi muodon oikein ja suostuu tietoisesti siihen. Toisten ihmisten tunteiden manipulointi seksuaalisen nautinnon saamiseksi ei ole enää terveellistä.