Kuinka ortodoksisten ja musliminaisten sekaperheet elävät? Ei-juutalainen aviomies – henkinen vaara? Voiko muslimi mennä naimisiin venäläisen kanssa?

Papin vastaus:

Jumalan suunnitelman mukaan jokaisen ihmisen maallisen elämän tarkoitus on tunnistaa itsensä oikein suhteessa Jumalaan ja Hänen totuuteensa - Jeesukseen Kristukseen (Joh. 14.6) sekä saavuttaa pelastava suhde Jumalaan Kristuksen sovitusuhrin kautta. . Nämä suhteet on nimetty: jumaluus, pyhyys tai kunnioitus (2. Piet. 1,4). Perhe on kuitenkin pieni kirkko (Kol. 4.15), joka toimii yhtenä keinona saavuttaa yllä oleva tavoite, sillä jokaisella on kaksi laillista polkua, jotka johtavat iankaikkiseen elämään: pyhä avioliitto tai pyhä selibaatti, yksi monista josta luostaruus on. Ortodoksisessa perheessä, kuten pienessäkin kirkossa, pitäisi olla prosessi, jossa sen jäsenet: aviomies, vaimo ja lapset valmistetaan oikean uskon ja kirkon elämän kautta iankaikkisuuteen. Tästä syystä apostoli Paavali käskee kristittyjä mennä naimisiin Herrassa (1. Kor. 7.39), eli sellaisen henkilön kanssa, joka jakaa kanssamme tärkeimmän: ortodoksisen uskomme. Kristityn tai kristityn naisen avioliitto ei-juutalaisen, tai erityisesti ei-juutalaisen, muslimin kanssa, on vastoin sekä Jumalan suunnitelmaa elämän perimmäiselle päämäärälle - jumaloitumiselle että apostoli Paavalin käskylle: mennä naimisiin Herrassa. Venäjän ortodoksisessa kirkossa tällaiset avioliitot olivat 1700-luvulle asti ehdottomasti kiellettyjä. Mutta Pietarin luvusta 1 alkaen tällä alueella alkoi tapahtua heikkenemistä: ortodoksit saivat solmia avioliiton ei-uskovien kanssa sillä ehdolla, että nämä eivät viettele heitä uskoonsa, ja tällaisesta avioliitosta syntyneet lapset ottaa kasteen ja kasvaa ortodoksiassa.

Mutta uskontojen välisiin avioliittoihin solmiessaan puolisot pääsääntöisesti väittävät: "Kuka uskoo siihen, mikä ei ole tärkeää, koska Jumala on yksi! Pääasia, että rakastamme toisiamme!" Pappina olen toistuvasti joutunut varmistamaan, että tämä rakkaus jatkuu, kunnes ortodoksiset (ortodoksiset), jotka elävät sellaisissa uskontojen välisissä avioliitoissa, kohtaavat väistämättä perustavanlaatuisia eroja kulttuureissa ja mikä tärkeintä, uskonnoissa: islamissa ja ortodoksissa. Tämä voi paljastua esimerkiksi silloin, kun tuleva aviomies tai hänen sukulaisensa tarjoavat morsiamelle muslimihääseremonian avioliiton ja islamin automaattisen hyväksymisen ehdoksi, mikä johtaa Jeesuksen Kristuksen luopumiseen. Tai kun lapsia syntyy sellaisessa avioliitossa ja kristitty vaimo haluaa kertoa heille kasteen sakramentista liittämällä heidät Kristuksen kirkkoon, ja muslimimies päinvastoin ympärileikkaa ja vihki heidät islamiin (joskus puolisot). samaa mieltä näin: tytöt - kastamaan, pojat - ympärileikkaukseen. Osoittautuu, että tytöt menevät taivaaseen ja pojat helvettiin!). Tai nämä ristiriidat paljastuvat, kun kristitty nainen yrittää avioliiton jälkeen täyttää uskonnolliset velvollisuutensa: käydä kirkossa, rukoilla kotona jne. Voit tietysti valita toisen vaihtoehdon: ryhtyä maallisiksi ihmisiksi (lue, luopua omistajistasi). uskonnolliset vakaumukset), mutta se ei ole vielä tosiasia, etteikö tämä ongelma esiinny tulevaisuudessa. Itse asiassa maallisella aviomiehellä, etnisellä muslimilla, saattaa olla islamia harjoittavia uskonnollisia sukulaisia, jotka väistämättä nostavat esiin kysymyksen vaimonsa ja lastensa uskonnollisesta kuulumisesta. Vain hyvin harvoissa tapauksissa puolisot onnistuvat tulemaan toimeen pettämättä uskonnollisia näkemyksiään (taaskin, jos näitä näkemyksiä ei yksinkertaisesti ole olemassa!). Pohjimmiltaan on yleensä vaikeita valintaristiriitoja: joko ortodoksini tai perheeni... Omassa seurakunnassani oli sellainen tapaus: ortodoksinen nainen meni naimisiin muslimin kanssa, ja hän ei antanut hänen mennä kirkkoon, rukoilla ortodokseja, kastaa niitä, jotka ovat syntyneet heidän kanssaan, kunnes hän monien vuosien jälkeen ... kuoli. Toisessa tapauksessa ortodoksinen kristitty, joka oli naimisissa muslimin kanssa hänen kuolemaansa asti, ei voinut vain täyttää uskonnollisia velvollisuuksiaan Jumalaa kohtaan, vaan myös yksinkertaisesti käyttää rintaristiä. Hän piilotti hänet ... hiuksiinsa, josta hänet löydettiin, kun hänen kuolemansa jälkeen he alkoivat pestä hänen ruumiinsa.

Toisin sanoen aviomiehen ja vaimon erilaisten uskonnollisten näkemysten läsnä ollessa heidän välillä ei voi olla yksimielisyyttä. Heidän avioliittonsa rakennetaan perustalle, jossa on aluksi syvä halkeama, joka uhkaa muuttua kuiluun milloin tahansa. Muuten, amerikkalaisten sosiologien tutkimukset tällä alueella viittaavat siihen, että seka-avioliitoilla on kolme kertaa suurempi mahdollisuus hajota. Tämä ongelma paljastuu terävästi uusien lasten kasvatuksessa. Pyhä Johannes Chrysostomos kirjoittaa: "Lasten sydämen kasvattaminen hyveessä ja hurskaudessa on vanhempien pyhä velvollisuus, jota ei voi rikkoa joutumatta syyllistymään johonkin lapsenmurhaan..." Mutta kuinka voit kasvattaa lapsia uskossa ja hurskaudessa jos vanhemmat ymmärtävät tämän uskon eri tavoin eivätkä voi olla yksimielisiä sanoin tai uskonnollisen elämänsä tavalla? Lapsen kasvatus ei saa koostua siitä, että hänet esitellään johonkin abstraktiin, oletettavasti yleiseen kaikille uskonnoille, Jumalaan, vaan hänet määritellään selkeän tunnustuksen jäseneksi, annetaan hänelle konkreettisia palvontamuotoja, rukousta, julkista jumalanpalvelusta jne. Uskonnollisen kasvatuksen vaikeudet alkavat uskontojen välisessä avioliitossa lapsen syntymästä lähtien. Islamin mukaan ensinnäkin epäuskoisen puolison on käännyttävä islamiin. Toiseksi, lapset (ainakin pojat) on ympärileikattava ja kasvatettava islamin perinteiden mukaisesti. Ortodoksisuuden mukaan uskontojenvälisissä avioliitoissa syntyneet lapset on kasvatettava ortodoksiseen uskoon. Tämä tarkoittaa, että toinen puolisoista joutuu vetäytymään uskonnollisesta kasvatuksesta tai muuten syntyy konfliktitilanteita heidän välilleen ja kaksinaisuuden ilmapiirissä kasvavista lapsista kasvaa pääsääntöisesti epäuskoisia. Melko usein puolisot "ratkaisevat" kasvatusongelman näin: emme saa lapsia, emme kasta tai ympärileikkaa. Anna heidän kasvaa aikuisiksi ja päättää mihin uskontoon he kuuluvat. Käytännössä tämä johtaa siihen, että lapset kasvavat uskonnollisesti välinpitämättömiksi, koska he eivät näe vanhemmissa esimerkkiä yksimielisestä uskonnollisesta elämästä ja asianmukaisesta maailmankatsomuksesta. Näin Krysostomin mukaan ortodoksinen vanhempi "syyllistyy jonkinlaiseen lapsenmurhaan".

Harvat ihmiset ajattelevat, että edes toisen puolison kuolema ei lopeta näitä erimielisyyksiä. Ortodoksinen aviomies ei voi haudata vaimoaan, musliminaista ortodoksisen riitin mukaan, hän ei voi rukoilla hänen puolestaan: tilaa hautajaiset ja requiem-palvelut, hautajaiset. Edes puolisoiden luonnollinen halu tulla haudatuksi samalle hautausmaalle ei voi toteutua, koska muslimit ovat kiellettyjä hautaamasta pakanoita yhdessä uskovien kanssa, joten ortodoksisten kanonien mukaan pakanoita ei haudata kristittyjen kanssa kristitylle hautausmaalle. . Siksi ennen kuin ortodoksinen kristitty menee naimisiin toisen uskonnon naisen kanssa, hänen on punnittava huolellisesti kaikki ja harkittava päätöksensä seurauksia.

Entä jos tämä on jo tapahtunut? – Nyt täytyy elää vääristyneessä perheilmapiirissä ja nöyrtyä. Onko välttämätöntä saada toisen uskon puoliso hyväksymään ortodoksisuuden? – Tämä tulee olemaan erittäin vaikeaa. Älä missään tapauksessa saa pakottaa tänne uskonnollisia näkemyksiäsi. Parempi - käytännössä, jokapäiväisessä elämässä saarnata kristinuskoa omalla esimerkilläsi.

Voiko muslimi äiti osallistua lastensa kasteelle? - Voit, voit. Mutta tässä tulee esiin toinen uskontojen välisten avioliittojen paise: islamin näkökulmasta kristityt ovat uskottomia, polyteistejä, koska he tunnustavat uskonsa pyhään kolminaisuuteen. Ja muslimi äiti (jopa etninen) olla läsnä lapsensa vihkimyksessä polyteistiseen uskontoon tarkoittaa uskontonsa käsitteiden murtamista, kaksinkertaisuutta.

Tutustuminen, flirttailu, rakkaus, perhe - kaikki rakastuneet parit yrittävät noudattaa tätä skenaariota. Mutta usein ennakkoluulot, kuten toisen puolison eri kansallisuus tai uskonto, häiritsevät avioliittoa. Voiko muslimi todellakin mennä naimisiin kristityn naisen kanssa? Vai onko se tabu, joka on asetettu meille vuosisatojen ajan? Yritämme todella ymmärtää mahdollisuutta solmia liitto eri tunnustamista edustavien ihmisten välillä ja pohtia esimerkin avulla, mikä voi estää heitä solmimasta laillista avioliittoa.

Erot ja erimielisyydet uskonnoissa

Yksi ensimmäisistä ja tärkeimmistä esteistä perheonnellisuuden tiellä avioliitossa muslimin kanssa voivat olla erimielisyydet uskonnossa, koska islam ja kristinusko saarnaavat joistakin samankaltaisuuksistaan ​​huolimatta joskus päinvastaisia ​​asioita, esimerkiksi:

1. Kristityillä oletetaan olevan yksi puoliso. Muslimi voi solmia 4 vaimoa samanaikaisesti.
2. Kristinusko kieltää vaimon hakkaamisen tottelemattomuudesta, kun taas islam neuvoo: lyö häntä loukkauksesta.
3. Kristinusko saarnaa miesten ja naisten tasa-arvoa Jumalan edessä. Islam sen sijaan uskoo, että naiset ovat miehiä huonompia.
4. Kristinusko opettaa meitä olemaan kärsivällisiä muita uskontoja kohtaan, kun taas islam saarnaa taistelua pakanoita vastaan. "Kun tapaat niitä, jotka eivät ole vakuuttaneet, niin - isku miekalla niskaan" (47.4). "Taistele uskottomia ja kasvoja vastaan. Ole julma heille!" (9,73).

Tämä on vain pieni osa kahden maailmantunnustuksen välisistä eroista. Mutta he voivat puolestaan ​​muuttaa muslimin avioliiton kristityn tai juutalaisen kanssa eläväksi helvetiksi, jos aviomies noudattaa tiukasti Pyhää Raamattua (Koraania). Tällaisessa avioliitossa puoliso nöyryyttää ja hakkaa vaimoaan jatkuvasti pienimmästäkin virheestä.

Rakkaus ja avioliitto eivät ole sama asia

Kyllä, kaikki iät ja uskonnot ovat rakkauden alamaisia. Vaikka muslimille ja kristitylle naiselle avioliitto ja rakkaus ovat joskus yhteensopimattomia käsitteitä. Ja jos kristinusko kannustaa vahvoihin avioliittoihin ja hylkää ilmaiset avioerot naimisissa olevien ja naimattomien puolisoiden välillä, niin islamissa he ovat uskollisempia avioerolle, esim. aviomies voi antaa vaimolleen avioeron juuri sillä tavalla, vaikkapa pienimmästäkin loukkauksesta tai jos hän on kyllästynyt häneen. Mutta vaikka kristityt päättäisivätkin erota, se ei ole helppoa, heidän on käytävä läpi pitkä sarja keskusteluja hengellisen mentorin kanssa ja todistettava seurakunnalle, että avioero ei ole mielijohteesta, vaan välttämättömyys. Muslimi voi sanoa vaimolleen tiettyjä sanoja, minkä jälkeen ne katsotaan eronneiksi.

Tietysti voit ottaa riskin, mutta entä jos olet onnekas ... No, entä jos et ole onnekas, ja naisen on parhaimmillaankin siedettävä velvollisuudentuntoisesti miehensä moniavioisuutta ja pahimmassa tapauksessa pysyttävä vieraassa paikassa maa ilman toimeentuloa.

Johtajuus perheessä

On syytä huomata, että johtava rooli muslimin ja kristityn naisen avioliitossa annetaan aina hänen miehelleen. Eikä sillä ole eroa, onko vaimolla rikas myötäjäinen vai ei. Välittömästi häiden jälkeen vaimo joutuu miehensä hoitoon, joka päättää kaikesta hänen puolestaan. Hänellä ei ole oikeutta paitsi työskennellä ilman miehensä lupaa, myös käydä sukulaistensa ja ystäviensä luona. Muuten, kaikki kodin parantamiseen liittyvät kysymykset aina sisustuksen, huonekalujen ja astioiden valintaan asti, myös aviomies päättää. Ja jos ennen häitä vierailit kauneushoitoloissa ja käytit muodikkaita vaatteita, unohda se. Nyt käytät mitä tahansa miehesi valitsee ja näytät siltä miltä hän haluaa.

Uskonnolliset käytännöt syynä ajatella

Jokaisella uskonnolla on omat tapansa, joihin joskus liittyy ammuksia, mutta muslimien tapoja ei hyväksytä millään verukkeella, esimerkiksi:

• On kiellettyä mennä naimisiin ja mennä naimisiin muiden uskontokuntien kanssa.
• Päätöksiä ei voida tehdä ilman sulhasen vanhempien suostumusta.
• Lasten määrän suunnittelu on kiellettyä.
• Nainen ei saa mennä ulos minnekään ilman miehensä tai tämän sukulaisten lupaa.
• Vaimo on kielletty kommunikoimasta muiden ihmisten miesten kanssa.
• Nainen ei saa paljastaa päätään, käsiään ja jalkojaan vieraiden ihmisten läsnäollessa.

Lista voi olla hyvin pitkä. Jokaisen kohdan rikkominen voi johtaa suunnittelemattomaan avioeroon. Siksi, ennen kuin etsit vastausta kysymykseen, onko mahdollista mennä naimisiin muslimin kanssa suuresta rakkaudesta, mieti, tarvitsetko sitä? Tarvitsetko avioliiton, jossa ei ole takeita, jossa naisella ei ole oikeuksia, vaan vain velvollisuuksia, jossa naista kohdellaan kuin tavaraa, joka voidaan helposti korvata toisella? Jos ainakin yksi kohdista tuntui sinusta villiltä ja mahdottomalta hyväksyä, sinun tulee miettiä tällaisen suhteen suositeltavuutta.

Morsiamen ja sulhasen vanhempien tapaamisen ominaisuudet

Jos kaikista varoituksista huolimatta uskot, että avioliitto suuresta rakkaudesta muslimin kanssa on mahdollista, älä kiirehdi laillistamaan suhdettasi. Usko minua, se ei tule olemaan helppoa. Aluksi hänen sukulaistensa on annettava miehesi mennä naimisiin kanssasi, ja tämä on usein mahdoton tehtävä useista syistä.

1. Heillä on jo mielessään muslimityttö hyvästä perheestä, useammin sukulainen.
2. Teillä on erilaisia ​​uskontoja, ja naimisiin meneminen "uskottoman" naisen kanssa on suuri synti.
3. Sinulla on erilaisia ​​näkemyksiä perheestä, elämästä jne. Sinun on elettävä suuressa perheessä, vanhempiesi, veljisi ja sisaresi ja joukon miehesi veljenpoikia kanssa. Eikö tämä linjaus sovi sinulle? Täällä he myös eivät halua repiä poikaansa pois perheestä avioliiton vuoksi "uskottomien" kanssa.

Ja vaikka sulhanen suostuttelee vanhemmat suostumaan naimisiin kristityn naisen kanssa, sinun on tässä tapauksessa ainakin vaihdettava uskontosi.

Uskonnon vaihto ulospääsynä

No, vaikein osa on ohi, ja sinun sallittiin mennä naimisiin, mutta siinä ei vielä kaikki. Ollakseen laillisesti naimisissa kaikkien islamin kanonien mukaan, morsiamen ja sulhasen on oltava samaa uskoa. Eli sinun on ehdottomasti vaihdettava ortodoksisuuttasi. Muuten, tämä ei ole ollenkaan vaikeaa. Riittää, kun toistat tämän lainauksen Koraanista papin jälkeen, ja olet jo muslimi: "Ashhadu an la il`aha` illa Ll`ahu wa `ashhadu` anna Muh`ammadan ra`sul Llahi."

Mutta niille, jotka ovat kiinnostuneita vastauksesta kysymykseen, onko mahdollista elää avioliitossa muslimin kanssa pysyen kristittynä, ei ole yhtä vastausta. Loppujen lopuksi, jos noudatat perinteitä, yksikään pappi ei järjestä hääseremoniaa eri uskontokuntien välillä. Jos päätetään olla suorittamatta tätä seremoniaa, mikä on epätodennäköistä (sulhanen vanhemmat eivät salli), et voi vaihtaa uskontoasi.

Muslimien ja kristittyjen hääseremoniat

Kahden maailman uskonnon edustajien hääseremoniat eivät eroa kovinkaan toisistaan, mutta tässä on joitain vivahteita. Esimerkiksi:

1. Kristillisessä hääseremoniassa hallitseva paikka on häät kirkossa, sitten on ilmoittautuminen maistraatissa ja vasta sen jälkeen tulee hääjuhlan aika.
2. Muslimit järjestävät ensin juhlat, joihin osallistuvat kaikki morsiamen ja sulhasen lukuisat sukulaiset sekä naapurit, kollegat ja jopa vain tuttavat. Sitten, juhlan jälkeen, pappi johtaa "nikah" (hääseremonian). Mutta rekisteröinti rekisteritoimistossa voi olla täysin poissa.

Jos olet tyytyväinen tällaiseen "avioliittoon" ilman leimaa passissasi ja takuita, niin mene siihen.

Rekisteritoimisto vai nikah?

Kaikkien uskonnollisista eroista johtuvien vaikeuksien ja väärinkäsitysten takana. Vanhemmat tapasivat ja hyväksyivät valintasi. Jäljelle jää vain valita, kuinka laillistat suhteen: rekisteröidytkö maistraatissa vai pidätkö nikahin (muslimien häät) vai kenties molemmat. Monet ihmiset kysyvät, onko muslimin ja kristityn naisen välinen avioliitto pätevä? Tässä on mahdotonta antaa yksiselitteistä vastausta. Kyllä, se on voimassa, jos se on rekisteröity maistraatissa tai jos morsian kääntyi islamiin ja "nikah"-seremonia suoritettiin. Jos rekisteröinti puuttuu tai nikah suoritettiin ilman uskontoa, silloin tällainen avioliitto katsotaan pätemättömäksi.

Uskonto ei ole este rakkaudelle

Huolimatta lukuisista eroista, sekä kansallisesta että uskonnollisesta näkökulmasta, tapahtuu, että muslimin ja kristityn naisen välisestä avioliitosta voi tulla paitsi onnellinen, myös roolimalli. Tämä on ensisijaisesti puolisoiden ansio. Loppujen lopuksi, jos hylkäämme kaikki ennakkoluulot ja katsomme asioita hillitysti, yksi asia tulee selväksi, että molemmat ihmiset palvovat samaa Jumalaa, vaikka kumpikin omalla tavallaan.

Nykymaailmassa monet ihmiset hylkäävät perinteet kokonaan ja jäävät vain sanoiksi "muslimit" tai "kristityt". Itse asiassa kaikki on täysin erilaista: nuorempi sukupolvi ei vain mene uskonnollisiin instituutioihin (moskeija, kirkko), mutta ei myöskään noudata perinteitä, kuten heidän uskontonsa määräävät. Ja vain kansallisen taipumuksen perusteella he luokittelevat itsensä johonkin uskontoon. Ehkä tämä on parasta ... Tässä tapauksessa tässä liitossa ei ole uskonnollisia erimielisyyksiä, ja kaksi rakastavaa sydäntä ei vain etsi syitä riitoihin, vaan ovat myös suvaitsevaisempia toisiaan kohtaan, ja tämä , puolestaan ​​​​on avain vahvaan perheonnellisuuteen.

Nykymaailmassa ketään ei yllätä eri uskonnollisten ihmisten väliset avioliitot, rajat hämärtyvät, globalisaatio etenee harppauksin. Jos joskus herää kysymyksiä, kuten: onko muslimin mahdollista mennä naimisiin kristityn naisen kanssa - elämä tekee omat mukautumisensa, ihmiset löytävät yhteisen kielen tai jotenkin ratkaisevat ongelman.

Saadaksesi oikeat vastaukset tätä koskeviin kysymyksiin, sinun on käännyttävä ensisijaisiin lähteisiin, Raamattuun ja Koraaniin, vain ne voivat antaa tosiuskovalle oikeat ohjeet.

Usein on tilanteita, joissa islamin kannattaja rakastuu kristittyyn tyttöön. Nuori mies on eksyksissä eikä tiedä miten käsitellä tunteitaan. Mitä hänen pitäisi tehdä? Onko muslimin ja kristityn välinen avioliitto mahdollinen?

Nikah muslimin ja kristityn välillä

Nikah on islamin sääntöjen mukainen avioliitto musliminaisen ja musliminaisen välillä. Se on voimassa myös, jos muslimi menee naimisiin kristityn tytön kanssa. Tässä tapauksessa nainen tulee muslimiperheeseen ja kunnioittaa tämän talon perinteitä.

Samaan aikaan hänen ei tarvitse hyväksyä islamia, tämä sanotaan Koraanissa.

Toinen asia on, että nainen joutuu vastuuseen yhteydestään pakanain ennen uskoaan. Jos nainen ei ole uskovainen, tätä ongelmaa ei edes esiinny.

Nikah on voimassa muslimin ja kristityn välillä, koska Koraani tekee poikkeuksen naisille, jotka uskonnoltaan ovat Raamatun tai Ahlul Kitabin (arabiaksi) kannattajia. Kristityt ja juutalaiset ovat mukana tässä luettelossa.

On hyödyllistä huomata: nainen saa myös avioeron (talak) islamilaisten tapojen mukaan, heti kun aviomies lausuu julkisesti tämän sanan kolme kertaa, avioliitto katsotaan puretuksi. Joissakin yhteisöissä riittää sanominen kahdesti ja ilman todistajia.

Naisella ei ole oikeutta erota. Koraani sisältää tapauksia, joissa talak on mahdollista vaimolle, mutta niitä on hyvin vähän ja se on käytännössä mahdotonta. Esimerkiksi, jos haluat syyttää puolisoa uskottomuudesta, sinun on löydettävä useita todistajia, kukaan ei usko naisen sanoja.

On muistettava, että tämän avioliiton lapset jäävät avioeron tapauksessa isänsä luo, äidillä ei ole oikeuksia heihin. Lisäksi miehen on elätettävä ex-vaimoaan, maksettava jotain elatusapua, jos tämä sai hänet neitsyksi.

Voiko muslimi mennä naimisiin venäläisen kanssa?

Venäläiset ovat uskossaan kristittyjä, mutta Koraani erottaa heidät muista kristinuskon kannattajista.

Allahin mukaan venäläiset ovat polyteistejä, he uskovat Isään, Poikaan ja Pyhään Henkeen. Tämä tarkoittaa, että ennen kuin venäläinen nainen on uskonut islamiin, häntä ei voida ottaa vaimoksi.

Häntä pidetään vaimona, jos hän luopuu uskostaan ​​ja kunnioittaa islamin perinteitä ja kasvattaa lapsensa todellisina muslimeina.

Jos tyttö kasvatti perheessä, jossa on vahva kristillinen perinne, hänen on vaikea luopua uskostaan. Vaihtoehtoa, jolloin muslimimies hyväksyy toisen uskon rakkaansa vuoksi, ei edes harkita, tällaisia ​​ennakkotapauksia on yksi kymmenistä miljoonista.

Mieti, kuinka Raamattu tulkitsee tämän tilanteen.

Voiko kristitty nainen mennä naimisiin muslimin kanssa

Kristityn nainen voi mennä naimisiin muslimin kanssa, mutta hän elää naimattomassa avioliitossa, mikä tarkoittaa synnissä.

Kristillinen usko ei tunnusta tällaista avioliittoa, koska se pitää sitä avoliittona. Jos hän on valmis tähän vaiheeseen, hän ottaa vastuun omasta kohtalostaan ​​ja kääntää selkänsä Luojalleen.

Raamattu kutsuu tällaisia ​​avioliittoja "suureksi pahaksi" ja "syntiksi Jumalan edessä", joita ei voida pestä pois elämänsä aikana. Syyllisyys nostetaan "taivaaseen", tekoa pidetään "pään ylittävänä laittomuudena".

Kaikkien kristittyjen pyhä kirja ei hyväksy avioliittoja muiden tunnustavien ihmisten kanssa, tämä käy selvästi ilmi Vanhan testamentin käskystä: "Ottaa vaimoja ja mennä naimisiin vain omasta kansastaan". Uutta testamenttia vastustetaan myös ja Paavalin (apostoli) suun kautta sanoo, että "naimisissa vain Herrassa", ja muslimi ei kulje Jumalamme alaisuudessa.

Isä Danielin kirja, jossa hän pohtii tällaisia ​​avioliittoja, auttaa tutkimaan tätä aihetta yksityiskohtaisesti.

Isä Danielin kirja (Daniil Sysoev) "Avioliitto muslimin kanssa"

Kirjan kirjoittaja kommunikoi lukijan kanssa yksinkertaisella ja ymmärrettävällä kielellä. Hänen esiin tuomat aiheet ovat ajankohtaisia ​​nykyään, koska kulttuurit ja uskonnot sekoittuvat jatkuvasti.

Hänen pohdiskelut auttavat ymmärtämään, miten ortodoksinen kirkko suhtautuu sekavioliittoihin. Joillekin se on vain tietoa, mutta toisille se on hyödyllinen oppitunti.

Mitä tehdä, jos olet jo liitossa ei-juutalaisen kanssa? Kuinka purkaa avioliitto? Tai kuinka käyttäytyä vieraassa ympäristössä? Nuoret voivat hyötyä vastauksista näihin kysymyksiin. Ehkä joku alkaa tarkastella suhdettaan ihmisiin eri näkökulmasta.

Kirjassa esitetyt esimerkit saavat sinut ajattelemaan, mitä olisin tehnyt tai olisin tehnyt, jos olisin joutunut sellaiseen tilanteeseen. Ne, jotka ovat kiinnostuneita oppimaan häiden tai kasteen sakramenteista, löytävät myös aiheensa, ne on kuvattu ymmärrettävällä kielellä.

Islamin kanoninen avioliittolainsäädäntö sallii avioliiton muslimien ja Kirjan kansan (kristittyjen ja juutalaisten) naisten välillä. Aina - sekä profeetan lähetystyön aikana että nykyään - muslimimiehet saattoivat mennä naimisiin kristittyjen ja juutalaisten kanssa.

Nykyään globalisaation ja kulttuurien sekoittumisen yhteydessä uskontojen välisten avioliittojen seurauksena perheissä syntyy useita ongelmia, esimerkiksi lasten kasvattamisessa islamilaisen uskon hengessä tai islamilaisen maailmankuvan juurruttamisessa. Myös demografinen tekijä on tärkeä: muslimien avioliitot ei-musliminaisten kanssa vähentävät jossain määrin musliminaisten mahdollisuuksia löytää rinnakkaisuskonnollinen puoliso, mikä pakottaa heidät naimisiin ei-muslimien kanssa, mikä on kanonisesti laitonta.

Ylivoimainen enemmistö islamin arvovaltaisista tutkijoista, mukaan lukien kaikkien neljän madhhabin teologit, ilmaisi mielipiteen, että muslimin ei ole toivottavaa mennä naimisiin Kirjan kansan naisen kanssa. Argumenttina esimerkkinä on toinen vanhurskas kalifi, 'Umar, joka ollessaan uskovien hallitsija kehotti muslimeja eroamaan kristityistä ja juutalaisista vaimoistaan. Kaikki paitsi Khuzeifa erosivat välittömästi. Sama erosi vaimostaan ​​hetken kuluttua osoittaen siten, että islamissa ei ole suoraa kieltoa tällaiselle avioliitolle, mutta kalifin käskyjä ei voi rikkoa.

"Umarin määräys ei ollut perusteeton. Ottaen huomioon kanonisen sallitun muslimien avioliitot Kirjan kansan naisten kanssa, monet muslimit alkoivat solmia naimisiin kristittyjen ja juutalaisten kanssa, mutta eivät myöhemmin osoittaneet halua esitellä vaimoilleen Koraanin evankeliumin totuutta, vahvistaakseen sitä. heitä islamilaisessa hyveessä.

Jotkut teologit, erityisesti Hanafi madhhab, julistavat, että tällaiset avioliitot ovat kiellettyjä (haram) ei-islamilaisessa valtiossa, jossa muslimit muodostavat vähemmistön, koska tällaisissa olosuhteissa pohjimmiltaan kysymys uskovan henkilökohtaisesta uskonnollisesta asemasta - oikeus elää uskonsa kaanonien mukaan, mikä edellyttää uskonnollisten tarpeiden vapaata toteuttamista (mukaan lukien mahdollisuus suorittaa viisi kertaa rukous ajoissa), oman elämän säätelyä sharia-lain mukaisesti (perhe-, avio-, perintöasioissa jne. .). Tärkeä tekijä on yhteiskunnassa esiintyvät nationalistiset, islaminvastaiset tunteet ja propaganda joukkotiedotusvälineissä, joita tapahtuu joissakin osavaltioissa, sekä (mahdollisesti johtuen edellä mainitusta) ei-muslimipuolison kategorinen halu kasvattaa lapsia erilainen (ei-islamilainen) uskonnollinen perinne. Tällä asiaintilalla ei voi olla vaikutusta ennen kaikkea perheisiin, joissa puoliso (tulen pitäjä, lasten äiti ja kasvattaja) ei ole muslimi: perheen henkinen, uskonnollinen ja kansalliskulttuurinen perusta heikkenee. .

Tietysti islamilaiset kaanonit sallivat avioliitot toisaalta muslimien ja toisaalta kristittyjen tai juutalaisten välillä, mutta täytyy ymmärtää, että tämä Herran sallivuus sisältää kätkettyä viisautta ja etuja. Totuuden tielle lähtenyt henkilö yrittää auttaa lähimmäistänsä löytämään tämän tien, tekee kaikkensa varmistaakseen, että hänen perheensä kuulevat Herran sanan ja käytännössä täyttävät Hänen käskynsä, mikä ei ole joskus helppoakaan. muslimiperheessä, jos yhteiskunta ja ympäristö eivät vaikuta siihen.

Muslimi, joka menee naimisiin kristityn tai juutalaisen naisen kanssa tämän kauneuden vuoksi, mutta ei sitten yritä saada häntä ymmärtämään ja hyväksymään muslimiarvoja, kuuluu edellä mainitun kalifi 'Umarin järjestyksen piiriin. Jos hän laiminlyö tämän vakavan varoituksen, hän kyseenalaistaa itsensä ja lastensa hyvinvoinnin molemmissa maailmoissa.

Yhteenvetona edellä esitetystä voidaan päätellä, että muslimin avioliitto siveellisen ja hyvin käyttäytyvän kristillisen ja juutalaisen kulttuurin naisen kanssa on kanonisesti sallittua, mutta on kuitenkin otettava huomioon (1) aviomiehen aseman säilyminen. perheessä islamin kanonien mukaan (2) vaimon toivottavuus islamin uskon omaksumisen ja (3) lasten pakollinen kasvattaminen moraalin ja uskonnollisuuden hengessä Pyhän Koraanin ja Jumalan viimeisen sunnan määräämänä sanansaattaja (siunatkoon Korkein häntä ja tervehtiköön häntä). Ja kaiken tämän tulisi tapahtua uskon yhteydessä yhteen Jumalaan, jonka viimeisten profeettojen joukossa olivat Mooses, Jeesus ja Muhammed.

Kaikkivaltias pelastakoon meidät hätiköityiltä teoilta ja antakoon meille ja jälkeläisillemme tavat ja mahdollisuudet saavuttaa onnea maallisessa ja ikuisessa maailmassa!

Vastaukset aiheeseen liittyviin kysymyksiin

Olen ortodoksinen, ja hän on muslimi. Rakastuimme ja haluaisimme perustaa perheen. Onko tämä mahdollista ja millä ehdoilla?

Jos tunteesi ovat täydellisiä, vilpittömiä ja molemminpuolisia, yritä nähdä maailma rakkaasi asenteen prisman läpi ja ehkä sinä itse vastaat esiin tulleisiin kysymyksiin.

Olen kastettu kristitty, rakastan muslimia kovasti. Rakkaus on ollut molemminpuolista lähes viisi vuotta, mutta emme ole pystyneet perustamaan perhettä, koska nuori mieheni ei voi päättää lempinimistä, koska en hyväksy islamia. Hänen äitinsä ei ole minua vastaan. Hän kysyi äskettäin neuvoa sukulaiselta mullahilta, joka sanoi, että minun on ehdottomasti käännyttävä islamiin.

Minulla on erittäin hyvä asenne islamiin, koska tiedän, että Jumala on yksi. Haluan, että tulevat lapsemme ovat muslimeja. Kyllä, ja ehkä hyväksyn islamin, jos tulen itse tähän. Minusta on väärin ottaa niin vastuullinen askel kuin omaksua erilainen usko tietämättä siitä käytännössä mitään. Anna neuvoja. Ja onko syntiä, jos hyväksyn islamin, koska rakastan todella miestä ja hän haluaa mennä naimisiin musliminaisen kanssa? Tatiana, 27 vuotias.

Sanot, että tunteet ovat olleet molemminpuolisia jo 5 vuotta, mutta jos aikeesi ovat vakavat, miksi et ole päättänyt niin pitkään, tarvitsetko elämääsi muslimien henkisiä arvoja vai et?! Ja vielä yksi asia: jos tuttavasi on asunut kanssasi (elänyt kuin vaimo) kaikki nämä vuodet, niin ei ole selvää, mitä arvoja hän ohjaa ja mitä hän noudattaa. Osoittautuu, että islam on eräänlainen muodollinen status, mutta muuten - elä miten haluat, pääasia on, että toisinaan sellaiset sanat kuin "elä Koraanin ja sunnan mukaan", "kuinka on sharia" jne. . on vieritetty kielellä. Outoa, eikö?

Kristitty vaimoni haluaa mennä naimisiin. Voinko mennä naimisiin hänen kanssaan ja sitten suorittaa samanlaisen rituaalin muslimien perinteiden mukaisesti? Jos tämä on mahdollista, mitä pitäisi tehdä ja miten? Nail, 21 vuotta vanha.

Ei tarvitse mennä naimisiin, sinun ei pitäisi tehdä tätä, rekisteröinti rekisteritoimistoon ja muslimien avioliitto riittää.

Sulhaseni on muslimi, minä olen kristitty. Hänen vanhempansa vaativat, että vaihdan uskontoani, muuten minua ei hyväksytä perheeseen. Mutta en ole valmis tähän, tarkemmin sanottuna tämä uskonto on minulle täysin tuntematon, totta puhuen, se on jopa pelottavaa, koska mielestäni tämä on suuri synti. Mitä minun pitäisi tehdä? Pelkään menettäväni poikaystäväni. Veronica, 27 vuotias.

Kyllä, uskonmuutos minkä tahansa uskontokunnan näkökulmasta katsotaan syntiksi, luopumuksena. Mutta "uskontossa ei ole pakkoa!" (Pyhä Koraani, 2:256). Vain sydämesi voi kertoa sinulle, mitä tehdä. Jos haluat tutustua islamiin, lue kirjani Polku uskoon ja täydellisyyteen ja Sielun rauha.

Olen kristitty ja seurustelen muslimin kanssa. Meillä on ihana suhde, mutta olin naimisissa enkä uskalla kertoa hänelle siitä. Luulen, että jos sanon niin, hän päättää lähteä. Olen kyllästynyt olemaan hiljaa ja kommunikoimaan yhä enemmän tämän takia. Loppujen lopuksi se on hänelle häpeä, minun osaltani, petos. Irina, 22 vuotias.

Parasta on kertoa totuus.

Minulla on muslimijuuret, itse olen puoliksi armenialainen. Haluaisin yhdistää elämäni muslimin kanssa. Minua vetää islam. Mutta heti kun aloitan suhteen jonkun nuoren miehen kanssa tästä ympäristöstä, hetken kuluttua kaikki pysähtyy vain siksi, että olen eri uskonto. Vastaa, miksi vanhemmat ovat toisinaan lastensa onnea vastaan? Olen kunnioitettavasta perheestä, vaatimaton ja koulutettu, mutta he eivät näytä katsovan tätä.

Heillä, vanhemmilla, on oma käsityksensä onnellisuudesta. Jokaiselle henkilölle sillä on omat muodonsa, sävynsä, värinsä.

Menin naimisiin venäläisen tytön kanssa. Mentyäni naimisiin sain selville, että hän ei ollut tyttö, hänellä oli suhde jonkun muun kanssa ennen minua. Voinko jatkaa hänen kanssaan asumista? Onko se sallittua vai kiellettyä? Hän opiskelee nyt islamia ja aikoo tulla muslimiksi.

Tilanteesi on aikamme surullinen ja yleinen todellisuus. Tässä tapauksessa sinulla on kanonisesti oikeus erota, mutta voit myös elää hänen kanssaan edelleen, jos luulet, että hän on katunut tekostaan ​​eikä aio enää toistaa tällaisia ​​syntisiä ja tuhoisia tekoja.

Toivottavasti sinulla ei ollut läheistä suhdetta kenenkään kanssa ennen kuin menit naimisiin hänen kanssaan.

Kerro minulle, mitä muslimin, joka on naimisissa ei-musliminaisen kanssa, joka ei hyväksy islamia, pitäisi tehdä, vaikka hän sanoo sanoin, että hän haluaa tulla muslimiksi, mutta itse asiassa ei tee mitään?

Ole täysivaltainen muslimi, toisin sanoen sellainen henkilö, josta tulee vain hyvää, positiivista, luovaa energiaa sekä suhteessa muihin että suhteessa itseesi (halu onnistuneesti toteuttaa kykysi ja kehittyä jatkuvasti älyllisesti, fyysisesti, henkisesti) . Tämä vaatii sinulta vakavaa asennetta ja lukuisia energia- ja ponnisteluja, mutta seurauksena kaikki maksaa nopeasti. Älä ole töykeä, älä pakota, niin näet kuinka ympärilläsi olevat ihmiset muuttuvat henkilökohtaisen muutoksesi seurauksena. "Esimerkki vaikuttaa enemmän kuin saarnaaminen." (S. Johnson).

Luuletko, että minä, muslimi, voin mennä naimisiin kristityn tytön kanssa, joka haluaa kääntyä islamiin, minun mielestäni, avioliiton vuoksi (en vielä vakaumuksesta)? Jimmy.

Teoriassa - voit, mutta käytännössä - se on erittäin vastuullinen ja sillä on vaarallisia näkymiä sinulle ja tuleville lapsillesi.

Saako muslimimies asua ei-muslimivaimon kanssa, vaikka hän on toistuvasti soittanut ja varoittanut tätä? Tiedän, että muslimi voi elää kristityn vaimon, juutalaisen, kanssa. Ja jos se ei kuulu ensimmäiseen tai toiseen ollenkaan?

Kysymys siitä, onko mahdollista asua ei-muslimin vaimon kanssa (etenkin sellaisen, joka ei kuulu kristittyihin tai juutalaisiin), olisi relevantti, jos sitä kysyttäisiin ennen häitä, eikä nyt, kun suhde on jo toteutunut.

Muslimille, nöyränä, Jumalalle omistautuneena ihmisenä, kärsivällisyys on tällaisessa tilanteessa ainoa avain perheen säilyttämiseen, varsinkin sellaiseen, jossa on sekä isän että äidin huolenpitoa tarvitseva lapsi. Lisäksi henkilölle, joka on muodostunut persoonaksi yhteiskunnassa, jossa henkisyys on selvästi rappeutumassa, voi olla hyvin vaikeaa muuttaa sisäistä maailmaansa, täyttää se uskolla ja vielä varsinkin ymmärtää ja hyväksyä lopullinen Raamattu. lähetetty alas koko ihmiskunnalle, varsinkin kun ei ole elävää esimerkkiä muslimien hyveestä, esimerkiksi hänen rakkaan aviomiehensä edessä. Muuten, joillakin aviopareilla kesti vuosia päästä jumalalliseen totuuteen.

Mieheni on tataari, muslimi, minä olen ortodoksinen ja olen hyvin uskonnollinen, noudattaen kaikkia paastoja ja kaanoneja. Ennen häitä mieheni vakuutti, ettei uskonnossa saa olla kysymyksiä lapsen kanssa, että voisin kasvattaa lapset perinteissäni. Mutta nyt, kun olen asemassa, hän kävelee surullisena, masentuneena, luulisin mistä syystä. Hän pelkää, että annan lapselle kristillisen nimen, että lapsi ei tunne muslimiperinteitä. Mitä tehdä? Rakastan miestäni todella paljon enkä halua hänen suuttuvan. Hän sanoo, että vaikka tekisin sen omalla tavallani, hän ei koskaan jätä minua, vaan hän elää koko elämänsä kaipuussa ja surussa, ikään kuin hän vetäytyisi itseensä. Tällä tavalla hän kiristää minua. Onko mahdollista ympärileikata lapsi, lausua adhan ja ikamah ja sitten kastaa kirkossa? Onko mahdollista, että lapsi juurruttaa kahta uskoa kerralla ja eikö ole kauhea synti, jos lapsi vierailee moskeijassa ja kirkossa? Minusta koulutetulta ja urbaanilta ihmiseltä näyttää siltä vuosisadalla, jolla elämme, mahdollista välttää perheriitoja ja moitteita.

Islam on ihmiskunnan uskonnollisen kehityksen vaihe juutalaisuuden ja kristinuskon jälkeen. On epärealistista juurruttaa useita uskontoja kerralla, varsinkin kun niiden välillä on vakavia eroja. Uskovalle, jos hän todella ymmärtää uskontonsa merkityksen ja merkityksen, tämä on absurdia, tämä ei ole, kuten sanotaan, ei täällä eikä siellä. Miehesi reaktio on selvä, ymmärrä, että hänen, perheen päänä, on vastattava Jumalan edessä Tuomiopäivänä vanhurskaudesta, vaimonsa ja lastensa uskomusten oikeellisuudesta.

Katso esimerkiksi: al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. 11 osassa, osa 9, s. 6654.

Kalifin määräys koski vain niitä muslimeja, joiden vaimot eivät kääntyneet islamiin avioelämänsä aikana, eivät tulleet muslimeja.

Nyt melko usein tytöt kirjoittavat keskustelupalstoilla "etsin muslimimiestä" pitäen muslimipojat kannattavampana puolueena - uskonto on kieltänyt alkoholin juonnin, ja perhe on heille pyhä käsite. Mutta onko kaikki todella niin hyvin muslimiperheissä? Varmasti tässäkin on joitain erikoisuuksia.

Muslimi aviomies, kristitty vaimo

Monet naiset ovat kiinnostuneita siitä, onko kristityn naisen mahdollista mennä naimisiin muslimin kanssa, onko vaimon velvollisuus hyväksyä toinen usko? Islamin lakien mukaan kristitty nainen ei saa luopua uskostaan, mutta hän ei voi kasvattaa lasta kristinuskossa - hänen on tultava muslimiksi. Sinun on myös muistettava, että vanhempia muslimiyhteiskunnassa kunnioitetaan hyvin, ja siksi heidän sanansa rinnastetaan usein lakiin. Ja jos vanhemmat ovat kategorisesti kristittyä morsiamea vastaan, mies mieluummin katkaisee suhteen kuin kiistelee vanhempiaan.

Avioliitto muslimin kanssa - muslimiperheen piirteitä

Usein naiset ajattelevat kuinka mennä naimisiin muslimin kanssa, eivät sitä, kuinka he aikovat elää hänen kanssaan. Muslimiin tutustumiseksi ei ole erityisiä ongelmia - jos kotimaiset eivät sovi sinulle, voit etsiä niitä lomalta tai ulkomaisia ​​opiskelijoita hyväksyvistä yliopistoista sekä Internetistä. Mutta ennen kuin käännät selkäsi uskosi miehille, mieti, pystytkö noudattamaan kaikkia muslimiperheen sääntöjä. On olemassa seuraavat ominaisuudet, eivätkä ne ole hyväksyttäviä kaikille naisille. Tietysti kaikki riippuu ihmisistä, mutta tällaisiin hetkiin kannattaa varautua:

Ehkä nämä säännöt näyttävät monimutkaisilta ja käsittämättömiltä ei-musliminaiselle. Mutta toisaalta, muslimimiehen persoonassa, joka kunnioittaa uskontoaan, saat uskollisen, omistautuneen, rehellisen, sympaattisen perhemiehen, jolla on erinomaiset moraaliset ominaisuudet ja joka ei ole riippuvainen alkoholista ja joka rakastaa sinua ja lapsiasi, kunnia sukulaisiasi eivätkä häiritse uskontosi noudattamista.